Are we old? - Pop Quiz.

Para Chiqui, Mariana e Isa, a quienes extrañé infinitamente. Mucho más de lo que sé decirles.

Suma un punto cada vez que esto sea una realidad de tu vida.

1. Los trucos que compartes con tus amigas son de cremas para la noche y el contorno de los ojos.

2. Sabes que el tapaojeras se pone con el anular, porque los demás dedos te sacan arrugas.

3. Sabes lo que es una arruga.

4. Te preocupan las arrugas.

5. Los tacones ya no son el pan nuestro de cada día si no un lujo cada tres semanas.

6. Tus amigas te preguntan por qué sólo te diste los besos.

7. Se horrorizan porque sólo te hayas dado los besos.

8. Agradeces la regla.

9. Sabes cuándo y a qué hora te tiene que venir. 12 horas tarde es un issue.

10. Antes de salir preguntas cuál es el plan con pelos y señales porque tienes tantos enemigos y tantos exnovios que no eres libre de dejar que la noche te sorprenda.

11. Haces planes en función de cuántas horas vas a poder dormir.

12. Haces planes sólo los fines de semana.

13. Has estado en cortejos.

14. Alguien con quien te caías a palos hasta hace nada ya es mamá.

15. Alguien con quien te caías a palos hasta hace nada ya es, legalmente, una señora.

16. Tienes que salir maquillada de tu casa.

17. Si tomaste el día anterior, prefieres no verte en el espejo.

18. Sabes ahorrar.

19. Has vivido o quieres vivir sola.

20. Sabes freír un huvo/hacer una panqueca/cocinar pasta/tienes real para pagarle a una señora de servicio que te cocine para toda la semana.

21. Usas protector en la cara...

22. ...sin estar en la playa.

23. Tus amigas están haciendo postgrados múltiples.

24. No tienes que decirle a tu mamá cómo llegas y cómo regresas.

25. Ni a que hora.

26. No importa cuán borracha llegues, primero te quitas el maquillaje y después te desmayas.

27. Te tardas un día en recuperarte de una rumba y los ratones son desproporcionales.

28. Te han dicho "señora" en la calle.

29. Tienes trabajo, no mesada.

30. Sabes que no importa dónde estén tus amigas, lo que importa es que están.

Fuck it all, I don´t *feel* old y eso es lo importante.

Just me, rambling aaaagain

Como no se oye nada, no late nada. Es bien duro, pero es así. Cada paso que di hoy en el pavimento de La Lagunita lo di para estar un paso más lejos de ti y de esto que me hacía daño. No es guayabo. El ego no se enguayaba. El ego sufre, que no es lo mismo. "Dime qué lees y te diré quién eres", "dime qué música escuchas y te diré quién eres"... entonces soy demasiadas cosas. Algunas de ellas me gustan, otras no. No voy a dejar que tu música me defina. Sí entiendo que el hecho de que sea A no significa que no soy B, pero me parece un concepto chimbo. Are you fucking kidding me? SET FIRE TO THE RAIN; right now! Si a mí el tipo que quiero me suelta de repente y prácticamente me empuja para saludar a otra tipa, lo dejo. Así de fácil.No voy a ser una huevona de nuevo. Lo mejor de este año fue librarme de esa relación de mierda. No, no fue lo mejor, pero fue lo mejor in matters of the heart. Quiero meter el siguiente quote en mi rutina y todavía no sé cómo: "mami, te voy a poner a gemir como Shakira". Just because I find it funny. ¿Es demasiado pedir que Adele venga a Venezuela, no? Pues viajaré. ¿Qué hago con esto? ¿Quién coño se cree él? Si yo tuviera su edad estaría vuelto loco. Menos mal que ya no tengo esa edad. La noche de ayer me hizo preguntarme, en serio, are we old?

What does this say about me?

I wonder. 

Aclaratoria tipo "cuentas claras conservan amistades"

Resulta y pasa que ahora @karetorres y yo somos panas. Sí, sí, @karetorres y yo nos leemos desde hace rato, pero ella me confesó que en algún momento me odió tipo "esta caraja es una arrogant bitch porque nunca dice nada, nunca responde y nunca me comenta en el mío". 

Bueno, vengo a decir dos cosas:

1. Kare es medio exagerada porque yo siempre agradezco con un comment en donde ustedes comentan. Es paja que voy a ir una por una tipo brindándoles merengadas. Sí ha pasado antes con @laperfecta, who frigging saved my life como ninguna, @NinaSosa y @Andreistico pero ustedes entienden. 

2. La razón por la que Kare pensó que yo era estúpida, es porque nunca comento en blogs. Kare, para variar, está equivocada (JA).  Lo que pasa es que comento muy poco. A TODOS LOS LEO. Hombres y mujeres por igual. Pasan cosas como que de verdad leo demasiados blogs buenos y es imposible comentar en cada post. A todos les agradezco infinitamente lo que han hecho por mí. Esta casa que es mía es suya también. Aquí nunca serán censurados, ni juzgados, ni editados. Por el contrario, debate and opinions are encouraged @ Nina´s. El tema es que yo no comento blogs porque me siento como una intrusa.  However, quiero que sepan que yo sé lo que les pasa a casi todos ustedes y aquí estoy, siempre. 

Si en algún momento el hecho de que yo no comentara los hizo dudar de ese fact, lo lamento desde el fondo de mi corazón. OK? 

You people rock y una vez más lamento que no lo entendieran desde antes... (O quizás es que Kare tiene un peo de ego, pero SHHH).

No es un baile, es un ejercicio de libertad 3

El primero con música. Me gusta y todo.

Otra cosita más que sí he aprendido

51. Cuando le gustas a varios tipos, el que más te gusta es el que menos te para y el que menos te gusta es al que más le gustas tú.

When Nos-talgia kicks your pretty little ass all the way to your laptop

Play me. Play me like your guitar. Play hide and seek with me. Lie to my face and the fuck it up. I can always tell. I am an actress, after all. Go watch a movie with me. Find me bright and funny. Lose me with your mistakes and then win me back.

Expose your soul and conceal your flaws. Write stupid notes and whistle my way. Rhyme so you can seduce me. Seduce me with rhymes. (Yours or other people´s). Say I´m pretty even when I´m hungover. Shy away. Talk non-stop about everything. I probably won´t be interested in half of it, but I´ll smile and nod. You won´t be able to tell. Be in pain. Be in The Pain with me. Nurture me back to life with soup for the hungover soul.

Make fun of me and my train of thought. Laugh at my new material and boo the new material that didn´t work. Cry freely when Andy gives his toys away. Explain the new slang, I am often lost in it. Learn my favorite words and make lists with me. Buy me some turquoise Post Its and you´ll have my love forever.

Explain why "haters gonna hate" is awesome but "lovers gonna love" is just stupid. Find stupid random shit funny with me. Play tag. Be witness to the artist I am going to become. Be yourself. Boss me around when and where it´s fun and sexy. Don´t call me when I´m on my lady days. I don´t want to scare the bejesus out of you.

Use random french expressions in every day life and join me for a crêpe afterwards. Sing, so I can dance. Quote Mafalda and Ruben Darío. Never say I´m too old to be that princess, because I will collect your head. Go down unexplored paths with me and marvel at the findings. Be careless and reckless and wild with me. Stay when I insist you go. Go when you really have to.

I don´t even know who I wrote this for. Nostalgia is a Motherf... 

Más cosas que sí he aprendido

26. Nunca confíes en un hombre que no tenga amigos. Los hombres forjan amistades y vínculos verdaderos basados en cosas y nexos tan simples como el fútbol, la marca de ron que se están tomando, que Justin Bieber es gay y que se acabó el hielo. Si no tiene amigos, there must be something really wrong with him.

27. Es de estúpidas proyectarse en todas las canciones. No, no soy como Adele. Ni como Shakira. Ni como Freddy Mercury. Ni esa canción la escribió para mí. Una cosa es la canción y otra cosa es lo que me pasa. LOCA.

28. No proyectarse en todas las canciones es una cosa muy difícil de hacer que requiere tiempo, paciencia, práctica and commitment.

29. Hay música para todo. Lo único que todas las canciones de la historia tienen en común es que puedo bailarlas. De resto, find the one for the moment and roll with it.

30. El ron no responde las preguntas, ni soluciona los problemas. Pero sí te ayuda a matar los sentimientos por unas horas y te plantea preguntas nuevas que te hacen olvidar las demás. Preguntas como: "y éste de dónde salió?" son bastante válidas a la hora de despegarte de la obsesión de otro Este.

31. No hay talento que valga si no hay trabajo que lo nutra. End of story.

32. Los finales siempre serán difíciles. Y siempre te harán pensar en los comienzos. No es que sea una malpegada, es sólo human nature. Con el tiempo se aprende a aceptarlo como parte natural de la vida y ya.

33. Pensar en una relación anterior cuando estás en otra es un indicativo de que las cosas se están yendo a la mierda.

34. Las relaciones cortas duelen más porque cuando se acaban todavía están en Fase 1: Enamoramiento. Las relaciones largas quizás duelen menos porque ya te dio chance de que poco a poco las cosas se fueran a la mierda.

35. Cada relación es un pedazo de ti. Cuando las relaciones se acaban, esos pedazos se rompen, se quiebran, se dejan en el momento de terminar. Porque necesitas el espacio para que crezcan nuevas partes de ti. Sí, THAT piece you won´t ever get back. You will just grow new ones.

36. No se puede tratar como whisky a quien te trata como aguardiente. No sólo es cómico, es un lema importantísimo y una verdad irrefutable de la vida para las mujeres que tenemos dignidad. Además, se puede cambiar por cualquier sustantivo que te guste, lo que le da flexibilidad. Ej. No trates como Loubotin a quien te trata como alpargata. No trates como Mr Músculo a quien te trata como jabón Las Llaves.

37. Lo que necesitas es más importante que lo que quieres. Hay una razón demasiado válida por la que la vida siempre te dará de la primera, aunque te arreches y patalees.

38. Dios no te da labios sólo para que les pongas brillo. Abre la boca cuando algo no te guste. Y a veces, aprende a cerrarla antes de que sea demasiado tarde.

39. Las palabras y las acciones de todos los entes que me gusten deben ser coherentes. Si no, que la raspe.

40. Scars are sexy.

41. There is nothing morally or ethically wrong about dating two men at the same time, as long as neither of them is in love with you and you hurt neither of them on your quest to find out which one is the one you really like.

42. El camino más corto al corazón de un hombre es el cariño de sus amigos. Cooking won´t be necessary.

43. Agarrarse a un tipo lo hace cualquiera. Que se enamore de ti es lo verdaderamente complicado.

44. A veces, los hombres se confunden entre el amor y el sexo tanto como nosotras. Me niego a escribir ese término porque me parece horrendo. Pista: EN-tre + CU-tis + CA-sa+ Do-minó. En serio, es un mal muy común... son tan tarados a veces, que no tienen nada que envidiarnos.

46. Algunas veces el corazón es el que sabe. Otras veces es el cerebro. El truco está en saber cuándo escuchar a cada uno.

47. Creative outlets keep you running and alive. Never take them for granted.

48. Si te conformas o te resignas, pierdes.

49. Hay una fina línea entre ser una tipa tolerante que trabaja por la relación con el hombre que quiere y ser una perfecta huevona. No la vuelvas a cruzar.

50. Si te vas a portar mal, tienes que esconderte bien.

Qué hacen aquí? 


Deberían estar en 9gag.com. 

Along with my soul.

Everything I really want out of life

Que me vea en el espejo metafórico del alma, el cerebro y el corazón y me guste lo que veo.
Que cuando cumpla treinta y me vea en el espejo de la vida real, también me guste lo que veo.
Que eso no me vuelva a pasar.
Que nunca sea cuidadosa. Que siempre sea reckless, careless and wild.
Que siempre extrañe a quien de verdad se lo merezca.
Que nunca extrañe al que falta, porque el que no está no hace falta.
Que nunca me deje de bajar las pantaletas ese mismo tipo. Eso me hará sentir joven siempre.
Que siempre venga primero yo.
Que tenga un boxer que me parta el corazón en minipedacitos cuando se muera.
Que, si tengo hijos, los críe el boxer.
Que si lloro, alguien me acompañe.
Que todas mis amigas me hagan tía antes de pensar en ser mamá.
Que la vida siempre gire en torno a mi carrera hasta estar lista para que gire en torno a la familia.
Que el trabajo dé frutos.
Que los libros me hagan llorar y reír.
Que sean infinitos.
Que nunca me venda, ni me traicione ni deje de soñar.
Que la vida no me deje de sorprender ni me deje de emocionar.
Que todo me emocione y me mueva.
Que siempre recuerde lo feliz que Harry Potter me hizo.
Que aprenda a pelear con mis demonios.
Que alguna vez les gane.
Que pueda dejar de fumar cuando finalmente quiera.
Que sienta maripositas cada vez que él me toque.
Que pueda matar las maripositas cuando él ya no me vaya a tocar más.
Que todos los Ellos sean hombres de bien que me quieran genuinamente.
Que me respeten.
Que me aplaudan.
Que nunca me conforme.
Que nunca me pierda.
Que si me pierdo, me pueda volver a conseguir.
Que fracase estrepitosamente.
Que siempre sepa volver a donde siempre he estado destinada a ir.
Que las cargas sean pesadas, pero tolerables.
Que los zapatos sean lindos en la noche y cómodos en el día.
Que estar sola no sea un problema.
Que estar acompañada no se me incruste.
Que siempre piense.
Que deje de pensar cuando sea necesario.
Que después de matar el tigre, no le tenga miedo al cuero.
Que después de matar el tigre, paguen bien.
Que me deshaga de lo que no me haga feliz.
Que mi biblioteca sea más grande que mi clóset.
Que nunca espere nada de quien no quiere dármelo todo.
Que siempre haya más de mí de lo que vean.
Que siempre haya más de mí que de ellos.
Que aprenda a jugar Sudoku y ajedrez.
Que nunca me obliguen a montarme en bicicleta.
Que pasen los años pero nunca se noten.
Que esta lista crezca.

Fight the fight

A la antigua Nina le encantaba sentirse miserable y revolcarse en el foso que cavó para ella. A esta Nina no le gusta llorar. Por nada. Por nadie. A esta Nina le molesta haber estado tanto tiempo llorando por el mismo tipo. Y le molesta más todavía haberse recuperado y permitir que las reapariciones de dicho tipo le cagaran la vida de nuevo. ¿Qué pasó entoces?

No me había dado cuenta de que esta Nina es otra. Es màs madura, más sabia, más recorrida, más segura, menos bruta e igual de bajita.  Ha salido y desechado a más hombres. Ha besado sólo cuando quiere y se ha ladillado de besar. Ella ya no le cae a los tipos porque le da ladilla que ellos no quieran hacer el trabajo. Ha visto más mañanas que antes. Ha entendido que quien no la quiere no merece que lo quiera y que poco a poco se puede dejar de querer. 

Desde 2011, Nina 2008, te mando una cachetada gigantesca en este momento. Continúo. 

Lo bueno es haberme dado cuenta. Lo bueno es haber peleado y ganado la batalla con la estúpida que era. Lo bueno es haber entendido que ya no soy la misma chama que disfruta el dolor. Soy la que lo vive y lo padece con el ojo puesto en el día que finalmente me sienta mejor.

El día, parece mentira ahora, siempre llega. Y si estás enfocada puedes decidir cuándo llega.... No, mentira. Eso es bullshit. Sí, es verdad que la felicidad es una decisión consciente. Pero es como escalar una pared o pintar un cuadro. Realizas y ejecutas un paso tras otro hasta llegar a tu destino o firmar el lienzo. Es consciente pero no instantáneo, pues.

No hay otra manera de ganarle la pelea a quien fuiste que peleándola. Hay pocas cosas más satisfactorias que  haberle ganado la pelea a quien fui: me convertí en quien soy.

Feels kindda awesome.

Papiliofobia

Mata las maripositas con curda.

Mata las maripositas besándome a mí.

Mata las maripositas atreviéndote a hacer cosas nuevas con gente nueva.

Mata las maripositas kissing random strangers. I can be your stranger.

Mata las maripositas en la playa.

Mata las maripositas riéndote tres días en Hyperbole and A Half y en 9gag.

Mata las maripositas tocándome la espalda.

Mata las maripositas blogging that shit.

Mata las maripositas hoy. Lo demás puede esperar.

Mata las maripositas con una guitarra en la mano y un cigarro en la boca.

Mata las maripositas conmigo.

Mata las maripositas encima de mí.

Mata las maripositas bañándote en el mar. El mar, amistad, lo cura todo.

Mata las maripositas one shot at a time.

Mata las maripositas con el silencio de tus pensamientos y la música de tu iPod.

Mata las maripositas caminándoles encima con tacones nuevos.

Mata las maripositas con rabia, pero con destreza.

Mata las maripositas escribiéndome a mí.

Mata las maripositas con saliva nueva.

Mata las maripositas con ron y rock.

Mata las maripositas gritando en la cola.

Mata las maripositas sonriéndole a todas las que queremos contigo.

Mata las maripositas que ocupan el espacio de las maripositas nuevas que pueden ser de colores más bonitos.

Mata las maripositas marcando mi número.

Mata las maripositas aquí.

Mata las maripositas y me avisas.

No hay nada mejor que la vida cuando sorprende

Estoy flipando en colores y 3D con bordes de plastilina.

Un acento es toda la diferencia del mundo

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este hombre.

Ahora sin condicional:

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este hombre.

Sí puedo dejar de fumar. Sí puede dejar de importarme este tipín.

Estúpida MIL veces

Hoy ha sido un mal día. He logrado pararme de la cama 3 veces. No, no es guayabo; es gripe. Es gripe mutante del siglo XXI, this thing is a powerful motherfucker. Cuando no estoy durmiendo estoy llorando del dolor. De dos dolores que se mezclan, de hecho.

What have I done? Así fue exactamente que se desencadenaron los meses terribles de 2008. No voy a comparar a uno con el otro pero me da miedo que se repitan. Me da miedo saber que cargaré con esto por varias semanas, quién sabe si meses. Que lo veré en la calle y su sonrisa me hará más débil. Me pondrá más triste. Que las lágrimas que lloro me queman como un ácido los ojos y la dignidad. Que me hace falta su voz. Mis oídos la exigen y no queda nada más que decir. Complacerlos sería fácil. Podría llamarlo o meterme en YouTube y stalkearlo pero no me voy a hacer más daño. Voy a respetarle la cara a la mujer fuerte que soy, aunque esté escondida.

La cagué horrible el sábado. Por dejarme llevar y por vivir el aquí y el ahora. Cuando hay esperanza y expectativa el cerebro se mutea. Porque soy así de estúpida. Porque ese gordito me hizo absolutamente feliz. Eso no me justifica ni me excusa. Yo no debería estar así por un tipo que usa cualquier excusa para no estar conmigo. Yo sé que él es capaz de perdonar eso y cosas peores. Sencillamente no quiere porque no me quiere.

E igual estoy aquí. Sobre la misma cama, viendo el mismo techo y siendo igual de miserable por otro huevón. La semana pasada was awesome para mí y eso no es suficiente. Yo no soy suficiente. Que él no me quiera (o peor todavía que diga que me quiere pero que no "puede") no hará que yo me quiera menos.

La pregunta que trae consigo esa certeza es igual de dura. Aunque me quiera, aunque me respete, aunque tenga dos días sin fumar, aunque sepa que no me voy a hacer daño porque lo perdí; tengo permiso para autoflagelarme? Tengo permiso para sufrir? Para revolcarme en este hueco de miseria mientras se cierra el minihueco en el corazón? Well... Do I?

That is the question. The questions I should have the answers to by now. Are strong, career driven, hopeful women allowed to writhe (and write) in pain for lesser men? Jaaaa! Lesser men who still don't want us, despite of them falling in the category of "lesser".

Does it go away? Hell yes it does. I know that. Pero no quiero pasar ese tiempo perdida en libros de llorar y emociones fuertes. No quiero pasar una milésima de segundo más llorando por un hombre maravilloso que ya no es tal, sólo porque no quiere estar conmigo. No quiero estar así ni soñar con él ni retarme a no llamarlo todo el día. No quiero extrañarlo, ni dormir abrazando almohadas, ni soñando como soñaba Snape con Lily. No quiero verte en la calle, no quiero saber si estás bien o mal. No quiero verte pistoneando y buscando con quién sacar el clavo por Twitter. No quiero que más nadie me toque ni me mire ni me acaricie ni me bese. No quiero.

Soy estúpida por esperar un grand gesture de quien no sabe lo que es eso. Soy estúpida por rezar para que el celular sonara y dijeras: "vi en Twitter que estabas enferma. Dile a alguien que baje a abrirme que te traje Nestea, sopa, un libro y dos películas. Quiero hacerte cariñitos hasta que me quieras de nuevo. If you'll have me..."

Pero todos sabemos que eso no me pasa a mí. No me pasa con él.

I need to start dating ASSHOLES again. It was easy. They were to blame and I didn't fall for them. No es paja! Good men fuck me over, always.

Hoy tuve un día de mierda.

Este post es para ti. Es demasiado doloroso y confusing todo esto. No sé qué más decirte, no sé qué más hacer. No sé cómo frenarte cuando me das alas y no sé cómo evitar que los ojos me brillen cuando te veo. No puedo evitar sonreír contigo, reírme de todo y querer saltarte encima cada vez que coincidimos.

También hago estupideces. Hago estupideces como pasar el suiche metafórico antes de estar lista para hacerlo. Me obligué a que no me importara y eso no significa que deja de importar. Significa a que todo eso se esconde como una cartera viaje en el fondo del clóset o la ropa que vas a donar en el maletero. Cuando salen todas esas cosas a flote es tres veces peor. Ayer se me revolvió todo. Todo lo que estaba escondido, todo lo que estaba muerto lo hiciste revivir. Te vi a los ojos y todo revivió como si una hubiera pasado un segundo. Como si todavía tuviera persmiso de agarrarte la mano y de escribirte que te quiero y te extraño al abrir los ojos en la mañana.

El derecho a tocarte y besarte e irte a buscar. El derecho a escribirte en la mitad del día para decirte que te extraño horrible y que muero por verte. El derecho a mirarte a los ojos y saber que me adoras. El derecho a respirar y olerte, disimulándolo. El derecho a olerte y hacerlo bien descaradamente. El derecho a sonarte los nudillos. El derecho a escuchar tu voz y tu risa y tus chistes. El derecho a ignorar que te quejabas de todo.

Yo no sé extrañarte así. I suck at this. I wish I could save us. Pero no sé cómo hacerlo.

Por qué soy tan estúpida? Por qué eres tan terco? Por qué no logro esconder esto que siento por ti? Por qué no pude quedarme tranquila en mi casa en vez de ir a donde yo sabía que estabas? Por qué dejé que me besaras? Por qué dejé que esos besos me dieran maripositas? Cómo hacía para frenar eso? Por qué me quema tu saliva todavía? Porque todo lo malo se siente tan bien? Por qué me hago esto? Is love worth is? If a remote shot at happiness appears am I supposed to take it? Is love worth all this pain? Are you worth all this pain? Coño, no te quedes callado! Responde!

La segunda vez que hice Stand Up

Si el salto raro los confunde, pueden ver lo que digo en el primer video que está un poquito antes. Le mejor manera de explicarlo: soy actriz, no editora.

No sé explicar la sensación, pero es el high más arrecho del mundo.

Confesión # 72

A veces la genética se olvida de instalar nervio auditivo. Si no, ¿cómo explicas que yo haya gritado tan duro y nunca me haya escuchado?

De tantas cosas que nos copiamos de los gringos y naaada que kissing under the mistletoe pega...


Era imposible esconder mis lágrimas cumpleañeras. Me dio un ataque de NOS-talgia cabilla. Extrañé a mucha gente al mismo tiempo. Algunas se lo merecían, otras no. 


This too shall pass. Ella lo sabe. Yo lo sé. Y me muero por estar en Madrid right now. 


Escuchar no es tan jodido. El mejor regalo en la historia de mis cumpleaños me lo dieron antier. Un tipo que escucha y ya. Antología Poética de Ruben Darío, marcado en la página de A Margarita Debayle con un papelito que decía "No flowers, no problem". Mejor regalo EVER. 


2ndo mejor regalo EVER: mi primer pago teatral. Same birthday. 


I could get used to this. 


Estar cronológica y oficialmente más cerca de los 30 que de los 20 no me cayó tan mal como pensé. 


Qué haces tú tuiteándome? Qué? Tú no te lo mereces y no me vas a hundir. Ajá. 


Ver el pseudo-debate de hoy me dio esperanza. Me confundió que nadie se insultara, nadie se gritara, nadie se fue a las manos... Me dejaron loca. 


Creo que a todos les falta. Les falta burda, pero es un primer paso enorme. 


Creo firmemente que este país puede volver a coexistir en democracia y libertad. 


Creo en la buena música que se hace aquí. No la "apoyo". La escucho y si me gusta, la vuelvo a escuchar. 


Creo que Adele nos cambió a todas para siempre. 


Adele somos todas. 


Paréntesis para volverme mierda: ihfdwlknfwañghwilUFHASLIGJNEÑOHTROjhfsilfhwergkjnego. Cierro paréntesis. 


We are NOT in the friend zone. The friend zone is for asexuales. Yo te tengo ganas. 


I need to get laid. 


Por si acaso queda alguna duda: I desperately need to get laid. Preferiblemente con Ezequiel Campa.


Ezequiel Campa tiene pavosidades en el iTunes. Él es mi soulmate. 


No creía en el concepto de soulmates hasta hace siete minutos. Gracias y OK. 


Pues sí, soy lo suficientemente inteligente como para que un reenganche no me mande al foso de mierda. Y que conste que reenganché cuando todavía no estaba "bien". 


Es una cuchura cuando cualquier vaina puede devolverte a estar en la mierda, ponerte a pensar de nuevo compulsivamente en el tipo y de una vez acabar con tu Falsa Sensación de Estar en el Friend Zone.


Han sido los meses más productivos de mi carrera. 


Campa. Hasta el apellido es sexy. 


Some peace, so I can rest. Gracias. 


You turned me into a workoholic again. Thanks. 

La primera vez que hice stand up, pero completo

Tan tan ta taaaaaaan! Tan tan ta taaaaaan! Otro video, mismo procedimiento.

OMG OMG OMG

De haber sabido que esto existía lo hubiera pedido de regalo de cumpleaños. Y sí, cumplí 30-4 y estoy bien.

Confesión # 71

Yo no lo quiero. Yo me lo quiero agarrar.

Montarme en La Cerroprendío fue una de las cosas más difíciles que he hecho en la vida. Estoy demasiado agradecida porque no saben cuánto aprendí. Aprendí cosas sobre hasta dónde puedo llegar.

A mí nunca me había pasado esta vaina.

Los nervios de La Cerroprendío fueron como esas maripositas cuando sabes que te van a pedir el empate.

Los nervios del stand up fueron esos murciélagos cuando te persiguen 2 taxis sin placa y un motorizado manejando sola a las 5:00 AM por la Cota Mil.

Sí, es así de dark.

Descubrí algo. Por el resto de mi vida voy a tener que ser la esclava del ejercicio. Hacer ejercicio me convierte en una tipa más tranquila y menos agresiva. Yo necesito eso en mi vida.

Cada quién tiene la liertad de hacer con su c... lo que quiera. Bueno, mi culo decidió ser una tipa exigente porque sé qué me gusta en un tipo, sé lo que no, sé lo que me calo, sé lo que podría tolerar y lo que no. Yo no me voy a conformar con un tipo mediocre para "no quedarme sola".

THAT is bullshit. Es B.S. que las eduquen así.

Una de mis actividades favoritas del mundo es aprender. En este momento estoy practicando y mejorando mi francés con un amiguito, trato de leer un artículo nuevo de Wikipedia todos los días, 99% de las apps que tengo en el iPhone son de idiomas y How Stuff Works y cosas así.

No tengo Angry Birds porque mi personalidad es demasiado adictiva. I pick up vicios demasiado chola. No juego Angry Birds por la misma razón por la que nunca he probado la marihuana. Me da miedo quedarme pegada.

Hay tres cosas que definitivamente no soy: drogadicta, chula y sifrina.

Aunque el hecho de ser una jeva medio graceful y con un peliiiito de charm confunda a mis amigos intensos.

Me corrijo. Sifrina no es la palabra. Es comemierda. No soy comemierda.

No sé si comemierda se escríbe así o separado.

Siempre corregiré cosas como cabello y en base a. Siempre. Es quien soy y lamento si sueno grosera.

Ayer le hice unfollow a @SteveMadden por decir cabello. Y así me quedaré, no puedo, de verdad.

Grenade de Bruno Mars es la canción más repetida en mi cabeza.

Aaah... la cosa era porque los ratones pegan más duro? Ya, ya entendí por qué los "viejos" no salían tanto.

No aguanto el dolor de cabeza. Tenía rato sin bloggear enratonada.

Debe ser demasiado cómico para los hombres vernos tratar de caminar en la grama enterrando los tacones. ¿Cómo no lo vi antes?

Se vende casa en construcción en el Friend Zone

La casa tiene una vista espectacular. Todos los materiales de construcción están comprados y almacenados en los terrenos adyacentes y eso que fue bien jodido conseguir cemento.

Los cimientos son resistentes, soportan presión y se acomodarían a cualquier desliz del terreno. Los cuartos tienen bastante luz porque los huecos para las ventanas fueron concebibos por una mujer que ama la luz del sol. La casa se construyó con madera y confianza, cosa que significa que será más sólida que cualquier relación que hayas tenido antes. Hay dos fuentes afuera en el patio: una de tolerancia y otra de respeto. A nadie le gustan las fuentes, pero en el Friend Zone son dos cosas claves.

La casa en el Friend Zone tiene dos cuartos y cinco áreas comunes. Ambas son igual de importantes. El espacio propio y después el compartido. Hay espejos por todas partes para que a ninguno de los dos se les olvide quién es. En el Friend Zone, las mujeres pueden opinar y hablar libremente de todo. Llegas al Friend Zone después de pasar la autopista de sanación, Av. Ya No Sale Sangre Por La Herida y un pelo después de la Calle Te Perdoné, conseguirías el letrero.

La confianza dará asco, a veces, pero para eso son amigos. En el Friend Zone los vecinos nunca hacen shows, los ronquidos no molestan y hay tres o cuatro fiestas por semana.

En el Friend Zone no hay ni un clavo hecho de regret. Sí, está a medio construir la casa, pero es una estructura taaan sólida que podría albergar a cualquier mujer con su ex pareja.

¿Que por qué yo no la quiero ya? Eso es una buena pregunta, ya que la casa suena tan maravillosa.

La primera razón es porque me forcé. Me sometí y me torturé yo misma para llegar hasta ahí. Me obligué a manejar hasta allá demasiado rápido, cometiendo todo tipo de infracciones contra mí y mi corazón (em, em, EGO) medio dolido todavía.

La segunda es la más importante. En el Friend Zone está prohibido tener ganas. Y yo le tengo demasiadas ganas a ese hombre. No es amor, es sexo. No es emocional, ya dejó de serlo. En el Friend Zone las ganas son ilegales. No se pueden tener porque es probable que se actúe basados en su existencia y las cosas se joden. Sí. Así es como se joden las cosas: con ganas.

Entonces, como yo todavía le tengo ganas, no puedo vivir en el Friend Zone por ahora.

Las cosas que sí he aprendido

Se acabó la estupidez de andar por la vida dándome golpes de pecho. Voy a jugar a Pollyana y hacer una evaluación fría y objetiva de las cosas que sí he aprendido en el camino. Las lecciones que sí he aprendido son las que cuentan. Los errores que no repetiré, son los importantes. No las malas decisiones que se han tomado mil veces.

Está bien, admito que no seré una fast learner cuando se trata de matters of the heart and relationships. Pero yo aprendo como sea. Así me tarde. Sí hay cosas aprendidas, lo juro. Queda mucho por aprender, porque queda mucho por sentir. Nunca me cansaré de repetir esa frase. No me acuerdo ni de dónde salió. Sólo sé que rodó por todos los blogs de mi generación y que la esparcimos como pólvora.

Algunas cosas que sí he aprendido, en ningún orden específico:

1. Con la dignidad no puedes empiernarte de noche, pero es mejor que el tafil para dormir tranquila. Más vale dignidad intacta que cama compartida. De verdad, más vale un gramo de dignidad que tres toneladas de closure.

2. Meaningful relationships can start online. Sólo toma un DM. Y esto no me lo discute nadie. Que después se vayan a la mierda conviviendo, es otra cosa. Pero sí pueden empezar en Internet.

3. El que no arriesga no gana. Si te quedas toda la semana pensando en qué hubiera pasado si te hubieras quitado la pijama y salido con el tipín, te salen ojeras.

4. Grupúsculo es una palabra genial que debería ser usada en cualquier conversación. Cualquier palabra que rime con grupúsculo menos "furúnculo" que suena feo y significa cosas espantosas sobre las que n-a-d-i-e debería hablar.

5. Nadie necesita a nadie para vivir. Que quieras vivir con él es otra cosa.

6. Siempre hay un tipo mejor para una allá afuera.

7. A estas alturas del s. XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Sépanlo y bienvenidas a nuestra era.

8. Cosas importantes en una relación: la confianza, el sexo y las opiniones libres. En ese orden.

9. No importa lo que yo haga o sea o en lo que me convierta, hay una cosa de mí que nunca cambiará. Soy sapiosexual. Término en inglés que denota extrema atracción por la gente inteligente. Si no me retas intelectualmente, no voy pendiente.

10. Los libros son mejores compañeros que cualquier hombre con el que yo me haya topado. Los libros no insultan, ni decepcionan, ni agreden verbalmente, ni beben en exceso, ni tienen mamás, ni van a sentir miedo cuando tengas la regla.

11. Ver a una mujer llorar no los conmueve como a nosotras nos conmueve ver a alguien llorar. Cuando lloramos, ellos lo único que sienten es miedo y se pierden en nuestro desbalance emocional. Nunca vas a convencer a un hombre de nada si estás llorando. Así lo ames, no lo vas a convercer de eso con lágrimas en los ojos.

12. No debe haber quedado claro: no les hace revivir el amor que supuestamente sienten por ti. Les da miedo cuando lloramos porque los estamos perdiendo. No llorar. No llorar. No llorar.

13. Perderme a mí es un precio muy caro por el amor. Prefiero quedarme conmigo y que él se subaste a otra que sí esté dispuesta a pagar el precio.

14. Mientras menos hombres haya en el panorama, más productiva seré.

15. Los gorditos, feos, raros y aquellos que no cumplen con el estándar de belleza masculino impuesto en el s. XXI casi siempre son mejores que los que están buenos, porque compensan sus deficiencias físicas con mejor sexo, más romance, más caballerosidad, más respeto, fidelidad y mejor trato en general.

16. A los 25, puedes hablar de sexo. You have earned it. Con tus amigas o en un blog. O en ambas.

17. Si se arregla mejor que yo, no lo quiero cerca de mí. Yo estoy en una relación para ser la más bonita. Punto. Suficiente competencia hay entre mujeres como para venir yo a competir con un tipo por quién tiene los zapatos más arrechos.

18. No todos los hombres son perros, pero los que no lo son te pueden joder peor. Decide cuál te duele menos. Cachos vs The Unknown.

19. Quién está en mis relaciones? Los que me rodean o yo? Quién vive esta vida? Mis amigos o yo? Entonces la respuesta es: I don´t fucking care if you like it.

20. No hables de tu ex en las pimeras 10 salidas. Ni dejes que él hable de la suya.

21. Una cosa es echarle pichón a una relación y otra cosa es ser una pendeja. La diferencia es gigantesca. Evalúa las cosas objetivamente, bruta.

22. Cualquier tipo que tenga los cojones de invitarte a salir, se merece una salida. A menos que de pana te caiga medio mal, te parezca sospechoso o gay o sepas que fue novio de una amiga tuya.

23. Los exnovios de las amigas no se tocan. Nunca.

24. Si no quieres acostarte con el pana, por algo será. Revisa qué haces en esa relación.

25. El dolor pasa. Las lágrimas se agotan. La vida sigue. And love is not all you need.

La primera vez que hice stand up

Pasen adelante. Quiero feedback, quiero que me vuelvan mierda si no les gusta, quiero que me digan su opinión honesta. Dénse con todo.

Trailer Zacarías 14:12

Zacarías 14:12 from Federico Dib on Vimeo.

Una invitación...

Esta noche voy a presentar mi primer stand up en el Ateneo de Caracas. A las 8:00 PM, al lado de Venevisión. Sería genial que se pasaran por allá. Seremos 10 nuevos comediantes con Reuben Morales como maestro de ceremonias. 

Stalkers, fans, haters, blog friends: pásense para que se rían conmigo o de mí... dependiendo de cómo me vaya. 

Con el corazón en la mano, vine a pedirme perdón

No me he perdonado todavía. Ayer pasé un rato llorando de la rabia, de la impotencia y de la vergüenza absoluta que esto me causa.

No me he perdonado por dejarlo convertirme en esa mujer. No me he perdonado por dejarme anular. No me he perdonado por dejar de escribir tantas cosas que me quemaban la garganta para proteger a quien me convirtió en su víctima. No me he perdonado por no opinar. Nunca me habían montado la pata así. Siempre hay una primera vez para todo, pero a mí de verdad se me fue de las manos.

Yo no estuve un año en una relación. Estuve un año en una cárcel. Cómo no lo vi antes? Cómo no hice algo antes? Cómo me veo en el espejo? Cómo me perdono y cómo me libero de este rencor que me carcome?

Qué bolas tengo yo de haber escrito las cosas bonitas que le escribí sin sentirlas 100%. If I saw me then, I wouldn´t recognize me. Qué bolas tengo yo, he debido cruzarle la cara de un solo coñazo mil veces. Ejemplo: la vez que me dijo que seguro tenía la cara roja por haberme dado los besos el día anterior con alguien. Maldito inútil de mierda. Maldita bruta.

No hay amor en el mundo que justifique todo lo que le permití. No hay amor en el mundo que justifique mi miedo, mis reacciones, mi necesidad de estar en esa relación que me hacía más daño que bien. No hay excusa. Hay regret.

He debido irme. Irme hace tiempo. Cuando lo caché revisándome el celular en un romantic get away que hicimos. Yo no era feliz desde nuestro primer viaje, a la semana de conocernos. Qué estaba haciendo con mi vida? Por qué me dejé? En qué estaba pensando?

Tengo que perdonarme y cuatro meses después de nuestra separación, todavía no he podido. No me da arrechera lo que hizo antes con mi amiga. Me da arrechera lo que me dejé hacer durante. Qué aprendí? Nada. Qué gané? Nada. Qué perdí? A mí. Es un precio demasiado caro por amar.

Cómo hizo el inútil de mierda para mantenerme por un año convencida de que lo amaba? No era verdad. Ahora sé que yo nunca quise a esa mierda de persona. Siempre estaba más feliz si él no estaba. Los días que no nos veíamos porque yo lograba de desligarme de sus guilt trips, sus inseguridades, sus celos de loco, sus malditas manías, su depresión, su cualquier vaina era todo mejor. Era todo siempre mejor si él no estaba.

I curse Twitter and how much I let myself suffer. POR QUÉ ME QUEDÉ? Por qué me quedé en esa relación de mierda que me hizo tanto daño? No era feliz, maldita sea. Y no era feliz por su culpa.

No me he perdonado por dejarme chulear. No me he perdonado por abrirle las puertas de mi casa y dejar que mi familia lo viera con esa luz. Esa luz que sólo iluminaba las mentiras. Como buen loco, el hijo de puta era encantador. Era charming con todo el mundo y NADIE se dio cuenta. Nadie se dio cuenta. Cuando yo me di cuenta, no era tarde para el resto de mi vida, pero era tarde para mí. It was long frigging overdue.

No me he perdonado por nada. Yo no tenía nada que esconder. Yo hice casi todo mal, empezando por empatarme con él, pero algunas cosas las hice bien. No me he perdonado por dejarlo criticarme TODO. Y después solucionarlo viéndome con cara de que me quería.

Verme en el espejo ahora me duele tanto. Que pena me doy. Qué hice? Y por qué no había escrito antes? Por qué un verdugo se merece protección? Por qué un celador merece contemplación alguna? Síndrome de Estocolmo, that´s why. WELL FUCK IT: you are a useless asshole and you got soooo much more than you deserve. Stalker, celópata, loco de mierda, inútil, manipulador, hijo de puta. Te odio.

No me he perdonado por todo lo que dejé que hiciera. Que me hiciera. No me he perdonado por todas las veces que sentí que tenía que decir lo infeliz que me hacía y cómo eso me quemaba en la garganta para no joder más la relación. Que bruta, marica. Que bruta. La impotencia de no poder opinar libremente es algo que más nunca voy a sentir. La arrechera de no poder cruzarle la cara a un pajúo porque supuestamente lo amas, más nunca me va a pasar. Como me envenené, como me mandé a joder coño.

no me he perdonado por el ahuevoneamiento disfrazado de paciencia y tolerancia. Por las automentiras que me metía "tranquila, esto es lo que hacen los adultos responsables en una relación. Toleran y respiran profundo". NO. Esas vainas se la calan las huevonas. Ni siquiera estaba tan enamorada como para justificar esa idiotez. Ese comportamiento de un año. Un año, marica.

Un año.

Cómo lo repongo? Cómo lo reparo? Cómo me perdono? No sé, pero pasaré la vida entera intentándolo.

I am so ashamed. I am so mad at myself. I am so stupid.

But, as God as my witness, I will never be stupid again.

"El hecho de que sólo haya dos comments en tu post sobre la solidaridad femenina indica que las mujeres son unas idiotas". 

Amigo Anónimo. 

I agree.

Por eso es que nos joden. It's like we WANT to be mean to each other forever. Queremos seguir siendo enemigas porque no hemos terminado de entender que no estamos en competencia las unas con las otras: estamos en competencia con TODO el mundo. Hombres, mujeres, hombres  a quienes les gustan los hombres, mujeres a quienes les gustan mujeres, hombres que solían ser mujeres, mujeres que solían ser hombres. Estamos en competencia feroz siempre. Por el amor, por el trabajo, por nuestra familia, por nuestro país, por nuestra vida, nuestro salario, nuestra supervivencia...


Creo que es hora de demostrar que no somos tan taradas como ellos nos ven. Espero que la ausencia de comments no sea una muestra confiable de lo que pensamos. O de lo que somos. Yo seguiré siendo solidaria aunque ellas no quieran serlo conmigo. Es mejor aprender las lecciones por las buenas y tratar de ser una tipa mejor. Es mejor respetarnos nosotras, ya que ellos no lo hacen.

Confesión # 70

Tengo nombres para las posiciones en las que duermo. Ejemplo: cuando pongo las dos almohadas debajo de mi linda cabecita y duermo boca arriba semi sentada es Her Royal Highness. Cuando duermo en posición fetal, se llama Posición Bolita. Cuando me pongo las almohadas a los lados se llama Operation Sandwich.

Hay otra que no sé describir y se llama Wonderwoman.

Ahorita no hay aire acondicionado en mi casa porque se dañó y me cuesta horrores descansar.

Muy valientemente me acostumbré a dormir sin mono ni boxer por el calor. Apartando el hecho de que los mosquitos me pican las nalgas y las piernas, todo bien.

Es desesperante.

Lo único malo de tener dos celulares es que si la cartera es muy chiquita no caben bien.

Estoy feliz con mi iPhone y ya no me recuerda a él.

La señal Digitel en mi casa no es buena, pero para algo existe wifi.

Desde ayer en la noche no hay wifi en mi casa y me vine a la radio para bloggear.

Un embarque es un embarque y yo no lo perdono... así él lo hubiera pedido.

Mi curso de Stand Up me hace una tipa feliz. Es mucho más difícil de lo que creí pero he aprendido burda.

Si hago ejercicio es más fácil controlar mi carácter de mierda. Si no hago ejercicio, soy más agresiva, más intolerante, más fastidiosa y más amargada en general. Qué lección aprendemos de esto: hacer ejercicio cada vez que se pueda.

Sería genial entender cómo actualizar el software de algo.

Pero no soy tan ambiciosa.

Veo a mis amiguitas con trabajos de oficina y le pido a Dios nunca ser así de miserable.

Y con "amiguitas" me refiero a los fragmentos de mi imaginación que todavía viven en Venezuela. Todas las demás se fueron.

Perdón, no soy una buena persona. Me alegra que la estés pasando mal. A veces, karma is instantaneous. Tú sabes que la cagaste y sabes que te lo mereces, entonces sigue llorando por mis sobras... bitch!

Me gusta comer sola, no sé por qué.

En las colas lo que hago es hacer listas de cosas que tengo que hacer y leer.

Voy a dejar esta confesión así porque tengo hambre.

Juntas Hacemos Más o… El Manual de la Solidaridad Femenina

Ellos logran ponernos en contra de las otras que son como nosotras. Si ellos no estuvieran, probablemente también nos pondríamos en contra solitas. Escribo esto porque creo que es hora de establecer ciertas normas. Alguien tiene que trazar la línea y a mí no me importa ser quien lo haga. Evitemos confusiones cumpliendo las siguientes reglas:

1.    No hacer como mi examiga. (Pobrecita, ella es gorda) que se metió con mi ex mejor conocido como el Yunque. Ella trató de justificar sus acciones diciéndole a todo el mundo que no éramos tan amigas. Eso le retumbará en su conciencia para siempre. Especialmente ahora que ya él la dejó.

2.    Puedes ver pero no toques. Si el pana está agarrado de la mano con otra mujer, puedes voltear a verlo si lo sabes hacer. Sé discreta. Ellos nos bucean a nosotras y seguro ella se bucea a otros que están más chéveres que él. Si tú ves una camisa que te encanta en una tienda ¿significa que te la llevarás a tu casa sin pagarla? No. Entonces, mira y admira al novio de la chama, pero no le pistonees, no le escribas, no lo llames. Es suyo. Ella lo pagó, probablemente, con sangre sudor y lágrimas.

3.    Si quieres salir con el ex de una amiga, pide permiso.  Hay dos condiciones para salir con el ex de tu amiga. La primera, es que haya pasado suficiente tiempo. La segunda, es que a falta de certeza absoluta tengas por lo menos la sospecha de que ella está over him. Y cuando digo over him me refiero a que no quede nada ahí. No puede quedar ni siquiera arrechera, ni rabia. Ahí levantas el teléfono y le dices que necesitas hablar con ella. Le invitas un café (sí, pagas tú) y le pides permiso para salir con su ex. Quizás tu amiga te mienta y te diga que sí, quizás tu amiga te diga que no. Si te dice que sí, pero tú sabes que no porque—duh!—eres mujer y tienes intuición no salgas con él. Si te dice que no, ni se te ocurra salir con él.

4.    Es mentira que quieres tomarte un café con esa chama. Es común conseguirse a una chama que solía ser muy cercana y despedirte con la clásica “liniecita” mentirosa: “A ver cuándo nos tomamos un café, dame tu PIN”. ¿Por qué se lo dices? No lo sabes, yo sí. La sociedad de mierda nos obliga y nos chupa la individualidad diciéndonos desde que nacemos que ser educadas es mejor que ser auténticas. Usar bien los cubiertos te hace una mujer educada. Mentirle a la gente, no. Sugiero que le preguntes, si en serio te interesa, cómo está y qué está haciendo con su vida. No necesitas más nada.

5.    Si un amigo te pregunta por Fulanita Que Tú Conoces, di la verdad.

Si no la conoces bien, no inventes ni te pongas celosa porque se van a casar y vas a perder a tu amigo. Me pongo a mí de ejemplo porque es lo justo:

-       Ella está loca, pero es simpática.

-       ¿Loca?

-       Sí, pero loca bien. Tranquilo.

Si los celos te carcomen, revisa bien adentro de ti porque no es normal sentirse así por alguien que supuestamente es un amigo y ya.

6.    Reúnete con hombres que no te quieran meter. Si no estudiaste en colegio mixto, siempre hay un primo que tiene panas, siempre hay un vecino, siempre hay gente que te conoció cuando tenías un caso muy severo de acné juvenil y frenillos. Compartir con ellos como one of the boys te hará menos manipuladora, menos enrollada y más sincera. Además, te dará una perspectiva sobre lo que los hombres son y lo más importante, cómo hacer para basar amistades profundas en momentoss breves de afinidad, en gustos similares y cosas generalmente básicas como el fútbol.   

7.    Tus amigas enguayabadas te necesitan. Más de lo que crees, además. Apóyalas y acompáñalas. Piensa en ellas las primeras semanas como si fueran enfermas: películas, kleenex, chocolate, helado… y ron. Está pendiente de ellas. Llámalas, visítalas y sácalas a pasear. Ten paciencia. Mucha paciencia. Be kind and loyal to them, porque en primer lugar es tu responsabilidad y en segundo, porque no sabes cuándo te va a pasar a ti.

8.    Si una amiga está cagándola, have an intervention. Si se está pasando de chula, de bruta, de puta, de alcohólica, de víctima, de pajúa, de floja, de galla, de lo que sea; díselo. Si la está cagando, dile todo. Y díselo bien, además. No quieres que quede en tu conciencia no haberla ayudado. Pregúntate cómo te vas a sentir si le pasa algo y tú no hiciste nada para detenerlo. Cómo te sentirías sabiendo que podías  ayudarla y no hiciste nada. Respuesta: vergüenza absoluta.

9.    Si en alguna tienda ves a una fashion victim, haz algo. Así sea porque ella no tiene idea (como yo) o porque la vendedora está empeñada en ganarse esa comisión, actúa. Habla. Sugiere otra cosa. No dejes que deje el sueldo ahí sólo porque a ti te da pena interrumpir.

10.  El karma es una vaina muy arrecha y existe. Si alguna vez le haces una ratada a una mujer regálale tu último cigarro a la que te lo pida. O, mi favorito, la próxima vez que estés en haciéndote en la cola kilométrica del baño, cédele el paso a la mujer que venga detrás de ti.

De todas las formas que puedas, sé una jeva solidaria y las demás jevas se solidarizarán contigo. Así funciona.

Este día ha sido una mierda gracias a...

La cola. Mi mamá. Twitter. Shuffle en el iPhone. El BB. Esta mierda. Mí.

5

Llegó a mí gracias a @AlelitaMiguez y es genialidad pura. 

I´m working for it and it feels kindda good

When I was growing up I never had to work at being good at anything. I passed high school with decent grades and opened veeeery few text books during the process. 

I never had to force myself into learning a dance step. It came naturally to me. It was like breathing, I didn´t have to think about it, it just happened naturally to me. 

I never had to train my body to kick a soccer ball. I just knew where the ball was going to be and how to kick it so it could go where I needed it to be. 

I never had to read ten times to understand what I was reading. I never had to pull an all nighter with a smarter friend because I didn´t understand the subject. I passed most of my classes in college with minimum effort and OK grades. 

I never had to work at being/feeling attractive. I really was. I´ve always felt comfortable in my own skin. I don´t try, I just succeed. I never think about how to pick up the guy. I just let my body do the talking, and if I am thin enough they just fall like flies. And mind you, I have no boobs. 

I never had to work to be good and dancing. And then, age and a knee injury happened. I had to push my body into obeying my brain´s will. I have to do this everyday, or I´ll lose it again. I have to work harder than everybody in my class. The smile on my face and the rush in my veins after I nail the complicated step is totally worth it. 

I never had to make a conscious effort to be in denial. And then, this thing happened to me. I am totally making it work for me. I push and force myself into feeling better, until the day when I finally am. When it´s not a lie anymore.  

I never had to think about my decisions as an actress. And then, I went to class with Elia Schneider. It made me better because I had to work... no, that´s an understatement, I had to break my back and fight and live and breathe and study and try and fail and try again and bust my ass off for it. I had to learn how to react to my impulses and my partner´s. I had to learn how to turn off my brain. I had to listen. I had to be there and let things happen to me. I had to step it up and I´m still working on it. 

I never had to write and rewrite. And then I opened a blog so I could practice. And I became critical and cynical about my words, my style, my way, my grammar. I beat myself up really hard because I really wanted to become a better writer. And I think I am on the right path, or the path that´s right for me anyways. It´s been an amazing journey. 

I never had to work at being funny. And then I started to write a stand up routine. Still on it.

What I want to say is, there is no feeling in this world like finally getting something you worked really hard for. I am not a quitter and I sure as hell ain´t mediocre. I will not rest. I will fight. I will succeed. I will do this. I will be good at it or I will suck, but I will do it. And I´ll keep working really hard to not suck. The risk is too big and I love it. I have everything to lose and that´s what makes it so exciting. 

Life is so much more worth living when it´s a perennial Ithaca. I´ve worked for being more patient my entire life and I finally think I´m grasping the concept. 

Hey Solcito, Versión Mis Amigos y Yo.

Como ya me pagaron, puedo compartir esto libremente. Enjoy.

Una minirecaída por bruta y stalker

Yo no sé cómo hacían las mujeres antes de Internet. Lo digo porque las mujeres somos masoquistas por naturaleza. Está tatuado con fuego en nuestros cromosomas. Aplaudo y felicito a la que tenga control sobre eso. Yo no lo tengo y empiezo a creer que no importa cuánto trate, nunca lo tendré. 

Si Manuela y Bolívar tenían un peo o terminaban, ¿cómo hacía ella para enterarse de dónde estaba el hijo de su madre? ¿Cómo hacía para saber quién le armaba la carpa? ¿Cómo hacía para acosarlo y saber cada paso de su mes? ¿Cómo hacía para saber si el caballo se le había enfermado o si la campaña iba progresando? Coño, nací en el siglo equivocado. O correcto, dependiendo de cómo queramos analizar esta angustia y la posterior acción para salir de ella. ¿Es malo que podamos enterarnos de lo que hacen nuestros exes? ¿Es bueno que nos llegue todo lo que necesitamos saber siempre, desde la comodidad de nuestras pijamas y el celular? ¿Qué da más arrechera: enterarse y no poder hacer nada o que el cabrón no lo ponga en Twitter?

Es decir, a estas alturas del camino he debido aprender que lo que hago (cada vez menos, pero claro que lo hago) no se hace, pero aquí sigo haciéndolo. Si eso no lo he aprendido después de tantos patanes, tantos bad dates, tantos chascos, tantos errores, tantas malas decisiones, tantos raspones en el ego y tantas cicatrices en el corazón pues tengo que resignarme a que nunca lo voy a aprender. La duda es: si yo llegara a aprender esa lección, ¿tendré la fuerza de voluntad para sencillamente parar? Parar es un verbo tan importante y taaaan subestimado.

Mi cerebro sabe que tiene que protegerse. Mis dedos, no. 

Abro un paréntesis para decir que esto es un minirelapse por algo que vi en Twitter. En unas horitas de angustia y arrechera y desesperación y revolcarme en la cama puteando el techo, las sábanas, a él, a ella, a la almohada, a los grillos y a este minihuequito se me pasa. Lo juro. 

La raíz del problema viene por las expectativas. Yo veía tweets como: "¿quién está despierto y quién está borracho?", "Vodka te quiero", "aquí cayéndome a palos en mi plaza", todos los días. Todos los días salía a beber. Sin mí. ¿Qué asumí? Que él, como yo estaba mal y esa era su manera de lidiar. 

Eye Opener 0: (O... The Little Eye Opener That Should Have Been One But I´m Stupid)

"Qué pasa si uno invita a salir a una chama 16 veces y siempre me dice que no?" Seguido de varios tweets con el @ de la jeva y todo. Él le jaaaala bolas por Twitter. (Es un patrón, como que todas sus relaciones empiezan por ahí). La diferencia es que la nuestra empezó vía DM y con ella la vaina es pública que te cagas. (Ella no le para y yo soy más bonita, puntos para mí). 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha, se da cuenta de que el tipo NO QUIERE NADA CON UNA y sigue adelante. Lidiando con su dolor, su guayabo, su culpa, su tristeza, sus ganas y su vergüenza como mejor pueda. 

¿Qué hace Nina? 

She makes excuses for him. She cries, sends a desperate VN to a friend y sigue malpegada, alimentada por la esperanza hija de puta. Ignora todo. Evade todo. Y llora... ay, coño, como llora. Unos días después hasta habla con él, le dice todo lo que siente y cuánto vale ella. Él le dice que se quede en el carajo, a dónde ya la había mandado antes. En su defensa, lo dijo muy elegante y consideradamente, no en esas palabras. 

La Rancel interviene: Recuerden niñitas, que si él no quiso ver cuánto valemos, pues no habrá manera de demostrarle lo contrario porque sencillamente no se lo merece. Cierra Paréntesis y sigue hablando Nina. 

Eye Opener 1: (hace unos minutos). 

A little bit of context: Él se va a Margarita mañana. Tweet: "Si pudiera llevarme a alguien sería a @ella". Mismo username que hace dos semanas. 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha y putea y grita y menta la madre y se regaña por andar revisando eso porque eso no es problema de ella. Porque supuestamente estaba todo bien, todo curado, todo listo. Bastantes chances que le dio y él no quiso ninguno. Todo lo que le fue ofrecido, él lo rechazó como si le estuvieran dando un panfleto para un concierto en la mitad de la Av. Bolívar. "Por ahí no hay papeleras, no quiero tu papelito de mierda".

¿Qué hace Nina? 

Bloggea. 

Lo que estoy tratando de decir, no muy bien, obvio, es que hay algo que no me deja dejarlo. Cuando me cayó la locha de que él no andaba bebiendo por todas las esquinas por MÍ si no porque otra no le paraba fue/es... fucker. No hay nada que hacer, lo sé desde hace una semana y dos días (but, hey who´s counting?)... FUCK iTunes, acaba de poner Us de Regina Spektor. Nervermind, keep calm and carry on... Yo, pronto, ya no te querré y podrás quedarte con ella, si te para. No me parece que los clavos saquen clavos, pero si esa es su manera, es su manera. Cuando se saca un clavo siempre queda un hueco en la pared. Y a menos que se le ponga la pasta esa blanca (friso, creo que se llama) la pared no es la misma. Los clavos no son del mismo tamaño y el cuadro se puede caer. Digo yo, sólo sugiero. 

Ahora, in a very Unlike Me fashion, tengo un mensaje para @ella: 

Ese hombre es lo mejor que te puede pasar. Es un tipo cariñoso, simpático, cómico como él solo, fiel, talentoso y b-u-e-n-o. Genuinamente bueno. Tiene sus cosas malas, pero ¿quién no? No dudes por un segundo de que ese hombre pueda hacerte feliz. Entrégate como una loca, no lo pienses. Bésalo mucho y hazle cariñitos en el pelo. Si hace un chiste malo, se lo puedes decir. Él no se arrecha por eso. Agárrale la mano y escríbele todo lo que yo no puedo escribirle anymore. No te vas a aburrir nunca. Sus amigos son todos tan buenos como él. You are going to feel welcome. No le hagas daño, porfa. No lo jodas. Respétalo, pero ten opiniones. A él le encanta eso. Si sabes cocinar, será todo tuyo. Yo no sabía y lo fue. Por el mejor mes y medio de mi vida, lo fue. Todo mío. Ahora, te toca a ti. Espero que sepas hacerlo feliz como yo lo hice al principio y que no la cagues como yo la cagué. 

Breve paréntesis de La Rancel: ok, niñitas. Ya. Ya. Ya yo me arreché, ya ustedes lloraron, ya opinaron, ya las dejé que lo dejaran salir. Ahora sí, ya. You people need to let it stop, don´t make me stop it for you. 

Mensaje para los hombres del mundo: no necesitan bajarse aplicaciones para saber quién visitó recientemente sus perfiles de Facebook o revisó su TL. La respuesta siempre ha sido y siempre será: su ex. 

Momento Eureka: la que inventó el Internet fue una mujer. She wanted to know how her ex was. Cuánto daño. Cuánto daño.