OPPD, Día 27

Y así es como yo me aterrorizo, porque las peleas se hacen frecuentes o sencillamente ocurren de la nada. Porque siento el hueco igual. Ellas se fueron cuando yo estaba así y hoy, cuando ya están idas, yo estoy igual. Llorando.

Quiero hacerle entender que sus inseguridades no nos permiten ser feliz. No nos permiten tener la relación que quiero. De bolas que yo tengo todas las cosas malas del mundo. De bolas, yo juro que las reconozco. Solía no pedir perdón, ahora lo pido con orgullo. Reconozco la importancia de hacerlo y entiendo que el que pide perdón es mejor persona que el que no tiene los cojones.

Yo lo amo.

No. Yo te amo, léelo bien y que te quede claro. No voy a hablar de ti en tercera persona porque nunca he querido tanto que alguien me lea como quiero que tú leas esto hoy.

Yo creo en el amor de nuevo, gracias a ti. Lo que pasa es que esta vez creo en el amor imperfecto. El amor nunca es perfecto, pero yo no lo sabía. El amor que creció para ti tiene sus fallas, sus carencias. Tiene cosas que nos gustan y cosas que no. Pero yo te amo como eres. Te amo como eres, óyelo bien.

Te amo con tu paquete, pana. Nadie se lanza así a amar con paquete. Nadie ama a nadie que tenga ese paquete a menos de que ame de verdad. Y yo, para bien o para mal, te amo de verdad. Te amo como mujer todo lo que nunca pude amar a otro como niña.

Nadie nunca te ha amado como yo te amo a ti. Y por eso el miedo. Y por eso estas lágrimas que me matan hoy poco a poco. Porque sé que el amor, a veces no es suficiente. Y eso me aterra, coño. Me aterra. Saber que el amor que te tengo puede no ser suficiente, me aterra. Porque no puedo evitar pensar que a veces, amar es un error. Amar puede ser un error si pones todo tu amor en una persona que no cree merecerse ser feliz o ser amado.

No importa, yo te amo igual.

Te amo tanto que esta pelea marica en la que sentí que sencillamente no me apoyabas y por eso me arreché, me pone a llorar como lloré tanto aquella vez. Me debo ver horrenda cuando moqueo. Pero no me importa.

Tendo mucho miedo, pero tampoco me importa. La vaina no puede ser así. No puede resultar así, yo no me merezco que lleguemos al llegadero tan temprano. No me merezco que los planes se vayan a la mierda porque tuvimos una pelea.

Vamos a estar claros, yo soy la reina de la volteada de tortillas. Yo inventé voltear las tortillas, sé voltearlas como nadie. Pero necesito que entiendas que tú las tratas de voltear más a menudo que yo. Y nunca te sale igual de bien, porque contigo no volteo tortillas. Y no las volteo por una sola razón: porque te amo.

Porque te amo tanto que me duele así.

Una vaina es orgullo y otra dignidad. Cuando pierdes ambas empiezas a apreciar lo importante que es la segunda y te vale mierda la primera. La segunda es la que más me importa y esa no la voy a perder. I am going to stand by what I believe in. And I believe you let me down when I needed you, sólo porque pensabas que iba a gritarte y tratar de voltear la tortilla. Mijo, el día que yo te voltee la tortilla te la voy a voltear tan bien y tan rápido que ni cuenta te vas a dar.

Yo no voy a escribirte. Porque es verdad, te amo lo suficiente como para no tener orgullo, pero dignidad queda más que nunca. Y más nunca la subestimaré, ni la regalaré, ni la perderé. Ni por ti ni por nadie. Yo no te voy a llamar, pero me voy a llorar a mi cama esperando que mañana, cuando me pare, me llames tú.

Me despido diciendo algo que sabes pero que debo repetir por si acaso. Like I said, te amo, aunque no lo hayas querido escuchar en toda la noche.