Seven years ago I was reading the same book I read now

Hace siete años compré el último libro de Harry Potter en la librería Nacho del CC Boleíta Center. La semana anterior había visto un cartelito que decía que lo iban a tener. Le rogué a la vendedora que me dejara pagarlo por adelantado para asegurar que hubiera el día que iba a llegar. Le insistí, le dije que se los pagaba y después ella me diera el libro pero que me iba a morir si se acababan. Me juró por Harry Potter que no se iban a acabar. Me fui ansiosa, pero bueno, me había jurado por Harry Potter. 

El día anterior me había ido a rumbear no sé a dónde. Me mandé una de mis borracheras épicas pero como a las cuatro me fui, bomba de humo. A las diez de la mañana abría la tienda. Puse el despertador a las 9:50 AM porque de verdad vivía tan cerca del lugar que era ridículo. Me cepillé los dientes, me puse un sostén y salí corriendo. Llegué sin frenar ni una vez la Terios verde que en ese momento me llevaba a todas partes que yo quería ir y algunas que ni tanto. 

Corrí desde el estacionamiento hasta la tienda y se me aguaron los ojos desde el pasillo cuando vi el display gigante en pirámide tipo Barnes and Nobles. It was here. Ella no había mentido, sí los tenían y no hizo falta que me guardara uno. La gente caminaba sin prestarle atención, no entraban a la tienda, no había cola, nadie estaba alborotado, emocionado, ansioso, experimentando la mayor de las alegrías y la peor de las tristezas a la vez. "¿Qué les pasa? ¿No tienen alma acaso?" quise gritarles. 

Mi cabeza ordenó avanzar hacia la pirámide, pasito a pasito. Ni un Avada Kedavra me hubiera podido parar. Cargué uno, lo olí y lo abracé. No sé si alguien me miraba. Fueron veinte segundos de la mejor de las sensaciones. Yo me abracé a un libro que me iba a salvar cada vez que se lo pidiera. Hasta el sol de hoy, Harry Potter es mi mejor refugio, mi mejor tabla, mi mejor salvavidas. Nos rencontramos después de la espera, la angustia y el paso inexorable del tiempo. En dos años una niña puede cambiar mucho. Puede, por ejemplo, no ser una niña ya.  Yo sabía que había cambiado yo, no sabía cuánto iba a cambiar él. 

Caminé hacia la caja sudando frío. No pude contenerme y tuve que abrir el libro en la última página. ¿Se muere? "Dios mío, por favor que no se muera. Mata a alguien cercano a mí en la vida real, pero no lo mates a él," reconozco ahora que pensé. NO SE MUERE. Harry Potter no se muere. "AAAAAAHHHHHHH," grité en medio de la tienda. Todos los disociados que fueron a buscar otros libros que no eran Harry Potter, voltearon a verme. Me contuve y no les grité "no se muereeeeee, no se muereeeee." Había perdido demasiadas personas ya. Nunca me hubiera recuperado de la muerte de Harry, estoy segura. Como no me he recuperado de las muertes Sirius, Dobby, Hedwig y Dumbledore, por ejemplo. 

Me leí el libro en un poquito menos de diez horas. Lloré, intermitentemente, desde la primera página hasta la última. En la primera por ser la primera y en la última por ser la última. Me hice almuerzo y cena sin parar de leer, recorrí toda mi casa, me estiré y me encogí en posición fetal, grité y me desgarré con ellos, sobreviví, me enorgullecí de su crecimiento, madurez, selflessness y madurez, rompí a llorar, releí incrédula, repasé libros anteriores en mi cabeza... 

No he vuelto a tener una experiencia literaria tan profunda como esa desde ese primer día. Sigo buscando un libro que me mueva y me cambie y me rompa y me pegue de nuevo como ese, pero no lo he conseguido.

Por eso, siempre hemos sido y siempre seremos tú y yo, Harry Potter. Always. 

¡Feliz día del libro!

Mi biblioteca es chiquita. Mis libros no caben. Un día mi mamá me regañó y tuve que sacar del cuarto muchos de mis libros para ponerlos en los muebles del resto de la casa. No me preocupa que se pierdan,  porque la verdad es que en mi casa soy la que más lee. Cuando duermo, me gusta soñar que mis libros se visitan. Me gusta imaginarme que hablan entre ellos y que se llevan, en líneas generales, muy bien. Creo que cuando salgo del cuarto, los personajes de los libros se visitan y se relacionan, una especie de Toy Story de personajes y autores literarios. 

Me imagino que La Sirenita vuelve de la espuma para nadar con Moby Dick. Que Los Siete y Los Cinco deciden acampar juntos y hacer té para todos. Jane Austen y las Bronte empiezan a caminar por la sección de Chick-Lit y se sonrojan cuando escuchan a Carrie Bradshaw hablar. Ellas no se imaginaban que la libertad de una mujer para pensar y escoger iba a llegar hasta tanto. El diablo de Dante y el diablo de Prada están jugando ajedrez, disfrutan la compañía del otro. No hay enemigos en este pueblo.

Uta, Meisner y Stella están parados ansiosos en una esquina. Tosen duro, suben la voz al hablar y hacen ruidos como unas adolescentes jugando a la conquista para que Stanislavski se voltee a verlos y los invite a sentarse. Stanislavski está instalado con Tolstoi. Anna Karenina entendió que poco tenía en común con ellos y se fue a pasear. Llegó al Centro de la Tierra y de regreso. "Hacía mucho calor, más nunca," prometió negando con la cabeza. 

Gilgamesh anda solo. De carátula en carátula, examina y trata de deducir. No pregunta. Mucho orgullo y algunos prejuicios, eso es lo que pasa. Astérix y Ana Frank conversan sobre la guerra. Para Astérix, la guerra da risa y para Ana ya da igual. Sancho Panza corre libre entre Cumbres Borrascosas. Madame Bovary busca con quien hablar. Se pone nerviosa. La verdad es que esta vez, prefiere escuchar. No conoce a nadie y no quiere que la juzguen. De repente, una cucaracha gigante la asusta. Kaffka se muere de la risa a lo lejos y sale corriendo a recogerle el guante que se le cayó. 

Lolita está explicándole a Hamlet la Insoportable Levedad del Ser. Sofía repite como un lorito lo que aprendió en su viaje. Parece un pastor evangélico en un arrebato. La diferencia es que Sofía sí sabe. Penelope y Beth enseñan a Cosette y a Eponine a tejer. Preguntan que cuál es el sentido de deshacer todo una vez que terminaron y hacen silencio cuando Penelope les pela los ojos. Jo ve a su hermana desde lejos, no entiende lo de Penelope pero su intuición le dice que es una mujer en la que se puede confiar. Desde la punta del faro, Aquiles ve con curiosidad como un muchachito juega con su tigre. Están en una lancha pequeña, pero conviven como si hubiera espacio para los dos. Hay un hombre viejo, sentado al borde de su mar. Sólo observa a las olas ir y venir. Proyecta una tranquilidad envidiable. Quiroga persigue a las gallinas. Poe habla con los cuervos. 

Pareciera que nadie le teme a Virginia Wolf, ni cuando sale gritando "buuuu" de la esquina. Aquiles trepa un faro, sólo porque nunca había visto uno. Woody Allen, paseando, se paró frente al pelotón de fusilamiento y abrazó como un hermano a Aureliano Buendía. García Márquez se agacha a recoger unos papeles, que volaron inesperadamente de los brazos de Cortázar. El Principito coloca su rosa con cuidado sobre un estante y se pone a jugar Rayuela con Huckelberry. Tom Sawyer bosteza ante la insistencia del sr. Baldor. "No, muchas gracias. Me están esperando y no tengo tiempo para aprender matemática," dice. 

Alejandro Dumas y F. Scott Fitzgerald sobre la raza, la soledad y la estupidez humana. Cuando Dumas empieza a hablar de la venganza, Fitzgerald le mete un codazo en el costado. Se acercaba el Conde y más vale prevenir que lamentar. Nora, Amelia y Emma babean mientras escuchan a Gertrude Stein. No pueden creerlo. Se proyectan, se emocionan, se esperanzan. Los Karamazov le ponen el ojo a un tobillo de Ayn Rand. "Epa, me respetan a la señorita," grita el Quijote. Desenvaina su espada y los persigue cuando ellos echan a correr. Tristan e Isolde se dan los besos, despreocupados, frente a todo el mundo. Cuando Romeo le propone lo mismo a Julieta, ella lo agarra de la mano y corren juntos hasta que cruzan la esquina.

JK Rowling sabe que tiene su VIP. Pero no lo disfruta. Le gusta pasear por la zona donde es de noche por mil y una noches corridas. Le gusta desayunar en Tiffany´s. Aquiles Nazoa le echa un piropo, ella se ríe. Era mejor como chiste que como insinuación. Ya se ha acostumbrado a los venezolanos. Francisco Suniaga le pregunta a Capote sobre las cuatro balas que mataron a seis personas, pero él lo que de verdad quiere saber es si esa isla es tan así. Y si Diógenes Escalante de verdad se volvió loco. Eugenia Blanc tiene un collar nuevo. Es sencillo como ella, pero tiene una gran Piedra de Mar que lo adorna. Joseph Heller está buscando una dirección, Hunter S. Thompson toma de su carterita y ve al cielo. Hay figuritas en todas las nubes, es un espectáculo que enamora hasta a los más cínicos.  

Paul Auster y Whitman están en el bar. No están peleando pero se gritan, algo sobre Nueva York. Suena un tambor de hojalata que no los deja escucharse.  Dos niños afganos vuelan cometas bajo mil soles resplandecientes. De repente, uno de ellos pierde la concentración. Cuatro personas se acercan en tres escobas. "Ay, Hermione tampoco es para tanto," le grita Ron Weasly. "Bueno, vamos a dejarla y seguimos nosotros," grita Harry. Ginny se ofrece a bajarla, sin correr. En lo que sus pies tocan el suelo, corre hacia Gertrude Stein y las otras. Ellos vuelan cuando montan, ella vuela cuando lee.  

Querida fan de Crepúsculo:

No es tu culpa. Es culpa de tus papás. Es culpa de toda tu adolescencia y de la versión de vampiro que la cultura pop incrustó en tu cerebro. Quiero mentarte la madre, pero no quiero ir a la cárcel. Quiero no tener que decirte imbécil, ignorante, putabruta, estúpida y animal. Es pelúo morderme la lengua así.  No puedo pedirle peras al olmo, pero te pasaste. 

Quiero pedirte que dejes el reggaetón, el cigarro, la curda y el sexo. Pero lo que de verdad puedo pedirte es que agarres un puto libro, que no creas todo lo que lees en Internet y que siempre uses condón porque la verdad es que si ya estás tirando (precooooz) no es mi problema, sino tuyo. Y de tus papás, si llegaras a quedar embarazada. Quiero que aprendas a pensar y que aprendas a reconocer las señales. Que te esmeres por cultivar tu cerebro, que cuides tu personalidad, que no copies de más nadie, que no imites, que veas como ejemplo a Tina Fey y no a Kim Kardashian.

Mientras eso pasa, marica, no RTees ni bloguees, ni compartas, ni postees esta mierdaaaaaaaaaaaa. 

El hecho de que este carajo esté por todo Internet con ese quote me duele y me desilusiona. Tu generación me preocupa. No puedo pedirte ética periodística, pero sí podría exigir un poco de sentido común coño. ¿No? ¿¡NO?! Postea fotos de gatos o del Papa o de Jennifer Lawrence. De Anne Hathaway pre Miserables, me funciona también. 

El artículo completo de donde sí salió esa cita con la que todas lloramos, está aquí. Y aquí el primero. 

9gag.com

Espero por tu bien, el mío y el de Internet que se te pase la adolescencia pronto. Besito. 

50 matices de mala literatura

Tengo muchas cosas que decir sobre 50 Shades of Grey.

La primera, es que la trilogía 50 Shades es como el cigarro: malo a tres tablas, pero adictivo con bolas. La segunda, es que no la detesto por ser feminista (aunque le haya bajado 17 a mis malintensidades feministas y nadie me haya felicitado por eso, no me piqué nada). La detesto por ser mala. La detesto por mal escrita, mal contada, mal planificada, mal diseñada, mal pensada.

50 Shades of Los Tres Libros es mala por todas partes. Se salvan dos cosas. De aproximadamente mil páginas, se salvan dos cosas. El arte de las portadas y el nombre Red Room of Pain.

Ana Steele es una chama que está a punto de graduarse en la universidad. Christian Grey es un billonario a quien le gusta pegarle a la jeva cuando tira. Detalles interesantes: Ana Steele es virgen (bien por ella) y por alguna razón, apartando que la autora necesitaba que la tipa fuera la peor clase de chula: la que dice que no lo es; se graduó de la universidad sin tener una cuenta de gmail y sin tener una especie de computadora. Ni Mac, ni Lenovo. Empiezan los problemas, acá. Cuando empiezas la universidad tu email es tortuguitasexymascuchi@hotmail.com. Cuando pasas la primera pena con el profesor, cambias a nombreapellido@gmail. Lo dice con propiedad the actress formerly known as killercuaima69@hotmail.com. ¡Ella no tenía ninguno! Mencioné que el libro está escrito en el siglo XXI, no en Inglaterra isabelina, ¿no? OK.

OK. Ella es medio amish y medio pelabola, por eso no tiene ni email ni laptop. Conoce a Christian Grey que le regala una Mac súper arrecha y un BB sólo para que puedan hablar. A la semana, como regalo de graduación, le regala un carro arrechísimo. No me acuerdo cuál, pero sé que era arrechísimo.

Ana es virgen, Grey is into S&M. Ella tiene himen, él tiene látigos. Todos sabemos que así empiezan las buenas ideas. Él le propone que ella sea su Submissive en un contrato de 245 páginas. Él la controla dentro y fuera del Red Room of Pain, como se llama el cuartico especial de Christian. Estamos hablando de un billonario que tiene avión, helicóptero y contactos en la CIA como para interceptar el teléfono y las cuentas bancarias de la chama a la que le está cayendo. Es perfectamente normal que en vez de tener tres jugueticos pendejos, tenga todo un cuarto para ellos.

Ana dice que tiene opiniones, entonces tiran y se le quita eso. ¿Vuelve Ana a tener una opinión? "Allow me to change your mind by introducing my penis in your v... " Un momento por favor. Esto lo escribió una mujer que se inspiró en Twilight. ¿Decir esa palabra? Incapaz. Por supuesto que una Mary Sue de esa magnitud no llama al órgano genital femenino por su nombre, ella le dice "down there". Como los papás que se ponen rojos y salen del cuarto cuando la carajita empieza a hacer preguntas sobre la única parte del cuerpo cuyo nombre no conoce. Ya saben, no es vajayjay es down there. No quiero ni acordarme de cómo le decía a Christian´s thingy, que aparentemente era gigante y perfecta porque ser billonario y estar bueno no basta.

¿Entonces qué tienes? Un libro sin historia, sin plot, sin arco narrativo protagonizado por dos figuras de cartón. Un tipo que viene casi en caballo blanco (con látigos y esposas, no con espada) y una jeva que perdió la ya escasa personalidad que tenía antes de conocerlo. En tres semanas empiezan a vivir juntos, porque eso es lo que ella necesita: tomar decisiones a lo loco. Él le compra tantas cosas que de verdad dejé de enumerarlas.

Se escriben emails. Los únicos emails que una mujer quiere revisar a estas alturas son los del marido o los del ex-novio. No estos emails, que juegan ser a cómicos a veces. Una ameba es más cómica que EL James. Los personajes no crecen, no madura, no mejoran, no saltan de la página porque son absolutamente bidimensionales. No hay historia, ni nudo, ni climax, ni desenlace.

Hay dos "personajes" importantes, que regañan o felicitan a Ana. Su Subconsciente y su Inner Goddess. Sí, se llaman así. Son como el angelito y el diablito pero muy muy mal usados. Taima, aquí en el blog de Nina se usa esa vaina a cada rato como recurso literario, para cosas muy puntuales. Calármelas todos los libros fue demasiado. La gente normal no funciona así.

Las escenas de sexo no emocionan ni excitan. Aburren y dan grimita de lo mal escritas que están. Ajá. Sí, es así de grave. Me imagino que para muchas será irrelevante la historia, como para los hombres la trama de una porno. Pero es que tampoco te lo dan. Ni eso te dan. A este libro le falta lit- y le falta -erotica.

EL James, esta nota es personal: los adverbios son tu enemigo. Hay otros verbos aparte de flushing and rolling the eyes. Nadie habla así en EEUU. Ni la carajita de Gone With The Wind habla así. ¿Qué edad tienes tú? Ojalá te ahorques con un strap on, perra.

Advertencia final: no gasten real. Si la curiosidad las mata, prestado o pirata.

Breve paréntesis en LOPPD

Ante la imposibilidad de escribir algo remotamente parecido a esto comparto con ustedes algo que llegó a mí gracias a Laura y que me movió hasta la última fibra.

"Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela. 

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta. 

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe. 

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar. 

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso pero extraño a ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofística vacía un truco barato. 

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo continuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado sus maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré más que unos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida. 

Sal con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Será paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias. Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Woolf; tú en una biblioteca, o parado en la estación del metro, tal vez sentado en la mesa de la esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, el que me ha hecho la vida tan difícil. La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio."

- Charles Warnke

Cosecha navideña 2010

La Catedral del Mar, Idelfonso Falcones

Yo no vengo a decir un discurso, García Márquez

El Palestino, Antonio Salas

Maldito Karma, David Safier

Tokio Blues, Haruki Murakami

Caritas felices y por lo menos dos semanas de lectura. Yeaaaah. 

Ah, Por Cierto

Esta fue mi cosecha en el Cambalache de ReLectura que se hizo el domingo. Salí feliz porque unas conocidas que se estaban yendo me regalaron tres tickets cuando se iban. Es decir, iba a salir con 8 libros pero salí con 11.

Sigan a esta gente en Twitter para que se enteren de estos eventos que son una maravilla: @Relectura

Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. The Singularity is Near

De Ray Kurzweil.

Acoto: yo no soy científica ni me interesa serlo. Pero este libro es tan interesante que no pude dejar de leerlo y sigo releyendo cada vez que tengo chance. La premisa fundamental del libro es el futuro. Futuro de la conciencia e inteligencia de nuestra raza. Estamos, según él, cruzando el umbral de lo que será la época más interesante de la evolución del ser humano. Es decir: lo que seremos cuando la tecnología a nuestro servicio trascienda nuestras limitacioness biológicas.

No sólo analiza y proyecta, sino que también logra convencerte de que sí es posible que eso pase.

Para científicos y no científicos por igual, está tan bien explicado que se entiende todo. Pasarán de saber sólo que 2 más 2 es 4, a entender conceptos como "la infinitud de la expansión exponencial."

Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. Wicked

De Gregory Maguire. Es la historia de Elphaba, la futura Wicked Witch of the West. Maguire tiene estilo y magia. Tiene imaginación y talento.

Elphaba nació verde y es rechazada desde su nacimiento por eso. Es el personaje más interesante y humano de todo el libro. Es inteligente, apasionada y fuerte. Es activista política y terrorista. En la universidad conoce a Galinda, quien la supera en belleza pero nunca en talento. Las dos brujas se hacen amigas con el tiempo y a lo largo de todos los capítulos de la vida en la universidad de Shiz disfrutas sus peleas y el fortalecimiento de su amistad como si te estuviera pasando a ti.

Elphaba está tan bien contada que llegas a odiar a Dorothy. Maguire sabe combinar el cinismo, el humor y el pesimismo en esta pelea del bien y el mal y entiende perfectamente que lo que vemos puede no ser como parece.

Sólo para gente de mentes abiertas, que disfruten la sátira y amen la fantasía inteligente.

PS: I may have blogged you into Oz, but you gave me a wickedly good book.

Dear Edward Cullen:

Breaking Dawn SPOILER ALERT. (AND RANT).

I love you. I always will. But this Stephenie Meyer person is just fucked up. Next JK Rowling, my ass. I will just pretend Eclipse was the final book of the series, because I much rather leave your life story incomplete than having it that way. That way we can write I knew one. Ours.

JK Rowling taught us that some young adult novels can be longer than 500 pages. Stephenie Meyer showed us the reasons wich some of those novels SHOULDN´T. She had in her hands the opportunity to send a very powerful message, and she sent the wrong one. Yei for making her characters wait til after they´re married to have sex. Good way to end all this babies having babies thing and STD epidemics. And then in this book, she makes you, Edward "Hollier Than Thou" Cullen, tell Bella to have an abortion and enter an open marriage with Jacob Black, just so she can have a baby. Can anyone say "out of character"?

She also made it sound like if you marry young, into a wealthy family, disregard your college education and have a baby you will be happily ever after. Honey, just because she´s a mormon and wouldn´t be doing much than changing diapers if it weren´t for the creativity displayed in the first three books, doesn´t mean that this generation of teenage women should do the same! She blew it. She really blew it, Edward.

Cliche, and then another cliche, and another one and another one. Jacob, who I hate but loves Bella, Imprinted on your daughter with her. Predictable. Oh, no! It wasn´t cuz vampires can´t have babies. She said it from the beggining. And then didn´t properly explain the "loophole" that miraculously allowed a human being get impregnated by a fucking vampire, come on! Don´t even get me started with the name of the kid! Edward, you are a super powerful vampire, couldn´t you tackle her and make her name the thing something else than "Renesmee Carlie"?! I frigging hope Harry Potter got his Baby Naming Book back.

Another thing, Ed. Were all the Italics really necessary? I mean, all book 2 from Jacob´s POV was written like this. It can get really annoying, even if it is thoughts what she was writing down. She should be put away. Honestly.

Jacob´s blond jokes were funny. Alice coming up with a never heard before nickname for Jasper was totally out of the blue. Not cool. Rosalie is a selfish little bitch who should have died at the battle scene... battle scene? Oooh wait!

Battle scene. No battle scene. I wanted the Volturi to freak out and go apeshit on the Cullens. But no, a 3-month old vampire was as powerful as them. And she had a "love shield." Oh, wait! Harry Potter is shielded by his mother´s blood. Because she loved him so much that she gave her life to protect him. IDIOT. It´s called disguised plagiarism, Edward. It was just too much to handle. Very clever considering 90% of her FORMER fandom read Harry Potter too. And thanks to that pathetic excuse of a book of hers, that´s all they will ever read. Jo made them read and now they´ll just have to go back to Playstation and downloading porn.

Yes, downloading porn beacuse there was no sex scene. No sex scene. AND and no battle. OK, fine, let´s pretend there was no battle beacuse it is a romance novel for young adults. THEN GIMME A SEX SCENE. The bitch made us wait three books to have a semi graphic description (I wasn´t expecting Venus Channel or Playboy magazine) of how a vampire could not kill the woman (teenager) he is sleeping with. But no! wait, she´s a mormon. And her 3 kids were brought in by a delivery guy. She may be richer than me, but she´s a fucking pussy! And come on, but why should her belief system be shoved at my face when I´m reading a book to entertain myself? And if she at least were coherent! Abortion wrong. But open marriages and pedophiles, even if it "isn´t like that," are ok. Those will get you a spot right next to God.

She single handedly murdered literature and I really don´t know what her editors were thinking when the allowed her to publish this ABOMINATION. I´m so disappointed. I really thought she could wrap it up nicely, she had all the potential in the world and didn´t live up to it.

Whatev. How you doin´? Still on for tonight? Pick me up at 8. Muaks.

Dear Stephenie Meyer:

I´m writing this letter because I have a few requests and non negotiable conditions for the 4th book of the Twilight Saga. These are not suggestions. These are mandatory ¿ok, honey?

a) Kill the dog.
b) Make them live happily EVER after so I can believe in love again and be sure that some people do spend their (non) lives together -or- Kill Bella and send Edward over here to bite my neck ASAP.

Thanks, great talking to you.

Team Edward for ever! (Literally).

PS: Alicia, your blog is cool but you and your dog SUCK!

Sí, Me Gusta Leer ¿Y Qué? Volúmenes 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 y 17.

He leído mucho últimamente y se me acumuló. Lo siento.

9.- Gabriel Torrelles, Peor Que Tú.

Es la peor mierda que me he leído en toda mi vida. No sólo por la mala redacción y la pésima ortografía, si no porque además el hombre juega a ser intenso. Explico: es tan intenso el libro que se nota que él como persona no es intenso porque no lo hace bien. Si eres verdaderemente intenso, sabes que es un pedazo de poop este libro. Si eres intenso wannabe, te va a parecer la verga de triana. Si eres intenso wannabe, por favor deja de leer mi blog, que me da full pena con el resto de mis lectores. Muy amable.

10.- Autores varios. Sexo a 62 Manos.

Es pornografía literaria muy mal escrita en unos casos y mediocremente escrita en otros. Si se compraron el libro porque no tienen cable (sorry, no hay manera elegante de decirlo) lo siento por ustedes. No le hicieron pero ni una revisión mínima a ninguno de los cuentos. También conseguí errores ortográficos y de redacción cada cinco palabras.

Sres. Ediciones Urbe: gracias por hacer algo por el movimiento de publicación de autores venezolanos. Pero el coño de su madre por matar arbolitos para hacer esas cosas. Vamos a subir los estándares, coño. Vamos a publicar cosas buenas y no publicar por publicar. No alabar y difundir cosas mediocres. Ustedes pueden.

11, 12, 13.- Stephenie Meyer. Twilight, New Moon and Eclipse.

En cada libro se va poniendo mejor la escritura de esta mujer que ya está siendo comparada con Jo (así le decimos los panas) Rowling. Es un nuevo fenómeno que tiene a las adolescentes americanas -y a algunas mujeres hechas y derechas de la tierra de las misses- vueltas locas. Conoce a sus personajes a profundidad y a través de ellos te cuenta la historia. Entiende lo bueno, lo malo y lo feo de enamorarse y desenamorarse siendo un adolescente. Creó a Edward Cullen. Y sólo por él, tiene un 20 conmigo. Les recomiendo a todos ustedes que leen novelas que traten de conseguirlos y se los lean. Eso sí, tengan en cuenta que son libros para adolescentes (AKA: Young Adult). Nunca serán tan profundos ni tan complejos como Harry Potter, pero then again, el amor, el bien y el mal (Twilight Saga), nunca podrán ser tan profundos ni tan complejos como el bien, el mal, la muerte, la vida, los simbolismos religiosos, el amor, el odio, la amistad, la tenacidad, el compañerismo, el talento o la falta del mismo y demás temáticas que abarca la serie del mago de mi corazón.

Cita preferida: There is no point to "for ever" without you. Sólo un vampiro puede amarte for ever de vuelta.

14.- Roberto Echeto. Barry White No Es el Único Que Sabe de Amor.

También de "Llámalo Amor Si Quieres." Recopilación de cuentos de amor de varios autores nacionales e internacionales. Cuesta sólo 30 Bs. Feos y vale la pena pagarlos. La selección es amplia, cínica, divertida y romántica al mismo tiempo. Go figure.

15.- John Grisham. El Socio.

Único libro que no me había leído de él. Es decente, pero sus temas son demasiado repetitivos. Me parece que en este libro en particular no logró crear los escenarios, ni los personajes ni las situaciones tan bien como en otros.

16.- Dietrich Schwanitz. La Cultura, Todo lo Que Hay Que Saber.

Este señor no sabe nada. No sólo se salta partes importantes de la historia universal y la historia del arte, sino que hasta hay fechas incorrectas. Pagué por leer una versión malaza y con muchos más errores de wikkipedia.

17.- James Jones. De Aquí a La Eternidad I, II, III.

Si les gusta el cine viejo, como a mí, vieron la película. Léanse los libros. No es mentira que siempre son mejores. Si no les gusta el cine viejo, léanse los libros por el amor de Cristo y Sus Ejércitos de Arcángeles.

18.- Quino. Bien Gracias, ¿Y Usted?

Pocos sabían que Quino no sólo había dado a luz a Mafaldita. Este libro en particular son puras tiras cómicas e ilustraciones. Una crítica mordaz y precisa a la sociedad de esos tiempos. Creo que les será difícil de conseguir (tesoro familiar que releo cada vez que tengo tiempo) pero vale la pena buscarlo. Me asombra que casi veinte años después de su publicación nuestros problemas siguen siendo los mismos y las críticas planteadas en el mismo siguen siendo igual de acertadas.

Te Lo Juro.

Querido Harry:

Hoy me llegan los libros de Twilight. Te prometo que siempre serás el número 1. Sólo me lo voy a empezar a leer porque es lo más cercano a ti que pude conseguir. Nunca podrá reemplazarte y eso lo sé de antemano. Te avisaré que tal, via Owl Post. Además, siempre me han gustado más los magos que los vampiros.


"El amor verdadero es tan solo el primero, los demás, son sólo para olvidar." La Oreja de V.G.

Por Fin

Es que lo amo. Lo amo y voy a ir de stalker a verlo y a que me firme el libro y a jalarle bola. Mañana me lo compro y mañana me lo leo, porque hasta hoy el presupuesto no daba. Pero mañana sí! Esto es demasiado emocionante.

Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qúé? Vol. 2 de Llámalo Amor Si Quieres

Me acabo de terminar otro libro de la colección supervisada por Leonardo Padrón. Se llama Unisex y el autor es un joven venezolano llamado Carlos Flores. No es para corazones partidos, ni para románticos o idealistas. Es para gente a la que le guste que le digan las cosas como son. No es para gente conservadora. Es un libro brutalmente honesto sobre una realidad que no está tan lejos a la nuestra, pero que a veces queremos ocultar u obviarla.

El libro me encantó, está muy bien escrito y es una cachetada para moralistas venezolanos. Si no les llama la atención todavía, aquí les dejo esta frase, que seguro los va a enganchar:

"Mi amor, prefiero ser puta, bisexual y periquera que chavista." Alicia.

Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. Llámalo Amor Si Quieres

Me acabo de terminar tres libros de esta colección supervisada por Leonardo Padrón. Son nueve historias, o nueve puntos de vista sobre el amor. Los tres que me leí fueron el de Rayma, que confesaré no es un libro sino puras caricaturas geniales, el de Laureano Márquez llamado Amorcito Corazón, con el que me reí desde la introducción hasta la contraportada y Olor a Rosas Invisibles de Laura Restrepo con el que es posible soltar hasta una lagrimita.

Recomiendo los tres, obviamente no van a ser clásicos del mañana, pero son cortos, amenos y divertidos.

Yo Quiero Escribir Un Libro

Yo amo los libros. Amo poder estar en otra parte por 100 páginas. Así se mide el tiempo cuando lees. Amo poder ser otra persona por 200 páginas. Así se ve transcurrir la vida también cuando lees. Aunque sea una vida prestada y con longitud definida por la rápidez o lentitud de mi lectura, la cantidad de páginas del libro en cuestión, de mi disponibilidad de tiempo, y de mi presupuesto estudiantil.

Siempre he dicho que si me va bien en NYC voy a coleccionar primeras ediciones de todos los libros que han cambiado mi vida. Porque aunque adoptar la mayor cantidad posible de huérfanos africanos sea un acto noble, no me voy a engañar: yo sería una pésima madre. Por lo menos, con certeza, puedo decir que a mis libros los cuidaría como una Carmelita Descalza cuida a sus enfermos. Not so much with the children part.

Si yo fuera un libro sería una primera edición. Páginas viejas, marrones, de esas que huelen a guardado, con carátula de cuero morado y el título en dorado. De un autor atormentado, joven, criticado y pobre durante su época. Como la mayoría de los grandes escritores fueron mientras vivían. Como todos nos sentimos mientras vivimos. Porque, honestamente, dime tú ¿quién no se siente atormentado, criticado y pobre en algún momento de su vida?

Mi problema es el siguiente: por culpa de leer tantos libros y ver tantas películas, la siguiente frase está incrustada en mi cerebelo, mi hemisferio izquiero y en el derecho también, y no consigo sacarla de ahí:

"To write well you have to write about what you know".

Y qué coño se yo de la vida? Qué puede ser divertido o entretenido en la vida de una pobre veinteañera en Caracas? Qué puede ser lo suficientemente cautivador como para que alguien le compre un libro a Andreína Rancel? Qué se yo de algo ? YO NO TENGO NI PUTA IDEA! Aunque viva la vida queriendo pavonearme de lo contrario y aunque me despierte todas las mañanas creyendo que tengo a Dios agarrado por la chiva, yo no tengo nada que decir. Yo no sé nada... de nada.

En Amazon debe haber no menos de 1000 libros de una pendeja parecida a mí que se fue a NYC a tratar de ser actriz, modelo, cantante, escritora, directora de cine, artista plástica... es una trama, claro, una trama potencial, pero una trama usada por miles y miles de personas en el mundo. "Lo que pasa es que hay temas que son universales Nina"- dirás tú, uno de mis pobres amigos que se siente obligado a leer esta pendejada de blog-. Y yo te respondo: el problema con los temas universales es su universalidad. Y que hay gente que los conoce, experimenta y cuenta mil veces mejor de lo que yo podría soñar con hacerlo en mil vidas. Yo no quiero escribir un libro para que mi mamá y mi papá compren todos los ejemplares publicados, sólo para que yo me sienta bien con mi mediocre opera prima.

Yo quiero ser Anna Frank. Yo quiero ser William Fucking Shakespeare. Yo quiero ser JK Rowling. Yo quiero ser Vargas LLosa. Yo quiero ser García Márquez. Después de leer libros como esos, libros que cambian tu vida, necesitas unas bolas prestadas hasta para sentarte en la computadora a redactar un trabajo de la universidad.

Eso sí, si alguna vez llego a escribir un libro bueno y la pego del techo post mortem, nadie podrá decir que, en vida, Andreína Rancel no era una escritora atormentada. Y lo considero un buen comienzo.

Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. La Suma de Los Días

De Isabel Allende.
20 puntos sobre 10!
Tienes que haberte leído Paula para poder apreciar este. Además, me recuerda a la gente que tiene diarios (siglo XX) y blogs (siglo XXI)... anyone?

PD: que bien es pertenecer a ambos siglos y tener los dos!

Me Gusta Leer. ¿Y Qué? Vol. Estambul, Ciudad y Recuerdos.

El autor turco Orham Panuk se ganó un premio Nobel de Literatura el año pasado. Vale demasiado la pena leérselo. No sólo es fácil y entretenido, sino que logras aprender algo más de una cultura de las que, honestamente, todos sabemos muy poco. Además refleja muy bien el choque y la interconexión entre su cultura y otras. Este libro fue publicado en 2005, y ya ha sido traducido a 34 idiomas.

Me Gusta Leer. ¿Y Qué? Vol. "Los Reyes Malditos"

Me falta terminar de leer varios pero vale la pena mencionar la colección porque, primero, está muy bien escrito; segundo; la traducción es impecable y tercero; porque todos los sucesos se desencadenan a raíz de una maldición y parezco estar empavada últimamente, so... I can relate.

El autor Maurice Druon creó esta serie de 7 novelas históricas entre 1955 y 1977. El primer libro comienza con la maldición hecha por el Gran Maestre de los Caballeros Templarios, Jacques de Molay, al rey Felipe el Hermoso justo antes de que fuera quemado en la hoguera en 1314.

Nota importante: A menos de que sean historiadores con PhD en historia de Francia se recomienda su lectura en orden.