Esta Es La Última Vez... And *This* Time I Mean It.

Hay muy pocas cosas Andrés que a mí me duelen. Sí, con tu nombre. No hace falta el apellido porque ya todos se lo saben (reclamos y regaños por la mención de nombre propios en los comments. Me valen mierda, obviamente, pero los pueden hacer).

Una de esas cosas es ver como mi hermano el del medio me dice que está decepcionado de mí. Decepcionado de mí. Pocas veces me han dicho eso. Esta es la tercera. Es un big slap in the face. Porque yo era su ídolo. Obviamente yo sabía que eso era lo que estaba pasando, que efectivamente estaba decepcionando a mis hermanos. Pero una cosa es saberlo y otra muy distinta es que me lo diga llorando. Me lo diga. Cuando lo sabes solamente, sin escucharlo, no haces nada al respecto. Cuando lo escuchas de la boca de un carajito a quien amas y adoras, por quien te pararías en frente de una bala, es diferente. Hoy empiezo a hacer algo al respecto.

Que quede claro, este guayabo me duele todavía. Me duele tanto que lloro todos las mañanas y todas las noches. Me duele tanto que por meses lloré todo el día sin distinción entre mañanas, tardes y noches. Me duele tanto que dejé de ser quien yo era. Que dejé que las otras tres se apoderaran de mí. Me duele tanto que mientras escribo esta despedida lloro como una magdalena. Wao, que original. Me duele tanto que no sé a ciencia cierta si mi futuro va a poder llenar 100% del hueco que dejaste. Si te soy sincera me da pavor el porcentaje que quede vacío. Porque sé que no va a dejar de doler. El hueco va a ser más pequeño, true. Pero la intensidad del dolor va a ser igual. El punto es que sí va a ser más chiquito y con eso, por los momentos, me conformo. Me duele tanto Andrés, que me hubiera dolido menos el coñazo que me ibas a pegar. Me duele tanto que siento que me están quebrando las rodillas, prendiendo en fuego, bañando en ácido, serruchándome los brazos y diciendo que no o que medio sí pero no en NYU, TODO AL MISMO TIEMPO. Me duele tanto que lloro como si no hubiera mañana. Me duele tanto que no he sabido cómo rehacer mi vida. Me duele tanto que TODAVÍA no sé CÓMO rehacerla. Me duele tanto que hasta hoy no había QUERIDO rehacer mi vida. Me duele tanto que me doy pena. A ellas les duele tanto que me duele a mí. Me duele tanto que hasta hace cinco minutos, antes de que ese carajito entrara por esa puerta, no sabía si había tomado una buena decisión cuando no me tomé el frasco de pepas. Me duele tanto misssing everything we were supposed to have. Me duele tanto que me quedé sin vida por tu culpa.

Hay muchas cosas que te he perdonado, y que en algún momento te perdonaré.Obvio, no para volver, porque NI A COÑAZOS (jajaja. Ironic)como novios. Si no como gente que puede saludarse cordialmente en la calle y decir "I can´t believe I once loved him. Ew." Quedarme sin vida NO es una de esas cosas que te voy a perdonar. Dirás tú que no es tu culpa, que es la mía. Haberme echado a morir sí fue mi culpa. Pero eso fue al principio. Seguí adelante escoñetada como pude. Me paraba de la cama y hacía ALGO. No todo, como siempre fui, si no algo. Eso era un adelanto enorme. Haberme medio recuperado es MI triunfo. Estar MENOS hecha mierda pues. Por primera vez en años no hacía cosas por la ausencia de TI. Ahora, quedarme sin vida SÍ fue tu culpa. Porque mi vida, MAMAHUEVO, eras tú. Nota la conjugación. Copretérito, eso siempre es una buena señal.

Me dejaste sin vida. Sin vida. SIN VIDA COÑO. Hacer las cosas sin vida no es nada divertido. Sí, es verdad, de vez en cuando te ríes. Sí, es verdad, de vez en cuando algo te emociona. El peo es el piloto automático. El FUCKING piloto automático. No te ríes like you MEAN it. Like you really WANT to. Te ríes porque es una parte de seguir adelante. Preferir estar en posición fetal llorando o sencillamente morirte CADA VEZ que comes, te ríes, sales, tomas, echas broma, trabajas, trotas, vas a gimnasio, te cepillas los dientes, vas a la playa, hablas con tus amigas, te bañas, estás en Facebook, mandas emails, te lees un libro, etc NO ES VIDA, COÑO. Porque tú no estabas, y porque TÚ decidiste que me ibas a pegar se me fue la VIDA. Tú erAs todo para mí. Te los llevaste. Pero I´m gonna get them back SOMEHOW. La VIDA va a volver a mí. Le voy a devolver la vida a ellas también. Entendiste la distinción entre "estar vivo" y "vivir"?? No creo, tu IQ no es lo suficientemente elevado. Pero el mío sí. JA! Yo estoy viva ahorita, pero estos siete meses no VIVÍ. Y eso, eso es tu culpa.

Resumo: echarme a morir: mi culpa. Quedarme sin vida: LA TUYA. Estoy segura de que si llegas a leer esto, con resumen y todo, no lo vas a entender. Me encanta que seas brutico jajajaja.

Obviamente no va a ser la última vez que lloro por ti. Si me condenaste a llorar una vida entera por ti, maravilloso, lloraremos. Pero mira el condicional. Por primera vez en lo que a ti se refiere. SI me condenaste, chévere. Pero te prometo que voy a hacer TODO, TODO, TODO lo que pueda por dejar de llorar. No sé qué cosas son esas o qué tan amplio pueda llegar a ser ese todo. No te voy a permitir quedarte con mi vida. Tú eras mi vida y te la llevaste el día que tuve que salir escoltada por la seguridad de Le Club para que no me intentaras pegar de nuevo. Tú eras mi vida, mi alma, mi corazón, mis ojos, mi cerebro, mi boca, mi fuerza, mi motivo, mi pasado, mi presente, mi futuro, mis ganas, mis manos, mis pies. Eras TODO. ERAS todo. La pasión que le he dedicado a tantas cosas la sentí por ti también. Te quise con toda la fuerza que una persona como yo TIENE. No la veo, no la siento todavía. Pero la fuerza está ahí. TIENE QUE ESTAR AHÍ. Y la primera vez que me doy cuenta es mientras escribo esto. A coñazos (de nuevo, demasiado apropiado esto para la gente violenta como tú) te voy a robar lo que me robaste tú en un principio. La vida que te llevaste es MIA, recabrón, and I´m gonna take it back. It won´t be easy or fast, but for the FIRST TIME IN SEVEN MONTHS, I know I´ll be able to move forward. Maybe I won´t move ON. But I will move forward. Wanting to LIVE so bad it will hurt MUCH MORE than it hurt when you took that away from me. And that´s a great upgrade, HUEVÓN.

No sé cómo todavía. Pero I am going to take it back. Cuz I need it desperately. You took it to move on and end up with someone who, true, may not have HIV (inside joke, B.) but might be this close to having something transmitted sexually. More so than an actual hooker. Aaaah, sue me, le dije puta a tu novia. Ah, no ahí no lo establecí claramente, perdón: tu novia es una PUTA. Perdón, PERRA... es que ella no cobra. Si alguien quiere el teléfono de la jeva, avísenme, que todos mis amigos se la cogieron y seguro tienen su número guardado por ahí. Eso sí, not kidding about the STDs, she has to have SOMETHING, so wear a condomn.

I sure as hell hope you live long enough to hate the person you´ve become, for those of us who will love you for ever. Cuz, yes, I will love the person you WERE before trying to hit me and becoming this asshole you are right now. I will love that person FOR EVER. You (that person) have (has) always been and for ever will be, the greatest love of my life. New York is a bigger love, but it´s not a person so it technically does not count. If, by any chance, you should spend the rest of your life pretending it´s ok and you are actually a good person still (jajajaja) well, good luck. I sincerely hope you are happy. Because the person you WERE deserves it.

Anyways...

You´ve had my life long enough. You have had my strength long enough. You have had my will long enough. You needed them. But now the loan is over my friend.

WATCH ME TAKING THEM BACK. AND ACTING (HOWEVER THAT MIGHT BE) ACCORDINGLY.

F.U, La Rancel.