Me acabo de terminar otro libro de la colección supervisada por Leonardo Padrón. Se llama Unisex y el autor es un joven venezolano llamado Carlos Flores. No es para corazones partidos, ni para románticos o idealistas. Es para gente a la que le guste que le digan las cosas como son. No es para gente conservadora. Es un libro brutalmente honesto sobre una realidad que no está tan lejos a la nuestra, pero que a veces queremos ocultar u obviarla.
El libro me encantó, está muy bien escrito y es una cachetada para moralistas venezolanos. Si no les llama la atención todavía, aquí les dejo esta frase, que seguro los va a enganchar:
"Mi amor, prefiero ser puta, bisexual y periquera que chavista." Alicia.
jueves, 27 de marzo de 2008
miércoles, 26 de marzo de 2008
Confesión # 8
Mi palabra favorita es oximorónico. Nunca sé dónde estacioné el carro. No me gustan los llaveros de niña, esos que guindan con piedritas. Prefiero tener un destapador y una linternita de llavero. Soy muy descuidada. Nunca me pongo cremas. No me sé vestir ni combinar. Siempre se me olvida lavarme la cara antes de acostarme a dormir. O a veces no lo hago por flojera. Amo la sociología. Quiero bailar y actuar hasta el día que me muera. Quiero ser como Samantha. Quiero ganar 20 mill. de los verdes por película. Voy a ganar 20 mill. de los verdes por película y 5 premios Oscar. Estoy obsesionada con Harry Potter. Estuve obsesionada con Servando y Florentino. La gran tragedia de mi vida fue lo de NYU. Richard, mi agente, se ha convertido en el hombre más importante de mi vida. Admito ser impaciente. Soy demasiado impulsiva. Soy culpable de vivir la vida que me da la gana. Juzgo antes de tiempo. Soy demasiado exigente conmigo misma. Soy demasiado exigente con la gente que me rodea. Soy demasiado fiel. Más fiel de lo que debería. Lo amé con locura y pasión. Lo extraño. Soy adicta al Nestea, al cigarro, a las Oreos, al Mc D´s, al sushi, a los libros y a las película. Juzgo mis fines de semana según la cantidad de rones bebidos. Cambio de vino favorito todas las semanas. Esta semana es Altos Las Hormigas. Bailo tango, flamenco, tap, danza árabe, jazz, hip hop, salsa de casino, salsa puertorriqueña y breakdance. Ninguna de esas la bailo perfecto. No puedo esperar para ir a NY. Todos los días me levanto deprimida porque no sé qué es lo que me ha atado tanto a este país. Soy mucho más egoísta de lo que creí. Mi color favorito es el turquesa. Después el morado. Pero primero el turquesa. Nunca en mi vida me he robado nada. Quizás un yesquero por accidente. Pero nada de una tienda. Un día de estos lo tengo que hacer (así sea una chapita) para sentirme peligrosa. Me encanta sentirme peligrosa. Amo ser una cuaima. Creo ser más misteriosa de lo que soy. No sé decirle que no a mis amigos. Ni amis amigas. No soy celosa. Ni posesiva. A veces, sólo para no pelear porque no soy celosa hacía comentarios de celosa sólo para que no me lo reclamaran. La primera vez que me dijeron te amo dije gracias. Sigo pensando en ti como The One Who Got Away. Siempre me repito que tarde o temprano él caerá. Me gustaría ser sexy. Algunos días me gustaría estar buena. Amo el fútbol. Ya nunca juego fútbol. No sé perdonar. No sé pedir perdón. Amo a mi mamá. Hoy más que nunca. Extraño a mi papá. Hoy más que nunca. Mi perfeccionismo se ha convertido en both a blessing and a curse. No me gustan las flores. Amo disfrazarme. No soporto los errores ortográficos o de redacción. Tengo un sexto sentido que puede detectar cuando algo en una valla o en una página va a estar mal escrito. Siempre los consigo. Hace 5 años quería operarme los cocos. Ya no. Amo los tacones, pero ya no los aguanto como antes. Por muchos años odié mi tobillo. Quiero el sentido de estética y la creatividad de Eugenia. Quiero el sentido del humor de Marval. Quiero la calidez de Chiqui. Quiero el dinamismo de Laura. Quiero la sensatez de Maialen. No quiero casarme. No estoy segura de que tener hijos sea para mí. Voy a ser demasiado famosa. Voy a seguir escribiendo hasta que se me dejen de ocurrir cosas. Amo la poesía... y no se me ocurre más nada!
Gracias a Debora por confesarse. Le pido perdón a Debora por robarle la idea.
Gracias a Debora por confesarse. Le pido perdón a Debora por robarle la idea.
lunes, 24 de marzo de 2008
La Buena Noticia Es...
Que logré cumplir mi sacrificio de Cuaresma.
Que ya puedo comer sushi, Mc Donald´s, Oreos y tomar Nestea después de 40 días sin tocar ninguna de las anteriores.
La mala es que no me va alcanzar el sueldo de nuevo... si sacan el cálculo de esos consumitos por antojo se van a morir cuando vean cuánto se gasta en vicios o caprichitos como esos.
Que ya puedo comer sushi, Mc Donald´s, Oreos y tomar Nestea después de 40 días sin tocar ninguna de las anteriores.
La mala es que no me va alcanzar el sueldo de nuevo... si sacan el cálculo de esos consumitos por antojo se van a morir cuando vean cuánto se gasta en vicios o caprichitos como esos.
sábado, 22 de marzo de 2008
Sí, Me Gustas... ¿Y Qué? Vol. Aquí Vamos De Nuevo.
Hola. Cómo estás. Sí, esto es para ti. Para ti que no sabes con certeza si es contigo, aunque lo presientas o lo sospeches.
Es un poco preocupante estar escribiendo un post muy parecido a uno que tiene casi un año de antigüedad. Sobretodo, porque aquella vez por lo menos logré pasar unos meses en denial. Esta vez no es así. Esta vez fue una cosa de semanas. Es muy grave para ambos. No entiendes un coño, ¿verdad? Ya va, ya vas a entender. Paciencia, hijo mío, paciencia.
El punto es que me gustas. Que se me volteó la tortilla por segunda vez en mi vida. Que a veces, por más que una intente, llega un hombre con el cual es imposible portarse como Samantha. Como la admiro. Voy a tener que sentarme a hablar con ella para que me enseñe un par de trucos. Eso sí, no te me equivoques: por 22 años he logrado ser como Samantha en muchas ocasiones. Darse los besos es sólo darse los besos el 99.9% de las veces. Lo malo es cuando te desconfías, crees que te las sabes todas, medio bajas la guardia y caes en el pequeño pero oscuro foso del margen restante de probabilidad.
Quiero que sepas que no me interesa lo que hagas con lo que te acabo de decir. El hecho de que me gustes no significa que te quiera. Tampoco significa que pueda llegar a quererte, sobre todo porque hace dos días estábamos en otras ondas... tú por tu lado y mi ateísmo romántico y yo por el otro.
Tampoco voy a hacer nada para cambiar lo que sientes o no sientes por mí. No tienes que hacer nada con este pedazo de valiosa información. Lo que sea que pase después, si zampamos o no, si salimos o no, si nos vemos o no, es irrelevante. Esto era sólo para tu información y para mi desahogo.
Hay un giro en esta historia, algo adicional que no tenía aquel post. Aquella vez me pasé de pussy por no ser frontal. Por escribirlo y no decirlo. Esta vez prometo que si me ves rascada, te lo voy a decir de frente. En algunos meses o en algunos años. Si estás en donde yo esté, si yo tengo algunos tragos encima y si puedo hablar todavía, te veré a los ojos y te voy a decir: "sí, huevón, tú me gustabas... ¿y qué?"
Es un poco preocupante estar escribiendo un post muy parecido a uno que tiene casi un año de antigüedad. Sobretodo, porque aquella vez por lo menos logré pasar unos meses en denial. Esta vez no es así. Esta vez fue una cosa de semanas. Es muy grave para ambos. No entiendes un coño, ¿verdad? Ya va, ya vas a entender. Paciencia, hijo mío, paciencia.
El punto es que me gustas. Que se me volteó la tortilla por segunda vez en mi vida. Que a veces, por más que una intente, llega un hombre con el cual es imposible portarse como Samantha. Como la admiro. Voy a tener que sentarme a hablar con ella para que me enseñe un par de trucos. Eso sí, no te me equivoques: por 22 años he logrado ser como Samantha en muchas ocasiones. Darse los besos es sólo darse los besos el 99.9% de las veces. Lo malo es cuando te desconfías, crees que te las sabes todas, medio bajas la guardia y caes en el pequeño pero oscuro foso del margen restante de probabilidad.
Quiero que sepas que no me interesa lo que hagas con lo que te acabo de decir. El hecho de que me gustes no significa que te quiera. Tampoco significa que pueda llegar a quererte, sobre todo porque hace dos días estábamos en otras ondas... tú por tu lado y mi ateísmo romántico y yo por el otro.
Tampoco voy a hacer nada para cambiar lo que sientes o no sientes por mí. No tienes que hacer nada con este pedazo de valiosa información. Lo que sea que pase después, si zampamos o no, si salimos o no, si nos vemos o no, es irrelevante. Esto era sólo para tu información y para mi desahogo.
Hay un giro en esta historia, algo adicional que no tenía aquel post. Aquella vez me pasé de pussy por no ser frontal. Por escribirlo y no decirlo. Esta vez prometo que si me ves rascada, te lo voy a decir de frente. En algunos meses o en algunos años. Si estás en donde yo esté, si yo tengo algunos tragos encima y si puedo hablar todavía, te veré a los ojos y te voy a decir: "sí, huevón, tú me gustabas... ¿y qué?"
martes, 11 de marzo de 2008
Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. Llámalo Amor Si Quieres
Me acabo de terminar tres libros de esta colección supervisada por Leonardo Padrón. Son nueve historias, o nueve puntos de vista sobre el amor. Los tres que me leí fueron el de Rayma, que confesaré no es un libro sino puras caricaturas geniales, el de Laureano Márquez llamado Amorcito Corazón, con el que me reí desde la introducción hasta la contraportada y Olor a Rosas Invisibles de Laura Restrepo con el que es posible soltar hasta una lagrimita.
Recomiendo los tres, obviamente no van a ser clásicos del mañana, pero son cortos, amenos y divertidos.
Recomiendo los tres, obviamente no van a ser clásicos del mañana, pero son cortos, amenos y divertidos.
lunes, 10 de marzo de 2008
Citas Célebres
Que viva el amor platónico. La convivencia lo manda todo al carajo.
Eugenia S.
Que dinero ni que dinero. El queso es lo que mueve al mundo.
Mariana.
I´m not judging you. I´m just smiling.
Laura S.
Somos las únicas pendejas que tratan de enderezar las ramas de un árbol torcido.
Chiqui.
En esta época cibernética, sale mejor tener un blog que una banda de rock.
Yo.
I will be the Samantha to your Carrie, soon enough Flo.
Yo.
El matrimonio es el lugar a donde la pasión, el sexo, el amor y la libertad se van a morir.
Yo.
Yo quiero ser una mujer 100% liberada.
Todas las mujeres del mundo. (Las medio liberadas son las que lo dicen. Las demás lo piensan).
Sólo Para Mentes Verdaderamente Peligrosas. No Como la De Sony.
Antes de abrir la puerta ya las escuchaba gritando, porque según le contaron, antes de que llegara todas se veían con cara de Ahora Qué Decimos. Ninguna tenía mucho que contar al principio. Ella, en cambio, era la única que tuvo un fin de semana productivo y llegó con material. Antes de sentarse ya le habían dado una copa de Altos Las Hormigas y un cigarro prendido.
C: Habla ya. Y que nadie la interrumpa por favor- dijo la más mandona de todas. Cosa que, si eres mujer, sabes muy bien es imposible.
Empezó por contar lo loca que estaba, como si ellas no lo supieran, que se fue pa´la playa con un perfecto desconocido, pero que la pasó bien, aunque había riesgo de que la fueran a violar/robar/matar.
Interrupción # 1. Copa 1:
C: Coño, cuando estás desesperada como yo una violación departe de un desconocido que está bueno y que te invitó a la playa suena a la cogidita que necesito, no a violación.
T: Jajajajaajajaja.
A: No lo digas ni en broma! Tú eres loca!?
MC: deja de ser una pussy. Fue un medio chiste. Continúa.
C: no, no lo fue.
A: niñaaaaaaa!
MC: deja la regañadera y habla.
Empezó, como toda mujer, a dar los antecedentes del hombre en cuestión. ¿Cómo lo conoció? ¿De dónde? ¿Quiénes son sus amigos? ¿Por qué no lo había conocido antes?
Interrupción # 2. Copa 2:
MC: Amor de lejos amor de pendejos. No entiendo cómo tú, de todas las personas que conozco, no lo entiendes.
C: Marica, déjala hablar. ¿Cómo va a enamorarse alguien en 12 horas? Parece que no la conocieras. Déjala que hable.
A: Pásame el vino, por favor.
MC: lo que no entiendo es...
C: coño, que la dejes hablar. Pásame un cigarro.
Después, vino el relato de todo lo que hizo. Desde que se montó en el carro hasta que llegó a su casa. O eso intentó. Recontó las primeras impresiones, en qué parte del cachete le dio el beso, de qué hablaban en el camino a donde estaban yendo.
Interrupción # 3. Copa 4:
C: abre la botella ahí.
A: pásamela.
M: yo digo que no vas para el baile. O sea, por lo que me cuentas él estaba más pensando en otras cosas.
A: ¿qué les pasa a ustedes hoy? Mira mija, fui al baile, agarré cotillón y me monté en la tarima, ¿OK?
MC: te lo agarraste?! Esa es la mía!
T: salud por eso.
C: se me incrustan las interrupciones. De bolas que se lo agarró. Ni que la jeva no fuera promiscua.
A: perdóname, pero no lo soy. Si yo lo soy, entonces todas ustedes lo son también. Mil veces más que yo.
Empiezas a defender ocasiones anteriores en las que hiciste cosas de las que te arrepientes. No por habértelos zampado, sino porque eran todos feos.
Interrupción # 4. Copa 5:
C: hablando de feos. Según tú, está chévere, pero quizás tu percepción se alteró por amor (le hace comillas con los dedos) como dice MC. Necesitamos fotos.
T: jajajajaaja.
MC: mujeres más fuertes se han enamorado como unas pendejas en un día. No se burlen.
A: ¿qué mujeres más fuertes? ¿Tú? Cállate porque si no fuera por nosotras todavía estuvieras empatada con el que te robaba el efectivo de la cartera.
T: jajajajajajaaja.
M: we rest our case. Sírveme ahí.
A: ahorita buscamos en Facebook las fotos. Déjame terminar.
Transcurren las horas pero todavía hay coherencia y coordinación motora. Ella seguía echando su cuento. Resume las partes que no son tan interesantes o no la hacen quedar bien. Alarga las que la hacen ser el ídolo.
Interrupción # 5. Copas 6 y 7.
T: jajajaja.
C: típica vaina tuya.
A: ok, si no lo hacía estaría todavía sentada en la orilla esperando por el pana pues.
MC: ¿cómo se lo tomó? Mejor que el que era un "yq" director de cine, pero que no tenía ni cámara de fotos?
A: jajaja. No me acordaba de él.
C: ¿cuál era ése? No, paja, ya me acordé. El que le metió el pie al acelerador cuando le diste el beso tú, en vez de él a ti.
A: no, bueno el tipo estaba relajado después pero se cortó sin duda al principio.
MC: ¿no habías dicho que era un hombre hecho y derecho? Un hombre hecho y derecho no se corta si una mujer le da un beso.
M: marica, esta jeva hace eso siempre que le gusta alguien y le parece que el pana no marcha al ritmo que a ella le da la gana...
A: em, em.
M: bueno, que le atrae, lo que sea. Ustedes entienden. Un día de estos vas a leer mal las señales y te van a quitar la cara.
A: que me la quiten. Que coño me importa. Por los momentos si el pana me llama la atención, si veo que hace las típicas de hacer contacto por accidente, si lo cacho viéndome sin que yo lo esté viendo...
MC: estabas en la playa. Obviamente te estaba viendo. Si tienes buen culo, que que bolas que no te has operado los cocos porque no tienes nada y que tienes un pelo de celulitis. Obviamente te estaban viendo.
A: gracias por eso. Pero X... si me da la gana le voy a dar un beso. Además no conozco a ningun hombre que le niegue un beso a alguien, o sea, a ninguna mujer. A ninguno.
C: eso es verdad. Son tan perros que se aprovechan de esas vainas.
A: claro, yo estoy segura de que más de una vez me lo han hecho a mí.
MC: sin duda.
Continúa el cuento. Ella estaba empezando a ponerse nerviosa porque sabía que había partes que no les iban a gustar a las demás. Empieza por contar lo que hizo bien. Empieza por decir que zamparon todo el tiempo, que hacía el eye contact tal cual como dice en Cosmo, que hacía cariñitos como le dijeron también... hasta que tuvo que llegar a la parte en la que sabían que iba a ser regañada.
Interrupción # 6. Copas 8, 9 y 10.
A: ajá. ¿Vieron que no soy promiscua?
M: no es lo mismo, tú eras una promiscua enclosetada. Ya puedes ser quien eres de verdad.
C: me parece el colmo. Estoy segura de que el tipo cree que eres una chula.
A: como que chula?
M: corregimos, no eres promiscua. Eres bruta.
MC: jajajaja bueno sin duda. El pana debe creer que eres una chula porque te invitó pa´ la playa, para un fiesta, te compró caña, se portó relativamente bien contigo y tú ni siquiera le hiciste el favor.
C: honestamente todas preferíamos que fueras promiscua.
A: no seas pendeja yo invité unas vainas también. Además cómo iba a hacer si llegué a donde Monica Geller. El tipo demasiado planificado pues.
M: Ah bueno, pero eso no lo contaste. Entonces no.
MC: X, el punto es que no entiendo por qué le tuviste miedo al cuero después de haber matado al tigre.
A: yo tampoco.
T: jajajajajaja.
Siguió contando su historia. Como sí quería, pero no pudo. Como sí le parece que eso de "querer es poder" no siempre es aplicable. Como no lo hizo porque no estaba segura.
Interrupción # 7. Copas 11 y 12.
T: jajajaja.
M: idiota. No siempre se tiene que hacer porque amas a alguien. A veces se hace por otras cosas.
MC: es de cajón chama. Ya vas a ver. Es igualito que cuando de las un beso a alguien.
C: "de las?" o le das.
MC: x. Estoy rascada, déjenme. El primero se do las (risa apagada de las otras) a un shamín (risa) que sientes que amas y te vas a morir. O cuando te enganian (risa de nuevo) y te dicen que te aman sólo para que los prepubertos esos puedan decirles a sus amigos que se dieron un beso. Same shit. La primera vez con lo otro, lo haces porque estás enamorada también. Pero todas las demás es la misma vaina. Los huevones esos sólo te cogen para hablar de a quién se cogieron el fin de semana.
A: no lo dudo. Pero no estoy lista para hacerlo por razones diferentes al amor. O por lo menos ayer no estaba.
M: jajaja si ese pobre hombre hubiera sabido que lo que tenía que hacer era darte más caña.
T: jajajaja.
A: no es paja. Un trago más y lista pues. Mentira, estoy jodiendo.
T: jajajaja. No no no, tú sabes que eso fue en broma pero en serio.
A: no chama, nada que ver. Era echando vaina en serio.
T: (la miran con cara de no creerle). OK.
Siguen evaluando pros y contras. Todas empezaban a perder el control de lo que decían. Ninguna tenía mucha idea de qué pasaba por la cabeza de la otra o cómo reaccionarían a los cuentos echados.
Interrupción # 8. Copas 12, 13, 14 y 15.
C: tú vivez hablando de ´a libración de laz muejres. Qué mejor lugar para empezar que la libración en el ámbito sexual. Si ellos tiran y tiran, por qué nozotraz no podemoz. Ah, por qué?
A: yo sé. Yo sé. Que pea tienes encima por cierto.
C: yo zé.
MC: chama, ezpérate. Ya vas a ver. Tú también caerás un día. Serás una promiscua como todas las demás. Máz que todaz laz demásh.
A: yo sé. Yo voy a ser la Samantha de su Carrie.
T: jajajajajaja.
C: la Samantha de nuestra Carrie Bradshaw. (Con un manotón lanza el cenicero a la alfombra) Jajajaja.
T: jajajajajajajaja. La Samantha. Jajajajaja.
M: zalud por Sex and The City y la libración seshual femenina. Y por ezta pea que eztá masiao buena.
MC: shalud! Y shalud porque erez una loca y porque espero que la próshima me paze a mí.
C: salud por las que zampan. Aunque shea.
A: salud por eso entonces.
C: Habla ya. Y que nadie la interrumpa por favor- dijo la más mandona de todas. Cosa que, si eres mujer, sabes muy bien es imposible.
Empezó por contar lo loca que estaba, como si ellas no lo supieran, que se fue pa´la playa con un perfecto desconocido, pero que la pasó bien, aunque había riesgo de que la fueran a violar/robar/matar.
Interrupción # 1. Copa 1:
C: Coño, cuando estás desesperada como yo una violación departe de un desconocido que está bueno y que te invitó a la playa suena a la cogidita que necesito, no a violación.
T: Jajajajaajajaja.
A: No lo digas ni en broma! Tú eres loca!?
MC: deja de ser una pussy. Fue un medio chiste. Continúa.
C: no, no lo fue.
A: niñaaaaaaa!
MC: deja la regañadera y habla.
Empezó, como toda mujer, a dar los antecedentes del hombre en cuestión. ¿Cómo lo conoció? ¿De dónde? ¿Quiénes son sus amigos? ¿Por qué no lo había conocido antes?
Interrupción # 2. Copa 2:
MC: Amor de lejos amor de pendejos. No entiendo cómo tú, de todas las personas que conozco, no lo entiendes.
C: Marica, déjala hablar. ¿Cómo va a enamorarse alguien en 12 horas? Parece que no la conocieras. Déjala que hable.
A: Pásame el vino, por favor.
MC: lo que no entiendo es...
C: coño, que la dejes hablar. Pásame un cigarro.
Después, vino el relato de todo lo que hizo. Desde que se montó en el carro hasta que llegó a su casa. O eso intentó. Recontó las primeras impresiones, en qué parte del cachete le dio el beso, de qué hablaban en el camino a donde estaban yendo.
Interrupción # 3. Copa 4:
C: abre la botella ahí.
A: pásamela.
M: yo digo que no vas para el baile. O sea, por lo que me cuentas él estaba más pensando en otras cosas.
A: ¿qué les pasa a ustedes hoy? Mira mija, fui al baile, agarré cotillón y me monté en la tarima, ¿OK?
MC: te lo agarraste?! Esa es la mía!
T: salud por eso.
C: se me incrustan las interrupciones. De bolas que se lo agarró. Ni que la jeva no fuera promiscua.
A: perdóname, pero no lo soy. Si yo lo soy, entonces todas ustedes lo son también. Mil veces más que yo.
Empiezas a defender ocasiones anteriores en las que hiciste cosas de las que te arrepientes. No por habértelos zampado, sino porque eran todos feos.
Interrupción # 4. Copa 5:
C: hablando de feos. Según tú, está chévere, pero quizás tu percepción se alteró por amor (le hace comillas con los dedos) como dice MC. Necesitamos fotos.
T: jajajajaaja.
MC: mujeres más fuertes se han enamorado como unas pendejas en un día. No se burlen.
A: ¿qué mujeres más fuertes? ¿Tú? Cállate porque si no fuera por nosotras todavía estuvieras empatada con el que te robaba el efectivo de la cartera.
T: jajajajajajaaja.
M: we rest our case. Sírveme ahí.
A: ahorita buscamos en Facebook las fotos. Déjame terminar.
Transcurren las horas pero todavía hay coherencia y coordinación motora. Ella seguía echando su cuento. Resume las partes que no son tan interesantes o no la hacen quedar bien. Alarga las que la hacen ser el ídolo.
Interrupción # 5. Copas 6 y 7.
T: jajajaja.
C: típica vaina tuya.
A: ok, si no lo hacía estaría todavía sentada en la orilla esperando por el pana pues.
MC: ¿cómo se lo tomó? Mejor que el que era un "yq" director de cine, pero que no tenía ni cámara de fotos?
A: jajaja. No me acordaba de él.
C: ¿cuál era ése? No, paja, ya me acordé. El que le metió el pie al acelerador cuando le diste el beso tú, en vez de él a ti.
A: no, bueno el tipo estaba relajado después pero se cortó sin duda al principio.
MC: ¿no habías dicho que era un hombre hecho y derecho? Un hombre hecho y derecho no se corta si una mujer le da un beso.
M: marica, esta jeva hace eso siempre que le gusta alguien y le parece que el pana no marcha al ritmo que a ella le da la gana...
A: em, em.
M: bueno, que le atrae, lo que sea. Ustedes entienden. Un día de estos vas a leer mal las señales y te van a quitar la cara.
A: que me la quiten. Que coño me importa. Por los momentos si el pana me llama la atención, si veo que hace las típicas de hacer contacto por accidente, si lo cacho viéndome sin que yo lo esté viendo...
MC: estabas en la playa. Obviamente te estaba viendo. Si tienes buen culo, que que bolas que no te has operado los cocos porque no tienes nada y que tienes un pelo de celulitis. Obviamente te estaban viendo.
A: gracias por eso. Pero X... si me da la gana le voy a dar un beso. Además no conozco a ningun hombre que le niegue un beso a alguien, o sea, a ninguna mujer. A ninguno.
C: eso es verdad. Son tan perros que se aprovechan de esas vainas.
A: claro, yo estoy segura de que más de una vez me lo han hecho a mí.
MC: sin duda.
Continúa el cuento. Ella estaba empezando a ponerse nerviosa porque sabía que había partes que no les iban a gustar a las demás. Empieza por contar lo que hizo bien. Empieza por decir que zamparon todo el tiempo, que hacía el eye contact tal cual como dice en Cosmo, que hacía cariñitos como le dijeron también... hasta que tuvo que llegar a la parte en la que sabían que iba a ser regañada.
Interrupción # 6. Copas 8, 9 y 10.
A: ajá. ¿Vieron que no soy promiscua?
M: no es lo mismo, tú eras una promiscua enclosetada. Ya puedes ser quien eres de verdad.
C: me parece el colmo. Estoy segura de que el tipo cree que eres una chula.
A: como que chula?
M: corregimos, no eres promiscua. Eres bruta.
MC: jajajaja bueno sin duda. El pana debe creer que eres una chula porque te invitó pa´ la playa, para un fiesta, te compró caña, se portó relativamente bien contigo y tú ni siquiera le hiciste el favor.
C: honestamente todas preferíamos que fueras promiscua.
A: no seas pendeja yo invité unas vainas también. Además cómo iba a hacer si llegué a donde Monica Geller. El tipo demasiado planificado pues.
M: Ah bueno, pero eso no lo contaste. Entonces no.
MC: X, el punto es que no entiendo por qué le tuviste miedo al cuero después de haber matado al tigre.
A: yo tampoco.
T: jajajajajaja.
Siguió contando su historia. Como sí quería, pero no pudo. Como sí le parece que eso de "querer es poder" no siempre es aplicable. Como no lo hizo porque no estaba segura.
Interrupción # 7. Copas 11 y 12.
T: jajajaja.
M: idiota. No siempre se tiene que hacer porque amas a alguien. A veces se hace por otras cosas.
MC: es de cajón chama. Ya vas a ver. Es igualito que cuando de las un beso a alguien.
C: "de las?" o le das.
MC: x. Estoy rascada, déjenme. El primero se do las (risa apagada de las otras) a un shamín (risa) que sientes que amas y te vas a morir. O cuando te enganian (risa de nuevo) y te dicen que te aman sólo para que los prepubertos esos puedan decirles a sus amigos que se dieron un beso. Same shit. La primera vez con lo otro, lo haces porque estás enamorada también. Pero todas las demás es la misma vaina. Los huevones esos sólo te cogen para hablar de a quién se cogieron el fin de semana.
A: no lo dudo. Pero no estoy lista para hacerlo por razones diferentes al amor. O por lo menos ayer no estaba.
M: jajaja si ese pobre hombre hubiera sabido que lo que tenía que hacer era darte más caña.
T: jajajaja.
A: no es paja. Un trago más y lista pues. Mentira, estoy jodiendo.
T: jajajaja. No no no, tú sabes que eso fue en broma pero en serio.
A: no chama, nada que ver. Era echando vaina en serio.
T: (la miran con cara de no creerle). OK.
Siguen evaluando pros y contras. Todas empezaban a perder el control de lo que decían. Ninguna tenía mucha idea de qué pasaba por la cabeza de la otra o cómo reaccionarían a los cuentos echados.
Interrupción # 8. Copas 12, 13, 14 y 15.
C: tú vivez hablando de ´a libración de laz muejres. Qué mejor lugar para empezar que la libración en el ámbito sexual. Si ellos tiran y tiran, por qué nozotraz no podemoz. Ah, por qué?
A: yo sé. Yo sé. Que pea tienes encima por cierto.
C: yo zé.
MC: chama, ezpérate. Ya vas a ver. Tú también caerás un día. Serás una promiscua como todas las demás. Máz que todaz laz demásh.
A: yo sé. Yo voy a ser la Samantha de su Carrie.
T: jajajajajaja.
C: la Samantha de nuestra Carrie Bradshaw. (Con un manotón lanza el cenicero a la alfombra) Jajajaja.
T: jajajajajajajaja. La Samantha. Jajajajaja.
M: zalud por Sex and The City y la libración seshual femenina. Y por ezta pea que eztá masiao buena.
MC: shalud! Y shalud porque erez una loca y porque espero que la próshima me paze a mí.
C: salud por las que zampan. Aunque shea.
A: salud por eso entonces.
jueves, 6 de marzo de 2008
Hacer Algo
www.reddeapoyocanino.org
www.sosanimal.com.ve
Métanse en estas páginas para que contribuyan con estas dos maravillosas organizaciones que rescatan y ponen en adopción animalitos de la calle. Es nuestro deber como generación de relevo hacer todo lo que podamos para ayudar, desde un pequeño donativo hasta llevar a tu casa un perrito o gatico que te haga compañía a cambio de comidita y cariño!
www.sosanimal.com.ve
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miércoles, 5 de marzo de 2008
"Lo Bueno del Madrid Es...
...que te prepara para la vida real. Para los triunfos y los fracasos. Las decepciones y las que no lo son tanto."
-Mi Papá.
martes, 4 de marzo de 2008
Observaciones Científicas
La producción de serotonina (neurotransmisor que ejerce una acción tranquilizante) de una persona "enamorada" es 40% menor que el de una persona que no lo está.
Bioquímicamente el amor produce el mismo efecto en tu cuerpo que comer chocolates o hacer ejercicio (endorfinas).
La sinapsis neuronal es la que te indica que estás enamorada.
Por lo anterior podemos concluir que el que se enamora es el cerebro.
Lo que no entiendo entonces es... ¿por qué coño lo que me duele es el pecho y no la cabeza?
Bioquímicamente el amor produce el mismo efecto en tu cuerpo que comer chocolates o hacer ejercicio (endorfinas).
La sinapsis neuronal es la que te indica que estás enamorada.
Por lo anterior podemos concluir que el que se enamora es el cerebro.
Lo que no entiendo entonces es... ¿por qué coño lo que me duele es el pecho y no la cabeza?
8 Cosas Raras de Terminar Que Toda la Gente Normal Hace
1.- Terminar mutuamente.
Yo digo que hay que ver que la gente si se cae a mojones. Eso nunca es verdad. Mejor dicho, nunca es 100% mutuo. Uno siempre quiere terminar más que el otro ... y una dice que sí, que también cree que se acabó lo que se daba por salir con el último esbozo o garabato de orgullo intacto.
2.- Demorarlo.
Mucha gente lo piensa por meses antes de ponerse un par de pantalones y terminar una relación que no los hace felices.
3.-Dejar que te convenzan de no terminar.
La fuerza de voluntad a veces sale de paseo pues. Se merece su vacación. (Mientras tu cabeza te grita que eres una PUSSY).
4.- Sin decirlo.
A todos se nos han desaparecido y todos nos hemos desaparecido también. A veces hasta con polvito de por medio.
5.- Venganza.
La parte más inmadura pero más satisfactoria. Desde rayarle al carro hasta matarte en un gimnasio por meses para tener cuadritos la próxima vez que lo veas. Zamparte a un amigo o a su hermano. Escupirle el trago si lo tienes que ver todo el tiempo y casualmente te tocó servir toda la ronda de tragos a ti. A veces funciona. Favor abstenerse de locuras extremas (mandarle a unos malandros para que le peguen un susto is Off Limits).
6.- Drinking and dialing.
Self explanatory.
7.- Exagerar el dolor.
No es tan común pero hay gente que ama el drama y llama la atención por cosas negativas.
8.- Ser amigos.
Con la esperanza de que les vuelvan a parar, y se den cuenta de cuánto vales. Arma peligrosa de doble filo.
Yo hice la 4, 5, 6 y 8.
Me han hecho la 2,3,4,5,6,7 y 8.
Yo digo que hay que ver que la gente si se cae a mojones. Eso nunca es verdad. Mejor dicho, nunca es 100% mutuo. Uno siempre quiere terminar más que el otro ... y una dice que sí, que también cree que se acabó lo que se daba por salir con el último esbozo o garabato de orgullo intacto.
2.- Demorarlo.
Mucha gente lo piensa por meses antes de ponerse un par de pantalones y terminar una relación que no los hace felices.
3.-Dejar que te convenzan de no terminar.
La fuerza de voluntad a veces sale de paseo pues. Se merece su vacación. (Mientras tu cabeza te grita que eres una PUSSY).
4.- Sin decirlo.
A todos se nos han desaparecido y todos nos hemos desaparecido también. A veces hasta con polvito de por medio.
5.- Venganza.
La parte más inmadura pero más satisfactoria. Desde rayarle al carro hasta matarte en un gimnasio por meses para tener cuadritos la próxima vez que lo veas. Zamparte a un amigo o a su hermano. Escupirle el trago si lo tienes que ver todo el tiempo y casualmente te tocó servir toda la ronda de tragos a ti. A veces funciona. Favor abstenerse de locuras extremas (mandarle a unos malandros para que le peguen un susto is Off Limits).
6.- Drinking and dialing.
Self explanatory.
7.- Exagerar el dolor.
No es tan común pero hay gente que ama el drama y llama la atención por cosas negativas.
8.- Ser amigos.
Con la esperanza de que les vuelvan a parar, y se den cuenta de cuánto vales. Arma peligrosa de doble filo.
Yo hice la 4, 5, 6 y 8.
Me han hecho la 2,3,4,5,6,7 y 8.
domingo, 2 de marzo de 2008
Sweeney Todd: The Demon Barber Of Fleet Street
Basada en la historia de Benjamin Barker, un hombre a quien hacen prisionero injustamente por 15 años. Regresa a Londres como Sweeney Todd, en busca de su hija y su esposa. Pero sobretodo regresa para vengarse. Un musical oscuro de impecables actuaciones, excelente dirección y una estética quizás un poco sórdida, pero que cumple su función narrativa a cabalidad. La tripleta Burton - Depp - Carter es un hit, cada uno es un genio en su papel. La actuación de Depp es... ¡perfecta! Además la adaptación de la música es excelente. Les dejo algunas citas de la película:
Tagline: Never forgive, never forget.
Sweeney Todd: I will have vengenance.I will have salvation...
Mrs. Lovett: You're barking mad! Killing a man what done ya no harm!
Sweeney Todd: [polishing his razor] He recognized me from the old days. Tried to blackmail me. Half me earnings.
Mrs. Lovett: [relieved] Oh, well that's a different matter then. For a moment there I thought you lost your marbles.
Johanna: I've never had dreams, only nightmares.
Sweeney Todd: Is learn forgiveness and try to forget!
Mrs. Lovett: By the sea, Mr. Todd we'll be comfy-cozy / By the sea, Mr. Todd, where there's no one nosy!
Sweeney Todd: And life is for the alive, my dear / So let's keep living it
Mrs. Lovett: [both] Just keep living it! Really living it - !