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@rodrigolasarte es locutor de El Sonidero en Hot 94. Ex- buen muchacho de El Templo Pagano y mi amigo. Lo único malo de Rodrigo es que le gustan los gatos. Dice que sabe cocinar pero nunca ha cocinado nada de lo que le he pedido. 

Una mentadera de madre casual porque es más fácil sentir arrechera que dolor

No solamente estoy triste. Estoy arrecha, por varias razones.

Una de ellas fue la pausa de mierda. ESA pausita de mierda en la que pude casi escuchar su tren de pensamiento, a punto de decirme que sí. Que sí que volviéramos, que fuéramos felices, que intentáramos, que nos quisiéramos como nos hemos querido todo este tiempo. Ese silencio en el que crees que va a ganar el amor que nos tenemos y gana el orgullo y una relación pasada que lo dejó marcado para mal.

El orgullo me tiene arrecha también. Si yo puedo meter el orgullo en una maletica temporal y pedirle un chance—sólo un chance, un chance era todo lo que yo necesitaba para hacerlo feliz de nuevo--¿por qué él no? Si para mí el amor puede ser suficiente, ¿por qué para él no? I am a stupid bitch.

Estoy brava porque estoy triste. A nadie le gusta él para mí. Pero si a mí me gusta él para mí, ¿quiénes son los demás para decir que no? Ellos sabían que me iba a hacer daño. Fino, yo no soy pitonisa, ni me gusta asumir cosas de la gente. Él técnicamente no me hizo daño. No fue que me montó cachos o me trató mal, es sólo que ahorita se está portando como un carajito. Ya.

Él no quiere arriesgarse. Yo quiero lanzarme con él sin paracaídas desde un puente 1000 metros sobre el nivel del mar  a una jaula de leones hambrientos. Desde el Salto Ángel sin casco me lanzo también si me lanzo con él. Pero él no. Él tiene baggage y no me quiere lo suficiente. ¿Qué hago yo llorando por un tipo que no quiere arriesgarse con una mujer como yo? Am I frigging insane? Have I learned nothing? ¿Por qué sigo insistiendo en querer hacer feliz a quien no está listo para ser feliz? A quien no quiere ser feliz, también. ¿Por qué, pajúa, de verdad? Qué vergüenza, Andreína. Pena te deberías dar.

Lo último me da arrechera también. Claro que me quiere lo suficiente. Lo que pasa es que es bruto y no entiende todo lo que podemos ganar. Lo que pasa es que es terco e insensible, orgulloso y arrogante. FUCK THIS.

Me da mucha rabia haber perdido, pero me da más rabia lo siguiente:

-Fulanito, por favor, perdóname. Perdóname e intentemos de nuevo.

- Nina, yo te perdoné.

- OK, vamos a echarle pichón pues.

- No, te perdoné porque no te odio por lo que hiciste, pero no como para volver.

- Entonces eso no es perdonarme.

- Claro que sí.

Eeeeemmm, ok. Nota para el mundo: eso no es perdonar. Si tú dices que quieres a alguien y dices que la perdonaste entonces la perdonas completo. No la perdonas por la mitad. La perdonas y sigues adelante. No es decir que perdonaste, es perdonar de verdad. Yo sí te perdono. Yo habré puesto una cagada desde la desesperación y el miedo a perderlo, pero él se equivocó también—casi tan grave como me equivoqué yo—y yo lo perdoné. Lo perdoné porque lo adoro como lo adoro. No digo que lo adoro y que lo perdoné, si no que lo perdoné tanto tanto así que para mí vale más el mes y medio glorioso que pasamos juntos que los 60 segundos de ataque de locura de esa noche infame.

Me da arrechera haber perdido el control. Tanta arrechera me da, que no me va a volver a pasar más nunca. Esta promesa es la única que nunca voy a romper. No quiero ser esa tipa a quien se le cruzan los cables y se vuelve loca. Quiero ser la tipa que está medio loca y eso es divertido. Loca bien, ojo. Ese segundo de desesperación no me volverá a pesar más nunca, porque más nunca me va a pasar.

Estoy brava conmigo y decepcionada de mí. No he aprendido nada. A los 25 años me enamoro como una huevona y se me olvida todo el camino recorrido: las expectativas son tu enemigo. No puedes esperar nada de nadie.

Me da arrechera que, para él, "querer" no signifique "poder" como para el resto de los mortales. Porque tuvo los santos testículos de decirme eso. Que él no podía. Quiere, pero no puede. Yo sé que quiere... pero no "puede". ¿Qué significa? ¿Qué? Fuck this. Fuck this mil veces, fuck this. 

Lo que más rabia me da es que lo quiero tanto todavía que no puedo decir lo que normalmente, conociéndome, diría: “¿que coño se cree ese gordito de mierdaaaaa?”. 

Today I stand defeated

Relapse: intr.v. re·lapsed, re·laps·ing, re·laps·es. 1. To fall or slide back into a former state.

No entiendo. No, no entiendo cómo una tipa que dice ser inteligente se da el lujo de hacer estas estupideces. No entiendo qué me pasa, no entiendó qué me hice, ni entiendo por qué me sigo haciendo esto. El relapse fue suyo, pero yo soy la que termina jodida. Él llama y escribe borracho y yo soy la que termina llorando. Perdón, pero siempre lo había visto (o hecho) al revés.

Lo extraño cada minuto de cada día y cada segundo de cada noche. No sé cómo curarme, no sé cómo hacer para no desesperarme y no sé si me voy a perdonar algún día. No me voy a perdonar por la mala reacción que me costó mi relación. Yo sé que tengo que perdonarme pero como mi subconsciente de mierda no me deja.

En mi defensa estoy súper funcional. Hago todo lo que tengo que hacer y lo hago bien. Mis responsabilidades no se han visto afectadas, mi programa tampoco, mi rutina tampoco. Comer es un suplicio. Nada me gusta, nada me provoca, nada me cae bien, pero me obligo como hacen los adultos que se quieren y que se respetan. Me obligo porque no me voy a hacer daño. Voy a comer porque tengo que comer y porque si no como significa que no me quiero. Y no es que no me quiera. Es que lo quiero a él  también y no tenerlo es una cosa horrible.

Es un dolor horrible que pensé que más nunca iba a sentir. A los 22 era súper cuchi la pajúa enguayabada, la carajita que se había enamorado. A los 25 no. Las mujeres no hacen eso. Esta mujer no hace eso. No se lanza a morir. Llora en silencio y no hace shows, no deja que la gente se dé cuenta de cuán verdaderamente rejodida está. Y coño de la madre, eso es lo más difícil. No derrumbarse es rejodido. Mil veces más jodido porque eso es lo que quiero. Llorar hasta que me muera. Hasta que llegue 2012 y nos maten a todos.

¿Que soy una intensa y una malpegada? Sí. Pero es que nunca nadie me había hecho tan feliz. Nunca nadie me había hecho reír tanto y tan seguido, nunca nadie me había abrazado tanto, nunca nadie me había besado tan rico, nunca nadie me había respetado como él, nunca nadie me había hecho tan feliz. Ustedes se enamorarían de él también, en serio. Es un hombre maravilloso. Es un tipo A # 1. Tiene sus vainas malas, de cajón. Pero yo tengo vainas malas también. A veces pienso que tengo más cosas malas que buenas. Lo que pasa es que los adultos ponemos las cosas en una balanza. Las cosas que no me gustaban pesan menos. Sí, hasta el sol de hoy pesan menos. Los adultos toleramos los defectos y esta mujer en particular no es de las que se enamora y después trata de cambiar a la gente. Eso ya me lo hicieron a mí y no me gustó. Si más adelante veo que olvidarlo se me está haciendo más jodido de lo creí, pues me enfocaré en lo malo. Solamente en lo malo y lo olvidaré y todo bien. JA. 

Que me escribiera ayer borracho hizo que me volviera el alma al cuerpo, porque los borrachos dicen la verdad. Yo no soy adivina ni tengo que serlo para saber que él tampoco está bien. No es feliz sin mí y eso es evidente para mí y para todos los que lo conocen y lo conocieron conmigo. Verlo hoy fue maravilloso porque le vi en los ojos que me quiere y que le importa. Las mujeres enamoradas podremos ser unas pendejas, pero casi nunca nos equivocamos en eso. Así como somos terribles para ver ciertas cosas con objetividad,  en esto no nos equivocamos. Conocemos a nuestros ganados porque los amamos y por eso mismo sabemos leer las miradas.

Hoy me declaro vencida. Me venció él porque a él lo venció el orgullo. Me venció la razón que no termino de entender. A todo este amor la razón le ganó por knockout. My heart was defeated by his brain. His brain didn´t deserve it, neither did him or his arguments. La experiencia puede más que la razón and both of them kicked my ass today. Un solo argumento le ganó a todos los míos y los míos eran más y mejores. I went to Harvard, for crying outloud. Y ese piche argumento kicked my sweet little ass. Perdí contra su terquedad y su soberbia. Perdí contra mí porque no supe qué más hacer. Perdí todo, pero dí la batalla como poca. Los árboles mueren de pie y aquí estoy yo bien plantada todavía. Vencida, pero bien plantada. 

Me declaro vencida, en esta causa en particular. Perdí. Espero que te haga sentir bien “ganar”. Aunque ganar implique que te acuestas a dormir solo en un sofá cuando podrías dormir empiernado en una cama recibiendo cariñitos. 

Lo que quiero vs. Lo que necesito

Quiero sacarle la grasa con un tenedor a esa gorda de mierda. Necesito entender que son mini-ataques de arrechera que duran segundos.

Quiero que me saques a pasear en tu moto nueva y abrazarte. Necesito acordarme de que las motos son un peligro y que por andar en una me fisuré cuatro costillas hace unos años.

Quiero besarte toda la noche y verte dormir. Necesito enfocarme en que roncaste durísimo las pocas veces que dormimos juntos.

Quiero dormir empiernada contigo. Necesito conseguir la manera de parar las pesadillas.

Quiero escribirte todo el día para contarte de mí y de lo que hago. Necesito guardar el celular porque hay muchos malandros y casi siempre demasiado alcohol.

Quiero pasar todas las noches contigo. Necesito pasar las noches con mis amigos y mi familia.

Quiero putear a todo el mundo y maldecirme todos los días. Necesito bendecir el hecho de que estoy lidiando mejor de lo que pensé con el dolor y perdonarme y perdonarte.

Quiero que me acompañes a hacer todas las diligencias del carro. Necesito ponerle los vidrios ahumados, reparar el aire acondicionado, revisar el caucho de respuesto y mandarlo a lavar.

Quiero ser tu novia. Necesito pasar la página.

Quiero ser tu amiga. Necesito dejar de sentir que perdí a un pana también.

Quiero seguirte queriendo. Necesito olvidarte.

Quiero llorar. Necesito estar en negación.

Quiero estar siempre contigo. Necesito estar sola un rato.

Quiero acompañarte a todas partes. Necesito caminar sola.

Quiero llorar todo el tiempo. Necesito reírme.

Quiero hacerte feliz. Necesito seguir siendo feliz cuando esto pase, mi felicidad no está ni nunca estuvo condicionada a estar contigo o sin ti.

Quiero agarrarte la mano. Necesito unir las mías para rezar.

Quiero desbocarme sin pensarlo. Necesito entender y razonar para asimilarlo.

Quiero reírme. Necesito llorar a veces.

Quiero quererte. Necesito amarme.

Quiero que me quieras. Necesito que me respetes.

Quiero tomarme dos botellas de ron. Necesito dos tragos de vodka.

Quiero darme los besos con el primer huevón que se me cruce. Necesito hacer ejercicio.

Quiero llamarte. Necesito leer.

Claro que no conseguí lo que quería.

Porque la santa de las causas imposibles no es Santa Clara es Santa Rita y yo soy una bruta, no... una BRUTA que le estaba rezando a quien no era. No offense Santa Clara.

Gracias @NanaVico

Querida Santa Clara:

Hola.

Empiezo por presentarme, mi nombre es Andreína Rancel. Llegué tarde al peo, lo sé, pero es que me acabo de enterar de que eres tú la Santa de las Causas Imposibles. Esto que quiero parece imposible ahorita y de nuevo, me da mucha pena estarte rezando por primera vez tan tarde pero necesito tu ayuda.

Por favorcito, haz que este tipo me perdone. Y si no es para mejor que yo esté con él pues entonces mándame closure y serenidad. Y mándamelas pronto.

Gracias, amén.

It´s not all you need

Today, I stand defeated. Today I know for a fact that you don´t want me in your life anymore. I am not OK, but I will be juuuust fine eventually. 

Hoy descubrí que hay ego metido en el asunto. Mírame. Soy un palo de mujer y tú eres gordito. Pero yo andaba feliz con mi gordito. No importa. 

Hay amor también. Hay más amor que ego, de eso sí estoy segura. El amor que pensé que era suficiente, porque John Lennon me mintió y yo le creí. Toda la vida le creí. It is not enough. El orgullo nos condenó y el amor no fue suficiente para rescatarnos. 

Me encantaba cuando me pedías que arrugara la nariz. Me encantaba  cuando me veías y me hacías saber que a ti te estaba pasando lo mismo. Me encantaba saber que aunque you hated people you loved me. Me encantaba ser parte de tu rutina y de tu día. Me encantaba besarte, entre otras. Me encantaba reírme tanto contigo. No le gustabas a nadie, si no a mí. A la única que tenías que gustarle. Nobody wanted you near me. I didn´t care back then, and I sure as hell ain´t gonna care now. Me encantaba verte tocando guitarra o inventando ritmitos con las manos donde fuera. Me encantaba decirte MAJJ cualquiercosa y me encantaba cuando me lo decías. 

Me encantaba oírte hablar. Tienes una voz increíble. Me encantaba tanto que contigo casi no hablé. Me encantaba cantar Nana Cadavieco y Julieta Venegas contigo. A Nana la seguiré escuchando porque la amo y a Julieta también, pero más adelante. Ahorita no puedo escucharla sin llorar. Así sean las canciones contentas y no las tristes. Todas me recuerdan a ti igual. 

Me encantaba verte de perfil. Me encantaban tu nariz y tu boca. Me encantaba lo entregado que eres, lo intenso que te pusiste y el sonido de tu risa. Me encantaba verte cuando dormías. Me encantaba estar tan segura de algo y nuestra mini rutina. Me encantaba todo de ti. Todo de nosotros. Hasta cuando la gente no lo entendía. Such is life. 

Me encantaría que me perdonaras. Ya yo te perdoné. Eso nos pasa a los que amamos de verdad. Sabemos perdonar y seguir adelante. Esto me hace creer que no me querías tanto como pensé. Yo sé que la felicidad es una decisión consciente, por eso decidí estar contigo y por eso en algún momento decidiré olvidarte y que esto no duela. Mientras tanto, la oferta sigue en pie. Ojo, todas las ofertas caducan, pero a ésta en particular, le quedan unas horas todavía. 

No hallo qué más decir. 

Cosas que me vuelven loca

Tu voz.

Las relaciones.

El miedo a perderte y perder la vaina tan linda que estábamos construyendo.

Tu voz.

Tus ojos.

Que tu mirada sea más linda que tus ojos.

Que traten de tocarme los pies.

Que me juzguen por odiar los pies.

Tu voz.

Cuando una relación está empezando.

Cuando una relación se termina.

Cuando un tipo no me para.

Que ese gordito no me haya parado nunca.  

Tener un año esperando porque el gordito se dé cuenta de que la cagó.

Que ese gordito crea que es más talentoso que yo.

Tu voz.

Cuando la gente sobreactúa y sí, lo digo por el gordito.

Que una novela haya sido TT pero los problemas reales, no.

Escuchar Julieta Venegas ahorita.

Que no haya agua fría después de una noche de copas.

Tu voz.

Saber que me quieres pero no quieres perdonarme.

Tus excusas.

Las excusas.

Seguir leyendo y leyendo y no terminar de conseguir qué montar.

Tu voz.

Saber que yo he podido ser La Loca de Mierda pero a ella se le ocurrió primero.

Cuando mi mamá se pone pajúa e insulta por mariqueras.

Ser mi mamá. No pude convertirme en otra cosa y luché demasiado para no sacar las vainas malas.

Que no se me haya ocurrido “El Yunque” antes.

Tu voz.

Extrañarte tanto.

Extrañar a Flo así.

Extrañar tus voicenotes.

Saber que todo va a estar bien mientras me revuelco en la miseria de sentirme mal.

Tu voz.

No poder hacer fast forward hasta estar bien.

Tener que hacerlo todo de nuevo.

Cuando se me desamarran las trenzas en la mitad del ejercicio.

Oírte.

Tu voz. 

It´s my blog and I´ll ramble if I want to

Qué más quieres? Qué más necesitas? Qué más puedo hacer por ti? No hay raza más pendeja que una mujer enamorada. La canción que más suena en mi cabeza es “Algo distinto” de Rawayana. El fin de semana me fui con mis amigos a la playa. Con mis hermanos desde que tengo 14 años. Siguen siendo igual de inmaduros y yo cada vez los quiero más. Este viaje me hizo bien. Estoy mucho más tranquila. Esta loca de mierda, no la famosa, si no yo, no está tan loca como pensábamos. No lloré ni una vez desde el viernes y miren que bebí, ¿ah? Me encanta escuchar Tomates Fritos.  Cuando alguien dice “tranquila, querida” me suena demasiado cursi. En cambio, “Querido Diario” me recuerda a Mafalda. Y Mafalda me hace sonreír. Si no llamas tú, llama otro. Aplica con todos los verbos: si no bailas tú, baila otro. Si no sales tú, sale otro. Si no te enamoras tú, se enamora otro. Si no te gusta a ti, le gustará a otro. I met a guy who really likes me. Too bad.

De pana, de pana, me sorprendió cómo se portan las chamas entre 14 y 19. No está bien, Generación Reggaetón. I quoted Pitbull. Me avergüenza profundamente ese tweet, pero es que de pana la canción me parece fucking amazing. Televen puede ir a morirse. Lo siento por Quién Quiere Ser Millonario, pero no estoy lista para prender la televisión y verlo ahí. It´s like 10000 tweets when all you need is a phonecall. Nos vemos on the road to hell. He debido ser headhunter. Buscando gente para Nos Vemos a la Salida, la semana pasada pegué tres de tres. La dimensión de un sufrimiento no se puede juzgar desde afuera. Sugiero silencio. Sugiero que me hagas reír de nuevo, ya no quiero llorar.

Santa Clara, la santa de las causas imposibles es mi nueva favorita. No hay nada imposible cuando se trabaja y cuando además se tiene una ayuda extra, vía aérea le diría yo. 

Yo me sé la teoría, es la práctica lo que me confunde

Obligarme a comer.
Obligarme a dormir.
 Mantenerme ocupada todos los días.
No beber tanto, no vaya a ser que se salga de las manos.
Hacer ejercicio todos los días para llegar reventada.
 Rezar burda.
 Hacer cosas nuevas.
 Reconectarme con los amigos y los panas.
 Escribirlo todo.
 No escribirle ni llamarlo. 


Estamos mal, pero vamos bien.

A list of men I´ll never date again.

Actors. Comedians. Lawyers. Engineers. Hippies. Pilots. Artists. Guys who claim to be artists but are just lazy. Writers. Politicians. Doctors. Bohemian. Rappers. Directors. ADs. Underachievers. Overachievers. Friends. Guys I used to hate. Former dates. Ex-boyfriends. Assholes. Emotionally unavailable. Douche bags. Bloggers. Rockers. Rockstars. Guys who think themselves as rockstars. Unforgiving. Facebook addicts. Cellphone addicts. Guys who think PC is better than Mac. Guys who hate Potter. Guys who don´t read. Guys who love Coelho. Guys who dislike The Beatles (gasp for air!). Guys who don´t dance. Guys with trust issues. Guys with kids. Guys with mommy issues and/or Oedipus complex. Guys with psycho ex-girlfriends. Guys with severe drinking problems. Guys with no manners. Pigs. Dogs. Rats. Guys who had sex with prostitutes. Athletes. Runners. Crazy. Managers. Security officers. Thieves. Guys who use emoticons. Bad kissers. Guys with no personality. Alpha Males. Underdogs who think they´re the Alpha Male. Cool guys. Nerds. Dolphin trainers. Stubborn. Guys who aren´t goal driven. Guys who use words like "retarded" or "cachifa". Guys with no sense of humor. Guys with no criteria. Guys who don´t bust their ass to make me happy. Guys with really big tattoos. Guys with bad hair. Guys with bad skin. Guys with no hair whatsoever. Guys with too much body hair. Guys who don´t open the door for me. Guys who wear sandals/flip flops. Guys who are negative. Guys who don´t like sea food. Guys who disrespect women. Guys who offend my friends or my family...

This can go on forever!

This is going to be a long ass night.

ALGUIEN QUE VENGA A CORTARME LOS DEDOS PARA QUE YO NO LE ESCRIBA A ESTE HOMBRE, POR FAVOR. 


Update: maldita sea, había pasado desde ayer sin llorar a moco tendido. Lloré casual en el almuerzo contándole a V. lo que pasó pero other than that I was having a good day. 


Update 2: jajajaja, Modern Family es genial. 


Update 3: BULLSHIT. I will never find someone like you. I will find others, sooo many others, yes, but they´ll be nothing like you. They won´t be as talented or as funny or as genuine or as critic or as generous as you. They will never make me as happy. No, that´s a lie. They probably will. They will not be as kind to animals, as open, as sincere, as stubborn, as kind or as smart as you. 


Update 4: es muy muy muy muy jodido pasar un mes y medio riéndose y 5 días llorando.


Update 5: por fin conseguí un sobrenombre para #MiEx, no porque el que lloro ahorita--que no sé si llamarlo así porque no fuimos novios--si no por el del año. From the same girl who brought you El Anticristo, behold: El Yunque. 


Update 6: creo que #MiEx es un palo de hashtag. 


Update 7: hablando de hashtags, ¿ya vieron esta desgracia? Yo no pude terminar de verlo de la pena ajena, rabia, impotencia y lástima que me dio. 


Update 8: más de 24 horas sin hablar convertirían a cualquier mujer en una loca que pega la frente repetidamente contra el teclado, ¿no? Los guayabos son como el alcoholismo: one day at a time. 


Update 9: el día termina como empezó: extrañándolo. 


Update 10: Nop, nada que me da sueño. Y además, me da miedo dormir. Tengo demasiadas pesadillas con él y son horribles. Revivo la pelea que nos trajo hasta aq... no, ya no puedo hablar en plural. La pelea que me trajo hasta aquí, que hizo que me quedara sola. Estar sola no es el issue. El issue es que él no esté. No es lo mismo. Estar sola es sabroso, estar sin él es dolorosísisisisimo. 


Update 11: Lo veo tuiteaaaaar. Lo veo tuiteaaaaar. Él está despierto, yo estoy despierta y no estoy acurrucada con él. FUCK THIS. FUCK THIS. 


Update 12: ¡hay una mariquita en la alfombraaaa! creo que nunca había visto una en la vida real, son tal cual comiquitas. I wonder si es niña o niño y si a los male mariquitas no les dolerá que les llamen así. 


Update 13: tengo los ojos como un sapito. 


Update 14: look no further, el error está aquí. 

No es un baile, es un ejercicio de libertad 2

Hoy tampoco sé cómo decir lo que quiero. Es decir, no sé escribirlo. Sé bailarlo. PD: la cámara de la MacBookPro es peor que la del iPhone. How does that even happen?

Confesión # 69

La verdad es que I am a hopeless romantic. A pesar de mí. 

Lo digo porque cada meaningful relationship que he tenido tiene su cajita. Soy un producto de mi entorno y en casi todas las películas y en casi todas las casas de las abuelas hay un baúl de los recuerdos. Yo tengo cajitas que acumulan objetos que a simple vista, parecieran inservibles, pero están cargadas de significado para mí.

Esta cajita es la más vacía de todas. Está tan vacía que si la agitas un poco, suena como una maraca. Las pocas cosas que tiene adentro se mueven y ese sonido me aturde hoy. Esta cajita tiene dos corchos de prosecco, unas facturas, un juguetico de un huevito Kinder y unas cuantas cosas más que ahora no recuerdo. Me pararía a buscarla y revisar bien pero creo que me puede hacer mucho daño ahorita. Suficiente tengo con todos los recuerdos de lo que tuvimos y con el dolor y la nostalgia de extrañar las cosas que no. Añorar todo lo que nunca sucedió es lo que más duele.

Esa cajita va a torturarme por las siguientes semanas. Cuando la bote, será porque perdí toda la esperanza. Y ahora la esperanza es lo único que tengo que no me duele. La esperanza me permite que el dolor no sea tan profundo.

Me enamoré del hombre de esta cajita en un mes y medio. Qué mal intensa. A los 25, todavía no he aprendido a no dejar que mis emociones tomen el control. Loca y apasionada, that´s just who I am y pareciera no haber posibilidad de mejoría. Qué cursi es la palabra "apasionada", de verdad.

En esa cajita cabían más cosas. No solamente se trata de poder, si no de querer también. Yo quería que hubiera más cosas. Construir esto juntos como lo habíamos hecho e ir añadiendo con el tiempo objetos nuevos. Recuerdos nuevos. Canciones y besos también. Esos no se pueden meter en la cajita, pero sí en mi cabeza.

Ahora, del hombre que me hizo soñar con él todas las noches por un mes y medio, sólo quedan pocas horas de sueño llenas de pesadillas. Queda una cajita y una lista de canciones que no podré escuchar hasta que esto se me pase. Quedan todas las ganas. Quedan las ganas infinitas de ti. Queda tu olor tatuado en mi sistema límbico. Queda un regret gigantesco y saberte no ser capaz de perdonar. Queda el recuerdo de tu voz y todas las cosas que lograbas con ella. Queda saber que no había nada más que yo pudiera hacer, cosa que a la larga me dará tranquilidad. Queda extrañar. Queda poco de mí, pero no será la primera vez--y espero que tampoco la última--que me reconstruya. Quedan más Post-Its para mí. Queda más espacio en la cama. Queda googlearte. Queda todo lo que me enseñaste a sentir. Queda rezar porque no encuentres otra tipa anytime soon. Queda una botella de ron, una caja de cigarros y una bolsa de Nestea. Queda sobre todo pensar y leer. Queda devolverte tus libros. Queda obligarme a dormir, a comer y a cepillarme los dientes. Quedan promesas de no hacerme daño. El hecho de que tú no me quieras más en tu vida, no significa que yo no me quiero. Queda la certeza de que el amor propio no depende de nadie si no de mí misma. Queda mejorar. Queda aprender. Queda llorar un ratico, pero un ratico solamente no vaya a ser que se me vaya de las manos.

Queda mucho por vivir. Queda mucho por sentir. Estoy mal, pero voy a estar bien.