Después de entrevistar a una estrella porno en la radio (sí, una estrella porno) obviamente estaba de mal humor. Fui lo más cordial que pude. No. Mentira: fui la mejor de las hipócritas y la mejor de las actrices. Esa mujer representa todo lo que yo odio y todo contra lo que yo peleo. Fui súper educada. Eso es un logro importante para moi.
Como estaba de mal humor decidí ir a comer una de las pocas cosas que me encanta comer y no me quité en Cuaresma: pepito Pica Pica de La Texaco, con full salsa alemana. Después de que me calé la cola de Sawu y la de los tipos con carros del 75 pero tuning, porque aparentemente hay piques todavía, estacioné a 10 metros del fulano carrito y me dispuse a que mi noche mejorara significativamente.
En lo que me percaté de lo que pasaba a mi alrededor, pensé: "me jodí." Claro. A esa hora un miércoles comiendo en la calle, hay únicamente grupos de hombres solos. Puse la mejor de mis caras de culo y caminé como la dueña del mundo hasta los pepitos. Los primeros no me gritaron, pero me vieron como si fuera unas costillitas BBQ. Los segundos, hicieron "psst-psst." Bingo. Alguien tenía que pagar mi mal humor y ellos estaban en el lugar equivocado en el momento incorrecto.
"Como que psst-psst, yo soy un perro o qué? Por eso es que no tiras desde 1999! Respeta, pajúo."
Eso fue textual, fue así. Fue gritado. Fue liberador. Fue lo máximo. A los próximos ya sé lo que les voy a decir. Más nunca me quedo callada, ni me hago la loca, ni pongo cara de asco y sigo caminando. Más nunca voy a permitirme ser víctima de abuso sexual del peatón venezolano. You´ll see.
jueves, 26 de marzo de 2009
Confesión # 27
Rompí la cuaresma. Sí. Tenía un streak de cuaresmas perfectas desde que me gradué del colegio. Pero si a ustedes les hubiera ido tan mal como me fue a mí durante el rodaje de la cuña, créanme que hubieran tomado Nestea igual que yo. Obviamente le agregaré días.
Días como el viernes traen procesos de introspección y cuestionamiento. Pasé ambos con 20 puntos.
Sueño con palabras como otilarium, bumblef y golorito. Tienen perfecto sentido durante el sueño, no idea why.
A veces me llevo libros de las donaciones que dejan afuera de mi clase de actuación. Es lo máximo, cero remordimiento de conciencia porque no es robar.
Solía ser muy soberbia. No creía que nadie aquí pudiera enseñarme nada de actuación que yo no supiera. Pero entonces descubrí a mi profe. Que se entrenó en NYC. So... there. Coincidence? i don´t think so.
Rascada le dije el otro día a un tipo que le quería meter. En un matrimonio. Y le dije que no planeaba hacer nada al respecto. Pero que estaba bueno y yo le quería meter. Lo peor del caso es que se quedó un poco en shock pero ni siquiera cuando se recuperó del mismo hizo ninguna movida. X, en verdad no planeaba hacer nada al respecto.
Me encanta estar en denial. Prefiero mil veces estar en denial que volver al foso.
Vi al Anticristo. Con la novia. Me quería morir. Pero pude no llorar. Antes, era inmediato. No era un suiche. Ése día pude controlarlo. Es la mejor sensación del mundo.
Entre hipócritas y metiches, si me obligan a escoger, me quedo con los metiches. Los hipócritas hacen más daño, maybe, pero los metiches son sencillamente insoportables.
He descubierto que los hombres mayores de 30 son el único target que no me parece absolutamente ladilla.
Me encanta ser la mejor amiga. El problema viene cuando soy tan pana con los carajos que salto a mejor amiga de una, sin pasar por "culito potencial."
No sé por qué tenía tanto tiempo sin escribir, pero estoy escribiendo una obra, un guión y un libro al mismo tiempo.
Me pregunto todos los días si alguna vez seré capaz de escribir de otra cosa que no sea de mujeres y las relaciones que tienen con su vida, sus amigas, su familia y los hombres.
I resent part of my dad´s side of the family for never loving and accepting her. I resent them for never loving and accepting me cuz I´m exactly like her. And pretty damn proud of it, mind you.
En el mismo matrimonio donde estaba el Anticristo y donde le dije al pana que le quería meter estaban todas mis amigas. Muchas de ellas, pues. Era impresionante como el Bridal Chip se les prendió en lo que cruzaron el umbral de La Esmeralda. Todas hablaban de cuando ellas se casaran como iban a ser las cosas. Criticaban decoración, vestido, postres, comida, mesoneros, baños... hablaban de cómo lo iban a hacer ellas cuando ellas se casaran. Ninguna, oigan bien, ninguna tiene novio. Ninguna está ni saliendo con alguien. No pude seguir hablando con ellas en la noche porque me parece estúpido decidir cómo te vas a casar sin tener novio ni siquiera!
Soy mucho más prejuiciosa de lo que pensé.
El otro día me remolcaron el carro. Cuando lo fui a buscar contribuí al círculo vicioso de corrupción del país. Es decir, la multa era de 550 Bs F más grúa. Yo tenía 300 y el hombre me dijo que pagara la grúa, le daba lo demás a él y me podía llevar mi carro. Cuando tengan su carro en Tenerías (al lado de Puente de Hierro) y estén solas ahí pueden juzgarme. Corrupta sí, pero con el carro completico y con todo lo que tenía adentro.
El mismo día que me remolcaron el carro me llamaron para avisarme que iba a rodar la cuña. Isn´t it ironic? Hell yes, it is.
En vez de parecerme horrible, me cagué de la risa con el Pencil Trick en The Dark Knight.
Usé Polyvore dos días. Nunca hice ninguna combinación linda y lo dejé. No es lo mío, definitivamente. Me sigo metiendo a ver zapatos de vez en cuando pero prefiero mil veces aldoshoes.com.
Días como el viernes traen procesos de introspección y cuestionamiento. Pasé ambos con 20 puntos.
Sueño con palabras como otilarium, bumblef y golorito. Tienen perfecto sentido durante el sueño, no idea why.
A veces me llevo libros de las donaciones que dejan afuera de mi clase de actuación. Es lo máximo, cero remordimiento de conciencia porque no es robar.
Solía ser muy soberbia. No creía que nadie aquí pudiera enseñarme nada de actuación que yo no supiera. Pero entonces descubrí a mi profe. Que se entrenó en NYC. So... there. Coincidence? i don´t think so.
Rascada le dije el otro día a un tipo que le quería meter. En un matrimonio. Y le dije que no planeaba hacer nada al respecto. Pero que estaba bueno y yo le quería meter. Lo peor del caso es que se quedó un poco en shock pero ni siquiera cuando se recuperó del mismo hizo ninguna movida. X, en verdad no planeaba hacer nada al respecto.
Me encanta estar en denial. Prefiero mil veces estar en denial que volver al foso.
Vi al Anticristo. Con la novia. Me quería morir. Pero pude no llorar. Antes, era inmediato. No era un suiche. Ése día pude controlarlo. Es la mejor sensación del mundo.
Entre hipócritas y metiches, si me obligan a escoger, me quedo con los metiches. Los hipócritas hacen más daño, maybe, pero los metiches son sencillamente insoportables.
He descubierto que los hombres mayores de 30 son el único target que no me parece absolutamente ladilla.
Me encanta ser la mejor amiga. El problema viene cuando soy tan pana con los carajos que salto a mejor amiga de una, sin pasar por "culito potencial."
No sé por qué tenía tanto tiempo sin escribir, pero estoy escribiendo una obra, un guión y un libro al mismo tiempo.
Me pregunto todos los días si alguna vez seré capaz de escribir de otra cosa que no sea de mujeres y las relaciones que tienen con su vida, sus amigas, su familia y los hombres.
I resent part of my dad´s side of the family for never loving and accepting her. I resent them for never loving and accepting me cuz I´m exactly like her. And pretty damn proud of it, mind you.
En el mismo matrimonio donde estaba el Anticristo y donde le dije al pana que le quería meter estaban todas mis amigas. Muchas de ellas, pues. Era impresionante como el Bridal Chip se les prendió en lo que cruzaron el umbral de La Esmeralda. Todas hablaban de cuando ellas se casaran como iban a ser las cosas. Criticaban decoración, vestido, postres, comida, mesoneros, baños... hablaban de cómo lo iban a hacer ellas cuando ellas se casaran. Ninguna, oigan bien, ninguna tiene novio. Ninguna está ni saliendo con alguien. No pude seguir hablando con ellas en la noche porque me parece estúpido decidir cómo te vas a casar sin tener novio ni siquiera!
Soy mucho más prejuiciosa de lo que pensé.
El otro día me remolcaron el carro. Cuando lo fui a buscar contribuí al círculo vicioso de corrupción del país. Es decir, la multa era de 550 Bs F más grúa. Yo tenía 300 y el hombre me dijo que pagara la grúa, le daba lo demás a él y me podía llevar mi carro. Cuando tengan su carro en Tenerías (al lado de Puente de Hierro) y estén solas ahí pueden juzgarme. Corrupta sí, pero con el carro completico y con todo lo que tenía adentro.
El mismo día que me remolcaron el carro me llamaron para avisarme que iba a rodar la cuña. Isn´t it ironic? Hell yes, it is.
En vez de parecerme horrible, me cagué de la risa con el Pencil Trick en The Dark Knight.
Usé Polyvore dos días. Nunca hice ninguna combinación linda y lo dejé. No es lo mío, definitivamente. Me sigo metiendo a ver zapatos de vez en cuando pero prefiero mil veces aldoshoes.com.
viernes, 13 de marzo de 2009
X, Vamos a Reírnos y Ya
Moraleja: al sentarse en la silla de la peluquera aclaren qué quieren exactamente, si no, van a terminar peinadas cual quinceañera de El Valle... como yo, en la foto de arriba.
Aclaratoria: obviamente no salí así de mi casa, me lo acomodaron. Ni YO! Ok?
miércoles, 11 de marzo de 2009
It´s Too Little and It´s Too Late
Las noches de ocio a veces empiezan y terminan haciendo un trip down Memory Lane antes de acostarse a dormir. Yo hoy hice el mío. Como no soy masoquista, o dejé de serlo después de mi guayabo fastidiosísimo, recorrí ese camino porque sabía que no iba a ser tortuoso ni complicado ni duro ni difícil. Porque esa herida sanó hace tiempo y porque ya estoy curada del resentimiento y la rabia que alguna vez sentí por lo que me hiciste.
Me conecté en MSN por insomne, pero me llamó la atención (no "la tensión" como dicen los animales que no saben escribir) tu nombre mientras buscaba con quien hablar. Decidí releer nuestras conversaciones. Hay casi un año y medio de conversaciones relativamente frecuentes que yo leí completas. Mientras me mentaba la madre por el tipo de cosas de Bitch Wannabe que te llegué a decir, mientras me odiaba a mí misma por responder estupideces y buscar los piropos y mientras le pegaba cabezazos al teclado por ser tan poco ocurrente en esas conversaciones, me di cuenta de que nunca te dije lo que siempre te quise decir y no te dije por cobarde. Es que la única que nunca supo cuán enamorada estaba era yo. Todos los demás me lo decían y se burlaban: "x, es Mr. Royalty Himself y la jeva está vuelta loca. Déjala, que ella cree que no." Y yo decía que no, que obviamente no, que cómo iba a estar yo enamorada de un hombre al que había visto 10 veces, que yo era la Rancel y que la Rancel sabe que la gente a distancia no se puede enamorar. Esa Andreína era medio gafa porque se las tiraba de la más Uff de todas. Esta Andreína ha aprendido muchas cosas en el último año y dos meses, como por ejemplo, que nunca nadie es el más Uff. Y mucho menos ella.
Hoy, tres años después, quiero decirle a quien me quiera oír que yo estaba enamorada de ti. Como una quinceañera, además. Yo sabía que algo pasaba, sabía que algo sentía, pero no sabía qué era eso. Cuando por fin lo supe, lo negué y cuando dejé de negarlo no supe cómo decirlo.
Hace un año cité a Victor Marín: "qué manía tenemos los seres humanos de redactar nuestra vida en condicional." Le prometí que más nunca me iba a pasar y eso es parte del ejercicio que hago hoy. La lección la entendí, pero en este caso en particular lo estoy haciendo demasiado tarde. Más nunca va a pasarme eso. Ojalá hubiera sabido en ese momento lo que sé hoy: para luego siempre es tarde, hay riesgos que valen la pena, reconocer que admiras y quieres a alguien no tiene nada de malo, cuando la otra persona siente lo mismo es tu deber decírselo y que, a veces, cuando no lo sienten pero tú no puedes más con eso tienes que decirlo y ya, sin importar las consecuencias.
Yo estaba enamorada de ti. Por eso me dolió, por eso me dio rabia, por eso pretendí hasta el sol de hoy que no me interesaba. Yo estaba enamorada de ti y ojalá hubiera sido tan valiente como para decírtelo en ese momento, cuando se podía todavía y cuando tú te sentías igual. Yo estaba enamorada de ti, de todo lo que eras y de lo que no eras también. Yo estaba enamorada de ti y de cómo mis ojos brillaban cuando me llamabas. Yo estaba enamorada de ti y de todos los emails que me escribiste. Yo estaba enamorada de ti, perdóname por no habértelo dicho. Ya yo me perdoné.
Me conecté en MSN por insomne, pero me llamó la atención (no "la tensión" como dicen los animales que no saben escribir) tu nombre mientras buscaba con quien hablar. Decidí releer nuestras conversaciones. Hay casi un año y medio de conversaciones relativamente frecuentes que yo leí completas. Mientras me mentaba la madre por el tipo de cosas de Bitch Wannabe que te llegué a decir, mientras me odiaba a mí misma por responder estupideces y buscar los piropos y mientras le pegaba cabezazos al teclado por ser tan poco ocurrente en esas conversaciones, me di cuenta de que nunca te dije lo que siempre te quise decir y no te dije por cobarde. Es que la única que nunca supo cuán enamorada estaba era yo. Todos los demás me lo decían y se burlaban: "x, es Mr. Royalty Himself y la jeva está vuelta loca. Déjala, que ella cree que no." Y yo decía que no, que obviamente no, que cómo iba a estar yo enamorada de un hombre al que había visto 10 veces, que yo era la Rancel y que la Rancel sabe que la gente a distancia no se puede enamorar. Esa Andreína era medio gafa porque se las tiraba de la más Uff de todas. Esta Andreína ha aprendido muchas cosas en el último año y dos meses, como por ejemplo, que nunca nadie es el más Uff. Y mucho menos ella.
Hoy, tres años después, quiero decirle a quien me quiera oír que yo estaba enamorada de ti. Como una quinceañera, además. Yo sabía que algo pasaba, sabía que algo sentía, pero no sabía qué era eso. Cuando por fin lo supe, lo negué y cuando dejé de negarlo no supe cómo decirlo.
Hace un año cité a Victor Marín: "qué manía tenemos los seres humanos de redactar nuestra vida en condicional." Le prometí que más nunca me iba a pasar y eso es parte del ejercicio que hago hoy. La lección la entendí, pero en este caso en particular lo estoy haciendo demasiado tarde. Más nunca va a pasarme eso. Ojalá hubiera sabido en ese momento lo que sé hoy: para luego siempre es tarde, hay riesgos que valen la pena, reconocer que admiras y quieres a alguien no tiene nada de malo, cuando la otra persona siente lo mismo es tu deber decírselo y que, a veces, cuando no lo sienten pero tú no puedes más con eso tienes que decirlo y ya, sin importar las consecuencias.
Yo estaba enamorada de ti. Por eso me dolió, por eso me dio rabia, por eso pretendí hasta el sol de hoy que no me interesaba. Yo estaba enamorada de ti y ojalá hubiera sido tan valiente como para decírtelo en ese momento, cuando se podía todavía y cuando tú te sentías igual. Yo estaba enamorada de ti, de todo lo que eras y de lo que no eras también. Yo estaba enamorada de ti y de cómo mis ojos brillaban cuando me llamabas. Yo estaba enamorada de ti y de todos los emails que me escribiste. Yo estaba enamorada de ti, perdóname por no habértelo dicho. Ya yo me perdoné.
lunes, 9 de marzo de 2009
Dealbreakers Vol. VII (Casi)
Dealbreaker # 25: That Shouldn´t Be There. Period.
Centro Plaza. 6:00 PM. Suena el ringtone de Sex and The City.
Amiga: y tú qué haces en la peluquería? That´s a little departure from tradition, ain´t it?
Mi cabeza: en la peluquería qué te hace una? Arruinarse!
Yo: voy a salir con Mr. Cyberspace.
Amiga: eso es hoy? jajajaja con razón! Marica ten cuidado, por favor.
Mi cabeza: que poca confianza.
Yo: mi niña te tengo muchas por acá! Pero bruta, no. Nos vamos a conseguir Whisky Bar. Y cualquier cosa todos los demás van a estar arriba en Le Club... cálmate. Además, he preguntado y el hombre es decente. Tenemos full amigos en común en FB e hice mi research. De nuevo, calma.
Amiga: perfecto entonces. Ponte el vestido morado y los zapatos plateaditos. Esa pinta te queda full bien.
Yo: va. Te llamo después.
Whisky Bar. 10:30 PM.
Mi cabeza: worst case scenario: if he doesn´t show up you are already in a bar and you can drink your sorrows away. Eso es lo de menos. Hey... un momento. ¡Ja! Si no aparece le meto al que está parado al lado del DJ, es lo que es. Quien fuera ese pitillo. Y toma ron como los hombres. I love this. Oh shit! Obvio Andreína. Llegó una Cuasi-Norelys a besarlo, coño. ¡Epa! ¿Y el pudor? Cómo le vas a agarrar una nalga así en la mitad de Whisky Bar, en nombre de todo lo sagrado! Será la envidia lo que te pone a juzgar a la gente?
Mr. Cyberspace: Nina?
Mi cabeza: (mientras doy la vuelta en la sillita alta clásica de bares) aquí está, el momento de la verdad. Por favor Dios que no haya photoshop involucrado en las fotos que me ha mandado desde que nos leemos los blogs. Por favor. ¿Qué es eso?
Mr. Cyberspace: por fin, nos conocemos! Un placer, no sabes lo emocionado que estoy.
Mi cabeza: me tienes que estar jodiendo.
Mr. Cyberspace: eres más linda en persona.
Mi cabeza: no, pana, no.
Yo: chamo, en serio?
Mr. Cyberspace: ¿qué? ¿Por qué me ves así?
Yo: un bigote, coño de tu madre? No un candado. No una barba de intenso diseñador o estudiante de cine. No es Unibrow But I´m So Sexy I Can Pull It Off Or So Gay I Wax Them. Es un puto bigote!
Mr. Cyberspace: jajajaja, sí me lo dejé crecer esta semana. ¿Te gusta?
Yo: chamo, es un bigote. ¿Cómo me va a gustar un bi-go-te? México, Cheap Labor y Texas llamaron: quieren su look de vuelta. Chao, chico.
Escaleras del CSI. 10:35 PM.
Busco el celular. Presiono "send."
Amiga: (con voz de esperanza) ¡Heeey! ¿Qué tal el tipoooo?
Yo: pídeme un shot de los de colores y un ron, por favor.
Dealbreaker # 26: That Should Be There. Period.
Su casa. 1:30 AM.
Mi cabeza: se está acabando la película, you reaaally like him, te has tomado media botella de vino, tienes dos meses saliendo y muchos meses más que eso quejándote porque you need to get some. No seas pussy. Tú puedes.
Él: qué te pareció?
Yo: hm? ¡Ah! Chévere, Hugh Jackman no se va a burlar de ella anytime soon, pero sí, I liked it.
Él: jajajaj. (Leans over for the kiss).
Mi cabeza: ok,gracias por no dejarme hacer el ridículo que hago cada vez que I try to be sexy. Amo este sofá, es demasiado cómodo. OK... si él mete la mano por debajo de la camisa es que se vale que yo lo haga? Sí. Entonces, ¿por qué no puedes? Imagínate que eres gringa y que no te graduaste del Mater. I´m not a giiiiirl, not yet a womaaaan. Jajajajajajajajaja. Que foso, Andreína estás cantando Britney. Sea verdad o mentira lo que dice la canción, Britney nunca se canta, no importa cuántas copas lleves. OK. Step up, pretend this is not awkward for you at all y mete la mano por debajo de la camisa. Aquí voy... maravilloso, cero cauchos de los lados que todo el mundo tiene. 20 para él. Uno creería que se hace más fácil con el tiempo y la práctica pero me siento como El Caso Curioso de Benjamin Button acá. En retroceso. Sube la mano, si lo haces tipo cariñitos eres menos descarada?
Yo: Ouch!
Mi cabeza: ¿qué fue eso?
Él: ¿qué pasó, gorda? ¿Estás bien?
Mi cabeza: honey, es demasiado temprano para "gorda." Dímelo mañana mientras me haces un Nestea y me traes unas Oreos.
Yo: (mintiendo descaradamente) eeem... el pelo.
Él: jajajaj sorry. (Beso en la frente).
Mi cabeza: x, mijo, just focus on the lips and neck. Ahora devuelve la mano a donde estaba Andreína... COÑO. Se afeita el pecho. COÑO. Óigase bien: se afeita el pecho. Pasa la mano una vez más, juuuust to be sure. Sí, se afeita el pecho. COÑO.
Yo: me tengo que ir. Me das un permi?
Él: no, no, tranquila. Hoy no va a pasar nada que tú no quieras. Pero no te tienes que ir, podemos ver otra peli o lo dejamos en unos besos jejeje.
Yo: claro que no va a pasar nada, cómo va a pasar si tu afeitadora y tú se llevan del carajo? Si te depilaras, serías más marico pero no me hubieras dejado la mano en carne viva por lo menos. Llámame cuando vuelva a crecer. Mentira, yo tengo exfoliante en mi casa. No me llames nada, whenever I feel the need of having sex with sandpaper I´ll call you!
No sé qué pasa con mi habilidad para conseguir hombres mediocres. No sé qué pasa con mi habilidad de transcribir lo que pasa en mis dates con hombres mediocres. No sé qué pasa que mis amigas no salen con tipos que tengan dealbreakers lo suficientemente graves como para que me inspiren.
Prometo updatear esta /&%$#"#&/&)=)()(/(%&$&%$%$#$"&%$/&$&%#%$"##$#"&/& de post cuando vuelva a ser bueno e interesante.
Centro Plaza. 6:00 PM. Suena el ringtone de Sex and The City.
Amiga: y tú qué haces en la peluquería? That´s a little departure from tradition, ain´t it?
Mi cabeza: en la peluquería qué te hace una? Arruinarse!
Yo: voy a salir con Mr. Cyberspace.
Amiga: eso es hoy? jajajaja con razón! Marica ten cuidado, por favor.
Mi cabeza: que poca confianza.
Yo: mi niña te tengo muchas por acá! Pero bruta, no. Nos vamos a conseguir Whisky Bar. Y cualquier cosa todos los demás van a estar arriba en Le Club... cálmate. Además, he preguntado y el hombre es decente. Tenemos full amigos en común en FB e hice mi research. De nuevo, calma.
Amiga: perfecto entonces. Ponte el vestido morado y los zapatos plateaditos. Esa pinta te queda full bien.
Yo: va. Te llamo después.
Whisky Bar. 10:30 PM.
Mi cabeza: worst case scenario: if he doesn´t show up you are already in a bar and you can drink your sorrows away. Eso es lo de menos. Hey... un momento. ¡Ja! Si no aparece le meto al que está parado al lado del DJ, es lo que es. Quien fuera ese pitillo. Y toma ron como los hombres. I love this. Oh shit! Obvio Andreína. Llegó una Cuasi-Norelys a besarlo, coño. ¡Epa! ¿Y el pudor? Cómo le vas a agarrar una nalga así en la mitad de Whisky Bar, en nombre de todo lo sagrado! Será la envidia lo que te pone a juzgar a la gente?
Mr. Cyberspace: Nina?
Mi cabeza: (mientras doy la vuelta en la sillita alta clásica de bares) aquí está, el momento de la verdad. Por favor Dios que no haya photoshop involucrado en las fotos que me ha mandado desde que nos leemos los blogs. Por favor. ¿Qué es eso?
Mr. Cyberspace: por fin, nos conocemos! Un placer, no sabes lo emocionado que estoy.
Mi cabeza: me tienes que estar jodiendo.
Mr. Cyberspace: eres más linda en persona.
Mi cabeza: no, pana, no.
Yo: chamo, en serio?
Mr. Cyberspace: ¿qué? ¿Por qué me ves así?
Yo: un bigote, coño de tu madre? No un candado. No una barba de intenso diseñador o estudiante de cine. No es Unibrow But I´m So Sexy I Can Pull It Off Or So Gay I Wax Them. Es un puto bigote!
Mr. Cyberspace: jajajaja, sí me lo dejé crecer esta semana. ¿Te gusta?
Yo: chamo, es un bigote. ¿Cómo me va a gustar un bi-go-te? México, Cheap Labor y Texas llamaron: quieren su look de vuelta. Chao, chico.
Escaleras del CSI. 10:35 PM.
Busco el celular. Presiono "send."
Amiga: (con voz de esperanza) ¡Heeey! ¿Qué tal el tipoooo?
Yo: pídeme un shot de los de colores y un ron, por favor.
Dealbreaker # 26: That Should Be There. Period.
Su casa. 1:30 AM.
Mi cabeza: se está acabando la película, you reaaally like him, te has tomado media botella de vino, tienes dos meses saliendo y muchos meses más que eso quejándote porque you need to get some. No seas pussy. Tú puedes.
Él: qué te pareció?
Yo: hm? ¡Ah! Chévere, Hugh Jackman no se va a burlar de ella anytime soon, pero sí, I liked it.
Él: jajajaj. (Leans over for the kiss).
Mi cabeza: ok,gracias por no dejarme hacer el ridículo que hago cada vez que I try to be sexy. Amo este sofá, es demasiado cómodo. OK... si él mete la mano por debajo de la camisa es que se vale que yo lo haga? Sí. Entonces, ¿por qué no puedes? Imagínate que eres gringa y que no te graduaste del Mater. I´m not a giiiiirl, not yet a womaaaan. Jajajajajajajajaja. Que foso, Andreína estás cantando Britney. Sea verdad o mentira lo que dice la canción, Britney nunca se canta, no importa cuántas copas lleves. OK. Step up, pretend this is not awkward for you at all y mete la mano por debajo de la camisa. Aquí voy... maravilloso, cero cauchos de los lados que todo el mundo tiene. 20 para él. Uno creería que se hace más fácil con el tiempo y la práctica pero me siento como El Caso Curioso de Benjamin Button acá. En retroceso. Sube la mano, si lo haces tipo cariñitos eres menos descarada?
Yo: Ouch!
Mi cabeza: ¿qué fue eso?
Él: ¿qué pasó, gorda? ¿Estás bien?
Mi cabeza: honey, es demasiado temprano para "gorda." Dímelo mañana mientras me haces un Nestea y me traes unas Oreos.
Yo: (mintiendo descaradamente) eeem... el pelo.
Él: jajajaj sorry. (Beso en la frente).
Mi cabeza: x, mijo, just focus on the lips and neck. Ahora devuelve la mano a donde estaba Andreína... COÑO. Se afeita el pecho. COÑO. Óigase bien: se afeita el pecho. Pasa la mano una vez más, juuuust to be sure. Sí, se afeita el pecho. COÑO.
Yo: me tengo que ir. Me das un permi?
Él: no, no, tranquila. Hoy no va a pasar nada que tú no quieras. Pero no te tienes que ir, podemos ver otra peli o lo dejamos en unos besos jejeje.
Yo: claro que no va a pasar nada, cómo va a pasar si tu afeitadora y tú se llevan del carajo? Si te depilaras, serías más marico pero no me hubieras dejado la mano en carne viva por lo menos. Llámame cuando vuelva a crecer. Mentira, yo tengo exfoliante en mi casa. No me llames nada, whenever I feel the need of having sex with sandpaper I´ll call you!
No sé qué pasa con mi habilidad para conseguir hombres mediocres. No sé qué pasa con mi habilidad de transcribir lo que pasa en mis dates con hombres mediocres. No sé qué pasa que mis amigas no salen con tipos que tengan dealbreakers lo suficientemente graves como para que me inspiren.
Prometo updatear esta /&%$#"#&/&)=)()(/(%&$&%$%$#$"&%$/&$&%#%$"##$#"&/& de post cuando vuelva a ser bueno e interesante.
domingo, 8 de marzo de 2009
Por Aquí Estamos En Verano
Love I can live without.
Sex, well, I frigging need to get me some. Soon.
Sex, well, I frigging need to get me some. Soon.
martes, 3 de marzo de 2009
Confesión # 26
Me afectó verte. Cero golpes de pecho, ojo. Pero obvio que me afectó. Ya se me pasará. Eres el único hombre al que he googleado. I felt like a stalker. And that really sucks. Por favor deja de leer el blog y de escribirme. Por favor.
Cada vez que veo un hit nuevo en "Quiero Escribir Sobre Ti" pienso que eres tú. Después digo que no, que es imposible, que la quesúa/malpegada soy yo y vuelvo a pasar el suiche para ni inmutarme y que no me importe. Después lo hago todo de nuevo porque soy una pajúa masoquista.
No sé prender, y por ende no sé usar, ni la lavadora, ni la secadora ni el horno.
Los viernes y sábados que salgo hasta las mil (por ejemplo este fin de semana) me fumo dos cajas de cigarros. Una en la mañana y la tarde, y otra en la noche.
Todavía no sé si que me googleen me parece falttering o stalkerish. (I had a real stalker once y fue una de las cosas más horribles que me ha pasado).
Amo las películas de los 90s. Ya no las hacen así. Quería ser como Geena Davis en A League of Their Own. Y después quería ser como Geena Davis en Commander in Chief.
He llorado en tres películas en mi vida: en El Rey León, cuando Mufasa se muere; en Sex and The City, cuando a Carrie la dejan plantada, posteriormente le pega con el ramo a Big, cuando se levanta los lentes de sol enfrente del espejo y cuando las amigas la hacen comer y en Harry Potter and the Order of The Phoenix, cuando Sirius Black se muere. La razón por la que lloré en SatC es porque yo estaba así. O peor. Well, duh.
I wish I could turn anything into a story.
Juzgo a las mujeres que conozco depende de si les gustó Breaking Dawn o no. Si les gustó, las tildo de brutas y no me inmuto por seguir cultivando mi amistad con ellas. Me siento superior a la gente que está leyendo Twilight Saga ahorita porque yo lo conocí primero... y en serio, después de leerme Breaking Dawn I wish I hadn´t.
La lista de libros que tengo por leer es más larga que nunca. El presupuesto es un gran total de 0 BS Feos.
La última vez que me reí con ganas fue ayer, me mandaron un email llamado Sólo En Venezuela. No puedo explicar lo gracioso que me pareció. Hay que ver que los venezolanos si somos venezolanos. Primera vez que alguien logra que me ría de los errores ortográficos en vez de ponerme de mal humor. Gracias.
Eventough I deleted you from FB, and eventhough I think you are an asshole, I hope you have read everything I´ve ever written and said about you. I have no clue about where you are or what you are doing. I haven´t heard anything about you in almost three years. And what you did to me sucked so much that I truly hope you will be miserable for the rest of your life.
A mí nunca me ha gustado eso de querer ser el tipo de persona que puede desearle lo mejor a los ex. No quiero ser esa persona que quiere que a los cabrones que le hicieron daño les vaya bien, ¿cómo hacemos?
La razón por la que no hay Dealbreakers últimamente es porque no he conocido a nadie. No estoy saliendo tanto y cuando salgo voy a casas de mi gente, nadie nuevo. Tenía varios acumulados ahí pero no los puedo escribir.
El concurso de Montblanc cerró y yo no mandé nada porque me daba miedo escribir con el corazón and never get around to bouncing back again.
I need to go back to the shrink. He faltado mucho.
Mis zapatos azules no han causado la sensación que esperaba y eso sólo me hace pensar que perdí mi shoe-picking mojo.
Extraño mucho bailar. Mucho. A veces, la adolescente rebelde que queda dice: "fuck it, ponte los zapatos, llama a tus alumnas y hazlo." El adulto responsable le responde: "perdimos una beca en NYU por hacer eso, JÓDETE."
Soy la persona más antipática de mi casa, 24 horas al día y 7 días a la semana desde el miércoles pasado porque a) ODIO los trabajos chupavidas de 9 a 5 y estoy buscando trabajo y b) no hay Nestea en mi torrente sanguíneo.
Seriamente consideré "no zampar" como un sacrificio de Cuaresma, pero no era justo porque, well, it´s been a while y porque si la oportunidad de darme los besos con cualquier pendejo apareciera en algún momento de aquí a Semana Santa no estoy segura de que podría decir que no. Y eso sería muy chimbo para mi record de cuatro cuaresmas sin caer en la tentación.
Cada vez que veo un hit nuevo en "Quiero Escribir Sobre Ti" pienso que eres tú. Después digo que no, que es imposible, que la quesúa/malpegada soy yo y vuelvo a pasar el suiche para ni inmutarme y que no me importe. Después lo hago todo de nuevo porque soy una pajúa masoquista.
No sé prender, y por ende no sé usar, ni la lavadora, ni la secadora ni el horno.
Los viernes y sábados que salgo hasta las mil (por ejemplo este fin de semana) me fumo dos cajas de cigarros. Una en la mañana y la tarde, y otra en la noche.
Todavía no sé si que me googleen me parece falttering o stalkerish. (I had a real stalker once y fue una de las cosas más horribles que me ha pasado).
Amo las películas de los 90s. Ya no las hacen así. Quería ser como Geena Davis en A League of Their Own. Y después quería ser como Geena Davis en Commander in Chief.
He llorado en tres películas en mi vida: en El Rey León, cuando Mufasa se muere; en Sex and The City, cuando a Carrie la dejan plantada, posteriormente le pega con el ramo a Big, cuando se levanta los lentes de sol enfrente del espejo y cuando las amigas la hacen comer y en Harry Potter and the Order of The Phoenix, cuando Sirius Black se muere. La razón por la que lloré en SatC es porque yo estaba así. O peor. Well, duh.
I wish I could turn anything into a story.
Juzgo a las mujeres que conozco depende de si les gustó Breaking Dawn o no. Si les gustó, las tildo de brutas y no me inmuto por seguir cultivando mi amistad con ellas. Me siento superior a la gente que está leyendo Twilight Saga ahorita porque yo lo conocí primero... y en serio, después de leerme Breaking Dawn I wish I hadn´t.
La lista de libros que tengo por leer es más larga que nunca. El presupuesto es un gran total de 0 BS Feos.
La última vez que me reí con ganas fue ayer, me mandaron un email llamado Sólo En Venezuela. No puedo explicar lo gracioso que me pareció. Hay que ver que los venezolanos si somos venezolanos. Primera vez que alguien logra que me ría de los errores ortográficos en vez de ponerme de mal humor. Gracias.
Eventough I deleted you from FB, and eventhough I think you are an asshole, I hope you have read everything I´ve ever written and said about you. I have no clue about where you are or what you are doing. I haven´t heard anything about you in almost three years. And what you did to me sucked so much that I truly hope you will be miserable for the rest of your life.
A mí nunca me ha gustado eso de querer ser el tipo de persona que puede desearle lo mejor a los ex. No quiero ser esa persona que quiere que a los cabrones que le hicieron daño les vaya bien, ¿cómo hacemos?
La razón por la que no hay Dealbreakers últimamente es porque no he conocido a nadie. No estoy saliendo tanto y cuando salgo voy a casas de mi gente, nadie nuevo. Tenía varios acumulados ahí pero no los puedo escribir.
El concurso de Montblanc cerró y yo no mandé nada porque me daba miedo escribir con el corazón and never get around to bouncing back again.
I need to go back to the shrink. He faltado mucho.
Mis zapatos azules no han causado la sensación que esperaba y eso sólo me hace pensar que perdí mi shoe-picking mojo.
Extraño mucho bailar. Mucho. A veces, la adolescente rebelde que queda dice: "fuck it, ponte los zapatos, llama a tus alumnas y hazlo." El adulto responsable le responde: "perdimos una beca en NYU por hacer eso, JÓDETE."
Soy la persona más antipática de mi casa, 24 horas al día y 7 días a la semana desde el miércoles pasado porque a) ODIO los trabajos chupavidas de 9 a 5 y estoy buscando trabajo y b) no hay Nestea en mi torrente sanguíneo.
Seriamente consideré "no zampar" como un sacrificio de Cuaresma, pero no era justo porque, well, it´s been a while y porque si la oportunidad de darme los besos con cualquier pendejo apareciera en algún momento de aquí a Semana Santa no estoy segura de que podría decir que no. Y eso sería muy chimbo para mi record de cuatro cuaresmas sin caer en la tentación.
HP and the Deathly Hallows
Parte 1: Nov 19th, 2010.
Parte 2: July 15th, 2011.
Señores WB: cómo me hacen eso????
Parte 2: July 15th, 2011.
Señores WB: cómo me hacen eso????
lunes, 2 de marzo de 2009
Algunas Mujeres De Verdad Son Estúpidas
Ella: Careful. Those shoes say "fuck me."
Yo: No, the say fuck YOU.
Yo: No, the say fuck YOU.