La Era de la Dignidad

Venía para acá con convicción y la mente clara. Venía para acá a decir que estaba harta y que ya, que efectivamente ésta sería la Era de la Dignidad, pero acabo de tener una conversación telefónica con la Gataperra alias @eveliadgm, una de esas amigas que una hace por casualidad y por quienes después te desvives, que me dio un poquito de luz. Creo que no estaba tan clara, maybe it's because I am super hungover. 

Creo que tengo todos estos años malentendiendo lo que implica ser digna. A ver, voy a empezar por el principio. Tengo casi cuatro años sola. Tengo casi cuatro años llevándome coñazos con tipos que de verdad, dejan mucho que desear... No, tengo casi cuatro años siendo tajante, implacable e intolerante. Tengo cuatro años buscando maneras de salirme de relaciones. Tengo cuatro años usando excusas para irme, cuando hablo de razones para quedarme. Sí, de cajón que he querido hombres durante estos años. Casi todos han sido worthy men who got rid of me, por la misma razón de siempre: a los que quieres, nunca te quieren de vuelta. Diría que a los que me quisieron, no los quise de vuelta pero no es verdad. 

Venía para acá a decir que tengo cuatro años buscando a quién darle todo el amor que sé que soy capaz de dar y que no sé qué hacer con él. Mi último párrafo iba a ser algo como "tengo todo este amor que no sé que hacer con él y por eso me lo voy a dar a mí, porque de verdad lo necesito." Súper poético. Gran oración, digna de la blogger que alguna vez fui. 

Sí, yo sé que soy inmamable most of the time, pero cuando yo me enamoro me enamoro como la loca que soy. Is there any other way? Cuando me enamoro, amo tanto que I do overcome any obstacle y soy buena novia, entregada, loving, caring, paciente, puntual, siempre me llevo increíble con suegros, amigos y cuñados y tiendo a consentir. No soy malcriada ni peleona, aunque parezca lo contrario, me mando peas atroces pero sólo cuando la relación va mal. Los dos hombres que he amado no podrían testificar a mi favor, porque, well, reasons. One of them never thinks of me y al que se le nota que sí piensa en mí, está casado. 

Venía para acá a decir que estoy harta de querer a tipos que se van del país a los pocos meses de conocernos, que no me calo más un carajo que no me quiera ver, que no quiera hacer cosas para despeinarme y que después me haga cariñitos en el pelo (no sean mal pensados, hablo de bajar los vidrios yendo a la playa). Venía para acá a decir que más nunca me calo un huevón que me prohiba ser cariñosa con mis amigos cuando mi chupetismo de ajo y el ser tan arisca fueron cosas que me traté en el psicólogo después de que Jorge mi amigo se murió y yo no me devolví a darle un abrazo dos días antes de que se muriera porque "ay, no seas pavoso y ladilla." Iba a decir que no voy a seguir viéndome con tipos a los que hay que jalarles bola hasta para tirar, pero la verdad es que ha sido sólo uno y tampoco fue tan grave. Iba a decir que desde este momento en adelante sería inteligente y me protegería emocionalmente, porque me siento muy sola y muy vulnerable, pero no es eso lo que he hecho por los últimos cuatro años? Cualquier excusa es buena para dejar las cosas hasta ahí porque nada me aterra más que la posibilidad de que me destruyan como sólo dos hombres han hecho. 

Claro, también me emociona la posibilidad de todo lo que enamorarse implica y como tengo tanto tiempo sin involucrarme y sin sentir cosas profundas por nadie, creo que hasta me haría bien que me vuelvan mierda. Por lo menos me daría una excusa digna para volver a ser Lindsay Lohan e ir a Suka en leggins de cuero los miércoles. "She is a wreck 'cus she is heartbroken," dirían. La verdad es que cuando estás enguayabada you can get away with almost anything. 

Iba a decir también que no me vuelvo a ilusionar con tipos que no me den lo que necesito, quiero y merezco pero, a ver, ¿cuándo se los he dado yo? Un carajo que no se adapte a mí es un huevón, pero si yo no me adapto a lo que él quiere lo que soy es digna. Es evidente que la estoy cagando. Quería decir que no puedo más con los emotionally damaged, challenged and unavailable pero I've done my share of closing up, too. Yo sentía que había llevado suficientes coñazos con esos, pero como que no. 

Iba a escribir que basta ya de los fans de Arjona, de los chavistas, de los que me dicen que vivo peleando pero igualiiiito buscan pelea a cada rato y me tratan de culpar a mí por eso, porque se proyectan. Que estoy harta de los carajos que no saben besar, que me escriben a cada rato pero no me invitan a salir, que me joden la vida recomendándome que lea a Coehlo, que me encasquetan sus opiniones y se avergüenzan de las mías, que no se ríen de mis chistes, que dejan que les pase por encima, que no tienen bolas, que son chavistas, que insinúan o piensan por un segundo que yo podría ser su amante y por cierto, fun fact! Me sabe a mierda que seas infeliz en tu relación, yo estoy loca y podré parecer periquera pero nunca he sido tan desleal a mi gremio como para acostarme o involucrarme con tipos que están casados o tienen novia. Uno nunca puede decir nunca a menos que sea para esto: nunca voy a ser cacho de nadie ni montarle cachos a alguien que esté conmigo. Tan fácil que es terminar por Whatsapp, por Dios. Ah, esa es otra, quería poner que estaba cansada de los idiotas que te escriben y te escriben y luego te van dejando en doble check azul, son unos cobardes de mierda. Pero también he sido cobarde yo. Sigo siéndolo.

I do not practice what I preach. 

Un tipo que no me de todo lo que quiero y que tengo años buscando para mí is not an asshole, ¿no? Tampoco es que ahora me voy a convertir en una taradita de "aaaaw, él va a cambiar que haga lo que quiera conmigo," pero voy a buscar la manera de perdonar más cosas. 

Hasta el año pasado era de las que juraba que a mí nunca me iba a pegar estar sola, que I was a feminist y por eso podía estar sola forever, que yo no necesitaba que nadie me completara ni que me hiciera feliz. Yo sola me bastaba y me sobraba, decía. Después vino 2014, conocido en los bajos fondos como Hell Year y bueno, todo se fue a la mierda. Cuando digo todo me refiero a mí, yo me fui a la mierda. Me fui a la mierda y sigo tratando de salir, pero por lo menos ya no estoy en Sótano Petróleo sino Sótano Uno, tratando de romper el candado de la salida de emergencia. El año pasado me fui a la mierda con el país. El país sigue en la mierda y yo hablando de estas estupideces. 

Venía para acá a decir que quiero ser más digna. Ésa iba a ser mi última línea. Mi gran remate. Ahora, creo que tengo cuatro años confundiendo dignidad con intolerancia, creo. Me di cuenta hoy y espero estar a tiempo de cambiarlo, porque la verdad es que no me gusta estar sola con mis pensamientos, porque resulta que my thoughts are assholes. Y para estar con esos assholes, prefiero tolerar a uno que de vez en cuando se empierne, haga chistecitos y atienda mi ratón, aunque se le salgan de vez en cuando sus huevonadas aceptables.

¿Ahora, qué es inaceptable de verdad?