Dealbreakers Vol. VIII

Dealbreaker # 27 ¿Y esa mierda no duele?

12:30 AM. Andreína y He Who Is Hot bailan salsa en Barrabar. 

Mi cabeza

Oye, pues este experimento no va nada mal, chica. ¿Quién iba a decir que He Who Is Hot is also smart? 

Él

¿Quieres algo más?

Yo

Siempre jajajajaj. 

Él

No te quieres ir todavía, ¿no? De verdad gozo una bola contigo. 

Mi cabeza

He Who Is Hot is also way too easy. 

Yo

Ron Tonic, porfa. 

Él

Oye, no te iba a preguntar pero me da demasiada curiosidad. ¿Por qué Ron Tonic?

Mi cabeza

Here we go again... 

Yo

Bueno a ver, mi trago favorito del mundo es un Cuba Libre bien servido, sin limón y dos gotas de Amargo, peeero, por vainas típicas de jeva en la vida real tomo solamente Coca Cola Light. Entonces, cada vez que me tomaba un ron normal y corriente con Coca-Cola normal y corriente me sabía como a tres cucharadas de arequipe y me empalagaba. También por vainas... 

Mi cabeza

Wao, estoy hablando demasiada pistolada 

Yo

...de jeva, pues, cambié a servirlo con aguakina por aquello de la celulitis. 

Mi cabeza

Eso funciona si no te tomas doce de una sentada, pero es demasiada información. 

Él 

Ah ok... 

Mi cabeza

Se ladilló horrible, cambia el tema. 

Yo

Mira ¿y tú qué? Aparte de trabajar ¿Qué haces?

Mi cabeza

Así estaré de mal acostumbrada que me sorprende cuando un carajo de esa edad tiene algo llamado "trabajo". Bien inútiles, todos. Fuck. Foco. 

Yo

Ah ok. Nunca había conocido a alguien que hicera ___________ (inserte hobbie nulo que no recuerdo aquí) Cuéntame más. 

Mi cabeza

Jajajajaj que cuchi que no sabe que eso es un hashtag. Pero fino porque me da tiempo para llegar a conclusiones locas. Baila decente, tiene buenos brazos, se nota que el pana va al gimnasio. Uy, será de los que dice que va al "gym"? O peor, será de los que lo pone en el status de BB? No, no te adelantes. Que bolas que este hombre se bajó de una a abrirme la puerta del carro cuando me fue a buscar y no tuve que hacer como si no supiera abrir una puerta para educar, vale. Está muy chévere en serio. 

Él

Y tú, aparte de ser inteligente, ¿qué más eres?

Mi cabeza

Rodaste, cuchi. 

Yo

Jajajajaja. Bueno, soy súper extrovertida... 

Mi cabeza

Eufemismo para "loca de bolas"...

Yo

Soy locutora, soy actriz, era bailarina, soy leal... 

Mi cabeza

Soy terca, soy intolerante, soy intensa...

Él

¿Y ya? 

Yo

Bueno, no sé, qué más decir.

Él

Bueno, no, todas esas cosas ya me las habías dicho la otra vez. Pero tienes razón, es muy fácil si me lo dices, mejor las voy descubriendo, ¿no?

Mi cabeza

¡Han cantado bingo!

Yo

Jajajaja. Claro. 

3:30 AM. Su carro. Mi calle. 

Yo

Oye, la pasé demasiado bien. Mil gracias. 

Él

Coye, Andre, yo también. De verdad que sí. 

Mi cabeza 

Oye, mira, ve. Ya yo no puedo seguir jugando con las llaves ni revisando que no se me quedara nada en el carro. ¿Me vas a besar o quéeeee? 

Él

Andre... 

Yo

¿Ah?

Mi cabeza

JAAAA! Victoryyyy! Pam pam pam pam - another one bites the dust.

Él

Wao.

Yo

Wao. 

Él

Ven acá, vale. 

Mi cabeza

Ok. Evaluemos esto por categorías. Movimiento de lengua: 18. Control de saliva: 20. Posición de manos: 12, hay que hacer algo con esta mano muerta y la otra compulsiva. Angulación: 16. Velocidad: 18, porque entendió que esto no era con desenfreno. Bien. Aliento: 20, porque no fuma. Por cierto, menos mal que metí el chicle en la cartera. Epa, no me muerdas, taima. 

Él 

Mira, una vaina, yo tengo un piercing en el h$%&o. 

Los grillos 

Cri cri cri cri cri cri cri cri cri 

Mi cabeza

... 

Yo

... 

Los grillos

Cri cri cri cri cri cri cri cri 

La cabeza de los grillos

WTF, man, ¿en serio?

Mi cabeza

¿Ah?

Yo

Taima, ¿qué?

Él

Que tengo un piercing en el h$%&o. 

Mi cabeza

Ya va, ya va, ya va. 

Yo

No entiendo. No entiendo nada. No entiendo por qué sueltas esa vaina así, te estoy conociendo y te acabo de besar. 

Él 

Por eso, pensé que te lo tripearías...

Yo

Oh honey, no. Taima. O sea, tipo... Ya va... 

Mi cabeza

¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué hago? 

Yo

No sé

Mi cabeza

Yo tampoco

Él 

Aaah, vaina y entonces? No es pa´tanto.

Yo 

Oh honey. Sí es para tanto. No entiendo. O sea, te acabo de besar. Nos estamos conociendo. Primer beso. Conclusión inmediata: voy a decirle que tengo un piercing en el h&%$o? No, la vida no funciona así. ¿Esa mierda no duele? ¿Cómo te lo ponen? ¿Puedes hacer pipí normal? O sea, tipo... ¿Cómo? ¿En qué parte del h...  ¡NO! No, olvídalo. No me digas. 

Mi primer instinto es decir que esta es una experiencia que hay que rechazar y mi primer instinto nunca se ha equivocado. Tipo... what? Eeeeemmm ¿por qué tienes un piercing AHÍ y POR QUÉ ME LO DICES ASÍ? Esas son vainas que se dicen cuando una tiene un vaso de alcohol de quemar (mínimo) en la mano. O cuando una está medio aproximando la mano a una zona semi-cercana, no cuando una se está besando y ya. WTF JUST HAPPENEEEED? Auxilio. 

No no no no no no no no no no entiendo nada. ¿Quién? ¿Qué? ¿Quién te dijo que esa vaina era sexy o atractiva o ALGO? Fue una ex-novia verdad? Pero tipo cuando ya era ex, porque eso sólo se hace para joder a un enemigo. Yo... no... yo... chao. 

Andreína se baja del carro, lanza la puerta. Pinta una paloma (sin piercing).