Nobody likes a quitter

Antes de empezar, quiero que quede claro que cada vez entiendo menos a Mia, la de miastral.com. O sea, la jeva tiene meses con el tikititiki de que "es el mejor momento de tu vida" y a todo el mundo que conozco le dice lo mismo. Para todos los signos, sin discriminar, pareciera ser ese el gran consejo: "tranquila marica que estás en tu mejor época".  Mia, ¡nosotras vivimos en la Venezuela de Maduro! Ninguna tiene cómo pagar un alquiler, todas estamos frutradas emocionalmente, hemos perdido la capacidad de asombro y la capacidad de enamorarnos... ¡¿de verdad, esto es el mejor momento de nuestra vida?! Porque si es así em lanzo al Guaire lo que es ya, reina. 

I refuse to believe this is my best because I feel at my worst. Mis amigos no me soportan y nunca he necesitado el support system como ahorita. No quiero tirar la toalla, pero estoy cansada de que el mundo me use de coleto a mí. I keep pushing people away porque no me siento bien. Guardando las distancias, es muy 2008 todo. Lo peor de todo es los opinadores profesionales: tranquila chama, tú te paras de la cama y sonríes y todo va a estar bien. No, pendeja, no sé. Tú no lo sabes. No sabes que todo va a estar bien, porque en el momento menos pensado todo puede irse a la mierda sin que te des cuenta. Puedes revolcarte en tu miseria por meses y meses y no saber cómo salir. Que tú me digas que me pare de la cama y ya es como si yo te dijera "ah, tienes apendicitis? Tranquila, tómate esta manzanilla y eso se te pasa". ¿Ves, idiota?

Bueno, idiota no es el término correcto. Imbécil sí. 

Siento que merezco más, pero la verdad es que no sé. ¿Con qué derecho digo yo eso? No me lo merezco, la verdad. ¿Acaso tener el pelo bello, inmediately entitles you to wear a shiny crown? No. Y eso es en lo que tengo que trabajar. 

Tengo que trabajar en no ver para los lados. Que a los demás les vaya bien no puede afectarme tanto. 

Coño pero es que los demás son unos inútiles destalentados, ¿cómo es posible? Tú te sabías las reglas cuando decidiste quedarte aquí en Venezuela, ¿no? Bueno, ahora la pagas con sangre pajúa. Nadie dijo que la competencia iba a ser justa ni que te iban a estimular intelectualmente en todos los castings, ni que te los ibas a ganar fair and square. Nadie dijo que el talento y las ganas fueran suficientes. Quizás ellas han sacrificado más que tú y tú no lo sabes y nunca lo vas a saber. Y te afecta porque en el fondo eres una mierda de persona y el éxito de los demás solo empeora tu fracaso, ya. Acéptalo. Que mi peor competencia soy yo, que mi peor enemigo soy yo. Es una lección que tengo que aprender ASAP. Los demás no importan. 

Tengo que trabajar en ser más cordial. 

No. No quiero jalarle bolas a nadie ni ser hipócrita, que en este país viene siendo lo mismo. No caigas en esa vaina que si no cuando te ganes el Oscar (epa, qué chévere tenías tiempo sin usarlo como una certeza, poquito a poco lo fuiste cambiando al condicional) no vas a poder decir miráááááaá de quién te burlaste. No te voy a jalarbola porque eres un mediocre y porque me caes mal y porque you doubt me as much as I doubt myself and how fucking dare you talentless motherfucker who just got lucky! 

Tengo que trabajar en la paciencia y el endurance. 

Pídeme que suba mil veces Sabas Nieves. Pídeme que haga 24 horas de cola. No me pidas que siga esperando un sí, una oportunidad, un papel, ¡un algo! Un hueso. Un hueso, como en el reggaetón. Tírame un hueso, de lo que sea. Estoy cansada y pelando bolas y no duermo y no me gusta. I have been really close and then it was taken away from me. Ya basta. Ya basta. No quiero conformarme con tres cuñas. I know I can do more. 

Tengo que trabajar en mí. 

Soy una mierda conmigo. Quienes me odian, y generalmente me odian porque es más fácil odiarme que conocerme, me odian porque soy de entrada bien antipática y bien crítica. Si ellos supieran que con quién peor soy es conmigo, el sentimiento sería diferente. Todos mis miedos me paralizan y me hacen sobreanalizar todo. Cada letra de este blog, por ejemplo. No voy a culpar 100% a nadie, pero sí hay gente que logró hacerme tanto daño que me hizo más debil. Una profesora de actuación y un huevón de mierda que me maltrató por casi un año, sólo porque yo se lo permití. Qué bolas que no nos damos cuenta de cuánto pueden afectarnos los demás, ¿verdad? Cómo puedo empezar a reconstruir eso? He tratado solita y la verdad es que me comió. Yo fui más fiuerte que yo. Mis ganas de odiarme no se han ido ni se irán como vinieron. Necesito ayuda profesional, es importante. Necesito conseguir cómo pagarla y eso solamente suma y empeora todos los mea culpa. Esto jode cuando me siento yq a escribir un corto para actuarlo yo, una obra para hacerla yo un algo para mí. Siempre lo borro porque nunca es lo suficientemente bueno. A veces no me siento a escribirlo porque digo que pa´qué? Si igual todo lo que hago es una mierda... No puedo seguir sentada esperando pero estoy demasiado triste como para pararme de la cama y hacer algo al respecto o cambiar lo que quiero cambiar. Shit. 

Tengo que suavizar los picos. 

Jajajajajaa, buena suerte. ¿Cómo se amortigua una caída? No sé. No sé. Eso sí, en esta depre estoy full más funcional. Pero uuuuuffff, rato largo. Sería bueno, sí. Creo que lo de mi personalidad extremista era cuchi and a cute quirk cuando tenía quince pero ya no. Lo que pasa es que no sé ser de otra cosa y por principios siempre he odiado el gris. ¿Cómo hago?

Tengo que reinventarme o resignarme. 

It is too late to give up and too soon to quit. Ok. Aquí sigo hasta que el arte me mate o yo me muera.