Te escribo porque me da un poco de lástima que no tengas ni mamá ni abuela que te aconseje sobre la vida. Primero quiero que entiendas que los flux brillantes, de rayas gruesas y de colores como azul puro y morado no le quedan bien A NADIE. Menos si mezclas esos tres tipos de flux. Yo no sé mucho de moda, pero estoy 100% segura de que eso es así. Por cierto, flux se llama el conjuto de chaqueta y pantalón.
Me gustaría que entendieras que todos sabemos que tu bling lo compraste en Party Depot. No hay necesidad de encorvarte como si te pesara. Si todavía no te han pagado el concierto en UEST de Paseo Las Mercedes, puedes disfrazarte de mesonero o valet parking, entras a La Esmeralda y esperas discretamente a que sea la hora del cotillón para agarrar uno. O me llamas a mi celular que yo tengo bastantes collares de esos aquí en mi casa. Te diría que intentaras colearte como cualquier persona normal, pero con ese flux que tienes te van a mandar a la cárcel, donde perteneces por degradar a la mujer con tus líricas.
Vivir en El Paraíso no te hace del barrio, amigo. El hecho de que tengas un rancho en la cabeza no significa que vivas en uno. Es decir, no salgas en Portadas hablando de lo dura que ha sido tu vida porque eso le quita mérito a las personas que lograron que tuvieras comida en la boca por la que intentas cantar. En el barrio, honey --o joni para que lo entiendas-- hay gente que se acuesta a dormir con agua en el estómago a veces. Por favor, deja de victimizarte y hablar de que tu siguiente producción tendrá algo que ver con "crítica social, realidades de la vida, lo duro que es ser pobre yadah yadah yadah." Tu siguiente producción será lo mismo que la primera: una mierda.
Enamórate chamo. Este consejo te lo doy para ver si eso hace que respetes un poco a las mujeres y no las veas sólo como un hueco en el que tú puedes insertar tu (seguramente) pequeño amiguito.
Es feo que nos niegues un autógrafo, especialmente cuando NO TE LO ESTAMOS PIDIENDO! si no que nos acercamos a ti para pedirte que por favor le devuelvas el micrófono al señor del sonido. Entiendo que creas que eres la verga de triana, porque... bueno no, tampoco entiendo por qué crees que eres la verga de triana! El caso es que no puedes llevarte los micrófonos alquilados para un evento. Mucho menos puedes revenderlos y redondearte la quincena con un micrófono sin cónsola, fren.
Por último, sugiero que compres unos patines y trates de patinar hasta Margarita, ya que no quisiste escuchar cuando te dije que compraras los patines para estrellarte contra una gandola en la Regional del Centro.
Gracias.
PD: a la bailarina con cara de "tranfor" que te quieres coger ya se la cogieron tus bandmates. Sin condon, probablemente.
lunes, 27 de julio de 2009
Más Evidencia
Me costó horrores conseguir esta vaina, por eso la publico con orgullo!
Es mi cara de FUCKTHIS! perotranquilaqueyaseestáacabandodeaquísalgodirectoaleermeunaenciclopediapararecuperarlospuntosperdidosdeIQ!
Escacea la creatividad en casa de Nina. Será resuelto pronto, espero.
Cosas que Pasan por Mi Cabeza Cuando No Puedo Dormir, Parte 4
- La neblina sueña con ser nube, cierto o falso?
- Si me dices "cuchi" puedes ir a zaparte a un Cariñosito.
- El perejil es más útil como adorno que como comida, no?
- Qué estarán tramando las moscas?
- Quiero un mojito y un combo de nuggets. A la vez.
- Cómo se dice "doodle" en español?
- Garabato.
- Para qué sirve Tuirer cuando hay una gran cosa llamada status de Facebook?
- Este blog no ha servido para nada el último mes porque su autora es una floja de mierda.
- Cómo hace una para decirle a la gente que ha roto juramentos?
- Por qué una le diría a alguien que rompió un juramento?
- Debería estar cagada por el showcase del taller... pero no lo estoy. Qué me traeré entre manos?
- Cuándo conseguiré el tornillo para mis zapatos de tap?
- Quiero una culebra. Será un tragavenado llamada Cuaima.
- A qué sabrá un mojito de perejil?
- Sabrá suena mejor cuando es de conocimiento que de sentido del gusto.
- Saber escribir aparentemente no es un requisito para graduarse de comunicador social.
- Saber hablar no es un requerimiento para estar en la radio tampoco.
- Por qué la gente me ve con cara de lástima cuando digo que no quedé en Chica E?
- A vs. ha. No es tan difícil.
- Bendito sea Dios, como odio a David Yates. Esperé 7 meses más para ESO?
- Sáquenme ya a las fanáticas de Twilight. Sáquenmelas.
- Casillas huele muy bien. :D
- Si me dices "cuchi" puedes ir a zaparte a un Cariñosito.
- El perejil es más útil como adorno que como comida, no?
- Qué estarán tramando las moscas?
- Quiero un mojito y un combo de nuggets. A la vez.
- Cómo se dice "doodle" en español?
- Garabato.
- Para qué sirve Tuirer cuando hay una gran cosa llamada status de Facebook?
- Este blog no ha servido para nada el último mes porque su autora es una floja de mierda.
- Cómo hace una para decirle a la gente que ha roto juramentos?
- Por qué una le diría a alguien que rompió un juramento?
- Debería estar cagada por el showcase del taller... pero no lo estoy. Qué me traeré entre manos?
- Cuándo conseguiré el tornillo para mis zapatos de tap?
- Quiero una culebra. Será un tragavenado llamada Cuaima.
- A qué sabrá un mojito de perejil?
- Sabrá suena mejor cuando es de conocimiento que de sentido del gusto.
- Saber escribir aparentemente no es un requisito para graduarse de comunicador social.
- Saber hablar no es un requerimiento para estar en la radio tampoco.
- Por qué la gente me ve con cara de lástima cuando digo que no quedé en Chica E?
- A vs. ha. No es tan difícil.
- Bendito sea Dios, como odio a David Yates. Esperé 7 meses más para ESO?
- Sáquenme ya a las fanáticas de Twilight. Sáquenmelas.
- Casillas huele muy bien. :D
domingo, 19 de julio de 2009
" Dear" mr. David Yates:
You broke my heart.
JK Rowling: where the fuck were you when this God awful screenplay was approved????????
No me gustó Half Blood Prince. Me siento traicionada.
JK Rowling: where the fuck were you when this God awful screenplay was approved????????
No me gustó Half Blood Prince. Me siento traicionada.
martes, 14 de julio de 2009
Se Acaba, Por Fin
Hace un año y 4 meses yo ideé todo un plan que tenía dos fines:
1.- Hacer sufrir a mi ex novio.
2.- Ocupar mis noches.
Mi plan, se llamaba Plan Norelys. Era un plan que básicamente consistía en ir al gimnasio y matarme haciendo ejercicio para ponerme como Norelys. Ahora, entiendo por qué nunca cumplí esa meta. La única que ha sido trazada y no ha sido cumplida en 23 años, por cierto.
La primera razón por la que no se cumplía era porque después del gimnasio iba a reventarme a rones para ahogar mis penas en el alcohol. Por tres meses seguidos lo que hacía era bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimn... bueno, se entendió.
Lo que era era un gordita endurecida. Tenía los músculos marcados, pero burda de barriga y músculos desproporcionados porque había burda de grasa todavía, pero dura. Yo empecé el Plan Norelys por las razones equivocadas. Después, logré quitarme los kilos deseados porque retomé mi vida y volví a ser yo. Dejé de tomar entre semana y me ocupé de recoger los pedazos y volverlos a pegar sin alcohol de por medio. Pero seguía empeñada con la idea de estar buena. Hasta hoy, que vino la epifanía. No sé por qué.
Norelys, Dios nos la guarde a todos, es una mujer inteligente y talentosa, aunque ustedes no lo crean. Hablo con conocimiento de causa, porque lo viví y presencié. Norelys estuvo conmigo las primeras clases de mi curso de actuación de los fines de semana. La escena que hicimos juntas fue maravillosa, porque Norelys lo supo hacer mejor que cualquiera de las jevas que ven en la televisión. Su problema es que tuvo que llegar a donde está por estar buena, por eso la gente no puede ver más allá y les cuesta verla como más que lolas y nalgas. Juzgano sólo con base en lo poco que la conocí, puedo prometer, que ella se encargará de hacer todo lo posible por probarles lo contrario.
Todo eso para establecer, en primer lugar, que conozco a Norelys jajaja, y en segundo, que esto es una renuncia formal a Plan Norelys. Es que a mí no me interesa ser como Norelys. A mí, me interesa ser como Andreína. Haré lo posible por mantenerme semi-flaca, pero no me voy a privar de hacer las cosas que me gusten. Seguiré haciendo el ejercicio que me permita la rodilla, pero no voy a pagarle medio millón de bolívares a un nazi que sólo sabe contar hasta 15, cuyo único objetivo de vida es hacerme sentir mal porque no tengo cuerpo de revista.
Las que tienen cuerpo de revista ya lo tienen. Y, para mí, ya no vale la pena privarme de cosas que me hacen feliz por salir en una revista o en una novela que seguramente será mala. Además, siempre va a haber una que esté más buena que yo, siempre va a haber una que sea más bonita, siempre va a haber una que tenga más lolas... y por los momentos, me conformo con hacer todo lo que pueda para que siempre sea yo la que tenga más talento.
1.- Hacer sufrir a mi ex novio.
2.- Ocupar mis noches.
Mi plan, se llamaba Plan Norelys. Era un plan que básicamente consistía en ir al gimnasio y matarme haciendo ejercicio para ponerme como Norelys. Ahora, entiendo por qué nunca cumplí esa meta. La única que ha sido trazada y no ha sido cumplida en 23 años, por cierto.
La primera razón por la que no se cumplía era porque después del gimnasio iba a reventarme a rones para ahogar mis penas en el alcohol. Por tres meses seguidos lo que hacía era bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimn... bueno, se entendió.
Lo que era era un gordita endurecida. Tenía los músculos marcados, pero burda de barriga y músculos desproporcionados porque había burda de grasa todavía, pero dura. Yo empecé el Plan Norelys por las razones equivocadas. Después, logré quitarme los kilos deseados porque retomé mi vida y volví a ser yo. Dejé de tomar entre semana y me ocupé de recoger los pedazos y volverlos a pegar sin alcohol de por medio. Pero seguía empeñada con la idea de estar buena. Hasta hoy, que vino la epifanía. No sé por qué.
Norelys, Dios nos la guarde a todos, es una mujer inteligente y talentosa, aunque ustedes no lo crean. Hablo con conocimiento de causa, porque lo viví y presencié. Norelys estuvo conmigo las primeras clases de mi curso de actuación de los fines de semana. La escena que hicimos juntas fue maravillosa, porque Norelys lo supo hacer mejor que cualquiera de las jevas que ven en la televisión. Su problema es que tuvo que llegar a donde está por estar buena, por eso la gente no puede ver más allá y les cuesta verla como más que lolas y nalgas. Juzgano sólo con base en lo poco que la conocí, puedo prometer, que ella se encargará de hacer todo lo posible por probarles lo contrario.
Todo eso para establecer, en primer lugar, que conozco a Norelys jajaja, y en segundo, que esto es una renuncia formal a Plan Norelys. Es que a mí no me interesa ser como Norelys. A mí, me interesa ser como Andreína. Haré lo posible por mantenerme semi-flaca, pero no me voy a privar de hacer las cosas que me gusten. Seguiré haciendo el ejercicio que me permita la rodilla, pero no voy a pagarle medio millón de bolívares a un nazi que sólo sabe contar hasta 15, cuyo único objetivo de vida es hacerme sentir mal porque no tengo cuerpo de revista.
Las que tienen cuerpo de revista ya lo tienen. Y, para mí, ya no vale la pena privarme de cosas que me hacen feliz por salir en una revista o en una novela que seguramente será mala. Además, siempre va a haber una que esté más buena que yo, siempre va a haber una que sea más bonita, siempre va a haber una que tenga más lolas... y por los momentos, me conformo con hacer todo lo que pueda para que siempre sea yo la que tenga más talento.
lunes, 13 de julio de 2009
Pose de Rockstar!
http://www.chicaevenezuela.com/?paged=2
Le dan a la tercera foto del post llamado Desfile de las Piernas Más Lindas... Yo misma te soy.
Le dan a la tercera foto del post llamado Desfile de las Piernas Más Lindas... Yo misma te soy.
domingo, 12 de julio de 2009
Experimento 8. Crónicas de una Cucaracha en Baile de Gallina
Si la gente de E! fuera competente, no dejarían que una persona como yo quedara en el top 30 para empezar. Cosa que estuvieron a punto de lograr.
Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).
El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.
A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.
Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.
En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.
Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).
El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"
Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.
Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!
Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.
Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!
La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."
Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).
El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.
A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.
Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.
En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.
Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).
El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"
Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.
Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!
Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.
Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!
La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."
Cuando anunciaron las diez finalistas (una de las cuales tenía frenillos y un hueco del tamaño de un diente entre el colmillo y la siguiente muela), yo estaba ya llegando a quitarme el maquillaje prácticamente.
Las preguntas fueron un chiste y las respuestas... no quieren saber.
Ejemplo:
J. Paul: qué es para ti ser trendy?
Ella: qué es trendy?
Yo: brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anuncian las tres finalistas, sale Andreína consigue tarjetas y números y contactos. Pasta de cena, un ron y buenas noches. La gran conclusión es que la Chica E! que sepa hablar no puede ser bonita, la que esté buena no puede ser inteligente y la inocente no puede tener ninguna de las anteriores. Ah! Y que siempre siempre siempre se sabe quién va a ganar. El que piense lo contrario es un iluso. Me hubiera gustado conocer a Aleuzenev, pero no quedó.
PD: El que quiera saber el nombre real de Lalo mándeme un correo que con gusto se los doy! Para que estén alertas todo el tiempo por si lo (o la) conocen. Fuera de paja, todos los de E! fueron muy simpáticos y muy amables con nosotras. Gracias. Menos él: el único que irrespetaba a todas las candidatas y les gritaba como a perros fue esta "señorita," no me quiero ni imaginar qué hubiera pasado si me hubiera medio subido la voz el matiquito éste. Me imagino que supo desde el "ni tanto gusto" que that wouldn´t fly conmigo. After I´m done with him va a tener que cambiarse el sexo en serio, porque no lo voy a dejar en paz.
jueves, 9 de julio de 2009
viernes, 3 de julio de 2009
La Gerencia Notifica Que Quedamos Preseleccionadas Para Chica E!
Top 30! GRACIAS TOTALES a todos los que votaron.
En lo que me dijeron mi reacción no fue de mano temblorosa a la boca, sorpresa emocionante, lágrimas en los ojos, mirada al cielo de "gracias Virgen de la Coromoto." Todo lo contrario, fue: carajo! que buen material me van a dar estas jevas para el blog!
Los mantendremos informados.
En lo que me dijeron mi reacción no fue de mano temblorosa a la boca, sorpresa emocionante, lágrimas en los ojos, mirada al cielo de "gracias Virgen de la Coromoto." Todo lo contrario, fue: carajo! que buen material me van a dar estas jevas para el blog!
Los mantendremos informados.