The Healthy Break Up Workbook

Con las buenas tardes, señoras y señores presentes. Qué lindo es saludar y ser saludado. ¿Saben qué no es lindo? Despertarse todos los días recordando que una vez más, te dejaron. Despertarse todas las mañanas sin fe, sin esperanza, sin ovarios. Me siento débil, triste, arrecha, fracasada, insegura, inservible, estúpida, pendeja y jodida. 

Mi break up plan siempre había sido el mismo. Tomar todas las noches y llorar todos los días. Sentarme en el borde de la cama, retroceder hasta la otra esquina y volver a envolverme como un tequeño porque no consigo las ganas de salir de ahí. Ni las ganas ni la fuerza. Envolverme como un tequeño esperando la muerte. Salir todas las noches a autodestruirme fumando, bebiendo y manejando, a propósito, para ver si un accidente me mataba y ver si así podía dejar de sentir tanto dolor. 

Lo más heavy es que en febrero iba a celebrar los 10 años del guayabo que casi me mata. Sobreviví de la mejor manera que pude, pero me hice muchísimo daño en el proceso. Hace diez años creí que se me había acabado el mundo. Es poético y patético estar en el mismo lugar una década después. 

Lo que ahora sí sé, es que no me voy a morir. También sé que no puedo activamente buscar un final trágico para mí, porque no vale la pena. I feel worthy of nothing, pero tengo que entender que es temporal. El valor de una persona no lo determina que alguien la ame. Ajá, pero si vales tanto por qué no te quiso? 

Cállate. No puedes decir eso. Puedes pensarlo pero no puedes decirlo porque no es verdad. Y en lo que lo pienses tienes que corregirte, porque no es verdad. No es verdad, no es verdad, no es verdad. You is kind, you is smart, you is important. Si lo dice Viola Davis tiene que ser verdad. You is kind, you is smart, you is important. 

Hay que entender que el fin del amor no es el fin del mundo. Para eso sirvió ese primer despecho y es una lección muy valiosa. Si eso no me mató, esto tampoco. Marica, sobreviviste a ti y a nueve meses y medio de buscar tu propia muerte, cavar tu propia tumba. Y tenías 22. You can do this. Nina de 42 dice que you can do this. Vengo del futuro y en el futuro estás viva y quizás hasta feliz. Todos los indicios apuntan a que feliz es posible. 

 Los planes, los sueños y las metas ahora tendrán que redirigirse, tendrán que ser otras. El foco tiene que ser otro, por mi bien. El foco tiene que estar en mí. En lo que sigo intentando lograr, que me frustra igual o más que una relación que no funcionó. 

Como dije, la otra funcionó. Me hice demasiado daño en el camino, no puedo repetir esto lo suficiente. El alcohol diluye el despecho pero la resaca lo potencia. No quiero llorar ni un día más de lo debido, no quiero perder amistades por no saber lidiar con mi dolor, no quiero insultar gente borracha, no quiero pagarla con gente inocente, gente que no tiene la culpa de que te gusten tipos profundamente complejos que quizás nunca te quisieron como tú a ellos y que si lo hicieron a su manera, pues su manera no te sirve. E igual, ya se acabó. Si había a amor ahí no fue suficiente. Tienes 32 años y tu amor no es suficiente para los dos. 

No quiero llamarlo, no quiero saber nada de él, no quiero cagarla insultándolo por haberme cagado la vida. No quiero saber si es genuinamente más feliz sin mí. No quiero saber porque me aterra la respuesta. No quiero saber que se consiguió a otra mejor. Más alta, menos intensa, menos inteligente. No quiero saber que puede ser feliz sin mí. No quiero saber. 

Sí quiero pero digo que no para irme convenciendo. Voy a necesitar creerme todo eso para poder ejecutar mi plan Despecho Saludable 2018. ¿Cómo se supera un despecho? ¿Cómo se acaba el desamor? No sé, pero creo que es hora de aprender. Así falles en esto de nuevo, mínimo tienes que intentar. Te lo suplico, Nina. Que, mínimo, intentes. No puedes hacernos esto de nuevo. 

I have a plan that I hope to follow through.

1. YOU GET ONE DAY 

Tienes un solo día para estar en la mierda. Un día para no quitarte la pijama, autoflagelarte, llorar, releer the Fault in Our Stars, ver Bridget Jones, releer las conversaciones de WhatsApp. Tienes un día de foso de mierda, tienes un día de revolcarte en tu cama sin conseguir la posición correcta para descansar. Tienes un día para odiarte a ti y a él. Tienes un día para escoñetarte. 24 horas is all you get. Tienes un día para no salir de la cama si no te provoca. Un día para lamentar y patalear. Un día para sufrir y buscar cosas que te hagan sufrir más. Puedes llorar 24 horas seguidas si te provoca. Es ideal si este día es un domingo. Tienes un día para no hablar, para ver Me Before You. Tienes un día para pensar en mil y un maneras de morir pero no puedes ejecutarlas. Tienes un día para estar en la mierda. Quizás empiece el viernes en la noche y termine el sábado, pero se organiza. Ni un segundo más de 24 horas, Nina. Plan ahead. 

2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY 

Esto siempre es lo más difícil. Después de ese día de 24 horas, es obligatorio pararse de la cama todos los días. Qué vas a hacer cuando te pares? Gran pregunta. Pero no la puedes responder si no caminas hasta el baño. Pararse de la cama viene con una obligación extra. Salir de la casa. A comprar pan, a hacer ejercicio, a hacer una diligencia, a contar los huecos de la autopista. Tú decides qué vas a hacer. Tú decides si la salida es a volver a la vida o si es para existir como un ente que se mueve de punto A a punto B. Pero hay que salir. Hay que ver el sol. Todos los días de semana antes de las 8:00 a.m. y todos los fines de semana antes de las 12:00 p.m. Después de poner los pies en el piso vas a subir la mirada y ver el sol. El sol está ahí. A new day is in the horizon, dice Oprah. El sol sale todos los días, para todo el mundo. Incluyéndote. Resumen del paso: pararse de la cama, ver por la ventana y salir de la casa. Suena como tener que escalar el Everest, pero es obligatorio, no negociable. Has hecho cosas imposibles antes. 

Nota mental importantísima: el día que menos quieras pararte de la cama, es el día que más tienes que pararte de la cama. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES? 

Una mente ociosa es una mente que puede ponerse a pensar mariqueras. Lo que menos necesitas es tiempo para sobreanalizar cosas, para pensar de más. Usted necesita actividad. Siempre has querido hacer MMA, haz MMA. Siempre has querido volver a jugar fútbol, juega fútbol. Siempre has querido aprender caligrafía, haz caligrafía. Lo primero que puedes aprender a escribir es I fucking hate you, you fucking asshole. Lo enmarcas y te lo recitas todos los días como un mantra. En Coursera te quedan dos niveles de chino mandarín. Necesitas reinvertir tu tiempo. Que valga la pena la vida, marica. Que cada caracter de mandarín o cada pose de yoga sume algo. Que te aporte constructivamente para que al cabrón le de más rabia todavía perderte. No. Que te aporte constructivamente para que tú seas mejor, no por él. No gracias a él ni por culpa de él. No para demostrarle nada a él sino para crecer tú. Sería bueno siempre hacer más ejercicio, no solamente poque eres actriz y necesitas estar borderline anoréxica sino porque el ejercicio segrega endorfinas y si tienes endorfinas no te quieres suicidar, porque en teoría serás más feliz. Science, bitch. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 

Todos los días te vas a poner protector. Todos los días te vas a poner la crema de las arrugas y las bolsas en los ojos. Todos los días te vas a limpiar la cara. Todos los días vas a despertarte a trabajar. Así lo hagas todo sin fe, sin esperanza, sin poder ver que hay futuro. Todos los días te vas a cepillar los dientes y bañarte. Todos los días vas a hacer status estúpidos en Facebook. Todos los días vas a escribir algo. Todos los días vas a hacer un chiste. Vas a parir un chiste porque cuando menos tienes ganas es cuando más necesitas un chiste. Así no te rías, así sea con amargura y dolor, así sea con mocos corriendo hacia el labio. Un chiste. One joke a day. Para ti, para Facebook, para Instagram, para Twitter. Todos los días.  Todos los días vas a continuar la vida como antes y no le vas a decir a la gente que estás en la mierda. Vas a mandar correos sin tener que justificar tu irresponsabilidad. Ya no se vale, ya no es cuchi que una treintona esté paralizada del miedo y del dolor y por eso no haga todas las mierdas que tiene que hacer. Cumplir con tus obligaciones no es negociable. A hacer lo que hacías, aunque esta vez lo tengas que hacer con el corazón roto. 

5. YOU SHALL NOT WRITE 

No lo vas a contactar por ningún medio. No le vas a escribir ni llamar para decirle nada. No tienes nada que decirle. Él tampoco a ti. Si no puedes hacer eso, pues borras el puto teléfono. Lo cambias, lo renombras. De ahora en adelante su contacto es No Llamar Ni Escribir Dignidad, Nina. No te puedes cortar los dedos porque los necesitas. ¿Por qué quieres saber de alguien que no quiere saber de ti? No puedes escribir por Instagram, ni por Facebook, ni por mensaje de texto, ni email, ni WhatsApp. No le puedes escribir una carta y mandarla. Prohibido. No vas a mandar indirectas por Snapchat. No vas a usar stories para escribir mierdas pavosas que él vea. 

6. YOU SHALL WRITE 

Cada vez que quieras decirle algo, usa una nota en el celular y luego la borras. Usa el blog y llena Internet de sangre y lágrimas. Si lo vas a escribir, será en español, para que él no lo entienda. Si lo vas a escribir, vas a pensar dos veces antes de publicarlo. Si duele como la mierda, es porque está funcionando. No te quedes con ese amor ahí acumulado. No te quedes con ese dolor ahí rompiéndote el esternón. Drena, que eso sí sabes hacerlo. Puedes escribirle a tus amigas y contarles, puedes joderlas por un mes. Tienes un mes para ser monotemática, ladilla e incrustante. 30 días empezando hoy. Preferiblemente turna las amigas. Así tengas que echar el cuento 100 veces. Capaz ayuda. Capaz echar todo el cuento varias veces ayuda, si lo dices 100 veces el dolor se divide entre 100. El cadáver de tu relación será 100 veces menos pesado y todas tus amigas son más fuertes que tú. Y vas a escuchar cuando te hablan, porque ellas te ven mejor. Te conocen mejor y aunque te de arrechera que los consejos sean buenos y tú no hayas podido darte cuenta antes de lo que ellas te están diciendo ahora, vas a escuchar. Punto. Patalea todo lo que te de la gana, pero no te tapes los oídos. Escribe cartas con un fucking bolígrafo o, si haces el paso #3 bien, con un marcador de calígrafa. Como cuando el amor era más que un mensaje de texto con tres letras tipo "u up?" Ahora, agarra la puta carta y la quemas como Eliza Hamilton. Le cantas a la hoguera de tus sentimientos que you hope that he buuuuuuuuurns. Luego recoges las cenizas y las botas, porque de ahí nada bueno va a renacer. Aprovecha la hoguera y prepara una poción para que se te olvide toda vaina. Muy Hermione y mucha vaina, pero eres una bruja mediocre. You should know how to fix this potion already, pajúa.

Quizás si haces esto bien, la que renazca de las cenizas serás tú.  

7. NO MENTIR 

No vas a poner un collage marginal con mil selfies y en poses de gozar. No vas a montar en Instagram una colección de fotos yq felices para compensar que estás en la mierda. No vas a aprender a hacer duckface con dedos en símbolo de paz horizontal. No. Vas a ser leal a tu dolor y si ahora de la nada empiezas a montar fotos yq semidesnuda tripeando en la playa todo el mundo va a saber que estás en la mierda y que te odias. Además, te van a decir gorda en los comments y si él lee esa vaina y la entiende, ahí sí me lanzo por el balcón. No es que te vas a revolcar en la miseria, es que no vas a hacer como si estuvieras feliz. You gonna embrace the misery not overcompensate for it. No vas a jugar a los antónimos. 

8. OUT OF SIGHT, OUT OF MIND 

Borra las fotos. OK. Hoy no. Pero borra las fotos. Tienes quince días. 

9. FUCKITALL, 300 MG

¿Que no te llamó? Fuck it. ¿Que no ha aparecido? Fuck it. ¿Que eres infeliz? Fuck it. ¿Que lo extrañas? Fuck it. Fuck it all. Para todo lo demás, existe fuck that, too. Crees Nina Rancel, sinceramente, que ir a buscar lo que no se te ha perdido en Tinder va a servir para algo? Esta vez no. No creo, honestamente. Si sientes que te ayuda, hazlo. Pero when you don´t know, you know. Esta vez you don´t really know, so... No inventes. Necesitas vitaminas, vegetales y sentido común. No necesitas vergas. No importa que una vez más estés sola. No importa que una vez más se hayan derrumbado tus planes como todos esperamos que se derrumbe el chavismo pronto. No importa que tengas que lamerte las heridas como un gato. No importa que no veas luz. FUCK IT. No importa, ahorita. 

10. CORRECT DIRECTION 

It was like the magic drove inward and drove her mad, decían de Arianna Dumbledore. Bueno, yo no soy el único mago que Voldemort teme pero sí sé que love is magic. Sí sé que este amor enorme me está volviendo loca. Sí sé que cuando los cabrones que reciben mi amor lo aceptan y lo valoran, yo me quito valor. ¿Dónde pongo todo ese amor que se quedó acumulado aquí y que no tengo a quién dárselo? Lo tengo que transformar o conseguir un lugar nuevo donde ponerlo. No me cabe en las maletas que son mi clóset ni en el estacionamiento de la casa donde me estoy quedando. El amor tiene que repartirse. A ver, amiga, no tienes nada. No tienes al hombre de tu vida, no tienes autoestima, no tienes valor, ni ganas, ni fuerza. No tienes esperanza ni optimismo. No tienes nada de eso porque pones demasiado, porque das demasiado a gente ingrata. Lo único que te queda es amor, Nina. Cero merecido, cero proporcional, cero correspondido. Pero es amor y está ahí. Antes de que te vuelva loca a ti, te pregunto, Nina Rancel: ¿De pana no se te ocurre a quién darle ese amor? Es como la poesía, no es de quien la escribe sino de quien más la necesita. Tú necesitas ese amor más que nadie. Por favor dátelo a ti. Imagínate que eres como Ellen y sé buena contigo. No te digas bruta, no te maltrates ni te jodas. No te odies ni te irrespetes. No te castigues. Puedes ser bien bruta y bien loca, pero eso no hace que no merezcas amor. Convierte el amor que sientes por él en amor por ti. 

Evidentemente este post será actualizado para contar fracasos y progresos, también para agregar pasos que se me vayan ocurriendo. Por ahora, creo que haberlo escrito y tener las intenciones correctas son un paso enorme y estoy as proud of myself as I can be, considering eveything. 

Prohibido masticar - updated

Sí es verdad que empecé a hacer ejercicio hace burda de tiempo regularmente. Sí es verdad que de vez en cuando en vez de comerme tres platos de paella me como dos. Sí es verdad que esta cruzada en contra de la morsa de mierda que fui por culpa del mía y del Yunque está siendo peleada. Pero la verdad es que no he terminado de entender que el ejercicio te lleva hasta un punto y después de eso los cuadritos se sacan con dieta. 

Lo lógico y lo coherente hubiera sido hacer dieta moderada e ir poquito a poco mejorando mis hábitos alimenticios hasta el día que pudiera jugar a la vieja en un built-in tablero en mi barriga. Pero por estos lares la lógica es escasa–ver en Google "Asamblea Nacional"–y de coherente tengo lo que tengo de alta, decidí saltarme todo lo gris y empezar en el negro. 

Por las próximas 72 horas está prohibido masticar. Empiezo un cleansing con unos jugos que se llaman JuCleanse. Son seis jugos diarios, desayuno-merienda, almuerzo-merienda, cena-merienda. El reto es no comer nada sólido entre cada jugo. Me imagino que habrá gente que se sale, porque el shock de no masticar debe ser muy fuerte. El shock de no sentarme a comer sé de entrada que me va a pegar. Eso sí,  estoy demasiado diespuesta a meter a mi gordita interior en cintura y como yo soy una tipa que este año ejecuta, la voy a doblegar. 

Como sea, even if I have to silence and choke her with juice.

El cleanse que hice duró tres días y nunca me salí. Vencí a mi gordita interior y estoy demasiado orgullosa de mí.

Logré terminar Jucleanse porque estuve verdaderamente full de cosas que hacer los tres días. Si tienes mucho tiempo libre y no tienes oficio mi recomendación es que busques otra fecha. Los jugos son caros, pero funcionan. El primer día en el corre la pasé muy mal, pero el segundo día fue el peor. Las ganas de morder y masticar y la ansiedad fueron mis peores enemigos. No pasé tanta hambre como me dijeron que iba a pasar, fue más la vaina psicológica de no sentarme a comer, de no picar la comida con cuchillo y tenedor.

Sobreviví un almuerzo en mi casa, una cena de trabajo en un restaurant chino y unos profiteroles de la Mozart. Si yo pude, cualquier puede. Si yo pude, hasta el Ñoño del Chavo del 8 lo logra. De bolas, 99% del tiempo quise enterrar la cara en esa torta pero tuve que sacar la fuerza para salirme de la cabina a como de lugar. Como quien termina con un tipo que sabes que no es bueno para ti.

El día más jodido fue el dos. Una vez sentí que me desmayaba, me tomé una manzanilla (una de las pocas cosas que puedes tomar que no sean los jugos del coño) y listo. Tomé muchísima agua porque me obligué a hacerlo, eso me calmaba la ansiedad y sentía que algo ocupada mi estómago.

Si quieren contactarlas: @juCLEANSE o jucleanse@gmail.com. Yo sí digo que vale la pena. 

On dois pratiquer 1

Je vais lire en français parce que je dois pratiquer. C´est normal que je veux aprendre la langue de mon roman favori, Le Comte de Monte-Cristo. En ce livre j´ai apris tout ça que je sais de la vengeance. C´est le premier livre que je peux rappeler avoir lire a l´ecole. Je ne sais pas comme on dit "bachillerato," desolée. 

Je sais qui tu es. Je t´ai vu. Je sais tout ça que tu pense de moi, parce que je l´ai vu dans tes yeux. Je dois... non, je veux te dire tout, mais je vais dire rien. 

Tu sais quand je parle de toi, parce que tu me connais. Et je te connais, aussi. Moi, je sais, je te connais parce que je suis une femme. Parce que nous sommes arrivés ici. Ici, où nous sommes. Ici, où je pense et tu parles. Ici, où je dois practiquer et tu est seulment une excuse pour ce faire. 

Je regrette rien. Pour les temps qui courent, je regrette rien. 

Cosas que me sabotean la carrera y el plan para combatirlas

1. El cigarro
Es inevitable, lo voy a tener que dejar. No quiero, pero es malo para mí, para mis pulmones, para mis dientes, para mi manicure, para mi garganta. Me aporta calma y cordura, me desestresa y me cambia el ánimo para bien.

Pero me jode la carrera.

Fine. I´ll quit, starting today. Ojalá no recaiga.

2. La curda
Voy a tomar solamente una vez por semana. Esta semana es el jueves, porque tengo un matrimonio. Y así iré. Just once a week hasta que no tenga ni un gramo de grasa en la barriga.

3. Hacer ejercicio
Me he portado muy bien con esto, pero lo escribo por si acaso. Es obligatorio hacer ejercicio cinco veces por semana. Ya veré cómo me organizo.

4. No ir a los castings
De ahora en adelante, no ir a los castings no es una opción. Casting que salga, casting que hago. No importa si es de P&M o de Sifrinita´s. Voy. El dinero no cae del cielo y la rutina de stand up no se escribe sola.

5. Hacer > pensar.
Se me ocurrieron varias ideas. Tengo que ejecutarlas. Sin excusas, sin miedo... bueno, con miedo pero haciéndolo a pesar de eso.

6. Escribir una hora diaria.
Así llegue volteada de la pea. Escribiré una hora diaria, todo. Una novela, un guión, rutina, un ensayo, un artículo, una entrevista imaginaria, una canción, un poema, una descripción, un cuento, una carta. Todos los días. Una hora. Period.

7. (LA PEOR PARTE DE TODAS) Voy a usar las putas cremas
No me va a dar flojera desmaquillarme, no me va a dar flojera ponerme la pajapaja reductora, ni la de la celulitis, ni la de las ojeras, ni la exfoliadora, ni el protector solar. Actresses need to be pretty and in shape. No excuses.

8. Voy a tuitear menos.
En vez de tuitear tanto, voy a revisar blogs finos y páginas chéveres que me inspiren y me aporten creatively.

Esta lista no es negociable ni se puede romper.

Atte,
Yo.

Experimento # 11

Estar en una relación saludable sin autosabotearme.

JA.

Según Internet, Yo Creo Así

Mi experimento teológico va muy bien. Es raro no haber cumplido todos los ritos propios de la SS que siempre hice. He hecho, literalmente, lo que me ha dado la gana. De lo que sí me he dado cuenta es que Dios está ahí para mí, todo el día, todos los días. Y esa verdad no la desecho. Ni hoy ni nunca. El catolicismo, bueno, eso es otro tema. Seguiremos informando.

Experimento # 10: Can a Book Gimme Back My Faith?

OK. Confieso que he pecado. Mandé la Cuaresma a la mierda hoy. No tiene nada que ver con poder hacerla o no. Siempre he podido y esta vez no iba a ser diferente.

Lo que pasa es que el cambio esta vez viene de adentro. Y como Dios, aunque no seamos tan panas últimamente, siempre siempre siempre pone una tabla de salvación en el camino, me puso a Ani cerca cuando era el momento.

Ella me prestó un libro llamado El Viaje de Teo de Catherine Clément. Teo es un adolescente que está enfermo y su tía lo lleva a un viaje por las "capitales religiosas" más importantes del mundo. Eso es todo lo que me interesa saber del libro.

Esta es mi manera de part ways, por lo menos temporalmente. La única verdad que yo conozco es la de la Iglesia Católica a la que le debo tanto y no soy lo suficientemente soberbia como para desecharla para siempre. Pero es hora de buscar una verdad diferente y no conformarme. Empieza una exploración interna y no sé si me va a gustar lo que consiga. No sé si estoy preparada, pero es un riesgo que estoy dispuesta a tomar.

Mientras tanto, anchors away.

PD: ya puedo saborear la libertad de no sentirme culpable por no ir a misa los domingos.

Experimento # 9: La Cuaresma Más Verde (Y Sorprendente) del Mundo

La verdad es que tengo casi dos años haciendo cosas por el medio ambiente. Como en este caso mi Era Verde vino motivada por un break up y no motu propio, ha sido full difícil. Epa, pero de que voy, voy.

Por ejemplo: participo en las recolectas de la Red de Apoyo Canino, freno cuando hay perritos cruzando la calle, hago que Zidane mi perro sea súper educado con los callejeros que hemos adoptado en la zona donde vivo y desenchufo el cargador del celular todos los días si no lo estoy usando. También paro peo en mi casa como una loca cuando la gente no apaga las luces, desenchufo tostadoras, licuadoras y demás electrodomésticos cuyos nombres ignoro, soy responsable en el uso del agua, etc.

Hoy es miércoles de ceniza, cosa que significa que empieza la cuaresma y pues hay que aprovechar el impulso: se hacen ciertos cambios en los sacrificios que han sido los mismos todos los años, desde que estaba en bachillerato.

1. Dejo la carne, porque hay que respetar la vida animal.

2. Dejo el pollo, (y convertirme en vegetariana eventually).

3. Dejo la CURDA. Sí.

4. Hago ejercicio (con limitaciones rodillísticas) todos los días menos los domingos.

Todas las cuaresmas anteriores de mi vida me han preparado para hacer esta bien. Dios y yo tenemos un acuerdo especial: mi mejor amiga de la universidad se casa el viernes (sí, dos días, tema sensible), ese día me mando una comemierda histórica, extiendo la cuaresma hasta Semana Santa, tipo multa, y estamos tablas.

Los saludaré desde mi nube flotadora mientras se rostizan en las llamas del infierno.

Aquí vamos, en el nombre de Cristo, literalmente.

PD: respuesta para el que se pregunte por qué el Nestea no: TE PARECE POCO, cdtm?

Experimento 8. Crónicas de una Cucaracha en Baile de Gallina

Si la gente de E! fuera competente, no dejarían que una persona como yo quedara en el top 30 para empezar. Cosa que estuvieron a punto de lograr.

Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).

El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.

A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.

Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.

En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.

Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).

El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"

Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.

Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!

Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.

Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!

La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."

Cuando anunciaron las diez finalistas (una de las cuales tenía frenillos y un hueco del tamaño de un diente entre el colmillo y la siguiente muela), yo estaba ya llegando a quitarme el maquillaje prácticamente.

Las preguntas fueron un chiste y las respuestas... no quieren saber.

Ejemplo:

J. Paul: qué es para ti ser trendy?

Ella: qué es trendy?

Yo: brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Anuncian las tres finalistas, sale Andreína consigue tarjetas y números y contactos. Pasta de cena, un ron y buenas noches. La gran conclusión es que la Chica E! que sepa hablar no puede ser bonita, la que esté buena no puede ser inteligente y la inocente no puede tener ninguna de las anteriores. Ah! Y que siempre siempre siempre se sabe quién va a ganar. El que piense lo contrario es un iluso. Me hubiera gustado conocer a Aleuzenev, pero no quedó.

PD: El que quiera saber el nombre real de Lalo mándeme un correo que con gusto se los doy! Para que estén alertas todo el tiempo por si lo (o la) conocen. Fuera de paja, todos los de E! fueron muy simpáticos y muy amables con nosotras. Gracias. Menos él: el único que irrespetaba a todas las candidatas y les gritaba como a perros fue esta "señorita," no me quiero ni imaginar qué hubiera pasado si me hubiera medio subido la voz el matiquito éste. Me imagino que supo desde el "ni tanto gusto" que that wouldn´t fly conmigo. After I´m done with him va a tener que cambiarse el sexo en serio, porque no lo voy a dejar en paz.

Experimento Número 7.

Andreína, Uva, Nina y La Rancel on an actual date. Pobrecito el valiente.

En el nombre de Dios.

Experimento # 6.

Odio RBD y no hay nada que me parezca más homosexual que cuando la ponen en lugares poco apropiados como carros o discotecas. No entiendo por qué si hay tanta gente con talento en el mundo tenían que escoger a esos pataquines... bueno sí entiendo, la gente que está buena vende discos. Pero ese no es el punto.

En vez de cantar "ser o parecer" voy a cantar "de-saparecer" a ver si 1.- alguien se da cuenta y 2.- si hopefully los pataquines desaparecen efectivamente. Como tan proféticamente fue establecido/deseado por yours truly.

Experimento # 3: Yo vs. La Cocina

Implementos: la parte de metal de la batidora. (No conseguí el motorcito por donde se agarra).
Un huevo
Una barrita de margarina
Mezcla Betty Crocker de Chocolate Chips
Un bowl

Procedimiento: batir la mantequilla. Coño, que vaina tan difícil batir esto así. Hhmm... será que con esta especie de cuchara de madera es más fácil? Damn it. Me duele ya la mano, y no está ni picada por la mitad. Y si la meto en la licuadora? Din din din!! OK, esa carcajada de Javier no puede ser normal. Descartada la licuadora. Sigo batiendo, batiendo, batiendo... nop. Esto no está funcionando. Necesito otra cosa. Ajá!! Con esto baten los huevos en las películas. Ah, bueno pero esto va a terminar en el mismo lugar, right? so... batirlos al mismo tiempo sería una buena idea. Batiendo, batiendo, batiendo... coño de la madre. Va media hora! Y sigue estando casi en el mismo estado sólido. En este punto ya tengo en la mesa, 2 cucharas, la de madera y la de metal, la partecita esta de la batidora, 2 tenedores, la batidora fancy de las pelívulas, estoy toda sucia y me duele el brazo.
Echar contenido de la caja en el bowl. OK, here I go. Ya que lo de batir con utensilios de cocina cuyos nombres no conozco o son imposibles de pronunciar, uso las manos. Mezclando, mezclando, mezclando... jajajaja! Esto es como jugar con plastilina. Ayy! que melancolía! Me recuerda a cuando nos obligaban a ver clases de "Hogar" en el colegio. Jijijiji. Mezclando, mezclando, mezclando... ajá, ahora no puedo sacar la mano de aquí. Eeeewwww! ya no es tan rico. Cuando alguien me pregunta por qué la consistencia es tan particular qué coño les voy a decir?? que son galletas de chicle? FUCK! Precalentar el horno. "Mamáaaaaaaaa! Cómo se prende el horno?". Entra corriendo, más rápido que si le hubiera gritado a los 5 años que estaba sangrando por la cabeza. "COOOOOOOOÑO ANDREINA! Mi cocina! Qué estás haciendo?" "Galletas!" respondo sonriente, como si no fuera obvio... No, no entiendo ya había visto el bowl. Bueno X, no entiende lo que es la masita porque no tiene los lentes. DUH. Eeeemm, pero si mi mamá usa lentes de contacto. Espero su aprobación y felicitaciones, nunca llegan, prende el horno, se caga de la risa y sale de la cocina. No importa, no le doy ni una después. Colocar pequeñas cucharadas de masa en una bandeja. Pequeña es un término muy relativo, voy a poner peloticas tamaño oreo, para que queden galletas tamaño Chips A Hoy. En esta es imposible equivocarse. Hornear 10 minutos. Mejor las dejo 12 para que queden doraditas. Además, esta es la tanda experimental. 12 minutos después:

Resultados: Coloración: negra. Tamaño: de arepa. Sabor:Guacala.Destinatario: Zidane. He absolutely refused to eat them.

PS: nada de lo que está arriba es mentira. Zidane no se comió las galletas. Eso sí, omití la genial idea que tuve de apartar un poquito de masa para catástrofes como la ocurrida, porque, estemos claros, todos sabíamos que algo así iba a pasar. Con la masa restante logré hacer 10 "perfectas", 1 sóla quedó redondita como en las películas. Las otras nueve quedaron, ricas de sabor pero medio deformes. Un aplauso para mí.

Experimento # 2

Yo con novio... las demás no.

Experimento del Fin de Semana

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