A mí me parece fantástico que a ti te digan princesa. Me parece buenísimo que tú dejes que te digan corroncho. Me parece genial que uses la palabra "tiern@", cuando eres un hombre de 24 años. Pero, carajo, por qué los que andamos por la vida tratando de gozárnosla y tenemos nervio auditivo tenemos que escuchar sus idioteces?
Sí, coño estoy loca. Estoy loca... probablemente tu mamá también lo esté. Pa´ mí, ustedes están locos también. Que yo haga lo que me de la gana, causa el mismo efecto en ti que el que causa en mí el que tú mandes flores, reserves restaurantes, hagas cariñitos, digas gordo y pidas matrimonio guindado del teleférico, que vivas en un castillo, que tu vestido sea blanco, incómodo, te corte la respiración, strapless y parezcas un suspiro o un bollito mal amarrado (sin novio o con él). El efecto al que me refiero, por cierto, es ese que sientes cuando vas a vomitar (u know, the one with the arched back and very pale face). Tú, lo sientes cuando me ves de fiesta en fiesta sola un viernes en la noche y yo lo siento cuando la pea no es normal y cuando veo anillos de compromiso.
El problema es culpa de una cuestión de estereotipos: hay mujeres que hasta desde que pueden caminar son la Novia Natural. Hay mujeres que desde que juegan fútbol son la Mejor Amiga Rascada Haciendo El Papelón. (No se preocupen Novias Naturales que están allá afuera... a ninguna de nosotras nos interesa intercambiar).
Nosotras sí vamos a ser felices para siempre. Con nuestras velas, nuestros amantes, nuestros perros o nuestros gatos. Pero felices para siempre.
martes, 26 de junio de 2007
viernes, 22 de junio de 2007
Noches de Copas Vol. 4
Ah... bastante tiempo sin beber. Sorry por la desaparecida.
-Dame esa vaina ya!
-Uva pero estás enferma
-Cállate y pásame la botella.
1, 2, 3, 4 rones en una hora. "Un momento muchachos que voy al baño porque se me durmió la lengua." La lengua no se duerme, se empieza a enredar, pero estás borracha y no lo sabes reconocer las primeras señales. Te empiezas a aburrir de la gente con la que estás, o empiezas a notar que todo el mundo se ríe porque te caíste, o se ría porque sin querer enterraste la rodilla en la cava. El tipping point es cuando empiezas a ver a tus amigos como unos partidazos. Cabe destacar que todos tus amigos son alcohólicos, tienen 5 años cursando 3er semestre, todos son feos, muchos son calvos, y los que no son calvos son gorditos. Decides que es hora de buscar lo que no se te ha perdido en lugares de perdición.
-Bueno muchachos yo los quiero, pero me tengo que irrr. Pórtense bien y no tomen mucho, si van pa otra parte me avisan, ok?
Llegas a donde sea: uf que buena suerte, pocos conocidos, pero que interesantes. Uno de esos conocidos te presenta a un grupetín de lo más gracioso. Todos extranjeros, todos divertidos y todos buscando fiesta. So, como son extranjeros, no se le presentan a nadie. Con 5 rones encima, es posible entablar conversaciones con todo tipo de personas y objetos inanimados. Los enseñas a bailar, se toman fotos como si fueran los mejores amigos, les preguntas su opinión sobre Venezuela y les cuadras mujeres. POrque vamos a estar claros, tú no estás en condiciones de hacer nada. Otro día será.
-Me estoy yendo. Quieres que te escolte?
-Nooooo chamo. Yo estoy bien aquí. No, no, no ni de vaina. No vamos a caer en el foso de nuevo por Dios. Yo tengo dignidad.
Alguien te pone un shot en la mano. And they keep coming. Pasa media hora en la que haces lo mismo que toda la noche, joder la paciencia por supuesto, pero cada vez menos discreta y coherentemente.
Coño... Agarras el celular.
-Hola. Por dónde vas?
-Ya dejé a esta gente... tú qué ? sigues ahí
-Oh yeah... nos conseguimos en mi calle.
-Plomo, estoy dando la vuelta en U.
Y hasta ahí quedó tu dignidad. Si te fijas bien, puede ser que la consigas abajo de la mesa donde dejaste la tarjeta de crédito y la cédula también.
-Dame esa vaina ya!
-Uva pero estás enferma
-Cállate y pásame la botella.
1, 2, 3, 4 rones en una hora. "Un momento muchachos que voy al baño porque se me durmió la lengua." La lengua no se duerme, se empieza a enredar, pero estás borracha y no lo sabes reconocer las primeras señales. Te empiezas a aburrir de la gente con la que estás, o empiezas a notar que todo el mundo se ríe porque te caíste, o se ría porque sin querer enterraste la rodilla en la cava. El tipping point es cuando empiezas a ver a tus amigos como unos partidazos. Cabe destacar que todos tus amigos son alcohólicos, tienen 5 años cursando 3er semestre, todos son feos, muchos son calvos, y los que no son calvos son gorditos. Decides que es hora de buscar lo que no se te ha perdido en lugares de perdición.
-Bueno muchachos yo los quiero, pero me tengo que irrr. Pórtense bien y no tomen mucho, si van pa otra parte me avisan, ok?
Llegas a donde sea: uf que buena suerte, pocos conocidos, pero que interesantes. Uno de esos conocidos te presenta a un grupetín de lo más gracioso. Todos extranjeros, todos divertidos y todos buscando fiesta. So, como son extranjeros, no se le presentan a nadie. Con 5 rones encima, es posible entablar conversaciones con todo tipo de personas y objetos inanimados. Los enseñas a bailar, se toman fotos como si fueran los mejores amigos, les preguntas su opinión sobre Venezuela y les cuadras mujeres. POrque vamos a estar claros, tú no estás en condiciones de hacer nada. Otro día será.
-Me estoy yendo. Quieres que te escolte?
-Nooooo chamo. Yo estoy bien aquí. No, no, no ni de vaina. No vamos a caer en el foso de nuevo por Dios. Yo tengo dignidad.
Alguien te pone un shot en la mano. And they keep coming. Pasa media hora en la que haces lo mismo que toda la noche, joder la paciencia por supuesto, pero cada vez menos discreta y coherentemente.
Coño... Agarras el celular.
-Hola. Por dónde vas?
-Ya dejé a esta gente... tú qué ? sigues ahí
-Oh yeah... nos conseguimos en mi calle.
-Plomo, estoy dando la vuelta en U.
Y hasta ahí quedó tu dignidad. Si te fijas bien, puede ser que la consigas abajo de la mesa donde dejaste la tarjeta de crédito y la cédula también.
miércoles, 20 de junio de 2007
To Do List... O Las 20 Cosas que Toda Mujer Moderna Debe Haber Logrado Antes de Morirse
1.- Manolo Blahnik´s Mary Jane.
2.- Un hombre 10 años menor (cuando tenga treinta).
3.- Un hombre 15 años mayor.
4.- Un hombre que sea tu jefe.
5.- Un hombre que zampe bueeeenísimo.
6.- Un hombre que siempre esté pendiente de ti.
7.- Un hombre que nunca esté pendiente de ti, pero te vuelva loca esperando.
8.- Un hombre para el que seas un misterio.
9.- Un hombre que te conozca como la palma de su mano.
10.- Una mujer que esté ahí SIEMPRE. O dos, como tengo yo.
11.- Un hombre que sólo usas como booty call.
12.- Un hombre al que confundes, enredas, manipulas y le armas shows sólo porque es divertido ver como piensa que la vaina es verdad.
13.- Un hombre que te importe tan poco que puedes ver con otra y te vale mierda.
14.- Un hombre extranjero.
15.- Un hombre que te proponga matrimonio aunque digas que no.
16.- Un hombre al que te agarraste porque lo odias tanto que te da queso.
17.- Un hombre que vuelva llorando y pidiendo perdón y le digas que no.
18.- Un hombre con el que la dignidad y el orgullo son... inexistentes (sólo excusable por meses, no años).
19.- Un hombre que trabaje para ti.
20.- Una Birkin Bag de cocodrilo.
PD. A excepción del número 10, sí, todos lo demás son cosas como claramente lee el título.
2.- Un hombre 10 años menor (cuando tenga treinta).
3.- Un hombre 15 años mayor.
4.- Un hombre que sea tu jefe.
5.- Un hombre que zampe bueeeenísimo.
6.- Un hombre que siempre esté pendiente de ti.
7.- Un hombre que nunca esté pendiente de ti, pero te vuelva loca esperando.
8.- Un hombre para el que seas un misterio.
9.- Un hombre que te conozca como la palma de su mano.
10.- Una mujer que esté ahí SIEMPRE. O dos, como tengo yo.
11.- Un hombre que sólo usas como booty call.
12.- Un hombre al que confundes, enredas, manipulas y le armas shows sólo porque es divertido ver como piensa que la vaina es verdad.
13.- Un hombre que te importe tan poco que puedes ver con otra y te vale mierda.
14.- Un hombre extranjero.
15.- Un hombre que te proponga matrimonio aunque digas que no.
16.- Un hombre al que te agarraste porque lo odias tanto que te da queso.
17.- Un hombre que vuelva llorando y pidiendo perdón y le digas que no.
18.- Un hombre con el que la dignidad y el orgullo son... inexistentes (sólo excusable por meses, no años).
19.- Un hombre que trabaje para ti.
20.- Una Birkin Bag de cocodrilo.
PD. A excepción del número 10, sí, todos lo demás son cosas como claramente lee el título.
lunes, 18 de junio de 2007
Con Mi Equipo... Así No Hubiéramos Ganado
Gracias Madrid! Gracias Madrid! y gracias a todos los que se burlaron, porque hoy podemos burlarnos de ustedes.
martes, 12 de junio de 2007
Quotes. Vol. Elizabethtown
Drew Baylor: [embracing] Please don't take this as rejection.
Claire Colburn: I really don't.
Claire Colburn: Trust me. Everyone is less mysterious than they think they are.
Claire Colburn: I'm impossible to forget, but I'm hard to remember.
Claire Colburn: Do you ever just think I'm fooling everybody?
Drew Baylor: You have no idea.
Drew Baylor: No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy. A motto of the British Special Air Force is: 'Those who risk, win.' A single green vine shoot is able to grow through cement. The Pacific Northwestern salmon beats itself bloody on it's quest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose, sex of course, but also... life.
Claire Colburn: I don't know a lot about everything, but I do know a lot about the part of everything that I know, which is people.
Drew Baylor: Because we have a moment here, let me tell you that I have recently become a secret connoisseur of 'last looks'. You know the way people look at you when they believe it's for the last time? I've started collecting these looks.
Hollie Baylor: All forward motion counts.
Drew Baylor: And who says we have to listen to 'them'?
Claire Colburn: *They* do!
Claire Colburn: You're always trying to break up with me, and we're not even together.
Drew Baylor: In that moment, I knew success, not greatness, was the only god the world served.
Ahora También Te Protege de Ellos
2007v3.preview)
Sólo para que el ladrón/violador/incruste/ex-novio no se de cuenta de que tienes cómo defenderte, aquí van 50.000 vatios de electricidad inteligentemente disfrazados de tampax. No es un montaje, no lo inventé yo y es un artículo que realmente está a la venta en la calle. Se llama Pink Stinger... googlealo si no me crees.
Lo siguiente serán modess que rocíen pimienta. Lo juro.
lunes, 11 de junio de 2007
Después de Colgar. Vol 1.
Llamó. No puedes creerlo. Corre coño ´e tu madre, porque obviamente por hacerse el duro te llamó una hora antes de que empiece la película. Y tú en vez de tener dignidad, le atendiste y dijiste que sí. Cuando lo que has debido hacer es decirle que estabas ocupada y dejarlo con las ganas.
Empiezas a distribuir el tiempo mentalmente porque en media hora están en la puerta de tu casa con reggaeton (o como sea que se escriba) a todo volumen y una pinta de esas que dice: "no me esforcé vistiéndome, pero mira como te tiemblan las rodillas igualito". X, no importa, tienes la pinta en la cabeza, y es menos difícil: te bañas en quince, te vistes y te maquillas en quince y todo bien. Right? WRONG. Porque este te gusta de verdad (eso dices de todos) y tiene que ser absolutamente perfecto. Te caes, te llevas la mesa, te pones los pantalones al revés, no consigues la fucking camisa que muestra lo que tiene que mostrar y esconde lo que tiene que esconder "¿Dónde coño la puseeee? Esta mierda da vueltas por el closet todo el tiempo y hoy no la consigo!" Te conformas con la segunda favorita. Eso sí, la mejor pantaleta y el mejor sostén... por si acaso. El bluejean de siempre, esté sucio o no. Mentadas de madre porque te metiste una rumba ayer y se te acabó el tapaojeras. Ya en este punto estás agotada física y mentalmente y tienes que llamar a alguien para que te calme y te diga qué carajo hacer con las ojeras y con la pepa que hace media hora NO estaba ahí, juras tú.
Beep, beep. Suena el celular debajo de tres montañas de ropa diferentes y tubitos de maquillaje vencidos y vacíos. JA! Lo consigues habilmente y le mientes a tu mamá: "sí, mami, lo dejé todo recogido".
A parte de haber dicho que su canción favorita (sin saber esto obviamente) era una mierda, el viaje hasta el cine transcurrió sin mayores problemas. En la taquilla, justo cuando en tu cabeza estás pensando de qué color vestir al cortejo, se voltea y te dice:
- "Bueno, dame los reales de la entrada, pues"
Empiezas a distribuir el tiempo mentalmente porque en media hora están en la puerta de tu casa con reggaeton (o como sea que se escriba) a todo volumen y una pinta de esas que dice: "no me esforcé vistiéndome, pero mira como te tiemblan las rodillas igualito". X, no importa, tienes la pinta en la cabeza, y es menos difícil: te bañas en quince, te vistes y te maquillas en quince y todo bien. Right? WRONG. Porque este te gusta de verdad (eso dices de todos) y tiene que ser absolutamente perfecto. Te caes, te llevas la mesa, te pones los pantalones al revés, no consigues la fucking camisa que muestra lo que tiene que mostrar y esconde lo que tiene que esconder "¿Dónde coño la puseeee? Esta mierda da vueltas por el closet todo el tiempo y hoy no la consigo!" Te conformas con la segunda favorita. Eso sí, la mejor pantaleta y el mejor sostén... por si acaso. El bluejean de siempre, esté sucio o no. Mentadas de madre porque te metiste una rumba ayer y se te acabó el tapaojeras. Ya en este punto estás agotada física y mentalmente y tienes que llamar a alguien para que te calme y te diga qué carajo hacer con las ojeras y con la pepa que hace media hora NO estaba ahí, juras tú.
Beep, beep. Suena el celular debajo de tres montañas de ropa diferentes y tubitos de maquillaje vencidos y vacíos. JA! Lo consigues habilmente y le mientes a tu mamá: "sí, mami, lo dejé todo recogido".
A parte de haber dicho que su canción favorita (sin saber esto obviamente) era una mierda, el viaje hasta el cine transcurrió sin mayores problemas. En la taquilla, justo cuando en tu cabeza estás pensando de qué color vestir al cortejo, se voltea y te dice:
- "Bueno, dame los reales de la entrada, pues"
domingo, 10 de junio de 2007
Monologue 2. When I Refused To Sign A Pre-nup.
It´s my fault. Entirely my fault that we´ve been fighting each other since the day that you decided to leave me and run off with that little bitch. So, let me simplify things for you, you piece of shit:
You get the $2M. house in Margarita. You get the 70 f. yacht and the three-story house in The Hamptons. You get our house in Malibu and every car and bike we had, but the one I usually drive when I go there. You get every single fucking wedding gift people sent. You can take the china and the egyptian cotton sheets. You can even take the dog if you want to. You can take the Dali and the Cruz Diez. You can even take my couture wedding dress and auction it on Ebay or have it reduced to a size zero zero so Little Miss Homewrecker can use it... even when she has no fucking idea that she´s wearing a 900.000$ dress, or, for all that matters, does not deserve to be wearing one. If we had kids, you could have them too (yes, I know we don´t have kids because I would have been a terrible mother). You can have the 7 plasma TV sets and the sorround system that came with them. Of course you can take the fucking ugly bean bag chair you loved and didn´t let me get rid of. You can take my jewels and my shoes and do exactly what you are going to do with the dress. You can take my Oscars, my Emmys, my Golden Globes and melt them into a fountain of gold. You can take my degree and use it as rolling paper. All I ask in this divorce settlement is that you give me my heart back.
Idea Original: Mariana Cabbot. (LA MERMA).
You get the $2M. house in Margarita. You get the 70 f. yacht and the three-story house in The Hamptons. You get our house in Malibu and every car and bike we had, but the one I usually drive when I go there. You get every single fucking wedding gift people sent. You can take the china and the egyptian cotton sheets. You can even take the dog if you want to. You can take the Dali and the Cruz Diez. You can even take my couture wedding dress and auction it on Ebay or have it reduced to a size zero zero so Little Miss Homewrecker can use it... even when she has no fucking idea that she´s wearing a 900.000$ dress, or, for all that matters, does not deserve to be wearing one. If we had kids, you could have them too (yes, I know we don´t have kids because I would have been a terrible mother). You can have the 7 plasma TV sets and the sorround system that came with them. Of course you can take the fucking ugly bean bag chair you loved and didn´t let me get rid of. You can take my jewels and my shoes and do exactly what you are going to do with the dress. You can take my Oscars, my Emmys, my Golden Globes and melt them into a fountain of gold. You can take my degree and use it as rolling paper. All I ask in this divorce settlement is that you give me my heart back.
Idea Original: Mariana Cabbot. (LA MERMA).