Confesión # 97

Para mí siempre fue como una diversión necesaria que las parejas necesitaban. Never blew my mind until he did.

Si lloras eres una marica, estás clara.

No soy una marica. Tengo ganas de llorar pero no es por él. Es por lo que él representa y porque me odio por ser tan bruta y haber tenido algo con un tipo que yo sabía que iba a ser malo para mí.

There is beauty in the breakdown hasta que llegas al baño a verte llorar cuando estás PMSing y no puedes con nada.

MARICO, ESO ES. PMS. No es que me importe, es que me va a venir.

No importa how long it's been sin nada, cada vez que me viene me emociona burda porque I am not equipped to be a mommy.

Eres una huevona que abriste la boca en vez de aprovechar lo que estaba pasando.

No soy tan cool como creí. Ni tan misteriosa. Pero sí soy más sexy de lo que creo. ¿De qué me sirve esa mierda?

Quiero el talento de saber hacer plata, a pesar de que haya dicho que no.

Claro, no quiero cambiar los reales por la integridad artística.

He engordado por la ladilla y flojera de cocinar para mí sola. I am súper Ok with that.

Ah bueno, y porque en Margarita consumí aproximadamente 4567336 calorías distribuidas de la siguiente manera: vodka, empanadas, cena cool en lugares cool margariteños y/o el matrimonio de mi amigo.

Creo que me hizo bien no tener señal de Instagram en Margarita. Fue chévere disfrutar los momentos con mis panas en vez de sentirme obligada a compartirlos.

¿Por qué tenemos ese mojón mental de que si la gente de IG no ve este video sobre el tacón que me voy a poner para el matrimonio se van a suicidar?

A veces me arrecho con ellos y la pago conmigo. Por ejemplo, ahorita me muero por fumar.

How weird is that?

I am going to miss him.

I am not allowed to do that.

Cuando todo se va a la mierda ya no me pongo en posición fetal y lloro paralizada. I actually do shit y veo cómo salir de dónde estoy. Genial, de pana. Genial.

Me da arrechera cuando escucho a tipos quejándose de que invitar a salir a las chamas es demasiado caro, cuando no entienden que prepararse para salir con ustedes también lo es. Manos, pies, secado para algunas, depilación para las más arriegadas... A little bit of credit, guys.

Necesitaba compañía y la espanté por no ser cool.

No, fuck this shit. If I am feeling vulnerable I am going to fucking say it. He will be missed, as they were all.

Mi autobiografía se titulará Todos Eran Machistas

En los últimos meses he levantado tipos. Hombres han estado genuinamente en sacarme a comer o sacarme de donde esté al Montaña Suites. Yo estoy en una fase muy Quiero Comer y Después Que Me Digan Que Soy Inteligente y Linda, pero igual it works wonders para la autoestima saber que alguien quiere meterte. 

Claro, ya no soy la gordita deprimida y que somatizaba con pepas en la cara del año pasado. 

¿De qué me doy cuenta con los tipos levantados? De varias cosas. La primera es que los carajos verdaderamente arrechos de esta país o se fueron o se casaron ya. La segunda es que todos, sí, todos, son machistas en mayor o menor grado. 

Ellos pueden desaparecerse varios días sin escribir y es que están ocupados, pero si tú lo haces es que estás portándote mal. Ellos pueden tener varios culos en paralelo, pero a la que se le medio ocurra responder el Whatsapp de otro huevón es rolo de puta. Ellos pueden hablar de sus sentimientos y son sensibles e interesantes, pero si tú lo haces eres una loca enrollada. Ellos pueden abrazar y besar a sus amigas, recostarle la cara en las tetas y son amigables y leales, si yo me le guindo encima a un pana como un monito porque me emociona verlo me le estoy regalando (regalándome a un tipo a quien si me hubiera querido agarrar, ya me lo hubiera agarrado, pero fuck it). Si una mujer cambia un pañal en la calle y da tetero es una mamá, si ellos cambian un pañal es un graaaaan papá. 

No me la calo, chico. Me preocupa que en este país retrógado la gente reniega del feminismo porque les da miedo o ignoran que el feminismo es sobre igualdad. No es que las mujeres seamos mejores, es que merecemos igualdad de condiciones. Que por el mismo trabajo nos paguen igual, que nos consideren de la misma manera, que nos den las mismas oportunidades y que no dejen de contratarnos porque tenemos úteros. Es complejo y sé que la patria tiene otros problemas más graves, pero you know what I mean.  

Claro que nosotras no nos ayudamos. Este fin de semana conocí a una chama que le pidió plata al novio para irse a maquillar. El novio le dio plata. Después llamó al novio y le dijo que no le gustaba el maquillaje para el vestido que tenía para la ocasión, que si podía comprarse otro. El novio le dijo que sí. Perdón, pero ¿qué es esta mariquera de que un novio pasa una mesada para tus gastos? Obviamente si el carajo es millonario y tú eres pasante de cajón que es mejor que él te invite a los planes que su bolsillo permita, pero esa huevonada de que te paga la peluquería es impensable para mí. Es tu pelo y tu cara, no la suya. No eres ni su hija ni su esposa, pues. 

¿Alguien más entiende que en vez de LAVARSE LA PUTA CARA, la chama SE COMPRÓ OTRO VESTIDO con plata que no es suya? De repente esto no tiene nada que ver con machismo, pero sí con chulismo. El chulismo es una enfermedad del bolsillo, la dignidad y la t-o-t-o-n-a –yo no digo esas palabras porque soy del Mater. Bueno obviamente lo digo porque esa caraja está pagando evidentemente por el vestido pero en especias. 

Nos educaron para ni sacar la cartera en los dates y se cagaron en enseñarnos que si eres económicamente independiente de tu pareja, también lo serás emocionalmente y la devastación de que te deje de querer (y de mantener) será menos traumática. No estoy siendo pesimista, estoy hablando de las miles de mujeres que dejaron de trabajar por huevonas y tuvieron que volver después de viejas por divorciadas. 

Claro, al final me quejo de todas estas cosas y sigo estando jodida. De repente en 15 años me fastidiaré de pelear contra el sistema y por agotamiento me casaré con un huevón que se arreche cuando le pida que se pare a buscar las servilletas, no sé. Ayer finalmente aprendí que no se puede decir nunca, nunca. Por ahora, busco en Amazon franelas con citas cool sobre el feminismo que no puedo pagar y bloggeo mariqueras como si fuera la gran ensayista del feminismo latinoamericano. 

Forgive me Father for I have smoked

Rompí mi promesa hace unos días y nunca me había sentido tan bien. Me fumé tres cigarros el domingo para celebrar el fin de Microteatro. Esto no quiere decir que voy a volver a fumar, sólo quiere decir que fumé y lo amo todavía. Lo amo como a un novio con quien nunca cerraste el ciclo y te quedaste mal pegada. 

No voy a comprar cajas, ni voy a volver a mis hábitos por la sencilla razón de que amo más cantar bien que fumar. Tough competition, I know. Igual, I quit smoking for good, cold turkey y nunca me recompensé con un cigarro por haber dejado de fumar. Cada vez que me provoque fumar voy a pensar en cantar y en cuánto me costó adelgazar después de dejarlo. 

Necesito oficio, porque pensar en fumar me tiene trepándome por las paredes y comiendo de más. Qué raro una, cagándola. 

To say I missed it is an understatement. Fue como un encontronazo que me dejó aturdida. Como si no hubiera pasado un día entre él y yo. Como si esa noche nadie más que nosotros importara. After all, el cigarro ha sido mi más leal compañero. Fui yo la que le boté el culo y lo traicionó de la nada hace casi dos años. 

Si tan sólo yo pudiera ser una mujer balanceada que sólo fuma de noche o sólo fuma rumbeando, podríamos tener reencuentros esporádicos. Lo que pasa es que es complicado no enamorarse de los bootycalls, ¿no? Especialmente si el bootycall es tan lindo y decente con una. 

Esto iba a pasar eventualmente, digo yo. Me imagino que como siempre, Dios me perdonará por haber roto mi promesa, pero tampoco es que volví legal, sólo fue como un desliz. I hope I am off the hook. 

No estaba muerta

Estaba empezando a estar contenta. 

Siempre lo he dicho, escribir triste o arrecha es más fácil que escribir feliz. No soy feliz, pero tengo trabajo y eso hace que la gente, alias yo, sonría de vez en cuando. Se siente bien tener algo que hacer cinco veces a la semana. 

En tres días cumplo dos semanas viviendo sola y la verdad es que me imaginaba que iba a ser totalmente distinto. Claro, si hubiera salido de mi casa a los veinte probablemente la cosa hubiera sido full sexo, drogas y rock and roll pero por ahora es puro lavar, fregar y coleto. Tenía expectativas locas de juventud y fiestas, pero tengo casi treinta años y casi siempre estoy demasiado mamada como para tomar. Es pelúo hacer dieta cuando una vive sola, básicamente por la flojera y el agotamiento de llegar a preparar la lonchera. Como I am employes (YEAH BITCHES!) salgo demasiado temprano y llego demasiado tarde. No sólo es sobre mis limitaciones culinarias, también es por el cansancio de la adultez. Claro, tampoco es que tengo presupuesto para comer en la calle todos los días entonces tengo que hacerlo, mínimo trato de desayunar acá. 

Además, tomar me pone más gritona y al día siguiente amanezco con la voz en la shit. Gente que tiene la voz en la shit no puede hacer cinco funciones diarias. 

Microteatro se acaba el domingo y estoy demasiado orgullosa de mi crecimiento en las últimas diez semanas. Labios Rojos y Casting Express fueron fundamentales en mi desarrollo como actriz y a ambos equipos le debo admiración y agradecimiento. Conocí gente increíble, salí de mi casa, actúe for a living. No se le puede pedir mucho más a la vida. 

Poco a poco me siento más segura, me va mejor en los castings y odio menos a los demás porque me estoy concentrando en lo que yo tengo que hacer. Cuando estás ociosa es muy fácil terminar pensando en The Others, pues. 

Por ahora, amo 2015 porque se ha portado muy bien conmigo. Me siento retribuida. De vez en cuando me porto mal, pero igual me he mantenido en el lado flaco de la balanza. I have felt loved and liked por mis compañeros y superiores, que no me había pasado en bastante tiempo. 

Este post es una mierda pero lo hice sólo por sentarme a escribir.