Dealbreakers Vol. 3.

A los que siempre venían buscando reírse pero se deprimieron por mi culpa.

Dealbreaker # 11. Oveja... Blanca.

Le Club 12:00 AM.

Yo: (a mi amiga) qué ladilla. Me voy.

Ella: ni se te ocurra. Mira quién acaba de entrar por esa puerta.

Mi cabeza: a ver, ella tiene como 14 y aquí está con la tarjeta de su papi y la cédula photoshopeada. Él es el hermanito mayor con el carro robado. Eso es un seguridad y eso es... ése es al que le he querido meter desde los quince y nunca he podido. Quizás hoy sea mi noche.

Él: hola Uva. Estás muy linda.

Yo: gracias.

Mi cabeza: ¿si estoy tan linda qué te detiene?

Él: ¿con quién viniste? ¿Tu novio?

Mi cabeza: dale pendejo clávame el puñal...

Yo: no vale, terminé hace tiempo. Vine con las niñitas.

Mi cabeza: ¿qué coño te importa con quién vine? Lo que necesitas saber es que me voy contigo. Tú y yo, besos, la esquina, ya. Bueno no ya, pero más pronto de lo que el pobre hombre sabe.

Le Club. 3:00 AM.

Él: jajajaja, entonces el pana se voltea y me dice: "no marico, dale tú con esta jeva, que yo no puedo ni ver." Entonces yo le digo: "jajaja, marico, se nota que no ves de la pea, porque eso es un hombre."

Yo: (cabeza para atrás y palmadita en la pierna) jajajajaajaja.

Mi cabeza: ok, ya me reí como si su cuento fuera fucking histerical. Ya nos tomamos dos rones por cabeza. ¿Qué estará esperando para sacarme a bailar?

Él: mira, vamos a bailar. Y no me digas que no quieres, porque un pajarito me dijo que te encanta y que además bailas como los dioses. Déjame quitarme la chaqueta.

Mi cabeza: (examinando) dicen por ahí que besas como los dioses también, pero obviamente no te voy a decir que estuve averiguando. No, mijo. Hasta con bluejean tiene un culo es-pec-ta-cu-lar. (Ves a tus amigas saludándote del otro lado de la baranda y te dan two thumbs up). Ajá, me encanta esa camisa de botones como rosada clarit... ya va. Tacho. ¿Eso es una camiseta? No, me está traicionando la vista.

Él: vamos, pues.

Mi cabeza: ok, haciéndome la huevona, haciéndome la huevona. Stall. Stall! Agarra un cigarro. Préndelo. Observa cuidadosamente si lo que está debajo de la camisa rosada de la vida hay una Ovejita blanca. Creo que sí. Pero la luz puede traicionar. Toma un trago de lo que queda y enfoca... YES. Camiseta Ovejita.

Yo: dale, déjame ir al baño.

Él: dale, te espero aquí.

Mi cabeza: espera sentado, pídete otro trago y ya que estás en eso espera a una jeva que no tenga tan buena vista, muchacho bruto.

Ellas: ¡¿qué pasó?! estás loca o algo, definitivamente.

Yo: nos vamos pa Sawu inmediatamente o ven como se van a sus casas sin que yo las choferee.

Dealbreaker # 12: Ligerezas.

Casa del Llano. 5:30 AM.

Mi cabeza: bendito sea el día en el que decidí conocer gente nueva. Está bueno, tiene trabajo, soltero, pisando los treinta y es jodedor. Además, no decidió esconder su calvicie con los tres pelos que le quedaban si no que se afeitó la cabeza de una. Valiente. Que me pida el teléfono o me agregue en Facebook señor. Diosito, si me pide el MSN aunque sea dejo de burlarme de que van a quebrar por culpa de FB, no me meto más con ellos lo juro.

Mi amiga: entonces sale esta psicópata y le dice al carajo, rascada para la mierda y enfrente de todo el mundo: "vamos a hacer algo, cuando te compres un par de cojones y quieras salir con una mujer y no con una niña, no me llames a mí." Jajaja.

Todos: jajajaja.

Mi cabeza: le voy a caer a coñazos en el carro. A menos de que este hombrecito me ofrezca la cola. Si se está riendo pues no puede ser tan grave, se la perdono.

Él: (al oído) eres una mujer de armas tomar y que las canta claro. Mi tipo de mujer, precisamente.

Mi cabeza: ¡vencedora!

Mesonero: ¿qué les traigo?

Mi amiga: un toddy y una reina, por fa.

El amigo: Solera y Llanera, pana.

Mi cabeza: ¡llanera, pulpo, chupe, hervido y jamón con queso amarilloooo!

Yo: hhmm... jamón con queso amarillo y Nestea, por fis.

Él: ensalada Capressa y Pepsi Light cuando pueda mi pana, por favor.

Mi cabeza: What-da-fuck?

El amigo: que marico eres.

Mi cabeza: no lo dije yo... pero que ganas tenía de decirlo.

5:40 AM. Mismo lugar.

Mi cabeza: de cajón, idiota, eso te pasa por confiar en la tarada esta. Seguro va al gimnasio hasta los fines de semana y tiene toda la colección de Nivea Men para rematar.

Él: ¿qué te pasa? estás como callada.

Mi cabeza: que eres un homosexual enclosetado y no puedo creer que caí.

Mesonero 2: ¿Solera?

Amigo de él: aquí mismo chamo.

Mesonero 2: ¿para cuál de las señoritas es la Pepsi Light?

Amigo, amiga y yo: jajajajajaja.

Mi cabeza: pussy: la única palabra que jamás me cansaré de decir.

Dealbreaker # 13: Judgemental borderline alcoholics.

Un mes saliendo. 4:00 AM. Incontables tragos encima. Mi calle.

Él: es que tú me encantas, ¿sabes?

Yo: tú a mi también.

Mi cabeza: es oficial. He may not be The One, but he´s a heck of a The Two.

Yo: ¿verdad o penitencia?

Él: verdad.

Yo: si tuvieras que leer un sólo libro para siempre ¿cuál te leerías?

Mi cabeza: hhmm, nop, ese libro es pésimo. Si esto llega a alguna parte voy a hacer por primera vez en mi vida lo que toda mujer hace: le gusta todo del tipo hasta hasta que se formaliza y entonces va y ¡zás! empieza a tratar de cambiarlo.

Él: ¿si pudieras cambiar algo de mí qué cambiarías?

Yo: que vivieras más cerca, que me gustaras menos y ese libro. Jajaja. Misma pregunta.

Él: bueno, Nina... lo hice a propósito para que me preguntaras lo mismo. Me molesta un poco que tomes tanto.

Yo: ok, normalemente esto se quedaría en mi monólogo, sólo en mi cabeza pero hagamos una excepción por ti. Además, no te vas a acordar, mal borracho de mierda. Tú si tienes bolas de verdad. Tú, no puedes ni modular. Casi nos matamos en el camino porque estás ebrio... yo también, por eso me monté. Porque borracho no es gente y porque con esa pea encima todo el mundo es irresponsable. Tú estás a un trago diario más de tener que ir a reuniones. Cada vez que salimos te mandas una pea y yo aguanto más caña que tú. Yo estoy clara, yo sé que yo tomo más de lo que debería, pero a diferencia de ti no tomo todos los días ni cuando estoy sola. No ceno con vino, birras o whisky. Tú, cierras negocios con botella de por medio. Tú bebes sin saber cuándo parar. Tú dejas tarjetas, cédula, teléfonos en locales. Tus amigos serios ya no son tus amigos porque dejaron la huevonada y tú sales con carajitos 10 años menores que tú. Si puedes enfocar bucéame por última vez mientras te doy la espalda y camino hasta la puerta.

Mi cabeza: él no tiene por qué saber que perdiste las llaves en la pea que te mandaste ayer con las niñitas. Que me abra el vigilante y treparé hasta la ventana. Jijiji...

Dealbreaker # 14: Chévere, Hasta que te lo Hacen a Ti.

Lunes. Mi casa 9:00 AM.

Mi cabeza: odio las mañanas. Dónde está el nestea?

Yo: ma, ¿te falta mucho con la computadora?

Mamá: no, ya estoy terminando. Dame un segundito.

Yo: ok.

Lunes. 9:03 AM.

Mamá: listo Andre. Me voy, tengo mil vainas que hacer. Acuérdate de buscar las radiografías de Mau.

Yo: oki doki.

Mi cabeza: buenos días Facebook. Buenos días blogs. A ver, Eugenia, Bea, Deb, Corina, Victor, Gustavo... ya dah ya dah ya dah. Nada nuevo, nada interesante. Como se nota que soy la única ociosa que escribe los domingos y tiene peos de insomnio. Hhmm será que este tipín escribió algo? Al fin y al cabo si yo comparto en Internet todo lo que hago los fines de semana y ridiculizo y jodo a la gente, por qué no. A ver.

Yo (leyendo en voz alta): "ella era de esas personas que parece ser absolutamente normal. Una joda, bonita, relativamente flaca pero bajiiita la coño de madre.

Mi cabeza: Din-din. Yeeei. Nadie nunca había escrito nada de mí. Cualquiera cae que eres un samán, huevón.

Yo: " cuando la conocí, se movía con gracia por el local y era pana de todo el mundo. De los que estaban ahí se había dado los besos con dos. Pero obvié ese detalle, porque no hay que pedirle peras al olmo. Estos días todas las mujeres son todas putas y las que no son putas vuelan.

Mi cabeza: machista de mierda. Él también habá TIRADO con la mitad del local, pero la puta soy yo. Qué bolas tiene.

Yo: "pero no me importaba. Iba por ella, porque me dijeron que acababa de terminar y estaba pendiente de joder un rato. No es enrollada, toma, baila y no juzga a la gente. Las primeras salidas fueron maravillosas. Yo tenía unos culitos ex-algo en el mismo local que practicamente se me lanzaron encima y la jeva no se arrechó. Ella por su lado y yo por el mío. Cero caras, cero shows, demasiado pata de bola la niña.

Mi cabeza: ajá, me perdí.Primero me dice puta y después trata de salvarse con esa descripción. Después dicen que nosotros somos las enrolladas. Cabrones todos.

Yo: (todavía leyendo en voz alta. Incrédula)"Y ese es el problema, es una niña, no una mujer. Muchas cosas de las que me habían dicho eran verdad, baila bien. Besa divino. Pero sigo esperando su madurez. Lo digo porque habíamos salido full y cuando se presentó la oportunidad de ir al cuarto la jeva me ha dicho que no.

Mi cabeza: ok, tienes demasiados errores ortográficos y de redacción repajúo. No puedo creer que un ignorante me acaba de decir inmadura porque no quiero acostarme con él. Hay que ver que la gente es demasiado boluda.

Yo:"Sí, la misma jeva con la que me dí los besos en la primera salida, que era supuestamente demasiado liberal, que no juzgaba, que era independiente y que vivía su vida con sus reglas y las de más nadie, no quería tirar conmigo. La misma jeva que me dio el beso a mí mientras yo hablaba huevonadas para ir calentando el terreno y después me dijo marico por no dárselo yo. La misma jeva que me mandó un mensaje diciéndome que nos consiguiéramos en su calle para zampar a las tres de la mañana no quiso tirar conmigo. Después preguntan por qué les decimos que son locas."

Mi cabeza: espero ansiosamente el día que evolucionemos tanto como raza que nos podamos reproducir solas, sin necesidad de un ser del sexo opuesto. Como las flores pues.