viernes, 25 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
Redes Sociales en Vacaciones
En Facebook: liiiive from Los Roques - ya en Ccs. Qué foso.
Twitter: on my way to Los Roques. No me jodan! - Regresando a Ccs. Casi me me meto a hippie y me quedo que si vendiendo arena en la playa.
Un blog es para:
Ni se enteraron, ni me despedí - Sólo a mí: de regreso de Los Roques. Un tan maravilloso, pero sin entender muy bien por qué o cómo terminé con las nalgas (only) insoladas.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Random but True. Parte 4
Este blog es mejor cuando yo y los hombres nos llevamos como siempre nos llevamos: mal.
Este blog es aburrido cuando yo no rumbeo. Pero llegó diciembre y como que llegó para quedarse.
A algunas personas se les debería decomisar el pene.
El alcohol también funciona como Final Cut Pro. Edit... delete.
Por qué hablamos con gente con la que sabemos que no deberíamos estar hablando?
Las películas viejas sin 3D animation o efectos vergatarios y/o especiales son mil veces mejores que las de ahora.
El camino más corto para ser mi amigo es que me empieces a gustar.
Las brutas la tienen más fácil.
Las putas también.
Dios falló en dos cosas con nosotros: nuestras rodillas son malas y nuestros cerebros no se apagan.
Los hombres se quejan de que es imposible entendernos. Nosotras tenemos el mismo problema. Ustedes son muuucho más complejos que allIwantissex.
Hay dos clases de problemas en este mundo: los tuyos y los míos.
The thing is that, most likely, you will be doing it wrong. Pero eso no debería detenerte, hazlo de todas maneras.
Se paga en la tierra.
Todas las familias son chéveres, menos la propia o la política.
Sí se puede hacer amigos después del colegio y de la universidad.
Confesión #41. AKA: The Awful Truth
I am not broken, but people can still see the scars.
I self-sabotage a lot.
I refuse to settle.
I am bitter.
I blame others.
I think more about the men in my past than I do about the men in my present.
I haven´t decided if I want love or not.
Most days I think it´s more convenient to just skip it all together.
Others, I truly wish it were a possibility for me.
Sometimes I wonder if I already met the love of my life, but I was very busy hanging out with all the wrong people or working my ass off for my future.
I am paranoid.
I wish I were more like my mother.
I self-sabotage a lot.
I refuse to settle.
I am bitter.
I blame others.
I think more about the men in my past than I do about the men in my present.
I haven´t decided if I want love or not.
Most days I think it´s more convenient to just skip it all together.
Others, I truly wish it were a possibility for me.
Sometimes I wonder if I already met the love of my life, but I was very busy hanging out with all the wrong people or working my ass off for my future.
I am paranoid.
I wish I were more like my mother.
I wish I were less like my mother.
I regret it.
No, I don´t.
I wonder how I got here.
I miss Flo. London should die.
I really hope you don´t know. How will I look at you from now on?
I´m coming out of the closet: my favorite musical genres are hip hop and salsa. They switch from day to day, but it´s always those two.
Empire State of Mind is the best song I´ve listened to in the whoooole year.
This post is written entirely in english because it´s easier for me to tell the truth like this.
I LOVE my job.
I am going to miss Paul.
I love to sing in my car, I love to sing in the shower, I love to sing in the street. I think life is a musical.
I am very proud of the fact that I have stopped judging people (men) based on looks.
I still make fun of certain women who wear terrible outfits, from time to time.
I love this Andreína.
November was the best month ever: new car, new MacBook Pro, new BB.
It´s soooo much better to be the single girl with the great bank account than it is to be the girl with a boyfriend who has to do whatever he tells her because she needs him financially.
Say the word and I´m there. You should know that by now.
2009 was the year for Asumirse. And I did.
I am going to take over the world, you´ll see. And govern it wisely.
I´ve been in a please-sir,-I´d-like-some-more kindda mood all week. DAMN IT.
sábado, 5 de diciembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
Un Martes Normal Para La Rancel
FB Chat: 11:00 PM
Ella: Hola Andre. Cómo estás? Mira, would you like to do a 3some with us?
Mi cabeza: ah? qué? cómo? me están jodiendo? me tienen que estar jodiendo, no? qué hago? pregunto? no pregunto? Busca a alguien conocido... fuuuuck no friends online a esta hora. Pues se jodió éste con quien hablo de cosas serias... semi serias pues. Le cuento? es una loquera pero ALGUIEN tiene que ayudar! Cristo... qué hago coñoooo? I am actually at a loss for words. This has never happened to me before. Esta jeva ni siquiera es tan pana mía. Y el novio, además, es horrendo. Nunca me agarraría al novio, menos a la jeva que me lo propuso y su novio. Hoy es martes! Coño, por qué están rascados un martes! Jajajajajajajajajajaajajaj. Esto sólo me pasa a mí. Ella leerá el blog? Espero que no, porque para allá va directo. Cómo me pregunta eso sin anestesia? Y más sabiendo que estoy en la banca desde hace tanto tiempo... bueno, que coño va a saber ella eso. Pero igual... Ooook... so, no estaban echando broma after all. Cómo los mando para la mierda? A La Rancel? O tipo educada? Ajá, pero rejection is never polite. I should know. Jajajajajaajajaj. I feel like crying. Por qué si es una de las cosas más cómicas que me han pasado en años? Cómico? O tipo dramedy? No entiendo nada jajajajajaaj. Debe ser la hora. O quizás se equivocaron de Andreína. No. Come oooon. Qué fuerte. Si llamo a alguien para pedir ayuda es el colmo, no? I need Toto and a drink. Or Raul and a drink. Mierda. Jeva, atiéndeme el teléfono.
Ella: Hola Andre. Cómo estás? Mira, would you like to do a 3some with us?
Mi cabeza: ah? qué? cómo? me están jodiendo? me tienen que estar jodiendo, no? qué hago? pregunto? no pregunto? Busca a alguien conocido... fuuuuck no friends online a esta hora. Pues se jodió éste con quien hablo de cosas serias... semi serias pues. Le cuento? es una loquera pero ALGUIEN tiene que ayudar! Cristo... qué hago coñoooo? I am actually at a loss for words. This has never happened to me before. Esta jeva ni siquiera es tan pana mía. Y el novio, además, es horrendo. Nunca me agarraría al novio, menos a la jeva que me lo propuso y su novio. Hoy es martes! Coño, por qué están rascados un martes! Jajajajajajajajajajaajajaj. Esto sólo me pasa a mí. Ella leerá el blog? Espero que no, porque para allá va directo. Cómo me pregunta eso sin anestesia? Y más sabiendo que estoy en la banca desde hace tanto tiempo... bueno, que coño va a saber ella eso. Pero igual... Ooook... so, no estaban echando broma after all. Cómo los mando para la mierda? A La Rancel? O tipo educada? Ajá, pero rejection is never polite. I should know. Jajajajajaajajaj. I feel like crying. Por qué si es una de las cosas más cómicas que me han pasado en años? Cómico? O tipo dramedy? No entiendo nada jajajajajaaj. Debe ser la hora. O quizás se equivocaron de Andreína. No. Come oooon. Qué fuerte. Si llamo a alguien para pedir ayuda es el colmo, no? I need Toto and a drink. Or Raul and a drink. Mierda. Jeva, atiéndeme el teléfono.
Confesión #40
Mi Facebook es, cada vez más, una colección de patanes a los que les he dedicado días de mi tiempo. No una manera de permanecer en contacto con mis amigos.
Mi Facebook chat es la manera más fácil de estar tentada a hablar con gente con la que no quiero hablar pero sí quiero hablar deep down. Lo que pasa es que no les doy el gusto. La mayoría de las veces.
Deleting you from BB msn was one of the hardest things I ve done in the past month.
A veces me encanta que I still care. After all I´ve been through.
A veces se me incrusta que no aprendo las lecciones y ya. You shouldn´t care. You shouldn´t allow yourself to care. Ever.
En septiembre me atropellaron cruzando la calle.
En octubre choqué mientras estaba montada en un mototaxi.
En el segundo accidente, fuera de paja, mi vida flashed before my eyes. Tal cual como en las películas. De lo último, no?
El otro día iba tarde a buscar un cheque y de vaaaaina me monto en un mototaxi. Qué bruta, no?
Hay gente que no aprende en cabeza ajena. Yo como que no aprendo ni en la mía.
En noviembre pagué mi primer celular en mi vida. El BB anterior me lo regalaron. El Motorola anterior también. El Nokia azul también.
Comprarse cosas una meeeesma es una de las mejores sensaciones del mundo. Más que que te llame un tipo que te gusta. Más que que te bese el tipo que te gusta. Más que cualquier cosa love-sex realted que haya contado aquí.
Decidí que el año que vienen voy a ser millonaria.
He dejado de ir a castings porque me da un fastidio increíble calarme a las modelos operadas con crédito de Locatel que me tengo que calar en tooooodos los castings.
Lo peor de esas mujeres es cuando dicen que son actrices. Ahí es cuando camino la fina línea de tranquilaAndreínatranquila a lavoyamatarconsupropiotacóndeNYUS.
Cada vez que me pides un consejo, algo se muere inside.
No puedo contar con los dedos de las manos las veces que he dicho: ¨así me tenga que cortar los dedos de las manos.¨
Mi Facebook chat es la manera más fácil de estar tentada a hablar con gente con la que no quiero hablar pero sí quiero hablar deep down. Lo que pasa es que no les doy el gusto. La mayoría de las veces.
Deleting you from BB msn was one of the hardest things I ve done in the past month.
A veces me encanta que I still care. After all I´ve been through.
A veces se me incrusta que no aprendo las lecciones y ya. You shouldn´t care. You shouldn´t allow yourself to care. Ever.
En septiembre me atropellaron cruzando la calle.
En octubre choqué mientras estaba montada en un mototaxi.
En el segundo accidente, fuera de paja, mi vida flashed before my eyes. Tal cual como en las películas. De lo último, no?
El otro día iba tarde a buscar un cheque y de vaaaaina me monto en un mototaxi. Qué bruta, no?
Hay gente que no aprende en cabeza ajena. Yo como que no aprendo ni en la mía.
En noviembre pagué mi primer celular en mi vida. El BB anterior me lo regalaron. El Motorola anterior también. El Nokia azul también.
Comprarse cosas una meeeesma es una de las mejores sensaciones del mundo. Más que que te llame un tipo que te gusta. Más que que te bese el tipo que te gusta. Más que cualquier cosa love-sex realted que haya contado aquí.
Decidí que el año que vienen voy a ser millonaria.
He dejado de ir a castings porque me da un fastidio increíble calarme a las modelos operadas con crédito de Locatel que me tengo que calar en tooooodos los castings.
Lo peor de esas mujeres es cuando dicen que son actrices. Ahí es cuando camino la fina línea de tranquilaAndreínatranquila a lavoyamatarconsupropiotacóndeNYUS.
Cada vez que me pides un consejo, algo se muere inside.
No puedo contar con los dedos de las manos las veces que he dicho: ¨así me tenga que cortar los dedos de las manos.¨
lunes, 23 de noviembre de 2009
Confesión #39
I wish I could be as faithful to my dates as I am to my friends.
Sí, sí, no sólo a los hombres les gusta salir con varias al mismo tiempo. We like to keep our options open too.
Sí, sí, no sólo a los hombres les gusta salir con varias al mismo tiempo. We like to keep our options open too.
Me Gustas Y Qué? Vol. Ni de Vaina!!
Epale, qué más? No. No importa. No me digas, mejor. Me voy a sentir muy mal si me dices que tú andas tranquilo por la vida y yo estoy compulsivamente arrecha desde el sábado. No me preguntes por qué, pero no puedo evitar que me saque de mis casillas no haberme dado cuenta antes de que íbamos a terminar justo aquí. Donde empecé, pues.
Todas las señales estaban ahí. Los primeros 7 días fueron muy chéveres. Eras demasiado perfecto, tan perfecto que no tenías dealbreakers. ALERTA! Red flags all over que no sé por qué ignoré. Sí, sí sé. Las ignoré porque yo no aprendo: parecer perfecto es un dealbreaker bien grave. El más grave. Cuando algo parece demasiado bueno para ser verdad es porque (duh!) lo es.
Vamos a dejar las cosas claras por acá ya que pareciera que no tienes nervio auditivo. Que sí lo tienes dices tú? Ahhh, que cagada que no sea lo suficientemente largo como para llegar hasta donde debería (tu cerebro).
1. Me gustas.
2. Que arrechera que me gustes.
3. No me gustas lo suficiente como para permitirte que me faltes el respeto.
4. Nadie nunca me ha gustado lo suficiente como dejar que me falten el respeto y no vas a ser tú el primero. No importa si eres top 5 de los Best Kissers Ever.
Am I bitter? Obvio. Lo que no me gustaba de ti era menos de lo que sí me gustaba. Did I leap and now regret it? Hell yes! Me arrecha que vean (no sólo tú si no todos los hombres del mundo en general) el hecho de exigir respeto como una alerta de cuaima loca para peo? de cajón. A todas nos arrecha. Lo que pasa es que sólo yo lo digo, pareciera ser.
No importa qué tan light sea un conato de relación, NOBODY flirts with other people while in a date. Y mucho menos in front of said date´s friends and/or family.
Esto no es para ti. Esto es un recordatorio para mí y una celebración para la vida de las mujeres que preferimos estar solas antes de estar mal acompañadas. Me encanta que vengo yo primero. Que siempre voy a estar yo primero. Que mi dignidad no es negociable no matter how bad I want Al Que Esté de Moda.
Después de hacer un análisis objetivo de tus acciones, pude llegar a una gran conclusión: you want a relationship. Sólo que tú no lo sabes. Después de hacer también un análisis objetivo de las mías, llegué a la siguiente: I wouldn´t have hated dating you for a little longer y ver qué pasaba. Esa oferta caducó, no vayas tú a creer.
Yo nunca he debido gustarte a ti. Te voy a decir por qué, no te preocupes. Yo soy tan egocéntrica que escribo un post supuestamente para ti sólo para elogiarme a mí. Me encanta haber admitido que me gustabas cuando todavía se podía, que fui honesta con lo que me pasaba, que decía lo que quería decirte cuando lo sentía sin pensarlo dos veces y que hice lo que hice cuando creí que era lo correcto. Me encanta que una vez más, soy la mujer que walks out of something she really wants just because it´s not what she needs and a lot less than she deserves.
Según mis amigas, perdimos los dos. Cierto. Pero, después de escribir este post yo estoy segura de que tú perdiste más.
Todas las señales estaban ahí. Los primeros 7 días fueron muy chéveres. Eras demasiado perfecto, tan perfecto que no tenías dealbreakers. ALERTA! Red flags all over que no sé por qué ignoré. Sí, sí sé. Las ignoré porque yo no aprendo: parecer perfecto es un dealbreaker bien grave. El más grave. Cuando algo parece demasiado bueno para ser verdad es porque (duh!) lo es.
Vamos a dejar las cosas claras por acá ya que pareciera que no tienes nervio auditivo. Que sí lo tienes dices tú? Ahhh, que cagada que no sea lo suficientemente largo como para llegar hasta donde debería (tu cerebro).
1. Me gustas.
2. Que arrechera que me gustes.
3. No me gustas lo suficiente como para permitirte que me faltes el respeto.
4. Nadie nunca me ha gustado lo suficiente como dejar que me falten el respeto y no vas a ser tú el primero. No importa si eres top 5 de los Best Kissers Ever.
Am I bitter? Obvio. Lo que no me gustaba de ti era menos de lo que sí me gustaba. Did I leap and now regret it? Hell yes! Me arrecha que vean (no sólo tú si no todos los hombres del mundo en general) el hecho de exigir respeto como una alerta de cuaima loca para peo? de cajón. A todas nos arrecha. Lo que pasa es que sólo yo lo digo, pareciera ser.
No importa qué tan light sea un conato de relación, NOBODY flirts with other people while in a date. Y mucho menos in front of said date´s friends and/or family.
Esto no es para ti. Esto es un recordatorio para mí y una celebración para la vida de las mujeres que preferimos estar solas antes de estar mal acompañadas. Me encanta que vengo yo primero. Que siempre voy a estar yo primero. Que mi dignidad no es negociable no matter how bad I want Al Que Esté de Moda.
Después de hacer un análisis objetivo de tus acciones, pude llegar a una gran conclusión: you want a relationship. Sólo que tú no lo sabes. Después de hacer también un análisis objetivo de las mías, llegué a la siguiente: I wouldn´t have hated dating you for a little longer y ver qué pasaba. Esa oferta caducó, no vayas tú a creer.
Yo nunca he debido gustarte a ti. Te voy a decir por qué, no te preocupes. Yo soy tan egocéntrica que escribo un post supuestamente para ti sólo para elogiarme a mí. Me encanta haber admitido que me gustabas cuando todavía se podía, que fui honesta con lo que me pasaba, que decía lo que quería decirte cuando lo sentía sin pensarlo dos veces y que hice lo que hice cuando creí que era lo correcto. Me encanta que una vez más, soy la mujer que walks out of something she really wants just because it´s not what she needs and a lot less than she deserves.
Según mis amigas, perdimos los dos. Cierto. Pero, después de escribir este post yo estoy segura de que tú perdiste más.
viernes, 20 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
Mañana Cumplo 24. Quiero:
1.- Una suscripción a El Librero para que me llegue directo a mi casa.
2.- Un Amor de Cine (libro).
3.- Una entrada para un concierto de Guaco.
4.- CDs con música variada para no tener que ir a casa de todos mis amigos a robarme su música.
5.- Harry Potter merchandise.
6.- La personalidad de Mafalda.
7.- People´s true colors.
8.- Gratitud.
9.- Respeto.
10.- My friends back.
11.- Flo.
12.- Ser menos egoísta.
13.- Enjoying my Quest.
14.- Comida.
15.- Pequeños, Talentosos y Esforzados de Francisco Suniaga.
16.- Kristin Chenoweth´s voice, since I already have her book.
17.- Una carcajada.
18.- Que los escritores publicados respeten a los bloggers que no lo hemos hecho todavía.
19.- Una Mac. (On it´s way).
20.- Que boten a tooooooda la directiva del Madrid.
21.- Que dejen de sacar películas malas.
22.- Que la gente por fin entienda que Twilight Saga es una mierda.
23.- Libros de teatro.
24.- Entender que no me importa.
25.- Que mi libro sea bueno.
26.- Convertirme en la mejor escritora que pueda ser.
27.- Convertirme en la mejor actriz que pueda ser.
28.- Humildad.
29.- Alguien puede por favor regalarme una effing foto suya con un sosten de cintillo?
30.- Entrada para La 5ta Estación.
31.- Disciplina para la guitarra.
32.- Memoria.
33.- Para ciertas cosas. Otras, es mejor olvidarlas.
34.- Talent.
35.- A game of Quidditch. But I´ll settle for poker.
36.- My faith back.
37.- Un buen bolígrafo.
38.- Un par de zapatos de Aldo.
39.- Los que en verdad quiero son Manolo Blanhik, pero seamos realistas.
40.- Un mejor país.
41.- Estar en NYC.
42.- Una noche en Galipán.
43.- No dejar que sea lo malo lo que me defina.
44.- Ver una mariposa de colores bonitos. (De lejos).
45.- Abide by my own rules.
46.- And break them sometimes.
47.- Control.
48.- To dance again.
49.- Dejar de fumar?
50.- To know.
51.- La paz mundial es too big. Me conformo con la paz en Venezuela.
2.- Un Amor de Cine (libro).
3.- Una entrada para un concierto de Guaco.
4.- CDs con música variada para no tener que ir a casa de todos mis amigos a robarme su música.
5.- Harry Potter merchandise.
6.- La personalidad de Mafalda.
7.- People´s true colors.
8.- Gratitud.
9.- Respeto.
10.- My friends back.
11.- Flo.
12.- Ser menos egoísta.
13.- Enjoying my Quest.
14.- Comida.
15.- Pequeños, Talentosos y Esforzados de Francisco Suniaga.
16.- Kristin Chenoweth´s voice, since I already have her book.
17.- Una carcajada.
18.- Que los escritores publicados respeten a los bloggers que no lo hemos hecho todavía.
19.- Una Mac. (On it´s way).
20.- Que boten a tooooooda la directiva del Madrid.
21.- Que dejen de sacar películas malas.
22.- Que la gente por fin entienda que Twilight Saga es una mierda.
23.- Libros de teatro.
24.- Entender que no me importa.
25.- Que mi libro sea bueno.
26.- Convertirme en la mejor escritora que pueda ser.
27.- Convertirme en la mejor actriz que pueda ser.
28.- Humildad.
29.- Alguien puede por favor regalarme una effing foto suya con un sosten de cintillo?
30.- Entrada para La 5ta Estación.
31.- Disciplina para la guitarra.
32.- Memoria.
33.- Para ciertas cosas. Otras, es mejor olvidarlas.
34.- Talent.
35.- A game of Quidditch. But I´ll settle for poker.
36.- My faith back.
37.- Un buen bolígrafo.
38.- Un par de zapatos de Aldo.
39.- Los que en verdad quiero son Manolo Blanhik, pero seamos realistas.
40.- Un mejor país.
41.- Estar en NYC.
42.- Una noche en Galipán.
43.- No dejar que sea lo malo lo que me defina.
44.- Ver una mariposa de colores bonitos. (De lejos).
45.- Abide by my own rules.
46.- And break them sometimes.
47.- Control.
48.- To dance again.
49.- Dejar de fumar?
50.- To know.
51.- La paz mundial es too big. Me conformo con la paz en Venezuela.
lunes, 9 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
Confesión 37
Me da demasiada arrechera que no se me haya ocurrido hacer algo como La Loca de Mierda a mí. ANTES! I could be an international celebrity. God knows que tengo el material. And I hope, el talento actoral también.
jueves, 29 de octubre de 2009
A Year In The Life (almost, pues).
El año pasado yo hice la siguiente lista de deseos cumpleañerísticos. Hoy, a 354 días de haber hecho la lista decidí hacer un balance de qué cosas se cumplieron y cuáles deben quedarse en el wishlist de 2009. A veeeer:
1.- Películas... nadie me ha regalado ni una copia pirata de La Sirenita en este cuasi año que ha pasado.
2.- Un papel en una... eso no me lo van a dar ustedes, pero I am working on it and determined Rancel-like ( que no es lo mismo que determinación normal) to get it.
3.- Libros... eeem, con excepción de ciertos préstamos, NADIE me ha regalado libros en el año.
4.- Escribir uno bueno... "bueno" es un término muy fuerte, pero sí, estoy escribiendo uno.
5.- Olvidarlo... hell to the yeah! Aunque me ponga a temblar si me lo consigo, pero I really don´t think about him anymore. :D.
6.- Endless supply of Nestea... nop.
7.- Belmont. Un container... taaampoco.
8.- Acciones en Santa Teresa... menos.
9.- Stop feeling the pain... accomplisheeeed!
10.- Filling the hole... yeeeeeeei!
11.- Terminar mis guiones... JA!
12.- Feel new things for new people... yessssss!
13.- Learn... some. Faaaaaaalta todavía.
14.- Aplausos... muchos más de los que pensé.
15.- Reasons and explanations... nop. Será que es mejor así?
16.- Sometimes... idem.
17.- A kiss that knocks my panties off... yes.
18.- And another one that makes me gasp for air... not perfect, but close to. 2010?
19.- Interesting, funny, classic, old, new, smart, crazy, random and or stupid quotes... hay que ver que ustedes si son pichirres.
20.- Time to do everything... ni que viviéramos en un país sin colas.
21.- Life in my eyes... Y-E-S! Todo el mérito es mío. I am proud to say heeeeeeeeeell Y-E-S!
22.- Meet weird assholes to contribute to the Dealbreaker saga... cada vez menos! Qué pasaaaa?
23.- Fred Weasly and Dobby alive. And Bella Cullen 6 feet under... ñoelamadre. Vampires are here to stay, apparently.
24.- Less BB and FB, more actual communication... ilusa.
25.- Killer shoes... check.
26.- Escuchar y ser escuchada... te la tengo.
27.- Smile like I mean it... yeeeeeees!
28.- Los Niños del Cielo DVD... repito: agarrados, manitos de TRex todos.
29.- To care... check. Hurts like a mother.
30.- To stop caring... idem.
31.- More Sex and more City... no, no.
32.- Combo de nuggets. Paella. Fuji Roll. Oreos... sí, no, no, sí.
33.- Crash a wedding just for the heck of it... varias. Cada una mejor que la otra.
34.- My old self back... aquí meeesmo te estoy.
35.- The awful truth... truth is overrated.
36.- Meaning... in everything.
37.- Piñatas... nop.
38.- Bailar un tango. Bailar en un techo. Bailar para ti. Bailar para mí. Bailar sola. Bailar en la lluvia. Screw dance like no one is watching, I want people to stare. Bailar tambores en la arena. Bailar pegado. Bailar Guaco. Bailar. Punto... rodilla de ·$%&/(!"·$%&/(&!
39.- Ponerme un sostén de cintillo... genial.
40.- Stronger ankles... síp. Peeero: rodilla de "·$%/((!·"$%%&&%&&$!
41.- Más sorpresas, menos planes... agarrados!
42.- Un camino de tu ropa... no sé ni para quién era esto.
43.- To play Quidditch... si alguno consiguió la manera y no la ha compartido I am gonna hunt you down and kill you.
44.- Retomar mi costumbre de ver las estrellas... my bad. No.
45.- Un carro que suba Galipán... jajajajajaja definitivamente no.
46.- My Central Park tree... lágrima.
47.- Reaccionar correctamente... rarely.
48.- O incorrectamente, pero reaccionar... rarely.
49.- Que el Madrid reviente la Liga. Y la Champions... clávame los puñales.
50.- No querer tantas cosas... :D
1.- Películas... nadie me ha regalado ni una copia pirata de La Sirenita en este cuasi año que ha pasado.
2.- Un papel en una... eso no me lo van a dar ustedes, pero I am working on it and determined Rancel-like ( que no es lo mismo que determinación normal) to get it.
3.- Libros... eeem, con excepción de ciertos préstamos, NADIE me ha regalado libros en el año.
4.- Escribir uno bueno... "bueno" es un término muy fuerte, pero sí, estoy escribiendo uno.
5.- Olvidarlo... hell to the yeah! Aunque me ponga a temblar si me lo consigo, pero I really don´t think about him anymore. :D.
6.- Endless supply of Nestea... nop.
7.- Belmont. Un container... taaampoco.
8.- Acciones en Santa Teresa... menos.
9.- Stop feeling the pain... accomplisheeeed!
10.- Filling the hole... yeeeeeeei!
11.- Terminar mis guiones... JA!
12.- Feel new things for new people... yessssss!
13.- Learn... some. Faaaaaaalta todavía.
14.- Aplausos... muchos más de los que pensé.
15.- Reasons and explanations... nop. Será que es mejor así?
16.- Sometimes... idem.
17.- A kiss that knocks my panties off... yes.
18.- And another one that makes me gasp for air... not perfect, but close to. 2010?
19.- Interesting, funny, classic, old, new, smart, crazy, random and or stupid quotes... hay que ver que ustedes si son pichirres.
20.- Time to do everything... ni que viviéramos en un país sin colas.
21.- Life in my eyes... Y-E-S! Todo el mérito es mío. I am proud to say heeeeeeeeeell Y-E-S!
22.- Meet weird assholes to contribute to the Dealbreaker saga... cada vez menos! Qué pasaaaa?
23.- Fred Weasly and Dobby alive. And Bella Cullen 6 feet under... ñoelamadre. Vampires are here to stay, apparently.
24.- Less BB and FB, more actual communication... ilusa.
25.- Killer shoes... check.
26.- Escuchar y ser escuchada... te la tengo.
27.- Smile like I mean it... yeeeeeees!
28.- Los Niños del Cielo DVD... repito: agarrados, manitos de TRex todos.
29.- To care... check. Hurts like a mother.
30.- To stop caring... idem.
31.- More Sex and more City... no, no.
32.- Combo de nuggets. Paella. Fuji Roll. Oreos... sí, no, no, sí.
33.- Crash a wedding just for the heck of it... varias. Cada una mejor que la otra.
34.- My old self back... aquí meeesmo te estoy.
35.- The awful truth... truth is overrated.
36.- Meaning... in everything.
37.- Piñatas... nop.
38.- Bailar un tango. Bailar en un techo. Bailar para ti. Bailar para mí. Bailar sola. Bailar en la lluvia. Screw dance like no one is watching, I want people to stare. Bailar tambores en la arena. Bailar pegado. Bailar Guaco. Bailar. Punto... rodilla de ·$%&/(!"·$%&/(&!
39.- Ponerme un sostén de cintillo... genial.
40.- Stronger ankles... síp. Peeero: rodilla de "·$%/((!·"$%%&&%&&$!
41.- Más sorpresas, menos planes... agarrados!
42.- Un camino de tu ropa... no sé ni para quién era esto.
43.- To play Quidditch... si alguno consiguió la manera y no la ha compartido I am gonna hunt you down and kill you.
44.- Retomar mi costumbre de ver las estrellas... my bad. No.
45.- Un carro que suba Galipán... jajajajajaja definitivamente no.
46.- My Central Park tree... lágrima.
47.- Reaccionar correctamente... rarely.
48.- O incorrectamente, pero reaccionar... rarely.
49.- Que el Madrid reviente la Liga. Y la Champions... clávame los puñales.
50.- No querer tantas cosas... :D
martes, 27 de octubre de 2009
A Woman´s Right to Shoes
Estos son mis zapatos favoritos. Se llaman los Zapatos del Amor, porque los amo con locura. Confieso que me los dejé de poner por meses porque me traían malos recuerdos. Pero nos reconciliamos hace tiempo. Estos zapatos no me los puedo poner todos los días porque, aunque son cómodos, son muy altos y porque en Caracas no hay aceras! Me los pongo cuando quiero agarrarme a alguien. Estos zapatos, son los reyes de los zapatos y todos los zapatos del mundo se inclinan ante ellos. Muchos hombres se inclinan también.
Estos son para cuando quiero bailar toda la noche sin que me duela la rodilla. Son los más cómodos que tengo y fueron los primeros zapatos que me autoregalé porque los necesitaba para sonreír. Muchos han caído por estos zapatos, pero ése no es su propósito ni nunca fue su intención. 
Estos son los únicos que no son de Aldo. Pero es como si lo fueran. Son los únicos zapatos marrones que tengo, porque honestamente no me gusta ese color. Estos son para que mis abuelas no se horroricen y para pasar una noche bajo perfil: cuando no quiero que la gente ni se entere de que estoy ahí. Tener siempre los zapatos más lindos hace que todas las mujeres de la fiesta te hablen.
Si me los pongo de día, estos son para demostrar que puedo ser una persona seria y profesional con estilo. Me los pongo para entrevistas y reuniones, dos cosas que casi nunca tengo. Son muy lindos como para desperdiciarlos poniéndomelos de día. Si me los pongo de noche, me los pongo para salir con un tipo, en date oficial. Los cuadros dicen "mira, hasta me podrías presentar a tu mamá." El patente morado dice "después de darnos los besos en el ascensor como en las películas." 
Estos son para cuando quiero ir a tomar a una casa, sin que nadie me joda. Cuando me encaramo zapatos tan altos no es tan fácil bailar. El color es perfecto porque pega con casi todo. A estos zapatos les importa un pito el qué dirán.
Estos son para cuando tengo ganas de que me vean. El objetivo es que piensen que me porto mal. Estos, irónicamente, son mis favoritos para ir de cacería: es decir, flirting pero nunca hacer nada al respecto. Estos zapatos nunca me han traído suerte en la búsqueda del bealbreaker de la noche, porque intimidan a quienes los ven. Por eso me gustan tanto. lunes, 26 de octubre de 2009
Rethinking "Las Locas Somos Nosotras"
Ella te gusta burda porque bebe como un macho. Hasta el día que se rasque después que tú y le termines por borracha.
Ella te hace reír con sus chistes. Hasta que el chiste es súper grosero y tú no puedes presentarle a tu mamá porque dice muchas groserías.
Ella te encanta porque sus valores son intachables. Hasta que cumplen 3 meses empatados, necesitas tirar y ella no quiere tirar contigo todavía. Entonces vas a Sawu y te coges a la primera de tetas operadas con crédito de Locatel.
Ella te gusta porque you have great sex. Hasta que sacas la cuenta de con cuántos tuvo que acostarse para ser así de buena y decides que son demasiados. Eso no puede ser un talento natural, tiene que ser puta.
Ella te atrae porque las tiene grandes. Hasta que te das cuenta de que están empezando a caer.
Ella te gusta porque tiene una carrera en ascenso. Hasta que le dan Gerente Jr. y tú sigues matando tigres. Ella gana más dinero que tú y tú no tienes los testículos para calártelo. O no tienes despertador para pararte más temprano a salir a buscar un trabajo decente y callarte la boquita de pussy.
Ella te encanta porque no es cursi ni melosa. Hasta que te das cuenta de que no te abraza lo suficiente y eso te encabrona.
Ella te movió el piso un día que te dijo que te necesitaba en una crisis, tú puliste la espada, te montaste en tu caballo blanco y fuiste a su rescate. Pero dos crisis en seis meses son demasiado, entonces te fuiste a Quelasputas con tus panas.
Ella te movió el piso el día que le dijiste que tu ex se te lanzó encima y tú no hiciste nada porque te dijo que no importaba, que esas cosas pasaban y que gracias por serle fiel. Pero cuando ella te reclamó que recibiste una llamada a las tres de la mañana con una voz sospechosa la mandaste "palca" porque es una cuaima histérica.
Ella es bella. Pero un día empezó a engordar y tú decidiste que si ella no puede cuidarse y mantenerse "rica" como te gustan a ti, debes sólo gritar NEXT!
Ella te gusta porque es fuerte e independiente. Pero un día ella exigió su derecho a saber qué coño eran ustedes y decidiste que era una loca.
Ella te encanta porque es sensible y espontánea. Pero un día lloró porque no pudo contenerse más y como tú no sabes comprender tus emociones (let alone somebody else´s) agarraste tus macundales y te fuiste a jugar poker.
Ella es perfecta porque cuando tú le dijiste "te quiero" por primera vez se puso roja, le dio pena y te respondió que ella también. Pero tú te asustaste demasiado cuando un año de noviazgo después ella dijo "te amo." Psycho bitch, huh?
Ella te vuelve loco porque es muy madura y te entiende. Hasta el día que te dijo que tú decisión no era la más correcta, que lo pensaras bien. Y tú decidiste dejarla.
LOCOS TÚ, TU MAMÁ Y TU PERRO! Muchacho idiota.
Ella te hace reír con sus chistes. Hasta que el chiste es súper grosero y tú no puedes presentarle a tu mamá porque dice muchas groserías.
Ella te encanta porque sus valores son intachables. Hasta que cumplen 3 meses empatados, necesitas tirar y ella no quiere tirar contigo todavía. Entonces vas a Sawu y te coges a la primera de tetas operadas con crédito de Locatel.
Ella te gusta porque you have great sex. Hasta que sacas la cuenta de con cuántos tuvo que acostarse para ser así de buena y decides que son demasiados. Eso no puede ser un talento natural, tiene que ser puta.
Ella te atrae porque las tiene grandes. Hasta que te das cuenta de que están empezando a caer.
Ella te gusta porque tiene una carrera en ascenso. Hasta que le dan Gerente Jr. y tú sigues matando tigres. Ella gana más dinero que tú y tú no tienes los testículos para calártelo. O no tienes despertador para pararte más temprano a salir a buscar un trabajo decente y callarte la boquita de pussy.
Ella te encanta porque no es cursi ni melosa. Hasta que te das cuenta de que no te abraza lo suficiente y eso te encabrona.
Ella te movió el piso un día que te dijo que te necesitaba en una crisis, tú puliste la espada, te montaste en tu caballo blanco y fuiste a su rescate. Pero dos crisis en seis meses son demasiado, entonces te fuiste a Quelasputas con tus panas.
Ella te movió el piso el día que le dijiste que tu ex se te lanzó encima y tú no hiciste nada porque te dijo que no importaba, que esas cosas pasaban y que gracias por serle fiel. Pero cuando ella te reclamó que recibiste una llamada a las tres de la mañana con una voz sospechosa la mandaste "palca" porque es una cuaima histérica.
Ella es bella. Pero un día empezó a engordar y tú decidiste que si ella no puede cuidarse y mantenerse "rica" como te gustan a ti, debes sólo gritar NEXT!
Ella te gusta porque es fuerte e independiente. Pero un día ella exigió su derecho a saber qué coño eran ustedes y decidiste que era una loca.
Ella te encanta porque es sensible y espontánea. Pero un día lloró porque no pudo contenerse más y como tú no sabes comprender tus emociones (let alone somebody else´s) agarraste tus macundales y te fuiste a jugar poker.
Ella es perfecta porque cuando tú le dijiste "te quiero" por primera vez se puso roja, le dio pena y te respondió que ella también. Pero tú te asustaste demasiado cuando un año de noviazgo después ella dijo "te amo." Psycho bitch, huh?
Ella te vuelve loco porque es muy madura y te entiende. Hasta el día que te dijo que tú decisión no era la más correcta, que lo pensaras bien. Y tú decidiste dejarla.
LOCOS TÚ, TU MAMÁ Y TU PERRO! Muchacho idiota.
Querida Enguayabada:
Mi nombre es Andreína Rancel y una de mis peores cualidades es que soy súper metiche.
Te escribo esta carta porque yo lloré como tú lloras ahorita desde el 10 de febrero hasta el 31 de diciembre de 2008. Nueve meses y 21 días. No me llevas nada, friend.
También, como tú, yo dejé de comer por unos meses y después comí barbaridades por los meses siguientes. Reír no era una palabra que estuviera en mi diccionario. Al igual que tú, yo no iba al trabajo/universidad/colegio/calle porque el hueco que tenía en el pecho no me dejaba pararme de la cama. No me afeitaba las piernas tampoco, porque, pues pa´qué? Si andaba en mono y suéter tooodo el día. Como tú, yo dejé de quererme porque él ya no me quería. Tomé 90% de los días. No soy buena en matemáticas, pero quizás tú estudias ingeniería: ¿cuántos días son esos?
Yo dejé de ser quien era. Yo le decía a todo el mundo que me quería morir. Y debo confesar, con el dolor de alma de la mujer que siempre fui y que ahora soy de nuevo, que hacía todo porque eso ocurriera. Tomar y manejar, comer pura mierda, manejar burda de rápido en una camioneta súper inestable, fumar varias (2) cajas de cigarros diarias, joder mis horas de sueño. (Si eres médico sabes que la estaba cagando maaal). Nombra una actividad autodestructiva! Yo la hice! Esa también. Ajá. También. Sí. De cajón. Ok, no me vas a ganar. Las hice todas.
Dejé de ver televisión y películas porque todas me recordaban a él. Tenía una capacidad increíble para proyectarme (si estudias psicología sabes lo que es). Dejé de ir a los lugares a los que normalmente iba porque la garganta me picaba, los ojos se llenaban de lágrimas y empezaba a temblar. O iba a propósito porque una no es mujer si no es un poquito masoquista.
Estaba tan triste que me llegó a gustar Twilight. (Si estudias letras, sabes que eso es pecado capital). Me odiaba tanto y me sentía tan sola que buscaba compañía en discotecas y me daba los besos con el primero que se me pasara por delante. (Si eres puta, sabes que eso es un No No).
Todo lo que tú sientes ahorita, los ojos hinchados, el hueco en el pecho, las ganas de morir, los dolores de cabeza, la falta de sueño, la vida hecha mierda, la incomprensión de tus amigas, la burlita de "malpegada," la añoranza de tu autoestima, las ganas de matar a la gente que te dice "ay, supéralo y ya," la rutina destruida, la falta de motivación, la profundidad del foso, la imposibilidad de trepar hasta arriba, la duda y las constantes preguntas sobre si en serio vas a poder recuperarte...todo, todo, literalmente TODO eso, yo lo sentí.
Te escribo para decirte, aunque no me creas, que vas a estar bien. Confía en ti y en que no hay otra manera de salir del foso sino queriendo salir de él.
Te escribo esta carta porque yo lloré como tú lloras ahorita desde el 10 de febrero hasta el 31 de diciembre de 2008. Nueve meses y 21 días. No me llevas nada, friend.
También, como tú, yo dejé de comer por unos meses y después comí barbaridades por los meses siguientes. Reír no era una palabra que estuviera en mi diccionario. Al igual que tú, yo no iba al trabajo/universidad/colegio/calle porque el hueco que tenía en el pecho no me dejaba pararme de la cama. No me afeitaba las piernas tampoco, porque, pues pa´qué? Si andaba en mono y suéter tooodo el día. Como tú, yo dejé de quererme porque él ya no me quería. Tomé 90% de los días. No soy buena en matemáticas, pero quizás tú estudias ingeniería: ¿cuántos días son esos?
Yo dejé de ser quien era. Yo le decía a todo el mundo que me quería morir. Y debo confesar, con el dolor de alma de la mujer que siempre fui y que ahora soy de nuevo, que hacía todo porque eso ocurriera. Tomar y manejar, comer pura mierda, manejar burda de rápido en una camioneta súper inestable, fumar varias (2) cajas de cigarros diarias, joder mis horas de sueño. (Si eres médico sabes que la estaba cagando maaal). Nombra una actividad autodestructiva! Yo la hice! Esa también. Ajá. También. Sí. De cajón. Ok, no me vas a ganar. Las hice todas.
Dejé de ver televisión y películas porque todas me recordaban a él. Tenía una capacidad increíble para proyectarme (si estudias psicología sabes lo que es). Dejé de ir a los lugares a los que normalmente iba porque la garganta me picaba, los ojos se llenaban de lágrimas y empezaba a temblar. O iba a propósito porque una no es mujer si no es un poquito masoquista.
Estaba tan triste que me llegó a gustar Twilight. (Si estudias letras, sabes que eso es pecado capital). Me odiaba tanto y me sentía tan sola que buscaba compañía en discotecas y me daba los besos con el primero que se me pasara por delante. (Si eres puta, sabes que eso es un No No).
Todo lo que tú sientes ahorita, los ojos hinchados, el hueco en el pecho, las ganas de morir, los dolores de cabeza, la falta de sueño, la vida hecha mierda, la incomprensión de tus amigas, la burlita de "malpegada," la añoranza de tu autoestima, las ganas de matar a la gente que te dice "ay, supéralo y ya," la rutina destruida, la falta de motivación, la profundidad del foso, la imposibilidad de trepar hasta arriba, la duda y las constantes preguntas sobre si en serio vas a poder recuperarte...todo, todo, literalmente TODO eso, yo lo sentí.
Te escribo para decirte, aunque no me creas, que vas a estar bien. Confía en ti y en que no hay otra manera de salir del foso sino queriendo salir de él.
NO ROOM FOR... (en mayúsculas porque me tienen arrecha ya)
Being sorry.
Regret.
Criticism.
Judgement.
Unwillingness.
Cowardice.
Pussy-ness.
Poor grammar.
Bad movies.
Disrespect.
Alcoholism.
Over analyzing.
Insecurities.
Losers.
Overweight.
Tears.
Cockyness.
High horses.
Freelance work.
Games.
Unempolyment.
Dislike.
Contradiction.
Weird.
Untalented.
Lies.
Arrogant.
Mediocre kissing.
Motherf*ckers.
If this were a relationship, it would not be big enough.
Regret.
Criticism.
Judgement.
Unwillingness.
Cowardice.
Pussy-ness.
Poor grammar.
Bad movies.
Disrespect.
Alcoholism.
Over analyzing.
Insecurities.
Losers.
Overweight.
Tears.
Cockyness.
High horses.
Freelance work.
Games.
Unempolyment.
Dislike.
Contradiction.
Weird.
Untalented.
Lies.
Arrogant.
Mediocre kissing.
Motherf*ckers.
If this were a relationship, it would not be big enough.
lunes, 19 de octubre de 2009
Confesión # 36
Ya no me pareces atractivo. Me pareces un coño de madre. Hay que ser bien descarado para estar adentro de El Teatro y subir porque me viste en la movil de la radio, friend. Tú no pintabas nada ahí y seguiste tratando de joder. Pues no. No me jodas. ENOUGH.
I am back to Blanche.
Me encanta cantar en la calle y no me importa que me vean con cara de loca.
El peor golpe a mi autoestima es siempre, siempre, siempre cuando Elia me regaña. Estoy demasiado determinada a que no me importe tanto su opinión de mí. Y lo voy a lograr.
Blanche me sale cara, pero vale la pena.
I resent my friends por haberme dejado morir.
I love my blog friends more than I love people that I´ve known my entire life.
Sé que no debería porque es una hdputada lo que le hacen a los toros, pero quiero ir a la feria de Valencia. No, no voy a ir. Pero quiero. (I SUCK).
Después de meses criticando el Twitter por ser lo mismo que un estado de FB, para variar, me abrí uno. Y mi vida depende de ese pajarito sabihondo. A mucha honra.
Las cuentas del veterinario son lo único que pago con gusto.
Los días más tristes los resuelvo con una visita (no una comprita) a Aldo.
Tengo tiempo sin ir a misa. No sé por qué no tengo remordimiento de conciencia.
Me pregunto si I´m having a crisis of faith.
Cada vez que suena mi celular, creo que eres tú.
I believe in love again. Gracias.
Este fin de semana no salí porque a) tenía curso y b) quería ver Sex and The City. Madurez o vejez prematura, it´s a very fine line.
Tengo zapatos para todas las ocasiones y depende de mi humor escojo el que voy a usar esa noche.
Soy la única persona que conozco que sale de la terapia de la rodilla y es atropellada por un huevón, quien le jode ¿qué más será? la rodilla para la que estaba haciendo terapia to beging with.
Como ejercicio actoral me planteé estar en silencio toda la semana. Es decir: no hablar. Después me acordé de que trabajo en la radio y es sencillamente imposible.
La parte de la rutina que extraño más es la caminata de Chacaíto a Las Mercedes para agarrar el carrito para la radio. Nunca tuve por qué hacerlo, podía agarrar el carrito ahí mismo en la salida del Metro, pero era divertida la caminata hasta Las Mercedes.
I don´t like sweets that much.
He descubierto que el humor de mi mamá depende de si hay señora en mi casa o no. Ahorita, ahorita, no hay. Y me vuelve loca.
I miss Flo. Londres jo-de-te.
El día que mi mejor amiga se fue a vivir a Londres me declaré la mujer más masoquista del mundo. Sí, me quité la careta. Agarré un pote de helado y me puse a ver el primer capítulo de la nueva temporada de Grey´s Anatomy online.
En los días no me pongo tacones ni por error.
Cada vez que alguien me dice: "te vi en la cuña de Kelloggs" me muero de la emoción. Que pajua.
Voy a ser cortejo de dos personas en 2010. I couldn´t say no. Gag reflex. I´ll be the drunk one in the awful? dress.
Yo voy a bailar como Savion Glover. O como Gregory Hines. O como mr. Bonjangles.
I am back to Blanche.
Me encanta cantar en la calle y no me importa que me vean con cara de loca.
El peor golpe a mi autoestima es siempre, siempre, siempre cuando Elia me regaña. Estoy demasiado determinada a que no me importe tanto su opinión de mí. Y lo voy a lograr.
Blanche me sale cara, pero vale la pena.
I resent my friends por haberme dejado morir.
I love my blog friends more than I love people that I´ve known my entire life.
Sé que no debería porque es una hdputada lo que le hacen a los toros, pero quiero ir a la feria de Valencia. No, no voy a ir. Pero quiero. (I SUCK).
Después de meses criticando el Twitter por ser lo mismo que un estado de FB, para variar, me abrí uno. Y mi vida depende de ese pajarito sabihondo. A mucha honra.
Las cuentas del veterinario son lo único que pago con gusto.
Los días más tristes los resuelvo con una visita (no una comprita) a Aldo.
Tengo tiempo sin ir a misa. No sé por qué no tengo remordimiento de conciencia.
Me pregunto si I´m having a crisis of faith.
Cada vez que suena mi celular, creo que eres tú.
I believe in love again. Gracias.
Este fin de semana no salí porque a) tenía curso y b) quería ver Sex and The City. Madurez o vejez prematura, it´s a very fine line.
Tengo zapatos para todas las ocasiones y depende de mi humor escojo el que voy a usar esa noche.
Soy la única persona que conozco que sale de la terapia de la rodilla y es atropellada por un huevón, quien le jode ¿qué más será? la rodilla para la que estaba haciendo terapia to beging with.
Como ejercicio actoral me planteé estar en silencio toda la semana. Es decir: no hablar. Después me acordé de que trabajo en la radio y es sencillamente imposible.
La parte de la rutina que extraño más es la caminata de Chacaíto a Las Mercedes para agarrar el carrito para la radio. Nunca tuve por qué hacerlo, podía agarrar el carrito ahí mismo en la salida del Metro, pero era divertida la caminata hasta Las Mercedes.
I don´t like sweets that much.
He descubierto que el humor de mi mamá depende de si hay señora en mi casa o no. Ahorita, ahorita, no hay. Y me vuelve loca.
I miss Flo. Londres jo-de-te.
El día que mi mejor amiga se fue a vivir a Londres me declaré la mujer más masoquista del mundo. Sí, me quité la careta. Agarré un pote de helado y me puse a ver el primer capítulo de la nueva temporada de Grey´s Anatomy online.
En los días no me pongo tacones ni por error.
Cada vez que alguien me dice: "te vi en la cuña de Kelloggs" me muero de la emoción. Que pajua.
Voy a ser cortejo de dos personas en 2010. I couldn´t say no. Gag reflex. I´ll be the drunk one in the awful? dress.
Yo voy a bailar como Savion Glover. O como Gregory Hines. O como mr. Bonjangles.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Bloggers of the World...
unite!
(no sean como la oposición en este país)
Mañana 15 de octubre es el Blog Action Day.
Podemos HACER cosas. IMPACTAR a alguien. LOGRAR objetivos.
Y, Dios nos libre, quizás hasta
HACER LA DIFERENCIA.
Me Pone de Buen Humor
No seré la más fan de los niños del mundo... pero este carajito es mi nuevo ídolo y si estoy arrecha por cualquier mariquera de las mías lo busco en Youtube. Y el día, parece mentira, se alegra. Lo mejor es la patica! Jajajajaja CDLM.
The Great Return (como Napoleon) y Fiesta de Reinauguración
Fresca como una lechuga después de vacacionar en muchos sentidos, retorno a mi casa y les dejo este regalito para que me jodan de aquí hasta el fin de nuestros días. Mi mamá casi la enmarca, nunca creyó que iba a vivir para verme de blanco. La última confesión era algo así como "mi peor pesadilla se hará realidad si la gente de Nestea lo cuadra." Bueno, lo cuadraron y héme aquí.
Lo más cómico de la vaina es que, créanlo o no, vestida así ME CONSEGUÍ AL ANTICRISTO CON LA JEVA. Ella tenía el anillo, pero yo era la que estaba vestida de novia! Sólo a mí. Alguna de ustedes puede creer que tiene muy mala suerte y es acontecida, pero agarre su ticket y póngase en cola. Ironía? Cosmic joke? Dios es medio coño de madre a veces? Saw 7? Novela de RCTV internacional? No sé... y lo mejor es que ni me importa.
Bienvenidos a casa de Nina, post hiatus creativo. Rock on.
Lo más cómico de la vaina es que, créanlo o no, vestida así ME CONSEGUÍ AL ANTICRISTO CON LA JEVA. Ella tenía el anillo, pero yo era la que estaba vestida de novia! Sólo a mí. Alguna de ustedes puede creer que tiene muy mala suerte y es acontecida, pero agarre su ticket y póngase en cola. Ironía? Cosmic joke? Dios es medio coño de madre a veces? Saw 7? Novela de RCTV internacional? No sé... y lo mejor es que ni me importa.
Bienvenidos a casa de Nina, post hiatus creativo. Rock on.
jueves, 10 de septiembre de 2009
jueves, 27 de agosto de 2009
Sigue Siendo Cultura
Lista de las palabras más buscadas en Wikipedia en el último año:
1) Wiki (131,383 page hits per day)... Why????
2) The Beatles (111,896)
3) Michael Jackson (79,734)
4) Favicon.ico (78,077)... hm??
5) YouTube (72,318)
6) Wikipedia (52,542)... DUMBASS!
7) Barack Obama (49,401)
8) Deaths in 2009 (48,758)... yours, please??
9) United States (46,545)
10) Facebook (42,679)
11) Current events portal (40,962)
12) World War II (29,736)
13) Twitter (28,511)
14) Transformers: Revenge of the Fallen (28,395) ... ve a la Central y la compras por 3 Bs, marico!
15) Slumdog Millionaire (26,755)... ditto!
16) Lil Wayne (26,210)
17) Adolf Hitler (25,481)
18) India (25,380)
19) Transformers 2 (24,842)
20) Scrubs (TV series) (24,758)
21) Sex (24,754) ... if you need to look it up, you need to get some. (Or maybe will never get it).
22) Rhianna (24,670)... it´s spelled Rihanna! Ven por qué odio Wikipedia???
23) United Kingdom (24,300)
24) Abraham Lincoln (23,743)
25) Heroes (TV series) (23,569)
26) Watchmen (film) (23,544)
27) Lady GaGa (23,376)... just daaaance!
28) Star Trek (film) (22,990)
29) 2009 Swine Flu outbreak (22,968)
30) Featured content portal (22,829)
31) Megan Fox (22,573)
32) Naruto (22,573)
33) Australia (22,544)
34) Canada (22,437)
35) World War I (22,307)
36) Vagina (22,295)... refrain from attending Comic Con yet again. Buy a hooker or LOOK DOWN.
37) List of House episodes (21,950)
38) Japan (21,797)
39) Martin Luther King Jr (21,786)
40) Miley Cyrus (21,724)... no me jodas en serio.
41) Robert Pattinson (21,515)
42) Deadpool (comics) (21,264)
43) Twilight (2008 film) (21,158)... Sácamelo.
44) Windows 7 (21,018)
45) House (TV series) (20,882)
46) Terminator Salvation (20,743)
47) Kristen Stewart (20,538)... mátenla!
48) Internet Movie Database (20,422)... no entiendo a la gente.
49) 2012 (20,347)... lo que nos faltaba, Wikipsychic.
50) X-Men Origins: Wolverine... Hugh Jackman is H-O-T.
PD: recordemos que no es lo mismo el libro que la película. Mismo principio aplica: no es lo mismo ver la película que leerla en Wikipedia.
1) Wiki (131,383 page hits per day)... Why????
2) The Beatles (111,896)
3) Michael Jackson (79,734)
4) Favicon.ico (78,077)... hm??
5) YouTube (72,318)
6) Wikipedia (52,542)... DUMBASS!
7) Barack Obama (49,401)
8) Deaths in 2009 (48,758)... yours, please??
9) United States (46,545)
10) Facebook (42,679)
11) Current events portal (40,962)
12) World War II (29,736)
13) Twitter (28,511)
14) Transformers: Revenge of the Fallen (28,395) ... ve a la Central y la compras por 3 Bs, marico!
15) Slumdog Millionaire (26,755)... ditto!
16) Lil Wayne (26,210)
17) Adolf Hitler (25,481)
18) India (25,380)
19) Transformers 2 (24,842)
20) Scrubs (TV series) (24,758)
21) Sex (24,754) ... if you need to look it up, you need to get some. (Or maybe will never get it).
22) Rhianna (24,670)... it´s spelled Rihanna! Ven por qué odio Wikipedia???
23) United Kingdom (24,300)
24) Abraham Lincoln (23,743)
25) Heroes (TV series) (23,569)
26) Watchmen (film) (23,544)
27) Lady GaGa (23,376)... just daaaance!
28) Star Trek (film) (22,990)
29) 2009 Swine Flu outbreak (22,968)
30) Featured content portal (22,829)
31) Megan Fox (22,573)
32) Naruto (22,573)
33) Australia (22,544)
34) Canada (22,437)
35) World War I (22,307)
36) Vagina (22,295)... refrain from attending Comic Con yet again. Buy a hooker or LOOK DOWN.
37) List of House episodes (21,950)
38) Japan (21,797)
39) Martin Luther King Jr (21,786)
40) Miley Cyrus (21,724)... no me jodas en serio.
41) Robert Pattinson (21,515)
42) Deadpool (comics) (21,264)
43) Twilight (2008 film) (21,158)... Sácamelo.
44) Windows 7 (21,018)
45) House (TV series) (20,882)
46) Terminator Salvation (20,743)
47) Kristen Stewart (20,538)... mátenla!
48) Internet Movie Database (20,422)... no entiendo a la gente.
49) 2012 (20,347)... lo que nos faltaba, Wikipsychic.
50) X-Men Origins: Wolverine... Hugh Jackman is H-O-T.
PD: recordemos que no es lo mismo el libro que la película. Mismo principio aplica: no es lo mismo ver la película que leerla en Wikipedia.
lunes, 24 de agosto de 2009
Piso 3, Por Favor. Y Subimos Saltando.
Fue una noche en un matrimonio cualquiera. Te conocía desde hace años, pero nunca nos habíamos detenido a hablar como Dios manda. Mencionaste que me empezaste a leer por ocio y que te había encantado mi blog. Con lo triste que era mi blog en ese momento, debo confesar que it took every ounce of will power not to break down in tears. Empezamos a ser panas. Esa noche nos cagamos de la risa. Ahora bien, ¿quién no se caga de la risa después de media botella de whisky en La Esmeralda?
Días más tarde me mandaste un correo que, me devolvió una pequeña parte de lo que yo había sido alguna vez. Esa vez te di las gracias eternamente. Este post, es una manera de decirte gracias mil veces Toto, de nuevo.
Admiro tu habilidad de hacer la política divertida y de relacionar temas que para el ojo de los demás tendrían lo mismo en común que los burros y la pasta de dientes. Admiro la facilidad con la que haces amistades que durarán una vida y estoy muy orgullosa de considerarme entre ese selecto grupo de gente VIP. Admiro tu sentido del humor y tu pluma siempre mordaz y acertada. Admiro tu valentía, cuando reconoces que no tendrás ni postgrado ni mujer porque sencillamente te interesa hacer feliz a una sola persona. Admiro tu habilidad de hacer un chiste de lo que sea. Admiro tu paciencia y tu creatividad para enseñarnos a todos, hayamos sido formalmente tus alumnos o no. Admiro tus idas y venidas entre excesivamente humilde y egocéntrico y echoneto. Admiro tu capacidad para distinguir cuándo es apropiado pasar de una a otra. Admiro tu habilidad para servir tragos perfectos, ésta será útil durante toda tu vida. Admiro el hecho de que sabes acompañar cada trago con la conversación más indicada para el momento. Admiro tu cultura general y cómo haces referencia a ella durante cualquier momento. Admiro tu quote de Milka Chulina y su venezolanidad. Admiro tus ganas de ser cada vez mejor persona. Admiro tu sarcasmo elegante. Admiro que lleves tu calva con orgullo. Admiro que a pesar de haber podido convertirte en uno más del montón, you strive to become who you chose to. Admiro que hayas soportado mi campaña de psicoterror y posteriormente hayas reconocido tu derrota cuando por fin te convencí de que te hicieras un blog.
Gracias por bringing me back to life. (Tea) Party On! Feliz trigésimo cumpleaños.
Pd: Santa Clauuuuus llegóooooooooo a la ciudaaaaaaaaaad!
Ooooooor... THIS!
Este final es más divertido y mil veces mejor que Breaking Dawn.
La conseguí por ahí y no tengo cómo darle crédito. Gracias, whoeveryouare.
martes, 18 de agosto de 2009
Confesión # 35.
- Extraño a Elia.
- Necesito pedirle perdón a alguien y no me atrevo a hacerlo, creo que es porque no sé cómo. Bendito sea Dios, por qué me hace así de pajúa?
- Me encantó The Proposal.
- No entiendo por qué me atrae tanto ese HUEVÓN.
- Ayer tuve pegada La Loba de Shakira toooodo el día. Y odio esa canción con la fuerza de mil soles. Le perdí el respeto a esa jeva. Lo poco que quedaba de él.
- Estoy orgullosa de que pronto voy a sentirme muy intimidada.
- A veces, se me incrusta todo el mundo. Y lo peor del caso es que los culpo a ellos en vez de revisarme yo.
- I am happy and I love to rub it in people´s faces.
- Extraño a mis amigas.
- Hoy pensé todo el día en Victor Marín, porque era su cumpleaños y no estaba acá para celebrarlo en Suka como el año pasado.
- Síntoma de crecimiento: estar en un matrimonio y no tomar después de las 4 AM.
- La próxima vez que te vea te las voy a cantar claritas. He dicho.
- Lo que más me digo durante el día es: "la musa se invoca con disciplina, la musa se invoca con disciplina, la musa se invoca con disciplina..."
- Cómo hacemos si cada vez que veo algo relacionado con Twilight me quiero ir en vómito, ah? Cómo hacemos?
- I regret wishing you were dead. Now, I just pretend you are.
- La pelea es peleando y ésta la voy a pelear de todas las maneras posibles.
- Pienso en ellos todos los días.
- Cuando sea grande voy a ser La Sirenita.
- Hoy casi me veo en una cuña de Chica E! en el cine. Gracias a Dios me acordé de que tenía que hacer una llamada importante y me lo perdí. No lo hubiera resistido.
- Si la gente de Nestea lo cuadra, mi peor pesadilla se va a hacer realidad.
- Necesito pedirle perdón a alguien y no me atrevo a hacerlo, creo que es porque no sé cómo. Bendito sea Dios, por qué me hace así de pajúa?
- Me encantó The Proposal.
- No entiendo por qué me atrae tanto ese HUEVÓN.
- Ayer tuve pegada La Loba de Shakira toooodo el día. Y odio esa canción con la fuerza de mil soles. Le perdí el respeto a esa jeva. Lo poco que quedaba de él.
- Estoy orgullosa de que pronto voy a sentirme muy intimidada.
- A veces, se me incrusta todo el mundo. Y lo peor del caso es que los culpo a ellos en vez de revisarme yo.
- I am happy and I love to rub it in people´s faces.
- Extraño a mis amigas.
- Hoy pensé todo el día en Victor Marín, porque era su cumpleaños y no estaba acá para celebrarlo en Suka como el año pasado.
- Síntoma de crecimiento: estar en un matrimonio y no tomar después de las 4 AM.
- La próxima vez que te vea te las voy a cantar claritas. He dicho.
- Lo que más me digo durante el día es: "la musa se invoca con disciplina, la musa se invoca con disciplina, la musa se invoca con disciplina..."
- Cómo hacemos si cada vez que veo algo relacionado con Twilight me quiero ir en vómito, ah? Cómo hacemos?
- I regret wishing you were dead. Now, I just pretend you are.
- La pelea es peleando y ésta la voy a pelear de todas las maneras posibles.
- Pienso en ellos todos los días.
- Cuando sea grande voy a ser La Sirenita.
- Hoy casi me veo en una cuña de Chica E! en el cine. Gracias a Dios me acordé de que tenía que hacer una llamada importante y me lo perdí. No lo hubiera resistido.
- Si la gente de Nestea lo cuadra, mi peor pesadilla se va a hacer realidad.
jueves, 13 de agosto de 2009
Mientras Dormías (O Estabas en El Pingüino)...
Aprobaron una Ley de Eduación que convertirá a tus hijos (los que tendrás) en los siguientes Chávez.
Ahora sí vas pendiente de MOVER ESE CULO?
Ahora sí vas pendiente de MOVER ESE CULO?
martes, 11 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
GGGB
Cuando yo era chiquita una de mis cosas favoritas del mundo era ver formas en las nubes. Cuando yo era chiquita, no jugaba con muñecas porque tenía puros primos. Las primas lejanas que tenía me aburrían horrores. Cuando yo era chiquita escribía en un diario de El Rey León sobre cualquier cosa: sobre mis días, sobre mis noches, sobre nuestros juegos cuando vivíamos en Alto Prado, sobre la gimnasia olímpica y sobre el colegio. Recuerdo que era excelente gimnasta y un día, sencillamente, no quise más.
Cuando yo era chiquita tenía miles de amiguitos en mi otro edificio y cuando llegué al actual no había si no 3 niños, cada uno más antipático que el otro. Cuando yo era chiquita llamábamos a los demás a sus casas y los celulares eran más parecidos a una hallaca que a un teléfono, cosa que a todos nos causaba rechazo.
Cuando yo era chiquita amaba a mi colegio casi tanto como lo amo ahora. Cuando yo era chiquita le escribía cartas a todo el mundo, desde el Niño Jesús hasta Rafael Caldera. Solía ser muy dependiente de mis amigas. Cuando era chiquita envidiaba mucho a mi hermanito porque todos los animales se le acercaban como en las comiquitas y a mí, que toda la vida he amado a los animales, me huían. Despavoridos. Desde que tengo uso de razón odio a los gatos.
Cuando era chiquita mi papá y mi mamá me tuvieron que mandar a callar en un viaje a Maracay porque no los dejaba en paz. Tenía un año y medio, gracias! Cuando era chiquita, me acercaba a extraños y les decía "tapaaaaaaaaato," mostrándoles el zapato que seguramente era horroroso porque, bueno, eran los 80s y no tenían tacón. Ojalá pudiera presentarme así todavía. También, esperaba que los ascensores estuvieran full y me ponía a cantar para que todos me oyeran.
Cuando era chiquita mi pelo era horrible. Una niña una vez me dijo "lechuga," cosa que me hace pensar que era más parecida a Miguelito de lo que pensé. La misma niña que me dijo "lechuga" ahora tiene el pelo quemado de tanto tinte y cada vez que me ve el pelo lo mira con arrechera, porque sabe que le da tres patadas al suyo.
Cuando era chiquita me enamoré de Margarita. Los recuerdos más felices de mi infancia caben todos en Playa El Agua. Al traje de baño le decía biniki y en vez de decir "Porlamar," decía "vamos a la mar." No me parece que una toddler deba estar en bikini, tendré una conversación seria al respecto con mi mamá.
Cuando era chiquita imitaba todos los sonidos de todos los animales. El camello no tiene sonido propio, hasta donde sé, pero yo le inventé uno. Cuando era chiquita amaba ir al odontólogo porque mi doctora era demasiado pana y ahora odio el pzzzzzzzzz del taladrito.
Cuando era chiquita no había Internet. La primera computadora que tuve era sólo para juegos interactivos que supuestamente iban a enseñarte cosas. El problema era que las traducciones eran horribles. Cuando yo era chiquita descubrí que mi inglés era muy bueno y lo usaba para demostrar que era inteligente (alguien me ha debido cachetear).
Cuando yo era chiquita leía tanto que me iba mejor hablando con los grandes que con los de mi edad. El libro que me convirtió en la lectora que soy es El Diario de Anna Frank, que me leí cuando tenía ocho años. Ese libro me obsesionó con la Shoa y la II Guerra Mundial. Después mi tía, que lee como leo yo y si no fuera por ella me hubiera rejodido (mis papás son ingenieros. Ambos, un foso), me empezó a regalar libros de Los Cinco y Los Siete Secretos.
Cuando yo era chiquita tomaba vitaminas de Los Picapiedras--todos sabemos que eso no funcionó--. Cuando yo era chiquita, armaba shows en el descanso de las escaleras de casa de mi abuela y cantaba Kiara y Karina como la que más. Cuando yo era chiquita era niña de 20. Cuando yo era chiquita era más chévere que ahora.
Para el que vaya a emitir comentarios: me refiero a chiquita de edad, no a enana de tamaño como ahora.
Cuando yo era chiquita tenía miles de amiguitos en mi otro edificio y cuando llegué al actual no había si no 3 niños, cada uno más antipático que el otro. Cuando yo era chiquita llamábamos a los demás a sus casas y los celulares eran más parecidos a una hallaca que a un teléfono, cosa que a todos nos causaba rechazo.
Cuando yo era chiquita amaba a mi colegio casi tanto como lo amo ahora. Cuando yo era chiquita le escribía cartas a todo el mundo, desde el Niño Jesús hasta Rafael Caldera. Solía ser muy dependiente de mis amigas. Cuando era chiquita envidiaba mucho a mi hermanito porque todos los animales se le acercaban como en las comiquitas y a mí, que toda la vida he amado a los animales, me huían. Despavoridos. Desde que tengo uso de razón odio a los gatos.
Cuando era chiquita mi papá y mi mamá me tuvieron que mandar a callar en un viaje a Maracay porque no los dejaba en paz. Tenía un año y medio, gracias! Cuando era chiquita, me acercaba a extraños y les decía "tapaaaaaaaaato," mostrándoles el zapato que seguramente era horroroso porque, bueno, eran los 80s y no tenían tacón. Ojalá pudiera presentarme así todavía. También, esperaba que los ascensores estuvieran full y me ponía a cantar para que todos me oyeran.
Cuando era chiquita mi pelo era horrible. Una niña una vez me dijo "lechuga," cosa que me hace pensar que era más parecida a Miguelito de lo que pensé. La misma niña que me dijo "lechuga" ahora tiene el pelo quemado de tanto tinte y cada vez que me ve el pelo lo mira con arrechera, porque sabe que le da tres patadas al suyo.
Cuando era chiquita me enamoré de Margarita. Los recuerdos más felices de mi infancia caben todos en Playa El Agua. Al traje de baño le decía biniki y en vez de decir "Porlamar," decía "vamos a la mar." No me parece que una toddler deba estar en bikini, tendré una conversación seria al respecto con mi mamá.
Cuando era chiquita imitaba todos los sonidos de todos los animales. El camello no tiene sonido propio, hasta donde sé, pero yo le inventé uno. Cuando era chiquita amaba ir al odontólogo porque mi doctora era demasiado pana y ahora odio el pzzzzzzzzz del taladrito.
Cuando era chiquita no había Internet. La primera computadora que tuve era sólo para juegos interactivos que supuestamente iban a enseñarte cosas. El problema era que las traducciones eran horribles. Cuando yo era chiquita descubrí que mi inglés era muy bueno y lo usaba para demostrar que era inteligente (alguien me ha debido cachetear).
Cuando yo era chiquita leía tanto que me iba mejor hablando con los grandes que con los de mi edad. El libro que me convirtió en la lectora que soy es El Diario de Anna Frank, que me leí cuando tenía ocho años. Ese libro me obsesionó con la Shoa y la II Guerra Mundial. Después mi tía, que lee como leo yo y si no fuera por ella me hubiera rejodido (mis papás son ingenieros. Ambos, un foso), me empezó a regalar libros de Los Cinco y Los Siete Secretos.
Cuando yo era chiquita tomaba vitaminas de Los Picapiedras--todos sabemos que eso no funcionó--. Cuando yo era chiquita, armaba shows en el descanso de las escaleras de casa de mi abuela y cantaba Kiara y Karina como la que más. Cuando yo era chiquita era niña de 20. Cuando yo era chiquita era más chévere que ahora.
Para el que vaya a emitir comentarios: me refiero a chiquita de edad, no a enana de tamaño como ahora.
jueves, 6 de agosto de 2009
Confesión # treinta y algo...
- Amo el jamón serrano pero soy tan pelabola que nunca lo compro.
- Recurrir a insultar a la gente es parte de quién soy. He tratado de cambiarlo sin éxito.
- Soy una mejor persona ahora. Amo en lo que me convertí post-él. Sin él.
- He sido irresponsable con el psiquiatra por demasiado tiempo y la gran verdad es que me cuesta ir. Me siento como una loca cada vez que voy. No debería ser normal que una persona tan joven como yo haya ido tantas veces al psiquiatra en su vida. Todos sabemos que estoy loca de bolas. Pero hasta qué punto, en serio?
- Si me voy a joder las manos por algo que sea quemando cauchos.
- Por culpa de Blanche me creé el hábito de hacerme las manos todas las semanas y no me lo he podido quitar. Pierdo demasiado tiempo y dinero en esa estupidez y cotufada. Siempre lo critiqué, siempre lo odié, siempre estuve en contra... pero ahora no puedo parar.
- No escribía en el blog porque no tenía "tiempo." Decidí dejarme de estupideces porque a los 23 TODOS tenemos tiempo y yo amo mi blog y le debo mi vida, entonces autoregaño y a la computadora.
- Cuando conseguía el tiempo (tos porque de verdad que qué tarada) no escribía porque no tenía creatividad.
- También debe tener algo que ver con que me dejé de hacer daño rumbeando 24 horas al día, 7 días a la semana. Cuando dejas de rumbear los hombres mediocres, gracias a Dios, no existen. O existen pero no te los consigues: ergo, poco material para bloggear.
- Parte de la poca cordura que tengo se la debo a Elia K. Schneider. (X2)
- Tengo sueño pero quiero bloggear más de lo que quiero dormir.
- Hay taaaanto que quiero contaaarte.
- Engordé dos kilos y me quedan bien. O por lo menos a mí me gustan y como eso es suficiente pues, wooohooo!
- Tengo un trabajo que no me da plata, pero que amo con locura. Vamos radio, vamos Venezuela!
- El otro día una señora de la calle me preguntó si yo era la de Nestea. Ha sido, que idiota soy, uno de los días más felices de mi vida. En serio, que estúpida.
- Nunca me han intimidado las jevas noventa sesenta revienta que van a los mismos castings que yo. Siempre me pregunto si es por arrogante o por ciega.
- El título del post es el que es porque me dio fastidio buscar en mi propio effing blog qué número de confesión es.
- Qué va a pasar cuando en serio yo me haga actriz famosa de Red Carpet y Oscar y People y tabloides y esos carajos descubran que tengo un blog en el que hablo taaaaanta paja y he dicho tantas estupideces? No sé si me gusta o me preocupa darles tanto material para que me destruyan.
- Rompo muchas... fuck it! el 99,9% de las promesas que me hago. Y con una en particular me encanta haberlo hecho.
- Me parece que los zarcillos, las pulseras, los collares y los accesorios en general están sobrestimados, por eso no pierdo mi dinero en ellos. Una tiene amigas que prestan cosas para matrimonios.
- Ya sé cuál va a ser mi siguiente sacrificio de cuaresma. No voy a comer carne ni pollo. Voy a comer pescado, pero no sushi. Ni tampoco Nestea. Oreos sí voy a comer y que Dios me perdone, pero si me quito todo no voy a poder.
- Quiero adoptar un perrito chiquito, es decir, portátil. Cacri, preferiblemente. Muy Paris de mi parte lo sé, pero mi perrito sería totalmente guerrero como yo y nunca tendría su propia cartera. Ni de vaina.
- Esto lo haré cuando haga plata porque si me he negado a tocar mis ahorros cuando rumbeo o para tomarme un Nestea en la calle pues no los voy a gastar tampoco en vacunas y Puppy Chow.
- Recurrir a insultar a la gente es parte de quién soy. He tratado de cambiarlo sin éxito.
- Soy una mejor persona ahora. Amo en lo que me convertí post-él. Sin él.
- He sido irresponsable con el psiquiatra por demasiado tiempo y la gran verdad es que me cuesta ir. Me siento como una loca cada vez que voy. No debería ser normal que una persona tan joven como yo haya ido tantas veces al psiquiatra en su vida. Todos sabemos que estoy loca de bolas. Pero hasta qué punto, en serio?
- Si me voy a joder las manos por algo que sea quemando cauchos.
- Por culpa de Blanche me creé el hábito de hacerme las manos todas las semanas y no me lo he podido quitar. Pierdo demasiado tiempo y dinero en esa estupidez y cotufada. Siempre lo critiqué, siempre lo odié, siempre estuve en contra... pero ahora no puedo parar.
- No escribía en el blog porque no tenía "tiempo." Decidí dejarme de estupideces porque a los 23 TODOS tenemos tiempo y yo amo mi blog y le debo mi vida, entonces autoregaño y a la computadora.
- Cuando conseguía el tiempo (tos porque de verdad que qué tarada) no escribía porque no tenía creatividad.
- También debe tener algo que ver con que me dejé de hacer daño rumbeando 24 horas al día, 7 días a la semana. Cuando dejas de rumbear los hombres mediocres, gracias a Dios, no existen. O existen pero no te los consigues: ergo, poco material para bloggear.
- Parte de la poca cordura que tengo se la debo a Elia K. Schneider. (X2)
- Tengo sueño pero quiero bloggear más de lo que quiero dormir.
- Hay taaaanto que quiero contaaarte.
- Engordé dos kilos y me quedan bien. O por lo menos a mí me gustan y como eso es suficiente pues, wooohooo!
- Tengo un trabajo que no me da plata, pero que amo con locura. Vamos radio, vamos Venezuela!
- El otro día una señora de la calle me preguntó si yo era la de Nestea. Ha sido, que idiota soy, uno de los días más felices de mi vida. En serio, que estúpida.
- Nunca me han intimidado las jevas noventa sesenta revienta que van a los mismos castings que yo. Siempre me pregunto si es por arrogante o por ciega.
- El título del post es el que es porque me dio fastidio buscar en mi propio effing blog qué número de confesión es.
- Qué va a pasar cuando en serio yo me haga actriz famosa de Red Carpet y Oscar y People y tabloides y esos carajos descubran que tengo un blog en el que hablo taaaaanta paja y he dicho tantas estupideces? No sé si me gusta o me preocupa darles tanto material para que me destruyan.
- Rompo muchas... fuck it! el 99,9% de las promesas que me hago. Y con una en particular me encanta haberlo hecho.
- Me parece que los zarcillos, las pulseras, los collares y los accesorios en general están sobrestimados, por eso no pierdo mi dinero en ellos. Una tiene amigas que prestan cosas para matrimonios.
- Ya sé cuál va a ser mi siguiente sacrificio de cuaresma. No voy a comer carne ni pollo. Voy a comer pescado, pero no sushi. Ni tampoco Nestea. Oreos sí voy a comer y que Dios me perdone, pero si me quito todo no voy a poder.
- Quiero adoptar un perrito chiquito, es decir, portátil. Cacri, preferiblemente. Muy Paris de mi parte lo sé, pero mi perrito sería totalmente guerrero como yo y nunca tendría su propia cartera. Ni de vaina.
- Esto lo haré cuando haga plata porque si me he negado a tocar mis ahorros cuando rumbeo o para tomarme un Nestea en la calle pues no los voy a gastar tampoco en vacunas y Puppy Chow.
Cosas Que Hacer Cuando No Puedes Pensar Más
Twitter y Facebook son No-Nos.
1.- www.apple.com/trailers
2.- Failblog.org
4.- Fmylife y Textsfromlastnight
5.- Leer libros de una neurona: The Devil Wears Prada, Good in Bed, Everyone Worth Knowing.
6.- Releer libros maravillosos como Harry Potter.
7.- Youtube: Seinfield bloopers.
8.- Cantar sin música.
9.- Perezhilton.com
10.- Hacer posts estúpidos como éste.
1.- www.apple.com/trailers
2.- Failblog.org
4.- Fmylife y Textsfromlastnight
5.- Leer libros de una neurona: The Devil Wears Prada, Good in Bed, Everyone Worth Knowing.
6.- Releer libros maravillosos como Harry Potter.
7.- Youtube: Seinfield bloopers.
8.- Cantar sin música.
9.- Perezhilton.com
10.- Hacer posts estúpidos como éste.
miércoles, 5 de agosto de 2009
Se Puso Buena la Vaina!
Recibí un comment en el post en el que regañaba a la gente por no protestar el cierre de las radios que me llamó bastante la atención porque es lo más polémico que me han escrito desde el pendejo de Teo que vestía y calzaba. Y como a mí me encanta una controversia voy a usar mi arma más poderosa para aclarar ciertas acusaciones que hace esta semi-persona. A continuación su comment y mi respuesta. (Ignóralo, dirán ustedes. No! digo yo, es más divertido avergonzarlo públicamente como él trató de hacerlo conmigo).
Claro.Tu sigues usando tu blog para hablar mal de tu ex novio e insultar a la pobre chama que si logró casarse con él.
Yo uso mi blog para lo que me de la gana y eso nadie va a cambiarlo. Cómo te dicen a ti? Diosdado? Si, como dices más adelante, sigues el blog te sugiero que lo sigas con mayor cuidado o aprendas a leer, porque ese señor tenía años sin aparecer en estas páginas gracias al hecho de que después de meses (años, actually) me dejó de importar. Asumo que no eres persona, porque el hecho de que el ex se comprometa, sea usted hombre o mujer, alborota a cualquiera. Y, créeme, ella no es una pobrecita que lo "logró."
Sigues con tu plan Norelys para desestabilizar un gobierno dictatorial a través de adelgazar y ponerte buena, eso es lo que lo llamo conciencia subverisva.
Eeeem... de nuevo, aprendamos a leer, el post no es tan viejo. Plan Norelys se acabó porque muy en el fondo yo sabía que mi interés ni mi objetivo de vida no era, ni será nunca, estar buena.
Sigues participando en foros de libertad de expresión y libertades de prensa tan fundamentales para la democracia como es la chica "E".
La primera que se burló del concurso de Chica E! fui yo. Hay un libro llamado Nacho. Empiezas por ma-me-mi-mo-mu y continúas hasta que puedas leer sujeto, verbo y predicado corridos, te lo recomiendo, mi primita de Kinder podría prestártelo si realmente te interesa.
Sigues jalando bola a gente que te cae mal pero supuestamente produce cine, o peor aún "algún día lo hará".
No debes tener BB, ni debes tener mucha plata, porque si lo tuvieras sabrías que tener a alguien en BB no es de jalabolas. Es, mostly, negocios.
Como puedes ver claramente leo tu blog, de hecho me solía gustar bastante, sin embargo no entiendo porque usas un post para parecer lo que no eres y criticar las conductas que casi siempre sueles mostrar.
Cada vez que pasa algo indignante en este país yo uso el blog para manifestar mi descontento, aunque la línea general de mi blog no sea de política sigue siendo mío y lo uso para expresarme.
Tomar?, rumbear?, desde cuando estas en contra?, porque ese post si no lo vi.
Lee, maric@! Años sin salir por culpa de un curso que aunque me hacía felíz me chupaba las energías para los fines de semana. Y si no hubiera sido así, hasta una persona tan acabatrapos como yo entiende que en este momento las prioridades son otras y como yo amo a este país con locura, me duele que no todos lo asuman así.
Me hubiera gustado enviarte esto antes de tener que publicarlo aquí. Pero te escondes con un pseudónimo y no hay email de contacto en tu perfil de Blogger. Yo no censuro, como puedes ver. Pero tampoco me quedo con esa ni me calo huevonadas de nadie. Como consejo sugiero que te saques el rancho de la cabeza, tú puedes si lo intentas!
Claro.Tu sigues usando tu blog para hablar mal de tu ex novio e insultar a la pobre chama que si logró casarse con él.
Yo uso mi blog para lo que me de la gana y eso nadie va a cambiarlo. Cómo te dicen a ti? Diosdado? Si, como dices más adelante, sigues el blog te sugiero que lo sigas con mayor cuidado o aprendas a leer, porque ese señor tenía años sin aparecer en estas páginas gracias al hecho de que después de meses (años, actually) me dejó de importar. Asumo que no eres persona, porque el hecho de que el ex se comprometa, sea usted hombre o mujer, alborota a cualquiera. Y, créeme, ella no es una pobrecita que lo "logró."
Sigues con tu plan Norelys para desestabilizar un gobierno dictatorial a través de adelgazar y ponerte buena, eso es lo que lo llamo conciencia subverisva.
Eeeem... de nuevo, aprendamos a leer, el post no es tan viejo. Plan Norelys se acabó porque muy en el fondo yo sabía que mi interés ni mi objetivo de vida no era, ni será nunca, estar buena.
Sigues participando en foros de libertad de expresión y libertades de prensa tan fundamentales para la democracia como es la chica "E".
La primera que se burló del concurso de Chica E! fui yo. Hay un libro llamado Nacho. Empiezas por ma-me-mi-mo-mu y continúas hasta que puedas leer sujeto, verbo y predicado corridos, te lo recomiendo, mi primita de Kinder podría prestártelo si realmente te interesa.
Sigues jalando bola a gente que te cae mal pero supuestamente produce cine, o peor aún "algún día lo hará".
No debes tener BB, ni debes tener mucha plata, porque si lo tuvieras sabrías que tener a alguien en BB no es de jalabolas. Es, mostly, negocios.
Como puedes ver claramente leo tu blog, de hecho me solía gustar bastante, sin embargo no entiendo porque usas un post para parecer lo que no eres y criticar las conductas que casi siempre sueles mostrar.
Cada vez que pasa algo indignante en este país yo uso el blog para manifestar mi descontento, aunque la línea general de mi blog no sea de política sigue siendo mío y lo uso para expresarme.
Tomar?, rumbear?, desde cuando estas en contra?, porque ese post si no lo vi.
Lee, maric@! Años sin salir por culpa de un curso que aunque me hacía felíz me chupaba las energías para los fines de semana. Y si no hubiera sido así, hasta una persona tan acabatrapos como yo entiende que en este momento las prioridades son otras y como yo amo a este país con locura, me duele que no todos lo asuman así.
Me hubiera gustado enviarte esto antes de tener que publicarlo aquí. Pero te escondes con un pseudónimo y no hay email de contacto en tu perfil de Blogger. Yo no censuro, como puedes ver. Pero tampoco me quedo con esa ni me calo huevonadas de nadie. Como consejo sugiero que te saques el rancho de la cabeza, tú puedes si lo intentas!
Mujeres Estúpidas, Vol. Paréntesis en Todo Este Peo de las Radios
1.- Versión Qué fue mijo, cómo está la verga?
Yo: envío mensaje a todos los miembros del grupo La Radio es Mía en Facebook.
Ella: (por inbox) "holA SOY DEL ZULIA... QUISIERA INCURSIONAR EN EL MUNDO DE LA RADIO COMO ME PODRIAN AYUDAR."
Yo: Niña no seas descarada! Sal a protestar en vez de estar pensando como hacer para trabajar en radio, porque ya hasta eso nos quita este gobierno. No es tiempo de ser egoísta.
Ella: "deja lo intesa.... ni siquera e (SIC)* agarrado un microfono para hablar por radio ademas soy de la col... y trabajo... asi que continua con lo tuyo e informate para juzgar a los demas..."
Yo: "He" se escribe con H. Espero que no estudies comunicación, porque te va a ir bien mal.
2.- Versión Google Analytics es un peligro
Revisando hoy las estadísticas del blog, me consigo con una frase que me impactó como ninguna otra. Esta mujer googleó: Frases de amor para poner en postis en el carro de tu novio.
Hora de cerrar @ Nina´s arbitrariamente cual Diosdado por culpa de la Internet meeeeesma? Nop, don´t think so. Cuando una quiere bloggear una consigue el tiempo. He dicho.
*No consigo los corchetes, gracias.
Yo: envío mensaje a todos los miembros del grupo La Radio es Mía en Facebook.
Ella: (por inbox) "holA SOY DEL ZULIA... QUISIERA INCURSIONAR EN EL MUNDO DE LA RADIO COMO ME PODRIAN AYUDAR."
Yo: Niña no seas descarada! Sal a protestar en vez de estar pensando como hacer para trabajar en radio, porque ya hasta eso nos quita este gobierno. No es tiempo de ser egoísta.
Ella: "deja lo intesa.... ni siquera e (SIC)* agarrado un microfono para hablar por radio ademas soy de la col... y trabajo... asi que continua con lo tuyo e informate para juzgar a los demas..."
Yo: "He" se escribe con H. Espero que no estudies comunicación, porque te va a ir bien mal.
2.- Versión Google Analytics es un peligro
Revisando hoy las estadísticas del blog, me consigo con una frase que me impactó como ninguna otra. Esta mujer googleó: Frases de amor para poner en postis en el carro de tu novio.
Hora de cerrar @ Nina´s arbitrariamente cual Diosdado por culpa de la Internet meeeeesma? Nop, don´t think so. Cuando una quiere bloggear una consigue el tiempo. He dicho.
*No consigo los corchetes, gracias.
domingo, 2 de agosto de 2009
Claro.
Nos hemos convertido en un pueblo dócil. En un pueblo egoísta. En un pueblo que no quiere ver a dónde va.
Tú sigues rumbeando. Sigues twitteando sobre Morrocoy. Sigues predespachando antes de salir a rumbear. Sigues chateando en Facebook. Sigues saliendo a caminar en la Cota Mil los domingos. Sigues yendo a tomarte un café en Buono con las del colegio y en Catar con las de la universidad. Sigues tocándole corneta a las 20 señoras que estaban en CNB el viernes en la noche porque interrumpían el tránsito. Sigues quejándote de que te da miedo que te asalten. Sigues escribiendo "Lic. en Comunicación Social" en tu camioneta. Sigues viajando a sacar los dólares en fines electorales.
Sigue haciendo todas estas cosas mientras el país se nos va de las manos. Mientras perdemos a la tierra de quienes solían ser un bravo pueblo. Cuando sea demasiado tarde, espero que de verdad vayas preso, por egoísta y pajúo.
PD: hay un nuevo proyecto de ley que quiere imponer restricciones en redes sociales como Facebook y Twitter. Vamos a ver qué haces ahí.
Tú sigues rumbeando. Sigues twitteando sobre Morrocoy. Sigues predespachando antes de salir a rumbear. Sigues chateando en Facebook. Sigues saliendo a caminar en la Cota Mil los domingos. Sigues yendo a tomarte un café en Buono con las del colegio y en Catar con las de la universidad. Sigues tocándole corneta a las 20 señoras que estaban en CNB el viernes en la noche porque interrumpían el tránsito. Sigues quejándote de que te da miedo que te asalten. Sigues escribiendo "Lic. en Comunicación Social" en tu camioneta. Sigues viajando a sacar los dólares en fines electorales.
Sigue haciendo todas estas cosas mientras el país se nos va de las manos. Mientras perdemos a la tierra de quienes solían ser un bravo pueblo. Cuando sea demasiado tarde, espero que de verdad vayas preso, por egoísta y pajúo.
PD: hay un nuevo proyecto de ley que quiere imponer restricciones en redes sociales como Facebook y Twitter. Vamos a ver qué haces ahí.
lunes, 27 de julio de 2009
Querido Amigo Reggaetonero:
Te escribo porque me da un poco de lástima que no tengas ni mamá ni abuela que te aconseje sobre la vida. Primero quiero que entiendas que los flux brillantes, de rayas gruesas y de colores como azul puro y morado no le quedan bien A NADIE. Menos si mezclas esos tres tipos de flux. Yo no sé mucho de moda, pero estoy 100% segura de que eso es así. Por cierto, flux se llama el conjuto de chaqueta y pantalón.
Me gustaría que entendieras que todos sabemos que tu bling lo compraste en Party Depot. No hay necesidad de encorvarte como si te pesara. Si todavía no te han pagado el concierto en UEST de Paseo Las Mercedes, puedes disfrazarte de mesonero o valet parking, entras a La Esmeralda y esperas discretamente a que sea la hora del cotillón para agarrar uno. O me llamas a mi celular que yo tengo bastantes collares de esos aquí en mi casa. Te diría que intentaras colearte como cualquier persona normal, pero con ese flux que tienes te van a mandar a la cárcel, donde perteneces por degradar a la mujer con tus líricas.
Vivir en El Paraíso no te hace del barrio, amigo. El hecho de que tengas un rancho en la cabeza no significa que vivas en uno. Es decir, no salgas en Portadas hablando de lo dura que ha sido tu vida porque eso le quita mérito a las personas que lograron que tuvieras comida en la boca por la que intentas cantar. En el barrio, honey --o joni para que lo entiendas-- hay gente que se acuesta a dormir con agua en el estómago a veces. Por favor, deja de victimizarte y hablar de que tu siguiente producción tendrá algo que ver con "crítica social, realidades de la vida, lo duro que es ser pobre yadah yadah yadah." Tu siguiente producción será lo mismo que la primera: una mierda.
Enamórate chamo. Este consejo te lo doy para ver si eso hace que respetes un poco a las mujeres y no las veas sólo como un hueco en el que tú puedes insertar tu (seguramente) pequeño amiguito.
Es feo que nos niegues un autógrafo, especialmente cuando NO TE LO ESTAMOS PIDIENDO! si no que nos acercamos a ti para pedirte que por favor le devuelvas el micrófono al señor del sonido. Entiendo que creas que eres la verga de triana, porque... bueno no, tampoco entiendo por qué crees que eres la verga de triana! El caso es que no puedes llevarte los micrófonos alquilados para un evento. Mucho menos puedes revenderlos y redondearte la quincena con un micrófono sin cónsola, fren.
Por último, sugiero que compres unos patines y trates de patinar hasta Margarita, ya que no quisiste escuchar cuando te dije que compraras los patines para estrellarte contra una gandola en la Regional del Centro.
Gracias.
PD: a la bailarina con cara de "tranfor" que te quieres coger ya se la cogieron tus bandmates. Sin condon, probablemente.
Me gustaría que entendieras que todos sabemos que tu bling lo compraste en Party Depot. No hay necesidad de encorvarte como si te pesara. Si todavía no te han pagado el concierto en UEST de Paseo Las Mercedes, puedes disfrazarte de mesonero o valet parking, entras a La Esmeralda y esperas discretamente a que sea la hora del cotillón para agarrar uno. O me llamas a mi celular que yo tengo bastantes collares de esos aquí en mi casa. Te diría que intentaras colearte como cualquier persona normal, pero con ese flux que tienes te van a mandar a la cárcel, donde perteneces por degradar a la mujer con tus líricas.
Vivir en El Paraíso no te hace del barrio, amigo. El hecho de que tengas un rancho en la cabeza no significa que vivas en uno. Es decir, no salgas en Portadas hablando de lo dura que ha sido tu vida porque eso le quita mérito a las personas que lograron que tuvieras comida en la boca por la que intentas cantar. En el barrio, honey --o joni para que lo entiendas-- hay gente que se acuesta a dormir con agua en el estómago a veces. Por favor, deja de victimizarte y hablar de que tu siguiente producción tendrá algo que ver con "crítica social, realidades de la vida, lo duro que es ser pobre yadah yadah yadah." Tu siguiente producción será lo mismo que la primera: una mierda.
Enamórate chamo. Este consejo te lo doy para ver si eso hace que respetes un poco a las mujeres y no las veas sólo como un hueco en el que tú puedes insertar tu (seguramente) pequeño amiguito.
Es feo que nos niegues un autógrafo, especialmente cuando NO TE LO ESTAMOS PIDIENDO! si no que nos acercamos a ti para pedirte que por favor le devuelvas el micrófono al señor del sonido. Entiendo que creas que eres la verga de triana, porque... bueno no, tampoco entiendo por qué crees que eres la verga de triana! El caso es que no puedes llevarte los micrófonos alquilados para un evento. Mucho menos puedes revenderlos y redondearte la quincena con un micrófono sin cónsola, fren.
Por último, sugiero que compres unos patines y trates de patinar hasta Margarita, ya que no quisiste escuchar cuando te dije que compraras los patines para estrellarte contra una gandola en la Regional del Centro.
Gracias.
PD: a la bailarina con cara de "tranfor" que te quieres coger ya se la cogieron tus bandmates. Sin condon, probablemente.
Más Evidencia
Me costó horrores conseguir esta vaina, por eso la publico con orgullo!
Es mi cara de FUCKTHIS! perotranquilaqueyaseestáacabandodeaquísalgodirectoaleermeunaenciclopediapararecuperarlospuntosperdidosdeIQ!
Escacea la creatividad en casa de Nina. Será resuelto pronto, espero.
Cosas que Pasan por Mi Cabeza Cuando No Puedo Dormir, Parte 4
- La neblina sueña con ser nube, cierto o falso?
- Si me dices "cuchi" puedes ir a zaparte a un Cariñosito.
- El perejil es más útil como adorno que como comida, no?
- Qué estarán tramando las moscas?
- Quiero un mojito y un combo de nuggets. A la vez.
- Cómo se dice "doodle" en español?
- Garabato.
- Para qué sirve Tuirer cuando hay una gran cosa llamada status de Facebook?
- Este blog no ha servido para nada el último mes porque su autora es una floja de mierda.
- Cómo hace una para decirle a la gente que ha roto juramentos?
- Por qué una le diría a alguien que rompió un juramento?
- Debería estar cagada por el showcase del taller... pero no lo estoy. Qué me traeré entre manos?
- Cuándo conseguiré el tornillo para mis zapatos de tap?
- Quiero una culebra. Será un tragavenado llamada Cuaima.
- A qué sabrá un mojito de perejil?
- Sabrá suena mejor cuando es de conocimiento que de sentido del gusto.
- Saber escribir aparentemente no es un requisito para graduarse de comunicador social.
- Saber hablar no es un requerimiento para estar en la radio tampoco.
- Por qué la gente me ve con cara de lástima cuando digo que no quedé en Chica E?
- A vs. ha. No es tan difícil.
- Bendito sea Dios, como odio a David Yates. Esperé 7 meses más para ESO?
- Sáquenme ya a las fanáticas de Twilight. Sáquenmelas.
- Casillas huele muy bien. :D
- Si me dices "cuchi" puedes ir a zaparte a un Cariñosito.
- El perejil es más útil como adorno que como comida, no?
- Qué estarán tramando las moscas?
- Quiero un mojito y un combo de nuggets. A la vez.
- Cómo se dice "doodle" en español?
- Garabato.
- Para qué sirve Tuirer cuando hay una gran cosa llamada status de Facebook?
- Este blog no ha servido para nada el último mes porque su autora es una floja de mierda.
- Cómo hace una para decirle a la gente que ha roto juramentos?
- Por qué una le diría a alguien que rompió un juramento?
- Debería estar cagada por el showcase del taller... pero no lo estoy. Qué me traeré entre manos?
- Cuándo conseguiré el tornillo para mis zapatos de tap?
- Quiero una culebra. Será un tragavenado llamada Cuaima.
- A qué sabrá un mojito de perejil?
- Sabrá suena mejor cuando es de conocimiento que de sentido del gusto.
- Saber escribir aparentemente no es un requisito para graduarse de comunicador social.
- Saber hablar no es un requerimiento para estar en la radio tampoco.
- Por qué la gente me ve con cara de lástima cuando digo que no quedé en Chica E?
- A vs. ha. No es tan difícil.
- Bendito sea Dios, como odio a David Yates. Esperé 7 meses más para ESO?
- Sáquenme ya a las fanáticas de Twilight. Sáquenmelas.
- Casillas huele muy bien. :D
domingo, 19 de julio de 2009
" Dear" mr. David Yates:
You broke my heart.
JK Rowling: where the fuck were you when this God awful screenplay was approved????????
No me gustó Half Blood Prince. Me siento traicionada.
JK Rowling: where the fuck were you when this God awful screenplay was approved????????
No me gustó Half Blood Prince. Me siento traicionada.
martes, 14 de julio de 2009
Se Acaba, Por Fin
Hace un año y 4 meses yo ideé todo un plan que tenía dos fines:
1.- Hacer sufrir a mi ex novio.
2.- Ocupar mis noches.
Mi plan, se llamaba Plan Norelys. Era un plan que básicamente consistía en ir al gimnasio y matarme haciendo ejercicio para ponerme como Norelys. Ahora, entiendo por qué nunca cumplí esa meta. La única que ha sido trazada y no ha sido cumplida en 23 años, por cierto.
La primera razón por la que no se cumplía era porque después del gimnasio iba a reventarme a rones para ahogar mis penas en el alcohol. Por tres meses seguidos lo que hacía era bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimn... bueno, se entendió.
Lo que era era un gordita endurecida. Tenía los músculos marcados, pero burda de barriga y músculos desproporcionados porque había burda de grasa todavía, pero dura. Yo empecé el Plan Norelys por las razones equivocadas. Después, logré quitarme los kilos deseados porque retomé mi vida y volví a ser yo. Dejé de tomar entre semana y me ocupé de recoger los pedazos y volverlos a pegar sin alcohol de por medio. Pero seguía empeñada con la idea de estar buena. Hasta hoy, que vino la epifanía. No sé por qué.
Norelys, Dios nos la guarde a todos, es una mujer inteligente y talentosa, aunque ustedes no lo crean. Hablo con conocimiento de causa, porque lo viví y presencié. Norelys estuvo conmigo las primeras clases de mi curso de actuación de los fines de semana. La escena que hicimos juntas fue maravillosa, porque Norelys lo supo hacer mejor que cualquiera de las jevas que ven en la televisión. Su problema es que tuvo que llegar a donde está por estar buena, por eso la gente no puede ver más allá y les cuesta verla como más que lolas y nalgas. Juzgano sólo con base en lo poco que la conocí, puedo prometer, que ella se encargará de hacer todo lo posible por probarles lo contrario.
Todo eso para establecer, en primer lugar, que conozco a Norelys jajaja, y en segundo, que esto es una renuncia formal a Plan Norelys. Es que a mí no me interesa ser como Norelys. A mí, me interesa ser como Andreína. Haré lo posible por mantenerme semi-flaca, pero no me voy a privar de hacer las cosas que me gusten. Seguiré haciendo el ejercicio que me permita la rodilla, pero no voy a pagarle medio millón de bolívares a un nazi que sólo sabe contar hasta 15, cuyo único objetivo de vida es hacerme sentir mal porque no tengo cuerpo de revista.
Las que tienen cuerpo de revista ya lo tienen. Y, para mí, ya no vale la pena privarme de cosas que me hacen feliz por salir en una revista o en una novela que seguramente será mala. Además, siempre va a haber una que esté más buena que yo, siempre va a haber una que sea más bonita, siempre va a haber una que tenga más lolas... y por los momentos, me conformo con hacer todo lo que pueda para que siempre sea yo la que tenga más talento.
1.- Hacer sufrir a mi ex novio.
2.- Ocupar mis noches.
Mi plan, se llamaba Plan Norelys. Era un plan que básicamente consistía en ir al gimnasio y matarme haciendo ejercicio para ponerme como Norelys. Ahora, entiendo por qué nunca cumplí esa meta. La única que ha sido trazada y no ha sido cumplida en 23 años, por cierto.
La primera razón por la que no se cumplía era porque después del gimnasio iba a reventarme a rones para ahogar mis penas en el alcohol. Por tres meses seguidos lo que hacía era bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimnasio y beber. Bailar, ir al gimn... bueno, se entendió.
Lo que era era un gordita endurecida. Tenía los músculos marcados, pero burda de barriga y músculos desproporcionados porque había burda de grasa todavía, pero dura. Yo empecé el Plan Norelys por las razones equivocadas. Después, logré quitarme los kilos deseados porque retomé mi vida y volví a ser yo. Dejé de tomar entre semana y me ocupé de recoger los pedazos y volverlos a pegar sin alcohol de por medio. Pero seguía empeñada con la idea de estar buena. Hasta hoy, que vino la epifanía. No sé por qué.
Norelys, Dios nos la guarde a todos, es una mujer inteligente y talentosa, aunque ustedes no lo crean. Hablo con conocimiento de causa, porque lo viví y presencié. Norelys estuvo conmigo las primeras clases de mi curso de actuación de los fines de semana. La escena que hicimos juntas fue maravillosa, porque Norelys lo supo hacer mejor que cualquiera de las jevas que ven en la televisión. Su problema es que tuvo que llegar a donde está por estar buena, por eso la gente no puede ver más allá y les cuesta verla como más que lolas y nalgas. Juzgano sólo con base en lo poco que la conocí, puedo prometer, que ella se encargará de hacer todo lo posible por probarles lo contrario.
Todo eso para establecer, en primer lugar, que conozco a Norelys jajaja, y en segundo, que esto es una renuncia formal a Plan Norelys. Es que a mí no me interesa ser como Norelys. A mí, me interesa ser como Andreína. Haré lo posible por mantenerme semi-flaca, pero no me voy a privar de hacer las cosas que me gusten. Seguiré haciendo el ejercicio que me permita la rodilla, pero no voy a pagarle medio millón de bolívares a un nazi que sólo sabe contar hasta 15, cuyo único objetivo de vida es hacerme sentir mal porque no tengo cuerpo de revista.
Las que tienen cuerpo de revista ya lo tienen. Y, para mí, ya no vale la pena privarme de cosas que me hacen feliz por salir en una revista o en una novela que seguramente será mala. Además, siempre va a haber una que esté más buena que yo, siempre va a haber una que sea más bonita, siempre va a haber una que tenga más lolas... y por los momentos, me conformo con hacer todo lo que pueda para que siempre sea yo la que tenga más talento.
lunes, 13 de julio de 2009
Pose de Rockstar!
http://www.chicaevenezuela.com/?paged=2
Le dan a la tercera foto del post llamado Desfile de las Piernas Más Lindas... Yo misma te soy.
Le dan a la tercera foto del post llamado Desfile de las Piernas Más Lindas... Yo misma te soy.
domingo, 12 de julio de 2009
Experimento 8. Crónicas de una Cucaracha en Baile de Gallina
Si la gente de E! fuera competente, no dejarían que una persona como yo quedara en el top 30 para empezar. Cosa que estuvieron a punto de lograr.
Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).
El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.
A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.
Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.
En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.
Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).
El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"
Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.
Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!
Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.
Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!
La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."
Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).
El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.
A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.
Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.
En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.
Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).
El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"
Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.
Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!
Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.
Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!
La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."
Cuando anunciaron las diez finalistas (una de las cuales tenía frenillos y un hueco del tamaño de un diente entre el colmillo y la siguiente muela), yo estaba ya llegando a quitarme el maquillaje prácticamente.
Las preguntas fueron un chiste y las respuestas... no quieren saber.
Ejemplo:
J. Paul: qué es para ti ser trendy?
Ella: qué es trendy?
Yo: brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anuncian las tres finalistas, sale Andreína consigue tarjetas y números y contactos. Pasta de cena, un ron y buenas noches. La gran conclusión es que la Chica E! que sepa hablar no puede ser bonita, la que esté buena no puede ser inteligente y la inocente no puede tener ninguna de las anteriores. Ah! Y que siempre siempre siempre se sabe quién va a ganar. El que piense lo contrario es un iluso. Me hubiera gustado conocer a Aleuzenev, pero no quedó.
PD: El que quiera saber el nombre real de Lalo mándeme un correo que con gusto se los doy! Para que estén alertas todo el tiempo por si lo (o la) conocen. Fuera de paja, todos los de E! fueron muy simpáticos y muy amables con nosotras. Gracias. Menos él: el único que irrespetaba a todas las candidatas y les gritaba como a perros fue esta "señorita," no me quiero ni imaginar qué hubiera pasado si me hubiera medio subido la voz el matiquito éste. Me imagino que supo desde el "ni tanto gusto" que that wouldn´t fly conmigo. After I´m done with him va a tener que cambiarse el sexo en serio, porque no lo voy a dejar en paz.
jueves, 9 de julio de 2009
viernes, 3 de julio de 2009
La Gerencia Notifica Que Quedamos Preseleccionadas Para Chica E!
Top 30! GRACIAS TOTALES a todos los que votaron.
En lo que me dijeron mi reacción no fue de mano temblorosa a la boca, sorpresa emocionante, lágrimas en los ojos, mirada al cielo de "gracias Virgen de la Coromoto." Todo lo contrario, fue: carajo! que buen material me van a dar estas jevas para el blog!
Los mantendremos informados.
En lo que me dijeron mi reacción no fue de mano temblorosa a la boca, sorpresa emocionante, lágrimas en los ojos, mirada al cielo de "gracias Virgen de la Coromoto." Todo lo contrario, fue: carajo! que buen material me van a dar estas jevas para el blog!
Los mantendremos informados.
martes, 30 de junio de 2009
Los 17 Pecados Capitalistas
1.- No tener un BB.
2.- Escribir en tu blog "espero que les guste," o tener un blog para los demás.
3.- No haber escuchado varias veces canciones de MJ en los últimos 5 días.
4.- No revisar las noticias en Internet después de las seis de la tarde.
5.- Que tengas un sólo email.
6.- Que éste sea cuchitortuga_XX.
7.- Y que para más INRI sea "@hotmail.com."
8.- Dar ese email sin que te de pena!
9.- No tener Facebook o MSN O Twitter o Gchat o Ichat o ALGO.
10.- Ser católico. (¡!)
11.- Comprar películas originales. (Dios Mío y La Virgen!)
12.- Almorzar en tu casa.
13.- No cargar tarjetas de presentación para arriba y para abajo, con la esperanza de algún día ser como César "el amigo de todos" González.
14.- No salir de tu casa con una cartera gigante que tenga lo que necesitas y un poco de m"#$% que no necesitas pero llevas "por si acaso."
15.- No tener lumbago porque no estuviste todo un fin de semana acomodando tu cuarto y tu sala y tu TV room y tu oficina tipo feng shui y tampoco hacer yoga, zumba o pilates o lo que sea que sea la moda ese mes.
16.- Leer novelas en vez de libros sobre cómo hacerte millonario en 24 horas o autoayuda para empresarios.
17.- Que tu blog sea para ti.
2.- Escribir en tu blog "espero que les guste," o tener un blog para los demás.
3.- No haber escuchado varias veces canciones de MJ en los últimos 5 días.
4.- No revisar las noticias en Internet después de las seis de la tarde.
5.- Que tengas un sólo email.
6.- Que éste sea cuchitortuga_XX.
7.- Y que para más INRI sea "@hotmail.com."
8.- Dar ese email sin que te de pena!
9.- No tener Facebook o MSN O Twitter o Gchat o Ichat o ALGO.
10.- Ser católico. (¡!)
11.- Comprar películas originales. (Dios Mío y La Virgen!)
12.- Almorzar en tu casa.
13.- No cargar tarjetas de presentación para arriba y para abajo, con la esperanza de algún día ser como César "el amigo de todos" González.
14.- No salir de tu casa con una cartera gigante que tenga lo que necesitas y un poco de m"#$% que no necesitas pero llevas "por si acaso."
15.- No tener lumbago porque no estuviste todo un fin de semana acomodando tu cuarto y tu sala y tu TV room y tu oficina tipo feng shui y tampoco hacer yoga, zumba o pilates o lo que sea que sea la moda ese mes.
16.- Leer novelas en vez de libros sobre cómo hacerte millonario en 24 horas o autoayuda para empresarios.
17.- Que tu blog sea para ti.
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Tren de Pensamiento Post Muerte del Rey del Pop
No puede ser verdad.
La gente si se alborota en FB por cualquier cosa.
Lo dice Perez Hilton. Es VERDAD. Lágrima.
Vamos a autoflagelarnos y ver los videos en Youtube.
Jajajajajaja que buen status el de éste.
CDLM. Que mal día para la música.
He totally stole Farrah´s thunder.
Me imagino que todos los que sean papás de niñitos varones deben estar celebrando.
VH1 ya está pasando un especial... que hijos de la gran p!
Justin NUNCA podrá ser como Michael. Nadie podrá ser NUNCA como Michael.
Menos mal que no compré las entradas para verlo en Londres. No seas rata, Andreína... menos mal, de todas maneras.
Jajajaja: "ahora sí podrá hacer Thriller en serio." Jajajaja mejor status. Jajajajaja.
YA! No te rías. Una persona murió.
The way you maaake me feeel, the waaay you make me feeeel. Pasan por mi cabeza dos imágenes: el video original y el baile final de Center Stage la película. Eres el colmo.
A él siempre le daba por hacer videos que fueran largos como cortometrajes... nunca más nadie se atrevió a copiarlo. Que foso.
He was sometimes Bad, but he was the best.
Y ahora quién va a cobrar los derechos por las canciones de Los Beatles?
Siempre quise bailar como él. Nunca pude. Porque nunca nadie más bailará como él.
Este fin de semana hay Thriller rendition desde donde esté.
Facebook, Perez Hilton y Twitter colapsados. La gente si es...
Conozco a unos cuantos que se van a lanzar por el balcón.
Soy tan enferma como los que critico.
RIP, MJ. You will be missed.
La gente si se alborota en FB por cualquier cosa.
Lo dice Perez Hilton. Es VERDAD. Lágrima.
Vamos a autoflagelarnos y ver los videos en Youtube.
Jajajajajaja que buen status el de éste.
CDLM. Que mal día para la música.
He totally stole Farrah´s thunder.
Me imagino que todos los que sean papás de niñitos varones deben estar celebrando.
VH1 ya está pasando un especial... que hijos de la gran p!
Justin NUNCA podrá ser como Michael. Nadie podrá ser NUNCA como Michael.
Menos mal que no compré las entradas para verlo en Londres. No seas rata, Andreína... menos mal, de todas maneras.
Jajajaja: "ahora sí podrá hacer Thriller en serio." Jajajaja mejor status. Jajajajaja.
YA! No te rías. Una persona murió.
The way you maaake me feeel, the waaay you make me feeeel. Pasan por mi cabeza dos imágenes: el video original y el baile final de Center Stage la película. Eres el colmo.
A él siempre le daba por hacer videos que fueran largos como cortometrajes... nunca más nadie se atrevió a copiarlo. Que foso.
He was sometimes Bad, but he was the best.
Y ahora quién va a cobrar los derechos por las canciones de Los Beatles?
Siempre quise bailar como él. Nunca pude. Porque nunca nadie más bailará como él.
Este fin de semana hay Thriller rendition desde donde esté.
Facebook, Perez Hilton y Twitter colapsados. La gente si es...
Conozco a unos cuantos que se van a lanzar por el balcón.
Soy tan enferma como los que critico.
RIP, MJ. You will be missed.
martes, 23 de junio de 2009
Ron, Cigarros, Una Boda y Yo
Este post viene con groserías y espanglish, jódanse las tres. Actúan otro día.
Hola. Cómo estás? No me interesa. Siéntate y cállate. Sólo vine a explicarte por qué tú te casas con ella y no conmigo. La primera razón, es evidente para todos: yo no quiero. Quise. Sólo Dios sabe cuánto quise. En La Esmeralda o rascada en un barco, quise. Eras tú. Siempre fuiste tú hacia el único hombre que I was going to willingly walk towards to. Pero ya no lo eres.
Es mentira que esta carta es para desearte lo mejor. Porque un hombre que trata de pegarle a una mujer (menos si es a la mujer que "ama") no se merece nunca lo mejor. Porque es mentira que yo quiero que seas feliz. Por mucho tiempo me debatí entre ser noble y desearte lo mejor porque te amé como nunca estuvo en mis planes amar a alguien oooo escribirte algo como esto. Mira tú chico cuál ganó. Decidí que, como no soy noble y tú me quitaste la capacidad para que la gente y muchas cosas me interesen de nuevo pues voy a dedicarte unas últimas palabras, gotas de saliva y algunos minutos.
Yo no quiero que a ti te vaya bien porque ya no soy una pendeja que te ama. Ahora, soy una mujer inteligente, echada pa´lante y bella a la que le importas poco. Por eso, vengo para acá a desearte todas las cosas malas que puedan pasarle a una pareja. Todos sabemos que ella es bien puta y tú eres medio huevón. Yo le doy seis meses para que ella empiece a montarte cachos, un año para que se embarace (de él o de ti) y máximo 5 años más para que decidan mutuamente que no se soportan. Como el huevón que eres me imagino que si el carajito te sale chino, negro o ladrando igualito te vas a ocupar de él. Porque así eres tú: "noble." Jajajajajajaja.
Hay cosas que no se pueden forzar. Por ejemplo, casarse. Pero no importa, ya que decidiste comprar un anillo y ponérselo en su seguramente unpolished finger pues vamos a seguirte la corriente. Quiero confesarte que dejé de pensar en ti todos los días hace 5 meses y 23 días. I honestly didn´t think about you and when I did I pretended you were dead. Cuando una piensa en alguien toooodos los días por 6 años y en un momento deja de pensar, ése es el día que ves la luz. Que entiendes que sí vas a estar bien y que para hombres como tú no hay espacio en nuestro cerebro, nuestro corazón, nuestra vida y nuestra memoria.
Lo normal es que la gente salga de relaciones malas para algunas mejores. Pero tú, tú nunca fuiste normal. Las dos novias que has tenido en nuestros "veranos" del otro siempre fueron inferiores. That´s just your thing. Es que tú crees que nunca vas a conseguir nada más y por eso te empatas con lo primero que se pase por delante cada vez que yo decido mandarte para la mierda. Buenas noticias! TENÍAS RAZÓN. Ninguna mujer que se quiera, que valga la pena y que se respete va a estar con un hombre como tú.
A veces pienso que de noche ibas a clases en el Andes o en el Merici. El chip de matrimonio sólo pudo haber sido instalado ahí. Siempre era eso. Siempre era que cuándo cuándo, por los Clavos de Cristo, cuándo me iba a casar yo contigo. Ud. quería casarse... usted lo logró. Pídele por lo menos que trate de no llenarse el vestido de saliva del padrino.
Otra cosa, un Oscar tiene más oro que un anillo de compromiso. No lo he comprobado con mis manos TODAVÍA pero 2 más 2 es 4. Coño... verdad que te tardaste siete años y medio en graduarte! Sí, efectivamente 2 más 2 es 4.
Tú te casas con ella porque seguro pretende ser súper obediente. Tú te casas con ella porque tiene burda en las tetas y nada en el cerebro. Tú te casas con ella porque a excepción de mí, todas las mujeres con las que has tenido algo son feas. Tú te casas con ella porque nunca hubieras soportado que tu mujer hiciera más plata que tú. Tú te casas con ella porque no son los opuestos mi niño, sino los iguales los que se atraen. Tú te casas con ella porque nunca hubieras dado la talla conmigo. Tú, exnovio, te casas con ella porque no te queda otra! Si no, la gente iba a pensar que eras marico (yo lo pensé muchas veces).
Ahora que estoy bien, puedo afirmar categóricamente que mientras mi futuro está lleno de pelis, de firmas de autógrafos, de viajes en jets privados, de ropa de diseñador gratis, de más ceros en cheques de lo que tú tienes pelo, de días en Dubai y noches en París, el tuyo está lleno de cachos e infidelidades, de pañales y remodelaciones. You are off to live a mediocre common life. And mine, without you, will be extraordinary and fucking wonderful. To each, his-her own.
Me ladillé de escribir. I hope you got the point.
PD. Toto: en mi cabeza suena la siguiente música: I´m... Coming... Out... I´m coming oooout, I want the wooorld to knooow!
Hola. Cómo estás? No me interesa. Siéntate y cállate. Sólo vine a explicarte por qué tú te casas con ella y no conmigo. La primera razón, es evidente para todos: yo no quiero. Quise. Sólo Dios sabe cuánto quise. En La Esmeralda o rascada en un barco, quise. Eras tú. Siempre fuiste tú hacia el único hombre que I was going to willingly walk towards to. Pero ya no lo eres.
Es mentira que esta carta es para desearte lo mejor. Porque un hombre que trata de pegarle a una mujer (menos si es a la mujer que "ama") no se merece nunca lo mejor. Porque es mentira que yo quiero que seas feliz. Por mucho tiempo me debatí entre ser noble y desearte lo mejor porque te amé como nunca estuvo en mis planes amar a alguien oooo escribirte algo como esto. Mira tú chico cuál ganó. Decidí que, como no soy noble y tú me quitaste la capacidad para que la gente y muchas cosas me interesen de nuevo pues voy a dedicarte unas últimas palabras, gotas de saliva y algunos minutos.
Yo no quiero que a ti te vaya bien porque ya no soy una pendeja que te ama. Ahora, soy una mujer inteligente, echada pa´lante y bella a la que le importas poco. Por eso, vengo para acá a desearte todas las cosas malas que puedan pasarle a una pareja. Todos sabemos que ella es bien puta y tú eres medio huevón. Yo le doy seis meses para que ella empiece a montarte cachos, un año para que se embarace (de él o de ti) y máximo 5 años más para que decidan mutuamente que no se soportan. Como el huevón que eres me imagino que si el carajito te sale chino, negro o ladrando igualito te vas a ocupar de él. Porque así eres tú: "noble." Jajajajajajaja.
Hay cosas que no se pueden forzar. Por ejemplo, casarse. Pero no importa, ya que decidiste comprar un anillo y ponérselo en su seguramente unpolished finger pues vamos a seguirte la corriente. Quiero confesarte que dejé de pensar en ti todos los días hace 5 meses y 23 días. I honestly didn´t think about you and when I did I pretended you were dead. Cuando una piensa en alguien toooodos los días por 6 años y en un momento deja de pensar, ése es el día que ves la luz. Que entiendes que sí vas a estar bien y que para hombres como tú no hay espacio en nuestro cerebro, nuestro corazón, nuestra vida y nuestra memoria.
Lo normal es que la gente salga de relaciones malas para algunas mejores. Pero tú, tú nunca fuiste normal. Las dos novias que has tenido en nuestros "veranos" del otro siempre fueron inferiores. That´s just your thing. Es que tú crees que nunca vas a conseguir nada más y por eso te empatas con lo primero que se pase por delante cada vez que yo decido mandarte para la mierda. Buenas noticias! TENÍAS RAZÓN. Ninguna mujer que se quiera, que valga la pena y que se respete va a estar con un hombre como tú.
A veces pienso que de noche ibas a clases en el Andes o en el Merici. El chip de matrimonio sólo pudo haber sido instalado ahí. Siempre era eso. Siempre era que cuándo cuándo, por los Clavos de Cristo, cuándo me iba a casar yo contigo. Ud. quería casarse... usted lo logró. Pídele por lo menos que trate de no llenarse el vestido de saliva del padrino.
Otra cosa, un Oscar tiene más oro que un anillo de compromiso. No lo he comprobado con mis manos TODAVÍA pero 2 más 2 es 4. Coño... verdad que te tardaste siete años y medio en graduarte! Sí, efectivamente 2 más 2 es 4.
Tú te casas con ella porque seguro pretende ser súper obediente. Tú te casas con ella porque tiene burda en las tetas y nada en el cerebro. Tú te casas con ella porque a excepción de mí, todas las mujeres con las que has tenido algo son feas. Tú te casas con ella porque nunca hubieras soportado que tu mujer hiciera más plata que tú. Tú te casas con ella porque no son los opuestos mi niño, sino los iguales los que se atraen. Tú te casas con ella porque nunca hubieras dado la talla conmigo. Tú, exnovio, te casas con ella porque no te queda otra! Si no, la gente iba a pensar que eras marico (yo lo pensé muchas veces).
Ahora que estoy bien, puedo afirmar categóricamente que mientras mi futuro está lleno de pelis, de firmas de autógrafos, de viajes en jets privados, de ropa de diseñador gratis, de más ceros en cheques de lo que tú tienes pelo, de días en Dubai y noches en París, el tuyo está lleno de cachos e infidelidades, de pañales y remodelaciones. You are off to live a mediocre common life. And mine, without you, will be extraordinary and fucking wonderful. To each, his-her own.
Me ladillé de escribir. I hope you got the point.
PD. Toto: en mi cabeza suena la siguiente música: I´m... Coming... Out... I´m coming oooout, I want the wooorld to knooow!
Nestea, Yo y Una Boda (!)
Aparte de que el pelo sufrió una mutación y se ve horrible y que esa fue la toma número 938731983791879873109390... HELL YES!
Es estúpido que sienta que en cualquier momento viene Perez Hilton a entrevistarme??? Sí. Soy estúpida entonces! Casi casi me creo que en serio estoy súper emocionada por casarme.
viernes, 12 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
Soy Una Interesada... y Qué?
Pros de tenerte en BB messenger:
Produces cine. (O en algún momento lo harás).
Contras de tenerte en BB messenger:
Me caes mal.
Te vistes horrible.
Cero ganas.
Eres súper creído.
No sabes distinguir una película mala de una buena.
Nunca fuiste buen zampe, pero yo estaba muy rascada. (Sí. Todas las veces. Sobria, contigo, ni de vaina).
Gana el singular pro, porque tiene burda de más peso.
Produces cine. (O en algún momento lo harás).
Contras de tenerte en BB messenger:
Me caes mal.
Te vistes horrible.
Cero ganas.
Eres súper creído.
No sabes distinguir una película mala de una buena.
Nunca fuiste buen zampe, pero yo estaba muy rascada. (Sí. Todas las veces. Sobria, contigo, ni de vaina).
Gana el singular pro, porque tiene burda de más peso.
domingo, 7 de junio de 2009
Confesión # 32. O... It Feels Good To Be Back.
No puedo dejar de moverme. Cuando estoy nerviosa, ansiosa, triste, contenta, deprimida, zampando, en una cola, en una clase, en un concierto, en una fiesta, no puedo dejar de moverme. Esos movimientos casi siempre evolucionan y termino bailando tap. (No cuando estoy zampando, pero sí en todas las demás).
Amo ver a la gente a los ojos. Amo más todavía ver a los ojos a la gente que se incomoda cuando los ven a los ojos y no pueden sostener la mirada.
Tengo mucho tiempo sin acabar los trapos y me hace falta.
Le agarré full rabia a la gente que puso que no va a votar en lo de Chica E o a los que me han dicho que no han votado (eso quiere decir que no van a votar). Debería decir que no me interesa y que no hay rencor, pero sería mentira y el punto de estas confesiones es siempre decir la verdad.
Mi "divorcio" me marcó para siempre y no creo que sea para bien.
Amé Por El Medio de la Calle. Pero pasé más tiempo esperando gente que caminando y me pareció que estaba demasiado full.
Mi cita favorita de la televisión es de Grey´s Anatomy, porque me identifico: "I´m dark and twisty."
Esta semana Elia estaba de viaje y no hice nada por mi Blanche, sólo hacerme las manos. Mañana voy con todo de nuevo.
Ayer tuve un matrimonio y no me agarré a nadie ni acabé los trapos. Aparentemente soy una nueva mujer.
Todo lo que no hice la semana pasada por mi enfermedad y el hecho de que Elia estuviera de viaje lo voy a tener que hacer esta semana. Es decir: semana del infierno.
Aparentemente la campaña de Nestea es más grande de lo que pensaba, o sea que esta carita la van a ver en muchos lugares. Siento que en cualquier momento caminaré una alfombra roja vestida de Ángel Sánchez porque hice una cuña. Soy el colmo.
Hay un cortometraje en Youtube llamado Kiwi que casi me hace llorar hace un año cuando lo vi. Es, en serio, una de las historias más lindas que he visto.
El kiwi, hablando de eso, es mi fruta favorita.
Mis hábitos alimenticios han mejorado del cielo a la tierra a punta de autoflagelación, pero siguen siendo pésimos.
Cada vez que no sé de qué escribir en el blog, hago una confesión y termino escribiendo de mi tema favorito del mundo: Andreína Rancel. Alguien cáigame a cachetadas antes de que sea demasiado tarde.
Futbolísticamente hablando, IAFILWY.
Cuando finalmente sea mi turno de caminar por las alfombras rojas, sé que no me va a importar lo que hablen, con tal de que lo hagan. "There is no such thing as bad publicity." Vivir en Caracas teniendo una personalidad como la mía te prepara muy bien para una vida de estrellato como la que voy a tener. Además, mi etapa Almost Rehab-worthy alcoholic ya pasó. Por eso no voy a salir en US Weekly. Saldré por otras cosas, pero no por ésa. (Cero divertido).
Estoy muy orgullosa de mi cicatriz de apendicitis. Cada vez que trato de decir que es el resultado de una pelea en un bar en la que me metieron una puñalada me muero de la risa en la mitad y no puedo terminar la historia.
Este blog se va a acabar el día que yo me muera, lo siento ciberespacio.
Quiero hacer un blog serio, sólo de política. Alguien se pega?
Hoy no fui a misa. Y no tengo remordimiento de conciencia. ¿Por qué?
La Cocacola Zero ha pasado a tener un significado importante en mi vida y no es precisamente porque la tome mucho.
Mi memoria episódica es excelente. Todas las demás son un desastre.
Mi cerebro me protege más que a la gente común.
Hoy, más que nunca, no me queda duda de que soy tetrapolar.
El foco es, por primera vez en mucho tiempo, el que tiene que ser. No hay nada ni nadie que pueda distraerme esta vez.
Aprender a quererse de nuevo es una de las cosas más difíciles que hay que aprender a hacer después de un guayabo. Yo me quiero de nuevo. Sigo fumando pero eeeeeeequis.
La lección más importante de todo el año pasado: tienes que quererte sola. Si no te quieres cuando estás sola nadie va a querer acompañarte para quererte.
Uno de los fracasos más grandes de mi vida fue no poder salir del foso sola. Tener que depender tanto de la gente, de mis amigos, de mi blog, de mi psiquiatra y de mi mamá fue un golpe muy duro a mi autoestima y a la persona súper independiente que siempre fui.
No sé si voy a tener la fuerza de voluntad para dejar de fumar cuando por fin diga que es hora de hacerlo.
Me cuesta horrores pedir ayuda. Puedo contar en una mano las veces que lo he hecho.
Pepi, te extraño horrores.
Cada vez que me pongo en horas de ocio a considerar si en serio será necesario operarme los cocos para hacer más cosas en la tele, me mento la madre, me pego una cachetada y me prometo a mí misma que yo sí voy a llegar sólo por talento. Si me llegara a operar me las operaría cuando ya la gente se haya dado cuenta de que sí se puede! llegar por talento y yo fui una de las que demostró que era posible.
Nunca he podido entender a la gente que le tiene miedo a estar sola y se empatan con el primer idiota que les hable del clima. Me parece estúpido que la felicidad de algunos esté condicionada a estar con alguien en vez de ser personas completas por sí mismos.
Lo primero que hago los domingos, antes de leer el periódico, es leer PostSecret.
Me parece estúpido que hayan sacado la versión "buena" de Fmylife. Se llama GivesMeHope. Es innecesario, ridículo y hace que la primera pierda su razón de ser.
Yo sola podría alimentar el feed de Texts From Last Night por un año con todo mi drinking and dialing hasta hace poco.
El Spanglish se acaba ahorita mismo, porque Elia ya llegó de viaje.
Amo ver a la gente a los ojos. Amo más todavía ver a los ojos a la gente que se incomoda cuando los ven a los ojos y no pueden sostener la mirada.
Tengo mucho tiempo sin acabar los trapos y me hace falta.
Le agarré full rabia a la gente que puso que no va a votar en lo de Chica E o a los que me han dicho que no han votado (eso quiere decir que no van a votar). Debería decir que no me interesa y que no hay rencor, pero sería mentira y el punto de estas confesiones es siempre decir la verdad.
Mi "divorcio" me marcó para siempre y no creo que sea para bien.
Amé Por El Medio de la Calle. Pero pasé más tiempo esperando gente que caminando y me pareció que estaba demasiado full.
Mi cita favorita de la televisión es de Grey´s Anatomy, porque me identifico: "I´m dark and twisty."
Esta semana Elia estaba de viaje y no hice nada por mi Blanche, sólo hacerme las manos. Mañana voy con todo de nuevo.
Ayer tuve un matrimonio y no me agarré a nadie ni acabé los trapos. Aparentemente soy una nueva mujer.
Todo lo que no hice la semana pasada por mi enfermedad y el hecho de que Elia estuviera de viaje lo voy a tener que hacer esta semana. Es decir: semana del infierno.
Aparentemente la campaña de Nestea es más grande de lo que pensaba, o sea que esta carita la van a ver en muchos lugares. Siento que en cualquier momento caminaré una alfombra roja vestida de Ángel Sánchez porque hice una cuña. Soy el colmo.
Hay un cortometraje en Youtube llamado Kiwi que casi me hace llorar hace un año cuando lo vi. Es, en serio, una de las historias más lindas que he visto.
El kiwi, hablando de eso, es mi fruta favorita.
Mis hábitos alimenticios han mejorado del cielo a la tierra a punta de autoflagelación, pero siguen siendo pésimos.
Cada vez que no sé de qué escribir en el blog, hago una confesión y termino escribiendo de mi tema favorito del mundo: Andreína Rancel. Alguien cáigame a cachetadas antes de que sea demasiado tarde.
Futbolísticamente hablando, IAFILWY.
Cuando finalmente sea mi turno de caminar por las alfombras rojas, sé que no me va a importar lo que hablen, con tal de que lo hagan. "There is no such thing as bad publicity." Vivir en Caracas teniendo una personalidad como la mía te prepara muy bien para una vida de estrellato como la que voy a tener. Además, mi etapa Almost Rehab-worthy alcoholic ya pasó. Por eso no voy a salir en US Weekly. Saldré por otras cosas, pero no por ésa. (Cero divertido).
Estoy muy orgullosa de mi cicatriz de apendicitis. Cada vez que trato de decir que es el resultado de una pelea en un bar en la que me metieron una puñalada me muero de la risa en la mitad y no puedo terminar la historia.
Este blog se va a acabar el día que yo me muera, lo siento ciberespacio.
Quiero hacer un blog serio, sólo de política. Alguien se pega?
Hoy no fui a misa. Y no tengo remordimiento de conciencia. ¿Por qué?
La Cocacola Zero ha pasado a tener un significado importante en mi vida y no es precisamente porque la tome mucho.
Mi memoria episódica es excelente. Todas las demás son un desastre.
Mi cerebro me protege más que a la gente común.
Hoy, más que nunca, no me queda duda de que soy tetrapolar.
El foco es, por primera vez en mucho tiempo, el que tiene que ser. No hay nada ni nadie que pueda distraerme esta vez.
Aprender a quererse de nuevo es una de las cosas más difíciles que hay que aprender a hacer después de un guayabo. Yo me quiero de nuevo. Sigo fumando pero eeeeeeequis.
La lección más importante de todo el año pasado: tienes que quererte sola. Si no te quieres cuando estás sola nadie va a querer acompañarte para quererte.
Uno de los fracasos más grandes de mi vida fue no poder salir del foso sola. Tener que depender tanto de la gente, de mis amigos, de mi blog, de mi psiquiatra y de mi mamá fue un golpe muy duro a mi autoestima y a la persona súper independiente que siempre fui.
No sé si voy a tener la fuerza de voluntad para dejar de fumar cuando por fin diga que es hora de hacerlo.
Me cuesta horrores pedir ayuda. Puedo contar en una mano las veces que lo he hecho.
Pepi, te extraño horrores.
Cada vez que me pongo en horas de ocio a considerar si en serio será necesario operarme los cocos para hacer más cosas en la tele, me mento la madre, me pego una cachetada y me prometo a mí misma que yo sí voy a llegar sólo por talento. Si me llegara a operar me las operaría cuando ya la gente se haya dado cuenta de que sí se puede! llegar por talento y yo fui una de las que demostró que era posible.
Nunca he podido entender a la gente que le tiene miedo a estar sola y se empatan con el primer idiota que les hable del clima. Me parece estúpido que la felicidad de algunos esté condicionada a estar con alguien en vez de ser personas completas por sí mismos.
Lo primero que hago los domingos, antes de leer el periódico, es leer PostSecret.
Me parece estúpido que hayan sacado la versión "buena" de Fmylife. Se llama GivesMeHope. Es innecesario, ridículo y hace que la primera pierda su razón de ser.
Yo sola podría alimentar el feed de Texts From Last Night por un año con todo mi drinking and dialing hasta hace poco.
El Spanglish se acaba ahorita mismo, porque Elia ya llegó de viaje.