Road to Hollywood: Episode III

Si los golpes al menos me dejaran descansar. Justo cuando estaba empezando a sentirme mejor y cuando me estaba volviendo el alma al cuerpo me llamó mi agente. La agencia que tengo desde hace dos años cerró operaciones porque quebraron. 

Sí, yo llegué a Hollywood con agente, que es un paso gigante. Lo conocí gracias a Flo. Me mandó a hacer castings y audiciones desde Caracas y ahora una relación de dos años se acaba por culpa del coronavirus. Yo sé que hay gente muriéndose, pero me da miedo que esto signifique tener que ver mis sueños morir. 

En Hollywood, tener un agente es importantísimo. Puedes conseguir muchos castings online, en páginas como Backstage, Actors Access y mil más, pero para los castings que de verdad importan, para los castings que en serio te cambian la carrera, necesitas un agente. Y yo acabo de perder al mío. Mi agente perdió mucha plata y lo escuché verdaderamente triste, espero que se recupere pronto. 

Eso como que es lo bueno de no tener mucho, que no hay tanto que perder. 

La cosa es que para mí, este tipo held my career in his hands. Hay límites de lo que uno puede hacer solo. Él es el tipo que te pone en the rooms where it happens. Un agente es la persona que manda, que aconseja, que pide, que pelea por ti, que te exige, que a veces te pone a correr, y todo lo hace por tu bien. Es, en teoría y en el caso de mi agente en la práctica también, una persona que sabe más que tú, que conoce más gente que tú, que es mejor haciendo networking y tiene más contactos que tú. Es la persona que sabe a qué hora tienes que estar en el casting y que en mi caso, me dio puras buenas noticias de callbacks, pero ningún booked gig con él. Siento como que lo decepcioné y decepcioné la confianza que puso en mí, porque con él no quedé en nada. Y ese hombre accedió a representarme así y yo no estuve a la altura. 

I feel so ashamed of me. 

Normalmente, cuando quedas, el agente es el que logra que te paguen lo justo aunque seas una desconocida. Es la persona encargada de convertir a una desconocida en un household name y después en un A-List Star. 

Ese sigue siendo el plan, ser A-Lister, solo que ya no lo voy a hacer con él. Es un retroceso y debo verlo así porque es lo responsable. Es un retroceso porque hasta hace 29 horas tenía algo que ya no tengo. No he hecho el proceso de buscar agente porque llegué a sus manos por industry recommendation y entiendo que es agotador. Además, un agente es como un matrimonio. Tienen que tener química, tienen que admirarse, tienen que respetarse. El agente tiene que enamorarse de ti, porque si se enamora te vende bien. Remember que sí, de cajón que eres un artista, de bolas, pero también eres un producto porque esto es Hollywood, ya no estás en el sótano de Rajatabla. 

Empezar por el principio cuando ya habías llegado al primer puerto da rabia y da flojera. Desde hace dos años, tengo el presentimiento de que algo grandioso está a punto de pasar y nunca pasa. ¿Por qué? Have I not worked enough? ¿Cuánto más quieren que trabaje? Porque de pana estoy mamada. Siento que los sacrificios que hago son cada vez mayores, cada vez tengo menos, cada vez entrego más. Me aterra quedarme sin nada más que darle a esto y que no valga la pena. Estamos claros, esta es mi vocación. Yo voy a ser actriz hasta el día que me muera, pero coño, sería muy chévere poder tener techo y comida (más vacaciones, hoteles, yates, paseos, vuelos privados etc). Pero no este nivel de sufrimiento ni este nivel de preocupación. Yo honestamente no sé qué otra cosa dar, no sé qué más hacer, no sé qué más entregarle a esto. Le he puesto el mundo y más. Le he puesto cada fibra de mí. Where the fuck are my rewards? 

Esto es un setback grande y sé que mañana me sentiré mejor y que en seis meses le voy a estar contando esto a Ellen en su sofá, pero coño, estamos en plena crisis y no puedo ser objetiva. No puedo esconder que me duele y me preocupa. Todo pasa, pero esto está pasando as we speak. 

Road to Hollywood: Episode II

Estoy viviendo en Hollywood desde hace seis meses y 29 días.

A los cuatro meses y 15 días me gané mi primer premio aquí. Upstart Artist of the Year 2019. No es solo un premio, es también una señal.

Es un premio que no significa nada para nadie, solo significa algo para mí. Solo es importante para mí.

Mi speech fue algo así:

"Who here was the best, big shot artist in their small town? Well, so was I. And I've found that people in LA don't care who we used to be and what we have done, but we can't forget."

I won't forget.

A mí no se me va a olvidar como yo me gané mi puesto en Comedy Central, mi premio de Alicante, mis buenos reviews en teatro, en cine y el cariño y respeto de la mujer que dirigió por décadas el departamento de casting en RCTV. A mí no se me puede olvidar que los directores y productores que amo y admiro siempre han querido volver a trabajar conmigo. A mí no me va a olvidar, y lo voy a usar. Toda la industria en LA lo va a saber.

Yo sé que esto ya lo dije en el primer capítulo de Road to Hollywood, pero es importante y por eso lo vuelvo a decir.

Este post lo estoy escribiendo gracias a Lara, que me escribió que le gustaba mi blog. A mí también me gusta mi blog.

She thanked me for inspiring her, but she inspired me too.

Mi legado es que hice stickers de las versiones venezolanizadas de Baby Yoda. I do have a body of work I can be proud of desde ya.

I miss dating. Anyone, apparently. Pero como sé que salir por salir no lleva a nada, no salgo.

Por primera vez en años no tengo dating apps, porque el foco es otro, también.

On Valentine's Day llamé hasta a mi primer novio para que me explicara por qué mi último Valentine's date había sido con él hace 17 años, gracias.

El día después de Valentine's, uno de mis 17 roommates se me acercó y me dijo: "I never thought I'd see something so straight out of a rom-com. You were such a cliche yesterday, crying over everything and hating this day."

Me cagué de la risa, porque en serio fui Bridget Jones. Me bajé dos botellas medianas de Grey Goose (like I can afford that) con jugo de cranberry. Worst hangover ever, estuve todo el día siguiente a punta de Pedyalite.

Nunca salgo aquí porque es muy caro, entonces todos los planes son beber en la sala. Cuando mis roommates tienen plan yo igualito tengo que estar despierta y fresca por castings o por  Caracas Chronicles al día siguiente entonces no hay muchas oportunidades de beber. Por ejemplo, hoy tengo ganas de tomar como la Lindsay Lohan tercermundista que soy, pero mañana tengo que estar en el set a las 8:00 am. So, no vodka for me.

Estoy caminando la fina línea entre ser generosa y no ser una huevona. A ver, full gente en mi casa y full gente en IG me pide consejos sobre cómo navegar their own Road to Hollywood. La cosa es que en algunos casos, son como miniprepagos o lazy Americans que lo que hacen es fumar weed y no los veo ni intentando aprender a deletrear Stanislavski. A esa gente no la voy a ayudar porque son unos flojos, punto.

Todos los demás consejos los doy feliz.

¿Vamos a hablar del video de Capriles? Claro que vamos a hablar del video de Capriles.

Puedo contar en una mano la gente que entendió todo. La gente brillante, que respeto y admiro entendió todo. Cuando digo todo me refiero a todas las capas:
1. Aprovechar el momento para hacer mi último chiste sobre estar enamorada de Capriles (hay posts en este blog sobre piropos para Capriles desde 2011, no me jodan)
2. Aprovechar el momento para hablar de que me parece el colmo que gente tan prominente de la oposición fraternice (y procree) con una mujer tan cercana a los ladrones bolichicos que destruyeron el país
3. Hablar sobre lo liberador que es entender que yo no soy el target y que por eso nunca tuve una pareja como quería en Venezuela, porque yo no soy el target allá, definitivamente. Hay algo más NIna Rancel que quejarse de que no tiene novio? No sean maricos, he construido mi carrera sobre mis fracasos amorosos.

I mean, este blog tiene más de diez años y tengo DIEZ AÑOS hablando de eso.

No es culpa mía que tu programa favorito sea Portada's.

Verónica mi amiga, la crack de las redes sociales, me dijo "chama, pónle hashtag humor"... Y yo, sabiendo perfectamente las consecuencias que me iba a traer (insultos, amenazas, ignorancia latinomarginal) me negué. Le dije a Vero que yo sabía que ella tenía razón, pero yo no voy a contribuir ni perpetuar el ciclo de ignorancia o la latinomarginalidad. Si la gente no es lo suficientemente inteligente para entender lo que estoy diciendo, no quiero que esa gente venga a mis shows, me siga en redes, se tripee mis chistes, mis pelis, mis posts.

Yo no voy a poner la vaina papita, yo no voy a entregarlo todo a goticas para que sea una manguagua. Bueno, yo no voy a bajar el nivel de la masa. Yo voy a seguir montando vainas del nivel que yo tengo para que la masa se eleve.

Es mi decisión porque esa es la única carrera de la que yo me sentiría orgullosa. Si lo hago distinto, me estaría traicionando.

A mí no me interesa ganarme un Premio Ronda Voto Popular. A mí me interesa un SAG Award. Para mí vale mucho más diez personas con criterio, 100 followers con profundidad, con cultura, con mensajes relevantes, que 100K de gente básica, superficial y voluntariamente ignorantes.

La primera semana dejé que se mataran ahí a insultos en los comments porque estaba ensayando para grabar un comercial de Fender. Sí, de Fender, la marca gigante de guitarras.

La segunda semana empecé a bloquear.

La tercera semana empecé a responder. Todo el mundo es valiente para insultar por DM hasta que se consiguen con una mujer que no se cala esas huevonadas porque me asiste la razón y me asisten mis valores. No está bien ser novia de bolichicos, no está bien juntarse con ladrones, no está bien irse a Los Roques con el dinero de todos los venezolanos.

Yo he trabajado un mundo para ser mejor persona, pero no soy un monje tibetano. Si me insultan y tengo tiempo para responder voy a insultar igualito. A veces, veo que el nivel es tan bajo (y que no es culpa, porque Yeideroska de Guasdualito no tiene la culpa de que el sistema le haya fallado) que las ignoro. Pero otras veces veo que es una prepagada bendecida montada en un yate que viene a insultarme de gratis y eso sí no me lo voy a calar. La ignorancia voluntaria, la marginalidad y la maldad no me las calo. Punto.

Si usted es lo suficientemente arrecha para insultar en Instagram tiene que ser lo suficientemente arrecha para recibir insultos de vuelta. La pelea es asimétrica porque siempre soy más inteligente, siempre me los vacilo y siempre terminan perdiendo la cabeza, pero quién les manda a meterse con alguien que está clearly out of their league.

Aquí solo me rodeo de gente que impulsa. Gente que sea vela, no ancla. Si me frena, si se pone con huevonadas, si es hostil, si es medio envidioso o mala vibra lo mando bien largo al carajo.

I thought I was going to be the least talented person in the city. Turns out, I'm not.

I'm here to create.

I mean creating several things. Create the career I've always dreamed of, create a body of work I can be prouf of and create my own opportunities si nadie me las da.

Las puertas no se abren solas, una tiene que tocarlas. Si no te la abren, tienes que build your own fucking window and your own ladder to climb all the way up, so you can be exactly where you want to be.

Hace dos semanas tuve que decir que no a mi primer papel aquí. ¿Por qué? Porque el proyecto era con gente que no ha hecho casi nada. De lo que sí han hecho, no me gustó nada. El personaje era cualquier vaina. A ver, era el love interest del lead, pero no era una papel interesante. Dije que no y me ofrecieron más plata. Plata que por cierto necesito, la necesito desesperadamente. Pero si voy a hacer esto, lo voy a hacer bien. Lo voy a hacer siendo leal a mí y al tipo de proyectos en los que quiero estar involucrada.

Fue horrible porque no es como que bueno me ofrecieron esta bandeja de salmón pero soy alérgica al salmón. No. Ser actriz de Hollywood es el sueño de mi vida, pues. Hacer películas aquí es el sueño de mi vida y he dejado todo, he renunciado a todo en el camino. Pero no puedo hacer una vaina que no considero que vaya a traerme suficiente dinero, contactos o experiencia por estar atorada. I hope I'm right about this... No, I know I'm right about this.

Escribí esto porque se me descuadró el horario y no tengo sueño

Ellen DeGeneres me hace reír y me hace llorar.

Me inspira la historia de Henry Cavill, que estuvo muy cerca de ser Superman y James Bond y le dijeron que no. Ahora es Superman.

Me inspira que cuando era extra en una peli, se le acercó a Rusell Crowe para preguntarle sobre el oficio y a los días Crowe le mandó una postal que decía "a 1000 mile journey begins with a single step."

I've given like three little steps, but there's no stopping me now. Como Freddy Mercury, just don't.

Me inspira gente como Tina Fey.

Me emociona que full gente me mandó el video de la niñita brincando mil veces para quedar paradita en el banquito diciendo "esto me recuerda a ti."

Yo sé cómo se sintió esa niñita.

Lo sé y es muy emocionante. Es un rush que quiero sentir pronto y voy a trabajar como una burra para sentirlo every day.

Absofuckinglutely.

Me inspira mi hermanito.

Me inspiran el video de Oprah en los GG.

Me inspira el talento de Lin Manuel Miranda.

Me inspira su música, obvio.

Me motiva poder ayudar aquí.

Me motiva saber que alguna vez alguien me dijo que sí.

Me emociona el futuro.

Por eso estaba desaparecida, porque estoy contenta. O tranquila. O una combinación muy rara de ambas.

Dejé de autosabotearme y todo empezó a fluir.

Dejar de autosabotearse no significa traicionarse, significa compromise. Le paro más bola a lo bueno que a lo malo. Hago un esfuerzo sobrehumano para mostrar lo mejor de mí. Lo que los hippies llamarían la luz. Mentira, ya no es sobrehumano.

Empezó con una promesa que me hice trotando en una calle de Weston, en 2014. Que I was going to be all about the love, the love inside me y dosis de él, sacarlo a pasear más a menudo. Mostrar una cara más linda. Ojo, igual de honesta. Todos tenemos luz y todos tenemos dark side, yo sólo estaba enfocada en mi dark side y en su proyección.


Ya no.

Cuando empecé a combatir mi dark side, todo empezó a fluir. Y por eso digo, que el esfuerzo al principio era sobrehumano porque estaba demasiado empeñada y mal acostumbrada a odiar.

Poco a poco se hace más fácil. Ser buena, concentrarse en ser buena o mejor, vamos a no irnos de palo tampoco. Ser mejor, es un chambón pero alguien que hacerlo.

No me traicioné, me rebelé contra the worst parts of me.

A veces salen  cuando me vuelo mierda de la pea, pero con gente que casi siempre se lo merece jijijiji.

Y con los latinomarginales que siguen hablando paja, porque apostillaron la marginalidad y se la llevaron con ellos. Yo por lo menos tendría las bolas de decirlo en sus caritas pero uno no le puede pedir peras al... horno. (Inside joke.)

 Me rebelé and I think the light is winning. O por lo menos me siento chévere.

Obvio que cuando eres una hija de puta todo el mundo lo dice, cuando luchas contra el monstruo y empiezas a ganar las batallas nadie te felicita. Igual que cuando engordas. Nadie te felicita por adelgazar, sólo te ven horrible y te dicen eeeeso tú como que estás repuestica. Fucking mal educados, quién coño les preguntó.

Un día le van a decir eso a la persona equivocada, que esté de verdad struggling y van a hacer mucho daño.

Me desvié.

Como siempre.

Ya no pienso en él todos los días, ni lo stalkeo.

Progress is being made in every way, guys.

Me inspira la canción de Moana.

Me inspira la posibilidad y el sueño. La recompensa es intimidante, emocionante y cercana.

Por eso tenía tantas semanas sin escribir, porque estoy contenta.

Y por flojera, de cajón.

El lunes se acaba esa manguangua porque tengo que pulir lo nuevo de Comedyyyyyyyy!

Voy a grabar para Comedy Central en menos de dos semanas y no me hallo.

Perdón, voy a grabar por segunda vez para Comedy Central jijijijijij.

No soy arrogante, es técnicamente como contar que tienes un proyecto nuevo súper lindo e importante en la oficina.

It's exciting. Hopefully it will be funny, too.

Me cuesta dormir igualito. Eso como que no cambia.

The look on her face :)

Vivir sola es muy solo. Necesitaba dosis industriales de familia.

Me inspira la bola que le echan mis papás.

Can't disappoint them now.

No le he dado 100%

A ver, claro que estoy mamada, pero todavía queda una fuerza ahí que no tenía. O que sentí en Bogotá que había perdido, pero no, ahí está.

Terquedad o fuerza, escoja usted el nombre que más le gusta.

Locura, ambición, ganas, esperanza y punto vale. Es mi sueño, es mi trabajo y por eso los llamaré como yo quiero.

Lo que estaba haciendo en España

Lo que más hice en España fue beber. Lo segundo que más hice en España fue joder con una de mis mejores amigas del colegio y mi mejor amigo y su esposa que viven allá. Lo más importante que hice en España fue... Una serie web, bitches! 

En mayo del año pasado estaba literalmente pajareando en Facebook y me conseguí un anuncio de casting. Aquí va el copy paste: 

Próximamente Freeditorial.com inaugurará un canal de televisión online que, entre otros programas, tendrá uno dedicado a la presentación de novedades literarias a los lectores de todo el mundo. En él una presentadora y un presentador comentarán, de manera informal, los nuevos libros que continuamente publica Freeditorial para ponerlos a disposición de todos con descargas gratuitas.
Dicho programa será rodado en España durante unos días en cada uno de los meses del año. Por tanto, este trabajo será compatible con otros en cualquier país del que puedan proceder los presentadores que sean seleccionados, y los viajes para los rodajes serán siempre por cuenta de la Editorial.
La fecha para participar en este casting, y por tanto para remitir el video referido, comenzará el 6 de mayo de 2017 y terminará el 6 de junio del mismo año, no aceptándose a partir de este día más videos ni nuevas candidaturas para este casting. (Hora de Nueva York). 

Eeeeem, amigos, un momento. Hablar en TV, sobre libros. Yo hablo. Me gustan los libros. He hablado en TV. ¡ESTA VAINA ES PERFECTA PARA MÍ! Vi el anuncio como tres semanas antes de que se cerrara la convocatoria y como Dios es grande y yo soy lectora, ya había leído ese ensayo. Pasé tres semanas dándole vueltas, escribiendo lo que iba a decir y ta-dah! Todo era una mierda, no me gustaba, no me daba risa, no era cómico ni inteligente ni profundo ni me hacía justicia, ni como lectora ni como Media-Experienced Person with Thoughts. El último día prendí la laptop para grabar algo, por no dejar. Derrotada antes del casting, imagínate tú. 

Empecé a hablar y salió algo mágico en una sola toma. Era cómico, relevante, interesante, hacía referencias literarias light y otras más profunditas and yet it sounded young and snappy. Estaba muy orgullosa de mi improvisación. Fue como cuando te enseñan a nadar, te lanzan a la piscina para que llegues a la orilla solita después de semanas de entrenamiento. Me ayudó la presión de tener que mandarlo ese día o la oportunidad me dejaba atrás, como dice mi abuelita que también está haciendo el tren. Desde que leí el anuncio de casting dije que iba a quedar, I could just feel it y después de grabar este video, pues bueno, iba sobrada como cuando soy insoportable. Más de 10 mil personas mandaron un video para el casting, cabe destacar. 

Al día siguiente me mandaron la segunda parte del casting, que era un cuestionario para conocer mejor sobre mi personalidad. Respuestas interesantes a preguntas interesantes con ortografía impecable revisada 100 veces. No sé si estoy violando mi contrato al compartir esto, pero la primera pregunta con su respuesta fue:

1.- ¿Sus trabajos y tareas habituales le permitirían desplazarse una semana cada mes a España para los rodajes?

Lo primero que escribí fue: ARE YOU FORKING KIDDING ME? De bolas que puedo viajar a España a rodar una vez al mes, así la vida es una manguangua. Tengo la vida entera trabajando para que me pase una vaina así y poder ser una prepaguito de la culturaaaaaaaaaaaaaaaa, cdlm, Freeditorial los amoooooooo. Choose me, pick me, love me. SI NO PUDIERA RENUNCIARÍA PARA PODER, vale. 

Lo que de verdad respondí cuando me calmé: 

"Sí. No tengo trabajo fijo de oficina ni hijos. Mi trabajo es actuar o hacer reír y en este momento no estoy ensayando ningún proyecto inflexible. Mis fechas siempre las organizo para que no me coincidan entre ellas, ya que me gusta prepararme bien para todos los proyectos que asumo. Un vez que haya un cronograma puedo ajustarme a él, sin problema. Tengo unas fechas de gira por Colombia en agosto, pero nada escrito en piedra. Se pueden mover si fuera necesario."

Call me a liar if you want, pero yo me consideraré de ahora en adelante la jeva más diplomática de la faz del planeta Tierra. 

Cuando llegué a Madrid, yo iba a un casting. Es decir, había entendido que en Sevilla se seleccionaría a la persona. Me metí en el gimnasio, me adelgacé y me endurecí, me leí todos los libros para los ocho videos del casting dos veces, I prepared and trained and worked really hard. Aprendí a hacer acento español, practiqué todos los guiones en español de España y luego en español venezolano. Ensayé como nunca, creo. I really wanted this. 

Llegué a Madrid un viernes. Pasé unos días con este grupetín de amigos y el martes salí a Sevilla. A estas alturas, no sabía si en mi tren estaban los demás preseleccionados y veía a todo el mundo con cara de que eran mi competencia. You never know, you know? 

Cuando llegué a Sevilla salí a pasear con una de las representates de Freeditorial. Sevilla es mucho más linda de lo que me imaginaba a pesar de que había calor de ese que te derrite la piel de la cara. Nos llevamos bien desde el primer momento y empezamos a hablar de libros TODA la tarde. Debo acotar que la tarde en verano en Sevilla, dura hasta casi las once de la noche. Al día siguiente teníamos ensayo y ahí finalmente conocería a mi competencia. Wait, éramos sólo dos personas. Sólo dos personajes. 

Si ese era el momento para enterarme de que ya había quedado, pues pasó desapercibido.

Al día siguiente grabamos desde temprano cinco videos de los cuales estoy súper orgullosa. Yo seguía pensando que no entendía cómo estaban grabando todo así si esto era un simple casting. Le escribía a mi familia que no entendía, que este casting era rarísimo porque tuve ensayo, prueba de vestuario, grabación, maquillaje, catering... Quizás no creer que me estaba pasando fue lo que me hizo trabajar taaaan bien. Seguir pensando que estaba compitiendo por un papel me hizo dar más, me hizo mejor actriz. Reaccionaba mejor, escuchaba más, me fajaba más, obedecía al pie de la letra. 

Cuando terminamos de grabar me invitaron a cenar los de Freeditorial y ahí fue que me dije MARICA QUEDASTE.

Amé poder hablar de libros en Freeditorial. Amé grabar en España. Amé ver frutos. Amé sentirme talentosa y acknowleged. Amé conocer el lugar de donde viene mi familia. Amé salir de ahí reafirmando algo que ya tengo años diciendo: las mejores cosas que me han pasado en la vida, han sido consecuencia directa de los libros que me he leído. 

Comedy Central LatAm Presents... NINA RANCEEEEEEEEL.

¿Ustedes vieron lo que grabé para Comedy Central? ¿Cómo que no?

Cállenseeee yaaaaa, véanlo aquí y aquí. Son sólo unos pedacitos chiquitos, pero algo es algo.

The road I travelled led to the Comedy Central Fest Colombia 2017

1. Coreografía de mi reggaetón feminista. 

Este Quest empezó en el Molino y El Teatro Bar en 2008, cuando iba a ver stand up todos los lunes y martes y pensaba "yo quiero hacer eso". Este Quest no ha terminado pero hice cumbre en la primera montaña de la cordillera que quiero recorrer, el sábado 21 de octubre de 2017. Este Quest fue alimentado y alentado por todos los lectores de este blog, por mis amigos y por mi familia. Este Quest es, como casi todas las mejores cosas que me han pasado en la vida, consecuencia directa de que me gusta mucho leer y por eso, escribo. 

Yo empecé a bloggear  por ser bien sensible, intensa y emocional. Cuando yo escribía estando en la mierda, a algunas personas les daba risa. Muchos de los comentarios eran "mrk, cómo me reí" y yo ahí con el rímel corrido y los pulmones y el corazón rotos. En algún momento me lo creí y empecé a buscar la teoría. Buscando la teoría, llegué a los talleres de stand up de Reuben Morales, porque algunos comediantes tienen el talento así como de una y los otros lo tenemos que estudiar. Reuben es un profesor generoso, un gran amigo y un tipo que admiro y respeto demasiado. A donde sea que yo llegue con la comedia, habré llegado porque la voz de Reuben ha estado ahí diciéndome cómo hacerlo y gritándome que yo puedo desde hace siete años. No digo esto a la ligera. Al blog le debo la radio y todo lo que la radio me trajo. A Reuben le debo Comedy Central. It took a village, claro, pero de verdad empezó con él y no tengo palabras para agradecerle lo que ha hecho por mí, como profesor, como amigo y como compañero de trabajo. La primera parada del Quest, fue un Halloween, mi graduación del taller de Reuben. Por eso este post se publica hoy. Por eso en Halloween, para ser mega románticos y para entender los poderes de los full circles. 

2. How dare you?! Cuando me dicen jaboncito de hotel.

En algún momento de diciembre, estando de vacaciones en Estados Unidos y con toda mi familia esperándome para almorzar, me escribió por WhatsApp el productor del casting que iba a hacer Comedy Central en Bogotá. Yo sabía que ese casting ocurriría, pero no tenía cómo llegarle, el productor no me conocía y nunca me había visto. Mis colegas colombianos, que me abrieron el corazón y los espacios, a todos los que conozco los amo con la fuerza de mil soles como ama la gente intensa como yo, le hablaron de mí. Me imagino que habrá sido como "hay una veneca nueva que es una tesa, llámela". And he did. Él confió en ellos, ellos confiaban en mí. ¿Cómo les pagaré eso? ¿Alguna vez podré? Le dije que me llamara que justo estaba relibre (not true), y mandé a callar a toda mi familia hambrienta que me esperaba.  No podía salir de la casa porque necesitaba el wifi entonces casi le pinto tres palomas a mi mamá y les pelé los ojos hasta que entendieron. Me invitó oficialmente al callback. Eran dos días, 11 y 12, yo llegaba a Bogotá el 12 de enero. Le dije que si podía ser el 12 y que si no, yo cambiaba el pasaje. ¿Tienes la plata para pagar la multa? No. ¿Tienes familia o amigos que te podrían prestar? Sí. No hizo falta, pero los puse en speed dial por si acaso. Volé hasta Panamá el 11. Me instalé en un café gratis hasta que me botaron y luego en el piso del aeropuerto como una gitana a repasar rutina. Tenían que ser los mejores ocho minutos de mi carrera. Llegúe a Bogotá sin dormir el 12 al mediodía, dejé todo el perolero en casa de una amiga (I was also homeless, no tenía oficialmente casa aquí), me bañé en su baño y salí corriendo a Matildelina. Era la penúltima comediante de la noche, por sorteo. Pasé seis horas trepándome por las paredes, repasando, calentando, parchando cuando se me olvidaba donde estaba y me reía con los demás comediantes y los últimos veinte minutos lo que hice fue llorar. Cuando se bajó el comediante que venía antes de mí, me estaba secando las lágrimas ¡literal! y acomodando el desastre de maquillaje. 

¿Alguna vez han escuchado que los personajes o las obras hacen click? Bueno, yo hice click. En el segundo que ese pana dijo mi nombre yo hice click y salí a matar. Maté de la risa, fue el mejor show de mi fucking carrera. No tuve piedad y mientras más se reían mejor me sentí. Canté Un Huevón como si estuviera en Broadway y me bajé muy muy muy contenta con lo que había hecho, dando brinquitos potterianos de la emoción. Se acabó la noche y me fui beber.

Más de seis semanas después nos dijeron quienes habíamos quedado. NIÑITAS; YO QUEDÉ. La única exranjera entre menos de 20 comediantes de casi 50 que hicimos el callback fuimos escogidos. NIÑITAS GANAMOS. Aaaaah, pero cuando uno canta victoria antes de tiempo... En la grabación, no me fue tan bien. Ojo, no me fue mal, pero no me fue como me fue el día del callback. Igualitico grabé y esos seis minutos serán el primer brainbaby del que sacaré fotos y videos en mi celular para mostrarle a la gente que sí tengo hijos. Esos seis minutos son mi Atenea, los sixtillizos de mi cabeza. De mi cabeza que a veces me enorgullece tanto y que me atormenta todas las demás. No estoy 100% contenta con el desempeño de esa noche y por ahí empezó todo. No me fue mal, pero no me fue BOOOOOOM PERRITAS. Quería repetir la hazaña del callback, no pasó. Mientras más tiempo paso en Bogotá más coñazos recibo, más pobre me vuelvo, más me autoflagelo, más infeliz soy. 

Siento que permití por meses a mi personalidad escénica cargarse de eso. Montándome y montándome, cada vez me iba  peor. La última risa estruendosa, antes del sábado, había sido hace tanto tiempo que de verdad no me acuerdo cuándo fue . Por un milagro de Atenea o de Apollo o de la Virgen María o de cualquiera de los dioses en los que soy capaz de creer cuando las cosas van mal, Comedy Central me llamó para estar en el Comedy Central Fest Colombia 2017. I did not feel worthy, pero de booooolas que eso no me iba a detener. A partirse el culo repasando hermanita, a hacer todo, absolutamente todo lo que esté en tus manos para reivindicarte. Para perdonarte por fracasar todos esos meses, a hacer todo por soltar lo malo, por deshacerte de las malas vibras que te hacen una comediante destalentada, perdónate por no dar la talla, por cagarla tan a menudo, por ser tan dura contigo, por no dejarte ser quien eres sino inventarte una hija de puta que a nadie le cae bien y por eso no se ríen, a perdonarte por atacar cuando no se ríen, no es culpa del público cuando eres mediocre y cobarde, perra... 

Perdonarme por decirme esas cosas horrendas de vez en cuando y por hacerme tanto daño cuando no sé salir del espiral de miseria y autodestrucción. 

Viajamos el viernes 20 al mediodía. Fun fact: el día antes fui al estreno de Tamara en Bogotá, que abría un festival de cine aquí y como la propia inmigrante pelabola me tomé todos los rones que pude en el brindis, más un vodka que me autoregalé cuando fuimos a cenar. Mi profe estaba feliz con su peli y yo estaba feliz por estar con ella. No en ella tipo estar en la película, que obviamente sí estoy, sino con ella, la directora. A esa mujer le debo la actriz que soy y for reaaaalzzzzz, soy requetebuena. Entonces llegué a la casa tarde y borracha. Tarde y borracha, hice la maleta. Drunk me overpacks, pero no se viste mal. Por primera vez en mi vida llevé un carry-on a un viaje de menos de 48 horas de duración. Opciones no faltaron, llevé como cinco pintas sólo para las dos apariciones en tarima y como tres más para los días ahí. Llevé bikini para y que tomar sol, pero hubo nubes. Tantas nubes que el día del festival llovió a cántaros (Bogotá, me persigue tu clima. Why?!) y los productores del show tuvieron que condensar todos los eventos en una tarima. Por cierto, lo lograron. De verdad qué placer trabajar con gente capaz y profesional. Fue una odisea and they passed and succeeded, with flying colors. 

Aterrizamos en Medellín a la 1:11pm, ocho comediantes y mi maleta (de la que nadie se burló porque todos viajamos con perolero, like I said: stakes were fucking high). Algunos como yo, bien enguayabados (así se dice enratonados en colombiano). Dejamos las vainas en el hotel y fuimos a comer. ¿Qué haría una persona normal después de comer? Descansaría antes de la reunión de producción. ¿Qué hace una inmigrante que quiere reafirmarse a ella misma y a los demás que merece estar ahí? Estudia, escribe y repasa. Dormir es para los débiles y los débiles no tienen parches mágicos que compran en tiendas de belleza que desinflaman las bolsas y aclaran las ojeras. Drunk Nina metió ropa y zapatos de correr en la maleta, pero es porque ella es muy optimista. Sober Nina no los usó. Sober Nina es Hermione. Sober Nina siguió dándole vueltas a los chistes del roast, en bloques perfectamente organizados de veinte minutos por comediante y veinte minutos para mi rutina. Sober Nina bajó a la reunión de producción con una libreta y como nadie anotaba, no la sacó. Shame. Una Hermione saca su fucking libreta y anota todo lo que le da la gana pero ya me habían hecho demasiado bullying por lo del roast. Estaba full emocionada porque me iba a reencontrar con un súper amigo de Comedy Argentina que hice cuando grabamos y bajé como a las seis a hablar paja y echar vaina. 

Sober Nina conoció a Ezequiel Campa. Del cartel de los famosos internacionales, fue el único que llegó a la reunión. Así fue la vaina: 

Por fuera: 

–Hola, Nina Rancel, un placer. 

Por dentro: 

–MODERFOKER ERES DORA LA LOGRADORA MARICAAAAAAAAA, LE ESTÁS DANDO LA MANO A EZEQUIEL CAMPAAAAAAAAAA. 

3. Nina, tu ídolo. Tu ídolo, Nina. Ya, el día que conozca a Tina Fey puedo morir en paz.

Tuvimos nuestra reunión, la verdad es que estábamos todos demasiado alborotados e inquietos. Creo que ninguno quiso demostrar la emoción que sentía por estar ahí. Estábamos playing it cool y cuando los comediantes tratan de ser cool, son bullies. De ahí fuimos todos a comer, finalmente nos dieron viáticos para la cena, la demostración de pobreza colectiva en el almuerzo fue verdaderamente deprimente. Éramos como 20 personas, o bueno, semipersonas porque casi todos éramos comediantes y no contamos como personas completas. Fuimos a comer costillitas deliciosas y a tomarnos algo todos. Era como un campamento. Un campamento con 20 campistas desadaptados, despeinados y reventados del cansancio pero dando lo último porque we were there. 

I had two options: be cool or be intimidated. I chose both. Por dentro me hacía pipí de los nervios. Por fuera, I was the slickest, smoothest, most interesting and friendly comic de todo el grupo. Yo admiro el trabajo de Ezequiel Campa desde hace nueve años, jevas. Soy FAN del bicho desde el primer video de YouTube que vi. No existía Twitter. That's how long ago this was. Es como que eres cantante pop y un día eres la telonera de Lady Gaga. Es como si fueras, qué sé yo, chavista y un día te convierten en repartidor de CLAP.  

Por dentro: marica, keep it cool y respira, no te hagas pipí huevona. Estoy más despeinada que nunca, eso es bueno. Gracias Drunk Nina por meter estas vainas en la maleta, yo nunca me hubiera venido así de elegante. Entiendo todo lo que quiere decir porque soy tan fan que sé hablar argentino, no jodaaaaaaaaa.

Por fuera: cambia esta palabra por esta y listo, te entienden. Pásame la salsa de tomate. 

4. Esta foto la pongo aquí porque es perfecto como la C enmarca mi  linda y poderosa cabecita 

5. Mostrándole al público como no tengo tetas, ni de frente ni de perfil... o bailando algo 

Al día siguiente era el show. Tenía que estar ahí a las 4:00 pero me fui en el bus de las 2:00 porque estaba demasiado ansiosa. Me gusta llegar antes para conocer los espacios y calmarme. No tenía wifi ni datos entonces no pude montar todas las stories que quería. Mi cámara está jodida entonces todas las fotos que ven aquí la tomaron amigos comediantes, productores y público general. Quizás eso fue bueno porque en vez de estar pajareando en redes I got shit done. La lluvia retrasó todo. En verdad fueron tantas horas que pude echar vaina con todos los comediantes y todos la pasamos muy bien. Una vez más, soy que si pana de Ezequiel Campa, alguien llame a Nina 2008 para que no se suicide, que lo que viene es bueno.  Estuvimos echando vaina, ¿entienden? Que si bullying porque era muy bajita, que si a que hora te toca, que si tengo hambre, que si ayúdame con mis chistes del roast, escucha esto, que si dónde está el baño, que si muévete del sofá que me quiero sentar... Dios sabe cuando le tiene que mandar las cosas a uno. Esta vaina me hubiera pasado hace cinco años y me desmayo, me desmayo como una quinceañera margariteña en un concierto de Servando y Florentino. 

Chévere que estuvieras jugando a la mariposa social, chévere que estuvieras haciendo amigos nuevos, chévere que pidieras ayuda escogiendo outfit, pero mija, ya vienes tú. El fucking rush de adrenalina. El presentador, un caleño que me parece un huevo llamado Juan Giraldo, la está partiendo. Mute. Silencio. Mñbsshhmghshjha Nina Rancel mñbshhhhh. Estoy en el escenario, tengo el micrófono en la mano y empiezo a hablar. Hay casi 2500 personas escuchando esto. ¿Cómo es que es la fucking rutina? No tengo tetas, soy bajita, por eso me fui del país de las Misses. Primera risa. 

It's on, bitches. 

No tengo novio. Este es el momento donde todos ustedes fingen sorpresa. Hagan QUÉÉÉÉ? 2500 PERSONAS, mis perritas. Haciendo lo que les dije, riéndose donde yo mando, fingiendo sorpresa porque I am in control. Yo no soy lesbiana. Tú tampoco tienes cara de lesbiana, señalando al vacío. 25 mujeres creen que es con ellas, todas se ríen, ninguna se ofende. Están conmigo, están ahí. Piensan "mrk, soy yo demasiado." Cualquier mujer puede ser todas las mujeres, lo que pasa es que sus pensamientos no tienen amplificador. Yo escribí los míos y los digo con micrófono. Reggaetón feminista. Boom, soy Nina from the Blog + Nacha + China + Yandel, sin la misoginia. Tinder, fuck fuck fuck, qué viene, cuánto tiempo tengo? Sabes qué? La estoy partiendo, prefiero irme en la gloria que aflojar ahorita. BOOM. Un Huevón. Mal cantado porque estoy fumando mucho, pero dio burda de risa.

¿Qué pasó? No estoy clara. ¿Cómo lo hice? No estoy clara. ¿Qué detonó el click? Ni puta idea. Lo que sí sé, es que me senté a ordenar la rutina. Cada coma, cada punto, cada espacio, cada silencio. Lo que sí sé es que el rush de adrenalina steered the way. Iba a hacer el bit de Tinder, pero sólo hice los chistes más fuertes. No hice Tinderbell porque se me olvidó. También se me olvidó lo feliz que soy cuando soy buena. Se me había olvidado que donde haya un escenario, yo estoy en mi casa. Se me había olvidado que soy fan mía, cuando hago lo que en el fondo sé que soy capaz de hacer. Se me había olvidado lo feliz que soy cuando transformo mis complejos en bits para que la gente se ría. Se me había olvidado que puedo ser cuchi, frágil y vulnerable porque eso es lo que soy. Quiero ser una hija de puta, pero no lo logro y por eso me odian y no se ríen. As God as my witness, nunca trataré de ser hija de puta de nuevo. Lo seré solamente cuando me nazca, pero no la voy a forzar.  

6. Nunca antes en la vida había hecho comedia en falda, pero este roast lo requería. Mi contrincante es muy famoso y necesitaba todos los puntos posibles de entrada. 

7. Roast, cuando ya había salido de la parte más cagante y mi contrincante hizo un chiste bueno que los sacó a bailarme Turn down for what. 

Unas horas después, venía el evento que más me asustaba. El Roast de Comediantes. 

Odio con la fuerza de mil soles cuando dicen "calladita te ves más bonita," pero así pasé todo el fin de semana. Naaaaadie pensó que me podía ir bien. Todos los comediantes me decían que me iban a volver mierda, que habían escuchado los chistes del otro y que seguro eran mejores que los míos. Pasé todo el fin de semana mordiéndome la lengua, sin responder nada a eso, haciéndome la loca, como si se me hubieran olvidado los chistes. Fingiendo demencia (o decencia). 

También sé que empecé a escribir los chistes del roast 10 días antes, que stalkeé a tooodoos los contrincantes del roast y volví a the basics, escribiendo premisas primero sobre ellos y poco a poco los remates. Llamé a uno de mis amigos más coño de madres y me ayudó con un par de chistes. Lo que más me gustó del roast fue que me atreví a hacer cosas fuera de mi comfort zone en el nombre de la desesperación. A ver, no me gusta aprovecharme en la tarima de ser linda–muchos dirán que soy bien huevona y tienen razón–pero es porque ser linda no da risa. Ser linda puede hacer que quede en algunos castings, pero al final, en stand up, la gente no se ríe de que tengas buenas piernas, buen culo o los ojos grandes. La gente se ríe de lo que tu cerebro inventa y de lo que tu boca dice. Entonces, nunca había hecho comedia en falda y tacones pero aquí necesitaba every tool possible. Me entaconé y me puse falda porque necesitaba que el público me quisiera de entrada... ¿Me van a aplaudir más las piernas? Sí, suma. No me jodan, no es desleal. 

Mi primer chiste fue un palo. Uno bueno, uno a la yugular, uno bueno, uno a la aorta, uno bueno, uno al estómago, uno bueno, uno al autoestima, y así.  Mi último chiste fue improvisado, me llegó por inspiración divina en ese momento: 

"Él seguro se va a burlar de mí porque en mi país no hay comida, ni papel higiénico ni medicinas. La cosa es que no estamos en mi país, Ibra, estamos en Colombia. Y en Colombia sí hay vaselina, que te he debido poner en el culo antes de esta culeada (cogida) que te acabo de echar."

Él hizo chistes chéveres. Ninguno increíble, ninguno memorable. E igual la fama lo salvó. Lo aplaudieron un poquitico más duro que a mí y pasó ronda tras ronda hasta ser subcampeón. ¿Saben quién ganó? Yo. Varios comediantes, organizadores y personas del público que si "marica, te robaron." No importa. Para mí, yo gané. Sí huevona, para ti. So? No importa, yo gané. Gané because of fucking Kuyashii. 

Kuyashii es una palabra japonesa que descubrí por Chef's Table. Significa que usas las palabras de quienes dudan de ti para motivarte y seguir trabajando hasta que you prove them wrong. Ese día todos admitieron que they were wrong. Sólo uno de los comediantes dijo que iba a ganar yo. Él será quien abra mi Madison Sq Garden show entonces. Entendí el poder de quedarse callada. Déjalos que piensen que no te sabes defender. Deja que tu adversario entre sobrado. Tú calladita tienes más tiempo para pensar y escribir. No gastes energía defendiéndote de unos insultos que no estás en el roast todavía. Calma, reina. No hagas show, que no hay tarima. No contestes. Que crean que estás cagada y underprepared y que no tienes la agilidad mental para responder estos chistes sobre ser bajita que tienes 20 años escuchando. Ssssshhh. Nunca subestimen a nadie, sería cool que tampoco insultaran la inteligencia de nadie, pero yo soy la primera hater entonces ese consejo no lo voy a dar. Al final, todos me dijeron "tú ganaste" y hasta me pidieron perdón, "qué bonito cuando alguien te calla la boca así como tú me la callaste, Nina". 

Última cosa: ese día éramos como 30 comediantes en total. Entre los del open mic, los de media liga y los cerradores así megafamosos del primetime. Sólo cuatro, éramos mujeres. Las cuatro somos muy diferentes, venimos en tamaños estilos y presentaciones diferentes. However, fuimos las únicas cuatro ahí. ¿Cómo les explico el orgullo? ¿Se los explico? Liss era la headliner de la noche, Pamela y Cata la partieron, yo la partí. A mí mis papás nunca me dijeron "ay, qué cómica eres," I just had impulses and I followed them. No sólo creo que debería haber más mujeres haciendo comedia, creo que todos deberíamos fomentarla. Las mujeres, creo yo, tendemos a hablar de temas más personales y privados. No sé, a mí me gusta porque somos más vulnerables y es más lindo. Equis, eso depende del estilo. Además, el triunfo de una es el triunfo de todas. Yo celebré la victoria de Pamela en el roast como si Maite Delgado me hubiera puesto mi banda y mi corona de Miss Comicidad 2018. Sí, algunas estamos encabezando la lucha pero es porque empezamos primero. Siempre he dicho que las de atrás vienen conmigo y me hace muy feliz que estemos pavimentando el camino para que las que siguen no la tengan tan jodida. No estoy diciendo que es que, ah soy la Mujer Maravilla y las voy a salvar a todas. No, estoy diciendo que hay algunas cosas que ya a mí me pasaron y que, esperemos, no te van a pasar a ti porque ya me tocó, lidié con eso y espero haber enseñado las lecciones correctas al público o a los productores de los shows para que no te pasen a ti. 

                                    

8. A mí me habían dicho que para ser comediante había que tener un pene. 

Es mentira. Hay que tener un gran cerebro y a veces un micrófono. 

It has been a long way to the middle. Sé que no estoy ni cerca del top. Ojo, nunca había estado tan segura de que voy al top como ahorita, pero estoy clara, sé que falta mucho. Estaba muy cansada pero esto fue como tomarme tres latas de Red Bull. I feel like Kimmy Schmidt: Unbreakable. Me hace muy feliz ser talento Comedy Central. Me hizo muy feliz haber tenido ese fin de semana. Necesitaba sentirme talentosa de nuevo. Necesitaba valorarme y tener algo, lo que sea, algo a lo que pudiera aferrarme cuando por pajúa vuelva a creer que estoy fracasando. El Comedy Central Fest Colombia será para siempre un salvavidas que abrazaré cuando dude. Cuando no me lo crea, cuando esté mal, cuando la cague, cuando me odie, cuando me sienta débil y frágil, cuando crea que no voy a poder, me acordaré de Medellín y de cómo me culeé a 2500 personas y enamoré a 30 comediantes, al mismo tiempo. 

Cosas que me han pasado siendo actriz

Una vez estaba escribiendo una película con el director de la peli y el otro productor. Teníamos un guión sobre cinco mujeres que eran amigas y cinco tipos que no eran amigos pero querían con estas cinco mujeres y se unían para lograr acercarse al grupo. 

Perdón, director debería ser entre comillas porque ese bicho decía que era director pero no dirigía ni el tráfico. Estábamos en plena preproducción y la verdad es que hacíamos un buen equipo coescribiendo el guión. Un día, se retira la protagonista. ¿Qué coño haces tú escribiendo y consiguiendo el dinero para hacer una película si ni la vas a protagonizar? Equis, en ese momento era algo y el director era el de la idea inicial entonces me jodí. No lo peleé porque estaba pasando por un momento tan malo que me conformaba con migajitas. Sigo en un momento malo, pero ya no me conformo. 

Me había desviado. Entonces, la prota se echa para atrás y este señor consigue, literalmente en un café, a una niña que le daba el look que él quería. Una niña espectacular, por fuera y por dentro. De la nada, nos dice esta semipersona que va a encerrarse todo el fin de semana a darle con el guión. Cool, el otro productor y yo nos quedamos callados. La semana siguiente teníamos una lectura del guión y cuando llegan las copias: TAH FUCKING DAH MOTHERFUCKERS. La semipersona cambia todo el puto guión, toda la fucking historia para que ahora, mágicamente, su personaje termine haciendo un trío con la nueva. Fun fact, esta niña no era actriz pero era modelo y bien pilas y concluimos que entre todos le sacábamos lo necesario. Se veía súper pilas y demasiado dispuesta a aprender, entonces I let that shit go. En contra de todos mis instintos porque la carajita me caía bien, dije "qué importa que no sea actriz" lo que me hace una bruta y una traidora, obvio. 

En plena lectura todos los actores comentaban que la peli era bien diferente y que la historia ya no era lo que les habíamos vendido. Yo le hice dos comentarios sonriendo y en privado, como que "bicho, esto no era" pero dejé eso así. Me dejé marinar en jugos de calma y paz unos días porque necesitaba ser profesional. Si no me calmaba, iba a matar gente. Iba a matar al mamagüevo que agarró nuestro guión y lo convirtió en otra cosa distinta a lo que era, sólo para que él pudiera tener un trío en pantalla con una mujer que en la vida real estaba demasiado fuera de su liga. 

A los días, yo evadiendo llamadas y evitando reuniones, invité por el chat de la peli a que fueran a verme haciendo stand up en Teatro Bar. Esta semipersona fue a ver el show y lo que hizo fue hablar durante los 25 minutos que yo estuve en la tarima. Me bajé y evidentemente lo que hice fue beber. Temblaba de la arrechera. Mi único error en todo este proceso fue tener saldo para llamar borracha a este cabrón. 

A ver, no he debido decir borracha algo que era verdad y que él se merecía que le dijera sobria. Lo llamé y le grité lo siguiente: 

SACA TU HUEVO DE MI GUIÓN, HIJO DE PUTA. Claaaaro, como sabes que nunca en la puta vida te podrías coger a esa chama cambiaste toda la historia para que convenientemente tu personaje tuviera algo con ellaaaaaaaaaaaaa, maldito enfeeeeermooooooooo hijo de putaaaaaaaaaaaaaa. Nosotros nos reunimos con gente y les contamos un cuento totalmente diferente. Yo no voy a levantar la plata para que tú puedas cogeeeeeer maldito. Saca tu huevo de mi guión o te retiras del proyecto, etc. 

No pudo negar nada. Cuando piensas con el pene, no puedes negarlo. Los demás nos damos cuenta y tu cerebro está mandando sangre a tu erección, entonces no puede ni inventar mentiras para defender lo indefendible, animal. 

Fui el antónimo de seria, profesional y respuetuosa. Él también, pero sus patanadas no excusan las mías. No he debido hacerlo borracha. He debido decirlo en una reunión de emergencia, convocada por mí porque I'm fucking producing the thing. "Mira, marico, tanto Productor X como yo sabemos que esta movida es para que tú puedas darte unos besos y hacer como si te la cogieras. O te sales del proyecto como guionista o como actor o como director. No, sabes qué? Paja. te sales del proyecto como actor porque yo no voy a conseguir miles de dólares para que un pajúo lo meta en la ficción en lugares que son inalcanzables para él en la realidad. La verdad es que con gente como tú no se debería trabajar. Mejor agarro mis inversionistas y me voy para el coño de la madre, de donde tú nunca has debido salir." 

Después de que reventó ese show, me sacaron del grupo de Whatsapp y con la misma llamé a la niña nueva para contarle lo que había pasado y advertirle que este patán la había casteado por las razones incorrectas. Hace varios años un director de casting que respeto mucho y que era mi amigo me prohibió que hiciera El Psiquiatra de Manuel Pifano. Me contó quién era Manuel Pifano y el tipo de cosas que hacía antes, durante y después de los rodajes. Yo había quedado en una película, mi segunda película y estaba muy contenta. Me repitió las palabras de su mentor: "la carrera de un actor no se construye con los papeles que acepta, sino con los papeles que rechaza." 

Le repetí como un loro a esta chama todo eso. Que una vez a mí alguien me había salvado de estar en una mala película con directores locos y que gracias a eso mi carrera fue más digna, que la historia era así al empezar y que él cambió todo para que mágicamente ahora hubiera un trío con ella. Ella se indignó, renunció y seguimos siendo amigas. 

Él nunca consiguió la plata y no ha podido hacer la peli. 

Moraleja: el arte y el trabajo son mucho más importantes que tus deseos sexuales. Nunca escriba excitado, hágase la paja primero. Si me ve, escóndase. Si alguna persona de su equipo no tiene toda la información, ayúdela! Es decir, dale la información completa a quien no tiene acceso a ella para que esa persona pueda tomar una decisión informada y no tenga que besar a locos pervertidos frente a cámaras.  

 

Everything that's wrong with my stand up

No termino de conseguir cómo dar risa desde la vulnerabilidad porque no sé ser vulnerable en la escena.

En el blog no me da pena, en YouTube no me da pena, en Instagram no me da pena. ACTUANDO NO ME DA PENA.

En el stand up, sí.

No quiero ser vulnerable también en el stand up pero entonces hago material de mierda que no me interesa.

Estoy muy agradecida con el stand up, pero al final yo no era actriz, pues?

Creo que es porque prefiero actuar, pero no puedo desaprovechar el espacio que sí tengo.

No me consigo, no me hallo, no me sale nada nuevo, nada bueno.

Soy energética y desenfrenada y me cuesta medirme, no todo el mundo acepta eso y no estoy segura de querer hacerlo.

No lo quiero cambiar, coño.

Sé que hay un público para cada comediante pero no consigo el mío.

¿Cuánto estás dispuesta a sacrificar?

No sé, porque siento que me estaría traicionando.

Estoy cansada.

Estoy frustrada.

Estoy dolida.

Estoy harta de querer ser algo que no soy ni seré nunca.

I peaked at La Tenemos Dura. El callback de Comedy, AMAZING. La grabación de Comedy, meh. Sólo en la última función de LTD me fue como debía irme. Eso fue en abril.

I don't know how to shake it off.

Sé lo que tengo que hacer, lo que no sé es cómo.

Necesito a Elia para que me baje el arrogámetro.

Cuando digo que voy a pasar por el proceso, la cago. Cuando digo que la voy a partir, la cago. Cuando digo que no me importa y que no quiero más, la cago. Cuando digo que mi vida depende de esto la cago.

¿Cómo se puede cagarla tanto en la vida?

No estoy engañando a nadie ya.

Tengo demasiados meses sin tener un gran show.

Estoy haciendo el ridículo.

Me siento amenazada, herida, jodida y frustrada y por eso ataco al público sin piedad. Yo sé que no debo hacerlo pero no sé cómo parar. Como el cigarro, maldito sea.

No encuentro chistes lo suficientemente cómicos como para que rediman mi violencia, ni mi agresividad, ni mi vulnerabilidad, ni mi fragilidad. Ninguna de las anteriores.

¿Cómo hago para ser cómica y vulnerable? ¿O cómica e hija de puta? ¿Cómo decido cuál soy? ¿O cuál quiero ser?

Se me están acabando las excusas y las razones para justificar las cagadas que pongo.

Estoy harta de hacer los mismos chistes over and over.

Quiero ser genial y soy cualquier vaina.

Me duele sabotearme así pero no sé cómo parar.

Me duelen los regaños.

Me duelen los fracasos.

Me duele estarla cagando y no saber cómo parar.

I'm exhausted.

Nina Rancel The Least Talented Comic in the world presents...

Nina Can't Stop Fucking Up Rancel presents her HPV Special...

No sé cómo decir lo que quiero decir porque no termino de entender qué quiero decir.

Me jo de mu cho.

He llorado mucho.

Me siento bruta porque no sé corregir lo que estoy haciendo mal.

Tengo que sobrevivir y cuando hay que sobrevivir es más difícil crear.

Semana 52 en el exilio

He aprendido a cuidar el dinero, que no es lo mismo que pichirrear el dinero.

He aprendido a resolver. Resolver, producir, buscar caminos, tocar puertas, si no es A es B, si no es B es C y así hasta la Z y de regreso.

He conocido más gente buena que gente mala. Los colombianos me han demostrado ser solidarios y empáticos.

He aprendido y valorado el gesto de una mano tendida que te jala de un tirón del foso donde estás.

No he pasado hambre, pero he estado muy cerca.

He producido un show de stand up sólo para que mis amigos y yo tuviéramos donde brillar.

Gabré seis minutos para Comedy Central LatAm. Eso no me iba a pasar en Venezuela por todos los temas que ustedes ya conocen y sólo por eso amaré Bogotá y Colombia tendrá un lugar en mi corazón siempre.

He descubierto muchas cosas de mí. Como por ejemplo que, when shit really hits the fan, sé pararme de la cama y escucho a los que me escriben para obligarme porque no está todo perdido. Nunca está todo perdido.

He aprendido que a nadie en un país nuevo, le importa quién eres ni quién hayas sido, pero a ti no se te puede olvidar.

Ése sería el único consejo que le daría a alguien que esté emigrando: a nadie le importa quién hayas sido, pero a ti no se te puede olvidar.

He entendido el valor de Bumble y Tinder como una herramienta de socialización y conocer gente. También era para conseguir amor, pero creo que el amor ya lo conseguí.

De Dorothy no sólo heredé el hecho de que me gusten los tipos sin bolas, sin cerebro y sin corazón. También aprendí que el hogar es donde esté el corazón. Y mi corazón siempre va a estar en Venezuela, no importa donde viva.

Aprendí que una chaquetica impermeable de A'GACI no siempre protege de la lluvia. Who would have guessed?

Aprendí que los rolos no tienen calefacción porque no creen que el clima sea lo suficientemente frío como para tener calefacción. Los rolos are wrong, a veces hace tanto frío que sí hace falta calefacción.

Aprendí a vivir aquí y ahora, gracias a mi entrenamiento actoral.

Aprendí a entender muchas cosas de mí que antes no sabía.

Aprendí a enfocarme y dar gracias por lo que sí tengo, 60% del tiempo.

Hay gente que siempre va a querer más, yo soy una de ellas y ser ambiciosa no es malo.

Aprendí que Internet no es un lugar seguro.

Aprendí que la oposición venezolana es borderline chavista a veces.

Aprendí que puedo ser crucificada sin que me importe mucho.

Aprendí que las garras tienen que salir sólo cuando es necesario.

La mejor decisión que tomé en Año Nuevo de 2015, being all about the love, se ha devuelto y multiplicado por 1000.

Así se combate la envidia y la mala vibra. Se reparte amor and kindness and motherfucking sprinkles of sunshine.

Aprendí que no puedes obligar a la gente a quererte, pero te pueden respetar.

Aprendí que los comediantes hablan paja en todos los países.

Aprendí que la proporción de comediantes genuinamente talentosos es mayor en Colombia que en Venezuela. Aquí casi todo el mundo es bueno.

Aprendí que la gente le para demasiada bola a tener followers y que me sigue dando flojera competir.

Aprendí que el proceso es intocable, impertubable y valioso.

Aprendí que en ningún lugar del mundo voy a estar cerca de ganarme un Oscar si no me paro de la cama a echarle bola.

Aprendí que puedo sobrevivir con menos horas de sueño de las que creía necesarias.

Si tengo todo, por qué tuve tanto miedo?

No resiento a Venezuela. Resiento a los venezolanos mediocres que se creen la verga de Triana y espero que entiendan lo que les viene. De ellos sí me quiero vengar.

Aprendí que siempre seré una contradicción con patas, porque por un lado digo que it's all about the love y por el otro digo que iré a cortarles la cabeza y las guindaré en mi sala al lado de mi Oscar como los Black guindaban las cabezas de sus house elves.

Los house elves no se lo merecían, estos hijos de puta sí.

Aprendí que no es suficiente querer que pase, que hay que trabajar por eso también.

Aprendí que Nina es mi mejor faceta, mi mejor personalidad y la que tengo que trabajar en sacar más a menudo.

Aprendí que se puede vivir con miedo, con desesperanza y con desesperación pero no quiero vivir así.

Aprendí que cuando estoy triste no quiero hacer ejercicio, pero que voy a tener que hacerlo forever.

Aprendí que hay gente más impaciente que yo, échenle bola.

Reafirmé que el ego es inversamente proporcional al talento. Mientras menos talentosos son, más comemierdas. Es un virus latinoamericano que Venezuela padece más, pero aquí hay unos cuantos que no se salvan.

Aprendí que uno tiene que ser educado, polite, cordial and kind to everyone pero que jalar bola no vale la pena ni te lleva a ninguna parte.

Aprendí que ésta no es la vida que quiero para mí y por eso tengo que trabajar demasiado duro hasta lograr una vida que me haga feliz. Primero tranquila, luego feliz.

Aprendí que tengo demasiadas personas en Venezuela, Colombia y el mundo que got my back cuando las necesito y es la única cosa que agradezco siempre. Siempre.

Gracias Dios por mis amigos y mi familia.

Aprendí que si no comes bien, no importa cuánto muevas el culo el culo no adelgaza.

Aprendí que es complicado comer bien con presupuesto de inmigrante honesto, no de bolichica o boliputa.

Estos kilos significan honestidad, perras y no los cambio por nada.

Aprendí a adaptarme. El acento rolo no es pegajoso como el paisa.

El acento paisa es el que escuchamos en las narconovelas, fun fact. No es el que se habla en Bogotá y me costó un huevo aprender a imitarlo.

Aprendí a adaptarme usando palabras para hacerme entender, pero no se me pegó el acento solo. Me gusta tener mi identidad fonética intacta jajajaj.

Lo único en lo que Venezuela es mejor que Colombia, es en las arepas. De resto pónganse todos a trabajar y a arrearla, que esta gente es muy arrecha.

Los hombres costeños son los hombres más bellos del país. Es como la gravedad, puedes arrecharte amigo rolo, pero igualito te va a caer un mango en la cabeza.

Sigo siendo muy cobarde con la escritura. Esa no te la aprendí.

No me quedan miedos ni complejos como actriz. Will that mean I'll be unstoppable? I truly hope so.

Aprendí a cocinar. WTFFFFF?

Cocinar ciertas cosas es más fácil que perder followers. O sea, faciliiiiiiiiito.

Aprendí que no hay comida gringa que me haga cruzar la ciudad hasta el Pricemart.

Aprendí que los colombianos defienden y protegen sus marcas más que los venezolanos. Son mucho menos comemierdas que nosotros en ese sentido y eso me parece cool.

Aquí usan marica como nosotros usamos huevón, es un insultico entre panas.

Aprendí que no es el lugar donde quiero estar, también.

Aprendí que la inmigración tiene que hacerse de manera responsable o vas a fracasar.

Aprendí que Netflix es la mejor compañía cuando tu perro no está y cuando no tienes novio.

Aprendí que a veces el amor de tu vida está en Venezuela pero tienes que venir a Colombia para encontrártelo.

Aprendí que si no cuajó por la razón que sea, no era el amor de tu vida.

Reafirmé lo que ya sabía: tienes que ir a todos los castings. TODOS los casting. Arbol 5, Mesera 4, Promotora Fitness, Actriz de 23, Muchacha Caminando 1, Mamá Joven, Abuela Prematura. TODOS.

Este es el ratio in a year: de cada 14.3 castings, quedé en uno. Por eso hay que ir a 100. Nothing is beneath you.

Otra cosa: el trabajo dignifica. Nunca fui mesonera porque el trabajo que más me dio aquí fue hacer stand up, no la actuación y los horarios me chocaban. El stand up se hace en las noches, las propinas se hacen más en los turnos de noche. Si usted va a emigrar, consigue trabajo como mesonero y alguien que conoce lo llega a denigrar por eso escúpale la limonada.

Lo mejor de Colombia en comida: calentao y limonada de coco. La limonada de coco sabe a sangre de unicornio, es la mejor vaina de todo el país. Es tan buena que compensa que no hayan entendido que las arepas son como una vagina y se tienen que abrir para rellenar con algo más rico. Con el perdón de las areperas.

Aprendí que en Colombia se le dice arepera a las lesbianas. Como cachapera, pues.

Demasiado conveniente ese nombre para mi chistecito de arepas como vaginas.

Este post seguro tendrá parte dos, porque aprendí mucho y no le estoy haciendo justicia a este país que me acogió y con el cual estoy tan agradecida.

Cómo ser actriz

 Los momentos de mierda tienen su mérito porque te ayudan a apreciar los buenos. La mierda hace que cada pasito que te acerque a la meta sea más satisfactorio. Sí, como los alcohólicos y los mediocres, hay que disfrutar cada pasito porque si no te vuelves loca.

No hay otra que seguir. Estoy demasiado vieja para cambiar de profesión.

Tampoco quiero, pero si quisiera, well... you know. Too old.

Siento que he cambiado mucho en los últimos dos años. Espero que para bien. Ejemplo: tomé la decisión consciente de no quedarme pegada en el foso, sino seguir. Esto es posible solamente cuando no estás deprimida for real. A veces estuve deprimida for real. Los últimos dos años no. He estado triste, melancólica, ansiosa, nostálgica y arrecha, pero deprimida no. Entonces en todos esos momentos decido darme de 24 a 48 horas de permiso para llorar y autodestruirme bebiendo y fumando y después sigo. Tengo que agradecer que puedo salir. Hay gente que no puede, porque está deprimida y en este blog no nos burlamos ni subestimamos la importancia de la salud mental.

Hoy es un día... malo. Me genera demasiada ansiedad no saber nada.

Tengo demasiadas decisiones importantes que tomar. Decisiones sobre las cuales construiré futuro y cosas, no son mariqueras. Son decisiones que do not play little cars y me da mucho miedo.

¿Qué pasa si no? ¿Qué pasa si una vez más tomo la decisión incorrecta, como la que creo que tomé viniéndome para acá? No quiero perder un año más o dos o qué se yo cuántos en llegar a donde siempre dije que quería.

A veces le echo la culpa a haber nacido en Venezuela. Luego me siento culpable por echarle la culpa a Venezuela. Pero coño, de verdad la circunstancia geográfica de cajón que influyó.

A veces quiero llorar y no me dejo. Siempre termina siendo peor porque exploto más adelante y no lo puedo controlar.

El ejercicio hippie de agradecer las cosas que sí tengo no ha funcionado. Lo sigo haciendo como un ritual pero es como por no dejar.

Me aterra estarla cagando.

Casi siempre creo que la estoy cagando.

Ya no me comparo con los demás. Eso es chévere. Igual me burlo cuando son mediocres, que casi todos lo son, pero no me comparo.

Yo me vine yq a triunfar. En Venezuela por lo menos tenía amigos y gente que sí me llamaba para trabajar. No se siente como triunfar.

Aquí invento cosas pero siempre es más difícil inventar tus cosas. Nadie dijo que iba a ser fácil, yo sé. Tengo tiempo sin quejarme y de verdad necesito quejarme.

I am so broke it's ridiculous.

Pero no soy feliz. Yo puedo con una a la vez. Si fuera feliz, por lo menos, no importaría. Nunca le he parado bola a lo del dinero porque sé que no es lo importante.

Quiero ser feliz aquí. Quiero que me guste, quiero que me emocione ver este cielo y contar estas estrellas, quiero que me encante el clima frío y la lluvia. Me he esforzado por construir cosas que me aten a este lugar, pero no lo siento así. Le di todos los chances, le sigo dando todos los chances a Bogotá, pero de verdad no lo logro.

Tengo un año sin ir a un ensayo de una obra. Estoy trabajando y escribiendo una obra para mí, pero no me siento capaz. Está directamente ligado con el hecho de que siento que estoy fracasando, ergo leo lo que escribo como una mierda.

Al inmigrante deberían darle un bono psiquiátrico.

No soy feliz en Bogotá, no soy feliz en Caracas.

Amo demasiado lo que hago y sigo buscando la manera de hacerlo más, pero no la consigo.

I'm so fucking lonely I wanna die.

Está a punto de venirme la regla, debe ser por eso que me siento tan mal.

Que me venga ya.

Estoy cansada de remar.

Yo no pido que las vainas me caigan del cielo. Siento que le echo demasiada bola a la vida y no tengo ni estabilidad emocional como recompensa.

¿Cómo trabajas sin estabilidad emocional? ¿Cómo haces para crear estando en el foso?

I took, as literally as possible, my broken heart and tried making it into art. Y después mi cerebro lee mi crappy art y lo odia.

Hay gente que escribe mierdas peores, pero yo no tengo las bolas. Yo le debo a los libros que he leído escribir algo bueno para mí.

Le debo a mi formación y a mi empeño algo mejor de lo que estoy haciendo.

Quiero quedar en un casting. Por lo menos un casting.

En 52 semanas no he quedado ni en un casting grande. Shame!

SHAME!

No veo GoT pero uso "shame shame shame" a cada rato. Es muy práctico y conveniente.

I am lost.

Me pregunto siempre si todo lo que siempre he soñado va a ser para mí. Y a veces la respuesta me destruye. Porque a veces, me respondo que no.

Quiero hacer mis maletas  y devolverme a mi casa. En mi casa está D'Artagnan. D'Artagnan es mi casa.

Dicen que es normal el primer año, quererse devolver todo el tiempo.

¿Qué tengo que hacer diferente? No sé. En lo que lo sepa yo juro que lo hago, pero no sé.

¿Soy actriz si no actúo nunca? ¿Soy actriz si no quedo en los papeles? ¿Es culpa mía? ¿Soy destalentada? ¿Qué tengo que hacer diferente? ¿Cómo recupero la confianza en mí? ¿Cómo sigo escribiendo sin odiarme?

Me da miedo escribir algo que sea una mierda, porque montar algo que sea una mierda no me lo perdonaría.

Yo pensé que yo era valiente.

No lo soy.

He defendido esta vaina a capa y espada, con sangre y con las garras y pensé que me iba a morir defendiéndola siempre, pero me está matando.

Slowly but surely, me está matando.

Y la culpa es mía por dejarme. Por no saber si puedo seguir.

España me ayudó pero ya regresé y perdí el impulso. Se me acabó la energía. La energía no se crea ni se destruye, se transforma, sí. Pero me siento tan mal que todo lo transformo en una mierda. Una idea que creía genial para una obra, mierda. Otra, mierda. Una más, una mierda.

No tengo las bolas, ni la disciplina ni la autoestima para generar mis propias oportunidades teatrales o cinematográficas.

Necesito que me venga la regla urgente para dejar de odiarme así.

A veces uno necesita llorar. Let it all out and then back to the ring a que la vocación lo haga sangrar de nuevo.

No quiero que mi lápida diga que pasó la vida intentando. Quiero que diga que she tried and she did.

Nevertheless, she persisted.

I'm exhausted, but I shall persist.

All the times I've wanted to quit

La primera vez que pensé de verdad mandarlo todo a la mierda fue cuando no quedé en la beca de NYU. La segunda vez fue cuando me la iban a dar pero la perdí por las lesiones. 

La tercera vez fue cuando me fui seis semanas a NYC y como todavía creía que era fácil, que caminaría por las calles y alguien me iba a descubrir. 

Las demás, no me acuerdo del orden, pero sí me acuerdo de los momentos. 

Cuando entrando a un casting de gente que supiera leer música me pidieron la talla de sostén. Cuando nadie quedó en Blue Label, incluyéndome.  Cuando Emma Stone se regresó a Boulder City. Cuando me quedaban 4000 pesos en la cuenta. Cuando me pidieron que anotara en la claqueta cuántos seguidores tenía en Twitter, Instagram no existía.  Cuando eso importó más. Cuando me dijeron "tu casting fue uno de los mejores castings de la historia de este canal, pero quedó Ella porque es catira" y después a la catira le pintaron el pelo de mi color. Cada vez que siento que haber estudiado tanto no sirve de nada. Cuando Guaco viene a Bogotá y no sé si voy a tener la plata para pagarlo. Cuando no entienden la vulnerabilidad y sensibilidad. Cuando el público es taaan ignorante que se ríen en la parte más triste del dolor de tu personaje. Cuando el público se ríe por decir "pipí, culo, gay" en cualquier contexto  pero no entiende "lolas cóncavas." Cada vez que entiendo cuánto me falta y lo lejos que se ve. Cuando cualquier excusa es buena para que quede otra, pero te llaman para decirte que el casting les encantó y que te tendrán presente para un papel más chiquito u otro proyecto. Cuando uno trata de hacer magia de niveles potterianos and yet you are not understood. Cuando sales a correr y entrenar pero no terminas de adelgazar. Cuando tienes 31 años y no terminas de entender por qué te haces tanto daño. Cuando hace tanto frío en Bogotá que no consigo cómo más arroparme. Cuando extraño a mi mamá, mi papá, mis hermanos y D'Artagnan.  Cuando sabes que la plata no es todo, pero coño, cómo ayuda en la vida. Cuando it's been too hard for too long. Cuando no estás segura de si ha valido la pena someterte a todo esto por tanto tiempo. Cuando tienes que empezar de nuevo y piensas, coño por qué no me quedé en esa mierda haciendo comerciales?! Allá era alguien. Cuando tus amigas maduraron y tú no, sientes que es hasta infantil que sigas persiguiendo el mismo sueño y trabajando por la misma cosa desde hace tantos años. Cuando no sabes si estás bien tú y mal los demás o al revés. Cuando te miras en el espejo y piensas que no te pareces a las que hicieron Red Carpet ayer... esta es temporal, porque ni las que hicieron el Red Carpet ayer se parecen a ellas.  Cuando no sabes qué más inventar. Cuando amas y aprecias lo que el stand up te dio, pero tú en verdad, en el fondo, lo único que quieres es ser otra. No ser la versión más cómica de ti, sino otra mujer. Cuando tienes demasiado que dar pero no sabes en qué escenario ponerlo. Cuando la suerte le llega a todo el mundo menos a la que más ha trabajado para tenerla. Cuando cualquier pajúo con una peluca de jeva hace un video que ni da risa y le dan que si un carro por intercambio. Y tú ahí con tu Chejov en la cartera... Cuando las referencias, la educación, la cultura, las ganas y la pasión no parecieran ser suficientes. 

SONIDO DE FRENAZO. 

Estás loca, marica. Sí, de pana que sí, no hay suficientes páginas en el blog para seguir describiendo todas las veces que ha sido horrible. Las veces que esta profesión ingrata te ha dado 023784892734892 lepes y te ha desmayado del dolor. Pero, Nina, mi reina, no estás tan mal como crees. Vas a grabar en Comedy Central y eso lo ve mucha gente. Vas a contar los chistes que tú quieras, para la gente que quiera verte. Tienes seis meses en un país que no es tuyo y has hecho cuatro comerciales, marica. Un poquito de perspectiva. 

Un poquito de autoestima, también. Estamos mamadas. Molidas. Extenuadas. Muertas. Seh, pero no es distinto a Venezuela. Siempre has estado mamada porque siempre has sido impaciente. Siempre has querido ese Red Carpet más que nadie que conozcas. Tu cuerpo de energía cuasipepera fue diseñado para aguantar este maratón eterno. Este Ítaca que cada vez disfrutas más, no? En el fondo lo disfrutas. 

Tienes esperanza y certeza de que vainas lindas van a llegar. Lindas, grandes, buenas, merecidas, emocionantes, van a llegar. Vas a viajar por el mundo haciendo reír y otras veces tu cara va a hacer llorar. ¿Cuánto falta? No puede faltar más de lo que llevas, ¿no? Bueno, de que se puede, se puede. Pero hay que confiar en que no. 

Hay que confiar en que estás en el lugar correcto. O de repente NYC te dio mucho más miedo del que quieres admitir. Miedo podría darle a alguien que no esté preparado como tú, pero bueno, igualitico aquí sigues en LatAm. Ya lo escogiste y ahora el plan B tiene que ser que el plan A funcione. 

Is there anything else you could learn here? 

Me imagino que sí porque si no no seguirías aquí. Tienes que hacer algo por tu arte todos los días. No sé si haber retomado el blog cuenta, pero mejor eso que andar bebiendo o enratonada por ahí un martes a las 3:00pm. Seh, pero es que me da flojerita. O sea, ¿por qué no puede alguien estar caminando por la calle y decir "epa tú misma eres, ven acá, aquí está este proyecto listo para que protagonices" y ya? Insisto, flojerita. Yo sé que nada que valga la pena en la vida es así, pero cdlm, ojalá. 

Tus problemas son que no eres ni calmada ni paciente ni proactiva... Te refugias en el estudio pero al final no haces nada con el estudio. Cool, Dora La Estudiadora pero pon esa vaina a producir, vale. 

Flo-je-ri-ta dije ya. Es más fácil quejarse en pijama que escribir la película más cool de tu generación en pijama. If only, de pana. 

I AM NOT GOING TO WASTE MY SHOT. I AM NOT GOING TO LOSE MY SHIT. 

I would quit, but it's too late to do that now.