Parte I de los Miércoles de Exalgo

Esta sección probablemente sea fugaz, no porque haya tenido pocos "exalgos" sino porque pocos reviven y pocos han importado tanto como para terminar en el blog o como el de ayer, creo que es el único que sigue importando. 

La cosa es que Él está en Venezuela y me hace sentir estúpida quererlo todavía. También me hace sentir joven y emocionada. El miércoles pasado fue a ver la obra. No soy lo suficientemente buena escritora para escribir el abrazo que nos dimos cuando nos saludamos afuera. Tampoco sé cómo escribir lo que hablamos ayer. No sé cómo contar que estoy demasiado celosa porque tenga novia, ni la arrechera que me causa querer darle un beso, así tenga novia. Pero yo no soy cacho de nadie. Ni de él, a quien no he dejado querer desde 2009. 

Comimos pizza y hablamos paja. Nos declaramos amor si no eterno,  por lo menos vigente. Terminé en 2009, por los Crocs de Cristo y todavía me siento así? There is something wrong. Or super right, una de las dos. He made me smile and laugh. Y entonces, ayer, cuando me dijo para hacer algo me cagué horrible. I don't trust myself around him, no siento que tenga las bolas para no caer en la tentación. No las tengo. No las quiero tampoco y he ahí el problema. Mis excesos y mi desequilibrio. 

Me gustaba más cuando los miércoles eran de leggins en cuero y cazar víctimas en Suka, en vez de terminar privada del llanto cuando le escuchas a un tipo a quien correspondes decir que te ama. Extrañaba escuchar eso. Casi siempre miento y digo que no, que no me hace falta, pero la verdad es que los domingos me hacen profundamente infeliz. La vaina de los domingos es que no se acumulan para cuando tienes novio, sólo llegan estés equipada para ellos o no. La vaina de los domingos es que hace falta quien no está y el ocio te pone a pensar en todos. Somehow my mind always wonders back to him. Back to 2009 and how I crushed our relationship because my  previous one had been so terrible. 

El miércoles de las pizzas él me dijo que cambié, para bien. Señaló algunas conductas que ya no tengo, pero que igualitico fue doloroso escuchar. O sea, es una mierda que te recuerden quién fuiste. Suficiente tengo con mi mamá sacándome TODO mi historial cada vez que me ve, ¿entiendes?

Dos pizzas y dos birras, that's all it takes to bring feelings back. 

Qué hueso. 

Con él fue como que no tenía permiso para llorar o para que me importara tanto and I had to not as much as get rid of my feelings, I had to hide them, como el proverbial vestido de novia y los sentimientos de Carrie Bradshaw en la única película que se hizo, as far as I am concerned. 

¿Cuáles son mis alternativas? Yo no quiero vivir la vida amarrada a un horario de Skype, even if he wanted to. Él de vaina revisa el celular una vez al día, porque es más hippie que yo, no tiene ni Twitter. Me voy a volver loca el primer día que no aparezca porque "quería desconectarse." 

¿Qué hago yo hablando de futuro con un tipo del pasado, coño?