@ Nina´s

Lo que pasó ayer me puso a soñar

2012-02-13T12:37:00.000-08:00

Imagínense poder atender una llamada en el carro o sacar el celular para tuitear con indignación que había un papelito en la acera.

Imagínense pagar impuestos para educar niños, abastecer hospitales y tapar huecos.

Imagínense poder hacer Por El Medio de la Calle todos los fines de semana y ahorrarse los reales del biencuidao.

Imagínense poder salir solas de noche, sin depender de ningún tipo, buscar a todas sus amigas e irse a rumbear.

Imagínense poder elegir entre varias marcas de aceite. Imagínense poder decidir qué marca de tampax usar.

Imagínense conciertos de todas las bandas que les gustan, poder pagar las entradas y usar el Poliedro. Imagínense ver a Adele en el Teatro Teresa Carreño.

Imagínense un presidente respetuoso que sepa hablar y comunicarse con sus homólogos en inglés. Imagínense un presidente diplomático, que gerencie y negocie.

Imagínense toda esta esperanza para ustedes, sus hijos y sus nietos.

Imagínense darle la bienvenida en el aeropuerto a todos sus amigos y no tener que despedir a alguien todas las semanas.

Imagínense poder pronunciar el nombre de los hospitales, los ministerios, las escuelas y las universidades.

Imagínense poder alquilar un apartamento a los 26.

Imagínense que el sueldo les alcance hasta el 30.

Imagínense poder comprar una cartera que las enamoró.

Imagínense un gabinete compuesto por hombres y mujeres preparados.

Imagínense no tener que hacer una carpeta CADIVI más nunca.

Me voy a desmayar.

Confesión # 73

2012-01-29T22:32:00.000-08:00

Es un día genial. El día que te das cuenta de que el amor no debería doler.

Tan inteligente que soy para algunas cosas.

Creo que si duele, es porque tu relación es una mierda o el tipo es el equivocado. Can you fix it? Sí? Maravilloso, trabaja por ella. No? para! termina! compra una botella de vino, llama a una amiga y cuando ella se harte de escuchar el cuento mil veces, ábrete un blog.

Quiero burda a mis alumnas nuevas.

Sí, soy adolescentes insoportables, pero las quiero igual.

Me declaro para siempre adicta y dependiente del ejercicio. Cuando hago ejercicio paso el resto del día más tranquila. Cuando hago ejercicio no me enrollo ni peleo tanto. Las endorfinas funcionan, paso el resto del día full contenta.

Le había bajado dos--o 234567--al Nestea y la semana pasada me tomé demasiados. That stops now.

Estoy ganando la batalla más difícil de todas. La que peleo contra mí. Estoy full más hippie y me estoy arreglando bastante mejor antes de salir de mi casa.

Si puedo controlar esas dos cosas que supuestamente eran parte innata, inherente e imprescindible de mi personalidad y/o de mi carácter, puedo hacer ANYTHING.

También es que está empezando el año, pero estoy súper optimista al respecto.

No te leo porque cuando empezaste eras muy mala y creo sigues siéndolo.

Mi punto débil es la espalda.

No he debido escribir eso.

Nunca me ha gustado mucho el verbo "deber". Mucho menos cuando está acompañado de "ser".

Tengo 26 años y me encanta seguir rumbeando como si tuviera 19.

Claro, mi cuerpo sabe que no tiene 19 y la pago bien caro al día siguiente.

A los 19 no tomaba tanto ni tan seguido como ahorita.

Ahorita no rumbeo si no los fines de semana, mostly. Y sigo insistiendo, eso no me hace vieja.

Soy tan equilibrada que de toooodos los tipos que me han gustado en serio, ninguno, n-i-n-g-u-n-o sabía bailar.

Jajajaja me dije equilibrada, jajajaja. Suena full cómico. Lo que quise decir es que el universo lo ha balanceado así, pues.

Cuando suena el teléfono... nop, mejor no voy a decirlo. Ya sabes suficiente.

Quiero ordenar episodios del año pasado para poderlos bloggear y no los hago por floja. That stops this week.

Ya no soy tan arrogante. I guess people can ch... no. I guess people can improve.

Me idiotizo cuando lo escucho hablar porque es tan inteligente que quiero empiernarme con su cerebro.

Aaaahh, Nina, no seas pussy.

Me quiero coger a su cerebro.

Y, sí, bueno, eso.

Antes me daba full lástima. Ahora me da arrechera. Está muy loca y creo que se cree sus mentiras. Mentiras que pone en Internet como si nadie tuviera acceso a una computadora. Mentiras en las que me nombra y por eso me estresa que de repente me relacionen con ella.

El súperobjetivo de mi vida es aprender.

Mi palabra del año es... redoble de tambores... Involúcrate 2012.

Award Season es muy duro para mí. Nadie entiende lo jodido que es estar sentada en el sofá cuando quieres estar sentada ahí.

Sigan burlándose. Yo me he tardado más de lo planificado en prove you all wrong, cierto. Pero lo haré. Trabajo todos los días porque eso ocurra.

La terquedad cuando se usa bien, es una virtud.

¡Miráaaa, mirá de quién te enamoraste vooooos!

2012-01-29T22:00:00.000-08:00

Hoy estaba pensando en fresas. Pensar en fresas irremediablemente lleva a la gente normal a pensar en los sobres y portaplanas que nos hacían usar en pre-escolar del Mater. Y esto, como todos sabemos, lleva a revisar Twitter. Vi un tweet suyo que me dio risa. Y me puse a pensar, como las locas, en cuando yo creía que me hacía feliz. Me puso a pensar en qué estaba pensando yo cuando me hizo creer que lo quería. Por cierto, full fuerte que hasta hace 5 meses I kept tricking my mind into falling in love. Or my mind tricked me, no sé cómo funciona. ¡Riñones! ¡Riñones del tamaño de un dinosaurio! ¿Qué estaba pasando (o pasándome) que me hizo echarle tanto pichón a ese conato de relación?

¿Por qué queremos a la gente? ¿Por qué queremos a los hombres aún cuando no se merecen ser queridos?

Él no se merecía que yo lo quisiera. ¿Por qué mi mente estúpida confundió risa con amor? ¿Era amor, even then? No. Ahora sé que no. Yo no estaba holding on to dear life estando con él. No era un caso de Aquí Está Este Clavo Para Sacar Otro. No había clavo que sacar después de esa relación de mierda. Fue una cosa que pasó. Que me pasó y ya.

Mi eterno problema con él era que muchas veces me llamaba con groserías. ¿Soy intolerante? No. Soy exigente. Creo que decirle a la persona que supuestamente quieres "mira, pajúa" o "no seas marica" o "huevona" no está bien. Creo que me merezco ser tratada con respeto. Nadie se ha muerto por no decirle "frutica de mi vida, arcoiris que sabe a unicornios""a una novia. Pero de ahí a decirme "pajúa" hay un rato. Un raaaaato. Especialmente cuando manifiestas tu incomodidad y sigue ocurriendo. I will not have that shit in my life, sorry.

¿Me trataba genial? No. Hey, taima. Tampoco me trataba mal, pero me han tratado mejor. ¿Era detallista y paciente? No. Pero lo peor era que criticaba mi lugar de trabajo como si fuera his business to do so. Durante el tiempo que estuvimos juntos, tuve buenas noticias laborales. ¿Cuál fue su respuesta? Le quitaba el mérito porque decía que esa emisora--la emisora en la que trabajo y que me da de comer y en la que he aprendido lo que sé y en la que soy inmensamente feliz--no era lo suficientemente buena como para que esa noticia fuera verdaderamente importante o tuviera mérito. En una relación sana ambas partes se admiran y se respetan y se felicitan. En una relación Nina Style, Nina agarra un arrecherón y no aparece en 20 horas pero después perdona incluso cuando sabe que las disculpas no son sinceras. Él sigue creyendo que eso que me hizo inmensamente feliz tiene cero mérito porque a él, no le gusta esa radio. Hm. Cuanta boludez. Boludez conjunta, obviamente. Él por arruinarlo, yo por calármela.

Ay, Nina. Te debería dar arrechera ser así de bolsa. Pero ya no te da. Porque ya te conoces y sabes que aprenderás de los errores, siempre. Hay errores divertidos que se deben seguir cometiendo, obvio, porque tienes un blog que ain´t gonna write itself. No te da arrechera porque en 2012 te propusiste ser una tipa más pacífica y menos triquitraqui, menos buscapeo. Está bien. Metiste la pata dejando que he stole that moment´s thunder pero cuando lo compartiste con quiénes debías, ellos lo celebraron contigo. Eso contó para quienes verdaderemente cuento. I´ll totally take it.

Cosas buenas que aprendí de mí:

Hay espacio para perdonarme y no ser tan dura conmigo misma, cosa que se siente genial.

No me odio por haber sido tan pajúa y perdonarlo en ese momento.

Tampoco me odio por haber sido la causante del final de la relación, porque ya entiendo que nunca lo fui.

A mí no me van a insultar. Más nunca, más nadie. Yo no estoy en una relación para que me insulten. Ni siquiera cuando me lo merezca.

Aprendí que si no está dispuesto a jalar fuuuull bolas para que mi familia y mis amigos lo quieran, ese hombre está saliendo con la mujer equivocada.

Cuando digo fuuuuuull bolas, son fuuuuuuuuull bolas.

Turns out, una sí puede escoger de quién se enamorará.

How stupid was I?

2012-01-22T02:22:00.000-08:00

Oye, mira, no. Oye y mira, no. Fino, tú puedes creerte la última Coke del desierto porque fue ahí donde yo te monté, pero así igualito te bajo. No es que "ya no eres el mismo" es que nunca fuiste lo que yo pensé que eras. Todas las virtudes que yo te inventé, nunca las tuviste. Nunca. Ni siquiera besas tan bien como te hice creer. De diez, te doy un sólido 5. Eso es, por decir lo menos, mediocre. De cajón, el hecho de que tú me gustaras me hacía sentirme joven hasta cuando no tuve mis ataques de no serlo, pero de pana, creo que se te sale de las manos.

Yo creo que tú crees que yo me muero si tú no me rondas. Yo creo que tú crees que yo me lanzo por el balcón si tú no me llamas a las 3:00 AM para "ver si nos vemos". La buena noticia es que no más. Más nunca más. Tú no te mereces que una tipa como yo se voltee a verte. Mucho menos te mereces un beso de una tipa como yo. No te mereces ni mi boca, ni mis miradas, ni mi cordialidad. Are you frigging kidding me? Cuando la gente entra a una sala lo primero que debería hacer es saludarme. Mámate un huevo, en serio. Perdona mi vocabulario. Mámate una carretilla de huevos, en serio. Yo no sé quién coño te crees, pero yo no me lo creo. Nunca me lo he creído y te digo con toda la propiedad del mundo que siempre estuviste meando fuera del perol.

Yo no alimento egos ajenos porque estoy muy ocupada tratando de controlar el mío. Desde que tú me conoces he hecho innumerables cortometrajes, burda de cuñas para televisión, una cuña para internet, videos musicales y teatro. Yo siempre tengo que salir como la huevona que soy "oye que fino tu video de tal o tu foto de tal o el video y la foto de tal" y en todos estos años, en serio, tú no tienes una sola palabra agradable que decir sobre mi trabajo? Me jodes! Me jodes. Te cagas en cruz. Yo he hecho muchas vainas, todas muy finas porque yo me comprometo y me involucro así. Yo no hago cosas para que la gente me diga que son finas, pero si yo te alcahueteo esos trabajos, tú tienes que felicitar las vainas arrechas que hago. Es paja que no las has visto. Es paja. Haz una pausa para amarrarte la trenza. Eso fue lo que reventó la vaina.

Estamos claros que lo que menos necesito yo es que me alimenten el ego. Pero por lo menos mi ego está respaldado. El tuyo se ve reforzado por pajúas como yo. So not even worth it. Conoces bien Internet? Fino, googlea "reciprocidad" asshole.

Not gonna happen. You do not deserve ANY of the things I´ve said and done for you. You do not deserve how polite I´ve been. How patient and "understanding"--eufemismo para huevona--I´ve been to and for you.

Lo que estoy tratando de decir es que, de pana, eres un cabrón. Lo que estoy tratando de decir es que cuando no me estás besando eres un asshole. And I don´t like assholes. I swore them out of my life hace demasiado tiempo y tú no tienes por qué ser la excepción. Hasta esta semana habías sido una consecuencia de mi adolescencia tardía. Ahora, eres sólo un huevón. Lo que has debido ser siempre. WHEN have you done anything for me? Qué aportaste tú? Ni un ron me has brindado en toda tu vida. Pichirre o pelabola, son bien graves las dos. Ni un ron, coño. Yo me he tomado demasiados por mi cuenta, obvio, porque si no ni de vaina hubiera tenido algo contigo, pero igual, es una coño de madrada darse cuenta.

You were neveeeeer good enough for me. NO era el timing. Es que siempre fuiste un mamahuevo y mi subconsciente siempre lo supo. You were never important, relevant or meaningful. Y ahora caminas como si hubieras sido igual o mejor que todas esas cosas juntas. Uy, honey, no.

De cajón, yo seguiré siendo diplomática y educada. Seguiré dirigiéndote la palabra hasta que no haya más nada que obtener de ti (jaaaa, nunca hubo nada y nunca lo habrá). Seguiré saludándote en la calle aunque secretamente piense que alguien necesita atropellarte ya. Pero de pana, basta. Por mi bien y el de tu reputación. Por la flojera que me da, en serio, tener que escribir por última vez sobre ti.

Venezuela necesitaba su Delfín

2012-01-12T10:06:00.000-08:00

Mientras veía este video me preguntaba lo siguiente: si yo me echo gasolina en los ojos, can I unsee what I just saw?

Si le dan trabajo en serio en the US of A me voy MAÑANA a NYC. Si él puede con ese acento y esa gramática, yo en seis meses estoy coprotagonizando el próximo drama de Christopher Nolan con Emma Stone. Saber hablar--en inglés o en español--como que ni siquiera es un requerimiento para estar al aire ahora.

A nadie se le perdona que canten y hablen como puertorros si no nacieron ahí. Chino y Nacho tienen un puto Grammy, ganan 200 millones de Bs por concierto y ni a ellos se les pasa. ¿Qué te hace pensar que tú sí puedes?

Hablemos de la nota del final de la canción. Me recuerda al pana que cantaba mil octavas. La miseria humana no conoce límites.

El dealer del presidente del canal que compre el programa de esta persona tiene que vender unas vainas bien piches. Sr. Ejecutivo: le pagan en dólares, respétese y autoestímese.

My womans in a vans with my fans.

Si te vas a poner zarcillos de mujer, que sean bonitos aunque sea. Con tanto mercado de diseño que hay en Caracas.

Después de ver este video yo necesito spice... fuck, perdón, space.

Conceptos indignantes: niña de su casa

2012-01-03T13:20:00.000-08:00

Ayer estaba hablando con un amigo. Me dijo que la próxima novia que tuviera iba a ser una "chama de su casa". Mi amiga y yo lo vimos, nos vimos y pensamos lo mismo: "yo no sé qué significa ser una chama de su casa, pero estoy segura de que por el hecho de que me gusta rumbear y opinar no califico".

Debe ser por eso que el concepto entero me parece una estupidez. Yo duermo en mi cama todas las noches, a dos cuartos de la cama de mi mamá y a un cuarto de mis hermanos. Yo ceno y comparto mis semanas enteras todos los martes religiosamente con mi mamá y mis hermanos porque si no, no nos vemos. Yo tengo un grupo en el BB exclusivo para hermanitos y nos contamos mil cosas y compartimos todo por ahí, ya que nuestros horarios son demasiado diferentes. Yo estoy haciendo un esfuerzo por hablar más con mis abuelas (a quienes, admito, les tengo poca paciencia). Yo estoy aprendiendo a cocinar, por Cristo. No me gustan los escotes (el hecho de que no tenga qué mostrar es irrelevante y le quita importancia a mi argumento... de verdad si tuviera tetas tampoco me los pondría). Nunca en mi vida he probado las drogas ¡ninguna! ni la marihuana ni Angry Birds ni nada. Casi nunca me pongo faldas y la pantaleta más sexy que tengo es una negra que parece de abuelita. Sí, es sexy porque es negra.

No soy una niña de mi casa porque me encanta rumbear, caerme a palos, tener un blog y hacer chistes a costa de mis panas y las mujeres con las que salen. Eso lo sé. Y de verdad no me importa. Lo que me molesta es la generalización. Todas las niñas de su casa son buenas, ergo, todas son girlfriend material. Todas las niñas que rumbean son unas loquitas, ergo, a rumbéarselas ¿y ya? Están bien equivocados, en ambos casos. Están mal por 1. asumir y 2. asumir mal.

¿Qué significa ser una niña de su casa? Es como la distinción que hacen en the US of A entre Fuckable and Lovable. ¿Algunas sólo se pueden coger, otras sólo se pueden amar? Me arrecha, de pana. Me indigna. Well, newsflash, ambas son importantes. In the long run, they both matter. El amor o el sexo solos, separados, cada uno por su cuenta no dan para mantener una relación a flote ni siquiera a mediano plazo. Van a contradecirme, van a ponerse románticos y decir que no, que "all you need is love". Es paja, porque el amor no me salvó ni a mí ni a Jack en el frigging océano post-hundimiento del Titanic.

Yo he estado en ambas categorías. Y la distinción me molesta enormemente. "Why am I not fuckable?" me preguntaba. "¿Será por no tener tetas?" Es una angustia horrible para cualquier adolescente. "Why am I not lovable?" es una angustia horrible para cualquier chama en sus early twenties. No entiendo por qué hay que ser una o la otra. No entiendo por qué mis amigos rumbean y joden y nos cuentan y confían en nosotras, pero a la hora de decidir a quién entregarle el alma con una cláusula de no return nosotras no calificaríamos. A ver, no me quiero casar con ninguno de mis amigos pero de verdad me una hipocresía. Somos divertidas, simpáticas, guerreras, inteligentes y bonitas pero no podemos ser rumberas... are you fucking kidding me?

Yo estoy segura de que la única diferencia entre las "niñas de su casa" y nosotras es que nosotras somos más abiertas al respecto. Nosotras lo decimos. Nosotras sabemos que no es pecado. Nosotras, señoritas, entendemos más y mejor sobre los placeres de la vida. Hay una cosa mejor que darte los besos con un random stranger: poder contárselo a tus amigas.

¿Las niñas de su casa son vírgenes, dices tú? Estoy segura de que ni por el c. ¿Las niñas de su casa no toman? Nop, sólo tienen una mamá con peos de bebida tan serios como para llevar a Freud al borde de una crisis vocacional. Las niñas de su casa saben cocinar. Nop, las niñas de su casa probablemente traten a la sra. de servicio que les cocina como Hilly Hoolbrook. Las niñas de su casa probablemente no sepan quién es Hilly Hoolbrook, porque es muy probable que no hayan sostenido un libro en su vida. Eso sí, pero engañan a la gente y hacen creer que son cultísimas, porque si algo sabe hacer una niña de su casa es hablar de las cosas que ignora. Las niñas de su casa toman, rumbean, tiran, joden, montan cachos y hablan mal de las amigas. La única diferencia entre ellas y nosotras es que ellas lo esconden. A veces, lo esconden muy bien. Otras veces los maridos se dan cuenta de sus amoríos con el entrenador del gimnasio y terminan volviéndose a casar con una niña como una, una niña de su... no sé ni que nombre nos ponen. No sé si ser niña de su casa es una virtud o un defecto. No sé si ellas querrán secretamente ser como nosotras. No sé si todas serán así, creo que no. Espero que no, de hecho. Lo que sí sé es que nosotras somos más felices.

PD: una chula es una chula sea una niña de su casa o se ponga escarcha en las tetas y botas de semicuero, ¿ok?

Preguntas estúpidas, respuestas inteligentes

2012-01-02T01:17:00.000-08:00

-Love?
-No, thanks, I´ll have some more champagne instead.

-Sex?
-No, thanks. But be a doll and pass the vodka, please.

-Relationship?
-No, thanks. There´s still rum in my glass.

-Please, sir, can I have some more?
-No.

-Quién, yo?
-No, ella.

-Sabías?
-Sí, pero no quiero.

-Ah?
-Nada, olvídalo.

-Cuándo?
-Cuando yo quiera.

-Puedes?
-Sí, pero no quiero.

-Quieres?
-Sí, pero no puedo.

-Obvio, no?
-No, obvio es relativo.

-Él o yo ?
-Él.

- Él o yo?
-Yo.

-Me quieres?
-A veces.

-Me necesitas?
-Nop.

-Am I doing it right?
-Like a boss.

Are we old? - Pop Quiz.

2011-12-31T00:41:00.000-08:00

Para Chiqui, Mariana e Isa, a quienes extrañé infinitamente. Mucho más de lo que sé decirles.

Suma un punto cada vez que esto sea una realidad de tu vida.

1. Los trucos que compartes con tus amigas son de cremas para la noche y el contorno de los ojos.

2. Sabes que el tapaojeras se pone con el anular, porque los demás dedos te sacan arrugas.

3. Sabes lo que es una arruga.

4. Te preocupan las arrugas.

5. Los tacones ya no son el pan nuestro de cada día si no un lujo cada tres semanas.

6. Tus amigas te preguntan por qué sólo te diste los besos.

7. Se horrorizan porque sólo te hayas dado los besos.

8. Agradeces la regla.

9. Sabes cuándo y a qué hora te tiene que venir. 12 horas tarde es un issue.

10. Antes de salir preguntas cuál es el plan con pelos y señales porque tienes tantos enemigos y tantos exnovios que no eres libre de dejar que la noche te sorprenda.

11. Haces planes en función de cuántas horas vas a poder dormir.

12. Haces planes sólo los fines de semana.

13. Has estado en cortejos.

14. Alguien con quien te caías a palos hasta hace nada ya es mamá.

15. Alguien con quien te caías a palos hasta hace nada ya es, legalmente, una señora.

16. Tienes que salir maquillada de tu casa.

17. Si tomaste el día anterior, prefieres no verte en el espejo.

18. Sabes ahorrar.

19. Has vivido o quieres vivir sola.

20. Sabes freír un huvo/hacer una panqueca/cocinar pasta/tienes real para pagarle a una señora de servicio que te cocine para toda la semana.

21. Usas protector en la cara...

22. ...sin estar en la playa.

23. Tus amigas están haciendo postgrados múltiples.

24. No tienes que decirle a tu mamá cómo llegas y cómo regresas.

25. Ni a que hora.

26. No importa cuán borracha llegues, primero te quitas el maquillaje y después te desmayas.

27. Te tardas un día en recuperarte de una rumba y los ratones son desproporcionales.

28. Te han dicho "señora" en la calle.

29. Tienes trabajo, no mesada.

30. Sabes que no importa dónde estén tus amigas, lo que importa es que están.

Fuck it all, I don´t *feel* old y eso es lo importante.

Just me, rambling aaaagain

2011-12-31T00:25:00.000-08:00

Como no se oye nada, no late nada. Es bien duro, pero es así. Cada paso que di hoy en el pavimento de La Lagunita lo di para estar un paso más lejos de ti y de esto que me hacía daño. No es guayabo. El ego no se enguayaba. El ego sufre, que no es lo mismo. "Dime qué lees y te diré quién eres", "dime qué música escuchas y te diré quién eres"... entonces soy demasiadas cosas. Algunas de ellas me gustan, otras no. No voy a dejar que tu música me defina. Sí entiendo que el hecho de que sea A no significa que no soy B, pero me parece un concepto chimbo. Are you fucking kidding me? SET FIRE TO THE RAIN; right now! Si a mí el tipo que quiero me suelta de repente y prácticamente me empuja para saludar a otra tipa, lo dejo. Así de fácil.No voy a ser una huevona de nuevo. Lo mejor de este año fue librarme de esa relación de mierda. No, no fue lo mejor, pero fue lo mejor in matters of the heart. Quiero meter el siguiente quote en mi rutina y todavía no sé cómo: "mami, te voy a poner a gemir como Shakira". Just because I find it funny. ¿Es demasiado pedir que Adele venga a Venezuela, no? Pues viajaré. ¿Qué hago con esto? ¿Quién coño se cree él? Si yo tuviera su edad estaría vuelto loco. Menos mal que ya no tengo esa edad. La noche de ayer me hizo preguntarme, en serio, are we old?

What does this say about me?

2011-12-30T16:50:00.000-08:00

I wonder.

Aclaratoria tipo "cuentas claras conservan amistades"

2011-12-28T00:42:00.000-08:00

Resulta y pasa que ahora @karetorres y yo somos panas. Sí, sí, @karetorres y yo nos leemos desde hace rato, pero ella me confesó que en algún momento me odió tipo "esta caraja es una arrogant bitch porque nunca dice nada, nunca responde y nunca me comenta en el mío".

Bueno, vengo a decir dos cosas:

1. Kare es medio exagerada porque yo siempre agradezco con un comment en donde ustedes comentan. Es paja que voy a ir una por una tipo brindándoles merengadas. Sí ha pasado antes con @laperfecta, who frigging saved my life como ninguna, @NinaSosa y @Andreistico pero ustedes entienden.

2. La razón por la que Kare pensó que yo era estúpida, es porque nunca comento en blogs. Kare, para variar, está equivocada (JA). Lo que pasa es que comento muy poco. A TODOS LOS LEO. Hombres y mujeres por igual. Pasan cosas como que de verdad leo demasiados blogs buenos y es imposible comentar en cada post. A todos les agradezco infinitamente lo que han hecho por mí. Esta casa que es mía es suya también. Aquí nunca serán censurados, ni juzgados, ni editados. Por el contrario, debate and opinions are encouraged @ Nina´s. El tema es que yo no comento blogs porque me siento como una intrusa. However, quiero que sepan que yo sé lo que les pasa a casi todos ustedes y aquí estoy, siempre.

Si en algún momento el hecho de que yo no comentara los hizo dudar de ese fact, lo lamento desde el fondo de mi corazón. OK?

You people rock y una vez más lamento que no lo entendieran desde antes... (O quizás es que Kare tiene un peo de ego, pero SHHH).

No es un baile, es un ejercicio de libertad 3

2011-12-26T14:14:00.000-08:00

El primero con música. Me gusta y todo.

Otra cosita más que sí he aprendido

2011-12-25T23:01:00.000-08:00

51. Cuando le gustas a varios tipos, el que más te gusta es el que menos te para y el que menos te gusta es al que más le gustas tú.

When Nos-talgia kicks your pretty little ass all the way to your laptop

2011-12-25T22:47:00.000-08:00

Play me. Play me like your guitar. Play hide and seek with me. Lie to my face and the fuck it up. I can always tell. I am an actress, after all. Go watch a movie with me. Find me bright and funny. Lose me with your mistakes and then win me back.

Expose your soul and conceal your flaws. Write stupid notes and whistle my way. Rhyme so you can seduce me. Seduce me with rhymes. (Yours or other people´s). Say I´m pretty even when I´m hungover. Shy away. Talk non-stop about everything. I probably won´t be interested in half of it, but I´ll smile and nod. You won´t be able to tell. Be in pain. Be in The Pain with me. Nurture me back to life with soup for the hungover soul.

Make fun of me and my train of thought. Laugh at my new material and boo the new material that didn´t work. Cry freely when Andy gives his toys away. Explain the new slang, I am often lost in it. Learn my favorite words and make lists with me. Buy me some turquoise Post Its and you´ll have my love forever.

Explain why "haters gonna hate" is awesome but "lovers gonna love" is just stupid. Find stupid random shit funny with me. Play tag. Be witness to the artist I am going to become. Be yourself. Boss me around when and where it´s fun and sexy. Don´t call me when I´m on my lady days. I don´t want to scare the bejesus out of you.

Use random french expressions in every day life and join me for a crêpe afterwards. Sing, so I can dance. Quote Mafalda and Ruben Darío. Never say I´m too old to be that princess, because I will collect your head. Go down unexplored paths with me and marvel at the findings. Be careless and reckless and wild with me. Stay when I insist you go. Go when you really have to.

I don´t even know who I wrote this for. Nostalgia is a Motherf...

Más cosas que sí he aprendido

2011-12-25T21:57:00.000-08:00

26. Nunca confíes en un hombre que no tenga amigos. Los hombres forjan amistades y vínculos verdaderos basados en cosas y nexos tan simples como el fútbol, la marca de ron que se están tomando, que Justin Bieber es gay y que se acabó el hielo. Si no tiene amigos, there must be something really wrong with him.

27. Es de estúpidas proyectarse en todas las canciones. No, no soy como Adele. Ni como Shakira. Ni como Freddy Mercury. Ni esa canción la escribió para mí. Una cosa es la canción y otra cosa es lo que me pasa. LOCA.

28. No proyectarse en todas las canciones es una cosa muy difícil de hacer que requiere tiempo, paciencia, práctica and commitment.

29. Hay música para todo. Lo único que todas las canciones de la historia tienen en común es que puedo bailarlas. De resto, find the one for the moment and roll with it.

30. El ron no responde las preguntas, ni soluciona los problemas. Pero sí te ayuda a matar los sentimientos por unas horas y te plantea preguntas nuevas que te hacen olvidar las demás. Preguntas como: "y éste de dónde salió?" son bastante válidas a la hora de despegarte de la obsesión de otro Este.

31. No hay talento que valga si no hay trabajo que lo nutra. End of story.

32. Los finales siempre serán difíciles. Y siempre te harán pensar en los comienzos. No es que sea una malpegada, es sólo human nature. Con el tiempo se aprende a aceptarlo como parte natural de la vida y ya.

33. Pensar en una relación anterior cuando estás en otra es un indicativo de que las cosas se están yendo a la mierda.

34. Las relaciones cortas duelen más porque cuando se acaban todavía están en Fase 1: Enamoramiento. Las relaciones largas quizás duelen menos porque ya te dio chance de que poco a poco las cosas se fueran a la mierda.

35. Cada relación es un pedazo de ti. Cuando las relaciones se acaban, esos pedazos se rompen, se quiebran, se dejan en el momento de terminar. Porque necesitas el espacio para que crezcan nuevas partes de ti. Sí, THAT piece you won´t ever get back. You will just grow new ones.

36. No se puede tratar como whisky a quien te trata como aguardiente. No sólo es cómico, es un lema importantísimo y una verdad irrefutable de la vida para las mujeres que tenemos dignidad. Además, se puede cambiar por cualquier sustantivo que te guste, lo que le da flexibilidad. Ej. No trates como Loubotin a quien te trata como alpargata. No trates como Mr Músculo a quien te trata como jabón Las Llaves.

37. Lo que necesitas es más importante que lo que quieres. Hay una razón demasiado válida por la que la vida siempre te dará de la primera, aunque te arreches y patalees.

38. Dios no te da labios sólo para que les pongas brillo. Abre la boca cuando algo no te guste. Y a veces, aprende a cerrarla antes de que sea demasiado tarde.

39. Las palabras y las acciones de todos los entes que me gusten deben ser coherentes. Si no, que la raspe.

40. Scars are sexy.

41. There is nothing morally or ethically wrong about dating two men at the same time, as long as neither of them is in love with you and you hurt neither of them on your quest to find out which one is the one you really like.

42. El camino más corto al corazón de un hombre es el cariño de sus amigos. Cooking won´t be necessary.

43. Agarrarse a un tipo lo hace cualquiera. Que se enamore de ti es lo verdaderamente complicado.

44. A veces, los hombres se confunden entre el amor y el sexo tanto como nosotras. Me niego a escribir ese término porque me parece horrendo. Pista: EN-tre + CU-tis + CA-sa+ Do-minó. En serio, es un mal muy común... son tan tarados a veces, que no tienen nada que envidiarnos.

46. Algunas veces el corazón es el que sabe. Otras veces es el cerebro. El truco está en saber cuándo escuchar a cada uno.

47. Creative outlets keep you running and alive. Never take them for granted.

48. Si te conformas o te resignas, pierdes.

49. Hay una fina línea entre ser una tipa tolerante que trabaja por la relación con el hombre que quiere y ser una perfecta huevona. No la vuelvas a cruzar.

50. Si te vas a portar mal, tienes que esconderte bien.

2011-12-11T21:55:00.000-08:00

Qué hacen aquí?

Deberían estar en 9gag.com.

Along with my soul.

Everything I really want out of life

2011-12-07T21:54:00.000-08:00

Que me vea en el espejo metafórico del alma, el cerebro y el corazón y me guste lo que veo.
Que cuando cumpla treinta y me vea en el espejo de la vida real, también me guste lo que veo.
Que eso no me vuelva a pasar.
Que nunca sea cuidadosa. Que siempre sea reckless, careless and wild.
Que siempre extrañe a quien de verdad se lo merezca.
Que nunca extrañe al que falta, porque el que no está no hace falta.
Que nunca me deje de bajar las pantaletas ese mismo tipo. Eso me hará sentir joven siempre.
Que siempre venga primero yo.
Que tenga un boxer que me parta el corazón en minipedacitos cuando se muera.
Que, si tengo hijos, los críe el boxer.
Que si lloro, alguien me acompañe.
Que todas mis amigas me hagan tía antes de pensar en ser mamá.
Que la vida siempre gire en torno a mi carrera hasta estar lista para que gire en torno a la familia.
Que el trabajo dé frutos.
Que los libros me hagan llorar y reír.
Que sean infinitos.
Que nunca me venda, ni me traicione ni deje de soñar.
Que la vida no me deje de sorprender ni me deje de emocionar.
Que todo me emocione y me mueva.
Que siempre recuerde lo feliz que Harry Potter me hizo.
Que aprenda a pelear con mis demonios.
Que alguna vez les gane.
Que pueda dejar de fumar cuando finalmente quiera.
Que sienta maripositas cada vez que él me toque.
Que pueda matar las maripositas cuando él ya no me vaya a tocar más.
Que todos los Ellos sean hombres de bien que me quieran genuinamente.
Que me respeten.
Que me aplaudan.
Que nunca me conforme.
Que nunca me pierda.
Que si me pierdo, me pueda volver a conseguir.
Que fracase estrepitosamente.
Que siempre sepa volver a donde siempre he estado destinada a ir.
Que las cargas sean pesadas, pero tolerables.
Que los zapatos sean lindos en la noche y cómodos en el día.
Que estar sola no sea un problema.
Que estar acompañada no se me incruste.
Que siempre piense.
Que deje de pensar cuando sea necesario.
Que después de matar el tigre, no le tenga miedo al cuero.
Que después de matar el tigre, paguen bien.
Que me deshaga de lo que no me haga feliz.
Que mi biblioteca sea más grande que mi clóset.
Que nunca espere nada de quien no quiere dármelo todo.
Que siempre haya más de mí de lo que vean.
Que siempre haya más de mí que de ellos.
Que aprenda a jugar Sudoku y ajedrez.
Que nunca me obliguen a montarme en bicicleta.
Que pasen los años pero nunca se noten.
Que esta lista crezca.

Fight the fight

2011-12-07T19:57:00.000-08:00

A la antigua Nina le encantaba sentirse miserable y revolcarse en el foso que cavó para ella. A esta Nina no le gusta llorar. Por nada. Por nadie. A esta Nina le molesta haber estado tanto tiempo llorando por el mismo tipo. Y le molesta más todavía haberse recuperado y permitir que las reapariciones de dicho tipo le cagaran la vida de nuevo. ¿Qué pasó entoces?

No me había dado cuenta de que esta Nina es otra. Es màs madura, más sabia, más recorrida, más segura, menos bruta e igual de bajita. Ha salido y desechado a más hombres. Ha besado sólo cuando quiere y se ha ladillado de besar. Ella ya no le cae a los tipos porque le da ladilla que ellos no quieran hacer el trabajo. Ha visto más mañanas que antes. Ha entendido que quien no la quiere no merece que lo quiera y que poco a poco se puede dejar de querer.

Desde 2011, Nina 2008, te mando una cachetada gigantesca en este momento. Continúo.

Lo bueno es haberme dado cuenta. Lo bueno es haber peleado y ganado la batalla con la estúpida que era. Lo bueno es haber entendido que ya no soy la misma chama que disfruta el dolor. Soy la que lo vive y lo padece con el ojo puesto en el día que finalmente me sienta mejor.

El día, parece mentira ahora, siempre llega. Y si estás enfocada puedes decidir cuándo llega.... No, mentira. Eso es bullshit. Sí, es verdad que la felicidad es una decisión consciente. Pero es como escalar una pared o pintar un cuadro. Realizas y ejecutas un paso tras otro hasta llegar a tu destino o firmar el lienzo. Es consciente pero no instantáneo, pues.

No hay otra manera de ganarle la pelea a quien fuiste que peleándola. Hay pocas cosas más satisfactorias que haberle ganado la pelea a quien fui: me convertí en quien soy.

Feels kindda awesome.

Papiliofobia

2011-12-06T22:14:00.000-08:00

Mata las maripositas con curda.

Mata las maripositas besándome a mí.

Mata las maripositas atreviéndote a hacer cosas nuevas con gente nueva.

Mata las maripositas kissing random strangers. I can be your stranger.

Mata las maripositas en la playa.

Mata las maripositas riéndote tres días en Hyperbole and A Half y en 9gag.

Mata las maripositas tocándome la espalda.

Mata las maripositas blogging that shit.

Mata las maripositas hoy. Lo demás puede esperar.

Mata las maripositas con una guitarra en la mano y un cigarro en la boca.

Mata las maripositas conmigo.

Mata las maripositas encima de mí.

Mata las maripositas bañándote en el mar. El mar, amistad, lo cura todo.

Mata las maripositas one shot at a time.

Mata las maripositas con el silencio de tus pensamientos y la música de tu iPod.

Mata las maripositas caminándoles encima con tacones nuevos.

Mata las maripositas con rabia, pero con destreza.

Mata las maripositas escribiéndome a mí.

Mata las maripositas con saliva nueva.

Mata las maripositas con ron y rock.

Mata las maripositas gritando en la cola.

Mata las maripositas sonriéndole a todas las que queremos contigo.

Mata las maripositas que ocupan el espacio de las maripositas nuevas que pueden ser de colores más bonitos.

Mata las maripositas marcando mi número.

Mata las maripositas aquí.

Mata las maripositas y me avisas.

No hay nada mejor que la vida cuando sorprende

2011-12-06T21:47:00.000-08:00

Estoy flipando en colores y 3D con bordes de plastilina.

Un acento es toda la diferencia del mundo

2011-11-29T15:01:00.000-08:00

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este hombre.

Ahora sin condicional:

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este ~~hombre~~.

Sí puedo dejar de fumar. Sí puede dejar de importarme este tipín.

Estúpida MIL veces

2011-11-28T21:16:00.000-08:00

Hoy ha sido un mal día. He logrado pararme de la cama 3 veces. No, no es guayabo; es gripe. Es gripe mutante del siglo XXI, this thing is a powerful motherfucker. Cuando no estoy durmiendo estoy llorando del dolor. De dos dolores que se mezclan, de hecho.

What have I done? Así fue exactamente que se desencadenaron los meses terribles de 2008. No voy a comparar a uno con el otro pero me da miedo que se repitan. Me da miedo saber que cargaré con esto por varias semanas, quién sabe si meses. Que lo veré en la calle y su sonrisa me hará más débil. Me pondrá más triste. Que las lágrimas que lloro me queman como un ácido los ojos y la dignidad. Que me hace falta su voz. Mis oídos la exigen y no queda nada más que decir. Complacerlos sería fácil. Podría llamarlo o meterme en YouTube y stalkearlo pero no me voy a hacer más daño. Voy a respetarle la cara a la mujer fuerte que soy, aunque esté escondida.

La cagué horrible el sábado. Por dejarme llevar y por vivir el aquí y el ahora. Cuando hay esperanza y expectativa el cerebro se mutea. Porque soy así de estúpida. Porque ese gordito me hizo absolutamente feliz. Eso no me justifica ni me excusa. Yo no debería estar así por un tipo que usa cualquier excusa para no estar conmigo. Yo sé que él es capaz de perdonar eso y cosas peores. Sencillamente no quiere porque no me quiere.

E igual estoy aquí. Sobre la misma cama, viendo el mismo techo y siendo igual de miserable por otro huevón. La semana pasada was awesome para mí y eso no es suficiente. Yo no soy suficiente. Que él no me quiera (o peor todavía que diga que me quiere pero que no "puede") no hará que yo me quiera menos.

La pregunta que trae consigo esa certeza es igual de dura. Aunque me quiera, aunque me respete, aunque tenga dos días sin fumar, aunque sepa que no me voy a hacer daño porque lo perdí; tengo permiso para autoflagelarme? Tengo permiso para sufrir? Para revolcarme en este hueco de miseria mientras se cierra el minihueco en el corazón? Well... Do I?

That is the question. The questions I should have the answers to by now. Are strong, career driven, hopeful women allowed to writhe (and write) in pain for lesser men? Jaaaa! Lesser men who still don't want us, despite of them falling in the category of "lesser".

Does it go away? Hell yes it does. I know that. Pero no quiero pasar ese tiempo perdida en libros de llorar y emociones fuertes. No quiero pasar una milésima de segundo más llorando por un hombre maravilloso que ya no es tal, sólo porque no quiere estar conmigo. No quiero estar así ni soñar con él ni retarme a no llamarlo todo el día. No quiero extrañarlo, ni dormir abrazando almohadas, ni soñando como soñaba Snape con Lily. No quiero verte en la calle, no quiero saber si estás bien o mal. No quiero verte pistoneando y buscando con quién sacar el clavo por Twitter. No quiero que más nadie me toque ni me mire ni me acaricie ni me bese. No quiero.

Soy estúpida por esperar un grand gesture de quien no sabe lo que es eso. Soy estúpida por rezar para que el celular sonara y dijeras: "vi en Twitter que estabas enferma. Dile a alguien que baje a abrirme que te traje Nestea, sopa, un libro y dos películas. Quiero hacerte cariñitos hasta que me quieras de nuevo. If you'll have me..."

Pero todos sabemos que eso no me pasa a mí. No me pasa con él.

I need to start dating ASSHOLES again. It was easy. They were to blame and I didn't fall for them. No es paja! Good men fuck me over, always.

2011-11-27T18:57:00.000-08:00

Hoy tuve un día de mierda.

Este post es para ti. Es demasiado doloroso y confusing todo esto. No sé qué más decirte, no sé qué más hacer. No sé cómo frenarte cuando me das alas y no sé cómo evitar que los ojos me brillen cuando te veo. No puedo evitar sonreír contigo, reírme de todo y querer saltarte encima cada vez que coincidimos.

También hago estupideces. Hago estupideces como pasar el suiche metafórico antes de estar lista para hacerlo. Me obligué a que no me importara y eso no significa que deja de importar. Significa a que todo eso se esconde como una cartera viaje en el fondo del clóset o la ropa que vas a donar en el maletero. Cuando salen todas esas cosas a flote es tres veces peor. Ayer se me revolvió todo. Todo lo que estaba escondido, todo lo que estaba muerto lo hiciste revivir. Te vi a los ojos y todo revivió como si una hubiera pasado un segundo. Como si todavía tuviera persmiso de agarrarte la mano y de escribirte que te quiero y te extraño al abrir los ojos en la mañana.

El derecho a tocarte y besarte e irte a buscar. El derecho a escribirte en la mitad del día para decirte que te extraño horrible y que muero por verte. El derecho a mirarte a los ojos y saber que me adoras. El derecho a respirar y olerte, disimulándolo. El derecho a olerte y hacerlo bien descaradamente. El derecho a sonarte los nudillos. El derecho a escuchar tu voz y tu risa y tus chistes. El derecho a ignorar que te quejabas de todo.

Yo no sé extrañarte así. I suck at this. I wish I could save us. Pero no sé cómo hacerlo.

Por qué soy tan estúpida? Por qué eres tan terco? Por qué no logro esconder esto que siento por ti? Por qué no pude quedarme tranquila en mi casa en vez de ir a donde yo sabía que estabas? Por qué dejé que me besaras? Por qué dejé que esos besos me dieran maripositas? Cómo hacía para frenar eso? Por qué me quema tu saliva todavía? Porque todo lo malo se siente tan bien? Por qué me hago esto? Is love worth is? If a remote shot at happiness appears am I supposed to take it? Is love worth all this pain? Are you worth all this pain? Coño, no te quedes callado! Responde!

La segunda vez que hice Stand Up

2011-11-23T18:45:00.000-08:00

Si el salto raro los confunde, pueden ver lo que digo en el primer video que está un poquito antes. Le mejor manera de explicarlo: soy actriz, no editora.

No sé explicar la sensación, pero es el high más arrecho del mundo.

Confesión # 72

2011-11-14T22:24:00.000-08:00

A veces la genética se olvida de instalar nervio auditivo. Si no, ¿cómo explicas que yo haya gritado tan duro y nunca me haya escuchado?

De tantas cosas que nos copiamos de los gringos y naaada que kissing under the mistletoe pega...

Era imposible esconder mis lágrimas cumpleañeras. Me dio un ataque de NOS-talgia cabilla. Extrañé a mucha gente al mismo tiempo. Algunas se lo merecían, otras no.

This too shall pass. Ella lo sabe. Yo lo sé. Y me muero por estar en Madrid right now.

Escuchar no es tan jodido. El mejor regalo en la historia de mis cumpleaños me lo dieron antier. Un tipo que escucha y ya. Antología Poética de Ruben Darío, marcado en la página de A Margarita Debayle con un papelito que decía "No flowers, no problem". Mejor regalo EVER.

2ndo mejor regalo EVER: mi primer pago teatral. Same birthday.

I could get used to this.

Estar cronológica y oficialmente más cerca de los 30 que de los 20 no me cayó tan mal como pensé.

Qué haces tú tuiteándome? Qué? Tú no te lo mereces y no me vas a hundir. Ajá.

Ver el pseudo-debate de hoy me dio esperanza. Me confundió que nadie se insultara, nadie se gritara, nadie se fue a las manos... Me dejaron loca.

Creo que a todos les falta. Les falta burda, pero es un primer paso enorme.

Creo firmemente que este país puede volver a coexistir en democracia y libertad.

Creo en la buena música que se hace aquí. No la "apoyo". La escucho y si me gusta, la vuelvo a escuchar.

Creo que Adele nos cambió a todas para siempre.

Adele somos todas.

Paréntesis para volverme mierda: ihfdwlknfwañghwilUFHASLIGJNEÑOHTROjhfsilfhwergkjnego. Cierro paréntesis.

We are NOT in the friend zone. The friend zone is for asexuales. Yo te tengo ganas.

I need to get laid.

Por si acaso queda alguna duda: I desperately need to get laid. Preferiblemente con Ezequiel Campa.

Ezequiel Campa tiene pavosidades en el iTunes. Él es mi soulmate.

No creía en el concepto de soulmates hasta hace siete minutos. Gracias y OK.

Pues sí, soy lo suficientemente inteligente como para que un reenganche no me mande al foso de mierda. Y que conste que reenganché cuando todavía no estaba "bien".

Es una cuchura cuando cualquier vaina puede devolverte a estar en la mierda, ponerte a pensar de nuevo compulsivamente en el tipo y de una vez acabar con tu Falsa Sensación de Estar en el Friend Zone.

Han sido los meses más productivos de mi carrera.

Campa. Hasta el apellido es sexy.

Some peace, so I can rest. Gracias.

You turned me into a workoholic again. Thanks.

La primera vez que hice stand up, pero completo

2011-11-13T20:52:00.000-08:00

Tan tan ta taaaaaaan! Tan tan ta taaaaaan! Otro video, mismo procedimiento.

OMG OMG OMG

2011-11-13T18:42:00.000-08:00

De haber sabido que esto existía lo hubiera pedido de regalo de cumpleaños. Y sí, cumplí 30-4 y estoy bien.

Confesión # 71

2011-11-05T13:31:00.000-07:00

Yo no lo quiero. Yo me lo quiero agarrar.

Montarme en La Cerroprendío fue una de las cosas más difíciles que he hecho en la vida. Estoy demasiado agradecida porque no saben cuánto aprendí. Aprendí cosas sobre hasta dónde puedo llegar.

A mí nunca me había pasado esta vaina.

Los nervios de La Cerroprendío fueron como esas maripositas cuando sabes que te van a pedir el empate.

Los nervios del stand up fueron esos murciélagos cuando te persiguen 2 taxis sin placa y un motorizado manejando sola a las 5:00 AM por la Cota Mil.

Sí, es así de dark.

Descubrí algo. Por el resto de mi vida voy a tener que ser la esclava del ejercicio. Hacer ejercicio me convierte en una tipa más tranquila y menos agresiva. Yo necesito eso en mi vida.

Cada quién tiene la liertad de hacer con su c... lo que quiera. Bueno, mi culo decidió ser una tipa exigente porque sé qué me gusta en un tipo, sé lo que no, sé lo que me calo, sé lo que podría tolerar y lo que no. Yo no me voy a conformar con un tipo mediocre para "no quedarme sola".

THAT is bullshit. Es B.S. que las eduquen así.

Una de mis actividades favoritas del mundo es aprender. En este momento estoy practicando y mejorando mi francés con un amiguito, trato de leer un artículo nuevo de Wikipedia todos los días, 99% de las apps que tengo en el iPhone son de idiomas y How Stuff Works y cosas así.

No tengo Angry Birds porque mi personalidad es demasiado adictiva. I pick up vicios demasiado chola. No juego Angry Birds por la misma razón por la que nunca he probado la marihuana. Me da miedo quedarme pegada.

Hay tres cosas que definitivamente no soy: drogadicta, chula y sifrina.

Aunque el hecho de ser una jeva medio graceful y con un peliiiito de charm confunda a mis amigos intensos.

Me corrijo. Sifrina no es la palabra. Es comemierda. No soy comemierda.

No sé si comemierda se escríbe así o separado.

Siempre corregiré cosas como cabello y en base a. Siempre. Es quien soy y lamento si sueno grosera.

Ayer le hice unfollow a @SteveMadden por decir cabello. Y así me quedaré, no puedo, de verdad.

Grenade de Bruno Mars es la canción más repetida en mi cabeza.

Aaah... la cosa era porque los ratones pegan más duro? Ya, ya entendí por qué los "viejos" no salían tanto.

No aguanto el dolor de cabeza. Tenía rato sin bloggear enratonada.

Debe ser demasiado cómico para los hombres vernos tratar de caminar en la grama enterrando los tacones. ¿Cómo no lo vi antes?

Se vende casa en construcción en el Friend Zone

2011-11-05T13:03:00.000-07:00

La casa tiene una vista espectacular. Todos los materiales de construcción están comprados y almacenados en los terrenos adyacentes y eso que fue bien jodido conseguir cemento.

Los cimientos son resistentes, soportan presión y se acomodarían a cualquier desliz del terreno. Los cuartos tienen bastante luz porque los huecos para las ventanas fueron concebibos por una mujer que ama la luz del sol. La casa se construyó con madera y confianza, cosa que significa que será más sólida que cualquier relación que hayas tenido antes. Hay dos fuentes afuera en el patio: una de tolerancia y otra de respeto. A nadie le gustan las fuentes, pero en el Friend Zone son dos cosas claves.

La casa en el Friend Zone tiene dos cuartos y cinco áreas comunes. Ambas son igual de importantes. El espacio propio y después el compartido. Hay espejos por todas partes para que a ninguno de los dos se les olvide quién es. En el Friend Zone, las mujeres pueden opinar y hablar libremente de todo. Llegas al Friend Zone después de pasar la autopista de sanación, Av. Ya No Sale Sangre Por La Herida y un pelo después de la Calle Te Perdoné, conseguirías el letrero.

La confianza dará asco, a veces, pero para eso son amigos. En el Friend Zone los vecinos nunca hacen shows, los ronquidos no molestan y hay tres o cuatro fiestas por semana.

En el Friend Zone no hay ni un clavo hecho de regret. Sí, está a medio construir la casa, pero es una estructura taaan sólida que podría albergar a cualquier mujer con su ex pareja.

¿Que por qué yo no la quiero ya? Eso es una buena pregunta, ya que la casa suena tan maravillosa.

La primera razón es porque me forcé. Me sometí y me torturé yo misma para llegar hasta ahí. Me obligué a manejar hasta allá demasiado rápido, cometiendo todo tipo de infracciones contra mí y mi corazón (em, em, EGO) medio dolido todavía.

La segunda es la más importante. En el Friend Zone está prohibido tener ganas. Y yo le tengo demasiadas ganas a ese hombre. No es amor, es sexo. No es emocional, ya dejó de serlo. En el Friend Zone las ganas son ilegales. No se pueden tener porque es probable que se actúe basados en su existencia y las cosas se joden. Sí. Así es como se joden las cosas: con ganas.

Entonces, como yo todavía le tengo ganas, no puedo vivir en el Friend Zone por ahora.

Las cosas que sí he aprendido

2011-11-03T20:51:00.000-07:00

Se acabó la estupidez de andar por la vida dándome golpes de pecho. Voy a jugar a Pollyana y hacer una evaluación fría y objetiva de las cosas que sí he aprendido en el camino. Las lecciones que sí he aprendido son las que cuentan. Los errores que no repetiré, son los importantes. No las malas decisiones que se han tomado mil veces.

Está bien, admito que no seré una fast learner cuando se trata de matters of the heart and relationships. Pero yo aprendo como sea. Así me tarde. Sí hay cosas aprendidas, lo juro. Queda mucho por aprender, porque queda mucho por sentir. Nunca me cansaré de repetir esa frase. No me acuerdo ni de dónde salió. Sólo sé que rodó por todos los blogs de mi generación y que la esparcimos como pólvora.

Algunas cosas que sí he aprendido, en ningún orden específico:

1. Con la dignidad no puedes empiernarte de noche, pero es mejor que el tafil para dormir tranquila. Más vale dignidad intacta que cama compartida. De verdad, más vale un gramo de dignidad que tres toneladas de closure.

2. Meaningful relationships can start online. Sólo toma un DM. Y esto no me lo discute nadie. Que después se vayan a la mierda conviviendo, es otra cosa. Pero sí pueden empezar en Internet.

3. El que no arriesga no gana. Si te quedas toda la semana pensando en qué hubiera pasado si te hubieras quitado la pijama y salido con el tipín, te salen ojeras.

4. Grupúsculo es una palabra genial que debería ser usada en cualquier conversación. Cualquier palabra que rime con grupúsculo menos "furúnculo" que suena feo y significa cosas espantosas sobre las que n-a-d-i-e debería hablar.

5. Nadie necesita a nadie para vivir. Que quieras vivir con él es otra cosa.

6. Siempre hay un tipo mejor para una allá afuera.

7. A estas alturas del s. XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Sépanlo y bienvenidas a nuestra era.

8. Cosas importantes en una relación: la confianza, el sexo y las opiniones libres. En ese orden.

9. No importa lo que yo haga o sea o en lo que me convierta, hay una cosa de mí que nunca cambiará. Soy sapiosexual. Término en inglés que denota extrema atracción por la gente inteligente. Si no me retas intelectualmente, no voy pendiente.

10. Los libros son mejores compañeros que cualquier hombre con el que yo me haya topado. Los libros no insultan, ni decepcionan, ni agreden verbalmente, ni beben en exceso, ni tienen mamás, ni van a sentir miedo cuando tengas la regla.

11. Ver a una mujer llorar no los conmueve como a nosotras nos conmueve ver a alguien llorar. Cuando lloramos, ellos lo único que sienten es miedo y se pierden en nuestro desbalance emocional. Nunca vas a convencer a un hombre de nada si estás llorando. Así lo ames, no lo vas a convercer de eso con lágrimas en los ojos.

12. No debe haber quedado claro: no les hace revivir el amor que supuestamente sienten por ti. Les da miedo cuando lloramos porque los estamos perdiendo. No llorar. No llorar. No llorar.

13. Perderme a mí es un precio muy caro por el amor. Prefiero quedarme conmigo y que él se subaste a otra que sí esté dispuesta a pagar el precio.

14. Mientras menos hombres haya en el panorama, más productiva seré.

15. Los gorditos, feos, raros y aquellos que no cumplen con el estándar de belleza masculino impuesto en el s. XXI casi siempre son mejores que los que están buenos, porque compensan sus deficiencias físicas con mejor sexo, más romance, más caballerosidad, más respeto, fidelidad y mejor trato en general.

16. A los 25, puedes hablar de sexo. You have earned it. Con tus amigas o en un blog. O en ambas.

17. Si se arregla mejor que yo, no lo quiero cerca de mí. Yo estoy en una relación para ser la más bonita. Punto. Suficiente competencia hay entre mujeres como para venir yo a competir con un tipo por quién tiene los zapatos más arrechos.

18. No todos los hombres son perros, pero los que no lo son te pueden joder peor. Decide cuál te duele menos. Cachos vs The Unknown.

19. Quién está en mis relaciones? Los que me rodean o yo? Quién vive esta vida? Mis amigos o yo? Entonces la respuesta es: I don´t fucking care if you like it.

20. No hables de tu ex en las pimeras 10 salidas. Ni dejes que él hable de la suya.

21. Una cosa es echarle pichón a una relación y otra cosa es ser una pendeja. La diferencia es gigantesca. Evalúa las cosas objetivamente, bruta.

22. Cualquier tipo que tenga los cojones de invitarte a salir, se merece una salida. A menos que de pana te caiga medio mal, te parezca sospechoso o gay o sepas que fue novio de una amiga tuya.

23. Los exnovios de las amigas no se tocan. Nunca.

24. Si no quieres acostarte con el pana, por algo será. Revisa qué haces en esa relación.

25. El dolor pasa. Las lágrimas se agotan. La vida sigue. And love is not all you need.

La primera vez que hice stand up

2011-11-01T17:13:00.000-07:00

Pasen adelante. Quiero feedback, quiero que me vuelvan mierda si no les gusta, quiero que me digan su opinión honesta. Dénse con todo.

Trailer Zacarías 14:12

2011-10-31T14:09:00.001-07:00

Zacarías 14:12 from Federico Dib on Vimeo.

Una invitación...

2011-10-31T13:38:00.000-07:00

Esta noche voy a presentar mi primer stand up en el Ateneo de Caracas. A las 8:00 PM, al lado de Venevisión. Sería genial que se pasaran por allá. Seremos 10 nuevos comediantes con Reuben Morales como maestro de ceremonias.

Stalkers, fans, haters, blog friends: pásense para que se rían conmigo o de mí... dependiendo de cómo me vaya.

Con el corazón en la mano, vine a pedirme perdón

2011-10-20T12:20:00.000-07:00

No me he perdonado todavía. Ayer pasé un rato llorando de la rabia, de la impotencia y de la vergüenza absoluta que esto me causa.

No me he perdonado por dejarlo convertirme en esa mujer. No me he perdonado por dejarme anular. No me he perdonado por dejar de escribir tantas cosas que me quemaban la garganta para proteger a quien me convirtió en su víctima. No me he perdonado por no opinar. Nunca me habían montado la pata así. Siempre hay una primera vez para todo, pero a mí de verdad se me fue de las manos.

Yo no estuve un año en una relación. Estuve un año en una cárcel. Cómo no lo vi antes? Cómo no hice algo antes? Cómo me veo en el espejo? Cómo me perdono y cómo me libero de este rencor que me carcome?

Qué bolas tengo yo de haber escrito las cosas bonitas que le escribí sin sentirlas 100%. If I saw me then, I wouldn´t recognize me. Qué bolas tengo yo, he debido cruzarle la cara de un solo coñazo mil veces. Ejemplo: la vez que me dijo que seguro tenía la cara roja por haberme dado los besos el día anterior con alguien. Maldito inútil de mierda. Maldita bruta.

No hay amor en el mundo que justifique todo lo que le permití. No hay amor en el mundo que justifique mi miedo, mis reacciones, mi necesidad de estar en esa relación que me hacía más daño que bien. No hay excusa. Hay regret.

He debido irme. Irme hace tiempo. Cuando lo caché revisándome el celular en un romantic get away que hicimos. Yo no era feliz desde nuestro primer viaje, a la semana de conocernos. Qué estaba haciendo con mi vida? Por qué me dejé? En qué estaba pensando?

Tengo que perdonarme y cuatro meses después de nuestra separación, todavía no he podido. No me da arrechera lo que hizo antes con mi amiga. Me da arrechera lo que me dejé hacer durante. Qué aprendí? Nada. Qué gané? Nada. Qué perdí? A mí. Es un precio demasiado caro por amar.

Cómo hizo el inútil de mierda para mantenerme por un año convencida de que lo amaba? No era verdad. Ahora sé que yo nunca quise a esa mierda de persona. Siempre estaba más feliz si él no estaba. Los días que no nos veíamos porque yo lograba de desligarme de sus guilt trips, sus inseguridades, sus celos de loco, sus malditas manías, su depresión, su cualquier vaina era todo mejor. Era todo siempre mejor si él no estaba.

I curse Twitter and how much I let myself suffer. POR QUÉ ME QUEDÉ? Por qué me quedé en esa relación de mierda que me hizo tanto daño? No era feliz, maldita sea. Y no era feliz por su culpa.

No me he perdonado por dejarme chulear. No me he perdonado por abrirle las puertas de mi casa y dejar que mi familia lo viera con esa luz. Esa luz que sólo iluminaba las mentiras. Como buen loco, el hijo de puta era encantador. Era charming con todo el mundo y NADIE se dio cuenta. Nadie se dio cuenta. Cuando yo me di cuenta, no era tarde para el resto de mi vida, pero era tarde para mí. It was long frigging overdue.

No me he perdonado por nada. Yo no tenía nada que esconder. Yo hice casi todo mal, empezando por empatarme con él, pero algunas cosas las hice bien. No me he perdonado por dejarlo criticarme TODO. Y después solucionarlo viéndome con cara de que me quería.

Verme en el espejo ahora me duele tanto. Que pena me doy. Qué hice? Y por qué no había escrito antes? Por qué un verdugo se merece protección? Por qué un celador merece contemplación alguna? Síndrome de Estocolmo, that´s why. WELL FUCK IT: you are a useless asshole and you got soooo much more than you deserve. Stalker, celópata, loco de mierda, inútil, manipulador, hijo de puta. Te odio.

No me he perdonado por todo lo que dejé que hiciera. Que me hiciera. No me he perdonado por todas las veces que sentí que tenía que decir lo infeliz que me hacía y cómo eso me quemaba en la garganta para no joder más la relación. Que bruta, marica. Que bruta. La impotencia de no poder opinar libremente es algo que más nunca voy a sentir. La arrechera de no poder cruzarle la cara a un pajúo porque supuestamente lo amas, más nunca me va a pasar. Como me envenené, como me mandé a joder coño.

no me he perdonado por el ahuevoneamiento disfrazado de paciencia y tolerancia. Por las automentiras que me metía "tranquila, esto es lo que hacen los adultos responsables en una relación. Toleran y respiran profundo". NO. Esas vainas se la calan las huevonas. Ni siquiera estaba tan enamorada como para justificar esa idiotez. Ese comportamiento de un año. Un año, marica.

Un año.

Cómo lo repongo? Cómo lo reparo? Cómo me perdono? No sé, pero pasaré la vida entera intentándolo.

I am so ashamed. I am so mad at myself. I am so stupid.

But, as God as my witness, I will never be stupid again.

2011-10-20T11:45:00.000-07:00

"El hecho de que sólo haya dos comments en tu post sobre la solidaridad femenina indica que las mujeres son unas idiotas".

Amigo Anónimo.

I agree.

Por eso es que nos joden. It's like we WANT to be mean to each other forever. Queremos seguir siendo enemigas porque no hemos terminado de entender que no estamos en competencia las unas con las otras: estamos en competencia con TODO el mundo. Hombres, mujeres, hombres a quienes les gustan los hombres, mujeres a quienes les gustan mujeres, hombres que solían ser mujeres, mujeres que solían ser hombres. Estamos en competencia feroz siempre. Por el amor, por el trabajo, por nuestra familia, por nuestro país, por nuestra vida, nuestro salario, nuestra supervivencia...

Creo que es hora de demostrar que no somos tan taradas como ellos nos ven. Espero que la ausencia de comments no sea una muestra confiable de lo que pensamos. O de lo que somos. Yo seguiré siendo solidaria aunque ellas no quieran serlo conmigo. Es mejor aprender las lecciones por las buenas y tratar de ser una tipa mejor. Es mejor respetarnos nosotras, ya que ellos no lo hacen.

Confesión # 70

2011-10-18T09:39:00.000-07:00

Tengo nombres para las posiciones en las que duermo. Ejemplo: cuando pongo las dos almohadas debajo de mi linda cabecita y duermo boca arriba semi sentada es Her Royal Highness. Cuando duermo en posición fetal, se llama Posición Bolita. Cuando me pongo las almohadas a los lados se llama Operation Sandwich.

Hay otra que no sé describir y se llama Wonderwoman.

Ahorita no hay aire acondicionado en mi casa porque se dañó y me cuesta horrores descansar.

Muy valientemente me acostumbré a dormir sin mono ni boxer por el calor. Apartando el hecho de que los mosquitos me pican las nalgas y las piernas, todo bien.

Es desesperante.

Lo único malo de tener dos celulares es que si la cartera es muy chiquita no caben bien.

Estoy feliz con mi iPhone y ya no me recuerda a él.

La señal Digitel en mi casa no es buena, pero para algo existe wifi.

Desde ayer en la noche no hay wifi en mi casa y me vine a la radio para bloggear.

Un embarque es un embarque y yo no lo perdono... así él lo hubiera pedido.

Mi curso de Stand Up me hace una tipa feliz. Es mucho más difícil de lo que creí pero he aprendido burda.

Si hago ejercicio es más fácil controlar mi carácter de mierda. Si no hago ejercicio, soy más agresiva, más intolerante, más fastidiosa y más amargada en general. Qué lección aprendemos de esto: hacer ejercicio cada vez que se pueda.

Sería genial entender cómo actualizar el software de algo.

Pero no soy tan ambiciosa.

Veo a mis amiguitas con trabajos de oficina y le pido a Dios nunca ser así de miserable.

Y con "amiguitas" me refiero a los fragmentos de mi imaginación que todavía viven en Venezuela. Todas las demás se fueron.

Perdón, no soy una buena persona. Me alegra que la estés pasando mal. A veces, karma is instantaneous. Tú sabes que la cagaste y sabes que te lo mereces, entonces sigue llorando por mis sobras... bitch!

Me gusta comer sola, no sé por qué.

En las colas lo que hago es hacer listas de cosas que tengo que hacer y leer.

Voy a dejar esta confesión así porque tengo hambre.

Juntas Hacemos Más o… El Manual de la Solidaridad Femenina

2011-10-11T20:24:00.000-07:00

Ellos logran ponernos en contra de las otras que son como nosotras. Si ellos no estuvieran, probablemente también nos pondríamos en contra solitas. Escribo esto porque creo que es hora de establecer ciertas normas. Alguien tiene que trazar la línea y a mí no me importa ser quien lo haga. Evitemos confusiones cumpliendo las siguientes reglas:

1. No hacer como mi examiga. (Pobrecita, ella es gorda) que se metió con mi ex mejor conocido como el Yunque. Ella trató de justificar sus acciones diciéndole a todo el mundo que no éramos tan amigas. Eso le retumbará en su conciencia para siempre. Especialmente ahora que ya él la dejó.

2. Puedes ver pero no toques. Si el pana está agarrado de la mano con otra mujer, puedes voltear a verlo si lo sabes hacer. Sé discreta. Ellos nos bucean a nosotras y seguro ella se bucea a otros que están más chéveres que él. Si tú ves una camisa que te encanta en una tienda ¿significa que te la llevarás a tu casa sin pagarla? No. Entonces, mira y admira al novio de la chama, pero no le pistonees, no le escribas, no lo llames. Es suyo. Ella lo pagó, probablemente, con sangre sudor y lágrimas.

3. Si quieres salir con el ex de una amiga, pide permiso. Hay dos condiciones para salir con el ex de tu amiga. La primera, es que haya pasado suficiente tiempo. La segunda, es que a falta de certeza absoluta tengas por lo menos la sospecha de que ella está over him. Y cuando digo over him me refiero a que no quede nada ahí. No puede quedar ni siquiera arrechera, ni rabia. Ahí levantas el teléfono y le dices que necesitas hablar con ella. Le invitas un café (sí, pagas tú) y le pides permiso para salir con su ex. Quizás tu amiga te mienta y te diga que sí, quizás tu amiga te diga que no. Si te dice que sí, pero tú sabes que no porque—duh!—eres mujer y tienes intuición no salgas con él. Si te dice que no, ni se te ocurra salir con él.

4. Es mentira que quieres tomarte un café con esa chama. Es común conseguirse a una chama que solía ser muy cercana y despedirte con la clásica “liniecita” mentirosa: “A ver cuándo nos tomamos un café, dame tu PIN”. ¿Por qué se lo dices? No lo sabes, yo sí. La sociedad de mierda nos obliga y nos chupa la individualidad diciéndonos desde que nacemos que ser educadas es mejor que ser auténticas. Usar bien los cubiertos te hace una mujer educada. Mentirle a la gente, no. Sugiero que le preguntes, si en serio te interesa, cómo está y qué está haciendo con su vida. No necesitas más nada.

5. Si un amigo te pregunta por Fulanita Que Tú Conoces, di la verdad.

Si no la conoces bien, no inventes ni te pongas celosa porque se van a casar y vas a perder a tu amigo. Me pongo a mí de ejemplo porque es lo justo:

- Ella está loca, pero es simpática.

- ¿Loca?

- Sí, pero loca bien. Tranquilo.

Si los celos te carcomen, revisa bien adentro de ti porque no es normal sentirse así por alguien que supuestamente es un amigo y ya.

6. Reúnete con hombres que no te quieran meter. Si no estudiaste en colegio mixto, siempre hay un primo que tiene panas, siempre hay un vecino, siempre hay gente que te conoció cuando tenías un caso muy severo de acné juvenil y frenillos. Compartir con ellos como one of the boys te hará menos manipuladora, menos enrollada y más sincera. Además, te dará una perspectiva sobre lo que los hombres son y lo más importante, cómo hacer para basar amistades profundas en momentoss breves de afinidad, en gustos similares y cosas generalmente básicas como el fútbol.

7. Tus amigas enguayabadas te necesitan. Más de lo que crees, además. Apóyalas y acompáñalas. Piensa en ellas las primeras semanas como si fueran enfermas: películas, kleenex, chocolate, helado… y ron. Está pendiente de ellas. Llámalas, visítalas y sácalas a pasear. Ten paciencia. Mucha paciencia. Be kind and loyal to them, porque en primer lugar es tu responsabilidad y en segundo, porque no sabes cuándo te va a pasar a ti.

8. Si una amiga está cagándola, have an intervention. Si se está pasando de chula, de bruta, de puta, de alcohólica, de víctima, de pajúa, de floja, de galla, de lo que sea; díselo. Si la está cagando, dile todo. Y díselo bien, además. No quieres que quede en tu conciencia no haberla ayudado. Pregúntate cómo te vas a sentir si le pasa algo y tú no hiciste nada para detenerlo. Cómo te sentirías sabiendo que podías ayudarla y no hiciste nada. Respuesta: vergüenza absoluta.

9. Si en alguna tienda ves a una fashion victim, haz algo. Así sea porque ella no tiene idea (como yo) o porque la vendedora está empeñada en ganarse esa comisión, actúa. Habla. Sugiere otra cosa. No dejes que deje el sueldo ahí sólo porque a ti te da pena interrumpir.

10. El karma es una vaina muy arrecha y existe. Si alguna vez le haces una ratada a una mujer regálale tu último cigarro a la que te lo pida. O, mi favorito, la próxima vez que estés en haciéndote en la cola kilométrica del baño, cédele el paso a la mujer que venga detrás de ti.

De todas las formas que puedas, sé una jeva solidaria y las demás jevas se solidarizarán contigo. Así funciona.

Este día ha sido una mierda gracias a...

2011-10-11T16:26:00.000-07:00

La cola. Mi mamá. Twitter. Shuffle en el iPhone. El BB. Esta mierda. Mí.

5

2011-10-10T21:54:00.000-07:00

Llegó a mí gracias a @AlelitaMiguez y es genialidad pura.

I´m working for it and it feels kindda good

2011-10-10T21:49:00.000-07:00

When I was growing up I never had to work at being good at anything. I passed high school with decent grades and opened veeeery few text books during the process.

I never had to force myself into learning a dance step. It came naturally to me. It was like breathing, I didn´t have to think about it, it just happened naturally to me.

I never had to train my body to kick a soccer ball. I just knew where the ball was going to be and how to kick it so it could go where I needed it to be.

I never had to read ten times to understand what I was reading. I never had to pull an all nighter with a smarter friend because I didn´t understand the subject. I passed most of my classes in college with minimum effort and OK grades.

I never had to work at being/feeling attractive. I really was. I´ve always felt comfortable in my own skin. I don´t try, I just succeed. I never think about how to pick up the guy. I just let my body do the talking, and if I am thin enough they just fall like flies. And mind you, I have no boobs.

I never had to work to be good and dancing. And then, age and a knee injury happened. I had to push my body into obeying my brain´s will. I have to do this everyday, or I´ll lose it again. I have to work harder than everybody in my class. The smile on my face and the rush in my veins after I nail the complicated step is totally worth it.

I never had to make a conscious effort to be in denial. And then, this thing happened to me. I am totally making it work for me. I push and force myself into feeling better, until the day when I finally am. When it´s not a lie anymore.

I never had to think about my decisions as an actress. And then, I went to class with Elia Schneider. It made me better because I had to work... no, that´s an understatement, I had to break my back and fight and live and breathe and study and try and fail and try again and bust my ass off for it. I had to learn how to react to my impulses and my partner´s. I had to learn how to turn off my brain. I had to listen. I had to be there and let things happen to me. I had to step it up and I´m still working on it.

I never had to write and rewrite. And then I opened a blog so I could practice. And I became critical and cynical about my words, my style, my way, my grammar. I beat myself up really hard because I really wanted to become a better writer. And I think I am on the right path, or the path that´s right for me anyways. It´s been an amazing journey.

I never had to work at being funny. And then I started to write a stand up routine. Still on it.

What I want to say is, there is no feeling in this world like finally getting something you worked really hard for. I am not a quitter and I sure as hell ain´t mediocre. I will not rest. I will fight. I will succeed. I will do this. I will be good at it or I will suck, but I will do it. And I´ll keep working really hard to not suck. The risk is too big and I love it. I have everything to lose and that´s what makes it so exciting.

Life is so much more worth living when it´s a perennial Ithaca. I´ve worked for being more patient my entire life and I finally think I´m grasping the concept.

Hey Solcito, Versión Mis Amigos y Yo.

2011-10-05T11:42:00.000-07:00

Como ya me pagaron, puedo compartir esto libremente. Enjoy.

Una minirecaída por bruta y stalker

2011-10-04T22:56:00.000-07:00

Yo no sé cómo hacían las mujeres antes de Internet. Lo digo porque las mujeres somos masoquistas por naturaleza. Está tatuado con fuego en nuestros cromosomas. Aplaudo y felicito a la que tenga control sobre eso. Yo no lo tengo y empiezo a creer que no importa cuánto trate, nunca lo tendré.

Si Manuela y Bolívar tenían un peo o terminaban, ¿cómo hacía ella para enterarse de dónde estaba el hijo de su madre? ¿Cómo hacía para saber quién le armaba la carpa? ¿Cómo hacía para acosarlo y saber cada paso de su mes? ¿Cómo hacía para saber si el caballo se le había enfermado o si la campaña iba progresando? Coño, nací en el siglo equivocado. O correcto, dependiendo de cómo queramos analizar esta angustia y la posterior acción para salir de ella. ¿Es malo que podamos enterarnos de lo que hacen nuestros exes? ¿Es bueno que nos llegue todo lo que necesitamos saber siempre, desde la comodidad de nuestras pijamas y el celular? ¿Qué da más arrechera: enterarse y no poder hacer nada o que el cabrón no lo ponga en Twitter?

Es decir, a estas alturas del camino he debido aprender que lo que hago (cada vez menos, pero claro que lo hago) no se hace, pero aquí sigo haciéndolo. Si eso no lo he aprendido después de tantos patanes, tantos bad dates, tantos chascos, tantos errores, tantas malas decisiones, tantos raspones en el ego y tantas cicatrices en el corazón pues tengo que resignarme a que nunca lo voy a aprender. La duda es: si yo llegara a aprender esa lección, ¿tendré la fuerza de voluntad para sencillamente parar? Parar es un verbo tan importante y taaaan subestimado.

Mi cerebro sabe que tiene que protegerse. Mis dedos, no.

Abro un paréntesis para decir que esto es un minirelapse por algo que vi en Twitter. En unas horitas de angustia y arrechera y desesperación y revolcarme en la cama puteando el techo, las sábanas, a él, a ella, a la almohada, a los grillos y a este minihuequito se me pasa. Lo juro.

La raíz del problema viene por las expectativas. Yo veía tweets como: "¿quién está despierto y quién está borracho?", "Vodka te quiero", "aquí cayéndome a palos en mi plaza", todos los días. Todos los días salía a beber. Sin mí. ¿Qué asumí? Que él, como yo estaba mal y esa era su manera de lidiar.

Eye Opener 0: (O... The Little Eye Opener That Should Have Been One But I´m Stupid)

"Qué pasa si uno invita a salir a una chama 16 veces y siempre me dice que no?" Seguido de varios tweets con el @ de la jeva y todo. Él le jaaaala bolas por Twitter. (Es un patrón, como que todas sus relaciones empiezan por ahí). La diferencia es que la nuestra empezó vía DM y con ella la vaina es pública que te cagas. (Ella no le para y yo soy más bonita, puntos para mí).

¿Qué hace una persona normal?

Se arrecha, se da cuenta de que el tipo NO QUIERE NADA CON UNA y sigue adelante. Lidiando con su dolor, su guayabo, su culpa, su tristeza, sus ganas y su vergüenza como mejor pueda.

¿Qué hace Nina?

She makes excuses for him. She cries, sends a desperate VN to a friend y sigue malpegada, alimentada por la esperanza hija de puta. Ignora todo. Evade todo. Y llora... ay, coño, como llora. Unos días después hasta habla con él, le dice todo lo que siente y cuánto vale ella. Él le dice que se quede en el carajo, a dónde ya la había mandado antes. En su defensa, lo dijo muy elegante y consideradamente, no en esas palabras.

La Rancel interviene: Recuerden niñitas, que si él no quiso ver cuánto valemos, pues no habrá manera de demostrarle lo contrario porque sencillamente no se lo merece. Cierra Paréntesis y sigue hablando Nina.

Eye Opener 1: (hace unos minutos).

A little bit of context: Él se va a Margarita mañana. Tweet: "Si pudiera llevarme a alguien sería a @ella". Mismo username que hace dos semanas.

¿Qué hace una persona normal?

Se arrecha y putea y grita y menta la madre y se regaña por andar revisando eso porque eso no es problema de ella. Porque supuestamente estaba todo bien, todo curado, todo listo. Bastantes chances que le dio y él no quiso ninguno. Todo lo que le fue ofrecido, él lo rechazó como si le estuvieran dando un panfleto para un concierto en la mitad de la Av. Bolívar. "Por ahí no hay papeleras, no quiero tu papelito de mierda".

¿Qué hace Nina?

Bloggea.

Lo que estoy tratando de decir, no muy bien, obvio, es que hay algo que no me deja dejarlo. Cuando me cayó la locha de que él no andaba bebiendo por todas las esquinas por MÍ si no porque otra no le paraba fue/es... fucker. No hay nada que hacer, lo sé desde hace una semana y dos días (but, hey who´s counting?)... FUCK iTunes, acaba de poner Us de Regina Spektor. Nervermind, keep calm and carry on... Yo, pronto, ya no te querré y podrás quedarte con ella, si te para. No me parece que los clavos saquen clavos, pero si esa es su manera, es su manera. Cuando se saca un clavo siempre queda un hueco en la pared. Y a menos que se le ponga la pasta esa blanca (friso, creo que se llama) la pared no es la misma. Los clavos no son del mismo tamaño y el cuadro se puede caer. Digo yo, sólo sugiero.

Ahora, in a very Unlike Me fashion, tengo un mensaje para @ella:

Ese hombre es lo mejor que te puede pasar. Es un tipo cariñoso, simpático, cómico como él solo, fiel, talentoso y b-u-e-n-o. Genuinamente bueno. Tiene sus cosas malas, pero ¿quién no? No dudes por un segundo de que ese hombre pueda hacerte feliz. Entrégate como una loca, no lo pienses. Bésalo mucho y hazle cariñitos en el pelo. Si hace un chiste malo, se lo puedes decir. Él no se arrecha por eso. Agárrale la mano y escríbele todo lo que yo no puedo escribirle anymore. No te vas a aburrir nunca. Sus amigos son todos tan buenos como él. You are going to feel welcome. No le hagas daño, porfa. No lo jodas. Respétalo, pero ten opiniones. A él le encanta eso. Si sabes cocinar, será todo tuyo. Yo no sabía y lo fue. Por el mejor mes y medio de mi vida, lo fue. Todo mío. Ahora, te toca a ti. Espero que sepas hacerlo feliz como yo lo hice al principio y que no la cagues como yo la cagué.

Breve paréntesis de La Rancel: ok, niñitas. Ya. Ya. Ya yo me arreché, ya ustedes lloraron, ya opinaron, ya las dejé que lo dejaran salir. Ahora sí, ya. You people need to let it stop, don´t make me stop it for you.

Mensaje para los hombres del mundo: no necesitan bajarse aplicaciones para saber quién visitó recientemente sus perfiles de Facebook o revisó su TL. La respuesta siempre ha sido y siempre será: su ex.

Momento Eureka: la que inventó el Internet fue una mujer. She wanted to know how her ex was. Cuánto daño. Cuánto daño.

Acotación de esta muchachita irresponsable

2011-10-02T22:09:00.000-07:00

Típico mío. Prendo el zaperoco y me voy. Meto casquillo, señalo a aquéllos que deberían estar peleando y me voy. Armo un drama, me sirvo un trago y se me pasa. Yo estoy acostumbrada a eso, pero no significa que esté bien.

La cosa es que ya se me pasó y no había pasado por aquí a decirlo porque perdió toda la importancia que tenía para mí. Bueno, por lo menos admito que fue por eso y no invento una excusa bolsa como que "no tuve tiempo en la semana".

Sí, me quedé malpegada unas semanas. Sue me, a todas nos pasa. Pero a todas se nos pasa también. Me quedé malpegada porque fui yo quien sentenció el final de la relación. Con mi inmadurez, con mi inhabilidad para controlar mis impulsos y mi carácter de mierda. Esta vez, la mayoría de la culpa lies with me and with me only.

Me quedé malpegada porque dejé que su percepción de mí valiera más que mi ego y el amor que me tengo. Al parecer, no he aprendido nada. Después de 12 años in the dating arena, no he aprendido nada. Nunca es tarde. Me quedé malpegada--y lo escribo pegado porque me parece que es una sola palabra que debería existir--porque lo quise mucho. Me quedé malpegada porque me hacía reír todos los días. Me quedé malpegada porque es un hombre bueno y por más que traté de buscarle buscarle defectos y dealbreakers, la culpa fue mía. Ahora que se me pasó puedo ver con objetividad todo lo que no me gustaba de él. Lo malo, lo feo, lo incómodo, lo que no me iba a calar. Ahora sí entiendo que los problemas del principio son los mismos que te llevan y te condenan al final. No lo vi en ese momento, pero ahora lo veo claramente.

Me quedé malpegada porque ese hombre fue maravilloso conmigo. Porque nadie nunca en una relación había sido tan feliz. Me quedé malpegada porque además terminamos como 5 veces. Hablamos en varias oportunidades después de terminar y la cosa siempre era parecida: yo le pedía que nos diéramos un chance más, un solo chance más para seguir siendo felices (y haciéndonos) y él siempre decía que no. Lo llamé cuatro veces más de la cuenta, sí yo sé. Una ha debido ser suficiente. I am just not a quitter. And I didn´t want to quit on us. Mala mía haber intentado todo? No. Yo hice todo lo posible y por eso me retiro tranquila.

Me quedé malpegada porque su lengua era tan talentosa como él. Me quedé malpegada porque me gustan los hombres feos, gorditos y raros. Me quedé malpegada y no me voy a juzgar. No voy a seguir cargando con esto. Él también se equivocó y si no se ha dado cuenta, ya le pesará cuando lo haga. Y ahí será too late to win me back.

Me quedé malpegada porque no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte y ésta era así. Yo no me veía a futuro con un tipo así, pero estaba viviendo el aquí y el ahora profundamente, como nunca antes. Me quedé malpegada porque aprendí que el hecho de que el amor sea chiquito y corto, no significa que no sea amor. Algunas historias tienen meses y meses de amor en ellas. Algunas tienen años de espera y lágrimas. Ésta tuvo 6 semanas de risas, chistes, trivia, tele nacional, comedias románticas, música muy buena, momentos improvisados, un poquito de mar, unas plazas, mucha comida, demasiado ron y un coñazo de respeto y admiración. Fue corto, pero amazing. Es amor igual.

El tema es que ya me pasé el suiche. No me lo había pasado antes por tarada. Por romántica fastidiosa--#NaWebonaDeCursi. Por seguir creyendo, a los 25, que el amor lo puede todo. No es así. Y a quien me diga lo contrario le robo su iPod y le borro los Beatles. Estoy muy orgullosa de cómo manejé este miniguayabo. Seguí siendo yo, todos los días. I smiled through it, everyday until I meant it. Muy "fake it ´til you make it" kindda thing. El suiche se pasó el domingo pasado después de nuestra última conversación y esos dos posts. Me pasó algo que no me había pasado en otros guayabos. Durante esas semanas yo veía el suiche. Yo sabía que en mi cabeza había un botón rojo gigante que decía OFF FOREVER. Bueno, mentira, el botón podría ser turquesa ya que cada cabeza le asigna el color que quiera a sus botones favoritos. Me desvié: yo veía el botón. Sabía dónde estaba, pero no quería pararme a apretarlo. Sabía que estaba ahí, esperando que lo presionara pero no quise estirar la mano. Tenía esperanza y eso me mantuvo alejada del botón, hasta que se hizo inevitable apagarlo.

Lo vi ayer y no sentí nada. N-a-d-a. Sé que estoy curada, a pesar de que siempre sea incómodo besar en el cachete a quien alguna vez besaste en la boca (and who saw you naked, mind you). Pero estoy curada y it feels frigging amazing.

A los que pasaron por aquí: Sorry por no venir a gritar "IT´S A MIRACLE, SHE HAS HEALED" antes. No me odien, ¿ok? Gracias a todos por comentar y ofrecer sus palabras de apoyo. Cada vez que alguien me dice que las mujeres no son solidarias les doy el link de mi blog. You people rock.

4

2011-09-30T13:21:00.000-07:00

@rodrigolasarte es locutor de El Sonidero en Hot 94. Ex- buen muchacho de El Templo Pagano y mi amigo. Lo único malo de Rodrigo es que le gustan los gatos. Dice que sabe cocinar pero nunca ha cocinado nada de lo que le he pedido.

Una mentadera de madre casual porque es más fácil sentir arrechera que dolor

2011-09-25T20:48:00.000-07:00

No solamente estoy triste. Estoy arrecha, por varias razones.

Una de ellas fue la pausa de mierda. ESA pausita de mierda en la que pude casi escuchar su tren de pensamiento, a punto de decirme que sí. Que sí que volviéramos, que fuéramos felices, que intentáramos, que nos quisiéramos como nos hemos querido todo este tiempo. Ese silencio en el que crees que va a ganar el amor que nos tenemos y gana el orgullo y una relación pasada que lo dejó marcado para mal.

El orgullo me tiene arrecha también. Si yo puedo meter el orgullo en una maletica temporal y pedirle un chance—sólo un chance, un chance era todo lo que yo necesitaba para hacerlo feliz de nuevo--¿por qué él no? Si para mí el amor puede ser suficiente, ¿por qué para él no? I am a stupid bitch.

Estoy brava porque estoy triste. A nadie le gusta él para mí. Pero si a mí me gusta él para mí, ¿quiénes son los demás para decir que no? Ellos sabían que me iba a hacer daño. Fino, yo no soy pitonisa, ni me gusta asumir cosas de la gente. Él técnicamente no me hizo daño. No fue que me montó cachos o me trató mal, es sólo que ahorita se está portando como un carajito. Ya.

Él no quiere arriesgarse. Yo quiero lanzarme con él sin paracaídas desde un puente 1000 metros sobre el nivel del mar a una jaula de leones hambrientos. Desde el Salto Ángel sin casco me lanzo también si me lanzo con él. Pero él no. Él tiene baggage y no me quiere lo suficiente. ¿Qué hago yo llorando por un tipo que no quiere arriesgarse con una mujer como yo? Am I frigging insane? Have I learned nothing? ¿Por qué sigo insistiendo en querer hacer feliz a quien no está listo para ser feliz? A quien no quiere ser feliz, también. ¿Por qué, pajúa, de verdad? Qué vergüenza, Andreína. Pena te deberías dar.

Lo último me da arrechera también. Claro que me quiere lo suficiente. Lo que pasa es que es bruto y no entiende todo lo que podemos ganar. Lo que pasa es que es terco e insensible, orgulloso y arrogante. FUCK THIS.

Me da mucha rabia haber perdido, pero me da más rabia lo siguiente:

-Fulanito, por favor, perdóname. Perdóname e intentemos de nuevo.

- Nina, yo te perdoné.

- OK, vamos a echarle pichón pues.

- No, te perdoné porque no te odio por lo que hiciste, pero no como para volver.

- Entonces eso no es perdonarme.

- Claro que sí.

Eeeeemmm, ok. Nota para el mundo: eso no es perdonar. Si tú dices que quieres a alguien y dices que la perdonaste entonces la perdonas completo. No la perdonas por la mitad. La perdonas y sigues adelante. No es decir que perdonaste, es perdonar de verdad. Yo sí te perdono. Yo habré puesto una cagada desde la desesperación y el miedo a perderlo, pero él se equivocó también—casi tan grave como me equivoqué yo—y yo lo perdoné. Lo perdoné porque lo adoro como lo adoro. No digo que lo adoro y que lo perdoné, si no que lo perdoné tanto tanto así que para mí vale más el mes y medio glorioso que pasamos juntos que los 60 segundos de ataque de locura de esa noche infame.

Me da arrechera haber perdido el control. Tanta arrechera me da, que no me va a volver a pasar más nunca. Esta promesa es la única que nunca voy a romper. No quiero ser esa tipa a quien se le cruzan los cables y se vuelve loca. Quiero ser la tipa que está medio loca y eso es divertido. Loca bien, ojo. Ese segundo de desesperación no me volverá a pesar más nunca, porque más nunca me va a pasar.

Estoy brava conmigo y decepcionada de mí. No he aprendido nada. A los 25 años me enamoro como una huevona y se me olvida todo el camino recorrido: las expectativas son tu enemigo. No puedes esperar nada de nadie.

Me da arrechera que, para él, "querer" no signifique "poder" como para el resto de los mortales. Porque tuvo los santos testículos de decirme eso. Que él no podía. Quiere, pero no puede. Yo sé que quiere... pero no "puede". ¿Qué significa? ¿Qué? Fuck this. Fuck this mil veces, fuck this.

Lo que más rabia me da es que lo quiero tanto todavía que no puedo decir lo que normalmente, conociéndome, diría: “¿que coño se cree ese gordito de mierdaaaaa?”.

Today I stand defeated

2011-09-25T20:23:00.000-07:00

Relapse: intr.v. re·lapsed, re·laps·ing, re·laps·es. 1. To fall or slide back into a former state.

No entiendo. No, no entiendo cómo una tipa que dice ser inteligente se da el lujo de hacer estas estupideces. No entiendo qué me pasa, no entiendó qué me hice, ni entiendo por qué me sigo haciendo esto. El relapse fue suyo, pero yo soy la que termina jodida. Él llama y escribe borracho y yo soy la que termina llorando. Perdón, pero siempre lo había visto (o hecho) al revés.

Lo extraño cada minuto de cada día y cada segundo de cada noche. No sé cómo curarme, no sé cómo hacer para no desesperarme y no sé si me voy a perdonar algún día. No me voy a perdonar por la mala reacción que me costó mi relación. Yo sé que tengo que perdonarme pero como mi subconsciente de mierda no me deja.

En mi defensa estoy súper funcional. Hago todo lo que tengo que hacer y lo hago bien. Mis responsabilidades no se han visto afectadas, mi programa tampoco, mi rutina tampoco. Comer es un suplicio. Nada me gusta, nada me provoca, nada me cae bien, pero me obligo como hacen los adultos que se quieren y que se respetan. Me obligo porque no me voy a hacer daño. Voy a comer porque tengo que comer y porque si no como significa que no me quiero. Y no es que no me quiera. Es que lo quiero a él también y no tenerlo es una cosa horrible.

Es un dolor horrible que pensé que más nunca iba a sentir. A los 22 era súper cuchi la pajúa enguayabada, la carajita que se había enamorado. A los 25 no. Las mujeres no hacen eso. Esta mujer no hace eso. No se lanza a morir. Llora en silencio y no hace shows, no deja que la gente se dé cuenta de cuán verdaderamente rejodida está. Y coño de la madre, eso es lo más difícil. No derrumbarse es rejodido. Mil veces más jodido porque eso es lo que quiero. Llorar hasta que me muera. Hasta que llegue 2012 y nos maten a todos.

¿Que soy una intensa y una malpegada? Sí. Pero es que nunca nadie me había hecho tan feliz. Nunca nadie me había hecho reír tanto y tan seguido, nunca nadie me había abrazado tanto, nunca nadie me había besado tan rico, nunca nadie me había respetado como él, nunca nadie me había hecho tan feliz. Ustedes se enamorarían de él también, en serio. Es un hombre maravilloso. Es un tipo A # 1. Tiene sus vainas malas, de cajón. Pero yo tengo vainas malas también. A veces pienso que tengo más cosas malas que buenas. Lo que pasa es que los adultos ponemos las cosas en una balanza. Las cosas que no me gustaban pesan menos. Sí, hasta el sol de hoy pesan menos. Los adultos toleramos los defectos y esta mujer en particular no es de las que se enamora y después trata de cambiar a la gente. Eso ya me lo hicieron a mí y no me gustó. Si más adelante veo que olvidarlo se me está haciendo más jodido de lo creí, pues me enfocaré en lo malo. Solamente en lo malo y lo olvidaré y todo bien. JA.

Que me escribiera ayer borracho hizo que me volviera el alma al cuerpo, porque los borrachos dicen la verdad. Yo no soy adivina ni tengo que serlo para saber que él tampoco está bien. No es feliz sin mí y eso es evidente para mí y para todos los que lo conocen y lo conocieron conmigo. Verlo hoy fue maravilloso porque le vi en los ojos que me quiere y que le importa. Las mujeres enamoradas podremos ser unas pendejas, pero casi nunca nos equivocamos en eso. Así como somos terribles para ver ciertas cosas con objetividad, en esto no nos equivocamos. Conocemos a nuestros ganados porque los amamos y por eso mismo sabemos leer las miradas.

Hoy me declaro vencida. Me venció él porque a él lo venció el orgullo. Me venció la razón que no termino de entender. A todo este amor la razón le ganó por knockout. My heart was defeated by his brain. His brain didn´t deserve it, neither did him or his arguments. La experiencia puede más que la razón and both of them kicked my ass today. Un solo argumento le ganó a todos los míos y los míos eran más y mejores. I went to Harvard, for crying outloud. Y ese piche argumento kicked my sweet little ass. Perdí contra su terquedad y su soberbia. Perdí contra mí porque no supe qué más hacer. Perdí todo, pero dí la batalla como poca. Los árboles mueren de pie y aquí estoy yo bien plantada todavía. Vencida, pero bien plantada.

Me declaro vencida, en esta causa en particular. Perdí. Espero que te haga sentir bien “ganar”. Aunque ganar implique que te acuestas a dormir solo en un sofá cuando podrías dormir empiernado en una cama recibiendo cariñitos.

Lo que quiero vs. Lo que necesito

2011-09-17T00:31:00.000-07:00

Quiero sacarle la grasa con un tenedor a esa gorda de mierda. Necesito entender que son mini-ataques de arrechera que duran segundos.

Quiero que me saques a pasear en tu moto nueva y abrazarte. Necesito acordarme de que las motos son un peligro y que por andar en una me fisuré cuatro costillas hace unos años.

Quiero besarte toda la noche y verte dormir. Necesito enfocarme en que roncaste durísimo las pocas veces que dormimos juntos.

Quiero dormir empiernada contigo. Necesito conseguir la manera de parar las pesadillas.

Quiero escribirte todo el día para contarte de mí y de lo que hago. Necesito guardar el celular porque hay muchos malandros y casi siempre demasiado alcohol.

Quiero pasar todas las noches contigo. Necesito pasar las noches con mis amigos y mi familia.

Quiero putear a todo el mundo y maldecirme todos los días. Necesito bendecir el hecho de que estoy lidiando mejor de lo que pensé con el dolor y perdonarme y perdonarte.

Quiero que me acompañes a hacer todas las diligencias del carro. Necesito ponerle los vidrios ahumados, reparar el aire acondicionado, revisar el caucho de respuesto y mandarlo a lavar.

Quiero ser tu novia. Necesito pasar la página.

Quiero ser tu amiga. Necesito dejar de sentir que perdí a un pana también.

Quiero seguirte queriendo. Necesito olvidarte.

Quiero llorar. Necesito estar en negación.

Quiero estar siempre contigo. Necesito estar sola un rato.

Quiero acompañarte a todas partes. Necesito caminar sola.

Quiero llorar todo el tiempo. Necesito reírme.

Quiero hacerte feliz. Necesito seguir siendo feliz cuando esto pase, mi felicidad no está ni nunca estuvo condicionada a estar contigo o sin ti.

Quiero agarrarte la mano. Necesito unir las mías para rezar.

Quiero desbocarme sin pensarlo. Necesito entender y razonar para asimilarlo.

Quiero reírme. Necesito llorar a veces.

Quiero quererte. Necesito amarme.

Quiero que me quieras. Necesito que me respetes.

Quiero tomarme dos botellas de ron. Necesito dos tragos de vodka.

Quiero darme los besos con el primer huevón que se me cruce. Necesito hacer ejercicio.

Quiero llamarte. Necesito leer.

2011-09-17T00:17:00.001-07:00

Claro que no conseguí lo que quería.

Porque la santa de las causas imposibles no es Santa Clara es Santa Rita y yo soy una bruta, no... una BRUTA que le estaba rezando a quien no era. No offense Santa Clara.

Gracias @NanaVico

Querida Santa Clara:

2011-09-14T20:11:00.000-07:00

Hola.

Empiezo por presentarme, mi nombre es Andreína Rancel. Llegué tarde al peo, lo sé, pero es que me acabo de enterar de que eres tú la Santa de las Causas Imposibles. Esto que quiero parece imposible ahorita y de nuevo, me da mucha pena estarte rezando por primera vez tan tarde pero necesito tu ayuda.

Por favorcito, haz que este tipo me perdone. Y si no es para mejor que yo esté con él pues entonces mándame closure y serenidad. Y mándamelas pronto.

Gracias, amén.

It´s not all you need

2011-09-14T15:06:00.000-07:00

Today, I stand defeated. Today I know for a fact that you don´t want me in your life anymore. I am not OK, but I will be juuuust fine eventually.

Hoy descubrí que hay ego metido en el asunto. Mírame. Soy un palo de mujer y tú eres gordito. Pero yo andaba feliz con mi gordito. No importa.

Hay amor también. Hay más amor que ego, de eso sí estoy segura. El amor que pensé que era suficiente, porque John Lennon me mintió y yo le creí. Toda la vida le creí. It is not enough. El orgullo nos condenó y el amor no fue suficiente para rescatarnos.

Me encantaba cuando me pedías que arrugara la nariz. Me encantaba cuando me veías y me hacías saber que a ti te estaba pasando lo mismo. Me encantaba saber que aunque you hated people you loved me. Me encantaba ser parte de tu rutina y de tu día. Me encantaba besarte, entre otras. Me encantaba reírme tanto contigo. No le gustabas a nadie, si no a mí. A la única que tenías que gustarle. Nobody wanted you near me. I didn´t care back then, and I sure as hell ain´t gonna care now. Me encantaba verte tocando guitarra o inventando ritmitos con las manos donde fuera. Me encantaba decirte MAJJ cualquiercosa y me encantaba cuando me lo decías.

Me encantaba oírte hablar. Tienes una voz increíble. Me encantaba tanto que contigo casi no hablé. Me encantaba cantar Nana Cadavieco y Julieta Venegas contigo. A Nana la seguiré escuchando porque la amo y a Julieta también, pero más adelante. Ahorita no puedo escucharla sin llorar. Así sean las canciones contentas y no las tristes. Todas me recuerdan a ti igual.

Me encantaba verte de perfil. Me encantaban tu nariz y tu boca. Me encantaba lo entregado que eres, lo intenso que te pusiste y el sonido de tu risa. Me encantaba verte cuando dormías. Me encantaba estar tan segura de algo y nuestra mini rutina. Me encantaba todo de ti. Todo de nosotros. Hasta cuando la gente no lo entendía. Such is life.

Me encantaría que me perdonaras. Ya yo te perdoné. Eso nos pasa a los que amamos de verdad. Sabemos perdonar y seguir adelante. Esto me hace creer que no me querías tanto como pensé. Yo sé que la felicidad es una decisión consciente, por eso decidí estar contigo y por eso en algún momento decidiré olvidarte y que esto no duela. Mientras tanto, la oferta sigue en pie. Ojo, todas las ofertas caducan, pero a ésta en particular, le quedan unas horas todavía.

No hallo qué más decir.

Cosas que me vuelven loca

2011-09-11T17:02:00.001-07:00

Tu voz.

Las relaciones.

El miedo a perderte y perder la vaina tan linda que estábamos construyendo.

Tu voz.

Tus ojos.

Que tu mirada sea más linda que tus ojos.

Que traten de tocarme los pies.

Que me juzguen por odiar los pies.

Tu voz.

Cuando una relación está empezando.

Cuando una relación se termina.

Cuando un tipo no me para.

Que ese gordito no me haya parado nunca.

Tener un año esperando porque el gordito se dé cuenta de que la cagó.

Que ese gordito crea que es más talentoso que yo.

Tu voz.

Cuando la gente sobreactúa y sí, lo digo por el gordito.

Que una novela haya sido TT pero los problemas reales, no.

Escuchar Julieta Venegas ahorita.

Que no haya agua fría después de una noche de copas.

Tu voz.

Saber que me quieres pero no quieres perdonarme.

Tus excusas.

Las excusas.

Seguir leyendo y leyendo y no terminar de conseguir qué montar.

Tu voz.

Saber que yo he podido ser La Loca de Mierda pero a ella se le ocurrió primero.

Cuando mi mamá se pone pajúa e insulta por mariqueras.

Ser mi mamá. No pude convertirme en otra cosa y luché demasiado para no sacar las vainas malas.

Que no se me haya ocurrido “El Yunque” antes.

Tu voz.

Extrañarte tanto.

Extrañar a Flo así.

Extrañar tus voicenotes.

Saber que todo va a estar bien mientras me revuelco en la miseria de sentirme mal.

Tu voz.

No poder hacer fast forward hasta estar bien.

Tener que hacerlo todo de nuevo.

Cuando se me desamarran las trenzas en la mitad del ejercicio.

Oírte.

Tu voz.

It´s my blog and I´ll ramble if I want to

2011-09-11T16:24:00.000-07:00

Qué más quieres? Qué más necesitas? Qué más puedo hacer por ti? No hay raza más pendeja que una mujer enamorada. La canción que más suena en mi cabeza es “Algo distinto” de Rawayana. El fin de semana me fui con mis amigos a la playa. Con mis hermanos desde que tengo 14 años. Siguen siendo igual de inmaduros y yo cada vez los quiero más. Este viaje me hizo bien. Estoy mucho más tranquila. Esta loca de mierda, no la famosa, si no yo, no está tan loca como pensábamos. No lloré ni una vez desde el viernes y miren que bebí, ¿ah? Me encanta escuchar Tomates Fritos. Cuando alguien dice “tranquila, querida” me suena demasiado cursi. En cambio, “Querido Diario” me recuerda a Mafalda. Y Mafalda me hace sonreír. Si no llamas tú, llama otro. Aplica con todos los verbos: si no bailas tú, baila otro. Si no sales tú, sale otro. Si no te enamoras tú, se enamora otro. Si no te gusta a ti, le gustará a otro. I met a guy who really likes me. Too bad.

De pana, de pana, me sorprendió cómo se portan las chamas entre 14 y 19. No está bien, Generación Reggaetón. I quoted Pitbull. Me avergüenza profundamente ese tweet, pero es que de pana la canción me parece fucking amazing. Televen puede ir a morirse. Lo siento por Quién Quiere Ser Millonario, pero no estoy lista para prender la televisión y verlo ahí. It´s like 10000 tweets when all you need is a phonecall. Nos vemos on the road to hell. He debido ser headhunter. Buscando gente para Nos Vemos a la Salida, la semana pasada pegué tres de tres. La dimensión de un sufrimiento no se puede juzgar desde afuera. Sugiero silencio. Sugiero que me hagas reír de nuevo, ya no quiero llorar.

Santa Clara, la santa de las causas imposibles es mi nueva favorita. No hay nada imposible cuando se trabaja y cuando además se tiene una ayuda extra, vía aérea le diría yo.

Yo me sé la teoría, es la práctica lo que me confunde

2011-09-11T16:11:00.000-07:00

Obligarme a comer.
Obligarme a dormir.
Mantenerme ocupada todos los días.
No beber tanto, no vaya a ser que se salga de las manos.
Hacer ejercicio todos los días para llegar reventada.
Rezar burda.
Hacer cosas nuevas.
Reconectarme con los amigos y los panas.
Escribirlo todo.
No escribirle ni llamarlo.

Estamos mal, pero vamos bien.

A list of men I´ll never date again.

2011-09-06T16:22:00.000-07:00

Actors. Comedians. Lawyers. Engineers. Hippies. Pilots. Artists. Guys who claim to be artists but are just lazy. Writers. Politicians. Doctors. Bohemian. Rappers. Directors. ADs. Underachievers. Overachievers. Friends. Guys I used to hate. Former dates. Ex-boyfriends. Assholes. Emotionally unavailable. Douche bags. Bloggers. Rockers. Rockstars. Guys who think themselves as rockstars. Unforgiving. Facebook addicts. Cellphone addicts. Guys who think PC is better than Mac. Guys who hate Potter. Guys who don´t read. Guys who love Coelho. Guys who dislike The Beatles (gasp for air!). Guys who don´t dance. Guys with trust issues. Guys with kids. Guys with mommy issues and/or Oedipus complex. Guys with psycho ex-girlfriends. Guys with severe drinking problems. Guys with no manners. Pigs. Dogs. Rats. Guys who had sex with prostitutes. Athletes. Runners. Crazy. Managers. Security officers. Thieves. Guys who use emoticons. Bad kissers. Guys with no personality. Alpha Males. Underdogs who think they´re the Alpha Male. Cool guys. Nerds. Dolphin trainers. Stubborn. Guys who aren´t goal driven. Guys who use words like "retarded" or "cachifa". Guys with no sense of humor. Guys with no criteria. Guys who don´t bust their ass to make me happy. Guys with really big tattoos. Guys with bad hair. Guys with bad skin. Guys with no hair whatsoever. Guys with too much body hair. Guys who don´t open the door for me. Guys who wear sandals/flip flops. Guys who are negative. Guys who don´t like sea food. Guys who disrespect women. Guys who offend my friends or my family...

This can go on forever!

This is going to be a long ass night.

2011-09-05T18:59:00.000-07:00

ALGUIEN QUE VENGA A CORTARME LOS DEDOS PARA QUE YO NO LE ESCRIBA A ESTE HOMBRE, POR FAVOR.

Update: maldita sea, había pasado desde ayer sin llorar a moco tendido. Lloré casual en el almuerzo contándole a V. lo que pasó pero other than that I was having a good day.

Update 2: jajajaja, Modern Family es genial.

Update 3: BULLSHIT. I will never find someone like you. I will find others, sooo many others, yes, but they´ll be nothing like you. They won´t be as talented or as funny or as genuine or as critic or as generous as you. They will never make me as happy. No, that´s a lie. They probably will. They will not be as kind to animals, as open, as sincere, as stubborn, as kind or as smart as you.

Update 4: es muy muy muy muy jodido pasar un mes y medio riéndose y 5 días llorando.

Update 5: por fin conseguí un sobrenombre para #MiEx, no porque el que lloro ahorita--que no sé si llamarlo así porque no fuimos novios--si no por el del año. From the same girl who brought you El Anticristo, behold: El Yunque.

Update 6: creo que #MiEx es un palo de hashtag.

Update 7: hablando de hashtags, ¿ya vieron esta desgracia? Yo no pude terminar de verlo de la pena ajena, rabia, impotencia y lástima que me dio.

Update 8: más de 24 horas sin hablar convertirían a cualquier mujer en una loca que pega la frente repetidamente contra el teclado, ¿no? Los guayabos son como el alcoholismo: one day at a time.

Update 9: el día termina como empezó: extrañándolo.

Update 10: Nop, nada que me da sueño. Y además, me da miedo dormir. Tengo demasiadas pesadillas con él y son horribles. Revivo la pelea que nos trajo hasta aq... no, ya no puedo hablar en plural. La pelea que me trajo hasta aquí, que hizo que me quedara sola. Estar sola no es el issue. El issue es que él no esté. No es lo mismo. Estar sola es sabroso, estar sin él es dolorosísisisisimo.

Update 11: Lo veo tuiteaaaaar. Lo veo tuiteaaaaar. Él está despierto, yo estoy despierta y no estoy acurrucada con él. FUCK THIS. FUCK THIS.

Update 12: ¡hay una mariquita en la alfombraaaa! creo que nunca había visto una en la vida real, son tal cual comiquitas. I wonder si es niña o niño y si a los male mariquitas no les dolerá que les llamen así.

Update 13: tengo los ojos como un sapito.

Update 14: look no further, el error está aquí.

No es un baile, es un ejercicio de libertad 2

2011-09-05T15:38:00.000-07:00

Hoy tampoco sé cómo decir lo que quiero. Es decir, no sé escribirlo. Sé bailarlo. PD: la cámara de la MacBookPro es peor que la del iPhone. How does that even happen?

Confesión # 69

2011-09-04T19:16:00.000-07:00

La verdad es que I am a hopeless romantic. A pesar de mí.

Lo digo porque cada meaningful relationship que he tenido tiene su cajita. Soy un producto de mi entorno y en casi todas las películas y en casi todas las casas de las abuelas hay un baúl de los recuerdos. Yo tengo cajitas que acumulan objetos que a simple vista, parecieran inservibles, pero están cargadas de significado para mí.

Esta cajita es la más vacía de todas. Está tan vacía que si la agitas un poco, suena como una maraca. Las pocas cosas que tiene adentro se mueven y ese sonido me aturde hoy. Esta cajita tiene dos corchos de prosecco, unas facturas, un juguetico de un huevito Kinder y unas cuantas cosas más que ahora no recuerdo. Me pararía a buscarla y revisar bien pero creo que me puede hacer mucho daño ahorita. Suficiente tengo con todos los recuerdos de lo que tuvimos y con el dolor y la nostalgia de extrañar las cosas que no. Añorar todo lo que nunca sucedió es lo que más duele.

Esa cajita va a torturarme por las siguientes semanas. Cuando la bote, será porque perdí toda la esperanza. Y ahora la esperanza es lo único que tengo que no me duele. La esperanza me permite que el dolor no sea tan profundo.

Me enamoré del hombre de esta cajita en un mes y medio. Qué mal intensa. A los 25, todavía no he aprendido a no dejar que mis emociones tomen el control. Loca y apasionada, that´s just who I am y pareciera no haber posibilidad de mejoría. Qué cursi es la palabra "apasionada", de verdad.

En esa cajita cabían más cosas. No solamente se trata de poder, si no de querer también. Yo quería que hubiera más cosas. Construir esto juntos como lo habíamos hecho e ir añadiendo con el tiempo objetos nuevos. Recuerdos nuevos. Canciones y besos también. Esos no se pueden meter en la cajita, pero sí en mi cabeza.

Ahora, del hombre que me hizo soñar con él todas las noches por un mes y medio, sólo quedan pocas horas de sueño llenas de pesadillas. Queda una cajita y una lista de canciones que no podré escuchar hasta que esto se me pase. Quedan todas las ganas. Quedan las ganas infinitas de ti. Queda tu olor tatuado en mi sistema límbico. Queda un regret gigantesco y saberte no ser capaz de perdonar. Queda el recuerdo de tu voz y todas las cosas que lograbas con ella. Queda saber que no había nada más que yo pudiera hacer, cosa que a la larga me dará tranquilidad. Queda extrañar. Queda poco de mí, pero no será la primera vez--y espero que tampoco la última--que me reconstruya. Quedan más Post-Its para mí. Queda más espacio en la cama. Queda googlearte. Queda todo lo que me enseñaste a sentir. Queda rezar porque no encuentres otra tipa anytime soon. Queda una botella de ron, una caja de cigarros y una bolsa de Nestea. Queda sobre todo pensar y leer. Queda devolverte tus libros. Queda obligarme a dormir, a comer y a cepillarme los dientes. Quedan promesas de no hacerme daño. El hecho de que tú no me quieras más en tu vida, no significa que yo no me quiero. Queda la certeza de que el amor propio no depende de nadie si no de mí misma. Queda mejorar. Queda aprender. Queda llorar un ratico, pero un ratico solamente no vaya a ser que se me vaya de las manos.

Queda mucho por vivir. Queda mucho por sentir. Estoy mal, pero voy a estar bien.

Esto es--una parte--de lo que hay

2011-09-04T15:16:00.000-07:00

Yo puedo ofrecerte besos. Todos los besos del mundo todos los días.Todos los que quieras, pero sobre todo los que necesites. Porque me gusta besar y porque me parece que tu lengua es la lengua más talentosa de todas. T-o-d-a-s. Yo puedo ofrecerte a lot of sex. (Yes, I wrote “sex,” I am 25 years old, period).

Yo puedo ofrecerte todo esto que siento por ti. Que nació de la nada y sin planificarlo. Sin quererlo, incluso. Yo puedo ofrecerte prestarte casi todos mis libros. Creo que me conoces lo suficiente para saber que eso es un grand gesture de mi parte. Un sacrificio inmenso, como esos que hacemos las mujeres que estamos verdaderamente enamoradas.

Yo puedo ofrecerte absoluto respeto hacia tus creencias religiosas, aunque sean diametralmente opuestas a las mías. O no-creencias, en tu caso. Me parece que eso suma y no resta. Puedo ofrecerte rezar por ti en secreto.

Yo puedo ofrecerte todas las horas libres que quieras, porque sé que preferirías estar conmigo, pero ya somos adultos y hay que ser responsables. Yo puedo ofrecerte que nunca hagas nada que de verdad no quieres hacer. Es decir, que nunca voy a obligarte a nada. Yo puedo ofrecerte gratitud eterna por dejarme horas libres y no ser un incruste. Necesitaba un hombre como tú.

Yo puedo ofrecerte toda la seguridad y la confianza del mundo. Todo el mundo es inocente. Eso lo puedo hacer porque yo estoy segura de ti. Yo sé que me quieres como yo te quiero y me voy a dar cuenta si algún día dejaras de hacerlo.

Yo puedo ofrecerte casi todo. Unos masajes en los pies, nunca. Puedo tocarte brevemente si tenemos medias y puedo contratar una sueca que esté explotada para que te los dé. Y que esté on call 24/7.

Yo puedo ofrecerte algunas escapadas playeras divertidas, pero alquilamos un carro porque estoy segura de que mi carro no llega. Puedo ofrecerte mis labios, que son tuyos y mis oídos que adoran tu voz. Puedo ofrecerte leerte un libro todas las noches y hasta comprarme una correa.

Yo puedo ofrecerte peas divertidas y ser una buena alumna de malabares. Puedo ofrecerte apoyo y admiración incondicional. Puedo ofrecerte maravillarme constantemente con tu talento infinito. Puedo ofrecerte la certeza de aunque estés vestido de payaso, me vas a excitar.

Puedo ofrecerte caras de fascinación y sorpresa absoluta cada vez que hagas un truco de magia. Puedo ofrecerte todo este amor que hiciste que creciera en mí. Puedo ofrecerte siempre ayudar con la cuenta y nunca chulearte. Puedo ofrecerte llevarte a Chirú cada vez que pueda.

Puedo ofrecerte compartir mis Post-Its contigo. Hasta los de mis colores favoritos. Puedo ofrecerte enseñarte un poquito de francés, si quieres. Puedo ofrecerte esforzarme por hacerte tan feliz como tú me haces a mí, todos los días.

¿Será suficiente?

I´m rambling again, aren´t I?

2011-09-01T23:18:00.000-07:00

De fondo, Julieta Venegas. Es justo que las cosas se acaben con el mismo soundtrack con el que empezaron. Si tengo hijos probablemente me preguntarán cómo conocí a su papá. Y la verdad es que quizás tenga que decirles que fue en Internet. Súper geek, pero vivo en este siglo y al ritmo que van las cosas todo apunta hacia allá. Además “borracha en un bar” no suena bien. Ninguno de los dos es romántico pero me toca acostumbrarme a vivir a romance-less life. Maldita sea estoy demasiado emo y no me aguanto. Cómo hace alguien para sentir tantas cosas en tan poco tiempo? Es culpa mía o fue gracias a él? Acabo de terminar de ver The Help. La película es genial y las actuaciones son maravillosas. Tengo un girl crush en Emma Stone. Can´t help it. Sigo llorando. He llorado más por ti de lo que lloré por mi ex. Puedo decir que eres mi ex? No creo, porque nunca fuimos novios. Estábamos saliendo y nos queríamos. Bueno, él me quería y yo lo sigo queriendo. Ayer por fin conseguí acondicionador Sedal de rizos. He debido comprar tres potes de una vez, me mata la incertidumbre y no saber si el mes que viene voy a conseguir.

I like to ramble. It makes me feel good. Ayer se pegaron dos arrecheras juntas y las canalizó hacia la persona equivocada. Como pases de un momento a otro es tu responsabilidad. Mi vida es mi responsabilidad. Y después de hoy, puedo decir que soy un adulto responsable. Ojalá hubiera sido adúltera cuando me acusaban de serlo. Hubiera sido divertido. Así han debido ser toooodos los LOPPDs. Era mucho más fácil. Estoy trepándome por las paredes, estoy llorando, estoy triste, estoy tratando de reírme y estoy tomando agua todo al mismo tiempo. Qué rabia cuando una lava el carro y llueve al día siguiente, ¿no? Me pasó la semana antepasada. Me encantaba que estuviera tan pendiente de mi carro y de mi seguridad. Vamos a cumplir 24 horas sin hablar en un rato. Yo me juré que nunca me iba a volver a sentir así de nuevo. Y aquí estoy, Nina circa 2008.

It´s just one day. Mañana le echo bolas de nuevo y me quito la pijama y me paro y trabajo y hago ejercicio. Pero hoy lloro por ti y por lo importante que eres para mí y por esta dolor que, hoy, se siente infinito. CDTM, Julieta Venegas, CDTM. Hay algo que pueda hacer to win him back? I don´t think so. Si a alguno se le ocurre una idea que me lo haga saber. Me gusta la palabra flotador.You are good for me and I am good for you.

Esta vaina es una gran cagada, ¿ah? Se me había olvidado lo horrible que se sentía. It´s like riding a bicycle, pareciera.

No es un baile, es un ejercicio de libertad

2011-08-23T18:54:00.000-07:00

No sabía cómo decir todo lo que me estaba pasando. Me ladillé de pensar y me puse los TAPatos. 4 Minutos y medio para hacer lo que me diera la gana. Esto fue lo que pasó.

2011-08-23T12:13:00.000-07:00

Ayer me enteré de que mi ex de un año está ahora "enamorado" de una amiga mía y ella de él.

Ayer el tipo con el salía me mandó para el coño.

Lo segundo me duele más.

53 Confesión # 68

2011-08-16T13:13:00.000-07:00

Me gusta mi trabajo. Me gusta lo que hago y con quién lo estoy haciendo. Todos los días le doy gracias a la Virgen por haberme dejado caer aquí, por vainas de la vida.

Me gusta mentarle la madre a blogger porque las plantillas nuevas son una desgracia.

Me gusta como se oye mi voz con audífonos, pero cuando los compré la odiaba porque los audífonos son burda de buenos y se escucha todo tal cual es.

Me gusta saber que dejé que las cosas me sucedieran.

Me gusta el ruido que hace el agua al salir disparada cuando los cauchos pasan por un charquito. (ppssshhhhh)

Me gusta la palabra onomatopeya, pero soy malísima creando alguna. Ver punto anterior.

Me gustan las palabras por diversas razones. Puede ser por como suenan, por como se escriben o por lo que significan.

Me gusta el Nestea de limón y el de durazno. No voy a comentar de The Others porque es de mal gusto y estamos en una confesión positiva.

Me gusta escribir a lápiz o con Kilométrico, como estoy escribiendo ahorita.

Me gusta verle la boca. Soy una tipa rara in that way.

Me gusta caminar cuando hay sol y luz. Si Caracas tuviera mejor infraestructura pro-peatón dejaría el carro en el estacionamiento varios días a la semana.

Me gusta estar adentro del carro cuando lo lavan. Me gusta ser así de infantil.

Me gusta la madurez que he adquirido con los años. Creo que conseguí un buen balance.

Me gusta haberle puesto tanto corazón a este blog.

Me gusta saber que tomé la decisión correcta. Estoy segura de que así fue.

Me gusta entender como una mujer lo que pensaba (y por qué) como una chama.

Me gusta que él tenga tanto poder sobre mí. Aunque no me haga bien. (Son Ellos distintos, ah?)

Me gustan las carteras marrones aunque no me guste el marrón en general.

Me gusta ver zapatos en Google. I google zapatos tal color y paso horas viendo tacones en todas sus presentaciones.

Me gusta bailar reggaetón si estoy borracha. ¿Y?

52 - Poco a poco pasando los 9 posts que me faltan.

2011-08-16T12:48:00.000-07:00

Esto no estaba en mis planes. Y traté de negarme. De usarlo como tantos hombres han querido usarme a mí. Pero no pude evitarlo. Está en mi naturaleza vivir las cosas plenamente, disfrutar los detalles, los momentos, los mensajes, las comidas y los tragos. Si uno es lo que hace, y yo lo que hago es actuar, pues haberme cruzado con este pana es una manera más de hacer lo que hago. Vivo las cosas como vienen todos los días. Para mejorar como actriz, decidí no negarme a los procesos y ver. Ver y dejarme afectar por lo que vi todos los días.

Mi plan era salir dos días sí, tres días no. Hacer TRX, meterme a hippie y apagar el celular todo el domingo. Fajarme con el Krav Maga, ver películas e ir al cine sola. Buscarme y conseguirme. Salir burda con mis amigas e ir on the prowl for the next Dealbreaker. El plan era echarme en la terraza a leer los domingos o tomar sol en las mañanas. El plan era sacar a pasear a Zidane. Tenía demasiado tiempo libre que iba a aprovechar.

Yo iba a aprovechar las mañanas para ir al club. Iba a terminar el francés, leer más de lo normal. Iba a aprovechar estas vacaciones para mejorar, crearme el hábito de despertarme más temprano. Iba a joder todos los días con mis panas, me iba a reventar a curda y andar de bar en bar conociendo tipos nuevos. Algunos interesantes; otros, me imagino, dignos ejemplares de su raza.

El plan era tomar bastante, pero de viernes a domingo. De lunes a jueves iba a portarme bien, porque la edad pega y los ratones son cero proporcionales. El plan era salir y divertirme sola. Ahora salgo y me divierto acompañada, porque nadie quiso escuchar cuáles eran mis planes.

Es una verdad irrefutable de la vida: tú planeas y ella se ríe de ti. Tú trazas una meta y ella te lleva hacia el lado opuesto. Tú intentas ejecutar una acción A y ella, a veces hasta por las malas, te hace saber que quiere F. ¿Quién es uno para negarse a los designios del destino? Especialmente cuando la estás pasando bien.

No estaba muerta, estaba full de vainas que hacer

2011-08-11T19:00:00.001-07:00

Los nueve posts que faltan de LOPPD están escritos en mi libretica de FOX (yo corazón POP) y en mi Ipod. En algún momento de este fin de semana tendré tiempo para pasarlos y montarlos aquí. Es que no aguanto más el psicoterror de Chemi. (Muaajajaja)

51

2011-07-27T12:34:00.001-07:00

Este tipo me trae loca y no sé cómo esconderlo. Soy peor actriz de lo que pensé.

No actúo en la vida real, as a general rule. Una de las pocas reglas auto-impuestas que he cumplido.

El peor sentimiento de todos es cuando sabes que una amiga está mal y no hay palabras para consolarla. Me hace sentir muy impotente y muy pendeja al mismo tiempo. Un abrazo y un besito no curan las cosas que le duelen a los adultos.

Hasta los 17 ó 18 aproximadamente, odiaba la arena y no me hubieran visto nunca sentada en la playa. Me daba asco y grima. Ahora no es que me revuelco y me empanizo, pero no soy tan pendeja con eso.

Lady Gaga, Judy Buendía, Beyonce, Julieta Venegas y Adele son las mujeres que más suenan en mi Ipod desde hace un par de semanas.

Cuando terminaron, lo primero que pensé fue: if they can´t make it work, then who can?

De todos los cambios locos que hace Facebook sin avisarle a nadie, éste es el que más he odiado. Me parece muy incómodo y me molesta el extra click que tengo que darle para ver los cumpleaños.

Estoy demasiado enfiebrada con el ejercicio, me divierte muchísimo y me gusta lo que veo cuando me asomo en el espejo.

Algunos días me da por desearle larga vida a Chávez, para que vea con rabia el país tan arrecho que construiremos cuando salgamos de él.

Otros días le rezo a quien sea que vaya a llevárselo para que se apure.

Iphone. @el. Iphone. @el. Iphone. @el. Iphone. @el. Iphone. Así es mi tren de pensamiento últimamente.

Se me había olvidado lo sabroso que eran los comienzos y las maripositas.

Pienso en ti bastante, no me gusta no saber si estás bien. Dónde estás, primero y si estás bien.

Si estás bien, me alegra mucho. Si estás trabajando por estar bien, también. The hard feelings are now gone. I guess I am not such a horrible person after all.

Hay una canción que me recuerda a Nueva York y está sonando en la tele que Javier ve. I´ve got rhythm, I´ve got music, I´ve got my man, who could ask for anything more de Ella Fitzgerald.

50

2011-07-27T11:52:00.000-07:00

El post que hice ayer y no le di a enter. Super smart. Fue twiteado y todo, que pajúa.

1. Su música: hay una razón por la cual hay 119.000 resultados después de buscar en YouTube “Lady Gaga cover”. Hay una razón por la que le dedicaron un episodio en Glee. La música de Lady Gaga llegó para quedarse, porque es buena. No es buena por llegar para quedarse. Los más puristas y escépticos dirán que no. Yo la defenderé hasta que pueda. Su música es buena, es pegajosa, es bailable y profunda, todo a la vez. Su canción Born this way se convirtió en el single que más descargas tuvo en menos tiempo en toda la historia de Itunes. Yo creo que esa mujer debe haber escrito esa canción en particular para hacerlo sonar como un gay anthem. No me importa si es gay exclusive a mí me encanta igual. Me conecto con su música y su sustancia, y si eso me hace ser un producto de mi entorno, fino.

2. Su voz: como Pink, Lady Gaga canta. No, no gime como Shakira ni pone la garganta ronca como Britney para vender millones. Ella canta. Cuando abre la boca suena música y no dobla en ninguno de sus conciertos. Es chimbo que las mediocres que vinieron antes de ella nos hayan acostumbrado a que las cantantes tenían que doblar, es chimbo que nos sorprenda que alguien que hizo de la música su oficio—bien lucrativo, por cierto—sepa cantar. Pueda cantar. Aprovecho la oportunidad para mandar un mensaje: Fuck you, Britney Spears.

3. She´s loyal: Lady Gaga no se engaña. Sabe que los gays son su target principal y tiene desde 2008, año aproximado en el que el boom de su música arrancó, peleando y haciendo ruido con diversas causas LGBT. Entre otras Don´t Ask Don´t Tell y unión civil/matrimonio entre personas del mismo sexo en todos los estados. Algo de lo que Lady Gaga hizo funcionó, porque Don´t Ask Don´t Tell was repealed hace unos meses. And NYC followed. It´s a matter of time.

4. Su mensaje: no importa si eres diferente porque te pintes el pelo de azul o si eres diferente porque quieres tener a vajayjay where a penis is, a Lady Gaga no le importa. Ser diferente está bien. Ser único está bien y ella quiere a todo el abanico de outcasts. Ser diferente se puede and Lady Gaga is their leader.

49

2011-07-26T12:26:00.000-07:00

Soy tan comemierda que escribí este post en mi Ipod como una nota. Esperé todo el día para tener Wifi y montarlo directo, porque creo que sí se puede, y no tuve suerte en ninguno de los lugares a donde fui.

Una de mis metas cercanas es cambiarme a Iphone por mil y un razones, una de las cuales es que mi BB está como para lanzarlo contra la pared, usarlo de pisapapeles, cenicero, palita para recoger los regalitos que deja el perro en el jardín o hasta de mortero. Tanto es así que el viernes se me apagó por 15 horas, volvió a prender por unas horitas el sábado y kaput. Pasé de amargura a felicidad a tristeza en muy pocas horas y con esa incertidumbre, yo no puedo vivir. Pensé que hasta ahí habíamos llegado, pero lo llevé a una tienda en el CSI y después de casi medio millón de Bs. Tengo teléfono de nuevo. Antes de eso había gastado más de medio millón de Bs. En los faros del carro que estaban rotos y los bombillos quemados.

Hoy fue un día baratísisisismo que se terminó conmigo preguntándole al técnico de BB por los Iphones. Sus palabras no fueron alentadoras para nada. Según él, Movistar no va a volver a traer Iphones, pero “no te preocupes, nosotros los vendemos aquí. El 4G te sale en 8000 Bs”. Excuse me? No, creo que si en algún momento cabe EEEXCUSE ME? es ahorita.

Soy una bolsa pore star escribiendo esto en el Ipod y que para practicar… oooo, soy una tipa muy enfocada que quiere mejorar en sus habilidades tecnológicas. That is the question.

También, ayer empecé a bajarme varias aplicaciones y tratar de darle uso a las que ya tengo. Me bajé Pride and Prejudice y empecé a leerlo desde el Ipod. Creo que es una buena manera de empezar, con un libro ya leído. Me hace falta el hecho de pasar la página y poder oler el libro—junkie much?—pero de verdad no es insoportable, puedo ajustarle el brillo a la pantalla. Algo que me parece hasta cómico es que por las dimensiones del Ipod en cada página del ILibro (jeje) caben dos párrafos largos o tres párrafos cortos, por lo tanto, un libro como Pride and Prejudice que tiene 300 pags. aproximadamente, en el Ipod tiene un poco más de 1200. Ay, me dio risa y ya.

¿Me voy a leer todos los libros en el Ipod? No. Me voy a leer libros bajados de Proyecto Guttenberg, en la computadora me cansa más la vista y sería una asesina de arbolitos si me pusiera a imprimirlos. Creo que esta vez, la tecnología está trabajando para mí, as opposed to me being her servant or victim of its every whim.

Eso me gusta.

48

2011-07-24T21:31:00.000-07:00

There is nothing here. I destroyed every trace of feeling for him. For all of them. I am interested only in my present and my future. And when I say “my” that´s exactly what it means. There is no room for the memories of any of you in my life. Because I am making new ones for myself. No men, just me.

Every cloud, every shadow, every doubt all of it, they are gone. It doesn´t matter anymore. I am not going to make the road harder than it already is. I´m starting fresh and with lighter baggage. I stopped caring about all of you. Every single one of you.

I want to forget it all. The good, the bad, the ugly and the pretty. I want to not care about anyone of them. I am tired of thinking about the men in my past. How they affected me, how they tried to define even how I never let their love or their interest define me. I am tired of the memories and the flashbacks. I am tired of wondering what would have happened to me had I made a different choice. If I had fought for them, would things be different? Would I have changed? Would I be the same girl I came to love and respect?

Were my choices truthful? Or was I just scared to like people as much as I liked some of them? Better yet, did I really like them? I loved the ones I said I loved, I am sure of that, but how about the ones I liked? I think I didn´t like them as much as I said I did. Was it me just being the selfish little bitch I used to be? Well, the selfish little bitch I still am, most of the time. That was probably so. Then why do I still wonder about them and the possibilities of what never started? Fine, it ends today. I have never been afraid of endings, because I understand how important begginings are. I am just making room.

You will all now be in the Safe to Forget category, as opposed to the one you were before--Easy to Remember. It was unfair to keep you there for as long as I did. Most of all, it was undeserved.

47

2011-07-24T10:57:00.001-07:00

Estoy segura de que la gente no cambia, pero puede mejorar. En casi todas las circunstancias, creo que los cambios son para mejor. Creo que el cambio es bueno. A ver, hoy creo eso porque los últimos cambios que he hecho en mi vida han sido para mejor. Los cambios que sencillamente me pasan también. Sí, creo que a veces las personas tomamos la decisión de cambiar algo y otras veces las cosas cambian solas. Coup d´etat style.

Yo he cambiado muchísimo. He mejorado muchas cosas que eran una verdadera ladilla de mi personalidad y he empeorado otras. Las buenas siguen aquí, las malas se han ido poco a poco y discretamente. No me voy a agarrar el crédito completo. Si bien es verdad que contra algunas características de mi personalidad pelée a sangre y fuego para aplacarlas, hay otras que sin duda fueron desapareciendo como consecuencia de la madurez.

Por ejemplo:

Ya no me gusta Arjona. Aguanto hasta cinco canciones de música electrónica. Las dos cosas las veo como un avance, la primera porque… bue, you people should know what I mean y la segunda porque significa que me he convertido en una tipa tolerante. También, hace cinco años I wouldn´t be caught dead agarrándole la mano en público a alguien y ahora entiendo que es una parte importante de la relación y de la demostración de afecto. Hace diez no me hubieran visto besando a un tipo que no fuera mi novio y ahora I encourage it.

Por otro lado, hace tres años me molestaba que los hombres me dieran consejos y me recomendaran cosas. Ahora entiendo que necesitan saber que tienen más conocimientos en ciertas áreas y sencillamente sonrío y asiento para no atentar contra el ego. Me encabrona pero lo sé disimular.

Hace siete años no hubiera levantado jamás el teléfono para hablar con un tipo o para lograr que me invitara a salir y en mis dates recientes siempre los beso yo. No tengo paciencia para esperar que sea cuando a ellos les da la gana. A estas alturas del siglo XXI, if I need a kiss I am going to go get it.

Yo trataba de resistirme a los cambios. Con el tiempo aprendes que es imposible. Que mientras tú halas para un lado inevitablemente la vida te va halando al otro. Parece mentira, pero life knows best. Better than me anyways. Entonces, embrace change. Me quisiera poner metafórica y adaptar Grey´s Anatomy (pick change, chose change, love change) pero MdlA me regañaría.

46

2011-07-22T16:02:00.000-07:00

Estoy fastidiosa, pero es que he tenido un buen mes. Estoy de muy buen humor desde hace un rato ya. Una jeva tan amargada como yo, que ahora sonríe todo el tiempo. Parezco frigging Pollyanna y yo odiaba ese personaje. Hasta cuando escucho las canciones más tristes de Adele sonrío. Sonrío por todo. Todo me emociona, me mueve y me gusta. Todo me hace sonreír y todo me afecta de manera positiva.

Sé a qué atribuirlo y me hace sentirme como una tarada. Es el ejercicio. La ciencia dice que cuando hacemos ejercicio nuestro cuerpo segrega endorfina (AKA: la homona de la felicidad). Siempre fui una chama atlética y activa. Cuando crecí—de edad—me puse floja. Well, no more. I missed this feeling and excitement when you power through entire work out sessions. It makes me feel accomplished and powerful. And I look amazing.

Mis brazos volvieron a ser los que eran antes, ya no tengo casi barriga y my ass looks amazing in any kind of pants. No quiero tener los brazos como Madonna porque me parece too much, pero un pelín menos es el límite. Me estoy partiendo el culo para lograrlo.

Los martes hago Krav Maga y empecé hace dos semanas con TRX en casa de mi papá. Fino, confieso que no hice nada durante la semana pasada con excepción de lunes, pero de verdad no tuve tiempo. A partir de ayer, se acabaron las excusas. Faltar al TRX no es negociable, especialmente ahorita que tengo vacaciones en la radio que era mi obligación más importante. Además tengo mis tablas de compuesto fenólico en la casa para hacer tap cuando quiera. De hecho es el más divertido de todos. Al que diga que bailar no es hacer ejercicio no lo invito cordialmente a hacer 4 compases de shuffle pullbacks a ver cómo terminan.

Lo único malo de hacer ejercicio frecuentemente, en mi caso, es que se me abre el apetito. Acabo de terminar y me provoca comerme cuatro arepas con burda de jamón, queso amarillo y dos reinas pepeadas. ¿O es pepiadas? Es una duda genuina, me da fastidio googlearlo.

Está también la motivación extra de querer actuar sin tener tetas en el país del misses. Fino, ellas tienen sus tetas con crédito de Locatel. Mi culo es natural y se endureció a punta de sudor. It matters to me. It really does. Me gustan merecerme las cosas y trabajar para lograrlas. Having a decent body está en la lista de las cosas que nunca pensé tener y ahora me sorprendo. Hablamos en 8 semanas.

45

2011-07-22T13:19:00.001-07:00

Me gusta el artículo de hoy de @willymckey en Prodavinci.

Me gusta andar en zapatos de goma de día y muy de vez en cuando tacones de noche.

Me gusta mi carpeta de la radio. Ahí están los textos de mis cuñas tiene una foto autografiada de Casillas, varias de Harry Potter y una de Erich Wildpret. En la contraportada tiene una calcomanía de Hot. Muy corporativa.

Mañana es nuestro último día al aire antes de vacaciones. Tengo planes interesantes vacacionales que incluyen tomar sol y hacer ejercicio todas las semanas.

Me gusta cuando mis amigos vienen de vacaciones. Agosto va a ayudarme con eso.

Me gustó cuando vi a la gente llorar, reír, asustarse, putear a los árbitros, decepcionarse, crecerse y entristecerse por la vinotinto.

Me gusta recomendar libros y volver mierda Peor que tú de Gabriel Torrelles.

Me gusta mi estuche de la laptop. Nunca lo he lavado y no me parece que el sucio sea tan grave.

Me gusta pasear por el Millenium.

Me gusta sentarme a ver gente y escuchar conversaciones en las plazas y/o ferias. Sobretodo si son novios o están por serlo.

Me gusta cuando me equivoco en mi trabajo si lo acomodo bien. Casi nunca lo acomodo bien. Sé que el problema es de foco.

Me gusta su mirada y como hace las voces de doblaje burlándose de las películas traducidas.

Me gusta como me pongo cuando me ve a los ojos y busca que le digan algo.

Me gusta comer kiwi picándolo por la mitad y raspándolo como si fuera un platico.

Me gusta ver a la gente cantar en sus carros cuando yo canto en el mío.

Me gusta joder a la gente con cualquier cosa y por cualquier motivo. Esto me ha ganado ciertos enemigos porque no sé where the line is.

Me gusta cuando suena el teléfono y no lo atiendo porque inmediatamente después viene el grito de mi mamá “no pueeeedeeeen atendeeer?” Me divierte.

44

2011-07-20T13:55:00.000-07:00

Soy una tipa fácil. Fácil de conquistar, digo. Para que un tipo me atraiga no tiene que estar explotado de bueno, ni tiene que ser catire, ni tiene que ser de ninguna manera en específico. Sí, soy exigente para tomar el paso de “epa, sí va” a “epa, que lindo” pero de entrada, es bien difícil rechazar un date.

Salgo casi con todo el mundo que me invita. No necesito flores, de hecho hay que evitarlas porque no me gustan. No necesito planes millonarios ni viajes por el mundo. No necesito promesas ni compromisos al principio, necesito que cumplan las que hacen en el medio. De hecho, las cosas se acaban cuando rompen las promesas al final. No necesito carteras ni regalos más caros que un libro o una bolsa de Nestea. Puede ser hasta un libro del Cambalache. Necesito que huela rico y que me trate bien.

Necesito que me haga reír lo más seguido posible. Esa es la vía para conquistarme. Hacerme reír y saber hablar. No decir cabello también es importante. Claro, el pana tiene que tener las bolas para estar conmigo y paciencia para soportarme, pero no estamos hablando de ellos. Estamos hablando de mí… para variar.

Necesito que me diga que estoy linda o que soy bella. Preferiblemente ser por encima de estar. Estar es como circunstancial, ser es una condición. Prefiero creer que soy y ya. Ya mencioné que necesito reírme, ¿no? Necesito que no le importe como me visto ni que me aburra arreglarme. También necesito que se sorprenda cuando finalmente me arreglo, porque sí, I clean up nicely. De hecho, es una estrategia: ando como una loca todos los días para que cuando me arregle el impacto sea como WOW!

Necesito que me demuestre y que me diga. Pero más de lo primero que de lo segundo. Necesito que le guste besar y que entienda. Que entienda todo. Necesito que le guste echarle palos y que baile merengue aunque sea. Necesito que respete y opine. Necesito que me respete cuando yo opine. Lo más importante es lo siguiente: necesito que he challenges me intellectually.

43

2011-07-19T14:06:00.005-07:00

Hoy amanecí con ganas de alcanzar todo mi potencial. Siempre he creído que sería excelente traductora. Escogí una canción icónica que todos reconocieran para que no hubiera confusiones al respecto. Traté de hacer traducción simultánea y no es fácil. Tuve que escuchar la canción como 5 veces para terminar de llenar las líneas que me salté. Además, soy pésima mecanógrafa porque en ninguna parte en tooodo internet sale la letra del Himno Oficial. Sale el himno nuevo, que es una gran mierda.

En una noche tan linda como ésta

los saludo en nombre de mi tierra natal

Estoy en el cielo y me siento tan bien

en una noche tan linda como esta

Que certamen tan bello es éste

las muchachas son todas hermosas aquí

cualquiera de ellas podría triunfar

y por fin sus sueños realizar

Esta noche llena de esplendor

yo estoy que podría volar

con la emoción del certamen aquí

esperando anhelando y pensando en ganar

En una noche tan linda como ésta

cualquiera de nosotras podría ganar

Ser coronada Miss venezuela

Y este mundo al fin conquistar

En una noche tan linda como ésta.

In a night as pretty as this one

I salute you in the name of my hometown

I am in heaven and feel so good

In a night as pretty as this one

What a beautiful pageant is this one

The girls are all pretty in here

Anyone of them could win

And finally make her dreams come true

In this night full of splendor

I feel like I could fly

With the excitement of the pageant finally here

Waiting, wanting and hoping to win

In a night as pretty as this one

Anyone of us could win

Being crowned, Miss venezuela

And this world finally conquer

In a niiiiiight as preeeeeetty as this one

Ejercicio recomendado: canten en inglés, es súper divertido.

42

2011-07-18T12:14:00.001-07:00

No he podido escribir del fin de Harry Potter ni de la película ni de nada relativo porque sé que va a doler muchísimo y no estoy lista. Además, no sé por donde empezar.

Amo los planes del Cambalache, me gusta saber que es una lotería y que cualquier cosa puede pasar. Me encanta saber que hay gente a quien le encanta leer y que no estoy sola en toda mi gallitud. Ojalá fuera más masivo. Ojalá los chamos entendieran que leer es divertido y que no lo asociaran con una obligación.

Soy más intolerante de lo que creo ser. Y más pajúa de lo que hago notar.

Ayer perdí horrible en el juego de los punticos y armar cuadros línea por línea. Controlé mi ataque de arrechera porque fue mi culpa por no fijarme en lo que estaba haciendo. Básicamente le regalé el juego.

Este fin de semana aprendí que lo del cubo de Rubik no tiene tanto que ver con inteligencia como creí y ahora me siento menos Kerly Ruiz. Respiro aliviada.

Hace unos meses me dio por ahí. Jugar Rubik´s Cube. Sólo pude armar tres caras. Estuve una semana tratando y eso me hizo sentirme brutísima, de verdad. Una vez que logré tres caras, me dio paja seguir intentando porque no quería deshacer las logradas.

Cuando era chiquita me comía las uñas. Y con chiquita me refiero hasta bachillerato.

Ya le compré las cuerdas nuevas a la guitarra y el sábado me aprendí Someone like you de Adele. Eeeemmm, ¿cómo les explico la emoción? No puedo. No es tan difícil como pensé. Bueno, no sé si me la aprendí. La prueba de fuego es hoy, a ver si mi memoria de mierda pudo retener algo.

Cuando me estoy acostando a dormir se me ocurren los mejores posts. Y la mañana siguiente claramente se me olvidó. El problema es no terminar de aprender la lección: tengo una libretica encima de la mesa de la noche y al lado un bolígrafo. USE IT, bitch.

Necesito que terminen de ver Harry Potter para poderla comentar libremente.

Empecé a llorar en la primera escena. Sí. Y paré pocas veces hasta el final. No me da pena admitirlo. I heart a fictional character THAT much. Yes.

41

2011-07-18T11:41:00.000-07:00

Quiero decirte que me haces sonreír. Que me haces querer cambiarme la pijama un lunes a las 11 de la noche. Quiero decirte que esto no estaba en mis planes. Óyelo bien: no estaba en mis planes. Pero he aprendido a dejar que la vida me sorprenda. Me emocionan las sorpresas. Me las tripeo un kilo. Te tripeo un kilo.

Quiero decirte que haces que mi tren de pensamiento sea más raro de lo normal. Quiero decirte que a veces crees que me estoy riendo de un chiste tuyo, cuando lo que realmente ocurre es que me río de lo que estoy pensando. Porque alguien no puede ser tan loco ni mal intenso al mismo tiempo. Quiero decirte que soy semi funcional esta semana, a pesar de las noches largas y como logras desconcentrarme. Quiero decirte que quiero hacer varias cosas contigo. Una de ellas es dormir y la otra es besarte. Que jode. Quiero decirte que me cuesta decidir qué hacer. No sé si prefiero besarte o hablar.

Quiero decirte que te quito la mirada porque la tuya es amaaaaazing. Quiero decirte que me cortas y me intimidas. Nunca me había pasado y eso hace que me gustes más. Quiero decirte que amo cuando la vida me sorprende así. Quiero decirte que no me importa mucho y me importa bastante al mismo tiempo, quiero decirte que escojas tú.

Quiero decirte que no entiendo mucho, pero es sabroso. Quiero decirte que casi todo me mueve, me afecta y me emociona. Que me apasiona la vida y eso a veces puede ser muy malo. Quiero decirte que tengo muchas cosas favoritas y muchas cosas que detesto también. Quería advertirte. Quiero decirte que aquí estoy. Quiero decirte que sí y que no, también. Quería decirte que I like you. Quería decirte que I really hope you like me. I don´t care how much, just like me. Quería decirte que has sido un factor distractor toda la semana. Quería decirte que es muy sabroso todo. Quería decirte que sí, a todas las preguntas. Quería darte todas las respuestas. Quería decirte que quiero decirlo todo. Que quiero saberlo todo y tengo la paciencia para irlo descubriendo, ya que no quieres contármelo. Está bien, I am a fan of the Doing Not Telling. Let´s rock.