Gracias Septiembre.

Por acabarte. Por terminarte de ir.

Hace un año y unos días mi ex me llamó para salir. Yo le dije que estaba ocupada, que no iba a poder ir con él. Me desocupé antes de lo previsto y decidí pasar por donde él estaba. Cuando llegué me saludó... raro. Y toda la noche fue downhill from there. Me calé por diez minutos que me ignorara y me diera la espalda. Que las secretarias de su nueva oficina (tres mujeres que padecían obesidad crónica) me vieran con mala cara. Cuando por fin le pregunto "más o menos qué coño te pasa a ti que invitas a salir para después portarte como un cabrón," él responde que se dio cuenta de que no me ama. Tadá.

La escena se acaba en la puerta de Privé con la niña Andreína llorando como una mongólica y un poco de desconocidos ofreciendo ayuda. Tres días de foso crónico. Tres días de foso como el de los últimos siete meses.

El domingo no pude más. Lo llamé y le pedí que por favor viniera a hablar conmigo para poder aclarar las cosas. Y terminar de entender cómo pasé de ser la mujer que invita a salir un jueves pasa tres horas después a ser la que él no ama más. Él, como el caballero que era en ese momento se apareció en mi puerta a la media hora. Me dio un abrazo que me partió el alma y pasamos a la cocina.

Estuvimos cinco horas hablando de todo lo que me hizo, de lo que le hice al finalizar SS 2003 y lo que nos hicimos después de eso. Horas hablando de todo lo que salió mal. Horas y horas pidiéndonos perdón. Aunque yo siempre tuve muchas cosas más que perdonar. Horas y horas llorando enfrente del único hombre por el que he llorado en mi vida. Horas y horas llorando enfrente del único hombre -que no haya sido sólo amigo mío- que me ha visto llorar. Horas de tratar de entender cómo pueden salir tantas cosas mal cuando amas a alguien como yo lo amo a él. Horas de fumar y fumar. Horas de calarme sus caras cada vez que prendía un cigarro. Horas de volverme loca y decir que esto no podía estar pasando. Horas de rogar que me despertara de la pesadilla que era terminar con él esta vez para siempre, sin vuelta atrás y tan definitivo. Horas y horas de imaginarme lo que iba a ser mi vida sin él. Pobrecita Andreína hace un año. Ella no sabía que iba a ser mil veces peor que esas cinco horas de pesadilla. Ahorita daría la vida por poder cambiar estos siete meses sólo por cinco horas.

Después de esas cinco horas ya yo no podía más. No podía parar el llanto, no podía respirar, no podía con el hueco que me estaba dejando. No podía. Él se acercó para darme abrazo y le pedí que por favor no lo hiciera. Que eso sólo me iba a poner peor. Yo le hablé con el corazón. Le dije que yo lo amaba por sobretodas las cosas que había en mi vida. Que me perdonara por lo poco que le hice comparado con lo que él me hizo a mí. Que yo lo amaba tanto que no me importaba lo malo. Que lo bueno había sido tan bueno que lo malo era irrelevante para mí. Que yo, aunque ahorita sabía que se había acabado para siempre, me iba a aferrar a él y a lo que él era para el resto de mi vida. Que a mí no me importaba lo que él creyera. Que yo, por él y gracias a él, quería ser una mejor persona. Que él siempre fue lo que yo nunca supe que había querido. Que él siempre había sido y para siempre sería el único y gran amor de mi vida. Que yo daba la vida por él. Ayer, hoy y mañana. Que yo no sabía que iba a ser de mí, pero sabía que lo que pasara en mi vida iba a ser menos especial y menos plena porque él no iba a estar para compartirla.

En algún punto de la conversación él me interrumpió. Después de las cinco horas y mi monólogo la conversación empezó a cambiar. Él lloraba también. Llorábamos los dos como unos niños. En media hora hablamos todo lo que faltaba. Y lo que pasamos cinco horas haciendo -terminando- lo destruimos en media hora -volviendo-.

Cambio esos tres días de foso y esas cinco horas de dolor por estos siete meses, cagada de la risa.

El hueco es igual. Está ahí. No se ha ido. Es verdad, el sábado no lloré. Y eso me hizo darme cuenta de que, really, there is hope after all. Pero el hueco no se va. No quiero acostumbrarme a vivir con un hueco en el pecho, quiero vivir sin él. Quiero no tener que llorar por un cabrón. Han pasado siete meses desde que terminé. Y el dolor es igualito al del primer día. Y no logro arrancarlo de ahí. Ni con hombres mediocres, ni con soledades temporales, ni con alcohol, ni con besos insignificantes, ni con libros, ni con cursos, ni con clases, ni con trabajo, ni con películas, ni con ejercicio, ni con ser una Maneater, ni con familia, ni con amigos... no se va, el muy hijo de puta. Ahí está. En el lugar del corazón que ocupaba el cabrón este, hay un dolor que me da miedo me acompañe siempre. ¿Qué pasa si lo del sábado sin llorar, fue sólo lo que es por ahora? Un sólo día sin llorar.

Lo bueno es que septiembre se acabó como llegó. Y mañana será otro mes. Otro mes, en el que si Dios y la Virgen me paran bola, habrá otro sábado de no llorar. Además, debajo del piso no hay más nada. Peor no se puede estar. Excuse me, ¡creo que quiero ver una escalera!

Jajaja, No, En Serio, Yo Quiero Saber. No, En Serio!

Esto me ha pasado últimamente demasiadas veces y quiero aclararlo, porque me molesta que piensen que soy así de tarada. Si yo sé que tú lees el blog, que él lee el blog, que ellos leen el blog y que él tambien lee el blog yo no voy a escribir nada de ustedes aquí. Nada.

Lo que quiero saber es qué les hace pensar que yo, de verdad, gasto mi tiempo y mi espacio en el ciberespacio en ellos. Quizás es que sin saberlo tengo un imán para los egocéntricos, por ser tan egocéntrica. De repente, tengo un tatuaje en la frente sólo visible para los demás que dice: "me encantan los hombres que son el centro del universo." Y en letras más chiquitas un poco más abajo: "del universo conocido, y del que queda por conocer."

No sólo es que son egocéntricos, es que no saben leer. Ejemplo A: "Uva, esa conversación de cuatro nombres tuyos en la que estás toda despechada no es por mí, verdad?" Eso fue una pregunta real. Y en el post en cuestión estaba nombrado El Anticristo, con su nombre original. ¿Qué le responde una? Lo mismo que le responde al que pensó que "Me Gustas ¿Y Qué?" era para él: sí, sí, de bolas. Si el IQ le da para entender que estás siendo sarcástica, buenísimo. Si no, le hiciste el día a una persona de inteligencia limítrofe. (Forrest Gump). Y eso siempre es una buena acción que se verá recompensada.

Entonces, amigo, si lees el blog frecuente o esporádicamente, la vaina no es contigo. Puede ser que hable de ti, mas no contigo. ¿Entendido? Más vale.

Should One Try To Try Again?

Estaba pensando hoy en lo raras que son las relaciones. En todas las veces que a una niña le gusta un niño y al niño le gusta una niña. O que se encantan, y a veces ambas partes lo saben porque es demasiado evidente o porque uno de los dos se pone los cojones para decírselo al otro. Y el otro responde que sí, que a él también le encantas. O a ella. Pero a veces algo pasa. No siempre pasa lo que quieres, claro está. Pero pasa de todas todas. Y a veces, no hay nada que puedas hacer al respecto.

Pero, ¿será esto verdad, siempre? Cuando un viaje no es el que enfría las cosas, cuando no hay peleas, cuando no te dicen "enrollada" o dejan que te digan "mariquita," cuando no hubo pelea gigante de por medio, o hubo un medio rollo pero, x, people fight all the time, right? El hecho de que él haya dejado de llamar significa que uno a juro tiene que stop caring, eso es verdad. Tienes que, en la medida de lo posible, pasar el switch y no llamarlo. Porque si él te deja de llamar es que bueno, he´s not that into you y punto.

Pero qué pasa cuando no ha pasado todo lo que tenía que pasar? A veces tenemos que reconocer que necesitamos el clousure. De nuevo, hay que tener cuidado porque si estamos es jugando con la dignidad, eso es otra cosa totalmente diferente. Si él (o ella) es un pajúo (pajúa) y decidió buscar lo que no se le ha perdido por su lado o con gente que no nos llega ni a los tobillos pues... fuck ´em. Really. Quedarse con la dignidad es más importante que quedarse con el pajúo (o la pajúa). Hay miles de pajúos allá afuera, pero dignidad hay una sola y esa muchas veces no se logra recuperar. Trust me.

However, esta vez quiero saber. Quiero saber qué pasa después. Quiero ver qué puede haber más adelante. Obvio, no voy a poder llamarlo, la reconquista tendrá que ser absolutamente cibernética. Pero I deserve to know if I can actually be happy with someone else. I deserve to know si ese hombre puede hacerme feliz. Lo que sea que "feliz" signifique, yo creo que he llorado lo suficiente como para merecérmelo.

Yo me ladillé de que las cosas me pasen. I´m going to make them happen for myself.

No Puede Ser Que Yo Sea Tan...

PUSSY.

Making Them Work For It

When women like a guy there´s always a conundrum. Should we semi actively let our interest be known or should we just sit and knit while we wait for the fucker to ask us out on a date?

I have discovered that when you make the move men get bored. Why? Because they are assholes. They spend their lives telling us that they wish girls were a little more upfront. And when the upfrontness and awesomeness come, they pee in their pants and leave us, right back where we started before entering this enterprise, alone and dateless.

This, I have stated it previously, is due to the fact than men are genetically build to be the hunters. The mamuts they miss so dearly are now replaced by us. And guess what? Hunting season is now 365 days a year. They want to come, see and fuck. Not conquer. But God forbid we want to or OMG! say we want to. (Conquer... and yes, sometimes fuck too).

So here is the way to work around it. We are clearly smarter than them. Us girls, proudly users of just one head, can pretty much conquer them and make them want to conquer us without them even knowing it. Be subttle and naïve while wearing killer shoes and, for those of us mammary challenged, using a wonderbra. Make them think they are doing all the work and you are just the lamb to his allmighty lion. Pretend you have no idea of all the moves you are using on the guy. Pretend, ladies, is the operative term. Plant thoughts in his head and let him take the credit. I don´t mean smile and be nice. I mean smile because he´s doing exactly what you wanted him to do. Smile mischevously. Smile about how mean you are being to the guy, for a change. A refreshing change. Pretend you like him more than you do and think about him all the time. Riiiight. When the point comes where he´s thinking: "piece of cake, she´s just sooo into me," vanish. Disappear for a few days and casually call 72 hours later. This will drive him mad. And he will then realize how much he really likes you. How much he madly likes you. And you, would have wan the contest. Like the snake that eats a dying mouse that in turn was poisoned to death, hence... the sneak dies too.

The magic of these tricks is simple. They are working for it. And they never get bored. Their lame competitive bullshit keeps them working for you and you receive a degree in puppetteering. You win the game, a degree in Mindtricks and the guy. And tons of free drinks and dinners in the process.

PS: It helps if your Deer Caught In Headlights Look comes framed in mascara.
PPS: it helps even more if the shoes are leopard print.

Psst, Psst.

Esta semi persona me está plagiando.

Ya le escribí que por favor dijera que eso era mío, pero nanai. Entonces la sometemos al escarnio público. Se jodió. Lo bueno es que nadie la lee, ni con mi ayuda! Pun intended. Usó posts enteros. Varios. Por cierto, métanse en otros meses que hay más.

Imitation is the greatest form of flattery but... no.

La Verdad Es Que...

La verdad es que se puede.

El tiempo es un pendejo y quedó claramente establecido que no cura nada.

Uno tiene que querer curarse y es sólo ahí cuando uno se cura.

La verdad es que él no nos salvó.

Yo me salvé.

Yo decidí salvarme. Salvarnos.

Llorar todas las noches envejece a la gente.

Llorar todas las noches (menos 4 dates con Fulano) te jode.

La existencia de un nuevo huevón puede hacer que temporalmente olvides al que te tiene como te tiene.

Sin embargo, ahorita no existe ningún huevón en potencia.

Y ayer, con unos palos encima, llegué a mi casa.

A una cama sola.

Bueno, de cajón, vivo con mi mamá.

Pero entrar por la puerta del cuarto y ver la cama sola era lloradera instantánea.

Y ayer no lloré.

There is hope after all. Go figure.

Becoming Someone I Hated O... El Pez Muere Por la Boca.

Fase 1.
- ¿Qué es eso?
- ¿Cómo que qué es eso? Un celular, marica.
- Hm, se ve complicado. ¿Qué celular?
- Un Blackberry.
- Ni idea. Repito, se ve complicado.

Fase 2.
- ¿Qué les pasa que están tan callados? y ¿por qué todos mandan mensajes sin parar?
- (Silencio).
- Aló, álóoooo. ¿Alguien puede responder?
- Sorry marica, es que esto tiene un chat que es súper chévere.
- Coye, pero estamos todas juntas por primera vez en años, podemos conversar como gente normal, por favor?
- Ya va, danos un segundo.
- (Hablar sola por 2 horas y media y fumar en cadena a falta de tener con quién interactuar).

Fase 3.
- Status de FB y nickname de MSN: "sick and tired of you people and your BBs."

Fase 4.
- Este pote del carrizo se queda sin pila a los 45 minutos de sacarlo del cargador.
- Ja, cómprate un BB.
- Me niego a pertenecer al clan de robots en los que se han convertido todos ustedes. Odio esa mierda.
- Don´t say no ´til you´ve tried it.
- Sí, sí, sí. Alguien tiene un cargador?
- No, pero si quieres hablar con alguien que tenga BB dame su PIN y lo agrego.
- Fucker! Sácame ya lo del BB. Te pagan porque le hagas la cuña o alo así?
- No, se la hago gratis porque este aparatico es lo máximo. Lo má-xi-mo.

Fase 5.
- Muerte definitiva de mi celular. Ok, compremos un Samsung 567478282 que cuesta 60 mil Bs.
- Andre,voy a sacar por puntos un BB nuevo. Quieres el mío?
- Hhhmmm bueno Pa, en verdad... como que... hmmm.
- No seas galla, no tienes por qué convertirte en un autómata BB si no quieres. Te lo doy mañana.

Fase 6.
- Movistar es una mierda. Hace una hora lo activé y el yq súper servicio BB no funciona. Además, las teclas son muy pequeñas, no entiendo el teclado, ni las funciones en general. No entiendo cuál era la mariquera con este aparatico de verdad. Aprendamos a llamar y recibir llamadas y a mandar y recibir mensajitos y enviarlos de regreso. Eso es todo.

Fase 7.
- Ajá, pero y después a que le doy?
- Le das a este para agregar, metes el PIN y empiezas a chatear en lo que te acepten la invitación.
- Ahhhh ok. (Media sonrisa).

Fase 8.
- ¿Dónde está mi BB?
- Andreína, a comer.
- No mamá. No puedo comer hasta que no sepa si alguien me mandó un voice note. NO puedo.Tengo que aprender a escribir con este teclado, tengo que ponerle FB y MSN, tengo que aprender a mandar una foto, tengo que escribirle un mensaje por chat a todos mis contactos, tengo que darle gracias a Cristo Nuestro Señor por haber puesto esta cosa en mi camino. Tengo que mandar un email por aquí ya que soy la única huevona que no tiene una laptop en esta casa, tengo que aprender a mandar las fotos... hasta que no pasen todas esas cosas no puedo comer, ni dormir, for that matter.
- Gorda, se te está saliendo de las manos.
- (cara de "Idiot-Thank You, Captain Obvious") No vale, mamá. ¿Tú crees?

Muchachos, no se lo compren. Se van a convetir en inútiles como yours truly.

Review: Smart People.

Agarren un diccionario y vayan a alquilar Smart People. Cine independiente gringo, del bueno, con actuaciones bastante buenas y, estemos claros, los mismas temas de siempre con un enfoque bastante refrescante. Esto se debe a que los personajes no son tus típicos protagonistas. A la mitad de los personajes principales los vas a odiar por lo menos hasta los créditos finales. Créanme, es fácil odiarlos.

No es mentira lo del diccionario. Saldrán de ahí con 50 palabras nuevas que usarán muy poco o nada, pero siempre vale la pena aprender.

Cosas Que Pasan Por Mi Cabeza Cuando Veo Una Mariposa.

Uno: Ascoooooooooooo! Ascooooooooooooooo! Javier, Mauricio, ayudaaaaa! Hay una mariposa en mi cuarto, hay una mariposa en mi cuartooooo! (lágrimas de desesperación y pánico). Cooooño, alguien pue!de venir a ayudarme? Por favooooor, ayudaaaaa! Javieeeeeer! Mauuuuuriiii! Ayudaaaaa!

No me pregunten por qué, siento que la vaina me va a comer. No importa si es flaca, gorda, marrón o arcoiris. Me va a comer. Punto.

Dos: de You´Ve Got Mail.
Kathleen Kelly: Once I read a story about a butterfly in the subway, and today, I saw one. It got on at 42nd, and off at 59th, where, I assume it was going to Bloomingdales to buy a hat that will turn out to be a mistake - as almost all hats are.

Grupos En Escencia Promiscuos.

Amigos de toda la vida.
Un día te rascas con tus panas y te terminas agarrando a uno de ellos. Otro día te vuelves a rascar y te agarras a otro. Y así sucesivamente.
Entorno Laboral.
Ejemplo 1: empresas trasnacionales. Obviamente a esa pobre gente la esclavizan y tienen que estar todos hasta las tres de la mañana esperando un conference call de China, una cosa lleva a la otra y un fin de semana terminas con X en la fotocopiadora y el siguiente jueves con Y en el cuarto del aseo.
Empresas pequeñas: si trabajas en una oficina donde sólo hay una secretaria, un contador, el jefe y una asistente de gerencia 2 más 2, es 4. O 2.
HNMUN.
En Dicks te das los besos hasta con el mesonero porque te pusieron una penitencia. Pero antes de eso te atrae uno de tus co-delegates. Algunos terminan empatados con su partner, otros se dan los besos con la FA, o se agarran al ex-FA. Otra cierra la semana en el cuarto del delegado cabeza, los días antes del comité a la gente también se le va de las manos la ingesta de vino en la cena y termina detrás de un vending machine. Es decir, la gente se aburre y por ende, zampa. Todos contra todos, como le llaman. Y si no, siempre está la delegación de la Metro (esto pasa poco).
Gente Que Frecuenta Le Club.
De bolas que si vas jueves, viernes, sábado y domingo 40 semanas al año siempre terminas agarrándote a alguien en la pista. Sólo depende del día de la semana que te digan pedófilo o que sólo se burlen por lo poco atractiva que era tu pareja. Pero, en general, después de 10 shots de colores todo el mundo se ve casi igual, entonces es un círculo de burla colectivo.
Gaitas.
Para los que estudiaron en colegios mixtos era una panza que el hot timbalero de 5to año se enamorara de ti después de verlo todos los días por tres horas y maravillarlo con tu voz, además del maratón de toques los fines de semana de seis de la mañana a doce de la noche. Para las que estudiaron en colegios de puras niñas, pues el amor platónico de la vida era cualquiera de los organizadores, que siempre eran quince años mayores, pero no importa porque su inmadurez se daba tablas con las de las adolescentes con carro acabado de comprar. Si, como yo, tuviste que calarte años de montar coreografías porque it pays good money to put up with fucking children whose mothers can´t stand them, well, es inevitable darte los besos con el director de la música y, los domingos en Le Club, con uno de los carajitos de las guitarras.
Colegios Mixtos, Cumbres-Andes-San Ignacio-Mater.
Self-explanatory. Also un todos contra todos.

Yo Intenté, Pero No Puedo.

Yo me quejo todo el tiempo de las UltraFabulosas. Porque no me parecen fabulosas y mucho menos ultra. No sé si son unos personajes (espero) o si en verdad ellas son así. No creo, porque una de ellas estudiaba con varias amigas mías y era más bien toda rockerita y rebelde sin causa.


Hoy una amiga que sabe que no soporto a sus personajes, por mejor desarrollados que estén, o a ellas, según sea el caso, me mandó una cita textual del blog de una de ellas --la libertad de expresión sí es un arma de doble filo-- en la que esta persona, cuyos nombres (real y ficticio) ignoro, usa la palabra cabello.

Entonces, si alguien conoce a alguna de estas mujeres, a acualquiera de las dos que se haya dado a la tarea de despilfarrar la quincena en Zara (Dior, my ass! they can´t afford it) dígale de mi parte lo siguiente:
1.- Cuando creas un personaje debes conocerlo mejor de lo que te conoces a ti misma. Eso incluye el vocabulario.
2.- Acude al habitat de tu personaje la próxima vez. Universidad Metropolitana o cualquier colegio de niñas bien te va a servir. Research, research, research.
3.- La gente niche es la que dice cabello pensando que suena más refinada. Esto es mentira. Los que somos relativamente sifrinos odiamos la palabra cabello y nunca la usamos. Nosotros decimpos "pelo." Cabello es usada por nuestras peluqueras, las señoras de servicio y nunca falta una niche que jura haber nacido en el Country: " asco, no seas niche, dile cabello."


Entonces por favor, UltraFastidiosa, si esto es verdad, acomoda inmediatamente eso en tu blogcito. Que una niña verdaderamente sifrina, (como tú o como tu personaje) jamás usaría esa palabra y menos la escribiría.

Atte, La Sifrina Enclosetada.

For I Was Lost and Now I´m FOUND. And Now I Finally See.

Hay ciertas cosas que te hacen devuelven la fe en la humanidad. La primera para mí, fue Post Secret.

El segundo, es éste.

Blog Party/ Meeting.

Equipo, me cansé.

Propongo un encuentro de bloggers pronto, en algún lugar público obviamente, para que si alguno de ustedes es un psicópata asesino y violador pues lo agarre la policía o por lo menos la seguridad del local.

Este viernes? Comment away.

Confesión # 21.

I shouldn't say this, I know. Sorry Mom, if you are reading. And Dad. And mom and dad's friends but...

I NEED TO GET LAID.

Wicked. Defying Gravity

Gracias a Mariana me enteré de que esta maravila de canción existe. Reconozco que no me había inmutado en escuchar el soundtrack. Quizás porque nunca conseguí entradas para ir a este musical, que es la historia de las brujas del Norte y del Oeste antes de lo que vemos en el libro El Mago de Oz.

Dos cosas que vale la pena señalar: las voces de Kristen Chenoweth y de Idina Menzel y la letra, sobretodo el final.

ELPHABA
So if you care to find me
Look to the Western sky!
As someone told me lately
Everyone deserves the chance to fly
And if I'm flying solo
At least I'm flying free
To those who ground me
Take a message back from me!

Tell them how I am defying gravity
I'm flying high, defying gravity
And soon I'll match them in renown
And nobody in all of Oz
No Wizard that there is or was
Is ever gonna bring me down!!

Ja!

Esta Es La Última Vez... And *This* Time I Mean It.

Hay muy pocas cosas Andrés que a mí me duelen. Sí, con tu nombre. No hace falta el apellido porque ya todos se lo saben (reclamos y regaños por la mención de nombre propios en los comments. Me valen mierda, obviamente, pero los pueden hacer).

Una de esas cosas es ver como mi hermano el del medio me dice que está decepcionado de mí. Decepcionado de mí. Pocas veces me han dicho eso. Esta es la tercera. Es un big slap in the face. Porque yo era su ídolo. Obviamente yo sabía que eso era lo que estaba pasando, que efectivamente estaba decepcionando a mis hermanos. Pero una cosa es saberlo y otra muy distinta es que me lo diga llorando. Me lo diga. Cuando lo sabes solamente, sin escucharlo, no haces nada al respecto. Cuando lo escuchas de la boca de un carajito a quien amas y adoras, por quien te pararías en frente de una bala, es diferente. Hoy empiezo a hacer algo al respecto.

Que quede claro, este guayabo me duele todavía. Me duele tanto que lloro todos las mañanas y todas las noches. Me duele tanto que por meses lloré todo el día sin distinción entre mañanas, tardes y noches. Me duele tanto que dejé de ser quien yo era. Que dejé que las otras tres se apoderaran de mí. Me duele tanto que mientras escribo esta despedida lloro como una magdalena. Wao, que original. Me duele tanto que no sé a ciencia cierta si mi futuro va a poder llenar 100% del hueco que dejaste. Si te soy sincera me da pavor el porcentaje que quede vacío. Porque sé que no va a dejar de doler. El hueco va a ser más pequeño, true. Pero la intensidad del dolor va a ser igual. El punto es que sí va a ser más chiquito y con eso, por los momentos, me conformo. Me duele tanto Andrés, que me hubiera dolido menos el coñazo que me ibas a pegar. Me duele tanto que siento que me están quebrando las rodillas, prendiendo en fuego, bañando en ácido, serruchándome los brazos y diciendo que no o que medio sí pero no en NYU, TODO AL MISMO TIEMPO. Me duele tanto que lloro como si no hubiera mañana. Me duele tanto que no he sabido cómo rehacer mi vida. Me duele tanto que TODAVÍA no sé CÓMO rehacerla. Me duele tanto que hasta hoy no había QUERIDO rehacer mi vida. Me duele tanto que me doy pena. A ellas les duele tanto que me duele a mí. Me duele tanto que hasta hace cinco minutos, antes de que ese carajito entrara por esa puerta, no sabía si había tomado una buena decisión cuando no me tomé el frasco de pepas. Me duele tanto misssing everything we were supposed to have. Me duele tanto que me quedé sin vida por tu culpa.

Hay muchas cosas que te he perdonado, y que en algún momento te perdonaré.Obvio, no para volver, porque NI A COÑAZOS (jajaja. Ironic)como novios. Si no como gente que puede saludarse cordialmente en la calle y decir "I can´t believe I once loved him. Ew." Quedarme sin vida NO es una de esas cosas que te voy a perdonar. Dirás tú que no es tu culpa, que es la mía. Haberme echado a morir sí fue mi culpa. Pero eso fue al principio. Seguí adelante escoñetada como pude. Me paraba de la cama y hacía ALGO. No todo, como siempre fui, si no algo. Eso era un adelanto enorme. Haberme medio recuperado es MI triunfo. Estar MENOS hecha mierda pues. Por primera vez en años no hacía cosas por la ausencia de TI. Ahora, quedarme sin vida SÍ fue tu culpa. Porque mi vida, MAMAHUEVO, eras tú. Nota la conjugación. Copretérito, eso siempre es una buena señal.

Me dejaste sin vida. Sin vida. SIN VIDA COÑO. Hacer las cosas sin vida no es nada divertido. Sí, es verdad, de vez en cuando te ríes. Sí, es verdad, de vez en cuando algo te emociona. El peo es el piloto automático. El FUCKING piloto automático. No te ríes like you MEAN it. Like you really WANT to. Te ríes porque es una parte de seguir adelante. Preferir estar en posición fetal llorando o sencillamente morirte CADA VEZ que comes, te ríes, sales, tomas, echas broma, trabajas, trotas, vas a gimnasio, te cepillas los dientes, vas a la playa, hablas con tus amigas, te bañas, estás en Facebook, mandas emails, te lees un libro, etc NO ES VIDA, COÑO. Porque tú no estabas, y porque TÚ decidiste que me ibas a pegar se me fue la VIDA. Tú erAs todo para mí. Te los llevaste. Pero I´m gonna get them back SOMEHOW. La VIDA va a volver a mí. Le voy a devolver la vida a ellas también. Entendiste la distinción entre "estar vivo" y "vivir"?? No creo, tu IQ no es lo suficientemente elevado. Pero el mío sí. JA! Yo estoy viva ahorita, pero estos siete meses no VIVÍ. Y eso, eso es tu culpa.

Resumo: echarme a morir: mi culpa. Quedarme sin vida: LA TUYA. Estoy segura de que si llegas a leer esto, con resumen y todo, no lo vas a entender. Me encanta que seas brutico jajajaja.

Obviamente no va a ser la última vez que lloro por ti. Si me condenaste a llorar una vida entera por ti, maravilloso, lloraremos. Pero mira el condicional. Por primera vez en lo que a ti se refiere. SI me condenaste, chévere. Pero te prometo que voy a hacer TODO, TODO, TODO lo que pueda por dejar de llorar. No sé qué cosas son esas o qué tan amplio pueda llegar a ser ese todo. No te voy a permitir quedarte con mi vida. Tú eras mi vida y te la llevaste el día que tuve que salir escoltada por la seguridad de Le Club para que no me intentaras pegar de nuevo. Tú eras mi vida, mi alma, mi corazón, mis ojos, mi cerebro, mi boca, mi fuerza, mi motivo, mi pasado, mi presente, mi futuro, mis ganas, mis manos, mis pies. Eras TODO. ERAS todo. La pasión que le he dedicado a tantas cosas la sentí por ti también. Te quise con toda la fuerza que una persona como yo TIENE. No la veo, no la siento todavía. Pero la fuerza está ahí. TIENE QUE ESTAR AHÍ. Y la primera vez que me doy cuenta es mientras escribo esto. A coñazos (de nuevo, demasiado apropiado esto para la gente violenta como tú) te voy a robar lo que me robaste tú en un principio. La vida que te llevaste es MIA, recabrón, and I´m gonna take it back. It won´t be easy or fast, but for the FIRST TIME IN SEVEN MONTHS, I know I´ll be able to move forward. Maybe I won´t move ON. But I will move forward. Wanting to LIVE so bad it will hurt MUCH MORE than it hurt when you took that away from me. And that´s a great upgrade, HUEVÓN.

No sé cómo todavía. Pero I am going to take it back. Cuz I need it desperately. You took it to move on and end up with someone who, true, may not have HIV (inside joke, B.) but might be this close to having something transmitted sexually. More so than an actual hooker. Aaaah, sue me, le dije puta a tu novia. Ah, no ahí no lo establecí claramente, perdón: tu novia es una PUTA. Perdón, PERRA... es que ella no cobra. Si alguien quiere el teléfono de la jeva, avísenme, que todos mis amigos se la cogieron y seguro tienen su número guardado por ahí. Eso sí, not kidding about the STDs, she has to have SOMETHING, so wear a condomn.

I sure as hell hope you live long enough to hate the person you´ve become, for those of us who will love you for ever. Cuz, yes, I will love the person you WERE before trying to hit me and becoming this asshole you are right now. I will love that person FOR EVER. You (that person) have (has) always been and for ever will be, the greatest love of my life. New York is a bigger love, but it´s not a person so it technically does not count. If, by any chance, you should spend the rest of your life pretending it´s ok and you are actually a good person still (jajajaja) well, good luck. I sincerely hope you are happy. Because the person you WERE deserves it.

Anyways...

You´ve had my life long enough. You have had my strength long enough. You have had my will long enough. You needed them. But now the loan is over my friend.

WATCH ME TAKING THEM BACK. AND ACTING (HOWEVER THAT MIGHT BE) ACCORDINGLY.

F.U, La Rancel.

Pase por Acá y Quítese 10 Anos de Encima.

Tengo como dos semanas cambiándome el nick de MSN a cualquiera de las 100 mejores citas de películas según el American Film Institute. Mi nick, desde ayer, era "Frankly, my dear, I don't give a damn." Que es, según AFI, la mejor línea de todos los tiempos, del clásico Gone With The Wind. Me conecté esta tarde en MSN y empecé a revisar quién estaba online y quién no. Vi que estaba el chamo con el que salí varias veces hace como dos semanas, remember? Obvio que nunca nos saludamos, that would be just plain awkard, porque a él no le gusta hablar con gente "enrollada." (De bolas).

El caso es que SU nick es: "Fulano de Tal. Because I don't give a ..." Get it? Direct reply to my nickname. Aaaah. Me siento como una adolescente de nuevo. La magia de las guerras entre novios o ex novios, amigas o ex amigas en el nickname de MSN. Se acuerdan de eso? Yo sí, porque siempre me ponía carajitadas como esa. Pero come on! estábamos en el colegio. Ahora lo bueno que tiene esta nueva generación de personas que usan el nick para demostrar su estado de ánimo --pregúnteme cuántas de mis amigas del baile o exalumnas tienen "wanna dance like no one is watching"-- es que tienen el bonus extra de las letricas que no salen en la conversación sino cuando estás en la ventana principal.

Es decir un nick de estos podría ser:
Nina. I'll have what she's having. --> Espacio principal. (Lo que tengo ahorita).
O sea, porque en verdad no quiero lo que pedí, quiero lo que ella tiene porque las mujeres somos unas malcriadas. O sea, yo sé que ella estaba fingiendo un orgasmo en la mitad del diner para demostrarle a Harry que sí, que sabemos fingirlo pero en serio quiero ese sandwich porsia también. Ah, y esto no tiene nada que ver con mi ex, ok? --> Espacio secundario.

O la alternativa a los quince o dieciséis:
Nina. I'll have what she's having. --> Espacio principal.
O sea, xq en verdad no kiero lo q pdí, kiero lo q' ella tien xq las mujeres somos NQV! celosas. O sea, yo c q ella estaba fingiendo un orgasmo en el diner pa'demostrarle a Harry q yes, q sabemos fingirlo pro en c'rio kiero ese sandwich porsia me too. Ah, y esto no tien NQV ctigo, o sea, c mi ex, ok?

Equipo, por favor, tenemos la edad que tenemos. Vamos a jugar a que vemos películas. Or google the thing that makes us doubt it y no somos egocéntricos. O de una vez retornamos a bachillerato y revivimos todos los momentos felices como el acné, la dependencia financiera, no tener carro, lo mal que le queda a todo el mundo el beige y las hormonas fuera de control.

Introducing...

Los zapatos del amor.

Old + New = Fun.

Siempre quise una. Miren esto.

Alerta: nueva sección para mostrarle al mundo las pocas cosas que a Eugenia se le escapan. No se esperen nada wao, pero se intentará.