Gracias al Maracucho, Mr. 518 question marks, por la genial idea.
A parte de las cinco cosas que sin lugar a duda sé hacer, y que está mencionado en un post viejo, aquí van otras cosas que puedo hacer.
1. Amarrar dos nudos de corbata. Fine, I'm no Maracucho who can do 4. Pero puedo amarrármelos a mí y puedo hacerle el nudo a una persona que esté enfrente de mí. ESO es ser una dura.
2. Hacer canciones while popping bubble wrap.
3. Detectar errores ortográficos antes de leerlos. No me pregunten por qué, pero sé cuándo algo en una página va a estar malo.
4. Recitar quotes de Harry Potter de memoria. De todos los libros.
5. Responder cualquier pregunta de Harry Potter.
6. Inventar una coreografía arrecha de la nada y en menos de 10 segundos.
7. Listen. Actually listen.
8. Decirle al tipín con el que esté hablando exactamente lo que quiere oír para que se quede mal pegado. Créanlo o no, antes de estar mal por el Anticristo other men actually noticed me and swore true love for ever. After 2 dates or random make out sessions.
9. Comer pepitos de Las Mercedes sin que se caiga una gota de salsa alemana o un pedazo de pollo. Practice makes perfect.
10. Comerme dos pepitos en una sola visita.
11. Beber 24 horas seguidas sin desmayarme.
12. Hablar por celular, maquillarme y prender un cigarro sin chocar ni que se me vaya el carro a los lados.
13. Enfrentarme al mundo por NYC.
14. Tocar una guitarra a la que le falte cualquier cuerda y que suene igual. Quizás no muy hábilmente, pero la teoría está ahí.
15. Desarmar a cualquier persona sin pegarle. Sólo abriendo la boca.
16. Escribir mensajes, en la absoluta oscuridad de la noche, desde mi celular, al que no se le prenden los números porque soy muy descuidada y tiene 19 meses conmigo.
17. Dejar que se burlen de ella cuando se está agarrando a gente que es, sencillamente, de lo último.
18. Volver mierda a los que se burlaron de ella cuando son los que empiezan a salir con gente que es de lo último.
19. Party like it's my birthday y dar clases de baile de 7 a 7 sin bostezar.
20. Hablar huevonadas como pocas. Dios bendiga mi labia.
viernes, 29 de agosto de 2008
Not All Women Can... Deux.
Party all night without sweating and/or looking like shit after a few hours.
Hold their liquor.
Not drink.
Be proper.
Play the piano.
Like cats.
Quit smoking.
Want to quit smoking.
Listen to certain kinds of music.
Own and use BBs properly.
Care if the guy we are seeing has a BB or a Baby Nokia.
Edit themselves.
Stop thinking out loud.
Enjoy everybody's company all the fucking time.
Be in a normal relationship.
Read just Condorito.
Fall in love with or actually care about ordinary men.
Call men who have already rejected us in any way.
Cry for assholes.
Stop crying for assholes.
Introduce said plants disguised as men to our friends or family.
Love.
Care about anyone but themselves.
PS: when in doubt, read title AND statement.
Hold their liquor.
Not drink.
Be proper.
Play the piano.
Like cats.
Quit smoking.
Want to quit smoking.
Listen to certain kinds of music.
Own and use BBs properly.
Care if the guy we are seeing has a BB or a Baby Nokia.
Edit themselves.
Stop thinking out loud.
Enjoy everybody's company all the fucking time.
Be in a normal relationship.
Read just Condorito.
Fall in love with or actually care about ordinary men.
Call men who have already rejected us in any way.
Cry for assholes.
Stop crying for assholes.
Introduce said plants disguised as men to our friends or family.
Love.
Care about anyone but themselves.
PS: when in doubt, read title AND statement.
PIMP
Those who can't do, teach. Those who can't love, play Cupid. Or whatever the name is for whoring your friends out.
Esta semana pude concluir, sin lugar a duda, que un sólido 75% de la vida sexual de mis amigos se la deben a moi. Tengo que reconocer que en muchas ocasiones he sido yo la que ha forzado a las partes para que cedan, porque tengo un sexto sentido para determinar qué parejas van a tener química en la cama, como le dicen, o fuera de ella. En otras ocasiones, menos mal, han sido ellos los que han mostrado el interés, hacen evidente que van por la mujer y yo sólo lanzo la indirecta. Como para algunas mujeres obtener la atención de un hombre es algo así como ganarse el Kino, ir gratis a la peluquería y comer helado sin engordar, todo el mismo día, pues basta decir que a mi amigo le parece bella, aunque más correcto sea "te quiere meter," para que la pobre gravite hacia él y se pegue como una calcomanía peludita.
Debería sentirme culpable, dirán ustedes. Pues no. Por aquí no hay de eso llamado conciencia. Y además, no estoy haciendo nada malo. No es como si les estuviera metiendo burundanga en el trago y zás! Gang bang her, everyone. Yo sencillamente hago que se de cuenta de que le quiere meter a mi pana... o que no. Lo segundo no ha pasado nunca. Sí, es verdad soy una cabrona. A veces. Sí, es verdad, los alcahueteo demasiado. Pero ellos harían lo mismo por mí. Y just for the record: mis amigas mujeres han montado mil y un veces más cachos y se han deslizado con más personas que mis amigos XY. Y también he sido yo la que se los picha.
Después de escribir esto me di cuenta de que la que necesita amigos más solidarios soy yo!
Esta semana pude concluir, sin lugar a duda, que un sólido 75% de la vida sexual de mis amigos se la deben a moi. Tengo que reconocer que en muchas ocasiones he sido yo la que ha forzado a las partes para que cedan, porque tengo un sexto sentido para determinar qué parejas van a tener química en la cama, como le dicen, o fuera de ella. En otras ocasiones, menos mal, han sido ellos los que han mostrado el interés, hacen evidente que van por la mujer y yo sólo lanzo la indirecta. Como para algunas mujeres obtener la atención de un hombre es algo así como ganarse el Kino, ir gratis a la peluquería y comer helado sin engordar, todo el mismo día, pues basta decir que a mi amigo le parece bella, aunque más correcto sea "te quiere meter," para que la pobre gravite hacia él y se pegue como una calcomanía peludita.
Debería sentirme culpable, dirán ustedes. Pues no. Por aquí no hay de eso llamado conciencia. Y además, no estoy haciendo nada malo. No es como si les estuviera metiendo burundanga en el trago y zás! Gang bang her, everyone. Yo sencillamente hago que se de cuenta de que le quiere meter a mi pana... o que no. Lo segundo no ha pasado nunca. Sí, es verdad soy una cabrona. A veces. Sí, es verdad, los alcahueteo demasiado. Pero ellos harían lo mismo por mí. Y just for the record: mis amigas mujeres han montado mil y un veces más cachos y se han deslizado con más personas que mis amigos XY. Y también he sido yo la que se los picha.
Después de escribir esto me di cuenta de que la que necesita amigos más solidarios soy yo!
miércoles, 27 de agosto de 2008
Confesión # 20.
Es la primera vez en mi vida que las cuatro queremos cosas diferentes. Y se siente horrible.
Cosas Que Nos Pasan. Cosas Que No Entendemos.
Estábamos saliendo con un carajo. We went on the most wonderful first date ever. And by date four I knew I really liked the guy. Fue chévere poder preguntarnos "Anticristo who?" Pero, all good things must come to an end y a yer fuimos mandadas para la mierda por un hombre que no lee. Imagínense ustedes. Cierto, hay miles de personas que no leen en el mundo. Porque no saben o porque no les gusta. Es que este chamo tenía vainas tan de pinga que compensaban lo anterior. Y créanme, si hubiera sabido que no leía we wouldn´t have dated him from the start.
Es una cagada que cuando decidimos por fin get back out there no nos topamos con la gente correcta. El peo fue tan NULO que NO ME ACUERDO por qué empezó la pelea. Y no porque estuviera rascada, porque no lo estaba, gracias. Les explico: one day I´m meeting the parents (cosa que nunca hago) and being invited to the mother´s birthday celebration y unas horas después estoy... pues, mandada para la mierda por "enrollada." La gente debería leer este blog con más cuidado. La gente, en verdad, debería dejar de inventar cosas que no están ahí. Pero, no importa, la gente no cambia y la gente es la razón fundamental por la cual este blog existe. Para criticarlos. Ayer ni siquiera me dejaron explicar y ni siquiera me explicaron qué coño había pasado.
Anyways, aquí nos desahogamos las cuatro. Enjoy.
Andre: chamo... no. No me parece. We liked you. A lot. A ellas podrá no importarles. A mí quizás me importa un poco más. Obvio nosotras no te queremos. No vayas a creer, tampoco. Quiero que sepas que cada vez que sonreíamos cuando te veíamos, ésa era yo. Absolutamente mi culpa. Es una cagada que se haya terminado así. Es una cagada que se haya terminado, period. Me gustaría poder ser un pelo más fuerte para poder ir a jalarte bola un pelo y volver a tratar. Pero estas niñas nunca me dejarían. También es importante que sepas que yo sí sé y aprecio lo que hiciste por nosotras. You SAVED us. No sabes cuánto te lo agradeceremos, aunque ellas no se hayan dado cuenta y nunca lo reconozcan. Gracias totales por eso.
Uva: yo no sé nada de esto. Feelings are not our "thing" y certainly not MY thing. Pero sé que me reía contigo y eso honestamente era suficiente. La única pea que me metí mientras estábamos jugando a esta mariquera no fue llorona. Como todas las que me mando desde hace casi siete meses. Tú no te acuerdas porque no estabas, pero eso es un record. Habla muy bien de ti. Me da un poco de rabia sentir que estamos volviendo a Square 1. Pero eso no es tu culpa. Me divertí full contigo en serio. Pero no se preocupe usted. La conducta auto-destructiva volverá o no, no lo sé todavía. Ese es mi peo y soy yo la que dice hasta cuando. Gracias por los rones de ayer y el mojito del otro día. Si hubiera sabido que esta vaina iba a ser tan corta hubiera zampado contigo como Dios manda, pero eso es otro peo.
Nina: quizás la palabra para definir esta situación es "disappointing." Or "confusing." Or just plain old "weird." La Rancel jamás me dejaría llamarte. No estoy segura de querer llamarte yo tampoco. Pero hay minutos en los que siento que sí. Sencillamente llegaste cuando nos empezábamos a sentir mejor. Todas nos sentíamos mejor y cuando te conocimos fue mejor todavía. Me da miedo lo que esto pueda hacernos. Obvio, papi, cálmate. No te queremos ni te amamos. Pero le diste esperanza a una vida que se había quedado sin vida antes de ti. Nunca podremos darte las gracias lo suficiente. Voy a extrañar los ojos coño. Pero más todavía la mirada. La mirada que sabes usar muy bien, por cierto. Si yo tuviera los ojos de ese color ni me inmutaría en poner miradas así. Gracias por SALVARME. SALVARNOS A TODAS. Es una cagada que te lleves esa percepción de mí, porque la única mujer que yo conozco que NO tiene un kilo de estopa en la cabeza soy yo. Yo no soy enrollada. Gracias a Dios, soy todo lo contrario y tengo que reconocer que me hubiera gustado que me dieras un pelo más de tiempo para demostrarte eso. We will handle yet another failed half-ass "relationship" in the best way we possibly can, and each on her own way. Habrá días de tomar y otros de leer. Días de mentarte la madre como pocas y días de imaginarnos qué hubiera pasado. Pero no se preocupe usted. Que we will be fine. Va a ser jodido entra a El Búscón y no acordarme de ti, pero que coño. Que arrechera me da estarme muriendo por llamarte, pero como me conozco y sabía que en el algun punto me iba a provocar, ayer borré tu teléfono. Te estaría mintiendo si te dijera que no quiero que me llames. Me muero porque lo hagas de hecho. Call me stupid, pero creo que pueda haber esperanza para nosotros. We could try again. And I know it would be great. Porque while it lasted and while it was good it truly was GREAT.
Rancel: jajajaja, tú me tienes que estar echando vaina. De verdad. Hijo mío, hay un perol acá y usted está en La Guaira. Léase: estás meando fuera del perol. Come on. Por "enrollada"? Por loca, de bolas, por puta, de bolas, por torpe, de bolas, porque no me gusta la música electrónica, de bolas, por alcohólica, de bolas, porque voy al psiquiatra, de bolas, porque odio a los niños, de bolas. Pero uno: a mí no me manda para la mierda nadie. No me mandó para la mierda él, mucho menos me vas a mandar para la mierda tú. Que arrechera. Y segundo, como establecí claramente antes, fue por una razón absolutamente equivocada. Me voy a quemar en las pailas del infierno por reconocer esto pero eras del carajo. Hasta a mí me atraías. Pero coño si pasas la primera cita con alguien cuyo tema principal de conversación es su ex novia y fuimos capaces de obviar eso, déjeme decirle que el que tiene el peo aquí es usted. Chamo no. No y punto. Tú no sabes lo malcriadas que son estas jevas. No puedes dejarlas así después de que una de ellas te admitió ayer, horas antes del peo, que le gustabas. Y la otra lo admitió el sábado. No puedes. Es una hija de putada, honestamente. Está bien yo soy absolutamente inapropiada y no soy el mejor juez para estas vainas. Pero te agarramos la mano en público, cooño. Hasta donde yo sé, eso es lo que la gente hace. Te besamos nosotras primero... ok, siempre lo hacemos pero pensábamos que tú tenías un pelo más de pantalones. A mí no me interesa si la gente que está saliendo se pelea y se reconcilia. Lo que nos hiciste ayer, inventar una excusa para mandarnos para la mierda, no se hace. Ellas se podrán morir por llamarte. Yo no las voy a dejar. Pero olvídate de que nos conociste. Al próximo huevón o huevona que nos diga que tenemos que "salir" con la gente, que we have to get back out there, lo voy a partir a coñazos y después le voy a explicar por qué yo no salgo con la gente. Y le voy a echar este cuento. No puedo creer que te presenté a mis amigos. ESO es lo que más arrechera me da. No puedo creer que me calé la joda en persona y la telefónica por ESTO. Que La Rancel te sacó a pasear and THIS is what I get. Estoy segura de lo que te arrechó fue que yo me montara en mi carro y me fuera a otra reunión después de que me dejaste en mi casa. Y por eso es que soy una "enrollada." Well no honey, I´m not enrollada. I´m crazy, I´m a bitch, I´m tough and I´m independent. Pero si todo eso junto para ti es un sinónimo de "enrollada", pues fuck it. Nice to know you, I swear I won´t let them call you ever again.
Es una cagada que cuando decidimos por fin get back out there no nos topamos con la gente correcta. El peo fue tan NULO que NO ME ACUERDO por qué empezó la pelea. Y no porque estuviera rascada, porque no lo estaba, gracias. Les explico: one day I´m meeting the parents (cosa que nunca hago) and being invited to the mother´s birthday celebration y unas horas después estoy... pues, mandada para la mierda por "enrollada." La gente debería leer este blog con más cuidado. La gente, en verdad, debería dejar de inventar cosas que no están ahí. Pero, no importa, la gente no cambia y la gente es la razón fundamental por la cual este blog existe. Para criticarlos. Ayer ni siquiera me dejaron explicar y ni siquiera me explicaron qué coño había pasado.
Anyways, aquí nos desahogamos las cuatro. Enjoy.
Andre: chamo... no. No me parece. We liked you. A lot. A ellas podrá no importarles. A mí quizás me importa un poco más. Obvio nosotras no te queremos. No vayas a creer, tampoco. Quiero que sepas que cada vez que sonreíamos cuando te veíamos, ésa era yo. Absolutamente mi culpa. Es una cagada que se haya terminado así. Es una cagada que se haya terminado, period. Me gustaría poder ser un pelo más fuerte para poder ir a jalarte bola un pelo y volver a tratar. Pero estas niñas nunca me dejarían. También es importante que sepas que yo sí sé y aprecio lo que hiciste por nosotras. You SAVED us. No sabes cuánto te lo agradeceremos, aunque ellas no se hayan dado cuenta y nunca lo reconozcan. Gracias totales por eso.
Uva: yo no sé nada de esto. Feelings are not our "thing" y certainly not MY thing. Pero sé que me reía contigo y eso honestamente era suficiente. La única pea que me metí mientras estábamos jugando a esta mariquera no fue llorona. Como todas las que me mando desde hace casi siete meses. Tú no te acuerdas porque no estabas, pero eso es un record. Habla muy bien de ti. Me da un poco de rabia sentir que estamos volviendo a Square 1. Pero eso no es tu culpa. Me divertí full contigo en serio. Pero no se preocupe usted. La conducta auto-destructiva volverá o no, no lo sé todavía. Ese es mi peo y soy yo la que dice hasta cuando. Gracias por los rones de ayer y el mojito del otro día. Si hubiera sabido que esta vaina iba a ser tan corta hubiera zampado contigo como Dios manda, pero eso es otro peo.
Nina: quizás la palabra para definir esta situación es "disappointing." Or "confusing." Or just plain old "weird." La Rancel jamás me dejaría llamarte. No estoy segura de querer llamarte yo tampoco. Pero hay minutos en los que siento que sí. Sencillamente llegaste cuando nos empezábamos a sentir mejor. Todas nos sentíamos mejor y cuando te conocimos fue mejor todavía. Me da miedo lo que esto pueda hacernos. Obvio, papi, cálmate. No te queremos ni te amamos. Pero le diste esperanza a una vida que se había quedado sin vida antes de ti. Nunca podremos darte las gracias lo suficiente. Voy a extrañar los ojos coño. Pero más todavía la mirada. La mirada que sabes usar muy bien, por cierto. Si yo tuviera los ojos de ese color ni me inmutaría en poner miradas así. Gracias por SALVARME. SALVARNOS A TODAS. Es una cagada que te lleves esa percepción de mí, porque la única mujer que yo conozco que NO tiene un kilo de estopa en la cabeza soy yo. Yo no soy enrollada. Gracias a Dios, soy todo lo contrario y tengo que reconocer que me hubiera gustado que me dieras un pelo más de tiempo para demostrarte eso. We will handle yet another failed half-ass "relationship" in the best way we possibly can, and each on her own way. Habrá días de tomar y otros de leer. Días de mentarte la madre como pocas y días de imaginarnos qué hubiera pasado. Pero no se preocupe usted. Que we will be fine. Va a ser jodido entra a El Búscón y no acordarme de ti, pero que coño. Que arrechera me da estarme muriendo por llamarte, pero como me conozco y sabía que en el algun punto me iba a provocar, ayer borré tu teléfono. Te estaría mintiendo si te dijera que no quiero que me llames. Me muero porque lo hagas de hecho. Call me stupid, pero creo que pueda haber esperanza para nosotros. We could try again. And I know it would be great. Porque while it lasted and while it was good it truly was GREAT.
Rancel: jajajaja, tú me tienes que estar echando vaina. De verdad. Hijo mío, hay un perol acá y usted está en La Guaira. Léase: estás meando fuera del perol. Come on. Por "enrollada"? Por loca, de bolas, por puta, de bolas, por torpe, de bolas, porque no me gusta la música electrónica, de bolas, por alcohólica, de bolas, porque voy al psiquiatra, de bolas, porque odio a los niños, de bolas. Pero uno: a mí no me manda para la mierda nadie. No me mandó para la mierda él, mucho menos me vas a mandar para la mierda tú. Que arrechera. Y segundo, como establecí claramente antes, fue por una razón absolutamente equivocada. Me voy a quemar en las pailas del infierno por reconocer esto pero eras del carajo. Hasta a mí me atraías. Pero coño si pasas la primera cita con alguien cuyo tema principal de conversación es su ex novia y fuimos capaces de obviar eso, déjeme decirle que el que tiene el peo aquí es usted. Chamo no. No y punto. Tú no sabes lo malcriadas que son estas jevas. No puedes dejarlas así después de que una de ellas te admitió ayer, horas antes del peo, que le gustabas. Y la otra lo admitió el sábado. No puedes. Es una hija de putada, honestamente. Está bien yo soy absolutamente inapropiada y no soy el mejor juez para estas vainas. Pero te agarramos la mano en público, cooño. Hasta donde yo sé, eso es lo que la gente hace. Te besamos nosotras primero... ok, siempre lo hacemos pero pensábamos que tú tenías un pelo más de pantalones. A mí no me interesa si la gente que está saliendo se pelea y se reconcilia. Lo que nos hiciste ayer, inventar una excusa para mandarnos para la mierda, no se hace. Ellas se podrán morir por llamarte. Yo no las voy a dejar. Pero olvídate de que nos conociste. Al próximo huevón o huevona que nos diga que tenemos que "salir" con la gente, que we have to get back out there, lo voy a partir a coñazos y después le voy a explicar por qué yo no salgo con la gente. Y le voy a echar este cuento. No puedo creer que te presenté a mis amigos. ESO es lo que más arrechera me da. No puedo creer que me calé la joda en persona y la telefónica por ESTO. Que La Rancel te sacó a pasear and THIS is what I get. Estoy segura de lo que te arrechó fue que yo me montara en mi carro y me fuera a otra reunión después de que me dejaste en mi casa. Y por eso es que soy una "enrollada." Well no honey, I´m not enrollada. I´m crazy, I´m a bitch, I´m tough and I´m independent. Pero si todo eso junto para ti es un sinónimo de "enrollada", pues fuck it. Nice to know you, I swear I won´t let them call you ever again.
lunes, 25 de agosto de 2008
TGI Friday!
Thanks for coming back. I really missed you. No one can understand Harry Potter like you do. No one can say "la estás cagando" that clearly. I love that you don´t care if you are hurting my feelings (or whatever those are called when talking to people like us), as long as it keeps me well and happy. I love that you are sort of jealous. I said SORT OF. Keep your panties on. I missed being able to pass judgement on people with someone who can understand cruel and sarcastic (reeeeally sarcastic, not the Sarah Silverman way) remarks. Glad to have you back. Please don´t go MIA on me again. Or I´ll kick you huge ass.
And that´s how we say I sort of like you. SORT OF.
And that´s how we say I sort of like you. SORT OF.
domingo, 24 de agosto de 2008
Experimento Número 7.
Andreína, Uva, Nina y La Rancel on an actual date. Pobrecito el valiente.
En el nombre de Dios.
En el nombre de Dios.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Mi Mesa de Noche.
Alicia me nominó a otro MEME. ´Chas gracias, la mía. Éste en particular me pareció muy original. No puedo empezar sin antes agradecer a todos los clientes gracias a los cuales me hago millonaria por escribir: Almacenes Don Manolo, NQKT Peluquería y The Hog´s Head. Tan amables.
EN LA MESA TENGO...
1. Describe lo que tienes sobre "la mesa". Puede ser la mesa de trabajo, del comedor, la mesa de noche, el tocador. Tú eliges.
2. Nomina* a 5 personas para que a su vez cumplan estos dos pasos.
1.- Más libros de los que físicamente caben. Sacar el que me voy a leer o releer es horrible porque están todos uno sobre el otro y siempre se caen. Misteriosamente el que quiero agarrar SIEMPRE es el que está in the bottom of the pile. Some of those: Unisex de Carlos Flores, Harry Potter and the Deathly Hallows, The Modern Girl´s Guide To Life de Jane Buckingham, The Singularity Is Near de Ray Kurzweil, The Devil Wears Prada de Lauren Weisberg y Más Allá del Bien y del Mal de F. Nietszche.
2.- Caja de Ferrero Rocher. Mi papá acaba de llegar de Margarita.
3.- Milky Ways miniatura. Ditto.
4.- Crunchies. Doble ditto.
5.- Album de fotos. No se ha movido de ahí desde hace meses cuando en un down cabilla empecé a sacar todo lo que tenía que ver con el Anticristo de mi cuarto y de mi vida. Le quedaron como 3 fotos al album pero son muy lindas y con gente chévere.
6.- Caja del Ipod Touch. Don´t know why, but it just sits there.
7.- Lentes de sol. Obvio que piratas, del Mercado de Conejeros de Margarita. Los mejores gastados 30.000 Bs de mi vida. Porque además, vinieron con estuche.
8.- Despertador sin pilas de Winnie The Pooh. Única cosa cuchi que he tenido en mi vida. Único aparato que logró despertarme eficientemente alguna vez. Hasta que le saqué las pilas porque el muy M.H. no me dejaba dormir.
9.- Crema Nivea y mini crema Happy de Clinique. Poco uso pero ahí están.
10.- Empty picture frame. Este post me ha hecho concluir que necesito empezar a imprimir una que otra foto antes de que Faceboook cierre. No sé por qué, porque una vida sin FB es como pointless.
11.- Mariposa morada que venía en un ramo muy bonito... el único ramo anónimo que me han mandado y resultó ser de un, literalmente, stalker. Procedimientos penales y demás.
12.- 1000000000 de Bs F. en monedas que me sacan la pata del barro cuando no tengo efectivo y quiero comprar cigarros.
13.- Lexapro... porque ahora tomo antidepresivos, imagínate tú.
14.- Palicamp Acting Academy. Best Actress-Perfomer-Interpreter. Cuando le ganas a 230 gringas que quieren hacer exactamente lo mismo que tú, no puedes evitar considerarlo el primer paso al Oscar y saber que sencillamente, es meant to be.
Alicia puso foto porque es una fajada. A mí, personalmente, me da ladilla.
Mis nominados son, no order in particular:
1.- La Vida es Una Nota.
2.- Golosina con Vitaminas.
3.- Desde Las Manías.
4.- Alieska.
5.- ¿Afortunado o Bueno?
EN LA MESA TENGO...
1. Describe lo que tienes sobre "la mesa". Puede ser la mesa de trabajo, del comedor, la mesa de noche, el tocador. Tú eliges.
2. Nomina* a 5 personas para que a su vez cumplan estos dos pasos.
1.- Más libros de los que físicamente caben. Sacar el que me voy a leer o releer es horrible porque están todos uno sobre el otro y siempre se caen. Misteriosamente el que quiero agarrar SIEMPRE es el que está in the bottom of the pile. Some of those: Unisex de Carlos Flores, Harry Potter and the Deathly Hallows, The Modern Girl´s Guide To Life de Jane Buckingham, The Singularity Is Near de Ray Kurzweil, The Devil Wears Prada de Lauren Weisberg y Más Allá del Bien y del Mal de F. Nietszche.
2.- Caja de Ferrero Rocher. Mi papá acaba de llegar de Margarita.
3.- Milky Ways miniatura. Ditto.
4.- Crunchies. Doble ditto.
5.- Album de fotos. No se ha movido de ahí desde hace meses cuando en un down cabilla empecé a sacar todo lo que tenía que ver con el Anticristo de mi cuarto y de mi vida. Le quedaron como 3 fotos al album pero son muy lindas y con gente chévere.
6.- Caja del Ipod Touch. Don´t know why, but it just sits there.
7.- Lentes de sol. Obvio que piratas, del Mercado de Conejeros de Margarita. Los mejores gastados 30.000 Bs de mi vida. Porque además, vinieron con estuche.
8.- Despertador sin pilas de Winnie The Pooh. Única cosa cuchi que he tenido en mi vida. Único aparato que logró despertarme eficientemente alguna vez. Hasta que le saqué las pilas porque el muy M.H. no me dejaba dormir.
9.- Crema Nivea y mini crema Happy de Clinique. Poco uso pero ahí están.
10.- Empty picture frame. Este post me ha hecho concluir que necesito empezar a imprimir una que otra foto antes de que Faceboook cierre. No sé por qué, porque una vida sin FB es como pointless.
11.- Mariposa morada que venía en un ramo muy bonito... el único ramo anónimo que me han mandado y resultó ser de un, literalmente, stalker. Procedimientos penales y demás.
12.- 1000000000 de Bs F. en monedas que me sacan la pata del barro cuando no tengo efectivo y quiero comprar cigarros.
13.- Lexapro... porque ahora tomo antidepresivos, imagínate tú.
14.- Palicamp Acting Academy. Best Actress-Perfomer-Interpreter. Cuando le ganas a 230 gringas que quieren hacer exactamente lo mismo que tú, no puedes evitar considerarlo el primer paso al Oscar y saber que sencillamente, es meant to be.
Alicia puso foto porque es una fajada. A mí, personalmente, me da ladilla.
Mis nominados son, no order in particular:
1.- La Vida es Una Nota.
2.- Golosina con Vitaminas.
3.- Desde Las Manías.
4.- Alieska.
5.- ¿Afortunado o Bueno?
martes, 19 de agosto de 2008
Guess Who?
She´s been my Ithaca. My journey. My life, my soul and my heart have always revolved around her. She IS all those three things. She has been my destination, instead of my journey. And that´s the problem. I haven´t realized, up until today, that that was it. I´ve been too busy focusing on the destination that I haven´t enjoyed my journey. The downs and... downs. Because, let me assure you, there have not been downs (as in down hill), but in the emotional life-would-kick-you-in-the-balls-if you-had-any way. She´s been harder than frigging climbing mount Everest, or reaching the top of the Ávila if you smoke a pack a day. She´s been hard. But easy to love. She has put me through a lot. She´s made my life better and worse. I have been with her, for better or for worse. She has kicked me in the ass one too many times. Well, not anymore. As of now I enjoy the bitter-sweetness of her presence in my life. Of her being my life. As of now I would savoy every single "no" and every single "not yet." As of now, I won´t rebel against it and cry my heart out. As of now, I will just do my best (which has always been enoguh, thank you very much) to get AND stay there. On the top. Where I belong.
lunes, 18 de agosto de 2008
Nuestro Insólito Universo y Los Tarados Que Lo Habitan. Parte 3.
- Señorita, ¿por qué escribe usted?
- Porque me gusta.
- Ajá, pero ¿por qué?
- Porque puedo.
- Sí, pero sigo sin entender por qué.
- Coño, señor, porque es la única manera que tengo de:
1.- Ser todas al mismo tiempo.
2.- Ser una solamente.
3.- Meter un elefante en mi cuarto.
4.- Decir mentiras.
5.- Decir groserías sin que mi mamá me regañe a los veinte y tantos.
6.- Porque me da la puta gana.
7.- Porque para publicar una vaina buena hay que practicar y practicar todos los días.
8.- Criticar cuando ese día no me provoca herir sensibilidades.
9.- No tengo todos los teléfonos de la gente a la que le mento la madre on a daily basis.
10.- Decir la verdad.
11.- Sentirme más inteligente.
12.- Saber si hay alguien allá afuera a quien le pasen cosas parecidas.
13.- Conocer más cosas de mi cabeza.
14.- No pegarme un tiro.
15.- No tener que calarme a pendejos como usted por salir a la calle.
Yo puedo seguir enumerando... usted me dice cuando llegue a su piso.
- No bueno, creo que eso fue suficiente.
- ¿Por qué usted no escribe?
- Porque no me da la gana.
- Ajá, pero ¿por qué?
- Porque no sé cómo poner una oración semicoherente en el papel.
- Aaaaahh, de bolas.
- Porque me gusta.
- Ajá, pero ¿por qué?
- Porque puedo.
- Sí, pero sigo sin entender por qué.
- Coño, señor, porque es la única manera que tengo de:
1.- Ser todas al mismo tiempo.
2.- Ser una solamente.
3.- Meter un elefante en mi cuarto.
4.- Decir mentiras.
5.- Decir groserías sin que mi mamá me regañe a los veinte y tantos.
6.- Porque me da la puta gana.
7.- Porque para publicar una vaina buena hay que practicar y practicar todos los días.
8.- Criticar cuando ese día no me provoca herir sensibilidades.
9.- No tengo todos los teléfonos de la gente a la que le mento la madre on a daily basis.
10.- Decir la verdad.
11.- Sentirme más inteligente.
12.- Saber si hay alguien allá afuera a quien le pasen cosas parecidas.
13.- Conocer más cosas de mi cabeza.
14.- No pegarme un tiro.
15.- No tener que calarme a pendejos como usted por salir a la calle.
Yo puedo seguir enumerando... usted me dice cuando llegue a su piso.
- No bueno, creo que eso fue suficiente.
- ¿Por qué usted no escribe?
- Porque no me da la gana.
- Ajá, pero ¿por qué?
- Porque no sé cómo poner una oración semicoherente en el papel.
- Aaaaahh, de bolas.
Noches de Copas Vol. 9.
El problema que tiene Le Club es que pocos logran salir de ahí sobrios. Sobretodo si eres mujer, siempre hay un pendejo que no logró conseguir más nada y por eso va por ti, aunque le lleves cinco años. Si no, pues también siempre hay un huevón de 30 y pico que no tenía más nada que hacer y decidió tentar al destino yendo los jueves. Es decir, este señor debe conocer a alguien que tiene muchas influencias en el gobierno, y por lo mismo, se logrará escapar de los procedimientos penales cuando la LOPNA vaya por él. Estos dos especímenes, el carajito y el que no lo es tanto, hacen alarde de sus incuantificables fortunas al invitarte trago tras trago, shot tras shot. Y bueno, ni que una fuera huevona, right? ¿Bruta? ¡Nunca! Siempre sale un huevón a la calle, y la primera que lo agarre es de ella.
Dirán ustedes: ¡Chula! ¡Pues no! No, señor. Me gusta referirme a eso como feminismo a conveniencia. Desde hace dos mil y pico de años el hombre invita. ¿Por qué quisiera cambiar eso yo ahorita? Denme igualdad laboral y después hablamos de lo demás. Cuando una mujer con el mismo título, el mismo postgrado y el mismo puesto gane lo mismo que su homólogo, ese día nosotras pagaremos. Pero mientras tanto, si usted quiere zampar, deme valentía en un vaso, porque otherwise, ¡no lleva chance! Eso sí, no se vayan a creer ustedes tampoco. Si ese día los huevones están de huelga y no salieron a la calle, pues una paga su vaina. En mi caso, lo pago yo, en otros casos, pues el huevón es el papá. O el banco del pobre señor.
Una de las dificultades de salir sobrio de Le Club, a parte de las mencionadas, es que pocas veces llegas sobrio. Jueves o domingos está jodido. Ejemplo: yo, este jueves. Bueno, yo y los 7 que andaban conmigo. El bar se abrió en casa de mi amigo a las siete de la noche. Cuando se acabó la caña, pues estábamos en La Castellana y la opción lógica era Le Club o dormir. Adivinen cuál fue la ganadora.
¿Qué hace una si el partidazo de los treinta y pico es el que le cae? Una acepta. Tomas, bailas, pistoneas y ya cuando se pone ladilla o se te empieza a enredar la lengua, lo lógico es que te lo agarres. Todo muy bien hasta ahí. Además, en mi defensa, esa mariquera tenía mucho tiempo andando y yo tenía que sacarme la espinita. La verdadera sorpresa es el día siguiente, cuando suena el téléfono, a las cinco de la tarde, mind you, no horario de burdel, y ves con semi emoción el nombre del pana en tu pantalla. Nunca visto, stop the presses! Invitación formal a un matrimonio. En La Esmeralda, además. Después de cumplir con mis obligaciones de la noche, decidí acompañar a mi mejor amigo a un matrimonio. Al mismo matrimonio.
¡Sorpresa! El pana del día anterior, zampando con una mujer contra el bar. Flashback. Sólo que esa vez no era yo. Pero con mi suerte, el tipín me saluda caraetabla, sonrisa de oreja a oreja. Total, para él, porque es un psycho, no es tan obvio como era para mí que ésa, podría haber sido yo. Me quedo con que mi vestido era más bonito... será.
Dirán ustedes: ¡Chula! ¡Pues no! No, señor. Me gusta referirme a eso como feminismo a conveniencia. Desde hace dos mil y pico de años el hombre invita. ¿Por qué quisiera cambiar eso yo ahorita? Denme igualdad laboral y después hablamos de lo demás. Cuando una mujer con el mismo título, el mismo postgrado y el mismo puesto gane lo mismo que su homólogo, ese día nosotras pagaremos. Pero mientras tanto, si usted quiere zampar, deme valentía en un vaso, porque otherwise, ¡no lleva chance! Eso sí, no se vayan a creer ustedes tampoco. Si ese día los huevones están de huelga y no salieron a la calle, pues una paga su vaina. En mi caso, lo pago yo, en otros casos, pues el huevón es el papá. O el banco del pobre señor.
Una de las dificultades de salir sobrio de Le Club, a parte de las mencionadas, es que pocas veces llegas sobrio. Jueves o domingos está jodido. Ejemplo: yo, este jueves. Bueno, yo y los 7 que andaban conmigo. El bar se abrió en casa de mi amigo a las siete de la noche. Cuando se acabó la caña, pues estábamos en La Castellana y la opción lógica era Le Club o dormir. Adivinen cuál fue la ganadora.
¿Qué hace una si el partidazo de los treinta y pico es el que le cae? Una acepta. Tomas, bailas, pistoneas y ya cuando se pone ladilla o se te empieza a enredar la lengua, lo lógico es que te lo agarres. Todo muy bien hasta ahí. Además, en mi defensa, esa mariquera tenía mucho tiempo andando y yo tenía que sacarme la espinita. La verdadera sorpresa es el día siguiente, cuando suena el téléfono, a las cinco de la tarde, mind you, no horario de burdel, y ves con semi emoción el nombre del pana en tu pantalla. Nunca visto, stop the presses! Invitación formal a un matrimonio. En La Esmeralda, además. Después de cumplir con mis obligaciones de la noche, decidí acompañar a mi mejor amigo a un matrimonio. Al mismo matrimonio.
¡Sorpresa! El pana del día anterior, zampando con una mujer contra el bar. Flashback. Sólo que esa vez no era yo. Pero con mi suerte, el tipín me saluda caraetabla, sonrisa de oreja a oreja. Total, para él, porque es un psycho, no es tan obvio como era para mí que ésa, podría haber sido yo. Me quedo con que mi vestido era más bonito... será.
domingo, 17 de agosto de 2008
No Sé Por Qué
Pero el siguiente libro que escriba va a empezar así:
" I was normal once," I said looking at myself in the mirror. "I was semi-functional not so long ago, too."
Ahora lo único que necesito es saber qué haría ella después. Quién es, cómo es, cómo se viste, qué hace, por qué dice eso, dónde trabaja, qué edad tiene y sus derivados.
" I was normal once," I said looking at myself in the mirror. "I was semi-functional not so long ago, too."
Ahora lo único que necesito es saber qué haría ella después. Quién es, cómo es, cómo se viste, qué hace, por qué dice eso, dónde trabaja, qué edad tiene y sus derivados.
jueves, 14 de agosto de 2008
Noches de Copas Vol. 8. O, Lo Que Me Pasa Por Bruta.
Hay una especie de antro en el CSI llamado One. Y, según Perfecta, las fiestas ahí son muy chéveres porque hay música "alternativa" y videos. ¿Qué hace una? Predespacha en Sukka, se consigue con Perfecta, se ríe, echa vaina, se cuenta las cosas después de los abrazos respectivos y el grito de "pooooor fiiiin nos conoooocemoooos." Por cosas de la vida, Victor estaba en el centro comercial. No para tomar, sino en una tarea de investigación periodística. Eso nos hace quedar a Perfecta y a mí como las borrachas que somos. Era martes, mind you. Pides suficientes mojitos para abastecer a las tropas estadounidenses (estadounidenses, no americanas) en Irak y decides que las 12 es una hora decente para subir al chuzo.
Tu naturaleza aventurera te dice "hazlo, hazlo. No pierdes nada." Tu naturaleza Niña Mater te dice "ew! ni se te ocurra." Como no quieres ser una niña sifrina y tu lado aventurero siempre ha sido mucho más poderoso que tu cordura pagas la cuenta sin ver y le das para el Black Magic Sound (sólo con el nombre he debido saber lo que me esperaba, pero no, a veces mi subconsciente bloquea esas señales para no tener cómo justificar después mi pobre criterio).
Resultados de la noche: quince minutos esperando en la cola! OK, gracias yo no seré Her Madgesty (Madonna) pero creo que los tres resaltábamos lo suficiente en la cola del antro como para no tener que esperar quince minutos. Hacerle ojitos al huevón que controlaba la puerta se tardó quince, sí, quince minutos en funcionar. Consejos de guayabo. Tres ex zampes dándose los besos con otras y mi cabeza preguntando: ¿me importa? no. ¿Debería importarme? Tampoco. ¿Yo quiero? con el catire, aunque tenga barba. Un título especializado en Zoología. Un desfile de todas las variaciones de Eminem wannabes venezolanos. Semi-ataque de pánico cada vez (o sea, toda la noche) que alguien me rozaba la cartera. El hombre del afro que bloqueaba 90% de nuestro campo visual casi nos pega los piojos. La mejor imitación de secretaria ministerial que he visto en mi vida. 4 costillas menos.
Conclusión definitiva: en esta vida, una te sufre, pero una te goza también.
Tu naturaleza aventurera te dice "hazlo, hazlo. No pierdes nada." Tu naturaleza Niña Mater te dice "ew! ni se te ocurra." Como no quieres ser una niña sifrina y tu lado aventurero siempre ha sido mucho más poderoso que tu cordura pagas la cuenta sin ver y le das para el Black Magic Sound (sólo con el nombre he debido saber lo que me esperaba, pero no, a veces mi subconsciente bloquea esas señales para no tener cómo justificar después mi pobre criterio).
Resultados de la noche: quince minutos esperando en la cola! OK, gracias yo no seré Her Madgesty (Madonna) pero creo que los tres resaltábamos lo suficiente en la cola del antro como para no tener que esperar quince minutos. Hacerle ojitos al huevón que controlaba la puerta se tardó quince, sí, quince minutos en funcionar. Consejos de guayabo. Tres ex zampes dándose los besos con otras y mi cabeza preguntando: ¿me importa? no. ¿Debería importarme? Tampoco. ¿Yo quiero? con el catire, aunque tenga barba. Un título especializado en Zoología. Un desfile de todas las variaciones de Eminem wannabes venezolanos. Semi-ataque de pánico cada vez (o sea, toda la noche) que alguien me rozaba la cartera. El hombre del afro que bloqueaba 90% de nuestro campo visual casi nos pega los piojos. La mejor imitación de secretaria ministerial que he visto en mi vida. 4 costillas menos.
Conclusión definitiva: en esta vida, una te sufre, pero una te goza también.
viernes, 8 de agosto de 2008
Mentes Verdaderamente Peligrosas, No Como La De Sony. Parte 2.
-Who is that? Is he on a date? Some nerve he has, showing up here with a date!
-Honey, she may be fucking him, but she sure isn´t dating him!
- And that´s supposed to make me feel better?
- Jajaja I´m sorry but you needed to hear it! Anyway, she ain´t got shit on you. She´s actually kindda ugly.
- Well if she´s only fucking him why are they here together?
- Hmm... beats me!
- Well that´s just peachy then.
- OK, you are a strong, beautiful, single woman! There must be someone availiable here.
- Jajaja, you may say that as many times you want. It´s not gonna make it true.
-Honey, she may be fucking him, but she sure isn´t dating him!
- And that´s supposed to make me feel better?
- Jajaja I´m sorry but you needed to hear it! Anyway, she ain´t got shit on you. She´s actually kindda ugly.
- Well if she´s only fucking him why are they here together?
- Hmm... beats me!
- Well that´s just peachy then.
- OK, you are a strong, beautiful, single woman! There must be someone availiable here.
- Jajaja, you may say that as many times you want. It´s not gonna make it true.
I Might As Well Be 5!
Jajajaja, pues me sabe a mierda que tengas un blog, mañana vas al psiquiatra te guste o no!
Atte, Tu mamá.
miércoles, 6 de agosto de 2008
Dear Edward Cullen:
Breaking Dawn SPOILER ALERT. (AND RANT).
I love you. I always will. But this Stephenie Meyer person is just fucked up. Next JK Rowling, my ass. I will just pretend Eclipse was the final book of the series, because I much rather leave your life story incomplete than having it that way. That way we can write I knew one. Ours.
JK Rowling taught us that some young adult novels can be longer than 500 pages. Stephenie Meyer showed us the reasons wich some of those novels SHOULDN´T. She had in her hands the opportunity to send a very powerful message, and she sent the wrong one. Yei for making her characters wait til after they´re married to have sex. Good way to end all this babies having babies thing and STD epidemics. And then in this book, she makes you, Edward "Hollier Than Thou" Cullen, tell Bella to have an abortion and enter an open marriage with Jacob Black, just so she can have a baby. Can anyone say "out of character"?
She also made it sound like if you marry young, into a wealthy family, disregard your college education and have a baby you will be happily ever after. Honey, just because she´s a mormon and wouldn´t be doing much than changing diapers if it weren´t for the creativity displayed in the first three books, doesn´t mean that this generation of teenage women should do the same! She blew it. She really blew it, Edward.
Cliche, and then another cliche, and another one and another one. Jacob, who I hate but loves Bella, Imprinted on your daughter with her. Predictable. Oh, no! It wasn´t cuz vampires can´t have babies. She said it from the beggining. And then didn´t properly explain the "loophole" that miraculously allowed a human being get impregnated by a fucking vampire, come on! Don´t even get me started with the name of the kid! Edward, you are a super powerful vampire, couldn´t you tackle her and make her name the thing something else than "Renesmee Carlie"?! I frigging hope Harry Potter got his Baby Naming Book back.
Another thing, Ed. Were all the Italics really necessary? I mean, all book 2 from Jacob´s POV was written like this. It can get really annoying, even if it is thoughts what she was writing down. She should be put away. Honestly.
Jacob´s blond jokes were funny. Alice coming up with a never heard before nickname for Jasper was totally out of the blue. Not cool. Rosalie is a selfish little bitch who should have died at the battle scene... battle scene? Oooh wait!
Battle scene. No battle scene. I wanted the Volturi to freak out and go apeshit on the Cullens. But no, a 3-month old vampire was as powerful as them. And she had a "love shield." Oh, wait! Harry Potter is shielded by his mother´s blood. Because she loved him so much that she gave her life to protect him. IDIOT. It´s called disguised plagiarism, Edward. It was just too much to handle. Very clever considering 90% of her FORMER fandom read Harry Potter too. And thanks to that pathetic excuse of a book of hers, that´s all they will ever read. Jo made them read and now they´ll just have to go back to Playstation and downloading porn.
Yes, downloading porn beacuse there was no sex scene. No sex scene. AND and no battle. OK, fine, let´s pretend there was no battle beacuse it is a romance novel for young adults. THEN GIMME A SEX SCENE. The bitch made us wait three books to have a semi graphic description (I wasn´t expecting Venus Channel or Playboy magazine) of how a vampire could not kill the woman (teenager) he is sleeping with. But no! wait, she´s a mormon. And her 3 kids were brought in by a delivery guy. She may be richer than me, but she´s a fucking pussy! And come on, but why should her belief system be shoved at my face when I´m reading a book to entertain myself? And if she at least were coherent! Abortion wrong. But open marriages and pedophiles, even if it "isn´t like that," are ok. Those will get you a spot right next to God.
She single handedly murdered literature and I really don´t know what her editors were thinking when the allowed her to publish this ABOMINATION. I´m so disappointed. I really thought she could wrap it up nicely, she had all the potential in the world and didn´t live up to it.
Whatev. How you doin´? Still on for tonight? Pick me up at 8. Muaks.
I love you. I always will. But this Stephenie Meyer person is just fucked up. Next JK Rowling, my ass. I will just pretend Eclipse was the final book of the series, because I much rather leave your life story incomplete than having it that way. That way we can write I knew one. Ours.
JK Rowling taught us that some young adult novels can be longer than 500 pages. Stephenie Meyer showed us the reasons wich some of those novels SHOULDN´T. She had in her hands the opportunity to send a very powerful message, and she sent the wrong one. Yei for making her characters wait til after they´re married to have sex. Good way to end all this babies having babies thing and STD epidemics. And then in this book, she makes you, Edward "Hollier Than Thou" Cullen, tell Bella to have an abortion and enter an open marriage with Jacob Black, just so she can have a baby. Can anyone say "out of character"?
She also made it sound like if you marry young, into a wealthy family, disregard your college education and have a baby you will be happily ever after. Honey, just because she´s a mormon and wouldn´t be doing much than changing diapers if it weren´t for the creativity displayed in the first three books, doesn´t mean that this generation of teenage women should do the same! She blew it. She really blew it, Edward.
Cliche, and then another cliche, and another one and another one. Jacob, who I hate but loves Bella, Imprinted on your daughter with her. Predictable. Oh, no! It wasn´t cuz vampires can´t have babies. She said it from the beggining. And then didn´t properly explain the "loophole" that miraculously allowed a human being get impregnated by a fucking vampire, come on! Don´t even get me started with the name of the kid! Edward, you are a super powerful vampire, couldn´t you tackle her and make her name the thing something else than "Renesmee Carlie"?! I frigging hope Harry Potter got his Baby Naming Book back.
Another thing, Ed. Were all the Italics really necessary? I mean, all book 2 from Jacob´s POV was written like this. It can get really annoying, even if it is thoughts what she was writing down. She should be put away. Honestly.
Jacob´s blond jokes were funny. Alice coming up with a never heard before nickname for Jasper was totally out of the blue. Not cool. Rosalie is a selfish little bitch who should have died at the battle scene... battle scene? Oooh wait!
Battle scene. No battle scene. I wanted the Volturi to freak out and go apeshit on the Cullens. But no, a 3-month old vampire was as powerful as them. And she had a "love shield." Oh, wait! Harry Potter is shielded by his mother´s blood. Because she loved him so much that she gave her life to protect him. IDIOT. It´s called disguised plagiarism, Edward. It was just too much to handle. Very clever considering 90% of her FORMER fandom read Harry Potter too. And thanks to that pathetic excuse of a book of hers, that´s all they will ever read. Jo made them read and now they´ll just have to go back to Playstation and downloading porn.
Yes, downloading porn beacuse there was no sex scene. No sex scene. AND and no battle. OK, fine, let´s pretend there was no battle beacuse it is a romance novel for young adults. THEN GIMME A SEX SCENE. The bitch made us wait three books to have a semi graphic description (I wasn´t expecting Venus Channel or Playboy magazine) of how a vampire could not kill the woman (teenager) he is sleeping with. But no! wait, she´s a mormon. And her 3 kids were brought in by a delivery guy. She may be richer than me, but she´s a fucking pussy! And come on, but why should her belief system be shoved at my face when I´m reading a book to entertain myself? And if she at least were coherent! Abortion wrong. But open marriages and pedophiles, even if it "isn´t like that," are ok. Those will get you a spot right next to God.
She single handedly murdered literature and I really don´t know what her editors were thinking when the allowed her to publish this ABOMINATION. I´m so disappointed. I really thought she could wrap it up nicely, she had all the potential in the world and didn´t live up to it.
Whatev. How you doin´? Still on for tonight? Pick me up at 8. Muaks.
martes, 5 de agosto de 2008
A Bea.
Te has convertido en una persona tan imprescindible que esta manana cuando me desperté quería llamarte A TI para contarte lo que hice ayer. Típico caso de la mujer enguayabada que se da los besos con un nulo que nunca le atrajo pero con tres botellas de ron encima se dio los besos. No conoces mi vida, ni todos mis círculos sociales, ni mi día a día, ni que cuando tengo hambre me pongo de mal humor y me tiemblan las venas de la frente. No conoces muchas cosas de la persona que soy. Yo no conozco tu vida, ni tu día a día, ni conozco a la perfección tus gestos, ni la música que tienes en el Ipod, ni cuál es tu pizza favorita. Pero sé, no me preguntes por qué, que si hay alguien a quien puedo contarle ese tipo de cosas and she will actually care and laugh about the stupid things I do, is you. It's weird and really corny, I know. I feel really stupid. I have other friends here, obviously. But I know, somehow, that it's you. You are the person that can make it better. Hopefully.
Please get your ass over here soon. Please.
Please get your ass over here soon. Please.
There Has To Be Something Wrong With Me.... Wait, That I knew. But Seriously.
I have yet another problem that was never previously considered. I made out with someone I've known for years and never thought of him that way. It may be dangerous? Yes. Unhealthy? Centainly. Stupid? You bet. Inappropriate? Obviously.
But that is not the problem. The fact that it was dangerous, unhealthy, stupid and inappropriate is, just a fact, not a problem. The problem is I really didn't care. That despite it was all of those things and more I feel absolutely fine. I don't regret it, I actually had so much fun that I would do it again. I don't feel awful about it, it doesn't break my heart the fact that I became this girl who cares more about having fun than about what's wrong or right. It doesn't bother me! It really doesn't. An I'm not horrified and/or disappointed in the person that looks back in the mirror. It has come to the point where if he's semi good looking, or a good dancer, or fun to be with or he can carry out an actual conversation (don't laugh ,this type of men is the hardest to come across) I don't care if it's wrong or not. Or maybe he's neither but I just frigging felt like it. I was surprised to know that the guy I kissed yesteday was all of the above. And we shouldn't have kissed. It was a terrible idea. It can be disaster. It can be trouble. And somehow, or maybe because of that, the "you can't, you shouldn't" part, it was not the best kiss, but, without question, most certainly the best kisser. Ever.
My new problem? is, to sum it up in the wise words of any random public employee:
- Ratón moral? No mamita, no te lo tengo por acá.
But that is not the problem. The fact that it was dangerous, unhealthy, stupid and inappropriate is, just a fact, not a problem. The problem is I really didn't care. That despite it was all of those things and more I feel absolutely fine. I don't regret it, I actually had so much fun that I would do it again. I don't feel awful about it, it doesn't break my heart the fact that I became this girl who cares more about having fun than about what's wrong or right. It doesn't bother me! It really doesn't. An I'm not horrified and/or disappointed in the person that looks back in the mirror. It has come to the point where if he's semi good looking, or a good dancer, or fun to be with or he can carry out an actual conversation (don't laugh ,this type of men is the hardest to come across) I don't care if it's wrong or not. Or maybe he's neither but I just frigging felt like it. I was surprised to know that the guy I kissed yesteday was all of the above. And we shouldn't have kissed. It was a terrible idea. It can be disaster. It can be trouble. And somehow, or maybe because of that, the "you can't, you shouldn't" part, it was not the best kiss, but, without question, most certainly the best kisser. Ever.
My new problem? is, to sum it up in the wise words of any random public employee:
- Ratón moral? No mamita, no te lo tengo por acá.
viernes, 1 de agosto de 2008
Me pregunto...
Si pudo haber un hombre lo suficientemente valiente como para hacer de The Joker después de Jack "Holly Shit He´s Fucking Brilliant" Nicholson, ¿habrá otro hombre que quiera competir contra The Joker de Heath Ledger en una futura edición de Batman?
¿Habrá algun machito que tenga ese carnet de aquí a ese día? Nope. Didn´t think so.
¿Habrá algun machito que tenga ese carnet de aquí a ese día? Nope. Didn´t think so.
Dear Stephenie Meyer:
I´m writing this letter because I have a few requests and non negotiable conditions for the 4th book of the Twilight Saga. These are not suggestions. These are mandatory ¿ok, honey?
a) Kill the dog.
b) Make them live happily EVER after so I can believe in love again and be sure that some people do spend their (non) lives together -or- Kill Bella and send Edward over here to bite my neck ASAP.
Thanks, great talking to you.
Team Edward for ever! (Literally).
PS: Alicia, your blog is cool but you and your dog SUCK!
a) Kill the dog.
b) Make them live happily EVER after so I can believe in love again and be sure that some people do spend their (non) lives together -or- Kill Bella and send Edward over here to bite my neck ASAP.
Thanks, great talking to you.
Team Edward for ever! (Literally).
PS: Alicia, your blog is cool but you and your dog SUCK!