tag:blogger.com,1999:blog-23325314500553325552024-02-18T22:21:08.423-08:00El Show de NinaEl blog de Uva, de Nina, de La Rancel, de como sea que me digan ahora...
Se vale todo menos mala redacción o errores de ortografía.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.comBlogger1131125tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-51789110032441462092020-04-14T18:47:00.000-07:002020-04-14T18:47:15.704-07:00Road to Hollywood: Episode III<div style="text-align: justify;">
Si los golpes al menos me dejaran descansar. Justo cuando estaba empezando a sentirme mejor y cuando me estaba volviendo el alma al cuerpo me llamó mi agente. La agencia que tengo desde hace dos años cerró operaciones porque quebraron. </div>
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Sí, yo llegué a Hollywood con agente, que es un paso gigante. Lo conocí gracias a Flo. Me mandó a hacer castings y audiciones desde Caracas y ahora una relación de dos años se acaba por culpa del coronavirus. Yo sé que hay gente muriéndose, pero me da miedo que esto signifique tener que ver mis sueños morir. </div>
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<br /></div>
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En Hollywood, tener un agente es importantísimo. Puedes conseguir muchos castings online, en páginas como Backstage, Actors Access y mil más, pero para los castings que de verdad importan, para los castings que en serio te cambian la carrera, necesitas un agente. Y yo acabo de perder al mío. Mi agente perdió mucha plata y lo escuché verdaderamente triste, espero que se recupere pronto. </div>
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Eso como que es lo bueno de no tener mucho, que no hay tanto que perder. </div>
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<br /></div>
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La cosa es que para mí, este tipo held my career in his hands. Hay límites de lo que uno puede hacer solo. Él es el tipo que te pone en the rooms where it happens. Un agente es la persona que manda, que aconseja, que pide, que pelea por ti, que te exige, que a veces te pone a correr, y todo lo hace por tu bien. Es, en teoría y en el caso de mi agente en la práctica también, una persona que sabe más que tú, que conoce más gente que tú, que es mejor haciendo networking y tiene más contactos que tú. Es la persona que sabe a qué hora tienes que estar en el casting y que en mi caso, me dio puras buenas noticias de callbacks, pero ningún booked gig con él. Siento como que lo decepcioné y decepcioné la confianza que puso en mí, porque con él no quedé en nada. Y ese hombre accedió a representarme así y yo no estuve a la altura. </div>
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I feel so ashamed of me. </div>
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<br /></div>
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Normalmente, cuando quedas, el agente es el que logra que te paguen lo justo aunque seas una desconocida. Es la persona encargada de convertir a una desconocida en un household name y después en un A-List Star. </div>
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Ese sigue siendo el plan, ser A-Lister, solo que ya no lo voy a hacer con él. Es un retroceso y debo verlo así porque es lo responsable. Es un retroceso porque hasta hace 29 horas tenía algo que ya no tengo. No he hecho el proceso de buscar agente porque llegué a sus manos por industry recommendation y entiendo que es agotador. Además, un agente es como un matrimonio. Tienen que tener química, tienen que admirarse, tienen que respetarse. El agente tiene que enamorarse de ti, porque si se enamora te vende bien. Remember que sí, de cajón que eres un artista, de bolas, pero también eres un producto porque esto es Hollywood, ya no estás en el sótano de Rajatabla. </div>
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Empezar por el principio cuando ya habías llegado al primer puerto da rabia y da flojera. Desde hace dos años, tengo el presentimiento de que algo grandioso está a punto de pasar y nunca pasa. ¿Por qué? Have I not worked enough? ¿Cuánto más quieren que trabaje? Porque de pana estoy mamada. Siento que los sacrificios que hago son cada vez mayores, cada vez tengo menos, cada vez entrego más. Me aterra quedarme sin nada más que darle a esto y que no valga la pena. Estamos claros, esta es mi vocación. Yo voy a ser actriz hasta el día que me muera, pero coño, sería muy chévere poder tener techo y comida (más vacaciones, hoteles, yates, paseos, vuelos privados etc). Pero no este nivel de sufrimiento ni este nivel de preocupación. Yo honestamente no sé qué otra cosa dar, no sé qué más hacer, no sé qué más entregarle a esto. Le he puesto el mundo y más. Le he puesto cada fibra de mí. Where the fuck are my rewards? </div>
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<br /></div>
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Esto es un setback grande y sé que mañana me sentiré mejor y que en seis meses le voy a estar contando esto a Ellen en su sofá, pero coño, estamos en plena crisis y no puedo ser objetiva. No puedo esconder que me duele y me preocupa. Todo pasa, pero esto está pasando as we speak. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-87520464230736619972020-04-11T14:15:00.000-07:002020-04-11T14:22:02.335-07:00Mujeres que admiro - Estefanía León <div class="_5pbx userContent _3576" data-ft="{"tn":"K"}" data-testid="post_message" id="js_19l" style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; line-height: 1.38; margin-top: 6px;">
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px;">
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Hizo falta una pandemia para ponerme a hacer cosas que tengo años diciendo que voy a hacer. Aquí el tercer episodio de <a class="_58cn" data-ft="{"type":104,"tn":"*N"}" href="https://www.facebook.com/hashtag/mujeresqueadmiro?source=feed_text&epa=HASHTAG" style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #365899; font-family: inherit; unicode-bidi: isolate;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">MujeresQueAdmiro</span></span></a>, entrevistas a mujeres que admiro, duh. Este es el tercer episodio, pero el primero que publico porque soy la peor editora del mundo. </div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuAg1A5YFLMravwx4fcLct1jE3OlwjcbtJbODM3o4W6oUxsluCFXcf3dZBEQxC6XF0ZtnBYFySC_TAFbTGUPpWlvNZIsV8HtYWHAeAr3SJQrvqT5zqU7F1iYHoPHxxn0KVHrvSOHPoEHgO/s1600/MujeresQueAdmiro2.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="135" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuAg1A5YFLMravwx4fcLct1jE3OlwjcbtJbODM3o4W6oUxsluCFXcf3dZBEQxC6XF0ZtnBYFySC_TAFbTGUPpWlvNZIsV8HtYWHAeAr3SJQrvqT5zqU7F1iYHoPHxxn0KVHrvSOHPoEHgO/s320/MujeresQueAdmiro2.jpeg" width="180" /></a></div>
<br />
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Gracias a las primeras dos invitadas, Marianto Hidalgo y Gaby Mesones Rojo. Me disculpo públicamente por ser tan tarada con la edición y no saberlos montar. Gracias a Pimpi Castro por ayudarme con este. </div>
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<br /></div>
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Estefanía León es hilarious e inteligente, calla trolls en Twitter como nadie y fue mi profesora de historia de reggaetón. Gracias a ella entendí el fenómeno Bad Bunny y ahora soy ciudadana safaerense. Con este proyecto estoy matando dos pájaros de un solo tiro, hablando con tipas que me inspiran y practicando la caligrafía que la tenía olvidada y es algo que me encanta hacer. Un hobby que me tripeo burda y que por pendeja pongo excusas como que no tengo tiempo y eso casi nunca es verdad. Calligraphy hack: como todavía no sé hacer mayúsculas hago minúsculas con una pluma más grande, soooorry, estoy aprendiendo. </div>
</div>
</div>
<div class="_5pbx userContent _3576" data-ft="{"tn":"K"}" data-testid="post_message" id="js_19l" style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; line-height: 1.38; margin-top: 6px;">
<div style="display: inline; font-family: inherit; margin-top: 6px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
</div>
<div class="_3x-2" data-ft="{"tn":"H"}" style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 12px;">
<div data-ft="{"tn":"H"}" style="font-family: inherit;">
<div class="mtm" style="font-family: inherit; margin-top: 10px;">
<div class="_6m2 _1zpr clearfix _dcs _4_w4 _41u- _59ap _2bf7 _64lx _3eqz _20pq _3eqw _2rk1 _359m _3n1j _5qqr" data-ft="{"tn":"H"}" id="u_3b_2" style="background-color: #f2f3f5; border-radius: 0px; border: none; box-shadow: none; font-family: inherit; margin-left: -12px; margin-right: -12px; max-width: none; overflow: hidden; position: relative; z-index: 0; zoom: 1;">
<div class="clearfix _2r3x" style="font-family: inherit; zoom: 1;">
<div class="lfloat _ohe" style="float: left; font-family: inherit; width: 500px;">
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;"></span><br />
<div class="_63yw" style="font-family: inherit; position: relative;">
<div class="_6ks" style="font-family: inherit; line-height: 0; position: relative; z-index: 1;">
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;"><a aria-describedby="u_3b_d" aria-label="Mujeres Que Admiro - Estefanía León" data-lynx-mode="asynclazy" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcXkk-KF5yOM%26t%3D3185s%26fbclid%3DIwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME&h=AT3DH-h3kgYSXI_mMHYRoh-t28Yo03XLFPjwG3D8u_dAOu3-VM-BcfDlomtZJX1EEjYvTyOo-1_PiaDb9dhNzWaEJuFyt7_LoEnQPgRxSFmOj-J2mhJV8wTb1g4bwQ_KLoM3o_9V1AgifwsqcWjKO9lmyCshzEVb1MOZ1XQ9dL4" href="https://www.youtube.com/watch?v=cXkk-KF5yOM&t=3185s&fbclid=IwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME" rel="noopener nofollow" style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" tabindex="-1" target="_blank"></a></span><br />
<div class="accessible_elem inlineBlock" id="u_3b_d" style="clip: rect(1px, 1px, 1px, 1px); display: inline-block; font-family: inherit; height: 1px; overflow: hidden; position: absolute; white-space: nowrap; width: 1px; zoom: 1;">
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;"><a aria-describedby="u_3b_d" aria-label="Mujeres Que Admiro - Estefanía León" data-lynx-mode="asynclazy" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcXkk-KF5yOM%26t%3D3185s%26fbclid%3DIwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME&h=AT3DH-h3kgYSXI_mMHYRoh-t28Yo03XLFPjwG3D8u_dAOu3-VM-BcfDlomtZJX1EEjYvTyOo-1_PiaDb9dhNzWaEJuFyt7_LoEnQPgRxSFmOj-J2mhJV8wTb1g4bwQ_KLoM3o_9V1AgifwsqcWjKO9lmyCshzEVb1MOZ1XQ9dL4" href="https://www.youtube.com/watch?v=cXkk-KF5yOM&t=3185s&fbclid=IwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME" rel="noopener nofollow" style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" tabindex="-1" target="_blank">El </a></span></div>
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;"><a aria-describedby="u_3b_d" aria-label="Mujeres Que Admiro - Estefanía León" data-lynx-mode="asynclazy" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcXkk-KF5yOM%26t%3D3185s%26fbclid%3DIwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME&h=AT3DH-h3kgYSXI_mMHYRoh-t28Yo03XLFPjwG3D8u_dAOu3-VM-BcfDlomtZJX1EEjYvTyOo-1_PiaDb9dhNzWaEJuFyt7_LoEnQPgRxSFmOj-J2mhJV8wTb1g4bwQ_KLoM3o_9V1AgifwsqcWjKO9lmyCshzEVb1MOZ1XQ9dL4" href="https://www.youtube.com/watch?v=cXkk-KF5yOM&t=3185s&fbclid=IwAR2R4YazDxQ_O1jVwsGkLFd5qwbAYluuq30H7d_zidKVdkzBDMtoHQGcmME" rel="noopener nofollow" style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" tabindex="-1" target="_blank">
</a></span></div>
</div>
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;">
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</div>
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</div>
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/cXkk-KF5yOM" width="560"></iframe>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-89454432916526805982020-04-03T19:10:00.000-07:002020-04-03T19:30:25.000-07:00Blogspot no es Instagram y la cuarentena no es fácil<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvG_zrpyJ7qILtI3mZDDJaCYPtmtENV5kt-UJTQvyC5Dk1-hRDu1JQvdSgSQNqTo467bD-xiXXYt1NDCIeFaEykaSMYu2EDcLJneC9hFlb7OycGMmFyCzX44AJIzapFJaH6xa_TtuiStSH/s1600/DEBF9859-C441-48FB-8D21-932F599A36AA.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvG_zrpyJ7qILtI3mZDDJaCYPtmtENV5kt-UJTQvyC5Dk1-hRDu1JQvdSgSQNqTo467bD-xiXXYt1NDCIeFaEykaSMYu2EDcLJneC9hFlb7OycGMmFyCzX44AJIzapFJaH6xa_TtuiStSH/s400/DEBF9859-C441-48FB-8D21-932F599A36AA.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Aquí esperando que la muerte me lleve</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Como Blogspot no es Instagram, no hace falta mentir. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Primero, hay que contar lo bueno, porque es más corto y porque me hace sentir como una optimista aunque ya ese efecto haya pasado. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al principio de la cuarentena, me autoimpuse un sistema implacable de actividades para no perder la cabeza. Dividí mis tardes en bloques de 45 minutos, con actividades para nutrir cuerpo, mente y alma. Cursi pero balanceada, bitches. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi rutina diaria después de terminar de hacer todo para Caracas Chronicles era (es) así: </div>
<div style="text-align: justify;">
1. Nike Training Club </div>
<div style="text-align: justify;">
2. Repasar mandarín</div>
<div style="text-align: justify;">
3. Saltar cuerda</div>
<div style="text-align: justify;">
4. Francés con mi nuevo roommate que es francés </div>
<div style="text-align: justify;">
5. Ballet, tap o guitarra</div>
<div style="text-align: justify;">
6. Facemask o algo cotufero pro-embellecimiento y shower </div>
<div style="text-align: justify;">
7. Leer o estudiar algo que me haga mejor actriz o escritora </div>
<div style="text-align: justify;">
8. Leer cualquier cosa de ficción for as long as I fucking want </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Empecé con este sistema hace exactamente 16 días. Hace dos días, se cayó el sistema, it crashed like Banesco de Plaza Venezuela un viernes 15. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estas ocho cosas fueron específicamente pensadas para combatir el ocio, para no darle tiempo a mi cabeza de pensar y de entrar en el hueco. Me prometí que iba a tener una cuarentena productiva y que iba a salir de esta siendo una mejor mujer, una mejor actriz y de paso estar buenísima. Quería salir de la cuarentena como Leopoldo de Ramo Verde.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tuve una hora y quince minutos de ocio a la semana, aproximadamente. Los jueves en la noche, cuando salen los nuevos episodios de Brooklyn Nine-Nina y de Grey's Anatomy. I was holding myself to a very, very high standard, porque me conozco y sé lo que me puede pasar y lo que soy capaz de hacerme cuando estoy sin oficio. Lo que puede pasar es que me convierto en Lindsay Lohan del subdesarollo de noche, <i>muertapordentro</i> en mi cama de día. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo no sé por qué soy así, yo no sé por qué soy de extremos. Pero con la madurez, he entendido cómo combatirlo y cómo obligarme a ser productiva, estaba aplicando ese conocimiento para no sentarme a esperar la muerte en mi litera, no porque no me quiera morir, sino porque de verdad prefiero morirme de coronavirus que morirme en una litera de comuna hippie rodeada por las bolsas vacías de Doritos que se le caen a la que duerme en la cama de arriba, coronavirus sería más digno. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No exagero cuando digo que solo tengo dos modos, solo funciono de dos maneras, diametralmente opuestas: Modo Hermione y Modo Muerte. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me preocupa que gano mucho menos de sueldo mínimo, me preocupa que me botaron (por primera vez en mi vida, me botaron de un lugar pero ya lo superé y lo entendí como reducción de personal) de uno de los tigres que mataba online a los dos meses de haber llegado aquí porque ya no tenían plata para pagar una traductora, me preocupa que mi último trabajo como actriz haya sido hace 29 días, el 4 de marzo, me preocupa que gasté la plata que me quedaba en irme a Miami a hacer <i>Cuatro maneras de quererte</i>, me preocupa que no me quedan ahorros, me preocupa que en Estados Unidos enfermarse es carísimo y la pandemia llegó y llegó arrecha, me preocupa la ignorancia y la ligereza de las autoridades americanas y los gringos en general. Me preocupa que si en serio cae el tirano, no voy a tener plata para comprarme dos botellas de champaña porque tengo las tarjetas de crédito hasta el culo y se me acabaron los ahorros en serio. Los Angeles es carísima y de cajón que vale la pena cada centavo. Hice que esos 4.000 dólares rindieran ocho meses, pero sencillamente no tengo el músculo financiero. No hice maromas, hice milagros. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los números en Hollywood son muy lindos y siempre vienen acompañados de tres ceros en adelante... más adelante. Cuando estás empezando, como yo, porque me tengo que recordar que aquí yo estoy empezando, te pagan cientos de dólares por los comerciales y las series y las minipelis. Así es Hollywood, en números. Gastas miles de dólares, ganas cientos de dólares. Math is math. Yo entendí rápidamente que en Estados Unidos hay que hacerlo the American way: thoughts, prayers and credit card debt pero ya no es sostenible. Para poder pagar las tarjetas de crédito necesitas que entre plata también, duh. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé cuándo voy a volver a trabajar, y no me deja dormir, pues. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me preocupa que mi visa expira y voy a perder unos meses muy valiosos después de todo lo que me costó conseguirla. Me preocupa que no sé cuándo se va a reactivar la industria, pero sé que cuando se reactive va a ser muy lento. Me preocupa que me boten de la casa porque no sé cómo pagar alquiler. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me preocupa que cuando finalmente Venezuela sea libre no voy a tener champaña para echársela en la cara a la única roommate mamagüeva que tengo, que idolatra a Bernie y a la mediocre de Alexandria Ocasio Cortez, que ha hablado de un U.S.-backed coup en Velezuenah (juro por mi madre que lo pronunció así) y que ha tenido las bolas de defender el socialismo en mi cara. Por supuesto que le he gritado, por supuesto que le he dicho bruta y se lo merece. Es esa gente que no matas porque sabes que si la matas te deportan. Solo por eso. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hago la aclaratoria brevemente: a esta mamagüeva no le digo mamagüeva por socialista o por bruta, sino porque he tenido roces serios con ella. Un día, de la nada, me dijo en mi cara, sonriendo como si fuera inocente, "like, I don't understand why you're like doing so well here." Yes, she's one of those, no sabe hablar sin decir "like" cada seis palabras. Le respondí que I was doing really well porque no me meto ácido a las cuatro de la tarde un martes como ella. Es como de estas feministas socialistas veganas taciturnas woke a juro, pero cada vez que se rasca (es decir, todos los días) se come una hamburguesa a las dos de la mañana. Aquí son las 11:33 am. La jeva ni se ha despertado.</div>
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Hermana, cuando usted deje de ser una floja, una hipócrita, una drogadicta y una vaga, yo le explico cómo hacer para que le vaya bien en Hollywood. Antes no. </div>
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Minuto de odio is over, solo necesitaba drenar. Seguimos. </div>
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Los primeros trece días de cuarentena entendí que había dos maneras de salir de la cuarentena: rodando o como Leopoldo de Ramo Verde. I was committed to la segunda. Me pegó en el ánimo y en el espíritu. El detonante fue una estupidez. En la comuna hippie donde vivo, hay amenities como gimnasio y self-tape room: no son más que estacionamienticos convertidos en esas cosas y el martes nos dijeron que ya no los podíamos usar. El gimnasio lo estaba usando para las fases Cuerpo de mi sistema (bailar, saltar cuerda y NTC) y ahora ya no tengo eso que me mantenía centrada y tranquila. Obviamente puedo usar el patio, obvio que hay soluciones pero cuando tu vida la haces en 200 mts cuadrados que compartes con once personas (sí, once, y eso que se ha ido gente) ese espacio y ese momento de paz y soledad es muy valioso. </div>
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Hay mil maneras de superar este crisis, pero por ahora es una crisis. Yes, the only way out is through. </div>
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Hace mil años en Venezuela, una comediante que quiero mucho decía que cuando una mujer estaba triste solo había un lugar que podía hacerla feliz: Farmatodo. Bueno, Target es el Farmatodo de esta mujer triste y acabo de aprovechar que no hay alimentos no perecederos en mi área y me fui corriendo hasta allá. No había quinoa ni arroz integral ni pasta (PTSD veneco alborotado, por supuesto) pero compré unas pesitas de esas que se amarran con cierre mágico en los tobillos, las últimas siete bolsas de quinoa con arroz integral que se cocinan en el microondas, masa para hacer galletas y un potecito para guardar el jabón porque el mío desapareció antier. </div>
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Corrí hasta Target (buen tiempo, 40 mins) y mientras decidía cuál color de potecito llevarme, me distraje porque todavía tengo un chip socialista y la variedad me confunde, tener opciones me confunde. Me puse a leer si un paquetico de wipes me podía proteger del coronavirus y de repente un tipo bello, no, eso no le hace justicia, un tipo beeeeeeellooooo con sus scrubs azulitos de doctor me dice: "Esos no te van a proteger de nada, por si acaso". What? Aquí fue niñitas, este es el meet cute con el que comienza la comedia romántica de mi vida. It's happening, it's finally happening. Amigo, protégeme tú! Ya que andas opinando, pues. Me dijo tres vainas más que no recuerdo porque estaba muy chévere y me embobé y se fue. </div>
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Target was supposed to be a happy place. It kind of was, in a weird way. </div>
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Todo va a estar bien, pero está bien si hoy no. ¿No? </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-80013211758338958032020-02-29T14:18:00.000-08:002020-02-29T14:28:17.978-08:00Road to Hollywood: Episode IIEstoy viviendo en Hollywood desde hace seis meses y 29 días.<br />
<br />
A los cuatro meses y 15 días me gané mi primer premio aquí. Upstart Artist of the Year 2019. No es solo un premio, es también una señal.<br />
<br />
Es un premio que no significa nada para nadie, solo significa algo para mí. Solo es importante para mí.<br />
<br />
Mi speech fue algo así:<br />
<br />
"Who here was the best, big shot artist in their small town? Well, so was I. And I've found that people in LA don't care who we used to be and what we have done, but we can't forget."<br />
<br />
I won't forget.<br />
<br />
A mí no se me va a olvidar como yo me gané mi puesto en Comedy Central, mi premio de Alicante, mis buenos reviews en teatro, en cine y el cariño y respeto de la mujer que dirigió por décadas el departamento de casting en RCTV. A mí no se me puede olvidar que los directores y productores que amo y admiro siempre han querido volver a trabajar conmigo. A mí no me va a olvidar, y lo voy a usar. Toda la industria en LA lo va a saber.<br />
<br />
Yo sé que esto ya lo dije en el primer capítulo de Road to Hollywood, pero es importante y por eso lo vuelvo a decir.<br />
<br />
Este post lo estoy escribiendo gracias a Lara, que me escribió que le gustaba mi blog. A mí también me gusta mi blog.<br />
<br />
She thanked me for inspiring her, but she inspired me too.<br />
<br />
Mi legado es que hice stickers de las versiones venezolanizadas de Baby Yoda. I do have a body of work I can be proud of desde ya.<br />
<br />
I miss dating. Anyone, apparently. Pero como sé que salir por salir no lleva a nada, no salgo.<br />
<br />
Por primera vez en años no tengo dating apps, porque el foco es otro, también.<br />
<br />
On Valentine's Day llamé hasta a mi primer novio para que me explicara por qué mi último Valentine's date había sido con él hace 17 años, gracias.<br />
<br />
El día después de Valentine's, uno de mis 17 roommates se me acercó y me dijo: "I never thought I'd see something so straight out of a rom-com. You were such a cliche yesterday, crying over everything and hating this day."<br />
<br />
Me cagué de la risa, porque en serio fui Bridget Jones. Me bajé dos botellas medianas de Grey Goose (like I can afford that) con jugo de cranberry. Worst hangover ever, estuve todo el día siguiente a punta de Pedyalite.<br />
<br />
Nunca salgo aquí porque es muy caro, entonces todos los planes son beber en la sala. Cuando mis roommates tienen plan yo igualito tengo que estar despierta y fresca por castings o por Caracas Chronicles al día siguiente entonces no hay muchas oportunidades de beber. Por ejemplo, hoy tengo ganas de tomar como la Lindsay Lohan tercermundista que soy, pero mañana tengo que estar en el set a las 8:00 am. So, no vodka for me.<br />
<br />
Estoy caminando la fina línea entre ser generosa y no ser una huevona. A ver, full gente en mi casa y full gente en IG me pide consejos sobre cómo navegar their own Road to Hollywood. La cosa es que en algunos casos, son como miniprepagos o lazy Americans que lo que hacen es fumar weed y no los veo ni intentando aprender a deletrear Stanislavski. A esa gente no la voy a ayudar porque son unos flojos, punto.<br />
<br />
Todos los demás consejos los doy feliz.<br />
<br />
¿Vamos a hablar del video de Capriles? Claro que vamos a hablar del video de Capriles.<br />
<br />
Puedo contar en una mano la gente que entendió todo. La gente brillante, que respeto y admiro entendió todo. Cuando digo todo me refiero a todas las capas:<br />
1. Aprovechar el momento para hacer mi último chiste sobre estar enamorada de Capriles (hay posts en este blog sobre piropos para Capriles desde 2011, no me jodan)<br />
2. Aprovechar el momento para hablar de que me parece el colmo que gente tan prominente de la oposición fraternice (y procree) con una mujer tan cercana a los ladrones bolichicos que destruyeron el país<br />
3. Hablar sobre lo liberador que es entender que yo no soy el target y que por eso nunca tuve una pareja como quería en Venezuela, porque yo no soy el target allá, definitivamente. Hay algo más NIna Rancel que quejarse de que no tiene novio? No sean maricos, he construido mi carrera sobre mis fracasos amorosos.<br />
<br />
I mean, este blog tiene más de diez años y tengo DIEZ AÑOS hablando de eso.<br />
<br />
No es culpa mía que tu programa favorito sea Portada's.<br />
<br />
Verónica mi amiga, la crack de las redes sociales, me dijo "chama, pónle hashtag humor"... Y yo, sabiendo perfectamente las consecuencias que me iba a traer (insultos, amenazas, ignorancia latinomarginal) me negué. Le dije a Vero que yo sabía que ella tenía razón, pero yo no voy a contribuir ni perpetuar el ciclo de ignorancia o la latinomarginalidad. Si la gente no es lo suficientemente inteligente para entender lo que estoy diciendo, no quiero que esa gente venga a mis shows, me siga en redes, se tripee mis chistes, mis pelis, mis posts.<br />
<br />
Yo no voy a poner la vaina papita, yo no voy a entregarlo todo a goticas para que sea una manguagua. Bueno, yo no voy a bajar el nivel de la masa. Yo voy a seguir montando vainas del nivel que yo tengo para que la masa se eleve.<br />
<br />
Es mi decisión porque esa es la única carrera de la que yo me sentiría orgullosa. Si lo hago distinto, me estaría traicionando.<br />
<br />
A mí no me interesa ganarme un Premio Ronda Voto Popular. A mí me interesa un SAG Award. Para mí vale mucho más diez personas con criterio, 100 followers con profundidad, con cultura, con mensajes relevantes, que 100K de gente básica, superficial y voluntariamente ignorantes.<br />
<br />
La primera semana dejé que se mataran ahí a insultos en los comments porque estaba ensayando para grabar un comercial de Fender. Sí, de Fender, la marca gigante de guitarras.<br />
<br />
La segunda semana empecé a bloquear.<br />
<br />
La tercera semana empecé a responder. Todo el mundo es valiente para insultar por DM hasta que se consiguen con una mujer que no se cala esas huevonadas porque me asiste la razón y me asisten mis valores. No está bien ser novia de bolichicos, no está bien juntarse con ladrones, no está bien irse a Los Roques con el dinero de todos los venezolanos.<br />
<br />
Yo he trabajado un mundo para ser mejor persona, pero no soy un monje tibetano. Si me insultan y tengo tiempo para responder voy a insultar igualito. A veces, veo que el nivel es tan bajo (y que no es culpa, porque Yeideroska de Guasdualito no tiene la culpa de que el sistema le haya fallado) que las ignoro. Pero otras veces veo que es una prepagada bendecida montada en un yate que viene a insultarme de gratis y eso sí no me lo voy a calar. La ignorancia voluntaria, la marginalidad y la maldad no me las calo. Punto.<br />
<br />
Si usted es lo suficientemente arrecha para insultar en Instagram tiene que ser lo suficientemente arrecha para recibir insultos de vuelta. La pelea es asimétrica porque siempre soy más inteligente, siempre me los vacilo y siempre terminan perdiendo la cabeza, pero quién les manda a meterse con alguien que está clearly out of their league.<br />
<br />
Aquí solo me rodeo de gente que impulsa. Gente que sea vela, no ancla. Si me frena, si se pone con huevonadas, si es hostil, si es medio envidioso o mala vibra lo mando bien largo al carajo.<br />
<br />
I thought I was going to be the least talented person in the city. Turns out, I'm not.<br />
<br />
I'm here to create.<br />
<br />
I mean creating several things. Create the career I've always dreamed of, create a body of work I can be prouf of and create my own opportunities si nadie me las da.<br />
<br />
Las puertas no se abren solas, una tiene que tocarlas. Si no te la abren, tienes que build your own fucking window and your own ladder to climb all the way up, so you can be exactly where you want to be.<br />
<br />
Hace dos semanas tuve que decir que no a mi primer papel aquí. ¿Por qué? Porque el proyecto era con gente que no ha hecho casi nada. De lo que sí han hecho, no me gustó nada. El personaje era cualquier vaina. A ver, era el love interest del lead, pero no era una papel interesante. Dije que no y me ofrecieron más plata. Plata que por cierto necesito, la necesito desesperadamente. Pero si voy a hacer esto, lo voy a hacer bien. Lo voy a hacer siendo leal a mí y al tipo de proyectos en los que quiero estar involucrada.<br />
<br />
Fue horrible porque no es como que bueno me ofrecieron esta bandeja de salmón pero soy alérgica al salmón. No. Ser actriz de Hollywood es el sueño de mi vida, pues. Hacer películas aquí es el sueño de mi vida y he dejado todo, he renunciado a todo en el camino. Pero no puedo hacer una vaina que no considero que vaya a traerme suficiente dinero, contactos o experiencia por estar atorada. I hope I'm right about this... No, I know I'm right about this.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-92225476709083962132019-10-28T20:00:00.003-07:002019-10-28T20:00:30.582-07:00Road to Hollywood: Episode I <br />
<br />
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No me importa que nadie esté blogging ya. Estoy cantando "We don't blog anymore, like we used to do." </div>
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Estoy viviendo en Los Angeles desde hace dos meses y 28 días. Es emocionante and terrifying a la vez.</div>
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Uno de los días más desesperados de Bogotá, juré como Scarlett que "as God as my witness I'll never be hungry again." Por ahora, cero hambre en Los Angeles y más nunca después de eso. La diferencia es que yo hice mi juramento vestida de Minions y una franela vieja que le robé a mis hermanos, pero apartando el wardrobe la vehemencia y convicción fueron igualitas. </div>
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I guess I'm a woman of my word.</div>
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El primer proceso migratorio me preparó para el segundo proceso migratorio. A ver, una es muy arrecha y por años solo viví de los medios y el arte en Venezuela, pero en Bogotá me rehusé a buscar trabajo paralelo y solo ser actriz. Salió el tiro por la culata porque bastante bola que pelé, teniendo tiempo y necesidad de hacer otras vainas. Eso no me vuelve a pasar y aquí tengo tigres online para tirar para el techo.</div>
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Vivo en una comuna, pero hippie. Muy importante la distinción porque las comunas socialistas son una mierda, las comunas hippies en Estados Unidos siguen siendo capitalistas y por eso funcionan. A mi edad, comparto cuarto con cinco mujeres y casa con 17 personas. Tres literas por cuarto, tres cuartos, dos baños. Ajá.</div>
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La comuna hippie se llama UpStart y es solo para artistas. Es muy cool porque pagas una miseria. La privacidad es un lujo burgués y mi bolsillo es socialista. </div>
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Fact: Lo más horrible no es los baños. Lo más horrible es que en esta vaina como que no tradujeron el Manual de Carreño y eructan en todo momento a cada rato y tengo ganas de vomitar todos los días, todo el día. Es decir, mientras viva aquí, será como primer trimestre de embarazo porque el asco que me dan estos maleducados no tiene otra comparación. Si eres mamá y crees que estoy exagerando, obviamente es que no has vivido con este nivel de cochinos. Felicitaciones por tu bebé, bye.</div>
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Aterricé un jueves. El martes tuve mi primer paid gig como actriz. Me pagaron 114 dólares por entrar y salir de una puerta mil veces. Yo no dije que estuviera protagonizando. Fui extra en un Hollywood production y lo tomo como un presagio de lo que está por venir. Soy un working actor en Hollywood y soñé toda la vida con esto.</div>
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Voy por más, obviamente.</div>
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He ido una sola vez a la playa, el día estaba nublado y parecía una maracucha en Boston arropadita con un paño de playa. Metí las paticas en el agua, hasta los tobillos. Too cold para este cuerpo tropical.</div>
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Todo el mundo en la casa ha adivinado edades diferentres, entre los 22 y los 26. Ni huevona los corrijo. Ya todos saben que soy que si la más grande pero it took them like weeks to know. Amo the US of A. </div>
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Todavía estoy en fase servilletas y stevia de Starbucks, algodón de Sephora pero I'm OK. </div>
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Yo entendí que el dinero es lo menos importante del mundo y por eso no pierdo mi tiempo. </div>
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Estoy yq poniéndome seria con Instagram y echando todo el cuento por allá, con stories y highlights en un circulito que titulé #RoadToHollywood. </div>
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#RoadToHollywood no empezó el 1 de agosto. #RoadToHollywood empezó en Pentagrama, en el auditorio del Mater Salvatoris, en The Actors' Workshop de Flo Salant Greenberg in 1998. </div>
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Y aquí estoy, por ella. Gracias a ella y a todas las maestras que tuve después. </div>
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A pesar de estar en California, que es supuestamente hipermegasuper liberal, todo el mundo se ofende por todo. </div>
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Fui al Comedy Store dos veces y vi a Jamie Kennedy revivir de entre los muertos como un profesional. Fue impresionante. Pensé que se iba a bajar y tres minutos después estábamos que si aplaudiéndolo. </div>
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Me hizo recordar que cuando yo estaba empezando, pregunté que por qué coño no me iba igual que a los que tenían unos años más que yo. La respuesta fue: no hay atajos. No hay atajos, de verdad. Explotar y totearla se construye un show a la vez y hay que hacerlos todos. Todas las horas de vuelo y todo el kilometraje.</div>
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Obviamente que Lindsay Lohan ha salido a pasear un par de veces, generalmente en planes de casa porque salir aquí es carísimo. </div>
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Plan favorito de LA, so far: un lugar que se llama Magic Castle. Es como Hogwarts y Le Club todo junto. Tienes que vestirte de red carpet y obviamente me proyecté demasiado. Fui con el primer amigo que hice aquí, ya no somos amigos y lo extraño pero vale verga porque el foco es otro. </div>
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I didn't come here to make friends. </div>
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Tampoco vine para hacer reality TV pero si es lo que toca, pues ya sabemos que estoy lista. </div>
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Después de ese trabajito como extra, quedé en dos películas con líneas y escenas y nombre. Mucho más que Arbol 6. </div>
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Páranme balls con esto que aprendí aquí. Me convertí en una tipa agradecida. Un día llegué llorando porque el personaje de una de las películas lo recortaron. Pasé de tener seis escenas a tener dos. De pana llegué con el corazón roto y para variar dramaqueening al respecto. Uno de mis roommates se me acerca y me pregunta, le echo todo el cuento. Se me queda viendo y se empieza a reír en mi cara. "Coño, hermana, yo tengo un año aquí y cuatro meses sin trabajar. ¿Tú de pana estás llorando porque tienes un speaking part en una película en Hollywood con solo dos escenas?" </div>
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Calladita me vi más bonita. De ahora en adelante, todo todo todo lo que me dan, lo agradezco. </div>
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Que no quiere decir que sea conformista, sino que estoy entendiendo el proceso y tengo una manera más optimista de ver las cosas. </div>
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Me aterra pasar mi cumpleaños sola, peeeero ya sé que he creado vínculos y amistades lo suficientemente sólidas como para tener al menos cinco personas cantándome happy birthday. </div>
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Ese es mi nivel de madurez. I fear pigeons and lonely birthdays. De resto, soy Gryffindor. </div>
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Por el camino ya recorrido y por el #RoadToHollywood que estoy recorriendo. </div>
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La gente y las cosas llegan a tu vida cuando las necesitas y se van cuando no las necesitan más. </div>
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Estoy en una de Marie Kondo y de pana, if this person doesn't spark joy, la boto. Especialmente en Instagram, unfollowing un gentío. </div>
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Lo stalkeo a cada rato porque me encanta este huevón. Trato de decirlo a mi manera. </div>
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Me vine a LA cuando estaba lista. Ni un segundo antes, ni un segundo después. </div>
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Esa sería mi recomendación artística: hagan la vaina cuando en serio estén pegados del techo en donde sea que vivan. Antes no. </div>
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A esta gente no le importa quién eras ni qué hiciste, pero a ti no se te puede olvidar. </div>
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I've never felt more powerful or valued as a performer. </div>
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Me metí en The Second City y se siente como una casita más. Tina Fey, espérame. TQQJ. </div>
<br />Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-27472550731690729512018-10-18T22:40:00.002-07:002018-10-18T22:40:28.650-07:00Feliz cumpleaños, Mamayaya <div style="text-align: justify;">
Lo bueno de ser católica light es que uno puede rezarle a los santos que quiera y no es herejía. Hoy, porque hubiera sido tu cumpleaños, te voy a rezar a ti. </div>
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Todos te extrañamos. A veces, como hoy, nos duele mucho. Bueno, a mí me duele. Perdí demasiado tiempo contigo y cómo se recupera eso, nunca sabré. El mejor legado es que nos educaste bien, a todos. Entonces nos acompañamos y nos entendemos. Somos gente muy distinta, pero muy igual en lo que verdaderamente importa. </div>
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<br /></div>
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Van dos años y soy otra mujer. Creo que te hubiera gustado esta mujer. Creo que estarías orgullosa de esta mujer. Trato de no hacerle daño a nadie y cada vez digo menos groserías, sólo cuando son estrictamente necesarias o cuando se me escapan. Nada grave. Todavía falta mucho, eso sí. ¿Qué tengo que cambiar? ¿Hay algo que no esté haciendo bien? ¿Cómo hago para corregirlo? Una ayudaíta, anda! </div>
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Creo que hubieras amado #CuatroManerasDeQuererte, no te preocupes que nadie la vio, no es que te quedaste por fuera sólo tú, tranqui. O sea, nadie de la familia sino M. que se echó el viaje desde Orlando. Sé que la última que viste fue un poquito too much para una mujer de tu época y amo que hayas disimulado cuán shockeada quedaste, jajajaja. Tu mejor talento era tu diplomacia. No lo heredé. Tengo otros, gracias, bendición. </div>
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<br /></div>
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Cada vez engordo más rápido. ¿Eso es por ti? Ok... gracias por esa, te luciste, puessss. Jajajaaj. </div>
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A veces me canso. A veces lloro sin razón. O sea, me refiero a que son razones... gafas. A veces me cuesta dejar ir las cosas. A veces me frustro pero en el último año (casi un año, pues) no he estado tentada a tirar la toalla ni una vez. Resistir, aguantar, seguir luchando y ya. Qué terquedad. Esa sí es demasiado nuestra y ha sido muy útil para la profesión que escogí. </div>
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<br /></div>
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Los "problemas" son... superficiales. He estado mucho peor y mira, no me morí. No me mataron las colas de Bogotá, soy invencible, jajajaja. Casi me mata la soledad, o el frío, o lo demás, pero como que tenemos ADN de sobrevivientes. </div>
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Me pasa algo. ¿Sabes cuando sientes que algo maravilloso está por pasar pero no termina de pasar y terminas frustrándote? Bueno, así estoy. No que si frustrada acurrucada en mi cama sin moverme, pero sí ansiosa e impaciente. ¿Por qué no termina de pasar? ¿Si es que estoy arando en el mar me puedes mandar una señal o algo? No te me aparezcas porque me muero del susto, pero sí en un sueño o un mensaje con el azúcar sobre un churro o algo. Olvida lo del churro, aquí no voy a conseguir churros como los tuyos y por eso nunca los como. Ni me inmuto. </div>
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<br /></div>
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A veces como pasta con mantequilla y 100% de las veces que lo hago me acuerdo de ti. Bueno, lo hago para acordarme de ti. ¿Te acuerdas que en mi último cumple te gustó mi ceviche que hice yo solita? Cada vez que puedo, lo hago. Y me acuerdo de quién?! Ajá. Y de mi tía, que fue la que te llevó ese día. Terminamos llegando a la misma hora por la cola, subieron, vieron donde estaba viviendo, comprobaron que tampoco era un desastre horrible y me ayudaron a bajar las cosas. Sigo intentando que mi consomé sepa a tu consomé, pero sin éxito. No pierdo la esperanza, nunca. ¿Será que la esperanza culinaria la debo aplicar en lo otro? Señal inmediata, conclusión a la que llegue inesperadamente pero que voy a tomar como que la sembraste tú. Gracias, la necesitaba. </div>
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En 20 años voy a hacer unos calamares en su tinta que no juegan carrito, pero tenemos que ir un paso a la vez. </div>
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Tengo tu voz guardada pero en el disco duro que dejé en Miami. He debido pasarlo al celular para tenerla ahí siempre. No quiero que se me olvide tu voz, coño. Y no me regañes por la grosería que era justa y necesaria. Igual tengo captures de nuestros mensajes y full mensajitos de cuando el celular era tuyo, entonces los leo como si todos fueran para mí. </div>
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Me he convertido en una mujer súper tolerante. Creo que eso te encantaría. Respeto que si todo de los demás y dejé de amargarme por cosas que no son problema mío. Obvio que me dan mis ataques, tipo cuando la gente dice "cabello" o "colocar" donde no va, pero ya no les grito, ni los regaño. Trato discretamente de decir pelopelopelo en una oración y exagerar mi sifrinería para que entiendan. Puntos infinitos para mí. Inventé un término que creo que te daría mucha risa, para nombrar a la gente como yo. Sifrippie. Sifrina Y hippie. Soy una genia, pero eso ya lo sabías. </div>
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Nunca te pregunté si más nunca quisiste enamorarte. Nunca hablamos de mujer a mujer, siempre hablábamos de nieta a abuela, de abuela a nieta. Nunca supe si alguna vez quisiste volver a salir con alguien pero te dio miedo. Y ahora que me atrevo a hacer estas preguntas no estás para responderlas. Nadie te hubiera juzgado, estoy segura. Te merecías ser feliz, y obvio que sé que fuiste feliz, pero me pregunto si alguna vez te hizo falta esa parte. Cosas locas de treintona romántica y cursi. A mí sí me da miedo. No siempre, no todo el tiempo, no me obsesiono con la cosa, pero me pongo melancólica y me da por pensar en eso. ¿Alguien me va a amar a mí como mi abuelo te amó? ¿Voy a amar yo a alguien como tú a él y tener hijos? Quiero eso para mí pero no sé si está meant to be, ¿sabes? Y como bien sabes, querer algo y no obtenerlo es un teeeeema. </div>
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Ojalá hubieras conocido al baby. Estarías muy derretida. Voy a cambiar drásticamente de tema porque voy a llorar más de lo que estoy llorando, ok, besitos. </div>
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Hice una rutina de stand up inspirada en ustedes, mis dos abuelas. Es como una amalgama de abuelas, vague enough para que nadie sepa de cuál estoy hablando. Termina siendo una abuela genérica y listo. Si te ofende, mándame una señal (aclaro, una vez más, en un sueño o algo etéreo que si en como caen las pasticas en el plato o en los rastros de mantequilla pegados a la cuchara, porque te me apareces y ahí quedé). Ojo, la gente se muere de la risa y juro que es desde el respeto y desde la admiración y son cosas que en la vida real nunca te hubiera dicho. Pero ya sabes, si te parece too much, una señal y listo. Tampoco es que la haga todo el tiempo, pero cuando me acuerdo hago ese bit y es chévere. </div>
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Cada vez que voy al mar pienso en ti. Creo que escogiste un muy buen resting place. La vista es maravillosa. Uno subestima lo lindo que es el mar porque siempre lo hemos tenido muy cerca, como subestimamos el tiempo que vamos a tener aquí y que a veces no hacemos que cuente. Cuando te fuiste entendí eso y más nunca nadie me lo va a tener que recordar. La vida entera es un milagro y todo me parece una maravilla (60% del tiempo, tampoco es que ahora soy Heidi en la pradera, no exageremos). </div>
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¿Es raro decirte que a pesar de todo sé que estás? O sea, no es que te llamo por Ouija pero después de que me pasa algo heavy, viene una paz muy loca, muy rara que no sé explicar. No es que escucho voces sino que algo me calma. ¿Eso eres tú? Me gusta creer que eres tú. Me imagino que eres tú y para mí, es lo que cuenta. Es lo que vale. Saber que no me abandonas y que todo lo bueno que me ha pasado en los últimos años es porque te lo ofrezco. Debo admitir que he perdido el hábito de dedicarte las cosas. ¿Será por eso que hay noches de shows que son buenísimas y otras que son como... meh? </div>
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Lo que más me hizo llorar en toda Bogotá, y mira que hubo cosas, fue cuando me robaron la billetera. Porque tenía tu cédula de extranjera y había sido como mi estampita, porque yo también era una extranjera. Venezuela fue mejor contigo de lo que fue Colombia conmigo, eso es evidente. Fue una noche desesperante. Me imagino que me viste. Me robaron los diez piches dólares que me quedaban, pero no lloré por eso. Lloré por lo que más nunca recuperaré. Como tu cédula. La semana que viene se cumple un año de esa noche. Si no había entendido, ese fue el momento que entendí que el dinero es la cosa menos importante del mundo. Me acuerdo y me da demasiada arrechera. Fucking ladrón, vale, qué va a hacer con tu cédula venezolana, la foto de mi papá, mi pulserita de Comedy Central Fest y la medallita que me regaló mi pitá?! Otras groserías justificadas, no me regañes. Mis amuleticos no tenían precio y eso me terminó de devastar. No hay suficiente dinero en el mundo para reponer eso. Perdón, no fue mi culpa, te lo juro. Yo estaba en misa, pues. Mi memoria es tan mala, que a pesar de ver tu cédula mííííínimo una vez por semana por un año y medio, no me acuerdo del número. Heredé muchas cosas de tu hijo, esa es la única que no me gusta, la memoria de pollo. </div>
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Fueron 24 horas horribles. Y después me calmé. ¿Fuiste tú? Yo creo que fuiste tú. O en ese momento sentí que fuiste tú. Me salvó eso, porque en serio estuve muy triste. Fue el día que más triste estuve allá. Gracias por calmarme cada vez que creo que se acabó lo que se daba. Si no eres tú, no quiero saber. Yo voy a pensar que sí, siempre. Si no eres tú no me des la señal porque va a ser una minidecepción jejejeje. </div>
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Uso full cosas tuyas y eso me ayuda. Tus libros están bien cuidados, ya leídos varias veces. No escribías en los libros, por cierto. Eso no lo sabía. Siempre buscaba tu letra o una nota o una pregunta. Al menos en los que tengo, no. Fue una microdecepción porque estaba esperando tu letra chiquitica adornadita. Por cierto, nadie me los peleó, muérete. Definitivamente soy la única lectora de esa casa, jijijij. ¿En dónde fallamos, qué hicimos para merecer eso? Jajajajajaa. Tengo dos carteras que usaré hasta el día de mi muerte. Son bellas y son de noche, no pasarán de moda. Y si pasan de moda, me sabe a casabe. </div>
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Porfa, aparece en forma de grasita de consomé para que me digas que no me puedo rendir. Me ayudaría mucho. Yo sé que te fuiste porque ya no te necesitábamos, porque hiciste todo lo que humanamente pudiste por dos decenas de personas, pero... me ayudaría mucho que me dijeras que falta poco y que no ha sido en vano. </div>
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Espero que estés bien. Me imagino que estás tranquila y que sabes esto porque nos estás viendo, pero por sia: estamos bien. </div>
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Ya, eso es todo lo que quería contarte y pedirte. Te quiero y te extraño. ¡Feliz cumpleaños! Bendición. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-73594433256377155822018-10-14T15:48:00.001-07:002018-10-14T22:48:03.978-07:00Una década después, tuve que volver a bloggear sobre el mismo tipo Hace diez años yo pensé que me iba a morir.<br />
<br />
No exagero, pensé que ese dolor me iba a matar. Como no me mataba, yo hacía cosas para ver si me moría. Fue un espiral de locura y autodestrucción. Todas las noches por once meses salía a volverme mierda y cuando me montaba en el carro le pedía a Dios, qué pena esto que voy a escribir, le rogaba a Dios por tener un accidente manejando borracha y que me matara porque no tenía las bolas para estamparme solita contra un poste. No estoy orgullosa de nada de lo que acabo de escribir, pero no sabía de qué otra manera lidiar con mi dolor.<br />
<br />
Fue la etapa más horrible de mi vida, pero más nunca volví a ser eso. Más nunca me hice tanto daño como me hice daño en 2008. Más nunca me odié como ese año, y por muy en el foso que estuviera después, siempre en el fondo foooondo, sabía que si eso no me había matado, nada me mataría. Si no me morí de ese desamor, no me voy a morir de nada. That much I've known for a decade. De bolas que he recibido coñazos, pero unos coñazos no son ese K.O. Bueno, ese K.O. tampoco fue tal cosa, porque... I'm still here.<br />
<br />
Gracias Dios por no escucharme, por cierto.<br />
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Ninguna de las veces que te rompen el corazón duele tanto como la primera, pero eso quizás lo sabían por haber escuchado The First Cut Is the Deepest, asumo.<br />
<br />
En Deathly Hallows, Aberforth Dumbledore le explica a Harry, Ron y Hermione lo que Ariana Dumbledore era. Yo honestamente creo que Ariana era un Obscurus, pero ese no es el point del post.<br />
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<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">“It destroyed her, what they did: She was never right again.</span><span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"> </span><span style="border: 0px; box-sizing: inherit; color: #242729; font-family: inherit; font-size: 15px; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">She wouldn’t use magic, but she couldn’t get rid of it; </span><b style="color: #242729; font-family: inherit; font-size: 15px; font-variant-caps: inherit; font-variant-ligatures: inherit;">it turned inward and drove her mad, </b><span style="border: 0px; box-sizing: inherit; color: #242729; font-family: inherit; font-size: 15px; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">it exploded out of her when she couldn’t control it</span><span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">, and at times she was strange and dangerous. But mostly she was sweet and scared and harmless.” </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">Así fui yo durante 2008. No sabía donde poner todo ese amor. It turned inward and drove me mad. I'm so ashamed of myself, sólo puedo decir que era muy chama y que ya no soy así. Lo juro. </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">Cuando Hannah Gadsby dijo en su especial "there is nothing stronger than a broken woman who rebuilt herself," ¿a que no adivinan quién pensó en ese año horrible? Estelita del Llano. Así me he sentido todos los días desde que ese dolor pasó. </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">La cosa es que el fin de semana pasado tuve que revivirlo. Una década después, llegó el... closure? (no sé si llamarlo así todavía) que siempre quise. Nos vimos el sábado, por aquello que le llaman arrebatos del destino. El día menos esperado en el lugar menos esperado. Ahora los dos usamos Converse, la diferencia es que a mí me pegan y se convirtieron en parte de mi identidad. Ironically enough, él tenía Converse y yo no ese día. Fue al local donde yo estaba y no habían pasado quince minutos cuando tocamos el tema. </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">Yo le dije todo lo que tenía que decirle, creo. Ah, claro, debo explicar que estaba súper drunk y que la noche la tuve que ir reconstruyendo poquito a poco al día siguiente. Tengo algunos baches, pero creo que me acuerdo de lo importante. Estaba muy cagada, pero fui muy valiente, creo yo. </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">No me acuerdo en qué orden, pero lo dije todo, de pana. Una de las cosas que hice fue pedir perdón, por haber escrito cosas tan feas. Para mí eran lo más parecido a la verdad, porque estaba muy herida. Le dije que él había sido el mejor primer novio del mundo, pero el peor ex novio del universo. Que unos meses después de terminar leí que "al primer amor se le quiere más, pero a los demás se les quiere mejor" de Antoine de Saint-Exupéry y que eso intenté hacer con todos los que he querido después. No he querido a tantos y no he vuelto a amar tanto a ninguno tampoco. Que eso es, justamente, una de las pocas cosas que me aterra: que nunca nadie me vaya a amar así y que yo no vuelva a amar a nadie como lo amé a él. Le dije que yo he debido amarlo más, también. Era muy chama y muy arrechita y muy feminista a juro. Sólo di todo lo que pude la última vez que fuimos novios, antes de eso era muy pichirre emocionalmente. Y en público, hacía como si no fuera la cursi que soy. Cuando dicen que uno se arrepiente de las cosas que dejó de hacer, tienen razón. Han pasado más de diez años de la primera vez que fuimos novios y quiero cachetear a Nina de 17, por pendeja. Tuve que revivir todo lo malo, pero también todo lo bueno. Como vivimos en Macondo, por supuesto que me lo conseguí varias veces. Una de ellas vestida de novia porque estaba en un local tomándome unas fotos para una campaña de Nestea y él fue a rumbear con su novia. Había pasado ya el año infame, pero igual me removió cosas. Un día lo vi en un velorio, otro día en un matrimonio y fui muy feliz porque yo estaba súper buena y su ex esposa siempre ha sido horrenda y es probablemente la única jeva en Venezuela que se viste peor que yo. Excuse me, exponencialmente peor. Le recordé que cuando yo le decía lo que le decía de ella, es porque yo la conocía y él la había conocido también, aunque no acordara o aunque no quisiera creerme, aunque su desesperación por salir de mí y por hacerme daño pudieran más que todo lo demás. Otro día lo vi, yo estaba paseando a D'Artagnan y nunca había estado tan gorda en la vida. Odié todo, menté madre y me arreché demasiado. You win some, you lose some, I guess. </span></span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">No voy a decir lo que él me dijo, porque ya no soy así. La privacidad de la gente se respeta. </span></span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">Lo que sí voy a decir, es que la conversación fue linda, emotiva, sincera y necesaria. Sí, necesaria porque yo estuve enamorada de ese carajo desde los trece años hasta... quién sabe si sigo enamorada ahorita, porque no he logrado dejar de pensar en la vaina. (Bitchslaps herself, porque no es amor, es el rush de haber hablado). Ya, ya pasó. No estoy enamorada de él. Sólo Dios sabe cuánto estuve, pero ya no. I'm a grown-ass woman now. No soy la adolescente que lo vio en una fiesta y no descansó hasta que él supiera que existía, no soy la carajita que creía que iba a casarse con él, no soy la mujer que creía que iba a amarlo hasta el día de mi muerte. Tampoco era una mujer cuando pensé que iba a amarlo hasta la muerte, pero you get the point. </span></span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;">La vaina es que es un tipo que me importó por dos décadas, pues. Una década entregada, otra década pensando que había pasado la página. Es mentira, I never thought of him, sólo cuando me lo conseguía, pero es que nunca habíamos hablado. </span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">Voy a decir que no soy feliz pero estoy tranquila en ese sentido psico-emocional-romántico-amoroso. Me trajo mucha paz, hablar eso. Me trajo mucha paz decirle que me había hecho mucho daño con sus palabras, sus acciones, su crueldad, su indiferencia. Fue un alivio que no sabía que necesitaba, eso de escucharlo decir todas las cosas que yo ya sabía pero tenía que escuchar de su boca. Who would have guessed it mattered, after all this time. Fue una conversación fundamentada en el amor enorme que sentí y en el respeto. En el nombre de la sanación, creo yo. Terminó todo muy bien, a pesar de que ahora no sé si me abrieron la cicatriz de nuevo o si nunca se cerró. Tengo una semana pensando en la vaina, evidentemente, porque una es así, intensa. </span></span><br />
<br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">Al día siguiente, echando el cuento, temblaba como en 2008. Hay veces que lloras y tiemblas del dolor. ¿Ah, solo me pasa a mí? Bueno, OK. A veces lloro y tiemblo de dolor. Así temblé y lloré comiendo pizza y echando el cuento en la Flor de Altamira. Ni me bañé porque tenía hambre y porque el cuento no podía esperar. </span></span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px;"><br /></span>
<br />
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<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">Lo peor es que si esa relación no hubiera terminado así y ahí, yo no sería la actriz que soy. Y al final, eso es lo único que a mí me importa de verdad en la vida. La única vaina que a mí me ha hecho llorar más que él, es el hecho de ser actriz. Si no hubiéramos terminado, yo no tendría la carrera que tengo. Ni Normal ni Comedy Central ni Alicante ni videos con Nuno ni decenas de montajes de teatro profesionales, con posters por toda Caracas de mi cara y mi deseo secreto de que estuviera viendo que yo estaba logrando todo lo que siempre le dije que iba a lograr. Sería su esposa y la mamá de sus hijos. Quizás ni tendría blog. O tendría un blog para mamás con posts tipo "21 maneras para hacer que tus carajitos se duerman temprano". I'd probably be a happy wife, pero una artista frustrada, una jeva que actúa por hobbie, que entrena a las 11:00 a.m. para que el marido no la deje y para llenar las horas que pasa mientras tiene que ir a buscar a los carajitos en la guardería. Eso no tiene nada de malo, pero no es lo que estoy buscando ahorita. La que quiera ser mamá y criar bebés, que sea mamá y críe bebés, una es feminista de verdad. Y las feministas no juzgan las decisiones de otras mujeres. ¿Me hubiera podido ir a Chicago, a Bogotá, a Sevilla, a Valencia, a México, a Puerto Ordaz, a Calabozo, a Madrid? No, no me hubiera podido ir a todos los sitios donde he hecho show, donde he grabado o filmado o visto mi cara gigante en un cine. Algunos tienen más caché y glamour, pero todos han sido importantes y valiosos para mí. Si yo no hubiera tocado fondo, no sé qué usaría para llorar desconsolada cuando tengo que llorar y la verdad de mis circunstancias imaginarias no me lo da. Eso también se lo dije. Que cada vez que no me pasa nada en equis escena pero tengo que volverme mierda, pienso es en ese dolor, el dolor de que él me dijera que no me amaba, o en la muerte de Dobby, o me imagino que se muere D'Artagnan. Masturbación emocional, le decía una profesora de actuación que tuve. Dolorosa, pero eficiente. Would I have this career that I imagined and executed ON MY OWN if I were his wife? No, no sería esta. Y esta, no la cambio por nada en el mundo, ni siquiera por él. </span></span><br />
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span>
<span style="color: #242729; font-family: "arial" , "helvetica neue" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 15px;">Cuando la gente dice que "todo pasa" y tú estás en la mierda, no le crees a nadie. Cuando la gente dice que "todo pasa por algo," tampoco. Bueno, no me crean. Hate me, I know you want to. Yo sé que no pueden evitarlo. Hate me if you must, for real. Pero, en serio, todo pasa. Todos los dolores terminan. Todos los ciclos se cierran. Así sea una década después. </span></span></div>
<br />Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-39037214627769532802018-10-05T22:09:00.001-07:002018-10-05T22:15:30.023-07:00Amiga, no estás sola. (Sí, sí estoy.) <div style="text-align: justify;">
Escribir este post es cumplir un promesa. Hace como diez días heredé un celular viejo que está en mejores condiciones que el tengo, aunque no he logrado hacer el cambio completo porque el internet comunista no me hace el backup bien en iCloud. Ojo, yo soy muy cuidadosa con mis cosas, pero la pantalla se me está cayendo a pedazos. Me he cortado tratando de dar like porque hay pedacitos de vidrio que se me incrustan en los dedos, sin exagerar. Heredé este celular que sí aguanta la última versión de Instagram y me puse a hacer una de esas ociosidades en las que la gente pregunta lo que quiere y tú respondes. La teoría es que yo estoy full de trabajo, y "no tengo ni tiempo para entrenar" pero sí puedo pasar horas hueveando en Instagram. Por gente como yo es que este país no avanza. </div>
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El hecho es que el trending topic en esas preguntas, fue ¿por qué no has vuelto a escribir en el blog? </div>
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La respuesta oficial es que sentía que no tenía nada interesante que decir, porque pensé que estaba bien. </div>
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Les prometí a los que preguntaron por Instagram que iba a postear la semana pasada (usar el verbo postear me hace sentirme en 2009). Como las dietas, como dejar de fumar, como las cosas que a veces le prometo a Dios a cambio de cosas que Dios no me ha dado todavía porque sabe que no es el momento, como cuando mi mamá me pregunta a qué hora voy a llegar y digo que es hasta temprano... No cumplí. </div>
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A los que escribieron por Instagram, sorrry.</div>
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Pero rectificar es de sabios y no voy a incumplir una promesa que hice ayer. Terminé con una amiga en un local de El Hatillo, que es cero mi zona. Se me acercó una chama que, al parecer, me conoce más de lo que yo me conozco porque me hizo una radiografía impecable de mi personalidad, a decirme que ama mi blog y que, me imagino que por retruque y sin merecérmelo, me ama a mí. Esas cosas las valoro, las aprecio más de lo que soy capaz de expresar en el momento que pasa. Porque así es en los sueños que tengo desde hace décadas, ¿entienden? Que alguien se acercara que si holameencantaloquehacesvamosatomarnosunafoto, es el fucking sueño de mi vida, por el que he trabajado y dado todo. Lo estoy cumpliendo y me emociona. Es muy conmovedor y para mí, significa que algo he hecho bien. Quiero más, voy por más, eso no ha cambiado. </div>
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<br /></div>
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Pero igual, cuando le mande esto para que vea que cumplí mi promesa, la voy a joder con que me lo empavó, porque yo estaba súper bien. O sea, estoy matando full tigres para poder hacer cosas eeequis como... comer, he viajado full, estoy igual de chévere, no he vuelto a engordar, no tengo canas, ni libré una batalla contra las peores partes de mí y gané. Soy Nina Rancel, pero la versión remasterizada, colorizada, en 10D, con escarcha y bordes de plastilina. Eso era así hasta hoy. </div>
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<br /></div>
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La verdad absoluta es que no estoy mal. Lo que estoy es arrecha. Estoy arrecha y como estoy arrecha, estoy llorando. </div>
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No es por un tipo, es por lo que este tipo representa. </div>
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Cuando un tipo tiene dos opciones, yo nunca soy la opción que gana. Siempre soy la mujer Oye, Casi. Nunca, en la historia de mi vida, en la historia que me he esmerado tanto por escribir bajo mis términos y con mi propia pluma sin pedirle tinta prestada a nadie, tomando decisiones según lo que supuestamente me conviene más (casi siempre desacertadas, por lo visto) y haciendo lo que yo creo que es correcto, nunca he sido yo la alternativa que ellos han elegido. </div>
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Diría que no me afecta, pero es mentira. Es mentira que no me he jurado mil veces no volver a pasar la noche del viernes en pijama sin bañarme con la laptop en la barriga, releyendo Emma, Mi planta de naranja-lima o Como agua para chocolate. Es mentira no me he cuestionado cada huevón que ni siquiera me gustaba tanto pero me dijo mentiras de mierda o excusas baratas para no invitarme a salir. Es mentira que no me duele que entre ella y yo haya sido ella. Es mentira decir que me da igual tener dos años sin novio. Es mentira que no me importa que no me haya dicho que me quería. Es peor mentira todavía decir que no me duele que no me lo haya demostrado tampoco. </div>
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En 100% de los casos es 40% verdad que yo tampoco los quería tanto. Pero si ni siquiera los que no quieres te quieren, y si lo único que estos huevones tienen en común es a ti, no significa entonces que la del problema eres tú?! </div>
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Vayamos más allá de lo evidente. Mi criterio es malo. Ok. Mi intuición no es mala, sólo que yo no la escucho, ok, ajá, todo eso lo he escrito mil veces. ¿Cuál es el problema más allá de eso? ¿Cuál es el meollo del asunto? Porque la puntería se puede trabajar, I can train to be the fucking Mockingjay if I have to. </div>
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No puedo cambiar lo demás. Mi personalidad, no. Mi historia, mis pasiones, mis ideas, mis valores, mis convicciones y todas las cosas que hacen que supuestamente uno se enamore de una persona, no. No puedo cambiarlo y siento que no debería. Corregí mis peores defectos y escondí, como Carrie y sus sentimientos y su vestido de novia en el fondo del clóset, lo más feo de mí, lo más cruel, lo más dañino, lo más venenoso en el fondo del foso que cavé solita. Salí de ahí solita también, por cierto, pero nadie te da medallas por eso. Sólo se acuerdan de cuando eras una hija de puta y no te dejan que se te olvide. Adivinen qué, bitches? I'm not that mean anymore. I let it go, you should too. Dejé atrás demasiados demonios y demasiadas partes de mí que odiaba y estoy genuinamente orgullosa del cambio que hice. Yo me siento bien, yo me siento mejor. I'm not that mean, I'm not that arrogant, I became a superb listener and I have a really nice ass. El coño de la madre, soy un fucking unicornio, ¡¿entienden?! </div>
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Pero igual basta que ofrezcas alguito, sí, alguito, no mucho (porque long gone are the days where I gave every best part of me away, all at once), a un tipo y se mude, la exnovia aparezca, tenga una crisis emocional y lo mediquen y le prohiban salir, empiece a salir con una chama del trabajo, se paquetee por trabajo, embarace a una caraja, decida que su vocación es ser Valentina Quintero pero en Australia, tenga que trabajar todos los fines de semana de aquí hasta 2065, se pierda en el Ávila, descubra que el amor de su vida era su mejor amiga, salga del clóset de la ludopatía, se le muera el papá, se enamore de la stripper de la despedida de soltero, se desmaye y en sus visiones o un sueño haya conseguido el camino para la iluminación, se muera y reencarne en otro cabrón igualito de bruto, se descubra que es un estafador, intente salvar al país y no lo logre y pare usted de fucking contar. ¿Cuántas de esas vainas me han pasado? Pocas. ¿Cuántas de las veces que me han dicho esas mierdas han sido verdad? No lo sé y estoy arrecha porque siempre he sospechado que son mentiras y excusas de pendejos que sencillamente no me quisieron. </div>
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¿Por qué me hacen perder el tiempo? How twisted do you have to be to make promises así y romperlas? How big of an asshole? ¿Ustedes creen que esas promesas silenciosas que hacen sólo con los ojos no tienen valor? Chamo, tengan palabra. Yo gasté demasiados megas en Colombia, México y Venezuela, yo invertí en esto. Invertí en ellos, y fue pa' nada. ¿Cómo hacen para hacerme creer una y otra y otra vez que hay pura magia y química y sparks y flechazos flying everywhere y luego desaparecer? ¿Ustedes no saben que yo tengo corazón y que si no se me rompe el corazón se me rompe el ego? De verdad hay que ser bien hijo de puta. Las dos duelen, coño. Las dos cosas duelen. Una se cura más rápido que la otra, una es superficial pero es una herida igualito, chamo. </div>
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What kind of man promises a future together and then decides "he just can't deal with all of this right now"? The kind of man I loved the most. Hijo de puta, porque en inglés no es tan hiriente. ¿Qué clase de enfermo llega un día a tu casa con un pote de Toddy o Nutella o Jolly Ranchers o Torontos (o complete su chuche favorita aquí) y a las tres semanas inventa excusas hasta que desaparece completamente? How mean do you have to be to fake chemistry and attraction? ¿Por qué me mientes? Yo parezco una loca, pero en estas cosas no lo soy y tengo at least dos exnovios y full amigos que podrían certificar que soy puro blablabla porque en el fondo soy una cursi y puedo ser burda de cuchi en el contexto correcto. Prefiero que me digas la verdad. Si sé la verdad no tengo que bloggearte, porque at least I know the truth and you prove to have some balls if you tell me. Ahora es que estoy indignada y decepcionada de mí por estar bloggeando sobre ustedes cuerda de mediocres. ¿Por qué si "yo te gusto tanto" vas y te coges a otra, te empatas con otra, te casas con otra? ¿Por qué si yo soy rolo de tipa tengo que pasar la noche acompañada de otras rolo de tipas que existen sólo en papel o en pdfs piratas que tengo que torrentear, porque ni amigas que vengan a llorar conmigo tengo? (Sí tengo pero viven afuera o están en otros planes y las que son amigas de verdad me van a regañar porque saben que esto no es guayabo sino preocupación más malcriadez más queso más arrechera menos ron. Si tuviera ron en la casa, me sirvo.)</div>
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A promise is a promise, no importa si la cumples haciendo tiempo mientras se vuelve a bajar Tinder en el iCloud. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-57263828521531772082018-04-16T17:50:00.002-07:002018-04-16T17:50:47.639-07:00No es traición si haces unfollow primero I unfollowed him this morning and it didn't hurt.<br />
<br />
Es raro porque no lloré, ni me importó, ni me dolió. It's the circle of liiiiifeeeee, I guess. Pasar de ser un perfecto desconocido, a sonreír como una idiota cada vez que saluda por WhatsApp, a contar las horas para volar a verlo, a poner todas tus esperanzas en que él sí, porque con él sí va a funcionar, a llorar como una loca en pijama por las esquinas, a que te de rabia, no tristeza, a darle unfollow porque no sientes nada. So fucking liberating, fuckers.<br />
<br />
Like I said, the circle of life.<br />
<br />
No siento nada. Y esa es la prueba de fuego, no sentir nada. Ni rabia ni dolor ni tristeza ni odio ni n-a-d-a.<br />
<br />
No sentir nada para poder concentrarme en hacer algo. ALGO por mí.<br />
<br />
Pasé muchos meses sintiendo mucho y ahora no siento nada. Que le vaya bien en Miami. Prefiero vivir en comunismo castrochavista sin él.<br />
<br />
Seh, prefiero estar sola en comunismo que mal acompañada en capitalismo.<br />
<br />
Es un acto de gran madurez entender que era mala compañía, ustedes no entienden.<br />
<br />
A little bit of distance and time make everything seem smaaaaaall, Frozen style.<br />
<br />
Es casi un récord haber dejado de llorar en cuatro meses.<br />
<br />
Equis, yo sí estoy orgullosa.<br />
<br />
Y es bueno porque no pasó nada, no llegó nadie, no hubo otra persona involucrada en mi curación. Fui yo solita.<br />
<br />
Igual a Capriles le hubiera metido demasiado.<br />
<br />
Healing comes from within.<br />
<br />
Ya, pásenme la coronita de flores, la luz tenue y los yoga pants. Soy hippie oficialmente.<br />
<br />
No conformarse ni resignarse. Ahí está.<br />
<br />
Claro, pero cuando te estás conformando no lo sabes. Crees que sí, pero al final no y listo.<br />
<br />
Creo.<br />
<br />
Or did I miss the signs en el camino? Eso puede ser.<br />
<br />
Tener los ojos grandes no significa que ves más y mejor, definitivamente.<br />
<br />
Hay cosas que sí he aprendido.<br />
<br />
No hice nada de lo que dije que iba a hacer, ojo. No aprendí caligrafía, ni retomé MMA ni boxeo ni un coño.<br />
<br />
Transformada, pero floja, what can we do?<br />
<br />
No bebí casi... Claro, cuando bebí me desquité. Acumulé las millas y fueron como 10 años ratón.<br />
<br />
No se le puede pedir peras al olmo tampoco. Once a Lindsay Lohan, always a Lindsay Lohan.<br />
<br />
El hecho es que ya no me importa. Ya no me duele. I mean it.<br />
<br />
El hueco se llenó con venezolanidad, digo yo.<br />
<br />
Con los de siempre. Bueno, con los que quedan de los de siempre.<br />
<br />
Cuando estoy en Caracas extraño a los de Bogotá y viceversa. De verdad dejé amistades muy lindas allá.<br />
<br />
Una que vive malpegada siempre y esta vez no. Feels liberating.<br />
<br />
Soy Kate Winslet pegando griticos en The Holiday.<br />
<br />
Lo hago sonar muy mal, comparándolo con Jasper, pero es que me dolió mucho.<br />
<br />
Lo importante es que ya no.<br />
<br />
Es que una puede seguir su vida sin cargas emocionales no deseadas.<br />
<br />
Si él supiera en cuántos libros lo busqué después de que me dejara. Menos mal que no lo conseguí.<br />
<br />
I will turn this into something, just not now.<br />
<br />
A cada cochino le llega su sábado. Y mi sábado ya viene. 2018 no es para enamorarse a menos que Henry Cavill descienda sobre nosotros wearing a fucking cape. Es el año de lograr lo otro. Lo primero.<br />
<br />
La partí en CC y por eso no me soporto, obvio.<br />
<br />
I have self-esteem now. No tipo chama, cálmate que tampoco, sino una dosis saludable que me permite avanzar en la vida. No tipo la verga de triana, sino hey chama, todo bien, you've got this, noparessiguesigue.<br />
<br />
Pásenme un bikini que quiero ir a ver el mar con D'Artagnan.<br />
<br />
O unos tacones to dance all night.<br />
<br />
I look hot in heels. (See, healthy dose of self-esteem.)<br />
<br />
I looked hot on that CC stage. I wanted to be funny, but I also wanted to feel pretty.<br />
<br />
Que si es traición, sí. Que si no me importó y lo hice igual, también.<br />
<br />
Hay que dar el resto, no queda otra.<br />
<br />
Again: Too late to quit.<br />
<br />
¿Les ha pasado que las libretas nuevas son tan bellas que no quieren rayarlas?<br />
<br />
Primero lo primero.<br />
<br />
Ajá. ¿Y ahora?Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-76937887466498250142018-04-01T00:04:00.001-07:002018-04-01T00:04:20.534-07:00Escribí esto porque se me descuadró el horario y no tengo sueño Ellen DeGeneres me hace reír y me hace llorar.<br />
<br />
Me inspira la historia de Henry Cavill, que estuvo muy cerca de ser Superman y James Bond y le dijeron que no. Ahora es Superman.<br />
<br />
Me inspira que cuando era extra en una peli, se le acercó a Rusell Crowe para preguntarle sobre el oficio y a los días Crowe le mandó una postal que decía "a 1000 mile journey begins with a single step."<br />
<br />
I've given like three little steps, but there's no stopping me now. Como Freddy Mercury, just don't.<br />
<br />
Me inspira gente como Tina Fey.<br />
<br />
Me emociona que full gente me mandó el video de la niñita brincando mil veces para quedar paradita en el banquito diciendo "esto me recuerda a ti."<br />
<br />
Yo sé cómo se sintió esa niñita.<br />
<br />
Lo sé y es muy emocionante. Es un rush que quiero sentir pronto y voy a trabajar como una burra para sentirlo every day.<br />
<br />
Absofuckinglutely.<br />
<br />
Me inspira mi hermanito.<br />
<br />
Me inspiran el video de Oprah en los GG.<br />
<br />
Me inspira el talento de Lin Manuel Miranda.<br />
<br />
Me inspira su música, obvio.<br />
<br />
Me motiva poder ayudar aquí.<br />
<br />
Me motiva saber que alguna vez alguien me dijo que sí.<br />
<br />
Me emociona el futuro.<br />
<br />
Por eso estaba desaparecida, porque estoy contenta. O tranquila. O una combinación muy rara de ambas.<br />
<br />
Dejé de autosabotearme y todo empezó a fluir.<br />
<br />
Dejar de autosabotearse no significa traicionarse, significa compromise. Le paro más bola a lo bueno que a lo malo. Hago un esfuerzo sobrehumano para mostrar lo mejor de mí. Lo que los hippies llamarían la luz. Mentira, ya no es sobrehumano.<br />
<br />
Empezó con una promesa que me hice trotando en una calle de Weston, en 2014. Que I was going to be all about the love, the love inside me y dosis de él, sacarlo a pasear más a menudo. Mostrar una cara más linda. Ojo, igual de honesta. Todos tenemos luz y todos tenemos dark side, yo sólo estaba enfocada en mi dark side y en su proyección.<br />
<br />
<br />
Ya no.<br />
<br />
Cuando empecé a combatir mi dark side, todo empezó a fluir. Y por eso digo, que el esfuerzo al principio era sobrehumano porque estaba demasiado empeñada y mal acostumbrada a odiar.<br />
<br />
Poco a poco se hace más fácil. Ser buena, concentrarse en ser buena o mejor, vamos a no irnos de palo tampoco. Ser mejor, es un chambón pero alguien que hacerlo.<br />
<br />
No me traicioné, me rebelé contra the worst parts of me.<br />
<br />
A veces salen cuando me vuelo mierda de la pea, pero con gente que casi siempre se lo merece jijijiji.<br />
<br />
Y con los latinomarginales que siguen hablando paja, porque apostillaron la marginalidad y se la llevaron con ellos. Yo por lo menos tendría las bolas de decirlo en sus caritas pero uno no le puede pedir peras al... horno. (Inside joke.)<br />
<br />
Me rebelé and I think the light is winning. O por lo menos me siento chévere.<br />
<br />
Obvio que cuando eres una hija de puta todo el mundo lo dice, cuando luchas contra el monstruo y empiezas a ganar las batallas nadie te felicita. Igual que cuando engordas. Nadie te felicita por adelgazar, sólo te ven horrible y te dicen eeeeso tú como que estás repuestica. Fucking mal educados, quién coño les preguntó.<br />
<br />
Un día le van a decir eso a la persona equivocada, que esté de verdad struggling y van a hacer mucho daño.<br />
<br />
Me desvié.<br />
<br />
Como siempre.<br />
<br />
Ya no pienso en él todos los días, ni lo stalkeo.<br />
<br />
Progress is being made in every way, guys.<br />
<br />
Me inspira la canción de Moana.<br />
<br />
Me inspira la posibilidad y el sueño. La recompensa es intimidante, emocionante y cercana.<br />
<br />
Por eso tenía tantas semanas sin escribir, porque estoy contenta.<br />
<br />
Y por flojera, de cajón.<br />
<br />
El lunes se acaba esa manguangua porque tengo que pulir lo nuevo de Comedyyyyyyyy!<br />
<br />
Voy a grabar para Comedy Central en menos de dos semanas y no me hallo.<br />
<br />
Perdón, voy a grabar por segunda vez para Comedy Central jijijijijij.<br />
<br />
No soy arrogante, es técnicamente como contar que tienes un proyecto nuevo súper lindo e importante en la oficina.<br />
<br />
It's exciting. Hopefully it will be funny, too.<br />
<br />
Me cuesta dormir igualito. Eso como que no cambia.<br />
<br />
The look on her face :)<br />
<br />
Vivir sola es muy solo. Necesitaba dosis industriales de familia.<br />
<br />
Me inspira la bola que le echan mis papás.<br />
<br />
Can't disappoint them now.<br />
<br />
No le he dado 100%<br />
<br />
A ver, claro que estoy mamada, pero todavía queda una fuerza ahí que no tenía. O que sentí en Bogotá que había perdido, pero no, ahí está.<br />
<br />
Terquedad o fuerza, escoja usted el nombre que más le gusta.<br />
<br />
Locura, ambición, ganas, esperanza y punto vale. Es mi sueño, es mi trabajo y por eso los llamaré como yo quiero.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-38408443162568758652018-03-12T16:52:00.000-07:002018-03-12T16:52:19.547-07:00Update #5Sería mucho más fácil hacer todo si no pensara en este hombre todo el día, todos los días.<br />
<br />
Es un tema de paciencia, dicen. Que si el tiempo que haga su trabajo y tal. ¿Por qué el tiempo me pasa tan lento?<br />
<br />
Además, no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. No he llenado mis días con las actividades idiotas y hobbies que siempre he querido hacer porque... ¿por qué? No puedo responder eso y me hace sentir muy mal.<br />
<br />
A mí me gusta Capriles y ver sus posts es chévere, se me olvida por un ratico que el otro idiota no me quiere. Me distrae, coño.<br />
<br />
No es un idiota, pero me sirve decirle así.<br />
<br />
It fuels my hate.<br />
<br />
It's not hate, what I feel. But the opposite.<br />
<br />
Quiero llegar al punto de indiferencia absoluta. ¿Se casó? Chévere. ¿Es feliz? Chévere. ¿Ya no quiero conseguírmelo, atropellarlo, acelerar y retroceder siete veces? Chévere.<br />
<br />
Hoy fui a una protesta. E iré a todas las que vengan. No fue una protesta, fue como un acto frente a la ONU.<br />
<br />
Obvio que quería conseguirme a Capriles.<br />
<br />
Tengo un Twitter crush nuevo, ese también me distrae.<br />
<br />
Tengo dos meses sin escuchar música, por si acaso sale Ed Sheeran con una vaina que sea devastadora.<br />
<br />
O Adele, de la nada.<br />
<br />
El shuffle y los playlists de música nueva de Spotify son mis enemigos.<br />
<br />
A set back can come de cualquier parte.<br />
<br />
Sigo parándome de la cama, sigo bailando reggaetón como si me importara, sigo trabajando, sigo yendo al pole.<br />
<br />
A veces con ganas de morirme, pero lo hago igual. Y en serio, en lo que llego y hago lo que tengo que hacer se me pasa.<br />
<br />
Esta semana me di cuenta de cuánto extrañaba a mis amigos.<br />
<br />
Me he mandado unas peas bestiales porque no sé cómo no autodestruirme... y porque es divertido tomar y bailar como si el ratón no existiera.<br />
<br />
Soul crushing depression? No.<br />
<br />
Soul crushing sadness.<br />
<br />
Sadness is different. Easier. A little easier.<br />
<br />
Should I go to the shrink?<br />
<br />
Yes, yes I should.<br />
<br />
So lonely I wanna fucking die, but I know I won't.<br />
<br />
También sé que el dolor es adictivo.<br />
<br />
Vi en un TED talk que había que hacer una lista de todo lo malo. Hice la puta lista y cada vez que me pongo melancólica en la mitad del día saco la lista. No fue a mi cumpleaños, ni a mi obra. A ningún otro se lo hubiera perdonado, pero ahí estaba que si "esquetengoquesermástoleranteymenoslocahistérica". El amor es perdonar, pero no ser huevona.<br />
<br />
Sería chévere no ser huevona.<br />
<br />
Ser menos huevona también implicaría escribir menos.<br />
<br />
Además, también yo me busco unos idiotas para distraerme y paso más arrecheras por culpa de pajúos que no son buenos para mí y me han hecho daño antes.<br />
<br />
Claro, ninguno me ha hecho daño como sólo yo soy capaz de hacerme daño, soooo, puntos para mí, I guess.<br />
<br />
Nobody can make you feel bad without your consent, pero I'm powerless en esto, de pana que sí.<br />
<br />
Esperar que el tiempo haga su trabajo me suena hasta mediocre. WHAT MORE CAN I DO, THOUGH?<br />
<br />
Es la primera vez que escribo un post sobre él y no lloro.<br />
<br />
Neeeeevermind, ya lloré.<br />
<br />
Ya.<br />
<br />
I miss him everyday.<br />
<br />
Eventualmente uno deja de pensar en ellos. Deja de llorar. Deja de cagarla mandando mensajes borracha. Deja de atormentarse. Deja de importarte y esa sensación es maravillosa. Como cuando llega Jasper a ver a Kate Winslet en California. Quiero ser Kate.<br />
<br />
Kate Winslet y su gritico liberador.<br />
<br />
But she didn't work for it, it just happened.<br />
<br />
I want it to happen and I really wish I could accelerate it.<br />
<br />
Claro, el mío no es un hijo de puta como el de Kate.<br />
<br />
Fue muy poco lo que hizo mal, en su def... COÑO DE LA MADRE DEJA DE DEFENDERLO, BRUTA.<br />
<br />
Ok.<br />
<br />
Quiero tomar Altos Las Hormigas en mi terraza con mis amigas del colegio y algunas de la universidad. If they were all here I'd be so much better by now.<br />
<br />
Am I intimidating?<br />
<br />
How can something so tiny be intimidating?<br />
<br />
No entiendo.<br />
<br />
Se me incrusta la gente que usa Instagram como Tinder y soy bien grosera.<br />
<br />
Ellos pagan la factura de mi frustración y arrechera. Sorry, not sorry. (A little sorry, maybe, pero es que el timing no podría ser peor).Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-75935624990952662032018-03-04T19:24:00.000-08:002018-03-05T16:22:22.450-08:00Update #4Ayer pasó lo que todos sabíamos que iba a pasar, no sé cómo hice antes. No le había escrito borracha nunca. Desde la primera vez que terminamos en diciembre. Le había escrito prendida o cuando estábamos mal pero viendo si se podía o algo.<br />
<br />
<br />
Pero nunca le había escrito como le escribí ayer, léase arrecha. Todas las demás veces había cuidado mis palabras, había hablado desde el amor y le decía que lo amaba y que esperaba que todo se pudiera resolver. Ayer, borracha y arrecha, le pregunté que por qué coño me daba like en las fotos? Me da like en fotos que salgo linda, como la de ayer porque iba a un matrimonio, y en el video del pole dance de hace una semana.<br />
<br />
La última vez que supe de él fue el 28 de enero, que me escribió para saber como seguía mi abuelita. Habían pasado 32 días sin él. Sin saber nada de él, de cómo está, si me extraña, si le hago falta, si le doy igual... 32 días y sus interminables horas de silencio. Entonces ayer tomé. Ayer tomé y era la niña más linda de la fiesta, pero también la más sola. Pasé por la experiencia horrible de la transición de reggaetón grupal a merengue en pareja tres veces, soy la eterna niña linda que baila con su celular en todas las fiestas porque ni sus amigas están con ella ya.<br />
<br />
De cajón que me volví mierda y le escribí. Le dije "there are no reasons to be reasonable anymore, just stop being hypocritical". He said was being mean and immature, he said he thought I had a caring heart. I replied, I DID HAVE A CARING HEART BUT YOU BROKE IT. Somebody hire me on Grey´s Anatomy, pero YA.<br />
<br />
No quiero seguir jalándole bola, entienden? No quiero seguir haciendo como si esta mierda no me doliera, enfrente de todo el mundo. Antes me había mordido la lengua porque había esperanza, pero ya no hay. Nunca hubo, yo la fabriqué porque me ayudaba a dormir mejor en las noches sintiendo que al día siguiente sí íbamos a ser una pareja de verdad e íbamos a tener una relación mejor. Todas las noches. Ya no sueño con lo que quería que fuera el futuro sino con peores maneras y cosas horribles del presente, pero no vamos a hablar de eso.<br />
<br />
Es verdad que la gente se arrepiente más de las cosas que no dijo, de las cosas que no ha hecho. Yo me arrepiento de haber sido un pancito dulce y haber escondido mi locura en el nombre del futuro y del amor. He debido decirle estás siendo un mmhvo egoísta hijo de puta, chico, y yo soy un culoooooo. No ves que soy un culo y que nadie más te va a amar como yo? Nadie más te va a amar así y va a medir sus palabras porque las superan sus sentimientos.<br />
<br />
No. No lo ve.<br />
<br />
Me arrepiento de no haber hecho show, de no haberte lanzado cosas y de no haberte gritado que te odiaba. Te mereces mi odio, no esta mierda que siento ahorita que me debilita y me está volviendo loca.<br />
<br />
I am tired of being the drunk single girl at every party, you know, since it hasn´t been my choice, just my circumstance.<br />
<br />
Algunas de mis amigas dirían que sí, que it has been my choice, porque los escojo mal a propósito o algo. Yo tampoco soy perfecta. No puede ser tan jodido conseguir a alguien que te ame como crees merecerlo, no? No debería ser tan jodido ni debería hacerme tan infeliz, pero aquí estamos.<br />
<br />Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-88093031061564563892018-01-29T15:48:00.000-08:002018-01-29T15:48:00.483-08:00Healthy Breakup Workbook, Update #3<div style="text-align: justify;">
Una semana tiene siete días. Dos han sido fatales. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los domingos son la peor mierda que le puede pasar a alguien enguayabado, especialmente cuando said person es una estúpida irresponsable y bebe hasta la inconciencia el sábado. El alcohol asesina las maripositas y te pone la mente en blanco, pero potencia el dolor del día siguiente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sólo hice ejercicio dos veces en toda la semana, algunos días me lo salté por no tener tiempo pero los dos días de mierda, los más importantes, me lo salté porque estaba en la shit. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El miércoles cumplíamos una semana sin hablar. The longest we had been en la vida. Entonces tuve la genial idea de abrir Snapchat y lo que si tripeando en un bar con unos amigos. Coño, la próxima vez que me vayas a clavar una daga en el corazón esterilízala. No me va a matar el dolor en el pecho, me va a matar la infección de odio y arrechera que sentí ese día. This is not what I wanted. No quería odiarlo. No quiero odiarlo, no lo odio. No lo voy a odiar. Esos videos me dolieron horrible. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo tampoco colaboro. Prendo la radio con la esperanza de que aparezca una canción cursi y qué hago, porque soy bruta?! Grabo la puta canción y la monto en Snapchat. Por bruta. Las ve todas. Obvio que entiende que es con él, obvio que sabe que estoy en la mierda. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El sábado paseé, salí a tomar con adultos de mi edad y a celebrar un cumpleaños. Estaba linda, la gente que estaba es muy querida y gocé una bola. Hasta que al día siguiente me desperté con un ratón atroz. Cuando todo pasa, cuando se acaba el high, el low es una shit. Muy low. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y cuando crees que estás ya en lo más más low, el bicho aparece. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Escribió yq para ver cómo se siente mi abuelita, que está hospitalizada. Ah, claro, pero es que una te es el colmo. Mi abuela hospitalizada y he llorado más por este hombre que por el miedo de lo que le pueda pasar a mi abuela. Ella me enseñó a hacer quesillo y él... nada. Él no me enseñó nada sino que dejó un path of destruction. So, other than being sad I´m also an asshole. Cool cool cool, como Abed. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le dije, y obviamente se lo tomó mal, que porfa no me escribiera porque es devastador. Es como que tienes el cuerpo prendido en candela y encima te echan ácido de batería. Es como tener un paper cut del tamaño del esternón y te echen un chorro de limón. Me escribió porque le importa, supuestamente, pero yo estoy en un foso de miseria del que estoy tratando de salir. Estoy trepando como puedo. Estoy decidida a que esto pase lo más pronto posible. Pero cuando me escribió... mierda, fue como si él solito se hubiera asomado al foso y hubiera pateado la escalera. Como dije, no se lo tomó bien. No lo dije por mal, ojo. No fue con rabia ni rencor, fue con profunda tristeza. Y entonces me entristecí más y me arreché más porque se arrechó. No entendió el tono. </div>
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<br /></div>
Nunca hablen por WhatsApp con un ex.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
No tengo las bolas para bloquearlo y borrarlo. No tengo las bolas para borrar Snapchat e Instagram de mi celular. No tengo las bolas, las ganas ni la voluntad. Aplaudo y celebro a las que pueden, pero yo no soy así. No puedo, niñitas. De pana, no ganamos. No ganamos, perdimos burda. </div>
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<br /></div>
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Fue un fail esta semana. No fue healthy, no fue buena. No quiero seguir aprendiendo las lecciones de las single girls. No quiero seguir llorando y releyendo nuestras conversaciones de cuando sí éramos felices. Porque se los juro que fuimos felices. Me hacía muy feliz. Extraño demasiado reírme y mandarle chistecitos para que se riera. Extraño sus mensajes de buenos días, todos me hacían sonreír como una idiota. A pesar de que los recibía todos los días, me emocionaban con maripositas. Extraño su cara y su apoyo y sus abrazos. Fueron muy pocos. Estaba contando con demasiados años de abrazos, coño. Ya no quepo en ninguna otra parte. Ni quiero. Extraño que fui ponderada y normal, disimulé demasiado y suavicé muchas partes de mí en el nombre de tener una relación linda y respetuosa. La tuve. Sólo le grité el último día, los últimos diez minutos. No pude más. Ahora me arrepiento de no haberle gritado más. Cuando una está arrecha debería tener el derecho constitucional a expresarlo. Extraño morderme la lengua por amor, coño. Muérdete la lengua y no le grites ni le faltes el respeto porque se quieren. Porque nos quisimos y tengo meses de WhatsApp para comprobarlo. No tengo mucho más, por eso las conversaciones viejas son tan importantes. ¿Alguien quiere venir a mi casa y borrarlas? No sé por qué pierdo mi tiempo ahí. </div>
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<br /></div>
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Hago todo lo que tengo que hacer y pienso en que amaría llegar a la casa a contarle. Amaría poder besarlo y pasarle el Chapstick. Quiero mil cosas que ya no voy a poder tener. ¿Por qué, si esta vez lo hice bien, salió mal otra vez? O bueno, creo yo que lo hice bien. Si hubiera sabido esta mierda le grito las cuatro vainas que quería gritarle. CÓMO ES POSIBLE HUEVÓN que me hagas esto así. Yo te amo y no te lo mereces, pajúo. Yo tengo espejo en mi casa, how dare you? You are selfish and you broke my heart. Y no sé cómo curarme. Hay demasiados pedacitos. Lo hice distinto y me jodí igual. HELP. Who´s gonna love you now? Y no, no voy a preguntar who´s gonna love me now, porque ahora ni sé if he ever did. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-54405509066870811452018-01-22T08:05:00.002-08:002018-01-22T08:05:54.624-08:00I've been better, but I've been worse Estoy ocupada casi todo el día, casi todos los días. Ergo no tengo tiempo para pensar pendejadas. O como dicen, maricadas.<br />
<br />
Tengo preocupaciones de carrera peores que las preocupaciones emocionales. Eso ayuda, porque se pone en perspectiva todo lo demás y me doy cuenta de lo que verdaderamente me importa en la vida.<br />
<br />
No he hecho todo el ejercicio que iba a hacer. Lo que no me estoy bebiendo, me lo estoy comiendo.<br />
<br />
No lo odio. Pensé que lo iba a odiar, pero no lo odio.<br />
<br />
Me da lástima, rabia y tristeza estar así, pero odio no. Ni a mí ni a él. Yaaaaay!<br />
<br />
Am I becoming, like, a better person, guys?<br />
<br />
Es eso o la madurez. Me gustaría pensar que es una combinación de las dos.<br />
<br />
El día que dije que era the longest we had gone without talking desde que nos conocimos, me escribió. Eso fue el miércoles.<br />
<br />
Ahora sí, han pasado cinco días. Longest we had gone without speaking.<br />
<br />
El viernes me amarré una astropea pero no le es cri bí. It´s a January miracle.<br />
<br />
Reviso Tinder y Bumble sin fe, pero lo hago. Just in case.<br />
<br />
He recibido noticias de cosas que pueden pasar actoralmente y eso ayuda.<br />
<br />
No recibir noticias de cosas actorales ayudan a que siente las nachas en la silla y las busque.<br />
<br />
No he escrito tanto como quisiera.<br />
<br />
Extraño mis libros en Caracas. Seh, no hay límites de cuántas veces puede una releer que si Jane Austen pero coño, hay que medio cuidarse también. O sea, buscar un libro para llorar a juro no suena tan healthy tampoco.<br />
<br />
No he visto ni una sola película del Oscar. Ni vi los Golden Globes ni los SAG Awards.<br />
<br />
And the Actor goes tooooo... Nina cuando no llora al abrir los ojos en la mañana, porque de bolas que provoca y ajá.<br />
<br />
Que si no es pa´ti. Que si mejores cosas vendrán. Que si todo pasa. Que si vamos coño. Son los mantras que he usado como si supiera meditar.<br />
<br />
Estoy más mística que nunca, me suscribí or followed mil cuentas y canales de YouTube de astrología, porque Miastral nunca la pega conmigo y porque en esa vaina ahora todo se tiene que pagar. Yo entiendo que quieres ser millonaria, Mia, pero coño. Toda vaina es Exclusive Access.<br />
<br />
Si tuviera los reales quizás no me quejaría, pero no los tengo.<br />
<br />
Venezuela y sus noticias son la peor desgracia pero la mejor obsesión. Cuando me pongo a pensar en él, abro Twitter.<br />
<br />
Por cierto: MALDITO MADURO. Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-79483003741941673452018-01-17T15:52:00.001-08:002018-04-04T18:01:48.548-07:00Healthy Break Up Workbook Update # 1<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Han pasado 73 horas desde que hablamos por última vez, oficialmente the longest we´ve been without talking. La primera vez que terminamos–ah, sí, no es la primera vez que me termina, las dos veces por la misma razón– pasamos tres días sin hablar pero ahí mismo yo aparecí pidiendo cacao porque no tengo dignidad. Esta vez no he aparecido. Ni voy a aparecer. Creo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No he dormido nada, ni he dormido bien. Mis ojeras ya no son de panda son tipo de la tercera evolución de un panda en Pokemon. No sé si eso existe, pero ya entienden. No puedo soltar el teléfono cuando no tengo nada que hacer y hoy el día de trabajo fue un pelo más light, entonces hubo tiempo. Me sé las horas que se conecta en WhatsApp. No ha montado nada en Instagram ni Snapchat. Ahora sí ve todas mis historias y estoy tratando de hacer chistecitos con mi dolor, espero que no los entienda y si los entiende que le duelan en la madre. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No le duelen en la madre, marica. Si le dolieras en la madre estaría contigo, animalita. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Fine. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Así vamos: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">1. YOU GET ONE DAY </span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No lo he hecho todavía. Creo que va a ser este fin de semana, estoy organizando todo para poder moquear como prometido. De verdad lo necesito. </span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY</span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">So far, so good. El domingo no salí después de que me dejó aquí y se llevó mi dignidad de copiloto. El lunes me desperté súper temprano para trabajar y al final del día salí con mi mamá a Costco. Fue horrible, porque fue muy muy muy difícil. De pana. Eso sí, en vez de comprar Nutella, vino, helado, Kleenex y una navaja compré que si brócoli y pollo. Alguien póngame una medalla. Ayer salí dos veces, una de ellas a comprar cigarros pero la otra a hacer ejercicio o sea que se cancelan, elemento simétrico. Es matemática, dejen así. </span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hoy no he salido, pero me paré de la cama, me cepillé los dientes y no falté a ninguna obligación. Por cierto, antier no me bañé pero hoy me enjaboné dos veces. Es mi plan y voy a inventar reglas a medida que avanzo, jódanse. He visto el sol todos los días. He buscado desesperada el sol entre las nubes. Es cabilla, no verlo pero saber que igual está ahí, ayuda. No puedes ver el sol directo porque te quemas. You have married an Icarus and YOU have flown too close to the sun. Readaptando Hamilton porque pa´eso quedé. Except I didn´t get married, I got dumped. Ellos vuelan, se quema una. Es una cagada. </span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">3. REMEMBER YOUR HOBBIES?</span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aquí la estoy cagando, entonces para qué defenderme? No he hecho nada de lo que dije que iba a hacer porque de vaina logro dejar de llorar así como privada lo suficiente para estirar la mano y secarme los mocos. A veces no uso papel ni servilletas, a veces me los tengo que secar con la franela. Creo que voy a tener que empezar a hacer yoga, para pasar de ser de luz tipo anguila a ser de luz tipo vegana hipster en calma con el universo. I hate them porque de verdad no quiero ser una de ellas pero como que me va a tocar. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Quizás esta fase de mi plan es un poco ambicioso, por ahora. Voy des-pa-cito, pero voy. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">4. OLD HABITS, KEEP HARD </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">He hecho 70 minutos de ejercicio en total. 40 ayer y 30 hoy.Tratando de ser positiva y esas pajas, tratando de tener serotoNina y endorfina en el cuerpo. Tratando de sacar biceps para poder levantarme del piso del baño como Izzie Stevens, pues. Sí me he puesto las cremas, sí he trabajado con la mayor cantidad de ganas que tengo, sí he cuidado a mi abuelita que está recuperándose de neumonía. Sí he tratado y creo que para gente que está como estoy yo, es un paso. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">5. YOU SHALL NOT WRITE</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No le he escrito. No sé cuánto más pueda, de pana. Ha sido lo más difícil. No suelto el celular, me quedo sin pila como cuatro veces al día y no es porque el celular esté jodido o jodiendo. Jodida estoy yo que cada vez que suena que llegó un mensaje me da un yeyo más beriberi más cortocircuito emocional. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">6. YOU SHALL WRITE (sin mandarlo)</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eres un cobarde y estoy trabajando muy duro para odiarte. Eres un traidor y un cagón. Eres egoísta e insensible y analfabeta emocional. Esto me ha pasado tantas veces que I wrote a fucking play about it. Te extraño, please vuelve. Please, please, please don´t leave me. Please. Come back to me. Te perdono. Yo no hice nada malo, entonces no voy a pedir perdón. Coño de la madre vale, cómo me haces esto. HOW DARE YOU? All I wanted was to love you in a way you could show on Instagram. Dónde estás? Por qué no me has escrito coño? HOW DARE YOU? Pleeeeease come back. Te dedico One Million Reasons demasiado. Necesito irme de aquí, Florida no es mi casa. Mi casa eras tú y ahora necesito salir corriendo. Me voy a gastar el gift card que me regalaste en algo que te dé mucha arrechera pero no sé qué es. Invitar a cenar a un tipo podría hacer que rompa el punto 8. La verdad es que te lo iba a devolver pero tú me hiciste perder tanto el tiempo que deeee boooolas que voy a usar tu dinero, huevón. Parezco un sapo por tu culpa, OBVIAMENTE VOY A USAR TU DINERO PORQUE ME HICISTE PERDER MI TIEMPO Y ME ROMPISTE EL CORAZÓN. Y voy a quemar las mierdas que me regalaste de Navidad porque cada vez que las veo se me sientan 100 elefantes en el esternón. Me rompiste. YOU BROKE ME. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">7. NO MENTIR</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No he mentido. Sólo que no le cuento a todo el mundo lo mal que estoy. Trato de disimular porque de pana qué foso ser la misma jeva de hace una década. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">9. FUCKITALL, 300 MG</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nada. Nadie. Let´s toast to killing the butterflies pero vamos a ahogarlas en té verde aburrido porque no vas a hacer que me derrumbe y que me autodestruya. We gonna be OK. Estamos trabajando en give zero fucks en general y voy a empezar por ti. Es poco noble odiarte ahorita, es de gente que no es elevada y el odio es una mierda porque me hace más daño a mí. Pero cómo hago? Eso es lo que me provoca. Odiarte y atropellarte en un Uber, porque no tengo plata para alquilar un carro y pedirle al Uber que probablemente sea venezolano que te retroceda. FUCK IT ALL. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">10. CORRECT DIRECTION </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No es sólo que ya me voy de aquí, es que en vez de cagarla estoy haciendo todo por curarme in the best way I know how. No sé, de pana no sé cuál es. Pero no tomo desde el sábado, cuando no quería aceptar que íbamos a terminar. Me imagino que la última vez que amanezco en un sofá y termino en leggins de cuero en IHOP fue el domingo, y no cuenta, porque estaba con una amiga y su familia. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; font-size: 13.2px;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">I miss you. I love you. I wanna forget you but it´s not working. </span></span></div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-32484675253353700432018-01-15T15:01:00.003-08:002018-01-17T10:31:41.324-08:00The Healthy Break Up Workbook <div style="text-align: justify;">
Con las buenas tardes, señoras y señores presentes. Qué lindo es saludar y ser saludado. ¿Saben qué no es lindo? Despertarse todos los días recordando que una vez más, te dejaron. Despertarse todas las mañanas sin fe, sin esperanza, sin ovarios. Me siento débil, triste, arrecha, fracasada, insegura, inservible, estúpida, pendeja y jodida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi break up plan siempre había sido el mismo. Tomar todas las noches y llorar todos los días. Sentarme en el borde de la cama, retroceder hasta la otra esquina y volver a envolverme como un tequeño porque no consigo las ganas de salir de ahí. Ni las ganas ni la fuerza. Envolverme como un tequeño esperando la muerte. Salir todas las noches a autodestruirme fumando, bebiendo y manejando, a propósito, para ver si un accidente me mataba y ver si así podía dejar de sentir tanto dolor. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo más heavy es que en febrero iba a celebrar los 10 años del guayabo que casi me mata. Sobreviví de la mejor manera que pude, pero me hice muchísimo daño en el proceso. Hace diez años creí que se me había acabado el mundo. Es poético y patético estar en el mismo lugar una década después. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que ahora sí sé, es que no me voy a morir. También sé que no puedo activamente buscar un final trágico para mí, porque no vale la pena. I feel worthy of nothing, pero tengo que entender que es temporal. El valor de una persona no lo determina que alguien la ame. Ajá, pero si vales tanto por qué no te quiso? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cállate. No puedes decir eso. Puedes pensarlo pero no puedes decirlo porque no es verdad. Y en lo que lo pienses tienes que corregirte, porque no es verdad. No es verdad, no es verdad, no es verdad. You is kind, you is smart, you is important. Si lo dice Viola Davis tiene que ser verdad. You is kind, you is smart, you is important. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay que entender que el fin del amor no es el fin del mundo. Para eso sirvió ese primer despecho y es una lección muy valiosa. Si eso no me mató, esto tampoco. Marica, sobreviviste a ti y a nueve meses y medio de buscar tu propia muerte, cavar tu propia tumba. Y tenías 22. You can do this. Nina de 42 dice que you can do this. Vengo del futuro y en el futuro estás viva y quizás hasta feliz. Todos los indicios apuntan a que feliz es posible. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los planes, los sueños y las metas ahora tendrán que redirigirse, tendrán que ser otras. El foco tiene que ser otro, por mi bien. El foco tiene que estar en mí. En lo que sigo intentando lograr, que me frustra igual o más que una relación que no funcionó. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como dije, la otra funcionó. Me hice demasiado daño en el camino, no puedo repetir esto lo suficiente. El alcohol diluye el despecho pero la resaca lo potencia. No quiero llorar ni un día más de lo debido, no quiero perder amistades por no saber lidiar con mi dolor, no quiero insultar gente borracha, no quiero pagarla con gente inocente, gente que no tiene la culpa de que te gusten tipos profundamente complejos que quizás nunca te quisieron como tú a ellos y que si lo hicieron a su manera, pues su manera no te sirve. E igual, ya se acabó. Si había a amor ahí no fue suficiente. Tienes 32 años y tu amor no es suficiente para los dos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No quiero llamarlo, no quiero saber nada de él, no quiero cagarla insultándolo por haberme cagado la vida. No quiero saber si es genuinamente más feliz sin mí. No quiero saber porque me aterra la respuesta. No quiero saber que se consiguió a otra mejor. Más alta, menos intensa, menos inteligente. No quiero saber que puede ser feliz sin mí. No quiero saber. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sí quiero pero digo que no para irme convenciendo. Voy a necesitar creerme todo eso para poder ejecutar mi plan Despecho Saludable 2018. ¿Cómo se supera un despecho? ¿Cómo se acaba el desamor? No sé, pero creo que es hora de aprender. Así falles en esto de nuevo, mínimo tienes que intentar. Te lo suplico, Nina. Que, mínimo, intentes. No puedes hacernos esto de nuevo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
I have a plan that I hope to follow through.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1. YOU GET ONE DAY </div>
<div style="text-align: justify;">
Tienes un solo día para estar en la mierda. Un día para no quitarte la pijama, autoflagelarte, llorar, releer the Fault in Our Stars, ver Bridget Jones, releer las conversaciones de WhatsApp. Tienes un día de foso de mierda, tienes un día de revolcarte en tu cama sin conseguir la posición correcta para descansar. Tienes un día para odiarte a ti y a él. Tienes un día para escoñetarte. 24 horas is all you get. Tienes un día para no salir de la cama si no te provoca. Un día para lamentar y patalear. Un día para sufrir y buscar cosas que te hagan sufrir más. Puedes llorar 24 horas seguidas si te provoca. Es ideal si este día es un domingo. Tienes un día para no hablar, para ver Me Before You. Tienes un día para pensar en mil y un maneras de morir pero no puedes ejecutarlas. Tienes un día para estar en la mierda. Quizás empiece el viernes en la noche y termine el sábado, pero se organiza. Ni un segundo más de 24 horas, Nina. Plan ahead. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY </div>
<div style="text-align: justify;">
Esto siempre es lo más difícil. Después de ese día de 24 horas, es obligatorio pararse de la cama todos los días. Qué vas a hacer cuando te pares? Gran pregunta. Pero no la puedes responder si no caminas hasta el baño. Pararse de la cama viene con una obligación extra. Salir de la casa. A comprar pan, a hacer ejercicio, a hacer una diligencia, a contar los huecos de la autopista. Tú decides qué vas a hacer. Tú decides si la salida es a volver a la vida o si es para existir como un ente que se mueve de punto A a punto B. Pero hay que salir. Hay que ver el sol. Todos los días de semana antes de las 8:00 a.m. y todos los fines de semana antes de las 12:00 p.m. Después de poner los pies en el piso vas a subir la mirada y ver el sol. El sol está ahí. A new day is in the horizon, dice Oprah. El sol sale todos los días, para todo el mundo. Incluyéndote. Resumen del paso: pararse de la cama, ver por la ventana y salir de la casa. Suena como tener que escalar el Everest, pero es obligatorio, no negociable. Has hecho cosas imposibles antes. </div>
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Nota mental importantísima: el día que menos quieras pararte de la cama, es el día que más tienes que pararte de la cama. </div>
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3. REMEMBER YOUR HOBBIES? </div>
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Una mente ociosa es una mente que puede ponerse a pensar mariqueras. Lo que menos necesitas es tiempo para sobreanalizar cosas, para pensar de más. Usted necesita actividad. Siempre has querido hacer MMA, haz MMA. Siempre has querido volver a jugar fútbol, juega fútbol. Siempre has querido aprender caligrafía, haz caligrafía. Lo primero que puedes aprender a escribir es I fucking hate you, you fucking asshole. Lo enmarcas y te lo recitas todos los días como un mantra. En Coursera te quedan dos niveles de chino mandarín. Necesitas reinvertir tu tiempo. Que valga la pena la vida, marica. Que cada caracter de mandarín o cada pose de yoga sume algo. Que te aporte constructivamente para que al cabrón le de más rabia todavía perderte. No. Que te aporte constructivamente para que tú seas mejor, no por él. No gracias a él ni por culpa de él. No para demostrarle nada a él sino para crecer tú. Sería bueno siempre hacer más ejercicio, no solamente poque eres actriz y necesitas estar borderline anoréxica sino porque el ejercicio segrega endorfinas y si tienes endorfinas no te quieres suicidar, porque en teoría serás más feliz. Science, bitch. </div>
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4. OLD HABITS, KEEP HARD </div>
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Todos los días te vas a poner protector. Todos los días te vas a poner la crema de las arrugas y las bolsas en los ojos. Todos los días te vas a limpiar la cara. Todos los días vas a despertarte a trabajar. Así lo hagas todo sin fe, sin esperanza, sin poder ver que hay futuro. Todos los días te vas a cepillar los dientes y bañarte. Todos los días vas a hacer status estúpidos en Facebook. Todos los días vas a escribir algo. Todos los días vas a hacer un chiste. Vas a parir un chiste porque cuando menos tienes ganas es cuando más necesitas un chiste. Así no te rías, así sea con amargura y dolor, así sea con mocos corriendo hacia el labio. Un chiste. One joke a day. Para ti, para Facebook, para Instagram, para Twitter. Todos los días. Todos los días vas a continuar la vida como antes y no le vas a decir a la gente que estás en la mierda. Vas a mandar correos sin tener que justificar tu irresponsabilidad. Ya no se vale, ya no es cuchi que una treintona esté paralizada del miedo y del dolor y por eso no haga todas las mierdas que tiene que hacer. Cumplir con tus obligaciones no es negociable. A hacer lo que hacías, aunque esta vez lo tengas que hacer con el corazón roto. </div>
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5. YOU SHALL NOT WRITE </div>
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No lo vas a contactar por ningún medio. No le vas a escribir ni llamar para decirle nada. No tienes nada que decirle. Él tampoco a ti. Si no puedes hacer eso, pues borras el puto teléfono. Lo cambias, lo renombras. De ahora en adelante su contacto es No Llamar Ni Escribir Dignidad, Nina. No te puedes cortar los dedos porque los necesitas. ¿Por qué quieres saber de alguien que no quiere saber de ti? No puedes escribir por Instagram, ni por Facebook, ni por mensaje de texto, ni email, ni WhatsApp. No le puedes escribir una carta y mandarla. Prohibido. No vas a mandar indirectas por Snapchat. No vas a usar stories para escribir mierdas pavosas que él vea. </div>
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6. YOU SHALL WRITE </div>
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Cada vez que quieras decirle algo, usa una nota en el celular y luego la borras. Usa el blog y llena Internet de sangre y lágrimas. Si lo vas a escribir, será en español, para que él no lo entienda. Si lo vas a escribir, vas a pensar dos veces antes de publicarlo. Si duele como la mierda, es porque está funcionando. No te quedes con ese amor ahí acumulado. No te quedes con ese dolor ahí rompiéndote el esternón. Drena, que eso sí sabes hacerlo. Puedes escribirle a tus amigas y contarles, puedes joderlas por un mes. Tienes un mes para ser monotemática, ladilla e incrustante. 30 días empezando hoy. Preferiblemente turna las amigas. Así tengas que echar el cuento 100 veces. Capaz ayuda. Capaz echar todo el cuento varias veces ayuda, si lo dices 100 veces el dolor se divide entre 100. El cadáver de tu relación será 100 veces menos pesado y todas tus amigas son más fuertes que tú. Y vas a escuchar cuando te hablan, porque ellas te ven mejor. Te conocen mejor y aunque te de arrechera que los consejos sean buenos y tú no hayas podido darte cuenta antes de lo que ellas te están diciendo ahora, vas a escuchar. Punto. Patalea todo lo que te de la gana, pero no te tapes los oídos. Escribe cartas con un fucking bolígrafo o, si haces el paso #3 bien, con un marcador de calígrafa. Como cuando el amor era más que un mensaje de texto con tres letras tipo "u up?" Ahora, agarra la puta carta y la quemas como Eliza Hamilton. Le cantas a la hoguera de tus sentimientos que you hope that he buuuuuuuuurns. Luego recoges las cenizas y las botas, porque de ahí nada bueno va a renacer. Aprovecha la hoguera y prepara una poción para que se te olvide toda vaina. Muy Hermione y mucha vaina, pero eres una bruja mediocre. You should know how to fix this potion already, pajúa.</div>
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Quizás si haces esto bien, la que renazca de las cenizas serás tú. </div>
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7. NO MENTIR </div>
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No vas a poner un collage marginal con mil selfies y en poses de gozar. No vas a montar en Instagram una colección de fotos yq felices para compensar que estás en la mierda. No vas a aprender a hacer duckface con dedos en símbolo de paz horizontal. No. Vas a ser leal a tu dolor y si ahora de la nada empiezas a montar fotos yq semidesnuda tripeando en la playa todo el mundo va a saber que estás en la mierda y que te odias. Además, te van a decir gorda en los comments y si él lee esa vaina y la entiende, ahí sí me lanzo por el balcón. No es que te vas a revolcar en la miseria, es que no vas a hacer como si estuvieras feliz. You gonna embrace the misery not overcompensate for it. No vas a jugar a los antónimos. </div>
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8. OUT OF SIGHT, OUT OF MIND </div>
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Borra las fotos. OK. Hoy no. Pero borra las fotos. Tienes quince días. </div>
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9. FUCKITALL, 300 MG</div>
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¿Que no te llamó? Fuck it. ¿Que no ha aparecido? Fuck it. ¿Que eres infeliz? Fuck it. ¿Que lo extrañas? Fuck it. Fuck it all. Para todo lo demás, existe fuck that, too. Crees Nina Rancel, sinceramente, que ir a buscar lo que no se te ha perdido en Tinder va a servir para algo? Esta vez no. No creo, honestamente. Si sientes que te ayuda, hazlo. Pero when you don´t know, you know. Esta vez you don´t really know, so... No inventes. Necesitas vitaminas, vegetales y sentido común. No necesitas vergas. No importa que una vez más estés sola. No importa que una vez más se hayan derrumbado tus planes como todos esperamos que se derrumbe el chavismo pronto. No importa que tengas que lamerte las heridas como un gato. No importa que no veas luz. FUCK IT. No importa, ahorita. </div>
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10. CORRECT DIRECTION </div>
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It was like the magic drove inward and drove her mad, decían de Arianna Dumbledore. Bueno, yo no soy el único mago que Voldemort teme pero sí sé que love is magic. Sí sé que este amor enorme me está volviendo loca. Sí sé que cuando los cabrones que reciben mi amor lo aceptan y lo valoran, yo me quito valor. ¿Dónde pongo todo ese amor que se quedó acumulado aquí y que no tengo a quién dárselo? Lo tengo que transformar o conseguir un lugar nuevo donde ponerlo. No me cabe en las maletas que son mi clóset ni en el estacionamiento de la casa donde me estoy quedando. El amor tiene que repartirse. A ver, amiga, no tienes nada. No tienes al hombre de tu vida, no tienes autoestima, no tienes valor, ni ganas, ni fuerza. No tienes esperanza ni optimismo. No tienes nada de eso porque pones demasiado, porque das demasiado a gente ingrata. Lo único que te queda es amor, Nina. Cero merecido, cero proporcional, cero correspondido. Pero es amor y está ahí. Antes de que te vuelva loca a ti, te pregunto, Nina Rancel: ¿De pana no se te ocurre a quién darle ese amor? Es como la poesía, no es de quien la escribe sino de quien más la necesita. Tú necesitas ese amor más que nadie. Por favor dátelo a ti. Imagínate que eres como Ellen y sé buena contigo. No te digas bruta, no te maltrates ni te jodas. No te odies ni te irrespetes. No te castigues. Puedes ser bien bruta y bien loca, pero eso no hace que no merezcas amor. Convierte el amor que sientes por él en amor por ti. </div>
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Evidentemente este post será actualizado para contar fracasos y progresos, también para agregar pasos que se me vayan ocurriendo. Por ahora, creo que haberlo escrito y tener las intenciones correctas son un paso enorme y estoy as proud of myself as I can be, considering eveything. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-3992364113855599562018-01-11T14:08:00.001-08:002018-01-17T10:37:59.518-08:00Lo que estaba haciendo en España <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo que más hice en España fue beber. Lo segundo que más hice en España fue joder con una de mis mejores amigas del colegio y mi mejor amigo y su esposa que viven allá. Lo más importante que hice en España fue... Una serie web, bitches! </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/s-xLkyCcrys/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/s-xLkyCcrys?feature=player_embedded" width="320"></iframe></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En mayo del año pasado estaba literalmente pajareando en Facebook y me conseguí un anuncio de casting. Aquí va el copy paste: </span></div>
<h3 style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Próximamente Freeditorial.com inaugurará un canal de televisión online que, entre otros programas, tendrá uno dedicado a la presentación de novedades literarias a los lectores de todo el mundo. En él una presentadora y un presentador comentarán, de manera informal, los nuevos libros que continuamente publica Freeditorial para ponerlos a disposición de todos con descargas gratuitas.<br />Dicho programa será rodado en España durante unos días en cada uno de los meses del año. Por tanto, este trabajo será compatible con otros en cualquier país del que puedan proceder los presentadores que sean seleccionados, y los viajes para los rodajes serán siempre por cuenta de la Editorial.<br /><span style="background-color: white;">La fecha para participar en este casting, y por tanto para remitir el video referido, comenzará el 6 de mayo de 2017 y terminará el 6 de junio del mismo año, no aceptándose a partir de este día más videos ni nuevas candidaturas para este casting. (Hora de Nueva York). </span></span></h3>
<div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
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<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eeeeem, amigos, un momento. Hablar en TV, sobre libros. Yo hablo. Me gustan los libros. He hablado en TV. ¡ESTA VAINA ES PERFECTA PARA MÍ! Vi el anuncio como tres semanas antes de que se cerrara la convocatoria y como Dios es grande y yo soy lectora, ya había leído ese ensayo. Pasé tres semanas dándole vueltas, escribiendo lo que iba a decir y ta-dah! Todo era una mierda, no me gustaba, no me daba risa, no era cómico ni inteligente ni profundo ni me hacía justicia, ni como lectora ni como Media-Experienced Person with Thoughts. El último día prendí la laptop para grabar algo, por no dejar. Derrotada antes del casting, imagínate tú. </span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Empecé a hablar y salió algo mágico en una sola toma. Era cómico, relevante, interesante, hacía referencias literarias light y otras más profunditas and yet it sounded young and snappy. Estaba muy orgullosa de mi improvisación. Fue como cuando te enseñan a nadar, te lanzan a la piscina para que llegues a la orilla solita después de semanas de entrenamiento. Me ayudó la presión de tener que mandarlo ese día o la oportunidad me dejaba atrás, como dice mi abuelita que también está haciendo el tren. Desde que leí el anuncio de casting dije que iba a quedar, I could just feel it y después de grabar este video, pues bueno, iba sobrada como cuando soy insoportable. Más de 10 mil personas mandaron un video para el casting, cabe destacar. </span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Al día siguiente me mandaron la segunda parte del casting, que era un cuestionario para conocer mejor sobre mi personalidad. Respuestas interesantes a preguntas interesantes con ortografía impecable revisada 100 veces. No sé si estoy violando mi contrato al compartir esto, pero la primera pregunta con su respuesta fue:</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">1.- ¿Sus trabajos y tareas habituales le permitirían desplazarse una semana cada mes a España para los rodajes?<u></u><u></u></span></span></div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span></span>
<div>
<div class="MsoNormal" style="color: #222222;">
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #222222;">
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo primero que escribí fue: ARE YOU FORKING KIDDING ME? De bolas que puedo viajar a España a rodar una vez al mes, así la vida es una manguangua. Tengo la vida entera trabajando para que me pase una vaina así y poder ser una prepaguito de la culturaaaaaaaaaaaaaaaa, cdlm, Freeditorial los amoooooooo. Choose me, pick me, love me. SI NO PUDIERA RENUNCIARÍA PARA PODER, vale. </span></span></div>
<div>
</div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo que de verdad respondí cuando me calmé: </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #222222;">"Sí. No tengo trabajo fijo de oficina ni hijos. Mi trabajo es actuar o hacer reír y en este momento no estoy ensayando ningún proyecto inflexible. Mis fechas siempre las organizo para que no me coincidan entre ellas, ya que me gusta prepararme bien para todos los proyectos que asumo. Un vez que haya un cronograma puedo ajustarme a él, sin problema. Tengo unas fechas de gira por Colombia en agosto, pero nada escrito en piedra. Se pueden mover si fuera necesario."</span></span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #222222;"><br /></span></span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Call me a liar if you want, pero yo me consideraré de ahora en adelante la jeva más diplomática de la faz del planeta Tierra. </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando llegué a Madrid, yo iba a un casting. Es decir, había entendido que en Sevilla se seleccionaría a la persona. Me metí en el gimnasio, me adelgacé y me endurecí, me leí todos los libros para los ocho videos del casting dos veces, I prepared and trained and worked really hard. Aprendí a hacer acento español, practiqué todos los guiones en español de España y luego en español venezolano. Ensayé como nunca, creo. I really wanted this. </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Llegué a Madrid un viernes. Pasé unos días con este grupetín de amigos y el martes salí a Sevilla. A estas alturas, no sabía si en mi tren estaban los demás preseleccionados y veía a todo el mundo con cara de que eran mi competencia. You never know, you know? </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando llegué a Sevilla salí a pasear con una de las representates de Freeditorial. Sevilla es mucho más linda de lo que me imaginaba a pesar de que había calor de ese que te derrite la piel de la cara. Nos llevamos bien desde el primer momento y empezamos a hablar de libros TODA la tarde. Debo acotar que la tarde en verano en Sevilla, dura hasta casi las once de la noche. Al día siguiente teníamos ensayo y ahí finalmente conocería a mi competencia. Wait, éramos sólo dos personas. Sólo dos personajes. </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si ese era el momento para enterarme de que ya había quedado, pues pasó desapercibido.</span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Al día siguiente grabamos desde temprano cinco videos de los cuales estoy súper orgullosa. Yo seguía pensando que no entendía cómo estaban grabando todo así si esto era un simple casting. Le escribía a mi familia que no entendía, que este casting era rarísimo porque tuve ensayo, prueba de vestuario, grabación, maquillaje, catering... Quizás no creer que me estaba pasando fue lo que me hizo trabajar taaaan bien. Seguir pensando que estaba compitiendo por un papel me hizo dar más, me hizo mejor actriz. Reaccionaba mejor, escuchaba más, me fajaba más, obedecía al pie de la letra. </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando terminamos de grabar me invitaron a cenar los de Freeditorial y ahí fue que me dije MARICA QUEDASTE.</span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Amé poder hablar de libros en Freeditorial. Amé grabar en España. Amé ver frutos. Amé sentirme talentosa y acknowleged. Amé conocer el lugar de donde viene mi familia. Amé salir de ahí reafirmando algo que ya tengo años diciendo: las mejores cosas que me han pasado en la vida, han sido consecuencia directa de los libros que me he leído. </span></span></div>
<div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
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<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span class="im"></span></span></span></div>
<span class="im" style="background-color: white; color: #500050;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/z9D6okplNCg/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/z9D6okplNCg?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<span style="font-family: "roboto";"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: "roboto";"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: "roboto";"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/eIwE0bfVqIo/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/eIwE0bfVqIo?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<span style="font-family: "roboto";"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
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<span style="background-color: white; font-family: "roboto";"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<br />Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-10914045610630777602018-01-09T11:11:00.001-08:002018-01-09T11:11:55.152-08:0052 Mondays agoWe met on Bumble.<br />
<br />
I'm so, so, so tired of writing heartbroken posts that start with that sentence. It's just that I was probably lying in the previous ones. I didn't love any of them as I love him. I was egobroken back then. And in addition to being heartbroken, I am also pissed off now.<br />
<br />
364 days ago, my aunt dropped me off at the Town Center. We had said we'd meet for drinks there, but since it's a really small town nothing in the couple of blocks that constitute the Town Center was open. I was there early because his drive was longer than he thought and I beat the GPS by five minutes. I was wearing a fool proof first date shirt, if said date was casual. It's green. Well, greenish. Fashionistas would call it mint and it has tiny white little dots. I matched my Chuck Taylors and was out the door.<br />
<br />
He said I had to look for the pink SUV. I laughed and hoped he wasn't joking. I'd love to date a guy that had the guts to drive around in a pink SUV. He was funny, I'd been cracking up pretty often for the past few weeks. I walked over to where he parked and our date started. He opened the door for me, which awarded him instant Nina Points. And also opened the door for me when we were getting off the car. He tried to not pay attention to the football game on the screen and most of the time he managed to do so, because the conversation was really good. Modestia aparte. I almost hurt my neck from whipping my hair from side to side.<br />
<br />
Until late November, we talked every day. FaceTimed at least twice a week and built a bond. I had plans. We had plans and now they're ruined. I dream about him every forking day. I lost my temper just twice and I should find my self esteem, because he fucked up many times and I let it go. Until I couldn't. Until it all became too much.<br />
<br />
I missed loving someone unconditionally. And I loved him that way, unconditionally. I say loved because I'm forcing myself to quit. Unlike my disgusting smoking habit, that I gave up trying now.<br />
<br />
I miss his good morning texts. I miss his hugs. I miss all I thought we'd have. I missed laying in a guy's arms. <br />
<br />
This year was supposed to be amazing.<br />
<br />
Where's the amazingness?<br />
<br />
I walk past what's left of the Christmas tree and see his presents and it just breaks my fucking heart.<br />
<br />
I have loved him even though he wouldn't come to my birthday. I've stopped talking to people for months because they didn't come to my birthday. Shouldn't a man who claims to love me get the same treatment? Mind you, the people I refused to talk to weren't even that close. I was young and even more <i>intensa</i>, yes. Why did he get away with it?<br />
<br />
Yes. He's had a rough time lately, but isn't that what couples are for? To help and support and lean on each other? He loves me so little he didn't even let me do that.<br />
<br />
Where has he been all this time? Why didn't you write about him? Because I wanted a different outcome. If I blog about people too soon, <i>se</i> <i>empava</i>. Different procedure, same result.<br />
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Not even that.<br />
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One year ago today, we had our first date.<br />
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When I started writing this post, I was sad. Now I'm just mad AF. At him, but specially at me because I can't believe I let this happen to me again.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-8593751139593503662018-01-03T17:51:00.000-08:002018-04-16T17:59:07.230-07:00A eulogy for Flo Greenberg, from her thankful student <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPu4P_P0RgyFhChdiys0zCHsXGXNxcs36UUg2gxHi94Xvz9n6nq73WwReY2xpYaAAiHywAcAaFJi-Gt-nE5Q515ixyY12VKpXm3F6Ao69jznZ4rfQ7d_D0CyJQnQdLoq4uAaZHRY_ptvwA/s1600/IMG_3557.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPu4P_P0RgyFhChdiys0zCHsXGXNxcs36UUg2gxHi94Xvz9n6nq73WwReY2xpYaAAiHywAcAaFJi-Gt-nE5Q515ixyY12VKpXm3F6Ao69jznZ4rfQ7d_D0CyJQnQdLoq4uAaZHRY_ptvwA/s320/IMG_3557.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><br />Acting coach Flo S. Greenberg and her student who will love and miss her forever</span></div>
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In the end, you think about the beginning. If you are me, you also think what Harry Potter thought on Dobby's funeral. You, too, deserved a funeral like Dumbledore's. I'm sorry I wasn't there to make sure you had one. </div>
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And while your life ended peacefully, my career is beginning chaotically. No. My career began the day I met you. </div>
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In July, 1998 I walked into your class wearing a strappy and striped shirt from Limited Too. I hadn't even gotten my period yet and you only taught adults, but my aunt called everyone in NYC until someone took me in, until anyone accepted me in their class. She promised you I'd be mature and responsible and you agreed to let me try for just one class. </div>
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At the end of the class you asked me if I had an agent. And I asked what that was, because I honestly didn't know. Yes, I was bilingual, yes, I understood English perfectly, yes, I read as much as I read to this day but that word I was unfamiliar with. You patiently explained what an agent was, as you explained everything else, with patience and love and empathy, with the voice of a woman who was put on the Earth to teach lessons that were never to be forgotten. I remember thinking I wanted one of those, ASAP. </div>
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When my uncle came to pick me up you said that coincidentally, someone had called you that very afternoon to ask if you knew a girl my size, my age, and with my hair and skin color for a part in a movie and if they would let me audition. He said he'd have to ask for my parents' permission and after they said yes, we went out to celebrate I was going to audition for my very first movie role. 12-year-old me was walking on sunshine. </div>
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<br /></div>
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The Prince of Central Park needed an Indira and you had to coach me. You had to explain how an audition played out and how to build a character. So I sat on your living room for the very first time of many on a Wednesday and you helped me prepare the role. I don't think I had listened to anyone with that much attention until that day (or ever since). I went on several callbacks, you said they loved me. You were my first agent, too. I continued training on my regular hours with you and tons of grown ups. They were all over 18 and I was 12. I was so scared, so intimidated every time I got on that elevator to get to class. </div>
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But then you opened the door and I was home. You were kind, firm, smart and you loved us all. You respected us all. You encouraged us all, but especially me. </div>
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I auditioned with two or three boys, I auditioned for the casting director, for the director, for the producers. I remembered every class, every lesson, every word you kindly spoke to me. Every trick you passed down, every bit of technique you had taught me over two hours and then some. I got the part, but we couldn't get the visa on time. </div>
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The last day I was there, you explained that this was the business I was getting into. Sometimes it just doesn't work out, but it doesn't mean other auditions won't. It's about endurance, resilience, not speed. It's a marathon. I keep repeating that mantra "es un maratón, no 100 metros planos," for me and for anyone else who will listen. I've been running for 20 years and I'm so, so tired. </div>
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<br /></div>
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Don't you see, Flo? I'm still running because you were the first person who told me I could. I'm still working because whatever you saw in me and commented on, has given me the energy, the drive and the will to KEEP GOING. Every time a casting director says I'm no good, every part I don't get for whatever BS reason, it's your voice in my head telling me to move forward. It's because of the miracle that you picked up the phone twice and the second time said yes to a Venezuelan pre-teen acting student. </div>
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Part of your legacy is my now well-polished talent but specially my stubbornness. The fact that YOU sent me to my first NYC audition and I almost got it, the fact that a seasoned, experienced, respected NYC acting coach believed I could get a part in a movie shot in NYC, nada más y nada menos, gives me the courage to keep trying to get other parts that are far beyond everything I could have hoped for. That first glimmer of hope, that first break, that first flash of light... How could I ever repay you? Why didn't I tell you more often that I'm so, so, so thankful for saying that you believed in me, in my talent and in my brains to make this happen? Why didn't I thank you for making me better?</div>
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I should have said so, every day. I should have called you, long distance, every day to say thanks. I'm so sorry I didn't. I hope you can forgive me. You are the voice in my head. Eres la voz de mi conciencia. You are my drive and my engine and your words give me the strength to keep going. </div>
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For the next 20 years, you were still my teacher and when I wasn't training, we kept in touch. Not as much as I should have, I regret that now. I came to class or just came to visit. You helped me prepare so many parts, so many auditions for scholarships, for the VAF. We talked for hours about everything. I always brought coffee and dinner or lunch because you never let me pay for class. You knew how tough it's been, so you never accepted my money. How much I owe you, Flo Greenberg, is priceless. Nobody has the money to afford that. Confidence, motivation, drive y fuerza. Not enough money in the world to pay for that. </div>
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I'm not anywhere near quitting, because I've had it worse. But now I have a moral commitment not only to myself and my work, but to you. I can't quit now that I know you are gone. I wish you could have seen it in person. I wish you could be here. I remember how happy you sounded when I told you about Normal being shown in a NYC Film Festival and how you said it was a dream come true. I'm so proud that you shared that dream with me. </div>
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I can't quit because I owe it to your memory. I'll do this in your name. I won't quit, because I finally switched to 90% work, 10% talent like you said I had to. The picture above wasn't taken the last time I saw you and I'm glad it's that way. Because that last time in NYC, I was on my way to the first film festival I got to go with a movie I was in. I'm glad you at least knew that. I'm glad I was able to share that with you and not take precious moments from the conversation to take a picture. I don't need a photo to remember your face or a video to remember your voice, because you speak to me everyday. </div>
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I was wondering why I couldn't reach you or get in touch. I thought it was just because you were in Upper Nyack. I thought it was just bad luck I couldn't get you on the phone. I thought you were out for a walk, at the doctor or wherever and later I thought you were out of town enjoying your holidays. I should have known, it was just too many weeks on a row. I'm sorry, Flo. I'm so, so sorry. I still have so much to tell you, Flo. I still need so much advice. I still need so much guidance and, yes, I'll say it, I still need encouragement. Yes, your voice has kept me going for twenty years, but I need it so much still. I need your hugs and your stories, I need your laughter and your frowns. I know I can do this because you said so, but I know it would be much easier with you by my side. I wanted to make you proud and I don't know if you were. There's so much I'll accomplish, there are so many statues and awards I wanted to bring to your house, so many achievements to show you, so many roles I wanted you to coach me for. </div>
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<br class="Apple-interchange-newline" />
Everyday I feel like quitting I'll remember all the days you spent working with me, encouraging me, giving me hope. I can't let your work go to waste. You laid the foundation over which I built my career. I never quit studying or training even though I only have one more acting teacher that has meant as much for me as you have. I won't quit, Flo. Ever. I promise. Thank you for lighting that first spark, that first glimmer of hope. I'll let it keep me warm, always. I'll let that spark lead the way. I swear. I'll be everything you hoped for me and more. </div>
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I will love you and miss you forever, but I swear I will never falter. I won't quit because you said I shouldn't. I will make you proud. That much I owe you.<br />
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Te quiero mucho y te voy a extrañar, <br />
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Nina.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-24003637349706994622017-12-07T11:56:00.002-08:002017-12-07T11:56:59.464-08:00Comedy Central LatAm Presents... NINA RANCEEEEEEEEL. ¿Ustedes vieron lo que grabé para Comedy Central? ¿Cómo que no?<br />
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Cállenseeee yaaaaa, véanlo <a href="https://www.youtube.com/watch?v=w2ZnDx9qLPk" target="_blank">aquí</a> y <a href="https://www.youtube.com/watch?v=0gRsE9eaRSM" target="_blank">aquí.</a> Son sólo unos pedacitos chiquitos, pero algo es algo.Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-58216589300074978522017-11-06T20:07:00.001-08:002017-11-06T20:07:59.548-08:00Dress for the job you want, not the job you have <div style="text-align: justify;">
Lo googleé y no lo conseguí, pero hace poco vi este Tweet de Oro: </div>
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"It's complicated as a FB status means I'm sleeping with someone who refuses to call me his girlfriend" </div>
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Coño, Internet, la próxima vez avísame antes de apuñalarme. ¿Cuántos no-viazgos has tenido? ¿Cuántas veces has querido cambiar el status de Facebook? ¿Cuántas palabras de más has usado para definir una relación que es, en todos los sentidos prácticos, un noviazgo pero no le llamas así? ¿Cuántas veces has ignorado la punzadita en el corazón cuando te presentan como una amiga? ¿Cuántas veces más vas a tener que escucharlo? </div>
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No, no quiero ser cursi. Quiero ser la novia de alguien. No de cualquiera, de alguien. Me ha pasado desde hace como cinco o seis años. Walks like a girlfriend, holds hands like a girlfriend, forks ;) like a girlfriend, cuddles like a girlfriend con un pajúo, like most boyfriends can be sometimes, pero a este no puedes decírselo en su cara porque no son nada. Tengo edad para ser novia de alguien desde hace 15 años y saben qué? Era más fácil hace 15 años porque por decencia o por juventud uno tenía que empatarse antes de darse los besos. ¿Usted quiere zampar? Usted tiene que cubrir ciertas obligaciones que incluyen títulos y formalidades, se la cala. Ni hablar para lo que viene después de los besos. La edad hace que uno se relaje, de cajón, pero entonces tienes que ir por la vida haciendo como si no te importara y a veces, importa. </div>
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Vas a su casa después del trabajo, tienes una maletica de ropa, cepillo de dientes, desmaquillante y cremas para la noche, no tienes una gaveta porque no quieres imponer nada pero la verdad es que sería demasiado útil porque desde que empezaste a dormir ahí frecuentemente la maletica del coño te da dolor de espalda de cargarla para arriba y para abajo, te bañas con el tipo porque según las películas es burda de romántico y sexy a la vez y en la vida real puede ser sexy y romántico a la vez pero después de 15 minutos buscando la temperatura correcta del agua. Noticia: sólo es la temperatura correcta para uno de los dos, el otro o se está congelando o se está cocinando al vapor. Lo acompañas a su juego de fútbol y le curas las lesiones porque el carajo cree que es yq el gran atleta pero no, cocinas desayuno o lavas los platos de cuando él cocinó la cena, te haces pana de sus amigos, vas al cine y deciden la película en equipo, hablas todo el día por Whatsapp, le escuchas los cuentos del día y le cuentas los tuyos feliz, si el pana se va de viaje cuidas el gato o el loro (un tipo que tiene perro tiene novia, no hace este show que estás haciendo tú con un pendejo que tiene gatos porque la gente que tiene perros sí es leal and committed). Vas a las cosas que te invita y te quedas callada y no peleas por las cosas a las que no te invita, sales a cenar y a veces pagas tú porque eres demasiado cool y desenrollada, no exiges nada de lo que sabes que te mereces porque no eres su novia y una de las cosas que te mereces es ser su novia, bruta. Le das masajes y no importa que se quede dormido antes de que te de el tuyo porque you like him, lo quieres como una novia, entiendes? Lo escuchas como una novia, lo consientes como una novia, te importa como una novia, le mandas fotos en pantaleta como una novia... No, no como una novia, porque no muestras la cara en la puta foto porque en el fondo no confías en él. Y tienes razón, no deberías confiar en él. No deberías confiar en ti tampoco, porque tienes boca y ovarios pero no los usas para pedir lo que es rightfully yours. </div>
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Ojo, mil veces he empezado relaciones diciendo "yo no quiero ser tu novia" y sólo la mitad de las veces ha sido verdad. Una actúa como la Mejor Novia Potencial para que el tipo algún día sea tu novio. Es decir, you put in the time, the energy and the effort tratando de ser demasiado liberada y siglo XXI pero a la vez demasiado considerada y con mucho, mucho potencial. Quieres ser el whole package entonces you behave like it. "Yo? Labels? Please, I'm too cool for that. Ain't nobody got time for labels, baby. Pásame las cotufas," le dices. Como Elsa la de Frozen: conceal, don't feel, don´t let them know. </div>
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Well, now you know. </div>
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Decir "yo no quiero ser tu novia" es un truco que le funciona a todo el mundo menos a mí. Hay jevas que lo logran. Hey, más increíble aún, hay mujeres que de verdad no quieren ser su novia. Obvio que por ellas los bichos hasta se cambian el apellido. No quiero ser novia de los tipos que han querido ser novios míos y me muero por pasar los domingos en casa de los papás de los tipos que no quieren ser mis novios. Brava, bravísima! Párense y aplaudan, no joda. A las mortales intensas no nos pasa. No vamos a hablar de que ahora cualquier demostración de tener cierto rango emocional es de intensas porque me encabrona y me desvío. Hablemos de que hay títulos por los que trabajamos y no nos dan. Es como fajarte por seis meses para ser gerente de _________ y después enterarte de que no te estaban ni evaluando para el puesto. ¿Qué? No calificas porque estás sobrecalificada, en este caso. WTF, dude? ¿Qué pasa si es el puesto que quiero? I know I'm overqualified pero de verdad es el trabajo que quiero y para ese me vestí. O en este caso, me desvestí. Me desvestí, amanecí, hice un esfuerzo sobrehumano por explicarte esta serie, dormí súper mal porque me da miedo roncar y despertarte, en la mañana me paré al baño y me cepillé los dientes escondida para que creyeras que I just wake up like that, hice panquecas de avena por décima vez porque de verdad no sé cocinar muchas otras cosas pero por lo menos piqué la fruta, huevón, cuando las hago sólo para mí no le pongo frutas, luego me vestí de colores pasteles para ir a un almuerzo con tus amigos casados. Sí, me vestí de colores pasteles y dicho y hecho, ahí estaban todas las esposas vestidas de colores pasteles. Can't you see how I really tried to fit in? To dress the part?! E igual, ahí vestida de beige con tacones nude, me presentaste como una amiga. Una amiga que te ha visto desnudo varias veces, mmwbo. ¿No te da pena que I've seen you naked e igual I keep wanting to be with you? Deberías darte con una piedra en los dientes. </div>
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Queremos ser novias de gente que no quiere ser novio nuestro y lo disimulamos muy bien. Somos muy cool y eso nos hace full atractivas al principio, pero uno no puede vivir una mentira por tantos meses. La voluntad es como la luz, se cuela por donde sea. Se me nota, chamo. Se me nota que eventualmente me involucro emocionalmente, a pesar de tus deficiencias y de que tienes X años pero pareces de X + 10 porque estás llevado por la vida. Se me nota que quiero llevarlo a La Esmeralda para que conozca a todos mis mesoneros y capitanes favoritos. Se me nota que quiero salir de baby showers a putear todo porque estaba en un baby shower pero llegué borracha y mis ovarios me confunden, entonces let's have some non-baby-making sex because I am so horny and lonely a pesar de estar contigo. Se me nota que me pondría tacones nude por ti cada vez que tuvieras planes pavosos de adultos jóvenes porque entendí que love is about compromise. Se me nota que me encanta dormir contigo y que me río demasiado y que quiero acompañarte cuando estés triste y no tengas ganas de hacer chistes pero puedo darte un abrazo, vemos una película que te distraiga o te interese y nos acostamos a dormir. </div>
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Y sí, yo sé que es ridículo y estúpido ponerse a pedir el empate a esta edad. ¿Pero si somos novios de facto por qué no podemos ser novios de nombre también? Como Mindy Kaling, a veces "I need you to love me in a way I can show on Instagram" y uno en Instagram no monta sino a sus novios. También es que cuando una es novia puede gritar más duro y arrecharse más. Aquí te arrechas pero no lo puedes decir y esa es la verdadera tragedia, no poder pararte el peo que quiero cuando eres insensible, selfish and emotionally challenged. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-47815349359856538142017-10-31T20:37:00.000-07:002017-10-31T20:59:59.828-07:00The road I travelled led to the Comedy Central Fest Colombia 2017<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfTZCG18M4MwvaB2YUJHkmCCPUlKdshyphenhyphenyI7L_qf2TucmCbWaHG4By9cpZP2srUbXQf_vMpFlZ8YhhXe_MrBSgXmppHO6UCqqVk03VF5fvXUel8IFqJd_96OqXxPNR96Tlw9u3RHHOc-744/s1600/image1+%25282%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfTZCG18M4MwvaB2YUJHkmCCPUlKdshyphenhyphenyI7L_qf2TucmCbWaHG4By9cpZP2srUbXQf_vMpFlZ8YhhXe_MrBSgXmppHO6UCqqVk03VF5fvXUel8IFqJd_96OqXxPNR96Tlw9u3RHHOc-744/s320/image1+%25282%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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1. Coreografía de mi reggaetón feminista. </div>
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Este Quest empezó en el Molino y El Teatro Bar en 2008, cuando iba a ver stand up todos los lunes y martes y pensaba "yo quiero hacer eso". Este Quest no ha terminado pero hice cumbre en la primera montaña de la cordillera que quiero recorrer, el sábado 21 de octubre de 2017. Este Quest fue alimentado y alentado por todos los lectores de este blog, por mis amigos y por mi familia. Este Quest es, como casi todas las mejores cosas que me han pasado en la vida, consecuencia directa de que me gusta mucho leer y por eso, escribo. </div>
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Yo empecé a bloggear por ser bien sensible, intensa y emocional. Cuando yo escribía estando en la mierda, a algunas personas les daba risa. Muchos de los comentarios eran "mrk, cómo me reí" y yo ahí con el rímel corrido y los pulmones y el corazón rotos. En algún momento me lo creí y empecé a buscar la teoría. Buscando la teoría, llegué a los talleres de stand up de Reuben Morales, porque algunos comediantes tienen el talento así como de una y los otros lo tenemos que estudiar. Reuben es un profesor generoso, un gran amigo y un tipo que admiro y respeto demasiado. A donde sea que yo llegue con la comedia, habré llegado porque la voz de Reuben ha estado ahí diciéndome cómo hacerlo y gritándome que yo puedo desde hace siete años. No digo esto a la ligera. Al blog le debo la radio y todo lo que la radio me trajo. A Reuben le debo Comedy Central. It took a village, claro, pero de verdad empezó con él y no tengo palabras para agradecerle lo que ha hecho por mí, como profesor, como amigo y como compañero de trabajo. La primera parada del Quest, fue un Halloween, mi graduación del taller de Reuben. Por eso este post se publica hoy. Por eso en Halloween, para ser mega románticos y para entender los poderes de los full circles. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9rKQ382U7gev4o8Uccnn5rzn3F2iUBH44RHsVON6VzlU-7ELMjssMOgVVklRxl7Gk9SgqBqw8nJz9WLDXh6cafERa_9SuP2271yXnDU2-m2FSrqQrhSIYvNqTsUU5RusC0_nwI_MBYGUm/s1600/image2+%25282%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9rKQ382U7gev4o8Uccnn5rzn3F2iUBH44RHsVON6VzlU-7ELMjssMOgVVklRxl7Gk9SgqBqw8nJz9WLDXh6cafERa_9SuP2271yXnDU2-m2FSrqQrhSIYvNqTsUU5RusC0_nwI_MBYGUm/s320/image2+%25282%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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2. How dare you?! Cuando me dicen jaboncito de hotel.</div>
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En algún momento de diciembre, estando de vacaciones en Estados Unidos y con toda mi familia esperándome para almorzar, me escribió por WhatsApp el productor del casting que iba a hacer Comedy Central en Bogotá. Yo sabía que ese casting ocurriría, pero no tenía cómo llegarle, el productor no me conocía y nunca me había visto. Mis colegas colombianos, que me abrieron el corazón y los espacios, a todos los que conozco los amo con la fuerza de mil soles como ama la gente intensa como yo, le hablaron de mí. Me imagino que habrá sido como "hay una veneca nueva que es una tesa, llámela". And he did. Él confió en ellos, ellos confiaban en mí. ¿Cómo les pagaré eso? ¿Alguna vez podré? Le dije que me llamara que justo estaba relibre (not true), y mandé a callar a toda mi familia hambrienta que me esperaba. No podía salir de la casa porque necesitaba el wifi entonces casi le pinto tres palomas a mi mamá y les pelé los ojos hasta que entendieron. Me invitó oficialmente al callback. Eran dos días, 11 y 12, yo llegaba a Bogotá el 12 de enero. Le dije que si podía ser el 12 y que si no, yo cambiaba el pasaje. ¿Tienes la plata para pagar la multa? No. ¿Tienes familia o amigos que te podrían prestar? Sí. No hizo falta, pero los puse en speed dial por si acaso. Volé hasta Panamá el 11. Me instalé en un café gratis hasta que me botaron y luego en el piso del aeropuerto como una gitana a repasar rutina. Tenían que ser los mejores ocho minutos de mi carrera. Llegúe a Bogotá sin dormir el 12 al mediodía, dejé todo el perolero en casa de una amiga (I was also homeless, no tenía oficialmente casa aquí), me bañé en su baño y salí corriendo a Matildelina. Era la penúltima comediante de la noche, por sorteo. Pasé seis horas trepándome por las paredes, repasando, calentando, parchando cuando se me olvidaba donde estaba y me reía con los demás comediantes y los últimos veinte minutos lo que hice fue llorar. Cuando se bajó el comediante que venía antes de mí, me estaba secando las lágrimas ¡literal! y acomodando el desastre de maquillaje. </div>
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¿Alguna vez han escuchado que los personajes o las obras hacen click? Bueno, yo hice click. En el segundo que ese pana dijo mi nombre yo hice click y salí a matar. Maté de la risa, fue el mejor show de mi fucking carrera. No tuve piedad y mientras más se reían mejor me sentí. Canté Un Huevón como si estuviera en Broadway y me bajé muy muy muy contenta con lo que había hecho, dando brinquitos potterianos de la emoción. Se acabó la noche y me fui beber.</div>
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Más de seis semanas después nos dijeron quienes habíamos quedado. NIÑITAS; YO QUEDÉ. La única exranjera entre menos de 20 comediantes de casi 50 que hicimos el callback fuimos escogidos. NIÑITAS GANAMOS. Aaaaah, pero cuando uno canta victoria antes de tiempo... En la grabación, no me fue tan bien. Ojo, no me fue mal, pero no me fue como me fue el día del callback. Igualitico grabé y esos seis minutos serán el primer brainbaby del que sacaré fotos y videos en mi celular para mostrarle a la gente que sí tengo hijos. Esos seis minutos son mi Atenea, los sixtillizos de mi cabeza. De mi cabeza que a veces me enorgullece tanto y que me atormenta todas las demás. No estoy 100% contenta con el desempeño de esa noche y por ahí empezó todo. No me fue mal, pero no me fue BOOOOOOM PERRITAS. Quería repetir la hazaña del callback, no pasó. Mientras más tiempo paso en Bogotá más coñazos recibo, más pobre me vuelvo, más me autoflagelo, más infeliz soy. </div>
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Siento que permití por meses a mi personalidad escénica cargarse de eso. Montándome y montándome, cada vez me iba peor. La última risa estruendosa, antes del sábado, había sido hace tanto tiempo que de verdad no me acuerdo cuándo fue . Por un milagro de Atenea o de Apollo o de la Virgen María o de cualquiera de los dioses en los que soy capaz de creer cuando las cosas van mal, Comedy Central me llamó para estar en el Comedy Central Fest Colombia 2017. I did not feel worthy, pero de booooolas que eso no me iba a detener. A partirse el culo repasando hermanita, a hacer todo, absolutamente todo lo que esté en tus manos para reivindicarte. Para perdonarte por fracasar todos esos meses, a hacer todo por soltar lo malo, por deshacerte de las malas vibras que te hacen una comediante destalentada, perdónate por no dar la talla, por cagarla tan a menudo, por ser tan dura contigo, por no dejarte ser quien eres sino inventarte una hija de puta que a nadie le cae bien y por eso no se ríen, a perdonarte por atacar cuando no se ríen, no es culpa del público cuando eres mediocre y cobarde, perra... </div>
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Perdonarme por decirme esas cosas horrendas de vez en cuando y por hacerme tanto daño cuando no sé salir del espiral de miseria y autodestrucción. </div>
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Viajamos el viernes 20 al mediodía. Fun fact: el día antes fui al estreno de Tamara en Bogotá, que abría un festival de cine aquí y como la propia inmigrante pelabola me tomé todos los rones que pude en el brindis, más un vodka que me autoregalé cuando fuimos a cenar. Mi profe estaba feliz con su peli y yo estaba feliz por estar con ella. No <b>en</b> ella tipo estar en la película, que obviamente sí estoy, sino <b>con</b> ella, la directora. A esa mujer le debo la actriz que soy y for reaaaalzzzzz, soy requetebuena. Entonces llegué a la casa tarde y borracha. Tarde y borracha, hice la maleta. Drunk me overpacks, pero no se viste mal. Por primera vez en mi vida llevé un carry-on a un viaje de menos de 48 horas de duración. Opciones no faltaron, llevé como cinco pintas sólo para las dos apariciones en tarima y como tres más para los días ahí. Llevé bikini para y que tomar sol, pero hubo nubes. Tantas nubes que el día del festival llovió a cántaros (Bogotá, me persigue tu clima. Why?!) y los productores del show tuvieron que condensar todos los eventos en una tarima. Por cierto, lo lograron. De verdad qué placer trabajar con gente capaz y profesional. Fue una odisea and they passed and succeeded, with flying colors. </div>
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Aterrizamos en Medellín a la 1:11pm, ocho comediantes y mi maleta (de la que nadie se burló porque todos viajamos con perolero, like I said: stakes were fucking high). Algunos como yo, bien enguayabados (así se dice enratonados en colombiano). Dejamos las vainas en el hotel y fuimos a comer. ¿Qué haría una persona normal después de comer? Descansaría antes de la reunión de producción. ¿Qué hace una inmigrante que quiere reafirmarse a ella misma y a los demás que merece estar ahí? Estudia, escribe y repasa. Dormir es para los débiles y los débiles no tienen parches mágicos que compran en tiendas de belleza que desinflaman las bolsas y aclaran las ojeras. Drunk Nina metió ropa y zapatos de correr en la maleta, pero es porque ella es muy optimista. Sober Nina no los usó. Sober Nina es Hermione. Sober Nina siguió dándole vueltas a los chistes del roast, en bloques perfectamente organizados de veinte minutos por comediante y veinte minutos para mi rutina. Sober Nina bajó a la reunión de producción con una libreta y como nadie anotaba, no la sacó. Shame. Una Hermione saca su fucking libreta y anota todo lo que le da la gana pero ya me habían hecho demasiado bullying por lo del roast. Estaba full emocionada porque me iba a reencontrar con un súper amigo de Comedy Argentina que hice cuando grabamos y bajé como a las seis a hablar paja y echar vaina. </div>
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Sober Nina conoció a Ezequiel Campa. Del cartel de los famosos internacionales, fue el único que llegó a la reunión. Así fue la vaina: </div>
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Por fuera: </div>
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–Hola, Nina Rancel, un placer. </div>
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Por dentro: </div>
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–MODERFOKER ERES DORA LA LOGRADORA MARICAAAAAAAAA, LE ESTÁS DANDO LA MANO A EZEQUIEL CAMPAAAAAAAAAA. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgey2CV78Acr84ywgK-NsiSNb3CybdMn7NN_BLe_9TYKipP4qY34w3GsSD-XWlNnRdw57rATWtfEwNBAh-U482gYgiejnGQY7JGLMakd2fTATxXJB26AjEOoUD_x8CBmfmeaYu-_H0Le1wL/s1600/image7+%25281%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgey2CV78Acr84ywgK-NsiSNb3CybdMn7NN_BLe_9TYKipP4qY34w3GsSD-XWlNnRdw57rATWtfEwNBAh-U482gYgiejnGQY7JGLMakd2fTATxXJB26AjEOoUD_x8CBmfmeaYu-_H0Le1wL/s320/image7+%25281%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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3. Nina, tu ídolo. Tu ídolo, Nina. Ya, el día que conozca a Tina Fey puedo morir en paz.</div>
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Tuvimos nuestra reunión, la verdad es que estábamos todos demasiado alborotados e inquietos. Creo que ninguno quiso demostrar la emoción que sentía por estar ahí. Estábamos playing it cool y cuando los comediantes tratan de ser cool, son bullies. De ahí fuimos todos a comer, finalmente nos dieron viáticos para la cena, la demostración de pobreza colectiva en el almuerzo fue verdaderamente deprimente. Éramos como 20 personas, o bueno, semipersonas porque casi todos éramos comediantes y no contamos como personas completas. Fuimos a comer costillitas deliciosas y a tomarnos algo todos. Era como un campamento. Un campamento con 20 campistas desadaptados, despeinados y reventados del cansancio pero dando lo último porque we were there. </div>
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I had two options: be cool or be intimidated. I chose both. Por dentro me hacía pipí de los nervios. Por fuera, I was the slickest, smoothest, most interesting and friendly comic de todo el grupo. Yo admiro el trabajo de Ezequiel Campa desde hace nueve años, jevas. Soy FAN del bicho desde el primer video de YouTube que vi. No existía Twitter. That's how long ago this was. Es como que eres cantante pop y un día eres la telonera de Lady Gaga. Es como si fueras, qué sé yo, chavista y un día te convierten en repartidor de CLAP. </div>
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Por dentro: marica, keep it cool y respira, no te hagas pipí huevona. Estoy más despeinada que nunca, eso es bueno. Gracias Drunk Nina por meter estas vainas en la maleta, yo nunca me hubiera venido así de elegante. Entiendo todo lo que quiere decir porque soy tan fan que sé hablar argentino, no jodaaaaaaaaa.</div>
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Por fuera: cambia esta palabra por esta y listo, te entienden. Pásame la salsa de tomate. </div>
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4. Esta foto la pongo aquí porque es perfecto como la C enmarca mi linda y poderosa cabecita </div>
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5. Mostrándole al público como no tengo tetas, ni de frente ni de perfil... o bailando algo </div>
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Al día siguiente era el show. Tenía que estar ahí a las 4:00 pero me fui en el bus de las 2:00 porque estaba demasiado ansiosa. Me gusta llegar antes para conocer los espacios y calmarme. No tenía wifi ni datos entonces no pude montar todas las stories que quería. Mi cámara está jodida entonces todas las fotos que ven aquí la tomaron amigos comediantes, productores y público general. Quizás eso fue bueno porque en vez de estar pajareando en redes I got shit done. La lluvia retrasó todo. En verdad fueron tantas horas que pude echar vaina con todos los comediantes y todos la pasamos muy bien. Una vez más, soy que si pana de Ezequiel Campa, alguien llame a Nina 2008 para que no se suicide, que lo que viene es bueno. Estuvimos echando vaina, ¿entienden? Que si bullying porque era muy bajita, que si a que hora te toca, que si tengo hambre, que si ayúdame con mis chistes del roast, escucha esto, que si dónde está el baño, que si muévete del sofá que me quiero sentar... Dios sabe cuando le tiene que mandar las cosas a uno. Esta vaina me hubiera pasado hace cinco años y me desmayo, me desmayo como una quinceañera margariteña en un concierto de Servando y Florentino. </div>
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Chévere que estuvieras jugando a la mariposa social, chévere que estuvieras haciendo amigos nuevos, chévere que pidieras ayuda escogiendo outfit, pero mija, ya vienes tú. El fucking rush de adrenalina. El presentador, un caleño que me parece un huevo llamado Juan Giraldo, la está partiendo. Mute. Silencio. Mñbsshhmghshjha Nina Rancel mñbshhhhh. Estoy en el escenario, tengo el micrófono en la mano y empiezo a hablar. Hay casi 2500 personas escuchando esto. ¿Cómo es que es la fucking rutina? No tengo tetas, soy bajita, por eso me fui del país de las Misses. Primera risa. </div>
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It's on, bitches. </div>
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No tengo novio. Este es el momento donde todos ustedes fingen sorpresa. Hagan QUÉÉÉÉ? 2500 PERSONAS, mis perritas. Haciendo lo que les dije, riéndose donde yo mando, fingiendo sorpresa porque I am in control. Yo no soy lesbiana. Tú tampoco tienes cara de lesbiana, señalando al vacío. 25 mujeres creen que es con ellas, todas se ríen, ninguna se ofende. Están conmigo, están ahí. Piensan "mrk, soy yo demasiado." Cualquier mujer puede ser todas las mujeres, lo que pasa es que sus pensamientos no tienen amplificador. Yo escribí los míos y los digo con micrófono. Reggaetón feminista. Boom, soy Nina from the Blog + Nacha + China + Yandel, sin la misoginia. Tinder, fuck fuck fuck, qué viene, cuánto tiempo tengo? Sabes qué? La estoy partiendo, prefiero irme en la gloria que aflojar ahorita. BOOM. Un Huevón. Mal cantado porque estoy fumando mucho, pero dio burda de risa.</div>
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¿Qué pasó? No estoy clara. ¿Cómo lo hice? No estoy clara. ¿Qué detonó el click? Ni puta idea. Lo que sí sé, es que me senté a ordenar la rutina. Cada coma, cada punto, cada espacio, cada silencio. Lo que sí sé es que el rush de adrenalina steered the way. Iba a hacer el bit de Tinder, pero sólo hice los chistes más fuertes. No hice Tinderbell porque se me olvidó. También se me olvidó lo feliz que soy cuando soy buena. Se me había olvidado que donde haya un escenario, yo estoy en mi casa. Se me había olvidado que soy fan mía, cuando hago lo que en el fondo sé que soy capaz de hacer. Se me había olvidado lo feliz que soy cuando transformo mis complejos en bits para que la gente se ría. Se me había olvidado que puedo ser cuchi, frágil y vulnerable porque eso es lo que soy. Quiero ser una hija de puta, pero no lo logro y por eso me odian y no se ríen. As God as my witness, nunca trataré de ser hija de puta de nuevo. Lo seré solamente cuando me nazca, pero no la voy a forzar. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheEyE0Gt1OrOynN1yoXhYcZp1tT0oAz4fHZNbUBa5l8l3zIBTb6dRq5KmeGh_pQBmChl1B705ewRKvtstgYiUtDhj-Haztj21MoQBQ5auMAGk0O8VpF27JYRaI3rbS0fBbydSRnezy_Se5/s1600/image4+%25281%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheEyE0Gt1OrOynN1yoXhYcZp1tT0oAz4fHZNbUBa5l8l3zIBTb6dRq5KmeGh_pQBmChl1B705ewRKvtstgYiUtDhj-Haztj21MoQBQ5auMAGk0O8VpF27JYRaI3rbS0fBbydSRnezy_Se5/s320/image4+%25281%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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6. Nunca antes en la vida había hecho comedia en falda, pero este roast lo requería. Mi contrincante es muy famoso y necesitaba todos los puntos posibles de entrada. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivUykXcnE5vdcLYsveU6SFFVKAk0efKNIeXDt8bcdfuRq8M27j-Yfyz4Qb1pnefeCJ0rfGSMLtL7b9lEnohKBtbhu9iPFntALd8DVAYQMfX3boBkVAJhl2cOY-RmN3LvnqPehTIrHqrbIw/s1600/image9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivUykXcnE5vdcLYsveU6SFFVKAk0efKNIeXDt8bcdfuRq8M27j-Yfyz4Qb1pnefeCJ0rfGSMLtL7b9lEnohKBtbhu9iPFntALd8DVAYQMfX3boBkVAJhl2cOY-RmN3LvnqPehTIrHqrbIw/s320/image9.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
7. Roast, cuando ya había salido de la parte más cagante y mi contrincante hizo un chiste bueno que los sacó a bailarme Turn down for what. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Unas horas después, venía el evento que más me asustaba. El Roast de Comediantes. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Odio con la fuerza de mil soles cuando dicen "calladita te ves más bonita," pero así pasé todo el fin de semana. Naaaaadie pensó que me podía ir bien. Todos los comediantes me decían que me iban a volver mierda, que habían escuchado los chistes del otro y que seguro eran mejores que los míos. Pasé todo el fin de semana mordiéndome la lengua, sin responder nada a eso, haciéndome la loca, como si se me hubieran olvidado los chistes. Fingiendo demencia (o decencia). </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">También sé que empecé a escribir los chistes del roast 10 días antes, que stalkeé a tooodoos los contrincantes del roast y volví a the basics, escribiendo premisas primero sobre ellos y poco a poco los remates. Llamé a uno de mis amigos más coño de madres y me ayudó con un par de chistes. Lo que más me gustó del roast fue que me atreví a hacer cosas fuera de mi comfort zone en el nombre de la desesperación. A ver, no me gusta aprovecharme en la tarima de ser linda–muchos dirán que soy bien huevona y tienen razón–pero es porque ser linda no da risa. Ser linda puede hacer que quede en algunos castings, pero al final, en stand up, la gente no se ríe de que tengas buenas piernas, buen culo o los ojos grandes. La gente se ríe de lo que tu cerebro inventa y de lo que tu boca dice. Entonces, nunca había hecho comedia en falda y tacones pero aquí necesitaba every tool possible. Me entaconé y me puse falda porque necesitaba que el público me quisiera de entrada... ¿Me van a aplaudir más las piernas? Sí, suma. No me jodan, no es desleal. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Mi primer chiste fue un palo. Uno bueno, uno a la yugular, uno bueno, uno a la aorta, uno bueno, uno al estómago, uno bueno, uno al autoestima, y así. Mi último chiste fue improvisado, me llegó por inspiración divina en ese momento: </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">"Él seguro se va a burlar de mí porque en mi país no hay comida, ni papel higiénico ni medicinas. La cosa es que no estamos en mi país, Ibra, estamos en Colombia. Y en Colombia sí hay vaselina, que te he debido poner en el culo antes de esta culeada (cogida) que te acabo de echar."</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Él hizo chistes chéveres. Ninguno increíble, ninguno memorable. E igual la fama lo salvó. Lo aplaudieron un poquitico más duro que a mí y pasó ronda tras ronda hasta ser subcampeón. ¿Saben quién ganó? Yo. Varios comediantes, organizadores y personas del público que si "marica, te robaron." No importa. Para mí, yo gané. Sí huevona, para ti. So? No importa, yo gané. Gané because of fucking </span><span style="text-align: left;">Kuyashii. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Kuyashii es una palabra japonesa que descubrí por Chef's Table. Significa que usas las palabras de quienes dudan de ti para motivarte y seguir trabajando hasta que you prove them wrong. Ese día todos admitieron que they were wrong. Sólo uno de los comediantes dijo que iba a ganar yo. Él será quien abra mi Madison Sq Garden show entonces. Entendí el poder de quedarse callada. Déjalos que piensen que no te sabes defender. Deja que tu adversario entre sobrado. Tú calladita tienes más tiempo para pensar y escribir. No gastes energía defendiéndote de unos insultos que no estás en el roast todavía. Calma, reina. No hagas show, que no hay tarima. No contestes. Que crean que estás cagada y underprepared y que no tienes la agilidad mental para responder estos chistes sobre ser bajita que tienes 20 años escuchando. Ssssshhh. Nunca subestimen a nadie, sería cool que tampoco insultaran la inteligencia de nadie, pero yo soy la primera hater entonces ese consejo no lo voy a dar. Al final, todos me dijeron "tú ganaste" y hasta me pidieron perdón, "qué bonito cuando alguien te calla la boca así como tú me la callaste, Nina". </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="text-align: left;">Última cosa: ese día éramos como 30 comediantes en total. Entre los del open mic, los de media liga y los cerradores así megafamosos del primetime. Sólo cuatro, éramos mujeres. Las cuatro somos muy diferentes, venimos en tamaños estilos y presentaciones diferentes. However, fuimos las únicas cuatro ahí. ¿Cómo les explico el orgullo? ¿Se los explico? Liss era la headliner de la noche, Pamela y Cata la partieron, yo la partí. A mí mis papás nunca me dijeron "ay, qué cómica eres," I just had impulses and I followed them. No sólo creo que debería haber más mujeres haciendo comedia, creo que todos deberíamos fomentarla. Las mujeres, creo yo, tendemos a hablar de temas más personales y privados. No sé, a mí me gusta porque somos más vulnerables y es más lindo. Equis, eso depende del estilo. Además, el triunfo de una es el triunfo de todas. Yo celebré la victoria de Pamela en el roast como si Maite Delgado me hubiera puesto mi banda y mi corona de Miss Comicidad 2018. Sí, algunas estamos encabezando la lucha pero es porque empezamos primero. Siempre he dicho que las de atrás vienen conmigo y me hace muy feliz que estemos pavimentando el camino para que las que siguen no la tengan tan jodida. No estoy diciendo que es que, ah soy la Mujer Maravilla y las voy a salvar a todas. No, estoy diciendo que hay algunas cosas que ya a mí me pasaron y que, esperemos, no te van a pasar a ti porque ya me tocó, lidié con eso y espero haber enseñado las lecciones correctas al público o a los productores de los shows para que no te pasen a ti. </span></div>
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<img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GSOluVKYYYAoN9F95IF2KZb6zpEVw-jWSJKCxUdE7CFOXQ_daS70TSfOCe3tBeoRhdj5XOK4C5yIxfnZg96yKMGN5gE8BCSo_utt7JCOVm1hBWRWjoW72Skw13lli3l_M62X9ghgAtWD/s320/image8.JPG" width="320" /></div>
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8. A mí me habían dicho que para ser comediante había que tener un pene. </div>
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Es mentira. Hay que tener un gran cerebro y a veces un micrófono. </div>
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It has been a long way to the middle. Sé que no estoy ni cerca del top. Ojo, nunca había estado tan segura de que voy al top como ahorita, pero estoy clara, sé que falta mucho. Estaba muy cansada pero esto fue como tomarme tres latas de Red Bull. I feel like Kimmy Schmidt: Unbreakable. Me hace muy feliz ser talento Comedy Central. Me hizo muy feliz haber tenido ese fin de semana. Necesitaba sentirme talentosa de nuevo. Necesitaba valorarme y tener algo, lo que sea, algo a lo que pudiera aferrarme cuando por pajúa vuelva a creer que estoy fracasando. El Comedy Central Fest Colombia será para siempre un salvavidas que abrazaré cuando dude. Cuando no me lo crea, cuando esté mal, cuando la cague, cuando me odie, cuando me sienta débil y frágil, cuando crea que no voy a poder, me acordaré de Medellín y de cómo me culeé a 2500 personas y enamoré a 30 comediantes, al mismo tiempo. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-12067877626716225232017-10-23T15:05:00.000-07:002017-10-23T15:05:19.610-07:00Hoy es un gran día porque fue un gran fin de semana <div style="text-align: justify;">
Casi siempre ando bien emo por la vida. Hoy no es casi siempre, hoy es la excepción de la regla. Hoy es uno de esos días que hacen que los días de mierda valgan la pena. Uno de esos días que son para sentirse talentosa, capaz y #DoraLaLogradora. </div>
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Después del callback para Comedy Central sólo tuve un buen show. Un show en el que dije: "oye, sí, la partí." Muchos pésimos shows, muchos shows mediocres, máximo cinco shows entre mediobuenos y dignos. El sábado fue un gran show. Técnicamente dos grandes shows, porque salí al escenario dos veces. Uno con rutina y otro para el roast de comediantes. </div>
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Es una gran alegría no salir del escenario con ganas de llorar. Lo extrañaba horrible. Temblando por la adrenalina y satisfecha por un trabajo bien hecho. Es maravilloso compartir escenario con gente megapala, gente que admiras desde hace casi una década como Ezequiel Campa; desde hace meses como Gato, Pamela Ospina, Catalina Guzmán, Paulo Hernández, Checho Leguizamón, Brayan Mora, Juan Giraldo, Diego Mateus, Diego Camargo y desde hace días como Fran Hevia. </div>
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Es mayor la satisfacción cuando todo lo hiciste solita y calladita. Es mejor la satisfacción cuando no tuviste que joder a nadie ni hablar paja de nadie ni acostarte con nadie para llegar ahí. Es mejor haberlo hecho todo sin padrino, sin nadie famoso y más poderoso que tú que te abriera el camino. Es mejor haberlo levantado todo desde la nada. Tú solita con tu blog, tu creatividad, tu cultura general, tu inteligencia, tus ideas, tus fortalezas pero especialmente con tus debilidades. Es mejor haberlo hecho con mil cursos y mil libros. A mí nadie me puede quitar lo baila'o y lo estudia'o tampoco. El que diga lo contrario va a tener que venir a decírmelo en mi cara y recibir odio condensado porque hoy no pueden rain on my parade. Y porque yo puedo ser mil cosas, pero floja no es una. Es mejor haber transformado mis más profundos dolores en chistes que hacen reír a la gente a costa de mi dignidad. Es mejor que estar hablando de lo exitoso que eres desde el ego desproporcionado. Es mejor partirte el culo para tratar de ser la mejor comediante que puedes ser a haber tenido suerte y ser hiperfamoso en un país profundamente mediocre y creer que ser famoso es igual a ser cómico y comediante. </div>
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He sido impaciente toda mi vida. He sido atorada e imprudente siempre. He sido fastidiosa, terca, arrogante, débil y mil cosas más en ese trayecto. Cuando estaba empezando a standupear le preguntaba a un comediante que me ayudaba full con la rutina cosas como "cuándooooo, coño, cuándooooo voy a poder hacer esoooooo así" y siempre la respuesta era la misma, que el kilometraje en stand up no se puede saltar. He hecho stand up en cuatro países y dos idiomas y siempre me ha dado rabia gente que no es standupera y gira por el mundo porque son famosos por otras razones que no son el stand up. Me alegra, perdón pero sí me alegra, cuando fracasan estrepitosamente por haberse saltado por su arrogancia la roncha de probar material, fracasar en bares, lidiar con misóginos borrachos o mujeres envidiosas, hacer que el público deje de querer cogerte para reírse contigo, lidiar con hecklers y ni tomarse la tarea de entender el humor. Me alegra cuando reciben dosis de humildad que los mantiene lejos de los escenarios que los demás comediantes sí nos hemos labrado. </div>
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La alegría de haber logrado lo del sábado es priceless. Ustedes no entienden que a mí ninguna productora yq famosa de shows grandes me consideró en Venezuela, a mí nadie me puso a girar, a mí nadie me ofreció hoteles cinco estrellas en ninguna ciudad de Venezuela. Yo lo que estoy haciendo lo he hecho sin peluca y sin Vine. Yo lo que estoy haciendo lo he construido ladrillo por ladrillo, chiste por chiste, fracaso tras fracaso. Yo estoy demasiado orgullosa de lo que sí he cosechado. Yo estoy feliz porque todos los que yo sé que están hablando mariqueras van a tener que callarse la boca algún día, sería cool que empezaran tipo ya. No es mi deber caerles bien o jalarles bola, no quería hacerlo cuando estaba en Venezuela y eso me costó demasiado trabajo y me cerró demasiadas puertas. Al cabo que ni quería, bitches. Si les hubiera jalado bola no estaría en Comedy Central, like you people. </div>
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Yo me jodo y me duele horrible cuando mi material sobre libros no funciona. Me duele porque siento que es el material más inteligente que tengo y nadie lo entiende. Si lo entendieran les daría mucha risa. Igual, lo seguiré haciendo con fe. No voy a dejar de hacerlo. Lo haré hasta que, como en España, alguien lo vuelva a entender. Pero hoy no es para el dolor, hoy es para celebrar los chistes que sí entienden. Que siempre podrían ser más o podrían ser mejores, claro que sí. No lo discuto y sé que debo sentarme a escribir cosas nuevas urgente. Que estén a la altura de todo lo demás, urgente. </div>
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Estoy orgullosa de mí y de mi Ítaca. Estoy orgullosa del cerro de bola que le he echado. Estoy orgullosa de poder decir que lo construí a punta de sangre, sudor y lágrimas. No tuve contactos, tuve profesores. No tuve padrinos, tuve aliados y amigos. No tuve productores, tuve comediantes ayudándome todo el camino. Comediantes a los que admiro, respeto y siempre, siempre, siempre trataré con cariño genuino. A ellos les llegará su sábado también, como a esta pequeña cochinita. </div>
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Espero que nunca se me olvide esto. Este momento, esta alegría y esta satisfacción. Espero que nunca se me olvide la cara de la gente con la que he trabajado y no me saluda porque "no se acuerda de mí" pero más importante, espero que nunca se me olvide la cara de toda la gente que algún día ha querido tomarse una foto conmigo al salir de un show. Espero que nunca se me olvide lo rico que se siente ir por lo que quieres y seguir siempre trabajando. Espero que nunca se me olvide quién soy y qué soy capaz de hacer, aunque ellos no lo sepan, ni les importe. </div>
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Obviamente uno no es monedita de oro. El humor es subjetivo y no todos los chistes son para todas las personas, no todos los públicos son para todos los comediantes y viceversa. Eso se entiende. Habrá gente que diga que yo soy muy mala, cuando lo que deberían decir es que no soy su estilo. Hay otro tipo de gente que odia que una mujer hable de ciertas cosas, a ellos sí les pinto palomas sin remordimiento. Hay gente a la que sencillamente no le vas a parecer cómica y eso está bien. Uno no se pelea con gente que te odia, uno aprecia al que lo quiere y ya. No soy monedita de oro pero el otro día fui el cup of tea de 2500 personas al mismo tiempo. </div>
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Me siento como un fucking phoenix. </div>
Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-41737220383745148732017-10-18T10:27:00.002-07:002017-10-18T10:27:50.248-07:00Cosas que me han pasado siendo actriz Una vez estaba escribiendo una película con el director de la peli y el otro productor. Teníamos un guión sobre cinco mujeres que eran amigas y cinco tipos que no eran amigos pero querían con estas cinco mujeres y se unían para lograr acercarse al grupo. <div>
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Perdón, director debería ser entre comillas porque ese bicho decía que era director pero no dirigía ni el tráfico. Estábamos en plena preproducción y la verdad es que hacíamos un buen equipo coescribiendo el guión. Un día, se retira la protagonista. ¿Qué coño haces tú escribiendo y consiguiendo el dinero para hacer una película si ni la vas a protagonizar? Equis, en ese momento era algo y el director era el de la idea inicial entonces me jodí. No lo peleé porque estaba pasando por un momento tan malo que me conformaba con migajitas. Sigo en un momento malo, pero ya no me conformo. </div>
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Me había desviado. Entonces, la prota se echa para atrás y este señor consigue, literalmente en un café, a una niña que le daba el look que él quería. Una niña espectacular, por fuera y por dentro. De la nada, nos dice esta semipersona que va a encerrarse todo el fin de semana a darle con el guión. Cool, el otro productor y yo nos quedamos callados. La semana siguiente teníamos una lectura del guión y cuando llegan las copias: TAH FUCKING DAH MOTHERFUCKERS. La semipersona cambia todo el puto guión, toda la fucking historia para que ahora, mágicamente, su personaje termine haciendo un trío con la nueva. Fun fact, esta niña no era actriz pero era modelo y bien pilas y concluimos que entre todos le sacábamos lo necesario. Se veía súper pilas y demasiado dispuesta a aprender, entonces I let that shit go. En contra de todos mis instintos porque la carajita me caía bien, dije "qué importa que no sea actriz" lo que me hace una bruta y una traidora, obvio. </div>
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En plena lectura todos los actores comentaban que la peli era bien diferente y que la historia ya no era lo que les habíamos vendido. Yo le hice dos comentarios sonriendo y en privado, como que "bicho, esto no era" pero dejé eso así. Me dejé marinar en jugos de calma y paz unos días porque necesitaba ser profesional. Si no me calmaba, iba a matar gente. Iba a matar al mamagüevo que agarró nuestro guión y lo convirtió en otra cosa distinta a lo que era, sólo para que él pudiera tener un trío en pantalla con una mujer que en la vida real estaba demasiado fuera de su liga. </div>
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A los días, yo evadiendo llamadas y evitando reuniones, invité por el chat de la peli a que fueran a verme haciendo stand up en Teatro Bar. Esta semipersona fue a ver el show y lo que hizo fue hablar durante los 25 minutos que yo estuve en la tarima. Me bajé y evidentemente lo que hice fue beber. Temblaba de la arrechera. Mi único error en todo este proceso fue tener saldo para llamar borracha a este cabrón. </div>
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A ver, no he debido decir borracha algo que era verdad y que él se merecía que le dijera sobria. Lo llamé y le grité lo siguiente: </div>
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SACA TU HUEVO DE MI GUIÓN, HIJO DE PUTA. Claaaaro, como sabes que nunca en la puta vida te podrías coger a esa chama cambiaste toda la historia para que convenientemente tu personaje tuviera algo con ellaaaaaaaaaaaaa, maldito enfeeeeermooooooooo hijo de putaaaaaaaaaaaaaa. Nosotros nos reunimos con gente y les contamos un cuento totalmente diferente. Yo no voy a levantar la plata para que tú puedas cogeeeeeer maldito. Saca tu huevo de mi guión o te retiras del proyecto, etc. </div>
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No pudo negar nada. Cuando piensas con el pene, no puedes negarlo. Los demás nos damos cuenta y tu cerebro está mandando sangre a tu erección, entonces no puede ni inventar mentiras para defender lo indefendible, animal. </div>
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Fui el antónimo de seria, profesional y respuetuosa. Él también, pero sus patanadas no excusan las mías. No he debido hacerlo borracha. He debido decirlo en una reunión de emergencia, convocada por mí porque I'm fucking producing the thing. "Mira, marico, tanto Productor X como yo sabemos que esta movida es para que tú puedas darte unos besos y hacer como si te la cogieras. O te sales del proyecto como guionista o como actor o como director. No, sabes qué? Paja. te sales del proyecto como actor porque yo no voy a conseguir miles de dólares para que un pajúo lo meta en la ficción en lugares que son inalcanzables para él en la realidad. La verdad es que con gente como tú no se debería trabajar. Mejor agarro mis inversionistas y me voy para el coño de la madre, de donde tú nunca has debido salir." </div>
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Después de que reventó ese show, me sacaron del grupo de Whatsapp y con la misma llamé a la niña nueva para contarle lo que había pasado y advertirle que este patán la había casteado por las razones incorrectas. Hace varios años un director de casting que respeto mucho y que era mi amigo me prohibió que hiciera El Psiquiatra de Manuel Pifano. Me contó quién era Manuel Pifano y el tipo de cosas que hacía antes, durante y después de los rodajes. Yo había quedado en una película, mi segunda película y estaba muy contenta. Me repitió las palabras de su mentor: "la carrera de un actor no se construye con los papeles que acepta, sino con los papeles que rechaza." </div>
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Le repetí como un loro a esta chama todo eso. Que una vez a mí alguien me había salvado de estar en una mala película con directores locos y que gracias a eso mi carrera fue más digna, que la historia era así al empezar y que él cambió todo para que mágicamente ahora hubiera un trío con ella. Ella se indignó, renunció y seguimos siendo amigas. </div>
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Él nunca consiguió la plata y no ha podido hacer la peli. </div>
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Moraleja: el arte y el trabajo son mucho más importantes que tus deseos sexuales. Nunca escriba excitado, hágase la paja primero. Si me ve, escóndase. Si alguna persona de su equipo no tiene toda la información, ayúdela! Es decir, dale la información completa a quien no tiene acceso a ella para que esa persona pueda tomar una decisión informada y no tenga que besar a locos pervertidos frente a cámaras. </div>
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Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2332531450055332555.post-64588805761342865322017-10-06T12:06:00.000-07:002017-10-06T12:45:13.693-07:00No estaba muerta, estaba mintiendo en Instagram <div style="text-align: justify;">
Empezó hace un año y pico. Leí en Miastral, fuck that website, que uno tiene que proyectar lo que quiere ser para que las cosas lleguen. Entonces empecé a mentir. </div>
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Estaba, y creo que sigo estando, frustrada y cansada por sentir que todo el trabajo ha sido en vano. Pero como un borrego, empecé a decir en Instagram que todo estaba bien. Escogiendo fotos y videos estúpidos que no siempre son un reflejo 100% real de cómo me siento o cómo percibo que me está yendo. Empecé a montar puras fotos y videos cuidadosamente ideados para hacerle creer a la gente que la estoy "partiendo". Inserte risas enlatadas aquí. Risas enlatadas es lo único que me merezco, honestamente. </div>
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Llegué a Venezuela hace un mes y después de los saludos clichés, el consenso era: "Chama, estoy demasiado orgullos@ de ti, qué bolas cómo la estás partiendo en Colombia, vale. Sigue así." WTF? </div>
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Lo que sea que haya hecho, funcionó. Mis compatriotas, mis amigos, mis conocidos y hasta la gente que me odia cree que de verdad estoy que si triunfando en esta ciudad. Pero vengo aquí a decir la verdad: no la estoy partiendo. Tooooodo lo que han visto fue diseñado para que la gente creyera que me va mejor de lo que me va, porque nadie quiere ver un Instagram Live de cómo hago para rendir el pollo y la emoción que siento cuando una vez cada dos meses me da para hacer un buen mercado. Nadie quiere ver un selfie de una gente que llora porque no sabe cómo va a pagar alquiler este mes, aunque siempre lo logre al final. Yo sé que me podría ir peor, pero que te vaya mal no es chévere tampoco. Eso es otra vaina hippie que detesto: "agradece lo que sí tienes." ¿No les parece que entonces uno no tiene derecho a querer más? O sea, son excluyentes o es que no estoy entendiendo la idea general? </div>
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Fui muy cuidadosa escogiendo a quién decirle la verdad en Venezuela, para nada. Porque igualito vine a decirlo aquí. No la estoy partiendo. Tengo mucho menos trabajo de lo que quisiera, gano mucho menos de un sueldo mínimo al mes y ya se me acabaron los ahorros. Bogotá es carísisisisisisisima. Estoy sobreviviendo como una campeona, pero no soy feliz ni me siento tranquila. No es que no tengo para lujos es que a veces no tengo para lo básico. Evidentemente estoy cero acostumbrada a los lujos, pero hay una gran vaina llamada la Pirámide de Maslow y niveles de la pirámide que aparentemente no se pueden saltar. Surprise, motherfuckers! Tuve que irme de Venezuela para entenderlo. Mi profesora de psicología en cuarto año tenía razón. Who would have guessed? </div>
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Nadie quiere ver una foto en IG de una jeva refugiada en los pocos libros que tiene. Libros que ha releído tantas veces que está a punto de aprendérselos de memoria. Nadie quiere ver stories donde la protagonista cuenta las moneditas para recargar la tarjeta TuLlave. ¿Cuál es el gran atractivo de un Instagram Live donde la que transmite engorda y engorda porque compra pura comida que rinde? </div>
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Eso sí, las pequeñas victorias suman y emocionan. Cuando uno es tan infeliz hay cosas chiquiticas que pueden hacerte sentir invencible. Hace como tres meses pude comprar pescado y me sentía como la Loba de Wall St. Cuando me hago las manos y los pies, que son 10 dólares solamente pero para mí eso es un ojo de la cara, me siento como Jackeline Onassis entrando a su spa. Cuando puedo comer en restaurantes, alias puedo y tengo que pagar un corrientazo (como un almuerzo ejecutivo) porque no me da tiempo de regresar a la casa o algo, me siento como si estuviera comiendo en donde un chef con 30983738 estrellas Michelin. Comer una comida que no tuviste que cocinar tú es muy chévere. No tener que lavar los platos es como "najada, soy el sultán de Brunei, making it raaaaain, bitcheeees!"</div>
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Son pequeñas las victorias, pero son las que tengo y he descubierto que celebrarlas me ayuda a mantener la paz. Me da mucha calma y un poquito de impulso. Insisto, al final siempre resuelvo pero el Antes de Resolver is taking a toll on me. Estoy fea, gorda y triste. Ergo, mi cara se ve fea gorda y triste y las actrices feas gordas y tristes no quedan en los papeles. Las comediantes tristes que no saben cómo convertir su tristeza y su dolor en chistes no dan risa. Las comediantes que no dan risa no tienen trabajo. Las comediantes que no tienen trabajo no hacen dinero. Las personas que no tienen dinero no pueden cubrir ciertas necesidades y empieza el espiral de miseria de nuevo. </div>
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Y uno no puede decir eso en redes. No puedes decirlo porque las redes no son para decir la verdad. Son para gente insensible. El otro día monté que estaba triste y me sentía como un fracaso en un story idiota, sin hacer ni drama ni show ni mucha alharaca de ello. Estaba prendida y obviamente melancólica y dije cosas como "coño, niñitos estoy triste porque aquí en este lugar que ven fue mi último gran show. Ese show fue hace demasiado tiempo y me duele eso. Me duele tener nueve meses sin tener un GRAN show. Yo sé que acá todos ustedes son felices y perfectos y todo va bien. Pero yo no, yo no soy perfecta ni soy feliz. Perdón por tener sentimientos." No estaba llorando, no estaba en posición fetal en mi cama. Fue una reflexión de borracha y un reflejo verdadero de cómo me siento y cómo estoy. </div>
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Perdón por tener sentimientos fue como turumpumpsssssst, un chistecito. Mucha gente me escribió "jajajaja, tranquila marica, pa' lante." Pero la otra mitad se puso toda bajaesavaina, québolas, nohagaseso, quitaesoya. ¿A cuál de las dos mitades escucho? Porque mi corazón y mi cerebro creen que no estuvo mal. Que decir la verdad y ser honesta con mis sentimientos, nunca estará mal, que ser genuina nunca estará mal. Pero mi cerebro y mi corazón se han equivocado demasiadas veces. Después de 31 años escuchándolos o ignorándolos una debería ya entender la diferencia, debería saber cuándo hacer cada cosa. </div>
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Yo sé que ustedes no me van a creer, pero yo sé escuchar. De pana, sé escuchar. Al final termino haciendo lo que yo considero correcto, pero escucho las opiniones y los consejos de la gente. Algunas opiniones, algunas personas. No es que va a llegar Diosa Canales a darme career advice y le voy a parar bola, pues. Y en serio esta vez estoy reconfundida. </div>
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Siento que la estoy cagando y me estoy traicionando cuando hago como si todo estuviera bien. Siento que la estoy cagando cuando digo la verdad también. ¿Cierro Instagram? No, no voy a perder todos los chats y todas las fotos en las que sí salgo linda y que sí fueron verdaderas.</div>
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Ven, ahorita por ejemplo que acabo de escribir eso Old Me hizo como YQ MARICA? O sea, qué coño importa? Qué coño importa que la gente crea que es un horror admitir que no estás bien, qué coño importa admitir que estás fracasando, qué coño importa decir la verdad, qué coño importa ser emocional, vulnerable, frágil y admitir que hay cosas que duelen, no seas pajúa. </div>
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Quizás me ha empezado a importar porque he entendido que en lo que quiero hacer perception is truly important. I hate that it is, pero hasta que no esté IN I can´t change it. </div>
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Los terms of agreement de las redes son demasiada paja que nadie lee. Mi propuesta es que cuando te bajes un app debería salir esta gran advertencia: </div>
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<span style="font-size: x-large;">Welcome to social media, where everything is fake and everyone pretends to be happy. </span></div>
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<br />Ninahttp://www.blogger.com/profile/08829109895432408710noreply@blogger.com4