Dealbreaker # 21. Piensa Dos Veces Antes de Darle a Send. Siempre.
Mi calle, LLegando de Date Number 2. 12 de la noche.
Mi cabeza: a juro tiene que tener una colección de uñas en su closet porque este hombre es demasiado perfecto. A juro.
Él: tienes que subir ya o podemos quedarnos hablando huevonadas un ratico?
Yo: no tranqui, puedo quedarme. Entonces... me estabas contando de tu vida.
Él: no, me estabas contando tú.
Mi cabeza: bueno, estoy loca de bolas, tengo cuatro personalidades, voy al psiquiatra y tomo pastillas para la depresión, he tenido pocas relaciones y todas han sido una mierda, I´m too smart for my own good, intimido a todos los hombres que conozco y siempre consigo la manera de espantar precisamente a los pocos que tienen un chance real conmigo, hablo demasiado y soy, well, again, tan independiente que ladillo. OK, cero uno! Versión editada. Jajaja.
Yo: jajaja bueno no hay mucho más que contar, estuvimos hablando toda la tarde.
Él: jajaj cierto. Es que es muy fácil hablar contigo... eres una carajita muy chévere, Andre.
Mi cabeza: tú estás chévere también y por eso voy a obviar lo de carajita.
Yo: jajaja gracias.
Mi cabeza: remember, eye contact and subtle playing with the hair. Eye contact, hair. Eye contact, hair.
12:30 AM.
Yo: es jodido. Todas las mujeres deberíamos tener el autoestima de un reggaetonero.
Él: Jajajajajajajajajajajajajajajajaja. Quiero que acabas de marcar mi vida en antes y después de esa frase. Jajajajajajajajajja. Eres demasiado divertida, coño.
Mi cabeza: (cantando) another one bites the dust... pam-pam-pam-parampampampapán! and another one bites, and another one bites, and another one bites the dust. And he can bite other things as well, too.
Él: bueno, entonces te llamo mañana para lo del matrimonio seguro, ¿ok?
Yo: plomo. Hablamos mañana. Gracias por todo, de verdad la pasé muy bien!
Él: en serio la pasaste bien, o estabas actuando?
Yo: no, no, cero actuación. La pasé del carajo, de hecho.
Él: hasta sincera es la muchacha. (Se acerca y me da un beso).
Mi cabeza: ok. El beso de la vida. De la vida. De. La. Vida. A este hombre lo metieron en un curso, o qué? Marica cállate, no pienses y tripea. Focus, honey. Focus.
Él: wao.
Yo: I know.
Él: hasta mañana.
Yo: uh-huh.
Caminando hacia mi casa.
Mi cabeza: Holly Mother of God. No quiero que haya un Dealbreaker. Dios, que no haya un Dealbreaker. Re-cor-cho-lis. Requetecorcholis... me jodí, I actually LIKE this dude.(Suena el celular). Que nadie me esté sonsacando por favor, hoy es miércoles, come on. Y mi plan es sólo repasar la salida en mi cabeza over and over. And over.
Mensajito: I was, quite frankly, dazzled by you. Miss u already. TQF.
Mi cabeza: Dios no me oye coño. Tanta rezadera cómo para qué? Brother, date number 2! Number TWO. Idiota. Malpegado. Coño de tu madre. Cómo me haces esto!? And "dazzled"... don´t even get me started on the "dazzled." Muchacho marico, TQF?
Mi casa. 12:34.
Mamá, Hermanos: ¡¿Cómo te fue?!
(Cara de culo, mostrando el celular. Leen).
Mamá: ah.
Hermanos: jajajajaja, jajajajaja, jajajajaja, Andre, tú no pelas un bobo, ¿ah? Deja tarados para las demás. Jajajajaja, jajajajajaja. Mamá, Andreína nos pintó una paloma! Jajajajaja, jajajajaja.
Dealbreaker # 22: Some People Like It. In The Bedroom, Asshole.
Tres Meses Saliendo. Casa de un amigo de él. Viernes, 1:oo AM.
Mi cabeza: ok, this is it. O corres o te encaramas Andreína. Tienes tres meses saliendo y la vaina va bien. Va muy bien. Si te dice para enseriarnos ¿qué vas a hacer? Que ladilla es la novia del amigo, por cierto. Más fea que un pie la coño de madre, además. ¡Se me incrusta, que se calle!
Ella: y nada, como que después de que me montó cachos cinco veces y tuvo dos novias paralelas pude perdonarlo. Sigo con él porque estoy segura de que nunca más volverá a pasar... nuestro amor lo ha cambiado, y nos ha hecho más fuertes.
Yo: qué bien, buena suerte.
Mi cabeza: ay, tampoco tiene amigas, pobrecita. Eso sí me da hasta cosa. Si fuera amiga mía le hubiera partido la cara hace tieeeeempo. Pero como no lo es...
Yo: dame un segundo, voy a jugar poker con los niños.
Él: hola mija, me tenías aquí abandonado.
Yo: me tenían secuestrada, qué iba a hacer?
Él: jajaja, coño te dije que tuvieras cuidado! Ven siéntate conmigo, vamos a jugar.
Yo: oki doki.
Mi cabeza: back to thinking about what I was thinkinig before Little Miss Sunshine interrupted me.
Él: no, yo pongo lo de Nina.
Yo: ok, es poker. Y si gano no te lo voy a dar, sooo... NO. Yo pago esto.
Él: Nina, estamos saliendo. Cuando la gente sale el hombre paga. Déjame invitarte. Vamos a no tener esta discusión de nuevo, sí?
Yo: bueno, haz lo que te de la gana, está bien. Voy a buscarme un trago.
Él: ok. Dame un besito.
(Regreso con mi trago).
Él: mira, me provocó uno. Ve a buscarme un ron. (Palmaditas in the ass).
Yo: (mutando en Hulk) excuse me?
Él: que me busques un ron... por favor, baby. (Palmaditas in the ass. Paralizada de la arrechera y sin reflejos).
Yo: (gritando) el coño de tu madre. Anda a pegarle nalgadas en público al coño de tu madre.(Vaciándole el ron en el pantalón. Gritos de "loca" y sus derivados fueron muteados). Fucker, a ti que coño te pasa?! Cero. Cero. Ninguna mujer que se respete permite que le den nalgadas justo después de "ve a buscarme ________." Te jodiste, mijo. Te jodiste.
Mi cabeza: well, yeap, that pretty much answers the "will I have a boyfriend soon" question.
Dealbreaker # 23: ¿For Him? It Was Great, Apparently. For Me, Not So Much.
Lola´s. Jueves 9:00 PM.
Mi cabeza: esta gente si es encopetada... por favor, marica no te vayas a caer.
Él: esta mesa te gusta?
Mi cabeza: el que me gusta eres tú, pero la mesa está bien. Jejeje.
Yo: sí, vale, está perfecta.
Él: bueno, mientras viene el mesonero sígueme contando.
Yo: se me olvidó lo que te estaba diciendo. Cuéntame tú.
Mi cabeza: muy bien, mijitica. Siempre recuerda que el tema favorito de todo el mundo es... ellos mismos. Smile, he just smiled. Busca un cigarro... de verdad que aquí hay gente súper sifrina. AAhh, pero de bolas, es que está esta jeva que te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es artista plástica y te es dama de sociedad. Con razón. Y se retorcerá cuando oiga el "te es, te es, te es" jajajaja. Focus
Yo: no, no, no. Te estoy parando tranquilo. Estoy buscando un cigarro.
Él: ah ok, jajaja.
Mi cabeza: aquí estás, tubito de enfermedades. Ajá, focus on the guy. Touch his arm, lo que acaba de decir makes perfect sense. Wao, será que me conseguí con el último especímen de inteligencia masculina del país?
10:45 PM. Terminando de comer.
Mi cabeza: sí, el último XY inteligente está sentando al lado de mí. Esto es TOO MUCH. Lee como yo, piensa como yo. Yo no puedo con los brazos de este hombre también. Son como los de él. Fuck it, no. Son mejores. Y éste lee. ÉSTE lee.
Yo: coño, porque a mí todo el mundo me conoce y yo conozco a todo el mundo. Eso pasa cuando eres capaz de entablar conversación con cualquier cosa. Incluye piedras y objetos inanimados.
Él: jajajaja. Mira quieres ir a tomarte algo después al San Ignacio? No sé, como la estamos pasando tan bien...
Mi cabeza: yo siempre quiero tomarme algo. Y si esos brazos van a venir a tomar conmigo pues también.
Yo: sí, claro, vamos seguro.
Él: perfecto, además te enseño unas cuantas movidas de baile... que aparentemente las necesitas.
Mi cabeza: riiiight. Cambio la vida por un beso de este carajo. The hair además... que bueno está coño.
Yo: JA! te quiero ver.
Él: (se lleva las manos a la boca y se chupa los dedos, uno por uno, como en las comiquitas) ya verás, pequeño saltamontes. Tú podrás ser bailarina, pero yo bailo muy bien también. Además, no soy gay como tus parejas de trabajo. Jajajajaja. (Sigue chupándose los dedos, esperando que me ría).
Yo: (holding back the vomit) mira se me olvidó que mañana me tengo despertar temprano, no voy a poder ir al San Ignacio.
Él: qué mal.
Yo: podemos pedir la cuenta?
Mi cabeza: soñaba con que esos dedos fueran yo antes de ver esa vaina. So fucking gross. Además me pregunto por qué cuando lo ves en comiquitas es gracioso y en la vida real se te revuelve el estómago. Inteligente YES. Educado... not really. Blog: 1.234.567 vs Andreína: 0. Mucho material para el blog, poco para una vida sexual/amorosa semi decente. Fanfuckingtastic, huh?
Dealbreaker # 24: Hmmm... There Are No Words.
Casa de una amiga. 2:00 AM.
Yo: marica, dónde estaba escondido este hombre? Dónde lo tenías encaletado?
Ella: jajajaj, nooo! Cero escondido, trabaja con mi novio y lo conocí hace dos semanas. Es perfecto para ti, marica. Hemos pasado full tiempo con él desde ese día porque lo estaba inspeccionando, créeme que supera tus estándares.
Yo: eso lo sé... lo que no sé es dónde había estado toda mi vida! jajajja
Ella: marica, no la cagues... que estoy segura de que él no le va a cagar. Míralo, mira cómo te ve.
Yo: chama me choca ser la intensa, pero creo que me fascina y lo he visto sólo una vez en mi vida. There has to be something ELSE that´s wrong with me.
Ella: jajajajaja, bueno nunca te pasan esas vainas. Disfrútalas.
Mi cabeza: (caminando hacia el sofá) me lo zampo hoy. No me importa nada. No me interesa. Por lo menos, si la vaina muere aquí no me quedo sin el chivo y sin el mecate.
Él: Andre, necesito saber algo importante de ti. Una vaina que puede ser un dealbreaker o maker.
Mi cabeza: jajajajaja, isn´t it ironic.
Yo: jajajaja, cuéntame.
Él: qué signo eres tú?
Mi cabeza: es hasta disperso como yo. Ja!
Yo: escorpio, por qué?
Él: (sonriendo) esa era la pregunta. Y, bueno, es un dealmaker en este caso.
Mi cabeza: no vale, debe estar echando vaina.
Él: es que siempre me pasa que conozco a mujeres espectaculares como tú y terminamos siendo astrológicamente incompatibles. Pero como yo soy acuario y tú eres escorpio, no importa. Nuestros signos son 90% compatibles en todos los ámbitos.
Mi cabeza: la cámara de Loco Video Loco en 3...2...1...
Él: qué día naciste? o sea, escorpio es escorpio, pero hay rasgos que se intensifican o disminuyen según el día de nacimiento.
Yo: entonces no me estás echando vaina?
Él: vaina con qué?
Yo: no me estás echando vaina! Ustedes están oyendo esto? No me está echando vaina.
Él: no entiendo, X. Yo soy Acuario, eso debería decirte full de mí.
Yo: me dice que eres un loco y un ignorante porque crees que la posición de las fucking estrellas determinan de alguna manera cómo y quién eres. No. No existe. Son estrellas. Son gas gigante. Son... ya ni sé hablar por tu culpa. Les pides deseos! No determinan ni definen un coño! Brother... come on. Muy mal. Es que no puedo decir más nada que 1.- más nunca vengo a casa de una amiga a reuniones fuera de cumpleaños. Porque aunque esta vez no lo sospechaba, pues terminó siendo una cagada como todos los fix-ups que me hacen. Hijos de puta. 2.- Esto lo vas a entender tú mejor que nadie, porque de que vuelan vuelan: ándate a volar. O espera que los extraterrestres te secuestren... y que te violen, coño. Y que te violen. Crazy ass mother effer.
Nota del autor: "Ella te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es atista plática, te es..." fue robado de la propietaria de este blog. A mí la cabeza no me da para eso.
El blog de Uva, de Nina, de La Rancel, de como sea que me digan ahora... Se vale todo menos mala redacción o errores de ortografía.
viernes, 31 de octubre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Harry Potter and the Half-Blood Prince - International Teaser Trailer
Sólo faltan 262 días. Sólo 262 días.
Stupid People Are Everywhere
- Yo no soy quién para decirte esto, pero...
- Entonces no me lo digas, coño.
- Entonces no me lo digas, coño.
Citas Célebres. Vol. No Me Acuerdo.
¿Para qué quiero yo ser la mitad de una naranja, si soy una uva completa?
Little Miss Grape.
domingo, 26 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
No Es Lo Mismo, Panita.
Si la frase "yo quiero ser tu amigo" no viene acompañada de "con derechos," la respuesta inevitablemente va a ser "no, gracias."
Porque como leí por ahí "amigos ya tengo, lo que necesito es una cogidita."
Pero, generalmente, lo que uno escucha va más o menos así:
-Bueno, pero yo puedo ser tu pana.
- Ok.
Lo que quiere decir:
-No me pareces lo suficientemente atractiva como para tener algo contigo.
- Ok. Y nos hacemos amigos, poco a poco lo conquisto y él se enamora de mí porque se da cuenta de lo atractiva, inteligente, buena persona y simpática que soy, y nos casamos en 2010 en La Esmeralda.
Éste es el único problema que no te tengo, los pajaritos preñados y yo no nos llevamos tan bien, pero debía ser especificado.
Porque como leí por ahí "amigos ya tengo, lo que necesito es una cogidita."
Pero, generalmente, lo que uno escucha va más o menos así:
-Bueno, pero yo puedo ser tu pana.
- Ok.
Lo que quiere decir:
-No me pareces lo suficientemente atractiva como para tener algo contigo.
- Ok. Y nos hacemos amigos, poco a poco lo conquisto y él se enamora de mí porque se da cuenta de lo atractiva, inteligente, buena persona y simpática que soy, y nos casamos en 2010 en La Esmeralda.
Éste es el único problema que no te tengo, los pajaritos preñados y yo no nos llevamos tan bien, pero debía ser especificado.
lunes, 13 de octubre de 2008
Dealbreakers. Vol. 4.
Dealbreaker # 15: Dude, Take A Chill Pill. Or A Whole Bottle of Them.
Escenario: Sukka, 12:30 PM.
Mi cabeza: eres más falsa que Chávez, marica. Eres más falsa que Chávez. ¨No, no, no. I don´t want to date this dude.¨ Right, no sólo la pasaste del carajo en la cena sino que fuiste tú la que casualmente mencionaste que querías un mojito con la esperanza de que el hombre te dijera para bajar a Sukka. Eres una falsa y engañada.
Él: me dijiste que querías un mojito, ¿no?
Yo: sí, porfa.
Él: mi pana, me traes un mojito para la señorita y un whisky con agua para mí. Gracias. Ajá... ¿en qué estábamos?
Yo: me estabas contando el cuento de tu amigo en Camuri...
Él: ah, cierto. Bueno, el como que le dice a la jeva con la que estaba que...
Mi cabeza: yo voy a jugar a ser hombre y lo voy a poner en mute. Total, ellos hacen eso todo el tiempo. Mientras él habla yo me voy a imaginar lo que sería saltarme la mesa y darle un beso y ya. Again, si ellos pueden nosotras también. Pero es que mírale la boca y los dientes, coño. Mírale la sonrisa al cabrón! Y los ojos, es posible que alguien tenga los ojos así? No puedo. Yo no puedo. Jajaja, son tan bonitos que se parecen a los míos, jajaja.
Él: y ahí quedó el pobre, casi ahogado y alborotado por la coño de madre que bien hecho lo puso en su lugar.
Yo: (cabeza para atrás y palmadita en la pierna, que works like a charm) jajajajajajajaja. Pobrecito vale... pero se lo buscó.
Mesonero: whisky con agua?
Él: para mí, mi pana.
Mesonero: Electric Mojito?
Yo: por aquí mismo fue... ya va, señor, mentira. No era con Red Bull, era un mojito normal y corriente!
Mesonero: no se preocupe, ya mismo se lo camb...
Él: (gritando) pero qué pasa? es que en este lugar son siempre tan inútiles o sencillamente nosotros nos sacamos la lotería?
Mesonero: no, señor, no hay ningún problema, yo se lo cambio inmediatamente...
Él: (gritando) no, pana, que no. Eres un ignorante de mierda, la jeva quería un mojito normal. Nor. Mal. Coño, coño, coño. Por gente bruta como tú es que este país no avanza, carajo. Por culpa de gente tarada como tú, marginal de mierda. Llámame al gerente.
Yo: mira, coño de tu madre, yo pensaba que yo estaba loca, pero tú me das tres palos. ¿A ti qué te pasa? (Al mesonero) Señor no le haga caso. ¡Que pena con usted!
Él: (qué cojones, sigue gritando) pena le debería dar a él, ¿por qué tú le pides perdón?
Yo: brother, cállate la boca antes de que te parta la cara. Eres un patán. Normalmente estas cosas se quedan en mi monólogo interno, pero tú te lo buscaste. De verdad chamo, dile a tu dealer que lo que sea que te está vendiendo está piche. Pero háblale así como le hablaste al pobre hombre para que te meta tres pepazos en el cráneo, repajúo. O dile a tu psiquiatra que te cambie el récipe... no, screw that. Que te encierre en un manicomio es lo que es, loco.
Mi cabeza: hhhmm... como que es más chévere decirle loco a alguien que escucharlo tú! Jajajaja.
Dealbreaker # 16: Que mal. Pobrecito, Chamo.
Escenario: Whisky Bar. 11:00 PM.
Mi cabeza: te está viendo, pero relax. Think crazy, sexy, cool. Crazy I do all the time; sexy, well it´s just an attitude and cool... shit, I´m fucked. Jajaja. No, si te concentras you can pull it off. Pide el ron como si nada, pide el ron como si nada. No lo veas... Shit! me cachó viéndolo. Y se acerca. Se acerca. Voltea casual a ver si en verdad la vaina es contigo. Nop, no hay más mujeres atrás.
Él: buenas noches.
Mi cabeza: buenasnoches estás tú.
Yo: hola.
Él: ¿Estás sola?
Yo: sola es un término muy relativo...
Él: cierto. Hoy qué tan sola estás? Jajaja
Yo: todas mis amigas están con sus futuros ex-novios, o sea que hoy estoy bastante sola.
Los dos: jajajaja.
Mi cabeza: cosa que acaba de cambiar por lo que veo. JA! Victoria!
Yo: Andreína, un placer.
Él: Gumersindo, y créeme (con cara de I´m Yours For The Taking) el placer es todo mío.
Yo: eeem, what?
Él: que el placer es todo mío.
Mi cabeza: ok, no se ha reído todavía. Yeap, that´s his name.
Yo: dame un segundo que tengo que ir al baño.
Él: dale, te espero po aquí.
Mi cabeza: y el status acaba de cambiar a "sola," again. Gracias a Dios. ¿Dónde está mi celular?
Yo: (por teléfono) voy subiendo pa´Le Club. De nuevo.
Dealbreaker # 17: Lo Amo, Pero Él Lo Ama Más.
Escenario: Il Grillo. 8:OO PM.
Él: la vida sin Potter no es vida. Tan sencillamente como eso, jajajaja.
Yo: Excuse me, ¿qué acabas de decir?
Él: (cara de asco) ¿No te gusta Harry Potter?
Mi cabeza: Amor. Inexplicablemente amor. Sólo porque le gusta Harry Potter, amor. Ya.
Yo: nooo! No! Lo amo. No puedes entender cuánto lo amo. Todos los libros, todas las películas, todas las páginas, miles de camisas, miles de disfraces, fake wand and a Gryffindor robe! Y oye mi ring tone!
Él: (cara de esperanza) ¿en serio? Mándamelo ya.
Yo: lo juro, ya te lo mando.
Ambos: jajajajaja.
Suena su teléfono.
Él: que pena, dame un segundo.
Mi cabeza: es imposible que lo ame tanto como yo. Es imposible. Si él ama a Harry tanto como yo, Dios, prometo no ser tan marica, no buscarle todos los defectos hasta que consiga por lo menos uno que justifique que me aburrí. Prometo no mandarlo para la mierda en strike 1. Si y sólo si, su amor por Harry es tan genuino como pareciera.
Él: ajá. Sorry.
Yo: bueno, el hecho es que amo a Harry. Lo amo como pocas mujeres aman a alguien más. Jajaja.
Él: (en BB chat) Hmmm...
Yo: la primera vez que yo leí Harry Potter tenía 12 años y cambió mi vida, de verdad porque tú sabes que...
Él: en Bb chat.
Yo: Yadah, yadah, yadah.
Celular: turú.
Él: en BB chat.
Mi cabeza: esto se está saliendo de las manos, hagamos la prueba.
Yo: entonces mi amiga se quitó el sostén y nos metimos al cuarto.
Él: ajá, de bolas.
Mi cabeza: Fine.
Yo: voy al baño.
Él: hhmm, ok.
El parquero: cuál es su carro señorita?
Yo: la terios que está justo ahí, por favor.
Mi cabeza: tendrá tres litros de kerosen para incendiar la Merú que está al lado?
Dealbreaker # 18: Hell no, period.
Escenario: Mi casa, por teléfono. 6:00 PM.
Mi amiga: no puede ser que seas así, marica. Quién crees que soy, no te voy a cuadrar a ningún loco, stalker, alcohólico, psicópata, drogadicto, closeted gay, pussy, bruto, inculto, metrosexual, falta de respeto o violento.
Mi cabeza: check, check, check, check, check, check, check, check, check, check, check and check. Lovely.
Yo: no, de verdad que me da fastidio, tengo full libros nuevos y una pelícua por ahí que me muero por ver. Mañana me tengo que parar temprano.
Mi amiga: chama, te lo juro, no te vas a arrepentir, este hombre es bello.
Yo: ok, estoy segura de que para alguna mujer Hitler era bello también. But you don´t see him turning back time to date him, do you?
Mi amiga: please? es que me encanta el amigo.
Yo: aaah, de bolas. Y como somos las únicas solteras pues me lo metes por los ojos.
Mi cabeza: o todas las demás terminan de descubrir que esas relaciones no van para ningún lado, que a muchas les están montando cachos y otras son sólo una fachada para los sexualmente confundidos de los novios o esta jeva me va a volver loca.
Mi amiga: pleeease!
Yo: bueno, dime qué tal es?
Ella: uuff es lo máximo.
Mi cabeza: ugly ass motherfucker.
Ella: no, pero en verdad está bueno.
Mi cabeza: riiiiight.
Yo: ¿edad?
Ella: 29.
Yo: qué hace con su vida.
Ella: bueno, estudia.
Yo: en dónde? IESA?
Ella: bueno, no, en la Metro.
Yo: qué estudió?
Ella: bueno, eeem, estudia ingeniería.
Yo: cómo es la vaina?
Ella: sí, lo que pasa es que bueno, él es full rumbero como tú, y se ha tardado un poquito más de lo que se cree. Pero x, tú eres burda de rumbera también.
Ella: aló? Muévete que no te oigo nada.
Ella: aló? Me colgaste coño de tu madre?
Mi cabeza: (después de lanzar el celular en la cama) 7 años son poquito, 10 años es una aberración. Dos años por encima de los 5 que dura la carrera I could deal with... pero 5 más 5, dealbreaker if I ever saw one.
Dealbreaker # 19: The EX-it is right this way.
Escenario: Mi calle, 11:30 PM. Tercera salida, llegando del cine.
Mi cabeza: bueno, si él me preguntó por mis ex (as if I had sooo many of those) yo podría también intentar explorar ese terreno.
Yo: y tú? cuánto duraste con tu última novia?
Él: con la puta esa? 1 año y medio.
Mi cabeza: el coño de tu madre.
Yo: el coño de tu madre! Chao brother.
Dealbreaker # 20: I Don´t Do _________.
Escenario: Sawu.
Mi cabeza: pocos conocidos, pero interesantes conocidos. De verdad que esta gente la pegó del techo cuando decidieron poner a Tártara. Eso hace que los animalitos menos entrenados se queden en otros zoológicos, por los menos lo miércoles... Well, hello there, Mr. Handsome. How u doin´? Eye contact. YES! Watch me hunt, honey. Watch me hunt. Ahora, voltea. Empieza a caminar, haces que te empujan y zás.
Yo: ay, perdón.
Él: (cara de Hell, Yes, Esta Es La De Hoy) tranquila.
Yo: sorry de nuevo.
Mi cabeza: now, walk away. Wait for it, wait for it. Zás!
Él: (me agarra el brazo sutilmente) epa, epa, para dónde vas? Ni me dijiste tu nombre.
Yo: (I´m Really Stupid Face) jajaja, que pena contigo de verdad que te empujé súper duro. Sólo por eso, te mereces el nombre... Andreína.
Mi cabeza: they are getting soooo stupid it´s almost no fun. Almost.
Él: te perdono. ¿Bailamos, muñeca?
Mi cabeza: fucking zoológico de mierda.
Yo: jajajaja, ¿estás loco o qué? Dale gracias a Dios de que me costó bien caro este trago porque si no te lo lanzo en la cara, sólo por lo de muñeca. Ojalá te haya dejado un morado en el pie.
Él: ¿?
Escenario: Sukka, 12:30 PM.
Mi cabeza: eres más falsa que Chávez, marica. Eres más falsa que Chávez. ¨No, no, no. I don´t want to date this dude.¨ Right, no sólo la pasaste del carajo en la cena sino que fuiste tú la que casualmente mencionaste que querías un mojito con la esperanza de que el hombre te dijera para bajar a Sukka. Eres una falsa y engañada.
Él: me dijiste que querías un mojito, ¿no?
Yo: sí, porfa.
Él: mi pana, me traes un mojito para la señorita y un whisky con agua para mí. Gracias. Ajá... ¿en qué estábamos?
Yo: me estabas contando el cuento de tu amigo en Camuri...
Él: ah, cierto. Bueno, el como que le dice a la jeva con la que estaba que...
Mi cabeza: yo voy a jugar a ser hombre y lo voy a poner en mute. Total, ellos hacen eso todo el tiempo. Mientras él habla yo me voy a imaginar lo que sería saltarme la mesa y darle un beso y ya. Again, si ellos pueden nosotras también. Pero es que mírale la boca y los dientes, coño. Mírale la sonrisa al cabrón! Y los ojos, es posible que alguien tenga los ojos así? No puedo. Yo no puedo. Jajaja, son tan bonitos que se parecen a los míos, jajaja.
Él: y ahí quedó el pobre, casi ahogado y alborotado por la coño de madre que bien hecho lo puso en su lugar.
Yo: (cabeza para atrás y palmadita en la pierna, que works like a charm) jajajajajajajaja. Pobrecito vale... pero se lo buscó.
Mesonero: whisky con agua?
Él: para mí, mi pana.
Mesonero: Electric Mojito?
Yo: por aquí mismo fue... ya va, señor, mentira. No era con Red Bull, era un mojito normal y corriente!
Mesonero: no se preocupe, ya mismo se lo camb...
Él: (gritando) pero qué pasa? es que en este lugar son siempre tan inútiles o sencillamente nosotros nos sacamos la lotería?
Mesonero: no, señor, no hay ningún problema, yo se lo cambio inmediatamente...
Él: (gritando) no, pana, que no. Eres un ignorante de mierda, la jeva quería un mojito normal. Nor. Mal. Coño, coño, coño. Por gente bruta como tú es que este país no avanza, carajo. Por culpa de gente tarada como tú, marginal de mierda. Llámame al gerente.
Yo: mira, coño de tu madre, yo pensaba que yo estaba loca, pero tú me das tres palos. ¿A ti qué te pasa? (Al mesonero) Señor no le haga caso. ¡Que pena con usted!
Él: (qué cojones, sigue gritando) pena le debería dar a él, ¿por qué tú le pides perdón?
Yo: brother, cállate la boca antes de que te parta la cara. Eres un patán. Normalmente estas cosas se quedan en mi monólogo interno, pero tú te lo buscaste. De verdad chamo, dile a tu dealer que lo que sea que te está vendiendo está piche. Pero háblale así como le hablaste al pobre hombre para que te meta tres pepazos en el cráneo, repajúo. O dile a tu psiquiatra que te cambie el récipe... no, screw that. Que te encierre en un manicomio es lo que es, loco.
Mi cabeza: hhhmm... como que es más chévere decirle loco a alguien que escucharlo tú! Jajajaja.
Dealbreaker # 16: Que mal. Pobrecito, Chamo.
Escenario: Whisky Bar. 11:00 PM.
Mi cabeza: te está viendo, pero relax. Think crazy, sexy, cool. Crazy I do all the time; sexy, well it´s just an attitude and cool... shit, I´m fucked. Jajaja. No, si te concentras you can pull it off. Pide el ron como si nada, pide el ron como si nada. No lo veas... Shit! me cachó viéndolo. Y se acerca. Se acerca. Voltea casual a ver si en verdad la vaina es contigo. Nop, no hay más mujeres atrás.
Él: buenas noches.
Mi cabeza: buenasnoches estás tú.
Yo: hola.
Él: ¿Estás sola?
Yo: sola es un término muy relativo...
Él: cierto. Hoy qué tan sola estás? Jajaja
Yo: todas mis amigas están con sus futuros ex-novios, o sea que hoy estoy bastante sola.
Los dos: jajajaja.
Mi cabeza: cosa que acaba de cambiar por lo que veo. JA! Victoria!
Yo: Andreína, un placer.
Él: Gumersindo, y créeme (con cara de I´m Yours For The Taking) el placer es todo mío.
Yo: eeem, what?
Él: que el placer es todo mío.
Mi cabeza: ok, no se ha reído todavía. Yeap, that´s his name.
Yo: dame un segundo que tengo que ir al baño.
Él: dale, te espero po aquí.
Mi cabeza: y el status acaba de cambiar a "sola," again. Gracias a Dios. ¿Dónde está mi celular?
Yo: (por teléfono) voy subiendo pa´Le Club. De nuevo.
Dealbreaker # 17: Lo Amo, Pero Él Lo Ama Más.
Escenario: Il Grillo. 8:OO PM.
Él: la vida sin Potter no es vida. Tan sencillamente como eso, jajajaja.
Yo: Excuse me, ¿qué acabas de decir?
Él: (cara de asco) ¿No te gusta Harry Potter?
Mi cabeza: Amor. Inexplicablemente amor. Sólo porque le gusta Harry Potter, amor. Ya.
Yo: nooo! No! Lo amo. No puedes entender cuánto lo amo. Todos los libros, todas las películas, todas las páginas, miles de camisas, miles de disfraces, fake wand and a Gryffindor robe! Y oye mi ring tone!
Él: (cara de esperanza) ¿en serio? Mándamelo ya.
Yo: lo juro, ya te lo mando.
Ambos: jajajajaja.
Suena su teléfono.
Él: que pena, dame un segundo.
Mi cabeza: es imposible que lo ame tanto como yo. Es imposible. Si él ama a Harry tanto como yo, Dios, prometo no ser tan marica, no buscarle todos los defectos hasta que consiga por lo menos uno que justifique que me aburrí. Prometo no mandarlo para la mierda en strike 1. Si y sólo si, su amor por Harry es tan genuino como pareciera.
Él: ajá. Sorry.
Yo: bueno, el hecho es que amo a Harry. Lo amo como pocas mujeres aman a alguien más. Jajaja.
Él: (en BB chat) Hmmm...
Yo: la primera vez que yo leí Harry Potter tenía 12 años y cambió mi vida, de verdad porque tú sabes que...
Él: en Bb chat.
Yo: Yadah, yadah, yadah.
Celular: turú.
Él: en BB chat.
Mi cabeza: esto se está saliendo de las manos, hagamos la prueba.
Yo: entonces mi amiga se quitó el sostén y nos metimos al cuarto.
Él: ajá, de bolas.
Mi cabeza: Fine.
Yo: voy al baño.
Él: hhmm, ok.
El parquero: cuál es su carro señorita?
Yo: la terios que está justo ahí, por favor.
Mi cabeza: tendrá tres litros de kerosen para incendiar la Merú que está al lado?
Dealbreaker # 18: Hell no, period.
Escenario: Mi casa, por teléfono. 6:00 PM.
Mi amiga: no puede ser que seas así, marica. Quién crees que soy, no te voy a cuadrar a ningún loco, stalker, alcohólico, psicópata, drogadicto, closeted gay, pussy, bruto, inculto, metrosexual, falta de respeto o violento.
Mi cabeza: check, check, check, check, check, check, check, check, check, check, check and check. Lovely.
Yo: no, de verdad que me da fastidio, tengo full libros nuevos y una pelícua por ahí que me muero por ver. Mañana me tengo que parar temprano.
Mi amiga: chama, te lo juro, no te vas a arrepentir, este hombre es bello.
Yo: ok, estoy segura de que para alguna mujer Hitler era bello también. But you don´t see him turning back time to date him, do you?
Mi amiga: please? es que me encanta el amigo.
Yo: aaah, de bolas. Y como somos las únicas solteras pues me lo metes por los ojos.
Mi cabeza: o todas las demás terminan de descubrir que esas relaciones no van para ningún lado, que a muchas les están montando cachos y otras son sólo una fachada para los sexualmente confundidos de los novios o esta jeva me va a volver loca.
Mi amiga: pleeease!
Yo: bueno, dime qué tal es?
Ella: uuff es lo máximo.
Mi cabeza: ugly ass motherfucker.
Ella: no, pero en verdad está bueno.
Mi cabeza: riiiiight.
Yo: ¿edad?
Ella: 29.
Yo: qué hace con su vida.
Ella: bueno, estudia.
Yo: en dónde? IESA?
Ella: bueno, no, en la Metro.
Yo: qué estudió?
Ella: bueno, eeem, estudia ingeniería.
Yo: cómo es la vaina?
Ella: sí, lo que pasa es que bueno, él es full rumbero como tú, y se ha tardado un poquito más de lo que se cree. Pero x, tú eres burda de rumbera también.
Ella: aló? Muévete que no te oigo nada.
Ella: aló? Me colgaste coño de tu madre?
Mi cabeza: (después de lanzar el celular en la cama) 7 años son poquito, 10 años es una aberración. Dos años por encima de los 5 que dura la carrera I could deal with... pero 5 más 5, dealbreaker if I ever saw one.
Dealbreaker # 19: The EX-it is right this way.
Escenario: Mi calle, 11:30 PM. Tercera salida, llegando del cine.
Mi cabeza: bueno, si él me preguntó por mis ex (as if I had sooo many of those) yo podría también intentar explorar ese terreno.
Yo: y tú? cuánto duraste con tu última novia?
Él: con la puta esa? 1 año y medio.
Mi cabeza: el coño de tu madre.
Yo: el coño de tu madre! Chao brother.
Dealbreaker # 20: I Don´t Do _________.
Escenario: Sawu.
Mi cabeza: pocos conocidos, pero interesantes conocidos. De verdad que esta gente la pegó del techo cuando decidieron poner a Tártara. Eso hace que los animalitos menos entrenados se queden en otros zoológicos, por los menos lo miércoles... Well, hello there, Mr. Handsome. How u doin´? Eye contact. YES! Watch me hunt, honey. Watch me hunt. Ahora, voltea. Empieza a caminar, haces que te empujan y zás.
Yo: ay, perdón.
Él: (cara de Hell, Yes, Esta Es La De Hoy) tranquila.
Yo: sorry de nuevo.
Mi cabeza: now, walk away. Wait for it, wait for it. Zás!
Él: (me agarra el brazo sutilmente) epa, epa, para dónde vas? Ni me dijiste tu nombre.
Yo: (I´m Really Stupid Face) jajaja, que pena contigo de verdad que te empujé súper duro. Sólo por eso, te mereces el nombre... Andreína.
Mi cabeza: they are getting soooo stupid it´s almost no fun. Almost.
Él: te perdono. ¿Bailamos, muñeca?
Mi cabeza: fucking zoológico de mierda.
Yo: jajajaja, ¿estás loco o qué? Dale gracias a Dios de que me costó bien caro este trago porque si no te lo lanzo en la cara, sólo por lo de muñeca. Ojalá te haya dejado un morado en el pie.
Él: ¿?
domingo, 12 de octubre de 2008
This Should Be Refreshing.
Me vengo a mentar la madre a mí. No a un "él," no a un "tú," no a "la gente." Me mento la madre a mí, porque la metí mal. La cagué horrible.
Yo lo conocí cuando estaba en quinto año del colegio. La segunda vez que nos vimos fue la primera (y última) vez que me puse un vestido blanco, el último vestigio del poder que tenían las monjas sobre nosotras. La química fue instantánea, como después lamenté tantas veces. Bailamos toda la noche y echamos broma como pocos, porque al fin y al cabo, la gente no se hace bachiller todos los días. Nos dimos nuestro primer beso en el sótano 2 del CC Macaracuay Plaza, pegados de su carro. Saliendo de una discoteca donde todo era barato (eso me contaban, porque no tomaba en ese momento, imagínense ustedes) y donde dejaban pasar a menores de edad sin pedir cédula. Full apropiado para niñas en quinto año. Fue uno de esos besos que te ponen a pensar y que abrazas encaramada al hombre que huele tan bien. Cuando cabes perfecto y te abrazan como se tiene que abrazar para que no puedas ni respirar después de besarlo. Cuando lo miras a los ojos y piensas "estoy jodida, porque este hombre me fascina." Con ese beso, él se convirtió en el primer hombre que me salvó del tormento de amar al Anticristo. Uno de los dos hombres no mediocres que me han salvado de amar al Anticristo, mind you.
Después de una larga semana en Margarita, en la que no nos volvimos a besar por haberle hecho una promesa a mi mejor amiga, yo me dí cuenta del daño que podía hacerle si le decía que lo quería y efectivamente llegaba a estar con él mientras pensaba en otro. Él, supo perdonarme por no poder quererlo tanto como él me quería a mí y nos hicimos amigos, and that worked out fine for several months.
Hasta que una vez más decidió que no quería ser sólo mi amigo y yo tuve que rechazarlo de nuevo. Honestamente no me acuerdo por qué dije que no la segunda vez. Cuando eres cercana a una persona tan intuitiva e inteligente como él, muchas cosas pueden salir mal. Él se fue de viaje ese diciembre, yo me atormenté y me dí golpes de pecho por haber dicho que no. Pocos meses después, por última vez intentamos hacernos funcionar. Él trataba de hacerme menos loca y yo intentaba volverlo loco a él. Un día fuimos a ver películas en su casa. Vimos una de mis películas favoritas, una chick flick about dancers, for crying out loud, que se compró sólo porque a mí me gustaba. Vimos conciertos de Justin, nos dimos los besos en el sofá, en el piso, en el pasillo, en la cocina, en las escaleras y en la cama. Era fácil estar con él. Era imposible no sentirse segura con él. Era, en ese momento, perfecto estar con él.
Como lo que pasó después no fue bonito ni agradable, preferí bloquearlo y no me acuerdo de mucho. Los recuerdos son confusos y no son nítidos, aunque mi memoria episódica sea la única que sí me funciona y siempre he tenido. Lo único que sé es que nos entramos a gritos miles de veces, nos peleamos mil más, yo empecé a fijarme sólo en lo malo y decidí más nunca volver a hablarle al cabrón (en ese momento lo fue, no me acuerdo por qué, pero lo fue).
Después de un año y medio, el destino nos hizo reencontrarnos en un viaje. Él feliz con su novia, y yo, como siempre, en denial sobre lo que en verdad sentía por el conde idiota. La ironía de la situación no pasó inadvertida: en el mismo viaje con el hombre que quise amargada porque mi semi ex era un hijo de puta. Es decir, ambos hombres no mediocres, únicos dos hombres decentes cuya compañía I actually enjoyed durante el suplicio que fue querer al Anticristo, presentes en el mismo viaje. Uno con su novia en el cuarto de enfrente y la camioneta de atrás y el otro en mi cabeza. Ma-ra-vi-llo-so.
Después de una breve conversación en Le Club, un dá que tocaba Guaco, nunca supe más nada de él. Hasta que supe. Hay un post al respecto. O parte de un post, que aquí va:
¨X: ¡holaaaaa! (abrazo de oso y cara genuina de emoción).
A: hola (cara de no entender lo que pasa, no por la semi-pea sino porque él me odia y yo lo odio de vuelta. Y ahora está bueno, go figure). ¿Cómo estás?
X: ay ya, deja el peo. Yo no te odio. Nunca te odié. Obviamente tenía que ser distante en ese momento, pero las cosas han cambiado.
A: ah ok. Weird, but ok.
X: es en serio, Andre. No hay rollo por este lado. Ahora, si tú no quieres saber nada de mí, pues puedo entenderlo. No lo comparto y me parece muy chimbo, porque al fin y al cabo ninguno le hizo nada malo al otro -descaro- pero, allá tú.
Mi cabeza: pues, no hay nadie más que baile bien aquí. Será. Además, ahora está genuinamente bueno. Aunque haya algo que no me termina de convencer sobre su... Jajajaja. Ok, focus.
A: (personalidad madura) tranquilo, no hay rollo de mi parte tampoco. Déjame ir a buscar un trago y vengo, ¿ok?
X: vaya con Dios.
¨Se me había olvidado qué tan bien bailaba. O por lo menos mejoró que jode en estos últimos años. Es inevitable que se revuelvan cosas que convenía mejor dejarlas tranquilas, cuando bailas con alguien que te gustaba. Cuando tienes las semi conversaciones que se permiten en una discoteca porque te obligan con el grip del baile a que te pegues más y tu cabeza encaja perfecto en su cuello. Cuando hueles una colonia que te recuerda a él. A esa persona con la que bailas. Cuando esa persona se había olvidado pero el olor, nunca. Le dices que está más flaco, él te dice que estás bien bonita. Y te jodiste. Porque ahora te lo quieres zampar de nuevo. Y accionas los mecanismos pertinentes.¨
Eso se quedó de ese tamaño. Nunca hice nada al respecto. Y por eso ahora me mento la madre. Me mento la madre como pocas. Porque después de varios intercambios parecidos en Le Club, de genuino cariño y recuerdos chéveres de lo que éramos hasta que no lo fuimos más, ahora sí sé que no puede pasar más nada. Porque, yo, en vez de jugar the You Used To Like Me And I Can Make You Like Me Again Card, seguí hablando cual panas del alma. Y me jodí. Además, no me ayudó nada que como ahora el coño de madre está más bueno que nunca pues está siempre rodeado de un harem en Le Club.
Este jueves, yo me fui con LA pinta. La nueva LA Pinta. Es decir, EL outfit. Me fui con LA pinta porque en primer lugar, tuve un día horrible y necesitaba sentirme bonita y porque sabía que él iba a estar ahí. Porque siempre está ahí. Y después de saludarme con, de nuevo, que arrechera esta parte, genuino cariño y emoción, me confirman lo que deseaba que fuera sólo un error de Facebook o de que leí mal y muy rápido. He is now in a relationship. No me la presentó, pero la señaló. Y yo me pasé de stalker loca toda la noche y los veía riéndose, bailando, besándose y estando juntos. Tal cual como yo quería intentar reírme, bailar, besarlo y estar juntos. And I´m really stupid for not preventing that from happening. Or at least trying by being clear about how I feel about the dude. And telling him that. Telling him precisely and only that. Sólo decírselo aunque una vez más me dijeran loca o que una vez más me dijeran que no. Haberle dicho algo me hubiera permitido no sentirme como la cobarde que soy.
Resumo y cierro con: el coño de tu madre, Andreína Rancel. El coño de tu madre.
Yo lo conocí cuando estaba en quinto año del colegio. La segunda vez que nos vimos fue la primera (y última) vez que me puse un vestido blanco, el último vestigio del poder que tenían las monjas sobre nosotras. La química fue instantánea, como después lamenté tantas veces. Bailamos toda la noche y echamos broma como pocos, porque al fin y al cabo, la gente no se hace bachiller todos los días. Nos dimos nuestro primer beso en el sótano 2 del CC Macaracuay Plaza, pegados de su carro. Saliendo de una discoteca donde todo era barato (eso me contaban, porque no tomaba en ese momento, imagínense ustedes) y donde dejaban pasar a menores de edad sin pedir cédula. Full apropiado para niñas en quinto año. Fue uno de esos besos que te ponen a pensar y que abrazas encaramada al hombre que huele tan bien. Cuando cabes perfecto y te abrazan como se tiene que abrazar para que no puedas ni respirar después de besarlo. Cuando lo miras a los ojos y piensas "estoy jodida, porque este hombre me fascina." Con ese beso, él se convirtió en el primer hombre que me salvó del tormento de amar al Anticristo. Uno de los dos hombres no mediocres que me han salvado de amar al Anticristo, mind you.
Después de una larga semana en Margarita, en la que no nos volvimos a besar por haberle hecho una promesa a mi mejor amiga, yo me dí cuenta del daño que podía hacerle si le decía que lo quería y efectivamente llegaba a estar con él mientras pensaba en otro. Él, supo perdonarme por no poder quererlo tanto como él me quería a mí y nos hicimos amigos, and that worked out fine for several months.
Hasta que una vez más decidió que no quería ser sólo mi amigo y yo tuve que rechazarlo de nuevo. Honestamente no me acuerdo por qué dije que no la segunda vez. Cuando eres cercana a una persona tan intuitiva e inteligente como él, muchas cosas pueden salir mal. Él se fue de viaje ese diciembre, yo me atormenté y me dí golpes de pecho por haber dicho que no. Pocos meses después, por última vez intentamos hacernos funcionar. Él trataba de hacerme menos loca y yo intentaba volverlo loco a él. Un día fuimos a ver películas en su casa. Vimos una de mis películas favoritas, una chick flick about dancers, for crying out loud, que se compró sólo porque a mí me gustaba. Vimos conciertos de Justin, nos dimos los besos en el sofá, en el piso, en el pasillo, en la cocina, en las escaleras y en la cama. Era fácil estar con él. Era imposible no sentirse segura con él. Era, en ese momento, perfecto estar con él.
Como lo que pasó después no fue bonito ni agradable, preferí bloquearlo y no me acuerdo de mucho. Los recuerdos son confusos y no son nítidos, aunque mi memoria episódica sea la única que sí me funciona y siempre he tenido. Lo único que sé es que nos entramos a gritos miles de veces, nos peleamos mil más, yo empecé a fijarme sólo en lo malo y decidí más nunca volver a hablarle al cabrón (en ese momento lo fue, no me acuerdo por qué, pero lo fue).
Después de un año y medio, el destino nos hizo reencontrarnos en un viaje. Él feliz con su novia, y yo, como siempre, en denial sobre lo que en verdad sentía por el conde idiota. La ironía de la situación no pasó inadvertida: en el mismo viaje con el hombre que quise amargada porque mi semi ex era un hijo de puta. Es decir, ambos hombres no mediocres, únicos dos hombres decentes cuya compañía I actually enjoyed durante el suplicio que fue querer al Anticristo, presentes en el mismo viaje. Uno con su novia en el cuarto de enfrente y la camioneta de atrás y el otro en mi cabeza. Ma-ra-vi-llo-so.
Después de una breve conversación en Le Club, un dá que tocaba Guaco, nunca supe más nada de él. Hasta que supe. Hay un post al respecto. O parte de un post, que aquí va:
¨X: ¡holaaaaa! (abrazo de oso y cara genuina de emoción).
A: hola (cara de no entender lo que pasa, no por la semi-pea sino porque él me odia y yo lo odio de vuelta. Y ahora está bueno, go figure). ¿Cómo estás?
X: ay ya, deja el peo. Yo no te odio. Nunca te odié. Obviamente tenía que ser distante en ese momento, pero las cosas han cambiado.
A: ah ok. Weird, but ok.
X: es en serio, Andre. No hay rollo por este lado. Ahora, si tú no quieres saber nada de mí, pues puedo entenderlo. No lo comparto y me parece muy chimbo, porque al fin y al cabo ninguno le hizo nada malo al otro -descaro- pero, allá tú.
Mi cabeza: pues, no hay nadie más que baile bien aquí. Será. Además, ahora está genuinamente bueno. Aunque haya algo que no me termina de convencer sobre su... Jajajaja. Ok, focus.
A: (personalidad madura) tranquilo, no hay rollo de mi parte tampoco. Déjame ir a buscar un trago y vengo, ¿ok?
X: vaya con Dios.
¨Se me había olvidado qué tan bien bailaba. O por lo menos mejoró que jode en estos últimos años. Es inevitable que se revuelvan cosas que convenía mejor dejarlas tranquilas, cuando bailas con alguien que te gustaba. Cuando tienes las semi conversaciones que se permiten en una discoteca porque te obligan con el grip del baile a que te pegues más y tu cabeza encaja perfecto en su cuello. Cuando hueles una colonia que te recuerda a él. A esa persona con la que bailas. Cuando esa persona se había olvidado pero el olor, nunca. Le dices que está más flaco, él te dice que estás bien bonita. Y te jodiste. Porque ahora te lo quieres zampar de nuevo. Y accionas los mecanismos pertinentes.¨
Eso se quedó de ese tamaño. Nunca hice nada al respecto. Y por eso ahora me mento la madre. Me mento la madre como pocas. Porque después de varios intercambios parecidos en Le Club, de genuino cariño y recuerdos chéveres de lo que éramos hasta que no lo fuimos más, ahora sí sé que no puede pasar más nada. Porque, yo, en vez de jugar the You Used To Like Me And I Can Make You Like Me Again Card, seguí hablando cual panas del alma. Y me jodí. Además, no me ayudó nada que como ahora el coño de madre está más bueno que nunca pues está siempre rodeado de un harem en Le Club.
Este jueves, yo me fui con LA pinta. La nueva LA Pinta. Es decir, EL outfit. Me fui con LA pinta porque en primer lugar, tuve un día horrible y necesitaba sentirme bonita y porque sabía que él iba a estar ahí. Porque siempre está ahí. Y después de saludarme con, de nuevo, que arrechera esta parte, genuino cariño y emoción, me confirman lo que deseaba que fuera sólo un error de Facebook o de que leí mal y muy rápido. He is now in a relationship. No me la presentó, pero la señaló. Y yo me pasé de stalker loca toda la noche y los veía riéndose, bailando, besándose y estando juntos. Tal cual como yo quería intentar reírme, bailar, besarlo y estar juntos. And I´m really stupid for not preventing that from happening. Or at least trying by being clear about how I feel about the dude. And telling him that. Telling him precisely and only that. Sólo decírselo aunque una vez más me dijeran loca o que una vez más me dijeran que no. Haberle dicho algo me hubiera permitido no sentirme como la cobarde que soy.
Resumo y cierro con: el coño de tu madre, Andreína Rancel. El coño de tu madre.
If I Had A Penny For Everytime Things That Are Meant To Go Nowhere Go, In Fact, Nowhere.
Esta es una historia común y corriente. Esto, hijas mías, nos pasa a todas cuando nos atrae un hombre. Dije nos atrae, no dije nos gusta, mosca. A veces, sin entender por qué -y sin querer entenderlo- nos atrae físicamente alguien que normalmente no nos haría ni medio pensarlo.
El clásico caso de la mujer que conoce al hombre, ella -o sea, yo- está en la mierda y conoce a este hombrecito -o sea, a él-. Besos, no besos, conflictos, miradas de odio, ignorar, saludar, ser educada, epa qué tal, qué ladilla este jevo, en qué estabas pensando, whatever y pásame otro ron. Clásico.
Créanlo o no, y esto puede ser una sorpresa para ustedes, en serio, a ella -o sea, a mí- le ladilla pelear. Le encanta pelear cuando va a tener discusiones inteligentes de cosas inteligentes. No, " que bolas tienes tú, deja el peo, es que cuando tú y es que cuando yo." Eso le revienta. Con el paso del tiempo las cosas poco a poco se calmaron y ella pudo tener una relación cordial con él. De relación cordial llegaron al Friend Zone. Que en este caso tiene comillas y está entre corchetes porque cuando hay ganas de por medio nadie es verdaderamente amigo de nadie. Ambos jugaron a que, pues sí, eran amigos solamente e ignoraban los sexual innuendos que estaban siempre presentes en cualquier conversación.
Un día ella necesitaba un favor. Un gran favor. Y él fue el único que acudió al rescate. La mejor idea que ella tuvo para pagarle el favor, fue zampárselo. Genius. Poco a poco se empezaron a ver más a menudo. Él, God bless his heart, quería que ella creyera que estaban saliendo o que en algún momento iban a salir, salir. A ella, le daba ladilla decirle "you don't need to pretend, let's call this what this is: two semi friends who are sexually attracted to each other." Porque, en verdad, iba a ser un peo. Él iba a mentirle y ella no iba a creerle. Lo que la iba a convertir en una mentirosa también porque le iba a tener que decir que le creía y "que sí, sí, esto iba para alguna parte. Now kiss me and shut the hell up."
In her quest to get laid, *ooops I said it again* ella las jugó todas como las dice en el libro. Pero, y es aquí donde la cruzada por no ser tan pussy culmina, pero aunque ella salga sin haberle puesto fin a ese verano, sigue saliendo triunfal. Es que no sólo se topó con la definición de enrollado, si no que es el propio que es tan enrollado que cree que la enrollada eres tú. Y que decide, porque también es más egoísta de lo que él mismo cree, que una llamada rascada a las cuatro de la madrugada es una llamada de I Love You, en vez de lo que es: una llamada de I Want To Make Out With Someone Cuz I'm Really, Really Drunk And There's No One Over 16 at Le Club... Y eso, Dios la perdone, aparentemente no se hace. Y por eso, aparentemente las cosas se acaban.
Hay hombres en nuestro país que sencillamente no pueden con mujeres como yo. Él es uno de ellos. No entiende que tripear es tripear y que hay cosas que sí son mutuamente exclusivas. Él, mala mía, no entiende que mi orgullo y mi dignidad no son términos negociables ever again. Él no entiende que yo no pierdo la dignidad ni el orgullo por haberle tenido tantas ganas. Él no entiende que no, si el lo que quiere es sí. Y él no entiende que a veces sí, aunque él quiera que no. En algún punto de esta very brief and not quite as fullfilling as she expected adventure, él le dijo que se sentía como la jeva de la "relación." No se equivocaba. Aunque yo no hubiera usado esa palabra.
Ella le quiere dar las gracias por la música que le dejó... y le promete que estarán en el Friend Zone, en el Really Close Friend Zone, cuando ella ya no le tenga ganas. Es que ella está segura de que en algún momento podrá no tenerle ganas. Porque independientemente de lo que sea, él no es tan malo como él cree. Y ella no lo cree tampoco.
El clásico caso de la mujer que conoce al hombre, ella -o sea, yo- está en la mierda y conoce a este hombrecito -o sea, a él-. Besos, no besos, conflictos, miradas de odio, ignorar, saludar, ser educada, epa qué tal, qué ladilla este jevo, en qué estabas pensando, whatever y pásame otro ron. Clásico.
Créanlo o no, y esto puede ser una sorpresa para ustedes, en serio, a ella -o sea, a mí- le ladilla pelear. Le encanta pelear cuando va a tener discusiones inteligentes de cosas inteligentes. No, " que bolas tienes tú, deja el peo, es que cuando tú y es que cuando yo." Eso le revienta. Con el paso del tiempo las cosas poco a poco se calmaron y ella pudo tener una relación cordial con él. De relación cordial llegaron al Friend Zone. Que en este caso tiene comillas y está entre corchetes porque cuando hay ganas de por medio nadie es verdaderamente amigo de nadie. Ambos jugaron a que, pues sí, eran amigos solamente e ignoraban los sexual innuendos que estaban siempre presentes en cualquier conversación.
Un día ella necesitaba un favor. Un gran favor. Y él fue el único que acudió al rescate. La mejor idea que ella tuvo para pagarle el favor, fue zampárselo. Genius. Poco a poco se empezaron a ver más a menudo. Él, God bless his heart, quería que ella creyera que estaban saliendo o que en algún momento iban a salir, salir. A ella, le daba ladilla decirle "you don't need to pretend, let's call this what this is: two semi friends who are sexually attracted to each other." Porque, en verdad, iba a ser un peo. Él iba a mentirle y ella no iba a creerle. Lo que la iba a convertir en una mentirosa también porque le iba a tener que decir que le creía y "que sí, sí, esto iba para alguna parte. Now kiss me and shut the hell up."
In her quest to get laid, *ooops I said it again* ella las jugó todas como las dice en el libro. Pero, y es aquí donde la cruzada por no ser tan pussy culmina, pero aunque ella salga sin haberle puesto fin a ese verano, sigue saliendo triunfal. Es que no sólo se topó con la definición de enrollado, si no que es el propio que es tan enrollado que cree que la enrollada eres tú. Y que decide, porque también es más egoísta de lo que él mismo cree, que una llamada rascada a las cuatro de la madrugada es una llamada de I Love You, en vez de lo que es: una llamada de I Want To Make Out With Someone Cuz I'm Really, Really Drunk And There's No One Over 16 at Le Club... Y eso, Dios la perdone, aparentemente no se hace. Y por eso, aparentemente las cosas se acaban.
Hay hombres en nuestro país que sencillamente no pueden con mujeres como yo. Él es uno de ellos. No entiende que tripear es tripear y que hay cosas que sí son mutuamente exclusivas. Él, mala mía, no entiende que mi orgullo y mi dignidad no son términos negociables ever again. Él no entiende que yo no pierdo la dignidad ni el orgullo por haberle tenido tantas ganas. Él no entiende que no, si el lo que quiere es sí. Y él no entiende que a veces sí, aunque él quiera que no. En algún punto de esta very brief and not quite as fullfilling as she expected adventure, él le dijo que se sentía como la jeva de la "relación." No se equivocaba. Aunque yo no hubiera usado esa palabra.
Ella le quiere dar las gracias por la música que le dejó... y le promete que estarán en el Friend Zone, en el Really Close Friend Zone, cuando ella ya no le tenga ganas. Es que ella está segura de que en algún momento podrá no tenerle ganas. Porque independientemente de lo que sea, él no es tan malo como él cree. Y ella no lo cree tampoco.
Si Así Es El Debut...
Sub-17 empata y la Sub-20 obtiene los pimeros tres puntos
05 Oct 2008
Redacción: Geishy Rondón
Este sábado, la Sub- 17 y Sub- 20 del Caracas FC disputaron la cuarta fecha del Torneo Nacional de Apertura frente a Estrella Roja FC, en la cancha principal de Cocodrilos Sports Park desde la 1:30 PM. Los pupilos de Daniel Nikolac pactaron sin goles con Estrella Roja, mientras que el conjunto Sub- 20 dirigido por John Giraldo, ganó 3-1 gracias a los goles de Yenmahel Villamizar, William Matos y Rona Blanco.
Sub -17 pactaron sin goles
Bajo un inclemente sol, pero con amenazas de la lluvia los jugadores de la Sub – 17 saldrían a la cancha a buscar un buen resultado. Desde el inicio del partido los jugadores Rojos comenzaron a llevar el balón al arco de Estrella Roja y con sólo diecisiete minutos de juego, Mauricio Rancel realizaría el primer tiro libre que rozó en el arco de Juan Ameijeiras. De esta manera el Caracas empezaría a buscar las opciones de gol.
Al minuto treinta, los Sub-17 tendrían mayor manejo del balón y llegarían nuevas oportunidades, pero sin concretarse y de esa manera continuaron los minutos sin goles. Terminaría el primer tiempo y ambas escuadras irían a los camerinos.
Para la segunda parte en el minuto 61, Rancel hizo un salto para recibir el balón, pero este cayó mal y el impacto le produjo una serie de calambres musculares y saldría de la cancha a cambio de Randy Rivas.
A pesar del empate, la oncena de Daniel Nikolac espera desenvolverse mejor y conseguir los puntos en los próximos partidos.
My little brother kicked ass at his Caracas FC debut. Así se haya medio jodido después es imposible no estar demasiado orgullosa de esto y de su doble mención.
05 Oct 2008
Redacción: Geishy Rondón
Este sábado, la Sub- 17 y Sub- 20 del Caracas FC disputaron la cuarta fecha del Torneo Nacional de Apertura frente a Estrella Roja FC, en la cancha principal de Cocodrilos Sports Park desde la 1:30 PM. Los pupilos de Daniel Nikolac pactaron sin goles con Estrella Roja, mientras que el conjunto Sub- 20 dirigido por John Giraldo, ganó 3-1 gracias a los goles de Yenmahel Villamizar, William Matos y Rona Blanco.
Sub -17 pactaron sin goles
Bajo un inclemente sol, pero con amenazas de la lluvia los jugadores de la Sub – 17 saldrían a la cancha a buscar un buen resultado. Desde el inicio del partido los jugadores Rojos comenzaron a llevar el balón al arco de Estrella Roja y con sólo diecisiete minutos de juego, Mauricio Rancel realizaría el primer tiro libre que rozó en el arco de Juan Ameijeiras. De esta manera el Caracas empezaría a buscar las opciones de gol.
Al minuto treinta, los Sub-17 tendrían mayor manejo del balón y llegarían nuevas oportunidades, pero sin concretarse y de esa manera continuaron los minutos sin goles. Terminaría el primer tiempo y ambas escuadras irían a los camerinos.
Para la segunda parte en el minuto 61, Rancel hizo un salto para recibir el balón, pero este cayó mal y el impacto le produjo una serie de calambres musculares y saldría de la cancha a cambio de Randy Rivas.
A pesar del empate, la oncena de Daniel Nikolac espera desenvolverse mejor y conseguir los puntos en los próximos partidos.
My little brother kicked ass at his Caracas FC debut. Así se haya medio jodido después es imposible no estar demasiado orgullosa de esto y de su doble mención.
sábado, 11 de octubre de 2008
Lo Siento, Sr. Lennon. Lo Siento De Verdad.
Tengo que contradecir esto: All You Need Is Love.
Eso no es verdad. No es verdad. Punto. No todas las personas que aman verdaderamente pueden superar lo que sea que les pase. No todas las personas que aman y son amadas de vuelta pueden superar enfermedades. No todas las personas que aman y son amadas también pueden ser verdaderamente felices. No todas las personas que tienen capacidad para amar llegan a ser amadas. Y, si me preguntan, ser capaz de amar, te hace autentica y genuinamente merecedor de ser amado right back.
Sabes qué pasa, John? y perdona que te tutee. Que yo lo amé. Yo lo amé con toda la fuerza que tenía en ese momento. Con toda la fuerza que estoy tratando de recuperar. Yo lo amaba tanto que pelée contra él y contra el mundo para estar con él. Y que me llevé por delante a todo el mundo para que él estuviera conmigo. Cosa que, para bien o para mal, logré. Si hay algo de lo que estoy segura, con todas las células de mi cuerpo, es que él me amaba de vuelta. Él me amaba tanto como yo lo amaba a él. Incondicional, loca, inequivocable e irrevocablemente. Nos amábamos. Nos amábamos tanto que nos volvíamos locos. Nos amamos tanto que nos entregamos en alma, vida, cuerpo y corazón. Pregúntenle a Eugenia o a Laura que nos vieron y que se calaron el antes, durante y después y lo sufrieron y padecieron conmigo. De verdad, nos amábamos. No saben cuánto. Nos moríamos el uno por el otro. Lo sé porque ese amor casi me mata. Pero no, porque lo que dice la canción (otra canción, no la que estamos discutiendo) es verdad: se puede amar hasta morir, pero morirse de amor, no. Nos amábamos tanto que hablábamos de cuando yo fuera millonaria y actriz consagrada nos íbamos a casar rascados en Las Vegas (para que yo no me asustara y lo dejara plantado) o, de sorpresa en Margarita con la condición de que el vestido no fuera blanco. Sino turquesa. Nos amábamos tanto que nos hacíamos un dano horrible porque sabíamos lo que le iba a doler al otro. Nos amábamos tanto que instantáneamente nos perdonábamos. A veces pidiendo perdón y otras sin ni siquiera tener que decirlo. Nos amábamos con tanta locura que él se volvía loco cuando peleábamos porque le daba miedo perderme. Y a mí también. Pero enough con la habladera del patán (you can smile by now, Toto).
A la gente el amor no le basta. Con amor no compras un apartamento. Con amor tampoco pones la comida en la mesa de tus hijos, carajo. El amor no garantiza la felicidad. Además, eso de que all you need is love es un poco excluyente. Hay gente que merece ser amada y que nunca consigue sentirse así, porque no lo sabe ver o sencillamente, triste pero cierto, nunca llegan a ser amados. El amor y el tiempo son los conceptos más pendejos que he tenido la desgracia de conocer en mi vida. El amor es jodido, pana. No es como sale en las barajitas del album de personitas desnudas y asexuales. El amor para algunos no existe. O sencillamente no va a existir más. Es como Dios. Algunos creen en él, unos creen pero se ladillan, otros no creen y punto y a otros sencillamente no les importa creer o no. Explícale el concepto de "all you need is love" a una madre cuyo hijo muere. Explícale eso. Te da una zaparatanda de golpes, como te mereces. Porque, de verdad, cómo hace esa mujer para querer así sea a un perrito de nuevo.
Está bien, yo ahorita estoy en una de ateísmo romántico. Claramente no soy el mejor jurado del amor y de sus implicaciones. Pero... no. Necesitas más que amor, mijo. Necesitas mucho más que amor. A veces, el amor no es suficiente y ya. Pregúntale a todas las mujeres que terminaron con el amor de su vida porque la suegra les hizo la vida miserable o los amigos eran unos cabrones. Por ejemplo, antes de yo llegar a amarlo como lo dejaré de amar pronto, yo no necesitaba amar a alguien. Nunca lo necesité y ahora, que sé lo que duele amar, pues mis necesidades serán sólo las básicas y créeme, serán todas satisfechas. Amarlo y que me amara eran algo extra, algo que hacía la vida un pelo más chévere. Ahora sustituyo el amor con chocolate o zamparme a hombres mediocres. No son necesidades, pero son cosas full chéveres. Son la cereza de mi banana split.
En otras palabras, no sólo de pan vive el hombre. Y en este caso, amor y pan son palabras absolutamente intercambiables. No sólo necesitas amor, John. Necesitas vida, trabajo, emoción, pasión, fuerza, voluntad, seriedad, locura, carino, dignidad, orgullo, talento, sensibilidad, inteligencia, simpatía, selectividad, amistad, dinero, salud, techo, oxígeno, glucosa, ropa y a veces, necesitas hasta un poquito de ayuda.
Eso no es verdad. No es verdad. Punto. No todas las personas que aman verdaderamente pueden superar lo que sea que les pase. No todas las personas que aman y son amadas de vuelta pueden superar enfermedades. No todas las personas que aman y son amadas también pueden ser verdaderamente felices. No todas las personas que tienen capacidad para amar llegan a ser amadas. Y, si me preguntan, ser capaz de amar, te hace autentica y genuinamente merecedor de ser amado right back.
Sabes qué pasa, John? y perdona que te tutee. Que yo lo amé. Yo lo amé con toda la fuerza que tenía en ese momento. Con toda la fuerza que estoy tratando de recuperar. Yo lo amaba tanto que pelée contra él y contra el mundo para estar con él. Y que me llevé por delante a todo el mundo para que él estuviera conmigo. Cosa que, para bien o para mal, logré. Si hay algo de lo que estoy segura, con todas las células de mi cuerpo, es que él me amaba de vuelta. Él me amaba tanto como yo lo amaba a él. Incondicional, loca, inequivocable e irrevocablemente. Nos amábamos. Nos amábamos tanto que nos volvíamos locos. Nos amamos tanto que nos entregamos en alma, vida, cuerpo y corazón. Pregúntenle a Eugenia o a Laura que nos vieron y que se calaron el antes, durante y después y lo sufrieron y padecieron conmigo. De verdad, nos amábamos. No saben cuánto. Nos moríamos el uno por el otro. Lo sé porque ese amor casi me mata. Pero no, porque lo que dice la canción (otra canción, no la que estamos discutiendo) es verdad: se puede amar hasta morir, pero morirse de amor, no. Nos amábamos tanto que hablábamos de cuando yo fuera millonaria y actriz consagrada nos íbamos a casar rascados en Las Vegas (para que yo no me asustara y lo dejara plantado) o, de sorpresa en Margarita con la condición de que el vestido no fuera blanco. Sino turquesa. Nos amábamos tanto que nos hacíamos un dano horrible porque sabíamos lo que le iba a doler al otro. Nos amábamos tanto que instantáneamente nos perdonábamos. A veces pidiendo perdón y otras sin ni siquiera tener que decirlo. Nos amábamos con tanta locura que él se volvía loco cuando peleábamos porque le daba miedo perderme. Y a mí también. Pero enough con la habladera del patán (you can smile by now, Toto).
A la gente el amor no le basta. Con amor no compras un apartamento. Con amor tampoco pones la comida en la mesa de tus hijos, carajo. El amor no garantiza la felicidad. Además, eso de que all you need is love es un poco excluyente. Hay gente que merece ser amada y que nunca consigue sentirse así, porque no lo sabe ver o sencillamente, triste pero cierto, nunca llegan a ser amados. El amor y el tiempo son los conceptos más pendejos que he tenido la desgracia de conocer en mi vida. El amor es jodido, pana. No es como sale en las barajitas del album de personitas desnudas y asexuales. El amor para algunos no existe. O sencillamente no va a existir más. Es como Dios. Algunos creen en él, unos creen pero se ladillan, otros no creen y punto y a otros sencillamente no les importa creer o no. Explícale el concepto de "all you need is love" a una madre cuyo hijo muere. Explícale eso. Te da una zaparatanda de golpes, como te mereces. Porque, de verdad, cómo hace esa mujer para querer así sea a un perrito de nuevo.
Está bien, yo ahorita estoy en una de ateísmo romántico. Claramente no soy el mejor jurado del amor y de sus implicaciones. Pero... no. Necesitas más que amor, mijo. Necesitas mucho más que amor. A veces, el amor no es suficiente y ya. Pregúntale a todas las mujeres que terminaron con el amor de su vida porque la suegra les hizo la vida miserable o los amigos eran unos cabrones. Por ejemplo, antes de yo llegar a amarlo como lo dejaré de amar pronto, yo no necesitaba amar a alguien. Nunca lo necesité y ahora, que sé lo que duele amar, pues mis necesidades serán sólo las básicas y créeme, serán todas satisfechas. Amarlo y que me amara eran algo extra, algo que hacía la vida un pelo más chévere. Ahora sustituyo el amor con chocolate o zamparme a hombres mediocres. No son necesidades, pero son cosas full chéveres. Son la cereza de mi banana split.
En otras palabras, no sólo de pan vive el hombre. Y en este caso, amor y pan son palabras absolutamente intercambiables. No sólo necesitas amor, John. Necesitas vida, trabajo, emoción, pasión, fuerza, voluntad, seriedad, locura, carino, dignidad, orgullo, talento, sensibilidad, inteligencia, simpatía, selectividad, amistad, dinero, salud, techo, oxígeno, glucosa, ropa y a veces, necesitas hasta un poquito de ayuda.
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- Sabes cómo es la vaina chica? Tú eres una loca. Eres una LOCA. No te soporto, locaaaa!
- Wao, tú si eres original. Asshole.
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Nuestro Insólito Universo Y Los Tarados Que Lo Habitan, Vol. 3
- Ya te vas?
- Claro, si tú no me paras bola.
- Brother, no te sabes ni tu nombre por lo que es imposible que te sepas ni el mío, vete con cuidado.
- Claro que no Vanessa, es que tú no me paras!
-...
- Qué pasa?
- Claro, si tú no me paras bola.
- Brother, no te sabes ni tu nombre por lo que es imposible que te sepas ni el mío, vete con cuidado.
- Claro que no Vanessa, es que tú no me paras!
-...
- Qué pasa?
Why Gringos Hate Latinos in America.
Perviligio, imigranti, amorido en Bagdad.
Palabras textuales que decía una de las analistas latinas en CNN, sobre su opinión del debate presidencial.
Excuse me, what?
Palabras textuales que decía una de las analistas latinas en CNN, sobre su opinión del debate presidencial.
Excuse me, what?