lunes, 26 de abril de 2010

Mi Sueño Hecho Realidad


Cómo dejar pasar este chalequeo?

Le daría el crédito a quien sea que haya hecho el montaje pero el responsable no quiere indentificarse.

Mensaje para los directores de casting que seguro leen este blog: mi cara se ve bella en un poster de película, verdad?!

Confesión # 48

Cuando le digo a algún tipo "que duermas bien," es que le tengo ganas.

No aplica para mis amigos, ojo.

sábado, 24 de abril de 2010

Por Qué, Por Qué?

Lo que pasó
Él: como que siempre nos conseguimos en la barra, no?
Yo: será que tienes un problema de bebida?

Lo que ha debido pasar
Él: como que siempre nos conseguimos en la barra, no?
Yo: sí, es como our thing. Andreína, un placer.
Él: Fulano, me dejas invitarte un trago?
Yo: ya estamos aquí.

And then take it from there...

martes, 20 de abril de 2010

La Cosa es Ya.

Si vives debajo de una piedra o te estás despertando de un coma después de dos años, tienes que meterte ya en el blog de Toto para que empieces a entender de la vida e inmediatamente después de que te enamores de él, votes por su carta de amor.

Sí, es verdad que él se está quedando calvo; pero eso es sólo porque la inteligencia es indirectamente proporcional a la calvicie. No lo sabían? Googleenlo.

Sí, es verdad que el año pasado también quedó entre los 10. Pero si Dayana le pudo dar la corona a Estefanía y aquí nadie paró un peo por eso, por qué Toto no puede recibir su pluma departe de, pues bueno, Toto. Es más, eso haría la ceremonia más corta.

Sí, Toto sabe que no va a ganar el primer lugar, porque el señor Francisco tiene 60 años y un ministerio más que él. Pero eso no significa que él no vaya a darle la pelea a los otros ocho. Toto es un buhonero intelectual amateur, pero yo en 60 años lo veo todavía en el cuadro de honor dedicándole la carta a Louisa Lane, porque del odio al amor hay sólo un paso.

Toto es nuestro candidato, porque quién mejor que él para demostrar que un blogger puede ser relevante? La respuesta es Nina o el Chiguire Bipolar, pero Nina no se ha enamorado más nunca y el Chiguire está súper ocupado haciendo periodismo serio como para ponerse con mariqueras.

Toto tiene demasiado tiempo sin novia y mi plan macabro es que él salga del Trasnocho con un cheque en una mano y una fila de jevas en la otra. Si todavía no crees en el poder de la web 2.0, sólo tienes que leer su carta, responderte todas las preguntas y escribirme un email para que yo los ponga en contacto. My PIMP services are free of charge.

A Toto no le gusta el fútbol, entonces no tendrás preocupaciones durante la época del mundial. Qué más le puede pedir una mujer a la vida? Lo único que tienes que hacer para conquistarlo, porque él es demasiado fácil, es votar para que él te pueda leer que quiere que le cuentes un cuento.

Toto todavía no entiende, a pesar de ser más inteligente que el promedio, que el amor no se consigue en un bar. Pero sí se puede conseguir después de una noche triunfal en el Trasnocho. Por eso, estimada bloggera, necesito que votes por él. Porque la que lleva al muchacho todas las noches a todos los bares de Ccs soy yo. Y que ladilla, me sale carísimo.

Además, Toto ES Harvard. El quiso cambiarse el nombre pero en Venezuela eso no se puede hacer. Se imaginan? "Hola, Harvard Aguerrevere, un placer." Toto no sólo escribe pistoladas banales, cosa que hace muy bien por cierto, si no que además fue el HD que llevó a la UCAB a llevarse los dos premios grupales más importantes en el rockstar de los Modelos de las Naciones Unidas del mundo. Aunque los de WorldMUN digan que son ellos (NOT!).

Entonces, bloggers of the world, UNITE y voten en www.concursocartasdeamor.com.
La vaina, en serio, es YA.

miércoles, 14 de abril de 2010

Querida Recién Mayor de Edad:

Lo primero que tienes que saber es que yo casi nunca sé de lo que estoy hablando, entonces no le hagas caso a mucho de lo que leas aquí.

Lo segundo, es que I feel your pain, your hopelessness, despair and desperation. En esta ciudad los hombres no quieren servir para nada. Lo bueno, es que tienes un chance súper valioso de conocerte y quererte por quien eres. Lo malo, es que con el tiempo, la vaina no mejora a menos de que tengas full suerte.

Lo tercero, es que la única que puede cambiar su futuro eres tú: inscríbete en el Registro Electoral Permanente, para que nadie tome decisiones por ti. Si no votas, no puedes quejarte.

PD: termínale a ese huevón y sal a joder, que estás en la edad! Muaks.

martes, 13 de abril de 2010

Confesión # 47

Yo sueño con una casa tan pero tan grande que pueda tener un cuarto para mis zapatos y otro más más más grande para mis libros.

Yo sueño con que te arrepientas y llores como lloraba yo. Yo sueño con muchas nominaciones y unos cuantos premios. Yo sueño con una casa para mi mamá, tal cual como siempre la soñó. Yo sueño con saber cómo es esa casa por dentro. Yo sueño con un primo astronauta y una prima feliz. Yo sueño con Alejandro mi primo en Caracas. O yo en Nueva York.

Yo sueño con Javier graduándose y Mauricio levantando la copa del mundo. Yo sueño con la vida hecha gracias a mi trabajo duro y no a la suerte que tuve. Yo sueño con un fin de semana de Margariterapia, pero no contigo. Con él. Sueño con que tú me hubieras entendido como me entiende él. Sueño con que me consientas como él me consiente. Porque él, me consiente. Me adora, de hecho. Me regala mariqueras y me saca a pasear. Pero yo sueño con pasear contigo.

Yo sueño con que mis karmas se acaben. Yo sueño con que hoy hubiéramos visto una película en vez de tener que verte haciendo lo que hiciste. Yo sueño con mis papás sin divorciarse. Yo sueño con no ser tan malpegada con eso, porque, al fin y al cabo, tengo 24 años. Yo sueño con un mundo sin Chávez y una Venezuela desarrollada que haya alcanzado todo su potencial.

Yo sueño con una vida sin haberlo amado por tantos años. Yo sueño con que el tiempo no se me escape tan rápido ni me deje cada vez más sola. Yo sueño con ver a ciertos hombres por lo que son y no por lo que quiero que sean. Yo sueño con un mundo en el que nadie me mienta sólo porque esa noche no tiene con quién hablar. Yo sueño con un mundo donde las interesantes les ganemos a las que están buenas. Yo sueño con que todos los niños del mundo amen los libros y el arte.

Yo sueño con ser como mis pitás. Yo sueño con una vida de entrega a lo que sea que decida entregarme. Yo sueño con la fortaleza para derrumbar todos los obstáculos, sin importar su dificultad. Yo sueño con un mundo sin béisbol. Yo sueño con dejar de usar muletillas. Yo sueño con snuggies de a dos y compartirlo contigo.

Yo sueño con imaginar más y analizar menos. Yo sueño con ser igualita a como soy ahora. Yo sueño con modestia, humildad, talento y ganas. Yo sueño con dejarte de tener ganas. Yo sueño con una casa en Margarita, alejada de la civilización, y un apartamento en Pampatar para cuando salga a rumbear. Yo sueño con un loft en Soho y una guitarra a la que nunca se le rompan las cuerdas.

Yo sueño con un oído musical 440. Yo sueño con una vida tan larga como me la merezca. Yo sueño con perritos queridos por todos sus dueños. Yo sueño con un país próspero y trabajador. Yo sueño con...tigo. Yo sueño con Mariana ayudándome a escoger los guiones. Yo sueño con escribir para siempre. Yo sueño con escribir bien. Yo sueño con ser la primera latina en ganarse un Oscar. O la mejor.

Yo sueño con el respeto y admiración de Elia. Yo sueño con un caballo. Yo sueño con un gato chiquitico que se porte como un perro y nunca crezca. Yo sueño con animales que no estén en cautiverio y no sean sacados de su hábitat natural para entretener a un poco de gordos sin criterio. Yo sueño con frases bonitas todos los días. Yo sueño superar mis limitaciones. Yo sueño con el día que te des cuenta de que la hiciste muy mal. Sueño con que te des cuenta y yo siga siendo la mujer que soy, y no caiga.

Sueño con una dignidad nunca negociable, un BB que no se quede sin pila nunca y saldo como para llamar a Katrina todos los días. Yo sueño con abuelas que duren toda la vida y mujeres que nunca lloren por hombres que no sean sus hijos. Yo sueño con vidas sin drama. Sueño con que alguien por fin esté de acuerdo con que no todo lo que necesitas es amor. Sueño con libros gratis en esquinas inesperadas y con más flores que sean turquesa, a ver si por fin me gustan.

Sueño con que este impulso siga estando ahí para siempre. Sueño con bañarme en el mar y que te burles porque no llego. Sueño con irme de viaje contigo, en vez de tenerme que ir con él. Yo sueño con estar con un hombre feo para que ninguna secretaria me lo zamuree. Yo sueño con un tipo que no necesite de la vida corporativa con secretaria para ser feliz. Yo sueño con que la gente vea la belleza de las cosas simples y los detalles espontáneos.

Yo sueño con que la gente deje de hablar mal. Yo sueño con miles de friend zones, en vez de miles de rencores. Yo sueño con un soundtrack infinito y una paciencia interminable. Yo sueño con que no se me olviden las cosas. Yo sueño con heridas superficiales. Yo sueño con que me importe más, pero que me importe menos tiempo.

Yo sueño con aprender a jugar sudoku. Yo sueño con palabras triples en Scrabble y terminar una partida de monopolio. Yo sueño con un BB que no se quede pegado y una cara que sonría siempre. Yo sueño con un espejo con Photoshop. Yo sueño con que esta canción nunca se despegue de mi cabeza. Yo sueño con cambalaches diarios. Yo sueño con soñar todos los días.

lunes, 12 de abril de 2010

Es Como un Testamento, Pero Es Que Es Su Cumpleaños

Me acuerdo de la primera vez que escribí un post aquí. Yo no sabía que los blogs son, y deben ser siempre, un espacio para opinar sin editarte. En ese post mediocre le daba las gracias a los que estuvieran leyendo, a Eu y a alguien más, que debe haber sido mi mamá o algo así y les daba la bienvenida.

La verdad es que mi mamá tiene poco que ver con que a mí me guste escribir. En todo caso, debería darles las gracias a mis pitás que siempre me regalan libros (mis pitás son mis tías y nunca he hablado de ellas aquí porque son TAN geniales que no sabría por dónde empezar). Lo que pasa es que mi mamá es ingeniero y cree en dos cosas en la vida: en la belleza y lógica de los números y en el poder de la Virgen María. Ironic, I know. Los libros son para ella un de vez en cuando.

Me desvié. El tema es que a mí siempre me gustó escribir, como consecuencia de que siempre me gustó leer. Creo que hay dos posts en todo el blog que verdaderamente escribí para que alguien los leyera. El primer post de todo el blog; porque nadie nace aprendido y el segundo, que tiene un título súper misterioso como "Este Post Es Para Ustedes," que fue escrito desde lo más oscuro del hueco que me permití a mi misma cavar para ir a descansar de una vida amando a un huevón.

De resto, este blog es para mí. Si me han leído lo suficiente saben que, este blog es para mí. Es mi casa, mi refugio, mi vida, mi hermano, mi comfort zone y mi cuarto todo al mismo tiempo.

Todos ustedes que hayan leído alguna vez, están súper bienvenidos a conocer quién soy. Ojo, yo no soy sólo las letras que pongo aquí. Siempre hay más. Donde sea que mires, siempre hay más de lo que tus ojos alcanzarán a ver. (O a leer, en este caso).

Por favor, nunca crean que pongo los pensamientos, sentimientos, discursos, regaños y quejas aquí para que a ustedes les guste como escribo o para caerles bien. De hecho, están bienvenidos a decir que no les gusta. En la historia de este blog, se han borrado sólo tres comentarios de un psycho que era borderline pedófilo. Es que yo tengo cuerpo de niñito, es por eso. Y porque él está loco, pero eso es otro tema.

Me han dicho desde loca hasta mala escritora. Me jacto de estar loca y sé, que mala, mala, maaaala así como Stephenie Meyer o Gabriel Torrelles, no soy. Lo único que no me han dicho es bruta. Porque es lo único que no tienen con qué respaldar. Así haya estado en ese escaparate--disparate también-- de concurso llamado Chica E! Venezuela.

Yo guardo en mi memoria--que bien mala que es--todos los comments de apoyo de cuando estaba mal con un cariño increíble. Yo atesoro todas y cada una de las palabras de aliento que me dieron hombres y mujeres desconocidos, conocidos y por conocer todavía. Yo estoy orgullosa de haberme convertido en lo que soy gracias a la oportunidad de expresarme libremente en este blog. Y estoy feliz de que este blog sea lo que es hoy gracias a mi incapacidad para esconder cómo me siento.

Yo extraño los Dealbreakers casi tanto como extraño bailar. Pero, como esta es mi casa y debe estar semipresentable porque a las visitas hay que tratarlas con educación, no voy a postear cosas aquí que sean malas o que estén teñidas de falsedad. No es un secreto que yo quiero, eventualmente y como complemento de mi kickass carrera actoral, ser una escritora seria a quien le paguen por hacer lo que ama; entonces no me puedo dar el lujo de tener cosas mal hechas por ahí.

Escribir este blog, hizo dos cosas fundamentales por mí. Una de las cuales, nunca había confesado acá: este blog me mató. Me ayudó a morir, pues. Poco a poco, pude enterrarme a mí, enterrarlo a él y a las cosas malas y buenas que no me dejaban pasar la página y seguir adelante. Creo que nunca nadie sabrá cuánto dolía poner todo lo que puse acá durante mi muy nefasto 2008. No es sólo el sentimiento lo que te mata. Era reafirmarlo en esta página también. Expresar tan fiel y verdaderamente lo mal que estuve le puso fin a esa Andreína a quien, honestamente, odiaba. El sufrimiento dejó de llevarse por dentro, sólo porque se llevaba por fuera también en este cuarto mío a quien le debo un cambio de nombre y de imagen. Ahora entiendo la belleza de ese acto. Ese acto de desprendimiento de quién eres para convertirte en quién serás. Cuando digo ahora, me refiero a ahorita. No lo había entendido hasta que escribí las últimas líneas, lo juro.

La segunda cosa, ya se sabe. Este blog me hizo revivir. Desde conseguir las ganas y el apoyo para echarle bola de nuevo hasta el sencillo hecho de type and type hasta darme cuenta de que volví a ser yo. Y en ese proceso te encuentras. Te mueres y vuelves a renacer, en serio. Por eso digo, que este blog brought me back to life, todas las veces que sea necesario repetirlo. Me salvó. Mi vida dependía de escribir cosas aquí y ahora, viva de nuevo, gira un poco en torno a eso.

Hay bloggers a quienes les gusta escribir para que los lean o que sencillamente escriben para que los lean. Y yo, súper metiche, cosa que me caracteriza, siempre les doy el mismo consejo sin que sea requerido de mi parte: escribe con pasión. Cuando algo está escrito con el alma, es más fácil que otra alma que esté flotando por ahí se conecte con lo que estás diciendo. Cuando escribes por escribir, sólo por postear ALGO, por hacer que los números del counter suban, se va a notar. Así, la gente no puede conectarse contigo y no van a comentar nada. Ever. Ergo, my fellow blogger, la meta de convertirte en el siguiente Perez Hilton nunca será alcanzada.

Para cerrar, porque tengo sueño, debo dar las gracias.

A Nina, porque eres mi favorita y sé que todas contamos contigo.
A La Rancel, porque eres quien nos saca de nuestros peos emocionales con multihuevones que have no business whatsoever being in our lives.
A Uva, porque nunca habría noches divertidas de acabar trapos sin que tú fueras semi-alcohólica.
A Andre, porque estás ahí, eres la mejor de nosotras y sobretodo, porque te dejas someter para que sigamos teniendo la fama de maneater y nuestra reputación se mantenga intacta.

Pero sobre todo a ti, blog, una vez más: por matarme y salvarme a la vez.
Por Perfecta, Toto, Raúl, Victor, Miss A y MdlA.
Por no juzgarme y dejarme ser quien soy todos los días.
Por tolerar mis cada vez menos frecuentes abandonos.
Porque sé que siempre estás aquí para ayudarme.
Por tener paciencia cuando se me olvida cómo carajo es que se monta una foto.
Porque somos tú y yo y nadie más hace falta.
Por dejarme practicar y pulir mi talento.
Por darme cachetadas de humildad cuando empiezo a agrandarme por el número en Google Analytics y recordarme lo que es esto y por qué es que lo hago.
Por reforzar la importancia del proceso, en vez del resultado.
Por mis casuales encuentros con la fama cibernética.
Por quererme incondicionalmente.
Por ser la relación más estable que tenido en mi vida.
Por no dejarme morir.
Por estar.
Por escuchar pacientemente.
Por calarte todos los cuentos cuando estoy semiterminando con un huevón que no era mi novio ni siquiera, para empezar.
Porque, te guste o no, me acompañarás hasta que me quede sin ideas o sin aliento.
Porque yo te abrí porque tenía cosas que decir. Y no sabes el valor que tienes por permitírmelo.

Gracias, blog, Feliz 3er Cumpleaños!

When God hands you a gift, he also hands you a whip; and the whip is intended for self-flagellation solely.
Truman Capote.

Feliz 3er Cumpleaños, Blog de Nina

Blogs Nuevos

La primera mención es para el nuevo blog de la Perfecta, porque aunque es el más nuevo, me parece la mejor y más necesaria iniciativa.

El segundo es para Raúl, a quien le ha costado dar con el nombre de su blog y ha tenido muchos en el camino, pero por fin consiguió un ganador.

Éste, es un blog que se han debido leer los papás de cualquiera de los huevones con los que he salido.

Ella canta y es mi hermana, o sea que métanse en su blog, también.

La mejor página de música en nuestro idioma, hecha aquí por gente de aquí.

Y, last but not least, vamos a ponernos corporativos y sigan stalkeando.

domingo, 11 de abril de 2010

Patsy Rodenburg: Why I do theater | Video on TED.com

Patsy Rodenburg: Why I do theater | Video on TED.com

Las grandes perlas que uno consigue en Internet. Porque así como hay Wendy Sulkas allá afuera, hay Patsy Rodenburgs también. Este post es para actores y directores. Y para que, con suerte, los que viven en la vida real, hagan un esfuerzo por estar presentes también.

lunes, 5 de abril de 2010

Confesión # 46

Paso los días ocupada para no pensar y las noches pensando.

Mi ego me impide hablar de las cosas que me duelen en inglés. Siento que en inglés puedo ser más sincera y que no hay quien juzgue si es en inglés. Rarísimo.

El soundtrack es Fix You, Foolish Games, Melendi y Sabina.

He tenido paciencia, pero creo que en cualquier momento cacheteo a la siguiente persona que use el verbo inexistente "aperturar."

Necesito un break.

Me parece muy sabio eso de que el corazón sólo se rompe una vez. Lo demás, son fisuritas que se curan a punta de libros y ron, en mucho menos tiempo.

Cada vez que canto, me mento la madre por haber empezado a fumar. Y canto todo el día.

Ni me le acerqué a una especie de piscina, charco, bañera, pozo durante toda la SS y me estoy destiñendo.

Con todo lo que odiaba twitter...

No me molesta ser su amiga. Lo que me molesta es que él crea que yo todavía, a estas alturas, quiero ser algo más.

Erich Wildpret es el amor.

Mi blog cumple 3 años la semana que viene y quiero hacerle una fiesta en Suka.

Es difícil cuando no hay nada más que decir. Pero es más difícil cuando no hay nada más que se pueda hacer.

Tomar lo bueno con lo malo, es mentira. Yo quiero lo bueno solamente.

Hoy, más que nunca, creo en este país y en que podemos rescatarlo.

Quiero creer que no te he hecho tanto daño. Y quiero creer también que algún día me perdonarás todo el que te hice.

Me encanta pelear contigo. Le pone picante a la vaina.

Prefiero ser valiente que feliz.

Prefiero ser simpática que estar buena. No soy una caraja simpática, ni estoy buena; soy lo que soy y esto es lo que hay.

Me da paja multiplicar número de cajas de Belmont x días de la semana, porque ese será el día que deje de fumar. Y no quiero, todavía.

No te he borrado del BB porque tenerte ahí es una prueba a mi fuerza de voluntad. Y no voy a caer. Esas pruebas, well, they build character. Y yo voy a pasarla con 20.

Algún día = nunca. Las metas necesitan deadlines.

Tengo cero remordimientos por no haber ido a misa el domingo de resurrección. Kindda love it/kindda hate it.

Soy cortejo en un matrimonio este fin de semana. No tengo a quién llevar. Y eso, está bien. Bailaré con mis hermanitos.

Prefiero mil veces ir sola que reciclar.

Talent is hard to find. Cada vez que veo todos los que tengo, me doy con una piedra en los dientes. Mi vida ahora sólo gira en torno a trabajar para perfeccionarlos.

Los obstáculos siempre serán eliminados. And you, I m afraid to say, were one. Eras un factor distractor y por eso teníamos que deshacernos de ti.

Soy más egoísta de lo que pensé.

Cosas que odio: Chávez, pies, cholas. Ese orden.

I decided to take things one day at a time. "Quiero un Nestea," voy y me hago un Nestea. "Quiero escribir," saco el cuaderno. "Quiero llorar," pongo música triste. "Quiero un chocolate," compro un chocolate. "Quiero ganar más plata," salgo a vender el programa. "Quiero un perrito," surfeo Red de Apoyo Canino. "Quiero no pensar en eso," me pongo a leer. Lo juro que funciona.

No es tristeza. Es decepción con arrechera.

No era amor, tampoco. Porque intensa no te vengo siendo. Era... ego?

I´m building a fort. And I don´t think anyone will ever be able to cross its walls.

The Oatmeal es mi nueva página favorita, es genial leer mil veces 10 Words You Need to Stop Misspelling.

Lo mejor de haber pasado por aquí varias veces es haber aprendido a manejarlo.

Ya no me caigo. Me tropiezo. Literal y metafóricamente hablando.

viernes, 2 de abril de 2010

La Vida Debería Ser Así Todos los Días


Estas fotos las tomó Arromafe hace unos meses. Les recomiendo mil y un veces meterse en su blog y que la contraten para que las maquille para cualquier cosa importante que tengan.

Según Internet, Yo Creo Así


Mi experimento teológico va muy bien. Es raro no haber cumplido todos los ritos propios de la SS que siempre hice. He hecho, literalmente, lo que me ha dado la gana. De lo que sí me he dado cuenta es que Dios está ahí para mí, todo el día, todos los días. Y esa verdad no la desecho. Ni hoy ni nunca. El catolicismo, bueno, eso es otro tema. Seguiremos informando.

jueves, 1 de abril de 2010

Esto Se Acaba Así, Fase 1

Yo me rasco. Agarro el celular. Lo suelto. Te escribo. Lo borro. Lo vuelvo a escribir, pero diferente. O igual. Pienso en ti. Escucho Fix You, over and over. Pienso en everything we were supposed to do. Escribo. Lo asumo. Veo mala televisión. Leo buenos libros. Te odio. Te perdono. Te vuelvo a odiar. Me duele. Lo niego. Deja de doler. Mentira. A veces, verdad. Hago ejercicio. Me duele la rodilla. Paro. Leo de nuevo. Tengo pesadillas. Me cuesta dormir. Está bien. Me acostumbro. That´s fine. Te odio por no pelear por esto. Te odio por no querer pelear por esto. Te entiendo. Pero no. Tú sólo piensas en que tomaste la decisión correcta y te conformas con esa decisión.

That´s what men do and that´s what every woman I know goes through. So far, so good.

This Isn´t a Story About Love

It´s a story about caring. About a lot of caring. We could throw the word "hope," around here somewhere too.

It could also be a story about how to break up when there was nothing to be broken to begin with. It´s a story about how I´m healed and won´t tolerate anything less than I deserve. Some might think I´m being a selfish little bitch. They might be right. I prefer to think that I seriously dislike settling and being taken for granted.

It´s a story about optimism. Time does heal all wounds. And scars us with new stories, new memories and new people every single day. Because it´s its job to do so.

A girl (me) met a boy (him) a long time ago. They were never friends, but panas. Time and casual circumstance and God´s agenda put them in the same place (literally) but in a very different place (metaphorically).

He asked her out, she said yes. For a month or so, that´s what she did. He called, she picked up the phone and she went with him to lots and lots of places. And he came with her, too. Sometimes those calls came with teeny tiny butterflies in her stomach, but she chose to ignore them and blame her bad eating habits for them.

She enjoyed his company and she likes to believe that he did, too. She saw kindness and safety in his eyes. He saw comfort in hers. She tried playing hard to get, but she started feeling little things for him and she got played by this tiny thing us sentient animals have within us: memories, fright and unwillingness to let go.

She let it flow. He did too. She thought of him most days, but she was too busy to write. He was too busy thinking about him and the other her to actually write to the one that truly cared for him. She never demanded anything that wasn´t rightfully hers. She just demanded respect. And that´s what she got, every day.

One day, not too many days ago, she understood it all. There is no point in trying to make someone happy when said person is not ready to be happy. There is no point in sticking around when you are not receiving back as much as you give. Some might say, "that´s what love is all about." And here is where she reminds you, this isn´t a story about love. It´s a story about how she thought she could love someone other than herself eventually, like an actual possibility, but the other person didn´t feel he deserved to be loved by her. Or didn´t deserve love yet, period. Maybe, it was somewhere along the lines of: "she is not good enough," or something. She really doesn´t care.

She hates the word relationship. It´s too strong a word and her "affaires" are never solid enough to be called that way. So she came up with a pretty word for whatever it is that was: un-relationship.

She finally understood, that un-relationships, most of the times, really are about compromise. Negotiation skills did come in handy. He never even knew what he was giving up and she gave most of it away gladly. Because, there was no love. But there was a whole lot of deep liking.

She´s on a Quest for meaning in her life. And that un-relationship was a very good starting point for her. She finally understood timing is pretty much everything, she now knows there is nothing wrong about her and that, when she reeeeally sets her mind to it, she can have a working semi functional un-relationship.

She is proud of the fact that she comes first and that dignity is not something that she is willing to negotiate ever again. To some, "dignity" might sound like pure pride, being stubborn, and all around stupid, combined. The thing is, that she lost her dignity a long time ago and had to fight really, really hard to get it back. That´s why she values it just as much as it should be valued by everyone. It´s not a bad word. Most people she knows should use it more often.

She learned she had to pick them better. She now swears drama and complicated men out of her life. She really doesn´t want to take part in any of that, again. She learned a lot and she would like to think he learned a little, too. She´s sad he didn´t want to be fixed. Or really mad at herself because she couldn´t fix him, she hasn´t figured that part out, yet. She holds no grudge... or so she thinks.

She knows this type of thing does wonders for her creativity. She knows where all mini future plans they did will live: her heart, her memory, her imagination and this blog.

That un-relationship, is over now. Oh, you couldn´t tell? I thought the blood that splashed the screen might have clued you in. Like she said: time heals all wounds. And this is how she knows, and everyone should believe her, all is not lost.

No Me Gustó, Pero la Vi


La crítica está dividida. Algunos aman Desautorizados, la nueva película d Elia. Otros, como yo, la detestaron.

Cuál es el problema? O los problemas? Los intensos a juro que no la entendieron pero quieren parecer más avant garde que el resto de los mortales. Estoy segura de que la odiaron, pero ahí estaban todos en fila besando el piso por donde Elia caminaba el día del estreno. Son los mismos tarados que aplauden todos los cortos en Hay Talento en el Trasnocho, aún cuando esos cortos son un foso.

El segundo problema es la gente que tiene los cojones de decir que la película es mala y no la han visto. That´s where I draw the line. Nadie en este mundo le jala más bola a Elia que yo. Cuando se me ocurrió decirle que I hated her movie, buee... más vale que no. Pero ese no es el tema. El tema es que para criticar o alabar, debemos estar informados. Si decides confiar en el word of mouth, me parece que lo correcto es decir: "me dijeron que era una mierda," en vez de "es una mierda. PUNTO." En otras palabras, puedes hablarme mal de su película. Me pego en esa que te cagas. Pero no puedes hablarme mal de ella. Get it?

Eso es todo.