Carta a Eugenia Blanc que después se convirtió en una carta para mí

Hola.

Cuando te conocí te amé porque somos muy parecidas en muchas cosas. Cuando te leí me pareciste inmamable, malcriada, terca, inmadura y desubicada. Me pareciste insoportable, como yo. Me proyecté porque te pareces demasiado a mí en las cosas que importan. Has sido la persona más importante de mi vida por los últimos WAY TOO FUCKING MANY months. Desde ayer, I am free and I am writing this to see if I like it.

Hace trece horas leí el correo devastador que decía que I would not become you. Hace media, dejé de llorar. Tengo los ojos hinchados como un sapito y me duele la cara. Yeap, he llorado tanto que me duele toda la cara, ¿entiendes? Unlike you, I express my feelings. No es la primera vez aunque de verdad espero que sea la última, que me duele tanto algo que siento que me matará. No tengo ni más ganas ni más tiempo para ti. Me quitaste demasiada energía. Claro, no fuiste tú sola. Los directores mediocres de este país (hay unos que no lo son y no me he topado con suficientes directores como para saber cuáles son mayoría) terminaron la tarea que empezó El Yunque, un ex mamagüevo y poco a poco han ido llevándose pedazos de mi autoestima. Escuchar muchas veces no, hace que te lo vayas creyendo.

Quiero aclarar que yo nunca había querido nada en la vida como quería ser tú. Nunca. No había querido a ningún hombre como quiero ser una actriz con trabajo que pague las cuentas y con proyectos que la emocionen. Tú eras un paso más hacia allá. Tú eras mi rescate, mi motivación, mi salvación, mi futuro y la recompensa por todo el trabajo de 28 años. Eras donde había puesto todas mis esperanzas. Desde que te leí te quise, cómo no quererte y ahora esto me rompe el corazón. Nobody can play you like I could have, porque nadie te conoce y te quiere como yo. Ninguna de las posibles candidatas te quiere desde hace tanto. Sorry, no las conozco, no sé quiénes son y estoy segura de que la que sea será más que digna, pero she is not me. She could never be a more perfect you than me. Es una mierda y las dos salimos jodidas, tú y yo. Peeero bueno, next. 

I saw you as el llegadero de demasiados años. Todos los otros papeles perdidos, todas las demás luchas, todas las demás Carolinas, Eugenias, Danielas, Fulanitas, Anas y mil nombres nulos que no recuerdo, todas, toooodas, habían sido mi propedéutico. Todas fueron un ensayo y un escalón que me habían llevado a ti. A tener la madurez, la disciplina, el talento y la capacidad de ser tú. Todos los no, me había preparado para este sí. Eras mi recompensa. Eras el papel de mi vida. The role that would make me a serious actress en vez de una huevona que va a todos los castings y de vaina queda en todos pero no termina quedando en ninguno. 

La historia de mi vida es esa. Que soy arrechísima, que wao, que gran actriz, que nos encantaría trabajar contigo pero vamos a trabajar con la otra. Siempre soy casi yo. Todas las demás veces que me ha pasado, lo he entendido y aceptado con fe, con la certeza de que no era mi momento. Algunos dolieron mucho, otros la verdad es que fueron cualquier vaina. Tú, Eugenia, me dueles como nunca antes algo me había dolido. Ningún hombre, ningún ex, ningún novio, ningún fling me había doblado como esto. Nadie ha significado lo que tú signicabas. 

Lo que más me duele de todo es que no sé si eres una señal. No sé si I should quit. No sé si el universo me está diciendo que deje todo así. No sé. No sé si valdrá la pena seguir, no sé si el miedo y las dudas y la autoestima destruida y los complejos y todo lo demás, mejorarán. No sé si tengo que dejar de inventar artistic endeavours and just quit. I am so tired. I am sooooo tired. Este maratón que ha sido mi carrera no me ha dejado nada bueno. No he cosechado ni un tubérculo inútil y tengo años y años de siembra. ¿Qué quiere decir esto? Que lo deje de este tamaño? ¿Que estudie contaduría? ¿Que deje de actuar? 

No quiero dejar de actuar. Yo amo mi blog, amo mi stand up y amé hacer radio, pero nada de eso me hace tan feliz. Nunca soy tan libre como cuando soy alguien más. Cuando soy otra, no soy yo y amo eso. Porque es evidente que I must hate myself. Nunca soy mejor que cuando estoy actuando. No soy mejor comediante de lo que soy actriz, no soy mejor escritora de lo que soy actriz. Es el mejor de mis talentos, es la mejor de mis facetas. Cómo duele esta mierda, coño. It is breaking my spirit. It is tearing me apart. And I am scared. 

No quiero tener que entender a estas alturas que I am not strong enough to do this, porque sería una gran pérdida de tiempo. Significaría que lás últimas dos décadas de mi vida fueron en vano. No quiero ser una pussy. No quiero ser una cobarde, no quiero ser worthless, ni débil, ni insegura. Quiero ser la tipa arrecha que alguna vez fui. WHERE ARE YOU? Te necesito marica. Si estás ahí, pleeeeeeeeease, come out. 

Yo estoy segura de que existes. Estoy segura de que estás ahí, pero dejas que I crumble to pieces antes? No tiene sentido. No tiene sentido que me dejes sola cuando más te necesito. Por cierto, Dios es un huevón. Me dejó morir él también. No sé cómo perdonarlo por esto, de pana. Creo que contra él es mi mayor arrechera, porque me dejó ilusionarme y me dio los talentos pero no me da nada más. How stubborn can I be? No lo sé. 

Me desvié. ¿Cómo se hace eso del desapego? ¿Cómo hago para no morirme por la mierda, para no cortarme las venas por las Eugenias y las Elizabeth y las Catwoman y los papeles que me MUERO por hacer? ¿Cómo dejo que la intensidad que me define y me hace tan buena actriz no se cuele ni permee a la vida real? Estar dispuesta a morir o matar por algo no es saludable. ¿Cómo hago para que eso no me mate? Porque así se siente, se siente como si me estuviera matando. Se siente como el final, a pesar de que yo sé que no lo es.

WAIT, WHAT?

Mierda, juro por el huevón de Dios que no sé de dónde salió esa línea. Que no es el final, me dejó loca. No quiero resignarme a llorar cada vez que esta mierda pase. Epa, me he parado dos veces de la cama. Te has parado dos veces de la cama, Nina. Alguien debería darme una puta medalla. Cada vez que crees que es el final, algo pasa. El día que te botaron de NVALS, en lo que se apagaron los micrófonos, rezaste y algo tipo película pasó. Sentiste una voz que decía que todo iba a estar bien. Y lo estuvo. Fuiste panelista de Érika, huevona. Algo más arrecho pasó. Acuérdate de eso. El año pasado no pasó nada arrecho, pero tienes que ver cuánto se tardó lo anterior. Quedó establecido que Dios no te quiere ni está enamorado de ti como dice el Profesor Briceño, pero good things have happened. 

Mis expectativas eran mayores y por eso es que sufro tanto. El plan era estar en camino al primer Oscar antes de los 30, con alguna que otra nominación a los Golden Globes. En cambio, estoy en un país que no me aprecia porque soy bajita y tengo el pelo marrón. Hay unos estándares que son ridículos, cualquiera se cree artista, le dan un micrófono a cualquier imbécil que imite a Daniel Sarcos y cualquier pajúa que se coja a un productor se monta a hacer teatro. Ya ni respetan el teatro. Entiendo que la televisión no es para hacer arte, de pinga. Pero el recinto teatral, que debería ser sagrado se lo pasan por el culo en nombre de hacer real que se van a gastar en otras putas y otros moteles. FUCK THIS SHIT. Un médico para ser médico tiene que saber operar, una actriz para ser actriz debería saber actuar también. Yo entiendo que no todos los papeles son para todos los actores. Por más Meryl que Meryl sea, Meryl no puede ser Michael Jordan en el biopic que dirigirá Christopher Nolan. Pero coño, estos malditos de aquí de verdad que se pasan. No hablo de Blue Label en específico, hablo en general. 

Todos los que somos actores de verdad en esta mierda que el país se ha convertido, lo hemos padecido de alguna manera u otra. Todos sufrimos, todos lloramos, todos nos preguntamos por qué nunca somos nosotros pero hay que crucificar a Nina Rancel por ser la única que tiene los cojones para decirlo. Hay que decir que Nina es loca, no porque piensa exactamente igual que tú, sino porque se lo dice a otras personas. 

Escúchame algo, Nina Rancel: usa esto. Usa esto para crear alguna mierda que te sirva para algo. Para salir de aquí, aunque sea. Para no estar rodeada de mediocres. So somewhere you'll be appreciated. Perdiste 10 años de tu vida quedándote aquí. No es tu culpa ser una optimista irresponsable, pero you can do something ahorita. 

Coño, pero es que Eugenia era importante para la visa de artista, mrk.

Bueno, hay gente que tiene suerte y hay gente que no. Tú, no tienes suerte. No has tenido suerte, pero hay que confiar en que eso cambiará. Suicidarse no es una opción, entonces hay que seguir adelante. Tú eres mala en matemática huevona y además la odias, tú no puedes estudiar administración ahorita y conseguir trabajo. Tú gran virtud y tu gran problema es que tú necesitas expresar todas las mierdas que te pasan. Usa este dolor, marica, por Cristo. Tienes dos años sin bloggear bien, tienes dos años sin sentir nada, tienes dos años sin crear nada de valor para ti. Los demás no te dan las oportunidades. OK, duele como la mierda, pero wait and THINK. A muchos de ellos los menosprecias for a reason, son unos mediocres que no te van a hacer brillas ni te van a dar el papel que mereces, quieres o necesitas. No dejes que la opinión de unos imbéciles sobre ti te modifique. HAZ TU MIERDA. Haz algo con el dolor y sé como Adele. Escríbete algo, móntate en alguna parte, jódete con algo. DO SOMETHING. 

No quiero, me da mucho miedo ser igual de mala que la gente que hace las mierdas esas que veo todo el tiempo por ahí. 

Es imposible que seas igual de mala. Ellos no han estudiado, iba a decir "ni la mitad" pero la verdad es que no han estudiado PUNTO lo que has estudiado tú. No eras insegura y ahora mírate, eres una marica. 

Sí, soy una marica y no es mi culpa. They turned me into this.

Bueno, PAJUA, it is time to prove them wrong. No, mentira. Ellos no importan. Importas tú. ¿Qué quieres hacer tú? ¿Cuál es el papel que sueñas? Escríbelo para ti. Estoy segura de que si te retas, te sorprenderá todo lo que puedes hacer. Usa el miedo y el dolor y la arrechera como motores para crear. No sirve que no lo muestres. Get yourself out there, conoces demasiadas actrices demasiado talentosas que tienen los mismos problemas que tú. JOIN THEM. DO SOMETHING WITH THEM. They are as clueless and as scared and as belittled by this crappy "industry" as you. Reach out to them and get shit done. 

No quiero que sea una mierda, tanto que critico las mierdas... 

Te voy a meter un lepe. Es imposible que tú hagas algo tan crappy como eso, coño. Fino, nadie está diciendo que mañana vas a ser la Chejov de la patria, pero sure as hell va a ser mejor que Mil Orgasmos Para Todos, 500 Maneras de Mamárselo, Todas Son Putas en Tanga o como sea que se llamen las obras de mierda que montan estos imbéciles. 

Do you really think so?

I know so. Yo estoy aquí. I am not as strong as I used to be y tu dolor me opaca y, bueno, yo lo siento también y me dobla y me frustra a mí también, pero I am here. Aunque no me veas y aunque you have taken over for the past... well, too many months. Yo estoy aquí y soy la voz que te dijo que íbamos a estar bien cuando lo de NVALS y soy la voz que te dijo que no te lanzaras al piso la noche del miércoles cuando leíste el email. Querías hacerlo y no te dejé. Te sentaste de un coñazo, pero eso no es una caída. Tienes permiso para sufrir, pero selectivamente. O como lo puso @marialedivagando esa vez: hay que preguntarse si tiene sentido sufrir... 

No, marica, en este caso el sufrimiento no tiene escapatoria, pues.

Claro, entiendo. Igual, yo soy la que lo escuchó cuando te obligó a pararte de la cama. Le debes demasiado a ese hombre, consider him your friend and never let him go, de pana. Yo fui la que lo escuchó ayer, yo fui la que te paró de la cama esta mañana y te hizo cepillarte los dientes y no te permitió llorar en el autobús. Yo fui la que dio el show de ayer en Cagua, el mejor show que has tenido en el año, por cierto, mejor que Magnum, mejor que Valencia, mejor que Barquisimeto... Ayer, fui yo. Dame más chance y toooooodo será así. You became addicted to the pain and the wallowing and the pity. 

No me jodas, imbécil, no es una adicción. Adicción era el cigarro, maldita. Y mira, I am cleeeeeaaaan desde hace más de un año. I AM NOT ADDICTED I AM DEPRESSED, ASSHOLE. 

OK, perdón mala mía. Si usaras eso para todo, otro gallo cantaría. ¿Ves? The fire is in us, somewhere. Just let it guide you and light the way. Déjalo, bueno, déjame take over. I can do this. I know I can do this. We can do this. Sentirte talentosa y buena puede pasar de nuevo, puede pasar siempre. Está ahí, marica. ¿Lo de ayer no te dejó loca?

Sí, la verdad es que sí. 

Bueno, ves, ahí está. Ahí está que you can shine everywhere, de cualquier manera. Si ayer, estando en la mierda, hiciste eso, bueno hice eso, imagínate lo que podemos hacer cuando te recuperes. 

Claro, sería brutal aprenderme mi propio puto material. Ayudaría burda a todo. 

Jajajaj sí, total. No estoy diciendo que vaya a ser fácil, pero we can start there.  

COÑO DE LA MADRE, no ha sido fácil. No puedo más, de pana. Esto mamada. Estoy ma-ma-da.

Bueno, marica. You chose this for you. A ti nadie te obligó a ser artista... 

No, mi cuerpo me obliga solo. No podría ser otra cosa. No quiero ser otra cosa. 

Ya. AHÍ ESTÁ. Eso es todo lo que necesitas Nina. Es tu esencia. Es quien eres y quien serás y no puedes cambiarlo. No puedes forzarte a ser otra cosa. Además, eres terca como una mula y demasiado orgullosa huevona. ¿Te vas a dejar vencer por ti? ¿Vas a rendirte? Nunca te lo perdonarías. Marcarías para siempre tu camino con resentimiento y felicidad. Uno no puede huirle a lo que es, sólo puede ser la mejor versión de eso. You are this. And you really should appreciate us more, cuando somos arrechas somos indetenibles, marica. 

OK. OK. Date con furia.