I bet you think this blog is about you

Debe ser porque en mi época fui súper arrogante, que me llegan los arrogantes y ególatras que me joden. No, no me joden me amargan. 

Por el blog, por Facebook y por Twitter yo siempre he sido muy abierta. Por más que trato de esconder o de ser discreta o misteriosa, no lo sé disimular. Nunca he podido controlar mis impulsos de contar todo lo que me pasa por la cabeza. Lo que me da rabia es que todos crean que it's about them. Este blog es para hablar de mí y a mí me gusta cómo me revelo y me muestro based on what I do when people do things to me. Cuando hablo de los demás, hablo es de mí. 

Yo no soy estúpida. Bueno, mentira, a veces soy estúpida. Lo que sí no soy es bruta. Cuando tuiteo o pongo un status yo sé que es factible que lo lean, pero no entiendo por qué se lo toman personal. Primero, yo no uso nombres y apellidos, cosa que siento que a veces debería hacer sólo para que las demás estén advertidas. Segundo, yo uso las mierdas que me pasan o que, mejor dicho, ustedes me hacen para dar risa. Para generar empatía y para que las otras pendejas que tienen mala suerte como yo, se sientan acompañadas en sus miserias y sus dolores. Tercero, chill the fuck out dude, no es sobre ti. Es sobre mí y sobre cómo percibo el mundo y sobre mi mal criterio y mi mal gusto. Cuarto, la mayoría de las veces estoy hablando de nadie y de todos a la vez. A ver, me trataré de explicar mejor. Right now, hay varios tipos medio escribiéndome. Ellos me medio escriben, algunos me gustan, otros no, otros me dan ladilla y otros me dan arrechera. Con el que me gusta de verdad, no se puede, pero ya a eso nos resignamos. Pasan cosas, and I tweet about it. Como casi todos viven en el siglo XXI y usan redes sociales en mayor o menor medida, todos se proyectan. Cuando le tuiteo a Capriles, se ponen celosos o cuando me arrecho con uno, el otro cree que me arreché con el otro. Es una soberana ladilla. 

Creo que una buena regla de vida es que no debes creerte 90% de las cosas que lees en Internet. Entonces, no creas 90% de las cosas que digo aquí. Cuando yo esté arrecha contigo, cuando yo quiera decirte algo, cuando a mí algo se me incruste, tranquilo que te lo voy a decir. Yo no me escondo en pseudónimos, ni en anónimos, ni en indirectas. I do not hide. I have opinions and I back them up with my identity. Lo que veas en Twitter, es un puto chiste sobre algo estúpido que hiciste. No es más nada. Cuando yo me arreche, de bolas que lo voy a poner en un status de Facebook. Pero primero voy a mandarte un voicenote donde te grito "off with your head, mmhvo, a ti hay que crucificarteeeeeeeeee imbécil." Bájale siete, que si de verdad es para ti you are going to know porque te voy a estampar tres lepes. 

Esta es de ahora en adelante la regla más importante de mi vida 2.0 if any of you are interested: Don´t be an asshole. It's not about you. 

No quiero seguir saliendo contigo

¡Hola!

¿Cómo estás? Bien. Te miré a los ojos y te lo dije. Nunca algo tan fácil me había parecido tan difícil. Nunca se me había hecho fácil algo tan difícil. Sí, soy una contradicción con patas. Nina, un placer, mucho gusto. 

Y vi que no te importaba, que te daba lo mismo y que para ti, estar o no estar era la misma vaina. Yo no puedo vivir así. No quiero vivir así. Quiero estar con un carajo que se muera por mí y yo quiero morirme por él. Quien sea que él sea, claramente no lo conozco todavía. Habrá alguna indigna que diga que he debido esperar un pelo y darle más tiempo, pero yo estoy en desacuerdo. Yo siento que you were just not that into me y la verdad es que me ladilló esperarte. Tenemos velocidades diferentes y me dio flojerita esperar que te pusieras las pilas. 

Esto no es nada más que una medida hiperegoísta de mi parte. Es mejor retirarme ahora, que todavía puedo irme sin dolor. Irme ahorita que no te quiero ni te necesito. Irme, antes de enamorarme. La mujer que soy es muy valiente para algunas cosas, pero sabe cuándo tomar el riesgo y cuál riesgo es el que va a valer la pena. Es una cosa de intuición, cosa que los hombres no tienen y por eso no entenderías. Claro, una no toma riesgos porque los demás lo hagan pero tampoco sería muy inteligente de mi parte lanzarme en benji con una cabuya artesanal, ¿no?

Hay una cosa buena de todo esto y es que tuve las bolas de decírtelo. O sea, cuando no quiero salir más con un tipo por la razón que sea (sin que haya ocurrido un dealbreaker demasiado descarado que tenga que decírselo en su cara) lo que hago es hacerme la huevona. Me desaparezco sutilmente, dejo de atender el teléfono, dejo de desear buenas noches y dejo de mandar besos por Whatsapp... I am just fucking proud de haber podido decirte como que mira, ya. Y decirlo bien. Decir que enough, that That was not working for me and that you were not working for me. No me estabas sirviendo porque no me estás trabajando. Where is the motherfucking romance? 

You just don´t want it bad enough, eso es lo que pasa. No hay nada más cuchi que un hombre que de verdad está interesado y que quiere enamorarse de la jeva. Se rasga las vestiduras y se pone cursi y hace grand gestures y busca y opina y quiere y trabaja activamente por la cosa. En tu caso, fue como todo muy "meh, ya estamos aquí". Si eso es ahorita, imagínate tú después de tres meses juntos (porque tres meses es un gran record para mí, que no entiendes. Las relaciones más largas de tres meses que he tenido eran con tipos que nunca valieron la pena).

Es verdad, a veces soy impaciente e intolerante, pero siento que esta vez no. Esta vez se trata de no querer esperar que a ti te dé la gana de lanzarte conmigo, porque tengo espejo en mi casa y sé que cualquier huevón debería darse con una piedra en los dientes si yo le atiendo el teléfono. Digamos que eres demasiada bomba para tan poco chicle y andabas como demasiado sobrado que si "aaaah esta jeva es chévere yo me voy a quedar aquí rondando hasta que me dé la gana de ponerme unos cojones y reciprocar así sea un pelo, pero bueno por ahora me quedo aquí confiado y listo" y a mí me ladilla eso.

Además, peleamos una vez grave en dos semanas y tu fuiste un patán la otra, entonces ¿para qué? No es un buen augurio, hemos debido dejar esa vaina hasta ahí la otra vez. Pero bueeee...

También pasa que es que yo he tenido demasiadas relaciones de mierda. Yo estaba dando todo lo que tu querías y tú no me estabas dando ni siquiera lo que yo necesitaba. AGAIN. Que fuerte darme cuenta de que I just keep falling for the same guy and being in the same exact relationship over and over and over and over. Siempre doy yo y nunca recibo, que huevo.

Fue la vaina más madura que he hecho en mi vida, creo. Tú decías que el espacio es burda de importante. Pero si el espacio lo que hace es que una esté en una relación mediocre, pues mira, no. Ahí tienes todo el espacio del mundo. Toma tu puto espacio. Tanto espacio que mira, ya ni me ves. Ni me verás. 

Rule for life

Don´t fucking date a guy who is famous. 

Just don´t. You don´t want to run into his face everyday and/or when you least expect it. You don´t want to be the masochistic bitch who reads all through the first 13 Os in the Google search you just did of his name. 

Don´t be that person. You are better than this person. 

No, I am not. I will google him again. Why? Because I want to. Because I can. You know what you should want to do? Sleep forever and never see his face or hear his name again, that´s what you should do. I want to travel back in time and bitch slap that stupid half smile of my face everytime he wrote. 

LOOK WHAT HE DID TO YOU. No. Look what he didn´t do to you and see what he wouldn´t do for you. He didn´t do it back then, he will never do it. Ever. Ever. You were your most normal self, and where did that get you? 

Get off the Internet. Delete. Escape. Ctrl + Alt + Suprimir. Manzanita + Q. Stop it. 

Stop it, I said. 

I can´t. 

Yes you can, you are just anxious because you are not smoking and bored because you are sick. 

And where was he the last time you were sick? In Caracas, that´s where he was. 15 miles away, and he did nothing for you or your entertainment or your neck. Let. It. Go. 

How do you tweet during a live stream?! How? Damn it. Nina cierra el puto link. Cierra el puto link. 

Vete. 

Vete de aquí. Just fucking shut it down. 

Tuviste tres semanas para hacer esto y no lo hiciste, ¿por qué vienes a joderte así ahorita?

Porque estoy sola, aburrida, enferma y jodida. No lo iba a hacer antes cuando no importaba. No lo iba a hacer antes porque estaba muy ocupada pensando en no fumar. Que flojera pasar el resto de mi vida tratando de pensar en no fumar. 

¿Y si lee? 

Ah, de bolas que va a venir a leer ahorita porque él es así, estúpido. 

Él es estúpido y tú eres una huevona. Match made in heaven, pajúa.  

Don´t fucking date assholes. That´s a good rule for you. Doesn´t matter if they are famous, but it´s just better if they are not. 

¿Cómo será ser hombre?

Me pregunto si les importa como a nosotras, pero lo disimulan mejor. Si se dan permiso para demostrar cuando sienten algo, ¿les da miedo que los juzguen? Me pregunto si no saben cómo decirlo porque son torpes o porque prefieren demostrarlo. Me pregunto si son fríos y distantes por venganza, como nosotras o porque de verdad ni les importa... o porque no saben cuánto nos duele. 

Me pregunto si se masturban tanto como dicen o si es demasiado pop culture. Me pregunto si escuchar los aburre o si no están programados para hacerlo. Me pregunto si lo de adentro vale. Me pregunto por qué, si son tan arrechos, se intimidan tan fácilmente. Me pregunto si admiran a sus mamás de verdad, o es de la boca pa´ afuera. Me pregunto si todos se despiertan con morning wood o es así sólo en las películas. Me pregunto si lloran a veces sólo porque tuvieron un día de mierda. Me pregunto si prefieren vino pero toman whisky sólo porque es lo que hacen los demás. 

Me pregunto si cuando lloramos les damos cosita o les damos miedo. Me pregunto si cuando les duele algo lloran, así sea solos en el cuarto. Me pregunto si cantan en el carro. Me pregunto si lanzar la camisa con éxito a la ropa sucia los hace sentir que lograron hacer algo productivo. Me pregunto si a veces sienten ganas de contribuir con la sociedad. Me pregunto si toooodos guisan, porque eso pareciera. Me pregunto si se dan cuenta de que se los están chuleando. Cuando se dan cuenta de que se los están chuleando, ¿no les arrecha? Is sex reaaaally that important to you people? De repente es que con tal de meterlo en alguna parte no importa que la sanguijuela te desangre. Lo pregunto porque me da curiosidad, más nada. 

Me pregunto si extrañan a sus mamás y a sus amigos. Me pregunto cómo lidian con las amistades que perdieron, porque a mí me pesan un mundo. Por favor, alguno que me diga que les duele igual, coño. Me duele haber perdido a quienes pensaba que estaban ahí para quedarse. No sé cómo explicarlo, pero sé que se fueron para no volver y es horrible. 

Me pregunto si también les cuesta retroceder. Me pregunto si a veces han sentido mínima envidia por el pana que está bueno. Me pregunto si se dan cuenta de cuando nosotras echamos unas miraditas al entorno o a los brazos del otro. 

¿Su intuición es tan buena como la nuestra? ¿Si la chama está cocinando algo por fuera, tienes la habilidad (o el infortunio) de sospecharlo? Quisiera saber por qué ustedes nunca hacen shows, pero cuando los hacen son muuuucho más coloridos y mejor actuados que los de nosotras. Me pregunto si cantan en las regaderas. 

Me pregunto por qué ninguno ha logrado explicarme cómo coño haces para saber que tu pareja de dominó tiene el doble X o el 6/4. Me pregunto si cuando estás borracho, logras apuntar bien al urinario o es como una tratando de ponerse brillo que te vuelves mierda el resto del maquillaje. 

¿Cuál es la frecuencia real con la que se sientan a ver porno? ¿Toooodo eso los excita? ¿De pana? Hay cosas muy pasadas. ¿Por qué les parece cómico cuando los panas les mandan fotos de pipis supuestamente "escondidos" en ellas? 

Me pregunto si de verdad no les importa cuánto nos esforzamos. Me pregunto si en serio no se dan cuenta cuando nos cortamos o pintamos el pelo. Después de tantos ejemplos, ¿alguno se atreverá a decirle a una mujer que sí está gorda? ¿Le caes a la chama porque estás aburrido o porque viste algo que te gustó? 

Me pregunto si saben la diferencia entre ser feliz y estar cómodo. Me pregunto si les importa esa diferencia. Me pregunto qué le ven a pescar por deporte. Me pregunto si se te pegan las canciones. Me pregunto si estás claro de que Britney estaba más buena, pero Christina tiene mejor voz. Me pregunto si  piensas que te la tienes deeemasiado levantada si ella te escribe primero. Me pregunto si de verdad crees que aparecer tres días después de un buen first date es una buena idea. Me pregunto si hablan paja de la gente, sólo por sudar la camiseta. 

Me pregunto si les importa. Me pregunto si saben que nos importa. Me pregunto si entienden cuánto poder pueden llegar a tener sobre nosotras y si lo usan para mal a propósito. Me pregunto si saben cuándo es importante decir todo. Me pregunto si de verdad es difícil para ustedes expresar cómo se sienten o si no lo hacen por no perder todo ese poder que nosotras les otorgamos. Me pregunto si saben que quitarles ese poder es más fácil de lo que creen. Me pregunto si saben que cuando una de verdad quiere, es bien fácil.

First date train of thought

Logré salir por la puerta de mi casa. Bien. No tan linda como quería, ni tan alta como debería pero salí. Sería bien darkSSSS que me monte en el carro que no es y él pille todo. O peor todavía, sería muy grave que me quede como una pendeja parada esperando el carro y viendo al infinito cuando debería estar montándome en el suyo... y que lo pille todo. Nota mental: preguntarles por el carro para no tener que pasar por esto siempre. No, no, no. Suenas como una chula si preguntas por el carro. Y pendeja sí, pero chula nunca.

Debe ser ese. Si toca corneta lo mato. Cronometrado. Señor, Cristo amigo, dame una señal. Si el hombre se baja del carro a abrirme la puerta y no tengo que hacer como siempre que me quedo viendo  la puerta como si no conociera el mecanismo sería genial. Coño de la madre, no hice la tarea de francés. La haré borracha cuando llegue. O por ejemplo podría no llegar borracha. Jajajajaja. Funny. ¿Por qué estoy tan nerviosa? Este tipo ni siquiera me maaata así como quien dice que me maaaata. Porque es un first date y es normal estar nerviosa porque no sé qué personalidad inventarme ahora. O cuál de todas ser hoy. Bien pelúo. Bieeeen pelúo.

Ajá. Se bajó, me monté el carro huele a nuevo. Amo este olor. Inhala profundamente como las junkies. Que buen olor. Y él no olía mal tampoco. Esa colonia me recuerda a alguien, pero no sé a quién. Típico debate raro de a dónde quiero ir. A tomar, para allá quiero ir. Ya cené. Hmmm, mira tú decidido el muchacho. Para allá vamos entonces. ¿Todo el mundo pensará igual de rápido? Nah, pensar rápido es para las inteligentes y nosotras escaseamos. Si pudiera me sobaría la cabecita por inteligente pero sería weird y el carajo le escribiría a los panas el clásico: "marico esta jeva es una loca, la dejo en su casa y voy para casa de X". Eso va a pasar, eventualmente, pero no debería ser hoy. Me doy unas semanas.

Di algo. Algo inteligente. No, no necesitas decir los dígitos de Pi. Puedes hablar sobre Life of Pi? ¿Cómo se hace para escribir Pi en computadora? Ja, interesting. Nota mental: look for Pi.

Epa, la música es buena. Tiene la sonrisa bonita. Me gusta el outfit, escogió bien. Además no conozco el lugar. Será que estoy underdressed? Naaah, con como están los locales ahorita seguro la combinación es Boliburgués Disimulado - Viste de Prepago Pero Estudia Comunicación o algo así. Y yo ahí, regia, sobriamente vestida, inteligente y haciendo al hombre reír. No es un tipín tampoco.

Uy que ladilla la cola. No le hables de la cola, sigue hablándole de algo que quiera escuchar. Pregúntale cosas.Oye me abrió la puerta del carro y del local. Que bolas que esto se sienta raro. Sigue hablando de él. Fake interest... nah, that´s pretty interesting en verdad. Es horrible andar con un tipo que hace cosas buenas por la gente cuando yo tengo años sin hacer labor social. De cualquier tipo. ¿Salir con estúpidos to "fix them" contará como labor social? Porque si es así tengo el cielo ganado.  Uy, se está riendo de sus propios chistes. Ríete y en dos rones lo descoses.

Dios mío que no haya ningún tipín de los míos acá. O no, mentira que haya un tipín que me vea con un tipo. Wiiiiin. Look pretty. Look smart. Say interesting shit. Ignora el celular. Sé paciente. Sé tolerante. Pero no huevona. Balance. Balance. No te caigas al entrar. Wao, tenía demasiado tiempo sin usar tacones.

¿Dónde ha estado este hombre? No es normal. Pregunta qué edad tiene. Hm, no está mal. Lo que es sospechoso es que no lo conociera. Marico, el mesonero casi se cae, jajajaja, pobrecito. Riéndonos al mismo tiempo. Somos a RomCom already. Que lindos.

No. No te adelantes estúpida.

Ooook, esa sonrisa no fue normal. Te escucho. You had me. Que ladilla saber desde ya que me voy a dar los besos sólo porque sonrío así vale. Foso. Bueno, dejemos que la noche progrese. Claro que quiero otro trago. Dése.

Fuck.

Carta abierta a Zooey Deschanel

Hola. ¿Qué más? 

Quiero que sepas, de una vez, que esta carta no se escribe desde la envidia, ni desde la arrechera, ni desde el rencor. Eres una mujer muy bonita y tienes muy buen cuerpo y yo sé reconocer eso. Tus ojos son bellos, tienes buen cutis y buen pelo. Después de esta jaladera de bola, aclaro que lo mío es Sofía Vergara. 

¿Qué me pasa contigo? Me pasa que no-te-so-por-to! No te soporto, marica! 

Todo empezó cuando vi 500 Days of Summer. Me encantó la película. Me encantó la historia. Pero te odié con la fuerza de mil soles. Eso no se hace. Darle alas a un pana así, que te quiere así, que te respeta así, que lo único que quiere es hacerte feliz así, no se hace. Él dándolo todo por el equipo y tú buscando lo que no se te ha perdido con otro tipo. Fuiste un reflejo tan importante de lo que muchas veces he hecho que no pude sino agarrarte arrechera. Después de ese día, dejé de autosabotearme. Empecé a enfocarme en lo que tengo en vez de lo que he podido tener. Gracias y toda esa paja, pero fuiste una pendeja. Ese chamo terminó siendo Robin. Ja! In your face, bitch. No tiene sentido lo que hiciste. No tiene sentido lo que hacíamos. No tiene sentido que con el gusto musical que él tenía tú le hayas hecho esa vaina. Fuiste una estúpida y espero que con el que te casaste te haya montado mil cachos y no le haya parado bola a tus antojos de embarazada. 

Después empezaste a hacer New Girl. Mi arrechera inicial controlada, vi los primeros tres capítulos. Te odio máaaaaaaas. Te odié más. No porque no seas buena actriz, porque lo eres, sino porque eres inmamable. Nadie es así. De repente tú te pareces. Pero eres demasiado bubbly, demasiado optimista, demasiado incoherente. Toda esa adorabilidad forzada me hace querer vomitar encima de tu vestido de flores y de tus ballerinas de escarcha. How does your character even get laid? Entre gustos y colores no han escrito los autores. Pero acostarse con tu personaje debe ser como acostarse con un hada madrina en Red Bull y peos de ADHD. No puedo evitarlo. Perdón. Es un personaje que no me parece que esté bien construido. O sea, "she likes dresses and talks all the time about fucking eeeeeverything" no me parecen dos características lo suficientemente profundas. No puedo. No puedo contigo. 

Yo sé que no eres ni la hija de puta que deja a los hombres tirados ahí ni la tarada de la burbuja, pero eres buena actriz. Mala tuya. 

Un beso y que pena contigo, 

Nina. 

Falsas trabajadoras sexuales sin criterio ni estándares

–Es súper puta, me la estoy cogiendo.

–­­¿Ah?

–Que es súper puta, me la est…

–No, no, yo entendí.

–¿Entonces?

–Pero qué ¿le pagas?

–¿Estás loca?

–¿Tiene novio?

–¡No!

­–¿Entonces? De pana que no entiendo.

–¿Qué no entiendes?

–No entiendo por qué soy tu amiga.

Ayer tuve un intercambio por Whatsapp con un pana y me dejó fría. Él no solamente se la coge, no solamente dice que se la coge sino que además, para más inri, ¿le dice puta porque él se la coge? No entiendo.

Hay muchas razones por las cuales una mujer puede acostarse con un hombre. Ser puta es una de ellas, pero para decirle puta con propiedad tú tienes que haber hecho un negocio con ella. Si ella se acostó contigo y tú le pagaste, es una puta. Ojo, a ella no se lo puedes decir en su cara. De hecho, deberías usar en todo momento el término políticamente correcto. Hay varios, pero “trabajadora sexual” es mi favorito.  Puta es la que recibe dinero por tirar.

Puedes decirle hija de puta a tu novia, si se acuesta con alguien más. No pongas esa cara, todos sabemos que tu suegra y tú se odian. Puedes decirle perra a la chama con quien sales porque le cachaste unos mensajitos cuadrando con otro. Yo sólo te diría que dejes de ser tan inseguro, no revises los celulares de otras personas. Puedes decirle fácil a la que dejó al novio coriendo para meterse en tu cama. Puedes decirle bicha a la que te chuleó todo el viaje y después terminó acostándose con tu mejor amigo. Yo aclararía que él es un bicho también, mosca. El punto es que un caballero de los que de verdad nos gustan, uno de los que de verdad vale la pena,  no puede decirle puta a ninguna mujer a quien no le haya pagado por tener relaciones sexuales. El término es incorrecto, inmerecido y peyorativo.  A menos que la alternativa sea señora, en mi caso, pero ya eso sería otro tema.

Si ella es una puta, ¡¿qué eres tú entonces?!

Lo que va más allá de mi IQ es decirle puta a una mujer porque se está acostando con alguien. ¡Perdón, esto es todavía peor! Decirle puta a una mujer porque se está acostando contigo es de muy mal gusto, como un vestido rosado con borlas de oro puro y cristales impronunciables de quinceañera boliburguesa.

Hay muchas razones por las cuales una mujer se acuesta con un hombre. Porque puede, porque cree que así te vas a enamorar de ella, porque necesita vengarse del ex, porque le rompieron el corazón, porque es chévere, porque le caes mal, porque le das lástima, porque no puede separar el amor del sexo, porque no había mejor plan, porque no es ingrata y le diste la cola, porque no quiere pensar, porque quiere empatarse contigo y cree que esa es la manera, porque le dijeron que era malo, porque le dijeron que era bueno, porque está estrenando un sostén nuevo, porque se siente linda, porque se siente fea, porque se quitó 10 kg, porque siempre le has gustado, porque te ama y no se ha atrevido a decírtelo, porque no quiere nada serio, porque quiere casarse, porque le gusta empiernarse y no tiene con quién, porque el novio le estaba montando cachos y ella no va a quedarse atrás, porque la pusiste celosa cuando empezaste a salir con esa, porque ya no eres gordito, porque le duele el vientre y tener relaciones mejora el dolor… y porque quiere.

Por qué quiere contigo es lo que no entiendo.   no  vientre y tener relaciones zaste a salir con esa, porque ya no eres gordito, porque le duele el vientre y tener relaciones

Otras cosas que sí he aprendido

51. Ser leal sólo a quien es leal a ti. Ser leal es muy chévere. Pero una vaina es ser leal y otra es ser una pajúa.

52. Las instituciones no son leales a las personas, ergo, no puedes ser leal a las instituciones.

53. Las personas que conoces dentro de ciertas instituciones y en casi todos los trabajos no son tus amigos. Son tus compañeros de trabajo. Una vez que estés fuera de esa institución, ellos muy probablemente dejarán de ser tus amigos.

54. El aguacate combina con casi todo.

55. Los blogs no se escriben solos.

56. La gente quiere sangre y a la gente hay que darle lo que la gente quiere.

57. Hacer afterparty después de los 25 sin ser cocainómano o parte del cortejo es imposible.

58. Se deben apartar 36 horas para la recuperación after-afterparty.

59. Los tipos que valen la pena están en el área de cardio del gimnasio.

60. Los tipos que son colirio pero no valen la pena están del lado de las pesas.

61. Todas las reglas tienen su excepción.

62. Todas.

63. El contenido pollífero de unos nuggets de McDonald´s es menor al de la sopa que te hace tu mamá.

64. Hacer ejercicio te pone de buen humor, no importa lo que esté pasando.

65. Involucrarse 100% genera resultados de los que enorgullecerse.

66. Nada bueno ha salido de un mensaje después de las 2:00 a.m.

67. Si no te sabes el nombre, mejor no te des los besos.

68. Cuando no te sepas el nombre de alguien, preséntaselo a alguien más y párate burda de cerca para que puedas escuchar.

69.  A veces, las amarguras se resuelven con un unfollow.

70. Cada quien tiene derecho a ponerse lo que quiera. Y yo tengo derecho a reírme de eso.

71. Los clichés idiomáticos para consolar a la gente existen por una razón muy sencilla: son verdad.

72. Igual son detestables.

73. Las palabras largas bien usadas te hacen sonar instantáneamente más inteligente.

74. Uno no puede estar con alguien que sea indiferente al dolor.

75. Si uno quiere jalar bolas puede, pero no se le puede jalar bolas a todo el mundo.

Cosas que me sabotean la carrera y el plan para combatirlas

1. El cigarro
Es inevitable, lo voy a tener que dejar. No quiero, pero es malo para mí, para mis pulmones, para mis dientes, para mi manicure, para mi garganta. Me aporta calma y cordura, me desestresa y me cambia el ánimo para bien.

Pero me jode la carrera.

Fine. I´ll quit, starting today. Ojalá no recaiga.

2. La curda
Voy a tomar solamente una vez por semana. Esta semana es el jueves, porque tengo un matrimonio. Y así iré. Just once a week hasta que no tenga ni un gramo de grasa en la barriga.

3. Hacer ejercicio
Me he portado muy bien con esto, pero lo escribo por si acaso. Es obligatorio hacer ejercicio cinco veces por semana. Ya veré cómo me organizo.

4. No ir a los castings
De ahora en adelante, no ir a los castings no es una opción. Casting que salga, casting que hago. No importa si es de P&M o de Sifrinita´s. Voy. El dinero no cae del cielo y la rutina de stand up no se escribe sola.

5. Hacer > pensar.
Se me ocurrieron varias ideas. Tengo que ejecutarlas. Sin excusas, sin miedo... bueno, con miedo pero haciéndolo a pesar de eso.

6. Escribir una hora diaria.
Así llegue volteada de la pea. Escribiré una hora diaria, todo. Una novela, un guión, rutina, un ensayo, un artículo, una entrevista imaginaria, una canción, un poema, una descripción, un cuento, una carta. Todos los días. Una hora. Period.

7. (LA PEOR PARTE DE TODAS) Voy a usar las putas cremas
No me va a dar flojera desmaquillarme, no me va a dar flojera ponerme la pajapaja reductora, ni la de la celulitis, ni la de las ojeras, ni la exfoliadora, ni el protector solar. Actresses need to be pretty and in shape. No excuses.

8. Voy a tuitear menos.
En vez de tuitear tanto, voy a revisar blogs finos y páginas chéveres que me inspiren y me aporten creatively.

Esta lista no es negociable ni se puede romper.

Atte,
Yo.

Dealbreakers Vol. VIII

Dealbreaker # 27 ¿Y esa mierda no duele?

12:30 AM. Andreína y He Who Is Hot bailan salsa en Barrabar. 

Mi cabeza

Oye, pues este experimento no va nada mal, chica. ¿Quién iba a decir que He Who Is Hot is also smart? 

Él

¿Quieres algo más?

Yo

Siempre jajajajaj. 

Él

No te quieres ir todavía, ¿no? De verdad gozo una bola contigo. 

Mi cabeza

He Who Is Hot is also way too easy. 

Yo

Ron Tonic, porfa. 

Él

Oye, no te iba a preguntar pero me da demasiada curiosidad. ¿Por qué Ron Tonic?

Mi cabeza

Here we go again... 

Yo

Bueno a ver, mi trago favorito del mundo es un Cuba Libre bien servido, sin limón y dos gotas de Amargo, peeero, por vainas típicas de jeva en la vida real tomo solamente Coca Cola Light. Entonces, cada vez que me tomaba un ron normal y corriente con Coca-Cola normal y corriente me sabía como a tres cucharadas de arequipe y me empalagaba. También por vainas... 

Mi cabeza

Wao, estoy hablando demasiada pistolada 

Yo

...de jeva, pues, cambié a servirlo con aguakina por aquello de la celulitis. 

Mi cabeza

Eso funciona si no te tomas doce de una sentada, pero es demasiada información. 

Él 

Ah ok... 

Mi cabeza

Se ladilló horrible, cambia el tema. 

Yo

Mira ¿y tú qué? Aparte de trabajar ¿Qué haces?

Mi cabeza

Así estaré de mal acostumbrada que me sorprende cuando un carajo de esa edad tiene algo llamado "trabajo". Bien inútiles, todos. Fuck. Foco. 

Yo

Ah ok. Nunca había conocido a alguien que hicera ___________ (inserte hobbie nulo que no recuerdo aquí) Cuéntame más. 

Mi cabeza

Jajajajaj que cuchi que no sabe que eso es un hashtag. Pero fino porque me da tiempo para llegar a conclusiones locas. Baila decente, tiene buenos brazos, se nota que el pana va al gimnasio. Uy, será de los que dice que va al "gym"? O peor, será de los que lo pone en el status de BB? No, no te adelantes. Que bolas que este hombre se bajó de una a abrirme la puerta del carro cuando me fue a buscar y no tuve que hacer como si no supiera abrir una puerta para educar, vale. Está muy chévere en serio. 

Él

Y tú, aparte de ser inteligente, ¿qué más eres?

Mi cabeza

Rodaste, cuchi. 

Yo

Jajajajaja. Bueno, soy súper extrovertida... 

Mi cabeza

Eufemismo para "loca de bolas"...

Yo

Soy locutora, soy actriz, era bailarina, soy leal... 

Mi cabeza

Soy terca, soy intolerante, soy intensa...

Él

¿Y ya? 

Yo

Bueno, no sé, qué más decir.

Él

Bueno, no, todas esas cosas ya me las habías dicho la otra vez. Pero tienes razón, es muy fácil si me lo dices, mejor las voy descubriendo, ¿no?

Mi cabeza

¡Han cantado bingo!

Yo

Jajajaja. Claro. 

3:30 AM. Su carro. Mi calle. 

Yo

Oye, la pasé demasiado bien. Mil gracias. 

Él

Coye, Andre, yo también. De verdad que sí. 

Mi cabeza 

Oye, mira, ve. Ya yo no puedo seguir jugando con las llaves ni revisando que no se me quedara nada en el carro. ¿Me vas a besar o quéeeee? 

Él

Andre... 

Yo

¿Ah?

Mi cabeza

JAAAA! Victoryyyy! Pam pam pam pam - another one bites the dust.

Él

Wao.

Yo

Wao. 

Él

Ven acá, vale. 

Mi cabeza

Ok. Evaluemos esto por categorías. Movimiento de lengua: 18. Control de saliva: 20. Posición de manos: 12, hay que hacer algo con esta mano muerta y la otra compulsiva. Angulación: 16. Velocidad: 18, porque entendió que esto no era con desenfreno. Bien. Aliento: 20, porque no fuma. Por cierto, menos mal que metí el chicle en la cartera. Epa, no me muerdas, taima. 

Él 

Mira, una vaina, yo tengo un piercing en el h$%&o. 

Los grillos 

Cri cri cri cri cri cri cri cri cri 

Mi cabeza

... 

Yo

... 

Los grillos

Cri cri cri cri cri cri cri cri 

La cabeza de los grillos

WTF, man, ¿en serio?

Mi cabeza

¿Ah?

Yo

Taima, ¿qué?

Él

Que tengo un piercing en el h$%&o. 

Mi cabeza

Ya va, ya va, ya va. 

Yo

No entiendo. No entiendo nada. No entiendo por qué sueltas esa vaina así, te estoy conociendo y te acabo de besar. 

Él 

Por eso, pensé que te lo tripearías...

Yo

Oh honey, no. Taima. O sea, tipo... Ya va... 

Mi cabeza

¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué hago? 

Yo

No sé

Mi cabeza

Yo tampoco

Él 

Aaah, vaina y entonces? No es pa´tanto.

Yo 

Oh honey. Sí es para tanto. No entiendo. O sea, te acabo de besar. Nos estamos conociendo. Primer beso. Conclusión inmediata: voy a decirle que tengo un piercing en el h&%$o? No, la vida no funciona así. ¿Esa mierda no duele? ¿Cómo te lo ponen? ¿Puedes hacer pipí normal? O sea, tipo... ¿Cómo? ¿En qué parte del h...  ¡NO! No, olvídalo. No me digas. 

Mi primer instinto es decir que esta es una experiencia que hay que rechazar y mi primer instinto nunca se ha equivocado. Tipo... what? Eeeeemmm ¿por qué tienes un piercing AHÍ y POR QUÉ ME LO DICES ASÍ? Esas son vainas que se dicen cuando una tiene un vaso de alcohol de quemar (mínimo) en la mano. O cuando una está medio aproximando la mano a una zona semi-cercana, no cuando una se está besando y ya. WTF JUST HAPPENEEEED? Auxilio. 

No no no no no no no no no no entiendo nada. ¿Quién? ¿Qué? ¿Quién te dijo que esa vaina era sexy o atractiva o ALGO? Fue una ex-novia verdad? Pero tipo cuando ya era ex, porque eso sólo se hace para joder a un enemigo. Yo... no... yo... chao. 

Andreína se baja del carro, lanza la puerta. Pinta una paloma (sin piercing). 

Eureka

A los 14 años yo tomé una decisión de vida importante. Yo decidí que no me iban a gustar los mismos tipos que les gustaban a mis amigas. Decidí que yo iba a escoger al weird, awkward looking--todos estábamos atravesando la pubertad, unos más gracefully que otros--smart, interesting friend. La mayoría de mis amigas eran unos hiper mujerones a esa edad y yo era igualita a lo que soy ahorita, pero con la nariz más grande, las piernas más flacas, menos cintura y menos tetas. Hubo balance durante esos años. Los que estaban buenos con las que estaban buenas, los inteligentes con las inteligentes. Los buenos bailarines con las buenas bailarinas... hasta que descubrieran a las amigas que estaban buenas. 

Después de eso, la vida fue más fácil. Cuando dejó de importarme cómo me veía yo y cómo se veían ellos, todo fluyó. Tuve dos novios y medio que estaban buenos en el sentido estricto de la palabra. Uno de ellos a los 15, otro a los 17 y otro era un cabrón que ni siquiera fue mi novio pero fue una relación muy larga y muy bonita al principio. La diferencia estuvo en que a mí no me gustaron porque estuvieran buenos. Me gustaron porque eran, creía yo, buenas personas que estaban genuinamente interesadas en mí y en lo que yo tenía que decir. 

De resto, soy famosa por tener el gusto en el culo. 

Los hombres con los que he salido han sido generalmente feos. Bueno, feos para el colectivo indeterminado La Gente También Conocida Como Mis Amigas. Bellos para mí, que si a ver vamos, es la que importa.  ¿Por qué? Porque normalmente son carajos que tienen cosas en la cabeza. Tienen profundidad, son inteligentes, cómicos, buenos bailarines, buenos conversadores, simpáticos, adaptables, ingeniosos, profundos, mal intensos o como sea que me gusten ahorita. 

Hoy, 12 años después de tomar esa decisión, entiendo por qué lo hice. Primero, yo necesito sentirme retada intelectualmente en una relación y la gente que no entra en los patrones de belleza impuestos por la sociedad tiende si no más inteligente, por lo menos más culta. Segundo, por los feos hay menos competencia. Tercero, los feos son gente más noble. 

¿Qué pasa con esta decisión? Que hoy me di cuenta de que me mandé a joder. Mosca: COMO LOS FEOS SON MÁS INTELIGENTES TE PUEDEN JODER PEOR. Sí, yo también me fui de boca cuando caí. Por eso es que me han hecho tanto daño, por eso es que vivo atormentada, por eso es que me han hecho tan infeliz, por eso es que me han dolido tanto cada uno de los fracasos. 

Del hombre que está bueno te lo esperas. Te esperas que sea un perro, te esperas que sea un coño de madre, te esperas que se porte mal porque, después de todo ¿no es eso lo que ellos hacen? ¿No es eso lo que me llevó a fijarme en otro tipo de hombres para empezar? En cambio, del hombre que no está bueno te esperas que se de con una piedra en los dientes y que nunca, nunca, nunca, te deje ir porque él sabe que va ganador. Sabe que coronó y que eres lo mejor que le ha pasado. Él sabe que tú eres demasiado camisón para Petra, entonces se esmera en mantenerte feliz. ¿Cierto? ¡Falso! Todos los feos me han dejado en la lona. De algunas salí lonas llena de sangre; de otras, solamente amoreteada. Pero jodida al fin. 

Entonces, de ahora en adelante me voy a fijar más en los tipos que están chéveres. Técnicamente, si están chéveres deben ser hombres súper shallow. Si son shallow, no deberían poder joderme de maneras profundas que me marquen o que dejen cicatrices. Debe ser más fácil curar un rasponcito que una estaca atravesada en el corazón. 

¿No?

For the record

Ayer me mandaron una foto que nunca había visto. Como buena mujer, sobreanalicé la foto mil veces. Mil veces, una tras otra en mi cabeza. Hacía zoom a los ojos de él y veía ahí lo que me encantaba ver. Lo que yo creí haber visto y que después no estuvo más, indicio de que--duh--quizás nunca existió. Esa mirada a los meses se evaporó de sus ojos como si nunca hubiera pasado. La foto que me mandaron ayer capturó un milisegundo que significa el mundo para mí, porque en ese milisegundo yo estaba ahí en sus ojos y él estaba conmigo. 

Una vez que se acaba una relación, ¿dónde consta que existió? JA! ¿Consta para alguien? Ellos prefieren olvidarnos lo más rápido posible. Nosotras procuramos no pensar en eso porque duele como sacarse una cordal sin anestesia y a la gente se le olvida con quién anduviste más rápido de lo que puedes decir "Chávez era flaco".  En resumen, ellos fingen no tener memoria, tú te obligas a no tenerla y los que tienen memoria no la usan en ti. 

Cuando yo termino me deshago de todo. Debería aclarar que cuando estoy, bueno, cuando estamos, guardo tooooodo. Regalitos, facturitas, foticos, cajitas, pulseritas, zarcillitos, vasos y collares de cotillón, botones caídos, listas, post-its, emails, conversaciones, fechas, monedas de ocasiones especiales, sobrecitos y cualquier cosa que sea evidencia de que en algún momento yo fui la Jeva Que Está Saliendo con Alguien. Cualquier cosa que diga que estuve. 

Cuando mis relaciones se acaban lo primero que hago... estoy mintiendo ¿a quién quiero engañar? I have been known for holding on to ginormous boxes full of pieces of crap from time to time... Cuando mis relaciones se van a la mierda sin posibilidad alguna de reconciliación, la caja se bota. Cuando la esperanza se rompe y se quiebra beyond repair, cuando no hay nada que yo pueda hacer para salvar las relaciones con los tarados que yo insisto en "salvar de ellos mismos," boto la caja. Es cómico que algunas cajas nunca han llegado al status de caja. De hecho, todas la última ni siquiera tuvo un sobre. 

Cuando te deshaces de la evidencia física, cuando decides que por tu bien vas a dejar de recordar las cosas como pasaron, cuando dejas de meterle picante a todos los recuerdos lindos, cuando dejas de acordarte de lo malo también porque es agotador, cuando te das cuenta de que el tiempo pasó, lento pero constante; cuando ya no queda nada de eso en ninguna parte, ¿dónde consta que alguna vez existió? ¿Dónde? Si borraste todas las fotos, todos los emails, cerraste todas las conversaciones, borraste su número para no llamarlo borracha, le pusiste al lado del nombre en el pin NO LLAMAR NI ESCRIBIR, DIGNIDAD, ANDREÍNA, si dejaste de ir a los que eran sus lugares, si dejaste de ver a los mismos amigos, si dejaste de estar, si te deshiciste de todo lo que los ataba, si te rehusaste a recordar... ¿dónde sale que ahí hubo algo alguna vez? ¿Queda registro de eso? Algunas relaciones no son tan profundas como para taggearse juntos en Facebook, coño. 

A mí me gustaría poder llegar a una notaría así: 

-Hola, Yerlenis es que te llamas tú, ¿no? Bueno Yerlenis, copia ahí. Este hombre insistió en que yo me quitara la pijama un lunes y lo acompañara a tomarse un trago. Después de eso no nos separamos ni un segundo. Yo me enamoré como una loca y por varias semanas pensé que él estaba así también. Que mala maña la de las mujeres enamoradas, que mala maña esa la de pensar que ellos sienten lo mismo por nosotras. Que mala maña. Te voy a describir la luz de sus ojos cuando me veía para que quede en acta que a veces me quiso. Te voy a describir los cariñitos y las visitas, te voy a describir cómo yo me dejé hacer unas cuantas en nombre del amor. Te voy a decir que él me hizo sentir todo eso, no lo busqué yo sola. Te voy a contar todos los besos, los de verdad y los de mentira. Los de querernos y los de desearnos. Los de estar bien y los que se dieron para estar bien después de pelear. Te contaría los que soñé cuando no nos los dábamos más, pero son privados...

-OK, señorita, firme aquí. Y usted, señor, el que se está haciendo el huevón, también. 

-Ya? Me puedo ir?

-Sí. 

Ah, es que en este escenario idóneo ellos estarían obligados a ir. Los testigos oculares, si hubo alguno durante la micro o macro-relación, no importan ahí. Importa que él firme, que él diga, que él sepa, que pueda firmar y que yo me quede tranquila. 

Otro caso podría ser así: 

-Yerlenis, que risa, me tocaste tú de nuevo.

-Hola Nina, ¿otro?

-Otro... peor

-Ay, Nina pero es que tú tienes unas cosas...

-Pon ahí que traté. Que perseveré hasta que el imbécil me invitó a salir, que manejé todo como un grown ass woman, que lo reté intelectualmente y que fui encouraging and nurturing, que no me entregué porque sabía que no podía hacerlo, pero que fui lo mejor que pude. Pon ahí que toooodo lo que hice no fue suficiente. Todo esto que soy, Yerlenis, no fue suficiente. Pon ahí que no tendí la cama, pero que lavé los platos. Pon ahí que I wore sexy shit and tried to be sexy for him. Y sí, pon que sé que no me favorece porque no sé hacerlo. Pon ahí que yo fui valiente y él fue cobarde.

- ¿Algo más?

-Que él es un huevón que estaba emotionally unavailable y que es un egoísta/egocéntrico/cobarde de mierda y yo no se lo dije porque estoy aprendiendo a controlar mi carácter. Ah, y que fui demasiado camisón pa´ Petra. 

-Ok. Firmen aquí.

-Gracias. 

*Sings but dares not look me in the eye and leaves*

-Chao, Yerlenis. Hasta la próxima. 

Entonces cargaría esa cartica para arriba y para abajo conmigo. Ese documento notariado que diga que fui relevante y que importé. That I frigging mattered. For a second or a year... I mattered. Lo bueno es que eso no existe, porque entonces tendría que andar con un camión 350 encima todo el día. Un camión entero lleno de papelitos notariados que significarían miles de relaciones que fracasaron. Miles de papelitos en los que constaría que I meant something. 

La próxima vez que me terminen necesito que sea tipo Aibeleen: you is kiiiind, you is smaaaaart, you is important. Y sii ni eso quieren decirlo, pues que no quede record en ninguna parte de que yo estuve con gente así. 

10 frases para volver loca a una mujer

10. ¿Tú como que estás más gordita?
9. ¿Eso era hoy?
8. Te ves como cansada...
7. Mi mamá dice que las mujeres como tú son inestables.
6. Me recuerdas full a mi ex.
5. ¡Métete por ahí a la derecha, pilas con ese hueco. Mosca con el burro, aquí aquí aquííiiii a la derecha.
4. Prepárame un sandwichito ahí chola, pues.
3. Pase adelante, señora.
2. Loocaaa, eres una locaaaaaa.
1. ¿Tienes la regla, no?

Loca de ira, he debido especificar.

1st International Summit of Nina´s Ex-Nonboyfriends but Somehow Meaningful Semi-Relationships

 Lunes 27 de febrero de 2012. Sala de reuniones de la Cabeza de Nina. 7:00 PM.

X: buenas tardes. Bienvenidos al 1er Simposio Internacional de los Ex-Nonovios Pero Medio Relaciones con Significado de Nina.  

W: ¿quién eres tú?

X: con el que ustedes siempre tuvieron que competir aunque nunca lo supieran. En su defensa, ella tampoco lo sabe. Lo sabrá mañana.

Y: no entiendo nada. ¿No hay café aquí?

Z: nop, ya revisé. Ni un agüita tampoco.

X: orden, señores, por favor. Los convoqué a esta reunión de emergencia porque Nina está empezando a levantar cabeza y no podemos permitir que eso ocurra.

W: sigo sin entender, nada. ¿Qué pintamos nosotros aquí?

Z: ni un trago ¿no? Digo, ya que estamos jugando a compartir y a que nos importa, lo mínimo que podría ocurrir es un refrigerio.

Y: puede alguien por favor explicarme, en serio, ¿qué hacemos aquí?

Bulla colectiva. 

X: si me dejan hablar, les explico. It has come to my attention que Nina está bien. Está contenta en la radio, tiene full proyectos actorales que la emocionan, todo en orden en el departamento familiar, extraña a sus amigas pero se ha acostumbrado a vivir sin el día a día del compartir femenino. Va poco a poco dejando de pensar en usted, el reciente y de resto, casi nunca piensa en nosotros.  Y cuando piensa lo bloquea y se imagina que estamos todos muertos y ya.

W (a Z): ¿Quién es este pana?

Y: ¿quiénes son ustedes?

X: estoy aquí parado. Tengo hasta un martillo de juez en la mano (aparece un martillo de la nada y lo golpea contra la mesa). Vamos a respetar. El orden no es importante. El hecho es que si están aquí es porque algo significaron para Nina… 

Y: a mí no me vean, yo no me empaté.

W: yo tampoco, mosca.

Z: yo menos.

Y: a ver, hacíamos todo como si fuéramos novios, pero como que la niña no se tripea la etiquetica y no era el momento.

W: sí, igual conmigo.

Z: a mí no me importó nunca tanto como para eso, pero sí había una minirutina ahí armada que apuntaba a que para allá se podría haber ido.

W: tú eres bien ambiguo, no?

X: eso es lo que todos tenemos en común. Todos le importamos, todos la quisimos más o menos, a todos nos importó cree ella—si alguno quiere soltar risa macabra este sería el momento—pero nunca ninguno fue novio. Lo que pasa es que no hay que ser novio de Nina para que ella se involucre. No hay que jurarle amor eterno ni cambiar el status de Facebook para que a ella uno le importe. Su gran virtud y su peor defecto, diría yo. Casi nunca le importa nadie, pero cuando le importa es como si se hubieran acumulado las millas. Y la cdsm tiene el radar más jodido...

Z: Ajá, pero yo sé quién es él pero no sé quiénes son ustedes (señala).

Y: es medio incómodo todo, ¿no?

X: no es importante quién es quién acá. El único verdaderamente importante fui yo. Fui yo el que peor se portó con ella, fui yo el que verdaderamente le rompió el corazón, fui yo el que la conoció mejor… aunque, y aprovecho mi posición de poder para indagar, me dijeron que ha cambiado burda. ¿Es verdad que ahora se pone collares y eso?

W: conmigo sí.

Z: conmigo también.

Y: conmigo no pero es porque es una fiebre nueva. Vamos a ver cuánto le dura.

X: bueno, si hay algo que tiene es que es constante. Me dijeron que anda trabajando como una burra, pero feliz.

W: demasiado, diría yo.

Z: normal.

Y: siempre la veo es rumbeando, no sé. Sabes, no es que somos amigos y nos preguntamos cosas de la vida.

X: lo último que escuché es que quería ser amiga tuya, Y. Tuya no y tuya, tampoco. No está lista. Podrá ser bien huevona cuando le gusta un tipo, pero como que ha aprendido a protegerse de ella misma y de semipersonas como ust… como nosotros, pues. Ella todavía no sabe cuál es la magnitud de mi poder sobre ella. Pobrecita, se va a enterar mañana. Ustedes tampoco lo saben. No es tan grande como el mío, pero creo que si nos aliamos los cuatro podemos joderle la semana. Ayer tuvo un buen día y eso me estresa.

W: ¿de pana?

Y: ¿tú no tienes oficio?

Z: me da tan igual todo. Es que yo juego a ser un buen tipo cada vez que se puede.

X: todos jugamos a ser buenos tipos. El único que lo es de verdad es W, pero como siempre, Nina es bruta y ambiciosa y egoísta. Escogió mal con todos, menos contigo.

W: yo lo sé y ella lo sabe. Lo que pasa es que a mí no me gusta colaborar con la causa tampoco.

X: el hecho es que es nuestro deber como Nonovios cagarle la semana. En este momento corporeal me anda volando a Caracas. Mi plan es verla mañana y mientras ella trata de ser cordial y educada—me contaron que anda burda de más tranquila y medida, ¿alguien confirma?

Y: JÁ! A buena hora viene la huevona esa…

W: ¿y el vocabulario?

Y: jajaja, sí, esa pelea era clásica “por qué me dices huevona si me siento tan bien cuando me dices Linda…”

W: bueno, tenía razón.

Y: es verdad.

Z: sí. Está mucho más tranquila, menos triquitraqui y fosforito. Ahora piensa un pelo más. De nada, ¿ah?

Risa colectiva.

X: ok. Entonces mi plan es verla mañana en una situación social, no le quedará otro remedio. Mientras ella trata de ser educada y cordial, la conozco lo suficiente como  para saber que no me va a dar el gusto de hacer el showcito que me muero porque haga y así poder reafirmar mi ego, yo voy a ser súper frío y distante. Voy a actuar con desinterés (ella va a creer  por un segundo que lo estoy fingiendo, su cerebro la tiene que ayudar de alguna manera) y la voy a tratar en la fina línea entre mal e indiferente para que se muera de la arrechera. O sea, voy a responder sus preguntas y hacer otras tantas, pero voy a evitar el contacto visual, mi postura corporal será bastante cerrada y mi lenguaje no verbal gritará: “eres una huevona y no quiero seguir hablando contigo pero esto es una competencia”.

Y: mieeee…

X: ¿qué proponen?

Z: tú eres el más mierda de los cuatro. No hay duda de eso.

X: ¿por qué creen que tiene años malpegada? Duh.

W: que conste que no quiero pero siento que debo solidarizarme con la causa. Yo voy a escribirle borracho el sábado y hasta ahí. Sé que la jode lo suficiente. ¿Estamos?

X, Y, Z: estamos.

W: me voy. Buenas noches.

X: entonces, Y. ¿Qué propones?

Y: bueno, ok, ya que me arrastraron a esto… estoy casi seguro de que la veo el sábado. Puedo hacer que me cache viéndola como la veía cuando todavía la quería.  Eso le va a doler un pelín, creo yo.

X: ¡no! Es perfecto. Le duele más de lo que tú crees. Trata de hablar con ella burda y de estar como cerca durante toda la tarde… pero no lo suficientemente cerca como para que pueda tocarte o quedarse hablando un rato contigo. Eso la va a joder burda.

Y: ¿eso no la va a matar?

X: lo de matarla me lo dejan a mí. No, le va a doler y ya.

Y: ok. Me voy pirado.

X: faltas tú. ¿Qué se te ocurre? Date con todo que la vaina está fresca.

Z: bueno, yo sé que la voy a ver dos veces esta semana. Creo que son dos golpes medio fuertes demasiado seguidos. ¿Tú el martes y yo el miércoles?

X: yo me le desaparecí sin explicación alguna hace 5 años después de casi dos años de una pseudorelación. Su relación más bonita, ojo. Ninguno de ustedes la trató como la traté yo en ese momento, aunque fuera pura labia. Si sobrevivió eso sobrevive esta semana, lo que quiero es que sea difícil.

Z: bueno, está bien. Puedo tratarla como si fuera mi mejor amiga. Puedo buscarle conversación. Esto lo puedo hacer varias veces durante la semana. Puedo jugar a que me interesa qué está haciendo y qué va a hacer. Puedo hasta dejar pausitas más largas de lo normal para que crea que le voy a decir para hacer algo juntos. Eso la va a emocionar burda por un segundo y después la caída será más estrepitosa. Además con lo loca que está va a creer que la estoy viendo todo el tiempo y sólo se va a sentir peor cuando se de cuenta de que no es así porque de verdad no me importa. Porque, bueno, nunca me importó. Me da pajita porque yo sé que más adelante podríamos ser amigos, pero como no está lista ahorita es cuando de verdad le va a doler. O sea, ya le hicimos lo que le hicimos… ¿una más?

X: ¡me encanta! Yo arranco mañana, ustedes tienen hasta el domingo. Operation Fuck It Up For Her is a GO!