¿Cuántas veces he escrito este post de mierda?

No soy ninguna de las cosas que dices. Ninguna de esas cosas que crees, ni de las que me acusas. No soy ignorante, no confundo palabras, no uso palabras de cuyo significado no esté 100% segura. No soy irresponsable, ni impuntual. No soy una canción desesperada, soy una balada pop súper cool, preferiblemente escrita en Spanglish. Soy un reggaetón feminista, porque tengo burda de swing pero me gusta hacer pensar a la gente. 

No soy desleal. No soy paciente. No soy normal. No soy equilibrada. No soy alta. No soy mala. No soy INTENSA como dices tú, tú eres un insensible mmgvo, que no es lo mismo. Ser intensa, en la descripción más normal de la palabra, es sobre ser una mujer que es passionate about things. Una cosa que sí soy es una huevona, por dejar que me lanzaras encima tu saco de prejuicios y ponerte los puntos sobre las íes de una vez. Tus experiencias de mierda, tu dejadez emocional, tu obsesión por controlar todo, tu arrogancia y tu insensibilidad hicieron que me encasquetaras defectos que no tengo y he debido arrecharme y ponerte un parado hace dos fucking meses, pero I still struggle with my weakness and my desire to be understood by another fellow human. Prefiero no pelear, a pesar de que tú, por ser un loco (funny que me acusabas a mí de estar cucú, pero mira tú! ¡Sorpresa, madafacka!) me acusabas de ser una peleona. Next time voy y a donde el imbécil y le caigo a coñazos para que me diga peleona with a fucking reason. 

It's like a very square hole, a very roung peg. Es de nuevo las ganas que le tengo que no sé manejar, que no entiendo y que me hacen calarme mamahuevadas. Who is that asshole para insultarme, de verdad? Para acusarme de vainas que no soy y que él es PEOR? Y entonces dejo de defenderme como lo haría con cualquier otro huevón, para no darle una excusa, para no darle de qué agarrarse. Claro, aferrarse a alguien porque fue el único que showed up. Ah, no es que fue el primero tampoco. Un huevón que anda por la vida como si fuera la última Coca Cola del desierto y la verdad es que es como un Té Lipton aguado al que se le derritió el hielo. Un carajo que keeps judging and ASSUMING shit about who I am and what I am capable of. A guy who is no longer a good friend, why do I still talk to this person who thinks has rights to say things about who I am, what I think and what I do? 

No me calmo fácilmente, eso es otra mierda que no soy. No me calo muchas cosas. Soy intolerante, pero él es más intolerante que yo. No se trata de hacer comparaciones, pero coño, uno no puede andar por la vida señalando a la gente por cómo es. O sea, es como si yo fuera a donde Libertad y le gritara "tú si eres bajitaaaaa." No seas hipócrita. Cómprate un espejo o asómate un pelín en el retrovisor del carro que tienes parado al lado, if you can't afford one. 

Qué bolas que una ve a la gente primero como "wao, quiero tener la autoestima como él" y después a medida que vas descubriendo piensas "eeeem oooo él, debería tenerla un poquito más como yo porque es demasiado mojoneado." And I want none of that. He had the nerve of accusing me of wanting to be his girlfriend. Maldita sea, casi lanzo el celular contra la pared. Yo no me empato con cualquier bichito. Sólo pensar en empatarme ahorita con alguien es un huevo, porque todos empiezan igual que si "ay mi gorda, yo te apoyo, tu carrera va a ser increíble, claro que tiene que venir primero. No, mi amor, yo entiendo, ve a tu ensayo. Ay baby, qué lástima que no puedas, pero por supuesto que tienes que trabajar". Y todos terminan gritándote "puta" porque tuviste que besar a un carajo en un cortometraje. Yo con trogloditas no funciono. No voy. Ya tuve uno y me valió por la vida entera. 

Es muy descarado que te digan que tú eres Tal Vaina y cuando hagas "em, chico para que porfa no seas loco, porfa" la loca seas tú. O sea, no hay derecho a réplica, la verdad absoluta es su territorio y no lo comparte con nadie. He is above all of us. Como dirían Ted Mosby y sus amigos: ooooh, honey. Como diría yo: anda a mamarte una carretilla de huevos. 

Hace poco leí un quote de Christina en GA que es: He is very dreamy, but he is not the sun. You are. Éste no es tan dreamy, pero se cree el sol. A ver, casi todos los últimos tipos se han creído el sol. Hasta el año pasado, era comprensible. El año pasado fue la sequía, la devastación, el emotional wreckage, la desconfianza, la limitación y percepción erradas de la realidad. La equivocada, la triste, la sola, la débil y profundamente rota y herida era yo. Pero este año he sido Semi Almost Super Trying to Not Break Once More Nina Rancel. De ahí a ser Kimmy Schimdt hace falta sólo una Tina Fey y yo tengo una Joanna Haussman. Estoy cantando todas las putas notas que quiero. Kickass blogger/writer. Puedo cocinar cinco cosas diferentes y picar la lechuga en el tamaño perfecto para no tener que luchar con ella en el tenedor. No necesito dejar el chorro de agua abierto para cepillarme los dientes, soy básicamente Jean Mary. Tengo casas en todas partes del mundo porque estoy sola en esta patria pero la gente que me ama y vive afuera siempre me ofrece sus colchones inflables. Ya no soy gorda. I have a dog who adores me y una pijama de los Minions, madafackas. Saqué 97.5 sobre 100 en mi examen final del propedéutico de música, tengo demasiado buen culo y ¡¿voy a seguir creyendo que el sol son ellos?! 

Sí. 

Porque no estoy There Yet. No estoy, por más que quisiera estar, 100% There Yet. NO, ya va. 

OK. OK. Tú puedes, Nina. No son el sol. Pero yo tampoco. 

 If I am that toxic, and that enrollada, egoísta, exagerada, intensa, mmgva y cualquier otra mierda uncalled for, injusta y desproporcionada que él ha inventado o que ha conjurado en su cabeza to have valid excuses to not date me, WHY DOES HE KEEP TALKING TO ME? Maybe I am a projection of himself. Maybe, he is not as different from me as he claims to be.  De repente, ellos todos me buscaron porque I was easy prey. A ver, es burda de fácil comerse al Bambi que pisó un landmine y está moribundo al lado del arbusto (my geographical skills son suficientes que yo sé que Bambis and landmines ain't near, pero sirve para mi argumento). Jodido es cazar a la fucking leona que está tratando de cazar a siete cebras con todas sus amigas leonas para ir a alimentar a todas sus familias.  Jodido también maquillarse parada en el Metro y lo he hecho como tres veces en el último mes. Ídola. There is no merit en que la caraja más acomplejada, insegura y triste de la fiesta quiera contigo, ¿ves? Y mucho menos que tú te aproveches de su debilidad. I am a mere shadow of what I can be y eso que estoy 69 shades (punny little blogger!) away from who I let myself become el año pasado. You assholes should be ashamed of yourselves for trying to take advantage of that because I am super ashamed I let you.   

Es mi culpa. Por tener ganas de aferrarme a algo y de ser alguien mejor. Sigo creyendo que I will find that in others, instead of me. I suck at this.