Confesión # 6

Sí creo firmemente en que JK Rowling es una maga Muggle-born. Estoy segura de que es la actual profesora de Historia de la Magia en Hogwarts. También sé que el Ministerio de Magia le dio un permiso especial para difundir ese período de la historia del mundo mágico, porque a nosotros los Muggles nos hubiera afectado terriblemente el ascenso de Lord Voldermort al poder y que Harry Potter fue el que nos salvó a todos de esa tragedia. Lo que pasa es que no podían decirnos que había magos por ahí todavía y está disfrazado de ficción.

Prohibido contradecir esta confesión. De resto pueden destrozarme.

Dealbreakers Part II

No confundir con Sujetos Indeseables. Los ejemplos a continuación son de gente relativamente normal que te atrae al principio pero...

Dealbreaker # 6: El Self Absorbed
(Tu casa, 8 PM).

Teléfono: porque hay un corazón que grita, porque hay una emoción bonita, llena de amor y ganas de seguiirrrr... contigo.
Mi hermano: cambia el puto ringtone!
Yo: te dije que no lo cambiaba hasta que el huevete de Chávez no se muriera o renunciara o lo mataran o ALGO. ¡Metiche!
Yo: aló?
Él: estoy abajo.
Yo: dale, voy bajando.

8:02 PM

Yo: buenas, buenas!
Él: épale! Cómo estás? Estás muy linda hoy!
Yo: Gracias, vale!
Mi cabeza: no mijitico, tú lo que estás es REBUENO. Nadie me lo va a creer, nadie me lo va a creer, nadie me lo va a creer. Me lo zampo sin duda!
Él: Y yo? no estoy lindo también? Mira que me puse la mejor pinta!
Mi cabeza: WTF? No way que acaba de decir eso. No seas pendeja, deja de ser taaaan exigente ríete casual y ya. Pudo perfectamente ser un comentario echando vaina.
Yo: jajaja, tú también estás lindo, pues.
Mi cabeza: Super marica esa palabra cuando se le dice a un hombre.
Él: qué cuentas?
Yo: no mucho fue un día bastante normal a parte de que Zidane mi perro está medio enfermo...
Él: ay pobrecito, sabes que yo una vez tuve un perrito. Yo tenía 5 años y vivía con mi abuela, sabes que mi papá y mi mamá tuvieron un divorcio terrible. En ese momento obviamente yo no vivía aquí, vivía en Miami todavía. Miami era demasiado fino. Ya de más grande jugué full fútbol americano y eso, hasta me ofrecieron una beca en BU pero a mí no me interesaba. No hay nada como nuestro país pues, y mucha gente no se ha dado cuenta.

Uva´s. 9:30 PM
Él: además, nunca fue lo mío. No me gustaba tanto así, es medicina, es súper difícil y eso que a mí me fue muy bien, pero descubrí que lo que en verdad quería era ser ingeniero. Además ahorita me va súper bien con la venta esa de los cuadros que estoy haciendo, muchas galerías quieren exhibirlos y todo. Los deberías ver, son una mezcla de Dalí, con Picasso, con Manet y Monet y hasta un poco de Da Vinci tienen que te puedes morir
Mi cabeza: a la mierda. Lo que no me van a creer es que YO haya conocido a una persona que hablara más que yo. Dios: te prometo que si me ayudas a conseguir una excusa buena para irme de aquí... mentira, una buena o mala, voy a dejar a la gente hablar lo juro. Perdón, pero no es mi culpa estar metida en este peo. ¿Cómo iba a saber yo que me estaban era llamando para darme una invitación gratis a la Celebración de los Logros De La Vida de Mr. Self Centered?
Yo: bueno será que pedimos la cuenta?
Mi cabeza: y más te vale que pagues tú repajúo... ¿quién te manda a decirme que eres medio millonario, mojonero de mierda?
Él: dale, sabes que por cierto estaba el otro día cenando con un amigo y el mesonero nos atendió tan mal que ...
Mi cabeza: coñooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Does it ever end?

Dealbreaker # 7: El de Todas Las Aplicaciones
Sábado 4 PM. Mi casa.

Yo: pero que te estoy diciendo que la vaina fue anormal. El carajo es demasiado perfecto para ser verdad. No entiendo de dónde lo sacaron en serio. Algo malo tiene que tener.
Mi amiga: eso es porque eres demasiado negativa y estás parcializada. Cómo se llama el tipo?
Yo: Honestamente no me acuerdo del apellido, pero se llama Petrico.
Mi cabeza y la cabeza de mi amiga: Duh!
Ella y yo: Facebook!
Ella: de quién es amigo?
Yo: uf de un gentío que tengo en mi profile.
Ella: ajá, pero entonces por qué no te sabes el apellido ?
Yo: porque a mí a diferencia de ti no me interesa si hay un guión o es un apellido compuesto con casa en el Country incluida.
Ella: jajaja, idiota.
Yo: let´s do it.

4:23 PM

Ella: lo conseguí, lo conseguí aquí está? Es éste no? Bueno, creo... ven para que veas. Es que esa noche lo único que hiciste fue hablar con el tipín y ni presentaste.
Yo: pa´ver. Sí, ése es. Mira pues el apellido terminó siendo compuesto "Monteverde". Coño de la madre... ves. Seguro es un sifrino del coño...
Ella: no seas pendeja mija, estuviste cuatro horas hablando con el tipín y si no te pareció sifrino then...
Yo: jajaja. tienes razón. Vemos quién le escribe en el wall o es de stalker?
Ella: do it!
Yo: zombie, vampire, pacman, jetman, mario, super mario, friends for sale, carrito, what character of Heroes, what character of Prison Break, Top Friends, superlatives, Sex and the city, pecera, cuarto, planeta, werewolf, super wall, starbucks...
Yo: fuck it! O no tiene amigos o tiene demasiado tiempo libre.

Dealbreaker # 8: El Mal Zampe
Mi calle. 5:30 AM.

Él: es éste?
Yo: no, ese gris del final.
Él: en verdad vivimos al lado que bolas.
Sí: demasiada casualidad, y que bien que hay gente normal que todavía no se ha mudado al Páramo, o sea, a cualquier lugar más allá de Los Naranjos.
Él: jajaja. Cómo la pasaste hoy?
Yo: chévere vale. . Me reí mucho porque no te gusta el ron... Vodka es como de niña, ¿sabes? Pero aparte de eso...muy bien. Jajaja.
Mi cabeza: no puedo con él. No. Puedo. Con. Él. Cómo hago ? será que le doy un beso yo? No seas pussy Andreína, eres una mujer hecha y derecha. Ponte un par de pantalones y dale un beso. ¿Y si piensa que soy una loca? Eres una loca. Qué coño importa que se dé cuenta. There is no denying que lo amas. Epa, epa. Cierto. No lo amamos. Pero como nos gusta el coño de madre. OK. Vamos a hacer algo. Stall! Stall. Busca las llaves, revisa el celular, ponte chapstick. Después le das un beso en el cachete que dure un segundo más de lo que es normal. Y ves qué hace. Si no te besa, no te vas a morir. Ni que fuera el primero. No seas mariquita and DO IT.
Él: en verdad yo también la pasé buenísmo. La compañía, pues bueno mejor imposible. Te prometo que la próxima vez te dejo enseñarme a tomar ron. Para no ser un pussy entonces.
Mi cabeza: ay ´tá. Otro huevón al que le vendieron un Manual de La Mujer. Y como funciona.

5:34 AM
Yo: muchas gracias, buenas noches.
Mi cabeza: me está agarrando la cara. Su mano está en mi pelo. Dios mío por favor que no se le enrede en la mano. Me está mirando a los ojos. Se acerca. Se acerca. OMG OMG OMG! Labio con labio... pero no hay mariposas. Asco. No hay nada. ¿Éste pendejo no y que era super recorrido? Ok, no tiene NPI de que hacer con la lengua. Sin duda tener 30 años no garantiza nada. No me suelta el huevón. Ya que estás ahí pendejo pues sácame las cordales. Bro... que desagradable.

5: 34: 16" AM
Yo: chao, buenas noches.

Dealbreaker # 9 El Pésimo Bailarín
Le Club. 2:00 AM

Él: Uf, esa es mi película favorita del mundo.
Yo: Jajaja que coincidencia. Cuál es tu escena favorita?
Él: la de la niñita del vestido rojo.
Yo: cliché, pero te la voy a pasar porque es impresionante. La mía es ya al final, cuándo se está escapando y empieza a ver qué más ha podido vender.
Él: también es excelente. ¿Quieres algo de tomar?
Yo: yo siempre quiero algo de tomar. Un ron, si no te importa.
Él: ya te lo traigo.
Mi cabeza: justo el día que decides llegar medio rascada con Alfredo y Manuel aparece semejante maravilla en este chuzo. Las probabilidades de que eso pase son mínimas. Pero pues sí, Ley de Murphy. Si te maquillas ahorita va a ser demasiado descaro. Que bien que pude salvar la patria por lo menos y el pana entendió que son como mis hermanAs. No vale, pero mírale el culo. Lo tiene demasiado perfecto pues... además se viste mal como yo. Además, no le interesa ninguna de las carajitas como a los otros babosos que se vienen un domingo. Puntos más por no s er un pedófilo porque ninguna de estas niñas tiene un día más de 16. Ojos claros, además. Le damos un sólido 6 de 10.
Él: listo. Aquí está.
Yo: gracias totales.
Él: quieres bailar?
Mi cabeza: 7 de 10.
Yo: seguro.
Mi cabeza: el grip es sólido. ¿Pero qué coño está haciendo?
Yo: Ouch!
Él: sorry, me estoy resbalando.
Mi cabeza: además mentiroso. Este pana lo que tiene es el ritmo en el estómago. No, mijitica. Dar clases de baile for a living es una vaina, dar clases a un pendejo que lo que debería es bailar en la ducha para echarse un susto y que no baile más es otra. Hazle señas a algo y get the fuck out of the dance floor.
Yo: bueno gracias por todo. Me tengo que ir... mis amigos me acaban de hacer señas.
Él: bueno pero yo te llevo.
Yo: no gracias, estoy en mi carro y los tengo que llevar.
Mi cabeza: él no tiene por qué saber que tienes 3 meses sin carro y dependes de ellos.
Yo: Alfredo, Manuel nos vamos ¡ya! pa´mi casa. Tengo ron, hielo y Cocacola.
Alfredo y Manuel: (ebrios) ssshii! a casa de Ra Lancel.

Dealbreaker # 12: Al Que No Le Gusta Harry Potter
Reunión de Alguien Que No Sabes Cómo Se Llama Ni Por Qué Terminaste Ahí. 11:30 PM

Ella: ya vengo, te voy a buscar un trago.
Yo: sí va, me da pena.
Ella: lo que te da es flojera.
Yo: sí! Ve pues que ladilla.

Él: epa, te importo si me siento contigo?
Mi cabeza: sí me importa de hecho. Lo que quiero es estar en paz con mi amiga sin que me zamureen. Que huevo.
Yo: dale tranquilo.
Mi cabeza: y no conoces a nadie pendeja, o sea, que tejo y te quedas sentada al lado del galán de piñata.
Él: Sutano de Tal. Mucho gusto.
Yo: Andreína Rancel. Igualmente.
Él: ya va tacho... Nina Rancel? como la del blog?
Yo: eeem sí, ¿por qué?
Mi cabeza: ahí va, un pseudo intelectual a cuya novia le destruiste la vida en el blog seguro. O un pendejo machista que no soporta que las mujeres zampemos y lo digamos. O un pajúo que tiene un blog también que si de poesía o de política y cree que estoy asesinando a las letras.
Él: amo tu blog! Es de lo más chévere.
Mi cabeza: idiota, no juzgues a las personas antes de conocerlas. PPfff... como si alguna vez se pudiera llegar a conocer plenamente a una persona. X. Concéntrate.
Yo:coye muchas gracias.
Él: en verdad llegué por el blog de una amiga y me encantó. Además la gran pasión de la vida son los libros.
Yo: what? Yo también. Amo los libros y leer. Cuál es tu libro favorito?
Él: waaao. Tengo miles pero entre los primeritos están...
Mi cabeza: me lo leí. Ése también. Ése también. Ése lo amo. Ése lo adoro. Wao. Ése no. Tear. Ése es el mejooor.
Él: y los tuyos?
Yo: bueno, en el top 10 están El Conde de Montecristo, Diario de Anna Frank, bla, bla, bla... y por supuesto Harry Potter.
Él: jajajaja. Que rata eres. Me gusta tu personalidad, eres como súper sarcástica.
Yo: em sí lo soy. Pero AMO a Harry Potter y estoy convencida de que JK Rowling es una maga con autorización del Ministro de Magia para difundir un período de la historia de la magia tan importante para el mundo como ése. Yo lo sé. Mi corazón lo sabe.
Él: (con cara de no poder creerme) es en serio que te gusta?
YO: pero claro, a quién no le gusta Harry Potter?
Él: yo lo odio. Ese personaje me parece un huevón y la tipita que lo escribió es una mierda de escritora.
Ella: aquí está tu ron.
Yo: (vaciándole el ron en la cabeza) pues jódete repajúo.

Fe de Erratas

Como yo creía que estábamos todavía en los 90s, se me olvidó que el Oscar desde hace años se celebra en el Kodak theater... gracias a mi nuevo amigo bloggero por mencionar el error.

Estimado Sr. Bardem

Buenas noches. Usted no me conoce, ni sabe quién soy, pero necesitaba hablar con usted. Tengo que reconocer que tampoco he visto su nueva película. Sí, esa. "No Country For Old Men", la que lo convirtió en ganador del Oscar. No sé si era usted merecedor de la estatuilla. Espero no tome esto a mal, pero se sabe que la Academia ha llegado a entregar premios a una actriz, actor o película que no eran necesariamente los mejores en su respectiva categoría. Dudo que éste sea el caso con usted, ya que he visto su trabajo, es usted excelente actor. Además, amo el cine español y soy española de sangre... mis abuelos eran canarios, ¿ve? (Aunque lo más cerca que he llegado a estar de España sea que bailo flamenco y me encanta la paella).

Podrá entender el orgullo que me da que haya ganado usted. Pero más que eso, sr. Bardem yo lo quería felicitar porque me devolvió la esperanza. Tengo que reconocer que lloré con su triunfo - sí, también es verdad que estoy muy sensible últimamente y ando llorando por todo-. Capaz usted ahorita no me entiende por eso déjeme explicarle lo mejor que puedo: usted nos demostró a todos que sí se puede. Usted sr. Bardem, aunque no es un hombre particularmente buenmozo, nos demostró que a punta de talento se puede llegar a vivir ese momento con el que todos los que actuamos soñamos: pararnos en el Shrine Auditorium de Los Ángeles a agradecerles a Dios, a nuestra familia, a nuestros amigos y a la Academia por ese honor.

Claro, yo entiendo que siendo hombre es diferente, ya que en la sociedad en la que vivimos la mujer ha sido objetivizada. No sé si eso es una palabra. Me refiero a que ha sido convertida en un objeto que vende por razones que no tienen nada que ver con el talento sino que las ponen en las películas porque están buenas, como dicen aquí en mi país. Derepente el hombre Javier Bardem no entienda esto, siendo novio de Penelope Cruz y eso, pero sé que el actor Javier Bardem sí.

Ahora yo le voy a decir una cosa: yo soy mujer y creo tener más talento del que tengo. Eso es malo, dirá usted. Yo sé que es malo. Pero esa creencia firme en mi gran talento y mi perseverancia (o terquedad) son las que me van a llevar a algún día a poner mi nombre debajo del suyo en los créditos finales de una película. Y más adelante, me van a llevar a poner mi nombre encima del suyo en los créditos de otra y si Dios y la Virgen quieren, puede ser que usted un día sea el que lea mi nombre en ese sobrecito y sea otra niña en algún país del mundo que no haya producido ganadores del Oscar para ese momento, la que me escriba una carta en su blog.

"Pero tú no estás buena como Penelope o como Salma," dirá usted. No Señor Bardem, pero si usted me pusiera a escoger entre estar buena y ganarme un Oscar por eso o tener talento y merecerme un Oscar por eso, yo me quedo con lo segundo. Y no se preocupe, no planeo quitarles el mérito que tiene ninguna de las dos, ojo.

Fue un placer para mí verlo esta noche montado en esa tarima. Gracias sr. Bardem por devolverme la esperanza. Estaba muy cerca de perderla. Desde el fondo de mi joven corazón le digo que espero que tenga usted el placer de verme montada ahí a mí. Hay que ser solidario, ¿no cree?

Boletín 2. Lo Sentimos

Nos excusamos con las lectoras y suscriptoras de nuestros boletines por la actualización poco frecuente de los mismos. Pronto se les hará llegar el boletín # 3.

En adición a esto, queremos participarles a todas que se está realizando una encuesta: posteen un comment más abajo y digan qué tipo de objeto de estudio quieren ver publicado próximamente.

Para Corina, Porque Se La Debo

Hola K. Esta no es una carta escrita para ser leída con acento argentino, como esa que escuché que te leyeron en un lugar de música flamenca cuyo nombre no recuerdo. No pretendo ni puedo escribir algo así. Porque pues bueno, Deb me da tres patadas escribiendo, te conoce mejor de lo que tú te conoces a ti misma y porque no sé imitar acentos de ningún país de nuestro continente.

Quería escribirte esto porque por fin tengo Internet y me dio la cabeza para darme cuenta de dos cosas: la primera es que fue tu cumpleaños y se me pasó. De ésta, sólo me queda decirte feliz cumpleaños muy pero muy tarde. Siento mucho que no nos hayamos podido conocer mejor. Si pudiera arrepentirme de haberme retirado lo haría sólo por tener un chance de ser una charolastra honoraria. Espero que sepas o algún día puedas entender cuánto te admiro como escritora, cuánto me gustó conseguirnos en Subway hace poquito, cuánto me alegré por ti de que lograras por fin ir a París, cuánto me arrecha que no vivas allá, cuánto me gustaría poder entender de quién escribes y que soy adicta a tu blog (y al de Débora. Pero no es su cumpleaños).

La segunda cosa de la que me pude dar cuenta es que lo extrañas. Bueno, no hay que ser brillante à la Dumbledore para darse cuenta. Lamentándolo mucho no hay nada que pueda decirte para que eso mejore. Eso sí, me parece muy chimbo que no lea tu blog, porque es su deber como mejor amigo. Que mal que tuviste que poner una amistad en "tiempo" por culpa de todo este rollo. Eso sí, creo firmemente que si hay una razón buena para poner en hold una amistad, es for the greater good (No, no es casualidad que sea una frase de Harry Potter). Que mal que tú tuviste que salir perjudicada por todo este peo. No te lo merecías. De cajón, también sé, que me estás mentando la madre y que eso de "greater good" sea de Harry Potter o no, te vale mierda. Estás en todo tu derecho de arrecharte. Yo también estaría fúrica... igual o peor. Espero que sepas y confíes en que tarde o temprano va a regresar pidiendo perdón por abandonarte tanto tiempo... sé y confío también en que vas a perdonarlo porque si no, ¿para qué son los amigos? También confío plenamente en que cuando llegue a donde todas queremos que llegue vas a ser Ministra de la Cultura... o de algo. En ese momento tendrán tiempo de compartir, hablar y hasta de odiarse de vez en cuando.

Espero que me saques de la Lista Negra después de este post y que hayas pasado un muy feliz cumpleaños, con o sin los celulares apagados de ése al que extrañas. Si no lo logré con todo lo anterior te dejo esto que va a funcionar sin duda: siempre serás para mí preguntona como/ parecida a Hermione y voy a envidiar -de la buena manera- hasta que me muera que tu pelo se parezca más al de ella que el mío.

Paciencia y pa´lante. Te Quiere Muchísimo, Uva. (Porque no me conoces como otra cosa jajajaja).

Welcome To My Guayabo.

Todos saben que yo me vivo quejando de que los hombres son una mierda. Una MIERDA. Pero tú te salvabas. Tú, para mí, siempre estuviste excluido de eso. Tú SÍ eras diferente. Y todos los que te conocen lo saben y lo dicen... me lo dicen. Hoy no vengo a mentir, no vengo a mentarte la madre porque nos robaste lo que soñábamos tener, no vengo a explicar mis acciones pero ciertamente no voy a justificar las tuyas. Estoy aquí sólo porque necesito salir de mi cama.

Ahora que se acabó, que se que esta vez sí se acabó, me quedo peor que nunca. Porque tú y yo hemos terminado mil veces, porque han habido otros hombres y otras mujeres aunque siempre volvamos al otro, porque me siento muy impotente sabiendo que nos amamos pero no podemos estar juntos. Porque esta vez no hay esperanza y no se tiene nada si no se tiene esperanza o la certeza de que hay un mejor mañana. Porque esta vez me pregunto de verdad, ¿dónde coño voy a conseguir alguien como tú? Que me ame como tú o que yo ame así. Es verdad, Nueva York estará ahí siempre y ese Oscar es mío como me llamo Andreína Rancel. Pero con un Oscar o con Nueva York es difícil acurrucarse en la noche. Un Oscar no te puede cargar como a una princesa cuando te duele o el pie, o sencillamente te da ladilla subir las escaleras hasta el cuarto. Nueva York no puede cocinarte. Un Oscar no puede consentirte. A Nueva York no la puedo consentir.

Quiero que sepas que te amo como nunca y para siempre. Nada que hagas puede cambiar eso. Pero esta vez tengo que decir "hasta aquí". "El tiempo lo cura todo" siempre dicen por ahí. Pero me paso por el culo al tiempo. Porque más de una vez nos pedimos un tiempo, porque siempre pensé que con el tiempo te ibas a dar cuenta de que era yo, siempre fui yo y no era ella. Porque con el tiempo iba a conseguir que todo el mundo me aceptara y respetara como tu novia. Esas veces el tiempo funcionó. Para esas veces el tiempo fue maravilloso. Pero el significado del tiempo ahorita es que te vas a casar con una extraña y yo me voy a parar en mi capilla de Las Vegas, con unos bluejeanes y zapatos de goma y medio litro de ron en las venas a casarme con mi coprotagonista sólo para obtener más media coverage. Eso es el tiempo para mí ahorita. ODIO EL PUTO TIEMPO. El tiempo no me va a curar. Esta vez no tengo esperanza de que el tiempo me cure. No lo veo posible.

Tranquilo, the irony was not lost on me: la jeva más positiva del mundo, a la que The Secret le pareció bullshit por el sencillo hecho de que ella siempre ha sido así, no cree en el tiempo ni en la esperanza. No cree en la posibilidad de conseguir o experimentar un amor como el que nos teníamos. Porque sabe que un amor como ése no va a haber más nunca, porque no está en ella amar ciegamente como por única y última vez amó al destinatario de este post y nadie está tan loco como para llegar a amar a la plasta de mierda de persona en la que ella se ha convertido.

Jamás pensé que se podía sufrir así. Por mi arrogancia y porque odio llorar, nunca contemplé la posibilidad de tener en verdad que pasar una semana en posición fetal. Jamás pensé que podría no comer por falta de voluntad para hacerlo. Eso sí, me he quitado 5 kilos en una semana y me he mantenido, gracias por eso. Jamás pensé que se podía llorar tanto. Ni cuando se murió Jorge lloraba yo así. ¡Jamás pensé que no iba a querer salir! Fin de mundo. Jamás pensé que había espacio en los rincones desesperados de mi ya muy pervertida cabeza para volverme más loca todavía. jamás pensé que un dolor emocional podía tumbarme. Pero claro, como jamás pensé que ninguna de esas cosas eran posibles también pensé que nunca me iba a enamorar y conseguir que alguien se enamorara de vuelta.

Me voy sin consuelo, es verdad... pero me voy con dos cosas grabadas en la cabeza. Me regreso a mi cama con el corazón vuelto mierda pero con esas dos frases que me parten el alma ahora, pero que tanto te repetí y seguiré repitiendo al que las quiera oír o al que las escuche o las lea accidentalmente: recuerda que siempre has sido y por siempre serás el único y gran amor de mi vida. Quiero que sepas que hoy, más que cualquiera de las otras veces, te amo para siempre y como nunca.

Mira vale, sí era verdad lo que tanto me repetían por ahí. Sí, es verdad que cuando se llega a amar, se ama para siempre.

Confesión # 5

Siempre pensé que podía tenerlos a ambos... pero al parecer esta vez me toca quedarme sólo con Nueva York.