No soy una tipa balanceada. Quiero ser balanceada, como la alimentación de Sascha Fitness.
Me rindo muy rápido a veces.
Ya no comparo mi camino con el de las demás. Ya entendí que ascender meteóricamente no significa que vas a permanecer arriba. Ya entendí que ellas son ellas y yo soy yo.
A pesar de lo duro que ha sido, de verdad no lo cambiaría por nada.
Ya no peleo en Twitter ni Facebook. No cazo peleas ni corrijo ortografía como una maldita porque no todo el mundo tuvo acceso a la educación que yo tuve.
Cuando sí lo logre, cuando sea famosa y tenga más dinero del que yo necesite, del que mis hijos, nietos y bisnietos necesiten, mi dinero lo usaré para educar a gente que no tiene con qué educarse.
No tengo las bolas para publicar mi libro porque me da miedo gastar plata imprimiendo cosas que nadie quiera comprar.
Últimamente he tenido días muy buenos y sólo sé enfocarme en los malos porque soy estúpida.
Quiero echar nuestro cuento y no tengo el vocabulario para hacerle justicia.
Quiero ser María Gabriela Chávez cuando el año que viene escriban el guión de la tragedia que fue el chavismo para mi país. O Lina Ron, que era una delincuente.
Le sigo chanceando a Capriles cada vez que puedo por todas las redes.
El que se cansa pierde, cuchis.
En eso no me he rendido, ni me rendiré.
Me da lepra en los ojos cada vez que alguien usa colocar en vez de poner. No son necesariamente sinónimos y no entiendo por qué se puso de moda.
La batalla por el pelo es librada todos los días. Soy consecuente con mi sifrinismo.
Los videos de los escraches a chavistas o bolichicos alimentan mi odio y me ponen de buen humor.
Tengo pesadillas con que me pasan chavistas prominentes cerca y nunca los reconozco. No escrachearlos me quita el sueño, literalmente.
He hecho cosas muy estúpidas en el nombre de conseguir a quien amar.
He esperado suficiente.
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domingo, 9 de julio de 2017
martes, 16 de febrero de 2016
Confesión # 103
Son las cosas que hubieran pasado si siguiéramos hablando, si todavía fuéramos amigos, si no se hubiera muerto. Muchas cosas para mucha gente que ya no está conmigo porque esta semana me pasaron muchas cosas lindas.
Le hubiera dicho que ya estoy saliendo de la reunión y que estuvo fina pero una de las actrices se volvió loca. "Dios sabe por qué yo soy sólo actriz, porque si fuera la productora hubiera llamado a la back up de una."
Te hubiera escrito cosas cursis como a las tres de la mañana, porque al terminar de estudiar pensé en ti. Después lo hubiera borrado y te hubiera puesto something mean, porque sólo así sé flirtear. Algo tipo "odio a la gente que duerme, como tú, mientras otro estudia, como yo."
Le hubiera mandado el capture de lo que dijo mi hermanito del corto a ti primero, porque eso es lo más emocionante de ser Selección Oficial de Algo. Que tu hermano esté orgulloso de que estés yendo lenta pero segura a donde siempre dijiste que irías.
Le hubiera mentido diciendo que no estaba llorando, pero sí, de bolas que lloré. Un poquito con la noticia y burda con lo que escribió Mauri.
Te hubiera mandado un voicenote contándote inmediatamente después de llamar a mi mamá.
Te hubiera dicho que estoy triste porque es el logro más importante de mi carrera y de los que son supuestamente mis amigos, pocos me felicitaron. Yo sí tengo que hacer como si me emocionaran sus matrimonios y sus bebés (es paja, sí me emocionan) pero esto es tan emocionante para mí como lo otro es para ellos.
Te hubiera mandado un voicenote que si "ugh, qué ladilla seguir ensayando."
Te hubiera pedido que por favor me dejaras de stalkear. Chicoparaqueporfa bájale dos, intenso. Seguido de una risita de tarada.
Hubiera sonreído como la gente que sonríe cuando alguien le gusta cada vez que ve el celular.
No me estaría muriendo por fumar.
Sexting. Sexting que jode.
Le hubiera contado que quiero borrar Tinder y si me hubieras dicho: "ya yo lo borré," lo hubiera borrado.
Postearía menos todavía.
No hubiera ido al brujo.
No hubiera cerrado nuestra conversación.
Confío en mi intuición y en el brujo, sorry.
Te mandaría voicenotes cantando Sorry con emoción desproporcionada pero perfecta afinación para lucirme.
No cantaría tanto Adele.
Me traes suerte. Tú te fuiste pero la suerte no se ha ido. So, thanks. Maybe you are not gone. Maybe, just maybe there is a glimmer of hope. I want to hope.
No sé si postear esto. No, no lo voy a postear, porsia.
Maybe I can be vague enough.
viernes, 2 de octubre de 2015
Confesión # 102
I keep doing things because I am terrified of failing, that would prove you assholes right. Y primero muerta que vencida por su marginalidad mental y su tercermundismo.
Other things I do out of spite, pero no me salen bien.
Las que sí me salen bien son las que hago con amor, qué cagada que de verdad funcione.
Debería estar estudiando, pero evado lo inevadible.
No digo nada de nadie que no sea capaz de decirle en su cara.
Este año me di cuenta de que me odia mucha más gente de la que me conoce.
Me sigue sabiendo a mierda, iiiigualito que el año pasado.
I miss Nestea and carbs, but I don't deserve them.
Esta semana me he portado muy bien, dietísticamente hablando y los resultados ya se ven.
Voy a tener cuadritos en mi cumpleaños número 30.
I don't feel old, but I guess I am wiser.
Amo a Mafer por la excusa de fumar, de pana.
Dijo dos palabras que me dieron maripositas y después he did not follow through, como siempre. ¿Por qué me quita el sueño y energía? Porque lo permito.
Todavía no sé hacer eso, no sé hacer que me sepa a mierda. I take it back, I ain't wiser.
Es preocupante mi nivel de marginalidad mental cuando veo Scandal, pero como es en inglés es súper caché.
Este año sólo me he leído un libro de esos que cambia la vida and I can't wait for the next one.
Tengo dos años sin poder comprar un puto dólar.
Soy mucho más feliz que el año pasado, pero tampoco es yq wao, qué feliz.
Estoy tranquila.
Confío en que es el principio de mil cosas. Ni me conformo, ni me resigno. Quiero más.
Admiro demasiado a comediantes como el Profesor Briceño que generan contenido de altísima calidad constantemente. Yo sigo haciendo mi rutina de las tetas...
Lo que más quiero aprender en esta vida es a perdonar (a ellos y a mí).
Me sentí demasiado bruta antier. Le escribí a la profesora de música que si
–Epa, profe, no llego a las notas de las lecciones de Pozzoli que van para el viernes, ¿cómo hago?
–Son rezadas, no hay que entonar.
La primera puta página dice Solfeos Rezados. Qué pena, qué bruta.
Hay limitaciones tecnológicas que no me interesa vencer, de pana.
Pole dancing makes me super happy. Soy buena y me pone buena. Ya, eso es todo.
Cultura chupística de cosas que no soy: cobarde, segura, alta, hipócrita, misteriosa, tranquila, cocainómana, marihuanera, irresponsable, mal educada, desafinada, anoréxica, mala persona, tolerante, paciente, fácil, equilibrada, ecuánime, déspota, pendeja, fashion blogger.
Lo que necesito y lo que quiero cuando me convenga, no pido más.
Other things I do out of spite, pero no me salen bien.
Las que sí me salen bien son las que hago con amor, qué cagada que de verdad funcione.
Debería estar estudiando, pero evado lo inevadible.
No digo nada de nadie que no sea capaz de decirle en su cara.
Este año me di cuenta de que me odia mucha más gente de la que me conoce.
Me sigue sabiendo a mierda, iiiigualito que el año pasado.
I miss Nestea and carbs, but I don't deserve them.
Esta semana me he portado muy bien, dietísticamente hablando y los resultados ya se ven.
Voy a tener cuadritos en mi cumpleaños número 30.
I don't feel old, but I guess I am wiser.
Amo a Mafer por la excusa de fumar, de pana.
Dijo dos palabras que me dieron maripositas y después he did not follow through, como siempre. ¿Por qué me quita el sueño y energía? Porque lo permito.
Todavía no sé hacer eso, no sé hacer que me sepa a mierda. I take it back, I ain't wiser.
Es preocupante mi nivel de marginalidad mental cuando veo Scandal, pero como es en inglés es súper caché.
Este año sólo me he leído un libro de esos que cambia la vida and I can't wait for the next one.
Tengo dos años sin poder comprar un puto dólar.
Soy mucho más feliz que el año pasado, pero tampoco es yq wao, qué feliz.
Estoy tranquila.
Confío en que es el principio de mil cosas. Ni me conformo, ni me resigno. Quiero más.
Admiro demasiado a comediantes como el Profesor Briceño que generan contenido de altísima calidad constantemente. Yo sigo haciendo mi rutina de las tetas...
Lo que más quiero aprender en esta vida es a perdonar (a ellos y a mí).
Me sentí demasiado bruta antier. Le escribí a la profesora de música que si
–Epa, profe, no llego a las notas de las lecciones de Pozzoli que van para el viernes, ¿cómo hago?
–Son rezadas, no hay que entonar.
La primera puta página dice Solfeos Rezados. Qué pena, qué bruta.
Hay limitaciones tecnológicas que no me interesa vencer, de pana.
Pole dancing makes me super happy. Soy buena y me pone buena. Ya, eso es todo.
Cultura chupística de cosas que no soy: cobarde, segura, alta, hipócrita, misteriosa, tranquila, cocainómana, marihuanera, irresponsable, mal educada, desafinada, anoréxica, mala persona, tolerante, paciente, fácil, equilibrada, ecuánime, déspota, pendeja, fashion blogger.
Lo que necesito y lo que quiero cuando me convenga, no pido más.
domingo, 20 de septiembre de 2015
Confesión # 101
The most romantic words I could ever hear are "lo voy a hacer por ti". Dejar de decir cabello, hacer el desayuno, quedarse despierto para verte tres segundos en un informercial que grabaste en NYC pero sólo pasan a las tres de la mañana... Oh, the future looks bright.
Siempre negué que veía El Club de los Tigritos y los Power Rangers, pero me encantaban.
Sí es verdad que uno se arrepiente de lo que no hizo. Yo me arrepiento de no haberte dicho que eras un huevón. Me arrepiento de haber estado en el laboratorio de física de noveno y no haber dicho "imperdible" en una especie de juego de 20 preguntas patra que adivináramos un objeto. No entiendo por qué se jugaba ese juego porque qué coño tiene que ver con física, pero sí me acuerdo de pensé "es un imperdible" y no dije nada porque tenía miedo a equivocarme y que se burlaran de mí. Noveno fue en 2001, ¿entienden? Y sigo malpegada.
No soy la única que está jodida.
No soy la única que es jodida.
Si te pudiera decir que te aprecio porque dejé de sentirme incogible por unas semanas, lo haría, pero eres un imbécil que se lo va a tomar the wrong way.
I thought I could transform myself into being what they want, pero no es así. I can only be who I am. No será suficiente casi nunca.
Pasé de quererlo mucho a pensar que es un maldito enfermo porque arruinó nuestro proyecto. Han pasado meses desde que nos vimos o hablamos romantically y el hecho de que la cagara professionally arruinó todo lo demás.
Je voudrais parler en franpañol.
Si acabo de inventar el equivalente de Spanglish para el francés + español me autoproclamo la Reina de Internet.
I could have been so much more than just a notch on the bedpost.
How do I fight this?
Maldita sea con mi PMS, de verdad.
I wish I could go on a date with an actual gentleman pero no sé si esos existen todavía.
Si existen no creo que existan en Venezuela, es la verdad.
I have all my hopes set on NYC. Estoy convencida de que I can make it there, de pana. No es arrogancia, es convicción.
Le tengo tanta fe a lo que estoy haciendo que sería capaz de ponerle tilde a la e.
A man who is not scared shitless when he talks to me, that would be refreshing.
Hablar de mis ex con un pana invocó a dos ex en la misma noche que aparecieron de la nada.
¿Qué es inteligencia emocional? ¿Dónde se compra eso?
I ran out of contraceptives, which is fine because I apparently won't be needing them anytime soon.
Tengo demasiados meses sin leerme un libro de esos que te cambia la vida y necesito uno, urgente. Mientras tanto, I'll keep reading 'til I find one.
I have broken too many promises.
Mafer me hizo fumar de nuevo y la amo por eso.
Por eso y porque me acercó a demasiada gente arrechísima que amo con locura.
Will I ever write dealbreakers again?
"Olvídalo," me dijo. And I did.
If he knew, it would hurt him and I really want him to be hurt. Porque soy una mala persona, pero eso no es nada nuevo.
Me pregunto cuántos huevones creerán que estoy hablando de ellos. La cantidad de tipos que creen que la vaina es con ellos is too damn high.
Remember when Twitter was fun? I remember and I miss it.
Últimamente extraño las noches del Bodegón and the people in it. Can you build a new bridge sobre el viejo que está oxidado? Nunca lo sabremos.
Los veo crecer en redes sociales, cuando debería estar viéndolo en la vida real.
Mis amigas con hijos no son tan ladillas como lo pongo en Snapchat, pero quién les manda a parir.
A pesar de todo lo que pasó, pensé que ella me invitaría a su matrimonio. Yo la amo y me duele que no me haya invitado. No iba a poder pagarlo, no iba a poder ir, no iba a poder verla casarse con un hombre que la ama y la va a cuidar, no voy a poder ver crecer a sus hijos... Voy a fabricar una ficción en mi cabeza en la que él no la dejó invitarme porque that bitch would feel threatened and awkward si yo estuviera ahí y ya.
Me gusta estar despeinada.
Cada vez que llego a la casa prendo la televisión para no sentirme tan sola.
Hay promesas que no me he roto y esas son las que deberían contar.
Hay dos clases de mujeres: las que reciben flores y las que reciben dickpics.
Adivinemos cuál soy, a ver.
He is in my inappropriate thoughts.
Una vez mi McDreamy de Tinder NYC me mandó esa foto hablando por Whatsapp y ni nos habíamos conocido en persona. Era como un cartel de Instagram bien estándar, con una tipografía linda, negro sobre blanco cualquier vaina. Pero como estaba gorda y él estaba bueno y teníamos seis días pistoneando sin parar por SMS, fue increíble.
No es lo mismo que un pendejo venezolano baboso te mande una foto de uno de esos cartelitos niches tipo post-it que dicen pistones marginales a que un cardiólogo que está bueno de Mt. Sinai te mande eso, obviamente pasas los siguientes tres meses tratando de pensar cómo explicarle a tu mamá y a las monjas del Mater que te vas a convertir al judaísmo para ser una señora judía del Upper East Side tipo Charlotte.
Si me llego a casar 1. sobria y 2. con un judío, me caso con una estampita de la Virgen entre las tetas, porque sí.
Escucho un perrito ladrando y extraño al mío.
Este fin de semana ingerí 39283904 calorías. Je regrette rien.
I can't wait to be respected and acknowledged for my work.
El dolor pega con todo.
Hay como una nostalgia y una melancolía que nunca se me quita. Is depression always going to wait and lurk in the corner?
Nunca he comprado un Kino ni nada que se le parezca y he jugado en casino que si tes veces en mi vida. Dos de ellas con plata que no era mía.
Soy una hueva en poker, eso sí.
Me permito necedades ortográficas como no abrir el signo de interrogación en chats de Whatsapp.
I feel the most lonely when I am bored, porque no he buscado todos mis libros.
El día que oficialmente me mudé de casa de mi papá fue el día que me traje mis libros de Harry Potter. Con vergüenza admito que eso ocurrió hace dos semanas.
Mi cumpleaños número 31 lo paso en NYC. He dicho.
Siempre negué que veía El Club de los Tigritos y los Power Rangers, pero me encantaban.
Sí es verdad que uno se arrepiente de lo que no hizo. Yo me arrepiento de no haberte dicho que eras un huevón. Me arrepiento de haber estado en el laboratorio de física de noveno y no haber dicho "imperdible" en una especie de juego de 20 preguntas patra que adivináramos un objeto. No entiendo por qué se jugaba ese juego porque qué coño tiene que ver con física, pero sí me acuerdo de pensé "es un imperdible" y no dije nada porque tenía miedo a equivocarme y que se burlaran de mí. Noveno fue en 2001, ¿entienden? Y sigo malpegada.
No soy la única que está jodida.
No soy la única que es jodida.
Si te pudiera decir que te aprecio porque dejé de sentirme incogible por unas semanas, lo haría, pero eres un imbécil que se lo va a tomar the wrong way.
I thought I could transform myself into being what they want, pero no es así. I can only be who I am. No será suficiente casi nunca.
Pasé de quererlo mucho a pensar que es un maldito enfermo porque arruinó nuestro proyecto. Han pasado meses desde que nos vimos o hablamos romantically y el hecho de que la cagara professionally arruinó todo lo demás.
Je voudrais parler en franpañol.
Si acabo de inventar el equivalente de Spanglish para el francés + español me autoproclamo la Reina de Internet.
I could have been so much more than just a notch on the bedpost.
How do I fight this?
Maldita sea con mi PMS, de verdad.
I wish I could go on a date with an actual gentleman pero no sé si esos existen todavía.
Si existen no creo que existan en Venezuela, es la verdad.
I have all my hopes set on NYC. Estoy convencida de que I can make it there, de pana. No es arrogancia, es convicción.
Le tengo tanta fe a lo que estoy haciendo que sería capaz de ponerle tilde a la e.
A man who is not scared shitless when he talks to me, that would be refreshing.
Hablar de mis ex con un pana invocó a dos ex en la misma noche que aparecieron de la nada.
¿Qué es inteligencia emocional? ¿Dónde se compra eso?
I ran out of contraceptives, which is fine because I apparently won't be needing them anytime soon.
Tengo demasiados meses sin leerme un libro de esos que te cambia la vida y necesito uno, urgente. Mientras tanto, I'll keep reading 'til I find one.
I have broken too many promises.
Mafer me hizo fumar de nuevo y la amo por eso.
Por eso y porque me acercó a demasiada gente arrechísima que amo con locura.
Will I ever write dealbreakers again?
"Olvídalo," me dijo. And I did.
If he knew, it would hurt him and I really want him to be hurt. Porque soy una mala persona, pero eso no es nada nuevo.
Me pregunto cuántos huevones creerán que estoy hablando de ellos. La cantidad de tipos que creen que la vaina es con ellos is too damn high.
Remember when Twitter was fun? I remember and I miss it.
Últimamente extraño las noches del Bodegón and the people in it. Can you build a new bridge sobre el viejo que está oxidado? Nunca lo sabremos.
Los veo crecer en redes sociales, cuando debería estar viéndolo en la vida real.
Mis amigas con hijos no son tan ladillas como lo pongo en Snapchat, pero quién les manda a parir.
A pesar de todo lo que pasó, pensé que ella me invitaría a su matrimonio. Yo la amo y me duele que no me haya invitado. No iba a poder pagarlo, no iba a poder ir, no iba a poder verla casarse con un hombre que la ama y la va a cuidar, no voy a poder ver crecer a sus hijos... Voy a fabricar una ficción en mi cabeza en la que él no la dejó invitarme porque that bitch would feel threatened and awkward si yo estuviera ahí y ya.
Me gusta estar despeinada.
Cada vez que llego a la casa prendo la televisión para no sentirme tan sola.
Hay promesas que no me he roto y esas son las que deberían contar.
Hay dos clases de mujeres: las que reciben flores y las que reciben dickpics.
Adivinemos cuál soy, a ver.
He is in my inappropriate thoughts.
Una vez mi McDreamy de Tinder NYC me mandó esa foto hablando por Whatsapp y ni nos habíamos conocido en persona. Era como un cartel de Instagram bien estándar, con una tipografía linda, negro sobre blanco cualquier vaina. Pero como estaba gorda y él estaba bueno y teníamos seis días pistoneando sin parar por SMS, fue increíble.
No es lo mismo que un pendejo venezolano baboso te mande una foto de uno de esos cartelitos niches tipo post-it que dicen pistones marginales a que un cardiólogo que está bueno de Mt. Sinai te mande eso, obviamente pasas los siguientes tres meses tratando de pensar cómo explicarle a tu mamá y a las monjas del Mater que te vas a convertir al judaísmo para ser una señora judía del Upper East Side tipo Charlotte.
Si me llego a casar 1. sobria y 2. con un judío, me caso con una estampita de la Virgen entre las tetas, porque sí.
Escucho un perrito ladrando y extraño al mío.
Este fin de semana ingerí 39283904 calorías. Je regrette rien.
I can't wait to be respected and acknowledged for my work.
El dolor pega con todo.
Hay como una nostalgia y una melancolía que nunca se me quita. Is depression always going to wait and lurk in the corner?
Nunca he comprado un Kino ni nada que se le parezca y he jugado en casino que si tes veces en mi vida. Dos de ellas con plata que no era mía.
Soy una hueva en poker, eso sí.
Me permito necedades ortográficas como no abrir el signo de interrogación en chats de Whatsapp.
I feel the most lonely when I am bored, porque no he buscado todos mis libros.
El día que oficialmente me mudé de casa de mi papá fue el día que me traje mis libros de Harry Potter. Con vergüenza admito que eso ocurrió hace dos semanas.
Mi cumpleaños número 31 lo paso en NYC. He dicho.
lunes, 14 de septiembre de 2015
Confesión # 100
Soy terca. Estoy obsesionada, no enamorada. Estoy sola y por eso hablo de él como si fuera lo mejor y lo último que me pasará en la vida.
Espero.
El friendzone es como una cueva donde nos meten a las mujeres interesantes que no somos hot enough to be a date, but not ugly enough to be completamente descartadas.
Ayer empecé la función cargada de arrechera y fue una de mis mejores funciones en mi vida entera.
Dejé de fumar y la ansiedad que me genera saber que puedo engordar de nuevo es horrible. Me muero por recuperar mi voz cantada bella impoluta arrechísima, no trastabillúa como la de estos meses que fumé, pero igual no quiero ser gorda de nuevo.
Ayer vinieron todos los de Se Busca porque estaba en la mierda por él y por primera vez en año y medio me sentí acompañada. Fucking priceless.
A veces me identifico con Snape a pesar de todo lo que lo odié. Mi papá siempre le tuvo fe y sabía que era bueno, pero yo no. Ahora me miro y lo miro, somos iguales. Snape pasó toda su vida enamorado de una mujer que lo vio como un amigo y por lo que veo yo pasaré la vida enamorándome de tipos que sólo son mis amigos o que son gays.
Una dragqueen me robó un chiste sobre el olor de las prepagos. Me llama la atención que el chiste está muy muy muy mal contado (I would know porque lo inventé) e igual la caraja tiene 50 mil views. Si yo llego a los 100 likes es porque de pana los carajos se pasaron.
Para mí es importante que todos los sifrinos de mi círculo y de los círculos de mis círculos, entiendan que a mí me sabe a mierda su aprobación. Yo hago mis videos de Instagram porque YO me los tripeo, porque me dan risa a MÍ, porque me dan oficio y porque es una manera de no beber tan rápido. A mí me sabe a mierda que tú, que ustedes, cuyos nombres no recuerdo porque me da ladilla, que la última vez que los vi fue en sus graduaciones, que no somos amigos, ni conocidos, ni cercanos, ni tenemos cosas en común, desaprueben de mis videos o mi carrera o mi manera de hacer las cosas y de ver el mundo.
Yo lo único que quiero lograr con mis videos es entretenerme y entretener a la gente que sí se ríe conmigo, que le gusta mi trabajo, que entiende que son chistecitos loosely based on reality. Gente que, a diferencia de ustedes, no tiene una estaca metida por el culo. Ellos, a quienes no conozco en persona, han demostrado ser mucho mejores que ustedes. Mucho más nobles y leales. De repente es que como ustedes son ricos de cuna y no trabajan tienen demasiado tiempo libre. Vayan a que se las cojan, porfis. Todas. Sus maridos o sus choferes, urgente.
No me voy a conformar ni me voy a resignar.
No voy a cambiar quien soy para que ustedes me quieran.
A veces cuando la gente me dice "yo pensaba que tú eras inmamable, por lo que me habían dicho de ti" me duele burda. No, no a veces, siempre me duele. He estudiado con atención esa predisposición y esos comentarios. Todos son injustos y vienen de gente que no me conoce, ni ha trabajado conmigo, ni tiene bases para hablar así de mí. No es merecido y me da arrechera and it's painful porque soy demasiado sensible a esas vainas. Lo único que he querido ser en mi vida es actriz. Y si unos comentarios que no son verdad truncan y frenan eso sin que yo me entere, obviamente me va a pegar y preocupar.
Hablo del plano laboral, ojo,
Personalmente, soy inmamable, implacable, rencorosa, terca y muy antipática de entrada porque me he llevado muchos coñazos entonces soy así para espantarlos de una y no sufrir en el camino. Lo que pasa es que casi nunca funciona, I make incredible friends por quienes doy la vida cada vez que me lo piden. Los que también dan la vida por mí se van del país poco a poco y los que quedan acá no son tan leales conmigo, ni tan consecuentes como yo con ellos.
Pasé tres días sin wifi y no los aproveché para no huevear tanto en Internet ni para hacer detox de redes sociales.
I have never been more sure about anything in my life. This is my moment and I am going to use it.
Ya estoy montada en esta mula y hay que arrearla.
Él nunca sabrá cuánto lloré. Los demás sí han sabido la arrechera que me dieron. Pero lo de él, me lo callo. Se va a mojonear y se va a ir todo lo que queda a la mierda.
Esta confesión la empecé a escribir y la abandoné por la mitad.
El otro día casi le vuelo los dientes a una pajúa, pero me contuve. Ni la insulté, ni le volé los dientes.
Vivir sola implica cachifear más de lo que pensé. Quiero ser chiquita de nuevo.
Chiquita as a metaphor for age, not my actual size.
No me acompleja ser bajita, sólo lo uso para standupear.
El otro día los llamé vuelta mierda y el hecho de que they showed up me hizo amarlos más de lo que ya los amo. Soy parte de uno de los mejores elencos de la historia del teatro venezolano and I ain't afraid to show it, show it.
Perdí muchas notas por culpa del cigarro, pero if I got them once...
Extraño fumar. Todos los días extraño fumar.
Me ofende un poco que un carajo sólo aparezca para tirar, pero a pesar de how lonely I am, no le he dicho "vente," porque sé que he is bad for me. Está hiper bueno, aunque sea medio catire, pero este año es el de la dignidad y punto.
I am all about spreading the love lately, hasta con gente I don't actually love. Ha funcionado que se cagan.
La cantidad de minutos que gasto decidiendo qué ponerme ha incrementado. Es decir, ya no me pongo la primera franela y el primer blue jean. Me pongo la tercera o cuarta. It is a ginormous step para mí, aunque suene estúpido.
I am dressing for the parts I want, not for the ones I have, pues.
Hace dos meses un tipo me dijo que yo le gustaba y que quería robarme un beso. Después me dejó en doble check azul por 48 horas. Cuando volvió a aparecer lo mandé al CdsM y le dije que era evidente que estaba escondiendo algo. He obviously denied it, pero después me enteré de que el muy hijo de puta tenía novia. Qué lindo.
Se me están acabando las ideas de los videos de IG y me quita el sueño.
En todo agosto no tuve ni un matrimonio y me deprimió, porque venía con una racha imbatible.
Es verdad que uno termina arrepintiéndose de lo que no hizo. Me arrepiento de no haber abierto la boca para manifestar lo que quería, me arrepiento de no haberle dicho que me gustaba, me arrepiento de no haberle escrito, me arrepiento de haber dejado que se fuera. Todo esto pasó hace años y me sigo arrepintiendo.
A veces saludo a esteniño que vive afuera por FB chat, porque I am interested y él para variar me alquila una casa en su friendzone.
Ugh.
La vaina de ser bilingüe es que una es tan pajúa que inmediatamente se cree superior a quienes no lo son.
No se oculta la pendejada por acá, es evidente.
Volví a fumar para sacar cuadritos de nuevo y no lo logré. Entonces me tocó dejar de fumar de nuevo. Maldita sea, lo extraño.
Tomar tanta Coca Light para sustituir el cigarro me dejó las nalgas llenas de celulitis.
Cada vez que alguien me bucea el culo o me dice que tengo buen culo canto Rent. "They say that I have the best ass, below 14th street... is it true?"
It is true.
Me preocupa tener tan mala memoria porque mi abuelo materno tuvo Alzheimer. As long as I can have a happy, long career y que me dé tiempo de escribir mis memorias para que que alguien me las lea tipo The Notebook, bien.
Siempre he dicho que si me voy a casar quisiera vivir en pecado antes, pero con mi bajísima tolerancia y mi thunder of chaos no creo que nos soportemos mucho. Unless I travel a lot, that would work.
La cantidad de cosas que he dicho que haré es superior a las cosas que he hecho. Frowny sad emoji.
Me hice una limpieza de cutis porque Girl Reasons.
Estoy segura de que a pesar de la carrera que escogí para mí, podría estar haciendo algo también que me permita vivir tranquila económicamente y no lo estoy haciendo por cagada e insegura.
Pocas veces he tenido que decir "yo no fui." Generalmente, me porto bien entonces nadie asume que hice algo malo. O sea, soy una mierda en mi conducta conmigo, no con los demás.
Me cae demasiado mal una jeva que a todo el mundo le cae bien. No es que esté mal yo, ni ellos, sino que no todo el mundo es monedita de oro. She is talented but she has been unkind to me, pues.
Voy a trabajar en la campaña de Tamara Adrián porque es muy hueva y estoy segura de que puede rescatar al país desde la trinchera legislativa más importante que tenemos. Igual hablaré con Manuela Bolívar a ver si necesita ayuda, porque ellas dos son mis yeguas.
No me canso de usar este blog para confesarme, para drenar y para mostrarme como soy.
Me importa muy poco que crean que la estoy cagando cuando lo hago, en serio.
Lo mejor que hice la semana pasada fue no saludar de beso y abrazo a un huevón yq "comediante" que estoy segura de que es marico y que lo que hace es hablar paja de mí. No estoy obligada a ser cariñosa con gente que me destruye a mis espaldas. Nadie lo está. Serle fiel a ese impulso me hizo sentir súper libre.
Dejé de usar la frase "tienes que ver/leer/ir a..." porque nadie TIENE que hacer nada porque a ti te haya gustado cuando lo hiciste. Implica cercenar las libertades del otro y si quiero ser libre, tengo que dejar que los demás lo sean.
El sábado me perdí 20 segundos de Karina cantanto Cómo Duele LIVE por andar buscando el celular para grabar un video. Me di cuenta de que la estaba cagando y me dejé vivir el momento en vez de grabarlo, fue finísimo.
Esta confesión la empecé a escribir y la abandoné por la mitad.
El otro día casi le vuelo los dientes a una pajúa, pero me contuve. Ni la insulté, ni le volé los dientes.
Vivir sola implica cachifear más de lo que pensé. Quiero ser chiquita de nuevo.
Chiquita as a metaphor for age, not my actual size.
No me acompleja ser bajita, sólo lo uso para standupear.
El otro día los llamé vuelta mierda y el hecho de que they showed up me hizo amarlos más de lo que ya los amo. Soy parte de uno de los mejores elencos de la historia del teatro venezolano and I ain't afraid to show it, show it.
Perdí muchas notas por culpa del cigarro, pero if I got them once...
Extraño fumar. Todos los días extraño fumar.
Me ofende un poco que un carajo sólo aparezca para tirar, pero a pesar de how lonely I am, no le he dicho "vente," porque sé que he is bad for me. Está hiper bueno, aunque sea medio catire, pero este año es el de la dignidad y punto.
I am all about spreading the love lately, hasta con gente I don't actually love. Ha funcionado que se cagan.
La cantidad de minutos que gasto decidiendo qué ponerme ha incrementado. Es decir, ya no me pongo la primera franela y el primer blue jean. Me pongo la tercera o cuarta. It is a ginormous step para mí, aunque suene estúpido.
I am dressing for the parts I want, not for the ones I have, pues.
Hace dos meses un tipo me dijo que yo le gustaba y que quería robarme un beso. Después me dejó en doble check azul por 48 horas. Cuando volvió a aparecer lo mandé al CdsM y le dije que era evidente que estaba escondiendo algo. He obviously denied it, pero después me enteré de que el muy hijo de puta tenía novia. Qué lindo.
Se me están acabando las ideas de los videos de IG y me quita el sueño.
En todo agosto no tuve ni un matrimonio y me deprimió, porque venía con una racha imbatible.
Es verdad que uno termina arrepintiéndose de lo que no hizo. Me arrepiento de no haber abierto la boca para manifestar lo que quería, me arrepiento de no haberle dicho que me gustaba, me arrepiento de no haberle escrito, me arrepiento de haber dejado que se fuera. Todo esto pasó hace años y me sigo arrepintiendo.
A veces saludo a esteniño que vive afuera por FB chat, porque I am interested y él para variar me alquila una casa en su friendzone.
Ugh.
La vaina de ser bilingüe es que una es tan pajúa que inmediatamente se cree superior a quienes no lo son.
No se oculta la pendejada por acá, es evidente.
Volví a fumar para sacar cuadritos de nuevo y no lo logré. Entonces me tocó dejar de fumar de nuevo. Maldita sea, lo extraño.
Tomar tanta Coca Light para sustituir el cigarro me dejó las nalgas llenas de celulitis.
Cada vez que alguien me bucea el culo o me dice que tengo buen culo canto Rent. "They say that I have the best ass, below 14th street... is it true?"
It is true.
Me preocupa tener tan mala memoria porque mi abuelo materno tuvo Alzheimer. As long as I can have a happy, long career y que me dé tiempo de escribir mis memorias para que que alguien me las lea tipo The Notebook, bien.
Siempre he dicho que si me voy a casar quisiera vivir en pecado antes, pero con mi bajísima tolerancia y mi thunder of chaos no creo que nos soportemos mucho. Unless I travel a lot, that would work.
La cantidad de cosas que he dicho que haré es superior a las cosas que he hecho. Frowny sad emoji.
Me hice una limpieza de cutis porque Girl Reasons.
Estoy segura de que a pesar de la carrera que escogí para mí, podría estar haciendo algo también que me permita vivir tranquila económicamente y no lo estoy haciendo por cagada e insegura.
Pocas veces he tenido que decir "yo no fui." Generalmente, me porto bien entonces nadie asume que hice algo malo. O sea, soy una mierda en mi conducta conmigo, no con los demás.
Me cae demasiado mal una jeva que a todo el mundo le cae bien. No es que esté mal yo, ni ellos, sino que no todo el mundo es monedita de oro. She is talented but she has been unkind to me, pues.
Voy a trabajar en la campaña de Tamara Adrián porque es muy hueva y estoy segura de que puede rescatar al país desde la trinchera legislativa más importante que tenemos. Igual hablaré con Manuela Bolívar a ver si necesita ayuda, porque ellas dos son mis yeguas.
No me canso de usar este blog para confesarme, para drenar y para mostrarme como soy.
Me importa muy poco que crean que la estoy cagando cuando lo hago, en serio.
Lo mejor que hice la semana pasada fue no saludar de beso y abrazo a un huevón yq "comediante" que estoy segura de que es marico y que lo que hace es hablar paja de mí. No estoy obligada a ser cariñosa con gente que me destruye a mis espaldas. Nadie lo está. Serle fiel a ese impulso me hizo sentir súper libre.
Dejé de usar la frase "tienes que ver/leer/ir a..." porque nadie TIENE que hacer nada porque a ti te haya gustado cuando lo hiciste. Implica cercenar las libertades del otro y si quiero ser libre, tengo que dejar que los demás lo sean.
El sábado me perdí 20 segundos de Karina cantanto Cómo Duele LIVE por andar buscando el celular para grabar un video. Me di cuenta de que la estaba cagando y me dejé vivir el momento en vez de grabarlo, fue finísimo.
Dejé la ventana abierta para escuchar la lluvia y me cagué tanto con los truenos que no llegué a la silla de nuevo, corrí a cerrarla.
I had to google que si los que suenan eran truenos. Sí. Lapsus brutis.
Me traje mis libros de Harry Potter a donde estoy viviendo and I felt home. Tenía meses aquí pero this made it final.
I miss seeing my dad and my dog every day.
miércoles, 12 de agosto de 2015
Confesión # 99
Siempre he sido más de literatura que de artes plásticas. Con esto no digo que sea una ignorante, sé un poco más que la media, quién pintó qué y cómo se llaman los movimientos, pero I have devoted more time to reading about art than to exploring or observing it.
Mucho menos pintarlo.
No es un talento que tenga, pintar.
A lo que voy con esto es que por eso creo que nunca le había parado bola a Frida como se le debe parar. A lo interesante que fue y a todo lo que podemos aprender de ella. Sólo hace unos meses, hueveando en Internet, leí "donde no puedas amar, no te demores."
Creo que es una manera muy linda de decir lo que he hecho toda mi vida. Una sabe. Una siempre sabe. Por eso solía escribir #dealbreakers buenísimos. Not anymore.
Entonces como supe que ahí no podía amar, no me demoré. Y ahora que lo vuelvo a saber, tampoco me quedo.
Estoy contenta porque en lo que va de año he logrado traer al sifrinismo a varias mujeres que por querer sonar caché decían "cabello" – PUAJ – y ahora dicen "pelo" gracias a mí. Soy como la Madre Teresa del Este del Este. De nada.
Para la vida profesional aplico una que una vez me dijo un pana, para hablar de las mujeres: si no te la dan por lindo, te la dan por fastidioso.
Yo soy linda y también insistente, entonces esto es un mensaje para cualquier persona que quiera hacer un proyecto artístico interesante, retador y que cambie la vida de la gente que lo vea: es más fácil decirme que sí de una, porque tarde o temprano lo voy a lograr.
Creo que el medio está tan jodido y desprofesionalizado que a todas las actrices serias de la patria nos tratan como putas brutas estándar irresponsables y estoy empezando a no querérmela calar. Todos los actores formados con gente seria, somos gente seria. No me repitas mil veces que lleve las vainas, no me repitas mil veces la hora del llamado, no me llames tres veces para "reconfirmar." No soy una amateur, huevete.
Am I happy with the body I have? Sometimes.
Am I willing to starve to death to get back the one I had? Sometimes. Después de tres días de dieta loca la cago atapusándome comida.
Tengo 14 días sin comer nada parecido* a un postre.
*Cero torta, chocolate, quesillo, dulce, azucarado, de la zona de pastelería de la panadería, del área de postres del menú, del caramelo y sus derivados. La única excepción a esta regla: gelatina de dieta.
El plan es lograr pasar 90 días sin postre, porque se lo prometí a Dios.
We are back on good terms.
No puedo con los directores que tratan de actuar cuando te están dirigiendo, ninguno lo sabe hacer. Ésa no es la manera de comunicarse con un actor.
Hmmm, voy a hacer un post más largo de eso.
Do I miss you? Sometimes.
I am fucking amazing, a veces, de verdad que sí.
E igual dejo que whatever happens around me me afecte y me doble la columna vertebral hasta quedar retorcida como un caracolito.
No quiero sonar como una bichita malagradecida, porque tengo trabajo, pero creí que a estas alturas tendría papeles más relevantes que Periodista 1 - Detective 2 - Mesa 3.
I would kill for books and shoes, por más nada.
No es saludable cuánto le hablo a D'Artagnan (y cuando me imagino lo que responde, menos).
Vivir sola es 33% andar en pantaletas en la sala, 33% luchar para bajar el cierre de los vestidos y 33% dudar sobre si dejaste la hornilla prendida.
Cada vez lo stalkeo menos.
Doy demasiadas gracias porque conseguí mi vocación temprano. I have found what I love and I am going to let it kill me. I have loved before and it didn't, sooooo... I'll be fine.
Siempre tengo ideas para obritas que nunca termino escribiendo porque soy una irresponsable y una cobarde.
Confundo arrechera con guayabo, a veces. Esta vez no. Esta vez tengo arrechera. ¿Pueden creer que por primera vez en 29 años un HUEVÓN me dijo "no eres tú soy yo" y lo dijo en serio? En serio tipo esperando que le creyera. Que se vaya a la remierda, de pana.
This I know for a fact: cuando alguien te gusta en serio, cuando alguien te gusta como él me dijo a mí que le gustaba, you do EVERYTHING to get that person to like you. Los seres humanos tenemos millones de años matando dragones, declarando guerras, entrando en laberintos y trepando torres y montañas altísimas en el nombre de la reeeeemotísisisisisisisisisma posibilidad de que quien nos gusta nos pare bolas y entonces viene este pajúo "no eres tú, soy yo." Efectivamente eres tú, eres tú un pendejo.
Regla para la vida, amigos: no le mientas a la gente. No le digas a nadie que te gusta si no es verdad.
And yes, attraction and love are about actions.
No eres tú soy yo significa no eres tú, es que hay siete más. Que me la mame en cruz, de pana. Ustedes me disculpan esa marginalidad que acabo de escribir, parezco Vanessa Senior, pero de la arrechera me puse niche.
No he dado lo suficiente al universo como para que me retribuya todavía. I should be more socially invested, por ejemplo. La última vez que hice voluntariado social fue hace tanto que no me acuerdo.
A veces rezo porque la gente que he mandado a la mierda llegue sana a su destino. That doesn't make a bad person, sólo me hace consecuente.
Mucho menos pintarlo.
No es un talento que tenga, pintar.
A lo que voy con esto es que por eso creo que nunca le había parado bola a Frida como se le debe parar. A lo interesante que fue y a todo lo que podemos aprender de ella. Sólo hace unos meses, hueveando en Internet, leí "donde no puedas amar, no te demores."
Creo que es una manera muy linda de decir lo que he hecho toda mi vida. Una sabe. Una siempre sabe. Por eso solía escribir #dealbreakers buenísimos. Not anymore.
Entonces como supe que ahí no podía amar, no me demoré. Y ahora que lo vuelvo a saber, tampoco me quedo.
Estoy contenta porque en lo que va de año he logrado traer al sifrinismo a varias mujeres que por querer sonar caché decían "cabello" – PUAJ – y ahora dicen "pelo" gracias a mí. Soy como la Madre Teresa del Este del Este. De nada.
Para la vida profesional aplico una que una vez me dijo un pana, para hablar de las mujeres: si no te la dan por lindo, te la dan por fastidioso.
Yo soy linda y también insistente, entonces esto es un mensaje para cualquier persona que quiera hacer un proyecto artístico interesante, retador y que cambie la vida de la gente que lo vea: es más fácil decirme que sí de una, porque tarde o temprano lo voy a lograr.
Creo que el medio está tan jodido y desprofesionalizado que a todas las actrices serias de la patria nos tratan como putas brutas estándar irresponsables y estoy empezando a no querérmela calar. Todos los actores formados con gente seria, somos gente seria. No me repitas mil veces que lleve las vainas, no me repitas mil veces la hora del llamado, no me llames tres veces para "reconfirmar." No soy una amateur, huevete.
Am I happy with the body I have? Sometimes.
Am I willing to starve to death to get back the one I had? Sometimes. Después de tres días de dieta loca la cago atapusándome comida.
Tengo 14 días sin comer nada parecido* a un postre.
*Cero torta, chocolate, quesillo, dulce, azucarado, de la zona de pastelería de la panadería, del área de postres del menú, del caramelo y sus derivados. La única excepción a esta regla: gelatina de dieta.
El plan es lograr pasar 90 días sin postre, porque se lo prometí a Dios.
We are back on good terms.
No puedo con los directores que tratan de actuar cuando te están dirigiendo, ninguno lo sabe hacer. Ésa no es la manera de comunicarse con un actor.
Hmmm, voy a hacer un post más largo de eso.
Do I miss you? Sometimes.
I am fucking amazing, a veces, de verdad que sí.
E igual dejo que whatever happens around me me afecte y me doble la columna vertebral hasta quedar retorcida como un caracolito.
No quiero sonar como una bichita malagradecida, porque tengo trabajo, pero creí que a estas alturas tendría papeles más relevantes que Periodista 1 - Detective 2 - Mesa 3.
I would kill for books and shoes, por más nada.
No es saludable cuánto le hablo a D'Artagnan (y cuando me imagino lo que responde, menos).
Vivir sola es 33% andar en pantaletas en la sala, 33% luchar para bajar el cierre de los vestidos y 33% dudar sobre si dejaste la hornilla prendida.
Cada vez lo stalkeo menos.
Doy demasiadas gracias porque conseguí mi vocación temprano. I have found what I love and I am going to let it kill me. I have loved before and it didn't, sooooo... I'll be fine.
Siempre tengo ideas para obritas que nunca termino escribiendo porque soy una irresponsable y una cobarde.
Confundo arrechera con guayabo, a veces. Esta vez no. Esta vez tengo arrechera. ¿Pueden creer que por primera vez en 29 años un HUEVÓN me dijo "no eres tú soy yo" y lo dijo en serio? En serio tipo esperando que le creyera. Que se vaya a la remierda, de pana.
This I know for a fact: cuando alguien te gusta en serio, cuando alguien te gusta como él me dijo a mí que le gustaba, you do EVERYTHING to get that person to like you. Los seres humanos tenemos millones de años matando dragones, declarando guerras, entrando en laberintos y trepando torres y montañas altísimas en el nombre de la reeeeemotísisisisisisisisisma posibilidad de que quien nos gusta nos pare bolas y entonces viene este pajúo "no eres tú, soy yo." Efectivamente eres tú, eres tú un pendejo.
Regla para la vida, amigos: no le mientas a la gente. No le digas a nadie que te gusta si no es verdad.
And yes, attraction and love are about actions.
No eres tú soy yo significa no eres tú, es que hay siete más. Que me la mame en cruz, de pana. Ustedes me disculpan esa marginalidad que acabo de escribir, parezco Vanessa Senior, pero de la arrechera me puse niche.
No he dado lo suficiente al universo como para que me retribuya todavía. I should be more socially invested, por ejemplo. La última vez que hice voluntariado social fue hace tanto que no me acuerdo.
A veces rezo porque la gente que he mandado a la mierda llegue sana a su destino. That doesn't make a bad person, sólo me hace consecuente.
sábado, 4 de julio de 2015
Confesión # 98: más cosas que me gustan
Me gusta lo que 2015 me ha enseñado.
Me gusta debatir, no pelear.
Me gusta ser flaca, pero quiero ser más flaca todavía.
Me gusta la luna pero me gustan las estrellas. Es por Margarita de Bayle.
Me gusta leer Miastral aunque cada vez la entiendo menos (y le creo menos).
Me gusta haberme desprendido de la iglesia católica y sus culpas, sus mandamientos, su hipocresía y su incapacidad de modernizarse.
Me gusta que mi generación sea más abierta y tolerante a la diversidad sexual que la de mis papás.
Me gusta stalkear a un primo de mi papá en Facebook porque es un genio contando las cosas y escribe todo en tres idiomas.
Me gusta ir a matrimonios. No me da ladilla, no me incomoda, no me fastidia, no me hace miserable.
Me gusta abrir el clóset y no saber qué ponerme porque tengo demasiadas opciones.
Me gusta como la gente me mira cuando me arreglo, pero no tengo la energía para arreglarme todos los días.
Me gusta montar videítos estúpidos en Instagram.
Me gusta que este año I am all about spreading the love. A todos los que me han tratado mal estos meses, yo los he tratado como si los quisiera.Se ha pagado con intereses y se me ha devuelto burda.
Me gusta que sé que la estaba mal era yo, no los demás.
Me gusta que sé pedir perdón cuando me toca.
Me gusta que haya pasado momentos tan duros, porque me hicieron más humilde y más enfocada.
Me gusta sentir que el éxito profesional que siempre he querido está a la vuelta de la esquina.
Me gusta que no tiré la toalla.
Me gusta saber que nunca lo haré.
Me gusta releer todas nuestras conversaciones de Whatsapp de cuando nos quisimos.
Me gusta pensar en él y en todo lo que hubiéramos podido tener.
Me gusta tener la conciencia en paz.
Me gusta que no he tenido que acostarme con nadie ni sacrificar mi integridad artística para lograr las cosas que sí he logrado. Quizás no son muchas, pero me han costado mucho y me hacen muy feliz. I look back on all of it con orgullo y satisfacción. Eso tiene que contar, ¿no?
Me gusta cuando me consigo gente que no sabía que estaba invitada al mismo lugar que yo.
Me gusta cuando cacho a exculos bucéandome el culo. Son mucho más descarados de lo que uno creería, no es que yo sea yq wao, qué intuitiva.
Me gusta cuando decreto algo y pasa. Me siento como una pitonisa.
Me gusta cuando a la gente le da risa mis mariqueras.
Me gusta cuando me imagino parada en ese teatro cantando esas canciones.
Me gusta cuando me veo hosteando los GG con Joanna.
Me gusta cuando me imagino recibiendo ese premio y dando las gracias con chistecitos sobre Meryl.
Me gusta que he sabido defender mi vocación y la he asumido hasta la última consecuencia, siempre.
Me gusta que no me he dejado cambiar por el sistema pero sí me he adaptado a él. Ya no le digo a la gente en su cara que son mediocres, por ejemplo.
Me gusta que me he convertido en una caraja más positiva. Claro, es fácil ser positiva cuando no estás en la mierda.
Me gusta estar trabajando en los mecanismos que harán que todos los no que aún me quedan por escuchar, porque sé que los habrá, forever, no importa hasta dónde llegue, no me vuelvan mierda.
Me gusta que no hayan conseguido a Eugenia, porque eso significa que era yo y que la cagaron por rechazarme.
Me gusta cómo protejo a los que quiero y los cuido.
Me gusta saber que puedo pedir ayuda de vez en cuando y como he sido tan consecuente y tan leal, me la van a dar.
Lo que no sé es pedir ayuda.
Me gusta pensar en todos los que me gustaron cuando no me gusta nadie.
Me gusta tomar champaña/prosecco/espumante desde que fue lo que tomé la primera vez que fui cortejo.
Me gusta que mis amigas me pidan consejos.
Me gusta ser un comodín social, a veces.
Me gusta mirar a los ojos.
Me gusta imaginarme lo que piensa la gente cuando el Metro no va hasta el culo.
Me gusta no haber llorado por eso.
Me gusta andar en pantaletas por toda la sala, porque puedo.
Me gusta pasar los domingos en pijama hasta como las siete de la noche. Ahí me entra la crisis, pero up until that moment es súper fino.
Me gusta cuando me escribe hasta que empieza a pelear.
Me gusta que cuando sé que no es the guy for me, I don't force it.
Me gusta que puedo escuchar a la gente que no piensa como yo y no perder la razón. I did not have that hasta hace unos meses.
Me gusta saber que de quien más depende, es de mí.
Me gusta debatir, no pelear.
Me gusta ser flaca, pero quiero ser más flaca todavía.
Me gusta la luna pero me gustan las estrellas. Es por Margarita de Bayle.
Me gusta leer Miastral aunque cada vez la entiendo menos (y le creo menos).
Me gusta haberme desprendido de la iglesia católica y sus culpas, sus mandamientos, su hipocresía y su incapacidad de modernizarse.
Me gusta que mi generación sea más abierta y tolerante a la diversidad sexual que la de mis papás.
Me gusta stalkear a un primo de mi papá en Facebook porque es un genio contando las cosas y escribe todo en tres idiomas.
Me gusta ir a matrimonios. No me da ladilla, no me incomoda, no me fastidia, no me hace miserable.
Me gusta abrir el clóset y no saber qué ponerme porque tengo demasiadas opciones.
Me gusta como la gente me mira cuando me arreglo, pero no tengo la energía para arreglarme todos los días.
Me gusta montar videítos estúpidos en Instagram.
Me gusta que este año I am all about spreading the love. A todos los que me han tratado mal estos meses, yo los he tratado como si los quisiera.Se ha pagado con intereses y se me ha devuelto burda.
Me gusta que sé que la estaba mal era yo, no los demás.
Me gusta que sé pedir perdón cuando me toca.
Me gusta que haya pasado momentos tan duros, porque me hicieron más humilde y más enfocada.
Me gusta sentir que el éxito profesional que siempre he querido está a la vuelta de la esquina.
Me gusta que no tiré la toalla.
Me gusta saber que nunca lo haré.
Me gusta releer todas nuestras conversaciones de Whatsapp de cuando nos quisimos.
Me gusta pensar en él y en todo lo que hubiéramos podido tener.
Me gusta tener la conciencia en paz.
Me gusta que no he tenido que acostarme con nadie ni sacrificar mi integridad artística para lograr las cosas que sí he logrado. Quizás no son muchas, pero me han costado mucho y me hacen muy feliz. I look back on all of it con orgullo y satisfacción. Eso tiene que contar, ¿no?
Me gusta cuando me consigo gente que no sabía que estaba invitada al mismo lugar que yo.
Me gusta cuando cacho a exculos bucéandome el culo. Son mucho más descarados de lo que uno creería, no es que yo sea yq wao, qué intuitiva.
Me gusta cuando decreto algo y pasa. Me siento como una pitonisa.
Me gusta cuando a la gente le da risa mis mariqueras.
Me gusta cuando me imagino parada en ese teatro cantando esas canciones.
Me gusta cuando me veo hosteando los GG con Joanna.
Me gusta cuando me imagino recibiendo ese premio y dando las gracias con chistecitos sobre Meryl.
Me gusta que he sabido defender mi vocación y la he asumido hasta la última consecuencia, siempre.
Me gusta que no me he dejado cambiar por el sistema pero sí me he adaptado a él. Ya no le digo a la gente en su cara que son mediocres, por ejemplo.
Me gusta que me he convertido en una caraja más positiva. Claro, es fácil ser positiva cuando no estás en la mierda.
Me gusta estar trabajando en los mecanismos que harán que todos los no que aún me quedan por escuchar, porque sé que los habrá, forever, no importa hasta dónde llegue, no me vuelvan mierda.
Me gusta que no hayan conseguido a Eugenia, porque eso significa que era yo y que la cagaron por rechazarme.
Me gusta cómo protejo a los que quiero y los cuido.
Me gusta saber que puedo pedir ayuda de vez en cuando y como he sido tan consecuente y tan leal, me la van a dar.
Lo que no sé es pedir ayuda.
Me gusta pensar en todos los que me gustaron cuando no me gusta nadie.
Me gusta tomar champaña/prosecco/espumante desde que fue lo que tomé la primera vez que fui cortejo.
Me gusta que mis amigas me pidan consejos.
Me gusta ser un comodín social, a veces.
Me gusta mirar a los ojos.
Me gusta imaginarme lo que piensa la gente cuando el Metro no va hasta el culo.
Me gusta no haber llorado por eso.
Me gusta andar en pantaletas por toda la sala, porque puedo.
Me gusta pasar los domingos en pijama hasta como las siete de la noche. Ahí me entra la crisis, pero up until that moment es súper fino.
Me gusta cuando me escribe hasta que empieza a pelear.
Me gusta que cuando sé que no es the guy for me, I don't force it.
Me gusta que puedo escuchar a la gente que no piensa como yo y no perder la razón. I did not have that hasta hace unos meses.
Me gusta saber que de quien más depende, es de mí.
miércoles, 27 de mayo de 2015
Confesión # 97
Para mí siempre fue como una diversión necesaria que las parejas necesitaban. Never blew my mind until he did.
Si lloras eres una marica, estás clara.
No soy una marica. Tengo ganas de llorar pero no es por él. Es por lo que él representa y porque me odio por ser tan bruta y haber tenido algo con un tipo que yo sabía que iba a ser malo para mí.
There is beauty in the breakdown hasta que llegas al baño a verte llorar cuando estás PMSing y no puedes con nada.
MARICO, ESO ES. PMS. No es que me importe, es que me va a venir.
No importa how long it's been sin nada, cada vez que me viene me emociona burda porque I am not equipped to be a mommy.
Eres una huevona que abriste la boca en vez de aprovechar lo que estaba pasando.
No soy tan cool como creí. Ni tan misteriosa. Pero sí soy más sexy de lo que creo. ¿De qué me sirve esa mierda?
Quiero el talento de saber hacer plata, a pesar de que haya dicho que no.
Claro, no quiero cambiar los reales por la integridad artística.
He engordado por la ladilla y flojera de cocinar para mí sola. I am súper Ok with that.
Ah bueno, y porque en Margarita consumí aproximadamente 4567336 calorías distribuidas de la siguiente manera: vodka, empanadas, cena cool en lugares cool margariteños y/o el matrimonio de mi amigo.
Creo que me hizo bien no tener señal de Instagram en Margarita. Fue chévere disfrutar los momentos con mis panas en vez de sentirme obligada a compartirlos.
¿Por qué tenemos ese mojón mental de que si la gente de IG no ve este video sobre el tacón que me voy a poner para el matrimonio se van a suicidar?
A veces me arrecho con ellos y la pago conmigo. Por ejemplo, ahorita me muero por fumar.
How weird is that?
I am going to miss him.
I am not allowed to do that.
Cuando todo se va a la mierda ya no me pongo en posición fetal y lloro paralizada. I actually do shit y veo cómo salir de dónde estoy. Genial, de pana. Genial.
Me da arrechera cuando escucho a tipos quejándose de que invitar a salir a las chamas es demasiado caro, cuando no entienden que prepararse para salir con ustedes también lo es. Manos, pies, secado para algunas, depilación para las más arriegadas... A little bit of credit, guys.
Necesitaba compañía y la espanté por no ser cool.
No, fuck this shit. If I am feeling vulnerable I am going to fucking say it. He will be missed, as they were all.
Si lloras eres una marica, estás clara.
No soy una marica. Tengo ganas de llorar pero no es por él. Es por lo que él representa y porque me odio por ser tan bruta y haber tenido algo con un tipo que yo sabía que iba a ser malo para mí.
There is beauty in the breakdown hasta que llegas al baño a verte llorar cuando estás PMSing y no puedes con nada.
MARICO, ESO ES. PMS. No es que me importe, es que me va a venir.
No importa how long it's been sin nada, cada vez que me viene me emociona burda porque I am not equipped to be a mommy.
Eres una huevona que abriste la boca en vez de aprovechar lo que estaba pasando.
No soy tan cool como creí. Ni tan misteriosa. Pero sí soy más sexy de lo que creo. ¿De qué me sirve esa mierda?
Quiero el talento de saber hacer plata, a pesar de que haya dicho que no.
Claro, no quiero cambiar los reales por la integridad artística.
He engordado por la ladilla y flojera de cocinar para mí sola. I am súper Ok with that.
Ah bueno, y porque en Margarita consumí aproximadamente 4567336 calorías distribuidas de la siguiente manera: vodka, empanadas, cena cool en lugares cool margariteños y/o el matrimonio de mi amigo.
Creo que me hizo bien no tener señal de Instagram en Margarita. Fue chévere disfrutar los momentos con mis panas en vez de sentirme obligada a compartirlos.
¿Por qué tenemos ese mojón mental de que si la gente de IG no ve este video sobre el tacón que me voy a poner para el matrimonio se van a suicidar?
A veces me arrecho con ellos y la pago conmigo. Por ejemplo, ahorita me muero por fumar.
How weird is that?
I am going to miss him.
I am not allowed to do that.
Cuando todo se va a la mierda ya no me pongo en posición fetal y lloro paralizada. I actually do shit y veo cómo salir de dónde estoy. Genial, de pana. Genial.
Me da arrechera cuando escucho a tipos quejándose de que invitar a salir a las chamas es demasiado caro, cuando no entienden que prepararse para salir con ustedes también lo es. Manos, pies, secado para algunas, depilación para las más arriegadas... A little bit of credit, guys.
Necesitaba compañía y la espanté por no ser cool.
No, fuck this shit. If I am feeling vulnerable I am going to fucking say it. He will be missed, as they were all.
martes, 21 de abril de 2015
Confesión # 96
Cada vez me convenzo más de que algunas de nosotras no estamos diseñadas para convivir en pareja.
Estoy demasiado malacostumbrada a estar sola. La última vez que tuve novio fue en 2012. La última vez que salí con alguien serio fue en 2013, pero no cuenta porque era como estar sola dado que él era peor at being in a relationship que yo.
¿Será que no les perdono ni una porque no me gustan lo suficiente? ¿O porque soy una loca intolerante?
Either way I get the bed to myself.
Me gustaba uno hasta hace poco.
El año pasado técnicamente no cuenta porque yo estaba muy mal. Siento, viéndolo ahora con distancia y categoría (jaaaaa, slogan noventoso) que no era que me gustaban for realzzzz. Era que yo estaba en la mierda.
Con uno ya maduré, ya somos amigos y así seremos forever.
Con el otro, pase lo que pase, le voy a agradecer demasiado que me haya querido meter cuando estaba gorda y triste. Suena horrible, sí, pero que un carajo quiera hablarte y te diga que quiere contigo mientras tú te sientes/estás en la mierda is like a beacon of hope. Estamos peleados ahora, pero I will forever remember how he showed up in my life en ese momento y que a su manera de verdad él ayudó.
Después fue que si uno de los más mamahuevos de todos y mira que hay competencia.
Al final creo que será una competencia dura entre mi Carrie interna y mi inner Christina Yang.
Por lo menos no he tenido que recurrir a salir con bolichicos.
Quizás todos esos son karma por haberle terminado al Anticristo la primera vez por carajita. Ese hombre sufriendo y yo chateando en MSN.
O la segunda, que fue la primera vez que sospeché que we really weren't meant to be pero igualito estaba chateando–sólo chateando–con un gringo que me encantaba.
Si me preguntan es un poco desproporcional todo ese karma, pero ni que yo fuera el universo para entender.
Odio los tipos que te piden el teléfono y no te llaman.
Odio que ahora salir se ha convertido en darle like a las fotos en Instagram y quizás, si tienes suerte, hablar por Whatsapp mil semanas hasta que un día coincides con el tipo por ahí.
Básicamente coincido porque voy a donde sé que va a estar, porque I am a go getter.
Hasta como 2013 me daba ladilla que me invitaran a salir y les decía yo para hacer algún plan, pero después I came back to my senses.
Cada vez que lo veo me da arrechera que no me haya parado. Es el único tipo que me ha gustado con quien nunca tuve nada de nada.
Tengo muchas amigas que tienen relaciones normales y no ladillas pero me fijo más en las que tienen relaciones de mierda para autojustificarme.
Una vez pasé ocho meses saliendo con un tipo y me sentía sola siempre porque no fue un buen compañero. He wasn't there, nunca. Ya sé que ya lo dije pero es que fue muy heavy para mí.
De vez en cuando hablamos como si fuéramos amigos porque creo que somos amigos y nos tenemos cariño a pesar de que él no se lo merece.
No soy una tipa balanceada ni en eso. O soy un pan de Dios una cuchi hiperpaciente entregada o una intolerante peleona inmamable.
También puede ser porque hace como cinco años salí a cenar con uno y después a rumbear con otro la misma noche. It was first date con ambos y estábamos tanteando el terreno. Pasé como una semana estresada–por un coño, porque ni los besos me dí–hasta que decidí que ninguno de los dos me gustaba lo suficiente.
Siempre he logrado salir del friend zone, cosa que no es necesariamente buena.
He terminado en el friend zone demasiadas veces y al principio lo he detestado porque me han puesto ahí, pues. Nunca fui yo la que dijo "esto no está funcionando, seamos amigos," me lo decían a mí.
Muchas veces salgo con tipos que no me gustan tratando de forzarla, just because they are nice. No funciona. No funciona ni un poquito.
Extraño la era de ser inocente y creerle las estupideces como "el timing, el momento, las excusas incoherentes." Ahora nunca les creo nada, ni siquiera la verdad.
Es mucho más fácil ser la pobrecita que ha tenido mala suerte que la loca de mierda que no perdona ni una.
Todos sabemos que soy la segunda pero digo que soy la primera.
Los hombres venezolanos tienen que subierle 25 porque yo no le voy a bajar ni tres.
En los últimos años sólo he visto tipos bellos en un matrimonio que fui la semana pasada y en el Ávila en horario afteroffice.
Casi todos me aburren.
Cuando bailan bien y les gusta la salsa no puedo resistirme.
Aunque trate. Y Dios sabe que traté, ¿ah?
Prefiero estar sola que mal casada. Casarse con cualquiera, cualquiera lo hace.
A menos que sea domingo que me pegan unos downs locos. El resto de la semana si estoy sobria no me afecta tener tanto tiempo sola, los domingos que no trabajo–son muy pocos–quiero salir corriendo al cine con quien sea.
Me ha pegado mucho this tiny break up.
Esa es la otra. Desarrollo vínculos emocionales con tipos pero como nunca me empato no puedo decir que es un break up y no tengo persmiso de llorar porque ese huevón no era nada mío. Tampoco tiene sentido, como dice @marialedivagando, sufrir por un huevón que no fue nada mío pero a veces me provoca y ya.
Casi nunca me dejo, pero a veces sufrir no es opcional.
Mis planes de viernes postfunciones de Micro, son releer conversaciones y hacer screencapture para tener evidencia de que alguien algún día me dijo Bella o te extraño o quiero verte.
Hashtag loser.
No sé cómo hacer para conocer gente nueva. Los hippies artistas que veo más, son hippies artistas. Qué ladilla salir a un matrimonio y tener que buscarlo, que ladilla no poder salir a comer, qué ladilla no poder irme así sea a La Guaira, qué ladilla el extremo. Los sifrinos estúpidos que veo menos pero con quienes supuestamente una debería salir son estúpidos, superficiales y materialistas. Qué ladilla ir siempre al mismo local, con la misma música, los mismos comemierdas, las mismas esposas con las mismas carteras, los mismos cuentos y una única opinión y visión sobre la vida. Qué ladilla pasar toda la noche montada en una Merú escuchando cuánta plata hace. Qué ladilla el extremo. No, pinga.
Ambos grupos son increíblemente machistas, en general. No dejen que la cámara, las camisas de paz y el olor a marihuana los engañen, los hippies pueden ser machistas también.
Después fue que si uno de los más mamahuevos de todos y mira que hay competencia.
Al final creo que será una competencia dura entre mi Carrie interna y mi inner Christina Yang.
Por lo menos no he tenido que recurrir a salir con bolichicos.
Quizás todos esos son karma por haberle terminado al Anticristo la primera vez por carajita. Ese hombre sufriendo y yo chateando en MSN.
O la segunda, que fue la primera vez que sospeché que we really weren't meant to be pero igualito estaba chateando–sólo chateando–con un gringo que me encantaba.
Si me preguntan es un poco desproporcional todo ese karma, pero ni que yo fuera el universo para entender.
Odio los tipos que te piden el teléfono y no te llaman.
Odio que ahora salir se ha convertido en darle like a las fotos en Instagram y quizás, si tienes suerte, hablar por Whatsapp mil semanas hasta que un día coincides con el tipo por ahí.
Básicamente coincido porque voy a donde sé que va a estar, porque I am a go getter.
Hasta como 2013 me daba ladilla que me invitaran a salir y les decía yo para hacer algún plan, pero después I came back to my senses.
Cada vez que lo veo me da arrechera que no me haya parado. Es el único tipo que me ha gustado con quien nunca tuve nada de nada.
Tengo muchas amigas que tienen relaciones normales y no ladillas pero me fijo más en las que tienen relaciones de mierda para autojustificarme.
Una vez pasé ocho meses saliendo con un tipo y me sentía sola siempre porque no fue un buen compañero. He wasn't there, nunca. Ya sé que ya lo dije pero es que fue muy heavy para mí.
De vez en cuando hablamos como si fuéramos amigos porque creo que somos amigos y nos tenemos cariño a pesar de que él no se lo merece.
No soy una tipa balanceada ni en eso. O soy un pan de Dios una cuchi hiperpaciente entregada o una intolerante peleona inmamable.
También puede ser porque hace como cinco años salí a cenar con uno y después a rumbear con otro la misma noche. It was first date con ambos y estábamos tanteando el terreno. Pasé como una semana estresada–por un coño, porque ni los besos me dí–hasta que decidí que ninguno de los dos me gustaba lo suficiente.
Siempre he logrado salir del friend zone, cosa que no es necesariamente buena.
He terminado en el friend zone demasiadas veces y al principio lo he detestado porque me han puesto ahí, pues. Nunca fui yo la que dijo "esto no está funcionando, seamos amigos," me lo decían a mí.
Muchas veces salgo con tipos que no me gustan tratando de forzarla, just because they are nice. No funciona. No funciona ni un poquito.
Extraño la era de ser inocente y creerle las estupideces como "el timing, el momento, las excusas incoherentes." Ahora nunca les creo nada, ni siquiera la verdad.
Es mucho más fácil ser la pobrecita que ha tenido mala suerte que la loca de mierda que no perdona ni una.
Todos sabemos que soy la segunda pero digo que soy la primera.
Los hombres venezolanos tienen que subierle 25 porque yo no le voy a bajar ni tres.
En los últimos años sólo he visto tipos bellos en un matrimonio que fui la semana pasada y en el Ávila en horario afteroffice.
Casi todos me aburren.
Cuando bailan bien y les gusta la salsa no puedo resistirme.
Aunque trate. Y Dios sabe que traté, ¿ah?
Prefiero estar sola que mal casada. Casarse con cualquiera, cualquiera lo hace.
A menos que sea domingo que me pegan unos downs locos. El resto de la semana si estoy sobria no me afecta tener tanto tiempo sola, los domingos que no trabajo–son muy pocos–quiero salir corriendo al cine con quien sea.
Me ha pegado mucho this tiny break up.
Esa es la otra. Desarrollo vínculos emocionales con tipos pero como nunca me empato no puedo decir que es un break up y no tengo persmiso de llorar porque ese huevón no era nada mío. Tampoco tiene sentido, como dice @marialedivagando, sufrir por un huevón que no fue nada mío pero a veces me provoca y ya.
Casi nunca me dejo, pero a veces sufrir no es opcional.
Mis planes de viernes postfunciones de Micro, son releer conversaciones y hacer screencapture para tener evidencia de que alguien algún día me dijo Bella o te extraño o quiero verte.
Hashtag loser.
No sé cómo hacer para conocer gente nueva. Los hippies artistas que veo más, son hippies artistas. Qué ladilla salir a un matrimonio y tener que buscarlo, que ladilla no poder salir a comer, qué ladilla no poder irme así sea a La Guaira, qué ladilla el extremo. Los sifrinos estúpidos que veo menos pero con quienes supuestamente una debería salir son estúpidos, superficiales y materialistas. Qué ladilla ir siempre al mismo local, con la misma música, los mismos comemierdas, las mismas esposas con las mismas carteras, los mismos cuentos y una única opinión y visión sobre la vida. Qué ladilla pasar toda la noche montada en una Merú escuchando cuánta plata hace. Qué ladilla el extremo. No, pinga.
Ambos grupos son increíblemente machistas, en general. No dejen que la cámara, las camisas de paz y el olor a marihuana los engañen, los hippies pueden ser machistas también.
lunes, 2 de febrero de 2015
Confesión #95
No me importa ser vulnerable. Creo que true artists don't care about being vulnerable or looking sad or appearing to be fighting tough battles. Creo que a los patiquines e impostores sí les importa y por eso lo rechazan.
Ya entendí que yo soy actriz, así no me den el papel.
La profesión que escogí es la peor de las condenas y la mayor de las alegrías.
Cuando algo lindo me pasa, me da miedo. Por ejemplo, enero fue el mejor mes que he tenido en casi dos años y ando preocupadísima porque se acabó.
Febrero empezó bien, con trabajo y todavía no me lo creo.
La gente me ofrece consejos que no pedí and I resent them. Me mandan que si cuentas de IG de modelos que son la verga de triana y dicen que todo es cuestión de actitud, ignorando que no es así. No es así de fácil. Si fuera tan fácil la humanidad entera se creería la verga de triana.
Me di cuenta hace unos días de que él me hacía regalos increíbles no porque me estuviera conquistando, ni consintiendo ni teniendo nice details. Era porque quería manipularme. COÑO DE LA MADRE VOY A QUEMAR ESTE PAÍS.
Una siempre sabe. Los peos empezaron demasiado temprano y eran demasiado parecidos a los peos que tenía con el más mamahuevo de todos los mamahuevos, el único hombre de mi pasado que de verdad odio y a quien le deseo la peor de las suertes. Se parecía demasiado al Yunque. ¿Qué era el Yunque? Un manipulador, loco de mierda, maldita desgracia de ser humano. Éste no era malo, de verdad que no, pero sí era manipulative y me presionaba burda.
El amor tiene que ser libre, no se puede obligar.
Igualito ahí estuve casi dos meses porque a veces soy una pajúa y una pobre huevona que se cala mariqueras de imbéciles nadie entiende por qué.
Why, Nina, WHYYYY?
Regla del futuro: no accederé a nada que no quiera hacer como invitar a idiotas a matrimonios porque me están manipulando u obligando o haciéndome sentir culpable.
Sometimes I truly hate and disappoint myself.
Necesito que me venga la regla ya. Urgente.
Soy la peor PMS-er que conozco.
El martes pasado en Bulla de Valencia fue el mejor show de mi vida. El día que me esté ganando el primer Oscar voy a pensar en cómo esa noche y ese público me cambiaron para bien y me devolvieron el alma al cuerpo.
Cagua también fue otro peo.
El otro día vi al tipo más bello de Caracas en Sabas Nieves. Nos vimos y con la misma nos dejamos ir. Qué lástima.
Tenía años que no me pasaba eso de ver a alguien y sentir un spark, mucho menos en Venezuela.
Estoy tratando de ser más positiva pero mi carro de mierda no ayuda.
Me muero por un pedazo de torta. Tenía full tiempo sin ansiedad por dulce.
Cada vez que quiero fumar me acuerdo de que amo lo que siento cuando canto.
No me creo superior a las mujeres que disfrutan 50 sombras. Soy mejor que las mujeres que disfrutaron 50 sombras porque la única manera en la ue vería esa mierda es amarrada en el cuato kinky de ese loco y machista de mierda. Asco.
Todos los días me prometo ser mejor y trabajo por eso.
La vaina que más me cuesta del proceso de mejorar es despertarme temprano.
Una de mis peores pesadillas es terminar siendo una wannabe.
La otra es ser una fracasada.
Mantenerme fiel a quien soy y a la artista que quiero ser ha sido lo más difícil.
Si sacamos cuentas, sólo he tenido que trabajar una vez en mi vida, en la mierda esa infame del año pasado.
I should write more.
I have treated them like disposable men, like other men have treated me.
Cuando estoy corriendo me hago preguntas tipo If karma is a bitch, then dharma is a what?
Ya entendí que yo soy actriz, así no me den el papel.
La profesión que escogí es la peor de las condenas y la mayor de las alegrías.
Cuando algo lindo me pasa, me da miedo. Por ejemplo, enero fue el mejor mes que he tenido en casi dos años y ando preocupadísima porque se acabó.
Febrero empezó bien, con trabajo y todavía no me lo creo.
La gente me ofrece consejos que no pedí and I resent them. Me mandan que si cuentas de IG de modelos que son la verga de triana y dicen que todo es cuestión de actitud, ignorando que no es así. No es así de fácil. Si fuera tan fácil la humanidad entera se creería la verga de triana.
Me di cuenta hace unos días de que él me hacía regalos increíbles no porque me estuviera conquistando, ni consintiendo ni teniendo nice details. Era porque quería manipularme. COÑO DE LA MADRE VOY A QUEMAR ESTE PAÍS.
Una siempre sabe. Los peos empezaron demasiado temprano y eran demasiado parecidos a los peos que tenía con el más mamahuevo de todos los mamahuevos, el único hombre de mi pasado que de verdad odio y a quien le deseo la peor de las suertes. Se parecía demasiado al Yunque. ¿Qué era el Yunque? Un manipulador, loco de mierda, maldita desgracia de ser humano. Éste no era malo, de verdad que no, pero sí era manipulative y me presionaba burda.
El amor tiene que ser libre, no se puede obligar.
Igualito ahí estuve casi dos meses porque a veces soy una pajúa y una pobre huevona que se cala mariqueras de imbéciles nadie entiende por qué.
Why, Nina, WHYYYY?
Regla del futuro: no accederé a nada que no quiera hacer como invitar a idiotas a matrimonios porque me están manipulando u obligando o haciéndome sentir culpable.
Sometimes I truly hate and disappoint myself.
Necesito que me venga la regla ya. Urgente.
Soy la peor PMS-er que conozco.
El martes pasado en Bulla de Valencia fue el mejor show de mi vida. El día que me esté ganando el primer Oscar voy a pensar en cómo esa noche y ese público me cambiaron para bien y me devolvieron el alma al cuerpo.
Cagua también fue otro peo.
El otro día vi al tipo más bello de Caracas en Sabas Nieves. Nos vimos y con la misma nos dejamos ir. Qué lástima.
Tenía años que no me pasaba eso de ver a alguien y sentir un spark, mucho menos en Venezuela.
Estoy tratando de ser más positiva pero mi carro de mierda no ayuda.
Me muero por un pedazo de torta. Tenía full tiempo sin ansiedad por dulce.
Cada vez que quiero fumar me acuerdo de que amo lo que siento cuando canto.
No me creo superior a las mujeres que disfrutan 50 sombras. Soy mejor que las mujeres que disfrutaron 50 sombras porque la única manera en la ue vería esa mierda es amarrada en el cuato kinky de ese loco y machista de mierda. Asco.
Todos los días me prometo ser mejor y trabajo por eso.
La vaina que más me cuesta del proceso de mejorar es despertarme temprano.
Una de mis peores pesadillas es terminar siendo una wannabe.
La otra es ser una fracasada.
Mantenerme fiel a quien soy y a la artista que quiero ser ha sido lo más difícil.
Si sacamos cuentas, sólo he tenido que trabajar una vez en mi vida, en la mierda esa infame del año pasado.
I should write more.
I have treated them like disposable men, like other men have treated me.
Cuando estoy corriendo me hago preguntas tipo If karma is a bitch, then dharma is a what?
jueves, 15 de enero de 2015
Confesión # 94
Me gusta escuchar obsesivamente en repeat un disco nuevo por dos semanas más o menos hasta que se me incrusta.
Me gusta cuando suena ese disco que se había incrustado y me vuelve a encantar.
Me gusta Title de Meghan Trainor porque tiene una canción que se llama 3am que es sobre escribirle borracha a alguien en la madrugada y me proyecto.
Me gusta pararme a aplaudir una obra que me haya encantado.
Me gusta el teatro que te cambia la vida.
Me gusta, no, me encanta subrayado y con estrellitas un libro que se llama The Art of Racing in the Rain. Es uno de los libros más conmovedores que he leído en mi vida y todo el mundo que sea humano debería leerlo para vivir.
Me gusta creer que voy a estar bien y que si sigo trabajando duro por mis sueños los cumpliré uno por uno.
Me gusta reírme sola en pleno Metro o en cualquier calle porque me acordé de un meme.
Me gusta dejar conversaciones abiertas y releer las conversaciones con tipos que han sido más importantes de lo que les hago creer.
Me gusta él. Me va a gustar siempre.
Me gusta que cuando estoy con alguien no trato de cambiarlo.
Me gusta ser entregada y apasionada a pesar de todas las veces que mis apegos me han dejado doblada del dolor.
Me gusta contar las sílabas de las palabras con los dedos hasta llegar a un número que sea múltiplo de diez. Es lo único medio OCD que hago.
Me gusta cuando me acuerdo de mis sueños.
Me gusta que en esas conversaciones que releo descubro piropos que pasaron desapercibidos en su momento.
Me gusta decir que soy del Mater. Todo lo mejor de mí vino de ahí y de mi familia.
Me gusta admitir que lo malo es culpa mía.
Me gusta imaginarme lo que va pensando la gente mientras camina.
Me gusta practicar mi acceptance speech del Oscar en la cola.
Me gusta imaginarme que me está entrevistando Conan o Ellen.
Me gusta imaginarme que le hago la suplencia a Ellen una semana y le desordeno toda su oficina y grabamos en vivo su reacción.
Me gusta pensar mientras corro.
Me gusta hacer pole dance, for real.
Me gusta ver videos de ballet en YouTube.
Me gusta todo lo que hace Misty Copeland.
Me gusta ver videos de Mindy Kaling y Jennifer Lawrence en talk shows.
Me gusta ver los roundtables de THR.
Me gusta hacer el guión de las cosas que he debido decir y nunca dije.
Me gusta cuando D'Artagnan me ve invitándome a jugar. Sólo me tiene que ver y yo entiendo qué quiere, es increíble cómo se comunica.
Me gusta tratar de hacer cálculos sin sacar la calculadora.
Me gusta cuando suena ese disco que se había incrustado y me vuelve a encantar.
Me gusta Title de Meghan Trainor porque tiene una canción que se llama 3am que es sobre escribirle borracha a alguien en la madrugada y me proyecto.
Me gusta pararme a aplaudir una obra que me haya encantado.
Me gusta el teatro que te cambia la vida.
Me gusta, no, me encanta subrayado y con estrellitas un libro que se llama The Art of Racing in the Rain. Es uno de los libros más conmovedores que he leído en mi vida y todo el mundo que sea humano debería leerlo para vivir.
Me gusta creer que voy a estar bien y que si sigo trabajando duro por mis sueños los cumpliré uno por uno.
Me gusta reírme sola en pleno Metro o en cualquier calle porque me acordé de un meme.
Me gusta dejar conversaciones abiertas y releer las conversaciones con tipos que han sido más importantes de lo que les hago creer.
Me gusta él. Me va a gustar siempre.
Me gusta que cuando estoy con alguien no trato de cambiarlo.
Me gusta ser entregada y apasionada a pesar de todas las veces que mis apegos me han dejado doblada del dolor.
Me gusta contar las sílabas de las palabras con los dedos hasta llegar a un número que sea múltiplo de diez. Es lo único medio OCD que hago.
Me gusta cuando me acuerdo de mis sueños.
Me gusta que en esas conversaciones que releo descubro piropos que pasaron desapercibidos en su momento.
Me gusta decir que soy del Mater. Todo lo mejor de mí vino de ahí y de mi familia.
Me gusta admitir que lo malo es culpa mía.
Me gusta imaginarme lo que va pensando la gente mientras camina.
Me gusta practicar mi acceptance speech del Oscar en la cola.
Me gusta imaginarme que me está entrevistando Conan o Ellen.
Me gusta imaginarme que le hago la suplencia a Ellen una semana y le desordeno toda su oficina y grabamos en vivo su reacción.
Me gusta pensar mientras corro.
Me gusta hacer pole dance, for real.
Me gusta ver videos de ballet en YouTube.
Me gusta todo lo que hace Misty Copeland.
Me gusta ver videos de Mindy Kaling y Jennifer Lawrence en talk shows.
Me gusta ver los roundtables de THR.
Me gusta hacer el guión de las cosas que he debido decir y nunca dije.
Me gusta cuando D'Artagnan me ve invitándome a jugar. Sólo me tiene que ver y yo entiendo qué quiere, es increíble cómo se comunica.
Me gusta tratar de hacer cálculos sin sacar la calculadora.
lunes, 12 de enero de 2015
Confesión # 93
¿Por qué me sentía culpable por viajar? La verdad es que sí sé. I technically could't afford it y por eso me sentía culpable a cada rato. Gasté mis dólares CADIVI/CENCOMOSELLAME imaginarios que no tengo, pero total, ya le debo las nachas al banco. Una maleta de ropita más, una menos.
A mí me sigue sabiendo a mierda lo que ustedes opinen de mí. Seguiré insistiendo en que eso es una virtud.
No son mis amigos porque sé, que en el fondo, saben que soy una gran amenaza para sus carreras en el momento que I get my shit back together.
Toda la gente arrecha que conozco se cuestiona y se deprime en algún momento.
Ya tengo el hábito de usar reloj, desde que empecé a usar el Polar para trackear mejor mi progreso atlético.
Food is no longer an issue. Lo logré en Miami, who would have known? Creo que vivir en Caracas hizo que se exacerbaran mis miedos, porque bueno patria insegura reasons y mi ansiedad. En Miami estuve en absoluto control de lo que comía por primera vez en meses y fue finísimo.
Después la cagué en San Antonio, no por ansiosa sino por golosa. Comía como una vaquita y saben qué? Je regrette rien, la pasé increíble.
Yo tengo suficiente como para no quejarme nunca pero soy una inconforme, pues.
Cuando me obsesiono, nadie se obsesiona como yo. Desde que me bajé el soundtrack de Into the Woods, no lo he dejado de escuchar sino cuando hago ejercicio.
Voy a ser más flexible con los tigres. Si el tigre me da real para actuar más, lo voy a aceptar. Si me da plata para irme a actuar, más todavía. No soy una vendida, soy una tipa que entiende que todas las metas requieren sacrificios.
I have a feeling, pero como el año pasado I had a feeling sobre Eugenia y that took me nowhere, voy a ser más cuidadosa con mis feelings.
Lo extraño horrible pero odio cuando aparece. I will always remember him fondly, eso sí.
La regla de este año es: does this hurt me or anyone else? Si la respuesta es que sí, no lo publico ni lo hago.
A menos que ese alguien se lo haya buscado, que tiende a ser el caso.
Mi capacidad para perder el control es una de las cosas más difíciles. Salí con un tipo por unos meses y me tenía que morder la lengua demasiado duro para no decirle lo que de verdad pensaba cuando me hacía arrechar. Puedo ser muy mala cuando me arrecho y no me gusta eso de mí. Claro, al día siguiente me duele la cabeza y no sé cómo lidiar con toda la mierda que quería gritarle, pero para eso iré al psicólogo.
Lo único que no justifico en el blog son las confesiones, como una metáfora, pues. Justifico as in cómo se alinean y que no explico más. Hashtag clever wordplay.
Cada vez que escribo "ustedes" hablo más con todas las mujeres que soy que con todas las personas que leen.
Este año seré mi favorita y aplacaré a todas las demás que son parte de mí, pero que no son buenas partes.
A veces corro desde el estudio hasta mi cuarto porque está oscuro y me da miedo que una presencia rara me siga.
Mi perro me está enseñando a ser mamá.
Me moría por devolverme para verlo. Me hizo más falta que nadie.
Cuando pude mudarme no lo hice por floja y por cómoda, pero me decía que era para ahorrar. Hashtag autoengaño.
Todo lo que no me gusta de mi vida y de mi situación ha sido mi culpa y de nadie más.
El otro día escribí "típex" mal en Twitter y me sigo crucificando por no saber que era con i. De verdad, I didn't know, I am sorry.
Acabo de googlearla, resulta que encima tiene tilde o sea que el que me corrigió también estaba mal. Manquesea jejeje.
Creo que es el primer ortográfico que he tenido en mi vida, se siente horrible.
El año pasado no leí tanto como siempre y creo que eso tuvo que ver con mi estado cuasisuicida.
Hubo un día del año pasado que no leí at all. Nunca en mi vida, óigase bien, nunca en mi vida había pasado un día sin leer. Siempre tengo un libro encima o en el celular.
Easily corrected, pero igual, que chimbo.
Casi nunca me baño los domingos porque me hace sentir joven, como cuando Shakira era chévere y un ejemplo para nosotras en vez de un producto para las gringas.
No he lavado mi sweater de Hogwarts en casi un mes y mira, me sabe a mierda porque es muy lindo y me da miedo que se me pierda/destiña/joda en la lavadora.
And yes, mi sweater de Hogwarts me hace sentir más valiente unos días e invisible otros. It's a very important cloak para mí, pues.
Creo que sé cocinar. O sea, ya no se me queman tanto las cosas, prendo hornillas sin miedo y tal. Quién iba a decirlo, vale.
Me encanta caminar por Caracas, a pesar de todo.
Si tuviera todo el dinero del mundo, lo gastaría en desarrollar una tecnología para respirar bajo el agua como la Sirenita o para jugar Quidditch como Harry Potter.
Hice algo que es chimbo ahorita pero que sé que es bueno a la larga para mí, porque I want to be smart about my emotional health también. Hay gente que dice que o manda el corazón o manda la cabeza, pero yo digo que ahorita tiene que reinar la cabeza. I stopped seeing a guy que no era bueno para mí. Aplausos.
A mí me sigue sabiendo a mierda lo que ustedes opinen de mí. Seguiré insistiendo en que eso es una virtud.
No son mis amigos porque sé, que en el fondo, saben que soy una gran amenaza para sus carreras en el momento que I get my shit back together.
Toda la gente arrecha que conozco se cuestiona y se deprime en algún momento.
Ya tengo el hábito de usar reloj, desde que empecé a usar el Polar para trackear mejor mi progreso atlético.
Food is no longer an issue. Lo logré en Miami, who would have known? Creo que vivir en Caracas hizo que se exacerbaran mis miedos, porque bueno patria insegura reasons y mi ansiedad. En Miami estuve en absoluto control de lo que comía por primera vez en meses y fue finísimo.
Después la cagué en San Antonio, no por ansiosa sino por golosa. Comía como una vaquita y saben qué? Je regrette rien, la pasé increíble.
Yo tengo suficiente como para no quejarme nunca pero soy una inconforme, pues.
Cuando me obsesiono, nadie se obsesiona como yo. Desde que me bajé el soundtrack de Into the Woods, no lo he dejado de escuchar sino cuando hago ejercicio.
Voy a ser más flexible con los tigres. Si el tigre me da real para actuar más, lo voy a aceptar. Si me da plata para irme a actuar, más todavía. No soy una vendida, soy una tipa que entiende que todas las metas requieren sacrificios.
I have a feeling, pero como el año pasado I had a feeling sobre Eugenia y that took me nowhere, voy a ser más cuidadosa con mis feelings.
Lo extraño horrible pero odio cuando aparece. I will always remember him fondly, eso sí.
La regla de este año es: does this hurt me or anyone else? Si la respuesta es que sí, no lo publico ni lo hago.
A menos que ese alguien se lo haya buscado, que tiende a ser el caso.
Mi capacidad para perder el control es una de las cosas más difíciles. Salí con un tipo por unos meses y me tenía que morder la lengua demasiado duro para no decirle lo que de verdad pensaba cuando me hacía arrechar. Puedo ser muy mala cuando me arrecho y no me gusta eso de mí. Claro, al día siguiente me duele la cabeza y no sé cómo lidiar con toda la mierda que quería gritarle, pero para eso iré al psicólogo.
Lo único que no justifico en el blog son las confesiones, como una metáfora, pues. Justifico as in cómo se alinean y que no explico más. Hashtag clever wordplay.
Cada vez que escribo "ustedes" hablo más con todas las mujeres que soy que con todas las personas que leen.
Este año seré mi favorita y aplacaré a todas las demás que son parte de mí, pero que no son buenas partes.
A veces corro desde el estudio hasta mi cuarto porque está oscuro y me da miedo que una presencia rara me siga.
Mi perro me está enseñando a ser mamá.
Me moría por devolverme para verlo. Me hizo más falta que nadie.
Cuando pude mudarme no lo hice por floja y por cómoda, pero me decía que era para ahorrar. Hashtag autoengaño.
Todo lo que no me gusta de mi vida y de mi situación ha sido mi culpa y de nadie más.
El otro día escribí "típex" mal en Twitter y me sigo crucificando por no saber que era con i. De verdad, I didn't know, I am sorry.
Acabo de googlearla, resulta que encima tiene tilde o sea que el que me corrigió también estaba mal. Manquesea jejeje.
Creo que es el primer ortográfico que he tenido en mi vida, se siente horrible.
El año pasado no leí tanto como siempre y creo que eso tuvo que ver con mi estado cuasisuicida.
Hubo un día del año pasado que no leí at all. Nunca en mi vida, óigase bien, nunca en mi vida había pasado un día sin leer. Siempre tengo un libro encima o en el celular.
Easily corrected, pero igual, que chimbo.
Casi nunca me baño los domingos porque me hace sentir joven, como cuando Shakira era chévere y un ejemplo para nosotras en vez de un producto para las gringas.
No he lavado mi sweater de Hogwarts en casi un mes y mira, me sabe a mierda porque es muy lindo y me da miedo que se me pierda/destiña/joda en la lavadora.
And yes, mi sweater de Hogwarts me hace sentir más valiente unos días e invisible otros. It's a very important cloak para mí, pues.
Creo que sé cocinar. O sea, ya no se me queman tanto las cosas, prendo hornillas sin miedo y tal. Quién iba a decirlo, vale.
Me encanta caminar por Caracas, a pesar de todo.
Si tuviera todo el dinero del mundo, lo gastaría en desarrollar una tecnología para respirar bajo el agua como la Sirenita o para jugar Quidditch como Harry Potter.
Hice algo que es chimbo ahorita pero que sé que es bueno a la larga para mí, porque I want to be smart about my emotional health también. Hay gente que dice que o manda el corazón o manda la cabeza, pero yo digo que ahorita tiene que reinar la cabeza. I stopped seeing a guy que no era bueno para mí. Aplausos.
sábado, 25 de octubre de 2014
Confesión # 92
Pienso en todas las veces que el amor no fue suficiente.
Pienso en todas las veces que no he sido suficiente yo.
Pienso en las veces que no ha pasado por mi culpa.
Pienso en la posibilidad de dejarlo fluir.
Pienso en salir corriendo.
Pienso en si se debería llamar Cecilia, como Chechi o Carolina, como Carola de Piedra de Mar. Sería una linda manera de pay an homage.
Pienso en llamarlas todo el tiempo y nunca lo hago.
Pienso en hacerlo mejor y meterme en cintura, pero nunca lo logro.
Pienso en el día que lo conozco y todas las posibilidades.
Pienso en los detalles y la fecha que me dio la bruja y que por ahora nada.
Pienso en el disfraz de Halloween.
Pienso en los créditos de 22 Jump Street.
Pienso que I should see things for what they are.
Pienso en verlos por quienes sé que son.
Pienso en cortarlo de raíz y correr.
Pienso en correr.
Pienso mucho cuando corro.
Pienso en que los sueños deberían tener validez.
Pienso en la esperanza y en el dolor de ser esperanzada.
Pienso en la canción de las preposiciones, no sé por qué.
Pienso en todas las amigas que extraño y que tengo regadas por el mundo.
Pienso lo que quiero decirle y nunca se lo digo.
Pienso en la posibilidad de ser feliz.
Pienso toda la noche y por eso no duermo bien.
Pienso en El Cartero de Neruda.
Pienso que debería pasar menos tiempo pegada al celular.
Pienso que últimamente FB es más divertido que Twitter.
Pienso que mi vida sin BuzzFeed sería una shit.
Pienso que mis listas son mejores que mis confesiones.
Pienso que escribo bien.
Pienso que finalmente estoy cantando como toda la vida he querido.
Pienso que me traicionó.
Pienso que nunca se me va a olvidar que pasé mis últimos minutos al aire en NVALS dándoles las gracias and I wasted them.
Pienso que es normal que las cosas cambien.
Pienso que la gente no cambia.
Pienso en entretenerme.
Pienso en aprender caligrafía.
Pienso en hacer más y pensar menos.
Pienso en darle un beso y agarrarle la mano.
Pienso que es mejor que no.
Pienso en cómo distinguir entre Let It Happen y Make It Happen.
Pienso en todas las veces que no he sido suficiente yo.
Pienso en las veces que no ha pasado por mi culpa.
Pienso en la posibilidad de dejarlo fluir.
Pienso en salir corriendo.
Pienso en si se debería llamar Cecilia, como Chechi o Carolina, como Carola de Piedra de Mar. Sería una linda manera de pay an homage.
Pienso en llamarlas todo el tiempo y nunca lo hago.
Pienso en hacerlo mejor y meterme en cintura, pero nunca lo logro.
Pienso en el día que lo conozco y todas las posibilidades.
Pienso en los detalles y la fecha que me dio la bruja y que por ahora nada.
Pienso en el disfraz de Halloween.
Pienso en los créditos de 22 Jump Street.
Pienso que I should see things for what they are.
Pienso en verlos por quienes sé que son.
Pienso en cortarlo de raíz y correr.
Pienso en correr.
Pienso mucho cuando corro.
Pienso en que los sueños deberían tener validez.
Pienso en la esperanza y en el dolor de ser esperanzada.
Pienso en la canción de las preposiciones, no sé por qué.
Pienso en todas las amigas que extraño y que tengo regadas por el mundo.
Pienso lo que quiero decirle y nunca se lo digo.
Pienso en la posibilidad de ser feliz.
Pienso toda la noche y por eso no duermo bien.
Pienso en El Cartero de Neruda.
Pienso que debería pasar menos tiempo pegada al celular.
Pienso que últimamente FB es más divertido que Twitter.
Pienso que mi vida sin BuzzFeed sería una shit.
Pienso que mis listas son mejores que mis confesiones.
Pienso que escribo bien.
Pienso que finalmente estoy cantando como toda la vida he querido.
Pienso que me traicionó.
Pienso que nunca se me va a olvidar que pasé mis últimos minutos al aire en NVALS dándoles las gracias and I wasted them.
Pienso que es normal que las cosas cambien.
Pienso que la gente no cambia.
Pienso en entretenerme.
Pienso en aprender caligrafía.
Pienso en hacer más y pensar menos.
Pienso en darle un beso y agarrarle la mano.
Pienso que es mejor que no.
Pienso en cómo distinguir entre Let It Happen y Make It Happen.
sábado, 5 de julio de 2014
Confesión # 91: de los silencios
A preview or explanation: Estoy disfónica, cosa que significa que grité mucho en Microteatro y que hablo muy duro en la vida normal. Tengo reposo vocal absoluto hasta nuevo aviso.
¿Qué significa eso? Que no puedo decir una palabra. Significa que si quiero pedir un kilo de tomate, tengo que anotar en un papelito que quiero un kilo de tomate. Significa que no puedo decirle al perro "ven D´Artagnan," sino que tengo que silbarle. Significa que si quiero mentarle la madre al que se comió la luz, tengo que morderme la lengua. No puedo decir ni una sola palabra.
Creo que este silencio obligatorio y médico me va a hacer bien. Obligarla a una a callarse, la obliga a una a escuchar. Y es eeeevidente que yo necesito escuchar más. This can be a good thing.
Por ahora, estoy usando el guion de Tú, un corto que hice, para anotar la respuesta cuando me preguntan cosas. Esas carajitas de verdad eran buenas.
Me da un poco de miedo porque ella sospecha que hay una lesión. Nadie va a sacarme las cuerdas vocales y quemarlas, pero una lesión es una lesión. No me voy a preocupar por eso ahorita, de pana. Shhh, Nina.
He entendido lo importante que es un silencio. He aprendido a hacerlos hablar también. Bueno, no hablar per se, pero sí decir cosas. Mis silencios dicen cosas. Tanto peo para llegar ahí.
Si no hubiera llegado a Elia, no hubiera sido la actriz que soy ahorita. La que usa los silencios a su favor, los agradece y los entiende.
El silencio más devastador de mi carrera fue a los 12 años, lo escuché en un payphone de NY y me dijeron que no me podían ayudar a que la visa de trabajo saliera más rápido. Tenía una braga de bluejean y una camisa de rayitas azules con blancas. Nunca se me olvidará. Santiago mi primito nos veía llorar y no entendía nada.
El silencio más incómodo fue cuando el Yunque me dijo "te amo" que si a los 5 días de conocernos y yo que si eeeem... Nop. ¿Por qué no saliste corriendo ahí Nina? Porque eres estúpida y bruta. Ese primer silencio fue tan importante...
El que más disfruté fue cuando me escribió un email y no le respondí a ese maltratador and psicologically abusive asshole. Lo odio más a él que al Anticristo, go figure.
El silencio del día que más disfruto no es total. Es cuando no hay cola y bajo el vidrio, sin música, se mete el ruido del viento pero calla todos los ruidos de mi cabeza y de la ciudad. Se siente como una vibración rara en el oído, me encanta. Suena cuando no vas muy chola, eso sí.
El silencio más romántico fue un día con Compañerito, después de nuestro first date. Me estaba dejando en mi casa and we just knew que algo importante estaba empezando.
Hubo otro silencio súper romántico con el Anticristo, pero tiendo a no pensar en lo bueno con él por si acaso. Estábamos en mi calle después de un matrimonio, mi vestido era verde perico y muy en serio, me dijo que me casara con él y me puso un anillo de la serpentinita improvisada que sale de la trompeta fastidiosa del cotillón. El silencio vino después de que le dije que sí.
El silencio es horrible cuando lo hace ella cada vez que she was disappointed in me. Igual, le salí mejor que el otro favorito entonces no sé de qué se quejaba tanto.
El silencio que dura una milésima de segundo just before he fucking loses his mind.
Yo no haría silencio si me toca denunciarlo, aunque ella nunca me lo vaya a perdonar.
El silencio que interrumpen los grillos es mi favorito de los de la noche.
El silencio que hice antes de decirle que renunciaba a la radio. Me gustó porque entendí que estaba haciendo lo correcto.
El silencio que hace mi celular es el que más me deprime.
Nunca me había dado miedo quedarme sola. Este año he estado tan sola que de verdad me he preguntado si es una posibilidad que nadie me ame de nuevo. Ever.
El silencio que hago cuando yo sé que la estoy cagando pero igual termino haciéndolo porque soy estúpida.
El silencio de Caracas, vista desde el mirador de Valle Arriba. El silencio que él hizo mientras yo trataba de convencerlo de que me dejara quererlo y el silencio que hice cuando no me dejó. El silencio de mi chat y de mi teléfono cuando no pude.
El silencio y la vergüenza de entender que no puedo estar regalando la posibilidad de enamorarme de un hombre que no hizo nada por merecerlo.
El silencio que hice cuando me dijo que ya, que así de fácil habían pasado otras cosas con otras mujeres, en vez de meterle un solo coñazo por hijo de puta. Una vaina es que sea loco, la otra es que sea coño de madre.
Los silencios forzados entre tipos que no me gustan, ni me entretienen.
El microsegundo de silencio que logro hacer antes de que explote mi arrechera contra la gente que es más estúpida que yo. Claaaaaro que te las haaaay, vale.
En vez de decirle "maldita, te odio" hago silencio. Tenía tiempo sin odiar a una jeva tanto pero es que ella se lo ganó a pulso.
El silencio que hubo después de la misa el miércoles en la iglesia Claret. Me permitió gritarte mentalmente, necesito que esta vez sí me escuches.
El silencio de la gente que hace la gente para entender y luego reírse, es el mejor. Me encanta cuando los hago pensar.
El silencio que hace mi papá y tuerce la boca antes de dar una buena noticia.
El silencio del tope de la montaña.
El silencio que hicimos los dos cuando hablamos por teléfono y sabíamos que se nos había ido de las manos. Nunca hemos debido chatear tanto porque nos involucramos a distancio. Él siguió con la vida como si nada y siguió bien, pues. Yo me jodí al final, pero hubo un segundo de saber que no era una mariquera para ninguno de los dos. Y como ese silencio es lo único que tuve con él, pues de ahí me agarro.
El silencio de un huevón que no quiso decirme por qué lo hacía y por qué no podía corresponderme. Los calvos con quienes me he topado no se dan cuenta de que son calvos y que deberían estar agarrando aunque sea fallos, no todos los días una tipa como yo se fija en uno de ellos. Ppfff.
El silencio de cuando se apagaron los micrófonos después del último programa de Nos Vemos a la Salida, dejé de llorar y recé. No sé si es que le bajaron a la música a propósito o que mi cabeza eliminó lo que estuviera sonando, pero ese silencio fue uno de los más meaningful de mi vida. Tanta gente que supo que yo iba a estar bien aunque yo no lo supiera.
Si hubiera seguido al aire ese programa, no hubiera podido ir al panel de Érika tan frecuentemente, porque los horarios coincidían y no me iban a dar permiso para llegar tarde una vez por semana.
El universo de pana que sabe lo que hace, que bolas.
El silencio que hizo el director de casting cuando terminé el mío para Eugenia Blanc.
El silencio que hago cuando me sabe a mierda lo que tiene alborotada a la gente en Twitter. O el que hago cuando de pana estoy full.
El silencio que hicimos los dos cuando we had a connection, a pesar de que nos hayamos conocido en Tinder.
El silencio que hizo cuando me vio. Totally worth it.
Este silencio que voy a usar para pensar, crecer y pedir. Es bueno, es necesario.
Ah, el silencio cuando entiendes que no tiene nada de malo pedir.
El que hago cuando de verdad quiero algo y Él sabe.
Cuando no importa how long we've been silent or absent or elsewhere porque somos amigas en mute o en estereo.
El silencio que viene justo antes de dar una opinión o de que me hayan hecho una pregunta cuya respuesta no quiero dar.
El silencio que viene, del cual espero aprender. De pana.
¿Qué significa eso? Que no puedo decir una palabra. Significa que si quiero pedir un kilo de tomate, tengo que anotar en un papelito que quiero un kilo de tomate. Significa que no puedo decirle al perro "ven D´Artagnan," sino que tengo que silbarle. Significa que si quiero mentarle la madre al que se comió la luz, tengo que morderme la lengua. No puedo decir ni una sola palabra.
Creo que este silencio obligatorio y médico me va a hacer bien. Obligarla a una a callarse, la obliga a una a escuchar. Y es eeeevidente que yo necesito escuchar más. This can be a good thing.
Por ahora, estoy usando el guion de Tú, un corto que hice, para anotar la respuesta cuando me preguntan cosas. Esas carajitas de verdad eran buenas.
Me da un poco de miedo porque ella sospecha que hay una lesión. Nadie va a sacarme las cuerdas vocales y quemarlas, pero una lesión es una lesión. No me voy a preocupar por eso ahorita, de pana. Shhh, Nina.
He entendido lo importante que es un silencio. He aprendido a hacerlos hablar también. Bueno, no hablar per se, pero sí decir cosas. Mis silencios dicen cosas. Tanto peo para llegar ahí.
Si no hubiera llegado a Elia, no hubiera sido la actriz que soy ahorita. La que usa los silencios a su favor, los agradece y los entiende.
El silencio más devastador de mi carrera fue a los 12 años, lo escuché en un payphone de NY y me dijeron que no me podían ayudar a que la visa de trabajo saliera más rápido. Tenía una braga de bluejean y una camisa de rayitas azules con blancas. Nunca se me olvidará. Santiago mi primito nos veía llorar y no entendía nada.
El silencio más incómodo fue cuando el Yunque me dijo "te amo" que si a los 5 días de conocernos y yo que si eeeem... Nop. ¿Por qué no saliste corriendo ahí Nina? Porque eres estúpida y bruta. Ese primer silencio fue tan importante...
El que más disfruté fue cuando me escribió un email y no le respondí a ese maltratador and psicologically abusive asshole. Lo odio más a él que al Anticristo, go figure.
El silencio del día que más disfruto no es total. Es cuando no hay cola y bajo el vidrio, sin música, se mete el ruido del viento pero calla todos los ruidos de mi cabeza y de la ciudad. Se siente como una vibración rara en el oído, me encanta. Suena cuando no vas muy chola, eso sí.
El silencio más romántico fue un día con Compañerito, después de nuestro first date. Me estaba dejando en mi casa and we just knew que algo importante estaba empezando.
Hubo otro silencio súper romántico con el Anticristo, pero tiendo a no pensar en lo bueno con él por si acaso. Estábamos en mi calle después de un matrimonio, mi vestido era verde perico y muy en serio, me dijo que me casara con él y me puso un anillo de la serpentinita improvisada que sale de la trompeta fastidiosa del cotillón. El silencio vino después de que le dije que sí.
El silencio es horrible cuando lo hace ella cada vez que she was disappointed in me. Igual, le salí mejor que el otro favorito entonces no sé de qué se quejaba tanto.
El silencio que dura una milésima de segundo just before he fucking loses his mind.
Yo no haría silencio si me toca denunciarlo, aunque ella nunca me lo vaya a perdonar.
El silencio que interrumpen los grillos es mi favorito de los de la noche.
El silencio que hice antes de decirle que renunciaba a la radio. Me gustó porque entendí que estaba haciendo lo correcto.
El silencio que hace mi celular es el que más me deprime.
Nunca me había dado miedo quedarme sola. Este año he estado tan sola que de verdad me he preguntado si es una posibilidad que nadie me ame de nuevo. Ever.
El silencio que hago cuando yo sé que la estoy cagando pero igual termino haciéndolo porque soy estúpida.
El silencio de Caracas, vista desde el mirador de Valle Arriba. El silencio que él hizo mientras yo trataba de convencerlo de que me dejara quererlo y el silencio que hice cuando no me dejó. El silencio de mi chat y de mi teléfono cuando no pude.
El silencio y la vergüenza de entender que no puedo estar regalando la posibilidad de enamorarme de un hombre que no hizo nada por merecerlo.
El silencio que hice cuando me dijo que ya, que así de fácil habían pasado otras cosas con otras mujeres, en vez de meterle un solo coñazo por hijo de puta. Una vaina es que sea loco, la otra es que sea coño de madre.
Los silencios forzados entre tipos que no me gustan, ni me entretienen.
El microsegundo de silencio que logro hacer antes de que explote mi arrechera contra la gente que es más estúpida que yo. Claaaaaro que te las haaaay, vale.
En vez de decirle "maldita, te odio" hago silencio. Tenía tiempo sin odiar a una jeva tanto pero es que ella se lo ganó a pulso.
El silencio que hubo después de la misa el miércoles en la iglesia Claret. Me permitió gritarte mentalmente, necesito que esta vez sí me escuches.
El silencio de la gente que hace la gente para entender y luego reírse, es el mejor. Me encanta cuando los hago pensar.
El silencio que hace mi papá y tuerce la boca antes de dar una buena noticia.
El silencio del tope de la montaña.
El silencio que hicimos los dos cuando hablamos por teléfono y sabíamos que se nos había ido de las manos. Nunca hemos debido chatear tanto porque nos involucramos a distancio. Él siguió con la vida como si nada y siguió bien, pues. Yo me jodí al final, pero hubo un segundo de saber que no era una mariquera para ninguno de los dos. Y como ese silencio es lo único que tuve con él, pues de ahí me agarro.
El silencio de un huevón que no quiso decirme por qué lo hacía y por qué no podía corresponderme. Los calvos con quienes me he topado no se dan cuenta de que son calvos y que deberían estar agarrando aunque sea fallos, no todos los días una tipa como yo se fija en uno de ellos. Ppfff.
El silencio de cuando se apagaron los micrófonos después del último programa de Nos Vemos a la Salida, dejé de llorar y recé. No sé si es que le bajaron a la música a propósito o que mi cabeza eliminó lo que estuviera sonando, pero ese silencio fue uno de los más meaningful de mi vida. Tanta gente que supo que yo iba a estar bien aunque yo no lo supiera.
Si hubiera seguido al aire ese programa, no hubiera podido ir al panel de Érika tan frecuentemente, porque los horarios coincidían y no me iban a dar permiso para llegar tarde una vez por semana.
El universo de pana que sabe lo que hace, que bolas.
El silencio que hizo el director de casting cuando terminé el mío para Eugenia Blanc.
El silencio que hago cuando me sabe a mierda lo que tiene alborotada a la gente en Twitter. O el que hago cuando de pana estoy full.
El silencio que hicimos los dos cuando we had a connection, a pesar de que nos hayamos conocido en Tinder.
El silencio que hizo cuando me vio. Totally worth it.
Este silencio que voy a usar para pensar, crecer y pedir. Es bueno, es necesario.
Ah, el silencio cuando entiendes que no tiene nada de malo pedir.
El que hago cuando de verdad quiero algo y Él sabe.
Cuando no importa how long we've been silent or absent or elsewhere porque somos amigas en mute o en estereo.
El silencio que viene justo antes de dar una opinión o de que me hayan hecho una pregunta cuya respuesta no quiero dar.
El silencio que viene, del cual espero aprender. De pana.
domingo, 8 de junio de 2014
Confesión # 90
No quiero pensar en ti e igualito lo hago.
Nunca he dormido bien, pero desde que hice el casting duermo peor. Eugenia Blanc me quita el sueño. Nunca he querido algo tanto como quiero esto.
Bueno, sí, sí he querido pero fue hace tanto que se me olvidó cuando fue.
No me voy a resignar a que mi vida amorosa sea fracaso tras fracaso, error tras error. Yo sé que algún día llegará un tipo arrechísimo y sé que es mejor que no sea ahora.
Mientras tanto, I blog that shit.
And I drunk tweet.
Y lo extraño y pienso en él y no lloro, pero me duele. Entiendo pero me duele igual. Me jode igual. No quería perderlo e igual lo perdí. Hice todo bien esta vez pero él no tiene la capacidad para quererme. A los demás, los odiaba por eso. A él, quiero salvarlo. Que pajúa soy.
Debería estar tratando de salvarme yo es lo que es.
Debería dejar de comer mal para ver si dejo de odiarme, es lo que es.
Aparte de Venezuela y Ven a mi casa esta Navidad de Voz Veis, la única canción de ese estilo que me ha sacado lágrimas ha sido En el sur de Servando y la MAU. Es un temazo.
Odio los domingos y sus silencios y sus carencias.
Odié que no me saludaras y que te escondieras en el asiento cuando me acerqué. Lo odié. Ni que yo hubiera hecho algo mal.
Si esto no es depression it's wearing it's signature outfit, coño.
Es horrible pero me sabe full a mierda lo que todo el mundo piense. I needed to make my parents proud, and that I failed at a long time ago and I need to make myself happy and I am failing at that too. Los demás, de verdad me valen mierda.
Not even sorry.
Cuál de las mil es? Que te enamoraste pero no querías, que te ibas a enamorar pero no podías, que te doy igual, que no fue suficiente, que quieres pero no puedes, que puedes pero no te da la gana, que todavía estás enamorado de alguien que no soy yo, que me ves y te da igual, que te doy miedo o arrechera, que no entiendes y no quieres que te explique, que no confías en mi capacidad de ayudar, que no quieres que nadie te salve?
Hoy me puse unos leggins horrendos porque a veces hay que obligarse a hacer cosas que a uno no le gusta hacer.
La odio, quiero que se salga pero eso significaría tener una baja que no me conviene.
You make me want to sing.
Lo peor del caso es que si tengo que escoger entre lo primero y el segundo, siempre viene lo primero. I am career oriented that way.
Hoy me hizo cantar And I am teeeeelling yoooooou, I am noooot goiiiiing... pero la vaina es que ya me fui. Me fueron, dos veces y yo sé todo. Yo sé.
No entiendo, pero sé.
No no no way I am leeeeaving without yoooouuu.
Ayer fui a una casa donde había cinco cachorritos y jugar con ellos 20 minutos fue como tres meses de terapia. Faltan 5 años.
No quiero comerme esas galletas e igualito lo hice.
No quería decirle "sí, tienes razón" e igualito lo hice. No tiene razón, es una arrogante de mierda y la caga cada vez que puede and she has no regard for our opinion entonces me sabe a mierda, quiero matarla.
Maldita sea este CDSM me va a hacer que yo vea una película que me dio ladilla ver en su momento que hueeeeessssoooo tan azuuuuuul lo odio.
Idina Menzel pone caras muy raras.
A Lea la detesto por estúpida. Estoy segura de que me caería mal si la conociera porque ya en mi cabeza es esta estúpida que ahora detesto de Glee aunque al principio la amara. Por cierto, ahora odio Glee.
Hoy no fue un buen día.
Will I ever be thin again?
Will I ever trust myself enough?
Las preguntas que me atormentan son súper whitegirl problems pero no me siento ni un poquito culpable.
Hoy fueron dos niñitas al show y fueron muy cuchis con nosotros. No son unas huevoncitas como los demás niños que no me gustan pues.
He perdido demasiados amigos en el camino. Algunos no me duelen.
Otros me duelen muchísimo y me da miedo que llegue el día que no lo sepa disimular.
Nunca he dormido bien, pero desde que hice el casting duermo peor. Eugenia Blanc me quita el sueño. Nunca he querido algo tanto como quiero esto.
Bueno, sí, sí he querido pero fue hace tanto que se me olvidó cuando fue.
No me voy a resignar a que mi vida amorosa sea fracaso tras fracaso, error tras error. Yo sé que algún día llegará un tipo arrechísimo y sé que es mejor que no sea ahora.
Mientras tanto, I blog that shit.
And I drunk tweet.
Y lo extraño y pienso en él y no lloro, pero me duele. Entiendo pero me duele igual. Me jode igual. No quería perderlo e igual lo perdí. Hice todo bien esta vez pero él no tiene la capacidad para quererme. A los demás, los odiaba por eso. A él, quiero salvarlo. Que pajúa soy.
Debería estar tratando de salvarme yo es lo que es.
Debería dejar de comer mal para ver si dejo de odiarme, es lo que es.
Aparte de Venezuela y Ven a mi casa esta Navidad de Voz Veis, la única canción de ese estilo que me ha sacado lágrimas ha sido En el sur de Servando y la MAU. Es un temazo.
Odio los domingos y sus silencios y sus carencias.
Odié que no me saludaras y que te escondieras en el asiento cuando me acerqué. Lo odié. Ni que yo hubiera hecho algo mal.
Si esto no es depression it's wearing it's signature outfit, coño.
Es horrible pero me sabe full a mierda lo que todo el mundo piense. I needed to make my parents proud, and that I failed at a long time ago and I need to make myself happy and I am failing at that too. Los demás, de verdad me valen mierda.
Not even sorry.
Cuál de las mil es? Que te enamoraste pero no querías, que te ibas a enamorar pero no podías, que te doy igual, que no fue suficiente, que quieres pero no puedes, que puedes pero no te da la gana, que todavía estás enamorado de alguien que no soy yo, que me ves y te da igual, que te doy miedo o arrechera, que no entiendes y no quieres que te explique, que no confías en mi capacidad de ayudar, que no quieres que nadie te salve?
Hoy me puse unos leggins horrendos porque a veces hay que obligarse a hacer cosas que a uno no le gusta hacer.
La odio, quiero que se salga pero eso significaría tener una baja que no me conviene.
You make me want to sing.
Lo peor del caso es que si tengo que escoger entre lo primero y el segundo, siempre viene lo primero. I am career oriented that way.
Hoy me hizo cantar And I am teeeeelling yoooooou, I am noooot goiiiiing... pero la vaina es que ya me fui. Me fueron, dos veces y yo sé todo. Yo sé.
No entiendo, pero sé.
No no no way I am leeeeaving without yoooouuu.
Ayer fui a una casa donde había cinco cachorritos y jugar con ellos 20 minutos fue como tres meses de terapia. Faltan 5 años.
No quiero comerme esas galletas e igualito lo hice.
No quería decirle "sí, tienes razón" e igualito lo hice. No tiene razón, es una arrogante de mierda y la caga cada vez que puede and she has no regard for our opinion entonces me sabe a mierda, quiero matarla.
Maldita sea este CDSM me va a hacer que yo vea una película que me dio ladilla ver en su momento que hueeeeessssoooo tan azuuuuuul lo odio.
Idina Menzel pone caras muy raras.
A Lea la detesto por estúpida. Estoy segura de que me caería mal si la conociera porque ya en mi cabeza es esta estúpida que ahora detesto de Glee aunque al principio la amara. Por cierto, ahora odio Glee.
Hoy no fue un buen día.
Will I ever be thin again?
Will I ever trust myself enough?
Las preguntas que me atormentan son súper whitegirl problems pero no me siento ni un poquito culpable.
Hoy fueron dos niñitas al show y fueron muy cuchis con nosotros. No son unas huevoncitas como los demás niños que no me gustan pues.
He perdido demasiados amigos en el camino. Algunos no me duelen.
Otros me duelen muchísimo y me da miedo que llegue el día que no lo sepa disimular.
martes, 13 de mayo de 2014
Confesión # 89
Me gusta este ejercicio de obligarme a ser optimista.
Me gusta oír el sonido de las teclas cuando alguien más anda escribiendo.
Me gusta el sonido de las letricas cuando escribo en el iPhone.
Me gusta dormir en pantaletas y franela vieja de POP.
Me gusta hacer reír a la gente con mi obsesión loca por Capriles.
Me gusta imaginarme qué le voy a decir cuando finalmente lo conozca.
Me gusta cepillarme los dientes con la mano izquierda.
Me gusta releer conversaciones de Whatsapp con tipos que pudieron ser pero no lo fueron.
Me gusta evaluar y sobreanalizar todas las palabras.
Me gusta que casi siempre llego a la misma conclusión: no es que yo sea loca, es que ellos me buscaron de verdad y me hicieron creer que sus intenciones eran honorables.
Me gusta que la mayoría de las veces las intenciones eran honorables.
Me gusta decirle sus tres vainas al huevón que me escribe en horario de burdel.
Me gusta ponerme medias de diferentes colores como Dobby.
Me gusta escribir estos posts positivos y optimistas.
Me gusta dormir con el celular al lado porsia. ¿Porsia what? No sé, pero igual lo hago.
Me gusta bañarme con agua hirviendo al principio y helada al final.
Me gusta empezar con agua helada, después tibia y después helada si está haciendo calor como ahorita.
Me gusta soñar con los personajes que eran para mí. Ej. El Tiempo Entre Costuras, era yo. Amy Farrah Fowler. Gatubela, cualquiera de las dos. Enchanted.
Me gusta imaginarme cómo va a ser cuando los que han podido ser y no lo fueron se den cuenta del error enorme y vengan pidiendo cacao.
Me gusta cargar con mil cosas más de las necesarias en la cartera.
Me gustan todos los colores menos el amarillo.
Me gusta obligarme a hacer cosas fuera de mi comfort zone. No peligrosísimas, pero sí que me queden lejos y me den maripositas.
Me gusta que todos se tomen mis status de manera tan personal.
Me gustan las confrotaciones porque generalmente soy muy buena y gano.
Me gusta llamar las cosas por su nombre.
Me gusta subir el Ávila porque un tipo que me gustaba subía el Ávila y me lo contagió.
Me gusta cuando D'Artagnan sale corriendo adelante de mí y pone las orejitas dobladas para atrás pegadas a la cabeza.
Me gusta escuchar las peleas de los demás.
Me gusta que me llega la información a pesar de no estarla buscando.
Me gusta no compartir la información porque puedo mirar a los demás y pensar "I know something you don't." Jijijiji.
Me gusta creer que no lo hizo a propósito, pero estoy convencida de que sí.
Me gusta esperar lo mejor.
Me gusta confiar en que tarde o temprano todo se solucionará.
Me gusta que lo que se atrevan a preguntar, lo puedan averiguar aquí.
Me gusta sentirme comprendida y escuchada, pero eso nunca pasa.
Me gusta cuando tengo razón.
Me gusta cuando me va mejor que a ella porque se nota que la amarga profundamente.
Me gusta cuando no me saben descifrar.
Me gusta ser compleja.
Me gusta cuando me toca el pelo alguien que no sabe que odio que me toquen el pelo y me agarra por sorpresa, too late to yell at them. Pasa que me doy cuenta de que esa persona es buena y mi instinto se reduce a "sóbame el pelo que me quedo dormida."
Me gusta cuando me ofrecen hacer un corto y no tengo que hacer casting. Soy muy mala en los castings.
Me gusta cuando they know I know.
Me gusta preguntar.
Me gusta releer el blog y ver quién era.
Me gusta que lo mejor de ella todavía existe. No voy a adentrarme en lo otro.
Me gusta no saber si me importa burda o si me sabe a mierda todo.
Me gusta leer en las noches.
Me gusta leer en Kindle porque no tengo mesa de noche y no tengo que pararme a apagar la luz.
Me gusta ver trailers de películas.
Me gusta hacer los ruidos de las cotufas cuando se están haciendo.
Me gusta inflar los cachetes y hacer ruidos de Pato Donald.
Me gusta cantar canciones pavosas y viejas, tipo el primer disco de Laura Pausini.
Me gusta inventar coreografías.
Me gusta jugar Air Drums cuando voy subiendo el Ávila.
Me gusta decir "calla, insolente."
Me gusta escuchar un disco nuevo mil veces en repeat hasta que se me incrusta.
Me gusta stalkearlo a él. A ningún otro. Me gusta imaginarme cómo hubiera sido mi vida si me hubiera quedado en NYC. Me gusta imaginarme lo que le voy a decir la próxima vez que lo vea.
Me gusta preguntarme si él piensa en mí como yo pienso en él.
Me gustaría saber cómo estás.
Me gusta imaginarme qué pintaría si supiera pintar. La verdad es que nada, saber pintar no es algo que me interese mucho.
Me gusta estar clara en cuáles son mis talentos y cuáles son mis limitaciones.
Me gusta tener pocos complejos.
Me gusta volver a la escena del crimen y mirarla con nostalgia.
Me gusta cuando a mis amigos les va bien.
Me gusta que la mitad de mis amigas están en una etapa súper seria de casarse y embarazarse y la otra mitad está, como yo, tratando de ganar la competencia de quién toma más vodka sin desmayarse.
Me gusta perder horas en Internet, viendo mariqueras en 9gag.com y en someecards.com y poder llamarlo "buscando ideas e inspiración."
Me gustan, en este orden: mis cerebro, mi pelo, mis ojos, mis brazos.
Me gustaría ser más disciplinada en mi dieta.
Me gusta hacer ejercicio, for real.
Me gusta como me tratan en la peluquería.
Me gusta leer placas de carros y tratar de aprendérmelas de memoria.
Me gusta convertir lo que me va pasando en cortometrajes en mi cabeza que nunca escribiré por miedosa.
Me gusta oír el sonido de las teclas cuando alguien más anda escribiendo.
Me gusta el sonido de las letricas cuando escribo en el iPhone.
Me gusta dormir en pantaletas y franela vieja de POP.
Me gusta hacer reír a la gente con mi obsesión loca por Capriles.
Me gusta imaginarme qué le voy a decir cuando finalmente lo conozca.
Me gusta cepillarme los dientes con la mano izquierda.
Me gusta releer conversaciones de Whatsapp con tipos que pudieron ser pero no lo fueron.
Me gusta evaluar y sobreanalizar todas las palabras.
Me gusta que casi siempre llego a la misma conclusión: no es que yo sea loca, es que ellos me buscaron de verdad y me hicieron creer que sus intenciones eran honorables.
Me gusta que la mayoría de las veces las intenciones eran honorables.
Me gusta decirle sus tres vainas al huevón que me escribe en horario de burdel.
Me gusta ponerme medias de diferentes colores como Dobby.
Me gusta escribir estos posts positivos y optimistas.
Me gusta dormir con el celular al lado porsia. ¿Porsia what? No sé, pero igual lo hago.
Me gusta bañarme con agua hirviendo al principio y helada al final.
Me gusta empezar con agua helada, después tibia y después helada si está haciendo calor como ahorita.
Me gusta soñar con los personajes que eran para mí. Ej. El Tiempo Entre Costuras, era yo. Amy Farrah Fowler. Gatubela, cualquiera de las dos. Enchanted.
Me gusta imaginarme cómo va a ser cuando los que han podido ser y no lo fueron se den cuenta del error enorme y vengan pidiendo cacao.
Me gusta cargar con mil cosas más de las necesarias en la cartera.
Me gustan todos los colores menos el amarillo.
Me gusta obligarme a hacer cosas fuera de mi comfort zone. No peligrosísimas, pero sí que me queden lejos y me den maripositas.
Me gusta que todos se tomen mis status de manera tan personal.
Me gustan las confrotaciones porque generalmente soy muy buena y gano.
Me gusta llamar las cosas por su nombre.
Me gusta subir el Ávila porque un tipo que me gustaba subía el Ávila y me lo contagió.
Me gusta cuando D'Artagnan sale corriendo adelante de mí y pone las orejitas dobladas para atrás pegadas a la cabeza.
Me gusta escuchar las peleas de los demás.
Me gusta que me llega la información a pesar de no estarla buscando.
Me gusta no compartir la información porque puedo mirar a los demás y pensar "I know something you don't." Jijijiji.
Me gusta creer que no lo hizo a propósito, pero estoy convencida de que sí.
Me gusta esperar lo mejor.
Me gusta confiar en que tarde o temprano todo se solucionará.
Me gusta que lo que se atrevan a preguntar, lo puedan averiguar aquí.
Me gusta sentirme comprendida y escuchada, pero eso nunca pasa.
Me gusta cuando tengo razón.
Me gusta cuando me va mejor que a ella porque se nota que la amarga profundamente.
Me gusta cuando no me saben descifrar.
Me gusta ser compleja.
Me gusta cuando me toca el pelo alguien que no sabe que odio que me toquen el pelo y me agarra por sorpresa, too late to yell at them. Pasa que me doy cuenta de que esa persona es buena y mi instinto se reduce a "sóbame el pelo que me quedo dormida."
Me gusta cuando me ofrecen hacer un corto y no tengo que hacer casting. Soy muy mala en los castings.
Me gusta cuando they know I know.
Me gusta preguntar.
Me gusta releer el blog y ver quién era.
Me gusta que lo mejor de ella todavía existe. No voy a adentrarme en lo otro.
Me gusta no saber si me importa burda o si me sabe a mierda todo.
Me gusta leer en las noches.
Me gusta leer en Kindle porque no tengo mesa de noche y no tengo que pararme a apagar la luz.
Me gusta ver trailers de películas.
Me gusta hacer los ruidos de las cotufas cuando se están haciendo.
Me gusta inflar los cachetes y hacer ruidos de Pato Donald.
Me gusta cantar canciones pavosas y viejas, tipo el primer disco de Laura Pausini.
Me gusta inventar coreografías.
Me gusta jugar Air Drums cuando voy subiendo el Ávila.
Me gusta decir "calla, insolente."
Me gusta escuchar un disco nuevo mil veces en repeat hasta que se me incrusta.
Me gusta stalkearlo a él. A ningún otro. Me gusta imaginarme cómo hubiera sido mi vida si me hubiera quedado en NYC. Me gusta imaginarme lo que le voy a decir la próxima vez que lo vea.
Me gusta preguntarme si él piensa en mí como yo pienso en él.
Me gustaría saber cómo estás.
Me gusta imaginarme qué pintaría si supiera pintar. La verdad es que nada, saber pintar no es algo que me interese mucho.
Me gusta estar clara en cuáles son mis talentos y cuáles son mis limitaciones.
Me gusta tener pocos complejos.
Me gusta volver a la escena del crimen y mirarla con nostalgia.
Me gusta cuando a mis amigos les va bien.
Me gusta que la mitad de mis amigas están en una etapa súper seria de casarse y embarazarse y la otra mitad está, como yo, tratando de ganar la competencia de quién toma más vodka sin desmayarse.
Me gusta perder horas en Internet, viendo mariqueras en 9gag.com y en someecards.com y poder llamarlo "buscando ideas e inspiración."
Me gustan, en este orden: mis cerebro, mi pelo, mis ojos, mis brazos.
Me gustaría ser más disciplinada en mi dieta.
Me gusta hacer ejercicio, for real.
Me gusta como me tratan en la peluquería.
Me gusta leer placas de carros y tratar de aprendérmelas de memoria.
Me gusta convertir lo que me va pasando en cortometrajes en mi cabeza que nunca escribiré por miedosa.
viernes, 7 de febrero de 2014
Confesión # 88
I feel less selfish. No sé si de verdad lo soy, pero así me siento.
Siento que he aprendido mucho durante el recorrido que llevo. Me muero por aprender más.
Quisiera ser menos impaciente.
Exploto mi tamaño como algo que me jode, porque da risa, pero la verdad es que no es un freno ni un obstáculo importante en mi vida. Es un obstáculo para los demás, pues, pero no para mí.
En menos de un mes he hecho dos cortos. Viva la U.
Siento que toda la plata que hice en la radio se fue en peluquerías, curda y el carro de mierda ese mío que no se merece el título de Carro.
Cuando no estoy saliendo con nadie, pienso en todos los anteriores porque eso me entretiene.
De todos los hombres que han pasado por aquí, he amado a dos de verdad verdad. He querido a ¡máximo! diez.
Lo que pasa es que soy tan intensa que me duele burda cuando fracaso, pero no es enamoramiento así como waaaaaoooo The Fault In Our Stars pues.
Sé que quiero enamorarme de nuevo porque las veces que lo he hecho han sido tan finas que vale demasiado la pena la mierda horrible que pasa cuando no funciona.
Deep down, I am a romantic.
I am not bitter, a pesar de todos los esfuerzos de esa gente por convertirme en una resentida. Se me sale a veces algo de arrecherita, obvio, pero tampoco es tan grave.
La última vez que lo vi fue fuera de Venezuela y me acordé de por qué yo quise tanto a ese hombre cuando era chama. Lo primero es porque es bello, en el sentido convencional de la palabra, no en mis gustos raritos y después es porque su cerebro es más bello que él.
I really like a dude who doesn't like me back. Oh well.
Que yo pueda escribir algo fino para teatro depende de mí y de mis cojones. Lo mismo aplica para el libro.
The Fault In Our Stars me hizo llorar como una loca.
Hace unos años hubiera sido capaz de quedarme en una relación por un tiempo, solamente para vengarme más adelante de algo que me hayan hecho en algún punto. Que bolas.
Cuando leo a Mia salto las cosas técnicas que si Tal Planeta está en el grado Tal que significa que... y ahí empiezo a prestar atención de nuevo.
La voz de Mia me relaja y me ayuda a dormir cuando estoy llorando por el Último.
El Último suena más importante de lo que en verdad es.
I am walking my talk burda últimamente.
Claro, I rather be walk of shaming, pero who wouldn't? Es normal, I guess.
No he terminado de descifrar si le importé ni siquiera un poquitico. He said A, but he did B. O sea, yo estoy aquí en mi compu con los ojos aguados y él está wherever mandándole VNs a otra mujer.
Trato de no sentirme celosa por eso. OK. Ya, traté y no pude.
There is a guy who lives where my heart is and where I've always seen myself fullfilling all the promises I have made to myself. I guess time will tell, pero que pelúo es no pensar en las posibilidades ni adelantarse a los hechos.
When you don't know, you know.
Pero insisto, es porque me gusta estar enamorada y recuerdo lo lindo que era todo.
El otro día boté un café porque el carajo que me atendió me trató malísimo. Caraja pa' loca.
A veces puedo adelgazar sin hacer dieta. Comiendo normal y haciendo buuuurda de ejercicio. Claro, no tendré cuadritos pero ya no soy la O perfecta que llegó a Margarita a tomar sol, ni la ballenita que chapoteaba en el agua durante la temporada navideña.
Yo sé que no se dice "ballenita" pero es más cuchi que "ballenato."
Uno de los problemas que tengo cuando me siento a escribir una cosa es que tengo muchas cosas que decir y entonces las mezclo. Es mala mía, obvio, and it means que ¿no soy organizada? O algo parecido, pero prefiero tener ese problema que el opuesto.
Cuando me obsesiono, nadie se obsesiona como yo.
Nunca he stalkeado a alguien tipo queladillanadaquehacerymañanasalgoconestehombredéjameverquédequé.
Siento que he aprendido mucho durante el recorrido que llevo. Me muero por aprender más.
Quisiera ser menos impaciente.
Exploto mi tamaño como algo que me jode, porque da risa, pero la verdad es que no es un freno ni un obstáculo importante en mi vida. Es un obstáculo para los demás, pues, pero no para mí.
En menos de un mes he hecho dos cortos. Viva la U.
Siento que toda la plata que hice en la radio se fue en peluquerías, curda y el carro de mierda ese mío que no se merece el título de Carro.
Cuando no estoy saliendo con nadie, pienso en todos los anteriores porque eso me entretiene.
De todos los hombres que han pasado por aquí, he amado a dos de verdad verdad. He querido a ¡máximo! diez.
Lo que pasa es que soy tan intensa que me duele burda cuando fracaso, pero no es enamoramiento así como waaaaaoooo The Fault In Our Stars pues.
Sé que quiero enamorarme de nuevo porque las veces que lo he hecho han sido tan finas que vale demasiado la pena la mierda horrible que pasa cuando no funciona.
Deep down, I am a romantic.
I am not bitter, a pesar de todos los esfuerzos de esa gente por convertirme en una resentida. Se me sale a veces algo de arrecherita, obvio, pero tampoco es tan grave.
La última vez que lo vi fue fuera de Venezuela y me acordé de por qué yo quise tanto a ese hombre cuando era chama. Lo primero es porque es bello, en el sentido convencional de la palabra, no en mis gustos raritos y después es porque su cerebro es más bello que él.
I really like a dude who doesn't like me back. Oh well.
Que yo pueda escribir algo fino para teatro depende de mí y de mis cojones. Lo mismo aplica para el libro.
The Fault In Our Stars me hizo llorar como una loca.
Hace unos años hubiera sido capaz de quedarme en una relación por un tiempo, solamente para vengarme más adelante de algo que me hayan hecho en algún punto. Que bolas.
Cuando leo a Mia salto las cosas técnicas que si Tal Planeta está en el grado Tal que significa que... y ahí empiezo a prestar atención de nuevo.
La voz de Mia me relaja y me ayuda a dormir cuando estoy llorando por el Último.
El Último suena más importante de lo que en verdad es.
I am walking my talk burda últimamente.
Claro, I rather be walk of shaming, pero who wouldn't? Es normal, I guess.
No he terminado de descifrar si le importé ni siquiera un poquitico. He said A, but he did B. O sea, yo estoy aquí en mi compu con los ojos aguados y él está wherever mandándole VNs a otra mujer.
Trato de no sentirme celosa por eso. OK. Ya, traté y no pude.
There is a guy who lives where my heart is and where I've always seen myself fullfilling all the promises I have made to myself. I guess time will tell, pero que pelúo es no pensar en las posibilidades ni adelantarse a los hechos.
When you don't know, you know.
Pero insisto, es porque me gusta estar enamorada y recuerdo lo lindo que era todo.
El otro día boté un café porque el carajo que me atendió me trató malísimo. Caraja pa' loca.
A veces puedo adelgazar sin hacer dieta. Comiendo normal y haciendo buuuurda de ejercicio. Claro, no tendré cuadritos pero ya no soy la O perfecta que llegó a Margarita a tomar sol, ni la ballenita que chapoteaba en el agua durante la temporada navideña.
Yo sé que no se dice "ballenita" pero es más cuchi que "ballenato."
Uno de los problemas que tengo cuando me siento a escribir una cosa es que tengo muchas cosas que decir y entonces las mezclo. Es mala mía, obvio, and it means que ¿no soy organizada? O algo parecido, pero prefiero tener ese problema que el opuesto.
Cuando me obsesiono, nadie se obsesiona como yo.
Nunca he stalkeado a alguien tipo queladillanadaquehacerymañanasalgoconestehombredéjameverquédequé.
lunes, 6 de enero de 2014
Confesión # 87
Tiene que haber más de mí. Algo más que no he descubierto todavía. Días como hoy, me emociona burda conocer lo que queda.
Algunos de nosotros pasamos mucho tiempo tristes. Nos cuesta más recuperarnos de los coñazos y preferimos enrrollarnos como tequeños en las sábanas por semanas que hacer todo lo que tenemos que hacer. Sí, tendemos a deprimirnos y eso no nos hace locos de clínica.
Ni estamos locos, ni estamos solos.
Estamos deprimidos y no saben lo duro que es.
Cuando me quejo me regaño por las mariqueras de las que me quejo, yo sé que tengo suerte de muchas maneras y después me quejo porque qué ladilla no sufrir más para poderme quejar con ganas y sin sonar como una selfish and priviledged little bitch.
Hoy empieza una de las actividades que convertiré en hábito este año. Voy a escribir dos horas diarias, cinco días a la semana. Algo terminaré y si no, bueno, blogging will be done.
Cada vez que el perro ladra por mariqueras me provoca matarlo. Ya lo dije. No lo voy a matar porque lo amo, pero así debe sentirse una mamá cuando el carajito lanza el plato contra la pared por décimaquinta vez en la cena.
Siento que si más mamás fueran abiertas y honestas sobre lo cansadas que están y sobre cuántas veces al día quieren matar a los carajitos serían más felices. El hecho de querer matarlos no significa que los amen la mayoría de las veces, is what I am saying.
No había querido leer The Fault In Our Stars por miedo. Empecé hoy y estoy desesperada por terminar ya.
El Kindle me gusta hasta que se queda sin pila. No es tan grave, de pana.
Tuiteo como si nadie me estuviera siguiendo.
En mi stand up hago los chistes que me dan risa a mí.
No me acuerdo cuando fue la última vez que me privé de la risa viendo algo en Internet e igual, sigo buscando algo que me haga privarme de la risa en Internet.
La última vez que me privé de la risa fue el primero de enero y no estaba sola.
Hay camas que exacerban las ganas de sufrir. La de mi casa es así. No estoy en la de mi casa, técnicamente. O sea, estoy en la Casa B.
Ahora sí tengo dos casas. En la que vivo ahorita y en la que quiero estar.
La extraño a ella por cuando es ella. La odio cuando es la loca de mierda que pierde los papeles. Mi miedo más grande se cumplió. Soy igualita a ella en demasiadas cosas. En todo lo malo, que shit.
No le dije que yo también estoy mal. Hablamos hace dos días por teléfono. Él me dijo que estaba mal. Una mujer verdaderamente valiente le hubiera dicho que ella también. Que yo también estoy mal y que necesito la ayuda y el apoyo y el cariño y un abrazo y él llenó todas esas carencias por un ratico y fue genial y estoy muy agradecida.
Que tengo flashes de estar bien, sí. Se sienten increíble. A veces puedo quedarme un raaaato en los flashes. O sea, puedo alargarlos y gozo. El problema, como siempre, es la caída.
El otro día vi a uno "de los buenos" que terminó siendo un hijo de puta como todos los malos. Hice eye contact, puse cara de odio y seguí. Espero que en algún momento le haya dolido tanto como me dolió a mí ese segundo de eye contact.
A veces hago una lista mental de cuántos hombres han llorado por mí, que me conste. Es que si 1/10 de los pajúos que me han hecho llorar a mí.
No termino de entender cómo hay gente que puede no llorar and it reaaaaally haunts me. Quiero aprender a hacer eso. A tener el impulso de llorar y contenerlo. Me parece una cualidad envidiable.
Hubo un tipo con el que siempre culpé al timing. Después entendí que es que él era un hijo de puta y llegué a la conclusión de que el "mal timing" era una excusa barata que ponen los mamagvos. Ahora, quiero creer que sí, que el mal timing existe, que es un actual thing y no invento de varios patanes para seguir siendo patanes pero con varias al mismo tiempo.
Ojo, el primer hijo de puta siempre fue y será hijo de puta. No hay mal timing que valga.
Mis excusas también han sido súper estúpidas, pero allá ellos que se lo creen.
Uno de los misterios del universo que me atormenta es por qué pasas meses sin que naaaadie te llame, pero empieza a caerte uno y tooooodos quieren caerte. Why, Universe, whyyyy? ¿Tú no eras que si fan del balance, pues?
I know how this plays out, because the Universe is not as mysterious as it claims to be. Yo sé que la vaina se acabó para que yo me enfoque en los planes y proyectos que sí son importantes, yo sé.
Los planes y proyectos importantes me dan mucho miedo.
A veces cuando sé que la persona está equivocada en sus facts no la corrijo porque no tengo cómo demostrar que sí sé de lo que estoy hablando. Bueno, por eso y por no sonar pedante.
Me encanta cuando le va mal a alguien que me jodió. How SHOCKING! She is a bad person. Uh, Mufasa. ZZZzzzZZZzzz.
La primera vez que un libro me hizo llorar fue el cuento de La Sirenita sin toda la magia Disney. La segunda vez fue el Diario de Ana Frank.
domingo, 25 de agosto de 2013
Confesión # 86
Si me quitas eso no sé quién soy. Y hay muchas cosas que tengo que quitarme. Yo lo sé.
Voy a dejar de tomar un rato para ver si finalmente adelgazo lo que engordé por dejar de fumar. Y para no llamarte más.
Estoy atrapada y no sé salir. No es un círculo vicioso, es una línea recta. Miles de puntos, infinitos puntos que no sé a dónde me llevan.
Necesito que las cosas tengan sentido y valor.
Me voy a obligar a ser más positiva, eso. Todos los días.
Agradezco siempre lo bueno y he mejorado en lo de pedir perdón por lo malo.
Mi definición de perfección es la que vale. La individual.
Me salen una gran pepa una vez al mes, que significa que ya me va a venir. Creo que eso ya lo he dicho acá.
Necesito un barranco, pero no para lanzarme sino para darme los besos y poder escribir el dealbreaker. Urgente.
Dating assholes is my thing. I kindda like it that way, porque me dan permiso para odiar. Una no puede escribir sobre lo bueno de los hombres buenos, va against the rules of masochism.
Borro más de lo que escribo.
Me estoy mordiendo tanto en las noches cuando duermo que me duele la boca al despertarme.
The Newsroom es la única serie que estoy viendo.
Scandal es mi nuevo Grey´s Anatomy, mi culebrón de preferencia.
Siempre pienso en él y siempre reviso Facebook para ver si me escribió por inbox.
Que no se diga que no soy una optimista.
Ayer me combiné solita una vaina más allá de unos bluejeans y una franela y me sentí muy linda.
No tengo las balls para escribir bluyín como dice la RAE.
Lo más difícil es ponerle nombre a los posts.
Me esmero burda con los tweets la mayoría de las veces. Y cuando no me esmero, son un palo.
No vi los MTV porque no me interesa. No he visto el reality del Miss Venezuela por la misma razón.
Soy del tipo de escritora que siempre tiene que escribir sobre ella porque es una arrogante de mierda.
Me gusta tener muchos / en mi título. Me identifican bien las múltiples profesiones y no me dispersan. Todas se suman y complementan entre ellas.
Cada vez uso más chapstick.
Por primera vez en muchos años, me quiero ir del país.
Voy a dejar de tomar un rato para ver si finalmente adelgazo lo que engordé por dejar de fumar. Y para no llamarte más.
Estoy atrapada y no sé salir. No es un círculo vicioso, es una línea recta. Miles de puntos, infinitos puntos que no sé a dónde me llevan.
Necesito que las cosas tengan sentido y valor.
Me voy a obligar a ser más positiva, eso. Todos los días.
Agradezco siempre lo bueno y he mejorado en lo de pedir perdón por lo malo.
Mi definición de perfección es la que vale. La individual.
Me salen una gran pepa una vez al mes, que significa que ya me va a venir. Creo que eso ya lo he dicho acá.
Necesito un barranco, pero no para lanzarme sino para darme los besos y poder escribir el dealbreaker. Urgente.
Dating assholes is my thing. I kindda like it that way, porque me dan permiso para odiar. Una no puede escribir sobre lo bueno de los hombres buenos, va against the rules of masochism.
Borro más de lo que escribo.
Me estoy mordiendo tanto en las noches cuando duermo que me duele la boca al despertarme.
The Newsroom es la única serie que estoy viendo.
Scandal es mi nuevo Grey´s Anatomy, mi culebrón de preferencia.
Siempre pienso en él y siempre reviso Facebook para ver si me escribió por inbox.
Que no se diga que no soy una optimista.
Ayer me combiné solita una vaina más allá de unos bluejeans y una franela y me sentí muy linda.
No tengo las balls para escribir bluyín como dice la RAE.
Lo más difícil es ponerle nombre a los posts.
Me esmero burda con los tweets la mayoría de las veces. Y cuando no me esmero, son un palo.
No vi los MTV porque no me interesa. No he visto el reality del Miss Venezuela por la misma razón.
Soy del tipo de escritora que siempre tiene que escribir sobre ella porque es una arrogante de mierda.
Me gusta tener muchos / en mi título. Me identifican bien las múltiples profesiones y no me dispersan. Todas se suman y complementan entre ellas.
Cada vez uso más chapstick.
Por primera vez en muchos años, me quiero ir del país.
domingo, 18 de agosto de 2013
Confesión # 85
Que ladilla es despertarse y no ser Amelie, ni Tina Fey, ni Adele, ni Kristin Chenoweth, ni ninguna de las demás.
No soy tan negativa ni tan pesimista ni tan amargada como soy aquí, lo que pasa es que es mucho más fácil para mí escribir cuando estoy pasándola mal que pasándola bien.
Doy gracias porque ellos siempre me dejaron ser así. I know how lucky I am. Mis papás me dejaron ser artista y ser feliz, no me obligaron a hacerlos felices a ellos. Creo que nunca lo había dicho aquí.
Como las locas diagnosticadas clínicamente, paso de felicidad plena y futuro esperanzador a derrumbe total desconfianza crónica y miedo profundo en motherfucking seconds.
Es mi culpa por dejarme, más nada.
Siempre he sido financieramente responsable, ahora lo que soy es pobre de bolas.
Carrey Mulligan me parece la actriz más insípida de los Lumiére para acá y me da una arrechera increíble que la hayan escogido A ELLA para hacer uno de los personajes femeninos más emblemáticos de la historia de la literatura.
El foco no está en cómo me perciban ellos, si no en cómo convertirme en la mejor versión de mí. Siempre ha sido así, siempre lo será.
No siento vergüenza al ser desparpajada. La verdad es que me vale madres y me sabe muuuuy a mierda la concepción de mí que otros tengan.
Mi rebeldía tiene una sola causa.
Es fino ser Nina la mayoría de las veces, eso sí.
Armé un grupo de impro que me tiene contentísima. Obvio me proyecto como la próxima Tina Fey.
¿Por qué yo nunca puedo hacer algo normal? O sea, ¿por qué siempre tiene que ser que si voy a hacer impro tengo que ser la próxima Tina Fey, si voy a hacer stand up ser la Louis CK de mi generación si voy a ser actriz la próxima Meryl Streep de la vida y así?
I am terrified I won´t live up to my own expectations! TERRIFIED. ¿Cómo me voy a castigar si de verdad no lo logro?
Nunca quise estudiar piano y después de grande me puse demasiado floja con la guitarra.
Me arrepiento muchísimo de haber empezado a fumar.
Cada vez pienso menos en fumar. Quiero fumar cuando lloro, cuando tomo, cuando me arrecho y cuando escribo y cuando termino de hacer ejercicio.
Si le gusta mi blog, le gusto yo. Este blog es más yo que yo.
A veces siento que no es saludable how much I love blogging.
Lo segundo más difícil de dejar de fumar ha sido controlar la comida.
Si pudiera pedirle una virtud al Genio de las Virtudes, o como se me acaba de ocurrir llamarlo el Genio Virtual, le pediría paciencia. Mucha paciencia.
Si pude sobrevivir an unofficial break up, tres peas malditas, una crisis profesional, bankruptcy, que Mauri se haya ido y que Lobo Rojo se haya pospuesto sin fumar, puedo sobrevivir lo que sea.
No soy tan negativa ni tan pesimista ni tan amargada como soy aquí, lo que pasa es que es mucho más fácil para mí escribir cuando estoy pasándola mal que pasándola bien.
Doy gracias porque ellos siempre me dejaron ser así. I know how lucky I am. Mis papás me dejaron ser artista y ser feliz, no me obligaron a hacerlos felices a ellos. Creo que nunca lo había dicho aquí.
Como las locas diagnosticadas clínicamente, paso de felicidad plena y futuro esperanzador a derrumbe total desconfianza crónica y miedo profundo en motherfucking seconds.
Es mi culpa por dejarme, más nada.
Siempre he sido financieramente responsable, ahora lo que soy es pobre de bolas.
Carrey Mulligan me parece la actriz más insípida de los Lumiére para acá y me da una arrechera increíble que la hayan escogido A ELLA para hacer uno de los personajes femeninos más emblemáticos de la historia de la literatura.
El foco no está en cómo me perciban ellos, si no en cómo convertirme en la mejor versión de mí. Siempre ha sido así, siempre lo será.
No siento vergüenza al ser desparpajada. La verdad es que me vale madres y me sabe muuuuy a mierda la concepción de mí que otros tengan.
Mi rebeldía tiene una sola causa.
Es fino ser Nina la mayoría de las veces, eso sí.
Armé un grupo de impro que me tiene contentísima. Obvio me proyecto como la próxima Tina Fey.
¿Por qué yo nunca puedo hacer algo normal? O sea, ¿por qué siempre tiene que ser que si voy a hacer impro tengo que ser la próxima Tina Fey, si voy a hacer stand up ser la Louis CK de mi generación si voy a ser actriz la próxima Meryl Streep de la vida y así?
I am terrified I won´t live up to my own expectations! TERRIFIED. ¿Cómo me voy a castigar si de verdad no lo logro?
Nunca quise estudiar piano y después de grande me puse demasiado floja con la guitarra.
Me arrepiento muchísimo de haber empezado a fumar.
Cada vez pienso menos en fumar. Quiero fumar cuando lloro, cuando tomo, cuando me arrecho y cuando escribo y cuando termino de hacer ejercicio.
Si le gusta mi blog, le gusto yo. Este blog es más yo que yo.
A veces siento que no es saludable how much I love blogging.
Lo segundo más difícil de dejar de fumar ha sido controlar la comida.
Si pudiera pedirle una virtud al Genio de las Virtudes, o como se me acaba de ocurrir llamarlo el Genio Virtual, le pediría paciencia. Mucha paciencia.
Si pude sobrevivir an unofficial break up, tres peas malditas, una crisis profesional, bankruptcy, que Mauri se haya ido y que Lobo Rojo se haya pospuesto sin fumar, puedo sobrevivir lo que sea.
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