Feliz cumpleaños, Mamayaya

Lo bueno de ser católica light es que uno puede rezarle a los santos que quiera y no es herejía. Hoy, porque hubiera sido tu cumpleaños, te voy a rezar a ti. 

Todos te extrañamos. A veces, como hoy, nos duele mucho. Bueno, a mí me duele. Perdí demasiado tiempo contigo y cómo se recupera eso, nunca sabré. El mejor legado es que nos educaste bien, a todos. Entonces nos acompañamos y nos entendemos. Somos gente muy distinta, pero muy igual en lo que verdaderamente importa. 

Van dos años y soy otra mujer. Creo que te hubiera gustado esta mujer. Creo que estarías orgullosa de esta mujer. Trato de no hacerle daño a nadie y cada vez digo menos groserías, sólo cuando son estrictamente necesarias o cuando se me escapan. Nada grave. Todavía falta mucho, eso sí. ¿Qué tengo que cambiar? ¿Hay algo que no esté haciendo bien? ¿Cómo hago para corregirlo? Una ayudaíta, anda! 

Creo que hubieras amado #CuatroManerasDeQuererte, no te preocupes que nadie la vio, no es que te quedaste por fuera sólo tú, tranqui. O sea, nadie de la familia sino M. que se echó el viaje desde Orlando. Sé que la última que viste fue un poquito too much para una mujer de tu época y amo que hayas disimulado cuán shockeada quedaste, jajajaja. Tu mejor talento era tu diplomacia. No lo heredé. Tengo otros, gracias, bendición. 

Cada vez engordo más rápido. ¿Eso es por ti? Ok... gracias por esa, te luciste, puessss. Jajajaaj. 

A veces me canso. A veces lloro sin razón. O sea, me refiero a que son razones... gafas.  A veces me cuesta dejar ir las cosas. A veces me frustro pero en el último año (casi un año, pues) no he estado tentada a tirar la toalla ni una vez. Resistir, aguantar, seguir luchando y ya. Qué terquedad. Esa sí es demasiado nuestra y ha sido muy útil para la profesión que escogí. 

Los "problemas" son... superficiales. He estado mucho peor y mira, no me morí. No me mataron las colas de Bogotá, soy invencible, jajajaja. Casi me mata la soledad, o el frío, o lo demás, pero como que tenemos ADN de sobrevivientes. 

Me pasa algo. ¿Sabes cuando sientes que algo maravilloso está por pasar pero no termina de pasar y terminas frustrándote? Bueno, así estoy. No que si frustrada acurrucada en mi cama sin moverme, pero sí ansiosa e impaciente. ¿Por qué no termina de pasar? ¿Si es que estoy arando en el mar me puedes mandar una señal o algo? No te me aparezcas porque me muero del susto, pero sí en un sueño o un mensaje con el azúcar sobre un churro o algo. Olvida lo del churro, aquí no voy a conseguir churros como los tuyos y por eso nunca los como. Ni me inmuto.  

A veces como pasta con mantequilla y 100% de las veces que lo hago me acuerdo de ti. Bueno, lo hago para acordarme de ti. ¿Te acuerdas que en mi último cumple te gustó mi ceviche que hice yo solita? Cada vez que puedo, lo hago. Y me acuerdo de quién?! Ajá. Y de mi tía, que fue la que te llevó ese día. Terminamos llegando a la misma hora por la cola, subieron, vieron donde estaba viviendo, comprobaron que tampoco era un desastre horrible y me ayudaron a bajar las cosas. Sigo intentando que mi consomé sepa a tu consomé, pero sin éxito. No pierdo la esperanza, nunca. ¿Será que la esperanza culinaria la debo aplicar en lo otro? Señal inmediata, conclusión a la que llegue inesperadamente pero que voy a tomar como que la sembraste tú. Gracias, la necesitaba. 

En 20 años voy a hacer unos calamares en su tinta que no juegan carrito, pero tenemos que ir un paso a la vez. 

Tengo tu voz guardada pero en el disco duro que dejé en Miami. He debido pasarlo al celular para tenerla ahí siempre. No quiero que se me olvide tu voz, coño. Y no me regañes por la grosería que era justa y necesaria. Igual tengo captures de nuestros mensajes y full mensajitos de cuando el celular era tuyo, entonces los leo como si todos fueran para mí. 

Me he convertido en una mujer súper tolerante. Creo que eso te encantaría. Respeto que si todo de los demás y dejé de amargarme por cosas que no son problema mío. Obvio que me dan mis ataques, tipo cuando la gente dice "cabello" o "colocar" donde no va, pero ya no les grito, ni los regaño. Trato discretamente de decir pelopelopelo en una oración y exagerar mi sifrinería para que entiendan. Puntos infinitos para mí. Inventé un término que creo que te daría mucha risa, para nombrar a la gente como yo. Sifrippie. Sifrina Y hippie. Soy una genia, pero eso ya lo sabías. 

Nunca te pregunté si más nunca quisiste enamorarte. Nunca hablamos de mujer a mujer, siempre hablábamos de nieta a abuela, de abuela a nieta. Nunca supe si alguna vez quisiste volver a salir con alguien pero te dio miedo. Y ahora que me atrevo a hacer estas preguntas no estás para responderlas. Nadie te hubiera juzgado, estoy segura. Te merecías ser feliz, y obvio que sé que fuiste feliz, pero me pregunto si alguna vez te hizo falta esa parte. Cosas locas de treintona romántica y cursi. A mí sí me da miedo. No siempre, no todo el tiempo, no me obsesiono con la cosa, pero me pongo melancólica y me da por pensar en eso. ¿Alguien me va a amar a mí como mi abuelo te amó? ¿Voy a amar yo a alguien como tú a él y tener hijos? Quiero eso para mí pero no sé si está meant to be, ¿sabes? Y como bien sabes, querer algo y no obtenerlo es un teeeeema. 

Ojalá hubieras conocido al baby. Estarías muy derretida. Voy a cambiar drásticamente de tema porque voy a llorar más de lo que estoy llorando, ok, besitos. 

Hice una rutina de stand up inspirada en ustedes, mis dos abuelas. Es como una amalgama de abuelas, vague enough para que nadie sepa de cuál estoy hablando. Termina siendo una abuela genérica y listo. Si te ofende, mándame una señal (aclaro, una vez más, en un sueño o algo etéreo que si en como caen las pasticas en el plato o en los rastros de mantequilla pegados a la cuchara, porque te me apareces y ahí quedé). Ojo, la gente se muere de la risa y juro que es desde el respeto y desde la admiración y son cosas que en la vida real nunca te hubiera dicho. Pero ya sabes, si te parece too much, una señal y listo. Tampoco es que la haga todo el tiempo, pero cuando me acuerdo hago ese bit y es chévere. 

Cada vez que voy al mar pienso en ti. Creo que escogiste un muy buen resting place. La vista es maravillosa. Uno subestima lo lindo que es el mar porque siempre lo hemos tenido muy cerca, como subestimamos el tiempo que vamos a tener aquí y que a veces no hacemos que cuente. Cuando te fuiste entendí eso y más nunca nadie me lo va a tener que recordar. La vida entera es un milagro y todo me parece una maravilla (60% del tiempo, tampoco es que ahora soy Heidi en la pradera, no exageremos). 

¿Es raro decirte que a pesar de todo sé que estás? O sea, no es que te llamo por Ouija pero después de que me pasa algo heavy, viene una paz muy loca, muy rara que no sé explicar. No es que escucho voces sino que algo me calma. ¿Eso eres tú? Me gusta creer que eres tú. Me imagino que eres tú y para mí, es lo que cuenta. Es lo que vale. Saber que no me abandonas y que todo lo bueno que me ha pasado en los últimos años es porque te lo ofrezco. Debo admitir que he perdido el hábito de dedicarte las cosas. ¿Será por eso que hay noches de shows que son buenísimas y otras que son como... meh? 

Lo que más me hizo llorar en toda Bogotá, y mira que hubo cosas, fue cuando me robaron la billetera. Porque tenía tu cédula de extranjera y había sido como mi estampita, porque yo también era una extranjera. Venezuela fue mejor contigo de lo que fue Colombia conmigo, eso es evidente. Fue una noche desesperante. Me imagino que me viste. Me robaron los diez piches dólares que me quedaban, pero no lloré por eso. Lloré por lo que más nunca recuperaré. Como tu cédula. La semana que viene se cumple un año de esa noche. Si no había entendido, ese fue el momento que entendí que el dinero es la cosa menos importante del mundo. Me acuerdo y me da demasiada arrechera. Fucking ladrón, vale, qué va a hacer con tu cédula venezolana, la foto de mi papá, mi pulserita de Comedy Central Fest y la medallita que me regaló mi pitá?! Otras groserías justificadas, no me regañes. Mis amuleticos no tenían precio y eso me terminó de devastar. No hay suficiente dinero en el mundo para reponer eso. Perdón, no fue mi culpa, te lo juro. Yo estaba en misa, pues. Mi memoria es tan mala, que a pesar de ver tu cédula mííííínimo una vez por semana por un año y medio, no me acuerdo del número. Heredé muchas cosas de tu hijo, esa es la única que no me gusta, la memoria de pollo. 

Fueron 24 horas horribles. Y después me calmé. ¿Fuiste tú? Yo creo que fuiste tú. O en ese momento sentí que fuiste tú. Me salvó eso, porque en serio estuve muy triste. Fue el día que más triste estuve allá. Gracias por calmarme cada vez que creo que se acabó lo que se daba. Si no eres tú, no quiero saber. Yo voy a pensar que sí, siempre. Si no eres tú no me des la señal porque va a ser una minidecepción jejejeje. 

Uso full cosas tuyas y eso me ayuda. Tus libros están bien cuidados, ya leídos varias veces. No escribías en los libros, por cierto. Eso no lo sabía. Siempre buscaba tu letra o una nota o una pregunta. Al menos en los que tengo, no. Fue una microdecepción porque estaba esperando tu letra chiquitica adornadita. Por cierto, nadie me los peleó, muérete. Definitivamente soy la única lectora de esa casa, jijijij. ¿En dónde fallamos, qué hicimos para merecer eso? Jajajajajaa. Tengo dos carteras que usaré hasta el día de mi muerte. Son bellas y son de noche, no pasarán de moda. Y si pasan de moda, me sabe a casabe. 

Porfa, aparece en forma de grasita de consomé para que me digas que no me puedo rendir. Me ayudaría mucho. Yo sé que te fuiste porque ya no te necesitábamos, porque hiciste todo lo que humanamente pudiste por dos decenas de personas, pero... me ayudaría mucho que me dijeras que falta poco y que no ha sido en vano.  

Espero que estés bien. Me imagino que estás tranquila y que sabes esto porque nos estás viendo, pero por sia: estamos bien. 

Ya, eso es todo lo que quería contarte y pedirte. Te quiero y te extraño. ¡Feliz cumpleaños! Bendición. 

I've been better, but I've been worse

Estoy ocupada casi todo el día, casi todos los días. Ergo no tengo tiempo para pensar pendejadas. O como dicen, maricadas.

Tengo preocupaciones de carrera peores que las preocupaciones emocionales. Eso ayuda, porque se pone en perspectiva todo lo demás y me doy cuenta de lo que verdaderamente me importa en la vida.

No he hecho todo el ejercicio que iba a hacer. Lo que no me estoy bebiendo, me lo estoy comiendo.

No lo odio. Pensé que lo iba a odiar, pero no lo odio.

Me da lástima, rabia y tristeza estar así, pero odio no. Ni a mí ni a él. Yaaaaay!

Am I becoming, like, a better person, guys?

Es eso o la madurez. Me gustaría pensar que es una combinación de las dos.

El día que dije que era the longest we had gone without talking desde que nos conocimos, me escribió. Eso fue el miércoles.

Ahora sí, han pasado cinco días. Longest we had gone without speaking.

El viernes me amarré una astropea pero no le es cri bí. It´s a January miracle.

Reviso Tinder y Bumble sin fe, pero lo hago. Just in case.

He recibido noticias de cosas que pueden pasar actoralmente y eso ayuda.

No recibir noticias de cosas actorales ayudan a que siente las nachas en la silla y las busque.

No he escrito tanto como quisiera.

Extraño mis libros en Caracas. Seh, no hay límites de cuántas veces puede una releer que si Jane Austen pero coño, hay que medio cuidarse también. O sea, buscar un libro para llorar a juro no suena tan healthy tampoco.

No he visto ni una sola película del Oscar. Ni vi los Golden Globes ni los SAG Awards.

And the Actor goes tooooo... Nina cuando no llora al abrir los ojos en la mañana, porque de bolas que provoca y ajá.

Que si no es pa´ti. Que si mejores cosas vendrán. Que si todo pasa. Que si vamos coño. Son los mantras que he usado como si supiera meditar.

Estoy más mística que nunca, me suscribí or followed mil cuentas y canales de YouTube de astrología, porque Miastral nunca la pega conmigo y porque en esa vaina ahora todo se tiene que pagar. Yo entiendo que quieres ser millonaria, Mia, pero coño. Toda vaina es Exclusive Access.

Si tuviera los reales quizás no me quejaría, pero no los tengo.

Venezuela y sus noticias son la peor desgracia pero la mejor obsesión. Cuando me pongo a pensar en él, abro Twitter.

Por cierto: MALDITO MADURO. 

Healthy Break Up Workbook Update # 1

Han pasado 73 horas desde que hablamos por última vez, oficialmente the longest we´ve been without talking. La primera vez que terminamos–ah, sí, no es la primera vez que me termina, las dos veces por la misma razón– pasamos tres días sin hablar pero ahí mismo yo aparecí pidiendo cacao porque no tengo dignidad. Esta vez no he aparecido. Ni  voy a aparecer. Creo. 

No he dormido nada, ni he dormido bien. Mis ojeras ya no son de panda son tipo de la tercera evolución de un panda en Pokemon. No sé si eso existe, pero ya entienden. No puedo soltar el teléfono cuando no tengo nada que hacer y hoy el día de trabajo fue un pelo más light, entonces hubo tiempo. Me sé las horas que se conecta en WhatsApp. No ha montado nada en Instagram ni Snapchat. Ahora sí ve todas mis historias y estoy tratando de hacer chistecitos con mi dolor, espero que no los entienda y si los entiende que le duelan en la madre. 

No le duelen en la madre, marica. Si le dolieras en la madre estaría contigo, animalita. 

Fine. 

Así vamos: 

1. YOU GET ONE DAY 
No lo he hecho todavía. Creo que va a ser este fin de semana, estoy organizando todo para poder moquear como prometido. De verdad lo necesito. 

2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY
So far, so good. El domingo no salí después de que me dejó aquí y se llevó mi dignidad de copiloto. El lunes me desperté súper temprano para trabajar y al final del día salí con mi mamá a Costco. Fue horrible, porque fue muy muy muy difícil. De pana. Eso sí, en vez de comprar Nutella, vino, helado, Kleenex y una navaja compré que si brócoli y pollo. Alguien póngame una medalla. Ayer salí dos veces, una de ellas a comprar cigarros pero la otra a hacer ejercicio o sea que se cancelan, elemento simétrico. Es matemática, dejen así. 

Hoy no he salido, pero me paré de la cama, me cepillé los dientes y no falté a ninguna obligación. Por cierto, antier no me bañé pero hoy me enjaboné dos veces. Es mi plan y voy a inventar reglas a medida que avanzo, jódanse. He visto el sol todos los días. He buscado desesperada el sol entre las nubes. Es cabilla, no verlo pero saber que igual está ahí, ayuda. No puedes ver el sol directo porque te quemas. You have married an Icarus and YOU have flown too close to the sun. Readaptando Hamilton porque pa´eso quedé. Except I didn´t get married, I got dumped. Ellos vuelan, se quema una. Es una cagada. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES?

Aquí la estoy cagando, entonces para qué defenderme?  No he hecho nada de lo que dije que iba a hacer porque de vaina logro dejar de llorar así como privada lo suficiente para estirar la mano y secarme los mocos. A veces no uso papel ni servilletas, a veces me los tengo que secar con la franela. Creo que voy a tener que empezar a hacer yoga, para pasar de ser de luz tipo anguila a ser de luz tipo vegana hipster en calma con el universo. I hate them porque de verdad no quiero ser una de ellas pero como que me va a tocar. 

Quizás esta fase de mi plan es un poco ambicioso, por ahora. Voy des-pa-cito, pero voy. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 

He hecho 70 minutos de ejercicio en total. 40 ayer y 30 hoy.Tratando de ser positiva y esas pajas, tratando de tener serotoNina y endorfina en el cuerpo. Tratando de sacar biceps para poder levantarme del piso del baño como Izzie Stevens, pues. Sí me he puesto las cremas, sí he trabajado con la mayor cantidad de ganas que tengo, sí he cuidado a mi abuelita que está recuperándose de neumonía. Sí he tratado y creo que para gente que está como estoy yo, es un paso. 

5. YOU SHALL NOT WRITE

No le he escrito. No sé cuánto más pueda, de pana. Ha sido lo más difícil. No suelto el celular, me quedo sin pila como cuatro veces al día y no es porque el celular esté jodido o jodiendo. Jodida estoy yo que cada vez que suena que llegó un mensaje me da un yeyo más beriberi más cortocircuito emocional.  

6. YOU SHALL WRITE (sin mandarlo)

Eres un cobarde y estoy trabajando muy duro para odiarte. Eres un traidor y un cagón. Eres egoísta e insensible y analfabeta emocional. Esto me ha pasado tantas veces que I wrote a fucking play about it. Te extraño, please vuelve. Please, please, please don´t leave me. Please. Come back to me. Te perdono. Yo no hice nada malo, entonces no voy a pedir perdón. Coño de la madre vale, cómo me haces esto. HOW DARE YOU? All I wanted was to love you in a way you could show on Instagram. Dónde estás? Por qué no me has escrito coño? HOW DARE YOU? Pleeeeease come back. Te dedico One Million Reasons demasiado. Necesito irme de aquí, Florida no es mi casa. Mi casa eras tú y ahora necesito salir corriendo. Me voy a gastar el gift card que me regalaste en algo que te dé mucha arrechera pero no sé qué es. Invitar a cenar a un tipo podría hacer que rompa el punto 8. La verdad es que te lo iba a devolver pero tú me hiciste perder tanto el tiempo que deeee boooolas que voy a usar tu dinero, huevón. Parezco un sapo por tu culpa, OBVIAMENTE VOY A USAR TU DINERO PORQUE ME HICISTE PERDER MI TIEMPO Y ME ROMPISTE EL CORAZÓN. Y voy a quemar las mierdas que me regalaste de Navidad porque cada vez que las veo se me sientan 100 elefantes en el esternón. Me rompiste. YOU BROKE ME. 

7. NO MENTIR

No he mentido. Sólo que no le cuento a todo el mundo lo mal que estoy. Trato de disimular porque de pana qué foso ser la misma jeva de hace una década. 

9. FUCKITALL, 300 MG

Nada. Nadie. Let´s toast to killing the butterflies pero vamos a ahogarlas en té verde aburrido porque no vas a hacer que me derrumbe y que me autodestruya. We gonna be OK. Estamos trabajando en give zero fucks en general y voy a empezar por ti. Es poco noble odiarte ahorita, es de gente que no es elevada y el odio es una mierda porque me hace más daño a mí. Pero cómo hago? Eso es lo que me provoca. Odiarte y atropellarte en un Uber, porque no tengo plata para alquilar un carro y pedirle al Uber que probablemente sea venezolano que te retroceda. FUCK IT ALL. 

10. CORRECT DIRECTION 

No es sólo que ya me voy de aquí, es que en vez de cagarla estoy haciendo todo por curarme in the best way I know how. No sé, de pana no sé cuál es. Pero no tomo desde el sábado, cuando no quería aceptar que íbamos a terminar. Me imagino que la última vez que amanezco en un sofá y termino en leggins de cuero en IHOP fue el domingo, y no cuenta, porque estaba con una amiga y su familia. 

I miss you. I love you. I wanna forget you but it´s not working. 

The Healthy Break Up Workbook

Con las buenas tardes, señoras y señores presentes. Qué lindo es saludar y ser saludado. ¿Saben qué no es lindo? Despertarse todos los días recordando que una vez más, te dejaron. Despertarse todas las mañanas sin fe, sin esperanza, sin ovarios. Me siento débil, triste, arrecha, fracasada, insegura, inservible, estúpida, pendeja y jodida. 

Mi break up plan siempre había sido el mismo. Tomar todas las noches y llorar todos los días. Sentarme en el borde de la cama, retroceder hasta la otra esquina y volver a envolverme como un tequeño porque no consigo las ganas de salir de ahí. Ni las ganas ni la fuerza. Envolverme como un tequeño esperando la muerte. Salir todas las noches a autodestruirme fumando, bebiendo y manejando, a propósito, para ver si un accidente me mataba y ver si así podía dejar de sentir tanto dolor. 

Lo más heavy es que en febrero iba a celebrar los 10 años del guayabo que casi me mata. Sobreviví de la mejor manera que pude, pero me hice muchísimo daño en el proceso. Hace diez años creí que se me había acabado el mundo. Es poético y patético estar en el mismo lugar una década después. 

Lo que ahora sí sé, es que no me voy a morir. También sé que no puedo activamente buscar un final trágico para mí, porque no vale la pena. I feel worthy of nothing, pero tengo que entender que es temporal. El valor de una persona no lo determina que alguien la ame. Ajá, pero si vales tanto por qué no te quiso? 

Cállate. No puedes decir eso. Puedes pensarlo pero no puedes decirlo porque no es verdad. Y en lo que lo pienses tienes que corregirte, porque no es verdad. No es verdad, no es verdad, no es verdad. You is kind, you is smart, you is important. Si lo dice Viola Davis tiene que ser verdad. You is kind, you is smart, you is important. 

Hay que entender que el fin del amor no es el fin del mundo. Para eso sirvió ese primer despecho y es una lección muy valiosa. Si eso no me mató, esto tampoco. Marica, sobreviviste a ti y a nueve meses y medio de buscar tu propia muerte, cavar tu propia tumba. Y tenías 22. You can do this. Nina de 42 dice que you can do this. Vengo del futuro y en el futuro estás viva y quizás hasta feliz. Todos los indicios apuntan a que feliz es posible. 

 Los planes, los sueños y las metas ahora tendrán que redirigirse, tendrán que ser otras. El foco tiene que ser otro, por mi bien. El foco tiene que estar en mí. En lo que sigo intentando lograr, que me frustra igual o más que una relación que no funcionó. 

Como dije, la otra funcionó. Me hice demasiado daño en el camino, no puedo repetir esto lo suficiente. El alcohol diluye el despecho pero la resaca lo potencia. No quiero llorar ni un día más de lo debido, no quiero perder amistades por no saber lidiar con mi dolor, no quiero insultar gente borracha, no quiero pagarla con gente inocente, gente que no tiene la culpa de que te gusten tipos profundamente complejos que quizás nunca te quisieron como tú a ellos y que si lo hicieron a su manera, pues su manera no te sirve. E igual, ya se acabó. Si había a amor ahí no fue suficiente. Tienes 32 años y tu amor no es suficiente para los dos. 

No quiero llamarlo, no quiero saber nada de él, no quiero cagarla insultándolo por haberme cagado la vida. No quiero saber si es genuinamente más feliz sin mí. No quiero saber porque me aterra la respuesta. No quiero saber que se consiguió a otra mejor. Más alta, menos intensa, menos inteligente. No quiero saber que puede ser feliz sin mí. No quiero saber. 

Sí quiero pero digo que no para irme convenciendo. Voy a necesitar creerme todo eso para poder ejecutar mi plan Despecho Saludable 2018. ¿Cómo se supera un despecho? ¿Cómo se acaba el desamor? No sé, pero creo que es hora de aprender. Así falles en esto de nuevo, mínimo tienes que intentar. Te lo suplico, Nina. Que, mínimo, intentes. No puedes hacernos esto de nuevo. 

I have a plan that I hope to follow through.

1. YOU GET ONE DAY 

Tienes un solo día para estar en la mierda. Un día para no quitarte la pijama, autoflagelarte, llorar, releer the Fault in Our Stars, ver Bridget Jones, releer las conversaciones de WhatsApp. Tienes un día de foso de mierda, tienes un día de revolcarte en tu cama sin conseguir la posición correcta para descansar. Tienes un día para odiarte a ti y a él. Tienes un día para escoñetarte. 24 horas is all you get. Tienes un día para no salir de la cama si no te provoca. Un día para lamentar y patalear. Un día para sufrir y buscar cosas que te hagan sufrir más. Puedes llorar 24 horas seguidas si te provoca. Es ideal si este día es un domingo. Tienes un día para no hablar, para ver Me Before You. Tienes un día para pensar en mil y un maneras de morir pero no puedes ejecutarlas. Tienes un día para estar en la mierda. Quizás empiece el viernes en la noche y termine el sábado, pero se organiza. Ni un segundo más de 24 horas, Nina. Plan ahead. 

2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY 

Esto siempre es lo más difícil. Después de ese día de 24 horas, es obligatorio pararse de la cama todos los días. Qué vas a hacer cuando te pares? Gran pregunta. Pero no la puedes responder si no caminas hasta el baño. Pararse de la cama viene con una obligación extra. Salir de la casa. A comprar pan, a hacer ejercicio, a hacer una diligencia, a contar los huecos de la autopista. Tú decides qué vas a hacer. Tú decides si la salida es a volver a la vida o si es para existir como un ente que se mueve de punto A a punto B. Pero hay que salir. Hay que ver el sol. Todos los días de semana antes de las 8:00 a.m. y todos los fines de semana antes de las 12:00 p.m. Después de poner los pies en el piso vas a subir la mirada y ver el sol. El sol está ahí. A new day is in the horizon, dice Oprah. El sol sale todos los días, para todo el mundo. Incluyéndote. Resumen del paso: pararse de la cama, ver por la ventana y salir de la casa. Suena como tener que escalar el Everest, pero es obligatorio, no negociable. Has hecho cosas imposibles antes. 

Nota mental importantísima: el día que menos quieras pararte de la cama, es el día que más tienes que pararte de la cama. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES? 

Una mente ociosa es una mente que puede ponerse a pensar mariqueras. Lo que menos necesitas es tiempo para sobreanalizar cosas, para pensar de más. Usted necesita actividad. Siempre has querido hacer MMA, haz MMA. Siempre has querido volver a jugar fútbol, juega fútbol. Siempre has querido aprender caligrafía, haz caligrafía. Lo primero que puedes aprender a escribir es I fucking hate you, you fucking asshole. Lo enmarcas y te lo recitas todos los días como un mantra. En Coursera te quedan dos niveles de chino mandarín. Necesitas reinvertir tu tiempo. Que valga la pena la vida, marica. Que cada caracter de mandarín o cada pose de yoga sume algo. Que te aporte constructivamente para que al cabrón le de más rabia todavía perderte. No. Que te aporte constructivamente para que tú seas mejor, no por él. No gracias a él ni por culpa de él. No para demostrarle nada a él sino para crecer tú. Sería bueno siempre hacer más ejercicio, no solamente poque eres actriz y necesitas estar borderline anoréxica sino porque el ejercicio segrega endorfinas y si tienes endorfinas no te quieres suicidar, porque en teoría serás más feliz. Science, bitch. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 

Todos los días te vas a poner protector. Todos los días te vas a poner la crema de las arrugas y las bolsas en los ojos. Todos los días te vas a limpiar la cara. Todos los días vas a despertarte a trabajar. Así lo hagas todo sin fe, sin esperanza, sin poder ver que hay futuro. Todos los días te vas a cepillar los dientes y bañarte. Todos los días vas a hacer status estúpidos en Facebook. Todos los días vas a escribir algo. Todos los días vas a hacer un chiste. Vas a parir un chiste porque cuando menos tienes ganas es cuando más necesitas un chiste. Así no te rías, así sea con amargura y dolor, así sea con mocos corriendo hacia el labio. Un chiste. One joke a day. Para ti, para Facebook, para Instagram, para Twitter. Todos los días.  Todos los días vas a continuar la vida como antes y no le vas a decir a la gente que estás en la mierda. Vas a mandar correos sin tener que justificar tu irresponsabilidad. Ya no se vale, ya no es cuchi que una treintona esté paralizada del miedo y del dolor y por eso no haga todas las mierdas que tiene que hacer. Cumplir con tus obligaciones no es negociable. A hacer lo que hacías, aunque esta vez lo tengas que hacer con el corazón roto. 

5. YOU SHALL NOT WRITE 

No lo vas a contactar por ningún medio. No le vas a escribir ni llamar para decirle nada. No tienes nada que decirle. Él tampoco a ti. Si no puedes hacer eso, pues borras el puto teléfono. Lo cambias, lo renombras. De ahora en adelante su contacto es No Llamar Ni Escribir Dignidad, Nina. No te puedes cortar los dedos porque los necesitas. ¿Por qué quieres saber de alguien que no quiere saber de ti? No puedes escribir por Instagram, ni por Facebook, ni por mensaje de texto, ni email, ni WhatsApp. No le puedes escribir una carta y mandarla. Prohibido. No vas a mandar indirectas por Snapchat. No vas a usar stories para escribir mierdas pavosas que él vea. 

6. YOU SHALL WRITE 

Cada vez que quieras decirle algo, usa una nota en el celular y luego la borras. Usa el blog y llena Internet de sangre y lágrimas. Si lo vas a escribir, será en español, para que él no lo entienda. Si lo vas a escribir, vas a pensar dos veces antes de publicarlo. Si duele como la mierda, es porque está funcionando. No te quedes con ese amor ahí acumulado. No te quedes con ese dolor ahí rompiéndote el esternón. Drena, que eso sí sabes hacerlo. Puedes escribirle a tus amigas y contarles, puedes joderlas por un mes. Tienes un mes para ser monotemática, ladilla e incrustante. 30 días empezando hoy. Preferiblemente turna las amigas. Así tengas que echar el cuento 100 veces. Capaz ayuda. Capaz echar todo el cuento varias veces ayuda, si lo dices 100 veces el dolor se divide entre 100. El cadáver de tu relación será 100 veces menos pesado y todas tus amigas son más fuertes que tú. Y vas a escuchar cuando te hablan, porque ellas te ven mejor. Te conocen mejor y aunque te de arrechera que los consejos sean buenos y tú no hayas podido darte cuenta antes de lo que ellas te están diciendo ahora, vas a escuchar. Punto. Patalea todo lo que te de la gana, pero no te tapes los oídos. Escribe cartas con un fucking bolígrafo o, si haces el paso #3 bien, con un marcador de calígrafa. Como cuando el amor era más que un mensaje de texto con tres letras tipo "u up?" Ahora, agarra la puta carta y la quemas como Eliza Hamilton. Le cantas a la hoguera de tus sentimientos que you hope that he buuuuuuuuurns. Luego recoges las cenizas y las botas, porque de ahí nada bueno va a renacer. Aprovecha la hoguera y prepara una poción para que se te olvide toda vaina. Muy Hermione y mucha vaina, pero eres una bruja mediocre. You should know how to fix this potion already, pajúa.

Quizás si haces esto bien, la que renazca de las cenizas serás tú.  

7. NO MENTIR 

No vas a poner un collage marginal con mil selfies y en poses de gozar. No vas a montar en Instagram una colección de fotos yq felices para compensar que estás en la mierda. No vas a aprender a hacer duckface con dedos en símbolo de paz horizontal. No. Vas a ser leal a tu dolor y si ahora de la nada empiezas a montar fotos yq semidesnuda tripeando en la playa todo el mundo va a saber que estás en la mierda y que te odias. Además, te van a decir gorda en los comments y si él lee esa vaina y la entiende, ahí sí me lanzo por el balcón. No es que te vas a revolcar en la miseria, es que no vas a hacer como si estuvieras feliz. You gonna embrace the misery not overcompensate for it. No vas a jugar a los antónimos. 

8. OUT OF SIGHT, OUT OF MIND 

Borra las fotos. OK. Hoy no. Pero borra las fotos. Tienes quince días. 

9. FUCKITALL, 300 MG

¿Que no te llamó? Fuck it. ¿Que no ha aparecido? Fuck it. ¿Que eres infeliz? Fuck it. ¿Que lo extrañas? Fuck it. Fuck it all. Para todo lo demás, existe fuck that, too. Crees Nina Rancel, sinceramente, que ir a buscar lo que no se te ha perdido en Tinder va a servir para algo? Esta vez no. No creo, honestamente. Si sientes que te ayuda, hazlo. Pero when you don´t know, you know. Esta vez you don´t really know, so... No inventes. Necesitas vitaminas, vegetales y sentido común. No necesitas vergas. No importa que una vez más estés sola. No importa que una vez más se hayan derrumbado tus planes como todos esperamos que se derrumbe el chavismo pronto. No importa que tengas que lamerte las heridas como un gato. No importa que no veas luz. FUCK IT. No importa, ahorita. 

10. CORRECT DIRECTION 

It was like the magic drove inward and drove her mad, decían de Arianna Dumbledore. Bueno, yo no soy el único mago que Voldemort teme pero sí sé que love is magic. Sí sé que este amor enorme me está volviendo loca. Sí sé que cuando los cabrones que reciben mi amor lo aceptan y lo valoran, yo me quito valor. ¿Dónde pongo todo ese amor que se quedó acumulado aquí y que no tengo a quién dárselo? Lo tengo que transformar o conseguir un lugar nuevo donde ponerlo. No me cabe en las maletas que son mi clóset ni en el estacionamiento de la casa donde me estoy quedando. El amor tiene que repartirse. A ver, amiga, no tienes nada. No tienes al hombre de tu vida, no tienes autoestima, no tienes valor, ni ganas, ni fuerza. No tienes esperanza ni optimismo. No tienes nada de eso porque pones demasiado, porque das demasiado a gente ingrata. Lo único que te queda es amor, Nina. Cero merecido, cero proporcional, cero correspondido. Pero es amor y está ahí. Antes de que te vuelva loca a ti, te pregunto, Nina Rancel: ¿De pana no se te ocurre a quién darle ese amor? Es como la poesía, no es de quien la escribe sino de quien más la necesita. Tú necesitas ese amor más que nadie. Por favor dátelo a ti. Imagínate que eres como Ellen y sé buena contigo. No te digas bruta, no te maltrates ni te jodas. No te odies ni te irrespetes. No te castigues. Puedes ser bien bruta y bien loca, pero eso no hace que no merezcas amor. Convierte el amor que sientes por él en amor por ti. 

Evidentemente este post será actualizado para contar fracasos y progresos, también para agregar pasos que se me vayan ocurriendo. Por ahora, creo que haberlo escrito y tener las intenciones correctas son un paso enorme y estoy as proud of myself as I can be, considering eveything. 

Dos décadas de magia

La gente habla mucho de cosas que ignora sobre mí, pero hay dos cosas que sí soy y que son indebatibles.

Soy leal y soy valiente. No lo estoy diciendo para convencerlos, porque los que sí me conocen lo saben bien y con ellos tengo suficiente.

Por los amigos y la familia, que a veces son lo mismo, se da hasta la sangre. Por los sueños, las metas y las causas nobles se da hasta la vida. Ser valiente y ser leal, lo aprendí leyendo Harry Potter.

Tengo 31 años. El primer libro de niña grande que me hechizó como Harry Potter fue el Diario de Ana Frank. Tenía 9. 31-9=22. Tengo 22 años leyendo mínimo dos libros por semana. 22x52=1144 libros, más o menos. No he conseguido nada como eso en 1144 libros. Obvio que he conseguido otras cosas igual de valiosas. Obvio que he disfrutado cada letra. Obvio que mi Ítaca literaria ha sido la más enriquecedora de mi vida entera y la causa directa de las mejores cosas que me han pasado en la vida. No exagero cuando digo que las mejores cosas que me han pasado en la vida han sido consecuencia de los libros que me he leído.

Pero las lecciones no fueron tan poderosas, indelebles, permanentes y transformadoras como consistentemente han sido las que aprendí conHarry Potter.

A pesar de toda la paja que hablan, me considero una buena persona, pero sé que es debatible. Como es subjetivo y ustedes tienen información contradictoria al respecto, no voy a decir lo que es verdad para mí: queHarry Potter me enseñó a ser una buena persona.

Lo que no es debatible es que soy leal y soy valiente, todo lo demás pueden dudarlo y crucificarme por eso. Esas dos cositas son tan verdaderas como que el sol brilla, como que el agua es dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno y como que aprendí a ser leal y valiente sólo porque leo Harry Potter.

A woman forgotten

Ni una puta foto. Estaba buscando en mi celular una foto para borrarla o para verla y llorar y arrecharme, pero no nos tomamos ni una puta foto. No hubo ocasiones para la foto. Ahora cualquiera se toma un selfie, pero la primera foto de una pareja no es cualquier vaina. 

Uno no puede tomarse fotos saliendo de un partido de rugby o en un centro comercial. La mitad de la calle un día normal tampoco. Something special has to happen para una foto. Un evento, una cena, una emperifollada por equis o zeta. 

¿Por qué todavía estoy pensando en eso? ¿Qué me duele? ¿El corazón o el ego? 

Las dos. Me duelen las dos. El ego me duele más. Yo di demasiado y me merecía que me lo regresaran. Que me lo devolvieran con intereses, aunque el amor no se trate de exigir cosas a cambio. Pero entonces si no exiges, eres una huevona como yo. 

Why did you not run? 

Pienso todos los días en él, quiero escribirle todos los días. Lo extraño. Extraño las migajas y me avergüenza haberme conformado con ellas, todo al mismo tiempo. Eran mías. Él no, pero las migajas sí. Que no haya foto es una confirmación del hecho doloroso de no haber trascendido. De no haber sido suficiente. Que hubiera foto hubiera sido más doloroso todavía porque hubiera significado más involvement y un vínculo más poderoso del que no hubiera sabido librarme. Me hubiera librado él mandándome a la mierda y yo hubiera vuelto al foso y al espiral de autodestrucción al que acostumbro recurrir cuando no me quieren como yo quiero. 

No era amor, pero no saben cuánto quería que fuera. No con él sino con alguien. Cuánto quiero que haya. Me da miedo fracasar en esto también. Tengo siete meses aquí y aparte de lo de Comedy Central no ha pasado mucho más todavía. 

Días como hoy me cuesta creer que de verdad viene, que me merezco todo lo que el futuro pueda traer para mí. Días como hoy quiero beber ron y fumar de más, porque no me quiero. No me quiero porque él no me quiso. Porque no fui suficiente y no supe cómo hacer que me quisiera, hacer que se quedara. No estar tan sola. Despertarme y contar con alguien para llorar por Bogotá y lo que por ahora pareciera haber sido la peor decisión. 

Si tuviera una foto podría saber que importé. Que fui picture worthy. Yo tampoco la propuse, yo también me lo busqué. Me arrepiento de haberle dado like. Me arrepiento de haber salido con él, de haber dejado que me gustara. Me arrepiento de no haber cortado la vaina de raíz el día que pude, el día que entendí que este hombre era todavía más alma libre que yo. 

Who broke me? Bogotá o él o yo? ¿Me dejé o me lo busqué o me lo merezco? ¿Cuántas más servilletas voy a gastar en mocos por él? ¿Cuántos más domingos llorando? Maldita sea, ¿por qué yo tenía que ver Downton Abbey ahorita, si el esposo de Sybil es idéntico al imbécil este? ¿Por qué le grito a la computadora todo lo que no le grité a él? No, a quien de verdad se parece es a Logan el de Rory. I fucking hate that show now, después de los cuatro capítulos idiotas del año pasado en el que todo el mundo traicionó su esencia. Just like he betrayed me. 

No importaba no tener foto. I just wanted a hug when I was sad. And a little help under the rain. I have been doing this for too long, too lonely. He wouldn't even give me that. No tuve ni foto, ni hombro, ni apoyo, ni ayuda, ni consideración, ni palabras de aliento. No hubo tiempo, ni fe, ni entradas al cine, ni fue a verme al stand up ni una vez. Me quedé esperando gestos y acciones que nunca llegaron. Me conformé con que un día lo caché viéndome mientras yo cantaba Hamilton con audífonos puestos y me emocioné porque una vez le dijo a su jefe "my girlfriend hates me." I wasn't, he just said that. Pasé demasiadas horas ayudándolo con su insomnio y a él nunca le importó mi sueño. Lo cuidé de su lesión y él no me cuidó la mía. ¿Qué extraño tanto si nunca hizo nada lindo por mí? ¿Qué extraño tanto si fue emocionalmente pichirre y borderline patán 99% del tiempo? ¿Por qué te odias tanto Nina Rancel que te conformas con tan poco? ¿Por qué no renuncias a las cosas y las personas que te hacen daño? ¿Por qué insistes y esperas que ellos cambien si tú nunca has podido cambiar? He tratado de no ser una huevona, pero sigo siéndolo. ¿Por qué esperar cosas lindas de quien sólo ha sido malo contigo? Why can't you quit, why do you put up with assholes for that long? Why do you hate yourself so much? Why don't they love me? Am I that bad? Ni siquiera los imbéciles me quieren, cómo voy a hacer que un hombre bueno me quiera? 

Yo no me merecía esto. 

Quizás no se puede tener todo. Quizás no voy a conseguir el amor lindo que pensé que estaba written for me, pero coño, que por lo menos la carrera funcione. Las quiero las dos, pero todos sabemos que he sacrificado demasiado por una y estoy harta de sacrificar tanto los ingratos que me cruzo en el camino para alcanzar la otra. 

Valentine's me pone melancólica

¡Putearé este día comercial, impráctico, atravesado e inútil hasta como las tres de la tarde que alguno de los bichos de Bumble con los que estoy hablando me diga para hacer algo y entonces ahí sí será un día increíbleeeeeeee para ser románticos, porque all you need is loooove y así validaré mi existencia!

La Perfecta, una blogger de mi época, decía: "Diciembre me pone como Candy Candy, puta y melancólica." Así me pone Valentine's Day a mí. Me pone además muy hater, más hater de lo normal. Me pone a pensar en lo que me ha pasado y en lo que quiero que me pase. Me acuerdo de todos los tipos que me han gustado por esta fecha y busco en mi cabeza el momento exacto, el segundo que supe que no funcionaría. Me acuerdo de él, de ti, de ellos. Reviso conversaciones viejas de Whatsapp con hombres que me han amado y yo he querido, con hombres que nunca me quisieron aunque dijeran lo contrario, con hombres que me gustaron y me hicieron creer que yo les gustaba y después se me desaparecieron. Básicamente, este Día (infame) del Amor y la Amistad es un puto viernes, porque eso es lo que hago los viernes. Buscar evidencia en chats viejos de que alguna vez fui importante para alguien. Me pregunto todo lo que hubiera pasado y me imagino posibles escenarios. Vuelo a la realidad y me consigo, una vez más, blogging my feelings away. 

Las únicas que odiamos este día somos las que no tenemos con quien celebrarlo. He odiado este día todos los años, menos uno.  A ver, hagamos un recuento de los últimos: 

2016: hice un post de solterona chévere para redes. Recibí un regalito de Only Fit que fue maravilloso. Me frustré un porquito porque un bicho de Tinder se me acababa de desaparecer y puteé hasta a los pajaritos que cantaban ese día. 

2015: me gustaba burda un bicho que era el más patán de los patanes, a ver, perdón, es taaaan patán que nunca he hablado de él aquí porque me da pena conmigo. Lo conocí en 2014 que todos sabemos que fue el peor año de mi vida y por eso me excuso y refugio en el hecho de que estaba muy mal y por eso me gustó ese mamahuevo. Estaba ensayando full entonces no fue tan grave no salir. Hice un post cualquier vaina en Instagram que funcionó. 

2014: estaba llorando por the one who got away. Le ofrecí todo el amor que sólo una mujer tan intensa como yo puede ofrecer y no lo quiso. Además estaba gorda y tenía pepas. Todo mal. 

2013: todavía fumaba y estaba llegando de Costa Rica. Era flaca... No, no sólo era flaca, estaba muy buena, entonces no importaba nada. 

2012: no me acuerdo. 

2011: no me acuerdo. 

2010: no me acuero. 

2009: ya estudiaba con Elia, nothing else mattered. 

2008: acababa de terminar con el Anticristo. No exagero cuando digo que fue el peor Valentine's de mi vida, por aquello del espiral hasta la autodestrucción, las lágrimas de sangre y las ganas de morir. 

2007: quién sabe.

2006: menos.

2005: borracha en alguna parte, cuando todavía tenía amigas en Venezuela y hacíamos planes. 

2004: who the fudge knows? 

2003: AJÁ. 

Toda esta lista la hice para llegar hasta aquí. El año 2003, fue el año que me gradué del colegio, entré a la universidad y fue el primer y único Día del Amor que he pasado con novio en mi vida. Pongamos que tengo 16 años saliendo y conociendo gente. Tengo 16 años teniendo "criterio" (jaaaaaa) para hacer estas cosas de adulto, de tener noviecitos y eso. En 16 años sólo he celebrado un Valentine's enamorada de alguien y siendo el objeto de enamoramiento del otro. En 16 años, sólo he sido correspondida una vez durante estas fechas que quiero odiar de verdad con toda mi alma, pero no lo logro. 

Me acuerdo de que me regaló unas flores increíbles, una carta que me hizo llorar desde la primera línea y un peluche de Piolín abrazando un coraz... jajajajaa, se cagaron, ¿no? No soy marginal y él tampoco era. El peluche era como de un tigrito bebé y le puso su perfume. Ese olor es tan poderoso en mi memoria que mi amígdala cerebral lo reconoce de una no importa donde esté. He olido ese perfume en Caracas, Bogotá, Nueva York, Miami y Chicago y siempre, aunque han pasado más de diez años, logra ponerme nostálgica. 

Ese peluche es evidencia y testigo de que todo pasa. Yo soy un ejemplo andante de que todo pasa, créalo o no.  Algunos años después, cuando ese hombre y yo terminamos definitivamente y cambió lo que siempre pensé que mi vida iba a ser (y lo que yo quería que fuera) ese peluche fue estrujado, apretado, asfixiado, lanzado contra la pared y vuelto a abrazar una y otra vez por 347 noches. Fue mi peluche de lágrimas, porque me aferré a él y le lloré encima sin exagerar por todas esas noches seguidas, sin break, sin pausa, sin respiro, sin alivio y sin consuelo. Ahora no me acuerdo cómo se llamaba el tigrito del coño, pero fue tan importante para mí. Como mi relación, terminó en la basura cuando el primero de enero de 2009 decidí perder la esperanza y poco a poco mis lágrimas se llevaron con ellas el amor inmenso que sentía por ese hombre que me marcó la vida para siempre. Cuando vi Toy Story 3, comparé el final del oso morado que era el malo en la guardería con el destino del pobre tigrito, no se lo merecía. 

Esa noche celebramos yendo a cenar sushi en Las Cúpulas y dándonos los besos en el carro, como la adolescente virgen que era. Nunca más he estado enamorada como estuve enamorada de él. Si hay una sola cosa de la que me arrepiento es no haber sido más madura porque admito con vergüenza que en esa primera fase de nuestra relación, todavía era una carajita muy acomplejada, insegura y no sabía como demostrarle todo el amor que le tenía. De vez en cuando, me dejaba ser yo y amarlo con la fuerza de mil soles. Eran momentos, sólo momentos, de bajar la guardia. He debido darle todo en todos los momentos. Demostrarle toooodo el amor que le tenía cada segundo. Ese amor que sentí por muchos años más y casi me mata. He debido hacerle entender que yo me hubiera muerto por él. Hasta hace ocho años, me hubiera muerto por él. Como casi me mata, me imagino que lo sabe. Me arrepiento de no haberle dado todo y haberle demostrado día tras día que lo amaba como a nadie más he vuelto a amar. Tenía 17 años y jugaba a ser demasiado arrechita para el amor. No me entregué, no le dije sin vergüenza todo lo que sentía por él, no fue careless or free. Me protegí demasiado y cuidé las apariencias por aquello de no demostrar tanto. 

Ahora, a los 31, ya no me ando con esa mariquera. Ya entendí que cuando amas, hay que amar con todo. El juego es lindo y chévere y disimular es rico durante la conquista. Pero en lo que me enamoro, me entrego. No me interesa disimularlo más, ni esconderlo más, ni cuidarme más. Si no lo doy todo, me arrepiento. Ahí es cuando me arrepiento y paso meses sin dormir. Esa lección no se me olvidará nunca. 

 "I loved you. I should have told you. I thought you knew." 

El año antepasado estaba en el friendzone de un cabrón y por casualidades de la vida vi una película en la que Aubrey Plaza le decía eso al final de la peli al mejor amigo, cuando ya estaba yendo a buscar a la prota para declararle su amor incondicional en un marriage plot más o menos cómico. Me prometí a mí misma nunca más ser esa mujer. La que pudo hacer o decir algo antes, pero se le hizo tarde. No quiero que sea muy tarde para mí, nunca más. La posibilidad de ser un nosotros con el hombre correcto me emociona y creo que es algo que genuinamente quiero en mi futuro. Haré todo lo que tenga que hacer para lograrlo. 

El año pasado fui a cenar thai con una amiga en NYC y había un quote en el restaurante con el que me sentí demasiado identificada. 

Obviamente lo digo por lo de cocinar. Ja. 

Es así como decidí vivir mi vida después de haber privado al hombre que amaba de mi amor. Creo que pocas veces cometí ese error y me prometo no volver a cometerlo más nunca. No es justo para mí, porque de verdad termino como Ariana Dumbledore "the magic turned inward and drove her mad." Estoy crazy enough sin agregar eso, de pana. Entonces, mi plan es salir a la calle a ser carelessm wreckless and stupid para poder venir para acá a bloggear sobre corazones rotos que se curan, porque siempre nos curamos. 

Este post es para nosotras, las de los corazones ya no tan rotos, para las optimistas y para las que vamos por la vida con el corazón en la mano, buscando a quién dárselo. Mientras tanto, beban y tiren. Besitos.  

Objetivos

Que nunca se me olvide por qué empecé.

Que nunca me rinda.

Que disfrute el camino. Siempre.

Que no me pesen tanto los que nunca estuvieron o los que estuvieron pero después no se quedaron.

Que no me importe si voy sola.

Que me importe tampoco que nunca me conforme con mala compañía.

Que entienda que el dolor es temporal. Siempre.

Que nunca deje de buscar.

Que algún día Adele deje de ser el soundtrack de mis amores.

Que nunca me conforme.

Que nunca menosprecie el silencio.

Que no me cueste tanto.

Que me duela menos.

Que pueda tener permiso para cansarme.

Que me dejes de importar.

Que no me emocione tan rápido.

Que confíe siempre en mí.

Que cada vez la cague menos.

Que no me de miedo ni la cámara prendida, ni el ojo del público ni la página en blanco.

Que el aplauso sea largo y poderoso.

Que aprenda a dejar ir.

Que pueda salvar a los que tengan y quieran salvación.

Que nunca deje de emocionarme.

Que nunca deje de trabajar por merecer más.

Que querer más no sea pecado.

Que no crea los no y que siga buscando los sí.

Que no me intimide.

Que no me deje vencer.

Que no me distraiga amando tanto a alguien que deje de amarme yo.

Que no me distraiga amando tanto que deje de trabajar por Oscar, el hombre metafórico que más he querido en la vida.

Que esto me haga volverme mierda.

Que sea para mí.

Que quiera ser para mí.

Que yo trabaje tanto que no haya manera de que no sea para mí.

Que mis amigas me acompañen hasta el final.

Que mis miedos no sean más poderosos que mis sueños.

Que mis rencores se curen y se sanen.

Que ser feliz sea más importante que ser perfecta.

Que la felicidad no sea dosificada.

Que no sea overwhelming.

Que nunca me mojonee.

Que cuando deba escoger, escoja bien.

Que nunca sea la última noche contigo, donde quiera que estés.

Que lo bueno perdure.

Que lo malo sea siempre temporal.

Que cuando esté borracha y melancólica, me quede sin datos o sin pila.

Que los lutos sean breves.

Que este dolor no me desvíe ni me distraiga.

Por favor.

No estoy tan mal como se lee, pero sí me dio un bajón

Es normal que en diciembre una se ponga nostálgica y melancólica, ¿no? Es normal mirar para atrás y sonreír por las cosas que sí logré y entristecerme por las que no. Esas dos emociones pueden convivir y eso no me hace una malagradecida, ni una maleducada. Necesito que se pueda, porque estar sólo triste me hace sentir como una malcriada y estar sólo contenta me hace sentir como una mediocre. 

Una carrera como la mía, no se puede medir en números pero igual voy a hacerlo. A ver si heredé algo ingenieril de mis papás, a ver si eso me da un poquito de perspectiva y me ubica en el espacio y en el tiempo un poco. A ver si me hace mirar con orgullo lo que sí he logrado y si el balance es verdaderamente positivo, como pensaba que iba a ser. 

2 obras en Microteatro

4 obras largas

5 temporadas de dichas obras largas

1 fin de semana como invitada especial a Nueva Era

1 película 

2 unitarios 

1 novela 

1 módulo de un taller largo 

1 intensivo de Grotowski 

1 propedéutico de música

0,5 semestre de Solfeo 

20 presentaciones de stand up 

12 cantadas en vivo (más todas las de Microteatro que no sé cuántas fueron)

1 entrevista en Ronda

1 entrevista en el Correo del Orinoco 

1 entrevista en Onda finísima con Viviana Gibelli y Caridad Canelón 

2 giras de medios

1 propaganda de una ONG para incentivar el voto  

-- 

100 Bs en la cuenta 

No mentira, 5000 cuando se haga efectivo una transferencia

1 casting importantísimo en el que no quedé 

0 comerciales 

No menos de 50 castings para dichos comerciales en los que ninguno fui seleccionada 

Este año no paré de trabajar. Dije que Sí Y a todo como me enseñaron en la impro, hasta a cosas a las que ahora con distancia y categoría entiendo que les he debido decir que no. Este año me paré temprano todo el año. Cuando empezó a bajar la pela y subir el horario de los ensayos para La Historia en Pelotas fue que pude empezar a dormir hasta tarde. Este año me partí el culo como nunca y me obligué a ser optimista y positiva casi siempre. El problema es que sacando cuentas ahorita los números no dan. Yo nunca he querido ser millonaria, siempre he querido ser artista. Yo nunca he querido ser famosa, siempre he querido ser una actriz que tiene trabajo y ya. Pero no quiero esta vida. No quiero tener 100 Bs en la cuenta and maybe starve to death. ¿Qué sería de mí si no tuviera mamá y papá que me ayudan y me rescatan cuando, como hoy, de verdad lo necesito? ¿Voy a ser la chula de mis papás hasta el día que me muera? Lo que más vergüenza me da es que tengo un año y medio sin comprarme un libro, todos los tengo que bajar piratas. No se consiguen libros de autores venezolanos que quiero leer en Internet y si se consiguieran, no podría hacerles eso porque todos acá viven de lo que escriben y me da vergüenza. Sí, con los de afuera es distinto porque ellos sí tienen dólares, no patria. Me prometo a mí misma y a ellos que en algún momento conseguiré la manera de retribuirles por las sonrisas y las lágrimas, por la desconexión, por el relax, por el high que sus libros me causan. Lo prometo. 

Este año fui feliz muchas veces. Hubo un día que Layla Vargas vio Casting Express y me dijo que me creyó todo y le había gustado mi trabajo. Hubo un día que mi papá me dijo que estaba orgulloso de mí, saliendo de ver SBCdH. Hubo un día que me bajé del stand up y 17 personas en Kiwi de Maracay se quisieron tomar fotos conmigo, porque les encantó. Hubo un día que me reuní con un director arrechísimo que no voy a decir su nombre porque vamos a escribir algo y no quiero que se empave. Hubo un día que mi profesor de stand up, Reuben Morales, me dijo para que estuviera en un obra de comedia con él. Hubo un día que mis alumnos de MediaX me dijeron que era buena profe. Hubo un día que Ana mi Nana vio Crimen y Castigo y me dijo que estaba feliz y orgullosa de mí. Hubo un día que Juan Souki me llamó para estar en Crimen. Hubo un día que hice seis nuevos amigos de un sólo coñazo. Hubo muchos días que me sentí talentosa, valorada y apreciada... Ahora que me pongo a pasar lista de los días buenos veo que son muchos más de los que pensé. What is wrong with me que los días malos me importan más? 

¿Por qué llegar al final del año en estas condiciones económicas me importa más? Tiene que haber algo malo en mí. O sea, tengo que tener un problema. Sé que no quiero ser pobre para siempre. Sé que no quiero ver a mis amigos comprándose carros y yo rindiendo el último sobre de cotufas, por si acaso. Sé que quiero poder comprar libros, coño. Ni siquiera estoy pensando en tener apartamento. Estoy pensando en tener comida en la nevera, un libro nuevo a la semana y un carro digno (que el mío no lo es) que me lleve lugares. Yo juraba que iba a tener yates y aviones y zapatos arrechísimos. Yo pensaba que iba a ser mucho más exitosa de lo que soy y siento que he trabajado demasiado para serlo y no llega. Tener 18 años entrenándote para ser buena en lo que haces y que tu cuenta bancaria te grite que no lo eres, le duele a cualquiera. Creo. No soy tan hippie como para vivir de los mangos  que pasan por encima de los muros de las grandes casas como en las que pensé que iba a vivir. 

 También me emociono demasiado con las ventanas. Cuando se abre una ventana, juro que la vaina es para mí. Que yo era Eugenia Blanc, que me iban a dar ese programa, que iba a estar en esa novela. Ninguna de las ventanas que pensé que serían mis salvavidas se abrió para mí. Ninguno de los proyectos en los que puse mis esperanzas y mis ilusiones fue para mí. Uno de ellos fue para una mujer que es genuinamente mejor que yo y por eso celebro por ella. También me lamento por mí, porque eso hubiera significado el fin de mis problemas económicos y me hubieran dado la visa de artista así (chasquea los dedos) pero ella es mejor que yo y punto. Esta vez, tengo cero derecho a pataleo. 

I am trying to remain optimistic and enthusiastic. Estoy tratando de no mandar todo a la mierda porque yo amo lo que hago. Si no lo amara no lo hubiera hecho por tantos años. Si no lo amara no lloraría por no poder hacerlo más o por no poderlo hacer en otras partes, con otros crews, con gente que quizás valoraría más cuánto me parto el culo o algo. Si no lo amara no estaría tan molida y tan debilitada. No quiero desistir porque eso me haría una hipócrita. No quiero rendirme porque me haría una mentirosa, yo le he pedido a tanta gente que no se rinda y que sea firme, que tirar la toalla no sólo me decepcionaría a mí de mí, también los decepcionaría a ellos. Yo me he prometido una y mil veces no rendirme, entonces no puedo incumplir mi promesa. No puedo no tener palabra conmigo. Mi voluntad es de hierro para tantas cosas, no entiendo por qué con esto y con el cigarro últimamente flaqueo tanto. No quiero rendirme porque eso me haría una mediocre y una inconsecuente. Tampoco quiero rendirme porque le daría la razón a todos los imbéciles que me dijeron que nunca podría llegar a donde siempre he dicho que voy a llegar. No quiero darles la razón ni el gusto, pues. Pero estoy mamada, de pana. 

Y eso que todo lo he hecho en Converse. Si me hubiera embarcado en esto usando tacones hubiera desistido a los 20. Ya le di una década más de lo que pensé que me iba a tardar, ¿qué es lo peor que puede pasar si sigo? I won't get poorer, porque ya el banco no me deja usar las tarjetas de crédito hasta que no las pague. How far can I strech what I have until I start living again, instead of surviving? ¿Cómo llego a no sentir que es personal cuando sencillamente así se siente? ¿Cómo hago para callarles la boca? 

¿Cómo hago contra mi jueza y verduga más dura, que soy yo misma, para que no me siga gritando que soy una inútil, que lo que he recorrido no importa, que de qué me sirve lo que he aprendido, que falta demasiado y que me rinda, que nunca lo voy a lograr, que no tengo ni el talento ni la motivación, ni la fuerza necesaria para seguir, que lo deje así, que no sirvo para esto ni para mucho más...? 

Tiene razón. No sirvo para más nada sino para esto. Esto que me saca lágrimas y me dobla en posición fetal a cada rato, a pesar de estar mejor que en 2014. A pesar de ser mejor actriz que nunca. No quiero ser buena para otra cosa, es la verdad. No quiero servir para más nada, porque nada me hace más feliz que esto. Siento que tengo un propósito y una razón para haber nacido, bien cursi. Pero es que nadie que tenga su vocación tan clara como yo tengo la mía, duda. Claro, los actores por vocación la tenemos mucho más jodida que cualquier otra profesión porque en la nuestra no hay garantías. Un médico que ame la medicina, un ingeniero que ame los edificios, un financiero que ame Excel tienen algo de seguridad: pártete el culo y llegarás. Wait, ya va. Quizás no es sólo mi vocación, también es un poco del país, ¿no? Conozco mucha gente de muchas profesiones que está pelando bola. Claro, su peladera de bola está un poco menos pelada que la mía o la bola es menos redonda y más cuadradita. Tipo que este año no viajan a NYC, viajan a Miami. Equis. O antes viajaban a Miami y ahora van a Margarita, maybe. 

Tengo que salir de Caracas urgente. Tengo que ir a meter los pies en la orilla de la playa urgente. tengo que ver la Bahía de Pampatar y recitarme A Margarita Debayle mientras me bajo del avión. Tengo que sentarme a escribir viendo el mar. Tengo que pensar en todo lo que me pasó este año viéndolo desde la otra orilla, para ver si no se ve tan negro. Tengo que recordar que tengo 112 razones para sonreír y que es normal que me haya tardado tanto, si tomarme una foto con Capriles took me four years... Es normal que ganarme un Oscar me haya tomado más de 30, ¿no?

Un brindis nuevo

Brindo por los huevones que me hacen mejor escritora. Brindo por los matrimonios en los que me alimentan y me rascan gratis. Brindo por los matrimonios que se celebran fuera de Caracas porque me dan una excusa para salir del caos y porque bien cara de tabla le digo a la novia o al novio que ya viajé, ergo no puedo comprarles regalo y lo entienden perfecto. 

Brindo porque a veces se me apague el celular y me obligue a disfrutar el momento, en vez de inmortalizarlo en IG. Brindo porque Mauricio está acá y Javier está bien. Brindo por sus carreras y porque se cumplan sus sueños. Brindo por los coñazos, porque de pana que he aprendido. Brindo por el  Delta Amacuro y por cuánto me lo gocé. Brindo por The Pirate Bay, porque de ahí saco mis libros ya que ni en Bs. los puedo pagar. Brindo por el Kindle, porque qué hueso leerme un libro en el celular o en la computadora, uno es muy chiquito y la otra es muy grande. Brindo por ser bajita, porque amplía el rango de hombres con los que puedo salir. Brindo por Crimen y Castigo, por Labios Rojos, por Casting Express, por Pechos de Niña, por Ti Voglio Bene, por el Impro Knockout y por todos los que vienen. Porque sé que vienen más. Brindo por saber que es el principio tardío más gratificante del mundo. 

Brindo por las recompensas, las rebajas viejas de La Senza y los outfits sexys que no me he estrenado porque no ha habido con quién. Es mejor así, ya lo sé. Brindo por NTC, que es un gimnasio gratis con la condición de tener un smartphone. Brindo por ser mejor y trabajo por eso porque sé que no basta con brindar. Brindo por las peas con ron y con champaña, con guarapita de Bar Miami y con shots de colores locos en Suka. Brindo por el día que como rolo de mmhvo que es se tomó un selfie con mi celular cuando le pedimos que nos tomara una foto a mí y a Alfredo porque entonces puedo mostrarle a mis amigas que alguna vez un carajo que estuvo así de bueno me quiso. Brindo por haber perdido el acceso a mi cuenta vieja alias killercuaima69@hotmail.com–inserte burlas acá, me las merezco–porque si no revisaría una y otra vez nuestras fotos bajo el arbolito y todos los correos cursis. Brindo por el universo que filtra a la gente, aunque no siempre entienda por qué. 

Brindo porque un día en Plan Suárez con él conseguí crema de peinar Sedal aunque no sea para rulos, porque fue el hecho de estar con él lo que me trajo buena suerte y que los consiguiera. Brindo por el fútbol, el ballet y los collares lindos que me regalan fans de comediantes amigos míos en terminales de autobús. Brindo por los que sí tienen palabra y por los pocos que besan bien. Brindo por los que te bailan y te menean, porque hay unos que sí saben hacer las dos cosas al mismo tiempo y es un dealmaker que te cagas. 

Brindo por los párrafos cortos, las páginas leídas, las historias imaginadas y la telepatía con los autores, como dice Stephen King. Brindo por los tequeños y los langostinos al curry de Casa Mar, por el quesillo de mi Tita y los calamares en su tinta de mi Mamayaya. Brindo por todos los cigarros que no me fumé. Brindo por los que sí. Brindo por los blogs de todos ustedes, por los años que Twitter fue divertido y por la disciplina de Sascha Fitness, a ver si se me pega. Brindo por los besos que te di y porque no hayan servido de nada. 

Brindo por ese matrimonio en Panamá con la mejor compañía, por mis amigos que no me dejan morir y porque sean 50 años más. Brindo por Steve Madden, porque ya Aldo no me gusta. Brindo por no entender a Miastral, pero igualito tenerle fe. Brindo por Vladimir Vera, el director que vio que hasta la niña más Mater de todas tenía su Yesailaikiu por dentro. Brindo por el día que le canté The Lion Sleeps Tonight a un gusano en el Delta. Brindo por ser más como Hermione y pensar las cosas. Brindo por todas las noches que me quedé chateando con él, porque fueron wonderful. Brindo por mis medias de Harry Potter, gracias. 

Brindo por los libros de Toto. Brindo por el video del carajito vestido de Minion que se cae y grita I am OK. Brindo porque, como dijo, JK Rowling en el commencement speech "rockbottom then became the solid foundation on which I rebuilt my life." Brindo por mis amigas actrices, que me entienden como no me entienden las demás. Brindo por lo que viene y por lo que ya pasó. Brindo porque nunca me conforme y nunca me resigne. Brindo por negociar mejor. Brindo por la estrella, el verso, la pluma y la flor. 

Brindo por la mariposita que adornaba el ramo más lindo que me mandaron. Brindo por aprender todos los días. Brindo por Mariana Serrano, profesora de canto extraordinaire. Brindo por ajustarme al presupuesto actoral, sin problema. Brindo por todas las veces que me mantuve a dieta y por todas las que la rompí porque fuck it. Brindo porque no digo YOLO sino "carpe diem." 

Brindo por todas las personas que han comentado y que me han hecho sentir menos sola, menos triste y por las amistades que forjé escribiendo este blog. Brindo por las veces que ustedes me salvaron. Nunca sabrán cuán importantes han sido sus palabras para mí. Brindo porque La Vida Sea Una Nota, siempre. Brindo por ser la entrevistada y por haber entrevistado a Servando y Florentino. Brindo por las conversaciones que guardé y los peos con razón que he parado. Brindo porque no escucho reggaetón sino cuando estoy borracha. Brindo por los videos que de Nuno que me han hecho llorar y por los que ha hecho conmigo. Brindo por ser la Penelope de su Almodovar, eventually. 

Brindo porque el futuro me emociona, ya no me da miedo. Brindo por ver la luz y por estar under the spotlight. Brindo por todo lo que he aprendido y por lo que falta por aprender. Brindo porque tengo tiempo sin llorar por cosas profesionales. Brindo porque me siento validada y contenta. Brindo porque sé que falta mucho, pero no estoy cansada. Brindo por mi terquedad y por las veces que sí me lo creo. Brindo por soñar contigo, porque es la única manera de poder amanecer contigo y comer arepas de dieta. Brindo por mis altos niveles de energía, porque si no, no habría manera. Brindo por las veces que el perol que tengo por carro me deja varada, porque me obliga a resolver y a ver gente en el carrito. Brindo por los motorizados que he golpeado, porque me gusta creer que por lo menos pasaron unos meses sin asaltar jevitas solas del susto que se echaron conmigo. 

Brindo por la lluvia sin paraguas. Brindo por lidiar sola con mis assholish thoughts y aprender a callarlos. Brindo por las pesadillas que hacen que aprecie los sueños lindos. Brindo por la pasta de calabacín que nunca sabré hacer, at least I got to try it. Brindo por el libro de Amy Poehler y por su quote en el libro de Tina Fey: I don't fucking care if you like it. Best career advice I ever got. Brindo por las canciones de reggaetón que me he ido aprendiendo por inercia como para poder bailarlas en matrimonios con actitud. Brindo por la noche de tu casa. Brindo porque ya no voy por ahí como una grammar nazi, sólo soy chocante estándar. Brindo por las manualidades que siempre me dieron ladilla hacer. Brindo por el cine intenso y loco que me gusta y también por las comedias románticas huevonas que amo. Brindo por todas las horas que pasé jugando con WordArt y leyendo artículos random de Encarta. Brindo por los videos de elefanticos en YouTube, son un vicio súper cuchi. 

Brindo por el tiempo que estuve gorda porque me hace amarme demasiado estando semiflaca. Brindo por las metas y por los deseos y por entender la diferencia. Brindo porque Internet es, para mí, infinito. Brindo por Misty Copeland y su tenacidad. También por sus piernas porque seriously, she makes me want to be a lesbian. Brindo por estar aprendiendo a quererme porque me imagino que traerá a alguien que me quiera. Brindo por ser metiche, porque se me han dado proyectos finísimos como consecuencia de decir "epa, una te actúa y te tiene tiempo libre, a la orden, ¿ah?" 

Brindo por el flow. Brindo por los TAPatos que he usado burda últimamente. Brindo por reconectarme con mi Yo Bailarina... remind me again ¿por qué lo dejé? 

Carta abierta al ex más importante de todos:

Hoy estuve triste sin razones y me dio por pensar en otras personas que han estado tristes. En Gatsby, cuando hizo todo por Daisy y terminó muerto y arruinado por su cupa. En Jo, cuando Beth se enferma. En George, cuando se muere Fred. No sé por qué, llegue a pensar en ti. En ti y en la vida que estás viviendo. 

Calma. La última vez que pensé en ti that way fue hace seis años. Han pasado seis años desde que perdí la razón y desde que nos perdimos el uno al otro. Si bien es cierto que el primer paso hacia nuestra separación lo diste tú, yo destruí cualquier esperanza with my reckless behavior and my trainwreck ways. No hace falta aclarar que aunque hubiéramos podido, yo hubiera vuelto. Esa última noche dejó una gran marca en mí. Una huella que el paso inexorable del tiempo, nunca borrará. Esa última noche me hizo paranoica e intransigente en cuanto a violencia se refiere. 

Ese año fue muy duro. I left so many pieces of myself behind me. I broke in more pieces than Horcruxes. Dejé mi alma en este blog y en tus manos. Rompí mil promesas que me hice a mí misma, una y otra vez. Te voy a contar algo que sé que si no sabes, mínimo te lo imaginas: nunca he amado a nadie más como te amé a ti. Dicen que quien ama de verdad, nunca deja de amar. No es el caso. Yo no te amo. Dejarte de amar fue la tercera cosa más difícil que he hecho en mi vida, después de dejar de fumar y hacer stand up. Dejarte de amar, esa cruzada que pareció eterna y ese calvario, hicieron que me dejara de amar yo. Mientras otras personas reconstruyen su vida y van queriéndose más, como si dejar de querer al otro les dejara más espacio para el amor propio, yo aniquilé los dos amores al mismo tiempo. 

No sabes lo difícil que sigue siendo y no importa ya tampoco. Maté el amor que me tenía y todavía no lo he podido resucitar. Oh well. 

El hecho es que he pensado mucho en ti últimamente y eso me puso nostálgica. No te quiero pero sí quiero que seas feliz. No sé qué esperas para serlo, entonces considera esto una señal. Yo sí tengo bolas, venir a darte consejos ahorita después de que pasaron las ganas de tener todo juntos y al final no tuvimos nada. Tuvimos un amor enorme que can't be accounted for. Yo no creo que quieras escucharme, tampoco creo que quieras hacerle caso a la loca de tu ex, no creo que quieras creer que te escribo por lo importante que fuiste. Igual, nunca fui de hacer lo que quisieras, sigo siendo igual de terca. My bad. 

Para que creas que de verdad esto que te escribo es desde el corazón en nombre del amor enorme que te tuve, debo empezar esto pidiéndote perdón. Perdón por todas las veces que fui injusta contigo, que fui muy dura, que se me fue de las manos y que hablé mal de ti. No voy a excusarme en lo jóvenes que éramos los dos, pero sí voy a pedirte que entiendas que una vez que no tuve dónde poner todo el amor que era para ti, que era tuyo; tuve que empujarlo y presionarlo para que no saliera de mí y eso me volvió loca. Pushing that love inward, it drove me crazy. Con vergüenza, admito que algunas veces me pasé y no le hice justicia al gran hombre que fuiste hasta esa noche de Le Club. No te estoy pidiendo que lo entiendas, te estoy pidiendo que me perdones. Con mi comportamiento y mis palabras, te hice daño y me autodestruí. Lo siento. De verdad, lo siento muchísimo. 

Esta soy yo, getting rid of bad karma and pushing you aaaagain, after all these years, pues. 

Tienes que creerme que la única mujer que te amó tanto yo te amé, fue tu mamá (no tu esposa). You are a very sensitive, smart, aware and perceptive man, frigging act like it. Por ese amor enorme que me volvió loca, por los años buenos y por ese fact que todo el mundo ve menos tú, quiero desearte que seas feliz pero más aún quiero exhortarte a que salgas a buscar la felicidad. Being decisive is not a quality of yours. Tú lo sabes, te amaba por eso. Era un trato del que nunca hablamos, pero lo vivíamos todos los días. Tú me hacías una chama–porque no voy a pretender acá que era una mujer–más tranquila y yo te hacía un hombre–creo que tú sí eras un hombre–más decidido. Go get what you want and deserve. Toma la decisión correcta para ti. No para hacer feliz a la mujer que tengas al lado, al jefe que tengas enfrente o a la familia que tengas detrás. Hazte feliz a ti. Sal a la calle y haz lo que debas hacer para alcanzarlo. Siempre he creído que en la vida el plan es to make your parents proud and make yourself happy. Your parents are proud of you. Are you happy? 

Por todos los momentos que fuiste el único y gran amor de mi vida, que fue una verdad tan grande y tan bonita todos esos años, espero que seas feliz y que si no lo eres, trabajes por serlo.  

PD: nótese que no te dije el Anticristo. Yay!