Uva Sin Cigarros Es Igual A La Rancel: Delincuente Juvenil Mode

Una noche cualquiera. De vodkas, birras y rones. Normal pues. Peita, pero normal. Perfecta se ríe sola, MdlA se quiere pegar un tiro porque si sus amigas valencianas la hubieran visto con esta patética excusa de delincuente, esa niña no pisa un yate en Morrocoy más nunca.

Al fondo, suena el motor del carro destartalado y hecho mierda de un tipo que me grita "puta" (you might just be right, pelabola) después de imitar muy bien (es decir, que parecía una mujer) el baile del Mater enfrente de full gente que se burlaba de él en los pepitos.

Yo: señor guardia/cajero de la Texaco: a qué hora abre?
Señor Cara de Culo: a las 5. Y son las 4 y 53. Se tiene que esperar.
Mi cabeza: señor tómese un trago, con ese malhumor le va a dar algo.
Yo: no se preocupe, yo espero.

Yo: señor son las 5.
Señor Cara de Culo: sí, pero me da flojera abrir.
Yo: señor, pero necesito un cigarro para vivir!
Señor Cara de Culo: pues entonces muérase, señorita.
Yo: así es la vaina? Bring it on, bitch.

Resulta ser que el gran método state-of-the-art-security-system de la bomba de la Texaco es el cartel amarillo de "Precaución, Piso Mojado." En cinco empujones, había logrado que el cartel se moviera de su lugar y exigí que me vendiera una caja de Belmont. Porque ese era el horario y en este país hay que trabajar, si queremos echar pa´lante.

- Señorita, le he dicho mil veces que no le voy a vender.
- Y yo le he dicho mil veces que no me voy de aquí hasta que no me venda.
- Ah, no me vas a vender?
- No.
- Está bien. Pues yo, entonces, me robo tus panelitas de San Joaquín.

El señor no me entendía. Y sé que quien lea tampoco. En el mostrador, había una cesta con una edición para ricos de panelitas de San Joaquín. Digo que era para ricos porque a) no estaban balanceándose, b) la cestica era muy linda, c) el papel parecía ser más resistente y d) decían "light."

Metí todas las panelitas que cabían en mi cartera y me fui con Perfecta cagada de la risa de un brazo y MdlA con una bolsa en la cabeza (por si acaso) del otro a comprar cigarros más caros en una arepera. Sí, señor. Métame presa. Me robé sus panelitas! Y qué?

The Venezuelan Way

Escenario: Ferry Margarita-Pto. La Cruz.
Hora: 7:30 PM
Fecha: 1ero de Enero de 2009.
Status: highly enratonated. Obviously.

Maracucha de al lado

Mamá! Tienes el cierre abierto.

Mamá Maracucha de al lado

Shhh... que es a propósito para que respire.

Yo

Jajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajajaja. JA.

Everything Is Gonna Be Allright, Tots.

I swear. TQ.

It´s Us, Back Together

R: Siéntate en la mierda y empieza a escribir de algo.
N: coño gracias por la ayuda. ¿Por qué no escriben ustedes?
U: yo tengo tiempo sin tomar... deberíamos hacer algo al respecto, digo yo. O sea, exclusivamente por el bien del blog, deberíamos.
A: me avisan lo que decidan, ok?
R: cállate un pelo que interrumpes. Pensemos... ¿qué ha pasado últimamente?
A: bueno yo he leído que jode...
N: sí, sí, yo sé. Pero si vamos a volver vamos a volver con todo, no? Es decir cuál es la gran magia de volver con una vaina que si "léanse tal libro."
A: hhmm... true. Eso era todo lo que podía aportar.
U: bueno, yo opino que tratemos de hacer recuento de las peas de Margarita. Que fueron cuantiosas y de calidad.
R: sí, pero no pasaba nada así como wao. Además, el otro día tratamos y no salió nada bueno, te acuerdas? Writer´s block del coño.
N: hemos tenido esta discusión varias veces. Que writer´s block ni que nada. La musa se invoca con disciplina. Lo que pasa es que obviamente el corto y la obrita de teatro tienen prioridad.
(Cara de indignación de la Rancel, Uva y Andreína).
N: ay, ya no me jodan. Con esas dos tenemos deadline, con el blog no. Home is where the heart is, remember?
R: jajajajaj que jeva más cursi.
U: jajajajaj el coño de tu madre Nina, en serio.
A: jijijijiji... (Mirada fulminante que la corta y hace que se calle).
U: bueno, hoy es mini jueves, si me dan caña prometo que mañana a golpe de 4 me paro a escribir.
R: ja! tan útil la borracha. Nos tenemos que despertar mañana temprano, pajúa.
U: fuck...
N: sabes que eeeestooooy colgando en tus maaaanos...
(Cara de incredulidad de las tres unimportant...
R: hey, como que unimportant!
N: el blog se llama @ Nina´s!
R: sí, pero no serías nadie sin nosotras.
A: our names are there too, you know.
U: ssshhh! nadie dijo Balcón para que te asomaras, Andre. Pero sí están, en una letra más chiquita, pero están.
A: sorry..
N: fine! Cara de incredulidad de las otras tres. Cierro paréntesis. ).
R: qué fue eso de la cancioncita, repussy?
N: x, pues, me provocó cantar y ya. Y esa la tengo pegada.
U: bueno... revisemos el cuaderno que nos regaló Victor o el chiquito de carteras de noche.
R: gracias, borderline alcoholic! Captain Obvious! Where did you come up with that brilliant idea?
A: jijijiji
N: no hay necesidad de hablar así.
U: gracias!
N: de nada. Cállate! Pégate un tiro en la boca ya! LO TENGO!
R: lo tienes?
U: lo tiene!
A: (ojos aguados de comiquita japonesa) lo tiene!
N: me corrijo. LOS tengo. We are back. Dicto...
R: los tiene! We´re back!
U: hell yes! I love this. We are back.
A: dicta pueeees!

Tarde Pero Segura... Feliz Cumpleaños!

Ella rumbea en el Moulin. Yo rumbeo en Le Club.
Ella es de pueblo pero no tiene un pueblo en la cabeza. Yo soy de Caracas y a veces pienso como si fuera de Orituco de los Tucusitos.
Ella es licenciada. Yo soy actriz.
Ella se viste arrechísimo. Yo me enteré hace poco de que el negro y el marrón no combinan.
Ella odia el BB. Yo no puedo vivir sin el mío.
Ella es valiente. Yo soy una pussy ocasionalmente.
Ella es fuerte. Yo voy a volver a serlo.
Ella ve las cosas como son. Yo las veo como quiero que sean.
Ella no sufre de ratón. Yo no puedo levantarme sin dolor de cabeza los fines de semana.
Ella ama a John. Yo lo contradigo.
Ella se gana a la gente en segundos. Yo peleo justo después de "hola, mucho gusto."
Ella es graceful. Yo no sé caminar en supericies planas sin tropezarme.
Ella se los levanta. Yo los espanto.
Ella te lo tiene. Yo te lo pierdo a cada rato.
Ella siempre entiende. Yo nunca quiero entenderlo.
Ella te es Perfecta. Yo soy un desastre.

Yo no tenía vida y ella me la devovió.

Gracias Perfecta! Feliz cumpleaños. Te amo mal.

Delayed Yet Great Anyways

I felt like this every single day during The Antichrist's graduation month. Now I'm learning the monologue and planning to kick some serious NY ass with it. Sandra Oh rocks, by the way.

You tried to take everything away from me

and you failed.

:)

El Problema Contigo...

...es que a veces eres hombre de sábado en la noche y otras, de domingo en la tarde.

Aclaratoria, Fe de Erratas, Public Apology

A quien pueda interesar:

La Gerencia se comunica con ustedes para extender sus más sinceras disculpas a cualquier blogger que se haya sentido aludido con el ¨(casi)¨ en la invitación a la primera edición de I´m A Blogger Who Occasionally Drinks.

Estaban todos invitados. Menos el que vestía y calzaba que era una especie de incruste y patancito que ladillaba la paciencia demasiado con sus comments y cero uno la cara de matón de la foto.

Lamento mucho que los haya confundido. Tears. Al próximo están todos invitados. Menos él.

Esa Noche Faltabas Tú

El 24 obviamente lloré. El 31 también lloré. Lloré desconsolada porque me duele. Lloré porque te extraño. Lloré porque cada vez que me acuerdo de ti -que es cada vez menos, gracias- no puedo evitar que el corazón me salte y me duela como si me lo estuvieran pasando por una máquina de esas que pone en tiritas una hoja de papel. Lloré en público, en Stigma. Sobria. Lloré enfrente de mis tías y sus amigas. Lloré enfrente de mis hermanos... otra vez.

Pero quiero que sepas que ya entendí. Que ya entendí que el hueco en el pecho no mata. Que crees que sí. De bolas que sí crees que eso es lo que va a pasar. No sólo tienes esa certeza y firme convicción de que nadie, nadie, nadie puede sobrevivir un dolor así... sino que tampoco quieres vivir para contarlo. Yo quería morirme. Yo quería tomarme un pote de pepas. Yo quería lanzarme de la azotea. Yo quería manejar a 200 y tratar de dar una curva en mi Terios.

Ya no es así. De nuevo, claro que duele. La sangre y las lágrimas seguirán corriendo esporádicamente. Además, la primera vez que nos agarramos la mano era diciembre. La primera vez que nos dimos un beso era en diciembre. Hoy estaríamos cumpliendo 6 años de noviazgo si no hubiéramos terminado tantas veces. Yo sé que tú no te acuerdas, pero yo sí. El 17 de enero de 2003 te dije por primera vez que te amaba. Y lo sigo haciendo hasta el sol de hoy. Pero hoy, hoy más que nunca, quiero que sepas que yo sé que es posible dejar de amarte. Hoy. Por primera vez en 6 años sé que quizás hay esperanza para alguien como yo. Quizás, sí habrá vida en mi vida después de que te la llevaste contigo, after all.

Escribo esto como el principio de mi despedida para ti. No voy a jurar que es la última vez que te escribo porque me sentí tan mal, lloré tanto y estoy tan herida todavía que rompería mi juramento. A punta de golpes me he parado de la cama con miedo pero con determinación a que el recuerdo-mejor conocido como The Monster Under My Bed- no me haga los días tan miserables, he conocido gente nueva, he enfrentado las cosas que no quería enfrentar, he aprendido a verme a mí de otra manera, he hecho amigos nuevos, seguí escribiendo en el blog sobre ti, sobre mí y sobre otros.

Un tipo con el que estoy medio saliendo me dijo la última vez que lo vi que por primera vez desde que me conocía había vida en mis ojos. Un día. Un día es todo lo que necesitas. Él me dijo que una de las razones por las cuales había querido salir conmigo era porque quería averiguar como alguien que fuera tan de pinga podía tener ojos tan vacíos. Y ese día, ese glorioso día en Stigma me dijo que ya había algo. Y que ese algo le encantaba. So... I guess I´m back to life. Me imagino que me iré algunas veces, pero siempre voy a regresar. En mi defensa, esto no tiene nada que ver con él. Yo me empecé a curar porque quise curarme. No creo que mi corazón vuelto mierda esté listo para querer a alguien anytime soon. Pero así como I don´t need or want the love, I won´t refuse the attention.

En resumen, esas noches faltabas tú, pero voy a hacer todo lo posible porque sean las últimas noches en las que faltaba yo.

This Is Just Fan-fucking-tastic

Me da miedo amarte para siempre... pero ya no me da miedo morirme de amor.

I FINALLY KNOW IT AIN´T GONNA HAPPEN!

Random, but True

Lo único que todos los hombres que han pasado por aquí tienen en común fue llamarme loca.

They were right.

Premio al Esfuerzo.

Primero quiero darle las gracias a Diego por la nominación. Segundo, quiero hablarle a Diego directamente: esta es el Meme más jodido que me han mandado, porque como Dios los crea y ellos se juntan, mis amigos bloggers son medio manganzones como yo.

A lo que vine (son 7 nominados, pero en serio, no pude conseguirlos todos):
Victor, porque no se convirtió en Elite Blogger por sacarse los mocos en su casa.
Verónica, porque tiene una familia, una bebé, dos blogs y una revista. Rockstar.
Alicia, who tries but should try harder and this one is to make her feel bad.
Toto, porque dos posts largos al día requieren un esfuerzo enorme.
Pebbles, porque no es fácil (I should know) reconocer que las vainas duelen como duelen.

Yo No Podía Creerlo

Pero es verdad. En Valencia, la gente en general es súper comemierda. Claro yo pensaba que estaban exagerando pero concluí que efectivamente es así. Y, por favor, si alguien de Valencia está leyendo esto: no te estoy diciendo comemierda a ti, so, chill out.

Episodio 1:
"Nina yo tengo amigas que se compran un bikini nuevo todas las semanas para ir a Morrocoy porque les da pavor que las vean con el mismo."

Episodio 2:
Dos mujeres en la puerta de la discoteca viéndome feo por cómo estaba vestida. Me pasa siempre... hasta que me di cuenta de que 1. estaba en Margarita y 2. ellas eran de Valencia.

Episodio 3:
-Mira, por qué tú te peinas como los pavos chimbos del San Ignacio? O sea, el pelo en los ojos mejora tu vista o algo así? O estás desesperado por mudarte a la capital y estás aclimatándote?
- Ok, yo decidí peinarme así hace más tiempo. Será que ellos se copiaron de mí.
- (Carcajada) seguro que así fue, pavito.

Episodio 4:
- (Cara de asco) tú eres de Caracas, verdad?
- Sí, por qué?
- (Cara de asco) Se nota.
- Tú eres de Valencia, verdad?
- Sí, por qué?
- Porque hueles a la mierda que comes y a pueblo, pajúo.

Un beso para mis amiguitos nuevos valencianos, para las viejas y para la que es nueva pero parece de toda la vida.

Maneras de Cagarle el Guayabo a La Gente

Sentarse en una mesa donde está un culito con el que saliste y su amiga sin que te inviten.
Decir una frase brillante como "la realidad es la realidad y lo que pasó pasó."
Gritar "por eso fue que te dejé."
Decirle "puta" a la amiga de tu ex date.
No celebrar tu cumple con tus amigos si no pasear por el San Ignacio y caer por desgracia entre amigas que quieren paz y criticar a los hombres.
Ser, overall, un tarado resentido.

Les Deseo Que...

Corran en la lluvia. Fumen con sus amigas hasta que les duela la garganta. Lloren sólo hasta que la base y el tapaojeras puedan esconderlo. Cosmos and Mojitos are excellent company. Mc Donalds es sólo malo para las anoréxicas... no para ti. Pónganse un sostén en la cabeza y tómense una foto. Ríanse de ustedes y de los demás. Vean a los carricitos con los zapatos-patines caerse. Aprendan a montar patineta. Vean cine del bueno y del malo. Lean libros de cocina, cajas de cereal, novelas nuevas, clásicos, manuales técnicos. Compren zapatos lindos. Váyanse para el carajo o quédense peleando por este país. Conozcan gente. Hablen con el panadero, con el heladero y con el pajúo gordito de la discoteca. You grab your life by the balls and do precisely what you want to.

No podía faltar que "suban al Roraima y quédense sin aire."

Feliz 2009.