Sólo Para Mentes Verdaderamente Peligrosas. No Como la De Sony.

Antes de abrir la puerta ya las escuchaba gritando, porque según le contaron, antes de que llegara todas se veían con cara de Ahora Qué Decimos. Ninguna tenía mucho que contar al principio. Ella, en cambio, era la única que tuvo un fin de semana productivo y llegó con material. Antes de sentarse ya le habían dado una copa de Altos Las Hormigas y un cigarro prendido.

C: Habla ya. Y que nadie la interrumpa por favor- dijo la más mandona de todas. Cosa que, si eres mujer, sabes muy bien es imposible.

Empezó por contar lo loca que estaba, como si ellas no lo supieran, que se fue pa´la playa con un perfecto desconocido, pero que la pasó bien, aunque había riesgo de que la fueran a violar/robar/matar.
Interrupción # 1. Copa 1:
C: Coño, cuando estás desesperada como yo una violación departe de un desconocido que está bueno y que te invitó a la playa suena a la cogidita que necesito, no a violación.
T: Jajajajaajajaja.
A: No lo digas ni en broma! Tú eres loca!?
MC: deja de ser una pussy. Fue un medio chiste. Continúa.
C: no, no lo fue.
A: niñaaaaaaa!
MC: deja la regañadera y habla.

Empezó, como toda mujer, a dar los antecedentes del hombre en cuestión. ¿Cómo lo conoció? ¿De dónde? ¿Quiénes son sus amigos? ¿Por qué no lo había conocido antes?
Interrupción # 2. Copa 2:
MC: Amor de lejos amor de pendejos. No entiendo cómo tú, de todas las personas que conozco, no lo entiendes.
C: Marica, déjala hablar. ¿Cómo va a enamorarse alguien en 12 horas? Parece que no la conocieras. Déjala que hable.
A: Pásame el vino, por favor.
MC: lo que no entiendo es...
C: coño, que la dejes hablar. Pásame un cigarro.

Después, vino el relato de todo lo que hizo. Desde que se montó en el carro hasta que llegó a su casa. O eso intentó. Recontó las primeras impresiones, en qué parte del cachete le dio el beso, de qué hablaban en el camino a donde estaban yendo.
Interrupción # 3. Copa 4:
C: abre la botella ahí.
A: pásamela.
M: yo digo que no vas para el baile. O sea, por lo que me cuentas él estaba más pensando en otras cosas.
A: ¿qué les pasa a ustedes hoy? Mira mija, fui al baile, agarré cotillón y me monté en la tarima, ¿OK?
MC: te lo agarraste?! Esa es la mía!
T: salud por eso.
C: se me incrustan las interrupciones. De bolas que se lo agarró. Ni que la jeva no fuera promiscua.
A: perdóname, pero no lo soy. Si yo lo soy, entonces todas ustedes lo son también. Mil veces más que yo.

Empiezas a defender ocasiones anteriores en las que hiciste cosas de las que te arrepientes. No por habértelos zampado, sino porque eran todos feos.
Interrupción # 4. Copa 5:
C: hablando de feos. Según tú, está chévere, pero quizás tu percepción se alteró por amor (le hace comillas con los dedos) como dice MC. Necesitamos fotos.
T: jajajajaaja.
MC: mujeres más fuertes se han enamorado como unas pendejas en un día. No se burlen.
A: ¿qué mujeres más fuertes? ¿Tú? Cállate porque si no fuera por nosotras todavía estuvieras empatada con el que te robaba el efectivo de la cartera.
T: jajajajajajaaja.
M: we rest our case. Sírveme ahí.
A: ahorita buscamos en Facebook las fotos. Déjame terminar.

Transcurren las horas pero todavía hay coherencia y coordinación motora. Ella seguía echando su cuento. Resume las partes que no son tan interesantes o no la hacen quedar bien. Alarga las que la hacen ser el ídolo.
Interrupción # 5. Copas 6 y 7.
T: jajajaja.
C: típica vaina tuya.
A: ok, si no lo hacía estaría todavía sentada en la orilla esperando por el pana pues.
MC: ¿cómo se lo tomó? Mejor que el que era un "yq" director de cine, pero que no tenía ni cámara de fotos?
A: jajaja. No me acordaba de él.
C: ¿cuál era ése? No, paja, ya me acordé. El que le metió el pie al acelerador cuando le diste el beso tú, en vez de él a ti.
A: no, bueno el tipo estaba relajado después pero se cortó sin duda al principio.
MC: ¿no habías dicho que era un hombre hecho y derecho? Un hombre hecho y derecho no se corta si una mujer le da un beso.
M: marica, esta jeva hace eso siempre que le gusta alguien y le parece que el pana no marcha al ritmo que a ella le da la gana...
A: em, em.
M: bueno, que le atrae, lo que sea. Ustedes entienden. Un día de estos vas a leer mal las señales y te van a quitar la cara.
A: que me la quiten. Que coño me importa. Por los momentos si el pana me llama la atención, si veo que hace las típicas de hacer contacto por accidente, si lo cacho viéndome sin que yo lo esté viendo...
MC: estabas en la playa. Obviamente te estaba viendo. Si tienes buen culo, que que bolas que no te has operado los cocos porque no tienes nada y que tienes un pelo de celulitis. Obviamente te estaban viendo.
A: gracias por eso. Pero X... si me da la gana le voy a dar un beso. Además no conozco a ningun hombre que le niegue un beso a alguien, o sea, a ninguna mujer. A ninguno.
C: eso es verdad. Son tan perros que se aprovechan de esas vainas.
A: claro, yo estoy segura de que más de una vez me lo han hecho a mí.
MC: sin duda.

Continúa el cuento. Ella estaba empezando a ponerse nerviosa porque sabía que había partes que no les iban a gustar a las demás. Empieza por contar lo que hizo bien. Empieza por decir que zamparon todo el tiempo, que hacía el eye contact tal cual como dice en Cosmo, que hacía cariñitos como le dijeron también... hasta que tuvo que llegar a la parte en la que sabían que iba a ser regañada.
Interrupción # 6. Copas 8, 9 y 10.
A: ajá. ¿Vieron que no soy promiscua?
M: no es lo mismo, tú eras una promiscua enclosetada. Ya puedes ser quien eres de verdad.
C: me parece el colmo. Estoy segura de que el tipo cree que eres una chula.
A: como que chula?
M: corregimos, no eres promiscua. Eres bruta.
MC: jajajaja bueno sin duda. El pana debe creer que eres una chula porque te invitó pa´ la playa, para un fiesta, te compró caña, se portó relativamente bien contigo y tú ni siquiera le hiciste el favor.
C: honestamente todas preferíamos que fueras promiscua.
A: no seas pendeja yo invité unas vainas también. Además cómo iba a hacer si llegué a donde Monica Geller. El tipo demasiado planificado pues.
M: Ah bueno, pero eso no lo contaste. Entonces no.
MC: X, el punto es que no entiendo por qué le tuviste miedo al cuero después de haber matado al tigre.
A: yo tampoco.
T: jajajajajaja.

Siguió contando su historia. Como sí quería, pero no pudo. Como sí le parece que eso de "querer es poder" no siempre es aplicable. Como no lo hizo porque no estaba segura.
Interrupción # 7. Copas 11 y 12.
T: jajajaja.
M: idiota. No siempre se tiene que hacer porque amas a alguien. A veces se hace por otras cosas.
MC: es de cajón chama. Ya vas a ver. Es igualito que cuando de las un beso a alguien.
C: "de las?" o le das.
MC: x. Estoy rascada, déjenme. El primero se do las (risa apagada de las otras) a un shamín (risa) que sientes que amas y te vas a morir. O cuando te enganian (risa de nuevo) y te dicen que te aman sólo para que los prepubertos esos puedan decirles a sus amigos que se dieron un beso. Same shit. La primera vez con lo otro, lo haces porque estás enamorada también. Pero todas las demás es la misma vaina. Los huevones esos sólo te cogen para hablar de a quién se cogieron el fin de semana.
A: no lo dudo. Pero no estoy lista para hacerlo por razones diferentes al amor. O por lo menos ayer no estaba.
M: jajaja si ese pobre hombre hubiera sabido que lo que tenía que hacer era darte más caña.
T: jajajaja.
A: no es paja. Un trago más y lista pues. Mentira, estoy jodiendo.
T: jajajaja. No no no, tú sabes que eso fue en broma pero en serio.
A: no chama, nada que ver. Era echando vaina en serio.
T: (la miran con cara de no creerle). OK.

Siguen evaluando pros y contras. Todas empezaban a perder el control de lo que decían. Ninguna tenía mucha idea de qué pasaba por la cabeza de la otra o cómo reaccionarían a los cuentos echados.
Interrupción # 8. Copas 12, 13, 14 y 15.
C: tú vivez hablando de ´a libración de laz muejres. Qué mejor lugar para empezar que la libración en el ámbito sexual. Si ellos tiran y tiran, por qué nozotraz no podemoz. Ah, por qué?
A: yo sé. Yo sé. Que pea tienes encima por cierto.
C: yo zé.
MC: chama, ezpérate. Ya vas a ver. Tú también caerás un día. Serás una promiscua como todas las demás. Máz que todaz laz demásh.
A: yo sé. Yo voy a ser la Samantha de su Carrie.
T: jajajajajaja.
C: la Samantha de nuestra Carrie Bradshaw. (Con un manotón lanza el cenicero a la alfombra) Jajajaja.
T: jajajajajajajaja. La Samantha. Jajajajaja.
M: zalud por Sex and The City y la libración seshual femenina. Y por ezta pea que eztá masiao buena.
MC: shalud! Y shalud porque erez una loca y porque espero que la próshima me paze a mí.
C: salud por las que zampan. Aunque shea.
A: salud por eso entonces.