Asshole of the Year Award

Estoy en Margarita y me acordé de todos los que vine a dejar aquí. Normalmente, vengo con mi familia a Margarita los diciembres. Es perfecto para drenar, para darle closure emocional y laboral al año que está terminando. Es fino porque siento que el mar se lleva todo, mi conexión con Margarita es tan vieja como yo y me hace ponerme muy hippie. Por eso me meto en el mar, para que las olas se lleven todo lo que no me sirve, lo que ya no me funciona, lo que me duele, lo que me jode. Este año sólo te llevó a ti. Lo demás, ha sido sino bueno, por lo menos digno.

En Margarita empezamos y en Margarita te quedas.  Creo que haber empezado en Margarita es una gran metáfora para lo que fuimos: yo estaba aquí, tú estabas en Caracas. Siempre estuvimos así. Yo estaba contigo y tú estabas en otra parte. Yo te escuchaba y tú te creías el dueño del mundo. Yo te contaba y tú desconfiabas. Yo te di y tú me quitaste. No aportaste nada bueno. No me diste nada de lo que yo quisiera, de lo que yo necesitara y vamos a ni hablar de lo que me merecía. You will get no more of that. Yo entendí que contigo crucé la línea hasta Mil Veces Pajúa, Quiérete Un Pelo mil veces. No la vuelvo a cruzar. No me interesa ser amiga de un pendejo. No me interesa ser tu amiga, ni tu culo, ni tu jeva, ni tu amiga con derechos. No me interesa estar en tu vida porque you only brought assholeness to my life.

Yo estoy bien como soy. Yo estoy bien con quién soy. Tú pasaste demasiados meses tratando de cambiar mis hábitos, mi hippietud, mi manera de ver la vida. Y sí, es verdad, que una no puede resistirse al cambio, no puede creer que tiene la razón siempre y que hay que ceder. Bueno, examigo mío, todos tenemos que ceder. Tú eres el primero. Para ti siempre era más importante tener la razón que ser feliz, para mí no. Y créeme, casi nunca tenías la razón.

Este post lo he debido escribir en junio o te lo he debido decir en tu cara. Maybe I wouldn’t hate you as much as I do right now. Porque te odio, un pelo. En la escala de mis odios, del 0 al Kim Kardashian, te odio como una Khloé.  I know you had potential but you chose wrong. No estuviste del lado correcto de la historia, porque mentiste to get into my pants, asumiste toda mierda, me acusaste de cosas que eran mentira, me negaste el cariño que tanto quise y que tanto necesitaba, me humillaste, te creíste superior a mí por cuaaalquier vaina, dejaste que tu ego infinito, enorme, incalable se interpusiera entre… iba a decir tu felicidad, pero se interpuso fue en la mía. No escuchas, no cedes, no cambias, no entregas, no ayudas, no colaboras. Oh, hell to the no. Por eso es que te pasan esas cosas con las personas incorrectas, porque la cagas con las que tal. You give all the right things to all the wrong girls. Esas no son girls, son assholes. Assholes, like you. Ellas te hacen a ti lo que tú nos has hecho a nosotras. Y estoy empezando a creer que te las mereces.

Para escribir posts como éste siempre (por los diez años que fumé) he necesitado cigarros. Desde mayo I’ve been smoking on and off. Desde mayo, impulsado por el hecho de que hablaras tanta paja para get into my pants, que lo hayas logrado y después desaparecido como el ASSHOLE que eres,  I wrote the best when I smoked. Como en 2008, el peor año de mi vida pero el mejor año de mi blog. Siempre escribía enratonada y fumando. Ya no. Tengo tres días sin fumar que sólo dependen de mí. Que sólo me ayudan a mí, me hacen sentir bien a mí. Mi voluntad es de fucking hierro cuando me da la gana. Tengo tres días sin fumar y lo extraño siempre. Tengo 20 días sin hablar contigo y no te extraño tanto, porque me enfoco en lo malo que has sido. En lo malo que fuiste, decir que “has sido,” construir el verbo así implica que sigues siendo y ya no eres. Eres, perdón, eras como el cigarro: adictivo pero muy malo para mí. Estoy buscando, después de Margarita one nice thing you said or did. Para perdonarte, para perdonarme por creerte y por dejarme pisotear tantas veces, tantos meses.

No lo consigo. No consigo nada bueno de nosotros. I liked you demasiado. Estoy qued por creerte. Shame on you por no haber visto how amazing I can be when I am amazing. both of us, a ti por mentirme y a m veces,ándome en el mismo apartamento de aquella vez. Estoy durmiendo en la cama frente a la mía. Mañana voy a la playa donde me mandé una pea y pude decirte que te extrañaba. Mañana voy a misa en la iglesia donde se casó mi amigo. Frente a esa iglesia, me mandé otra pea y admití que I liked you. I only liked you because you lied to me and said you liked me first. Pasaste semanas diciendo eso. ¿No te da vergüenza? Te debería dar vergüenza hacer que me lo creyera. Vergüenza habérmelo dicho tantas veces, que me hizo ceder. You got what you wanted. No te lo merecías e igual lo obtuviste. Shame on both of us, a ti por mentirme y a mí por creerte. Shame on you por no haber visto how amazing I can be when I am amazing. You brought out amazingness out of me, no puedo entender cómo no la viste. Mentira, sí puedo. Estoy convencida de que crees que eres tan amazing que más nadie puede serlo. Como verás, tengo pocas cosas buenas que decir de ti.

You are wrong.

You will be wrong forever a menos que bajes la cabeza y empieces a ver a los demás por como son y no por lo que tú crees (o quieres) que sean. No eres superior a ninguno de nosotros. Espero que lo entiendas pronto antes de que la vida te lo enseñe.

Quiero demasiado un cigarro, maldita sea. Pero no voy a fumar porque me hayas hecho llorar de nuevo. Nop nop nop. Voy a seguir tomando agua y no voy a fumar, porque no me da la gana.

Es verdad. Venir a Margarita libera. Estoy cortando los vínculos y espero que el mar y el viento se lleven tu nombre y los atributos que yo te inventé. No tenías ninguno, todos los inventé yo. Te los fabriqué para que me gustaras y para corresponderte, te los fabriqué to make you emotionally safe for me. Cuán equivocada estaba.

El hecho es que ya estoy aquí. En Margarita, en mi casa, donde empezaste. Y aquí te acabas. Aquí se acaba. Aquí nos acabamos, aquí empiezo yo de nuevo. 

I remembered him taller

Estoy en un brindis en un destination wedding. Viajé para ver a mi amiga casarse y tengo un vestido plateadito que tiene como una capita lila  en las tetas y no tiene espalda. Por primera vez en mi vida, me puse un vestido sin sostén y tengo miedo de estar plin toda la noche. Es paja, me compré como unos Le Bra con relleno para que haya algo que ver hasta que alguien me quite el sostén y se decepcione, as usual.

Estoy en the best shape of my life. Hago pole y tres días antes de venirme para acá hice un cleanse de jugos que me terminó de quitar hasta la dermis. Puedo contarme los cuadritos, bendito sea el Venezuelan Pole Institute. Pasé tres semanas recorriendo tiendas de diseñadoras venezolanas caché para poder conseguir el vestido perfecto. Finalmente me compré dos. Uno para hoy, otro para mañana. Tuve que mandar a arreglar uno de los vestidos y no me quedó bien. Casi lloro de la arrechera, después de tanta planificación. Rescaté un vestido morado bello que era de mi tía hace veinte años y que me ponía todo el tiempo cuando empecé a tener matrimonios,  espero que ya a la gente se le haya olvidado que I wore it all the time.

Estoy hablando con mi mejor amigo y nuestros amigos. Me puse de espalda a la entrada, para no pasar toda la noche zoomed out of conversations por estar revisando si llegó. Esta posición es una lucha contra todas mis células. Mis células quieren verlo (y besarlo), pero me obligo a ser digna for as long as I can. Si no me conociera bien diría que estoy obsesionada con este hombre, pero me conozco bien: lo que estoy es enamorada como una tarada. No se lo merece and yet, love is not about merits, even though it should be.

Llegó. No me enteré porque me volteara, aplausos para mí, me enteré porque cuando llegó todos me lo gritaron. “¿Está lejos?” les pregunté. “No tanto,” me respondió M. Lo que viene nadie me lo cree, pero no tengo por qué mentir en esto.  Sentí que me vio y yo me volteé, porque en algún momento estuvimos así de conectados. Apparently, we still were. Iba a contar hasta 100 para voltearme pero sentí que él me vio antes y pude contar sólo hasta 58. Efectivamente, no estaba tan cerca. Sólo que he saw me among the crowd.

Esta parte no me la creo ni yo, pero lo relato as accurately as I can and exactly like I remember it porque fue un momento de fairy tale para mí. Fue un día para creer en Walt Disney, fue un día para dejar de subestimar el poder indetenible del amor como lo sentimos y como nos lo contaron. Ese segundo y la conversación posterior que nunca escribiré acá,  made it all worth it.

Cuando nos vimos, él empezó a caminar hacia mí. Seh, yo tampoco podía creerlo. Nuestra relación estaba tan fracturada, tan mal, nuestro final había sido tan terrible para mí y él había sido tan cruel, que I could not believe he was walking towards me. No me dejó de ver a los ojos en su recorrido. Matarte de hambre tres días sin masticar para que al final, lo que importe sean los ojos, ¿quién lo diría? “Bueno, ya yo viajé hasta acá, let him walk hacia mí, no joda,” pensé. La parte increíble es esta: una mano invisible, una energía universal, sheer force of nature me empujó para que empezara a caminar hacia él. Mi cabeza pensó que no, mi cuerpo no lo hizo solo. Yo no quería, yo iba a ser digna y coherente. Yo no me iba a mover. No me quería mover. En contra de mi voluntad, el universo me empujó hasta él. He had that much power over me and over the universe.

And then…

Nos vimos y me dijo algo, que estaba muy linda o algo. Yo le dije algo de vuelta, que él no estaba mal tampoco. Lo verdaderamente importante aquí es lo que pensé.

“I remembered him taller,” pensé.

Vamos a sobreanalizar y dissect that word. Por años de mi vida, demasiados años de mi vida, de hecho, yo pensé que el sol y las nubes nacieron para que él tuviera un planeta donde vivir. Por demasiados años gasté saldo y energía en comunicarme con él a la hora que él pudiera. Por demasiados años, de-ma-sia-dos años, conté todo el cuento y amé profundamente ser amada por un hombre como él. Es el que más he querido, pero el que menos he llorado porque me hacía sentir estúpida. Nuestra relación era de hechos, no de títulos. Llorar sin el título me hacía sentir más pendeja. Yo pasé horas y horas, releyendo emails y escribiendo los mejores emails del mundo. Mentira, los mejores emails eran los suyos. De sus decenas de virtudes, sus correos encabezaban la lista. Cualquiera se hubiera enamorado de sus correos, tengo amigos que los leyeron y lo certifican. Hitler hubiera echado para atrás sus planes y se hubiera montado las perlas y el delantal después de leer un correo de este hombre, ¿entienden? No era una pajúa, sólo estaba enamorada. Lo admirada y lo quería. Perdón, lo quería porque lo admiraba. Desde el segundo que dejaba de ocuparme la mente mi audición, mi mente la ocupaba él. Creí que él era la luna y el sol juntos, que todas las estrellas brillaban sólo para nosotros. Me hacía reír y pensar, me hacía querer ser mejor. Estar mejor. Me hacía querer irme de aquí, cuando todavía este país era vivible. Todo eso cuando yo era virgen, coño. He never pushed, he never expected, demanded or forced me.  Tuvimos mucho más de lo que pensé que íbamos a tener. I traveled the world por él. No con él. Por él. Los dos dimos, los dos tomamos. Como iguales. Nos queríamos muchísimo, yo más obviamente, pero nos respetábamos igual. Él fue alpha y omega. Él fue el día y la noche. La vida y la muerte

Todo esto para entender que él fue todas esas cosas, pero que al final when thick becomes thin, I remembered him taller. Le dije que se veía bien, pero lo recordaba más alto. Porque en algún momento lo puse en un pedestal y siempre lo veía para arriba. Lo imaginaba mejor, lo imaginaba más sexy, más hot… Lo recuerdo como mucho más de lo que fue, ¿ven? Los hombres de los que me enamoro terminan teniendo toditicos su caída, gracias al Altísimo. I hyped it, le puse todas estas cualidades que quizás no tenía, me acordaba de él como me lo inventé cuando lo quise. En este momento, después de todo, después de tooooodo, lo vi y si bien sentí cosas como nervios y maripositas y por primera vez desde que nos conocemos, I felt aroused and turned on (ay, jódanse tengo 29 años en el siglo XXI), I remembered him taller, que me parece una gran metáfora para las cualidades que inventamos y asignamos a los hombres que nos hacen felices. Los recordamos mejores de lo que son, los agrandamos y nos creemos el mojón que nos metemos nosotras mismas de que son inteligentes, simpáticos, talentosos, cómicos, disciplinados o la cualidad que sea importante para cada una.

No termino de entender, como dice Christina Yang, que he is not the sun. I am.

Hoy estoy llorando por un pendejo que creí que era bueno. Eso es todo, esa era su gran virtud. Su gran cualidad. Ser bueno. Como ven, quizás me he puesto menos exigente. El problema es que ha demostrado una y otra y otra y mil veces más ser malo. Ha demostrado ser cruel, insensitive and just mean. Ha demostrado ser incapaz de tener consideraciones mínimas conmigo, después de que fue bueno una vez ha sido consistentemente malo. Ser bueno una vez, no te hace bueno. En mi primera relación de “grande” fui una pendeja que no di nada. En todas las demás he dado demasiado. Sí, es posible dar demasiado y a este pajúo no le voy a dar más. No voy a ser más paciente, ni entregada, ni conforme. Ya fue. Ya hice. Ya aguanté. Ya.

Haber sido una pendeja hasta este momento, no significa que voy a seguir siéndolo.

Razones sobran para no ser buena exnovia

Bueno Nina, una es una adulta. Una puede y sabe que es hora de dejar las cosas atrás. Es hora de crecer y de no ser rencorosa. Ya eres grande. Tienes 27 años y esto pasó hace demasiado tiempo. Agarra el teléfono y llama a tu exnovio para felicitarlo por su logro. Demuestra que you are the bigger person, que puedes ser madura y cordial y diplomática.

Agarra el teléfono y llámalo.

¿Su logro es no haberse muerto en casi 30 años?
¿Ah?
¿Que si cumple años el pana?
Ah, no, es un logro profesional.

No, no lo voy a llamar. Le voy a escribir un mensaje, casual, por Whatsapp que es menos intenso que una llamada pero más personal que un mensaje de texto de los viejos. Right? Right?

Aló?
Ah, ¿qué?
Que escribirle por Whatsapp es como la opción de comunicación lógica, ¿no?
Sí, como quieras.
Ok.

–Epa Fulanito. Vi esto, te felicito.
–Oye Nina, muchas gracias. Que buena sorpresa.

Que lindo fue el día que nos besamos la primera vez. Acababan de poner los postes nuevos en mi calle y la luz era muy linda. Era más blanca que amarilla pero así y todo nos favorecía a los dos.

–¿Qué cuentas?
–*Inserte aquí sueños, aspiraciones profesionales, como dejé la radio para actuar y aunque anoche lloré hasta que me quedé rendida soy absolutamente feliz el resto del tiempo... Y la felicidad es tan pero tan contundente durante ese tiempo que más que compensa el otro 30%*

Que chimbo cuando terminamos. Sé que fue por inmaduros, pero la verdad es que no me acuerdo del resto. Esa fue la primera vez que empecé a salir con alguien ahí mismo para sacar el clavo. También ahí mismo descubrí que por lo menos para mí, eso no funciona.

–Qué haces? Te busco?
–Estás en Ccs?
–Sí. Te busco.
–No! Es casi la una, estás loco?
–Anda vale... el amor no tiene horario.
–Amor? Qué coño te pasa a ti, todo bien?
–El amor, ya te dije, no tiene horario ni barreras.
–Sabes que sí tiene horario, huevón? *Perdiendo los papeles* TU QUESO TIENE HORARIO y resulta que no es el mismo que el mío. Tu queso tiene dirección? Sácalo de mi calle, imbécil. Barreras es la que voy a montar alrededor de tu casa y lanzarle una granadaaaaaa coño de tu madre. Aaaaaños pasaron, mmgvo! De pana... Ándate a la mierda con tu booty call y tu queso y tus ganas de joder.

Por eso es que una no puede ser cordial ni diplomática ni noble ni nada con los exnovios.

Por cierto,  una buena exnovia no es la que aparece de vez en cuando para saludar y con la que te llevas super bien y son panas. Una buena exnovia, una exnovia estelar, es una exnovia que más nunca aparece. 

Paso 1

Lo primero que voy a hacer en 2013 del Plan Confía y Ejecuta es deshacerme de ellos. Fame-whoring, backstabbing, shallow, dumb, uncultured, egotistical, generally unpleasant, head-up-their-ass type of people I used to consider my friends. 

Se jodieron conmigo. Ya no voy a ser leal con quien no es leal conmigo. No voy a ser buena persona, ni voy a ofrecer ayuda, ni voy a preocuparme, ni voy a dar refuerzo positivo, ni voy a buscar aprobación, ni voy a compartir derrotas o victorias, ni voy a elogiar trabajos que si, a ver vamos, son borderline mediocres. Gente que está en el showbusiness y le dice "el medio" también va para afuera de la lista. No los necesitaba antes, no los necesito ahora. La limpieza general de enero empieza en mi cabeza y en mi corazón. 

Y la mejor parte es que no me va a importar. 

Falsas trabajadoras sexuales sin criterio ni estándares

–Es súper puta, me la estoy cogiendo.

–­­¿Ah?

–Que es súper puta, me la est…

–No, no, yo entendí.

–¿Entonces?

–Pero qué ¿le pagas?

–¿Estás loca?

–¿Tiene novio?

–¡No!

­–¿Entonces? De pana que no entiendo.

–¿Qué no entiendes?

–No entiendo por qué soy tu amiga.

Ayer tuve un intercambio por Whatsapp con un pana y me dejó fría. Él no solamente se la coge, no solamente dice que se la coge sino que además, para más inri, ¿le dice puta porque él se la coge? No entiendo.

Hay muchas razones por las cuales una mujer puede acostarse con un hombre. Ser puta es una de ellas, pero para decirle puta con propiedad tú tienes que haber hecho un negocio con ella. Si ella se acostó contigo y tú le pagaste, es una puta. Ojo, a ella no se lo puedes decir en su cara. De hecho, deberías usar en todo momento el término políticamente correcto. Hay varios, pero “trabajadora sexual” es mi favorito.  Puta es la que recibe dinero por tirar.

Puedes decirle hija de puta a tu novia, si se acuesta con alguien más. No pongas esa cara, todos sabemos que tu suegra y tú se odian. Puedes decirle perra a la chama con quien sales porque le cachaste unos mensajitos cuadrando con otro. Yo sólo te diría que dejes de ser tan inseguro, no revises los celulares de otras personas. Puedes decirle fácil a la que dejó al novio coriendo para meterse en tu cama. Puedes decirle bicha a la que te chuleó todo el viaje y después terminó acostándose con tu mejor amigo. Yo aclararía que él es un bicho también, mosca. El punto es que un caballero de los que de verdad nos gustan, uno de los que de verdad vale la pena,  no puede decirle puta a ninguna mujer a quien no le haya pagado por tener relaciones sexuales. El término es incorrecto, inmerecido y peyorativo.  A menos que la alternativa sea señora, en mi caso, pero ya eso sería otro tema.

Si ella es una puta, ¡¿qué eres tú entonces?!

Lo que va más allá de mi IQ es decirle puta a una mujer porque se está acostando con alguien. ¡Perdón, esto es todavía peor! Decirle puta a una mujer porque se está acostando contigo es de muy mal gusto, como un vestido rosado con borlas de oro puro y cristales impronunciables de quinceañera boliburguesa.

Hay muchas razones por las cuales una mujer se acuesta con un hombre. Porque puede, porque cree que así te vas a enamorar de ella, porque necesita vengarse del ex, porque le rompieron el corazón, porque es chévere, porque le caes mal, porque le das lástima, porque no puede separar el amor del sexo, porque no había mejor plan, porque no es ingrata y le diste la cola, porque no quiere pensar, porque quiere empatarse contigo y cree que esa es la manera, porque le dijeron que era malo, porque le dijeron que era bueno, porque está estrenando un sostén nuevo, porque se siente linda, porque se siente fea, porque se quitó 10 kg, porque siempre le has gustado, porque te ama y no se ha atrevido a decírtelo, porque no quiere nada serio, porque quiere casarse, porque le gusta empiernarse y no tiene con quién, porque el novio le estaba montando cachos y ella no va a quedarse atrás, porque la pusiste celosa cuando empezaste a salir con esa, porque ya no eres gordito, porque le duele el vientre y tener relaciones mejora el dolor… y porque quiere.

Por qué quiere contigo es lo que no entiendo.   no  vientre y tener relaciones zaste a salir con esa, porque ya no eres gordito, porque le duele el vientre y tener relaciones

Otras cosas que sí he aprendido

51. Ser leal sólo a quien es leal a ti. Ser leal es muy chévere. Pero una vaina es ser leal y otra es ser una pajúa.

52. Las instituciones no son leales a las personas, ergo, no puedes ser leal a las instituciones.

53. Las personas que conoces dentro de ciertas instituciones y en casi todos los trabajos no son tus amigos. Son tus compañeros de trabajo. Una vez que estés fuera de esa institución, ellos muy probablemente dejarán de ser tus amigos.

54. El aguacate combina con casi todo.

55. Los blogs no se escriben solos.

56. La gente quiere sangre y a la gente hay que darle lo que la gente quiere.

57. Hacer afterparty después de los 25 sin ser cocainómano o parte del cortejo es imposible.

58. Se deben apartar 36 horas para la recuperación after-afterparty.

59. Los tipos que valen la pena están en el área de cardio del gimnasio.

60. Los tipos que son colirio pero no valen la pena están del lado de las pesas.

61. Todas las reglas tienen su excepción.

62. Todas.

63. El contenido pollífero de unos nuggets de McDonald´s es menor al de la sopa que te hace tu mamá.

64. Hacer ejercicio te pone de buen humor, no importa lo que esté pasando.

65. Involucrarse 100% genera resultados de los que enorgullecerse.

66. Nada bueno ha salido de un mensaje después de las 2:00 a.m.

67. Si no te sabes el nombre, mejor no te des los besos.

68. Cuando no te sepas el nombre de alguien, preséntaselo a alguien más y párate burda de cerca para que puedas escuchar.

69.  A veces, las amarguras se resuelven con un unfollow.

70. Cada quien tiene derecho a ponerse lo que quiera. Y yo tengo derecho a reírme de eso.

71. Los clichés idiomáticos para consolar a la gente existen por una razón muy sencilla: son verdad.

72. Igual son detestables.

73. Las palabras largas bien usadas te hacen sonar instantáneamente más inteligente.

74. Uno no puede estar con alguien que sea indiferente al dolor.

75. Si uno quiere jalar bolas puede, pero no se le puede jalar bolas a todo el mundo.

Otra cosita más que sí he aprendido

51. Cuando le gustas a varios tipos, el que más te gusta es el que menos te para y el que menos te gusta es al que más le gustas tú.

Más cosas que sí he aprendido

26. Nunca confíes en un hombre que no tenga amigos. Los hombres forjan amistades y vínculos verdaderos basados en cosas y nexos tan simples como el fútbol, la marca de ron que se están tomando, que Justin Bieber es gay y que se acabó el hielo. Si no tiene amigos, there must be something really wrong with him.

27. Es de estúpidas proyectarse en todas las canciones. No, no soy como Adele. Ni como Shakira. Ni como Freddy Mercury. Ni esa canción la escribió para mí. Una cosa es la canción y otra cosa es lo que me pasa. LOCA.

28. No proyectarse en todas las canciones es una cosa muy difícil de hacer que requiere tiempo, paciencia, práctica and commitment.

29. Hay música para todo. Lo único que todas las canciones de la historia tienen en común es que puedo bailarlas. De resto, find the one for the moment and roll with it.

30. El ron no responde las preguntas, ni soluciona los problemas. Pero sí te ayuda a matar los sentimientos por unas horas y te plantea preguntas nuevas que te hacen olvidar las demás. Preguntas como: "y éste de dónde salió?" son bastante válidas a la hora de despegarte de la obsesión de otro Este.

31. No hay talento que valga si no hay trabajo que lo nutra. End of story.

32. Los finales siempre serán difíciles. Y siempre te harán pensar en los comienzos. No es que sea una malpegada, es sólo human nature. Con el tiempo se aprende a aceptarlo como parte natural de la vida y ya.

33. Pensar en una relación anterior cuando estás en otra es un indicativo de que las cosas se están yendo a la mierda.

34. Las relaciones cortas duelen más porque cuando se acaban todavía están en Fase 1: Enamoramiento. Las relaciones largas quizás duelen menos porque ya te dio chance de que poco a poco las cosas se fueran a la mierda.

35. Cada relación es un pedazo de ti. Cuando las relaciones se acaban, esos pedazos se rompen, se quiebran, se dejan en el momento de terminar. Porque necesitas el espacio para que crezcan nuevas partes de ti. Sí, THAT piece you won´t ever get back. You will just grow new ones.

36. No se puede tratar como whisky a quien te trata como aguardiente. No sólo es cómico, es un lema importantísimo y una verdad irrefutable de la vida para las mujeres que tenemos dignidad. Además, se puede cambiar por cualquier sustantivo que te guste, lo que le da flexibilidad. Ej. No trates como Loubotin a quien te trata como alpargata. No trates como Mr Músculo a quien te trata como jabón Las Llaves.

37. Lo que necesitas es más importante que lo que quieres. Hay una razón demasiado válida por la que la vida siempre te dará de la primera, aunque te arreches y patalees.

38. Dios no te da labios sólo para que les pongas brillo. Abre la boca cuando algo no te guste. Y a veces, aprende a cerrarla antes de que sea demasiado tarde.

39. Las palabras y las acciones de todos los entes que me gusten deben ser coherentes. Si no, que la raspe.

40. Scars are sexy.

41. There is nothing morally or ethically wrong about dating two men at the same time, as long as neither of them is in love with you and you hurt neither of them on your quest to find out which one is the one you really like.

42. El camino más corto al corazón de un hombre es el cariño de sus amigos. Cooking won´t be necessary.

43. Agarrarse a un tipo lo hace cualquiera. Que se enamore de ti es lo verdaderamente complicado.

44. A veces, los hombres se confunden entre el amor y el sexo tanto como nosotras. Me niego a escribir ese término porque me parece horrendo. Pista: EN-tre + CU-tis + CA-sa+ Do-minó. En serio, es un mal muy común... son tan tarados a veces, que no tienen nada que envidiarnos.

46. Algunas veces el corazón es el que sabe. Otras veces es el cerebro. El truco está en saber cuándo escuchar a cada uno.

47. Creative outlets keep you running and alive. Never take them for granted.

48. Si te conformas o te resignas, pierdes.

49. Hay una fina línea entre ser una tipa tolerante que trabaja por la relación con el hombre que quiere y ser una perfecta huevona. No la vuelvas a cruzar.

50. Si te vas a portar mal, tienes que esconderte bien.

Las cosas que sí he aprendido

Se acabó la estupidez de andar por la vida dándome golpes de pecho. Voy a jugar a Pollyana y hacer una evaluación fría y objetiva de las cosas que sí he aprendido en el camino. Las lecciones que sí he aprendido son las que cuentan. Los errores que no repetiré, son los importantes. No las malas decisiones que se han tomado mil veces.

Está bien, admito que no seré una fast learner cuando se trata de matters of the heart and relationships. Pero yo aprendo como sea. Así me tarde. Sí hay cosas aprendidas, lo juro. Queda mucho por aprender, porque queda mucho por sentir. Nunca me cansaré de repetir esa frase. No me acuerdo ni de dónde salió. Sólo sé que rodó por todos los blogs de mi generación y que la esparcimos como pólvora.

Algunas cosas que sí he aprendido, en ningún orden específico:

1. Con la dignidad no puedes empiernarte de noche, pero es mejor que el tafil para dormir tranquila. Más vale dignidad intacta que cama compartida. De verdad, más vale un gramo de dignidad que tres toneladas de closure.

2. Meaningful relationships can start online. Sólo toma un DM. Y esto no me lo discute nadie. Que después se vayan a la mierda conviviendo, es otra cosa. Pero sí pueden empezar en Internet.

3. El que no arriesga no gana. Si te quedas toda la semana pensando en qué hubiera pasado si te hubieras quitado la pijama y salido con el tipín, te salen ojeras.

4. Grupúsculo es una palabra genial que debería ser usada en cualquier conversación. Cualquier palabra que rime con grupúsculo menos "furúnculo" que suena feo y significa cosas espantosas sobre las que n-a-d-i-e debería hablar.

5. Nadie necesita a nadie para vivir. Que quieras vivir con él es otra cosa.

6. Siempre hay un tipo mejor para una allá afuera.

7. A estas alturas del s. XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Sépanlo y bienvenidas a nuestra era.

8. Cosas importantes en una relación: la confianza, el sexo y las opiniones libres. En ese orden.

9. No importa lo que yo haga o sea o en lo que me convierta, hay una cosa de mí que nunca cambiará. Soy sapiosexual. Término en inglés que denota extrema atracción por la gente inteligente. Si no me retas intelectualmente, no voy pendiente.

10. Los libros son mejores compañeros que cualquier hombre con el que yo me haya topado. Los libros no insultan, ni decepcionan, ni agreden verbalmente, ni beben en exceso, ni tienen mamás, ni van a sentir miedo cuando tengas la regla.

11. Ver a una mujer llorar no los conmueve como a nosotras nos conmueve ver a alguien llorar. Cuando lloramos, ellos lo único que sienten es miedo y se pierden en nuestro desbalance emocional. Nunca vas a convencer a un hombre de nada si estás llorando. Así lo ames, no lo vas a convercer de eso con lágrimas en los ojos.

12. No debe haber quedado claro: no les hace revivir el amor que supuestamente sienten por ti. Les da miedo cuando lloramos porque los estamos perdiendo. No llorar. No llorar. No llorar.

13. Perderme a mí es un precio muy caro por el amor. Prefiero quedarme conmigo y que él se subaste a otra que sí esté dispuesta a pagar el precio.

14. Mientras menos hombres haya en el panorama, más productiva seré.

15. Los gorditos, feos, raros y aquellos que no cumplen con el estándar de belleza masculino impuesto en el s. XXI casi siempre son mejores que los que están buenos, porque compensan sus deficiencias físicas con mejor sexo, más romance, más caballerosidad, más respeto, fidelidad y mejor trato en general.

16. A los 25, puedes hablar de sexo. You have earned it. Con tus amigas o en un blog. O en ambas.

17. Si se arregla mejor que yo, no lo quiero cerca de mí. Yo estoy en una relación para ser la más bonita. Punto. Suficiente competencia hay entre mujeres como para venir yo a competir con un tipo por quién tiene los zapatos más arrechos.

18. No todos los hombres son perros, pero los que no lo son te pueden joder peor. Decide cuál te duele menos. Cachos vs The Unknown.

19. Quién está en mis relaciones? Los que me rodean o yo? Quién vive esta vida? Mis amigos o yo? Entonces la respuesta es: I don´t fucking care if you like it.

20. No hables de tu ex en las pimeras 10 salidas. Ni dejes que él hable de la suya.

21. Una cosa es echarle pichón a una relación y otra cosa es ser una pendeja. La diferencia es gigantesca. Evalúa las cosas objetivamente, bruta.

22. Cualquier tipo que tenga los cojones de invitarte a salir, se merece una salida. A menos que de pana te caiga medio mal, te parezca sospechoso o gay o sepas que fue novio de una amiga tuya.

23. Los exnovios de las amigas no se tocan. Nunca.

24. Si no quieres acostarte con el pana, por algo será. Revisa qué haces en esa relación.

25. El dolor pasa. Las lágrimas se agotan. La vida sigue. And love is not all you need.

Con el corazón en la mano, vine a pedirme perdón

No me he perdonado todavía. Ayer pasé un rato llorando de la rabia, de la impotencia y de la vergüenza absoluta que esto me causa.

No me he perdonado por dejarlo convertirme en esa mujer. No me he perdonado por dejarme anular. No me he perdonado por dejar de escribir tantas cosas que me quemaban la garganta para proteger a quien me convirtió en su víctima. No me he perdonado por no opinar. Nunca me habían montado la pata así. Siempre hay una primera vez para todo, pero a mí de verdad se me fue de las manos.

Yo no estuve un año en una relación. Estuve un año en una cárcel. Cómo no lo vi antes? Cómo no hice algo antes? Cómo me veo en el espejo? Cómo me perdono y cómo me libero de este rencor que me carcome?

Qué bolas tengo yo de haber escrito las cosas bonitas que le escribí sin sentirlas 100%. If I saw me then, I wouldn´t recognize me. Qué bolas tengo yo, he debido cruzarle la cara de un solo coñazo mil veces. Ejemplo: la vez que me dijo que seguro tenía la cara roja por haberme dado los besos el día anterior con alguien. Maldito inútil de mierda. Maldita bruta.

No hay amor en el mundo que justifique todo lo que le permití. No hay amor en el mundo que justifique mi miedo, mis reacciones, mi necesidad de estar en esa relación que me hacía más daño que bien. No hay excusa. Hay regret.

He debido irme. Irme hace tiempo. Cuando lo caché revisándome el celular en un romantic get away que hicimos. Yo no era feliz desde nuestro primer viaje, a la semana de conocernos. Qué estaba haciendo con mi vida? Por qué me dejé? En qué estaba pensando?

Tengo que perdonarme y cuatro meses después de nuestra separación, todavía no he podido. No me da arrechera lo que hizo antes con mi amiga. Me da arrechera lo que me dejé hacer durante. Qué aprendí? Nada. Qué gané? Nada. Qué perdí? A mí. Es un precio demasiado caro por amar.

Cómo hizo el inútil de mierda para mantenerme por un año convencida de que lo amaba? No era verdad. Ahora sé que yo nunca quise a esa mierda de persona. Siempre estaba más feliz si él no estaba. Los días que no nos veíamos porque yo lograba de desligarme de sus guilt trips, sus inseguridades, sus celos de loco, sus malditas manías, su depresión, su cualquier vaina era todo mejor. Era todo siempre mejor si él no estaba.

I curse Twitter and how much I let myself suffer. POR QUÉ ME QUEDÉ? Por qué me quedé en esa relación de mierda que me hizo tanto daño? No era feliz, maldita sea. Y no era feliz por su culpa.

No me he perdonado por dejarme chulear. No me he perdonado por abrirle las puertas de mi casa y dejar que mi familia lo viera con esa luz. Esa luz que sólo iluminaba las mentiras. Como buen loco, el hijo de puta era encantador. Era charming con todo el mundo y NADIE se dio cuenta. Nadie se dio cuenta. Cuando yo me di cuenta, no era tarde para el resto de mi vida, pero era tarde para mí. It was long frigging overdue.

No me he perdonado por nada. Yo no tenía nada que esconder. Yo hice casi todo mal, empezando por empatarme con él, pero algunas cosas las hice bien. No me he perdonado por dejarlo criticarme TODO. Y después solucionarlo viéndome con cara de que me quería.

Verme en el espejo ahora me duele tanto. Que pena me doy. Qué hice? Y por qué no había escrito antes? Por qué un verdugo se merece protección? Por qué un celador merece contemplación alguna? Síndrome de Estocolmo, that´s why. WELL FUCK IT: you are a useless asshole and you got soooo much more than you deserve. Stalker, celópata, loco de mierda, inútil, manipulador, hijo de puta. Te odio.

No me he perdonado por todo lo que dejé que hiciera. Que me hiciera. No me he perdonado por todas las veces que sentí que tenía que decir lo infeliz que me hacía y cómo eso me quemaba en la garganta para no joder más la relación. Que bruta, marica. Que bruta. La impotencia de no poder opinar libremente es algo que más nunca voy a sentir. La arrechera de no poder cruzarle la cara a un pajúo porque supuestamente lo amas, más nunca me va a pasar. Como me envenené, como me mandé a joder coño.

no me he perdonado por el ahuevoneamiento disfrazado de paciencia y tolerancia. Por las automentiras que me metía "tranquila, esto es lo que hacen los adultos responsables en una relación. Toleran y respiran profundo". NO. Esas vainas se la calan las huevonas. Ni siquiera estaba tan enamorada como para justificar esa idiotez. Ese comportamiento de un año. Un año, marica.

Un año.

Cómo lo repongo? Cómo lo reparo? Cómo me perdono? No sé, pero pasaré la vida entera intentándolo.

I am so ashamed. I am so mad at myself. I am so stupid.

But, as God as my witness, I will never be stupid again.

Una minirecaída por bruta y stalker

Yo no sé cómo hacían las mujeres antes de Internet. Lo digo porque las mujeres somos masoquistas por naturaleza. Está tatuado con fuego en nuestros cromosomas. Aplaudo y felicito a la que tenga control sobre eso. Yo no lo tengo y empiezo a creer que no importa cuánto trate, nunca lo tendré. 

Si Manuela y Bolívar tenían un peo o terminaban, ¿cómo hacía ella para enterarse de dónde estaba el hijo de su madre? ¿Cómo hacía para saber quién le armaba la carpa? ¿Cómo hacía para acosarlo y saber cada paso de su mes? ¿Cómo hacía para saber si el caballo se le había enfermado o si la campaña iba progresando? Coño, nací en el siglo equivocado. O correcto, dependiendo de cómo queramos analizar esta angustia y la posterior acción para salir de ella. ¿Es malo que podamos enterarnos de lo que hacen nuestros exes? ¿Es bueno que nos llegue todo lo que necesitamos saber siempre, desde la comodidad de nuestras pijamas y el celular? ¿Qué da más arrechera: enterarse y no poder hacer nada o que el cabrón no lo ponga en Twitter?

Es decir, a estas alturas del camino he debido aprender que lo que hago (cada vez menos, pero claro que lo hago) no se hace, pero aquí sigo haciéndolo. Si eso no lo he aprendido después de tantos patanes, tantos bad dates, tantos chascos, tantos errores, tantas malas decisiones, tantos raspones en el ego y tantas cicatrices en el corazón pues tengo que resignarme a que nunca lo voy a aprender. La duda es: si yo llegara a aprender esa lección, ¿tendré la fuerza de voluntad para sencillamente parar? Parar es un verbo tan importante y taaaan subestimado.

Mi cerebro sabe que tiene que protegerse. Mis dedos, no. 

Abro un paréntesis para decir que esto es un minirelapse por algo que vi en Twitter. En unas horitas de angustia y arrechera y desesperación y revolcarme en la cama puteando el techo, las sábanas, a él, a ella, a la almohada, a los grillos y a este minihuequito se me pasa. Lo juro. 

La raíz del problema viene por las expectativas. Yo veía tweets como: "¿quién está despierto y quién está borracho?", "Vodka te quiero", "aquí cayéndome a palos en mi plaza", todos los días. Todos los días salía a beber. Sin mí. ¿Qué asumí? Que él, como yo estaba mal y esa era su manera de lidiar. 

Eye Opener 0: (O... The Little Eye Opener That Should Have Been One But I´m Stupid)

"Qué pasa si uno invita a salir a una chama 16 veces y siempre me dice que no?" Seguido de varios tweets con el @ de la jeva y todo. Él le jaaaala bolas por Twitter. (Es un patrón, como que todas sus relaciones empiezan por ahí). La diferencia es que la nuestra empezó vía DM y con ella la vaina es pública que te cagas. (Ella no le para y yo soy más bonita, puntos para mí). 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha, se da cuenta de que el tipo NO QUIERE NADA CON UNA y sigue adelante. Lidiando con su dolor, su guayabo, su culpa, su tristeza, sus ganas y su vergüenza como mejor pueda. 

¿Qué hace Nina? 

She makes excuses for him. She cries, sends a desperate VN to a friend y sigue malpegada, alimentada por la esperanza hija de puta. Ignora todo. Evade todo. Y llora... ay, coño, como llora. Unos días después hasta habla con él, le dice todo lo que siente y cuánto vale ella. Él le dice que se quede en el carajo, a dónde ya la había mandado antes. En su defensa, lo dijo muy elegante y consideradamente, no en esas palabras. 

La Rancel interviene: Recuerden niñitas, que si él no quiso ver cuánto valemos, pues no habrá manera de demostrarle lo contrario porque sencillamente no se lo merece. Cierra Paréntesis y sigue hablando Nina. 

Eye Opener 1: (hace unos minutos). 

A little bit of context: Él se va a Margarita mañana. Tweet: "Si pudiera llevarme a alguien sería a @ella". Mismo username que hace dos semanas. 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha y putea y grita y menta la madre y se regaña por andar revisando eso porque eso no es problema de ella. Porque supuestamente estaba todo bien, todo curado, todo listo. Bastantes chances que le dio y él no quiso ninguno. Todo lo que le fue ofrecido, él lo rechazó como si le estuvieran dando un panfleto para un concierto en la mitad de la Av. Bolívar. "Por ahí no hay papeleras, no quiero tu papelito de mierda".

¿Qué hace Nina? 

Bloggea. 

Lo que estoy tratando de decir, no muy bien, obvio, es que hay algo que no me deja dejarlo. Cuando me cayó la locha de que él no andaba bebiendo por todas las esquinas por MÍ si no porque otra no le paraba fue/es... fucker. No hay nada que hacer, lo sé desde hace una semana y dos días (but, hey who´s counting?)... FUCK iTunes, acaba de poner Us de Regina Spektor. Nervermind, keep calm and carry on... Yo, pronto, ya no te querré y podrás quedarte con ella, si te para. No me parece que los clavos saquen clavos, pero si esa es su manera, es su manera. Cuando se saca un clavo siempre queda un hueco en la pared. Y a menos que se le ponga la pasta esa blanca (friso, creo que se llama) la pared no es la misma. Los clavos no son del mismo tamaño y el cuadro se puede caer. Digo yo, sólo sugiero. 

Ahora, in a very Unlike Me fashion, tengo un mensaje para @ella: 

Ese hombre es lo mejor que te puede pasar. Es un tipo cariñoso, simpático, cómico como él solo, fiel, talentoso y b-u-e-n-o. Genuinamente bueno. Tiene sus cosas malas, pero ¿quién no? No dudes por un segundo de que ese hombre pueda hacerte feliz. Entrégate como una loca, no lo pienses. Bésalo mucho y hazle cariñitos en el pelo. Si hace un chiste malo, se lo puedes decir. Él no se arrecha por eso. Agárrale la mano y escríbele todo lo que yo no puedo escribirle anymore. No te vas a aburrir nunca. Sus amigos son todos tan buenos como él. You are going to feel welcome. No le hagas daño, porfa. No lo jodas. Respétalo, pero ten opiniones. A él le encanta eso. Si sabes cocinar, será todo tuyo. Yo no sabía y lo fue. Por el mejor mes y medio de mi vida, lo fue. Todo mío. Ahora, te toca a ti. Espero que sepas hacerlo feliz como yo lo hice al principio y que no la cagues como yo la cagué. 

Breve paréntesis de La Rancel: ok, niñitas. Ya. Ya. Ya yo me arreché, ya ustedes lloraron, ya opinaron, ya las dejé que lo dejaran salir. Ahora sí, ya. You people need to let it stop, don´t make me stop it for you. 

Mensaje para los hombres del mundo: no necesitan bajarse aplicaciones para saber quién visitó recientemente sus perfiles de Facebook o revisó su TL. La respuesta siempre ha sido y siempre será: su ex. 

Momento Eureka: la que inventó el Internet fue una mujer. She wanted to know how her ex was. Cuánto daño. Cuánto daño. 

29 I am done protecting and making excuses for him and I am truly ashamed of myself

Yo debí haberlo sabido. The red flags empezaron a saltar como un resorte muy temprano en mi relación. Sí, fueron sutiles. Pero ahí estaban. Y yo estaba tan enamorada que me hice la pendeja. Yo decidí ignorarlas, porque soy estúpida.

La primera fue un día casual, estábamos hablando de cualquier cosa y él me dijo: “ay, amor, vi que Fulanito te hizo un mention”. Me le quedé viendo mientras me mentaba la madre por empatarme con un vidente y le pregunté que cómo sabía. “Ah, porque yo tengo tu @ de Twitter en una de mis columnas de search en Tweetdeck”. “FUCK THE WHAT? Me estás jodiendo, no?” grité, esperando que así fuera. “No, es para saber quién te hace mention”. Esa vaina es de locos. I should have seen it, I should have run. Le dije que dejara de hacer eso, que eso era de psicópatas machistas y celópatas (hmm...) y no se tocó más el tema. Me prometió que no lo iba a hacer más. Ahorita, muchos meses después, me corto las dos tetas que lo hacía siempre. Lo siguió haciendo de vez en cuando para check on me. Esa vaina no se hace. How many regrets do I have to carry around with me? *That* was the moment to leave. That is not normal. What was I doing?

Hace unos meses yo cambié las cremas para la cara y me salió un rash raro en el cachete izquierdo y la barbilla. Nada grave pero de verdad me asusté. Cuando él y yo terminamos  porque pensó (por loco) que yo le había montado cachos tuvo las bolas de decirme que el rash seguro era porque dándome los besos con otro carajo me había mordido. Hijo de puta y falta de respeto he debido volarle la cara de una sola cachetada. Soy un animalito. Why why why did I let myself go through that?

Al principio de nuestra relación fue un día a la radio a visitarme. En ese momento pensé que era romántico—es un huevo—ahora, me doy cuente de que that shit is just creepy. Qué dolor me doy. Me doy pena. Me doy pena. Qué pena conmigo, qué re-bolas tengo.  

Se arrechaba cuando le decía que iba a salir sola cuando él no podía salir. Al principio he acted like el tipo más liberal. Y poquito a poco me fue montando la patica y yo me dejé. Me hacía sentir culpable, se hacía la víctima, me enredaba y me apretaba hasta asfixiarme. Maldita sea. Me dejé. I hated what I became. And still, I was there. Que arrechera me tengo right now.

Por qué me dejé? Por qué le permití que me terminara, que me amenazara con terminar, que me manipulara y que me sometiera? Por qué quería terminarle desde hace meses y no lo hice? Por qué traté de salvar a quien quería ser miserable? A quien me hacía miserable a mí? Por qué? I loved him, yes, but that is a pathetic reason. And I know that now. Have I learned nothig? Que arrechera me da. Que arrechera me tengo. I saw myself getting more bitter by the day and I did nothing to stop him. I saw myself becoming his idea of me and I kept on doing it. FUCK ME OVER. FUCK. ME. OVER. Why did I waste a year of my life? Why did I become a stepmother of three? Por esa vaina? No, Nina. No. Por un carajo que me dijo por PIN el otro día que I was never gonna make it. Ni en NY ni en Caracas. BRUTA. ENOUGH.

Maldito sea el amor. Bendita sea la libertad.

Es como la loca de mierda esto

Todos acá deben acordarse de cuando la Loca de Mierda lloraba desconsolada o pega gritos histérica e inmediatamente después regresaba así: "shá, shá estoy mucho más calmada. Comí chocolate y posho terishaki y shá, mucho mejor de verdad." Bueno, así estoy.

De bolas, no es que de entrada haya una diferencia pronunciadísima entre @malepichot y shó, pero de 2008 para acá he aprendido a disimular un tantico mi locura y ya ni yo ni ella estamos tan de moda.

Ayer fue horrible. Lloré, patalée, pegué gritos, recé, menté madre y sus derivados y hoy lo que hago es cantar y sonreír y hacerle chistecitos a Novio porque mi celular, damas y caballeros, funciona.

Esta mañana llegué con cara de víctima y tragedia más un despeine casual al lugar donde hacen servicio técnico en Concresa, donde trabajo. En lo que le conté lo sucedido, "señor yo nací en Noviembre y mi mamá pues no estuvo muy bien después de que yo nací, casi la mato de hecho, pero igual me perdonó por eso cuando me escuchó decir biniki en vez de bikini en las playas de Margarita... y nada, le quité la pila por si acaso pero ahora no prende".

- Bueno, déjamelo aquí reina, pero eso sí, de una vez te digo que si es la pantalla eso son mínimo mínimo 1000 bolos, de los nuevos, obvio. Si me das la aprobación y yo consigo el repuesto le hago el cambio, pero necesito la aprobación.
- Será, señor. La pantalla es más barata que un celular nuevo, o sea que echate it balls.
- Ah?
- Nada.

El hecho es que dos horas y media después llegué con el corazón en la garganta, sudando frío y, por qué no decirlo, bieeeen cagada y ansiosa al local. El hombre no sólo me dio mi BB con pantalla funcional, si no que además me cobró una propinita para el café. Literalmente, le di los 20 Bs. que tenía en efectivo y di brinquitos sólo comparables con emoción Potteriana hasta la radio.

Desde las tres y quince de la tarde he cambiado un poco. Soy como fucking Pollyana y el mundo es de color unicornio con cachorritos y gomitas flotadoras y por lo menos por el resto de la semana voy a colgarme un cartel en el cuello que diga: notifícote, Mundo, que te voy a comer.

10 Razones por las que No Sigo a @ugglytruth

Primero, debo aclarar que entiendo la necesidad de seguirlos. En lo que se refiere a relaciones, todos estamos clueless. Yo sé que mi generación lo que quiere es enamorarse y sé que no podemos. Que es difícil enamorarse de las semipersonas que nos conseguimos en el camino.

Yo entiendo la soledad, la desesperación, la angustia, la presión social y la necesidad de tener un perro que te ladre aunque el perro muerda, tenga sarna y se haga pipí en el sofá.

Saquemos el factor Queremos Enamorarnos y Que Se Enamoren De Nosotros de la ecuación. Así, me cuesta entender es la facilidad con la que convirtieron a esta persona en una Carrie Bradshaw sin cara, sin serie y sin Manolos.

1. La cruda verdad es que ugly se escribe con una sola g. Esto debería ser suficiente.

2. Sólo da dos tipos de consejos: painfully obvious y evidentes o planos y carentes de contenido disfrazados de análisis concienzudo.

3. Evaluemos la primera subcategoría de lo que esta persona hace pasar por consejos, Painfully Obvious y Evidentes: consejos absolutamente obvios para cualquiera que tenga más de 13. Si bien es cierto que el sentido común es el menos común de los sentidos, creo que tampoco hay que insultar la inteligencia de la gente.

Ej. Algo classico [sic]: enviame [sic] fotos sexy te prometo que no se las enseñare [sic] a nadie.. [sic] #LaCrudaVerdad

4. Segunda subcategoría de consejos (quiero poner consejos entre comillas), Planos y Carentes de Contenido Disfrazados de Análisis Concienzudo. Son los tweets de résistance y la razón, creo yo, por la que su twitter se ha hecho tan famoso: logra engañar a muchos, de eso no hay duda. Seguramente creen que de verdad esta persona consiguió hacer reales y tangibles todos los conceptos que Walt Disney dibujaba. Pero a mí me parecen una estupidez disfrazada. ¿Si yo me disfrazo de Lady Gaga soy Lady Gaga? No, soy una pendeja con ropa ridícula.

Ej. por muy mala/o que seas yo se [sic] que a mi [sic] me esperas.#TuCrudaVerdad

5. Revisen el ejemplo del punto cuatro. Cuatro [sic] en menos de 140 caracteres. Ya, desde ahí está mal. La ortografía es tétrica y digna de Misión Comoseaquesellameladeeducaciónbásica.

6. Además, es de esa gente que no usa tres puntos suspensivos, como debería ser, si no que usa esto y perdonen ustedes, es igual de doloroso para mí: ........................................ "Auxilio," grita Andreína desde su balcón.

6. Como para rematar, no hay balance. Este ser usa puntos de más siempre, pero no usa una comilla ni un signo de exclamación ni una coma ni un coño de casualidad. Ni tan calv@, ni con dos pelucas, amig@.

7. Si es un o una adolescente o adolescenta camisa azul, no es tan grave como pensábamos-lo grave es que tú lo sigas, pero eso es muy tu peo-. Si tiene más de 16, tiene que mandarse a matar. Está de moda hablar como Tibi, a mí no me jodan...

8. Hay siglos y siglos de citas, pensamientos, oraciones y frases documentadas. El plagio no está bien. Nunca. Aunque le cambies los artículos y preposiciones sigue siendo plagio. "Libertad, igualdad y fraternidad" es lo mismo que "libertad, igualdad y también fraternidad," sólo que la última es una mierda porque yo traté de arreglarla para robármela.

9. Pa' cursi, una. ¿Por qué debería alimentar el lado más masoquista de mi ser si no se lo merece ? Alguien tiene que meterlo en cintura.

10. La cruda verdad de unos es radicalmente distinta a la cruda verdad de otros. No hay dos verdades iguales, cada quien tiene la suya. No es posible generalizar en cuestiones de amor y relaciones. Mientras más rápido lo entiendas, mejor.

Eeemmm...

That was fast.

Mala mía/Edit: I was SOOOO much better til I had a drink. Or ten.

Me Gustas Y Qué? Vol. Ni de Vaina!!

Epale, qué más? No. No importa. No me digas, mejor. Me voy a sentir muy mal si me dices que tú andas tranquilo por la vida y yo estoy compulsivamente arrecha desde el sábado. No me preguntes por qué, pero no puedo evitar que me saque de mis casillas no haberme dado cuenta antes de que íbamos a terminar justo aquí. Donde empecé, pues.

Todas las señales estaban ahí. Los primeros 7 días fueron muy chéveres. Eras demasiado perfecto, tan perfecto que no tenías dealbreakers. ALERTA! Red flags all over que no sé por qué ignoré. Sí, sí sé. Las ignoré porque yo no aprendo: parecer perfecto es un dealbreaker bien grave. El más grave. Cuando algo parece demasiado bueno para ser verdad es porque (duh!) lo es.

Vamos a dejar las cosas claras por acá ya que pareciera que no tienes nervio auditivo. Que sí lo tienes dices tú? Ahhh, que cagada que no sea lo suficientemente largo como para llegar hasta donde debería (tu cerebro).
1. Me gustas.
2. Que arrechera que me gustes.
3. No me gustas lo suficiente como para permitirte que me faltes el respeto.
4. Nadie nunca me ha gustado lo suficiente como dejar que me falten el respeto y no vas a ser tú el primero. No importa si eres top 5 de los Best Kissers Ever.

Am I bitter? Obvio. Lo que no me gustaba de ti era menos de lo que sí me gustaba. Did I leap and now regret it? Hell yes! Me arrecha que vean (no sólo tú si no todos los hombres del mundo en general) el hecho de exigir respeto como una alerta de cuaima loca para peo? de cajón. A todas nos arrecha. Lo que pasa es que sólo yo lo digo, pareciera ser.

No importa qué tan light sea un conato de relación, NOBODY flirts with other people while in a date. Y mucho menos in front of said date´s friends and/or family.

Esto no es para ti. Esto es un recordatorio para mí y una celebración para la vida de las mujeres que preferimos estar solas antes de estar mal acompañadas. Me encanta que vengo yo primero. Que siempre voy a estar yo primero. Que mi dignidad no es negociable no matter how bad I want Al Que Esté de Moda.

Después de hacer un análisis objetivo de tus acciones, pude llegar a una gran conclusión: you want a relationship. Sólo que tú no lo sabes. Después de hacer también un análisis objetivo de las mías, llegué a la siguiente: I wouldn´t have hated dating you for a little longer y ver qué pasaba. Esa oferta caducó, no vayas tú a creer.

Yo nunca he debido gustarte a ti. Te voy a decir por qué, no te preocupes. Yo soy tan egocéntrica que escribo un post supuestamente para ti sólo para elogiarme a mí. Me encanta haber admitido que me gustabas cuando todavía se podía, que fui honesta con lo que me pasaba, que decía lo que quería decirte cuando lo sentía sin pensarlo dos veces y que hice lo que hice cuando creí que era lo correcto. Me encanta que una vez más, soy la mujer que walks out of something she really wants just because it´s not what she needs and a lot less than she deserves.

Según mis amigas, perdimos los dos. Cierto. Pero, después de escribir este post yo estoy segura de que tú perdiste más.