No es traición si haces unfollow primero

I unfollowed him this morning and it didn't hurt.

Es raro porque no lloré, ni me importó, ni me dolió. It's the circle of liiiiifeeeee, I guess. Pasar de ser un perfecto desconocido, a sonreír como una idiota cada vez que saluda por WhatsApp, a contar las horas para volar a verlo, a poner todas tus esperanzas en que él sí, porque con él sí va a funcionar, a llorar como una loca en pijama por las esquinas, a que te de rabia, no tristeza, a darle unfollow porque no sientes nada. So fucking liberating, fuckers.

Like I said, the circle of life.

No siento nada. Y esa es la prueba de fuego, no sentir nada. Ni rabia ni dolor ni tristeza ni odio ni n-a-d-a.

No sentir nada para poder concentrarme en hacer algo. ALGO por mí.

Pasé muchos meses sintiendo mucho y ahora no siento nada. Que le vaya bien en Miami. Prefiero vivir en comunismo castrochavista sin él.

Seh, prefiero estar sola en comunismo que mal acompañada en capitalismo.

Es un acto de gran madurez entender que era mala compañía, ustedes no entienden.

A little bit of distance and time make everything seem smaaaaaall, Frozen style.

Es casi un récord haber dejado de llorar en cuatro meses.

Equis, yo sí estoy orgullosa.

Y es bueno porque no pasó nada, no llegó nadie, no hubo otra persona involucrada en mi curación. Fui yo solita.

Igual a Capriles le hubiera metido demasiado.

Healing comes from within.

Ya, pásenme la coronita de flores, la luz tenue y los yoga pants. Soy hippie oficialmente.

No conformarse ni resignarse. Ahí está.

Claro, pero cuando te estás conformando no lo sabes. Crees que sí, pero al final no y listo.

Creo.

Or did I miss the signs en el camino? Eso puede ser.

Tener los ojos grandes no significa que ves más y mejor, definitivamente.

Hay cosas que sí he aprendido.

No hice nada de lo que dije que iba a hacer, ojo. No aprendí caligrafía, ni retomé MMA ni boxeo ni un coño.

Transformada, pero floja, what can we do?

No bebí casi... Claro, cuando bebí me desquité. Acumulé las millas y fueron como 10 años ratón.

No se le puede pedir peras al olmo tampoco. Once a Lindsay Lohan, always a Lindsay Lohan.

El hecho es que ya no me importa. Ya no me duele. I mean it.

El hueco se llenó con venezolanidad, digo yo.

Con los de siempre. Bueno, con los que quedan de los de siempre.

Cuando estoy en Caracas extraño a los de Bogotá y viceversa. De verdad dejé amistades muy lindas allá.

Una que vive malpegada siempre y esta vez no. Feels liberating.

Soy Kate Winslet pegando griticos en The Holiday.

Lo hago sonar muy mal, comparándolo con Jasper, pero es que me dolió mucho.

Lo importante es que ya no.

Es que una puede seguir su vida sin cargas emocionales no deseadas.

Si él supiera en cuántos libros lo busqué después de que me dejara. Menos mal que no lo conseguí.

I will turn this into something, just not now.

A cada cochino le llega su sábado. Y mi sábado ya viene. 2018 no es para enamorarse a menos que Henry Cavill descienda sobre nosotros wearing a fucking cape. Es el año de lograr lo otro. Lo primero.

La partí en CC y por eso no me soporto, obvio.

I have self-esteem now. No tipo chama, cálmate que tampoco, sino una dosis saludable que me permite avanzar en la vida. No tipo la verga de triana, sino hey chama, todo bien, you've got this, noparessiguesigue.

Pásenme un bikini que quiero ir a ver el mar con D'Artagnan.

O unos tacones to dance all night.

I look hot in heels. (See, healthy dose of self-esteem.)

I looked hot on that CC stage. I wanted to be funny, but I also wanted to feel pretty.

Que si es traición, sí. Que si no me importó y lo hice igual, también.

Hay que dar el resto, no queda otra.

Again: Too late to quit.

¿Les ha pasado que las libretas nuevas son tan bellas que no quieren rayarlas?

Primero lo primero.

Ajá. ¿Y ahora?

Dress for the job you want, not the job you have

Lo googleé y no lo conseguí, pero hace poco vi este Tweet de Oro: 

"It's complicated as a FB status means I'm sleeping with someone who refuses to call me his girlfriend" 

Coño, Internet, la próxima vez avísame antes de apuñalarme. ¿Cuántos no-viazgos has tenido? ¿Cuántas veces has querido cambiar el status de Facebook? ¿Cuántas palabras de más has usado para definir una relación que es, en todos los sentidos prácticos, un noviazgo pero no le llamas así? ¿Cuántas veces has ignorado la punzadita en el corazón cuando te presentan como una amiga? ¿Cuántas veces más vas a tener que escucharlo? 

No, no quiero ser cursi. Quiero ser la novia de alguien. No de cualquiera, de alguien. Me ha pasado desde hace como cinco o seis años. Walks like a girlfriend, holds hands like a girlfriend, forks ;) like a girlfriend, cuddles like a girlfriend con un pajúo, like most boyfriends can be sometimes, pero a este no puedes decírselo en su cara porque no son nada. Tengo edad para ser novia de alguien desde hace 15 años y saben qué? Era más fácil hace 15 años porque por decencia o por juventud uno tenía que empatarse antes de darse los besos. ¿Usted quiere zampar? Usted tiene que cubrir ciertas obligaciones que incluyen títulos y formalidades, se la cala. Ni hablar para lo que viene después de los besos. La edad hace que uno se relaje, de cajón, pero entonces tienes que ir por la vida haciendo como si no te importara y a veces, importa. 

Vas a su casa después del trabajo, tienes una maletica de ropa, cepillo de dientes, desmaquillante y cremas para la noche, no tienes una gaveta porque no quieres imponer nada pero la verdad es que sería demasiado útil porque desde que empezaste a dormir ahí frecuentemente la maletica del coño te da dolor de espalda de cargarla para arriba y para abajo, te bañas con el tipo porque según las películas es burda de romántico y sexy a la vez y en la vida real puede ser sexy y romántico a la vez pero después de 15 minutos buscando la temperatura correcta del agua. Noticia: sólo es la temperatura correcta para uno de los dos, el otro o se está congelando o se está cocinando al vapor. Lo acompañas a su juego de fútbol y le curas las lesiones porque el carajo cree que es yq el gran atleta pero no, cocinas desayuno o lavas los platos de cuando él cocinó la cena, te haces pana de sus amigos, vas al cine y deciden la película en equipo, hablas todo el día por Whatsapp, le escuchas los cuentos del día y le cuentas los tuyos feliz, si el pana se va de viaje cuidas el gato o el loro (un tipo que tiene perro tiene novia, no hace este show que estás haciendo tú con un pendejo que tiene gatos porque la gente que tiene perros sí es leal and committed). Vas a las cosas que te invita y te quedas callada y no peleas por las cosas a las que no te invita, sales a cenar y a veces pagas tú porque eres demasiado cool y desenrollada, no exiges nada de lo que sabes que te mereces porque no eres su novia y una de las cosas que te mereces es ser su novia, bruta. Le das masajes y no importa que se quede dormido antes de que te de el tuyo porque you like him, lo quieres como una novia, entiendes? Lo escuchas como una novia, lo consientes como una novia, te importa como una novia, le mandas fotos en pantaleta como una novia... No, no como una novia, porque no muestras la cara en la puta foto porque en el fondo no confías en él. Y tienes razón, no deberías confiar en él. No deberías confiar en ti tampoco, porque tienes boca y ovarios pero no los usas para pedir lo que es rightfully yours. 

Ojo, mil veces he empezado relaciones diciendo "yo no quiero ser tu novia" y sólo la mitad de las veces ha sido verdad. Una actúa como la Mejor Novia Potencial para que el tipo algún día sea tu novio. Es decir, you put in the time, the energy and the effort tratando de ser demasiado liberada y siglo XXI pero a la vez demasiado considerada y con mucho, mucho potencial. Quieres ser el whole package entonces you behave like it. "Yo? Labels? Please, I'm too cool for that. Ain't nobody got time for labels, baby. Pásame las cotufas," le dices. Como Elsa la de Frozen: conceal, don't feel, don´t let them know. 

Well, now you know. 

Decir "yo no quiero ser tu novia" es un truco que le funciona a todo el mundo menos a mí. Hay jevas que lo logran. Hey, más increíble aún, hay mujeres que de verdad no quieren ser su novia. Obvio que por ellas los bichos hasta se cambian el apellido. No quiero ser novia de los tipos que han querido ser novios míos y me muero por pasar los domingos en casa de los papás de los tipos que no quieren ser mis novios. Brava, bravísima! Párense y aplaudan, no joda. A las mortales intensas no nos pasa. No vamos a hablar de que ahora cualquier demostración de tener cierto rango emocional es de intensas porque me encabrona y me desvío. Hablemos de que hay títulos por los que trabajamos y no nos dan. Es como fajarte por seis meses para ser gerente de _________ y después enterarte de que no te estaban ni evaluando para el puesto. ¿Qué? No calificas porque estás sobrecalificada, en este caso. WTF, dude? ¿Qué pasa si es el puesto que quiero? I know I'm overqualified pero de verdad es el trabajo que quiero y para ese me vestí. O en este caso, me desvestí. Me desvestí, amanecí, hice un esfuerzo sobrehumano por explicarte esta serie, dormí súper mal porque me da miedo roncar y despertarte, en la mañana me paré al baño y me cepillé los dientes escondida para que creyeras que I just wake up like that, hice panquecas de avena por décima vez porque de verdad no sé cocinar muchas otras cosas pero por lo menos piqué la fruta, huevón, cuando las hago sólo para mí no le pongo frutas, luego me vestí de colores pasteles para ir a un almuerzo con tus amigos casados. Sí, me vestí de colores pasteles y dicho y hecho, ahí estaban todas las esposas vestidas de colores pasteles. Can't you see how I really tried to fit in? To dress the part?! E igual, ahí vestida de beige con tacones nude, me presentaste como una amiga. Una amiga que te ha visto desnudo varias veces, mmwbo. ¿No te da pena que I've seen you naked e igual I keep wanting to be with you? Deberías darte con una piedra en los dientes.  

 Queremos ser novias de gente que no quiere ser novio nuestro y lo disimulamos muy bien. Somos muy cool y eso nos hace full atractivas al principio, pero uno no puede vivir una mentira por tantos meses. La voluntad es como la luz, se cuela por donde sea. Se me nota, chamo. Se me nota que eventualmente me involucro emocionalmente, a pesar de tus deficiencias y de que tienes X años pero pareces de X + 10 porque estás llevado por la vida. Se me nota que quiero llevarlo a La Esmeralda para que conozca a todos mis mesoneros y capitanes favoritos. Se me nota que quiero salir de baby showers a putear todo porque estaba en un baby shower pero llegué borracha y mis ovarios me confunden, entonces let's have some non-baby-making sex because I am so horny and lonely a pesar de estar contigo. Se me nota que me pondría tacones nude por ti cada vez que tuvieras planes pavosos de adultos jóvenes porque entendí que love is about compromise. Se me nota que me encanta dormir contigo y que me río demasiado y que quiero acompañarte cuando estés triste y no tengas ganas de hacer chistes pero puedo darte un abrazo, vemos una película que te distraiga o te interese y nos acostamos a dormir. 

Y sí, yo sé que es ridículo y estúpido ponerse a pedir el empate a esta edad. ¿Pero si somos novios de facto por qué no podemos ser novios de nombre también? Como Mindy Kaling, a veces "I need you to love me in a way I can show on Instagram" y uno en Instagram no monta sino a sus novios. También es que cuando una es novia puede gritar más duro y arrecharse más. Aquí te arrechas pero no lo puedes decir y esa es la verdadera tragedia, no poder pararte el peo que quiero cuando eres insensible, selfish and emotionally challenged. 

No estaba muerta, estaba mintiendo en Instagram

Empezó hace un año y pico. Leí en Miastral, fuck that website, que uno tiene que proyectar lo que quiere ser para que las cosas lleguen. Entonces empecé a mentir. 

Estaba, y creo que sigo estando, frustrada y cansada por sentir que todo el trabajo ha sido en vano. Pero como un borrego, empecé a decir en Instagram que todo estaba bien. Escogiendo fotos y videos estúpidos que no siempre son un reflejo 100% real de cómo me siento o cómo percibo que me está yendo. Empecé a montar puras fotos y videos cuidadosamente ideados para hacerle creer a la gente que la estoy "partiendo". Inserte risas enlatadas aquí. Risas enlatadas es lo único que me merezco, honestamente. 

Llegué a Venezuela hace un mes y después de los saludos clichés, el consenso era: "Chama, estoy demasiado orgullos@ de ti, qué bolas cómo la estás partiendo en Colombia, vale. Sigue así." WTF? 

Lo que sea que haya hecho, funcionó. Mis compatriotas, mis amigos, mis conocidos y hasta la gente que me odia cree que de verdad estoy que si triunfando en esta ciudad. Pero vengo aquí a decir la verdad: no la estoy partiendo. Tooooodo lo que han visto fue diseñado para que la gente creyera que me va mejor de lo que me va, porque nadie quiere ver un Instagram Live de cómo hago para rendir el pollo y la emoción que siento cuando una vez cada dos meses me da para hacer un buen mercado. Nadie quiere ver un selfie de una gente que llora porque no sabe cómo va  a pagar alquiler este mes, aunque siempre lo logre al final. Yo sé que me podría ir peor, pero que te vaya mal no es chévere tampoco. Eso es otra vaina hippie que detesto: "agradece lo que sí tienes." ¿No les parece que entonces uno no tiene derecho a querer más? O sea, son excluyentes o es que no estoy entendiendo la idea general? 

Fui muy cuidadosa escogiendo a quién decirle la verdad en Venezuela, para nada. Porque igualito vine a decirlo aquí. No la estoy partiendo. Tengo mucho menos trabajo de lo que quisiera, gano mucho menos de un sueldo mínimo al mes y ya se me acabaron los ahorros. Bogotá es carísisisisisisisima. Estoy sobreviviendo como una campeona, pero no soy feliz ni me siento tranquila. No es que no tengo para lujos es que a veces no tengo para lo básico. Evidentemente estoy cero acostumbrada a los lujos, pero hay una gran vaina llamada la Pirámide de Maslow y niveles de la pirámide que aparentemente no se pueden saltar. Surprise, motherfuckers! Tuve que irme de Venezuela para entenderlo. Mi profesora de psicología en cuarto año tenía razón. Who would have guessed? 

Nadie quiere ver una foto en IG de una jeva refugiada en los pocos libros que tiene. Libros que ha releído tantas veces que está a punto de aprendérselos de memoria. Nadie quiere ver stories donde la protagonista cuenta las moneditas para recargar la tarjeta TuLlave. ¿Cuál es el gran atractivo de un Instagram Live donde la que transmite engorda y engorda porque compra pura comida que rinde? 

Eso sí, las pequeñas victorias suman y emocionan. Cuando uno es tan infeliz hay cosas chiquiticas que pueden hacerte sentir invencible. Hace como tres meses pude comprar pescado y me sentía como la Loba de Wall St. Cuando me hago las manos y los pies, que son 10 dólares solamente pero para mí eso es un ojo de la cara, me siento como Jackeline Onassis entrando a su spa. Cuando puedo comer en restaurantes, alias puedo y tengo que pagar un corrientazo (como un almuerzo ejecutivo) porque no me da tiempo de regresar a la casa o algo, me siento como si estuviera comiendo en donde un chef con 30983738 estrellas Michelin. Comer una comida que no tuviste que cocinar tú es muy chévere. No tener que lavar los platos es como "najada, soy el sultán de Brunei, making it raaaaain, bitcheeees!"

Son pequeñas las victorias, pero son las que tengo y he descubierto que celebrarlas me ayuda a mantener la paz. Me da mucha calma y un poquito de impulso. Insisto, al final siempre resuelvo pero el Antes de Resolver is taking a toll on me. Estoy fea, gorda y triste. Ergo, mi cara se ve fea gorda y triste y las actrices feas gordas y tristes no quedan en los papeles. Las comediantes tristes que no saben cómo convertir su tristeza y su dolor en chistes no dan risa. Las comediantes que no dan risa no tienen trabajo. Las comediantes que no tienen trabajo no hacen dinero. Las personas que no tienen dinero no pueden cubrir ciertas necesidades y empieza el espiral de miseria de nuevo. 

Y uno no puede decir eso en redes. No puedes decirlo porque las redes no son para decir la verdad. Son para gente insensible. El otro día monté que estaba triste y me sentía como un fracaso en un story idiota, sin hacer ni drama ni show ni mucha alharaca de ello. Estaba prendida y obviamente melancólica y dije cosas como "coño, niñitos estoy triste porque aquí en este lugar que ven fue mi último gran show. Ese show fue hace demasiado tiempo y me duele eso. Me duele tener nueve meses sin tener un GRAN show. Yo sé que acá todos ustedes son felices y perfectos y todo va bien. Pero yo no, yo no soy perfecta ni soy feliz. Perdón por tener sentimientos." No estaba llorando, no estaba en posición fetal en mi cama. Fue una reflexión de borracha y un reflejo verdadero de cómo me siento y cómo estoy. 

Perdón por tener sentimientos fue como turumpumpsssssst, un chistecito. Mucha gente me escribió "jajajaja, tranquila marica, pa' lante." Pero la otra mitad se puso toda bajaesavaina, québolas, nohagaseso, quitaesoya. ¿A cuál de las dos mitades escucho? Porque mi corazón y mi cerebro creen que no estuvo mal. Que decir la verdad y ser honesta con mis sentimientos, nunca estará mal, que ser genuina nunca estará mal. Pero mi cerebro y mi corazón se han equivocado demasiadas veces. Después de 31 años escuchándolos o ignorándolos una debería ya entender la diferencia, debería saber cuándo hacer cada cosa. 

Yo sé que ustedes no me van a creer, pero yo sé escuchar. De pana, sé escuchar. Al final termino haciendo lo que yo considero correcto, pero escucho las opiniones y los consejos de la gente. Algunas opiniones, algunas personas. No es que va a llegar Diosa Canales a darme career advice y le voy a parar bola, pues. Y en serio esta vez estoy reconfundida. 

Siento que la estoy cagando y me estoy traicionando cuando hago como si todo estuviera bien. Siento que la estoy cagando cuando digo la verdad también. ¿Cierro Instagram? No, no voy a perder todos los chats y todas las fotos en las que sí salgo linda y que sí fueron verdaderas.

Ven, ahorita por ejemplo que acabo de escribir eso Old Me hizo como YQ MARICA? O sea, qué coño importa? Qué coño importa que la gente crea que es un horror admitir que no estás bien, qué coño importa admitir que estás fracasando, qué coño importa decir la verdad, qué coño importa ser emocional, vulnerable, frágil y admitir que hay cosas que duelen, no seas pajúa. 

Quizás me ha empezado a importar porque he entendido que en lo que quiero hacer perception is truly important. I hate that it is, pero hasta que no esté IN I can´t change it. 

Los terms of agreement de las redes son demasiada paja que nadie lee. Mi propuesta es que cuando te bajes un app debería salir esta gran advertencia: 

Welcome to social media, where everything is fake and everyone pretends to be happy. 

Parte I de los Miércoles de Exalgo

Esta sección probablemente sea fugaz, no porque haya tenido pocos "exalgos" sino porque pocos reviven y pocos han importado tanto como para terminar en el blog o como el de ayer, creo que es el único que sigue importando. 

La cosa es que Él está en Venezuela y me hace sentir estúpida quererlo todavía. También me hace sentir joven y emocionada. El miércoles pasado fue a ver la obra. No soy lo suficientemente buena escritora para escribir el abrazo que nos dimos cuando nos saludamos afuera. Tampoco sé cómo escribir lo que hablamos ayer. No sé cómo contar que estoy demasiado celosa porque tenga novia, ni la arrechera que me causa querer darle un beso, así tenga novia. Pero yo no soy cacho de nadie. Ni de él, a quien no he dejado querer desde 2009. 

Comimos pizza y hablamos paja. Nos declaramos amor si no eterno,  por lo menos vigente. Terminé en 2009, por los Crocs de Cristo y todavía me siento así? There is something wrong. Or super right, una de las dos. He made me smile and laugh. Y entonces, ayer, cuando me dijo para hacer algo me cagué horrible. I don't trust myself around him, no siento que tenga las bolas para no caer en la tentación. No las tengo. No las quiero tampoco y he ahí el problema. Mis excesos y mi desequilibrio. 

Me gustaba más cuando los miércoles eran de leggins en cuero y cazar víctimas en Suka, en vez de terminar privada del llanto cuando le escuchas a un tipo a quien correspondes decir que te ama. Extrañaba escuchar eso. Casi siempre miento y digo que no, que no me hace falta, pero la verdad es que los domingos me hacen profundamente infeliz. La vaina de los domingos es que no se acumulan para cuando tienes novio, sólo llegan estés equipada para ellos o no. La vaina de los domingos es que hace falta quien no está y el ocio te pone a pensar en todos. Somehow my mind always wonders back to him. Back to 2009 and how I crushed our relationship because my  previous one had been so terrible. 

El miércoles de las pizzas él me dijo que cambié, para bien. Señaló algunas conductas que ya no tengo, pero que igualitico fue doloroso escuchar. O sea, es una mierda que te recuerden quién fuiste. Suficiente tengo con mi mamá sacándome TODO mi historial cada vez que me ve, ¿entiendes?

Dos pizzas y dos birras, that's all it takes to bring feelings back. 

Qué hueso. 

Con él fue como que no tenía permiso para llorar o para que me importara tanto and I had to not as much as get rid of my feelings, I had to hide them, como el proverbial vestido de novia y los sentimientos de Carrie Bradshaw en la única película que se hizo, as far as I am concerned. 

¿Cuáles son mis alternativas? Yo no quiero vivir la vida amarrada a un horario de Skype, even if he wanted to. Él de vaina revisa el celular una vez al día, porque es más hippie que yo, no tiene ni Twitter. Me voy a volver loca el primer día que no aparezca porque "quería desconectarse." 

¿Qué hago yo hablando de futuro con un tipo del pasado, coño? 

Cosas que no le puedes decir a una chama que quieres agarrarte

1. Tienes lechuga entre los dientes. 

Ninguna de nosotras se recupera de esa vergüenza. Me paro y voy al baño y me quedo ahí para siempre, hasta que la poceta me chupe y me lleve al Ministry of Magic. No se hace. No se lo puedes decir porque no se recupera, tienes que tú calarte la lechuga entre los dientes toda la noche, cosa que te obliga a verla o a los ojos o a las tetas. Tú decides. Tip: siempre puedes decirle al mesonero que vaya y le diga discretamente, todo el mundo gana. Tú te paras al baño y él va y le dice. Tadah. 

2. Muñeca, princesa, chica. 

¿Escuchaste eso? Eso fue el ruido de sus piernas al cerrarse. Ninguna chama que no sea marginal mental responde bien a esos apoditos marginales. ¿Quieres salir con una marginal mental? Vaya, pero no vuelvas corriendo a donde las chamas bien después de que te sirvan pasta con mayonesa. 

3. Tú como que tomas burda, ¿no?

Mi vida, si no tomara tanto no podría agarrarme a tipos como tú. Pídeme otro a ver si te puedo meter, anda. 

4. Mi exnovia era un culo. 

¿Eso implica que yo no lo soy? No me duele, pero me hace dudar y si me voy a agarrar a alguien, me lo voy a agarrar porque los dos queremos y porque la atracción es mutua. Además, voy a pensar que estás malpegado y que me vas a besar a mí pensando que es ella. Prefiero entonces regresarme a mi casa a empijamarme, porque así no puedo, de pana. Traté, pero no puedo. 

5. ¿Entiendes?

A menos que me estés explicando cálculo, entiendo todo. Entiendo más que tú. Yo no soy bruta, darling. Bueno, mentira, soy bruta porque estoy aquí sentada contigo. Neeeeext. Vamos a ver si tú entiendes que me estoy parando porque ya no voy pendiente. No me expliques cosas que yo sé, no me trates como si fuera una de tus putasbrutas estándar, porque soy más inteligente que ellas y que tú. 

6. Esa jeva es una puta. 

Primero, una puta es la que cobra. Si ella no te cobró, ella es una tipa que hace lo que quiera con su cuerpo y eso no es peo tuyo. Si yo te beso, vas a decir esas cosas de mí. Entonces, mira no gracias, prefiero seguir hablando los machistas retrógrados sin tener que interactuar con ellos. You call us names, we can do that, too. 

7. Yo tengo demasiado real. 

Depende de tu target. Para una caraja seminormal, una de esas que vale la pena, una de esas con las que podrías seguir hablando a pesar de ya haber concretado (quién sabe si hasta repetir), eso es demasiado dealbreaker. Primero, porque eso no te hace más atractivo. Te hace un loser. Segundo, porque eso no es importante, yo alguna vez tuve plata y sé que tampoco es tan jodido tener plata. Tercero, la gente que de verdad tiene plata no habla de eso, ni alardea, todo lo contrario, de hecho. Son discretos porque saben que calladitos se ven más bonitos. 

8. Yo tengo ya 465 followers en IG. 

JAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Mmhvo, chico. 

9. Con el debido respeto, tu cuerpo no es la mejor parte de ti, ¿sabes?

Primero, ya sé que justo después de lo primero, viene algo malo. Segundo, OUCH. Tercero, como mi cuerpo "no es lo mejor de mí," no lo vas a volver a ver en tu puta vida, ni vestido ni desnudo, imbécil. Cuarto, yo sé que tienes demasiada sangre en el pipí right now y eso hace cortocircuito cerebral, pero eso nunca se lo puedes decir a una mujer, a menos que quieras espantarla. ¿Me querías espantar? ¿No? Ah, bueno, igual lo hiciste. Quinto, mira estúpido: de hecho, sí sé. tus putasbrutas estándar, conquistas de noches random, viven para sus cuerpos. No hacen más nada que pedirte real que gastan en el gimnasio porque el sueldo que hacen en sus trabajos es para la dieta. La proteína es carísima, we know. Yo sé que mi cuerpo no es la mejor parte de mí porque he pasado 29 años trabajando en all of me. A-l-l of me. Especialmente en mi cerebro. Yo tengo toda la vida tratando de ser mucho más que un cuerpo y lo he logrado. Además, no es que estás tratando de cogerme en 2014 que era gorda y fea (aunque te lo hubiera agradecido porque mi autoestima lo necesitaba) y si bien es cierto que no tengo Los Cuadritos de 2013, estoy flaca de nuevo maldito. Entro en toda mi ropa and I feel like a million bucks, que es lo importante. De hecho, esa confianza en mí, en cómo me veo y en todo lo que soy, fue lo que hizo que te acercaras. Es la misma confianza con la que te digo que sí, que todavía me quedan cauchitos laterales, pero que tengo un culo ¡épico! y que tú nunca lo vas a ver. Me pagas los tragos igualiiiito, pero ya yo me voy. 

10. Tu amiga está chévere. 

Yo sé, también está loca porque Dios las crea y ellas se juntan, darling. Ahora, si me lo permites tenemos cinco minutos y medio conociéndonos y el hecho de que tu mirada y tu manguera anden dando vueltas por todo el local a ver qué pescan, es ofensivo. Besitos. 

Así se siente ser una huevona

Ésta es nueva. Nunca me había pasado algo así y mucho menos a este nivel. My early twenties were filled of boys I made out with and then quickly dismissed and if it was the guy who wanted to dismiss me, lo hacía inteligentemente, como un caballero: haciéndose el huevón y desapareciendo poco a poco, como los hombrecitos que eran. 

Esta vaina de que me mienten y me manipulan y me dicen cosas como I like you and then puff, never before. Así se siente ser una huevona y ser una huevona es horrible. Claro, me imagino que es porque I self-proclaimed la Carrie Bradshaw endógena, la relationship blogger, el nonplus ultra de las relaciones y la gurú del dominio de la mente masculina. Ser una huevona es generalmente el resultado de hablar huevonadas. 

Un gran tip para la vida: never take dating advice from a single woman. Especialmente si esa single woman tiene casi treinta años y anda despeinada y en Converse. She knows shit. 

¿Por qué es tan difícil para una mujer liberada del siglo XXI escribir con todas sus letras que la convencieron, se la cogieron y la dejaron? No sé, habría que preguntarle a ella. Maybe that's what happens when you are prudish about sex but not all that comes before it. Maybe that's what happens when a person claims to be super liberated and she is still not there when it comes to sex. That's what happens when you trust assholes, that liberated woman would say. 

Claro, pero es que a la mujer liberada no le importaría. A mí sí. A mí me importa. Hacerlo y escribirlo, me importan las dos. 

De repente es que ellas después de cierto número de parejas le pierden el susto. "Ve a practicar más," dirían todas esas mujeres que he querido ser toda la vida pero no soy. Claro, ellas no son huevonas. Ellas sabrían cuando un imbécil está jugando el Friendship - Gentleman - Wingman - Héroe Conocido para cogerte y 1. No se lo agarrarían y 2. Si se lo agarran, sería por sudar la camiseta y ya. 

Ellas son unas huevas y una es una huevona. Nuevona. 

Yo fui a la peluquería por ese huevón. Hablando de lo cual, ya vengo, voy a quitarme lo que me queda de pintura con lo que me queda de acetona. 

You can't be all that to a girl and then leave. You can't do all that to a girl and then refuse to do it anymore. You can't say all those things to a girl and then disappear. Porque las niñas no somos como ustedes.

To Procter or to Theater? He ahí el dilema.

I have known for some time now, that love comes from admiration. It's hard for me to admire someone, because I am a capital B Bitch when it comes to talents. Truly talented people are hard to meet. Truly talented people have either fled the country or already found someone that values that. 

I am not talking about talented artists. People can be entrepeneurs and also be talented in their field and passionate about their work. No había admirado a nadie en años, hasta que conocí a un hombre que es músico. No lo conocí, me reencontré. He could have been it all, pero se va. I miss him everyday. And that has pushed me into the arms and Whatsapp chats of other nice enough men, but not nice enough for me.  

Los artistas me gustan porque entienden el peo como yo, pero se me incrustan porque son hippies mentales que no saben llevar una relación exitosa. Los tipos Procter me gustan porque son bichos raros (para mí) que usan términos como "bolsa de valores" en oraciones que tienen sentido, pero se me incrustan porque son cuadriculados mentales que no saben llevar una relación exitosa. 

Claro, lo malo de los Ejecutivos Procter es que fueron criados para conseguirse una chama virgen de su casa que no opine con la que se puedan casar después de que ellos culearon y tiraron que jode. Zzzz zzzz zzzz, sólo escribirlo me dio sueñito. También lo malo de los artistas es que, si es verdaderamente bueno en su vaina, léase admirable; sea un pelabola (como una) pero sin carro y además sea demasiado Amor Libre Todos Contra Todos No Creo en la Monogamia Porque Es Un Constructo Social Para Someter a la Humanidad o cualquier paja de esas locas. Si es la primera vez que lee este blog, no venga usted a decirme cotufera o comemierda. No lo soy, sólo entiendo que salir con un tipo que no tenga carro o moto o triciclo es un peo de logística. 

Lo ilustraremos con un ejemplo, porque aquí en El Show de Nina nos gusta enseñar. Yo tengo mínimo, mínimo así en un mal mes, dos matrimonios. 80% de los matrimonios que tengo son en La Esmeralda, 10% en el Country u otros salones de fiesta en el Este de Caracas y 10% fuera de la ciudad y de la patria: Margarita, Los Roques, España, Panamá, Miami, Boston, Nueva York, etc. Muchas veces me toca ir a la misa entonces, eso significa que a las 5pm tengo que estar medio lista de peluquería, ir a mi casa a maquillarme y encasquetarme uno de los tres vestidos que tengo para este Wedding Season Que Dura Todo el Año y que voy rotando porque ya dije que también soy una pelabola,  correr a la misa a las siete y a las ocho de la noche montarme en mi carro e ir a buscar a mi jevo en su casa para después poder ir acompañada al puto matrimonio y que las doñas no me pregunten, "¿y tú para cuándo, mi amooor?" Después es dejar de tomar champaña, con lo que me gusta a mí la champaña a las tres de la mañana para no volvernos mierda ni matar gente en el regreso y maneja perder el pulso del susto que es manejar sola en Caracas a las cuatro y media de la mañana mientras me regreso de dejarlo en su casa. Fuck my life, sólo escribirlo es exhausting y calcular que el carajo salga en taxi y me busque y después pague los respectivos viajes equis cantidad de veces por semana, me dio dolor de bolsillo. 

¿Qué significa que el tipo que sale conmigo no tenga carro? Significa un peo de logística, más nada. ¿Significa que si el tipo me gusta de verdad no voy a salir porque no tenga carro? No, pero es más complicado salir sin carro. Significa que voy a tener que manejar yo a todas partes y que como mi carro no puede salir de Caracas porque no es reliable,  irnos con cupones de tudescuenton.com a un Escape en una posadita de fin de semana es out of the question. Ah, además de esto, los actores trabajamos los fines de semana y ensayamos casi siempre de noche. I would be in a relationship to never see the person I like. Huevo, no. 

Lo que pasa con los tipos tipo Procter (clever wordplay, ja!) es que tienen una hoja de Excel en la cabeza. Casi nunca soy el tipo de los tipos tipo Procter, porque les cuesta lidiar con sus sentimientos y con una mujer que tiene opiniones, ideas y sentimientos y expresa todas esas cosas. Claro que salir con ellos tiene ventajas, como amigos con avionetas, pero no lo sé porque nunca me invitan. Además, fueron criados para salir con Niñas Bien, cosa que no me hace una Niña Mala, sino que están demasiado acostumbrados a ser el Macho Alpha que no pueden wrap their mind or arms around a girl with a blog and a stand up routine, que a veces venga para acá a decir que she has had relationships con otra gente. Me imagino que les dará miedo también convertirse en un Deal Breaker, debe ser chimbo que una huevona te use y escriba en su blog que dejó de salir contigo porque le dijiste cuánto ganabas. Hint para todos, para toda la vida: no me interesa cuánto ganas porque aunque no esté bien económicamente ahorita, sé que es sólo temporal. Sé que algún día haré 20 millones de dólares por película y si tú estás haciendo eso en cada negocio eres probablemente bolipersona también y ahora menos que menos voy pendiente. También la cocaína es a los Tipos Procter como la marihuana es a los Hippies Locos y de ninguna de las dos voy pendiente. Suficientes vicios tengo con la curda y el celular. 

Soy demasiado sifrina para los hippies y demasiado hippie para los sifrinos. Cagándola the Nina Rancel Way. 

Mi autobiografía se titulará Todos Eran Machistas

En los últimos meses he levantado tipos. Hombres han estado genuinamente en sacarme a comer o sacarme de donde esté al Montaña Suites. Yo estoy en una fase muy Quiero Comer y Después Que Me Digan Que Soy Inteligente y Linda, pero igual it works wonders para la autoestima saber que alguien quiere meterte. 

Claro, ya no soy la gordita deprimida y que somatizaba con pepas en la cara del año pasado. 

¿De qué me doy cuenta con los tipos levantados? De varias cosas. La primera es que los carajos verdaderamente arrechos de esta país o se fueron o se casaron ya. La segunda es que todos, sí, todos, son machistas en mayor o menor grado. 

Ellos pueden desaparecerse varios días sin escribir y es que están ocupados, pero si tú lo haces es que estás portándote mal. Ellos pueden tener varios culos en paralelo, pero a la que se le medio ocurra responder el Whatsapp de otro huevón es rolo de puta. Ellos pueden hablar de sus sentimientos y son sensibles e interesantes, pero si tú lo haces eres una loca enrollada. Ellos pueden abrazar y besar a sus amigas, recostarle la cara en las tetas y son amigables y leales, si yo me le guindo encima a un pana como un monito porque me emociona verlo me le estoy regalando (regalándome a un tipo a quien si me hubiera querido agarrar, ya me lo hubiera agarrado, pero fuck it). Si una mujer cambia un pañal en la calle y da tetero es una mamá, si ellos cambian un pañal es un graaaaan papá. 

No me la calo, chico. Me preocupa que en este país retrógado la gente reniega del feminismo porque les da miedo o ignoran que el feminismo es sobre igualdad. No es que las mujeres seamos mejores, es que merecemos igualdad de condiciones. Que por el mismo trabajo nos paguen igual, que nos consideren de la misma manera, que nos den las mismas oportunidades y que no dejen de contratarnos porque tenemos úteros. Es complejo y sé que la patria tiene otros problemas más graves, pero you know what I mean.  

Claro que nosotras no nos ayudamos. Este fin de semana conocí a una chama que le pidió plata al novio para irse a maquillar. El novio le dio plata. Después llamó al novio y le dijo que no le gustaba el maquillaje para el vestido que tenía para la ocasión, que si podía comprarse otro. El novio le dijo que sí. Perdón, pero ¿qué es esta mariquera de que un novio pasa una mesada para tus gastos? Obviamente si el carajo es millonario y tú eres pasante de cajón que es mejor que él te invite a los planes que su bolsillo permita, pero esa huevonada de que te paga la peluquería es impensable para mí. Es tu pelo y tu cara, no la suya. No eres ni su hija ni su esposa, pues. 

¿Alguien más entiende que en vez de LAVARSE LA PUTA CARA, la chama SE COMPRÓ OTRO VESTIDO con plata que no es suya? De repente esto no tiene nada que ver con machismo, pero sí con chulismo. El chulismo es una enfermedad del bolsillo, la dignidad y la t-o-t-o-n-a –yo no digo esas palabras porque soy del Mater. Bueno obviamente lo digo porque esa caraja está pagando evidentemente por el vestido pero en especias. 

Nos educaron para ni sacar la cartera en los dates y se cagaron en enseñarnos que si eres económicamente independiente de tu pareja, también lo serás emocionalmente y la devastación de que te deje de querer (y de mantener) será menos traumática. No estoy siendo pesimista, estoy hablando de las miles de mujeres que dejaron de trabajar por huevonas y tuvieron que volver después de viejas por divorciadas. 

Claro, al final me quejo de todas estas cosas y sigo estando jodida. De repente en 15 años me fastidiaré de pelear contra el sistema y por agotamiento me casaré con un huevón que se arreche cuando le pida que se pare a buscar las servilletas, no sé. Ayer finalmente aprendí que no se puede decir nunca, nunca. Por ahora, busco en Amazon franelas con citas cool sobre el feminismo que no puedo pagar y bloggeo mariqueras como si fuera la gran ensayista del feminismo latinoamericano. 

Thoughts I've had during sex or foreplay

Eeeeeew.
CDSM, ¿él acaba de decir eso?
No. Ahí no, imbécil.
Asco asco asco asco asco, I am not going to do that.
¿Esto es todo?
Fake.
Ouch (funny enough, he descubierto que ese es el mejor cumplido que le puedes hacer a un tipo. The only thing they really wanna hear).
Mierda, Nina, no mandaste el CV al pana de Toto. Hmmm, ¿será que tengo chance hasta mañana o ya consiguieron a alguien?
El techo de este cuarto es altísimo.
Ugh, I look fat in that mirror.
That's one tiiiiiiny p...erson.
Cara sexy, cara sexy.
Marica, no te vayas a dormir.
WTF? What am I doing? Why am I doing him?
That was faaaake, for your selfesteem.
I am thiiiiiis close to falling in love with this guy.
I am sooooo in love with this guy.
¿Quién iba a saber que este hombre era así de... hábil? No tiene cara, con lo gallo que es.
Co, se me olvidó llamar a Flo.
Creo que dejé Facebook abierto y la laptop prendida.
En Sex and the City hicieron una vez un capítulo full parecido.
Una trata de tener un one night stand pero una no es liberada así y todos terminan súper involucrados porque cuando hablo y me quiero lucir soy muy de pinga muaaaajajajajaja.
Yo dije que nuuuunca iba a tener nada con hombres como él y mira tú, ahí está mi ropa en el piso de la sala. CDSM.
Él es muy cursi, pero tira bien.
At first I was afraid, I was petrified, kep thinking I could never liiiiive without you by my side! Epa, eso sí funciona, I am back.
Ojalá no hubiera puesto el celular en silencio para poder fingir una llamada de emergencia y escapar de acá.
Fake.
¿Qué significa esto? Que estás borracha. A ti no te gusta este tipo, no seas idiota.
No entiendo cuál era la emoción de la gente, esta vaina es cualquier vaina.
Libérate, marica. Naaaah.
This is probably a sin.
¿Por qué cooooño tú todavía sigues pensando en las monjas, Nina Rancel? ¿Por qué? Porque eres idiota.
Sooooo bored.
Fake it, he won't make it.
I could do him/this everyday.
La verdad es que no fue tan bueno pero él es muy chévere.
La verdad es que fue increíble pero él es medio huevón.
B-b-b-benny and the jeeeets.
Tengo rato sin usar #NinaCantarina
That. Was. Amazing.

De soltera a solterona hay sólo un gato (y a mí me gustan sólo los perros)

Mi estado civil es soltera, como siempre, más que nunca. En el momento que decides dejar de salir con cualquier tipo y a casi todo el mundo que conoces le da miedo salir de noche por cosas sencillas como que no los maten, life gets really lonely. 

Sí, es verdad que el año pasado fue muy duro porque estuve muy sola. Sí, el año pasado fue un reflejo aterrador de lo que estaba pasando adentro de mí. Ya entendí que todo lo que pasa adentro es lo que pasa afuera. Si yo estoy en la mierda emocional, todo a mi alrededor va a estar en la mierda. No es ciencia, son cosas hippies pero así suceden. 

El otro día me dijeron solterona. Hasta donde yo sé, no ando vestida de negro y con mantilla. Claro, tampoco es que me visto como Diosa Canales (porque no tengo el cuerpo de Diosa Canales, si lo tuviera ya entendí que es que andaría desnuda por ahí todo el tiempo, como ella) pero coño! Decirle a una caraja de menos de 40 años "solterona" es como too much, ¿no? De soltera a solterona lo que hay es un gato AND I AM A DOG PERSON MOTHERFUCKERS. 

La gente ofrece consejos tipo "pero es que tienes que hacer menos chistes" o "¿cómo te va a caer alguien si montas canciones diciendo que son huevones en YouTube?" o mi favorito "yo tengo un primo gordo pero millonario que podríamos cuadrarte", como si la soltería fuera una pepita o un bad hair day. La cara de ofendidos cuando les digo que no, que yo estoy bien es como si les hubiera escupido en la cara. Me hablan como si fuera bruta. Me hablan como si yo no supiera quitármela ni qué hacer con ella. No se les ha ocurrido que hay gente que está soltera porque quiere. Ése es mi caso. 

EMPATARSE CON UN HUEVÓN ES LA VAINA MÁS FÁCIL DEL MUNDO. Hay demasiada gente que está sola y triste y muchos de esos son hombres. Es demasiado fácil manipular a un hombre para que se empate contigo y ni me hablemos de hacer que te pida matrimonio. Si no fuera porque ellos son manipulables y ellas unas bichas, 65% de las personas que conozco no estarían mal casadas como están. 

A mí no me da miedo esperar. Soy actriz que a los casi 30 años is still trying to make it, imbéciles. Me definen mi carrera y este blog. Este blog se ha hecho con sangre y mi carrera no se ha hecho a pesar de todo lo que he sangrado. Do you think I care if I have company? Tengo problemas más grandes. Es más, tengo los problemas que quiero tener. Por ahora, estoy bien sin tener que escoger regalos para suegras. Estoy bien sin tener que fingir demencia al darme cuenta de que mi suegro es alcohólico y mi cuñada gay. 

Ser soltera en este purgatorio de país sigue siendo igual de mal visto, a pesar de que entramos al siglo XXI hace 15 años. Ser soltera significa vainas malas, para ellos. Para mí significa que nunca me conformé ni contradije. Lo que digo acá y en mi stand up no son unas vainas a las que debo bajarle dos porque si no los hombres nunca se fijarán en mí. Lo que digo aquí y en mi stand up son mis opiniones. MIS OPINIONES. Y tengo derecho a ellas. Dejar de decirlas es anularme y me ofende cada vez que alguien me sugiere que si dejo de decir esas cosas voy a conseguir novio. 

¿No se les ha ocurrido que las digo para ver quién es el machito que a pesar de mis opiniones y de mi personalidad sigue interesado? Yo no me quiero empatar con un machista y un cobarde. Yo quiero estar con un carajo que sea lo suficientemente valiente para lidiar conmigo. Un carajo que tenga los pantalones bien puestos y con bolas. CON BOLAS. Que tenga las bolas para echarme los perros, eso es un paso enorme porque yo sé que yo soy todo lo que soy. El hombre que a pesar de lo que ve aquí entienda que yo soy mucho más y que no estoy loca, sencillamente digo las vainas como son y que para mí es conveniente que crean eso (y más) porque soy muuuuucho más inteligente que la media y se han comido toooodos los cuentos...Con ese hombre quiero salir yo. No con un mariquito que se vaya a ofender cuando digo que todas las personas tienen derecho a opinar. ¿En qué siglo viven los malditos esos? No no no. 

Yo sé que soy intimidante. ES A PROPÓSITO IMBÉCILES. Es a propósito. The man who slays the dragon, that is the man worthy of a woman like me.  En la película How To Train Your Dragon al principio todos los dragones dan miedo. Cuando les agarran el truco entienden que los dragones son domesticables y son la cosa más cuchi, dócil, sensible y leal del mundo. Cuando me dan en los botones correctos, yo también soy así. Los dragones y yo tenemos que ser lo primero que ves porque andar por ahí con el corazón expuesto!– porque ser tan vulnerables y sensibles como somos– es súper doloroso.  

Yo no necesito bajarle tres. Los que quieren caerme necesitan subirle nueve, que no es lo mismo. 

La verdad

La verdad es que han sido más tipos buenos que malos. Hombres buenos, sí, buenos para mí, no tanto. 

Yo me vivo quejando de que son todos unos huevones, pero no es la verdad. Son muchos huevones, pero no todos. La verdad, al final, es que han sido más hombres Meh! que hombres malos. No es que me hayan hecho daño, no es que me hayan tratado de joder o que hayan llegado a joderme. Es que no pasó nada. No pasó nada within me. No hubo fuegos artificiales, ni romance, ni emoción, ni carcajadas, ni brillo, ni destellos, ni violines, ni cañonazos... Muchas veces, no hubo ni lágrimas. 

Sí, yo sé que el amor no tiene que doler. También sé que el amor tiene que importar y la verdad es que para estar con un tipo que no me importa, coño, prefiero estar haciendo ejercicio o leyendo.

Me pregunto si es que me volví ladilla, hiperexigente, amargada y cínica. Creo que he sido todas esas cosas desde siempre. Una vez más, lo que aplica en mi vida profesional aplica aquí también: no quiero conformarme. ¿Por qué tengo que ir al cine con un tipo que cuando me agarra la mano, la mano no me suda? ¿Por qué no sonrío como una idiota cuando me escribe, ah? ¿Por qué no puede ser más, porque no puede ser mejor? ¿Por qué no puede emocionarme para desvivirme por ser mejor para él?

Tengo demasiados años sin sentir eso.

Igual, no es su culpa. Todos esos hombres van a hacer a otras mujeres sentir todas esas cosas. No serán maripositas sino pterodáctilos, no serán fuegos artificales sino bombas atómicas. Hay hombres buenos en Venezuela, genuinamente buenos. Considerados, respetuosos, caballerosos, cómicos, cultos, responsables, románticos, interesantes e interesados. Claro, no hay uno que tenga todo eso al mismo tiempo que es como yo lo quiero. Hay hombres que son buenos ciudadanos y buenos novios, digo yo. Tengo amigas que tienen a su lado hombres maravillosos que eran mean to be para ellas. Tengo otras amigas que están con carajos cualquier vaina porque fue el primero que llegó y les dio miedo dejarlo ir. Ya no me pongo a hablar paja de las que viven así, porque cargo con tantos miedos que no me atrevo a criticar los de los demás. 

Me eché full la culpa por no poder enamorarme de estos señores, pero ¿cómo me iba a enamorar si ni siquiera trataban de conquistarme? Para casi todos, yo también era como una manerita de ocupar el tiempo. Fui la foto que se le podía mostrar a las amigas Susanitas cuando preguntaban si estaban saliendo con alguien.  No conocí a ninguna de las Susanitas, porque uno siempre sabe. Uno siempre sabe cuando las cosas no van a pasar a mayores. 

Desde el principio la intuición es transparente, aunque uno no lo sea. 

Amo como cantan, pero no soy una princesa de Disney. No necesito que nadie me rescate ni me acompañe. De hecho, creo que mi decisión de ir a manguarear sola a todas partes–TODAS partes, incluye cine, teatro, bautizos, matrimonios, juegos de fútbol, cenas, cumpleaños y parrilladas–debería estar constitucionalmente garantizado. 

Ellos no son tan malos como parecen y yo no soy tan buena como me describo, tampoco. O sea, es paja que cuando un hombre sale con que "está ocupado" yo me quedo tejiendo escarpines para nuestra futura prole. Es paja que si ellos salen con alguien más, yo me quedo dignamente en mi casa esperando que regrese arrepentido. De hecho, busco con quien salir y si puedo me doy los besos porque no vengas tú a ser tan descarado. Claro, no sirve de nada que hasta las alternativas sean Hombres Meh! 

Es por eso que este año, va a cambiar todo. Ya no voy a salir con tipos por salir, no voy a salir por sudar la camiseta. El año pasado fue, por largo, mi peor año en toda mi vida incluyendo en el lado sentimental. Sólo cuatro tipos en un año se me medio acercaron. Epa, aplausos para ellos porque hay que ver que querer cogerse a alguien que se puso de ese tamaño es como ¡COÑO! No todos lo lograron porque, bueno, desidia y cero autoestima. Además, lo primero que se va cuando uno está deprimido, o bueno, cuando yo estoy deprimida es el sex drive. It's just how it works. Si te odias cuando te ves al espejo está muy jodido sentirte bonita y sexy. No he debido salir ni involucrarme con ninguno porque yo estaba bien, ahora lo sé. Lo que pasa es que cuando estás en la mierda hasta un pitillo que flota puede ser una salvación, la reencarnación de nuestro señor Jesucristo. Te aferras a todo. Te aferras a cualquiera. No puse mi salvación en las manos de ninguno, porque casi todos fueron Hombres Meh! pero coño, si te quieres suicidar es lindo que suene el teléfono. Te suicidas, pero después de atender esa llamada.

De nuevo, este año voy a cambiar todo. No voy a seguir saliendo por no suicidarme o porque en la calle no hay torta ni un pote enorme de Haagen Daz esperándome en el freezer. Voy a salir con carajos que me parezcan genuinamente interesantes y con quien me pueda ver. Los Hombres Meh! que vayan a salir con mujeres que los consideren increíbles y arrechísimos, yo no puedo seguir riéndome de chistes de mierda, ni interesándome en hobbies tan poco appealing para mí. No puedo imaginarme que algún día ese beso me va a emocionar. Yo sé que el amor puede nacer de cualquier parte, pero la química y la chispa inicial no son fingibles. Los orgamos, sí, pero he tenido tan mala suerte con eso que mira, I can live without them por un rato. 

I am looking for myself. For the Me I lost. I am also hoping for an actual, real, meaningul, life changing connection. No me importa esperar, con tal de no tener que seguir fingiendo interés por alguien que es más salvavidas que date. 

Potencial y esperanza, los odio

No he pensado casi en ti. Cuando pienso esta vez me da arrechera y no tristeza. Me imagino todo el futuro como iba a ser, porque si hay algo que me quedó claro es que eres menos misterioso y menos impredecible de lo que pensábamos. Eres inestable, pero en este caso la inestabilidad era una certeza. Por cierto, yo también soy burda de inestable aunque comparada contigo sea la encarnación del equilibrio y la cordura. 

Todo es relativo, I guess. Hasta el cariño. Decirle amor es too much, porque no te lo mereces y porque me robaste esa posibilidad antes de que todo empezara. Tan buenas piernas, tan pocos pasos. Hay gente que nació para huir y algunos nacimos para confrontar. Por supuesto, seguiré teniendo demasiadas dudas forever. Viniste a mi casa a la fiesta para tomar o porque de alguna manera sigues drawn to me? La primera sería una mierda, dado que no somos amigos y nunca debí invitarte. You shouldn't have come. Me emocioné pensando que habías venido porque querías verme, pero ahora, en frío tres días después, ya sé que you were in it for the party and the booze. Yo te dejo hacer cosas que me hieren y eso no es culpa tuya es culpa mía. Tienes mucho más poder del que te mereces. Poco a poco, te lo iré quitando. Ojalá no te quisiera tanto y pudiera ser radical y una maldita rencorosa. Odiarte sería mucho más fácil ahorita, cuando todo está fresco. 

Ese día le eché la culpa a dos amigas por irse temprano y dejarme sola. Mi definición de sola es con 10 borrachos random. Logré convencerte de que me dieras un chance honesto. Esta vez, sí. An actual shot at being something, having something, liking someone, keeping someone company, enjoying something, letting something grow and develop... El problema es que naaaaadie debería tener que jalar tanta bola para estar. Naaaaadie debería jalar tanta bola para querer a alguien más y empezar a recibir el cariño que se ha ganado con demasiadas lágrimas y mucho sudor. Sangre no hubo, aunque ganas de matarte sí.  Si tú no entiendes, yo no puedo seguir explicándote. 

La línea entre ser una go getter que trabaja por quien quiere y una jalabola arrastrada e indigna es muy fina. No entendiste todo el potencial que teníamos. O peor, lo entendiste y te dio miedo. Esta vez era diferente. Esta vez era más y mejor. Esta vez estuviste más cerca. Estuve más cerca de lanzarme y volverme mierda, porque a pesar de lo poco que me gusta adelantarme, todos sabemos que nos íbamos a volver mierda. Me gusta volverme mierda, es lo que pasa. Tengo tanto tiempo sin sentir nada realmente importante que lo extraño. Siento que estoy perdiendo la capacidad de interesarme en alguien y me da miedo. Si no soy intensa, ¿qué soy? If I am not a romantic, what am I? Una pendeja que se queda en cualquier relación de mierda con cualquier mediocre porque sí? 

You were the closest I have been to feeling something in three years and you took it away from me. And it is devastating. Not as devastating as it would have been had you loved me and let me truly love you, but devastating never the less.

Claro que hay ego metido en la cuestión. Voy en orden. Primero, quisiste conmigo en diciembre, el mes que más gorda en mi vida he estado. Ese mes entendí lo que dicen sobre las gorditas. Yes, we are thankful. Si tú no te gustas, pero igual alguien quiere meterte es y que marico graaaacias, eres un ídolo déjame por favor jalarte bola. Ahorita que... iba a decir que estoy volviendo a mi peso, pero todavía me falta demasiado, entonces not gonna alcahuetearme, ahorita que me sigo sintiendo igual de fea, igual de gorda, igual de inútil, igual de triste, igual de sola y tú apareciste de nuevo, me volvió a pasar. Si una se odia pero llega un tipo a besarte y a escribirte y a hacerte sentir vainas y hacerte pensar, es de cajón que vas a estar agradecida. You made me feel, por tres segundos y medio, like I wasn't fucking useless. Y después, te fuiste como llegaste y ni siquiera quisiste hablar conmigo. 

Maldita sea, me acabo de acordar de todos los momentos que estuve a punto de convencerte y duelen como la mierda, vale.   De pana, en este caso hay demasiado del potencial a futuro. Yes, you are not the man I saw myself with, but you could be. Hay un tiempo de reajuste y adaptación. Hay un momento de aprendizaje y de entrenamiento. I would have taught you how to romance me and I would have learned how to romance you. No es tan pelúo, los dos somos inteligentes hubiéramos aprendido rápido. Volví a imaginarme lo arrecho que sería estar contigo. Lo arrecho que sería estar juntos... me encabroné, me voy. 

Si yo fuera Capriles me pararía demasiado

No estoy segura de la fecha exacta, pero le empecé a echar los perros a Capriles durante su campaña de las primarias. Ha sido mi caballo desde hace más o menos tres años. Recuerdo haber pasado reuniones completas hablando de por qué era el que más me gustaba, a secas, sin esta cosa loca de querer ser su novia también. Cuando podía ser objetiva, decía que era el mejor. Ya no puedo ser objetiva. Lo amo como hombre y eso permea y hace que me guste como político. En ese momento me parecía el más preparado, el que mejor hablaba (which is saying something porque hace dos años no hablaba bien), el más valiente, el que mejor sabía plantarse, el que le había echado más pichón. Me sigue pareciendo. 

De cajón, era un pana que yo había visto rumbeando en Sawu, pero me parecía normal que un hombre de su edad estuviera rumbeando en Sawu. El que esté rumbeando en Sawu no puede juzgar a nadie porque esté rumbeando en Sawu, es un pelo hipócrita. "Has debido acercarte a hablarle..." No. Claro, ahí sí hubiera podido hablarle bien. En esa época no desataba el furor que desata ahorita. Yo tenía que si 23 años máximo, era demasiado carajita y él estaba rumbeando gozándose su vaina. Yo no pintaba nada ahí, no hubiéramos tenido una interacción memorable. Hubiera sido cualquier vaina y hubiera llegado al blog que si: "ayer me di los besos con un señor demasiado grande para mí." 

Uy, no. 

Si bien es cierto que muchas veces exagero cómo me siento al respecto de Capriles para que la gente se ría, la admiración y la atracción vienen de un lugar genuino. Hace poco le tuiteé que si: "ábreme, estoy abajo." No sé dónde vive exactamente Capriles, desafortunadamente. Quiero aclarar que de verdad no soy una stalker ni soy Glenn Close en Atracción Fatal. Si yo obtuviere la dirección de quien quiero que sea el presidente de mi país, no voy a presentarme ahí que si epa. Eso sí, no negaría ninguna invitación de alguien que a ir a su casa porque es pana de él, por ejemplo. Me parece que es full equilibrado de mi parte. 

Yo no entiendo cómo ese hombre no me ha parado, porque de pana yo me fajo a escribir tweets que creo que le pueden dar risa o más o menos llamarle la atención. Yo soy una galla con las cosas que me interesan. Le dedico bastante más tiempo de lo que es saludable a revisar lo que la gente le escribe y he podido concluir lo siguiente: 

75% claro que sí se puede, gracias por todo, Dios te bendiga. Gracias por unir a Venezuela. Nadie se rinde, viva la patria mua mua mua. 

10% malparido escuálido majunche chuky biba Benesuela Chiabe bibe no traisionar al comandante eterno con Caprile majunche #tropa

10% cobarde Capriles, no tienes guáramo. Tuiteado desde el sofá de mi casa, subiéndole al aire y viendo el juego por tele. 

5% oyeee, todavía no has conseguido Primera Dama. Acá estoy. 

Ustedes me perdonan, pero de toda esa vaina yo debería sobresalir, sólo por el hecho de hacer los mejores tweets. Siempre los hago cómicos, simpáticos, inteligentes, snappy, witty, funny, cuchi, sexy, reflexivo, todo eso al mismo tiempo. 

Claro que yo entiendo que ese carajo tiene otras prioridades, de bolas. Pero lo que necesito es que uno de los putos tweets le llame lo suficiente la atención como para darle click al perfil y ver mi foto. Obviamente seleccioné una foto de selfie desinteresado normal en el que casualmente salgo beeeeella, irónico porque cuando me la tomé eran las 4:30 am y estaba borracha en el baño de la Esmeralda, pero de pana debería seguir la fucking progresión natural de las cosas. 

Yo me imagino a Henrique (ya nos decimos así, lo de los apellidos es para gente formal no para parejas que se aman) dando vueltas en su cama (solo por huevón porque yo lo acompañaría que te cagas) con unos boxers de cuadritos y sin camisa revisando Twitter porque no logra conciliar el sueño. Va revisando los mentions y sus estadísticas de cuánto lo RTean y cuántos favoritos logra. De repente, le saltan los ojos y se sonríe de medio lado porque una chama le pidió que le abriera la puerta, porque el inter no está funcionando.  A mí me gusta imaginarme que el tren de pensamiento de Capriles sería así:

"Jejeje, que risa esta jevita. Pa' ver... cooooño, no es ni fea, vale. Pfff, quééééée marico, no es que no es fea es bella esta caraja. Vamos a stalkearle el TL, pa' ver que es lo suyo. Mira, tiene más o menos followers, ¿de dónde salió? Jajajaja que si le llevo una fomentera porque le duele el vientre. Jajajajaja que ella me plancharía el cuello de la camisa. Aquí se puso a pelear con un chavista, eso no se hace. Bueno, por lo menos no le ha faltado el respeto al pana... pero igual, no puede engancharse así con gente que lo que quiere es agredir. Jaaajajajaj la chama en verdad me escribe buuuurda, qué risa. Ah mira, es comediante, hace stand up, ¡qué bolas! Pero esta tipa es inteliegentísima, vale. Ya va, vamos a googlearla. ¿Cómo es que se llama? Andreína Rancel, nunca había escuchado ese apellido. No vale, chamo aquí lo que voy es ganador... pa' ver, parece normal, pues. Uff, canal de Youtube papá... noooo, vale, listo. Follow." 

Ya, eso es todo. No es pedirle mucho a la vida. A menos que ya lo haya hecho pero haya visto que no soy un culo tipo Sofía Vergara sino tipo Nina, pues. ¡Noooooo! ¡Me niego! Si Capriles es uno más de esos de Patria Perreo o Silicón yo me voy a morir. Me voy a desilusionar horrible. Claro, igual votaría por él porque me parece el mejor político de la camada, pero ¡coño! sería una mierda. No, no creo que lo sea. 

Por si acaso, Capriles. Si llegas a leer esto. Yo no quiero ser Primera Dama. Yo no voy a amarrarte ni sofocarte ni perseguirte ni ladillarte. Yo entiendo que tú eres como Batman. Yo entiendo que tienes que salvar a Venezuela y que la patria va primero. Yo lo que quiero es acompañarte cuando puedas y darte un masaje en la espalda en las noches. Yo quiero decirle a mi mamá que estoy "en un pijama party en casa de Fulana" y quedarme a dormir en tu casa y subir el Ávila los días que puedas. Los días que no, no importa. Salgo a beber por mi lado. No hay rollo. Yo quiero ser la jeva a la que le escribes que llegaste y que te vas a dormir. Yo quiero tener con quien chatear mientras me hacen las manos, sólo si tú no andas reunido en ese momento. Soy una tipa racional que no te va a ladillar. Soy una tipa flexible, literal y metafóricamente hablando jejejej picadita de ojo. 

La cosa es que yo no puedo evitar que me afecte que en tres años no he logrado ni que me siga en Twitter ese hombre, vale. Me he replanteado demasiadas veces la estrategia y nada que logro un piche follow. Eso es todo lo que yo necesito. Si alguien acá conoce a la Community Manager, pleeeeease díganle que me siga en Twitter y yo me encargo de lo demás. A menos que seas la CM la que esté leyendo esto y lo ame secretamente y por eso no le haya hecho llegar ninguno de mis tweets, en ese caso: fuck you bitch, it's on. 

Quiero devolver este Aquí y Ahora, please prefiero el antes

Quiero volver a lo de antes. No sólo porque sigo soñando contigo todas las noches y eso me marca más las ojeras, también porque antes, cuando no pensaba en ti, nadie te nombraba. Ahora es horrible. Gente incoherente te nombra a cada segundo justo ahora que yo intento desesperadamente no pensar en ti y en cuán feliz pude haber sido. 

Daré ejemplos, para que entiendas. 

Antes: 

Antes te mencionaban que si una vez al año y no eras relevante. 

"Hola Nina, cómo estás," decían. Aquí hablábamos sobre mi stand up, mi blog, el último pendejo, cómo estaba mi mamá. Yo hacía reír, saltaba, me rascaba, jodía. Buscaba algo en la cartera, me obsesionaba con un libro o con una canción, me proyectaba. Dejaba de escuchar la canción y la odiaba por haber logrado que se me incrustara de tanto escucharla. Comía bien o mal. Iba a bailar en Pentagrama o en el pole dance. Me dolía la rodilla. Me la operé. Salía con dos tipos un fin de semana porque, bueno, porque I can. Me reía en Modern Family. Releía Harry Potter. Peleaba con mi mamá. No prestaba libros. Una vez alguien te nombró, ajá, "es talentoso, muy huevo de pana, aunque estoy técnicamente obligada a odiarlo, es un duro." Hasta ahí. Pasaban cosas chéveres, otras no tan chéveres, competía con mujeres que eran mis amigas, competía con las que siguen siéndolo. Hablar paja con Toto, buscar plan en algún grupo de Whatsapp, hacer un curso con tal, un diplomado de tal, salir a trotar y más. 

Ahora: 

El universo se empeña en mencionarte, cada vez que puede, justo cuando yo necesito imaginarme que no existes. 

"Hola Nina, ¿cómo estás? Soy la persona más nula y más lejana a ti, pero resulta que en el medio de esta conversación voy a nombrar al tipo que te tiene llorando en posición fetal porque te crees insuficiente por su culpa," me dice alguien absolutamente inesperado. 

Acá trato de subir el Ávila y entonces el que me pasa por al lado y me deja atrás (o sea, como tú) tiene una franela Ovejita Blanca como tú el antepenúltimo día que te vi, es decir el primer día de este año que pareciera no ser tan arrecho como yo quería y tengo ganas de llorar pero no puedo porque estoy en el Ávila, porque no quiero que ellos me vean llorar y porque siento que por ser un cobarde no te lo mereces. 

"Hola, nunca ves televisión, ¿verdad? Mucho gusto, soy la televisión y aquí un clip del hombre que quieres que te quiera y nunca te va a querer. Tenías tres horas sin llorar? Oh, well, too fucking bad," dice la televisión. 

No lloro porque quiera. Lloro porque no puedo evitarlo, ojo. 

Apago la televisión y me voy a leer, porque ¿quién cooooño me manda a mí a prender la tele si soy cero fan de ver tele? Me quedo con mis libros. Los de siempre, donde busco el apoyo y el consuelo que no consigo en la vida real y los nuevos, donde quiero conseguir cualquier cosa que me haga dejar de pensar en ti y en mí y en la idea loca de un Nosotros Arrechísimo que tengo en mi cabeza y que obviamente nunca hubiera sido así, porque es tan arrecho que nada nunca llenará esa expectativa. 

"Soy un libro que nunca has leído, pero que se trata del amor. Del amor que quieres y que no consigues porque lo buscas donde no es. Porque cuando esperas hasta que aparezca, ¡la estás cagando! y cuando sales activamente a buscarlo, ¡también la estás cagando! No sabes cuándo hacer que pase, ni cuando dejarlo fluir. No entiendes la diferencia y no has aprendido nada. Mientras tanto, ve como estos dos personajes se equivocan pero se quieren lo suficiente como para entrentarse a ellos y al cáncer, y él no es capaz ni de darle un like a algo. 'Cus he doesn't like you. He probably never did and he sure as hell won't like you know. Llora porque querías que él te quisiera tanto como para enfrentarse a sus demonios y porque no lo lograste convencer. Una mujer como tú vale mucho menos que los demonios de los demás, Nina. You are not enough to make up for the fighting against the demons, ¿entiendes?"

Entiendo, por eso lloro. 

Cada vez que alguien te menciona y han sido 19 veces desde That Day (soy tan loser que las cuento) y te usa como referencia en algún momento de una conversación, SALES DE LA NADA; COÑO DE LA MADRE, yo digo: 

–Sí, vale, un duro. Súper pana, súper talentoso–y mil elogios más, and I reeeeeeally mean them. 

No tengo nada malo que decir. Quiero hacerlo, pero no tengo nada malo que decir. However, puedo pensarlo. Entonces, mientras palabras bellas y flores salen de mi boca lo que pienso es: 

–¿Ese huevóóóóóóóón les paga para que ustedes random people para que lo nombren? Coño, Universo, de pana. De pana, tenía tres minutos y medio sin sentir que alguien me aprieta el esternón como un patico de hule, pleaaaaase, iba bien. Tres minutos y medio de paz, íbamos bien.  Quién coño decidió que ahora que yo necesito no pensar en él, todo el mundo tiene que conocerlo y nombrarlo y reconocerle las cosas buenas cuando yo necesito, sí, ne-ce-si-to enfocarme en las malas porque pensar en las buenas me mata. Son demasiadas cosas buenas, porque no me dio tiempo de conocer lo malo. No me diste tiempo de que te me incrustaras y no me diste libertad para decidir calármelas o no. Que de pinga estar acá sentada hablando bien del mmgvo que me tiene llorandoooo coñoooo. Sentada, pues, este dolor no me dobló en posición fetal, tampoco vaya a ser que ese pendejo se lo crea, pero igual. Lloro por él yyyyy por lo que él representa. Digo que sí, que es arrechísimo, cuando lo que tengo es arrechera por haberme dejado convencer. Que arrechera que mientras tú hablas maravillas de tu amiguito, yo tenga que seguirte la corriente en vez de gritar que qué bolas que ese huevón me vio desnuda y cdssssmmmmmm que bruta soy y acá, igual sonrío como si fuéramos amigos pues. No quiero decir que es un tipo bueno y talentoso porque no fue bueno conmigo, ni para mí y porque su talento a mí no me sirve, me sirve un beso suyo y que me vea como algún segundo me vio. Me sirve él sea fiel a sus impulsos y que se deje llevar por los segundos que sí importé. Los segundos que sí hubo una conexión arrechísima y que hicimos silencio porque nos dimos cuenta. Las palabras no me sirven de nada, pero igual te las digo para esconder que estoy loca y que él me importa mucho más de lo que yo le importé a él. 

"Y tú," iugdiwefhwjfnerkjn perfecto desconocido que lo nombras para cagarme la vida ahweifhwifuherifuh "¿qué cuentas?" 

Being brave

La valentía a veces puede ser decir una cosa que alguien necesitaba escuchar. El silencio es un acto de valentía también. Tengo que aprender a distinguirlas, sí, no me caería nada mal aprender eso. Aprender a distinguir cuando es momento de quedarte y pelear y cuando es momento de huir por la derecha. Claro, pero entonces eso significa que tienes que pelear con alguien para que quiera estar contigo? No, no suena lindo. No es ni romántico, ni meritorio, ni oportuno, ni justo para mí. Una cosa es compromise y otra cosa es arrastrarse, ¿no? Una cosa es dar la pelea y otra cosa es pelear con él. Con Él, metafórico, imaginario, hipotético Él. 

Por lo menos no soy de las que se enamora y después trata de cambiarlos, eso es un plus, ¿no? Ése es un defecto común que yo no te tengo. Yay! Y que no soy una cobarde, tampoco. Claro, pecaría de salida y safrisca, mas bien, de cobarde no. 

Todos sentimos miedo, ¿no? Cuando conozco a un tipo que va a ser importante–porque sieeeempre sabes cuáles van a ser importantes y si no sabes es porque sabes, duh!–me da miedito. Son como maripositas esofagales, se sienten por una milésima de segundo en el centro del pecho, no en la barriga y ya. De repente se sienten por más tiempo pero soy más valiente de lo que pensábamos. O no, o de repente es que así funcionan las maripositas esofagales. Son como un trueno y listo. 

El amor me da miedo porque ha demostrado que puede ser muy doloroso. El amor me da miedo porque no hay nada que me haya dejado tan en la lona antes y eso que soy actriz. El amor cuando se hace mal, pues. El amor da miedo cuando se hace mal, cuando se hace con quien no es, cuando es unrequited, cuando es equivocado, cuando se pone en donde no es, cuando el otro no se entera ni se involucra, cuando se gasta, cuando se acaba, cuando se extraña, cuando no importa, cuando no es suficiente, cuando el otro tiene otro, cuando no estoy segura, etc. 

El amor que más miedo me da es el que siempre he querido. Me aterra y por eso me busco hombres como me los busco. 

Why did I leave? I fled in panic. I could have stayed. Es una reacción natural, ¿no? Cuando las cebras ven a la leona no se quedan a comer pasta con la leona, ¿no? Las cebras se van corriendo despavoridas. Me pregunto si las cebras se arrepienten de haber salido corriendo. Qué pregunta tan estúpida, las cebras no se arrepienten. Las cebras le dan gracias a los dioses de su jungla africana por estar vivas y por no haberse quedado a comer pasta con la leona. Nótese que digo leona porque es la leona la que sale a cazar, no el león. Lo vi en Animal Planet. Seguro la leona cocinaba pasta perfecto. PAF! Cachetada volteándome la cara por estúpida. Bien. 

Es que si te pones a ver no sabías qué tanto. O sea, how bad could it be? The good was great. Serás valiente, mija, pero bien impaciente que eres. De repente you should have stayed for pasta. Que no. Pasta is good, pasta is tasty. La pasta engorda. Ya, te fuiste y él no te persiguió. El punto es que sean valientes ambos. No tú sola, Nina. Una relación completa no la puedes llevar tú a cuestas, por más que quieras. 

Por cierto, ¿por qué quieres tanto? It wasn´t that big a deal, si te pones a ver. Someone broke him, I need to fix him so another girl can keep him, eso es lo que pasa. Como siempre, porque soy como una Albañila Emocional, para todos menos para moi. 

Pero tienes el pelo lindo.

Bueno, eso sí.  

Hace muchos años, una de las primeras veces que escribí en este blog, de hecho, hablé sobre ser valiente y cuán importante era para mí esa característica. He sido valiente con las personas equivocadas, entonces lo que tendríamos que hacer es trabajar en mi criterio, no es mi valentía. ¿No?

Para ser valiente se necesita querer. No se necesita ni caballo, ni armadura, ni espada ni nada, imagínate tú. Se necesita querer ser valiente y ya. Ganas y disposición y anhelar la recompensa lo suficiente. Qué bolas, shocking. 

Bueno, soy valiente y estoy más sola que nunca. No debería funcionar así, right? I am not as bitter or as cynical as a girl like me could have turned, pero eso me expone a estas cagadas. Being brave means being rejected, pareciera. De pinga que yo haya decidido no conformarme, pero come on. 

Me importa. Me importó. Quise ayudar y fui rechazada. Quise querer y fui rechazada. Ofrecí mi compañía and my presence was  no longer required. DAMN HIM. DAMN IT. DAMN ME. 

I am damaged and crazy y por eso atraigo damaged and crazy, porque Mia Astral dice que una vibra lo que es, no lo que será. Ajá, ¿y cuándo voy a dejar de estar damaged and crazy? ¿Sometime? Maybe. 

Meanwhile, stay brave. 

Una no sabe lo que tiene hasta que lo googlea

Primero, quiero decir que los dos anglicismos que más me gustan, y hay que ver que esa lista es larga, son el verbo stalkear y su nominalización stalker. Stalker suena a Revista Tú y a Belieber en su foro de fanfiction.org. Acosadora suena a Archivo Criminal y a penal de mujeres.   

¿Saben esos actores que dicen "I keep my private life private" cuando les preguntan cómo manejan toda la atención sin volverse locos? Bueno yo no seré así. Si alguien quiere stalkearme, puede averiguar todo sobre mí. Perdí la cuenta de cuántos tipos han dejado de llamarme porque han leído el blog y perdí la cuenta de cuántos tipos han empezado a llamarme porque han leído el blog. I guess it´s weird, pero sí hay para todos los gustos en este mundo. Si alguien quiere echarme los perros, tiene como hasta Goooooooooooooogle para saber cómo hacerlo. Son como diez letras o. Si alguien quiere salir conmigo, tiene más mil posts y seis años de pistas. A quién engaño, no son pistas, es un fucking manual de cómo caerme y enamorarme. Si googleaste mi nombre y este post fue lo primero que salió: háblame de Harry Potter. I am not a private person, nunca lo he sido y no voy a empezar a serlo ahora. Sí, yo sé que está mal, que debería ser más discreta. He tratado, full, pero esa cosa que tienen los demás que logran frenar el impulso de compartir sus opiniones, yo no la tengo. Es un gran defecto andar por la vida diciendo todo cómo a una le parece y le gusta y lo quiere, no hay espacio para el misterio ni para la diplomacia ni para el descubrir, pero es lo que hay.

No soy muy fan de stalkear. La verdad es que I have Googled un gran total de cinco tipos. Siempre los mismos, no porque me interese salir con ellos, sino porque ya salí con ellos y me intriga en qué estarán. No son los que uno creería, no son los tipos de quienes más he hablado aquí. Son, au contraire, tipos que medio he mencionadoa veces. Son tipos que no tienen sobrenombres hirientes como el Anticristo, el Yunque o El Mediocre de Ahoritica. Tipos que han sido demasiado importantes, pero no podía hacerlo saber. Because they read me, and I rather die than have them know just how important they have been. Tampoco es una vaina obsesiva, no lo hago todos los días, pero sí me parece refrescante una vez al año meterme en su Facebook a ver si se casaron, se jodieron, se embarazaron, cambiaron de trabajo o si la novia nueva es más bonita que yo. La verdad es que todo eso lo sé de antemano, el universo tiene una manera muy rata de ponerte la información sobre tus ex por ahí. Pero I wanna see it for myself. Quiero ver la puta foto del anillo de la chama, quiero ver si el bebé les salió muy flaco, quiero ver si se parece al que yo sé que fue el cacho, quiero saber si de repente lanza indirectas, si la ve a ella con los misma emoción con la que algún día me vio a mí. Quiero analizar que dice su ropa, qué dice su postura, cómo es el lenguaje no verbal, si se está cogiendo a la mejor amiga que yo siempre supe que le tenía ganas, que ahora tiene el pelo largo pero por fin se cuida la barba y ya no parece un malbañado, etc.

Quiero verlo, porque que me lo cuenten no es suficiente. 

Eso sí, podría decirse que nunca se ha comprobado la teoría de la atracción de los opuestos como ahora. Si yo soy la jeva más bocona y abierta y downright show off del mundo, los tipos que stalkeo o trato de stalkear son los más privados. Cuatro de ellos no tienen Twitter y el que lo tiene, nunca lo usa. Hizo un tweet una vez, hace dos años y hace un año RTeo a Bocaranda. Eso fue todo. Epa, no es que yo esté loca y haya revisado el TL hasta allá, es que de verdad su TL comprende dos tweets. It´s ok, eso me pasa por andar buscando información que no debería ser relevante ya en mi vida.

Ya establecí el punto, ¿verdad? O sea, stalkeo pero normal. No me obsesiono, ni me vuelvo loca. Me gusta decirme y justificarme diciendo que es normal a estas alturas del siglo XXI, usar la tecnología a mi favor de esa manera. "No es creepy, es sentido común googlear al pana para saber en qué te estás metiendo," digo. Si me lo repito lo suficiente me lo creeré. El problema es que todo se sentía normal hasta hace un par de semanas, todo se sentía bajo control. Que fulanito posteó una foto, bueeeno, vamos a darle click para ver quién es la tipa que sale taggeada y cuál es exactamente la relación. Que fulanito tiene una foto en traje de pingüino, bueeeeno, vamos a asegurarnos de que no se me haya escapado nada y de verdad sea cortejo porque si no me va a dar mucha arrechera. Lo normal. De pana, lo normal.

Ahora, I feel creepy. Me siento como Sharon Stone en Basic Instincts y no puedo parar. I have never stalked anyone like I have stalked him. Yo soy bien indigna cuando estoy borracha, pero la verdad es que cuando a tipos nuevos se refiere, o bueno, se refería, no los googleaba. Me conformaba con saber lo básico y lo que podía averiguar por el boca a boca. Claro, también tengo una amiga que es mejor que la CIA y B-613 juntos  (estoy obsesionada con Scandal, es increíble) entonces ella puede hacer el background check 2.0 del pana y yo quedo digna y cool y alejada de todo prejuicio porque sencillamente la mandé a ella a googlearlo en vez de googlearlo yo, aunque el resultado final sea el mismo y la información llegue igual a mis oídos. Pero eeeeequis.  

Me despierto todas las mañanas y reviso si puso alguna foto en Instagram. Leo el periódico, reviso mi email y lo googleo con nombre y apellido. Busco desesperadamente una cuenta de Twitter con su foto cada minuto libre que tengo. Voy por la décimotercera o de la búsqueda de Google. He leído todo lo que ha escrito y no entiendo la mitad de las cosas, acótese. No es por una barrera idiomática ni un freno idiosincrásico, es por otra cosa.  Nunca me había pasado esto así. N-U-N-C-A y yo pensaba que me había pasado de todo. Mientras espero que se me pase, revisaré todos sus fotos de Instagram, será. Eso que hace la gente normal cuando espera en un consultorio, pues. Mientras yo espero un mensajito, le averiguo la vida. Normal.

No lo stalkeo porque esté loca. Lo stalkeo porque quiero saber todo lo que él es y porque creo que nunca voy a poder preguntárselo. Si veo las fotos puedo imaginarme cómo es su dinámica de vida, ya que I am not in it. Si leo lo que escribe puedo imaginarme que me está echando el cuento. Si alguna vez leo que tuiteó una frase de una canción o un video de Youtube, puedo llegar a creerme que estaba pensando en mí cuando lo puso. Si consigo un artículo donde se note lo inteligente que es, puedo reassure myself. Si lo veo en fotos con puros panas, puedo imaginarme si les caería bien. Si lo veo en fotos con puras amigas, puedo concluir a cuál se ha agarrado y asegurarme de que seguro son como todas las mujeres que tenemos amigos: unas cuaimas locas que espantan a las bichitas que are not worth it.

Fuck, de verdad me gusta este hombre. Sometimes a smile is all it takes, qué bolas. Nadie dijo que fuera saludable proyectarse. La que nunca haya googleado, que postee el primer .gif.  

Oops, I broke up again

Todo el mundo tenía razón. Las cosas se ponen más fáciles con la práctica. La primera vez que terminas es una mierda. La quincuagésima es más tipo "tú dale que no viene carro." Esto no aplica a mí montada en una bicicleta, la vigésima vez fue igual de difícil que la primera. 

A ver, no es que yo sea intolerante y necia y terca y exigente e imposible, que sí lo soy pero en otras cosas, en esto ya no. La cosa es que yo sé lo que quiero. Sé qué estoy dispuesta a sacrificar en el nombre del amor y sé qué cosas no sacrifico ni de vaina. Los últimos chamos con los que he salido eran tipos chéveres. Eran hombres buenos, de verdad. Talentosos e inteligentes y todos acá sabemos que ya yo con eso caigo redondita y que por menos de eso me he dado los besos. 

Yo no soy una loca. O sea, sí soy una loca pero no en eso. Yo no obligo ni exijo ni presiono a nadie para que esté conmigo porque sé que es la mejor manera de condenar una relación al fracaso y de terminar odiándose y resintiéndose. Yo no suplico, ni ruego, ni mendigo cariño porque soy digna cuando estoy sobria. Si a mí no me gustan las cadenas, ¿por qué voy a encadenar? 

Claro, hay una cosa que he extrañado las dos veces que he terminado... no, taima, ése no es el término. Hay una cosa que sí he extrañado las dos veces que les he dicho a los tipos con quienes salía que quería dejar de salir. Mierda, es bien largo, pero es el término justo. Esa gente no era novia mía como para que yo esté usando "terminar," ¿se entiende? Extraño el drama, extrañé los gritos, el dolor, la rabia, las lágrimas, los gritos, la vergüenza de saberte no querida por un tipo que sabes que es intelectualmente inferior a ti. Extrañé la amargura y la inmadurez y el pasar de amor eterno a odio profundo. Extrañaré las llamadas a media noche para asomar la posibilidad de rectificación, la justificación y la excusa para pasar una semana en pijama, la validación de todas mis ganas de llorar. Extraño ser una carajita en ese sentido. Tan sabroso que era sentir que era el final de algo. Tan sabroso que es sentir algo. 

Ahorita, no siento nada. 

No siento nada. No siento maripositas, ni rabia, ni tristeza, ni vergüenza, ni dolor. No siento nada y no me gusta no sentir nada. No me jode que ellos no me hayan querido porque yo no sabía si era capaz de quererlos. Yo estuve ahí por semanas, como que "bueno vamos a ver qué pasa," pero yo me conozco. Yo sé que soy demasiado loca y demasiado intensa y demasiado pasional como para esperar que la cosa crezca y se desarrolle. Ojo, ya sé que eso existe. Ya sé que eso se puede. Una puede un día estar con un tipo medio chévere, medio salir, conocerse, bailar, besarse, tirar, cenar, joder y el amor puede ir creciendo. El amor puede ser como un germinador del colegio (por cierto, ya no sé dónde van a hacer los germinadores porque ahora las compotas vienen en bolsita). El amor puede ser así, pero no conmigo. 

Yo no soy de las que esperan que el amor crezca y madure y salga como una mata de caraoticas poco a poco. Yo quiero y necesito el coñazo. La flecha y el flechazo, el sonido del trueno y el rayo quebrando el espacio poco a poco hasta sentirlo estrellarse en el esternón. Yo no soy de cultivarlo. Si no sentí maripositas la primera vez que me besó yo sé que no las voy a sentir. Eso no quiere decir que no esté clara como el ron blanco en aquello de que el amor se trabaja, pero siento que el amor debe trabajarse cuando ya existió. O sea, después del flechazo todo lo demás es trabajo. Amoldarse, sacrificarse, emocionarse, seducirse, consentirse, conquistarse, retarse, alcahuetearse y demás verbos por el tiempo que sea que dure. 

Por eso fue que hablé con ellos. Claro, tuve que decirles que yo necesitaba más de lo que me estaban dando. Una vez más, salí con un par de tipos que, ¡de pana, Nina! Hasta que no deje de hacerme eso a propósito no vamos para el baile, pero eso yo lo sé. Siempre lo sé. Lo sé desde el momento que empiezo a salir. Uno fue súper mediocre emocionalmente y patán ocasional. Claro, está mal acostumbrado a las marginales que nos rodean a todos, bien huevona yo también calándome mariqueras de un tipo que ni siquiera me interesaba tanto. ¿Sudando la camiseta para quién? Para mí no era. ¡Yo estaba clara como el vodka! No estoy dispuesta a que me traten mal. Yo no puedo estar con un carajo que así sera por error freudiano salga con patanadas, que sea acomplejado, que me esconda frente a una ex, que se crea el último helado Haagez Daz del congelador, que crea que yo no importo, ni cuento, ni nada. Me ladillé de andar walking on eggshells sólo porque no quieres parecer una loca cuaima intensa. Estoy loca, soy intensa y nunca he sido cuaima. No soy cuaima porque me ladillan los inseguros que son cuaimos y sé (aunque haya estado casi un año con un mamahuevo que hizo que se me olvidara temporalmente) que el amor tiene que ser libre y no puede imponerse. El Síndrome de Estocolmo no es amor, es una reacción psicológica, es una enfermedad y una maldición de la que me libré para siempre. 

¡NI DE VAINA! Se acabó. Yo tengo derecho a decir cuán contenta estoy, tengo derecho a darle un beso en el momento que a mí me dé la gana al carajo con quien estoy, tengo derecho a arrecharme y a ponerme brava y a exigir que no me vean la cara de pajúa. Y eso no me hace una cuaima intolerante, exigente y maldita. Eso me hace Nina Rancel. That´s what makes me Nina From The Blog, mamahuevos.  

¡Yo no puedo andar con tipos que sean menos arrechos que yo, pana! ¿Hasta cuándo? Yo tengo que terminar de entender que una cosa es dejar que la vida te sorprenda y estar abierta a todas las posibilidades, pero que eso no significa bajar la barra hasta allá. O sea, de pana salir con cualquiera por salir significa que vas a estar parada en la cola del cine y antes de que tú ofrezcas invitar las cotufas a ti el muy huevón te va a decir: "bueno, obvio que tú pagas las cotufas." He debido meterle un coñazo e irme. Eso es lo que ha debido pasar. La gente no puede ser tan pichirre y miserable en la vida, de verdad. Wait, sí pueden. Pero con otra, no conmigo. 

Y el otro estaba ¡sorpreeeesa! emotionally unavailable. Éste no fue patán. Nunca me trató mal, nunca fue maleducado, nunca dijo nada hiriente ni cruel ni un coño. Lo contrario, siempre fue un caballero. Un tipo demasiado talentoso en lo que hace y bastante cómico. Hablamos un par de veces cuando yo estaba en Nueva York. A veces hay que irse para saber si te van a perseguir. Y la verdad es que no, no me persiguieron. Hablamos de vez en cuando en NYC, pero una sabe. Una SIEMPRE sabe cuánto interés tiene el otro. No importa cómo lo quieras esconder y si te lo quieres negar. Los hombres son muy buenos jugando el Dating Game, pero son muy malos disimulando que están interesados. Él no estaba tan interesado como yo me merezco que estén, eso es todo. Fue muy maduro. Yo dije que él me parecía un tipo increíble, pero que yo necesitaba y merecía y quería más en mi vida. Yo entiendo que no nos vayamos de palo ni de intensos cuando tenemos menos de un par de meses saliendo, pero yo necesitaba saber si existía la posibilidad de algo. ¿Qué es algo? Yo no necesito ser novia de nadie para enamorarme, no necesito compromisos, ni anillos, ni promesas ni fiestas en La Esmeralda. Creo que es mi peor defecto y mi mejor virtud, pero sí necesito ver al hombre de quien posiblemente me enamore y saber que es posible que él se enamore de mí también. Él hizo silencio. Yo dije que hasta aquí y él no me quiso hacer cambiar de opinión. Él también sabía. Él y yo, los dos sabíamos. Lo he dicho antes:a estas alturas del siglo XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Ésta fue así. Y fue chévere, pero para estar por estar, de pana que prefiero ahorrar la pinta sexy para otra gente. Maquillarse sale caro y arruga, si ni me van a decir que estoy linda me quedo en pijama viendo Scandal en mi casa.  

Ajá, ahora vuelvo a lo que me preocupa. No siento nada. No me duele ni el ego. No me jode la vida ni me atormento pensando en ninguno de los dos. ¿Es porque ellos no fueron lo suficiente meaningful o porque perdí la capacidad de estar genuinamente interesada por un tipo? Me da mucho miedo la posibilidad de no volver a sentir nada por nadie. La mayoría de los tipos con quienes he estado han sido verdaderamente mediocres y me da pavor pensar que me convirtieron en una de ellos. Yo amo mis maripositas, me encanta sonreír como una pajúa en el momento que por fin me escriben después de un buen first date, me encanta pararme en la puerta del copiloto y hacer que se baje a abrirme la puta puerta, me encanta cacharlos viéndome de lejos y sonreírnos cual película desde lados opuestos de la sala, me encanta contarle a Flo todo con pelos y señales y me encanta cuando me jalan bola después de pelear. 

No voy a renunciar a las maripositas, ni al romance, ni a los libros, ni a la dignidad, ni al respeto ni al arte, ni al blog. Estoy dispuesta a renunciar a las peores partes de mí. A la terquedad, la intolerancia, la soberbia y la inseguridad. Estoy dispuesta a que negociemos, pero no voy a dejar que me pisoteen. Prefiero no amar a nadie si no puedo honor everything I ve always stood for. I am willing to compromise. Are they?