Dealbreakers Vol. 5

Dealbreaker # 21. Piensa Dos Veces Antes de Darle a Send. Siempre.

Mi calle, LLegando de Date Number 2. 12 de la noche.

Mi cabeza: a juro tiene que tener una colección de uñas en su closet porque este hombre es demasiado perfecto. A juro.
Él: tienes que subir ya o podemos quedarnos hablando huevonadas un ratico?
Yo: no tranqui, puedo quedarme. Entonces... me estabas contando de tu vida.
Él: no, me estabas contando tú.
Mi cabeza: bueno, estoy loca de bolas, tengo cuatro personalidades, voy al psiquiatra y tomo pastillas para la depresión, he tenido pocas relaciones y todas han sido una mierda, I´m too smart for my own good, intimido a todos los hombres que conozco y siempre consigo la manera de espantar precisamente a los pocos que tienen un chance real conmigo, hablo demasiado y soy, well, again, tan independiente que ladillo. OK, cero uno! Versión editada. Jajaja.
Yo: jajaja bueno no hay mucho más que contar, estuvimos hablando toda la tarde.
Él: jajaj cierto. Es que es muy fácil hablar contigo... eres una carajita muy chévere, Andre.
Mi cabeza: tú estás chévere también y por eso voy a obviar lo de carajita.
Yo: jajaja gracias.
Mi cabeza: remember, eye contact and subtle playing with the hair. Eye contact, hair. Eye contact, hair.

12:30 AM.
Yo: es jodido. Todas las mujeres deberíamos tener el autoestima de un reggaetonero.
Él: Jajajajajajajajajajajajajajajajaja. Quiero que acabas de marcar mi vida en antes y después de esa frase. Jajajajajajajajajja. Eres demasiado divertida, coño.
Mi cabeza: (cantando) another one bites the dust... pam-pam-pam-parampampampapán! and another one bites, and another one bites, and another one bites the dust. And he can bite other things as well, too.
Él: bueno, entonces te llamo mañana para lo del matrimonio seguro, ¿ok?
Yo: plomo. Hablamos mañana. Gracias por todo, de verdad la pasé muy bien!
Él: en serio la pasaste bien, o estabas actuando?
Yo: no, no, cero actuación. La pasé del carajo, de hecho.
Él: hasta sincera es la muchacha. (Se acerca y me da un beso).
Mi cabeza: ok. El beso de la vida. De la vida. De. La. Vida. A este hombre lo metieron en un curso, o qué? Marica cállate, no pienses y tripea. Focus, honey. Focus.
Él: wao.
Yo: I know.
Él: hasta mañana.
Yo: uh-huh.

Caminando hacia mi casa.
Mi cabeza: Holly Mother of God. No quiero que haya un Dealbreaker. Dios, que no haya un Dealbreaker. Re-cor-cho-lis. Requetecorcholis... me jodí, I actually LIKE this dude.(Suena el celular). Que nadie me esté sonsacando por favor, hoy es miércoles, come on. Y mi plan es sólo repasar la salida en mi cabeza over and over. And over.
Mensajito: I was, quite frankly, dazzled by you. Miss u already. TQF.
Mi cabeza: Dios no me oye coño. Tanta rezadera cómo para qué? Brother, date number 2! Number TWO. Idiota. Malpegado. Coño de tu madre. Cómo me haces esto!? And "dazzled"... don´t even get me started on the "dazzled." Muchacho marico, TQF?

Mi casa. 12:34.
Mamá, Hermanos: ¡¿Cómo te fue?!
(Cara de culo, mostrando el celular. Leen).
Mamá: ah.
Hermanos: jajajajaja, jajajajaja, jajajajaja, Andre, tú no pelas un bobo, ¿ah? Deja tarados para las demás. Jajajajaja, jajajajajaja. Mamá, Andreína nos pintó una paloma! Jajajajaja, jajajajaja.

Dealbreaker # 22: Some People Like It. In The Bedroom, Asshole.

Tres Meses Saliendo. Casa de un amigo de él. Viernes, 1:oo AM.
Mi cabeza: ok, this is it. O corres o te encaramas Andreína. Tienes tres meses saliendo y la vaina va bien. Va muy bien. Si te dice para enseriarnos ¿qué vas a hacer? Que ladilla es la novia del amigo, por cierto. Más fea que un pie la coño de madre, además. ¡Se me incrusta, que se calle!
Ella: y nada, como que después de que me montó cachos cinco veces y tuvo dos novias paralelas pude perdonarlo. Sigo con él porque estoy segura de que nunca más volverá a pasar... nuestro amor lo ha cambiado, y nos ha hecho más fuertes.
Yo: qué bien, buena suerte.
Mi cabeza: ay, tampoco tiene amigas, pobrecita. Eso sí me da hasta cosa. Si fuera amiga mía le hubiera partido la cara hace tieeeeempo. Pero como no lo es...
Yo: dame un segundo, voy a jugar poker con los niños.

Él: hola mija, me tenías aquí abandonado.
Yo: me tenían secuestrada, qué iba a hacer?
Él: jajaja, coño te dije que tuvieras cuidado! Ven siéntate conmigo, vamos a jugar.
Yo: oki doki.
Mi cabeza: back to thinking about what I was thinkinig before Little Miss Sunshine interrupted me.
Él: no, yo pongo lo de Nina.
Yo: ok, es poker. Y si gano no te lo voy a dar, sooo... NO. Yo pago esto.
Él: Nina, estamos saliendo. Cuando la gente sale el hombre paga. Déjame invitarte. Vamos a no tener esta discusión de nuevo, sí?
Yo: bueno, haz lo que te de la gana, está bien. Voy a buscarme un trago.
Él: ok. Dame un besito.
(Regreso con mi trago).
Él: mira, me provocó uno. Ve a buscarme un ron. (Palmaditas in the ass).
Yo: (mutando en Hulk) excuse me?
Él: que me busques un ron... por favor, baby. (Palmaditas in the ass. Paralizada de la arrechera y sin reflejos).
Yo: (gritando) el coño de tu madre. Anda a pegarle nalgadas en público al coño de tu madre.(Vaciándole el ron en el pantalón. Gritos de "loca" y sus derivados fueron muteados). Fucker, a ti que coño te pasa?! Cero. Cero. Ninguna mujer que se respete permite que le den nalgadas justo después de "ve a buscarme ________." Te jodiste, mijo. Te jodiste.
Mi cabeza: well, yeap, that pretty much answers the "will I have a boyfriend soon" question.

Dealbreaker # 23: ¿For Him? It Was Great, Apparently. For Me, Not So Much.

Lola´s. Jueves 9:00 PM.

Mi cabeza: esta gente si es encopetada... por favor, marica no te vayas a caer.
Él: esta mesa te gusta?
Mi cabeza: el que me gusta eres tú, pero la mesa está bien. Jejeje.
Yo: sí, vale, está perfecta.
Él: bueno, mientras viene el mesonero sígueme contando.
Yo: se me olvidó lo que te estaba diciendo. Cuéntame tú.
Mi cabeza: muy bien, mijitica. Siempre recuerda que el tema favorito de todo el mundo es... ellos mismos. Smile, he just smiled. Busca un cigarro... de verdad que aquí hay gente súper sifrina. AAhh, pero de bolas, es que está esta jeva que te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es artista plástica y te es dama de sociedad. Con razón. Y se retorcerá cuando oiga el "te es, te es, te es" jajajaja. Focus
Yo: no, no, no. Te estoy parando tranquilo. Estoy buscando un cigarro.
Él: ah ok, jajaja.
Mi cabeza: aquí estás, tubito de enfermedades. Ajá, focus on the guy. Touch his arm, lo que acaba de decir makes perfect sense. Wao, será que me conseguí con el último especímen de inteligencia masculina del país?

10:45 PM. Terminando de comer.
Mi cabeza: sí, el último XY inteligente está sentando al lado de mí. Esto es TOO MUCH. Lee como yo, piensa como yo. Yo no puedo con los brazos de este hombre también. Son como los de él. Fuck it, no. Son mejores. Y éste lee. ÉSTE lee.
Yo: coño, porque a mí todo el mundo me conoce y yo conozco a todo el mundo. Eso pasa cuando eres capaz de entablar conversación con cualquier cosa. Incluye piedras y objetos inanimados.
Él: jajajaja. Mira quieres ir a tomarte algo después al San Ignacio? No sé, como la estamos pasando tan bien...
Mi cabeza: yo siempre quiero tomarme algo. Y si esos brazos van a venir a tomar conmigo pues también.
Yo: sí, claro, vamos seguro.
Él: perfecto, además te enseño unas cuantas movidas de baile... que aparentemente las necesitas.
Mi cabeza: riiiight. Cambio la vida por un beso de este carajo. The hair además... que bueno está coño.
Yo: JA! te quiero ver.
Él: (se lleva las manos a la boca y se chupa los dedos, uno por uno, como en las comiquitas) ya verás, pequeño saltamontes. Tú podrás ser bailarina, pero yo bailo muy bien también. Además, no soy gay como tus parejas de trabajo. Jajajajaja. (Sigue chupándose los dedos, esperando que me ría).
Yo: (holding back the vomit) mira se me olvidó que mañana me tengo despertar temprano, no voy a poder ir al San Ignacio.
Él: qué mal.
Yo: podemos pedir la cuenta?
Mi cabeza: soñaba con que esos dedos fueran yo antes de ver esa vaina. So fucking gross. Además me pregunto por qué cuando lo ves en comiquitas es gracioso y en la vida real se te revuelve el estómago. Inteligente YES. Educado... not really. Blog: 1.234.567 vs Andreína: 0. Mucho material para el blog, poco para una vida sexual/amorosa semi decente. Fanfuckingtastic, huh?

Dealbreaker # 24: Hmmm... There Are No Words.

Casa de una amiga. 2:00 AM.

Yo: marica, dónde estaba escondido este hombre? Dónde lo tenías encaletado?
Ella: jajajaj, nooo! Cero escondido, trabaja con mi novio y lo conocí hace dos semanas. Es perfecto para ti, marica. Hemos pasado full tiempo con él desde ese día porque lo estaba inspeccionando, créeme que supera tus estándares.
Yo: eso lo sé... lo que no sé es dónde había estado toda mi vida! jajajja
Ella: marica, no la cagues... que estoy segura de que él no le va a cagar. Míralo, mira cómo te ve.
Yo: chama me choca ser la intensa, pero creo que me fascina y lo he visto sólo una vez en mi vida. There has to be something ELSE that´s wrong with me.
Ella: jajajajaja, bueno nunca te pasan esas vainas. Disfrútalas.
Mi cabeza: (caminando hacia el sofá) me lo zampo hoy. No me importa nada. No me interesa. Por lo menos, si la vaina muere aquí no me quedo sin el chivo y sin el mecate.

Él: Andre, necesito saber algo importante de ti. Una vaina que puede ser un dealbreaker o maker.
Mi cabeza: jajajajaja, isn´t it ironic.
Yo: jajajaja, cuéntame.
Él: qué signo eres tú?
Mi cabeza: es hasta disperso como yo. Ja!
Yo: escorpio, por qué?
Él: (sonriendo) esa era la pregunta. Y, bueno, es un dealmaker en este caso.
Mi cabeza: no vale, debe estar echando vaina.
Él: es que siempre me pasa que conozco a mujeres espectaculares como tú y terminamos siendo astrológicamente incompatibles. Pero como yo soy acuario y tú eres escorpio, no importa. Nuestros signos son 90% compatibles en todos los ámbitos.
Mi cabeza: la cámara de Loco Video Loco en 3...2...1...
Él: qué día naciste? o sea, escorpio es escorpio, pero hay rasgos que se intensifican o disminuyen según el día de nacimiento.
Yo: entonces no me estás echando vaina?
Él: vaina con qué?
Yo: no me estás echando vaina! Ustedes están oyendo esto? No me está echando vaina.
Él: no entiendo, X. Yo soy Acuario, eso debería decirte full de mí.
Yo: me dice que eres un loco y un ignorante porque crees que la posición de las fucking estrellas determinan de alguna manera cómo y quién eres. No. No existe. Son estrellas. Son gas gigante. Son... ya ni sé hablar por tu culpa. Les pides deseos! No determinan ni definen un coño! Brother... come on. Muy mal. Es que no puedo decir más nada que 1.- más nunca vengo a casa de una amiga a reuniones fuera de cumpleaños. Porque aunque esta vez no lo sospechaba, pues terminó siendo una cagada como todos los fix-ups que me hacen. Hijos de puta. 2.- Esto lo vas a entender tú mejor que nadie, porque de que vuelan vuelan: ándate a volar. O espera que los extraterrestres te secuestren... y que te violen, coño. Y que te violen. Crazy ass mother effer.

Nota del autor: "Ella te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es atista plática, te es..." fue robado de la propietaria de este blog. A mí la cabeza no me da para eso.