Blogspot no es Instagram y la cuarentena no es fácil

Aquí esperando que la muerte me lleve

Como Blogspot no es Instagram, no hace falta mentir. 

Primero, hay que contar lo bueno, porque es más corto y porque me hace sentir como una optimista aunque ya ese efecto haya pasado. 

Al principio de la cuarentena, me autoimpuse un sistema implacable de actividades para no perder la cabeza. Dividí mis tardes en bloques de 45 minutos, con actividades para nutrir cuerpo, mente y alma. Cursi pero balanceada, bitches. 

Mi rutina diaria después de terminar de hacer todo para Caracas Chronicles era (es) así: 

1. Nike Training Club 

2. Repasar mandarín

3. Saltar cuerda

4. Francés con mi nuevo roommate que es francés 

5. Ballet, tap o guitarra

6. Facemask o algo cotufero pro-embellecimiento y shower 

7. Leer o estudiar algo que me haga mejor actriz o escritora 

8. Leer cualquier cosa de ficción for as long as I fucking want 

Empecé con este sistema hace exactamente 16 días. Hace dos días, se cayó el sistema, it crashed like Banesco de Plaza Venezuela un viernes 15. 

Estas ocho cosas fueron específicamente pensadas para combatir el ocio, para no darle tiempo a mi cabeza de pensar y de entrar en el hueco. Me prometí que iba a tener una cuarentena productiva y que iba a salir de esta siendo una mejor mujer, una mejor actriz y de paso estar buenísima. Quería salir de la cuarentena como Leopoldo de Ramo Verde.

Tuve una hora y quince minutos de ocio a la semana, aproximadamente. Los jueves en la noche, cuando salen los nuevos episodios de Brooklyn Nine-Nina y de Grey's Anatomy. I was holding myself to a very, very high standard, porque me conozco y sé lo que me puede pasar y lo que soy capaz de hacerme cuando estoy sin oficio. Lo que puede pasar es que me convierto en Lindsay Lohan del subdesarollo de noche, muertapordentro en mi cama de día. 

Yo no sé por qué soy así, yo no sé por qué soy de extremos. Pero con la madurez, he entendido cómo combatirlo y cómo obligarme a ser productiva, estaba aplicando ese conocimiento para no sentarme a esperar la muerte en mi litera, no porque no me quiera morir, sino porque de verdad prefiero morirme de coronavirus que morirme en una litera de comuna hippie rodeada por las bolsas vacías de Doritos que se le caen a la que duerme en la cama de arriba, coronavirus sería más digno. 

No exagero cuando digo que solo tengo dos modos, solo funciono de dos maneras, diametralmente opuestas: Modo Hermione y Modo Muerte. 

Me preocupa que gano mucho menos de sueldo mínimo, me preocupa que me botaron (por primera vez en mi vida, me botaron de un lugar pero ya lo superé y lo entendí como reducción de personal) de uno de los tigres que mataba online a los dos meses de haber llegado aquí porque ya no tenían plata para pagar una traductora, me preocupa que mi último trabajo como actriz haya sido hace 29 días, el 4 de marzo, me preocupa que gasté la plata que me quedaba en irme a Miami a hacer Cuatro maneras de quererte, me preocupa que no me quedan ahorros, me preocupa que en Estados Unidos enfermarse es carísimo y la pandemia llegó y llegó arrecha, me preocupa la ignorancia y la ligereza de las autoridades americanas y los gringos en general. Me preocupa que si en serio cae el tirano, no voy a tener plata para comprarme dos botellas de champaña porque tengo las tarjetas de crédito hasta el culo y se me acabaron los ahorros en serio. Los Angeles es carísima y de cajón que vale la pena cada centavo. Hice que esos 4.000 dólares rindieran ocho meses, pero sencillamente no tengo el músculo financiero. No hice maromas, hice milagros. 

Los números en Hollywood son muy lindos y siempre vienen acompañados de tres ceros en adelante... más adelante. Cuando estás empezando, como yo, porque me tengo que recordar que aquí yo estoy empezando, te pagan cientos de dólares por los comerciales y las series y las minipelis. Así es Hollywood, en números. Gastas miles de dólares, ganas cientos de dólares. Math is math. Yo entendí rápidamente que en Estados Unidos hay que hacerlo the American way: thoughts, prayers and credit card debt pero ya no es sostenible. Para poder pagar las tarjetas de crédito necesitas que entre plata también, duh. 

No sé cuándo voy a volver a trabajar, y no me deja dormir, pues. 

Me preocupa que mi visa expira y voy a perder unos meses muy valiosos después de todo lo que me costó conseguirla. Me preocupa que no sé cuándo se va a reactivar la industria, pero sé que cuando se reactive va a ser muy lento. Me preocupa que me boten de la casa porque no sé cómo pagar alquiler. 

Me preocupa que cuando finalmente Venezuela sea libre no voy a tener champaña para echársela en la cara a la única roommate mamagüeva que tengo, que idolatra a Bernie y a la mediocre de Alexandria Ocasio Cortez, que ha hablado de un U.S.-backed coup en Velezuenah (juro por mi madre que lo pronunció así) y que ha tenido las bolas de defender el socialismo en mi cara. Por supuesto que le he gritado, por supuesto que le he dicho bruta y se lo merece. Es esa gente que no matas porque sabes que si la matas te deportan. Solo por eso. 

Hago la aclaratoria brevemente: a esta mamagüeva no le digo mamagüeva por socialista o por bruta, sino porque he tenido roces serios con ella. Un día, de la nada, me dijo en mi cara, sonriendo como si fuera inocente, "like, I don't understand why you're like doing so well here." Yes, she's one of those, no sabe hablar sin decir "like" cada seis palabras. Le respondí que I was doing really well porque no me meto ácido a las cuatro de la tarde un martes como ella. Es como de estas feministas socialistas veganas taciturnas woke a juro, pero cada vez que se rasca (es decir, todos los días) se come una hamburguesa a las dos de la mañana. Aquí son las 11:33 am. La jeva ni se ha despertado.

Hermana, cuando usted deje de ser una floja, una hipócrita, una drogadicta y una vaga, yo le explico cómo hacer para que le vaya bien en Hollywood. Antes no.  

Minuto de odio is over, solo necesitaba drenar. Seguimos. 

Los primeros trece días de cuarentena entendí que había dos maneras de salir de la cuarentena: rodando o como Leopoldo de Ramo Verde. I was committed to la segunda. Me pegó en el ánimo y en el espíritu. El detonante fue una estupidez. En la comuna hippie donde vivo, hay amenities como gimnasio y self-tape room: no son más que estacionamienticos convertidos en esas cosas y el martes nos dijeron que ya no los podíamos usar. El gimnasio lo estaba usando para las fases Cuerpo de mi sistema (bailar, saltar cuerda y NTC) y ahora ya no tengo eso que me mantenía centrada y tranquila. Obviamente puedo usar el patio, obvio que hay soluciones pero cuando tu vida la haces en 200 mts cuadrados que compartes con once personas (sí, once, y eso que se ha ido gente) ese espacio y ese momento de paz y soledad es muy valioso.  

Hay mil maneras de superar este crisis, pero por ahora es una crisis. Yes, the only way out is through. 

Hace mil años en Venezuela, una comediante que quiero mucho decía que cuando una mujer estaba triste solo había un lugar que podía hacerla feliz: Farmatodo. Bueno, Target es el Farmatodo de esta mujer triste y acabo de aprovechar que no hay alimentos no perecederos en mi área y me fui corriendo hasta allá. No había quinoa ni arroz integral ni pasta (PTSD veneco alborotado, por supuesto) pero compré unas pesitas de esas que se amarran con cierre mágico en los tobillos, las últimas siete bolsas de quinoa con arroz integral que se cocinan en el microondas, masa para hacer galletas y un potecito para guardar el jabón porque el mío desapareció antier. 

Corrí hasta Target (buen tiempo, 40 mins) y mientras decidía cuál color de potecito llevarme, me distraje porque todavía tengo un chip socialista y la variedad me confunde, tener opciones me confunde. Me puse a leer si un paquetico de wipes me podía proteger del coronavirus y de repente un tipo bello, no, eso no le hace justicia, un tipo beeeeeeellooooo con sus scrubs azulitos de doctor me dice: "Esos no te van a proteger de nada, por si acaso". What? Aquí fue niñitas, este es el meet cute con el que comienza la comedia romántica de mi vida. It's happening, it's finally happening. Amigo, protégeme tú! Ya que andas opinando, pues. Me dijo tres vainas más que no recuerdo porque estaba muy chévere y me embobé y se fue. 

Target was supposed to be a happy place. It kind of was, in a weird way. 

Todo va a estar bien, pero está bien si hoy no. ¿No? 

Una década después, tuve que volver a bloggear sobre el mismo tipo

Hace diez años yo pensé que me iba a morir.

No exagero, pensé que ese dolor me iba a matar. Como no me mataba, yo hacía cosas para ver si me moría. Fue un espiral de locura y autodestrucción. Todas las noches por once meses salía a volverme mierda y cuando me montaba en el carro le pedía a Dios, qué pena esto que voy a escribir, le rogaba a Dios por tener un accidente manejando borracha y que me matara porque no tenía las bolas para estamparme solita contra un poste. No estoy orgullosa de nada de lo que acabo de escribir, pero no sabía de qué otra manera lidiar con mi dolor.

Fue la etapa más horrible de mi vida, pero más nunca volví a ser eso. Más nunca me hice tanto daño como me hice daño en 2008. Más nunca me odié como ese año, y por muy en el foso que estuviera después, siempre en el fondo foooondo, sabía que si eso no me había matado, nada me mataría. Si no me morí de ese desamor, no me voy a morir de nada. That much I've known for a decade. De bolas que he recibido coñazos, pero unos coñazos no son ese K.O. Bueno, ese K.O. tampoco fue tal cosa, porque... I'm still here.

Gracias Dios por no escucharme, por cierto.

Ninguna de las veces que te rompen el corazón duele tanto como la primera, pero eso quizás lo sabían por haber escuchado The First Cut Is the Deepest, asumo.

En Deathly Hallows, Aberforth Dumbledore le explica a Harry, Ron y Hermione lo que Ariana Dumbledore era. Yo honestamente creo que Ariana era un Obscurus, pero ese no es el point del post.

 “It destroyed her, what they did: She was never right again. She wouldn’t use magic, but she couldn’t get rid of it; it turned inward and drove her mad, it exploded out of her when she couldn’t control it, and at times she was strange and dangerous. But mostly she was sweet and scared and harmless.” 

Así fui yo durante 2008. No sabía donde poner todo ese amor. It turned inward and drove me mad. I'm so ashamed of myself, sólo puedo decir que era muy chama y que ya no soy así. Lo juro. 

Cuando Hannah Gadsby dijo en su especial "there is nothing stronger than a broken woman who rebuilt herself," ¿a que no adivinan quién pensó en ese año horrible? Estelita del Llano. Así me he sentido todos los días desde que ese dolor pasó. 

La cosa es que el fin de semana pasado tuve que revivirlo. Una década después, llegó el... closure? (no sé si llamarlo así todavía) que siempre quise. Nos vimos el sábado, por aquello que le llaman arrebatos del destino. El día menos esperado en el lugar menos esperado. Ahora los dos usamos Converse, la diferencia es que a mí me pegan y se convirtieron en parte de mi identidad. Ironically enough, él tenía Converse y yo no ese día. Fue al local donde yo estaba y no habían pasado quince minutos cuando tocamos el tema. 

Yo le dije todo lo que tenía que decirle, creo. Ah, claro, debo explicar que estaba súper drunk y que la noche la tuve que ir reconstruyendo poquito a poco al día siguiente. Tengo algunos baches, pero creo que me acuerdo de lo importante. Estaba muy cagada, pero fui muy valiente, creo yo. 

No me acuerdo en qué orden, pero lo dije todo, de pana. Una de las cosas que hice fue pedir perdón, por haber escrito cosas tan feas. Para mí eran lo más parecido a la verdad, porque estaba muy herida. Le dije que él había sido el mejor primer novio del mundo, pero el peor ex novio del universo. Que unos meses después de terminar leí que "al primer amor se le quiere más, pero a los demás se les quiere mejor" de Antoine de Saint-Exupéry y que eso intenté hacer con todos los que he querido después. No he querido a tantos y no he vuelto a amar tanto a ninguno tampoco. Que eso es, justamente, una de las pocas cosas que me aterra: que nunca nadie me vaya a amar así y que yo no vuelva a amar a nadie como lo amé a él. Le dije que yo he debido amarlo más, también. Era muy chama y muy arrechita y muy feminista a juro. Sólo di todo lo que pude la última vez que fuimos novios, antes de eso era muy pichirre emocionalmente. Y en público, hacía como si no fuera la cursi que soy. Cuando dicen que uno se arrepiente de las cosas que dejó de hacer, tienen razón. Han pasado más de diez años de la primera vez que fuimos novios y quiero cachetear a Nina de 17, por pendeja. Tuve que revivir todo lo malo, pero también todo lo bueno. Como vivimos en Macondo, por supuesto que me lo conseguí varias veces. Una de ellas vestida de novia porque estaba en un local tomándome unas fotos para una campaña de Nestea y él fue a rumbear con su novia. Había pasado ya el año infame, pero igual me removió cosas. Un día lo vi en un velorio, otro día en un matrimonio y fui muy feliz porque yo estaba súper buena y su ex esposa siempre ha sido horrenda y es probablemente la única jeva en Venezuela que se viste peor que yo. Excuse me, exponencialmente peor. Le recordé que cuando yo le decía lo que le decía de ella, es porque yo la conocía y él la había conocido también, aunque no acordara o aunque no quisiera creerme, aunque su desesperación por salir de mí y por hacerme daño pudieran más que todo lo demás. Otro día lo vi, yo estaba paseando a D'Artagnan y nunca había estado tan gorda en la vida. Odié todo, menté madre y me arreché demasiado. You win some, you lose some, I guess. 

No voy a decir lo que él me dijo, porque ya no soy así. La privacidad de la gente se respeta. 

Lo que sí voy a decir, es que la conversación fue linda, emotiva, sincera y necesaria. Sí, necesaria porque yo estuve enamorada de ese carajo desde los trece años hasta... quién sabe si sigo enamorada ahorita, porque no he logrado dejar de pensar en la vaina. (Bitchslaps herself, porque no es amor, es el rush de haber hablado). Ya, ya pasó. No estoy enamorada de él. Sólo Dios sabe cuánto estuve, pero ya no. I'm a grown-ass woman now. No soy la adolescente que lo vio en una fiesta y no descansó hasta que él supiera que existía, no soy la carajita que creía que iba a casarse con él, no soy la mujer que creía que iba a amarlo hasta el día de mi muerte. Tampoco era una mujer cuando pensé que iba a amarlo hasta la muerte, pero you get the point. 

La vaina es que es un tipo que me importó por dos décadas, pues. Una década entregada, otra década pensando que había pasado la página. Es mentira, I never thought of him, sólo cuando me lo conseguía, pero es que nunca habíamos hablado. 

Voy a decir que no soy feliz pero estoy tranquila en ese sentido psico-emocional-romántico-amoroso. Me trajo mucha paz, hablar eso. Me trajo mucha paz decirle que me había hecho mucho daño con sus palabras, sus acciones, su crueldad, su indiferencia. Fue un alivio que no sabía que necesitaba, eso de escucharlo decir todas las cosas que yo ya sabía pero tenía que escuchar de su boca. Who would have guessed it mattered, after all this time. Fue una conversación fundamentada en el amor enorme que sentí y en el respeto. En el nombre de la sanación, creo yo. Terminó todo muy bien, a pesar de que ahora no sé si me abrieron la cicatriz de nuevo o si nunca se cerró. Tengo una semana pensando en la vaina, evidentemente, porque una es así, intensa. 

Al día siguiente, echando el cuento, temblaba como en 2008. Hay veces que lloras y tiemblas del dolor. ¿Ah, solo me pasa a mí? Bueno, OK. A veces lloro y tiemblo de dolor. Así temblé y lloré comiendo pizza y echando el cuento en la Flor de Altamira. Ni me bañé porque tenía hambre y porque el cuento no podía esperar. 

Lo peor es que si esa relación no hubiera terminado así y ahí, yo no sería la actriz que soy. Y al final, eso es lo único que a mí me importa de verdad en la vida. La única vaina que a mí me ha hecho llorar más que él, es el hecho de ser actriz. Si no hubiéramos terminado, yo no tendría la carrera que tengo. Ni Normal ni Comedy Central ni Alicante ni videos con Nuno ni decenas de montajes de teatro profesionales, con posters por toda Caracas de mi cara y mi deseo secreto de que estuviera viendo que yo estaba logrando todo lo que siempre le dije que iba a lograr. Sería su esposa y la mamá de sus hijos. Quizás ni tendría blog. O tendría un blog para mamás con posts tipo "21 maneras para hacer que tus carajitos se duerman temprano". I'd probably be a happy wife, pero una artista frustrada, una jeva que actúa por hobbie, que entrena a las 11:00 a.m. para que el marido no la deje y para llenar las horas que pasa mientras tiene que ir a buscar a los carajitos en la guardería. Eso no tiene nada de malo, pero no es lo que estoy buscando ahorita. La que quiera ser mamá y criar bebés, que sea mamá y críe bebés, una es feminista de verdad. Y las feministas no juzgan las decisiones de otras mujeres. ¿Me hubiera podido ir a Chicago, a Bogotá, a Sevilla, a Valencia, a México, a Puerto Ordaz, a Calabozo, a Madrid? No, no me hubiera podido ir a todos los sitios donde he hecho show, donde he grabado o filmado o visto mi cara gigante en un cine. Algunos tienen más caché y glamour, pero todos han sido importantes y valiosos para mí. Si yo no hubiera tocado fondo, no sé qué usaría para llorar desconsolada cuando tengo que llorar y la verdad de mis circunstancias imaginarias no me lo da. Eso también se lo dije. Que cada vez que no me pasa nada en equis escena pero tengo que volverme mierda, pienso es en ese dolor, el dolor de que él me dijera que no me amaba, o en la muerte de Dobby, o me imagino que se muere D'Artagnan. Masturbación emocional, le decía una profesora de actuación que tuve. Dolorosa, pero eficiente. Would I have this career that I imagined and executed ON MY OWN if I were his wife? No, no sería esta. Y esta, no la cambio por nada en el mundo, ni siquiera por él. 

Cuando la gente dice que "todo pasa" y tú estás en la mierda, no le crees a nadie. Cuando la gente dice que "todo pasa por algo," tampoco. Bueno, no me crean. Hate me, I know you want to. Yo sé que no pueden evitarlo. Hate me if you must, for real. Pero, en serio, todo pasa. Todos los dolores terminan. Todos los ciclos se cierran. Así sea una década después. 

Is This Relationship Worth It?

1. Is he a gentleman?
2. ¿Lo conociste sobria?
3. ¿Te ha insultado así sea jodiendo? 
4. ¿Te ha dicho bruta por preguntar algo? 
5. ¿Te ha dicho bruta porque no estás de acuerdo? 
6. Does he belittle you? 
7. ¿Sale con otras? 
8. ¿Tú sales con otros? 
9. ¿Te escriben otros carajos y te emocionas más? 
10. ¿Te imaginas con otros carajos y te emocionas más? 
11. ¿Cuando hablas con él, you daydream y no escuchas lo que te está diciendo? 
12. Is the sex good? 
13. Should you really sleep with this person?
14. ¿A qué hora aparece?
15. ¿A qué hora apareces?
16. ¿Te importa si aparece? 
17. ¿Lo quieres ver los domingos en la tarde o solamente los viernes en la noche?
18. Do you want him? 
19. Does he deserve you? 
20. Is he kind? 

Es que me ladillé de salir por sudar la camiseta.

No es por reggaetonera pero la canción es pegajosa

No sé cuándo fue, pero sé que no fue ni el 31 de diciembre ni el 1ro de enero. Sé que cada vez que pienso en eso me río y me regaño al mismo tiempo, porque aunque el deed funcionó y cambiar el mind frame así fue útil, el origen me da pena. Hay una canción de un dúo de reggaetoneros intercambiables ¿o uno muy famoso? que tiene como un precoro que hace "este es el año del amoooor uh oh oh oh, bis." 

Yo sé, líricamente compleja la vaina. O sea, whatever this dude is using is the new iambic pentameter. 

El hecho es que lo empecé a usar, porque Dumbledore decía que no hay fuerza más poderosa en el mundo que ésa. Y si hay alguien que sabe de fuerza y poder es Dumbledore... también Yoda pero hablar con él no poder yo. Digamos que el año pasado no hablé de El Año del Amor como una reggaetonerita vestida con blig barato, sino que lo puse en práctica. Los dos ejemplos más claros pasaron en Crimen. Una compañera de elenco me odió desde que llegué. La traté bien hasta que me amó, no hubo otra manera. Dos de las asistentes de ¿arte? o whatever, estaban hablando paja en las escaleras. Yo pasé y dije buenas tardes. Ninguna me respondió. Me volteé cual Linda Blair, porque es mi instinto, era mi hábito y era mi manera, pero en vez de vomitarles mi opiniones en sus loncheras, me les acerqué como si las conociera y les di besos y abrazos a cada una después de que lancé mi cartera en donde estaba una que sí era mi amiguita del elenco. 

Esas vainas funcionan. Funcionan lento, pero funcionan. Como la proverbial gotica que modifica la roca no por su fuerza, sino por su perseverancia. Como el VPH de Diosa Canales, tenaz y renuente a irse a ninguna otra parte. 

Más cosas se logran por las buenas que por las malas, en la vida, en el trabajo, en la familia, en el amor. Tiene que haber cosas malas. Tiene que haber espacio para odiar y hacer chistecitos a costa de gente que estoy segura es muy pana con su gente pero muy hija de puta conmigo. La vaina es que no voy a hacer los chistes cargados de odio sino de humor. Humor y amor medio riman, por algo será. I do not hate you, I just find who you are as an artist/person/man/friend to be a joke. 

Este año seguiré destilando amor donde pueda. Es más, seguiré obligándome a hacerlo donde no se pueda. Donde sea más duro, más difícil, más inhóspito, más árido e incómodo para mí hacerlo. Porque me gusta retarme y me gusta cambiar. Me gustan las cosas difíciles, me gusta hacer cosas que no me gusta para forzarme, para derribar mis limitaciones y para strech me over and wider and longer than is humanly possible. Porque es mejor sentirse the bigger person. 

No voy a ser una hippie que los ama a todos. Voy a ser una hater que no odia nada que no se lo merezca, que no es lo mismo. Por trigésimo año de vida, odiaré la mediocridad y la criticaré cuando la consiga porque eso no es negociable y no te mereces ni premios ni medallas ni aplausos por hacer mal, perdón por hacer a medias tu trabajo. Acá incluyo a cualquier mujer que use slash entre cada una de las que ella dice que son sus profesiones sin estar preparada para ninguna: ejemplo las putas brutas que animan programas de variedades matutinos o nocturnos en cualquier canal nacional y en la bio de Twitter se ponen actriz como si esa mierda fuera dar un Follow Friday, cualquiera que diga que es make up artist y use Camerino disfrazado de MAC y cualquier taxista que maneje por el hombrillo. 

Acabo de tener que googlear hombrillo porque de tanto verlo mal escrito se me pegó y tuve que disipar la duda. 

Ah, agrego a la categoria anterior cualquier pasante de El Nacional que no puede googlear la puta palabra antes de postearla. La Patilla por lo menos tiene buena redacción y no quiere ser BuzzFeed. Acabo de proclamar la superioridad lingüística de La Patilla sobre el Twitter vergonzoso de El Nacional y en cualquier momento Miguel Otero Silva me va a jalar las patas. Le daré el Whatsapp de los pasantes porque esa mierda no es culpa mía. 

En este año extendido del amor, voy a dejar de preguntarme por qué la gente se viste como se viste. Eso es peo suyo. Y ninguna chama que sea gordita necesita mi aprobación para ponerse un bikini porque si ella quiere verse como una foca con un plástico de six pack al cuello eso es muy su peo. Si a ella no le importa que le vean la barriga, a mí tampoco. Puedes fucking voltear para el otro lado y ya. Si te ofende una barriga you are an asshole. 

Entonces este año es para amar más y mejor. Amar más lo que hago, comprometerme más con él, tratar mejor a la gente, responder con amor así no se lo merezcan (a menos que sea para el pajúo de mi hermano que no se merece ni que le hable y así permanecerá hasta que el cabrón pida perdón), convertirme en una mujer que dé más de ella, que dé mejor de ella, que entregue a gente que lo necesita, tipo I will volunteer sonewhere and change the world enseñando teatro y arte y cosas lindas. Este año es para iluminar los espacios oscuros que quedan de mí y conseguir amigos que sean espejos lo suficientemente arrechos para que la luz viaje y toque otros rinconcitos apagados. 

En menos de un mes cumplo 30 años

No debería estar diciendo esto acá por si acaso llega un director random y me googlea para un personaje de 19. Sí, los directores son así. Le paran más a lo que dice la cédula que a lo que dice tu cara. Por lo menos muchos que yo conozco. Son limitados e inflexibles. Parece de 20 pero tiene 30, entonces 30 para siempre. 

No me siento de 30. Cuando tenía 20 me sonaba como que 30 venía con marido, pañalera y collar de perlas. No quiero ni marido, ni pañalera ni collar de perlas. Las perlas, por ahora son falsas y van de zarcillo porque es más cómodo y combinan con todo. Se te cae una, eeequis, te pones cualquier par que vino en el kit de 10 perlas falsas de todos los tamaños de Balú Accesorios del CC Millenium. 

Hay como demasiados clichés que la gente asume que vienen con este tema de la edad. El mejor ejemplo es la madurez. Yo he demostrado constantemente no tenerla. A ver, soy muy responsable y madura con mi trabajo, pero no conmigo. Sigo haciendo los mismos chistes (pero con técnica de stand up) que hacía a los quince años. Sigo saliendo con carajos que parecen de quince años. Sigo entregada al arte, porque no era una fase como todos creían que era cuando yo tenía quince años. Sigo bebiendo como si tuviera 19, pero me enratono como si tuviera 47. Es que eso ha sido lo peor de mi inminente envejecimiento. Mi mente quiere alcohol pero mi cuerpo necesita siesta. 

Otra cosita, quizás la que más me jode. ¿A dónde se fue mi metabolismo? ¿Por qué antes podía cenar tres arepas y amanecer tres veces más flaca y ahora huelo una lechuga después de las nueve de la noche y me monto un kilo encima de un día para otro? Yo pensé que con la experiencia venía el aprendizaje también. Que ya había recibido suficientes coñazos como para ser más inteligente al respecto de lo que una hace y con quién. Que cuando estabas a punto de cagarla tu conciencia te gritaba "mira, chica para que porfa, no" y que una la escuchaba. Pero no, no funciona así. Mi conciencia me lo advierte y yo igual lo hago. Además, ahora los coñazos son igual de duros, sí es cierto que mejor manejados, pero igual de duros. Yo pensaba que a los 30 ya iba a haber conocido algún tipo que de verdad me quisiera a mí como yo quiero que me quieran. No tiene nada que ver con anillos y perlas, tiene que ver con el acto de amar a alguien y las cosas que uno hace cuando está enamorado. Ejemplo: nunca me he ido de viaje con un novio. Es una de las cosas de mi check list, porque estamos claros en que me sabe a mierda el de los otros y nada. 

Hablando de eso, ¿la gente no se pone más necia mientras más vieja es? Hay como dos tipos de personas, pues. Las que empiezan a pararle demasiada bola a la gente a partir de que cumplen y están alineados con el status quo de los 30 y gente que empieza a saberle a mierda cada vez más todo mientras más grande es. Si soy de las segundas, mis treinta se adelantaron. 

¿Decir "gente grande" no es de chiquitos? Yo uso full eso y lo digo en serio. Como si todavía tuviera falda de tachones y camisa beige, hablo de los grandes como Ellos los Grandes Tan Lejos de Mí. Los Señores de Allá. Y no me siento parte de ellos. No me identifico con los adultos, pero hago muchas cosas de las que hacen los adultos. 

Toquemos el tema del cochino dinero, porque creo que ser grande implica también tener dinero. ¿O usarlo bien? Siempre he sido buena administrando mi dinero. De hecho, era tan buena, que cuando me iba de viaje a NYC (cosa que por años hice mínimo una vez al año) me los pagaba yo y mi papá me regalaba solamente las millas para el pasaje. Sí, era otra Venezuela, pero yo sigo siendo la misma Andreína. Soy consciente, de verdad. E igual, I have no money. ¿Es culpa mía? ¿Es culpa del país? ¿Es culpa de mi vocación? Tener 30 implica preocuparse por cosas como el dinero. Una no puede usar bien algo que no tiene.  Ser independiente para mí, es paja. Dependo demasiado de mi papá todavía. No quiero, no me gusta, ni estoy acostumbrada. Pasé demasiado tiempo haciendo mi plata y pagando mis vainas y ahora le tengo que pedir de vez en cuando "préstamos" que nunca me cobra para sobrevivir. Es un retroceso. Es como tener un marido que te desovariza. Pero de nuevo, no sé si yo o es la patria. ¿Cómo hago más dinero? ¿Cómo hago más dinero sin sacrificar mi integridad artística? Saber usarlo igual me debería dar puntos de madurez o puntos en el checklist de los demás, ¿no?

He hecho nuevos amigos, pero when shit really hits the fan llamo es a los mismos que llamaba hace 10 años. Algunas cosas nunca cambian y no quiero que cambien. Resistirse al cambio es no haber madurado, no es de gente grande tampoco.

Cuando Toto cumplió 30 hizo un #RetoAlSalto, en estos años las cosas han cambiado tanto que yo tendría que hacer un #RetoAlSelfie y ni de vaina. Wait, ya va. ¿Qué cambió? ¿Las cosas o yo? 

Quizás me siento igualita y por eso no me siento de 30. Quizás las cosas no cambiaron, pero yo las veo distintas. Quizás como cambió todo, cambié yo también. I don't feel it, pero puede ser. No me he montado los treinta encima, sino que me monté como en una mula metafórica que ahora estoy arreando. Hasta donde me lleve ella o me quiera ir yo. 

He decretado que mi crisis de los 30 será con gracia. Nada de encasquetarme vestidos de leopardo y salir a Le Club los jueves, no no. Pero es que es jodido, ver para los lados y ver como todas están embarazadas y tú estás emborrachándote. No soy fan de los bebés, pero quizás algún día lo sea. EPA, esto es un punto de madurez porque no estoy diciendo "nunca," qué progreso. Ahorita un bebé y un marido serían un obstáculo. Adele quedó embaraza en el pico de su carrera y nunca se lo perdonaré. Paja, sacó Hello, le perdoné ya todo. Otro punto de madurez, saber perdonar. No puedo tener crisis de los 30 comprándome una moto, porque no supe nunca montar bicicleta. I am older but not suicidal, pues. Puedo empezar hobbies nuevos, peligrosos, llenos de adrenalina. Quizás me da por desempolvar Baldor y aprender matemática. Que rebelde y peligroso suena. Sigo estando tentada y sigo sintiéndome atraída por el peligro. Especialmente por los hombres peligrosos. Maybe si la sigo cagando como cuando tenía 20, seguiré sintiéndome como de 20 en vez de como de 30. 

La gente pareciera pedir el check list con todas las casillas marcadas con pajarita y yo estoy haciendo doodles en la última hoja del cuaderno. A veces bloggear se siente como rayar la última página del cuaderno, por eso lo digo. 

Lista de cosas que quiero

Aceptar que soy inconforme y vulnerable.

Dejar de ser tan generosa con las cosas y las emociones. Dar menos, en general. No he sido retribuída todavía y estoy harta de dar tanto y sólo recibir coñazos. Quiero ser cerrada y pichirre, coño.

Quiero no querer esto para mí.

Aceptar que soy una tipa hipersensible y no la maldita hija de puta que hago creer que soy.

Quiero dejar de ser intimidante y ser querida.

Quiero entrenar, pero no hoy.

Quiero volver a ser flaca sin esfuerzo, pero como que eso no se puede en la vida.

Quiero que vuelvan toditos pidiendo cacao.

Quiero irme de aquí a un lugar donde más nunca los vea.

Quiero entenderme y valorarme.

Quiero que los picos sean menos pronunciados. Quiero ser como medio feliz un día, medio infeliz otro. Quiero apartarme de lso extremos pero no tengo las herramientas psicológicas para hacerlo.

Quiero dejar de decir "hasta cuándo."

Quiero dejar de escribir bien sólo cuando estoy triste. Quiero escribir arrechísimo en todos los estados de ánimo.

Quiero que mis ganas de ser libre no signifiquen renunciar a ser querida, pues.

I am scary, pero de verdad soy pura paja. Hit the right buttons y más apendejeada que D'Artagnan.

Quiero vivir en democracia.

Quiero cantar mejor.

Quiero ser merecedora de alguien que me merezca.

Quiero que entiendan que cuando quiero de verdad, no sale en Facebook ni el el blog hasta después de que me dejan de querer.

Ser más grande que Venezuela.

Quiero escoger mejor y tomar decisiones emocionales que contribuyan, sumen y aporten.

Quiero entender que no todo va a salir como yo quiero y eso está bien.

Quiero reconciliarme conmigo.

Quiero make ammends.

Quiero que cuando algo bueno me pase, no me sorprenda.

Quiero flores de un tipo que me guste.

Quiero despertarme y tener mensajes lindos de hombres buenos.

Quiero dejar de compararme.

Quiero respetarme y valorarme, coño.

Quiero agradecer las cosas buenas que sí tengo, que sé que son muchas, pero no suficientes.

Quiero ser próspera y vivir bien, aunque suena cotufa.

Quiero ser un poco de cosas que no soy ni seré nunca, pero es lindo soñar.

Quiero estar con tipos que no sean acomplejados.

Resultados

Resulta que sí puedes ser amiga de alguien que te vio desnuda, según la mayoría. De todos los encuestados sólo uno dijo que no. 

Sí puedes, pero con tiempo. El tiempo que ha pasado ha sido poco y ha sido estruendoso, es la verdad. El silencio es absurdo. I love him like a friend, but I can't forgive him for what he did as a man, creo. Lo peor del caso es que hubiera sido el mejor wingman de la historia si alguna vez hubiéramos logrado concretar alguno de los planes geniales que decíamos siempre que íbamos a hacer. I once ditched him 'cus I was at a brunch date. Y ahora me arrepiento. 

No es guayabo, es ataque de ego loco. He left with a missconception of me que no me merecía. Cada quien es paranoico a su manera, pero coño, la manera de cada quien no le funciona a todos. No me funcionó a mí. 

I promised I would quit smoking and I did, for a while. Pero volví porque vivir sola es muy solo y porque tengo que conseguir algo nuevo que hacer con las manos que no sea stalkearlo en todas las redes sociales en las que lo sigo. I should wear gloves to not like anything, por si acaso. Es una compulsión inevitable. 

Lo que más risa me da es que quiero escribirle I TOLD YOU SO, as a friend. Le dije, hace meses, que lo estaban montando en la olla y tadah! En esa no me equivoqué. Me equivoqué en muchas otras cosas, pero en esa no. Él se equivocó en casi todo. Yo me equivoqué listening to him and believing certain things he said just because they would work, pero ya. 

Estoy tan premenstrual que hoy escuché "I'am jealous of the way you are happy without me" y lloré. Porque se ve que es feliz y ya no soy parte ni remota ni cómplice, nunca quise ser partícipe aunque se me acusara de lo contrario, pero sí cómplice al menos. Y nada, eso, que lloré que jode escuchando esa canción porque me viene la semana que viene pero mi PMS dura una semana exacta. Sometimes I even PMS cuando me viene, es muy loco. 

O es que soy una mariquita, no sé. 

¿Cómo hacen para suprimir las ganas de escribirle a un tipo? ¿Quién me enseña? 

Por lo menos volver a fumar me hizo volver a ser flaca. I made a pact with God and with him, que I was going to quit, pero dado que ni Dios ni él cumplen lo que prometen why should I? Dios no me prometió nada, pero igual es medio loser que he abandons me cada vez que quiere. God is the ultimate ex. 

Sigo soñando con él, sueños rated R, pero a veces sueño que he writes y me despierto sudando que si NO.  Insultos casuales y peleas locas sólo porque no estamos de acuerdo, no. No, porque yo no me las merecía. Nada de esto me lo busqué yo. 

Fue full liberador que lo último que le dije fue "I can't deal with your shit tonight." Maybe I should have said it sooner, para quedar un poco más digna. Me confundí y la cagué. Él la cagó por confundirme, nadie se salva en esta mierda. 

I missed blogging. 

El resultado es que ando Lindsay Lohing, en un espiral semicontrolado de alcohol y cigarros, como siempre que estoy mal. La vaina es que si no fumé el año pasado que fue el puto peor año de la vida entera, peor que 2008, peor que el año que se murió Jorge, peor que todas esas mierdas juntas ¿por qué estoy fumando ahorita? 

Porque soy estúpida y porque I haven't found anything I want more than a cigarette. Not gonna blame it on him, pero sí. Estoy súper Sheldon Cooper en ese sentido de nuevo, que ladilla. Con lo divertido que era no serlo. Nothing is exciting, for now. 

Es difícil escribir esto porque me carga de arrechera, no de tristeza. Todos sabemos que escribo mejor cuando estoy triste que cuando estoy contenta o arrecha. 

¿Alguien más por acá se obsesiona con el dinero cuando no tiene? OK. Good to know. Porque yo acabo de revisar por tercera vez en el día mi cuenta así como si el dinero fuera a reproducirse mágicamente como un cultivo de bacterias. 

It's distracting. To try to do something but then just find yourself thinking of a man who spares no thoughts on you. And it's creepy to have become this stalker that cares about everything he does. Es peor no poder odiarlo 100% porque cuando fue bueno, fue increíble. Entonces es una mezcla muy loca de "miera, ojalá la parta demasiado hoy" vs. "coño de la madre, él la está partiendo y yo no." Es que siempre hay una competencia. Él estaba ganando en la competencia de ser flacos, ya no, porque I honestly look like a million bucks últimamente. Adelgacé casi todo pero sin perder el culo. Hueva pelada, modestia aparte. 

Does this hurt enough to cry? No. Does it hurt enough to turn up the volume cuando suena THIS SONG IS GONNA HURT LIKE A MOTHERFUCKER!? Sí. 

Ja, eso se va a ver súper raro cuando publique el post. Then again, I could give a fuck less about design. 

Ya no voy a escuchar música que normalmente nunca hubiera escuchado si no fuera por él, porque era mi única referencia. I don't surround myself with people who have tacky yet useful music taste. He accused me of wanting to be his girlfriend. IRA. IRA ABSOLUTA como cuando Hades se entera de que Pánico y Pena (seh, yo sé que fueron dos serpientes en la versión no Disney y que la que estaba arrecha era Hera JA, #cleverwordplay porque Zeus andaba procreando con mortales) dejaron vivo a Hércules. Furia de loca irracional que quiere quemarle la casa a alguien, preferiblemente a él. Do I look like I want a boyfriend? Do I look emotionally put together for that? No, no lo estoy. No, I don't want it y mucho menos era él. Es verdad que una se casa con la familia, pero una se casa con la familia después de haberse empatado con los amigos. His friends are assholes. Uno de ellos, pues. El que conozco. Y los otros como que son demasiado paviperros para mi gusto. Es como un comemierdismo forzado de la ciudad capital que me maltripeo y por eso he pasado estos meses de retiro rumbeando con mis hippies actores, 'cus unlike him, they are not judgemental people. 

At least I found out I am not unfuckable. Y eso ayuda.  

Encuesta

Bienvenidos a la tercera encuesta del blog de Nina. Usted puede responder de dos maneras. Con un monosílabo sí o no o con una explicación larga y detallada en un comment o mandando un email si es una persona un poco más privada a ninarancel arroba gmail.com.

¿Puedes ser amiga de alguien que te vio desnuda?

Gracias.

I am ready

Estoy lista para dejar de autosabotearme y cagarla escogiendo. Es evidente que si no he logrado que ninguna de mis relaciones funcione ha sido por culpa mía. Me gustan tipos que no son buenos para mí, que de verdad no están a mi nivel, que están en planes distintos al mío, que quieren otras cosas. He permitido vainas como que me digan bruta porque no pienso exactamente igual que ellos, que me subestimen, que no me valoren, que me jodan, que jueguen doble play, que me digan que vamos a hacer planes y luego aparezcan a las 5:30 de la mañana. He permitido cosas como seguir hablando con ellos como amiga cuando de verdad me involucré y me duele que me vean como una amiga. Me he quedado callada demasiadas veces. Me he calado que por tres semanas cada vez que me saludaba era parándome un peo porque yo no le había escrito. No vengas tú con tu bolsa de hielo a emparamarme la sala, mi amor. 

No más. 

No me voy a conformar, ni autosabotear. No me voy a enredar con carajos que no me puedan dar lo que quiero y lo que necesito. Lo que me merezco, maldita sea. 

Quiero salir con un tipo que me rete intelectualmente todos los días y que me haga reír. Que no sea un patán y que al principio le jale demasiada bola a mis amigos porque, sí, la opinión de mis amigos es importante para mí. Mis amigos, son pocos. Quiero salir con un carajo que esté a mi altura, metafóricamente, obvio, porque no me gustan los hombres bajitos. Es un poco hipócrita que diga eso midiendo 1.56 pero es demasiado atractivo y arousing tener que pararte en puntillas para besar a alguien y que te puedan cargar. 

Quiero estar con un carajo que le guste el fútbol y que ame los libros. Quiero salir con tipos que sean románticos, no cursis. Que hagan huevonadas de comedia romántica, porque ya lo tuve una vez y estoy convencida de que existe y de que eso es para mí. Quiero poder decir las vainas sin pena, opinar sin miedo y que me paseen y me consientan. Que me despeinen y después me hagan cariñitos, no joda. 

Quiero que el carajo tenga criterio y sentido común, porque yo no tengo ni un poquito de las dos, apparently. Quiero que me enseñen y me hagan mejor. Pero no tipo mmgvo que se pone a mansplain things I already know. O sea, puedes venir a enseñarme de física cuántica o de economía porque de esas dos no sé nada (entre muchas otras cosas sobre las cuales me declaro ignorante), pero no vengas a explicarme política o literatura porque te puedo partir un vaso en la cara, por imbécil. Que no sea un mediocre en nada. Que tenga sueños y pasiones y esperanzas y deseos que lo hagan partirse el culo todos los días y que quiera ser mejor. Que entienda que el dinero no es la meta, el trabajo y el proyecto sí. Que se tripee The Journey. 

Sería finísimo que sea apasionado y entregado como yo. Que no me limite, ni me censure. Que me empuje, que no me frene. Que me haga más valiente y que me dé razones para quitarme la pijama un domingo to do a fun plan on a whim. Que le guste la playa. Que tenga un carro semifuncional para buscarme cada vez que tengo que ir a un matrimonio, alias casi todos los fines de semana. Eso no me hace una cotufera, me hace una caraja práctica. 

Que ame debatir, pero que no pelee, porque que huevo. Que se desviva por hacerme feliz y que entienda que soy feliz con poco. Que entienda que he recibido tantos coñazos que al principio voy a ser un pain in the ass y que no voy a ceder fácilmente, pero que una vez que confío me entrego como una loca y nadie es capaz de querer como quiero yo. Ah, que no se espante cuando finalmente le diga que lo quiero, porque I am not going to not say it. Más nunca en mi vida voy a dejar de decir "te quiero" cuando lo sienta, porque basta ya de esconderme. I can't keep locking feelings away, porque me voy a terminar volviendo madafacking crazy. 

Que sea un culo de viernes en la noche y de domingo en la tarde. Las dos. Se puede ser las dos al mismo tiempo. Que esté orgulloso de estar conmigo, que no me esconda ni me niegue. Que le diga a todo el mundo que yo soy suya. Que sea mío y de nadie más. No se comparten ni los bikinis, ni las pantaletas ni los hombres, sorry. 

Quiero enamorarme de un carajo digno, no de cualquiera. Tengo cuatro años tratando de enamorarme de cualquiera y el amor no se "trata," ¿no? Ya dije que sabía que la había estado cagando. 

Importantísimo: que no se quiera ir del país en los próximos seis meses, también. Que tenga mente de primer mundo y que no lo intimiden las mujeres con ideas, opiniones y chistes. Ésa no es negociable. Sería brutal que supiera bailar. Si baila como Chayanne, mejor. Si baila normal, bueno, será. No, ¿saben qué? Este blog es mío y puedo decirlo: quiero que el carajo baile arrechísimo. Quiero que me vaya a ver al stand up y a las obras y que me admire y me respete por los talentos que he pasado tanto tiempo puliendo. Que vea en mí una mujer jodida, sí, pero no irracional ni conflictiva ni cualquier otra mierda que ustedes han inventado. Que entienda que hasta que yo no Llegue! la prioridad va a ser Llegar. Obvio, cada segundo que no esté ensayando o en clases de algo que me ayude a Llegar, será para él y que pensaré en él todo el día y que preferiría mil veces estar contando los huecos de la autopista con él en vez de estar agarrando un autobus en La Bandera para ir a un god forsaken town del país para hacer stand up, pero que he luchado demasiado por tener la carrera que quiero como para venir a saltarme las verdes, por ahora. Sí, por ahora no me merezco las maduras y estoy demasiado clara en eso. 

Tiene que encantarle Harry Potter. No tipo yo que soy fan a morir, pero no puede detestarlo o darle equis, porque puaj. Mínimo que se haya tripeado las películas. Todas menos la sexta, porque quién en su sano juicio se tripeó la sexta. Nos insultaron a todos. Sería genial que no tuviera idea de quién son las Kardashians o que por lo menos las odiara por destalentadas. Si no le gusta Guaco, lo va a aprender a amar por las malas. Que me mienta con eso, no importa. 

Quiero que sea generoso y que se babee cuando me oiga cantar. Que vea el pole como un asset y que se dé con una piedra en los dientes porque tengo buen culo. Porque me he convertido en Un Culo. Mucho más que Un Culo, de hecho. Que se burle de mi gusto musical, porque de pana me encantan vainas bien cursis y rebuscadas pero que de vez en cuando me deje poner un par de canciones. Que deteste las mismas cosas que yo. Los odios unen a la gente, también. Que le guste Scandal y que se cale el rehuevo de hacerme las cotufas y me acompañe en maratones de las series que yo no he visto pero él sí, alias GoT y Breaking Bad. Forgive me Father, for I have sinned pero no las he visto, ninguna de las dos. Que ame y odie a Frank Underwood como yo. 

Que me diga que soy linda y que me ame porque nunca en la vida le preguntaré a nadie que si estoy más gorda. De pana, tengo testigos, puedo mandar por email listas de nombres para que pregunten uno por uno. Never in my life le he preguntado a ningún carajo si estoy gorda, porque he tenido espejos y pantalones que no me cierran. Que entienda la diferencia entre los días que hay que ser social butterfly y los que no. Uf, súper importante que le sepa a mierda si salgo sola porque sabe que igual lo voy a llamar borracha a las tres de la mañana para estar con él. Que sea leal y fiel, esa mierda no es negociable porque montar cachos no es algo que yo tolere o que haga. Period. Que no se esconda para salir con los amigos porque sabrá que confío en él demasiado y que prefiero que me diga que va a Trio por una despedida de soltera. Prohibido tocar, pero obviamente puede ver. Que sepa que los chistecitos en Twitter vienen y no son sobre él ni sobre nada que esté pasando, sino chistes que se me ocurren y los escribo ahí para probarlos y ver si pueden moverse a categoría stand up. Que me lleve chocolate cuando tengo la regla y que no me deje autodestruirme. Que nunca haga nada que me rompa el corazón que haga que yo quiera autodestruirme, como he tendido a hacer toda mi vida. 

Hay más cosas que quiero, pero tengo sueño. 

El día más feliz de mi vida

Se veía la 55th por la ventana. Tenía doce años y después de mi primer ejercicio en mi primera clase  de actuación, la profesora, mi primera maestra Flo S. Greenberg la mujer que más confía en mí en el planeta, me preguntó si tenía agente.

No se veía nada por la ventana porque era mínima. Me llamaron y me dijeron que al protagonista de la peli lo iban a escoger por mí y no al revés. Fue la primera vez que me sentí honrada. Si antes de los doce años eso me había pasado, no lo supe identificar.

El día que terminé con El Yunque en las escaleras de mi casa porque adentro no se podía fumar.

El día que El Anticristo me agarró la mano debajo de una mesita en el área de la parrilla de un edificio de Los Naranjos.

El día que Flo se vino de Londres para el matrimonio de Laura.

El día que Laura me dijo que estuviera en su cortejo.

Un día que nos mandamos una pea tres pendejos en la sala de arriba de casa de mi mamá y lo que hicimos fue joder hasta las seis de la mañana.

Cuando volvió Mariana de Londres.

El día que me hice amiga de Diana.

El primer ensayo con Teatro Nueva Era cuando conocí a un bandón de gente que es entregada, divertida y responsable, quienes me cambiaron para bien. Me recibieron como si hubiera estado con ellos toda la vida y me hicieron mejor actriz de lo que era antes de conocerlos. No se puede pedir mucho más.

El día que tuiteé: no entiendo por qué la gente le hace #FF a @anamariasimon si tiene chorropotocientos mil followers y Ana María Simon me tuiteó: #FF a @ninarancel para que no se ponga brava. La amo demasiado.

Cuando hablé con Érika De La Vega grabando Pantene y me llamaron para el panel de Érika Tipo 11.

Cuando me volvieron a llamar después del primer panel y finalmente fui panelista fija en su programa. Hasta grabé la cuña de Navidad. Una vez más, I felt honored. Fueron los mejores meses de mi vida.

Al terminar la grabación del último panel cuando Briceño me dijo que estaba orgulloso de mí. Fui al baño y lloré.

La primera vez que salí con Fulanito, el hombre más cómico I have dated, sin duda alguna. Le escribí como pana para saber si había stand up en un local y me dijo que no, porque no se montaba en ese local desde hacía años pero que hiciéramos otra cosa. Le escribí que no se preocupara, que ya me había puesto la pijama. Me dijo, mala tuya, te la vas a tener que quitar porque estoy montado en el carro yendo a tu casa que no sé dónde queda. Mándame la dirección. Pasé dos meses riéndome sin parar.

Cuando Paul me llamó para hacer una sección en su programa.

Cuando se apagaron los micrófonos en el último programa de NVALS y una voz en mi cabeza, lo juro que fue así y no era la mía, dijo "todo va a estar bien." Se me pararon los pelos y lo supe. Supe que todo iba a estar bien et voilá.

El primer día de taller de improvisación con Mondongo porque conocí gente talentosa con la que fundé 1,2,3 ¡Por Todos!

Ganar nuestra primera Improcaimanera como equipo.

La primera vez que se rieron en la muestra del taller de stand up de Reuben Morales. El chiste era: "hola, soy Nina. Soy locutora en Hot 94, soy actriz en la sala de mi casa y decepciono a mi papá y a mi mamá desde 1985." No fue una risa estruendosa, ni una carcajada, pero fue una risita que hasta el día de hoy me impulsa.

La primera vez que Servando y Florentino se acordaron de mí y me saludaron.

El día que grabamos Hey Solcito de Movistar y Servando y Florentino me dejaron entrar en su motorhome y hablar con ellos como 40 minutos mientras esperábamos. Les pedí el baño y me guindé a llorar.

El día que Laura Guevara me dijo que cantaba bien.

El día que escuché a Linda Briceño cantando y tocando Amazing Grace en la plaza de LPG. Me congeló on the spot y más nunca la dejé de stalkear. Tanto la stalkeé que ahora somos amigas.

El día que conocí a Joanna Haussman y nos entendimos perfecto como las hijas raritas de los genios que somos.

El día que me llamaron de Imaginarios y me dijeron que había quedado en Crimen y Castigo.

Hacer el primer ensayo de Crimen y Castigo con Juan Souki al mando.

La primera vez que tuve clases de canto con Mariana.

El día que Arlenis me llamó para estar en las gatas y conocer a esas tres mujeres.

(Esta soy yo tratando de ser positiva).

Cuando me dieron los números para eximir seis materias en quinto año.

No lo sabía ni me acuerdo, pero la primera vez que fui al Mater vestida con falda de tachones y una palmerita en la cabeza. Fue definitorio para terminar siendo la mujer que soy.

El día que dije: "quiero un iPhone" y pude salir a comprármelo sin pedirle plata a nadie.

Cada vez que me bajo del escenario y alguien me dice que soy buena. He tenido la fortuna de escuchar eso varias veces en los últimos meses y nunca me deja de emocionar, porque me encanta que a la gente le encante mi trabajo, porque mi trabajo es quien soy.

El día que a doscientos gringos en Caroline's de Broadway les encantó mi stand up.

Todas las veces que amanecí en Nueva York, algunas de ellas con el corazón roto por el arte y otras por hombres. Igual estaba en Nueva York.

Cuando me respondió que se acordaba de mí (how could I forget you?) y que nos veríamos en Nueva York.

Cuando compartí un cigarro con el segundo hombre que más he querido bajo la nieve caminando en la cuadra de Grand Central Station. Cuando en invierno, en Nueva York, llegó la cuenta con una rosa a la mesa y el mesonero me la dio a mí, picándome el ojo. Cuando volteé él me veía y me sonreía como queriéndome. Cuando nos despedimos en el andén, nos dimos un abrazo y ninguno de los dos se atrevió a besar al otro. Me senté y mientras pensaba que era un bruta anormal imbécil pajúa por no atreverme a besar a ese carajo, me tocó el vidrio. Salí y me dijo que no podía irse sin darme esto. Beso y supernova en la barriga.

Cuando me escapé temprano de un matrimonio para verlo tocar, llegué a El Maní y me vio.

I know, my life was like a fucking movie.

El día que quedé en Red Wolf.

Cuando empecé a usar las medias descombinadas como Dobby y cuando me hice mi tatuaje de henna.

Cuando me escribió por Whatsapp que he liked me aunque fuera mentira.

Cuando desperté y era 1ro de enero de 2009. Ese año infame se había acabado.

Cuando estaba trotando en Weston ahorita en diciembre y decidí dejar ir a Eugenia Blanc. Estaba lista para seguir adelante y ella también. El momento fue súper poético y siempre he querido escribir más de él, pero no sé cómo describir la calle en Weston.

El día que Grimes en BDC me dijo: how many years did you say you've been tapping? 'Cus it feels like more. PF, amazing.

Hace siete años cuando me uní por casualidad al grupo de talleristas de Elia Schneider en Facebook. La semana siguiente recibí mi primera clase con ella y me cambió la vida.

Todos los días viendo los Oscars o GGs con Toto y Raúl.

Todos las noches rumbeadas en Le Club jugando quién grita "pene" más duro.

La vez que hice que entrara a Siva y funcionó para que volviéramos unos meses después.

Cada vez que alguien trata de joderme y no puede.

Cuando cualquier de mis amigas que vive afuera viene de visita.

Cuando él se fue y yo lo dejé.

Cada vez que veo el mar.

Cuando me recito Margarita de Ruben Darío para hacerme sentir mejor. Siempre funciona.

El balance es positivo, obvio. Ojalá lo viera así todos los días.

La Era de la Dignidad

Venía para acá con convicción y la mente clara. Venía para acá a decir que estaba harta y que ya, que efectivamente ésta sería la Era de la Dignidad, pero acabo de tener una conversación telefónica con la Gataperra alias @eveliadgm, una de esas amigas que una hace por casualidad y por quienes después te desvives, que me dio un poquito de luz. Creo que no estaba tan clara, maybe it's because I am super hungover. 

Creo que tengo todos estos años malentendiendo lo que implica ser digna. A ver, voy a empezar por el principio. Tengo casi cuatro años sola. Tengo casi cuatro años llevándome coñazos con tipos que de verdad, dejan mucho que desear... No, tengo casi cuatro años siendo tajante, implacable e intolerante. Tengo cuatro años buscando maneras de salirme de relaciones. Tengo cuatro años usando excusas para irme, cuando hablo de razones para quedarme. Sí, de cajón que he querido hombres durante estos años. Casi todos han sido worthy men who got rid of me, por la misma razón de siempre: a los que quieres, nunca te quieren de vuelta. Diría que a los que me quisieron, no los quise de vuelta pero no es verdad. 

Venía para acá a decir que tengo cuatro años buscando a quién darle todo el amor que sé que soy capaz de dar y que no sé qué hacer con él. Mi último párrafo iba a ser algo como "tengo todo este amor que no sé que hacer con él y por eso me lo voy a dar a mí, porque de verdad lo necesito." Súper poético. Gran oración, digna de la blogger que alguna vez fui. 

Sí, yo sé que soy inmamable most of the time, pero cuando yo me enamoro me enamoro como la loca que soy. Is there any other way? Cuando me enamoro, amo tanto que I do overcome any obstacle y soy buena novia, entregada, loving, caring, paciente, puntual, siempre me llevo increíble con suegros, amigos y cuñados y tiendo a consentir. No soy malcriada ni peleona, aunque parezca lo contrario, me mando peas atroces pero sólo cuando la relación va mal. Los dos hombres que he amado no podrían testificar a mi favor, porque, well, reasons. One of them never thinks of me y al que se le nota que sí piensa en mí, está casado. 

Venía para acá a decir que estoy harta de querer a tipos que se van del país a los pocos meses de conocernos, que no me calo más un carajo que no me quiera ver, que no quiera hacer cosas para despeinarme y que después me haga cariñitos en el pelo (no sean mal pensados, hablo de bajar los vidrios yendo a la playa). Venía para acá a decir que más nunca me calo un huevón que me prohiba ser cariñosa con mis amigos cuando mi chupetismo de ajo y el ser tan arisca fueron cosas que me traté en el psicólogo después de que Jorge mi amigo se murió y yo no me devolví a darle un abrazo dos días antes de que se muriera porque "ay, no seas pavoso y ladilla." Iba a decir que no voy a seguir viéndome con tipos a los que hay que jalarles bola hasta para tirar, pero la verdad es que ha sido sólo uno y tampoco fue tan grave. Iba a decir que desde este momento en adelante sería inteligente y me protegería emocionalmente, porque me siento muy sola y muy vulnerable, pero no es eso lo que he hecho por los últimos cuatro años? Cualquier excusa es buena para dejar las cosas hasta ahí porque nada me aterra más que la posibilidad de que me destruyan como sólo dos hombres han hecho. 

Claro, también me emociona la posibilidad de todo lo que enamorarse implica y como tengo tanto tiempo sin involucrarme y sin sentir cosas profundas por nadie, creo que hasta me haría bien que me vuelvan mierda. Por lo menos me daría una excusa digna para volver a ser Lindsay Lohan e ir a Suka en leggins de cuero los miércoles. "She is a wreck 'cus she is heartbroken," dirían. La verdad es que cuando estás enguayabada you can get away with almost anything. 

Iba a decir también que no me vuelvo a ilusionar con tipos que no me den lo que necesito, quiero y merezco pero, a ver, ¿cuándo se los he dado yo? Un carajo que no se adapte a mí es un huevón, pero si yo no me adapto a lo que él quiere lo que soy es digna. Es evidente que la estoy cagando. Quería decir que no puedo más con los emotionally damaged, challenged and unavailable pero I've done my share of closing up, too. Yo sentía que había llevado suficientes coñazos con esos, pero como que no. 

Iba a escribir que basta ya de los fans de Arjona, de los chavistas, de los que me dicen que vivo peleando pero igualiiiito buscan pelea a cada rato y me tratan de culpar a mí por eso, porque se proyectan. Que estoy harta de los carajos que no saben besar, que me escriben a cada rato pero no me invitan a salir, que me joden la vida recomendándome que lea a Coehlo, que me encasquetan sus opiniones y se avergüenzan de las mías, que no se ríen de mis chistes, que dejan que les pase por encima, que no tienen bolas, que son chavistas, que insinúan o piensan por un segundo que yo podría ser su amante y por cierto, fun fact! Me sabe a mierda que seas infeliz en tu relación, yo estoy loca y podré parecer periquera pero nunca he sido tan desleal a mi gremio como para acostarme o involucrarme con tipos que están casados o tienen novia. Uno nunca puede decir nunca a menos que sea para esto: nunca voy a ser cacho de nadie ni montarle cachos a alguien que esté conmigo. Tan fácil que es terminar por Whatsapp, por Dios. Ah, esa es otra, quería poner que estaba cansada de los idiotas que te escriben y te escriben y luego te van dejando en doble check azul, son unos cobardes de mierda. Pero también he sido cobarde yo. Sigo siéndolo.

I do not practice what I preach. 

Un tipo que no me de todo lo que quiero y que tengo años buscando para mí is not an asshole, ¿no? Tampoco es que ahora me voy a convertir en una taradita de "aaaaw, él va a cambiar que haga lo que quiera conmigo," pero voy a buscar la manera de perdonar más cosas. 

Hasta el año pasado era de las que juraba que a mí nunca me iba a pegar estar sola, que I was a feminist y por eso podía estar sola forever, que yo no necesitaba que nadie me completara ni que me hiciera feliz. Yo sola me bastaba y me sobraba, decía. Después vino 2014, conocido en los bajos fondos como Hell Year y bueno, todo se fue a la mierda. Cuando digo todo me refiero a mí, yo me fui a la mierda. Me fui a la mierda y sigo tratando de salir, pero por lo menos ya no estoy en Sótano Petróleo sino Sótano Uno, tratando de romper el candado de la salida de emergencia. El año pasado me fui a la mierda con el país. El país sigue en la mierda y yo hablando de estas estupideces. 

Venía para acá a decir que quiero ser más digna. Ésa iba a ser mi última línea. Mi gran remate. Ahora, creo que tengo cuatro años confundiendo dignidad con intolerancia, creo. Me di cuenta hoy y espero estar a tiempo de cambiarlo, porque la verdad es que no me gusta estar sola con mis pensamientos, porque resulta que my thoughts are assholes. Y para estar con esos assholes, prefiero tolerar a uno que de vez en cuando se empierne, haga chistecitos y atienda mi ratón, aunque se le salgan de vez en cuando sus huevonadas aceptables.

¿Ahora, qué es inaceptable de verdad? 

Forgive me Father for I have smoked

Rompí mi promesa hace unos días y nunca me había sentido tan bien. Me fumé tres cigarros el domingo para celebrar el fin de Microteatro. Esto no quiere decir que voy a volver a fumar, sólo quiere decir que fumé y lo amo todavía. Lo amo como a un novio con quien nunca cerraste el ciclo y te quedaste mal pegada. 

No voy a comprar cajas, ni voy a volver a mis hábitos por la sencilla razón de que amo más cantar bien que fumar. Tough competition, I know. Igual, I quit smoking for good, cold turkey y nunca me recompensé con un cigarro por haber dejado de fumar. Cada vez que me provoque fumar voy a pensar en cantar y en cuánto me costó adelgazar después de dejarlo. 

Necesito oficio, porque pensar en fumar me tiene trepándome por las paredes y comiendo de más. Qué raro una, cagándola. 

To say I missed it is an understatement. Fue como un encontronazo que me dejó aturdida. Como si no hubiera pasado un día entre él y yo. Como si esa noche nadie más que nosotros importara. After all, el cigarro ha sido mi más leal compañero. Fui yo la que le boté el culo y lo traicionó de la nada hace casi dos años. 

Si tan sólo yo pudiera ser una mujer balanceada que sólo fuma de noche o sólo fuma rumbeando, podríamos tener reencuentros esporádicos. Lo que pasa es que es complicado no enamorarse de los bootycalls, ¿no? Especialmente si el bootycall es tan lindo y decente con una. 

Esto iba a pasar eventualmente, digo yo. Me imagino que como siempre, Dios me perdonará por haber roto mi promesa, pero tampoco es que volví legal, sólo fue como un desliz. I hope I am off the hook. 

Un poquito hippie

Yo nunca voy a poder ser una chama con dreads que venda arena en Playa El Yaque. Tampoco podría dejar de afeitarme las piernas, aunque casi nunca lo haga igual (como una cuestión de flojera, no de principios). Yo nunca voy a poder usar la palabra "vibra" en un contexto distinto al que surgió con Mariana un día que estábamos hablando de un tipo y lo que le salió fue "sí, creo que me para, yo sentí como unas vibras subsuélicas ahí." Esa frase determinó el resto de mis crushes universitarios. Además, una tipa tan cara de culo y hater to the core como yo debería tener prohibido constitucionalmente usar esa palabra porque sencillamente no le pega. 

Tampoco soy diestra con las manos, no podría vender artesanías en los pasillos de Parque Central o a la salida de UNEARTES. Nunca voy a poder ser tolerante con el legado de Chávez, porque el legado de Chávez fue un país arruinado, pobreza, delincuencia, odio, miedo y división. No soy tolerante con ese hombre nefasto que se burló y aprovechó de los pobres ilusos que lo siguieron. No soy pacífica, quiero que Maduro, Diosdado,Tibisay y demás marginales, ladrones y asesinos paguen con intereses el daño que le hicieron a mi país. Nunca podría perdonarlos, no soy un ser de luz. A menos que ser de luz pueda activar la corriente de la silla eléctrics wue merecen eso malditos después de 50 años de cárcel y torturas. 

No soy fan del yoga porque tuve mala suerte, la primera clase yoga que hice en mi vida fue del tipo de yoga que es más ahuevoneante y fastidioso de todos. Es evidente que si hay alguien que necesita calmarse meditando soy yo, pero me dio sarna sólo de pensar que tengo que estar senta das  sin moverme por más de 2,4 minutos. Sarna con piojos, ni de vaina, qué pesadilla. A menos que inventen una meditación que se pueda hacer caminando o corriendo, si no ni de vaina. No soy tan hippie porque amo ir a la peluquería, es un tiempo para mí que disfruto y que me relaja. 

Creo que prefiero no entender qué significan mis sueños porque muchos me asustan. Sueño con él todo el tiempo y no soy lo suficientemente hippie para contárselo o para dejarlo fluir y terminarme  adaptando al estilo de vida que tiene. Soy una egoísta de mierda y una feminista del siglo XXI, normal. No soy lo suficientemente hippie para querer a alguien ahorita pero sí para saber que para el amor uno tiene que estar dispuesto y preparado, I am neither. No soy hippie porque no me visto con retazos de un mantel e hilo de crochet que hizo mi abuela, amo los blue jeans y los Converse, es como me siento más cómoda de pana. 

Eso sí, soy una minihippie en varias cosas. Por ejemplo, sé que el dinero es una de las cosas menos importantes del mundo y esto no lo digo porque no lo tenga, sino porque sé que there is more to life than making money. Money can help, de bolas, pero más ayuda que alguien te dé un abrazo y te diga que cree en ti y en tu talento y que todo va a estar bien. Creo también que sí hay cosas predeterminadas y un camino trazado para cada quien. Creo que también puede haber errores en The Matrix, como un glitch. Eugenia Blanc era mía y el hecho de que ya no lo sea significa que el universo se peló y que yo necesito aprender algo. No sé qué es, pero más vale que sea la lección previa al Nirvana porque qué arrechera si no. También soy hippie porque soy mujer y a veces vemos cosas que los hombres no saben ver. Antes de que Diana empezar  a hablar con un tipo en un cumpleaños le dije que ése sería el hombre de su vida. Se casan el mes que viene y se aman como pocas parejas que conozco. Soy hippie porque I know to not run away from feelings. Cuando estoy triste, lloro y cuando estoy arecha, grito. No es paja que los sentimientos se somatizan y se convierten en achaques y dolores, then again you need to be a hippie to believe me.  Párenme bola con esto, que yo soy una hippie balanceada. Nunca voy a decir que es mejor tomarse una manzanilla que una pepa, soy una hippie del Mater porfis. 

También soy hippie porque entiendo que cada persona tiene niveles de energía distintos y esas diferencias deben respetarse. Si tengo dos alumnos de baile, uno es un triquitraqui y el otro es Mr. Ahuevoneation, aprendo a lidiar con eso, con cada uno por separado porque no se puede transformar a una pera en cambur. Punto. Soy hippie porque me gusta más ir a lugares que no están hasta el culo. No soy fan de las modas ni las tendencias. Hago ejercicio cuando todo el mundo trabaja y trabajo cuando todo el mundo duerme. La parte más hippie de mí es que no quiero amarrarme con tirro a un teclado para usar Excel por ocho horas. Sé que hay muchas maneras de ser feliz que no dependen de donde trabajes y de cuánta bola le jales a tu jefe. 

Soy hippie porque no conozco a ninguna otra niña del Mater que se cale el trayecto desde el terminal de La Bandera hasta el Big Low o similares en el interior del país para ir a entretener borrachos haciendo comedia por 15$. Soy hippie porque hago lo necesario para hacerme feliz, no para hacer felices a los demás. Soy hippie porque porque me dejé cambiar, hasta 2009 odiaba ir a la peluquería y porque ahorita en diciembre en vez de gastarme la plata en libros me la gasté en ropa, cosa que nunca había pasado. Creo que adaptarse es una cualidad hippie importante. Soy hippie porque me encanta ver por la ventana y salir al Ávila a pensar. Soy hippie porque todo me emociona y todo me conmueve... demasiadas cosas me emocionan y me conmueven. I know my feelings and my emotional boundaries. 

Me gustaría entender en qué cosas se puede ser hippie y en cuáles no. Me gustaría ser taaaaan hippie que I give zero fucks. Me gustaría decidir mejor y pensar las cosas que necesitan ser pensadas y sentir las cosas que deben ser sentidas siempre. A veces las confundo, lo hago al revés y termino peor de lo que empecé.

To do list

Stop hating myself.
Do more productive shit and constructive work.
Dejar de ser una gorda de mierda.
Perdonarme por haber sido una gorda de mierda.
Ignorar las estupideces de otros.
Dejar de pensar estupideces.
Eliminar gente estúpida.
Dejar de hacerme daño con la comida.
Dejar de pensar en fumar.
Pasar menos tiempo en redes sociales y más tiempo bloggeando o escribiendo cosas productivas.
Dejar ir.
Aferrarse a lo que vale la pena.
Dejar de ver a los pocos hombres que muestran interés como tablas de salvación en medio de este océano de soledad, depresión y desesperanza.
Empezar a ver la vida distinta al mar de soledad, depresión y desesperanza.
Hacer las cosas con pasión.
Más compasión para los que no son como yo.
Odiar menos.
Stand out.
No querer encajar.
Ser un comodín social, no una outsider.
Cantar más.
Cantar mejor.
Explorar mi instrumento y ver hasta dónde puedo llevarlo.
Pedir perdón más a menudo.
Entender las cosas como son.
Trabajar por como quiero que sean.
Fall passionately, madly in love with a person worthy of me.
Dejar de creerme la gran vaina.
Dejar de compararme con la que fui.
Entender y respetar la que soy.
Trabajar por la que seré.
Pasar hambre para volver a mi peso.
Dejar de llorar cuando me veo en el espejo o cuando me tomo un selfie.
No odiarme, please. La pongo dos veces porque es muy importante.
Get help.
Find better friends.
Reconnect with good friends who don't know I am miserable and see if they can help.
Dejar de llorar.
Buscar figuritas en las nubes más a menudo.
Ver más estrellas.
Dejar de fijarme en hombres que lo que hacen es daño.
Emocionarme más. I used to be excited about everything y ahora... nada.
Doodle more.
Ser más positiva, como Yesailaikiu.
Extrañar menos.
Buscar más.
Push myself harder.
Dedicarme.
Be kind to everyone.
Cambiar.
Hablar más con mis abuelas.
Aprender a cocinar más cosas para no morir de hambre.
Regalar quesillos, que es lo único que me queda increíble.
Hablar bien de todo el mundo.
No decirle mediocre a la gente en su cara.
No dar mi opinión sin que me la pidan.
Defender mi verdad hasta el final.
Dejar de ser yo y más ellas cuando tengo que ser ellas.
No imponer nada de mí en mis personajes.
Ser un canal.
Modificarme hasta donde pueda.
No dejar que me metan en el friend zone sin mi consentimiento.
To care more?
Or less?
No sé qué sería peor.

Yo corro para apagar el cerebro, pero no funciona

Aquí vamos. A correr y dejar todo lo malo on the road, como decía la voz de Mel Gibson en What women want al venderle la campaña a las ejecutivas de Nike. Hm, funny que siempre pienso en esa escena cuando salgo a correr, que es una película tan vieja. "The road doesn´t care about yadah yadah, all it cares about is that you pay a visit." Quiero revisar Twitter, coño coño, casi piso ese regalito de un perro tamaño tiranosaurio. (Mirando a mi perro) mi perro es el más lindo de todo el mundo. Coño de su madre, perro tarado, no te me atravieses así. Es muy flaco. Quiero ser como él. No, la verdad es que Twitter ha quedado como para lo mismo. Siempre es el mismo chistecito y yo no soy buena tuitera si estoy sobria. 

Edvill dijo que no podía seguir tuiteando borracha y le he hecho caso porque soy así. Obediente e inclusiva y flexible. Siempre me ha gustado aprender, coño de la madre, se me olvidó hacer la tarea de Mythology de Courseraaaa, era larguísima y es hasta hoy. Fuckitty fuck fuckitty fuck fuckitty fuck. 

(Siente un tirón del perro que se para a oler una jardinera) ¿Por qué Chiabe es tan comemierda? Jaaajajajaja chiste interno para los que sí fueron a verme a Microteatro. Fun times... ¡Esta perra casi me atropella! Oye, yo entiendo que de noche nadie frene en los semáforos pero doña está a las 11 de la mañana en Altamira, pues, la gente puede morir. 

And if someooone said three years from now, 

you'd be looooong gooone 

I'd stand up and puuunch theeem out. 

Hm, cantando vintage Pink, que irónicamente no es la canción que está sonando. Uy no, esta canción es terrible. Weeeepaaaaa, ésta sí. Bailandoooo, bailandooooo... mrk, que trotar ni qué nada, yo voy a volver al flamenco. Estoy mamada, I can't do thiiiis. Sí, mentira, sí puedo. Siudy queda que si a tres pasos, ahorita paso por allá. Podría ser la bailaora de la próxima canción de un nuevo duet de reggaetón que quieran explorar géneros locos para entrar a todos los mercados con pop-flamenco-anglosaxon-vallenatón. Jaaaajajajaajaja, que desesperadita loca. ¿Qué será de la vida de este hombre vale? I wish I worked more for him. ¿Qué ejercicio hará Miastral para los brazos? Bueno y la dieta. Es que estoy estancad... NO. No estás estancada un coño, es que no te has puesto las pilas y tú lo sabes. Deja así. Lo vas a admirar para siempre, la vaina es si lo vas a querer. Deja de quererlo idiota. 

Uy, que trauma es creer que venía un escalón pero nop, misma altura. Síííííí, eres el más lindo D'Artagnancitoooo, cuchi pupi, ya vamos a terminar, que linda lenguaaaa. ¿Quién tiene la lengua colgante más linda del mundooo? ¡Sí, tú! Cuchipupischmoopie lindo. Seguro ya me quedan que si 30 segund– puta madre llevo solamente quince minutos, esto no se acaba nunca. Mierda, que mierda es Katy Perry, desde I kissed a girl todas sus canciones me dan sueñito. Neeeeeeext. 

Epa, que pepa de sol, 'mana. Quiero jugar fútbol. Respira y pisa, respira y pisa, respira y pisa. No sé por qué sigo corriendo si saltar cuerda quema más calorías por minuto. Bueno, el perro tiene que pasear y tú tienes que no aburrirte + hacer ejercicio at the same time. Por eso sigues corriendo. Si tanto te estresa que no puedas apagar el cerebro, métete en Pentagrama de nuevo pues. Am I too old for dancing? Nah, there is no such thing. Jane Austen no trotaba y era flaca para el estándar de su época. El estándar de su época era muy diferente. Tú no sólo tienes la época encima, tienes la condición actoral. Tienes que ser la mitad de lo que eres. You gotta be patient, bitch. 

¿Cuánto falta? Mrk... weeepa, Servando y Florentinooooo. Súbeeeeeele y daleeeeeeee. Sí se puede, sí se puede. Falta cada vez menos, rock it bitch. 

Lo mismo de siempre

A veces siento que he escrito el mismo post mil veces. Una y otra vez, he tenido la misma relación, con el mismo procedimiento y el mismo resultado. Misma mierda. 

Tengo mucha rabia acumulada que canalizo más. Los detesto a ellos, les agarro rabia a ellos, les echo la culpa a ellos, siempre. Pero no son ellos. Soy yo que la cago cuando me fijo en hombres que no me pueden dar las cosas que yo quiero y necesito. Soy yo que los busco mediocres así para disfrazar mi mal gusto de mala suerte. Soy yo que quiero salvar a gente que no tiene salvación. Soy yo que quiero disimular todo lo que está mal de mí estando con gente que está peor que yo. Para sentirme bien con mis fallas, mis defectos, mis carencias, busco tipos que fallan más, que están más jodidos, que carecen de sentimientos, de sentido común y a veces hasta de razón. 

Los busco locos para sentirme menos loca. No lo creerán, pero hay hombres que están más locos que nosotras. Claro, por cada 20 locas hay un solo loco, eso sí. Ese loco a veces termina picando mujeres en pedacitos y lanzándolas al Guaire. Otras veces ese loco termina diciéndote en tu cara que es que no puede porque he really likes sleeping around and he won't be able to keep it in his pants because he is a thoughtless asshole. 

Tengo seis meses revisando las conversaciones con todos ellos tratando de conseguir qué tienen en común, 2014 ha sido un muy mal año en varios sentidos. Antes me arrechaba cuando me escribían en horario de burdel para booty call me. Ahora extraño que quien sea me escriba. Last time somebody seminormal asked me out was a looong time ago. Los mensajes que recibo son de chats familiares y de Digitel felicitándome por el pago puntual del servicio. Eso va a durar hasta el mes que viene, porque ya la tarjeta de crédito no puede más. 

La verdad es que lo único que esos hombres tienen en común es a mí. A mí y al hecho de no querer–o como dicen ellos "poder" aaajajajajaja–enamorarse. No quieren o no pueden enamorarse de mí. Maybe that's what's up. I became so cynical, so bitter and resentful I became unlovable. De repente venir para acá a quejarme de que ellos son unos idiotas, atrae más idiotas... o en el caso de los últimos meses, it repels them. All of them. Los malos, los locos, los socially awkward, los huevones, los brutos, los limitados, todos esos, están somewhere else and they don't want to be near me. 

And right now I really need to be near something. 

"I don't need no man and no company and no nothing,"ahorita es paja. No necesito un tipo, pero sí necesito que algo me salga bien. La gente dice que cuando una de las cosas importantes de la vida va bien las otras empiezan a ir mal. Yo tengo todo mal desde hace demasiado rato. Wouldn't it be fair all my efforts toward something working actually work?! Es una sugerencia. 

Me pone triste, pues. Me pone triste que el poco trabajo que tengo pague una miseria y que a los pocos hombres que me gustan, no les gusto yo. Me pone triste que un hombre que considero tan below me no me quiera como yo lo quiero. Un hombre que no se deja salvar y no hay nada que pueda hacer. Eso me pasa por estúpida, not everyone wants to be saved. Or maybe he is just fiiiiine just as he is y yo ando como una huevona inventando que tengo que salvarlo. Cuidado, que I'm Batmaaaan. Estúpida. 

Tengo que asumir que hasta que no cambie algo yo meeeeejma, por dentro, no van a cambiar los resultados por fuera. Tengo que dejar de buscar imbéciles y tengo que dejar de salir con huevones por sudar la camiseta. 

Doodling helps

Quiero ser así, a veces

Hay gente que no se siente triste nunca. Que termina con el novio de mil años y se para a cepillarse los dientes sin problema. Hay gente que camina digna por la vida, que nunca se deprime ni se molesta ni se despeina. Hay gente que no canta en el carro. Hay gente que nunca ha repetido un vestido para un matrimonio… weird. Hay gente que si no tiene nada que hacer se va para Miami a pasear el fin de semana. Hay gente que no se queja cuando le pasan cosas malas, sino que las resuelve. Hay gente que ama su trabajo y que no la pasa mal sentado en una silla desde las nueve hasta las cinco. Hay gente que responde lo correcto, no lo que piensa. Hay gente que no llora en público. Hay gente que tiene la posibilidad de no llorar en público. Cuando sienten que van a llorar, se muerden la lengua y parpadean tres veces y se van. Cuando se van y cuando nadie los está viendo es que lloran. O no, a veces ya cuando llegan a estar solos se les pasaron las ganas de llorar, la verdad es que no sé cómo funciona esa parte.

Hay gente que se ve en el espejo y no se odia. Hay gente que puede provocarle una arepa pero no se la come porque sabe que a esa hora, mira no. Hay gente que  cuando quiere a alguien no se lo dice, por si acaso y no les atormenta. Hay gente que no se emociona con ninguna película. Hay gente que no lloró cuando se murió Dobby. Hay gente que sabe cómo no meterse en peos. Hay gente que odia a las mujeres que saluda y no se los hace saber. O sea, sonríe y le pregunta a la saludada por su familia, su trabajo o su marca de trajes de baño. Hay gente que está gorda y es feliz. Hay gente que no se sabe ninguna canción de Servando y Florentino. Hay gente que pasa en la regadera sólo el tiempo necesario. Hay gente que sólo vive para los demás. Hay gente que almuerza lo mismo todos los días, porque es lo único que les gusta. Hay gente que almuerza fuera de su casa todos los días, porque puede. Hay gente que nunca ha desafiado a nadie por nada. Hay gente que es genuinamente obediente y buena. Hay gente que se sacrifica y consigue cosas, así como hay gente que nunca ha tenido que sacrificarse e igual lo han conseguido todo.

Hay gente que desde conoce al tipo el tipo le para y la ama y son felices. Hay gente que se casa porque puede, no porque quiera. Hay gente que se casa sabiendo que el otro no quiere casarse con él o ella e igual duran forever. Hay gente que sabe que le están montando cachos, pero cree que hay cosas más importantes. Hay gente que no sabe decir que no. Hay gente que no es capaz de decir que sí tampoco.  ¡Hay gente que no tiene Twitter! Hay gente que cree que el programa de Mimí y Elba es lo mejor que le ha pasado a la radio venezolana, también. Hay gente que está contenta con una vida justa, nada más. Hay gente que no llora por horas. Hay gente a la que nada malo le ha pasado en la vida. Hay gente que no se toma las cosas tan en serio y que simplemente lidia con ellas lo mejor que puede y listo. Hay gente que se ama y se acepta como es. Hay gente que no sabe que es mediocre y vive feliz. Hay gente que no se reta ni compite ni afecta. Hay gente que se conforma con el amor que tiene y que sabe que no necesita más.

Hay gente que no odia. Hay gente que es feliz con lo que tiene y no se queja. Hay gente que sabe quiénes son sus amigos y que no busca más. Hay gente que no se atreve a decir lo que piensa y pasa por la vida libre de problemas y de confrontaciones. Hay gente que no se mete en peos. Hay gente que no se mete peas. Hay gente que sabe cómo decir las cosas, a quién y cuándo. Hay gente que nunca ha tenido el corazón roto, que nunca ha estado desesperanzada y que no se ha deprimido. Hay gente que se sabe valiosa, sólo porque sí. Hay gente que no se cuestiona sino que hace. Hay gente que necesita máximo cinco horas de sueño. Hay gente que no gasta energías odiando a Miley o a la adolescente descarriada de turno. Hay gente que no se indigna cuando la adaptación del libro al cine es terrible. Hay gente que no se pone de mal humor porque el de atrás haya tocado corneta. Hay gente que puede no gritarle a su hermano. Hay gente que se vacila a su mamá cuando se arrecha en vez de ponerse a pelear como si tuviera doce. Hay gente que no se enrolla por mariqueras. Hay gente que no sufre ni se apasiona ni se entrega. Hay gente que puede no opinar, sin peo. Hay gente que sabe quedarse callada y hay gente que puede seguir su vida como si nunca hubiera conocido al tipo. Hay gente que puede hacer como si nada hubiera pasado y como si eso nunca hubiera existido. Hay gente que duerme en lo que pone la cabeza en la almohada.

Hay gente que es feliz.