Todos sabemos que mi aversión al matrimonio es particularmente pronunciada. Sin embargo, eso no me exime de tener que ir a comprar regalos a la gente que sí decidió condernarse a una vida sexual frustrante o inexistente, cuentas de ahorro en común, minivans y carencia de libertades de todos los tipos hasta que la muerte los separe.
Mi gusto es fatal. Además de eso, mis amigas del colegio lograron superar, contra todos los pronósticos, lo que me gusta llamar CMPT o en cristiano Classic Marriage Paranoid Turnaround, fenómeno muy común en otros colegios de "niñas bien." Si ellos supieran lo poco que hacemos bien día a día, otro nombre tendríamos. La mejor descripción que puedo darles del CMPT es sencillamente el la reacción en cadena que ocurre cuando una persona semi-conocida, o más o menos cercana, o amiga del alma se casa, las demás just drop like flies. Es como efecto dominó, pero en vez de caer piecitas inútiles se lanzan vidas hasta ese momento semifuncionales por el balcón. Siempre pensé que por el tipo de personas que eran mis amigas del colegio iban a ser las primeras que cuando vieran casarse a Sutana Perencejo-Fulano (el guión en el apellido es importante y directamente proporcional a la edad temprana de casamiento) saldrían corriendo a buscar al primer viejete con disfunción erectil que quisiera ponerles un anillo en la mano. Me emociona haberlas juzgado mal.
Estas dos cosas, mi mal gusto y el hecho de que ninguna de mis amigas se ha casado y por ende no ser ágil en eso de las compras para novias hicieron que este fin de semana entrara a comprar con cara de asco un regalo para una amiga -mayor de 25- que se casa.
Primero, no tenía ni puta idea de donde quedaba Iskia (nombre de la tienda cambiado ya que estamos hostiles con eso de los nombres propios en este blog. Uuuhhhh, Mufasaaa).
Segundo, gasté la mitad del saldo tratando de que mi mamá me explicara cómo llegar a la calle del infierno.
Tercero, fue difícil estacionar y eso siempre me pone de peor humor de lo que es mi estado natural.
Al entrar finalmente a La Mecca de la Desperate Housewife To Be... aaahhh, olor a popurrí y saché y todas esas mariqueras. Olor a casa de Bree. Gag Reflex número 1. Podrán ser lo que sea, pero esta gente sabe cómo vender la fantasía. Hasta me sorprendí soñando despierta con agarrar un coleto y ponerme a hacer algo útil con mis 20 años de educación formal. Una vez superado esto, noté que algunas personas se voltearon a ver mi pinta de enratonada, pero no me iba a dejar intimidar. Esta era una cruzada por las mujeres solteras. Una batalla que debía ganar, por nosotras las mujeres de la Generación Sex And The City. De nosotras, Third Wave Feminists. Esto también era una gastadera de real absolutamente innecesaria porque si fuera por mí les hubiera regalado Ativan, Percocet, Prozac y un supply de bebidas alcohólicas que durara una vida entera. Digo, para que pudieran sobrevivir el Matrimonio. No la fiesta, el Matrimonio.
- (cara de claramenteustednopertenece) Buenas tardes. ¿Te puedo ayudar en algo?
- Sí, muchas gracias. Vengo a comprar un regalo para los novios Castrado-Subyugada.
-Por supuesto, sígame.
- Lo que tenemos por aquí fue todo seleccionado por los novios. (Gag reflex número 2). Aquí tenemos un 北方話, este 北方话 es bello, las 普通話 también y duran una vida...
-O hasta que se los partan en la cabeza en la primera pelea...
- ¿Perdón?
- No, nada. ¿You were saying?
- También estos 普通话 hechos de 國語国. (Gag reflex número 3). Además estos 语漢語 que combinarían perfecto con el 汉语北, (4) y por supuesto, mi favorito personal los 京話 北 tallados por 京话 (5).
-¿Hm? Ok. ¿Qué es lo más bonito y barato?
- Bueno el juego de copas sale alrededor de 1500 Bs Feos.
- Ok, me das una copa de vino para ella, una para él y una para mí cuando los vaya a visitar.
-Pasa por caja, ya te los envuelvo.
Media hora después. En la caja:
-Son 400.000 Bs.
- Ok, no puedo ir a visitarlos nunca. Sólo dos de las tres copas solamente por favor. Si las envolvieran con periódico saldría más barato, ¿sabe?
- ¿Perdón?
-No, nada.
