Mantras for the unhappy unhippie

Susurrar como si fueras de té verde, juice cleanses y meditación y no como lo que eres: mojitos, reggaetón y Tinder.

Quiero real, quiero real, quiero real.

No te lo cojas, no te lo cojas, no te lo cojas.

Tomar el aire por la nariz y soltarlo por la boca es la clave de un buen BJ.

No sé, nunca sé, no sé, nunca sé.

Cambia tú primero y después cambias tú de nuevo porque el mundo no va a cambiar.

Soy un ser de luz, soy un ser de luz, soy un ser de luz pero no tipo yoggie sino tipo anguila.

A quién no le va a gustar estar bien enguayaba'o.

Sáquenme de aquí, sáquenme de aquí, sáquenme de aquí.

Aspirar a ser feliz es para amateurs.

El único accesorio necesario para la fiesta de la vida es un trago bien servido.

Fuck this shit. Fuck this shit. Fuck this shit.

You will be crushed by the burden of your broken hopes and dreams.

Don't even try. Don't even try.

Es normal caminar por la calle a las seis de la mañana en leggins de cuero, maquillaje corrido à la Gene Simmons y los tacones en la mano.

La calma es para los estúpidos.

La coherencia es para gente de países desarrollados y tú vienes del comunismo.

Si no sientes la cabeza latiendo, no tomaste lo suficiente.

Confórmate o resígnate.

¿Qué es calma? ¿Qué es cordura? ¿Qué es paciencia?

Estos mantras no riman. Estos mantras no riman. Estos mantras no riman.

Ayúdame, Ser Supremo, a seguir consiguiendo excusas para mi autodestrucción.

El sol me carga, me insola y me envejece.

Un holocausto nuclear es la única salvación. Un holocausto nuclear es la única escapatoria.

No one mourns the wicked, but you.

You are not unique, talented or special.

Nunca me dejes ser influencer que llena el TL de la gente de spam, Ser Supremo.

Dealbreakers Vol. VII

Dealbreaker No. 28: Todos somos intolerantes, lo que pasa es que todos no toleramos distintas cosas

Marzo 2014, mientras Venezuela estaba en llamas. Casa del pana de un pana en un cumpleaños casual, viernes 10:00 p.m. 

Yo (escribiendo un mensaje): esta mierda seguro va a ser aburrisísima, te escribo cuando salg... 

Mi cabeza: ¿eeeeepa y ese de dónde salió? 

Yo (borrando mensaje): No, me quedo aquí hasta tarde. Hablamos otro día, beso. 

Nulo random: dale. 

Mi cabeza: ok, ¿cómo tendría que hacer una para llegar hasta allá y hablar? ¿Quién podría presentarme a este carajo? Luis está muy borracho. Nah, me acerco y que a comer... de verdad tú lo último que necesitas es seguir comiendo marica, basta ya. Déjame ser, estúpida. Bueno, yo te lo advertí. Camina a la mesa y ve si funciona, si no, te le instalas a Luis and you hope for the best. 

Él: épale, ¿cómo estás? 

Mi cabeza: el truco es estar gorda para siempre porque con este culo es imposible que se resistan, ya. 

Yo: ¡hola!

Él: ¿cómo te llamas, de dónde saliste, por qué conoces a Daniel? 

Yo: bueno, no conozco a Daniel, conozco a Luis (subiendo la voz) somos aaaamiiiiigoooos de toda la vida...

Mi cabeza: que quede esto bien claro, porsia

Yo: ...y me preguntó que si no tenía plan y yo como soy bien patacaliente me vine y listo jejeje. Me dicen Nina. 

Ël: aaaaah, no, bueno Daniel es uno de mis mejores amigos de la vida. Los dos hacemos cine, pues. 

Yo: ah, mira tú. Yo soy actriz. Cuéntame más. 

Mi cabeza: seguro dice que hace cine porque una vez montó un Vine desde el iPhone, claro, nadie que sea tan atractivo puede tener talento, eso está prohibido.

Él: bueno, he hecho tal película, tal comercial, tal y tal cosa y tal cosa y tal 

Mi cabeza: maldito, es bueno. Hágame suya. 

Yo: ah, que fino, sí casi todas me suenan... 

Mi cabeza: bueno, a lo que vinimos, pues... Nah, yo vine por la curda y la torta, pero si viene con una llamaíta no soy quien para arrecharme. 

Él: bueno, un placer. 

Yo: daaaale, un placer. 

Mi cabeza: ¿por qué te haces siempre lo mismo Nina? De vaina te da torticulis batiéndole el pelo a este huevón y ni el teléfono te pidió, vete a tu casa, agarra una birra, torta para llevar y vete a tu casa. 

Sábado. 12:45 a.m. 

Mi cabeza: tiempo libre, tiempo de Internet. Faaaaacebook. What?! Jaaaaa, me agregó. Me agregó él solito. Hay que ver que hay que ser bien ahuevoneado para tener a la jeva enfrente y dejarla ir sin sacarle el teléfono si ella te interesa. Oh, well, no vamos a llorar sobre la guarapita derramada. Wepaaaa, está online. Demasiado fácil. 

Yo: ¡hola!

Él: ¡hola!

Yo: ¿cómo les terminó de ir? 

Él: bien, tranquilo, ahorita llegando en mi casa, par de birras más y listo. 

Yo: hmmm 

Él: ando aquí revisando tus status, eres muy cómica 

Yo: ¿me estás stalkeando? 

Él: sí

Yo: jajaja, por lo menos es honesto 

Mi cabeza: la torticulis valió la penaaaaaa... 

Él: hay algo que me preocupa

Mi cabeza: ¿mis peos de bebida, los cara redonda como la luna o mi inestabilidad emocional general?

Yo: ¿qué será?

Él: Que no tienes suficientes fotos en traje de baño

Yo: pasaste de burda de cuchi a crazy stalker en poco tiempo jajaja

Él: jajajaja, jodiendo, de pana

Yo: yo sé, yo sé

Él: veo que te interesa full la política no, eres como una líder de la cuestión... 

Yo: no, cero líder de la cuestión, pero sí estoy involucrada

Él: aaahh, ¿intolerante?

Mi cabeza: burda, si este mmgvo me dice que Leopoldo tenía razón lo voy a ir a buscar para caerle a coñazos

Yo: no, trato de no serlo. Estoy aprendiendo a no serlo.

Él: ah ok, bien... A ver, yo soy chavista

Yo: jajajaja, pendejo, deja

Él: no estoy jodiendo jejeje soy chavista

Mi cabeza: tú necesitas ayuda, tú necesitas irte a que te revisen Andreína. A que un profesional te diga QUÉ COÑO TE PASA Y POR QUÉ ESTÁS TAN LOCA Y LOS BUSCAS ASÍ. Le acabas de decir que eres tolerante, perra, ahora te la calas.

Yo: ¿de pana? ¿Después de todo?

Él: ¿después de todo qué?

Mi cabeza: aaaaaah bueno, éste si es bolúo jajajajaj. A ver, vamos a pensar. Después de que destruyó el aparato productivo del país, expropiando todo lo que funcionaba y poniendo empresas perfectamente funcionales en manos de mediocres e incapaces; después de que nos dividió y nos hizo odiarnos; de hacernos el país con las tasas más elevadas de crímenes violentos en Suramérica en los últimos 10 años, después de que ignoró, vejó, maltrató y discriminó a más de la mitad del país por 13 años huevete, porque nunca fue un demócrata, porque nos hizo la sopita y el hazmerreír en la ONU, en la OEA y en cualquier organismo internacional, después de haber sido el país de Miranda, porfa please! Después de que premió y dejó reinar a los malandros, después de que robó y dejó robar a todos los ladrones que lo rodearon...

Yo: Jaaajajajaja, tú si eres bolúo. ¡No sé por dónde empezar! Después de que destruyó el aparato productivo del país, expropiando todo lo que funcionaba y poniendo empresas perfectamente funcionales en manos de mediocres e incapaces; después de que nos dividió y nos hizo odiarnos; de hacernos el país con las tasas más elevadas de crímenes violentos en Suramérica en los últimos 10 años, después de que ignoró, vejó, maltrató y discriminó a más de la mitad del país por 13 años huevete, porque nunca fue un demócrata, porque nos hizo la sopita y el hazmerreír en la ONU, en la OEA y en cualquier organismo internacional, después de haber sido el país de Miranda, porfa please! Después de que premió y dejó reinar a los malandros, después de que robó y dejó robar a todos los ladrones que lo rodearon...

Él: bueno, podríamos debatir eso un rato...

Yo: noooo, papa, eso no es debatible. Todas esas cosas son facts y no quiero salir con un resentido, ignorante que diga que es humanista y tolerante y mierda, porque ese MAMAHUEVO de Chávez lo que hizo fue discriminarme e irrespetarme por 14 años de mi vida como si yo tuviera la culpa de que la generación de nuestros papás no hiciera un coño. Si 15 años de chavismo no te han convencido a ti de que estamos en la mierda y Chávez es lo peor que le ha podido pasar a Venezuela, ni me han convencido a mí de que algo de bueno tenía, un chat de FB no va a cambiar eso. ÁNDATE A LA MIERDA.

Profesión: describidora

Hola, Venevisión. No quiero trabajar para ustedes porque todo lo que hacen es malo y porque no tienen ética ni dignidad. Esto es solamente un acto egoísta para poder cumplir mi sueño de ser la que describe los vestidos de las Misses, sin caer en jalabolismos ni cursilerías. Es hora de que algo honesto tenga cabida en sus pantallas. De verdad, no es una audición, ni una trampa, es un regalo. Aquí va. 

El vestido de Miss Amazonas es verde, largo y bien feo. Lo escogimos porque el director de vestuario de este año se está cogiendo a este carajito nuevo que y que es diseñador y, bueno, ¿por qué no? Salió gratis. 

Miss Bolivar lleva un vestido que tiene tantas lentejuelas y puñitos de escarcha que brilla como si Divine hubiera acabado sobre la tela. 

Miss Cojedes viste un trapo rosado cegador con full plumas, parece La Burriquita de La Rinconada. 

Miss Falcón lleva un vestido blanco que creemos fue diseñado por el que le hará el vestido de novia a Lady Gaga. El vestido tiene ruedas porque es tan pesado que no camina con ella. 

Miss Lara lleva un vestido que por fuera es amarillo con cristales cursis y por dentro dentro es puro tirro. El diseñador no lo terminó porque es una loca pepera que se cree Madonna y no llega ni a Stayfree. 

Miss Miranda luce un vestido azul puro como Berol Prismacolor que tiene una falda y es strapless. Es el único vestido de todos los que han salido que alguna de las Damas de Sociedad que conforma el jurado se pondría. En Twitter lo vuelven mierda porque no entienden que menos es más.

Miss Monagas tiene un vestido rojo con negro bien tukky, que la hace ver como la Mona(guense) que es y que seguirá siendo aunque se ponga un vestido de 50.000 Bs.El miércoles tiene la cita para pasar de Tetas de Miss a Tetas de Boliprepago. 

Miss Península de Paria usa un vestido azul de un color pastel extraño que le queda grande porque la Miss original después de haber hecho como una semana de una especie de huelga de hambre apolítica sin causa noble que la justificara, se desmayó y no puede caminar hasta nuevo aviso. Tuvimos que llamar a la Agencia Bookings para que nos mandara a su modelo más anoréxica y aquí está.

Miss Táchira el vestido es anaranjado chillón y parece un cono, pero nadie la ve porque fueron a refillearse. 

Miss Zulia es la favorita. La raja de la falda que llega hasta el borde de la decencia no la hizo el diseñador, la acaba de hacer Anzoátegui con un cuchillo en un ataque de hambre + arrechera. 

De nada. 

Deal breaker # 28 Having things in common is really important

NYC, viernes. 12:00am. Corner of Fancy and Schmancy st. Downtown. 

Yo 

Los Sifrinos No Bolichicos de Infodio.com no sabemos nada de tener real. Nosotros no tenemos real como tiene real esta gente. 

Ella

Bueno, ¿qué esperabas? Si rumbeas con medio Wall Street vas a venir a apartamentos así. Usted casual, como si esto fuera todos los días. 

Él

Aaaand who might you be, darling? Who did you come with? Where have you been all my life? 

Ella

This is Nina. I invited her, but you can go fix her a drink. 

Él

My pleasure. 

Yo

Vodka tonic, please.

Él 

Quite conventional, are we?

Mi cabeza

Jajajajaja pobrecito vale. 

Yo 

Yes, I am as normal as they come. 

2:00 am. 

Él

*Speaking and saying things about numbers and using words like Capital, Bank, Excel, Investment, Value, Client* 

Mi cabeza

No entiendo un coño. O sea, creo que me hago justicia cada vez que reconozco que esto no es lo mío. Una vez por culpa del título me compré Bond Girl y la verdad es que tampoco explican muy bien what is it His People do. Había otra manera de entender, pero todas sabemos que el chispazo prendió candela demasiado rápido y que nos quemamos. No es necesario pensar en otro huevón cuando Hablamus Galanus Acá. ¡Tiene las manos súper lindas... qué creepy es que me haya dado cuenta de eso! Todavía huele a perfume. Ahorita entraré en el baño y me pondré antibacterial en el cuello será...

Yo

And how does that work? 

Mi cabeza

Qué triste es saber que nunca voy a poder entender eso, vale. O sea, no sé cómo me afecta eso a mi en mi vida, no entiendo cómo un número dos puede convertirse en un tres y no entiendo como cinco ceros pueden ser seis. O de repente es burda de malo en su trabajo y lo que hace es perder plata, eso sí podría entenderlo yo. Puedo deslumbrarlo con mi tabla del 7 y hasta ahí. Camina como si fueras Sofía Vergara, mana, porque you are going to have to rely on your ass and not your skill esta vez. 

Él

You are so beautiful. 

Mi cabeza

Qué bolas que de verdad hay hombres con los que una no tiene ni que saber hablar, es increíble. 

Yo

Thank you. *Bate pestañas como jeva*

Él

Can I take you out to dinner tomorrow night? 

Mi cabeza

De-ma-sia-do fácil.

Yo

Sure, why not?

Next day, 12:00am. Random Beer Place Where They Brew Their Own Beer ´Cus They Are Too Cool For Brands. 

Yo

...and obviously I love Jane Austen, not because it´s a cliché but because I reaaally love how she uses the language and how everything is very well thought of... 

Mi cabeza

Bueno, ayer pudiste haber pasado por ignorante hablando de que si la economía, pero hoy estás sumando puntos que te cagas. Pobrecito, en cualquier momento se me lanza encima, de verdad. Claro, también quién le manda a preguntar cuál es mi libro favorito, me sabe a mierda encadenarme, él empezó. 

Yo

And there is also this author called Chuck Klosterman, he is more of a pop cult...

Él

I know who he is. And I reaaaaally like Klusterman...

Mi cabeza

 ¿Por qué será que cuando llamamos a los autores por el apellido sonamos full más inteligentes? Qué riñones los ojos que tiene este hombre. Y por favor, lo de las manos, qué fuerte. I´d tap this que te cagas, not today. Pero sí, I´d tap that. Well, this in front of me. 

Él

That´s unfair!

Yo

What? 

Él

You, moving your hair like that in slow motion. 

Mi cabeza

I CAN DO THAT?!?! 

Él

You have gorgeus hair! 

Yo 

Thank you. 

Mi cabeza

 I know. 

Yo

You have really good hair yourself, you know.

Él

Well, yes I do know. It is my best asset. I shampoo and condition daily. But I ooonly use Morocan Oil, Moisture Repair Shampoo and Conditioner, because it is the best brand. I was into Kerastase for a while, but that phase is over for now. Morocan Oil makes it feel less sticky and it has no sulfates, so it´s not only better for my scalp but also for the environment. Also, once a week I apply a leave in conditioner that makes my roots appear...

Mi cabeza

Ok, se cuida burda. Qué chévere.

Él

...and I said to the woman that there was really no price I wasn´t willing to pay for the last bottle of their hydrating styling cream, because, well, you know! It is the best in the market and you just can´t put a price to healthy looking, abundant hair.

Yo 

Obviously, I do know.

Mi cabeza

Hmmm, ni puta idea. 

Él: *diez minutos más de rambling about what kind of towel he uses and how he combs and gets rid of knots first and then uses different types of brushes to carefully blow dry his hair*

Mi cabeza: ¿dónde hay pirañaaaaas cuándo las necesitas? ¡Desarrollo de mierdaaaa y todas sus opciones! Los vuelve narcisos o maricos porque ay sí, ay sí, tengo mis opciones van más allá de champú Head and Shoulders y gomina Rolda extra fuerte. Ay sí, ay sí, mis anaqueles están abastecidos. He wouldn´t last a DAY en Venezuela. Una vaina es que me haga sentir ignorante cuando habla de economía, pero cuando habla de champú es too much. Aquí la única que puede batirse uno, soy yo, no joda.   

Él

Another drink?

Yo

 Oh, honey, no. This date is over and I will walk myself to the subway, Rapunzel. 

¡No soy Carrie Bradshaw!

–Tú sí sabes que no eres Carrie Bradshaw, ¿no? 

–WHAT? No, eso es imposible. 

–Nina, no eres Carrie Bradshaw. 

–Insisto, what?!

No entiendo nada. La sorpresa me pega en el pecho como un balonazo mal cobrado en una caimanera. Hmm, Carrie Bradshaw nunca haría esa referencia. Ahora entiendo. 

En mi defensa, mi fiebre Bradshiana ha bajado mil desde el estreno de la segunda película. Pocas veces el cine se ha equivocado y ha decepcionado a su fanaticada como esa, creo yo. Sin embargo, I do embrace que soy un producto cultural y un cliché porque por mucho tiempo Carrie Bradshaw definió mi identidad, mi manera de ver la vida y cómo me relaciono con los demás. Carrie Bradshaw éramos todas. 

Hay varias cosas que me fueron alertando sobre la realidad de no ser ella. La primera es que Carrie Bradshaw tiene la nariz horrenda y la mía parece la de la foto Después del cirujano, modestia aparte. Punto para mí. 

Otra cosa es que Carrie es la fashionista más célebre de la historia de la ChickLit y de la televisión y yo tengo el gusto en el culo. Mi interés por la moda es igual a mi interés por el estudio de la drosophila melanogaster, es decir, nulo. Soy muy buena para apreciar otros tipos de belleza, pero la moda no. Yo no entiendo a la generación de anoréxicas que ahora decidió que los estampados sí combinan, las revistas son muy caras y no voy a gastar mi cupo en eso. 

Carrie Bradshaw hacía plata escribiendo su columna. Hacía suficiente plata como para gastar 500$ en un par de zapatos Manolo Blahnik y tenía 40 pares. Sí, 40 pares. Este blog no genera dinero (y no tiene que hacerlo para que yo me siga dedicando a él) pero yo me siento afortunada si un día puedo pagar el una hora más de estacionamiento en el Millenium para ir a ver zapatos en la vitrina de Aldo o si tengo 200Bs que me sobren para tener la excusa de almorzar en el Líder y medirme todos los Steve Madden sin comprar ni uno. Carrie Bradshaw le regaló en la primera película una Louis Vuitton a su asistente. La mejor cartera que tengo costó 100$ y es de Guess. 

Carrie tuvo un mr. Big. Yo he tenido un Anticristo, un Yunque y una larga línea de huevones tan random que ni siquiera merecieron un sobrenombre. Carrie se moría por enamorarse y a mí esa posibilidad hace que me muera del miedo. Carrie´s heart skipped a beat cuando veía a Aidan y a mí me da un infarto cada vez que algún mediocre me dice que tengo el "cabello" (CDSM) bonito. Carrie was swept off her feet y yo no he barrido mi cuarto en semanas, cosa que hace que mi mamá me regañe todos los días. Carrie es huérfana, Dios la bendiga. 

Carrie Bradshaw tiene tres amigas amigas inseparables. Yo tengo máximo cinco, pero están todas regadas por el mundo y tenemos demasiado tiempo sin hablar. A Carrie una vez le terminaron con una notica escrita en un Post It. El último carajo que me terminó a mí ni siquiera tuvo las bolas de terminarme, tuve que escribirle yo un email para que me terminara. Aunque las recibiera tarde, Big le mandó a Carrie mil cartas de amor... a mí nadie me ha escrito ni un puto tweet en años. 

A Carrie la conquistan, la buscan, le caen, la sacan a pasear, la enamoran, la persiguen, la llaman, la invitan, la seducen, la besan, la desean, la reconquistan... ¿y a mí? 

No soy Carrie Bradshaw, pero a veces quiero serlo.

Cuestionario

Adelantándome a las preguntas que me quisiere hacer el único hombre de Caracas con quien no he salido todavía.

1. Nombre
Andreína Rancel. Me dicen Nina.
2. Ocupación
Working actress who barely survives doing stand up.
3. Color favorita
Turquesa. Dicen que es el color de las feas, pero yo no soy fea e igual me encanta.
4. ¿Cuáles son tus hobbies?
Beber. Antes ron, ahora vodka.
5. No, en serio, ¿cuáles son tus hobbies?
Es en serio. Beber casi todos los días de la semana.
6. ¿Siempre has sido de oposición?
Sí. En la política, en clases y en mis relaciones. Me gusta llevar la contraria. Nunca he estado en el bando ganador, no sé por qué.
7. ¿Quiénes son tus ídolos?
No me preguntes eso que es bien cursi. (Soy bien cursi y cada vez que hablo de mis ídolos me dan muchas ganas de llorar).
8. ¿Qué es lo más difícil que has hecho en tu vida?
Pensé que iba a ser The Great Guayab of 2008, pero no, es haber dejado de fumar.
9. ¿Cuál es tu pensamiento más recurrente?
Que Leonardo Di Caprio es el actor más subestimado de su generación y que al que inventó las galletas María con chocolate incluido hay que hacerle una estatua en la plaza O´Leary sólo porque me gusta el nombre O´Leary.
10. ¿Perros o gatos?
No respondo preguntas estúpidas.
11. Un libro
No. Muchos. Demasiados.
12. Tu peor defecto
Que soy demasiado sincera y a la gente le puedes hacer daño si no cuidas lo que dices. Ojo, esto no es una preocupación por el qué dirán y la gente y la sociedad y toda la paja, es porque no me gusta herir a los que me rodean y lo he hecho muchas veces diciendo las cosas malas que tienen pero no de la mejor manera. Que soy terca como una mula y que me cuesta demasiado comer sin ensuciarme la camisa.
13. ¿A qué edad perdiste la virginidad?
21 years old.
14. ¿Peor pesadilla?
Sufro de eso. Siempre tengo pesadillas, puedo contar con una sola mano las noches ininterrumpidas de sueño en los últimos seis meses. La más común es que todo el mundo que conozco se muere. No todo el mundo que quiero, todo el mundo que conozco ever in the life.
15. ¿Peor miedo?
Fracasar y no ganarme mi Oscar.
16. Confesión secreta.
Me encanta ir al cine sola, odio los pies, hace poco llegué tardísimo a un vuelo y lloré para que me montaran en el avión, fue la primera vez en años que actué en la vida real.
17. Chiste favorito
Me sé un solo chiste en la vida.
–¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?
 –¡Respira marica, respira!
18. Dime algo que nadie sepa de ti.
Todo el mundo sabe algo de mí. Tengo amigas desde hace más de 20 años, familia y un blog. Alguien a juro siempre sabe algo de uno.
19. Te doy una bala y una pistola, ¿a quién matas?
Dame un puñal y se lo clavo mil veces en el pecho a Stephenie Meyer. En la espalda no porque yo soy una dama y tengo honor. Sería un crimen pasional, por el daño que le hizo a la literatura y como me afecta eso a mí la Malintensa del siglo.
20.¿Te gusto?
Nop, pero no había otro plan y hoy me sentía muy sola.

Los 20 mensajes de texto más comunes de mis 20s

1. Epa, ¿dónde estás?
2. ¿Qué haces?
3. You are an asshole and I fucking hate you for breaking my heart.
4. Qué vamos a hacer hoy?
5. Marica, anoche la cagué.
6. Perdón por el show de anoche.
7. Cuándo es el parcial de _______?
8. Esta noche en mi casa a las 10. Traigan curda.
9. No, no tengo plan.
10. Estoy en cola, ya te llamo.
11. I am druuuuunk.
12. No me jodas, es en serio?
13. No, besos casuales.
14. Me terminó y ando en la shit, vamos a tomar.
15. Demasiado ladillada.
16. Que pena pero no sé quién es!
17. Es un bicho. No te respeta, no te quiere, deja a ese hombre y vamos a tomar.
18. Epa, yo dejé mi tapaojeras (llaves, tarjeta de débito, cinturón) en tu carro?
19. Llámame YA que tengo un chisme genial y no tengo saldo.
20. Best first date eeeeeeeeever.

Piropos para Henrique Capriles Radonski

Quien fuera rosario... para guindarse de ese cuello.

Quiero fuera caminata...  para ponerte a sudar.

Quien fuera timbre... para que me toques varias veces.

Quien fuera delincuente... para estar en tu cárcel.

Quien fuera Venezuela... para que me recorras.

Quien fuera Miranda... para que vayas a gobernarme.

Quien fuera gorra... para que me uses todo el tiempo.

Quien fuera bandera... para que te forres conmigo.

Quien fuera medio de comunicación privado... para que me hables todo el tiempo.

Quien fuera  poste... para que te amarres a mí.

Quien fuera Sabas Nieves... para que me subas.

Mi campaña es diferente, pero admirable también

No entiendo. No entiendo cómo, con todo este ingenio, ese tipo mínimo no me ha empezado a seguir y manquesea me haya mandado un DM para que me quede tranquila. Nadie en su sano juicio rechazaría a una tipa capaz de hacerlo reír así. A menos que de verdad sea de piedra y no se haya reído. En ese caso, no se merece mi compañía y no ha pasado nada.  

A mí no me jodan con que tiene novia. Hasta que no lo confirme nuestro Ministro de Información, Nelson Bocaranda, no me quedo tranquila. Si las señoras le meten mano, de cajón que las niñas también le van a saltar encima a abrazarlo y darle besos en el cachete. No me vengan con sus amarillismos patillenses ahora, que ando sensible. 

Aquí está la evidencia: he sido cuchi, simpática, cómica y jodedora. No me le estoy regalando ofreciéndome en pelotas como las groupies. Estoy apelando a su sentido del humor. ¿Será que no entiende que estoy jodiendo? A ver, taima, no estoy jodiendo con lo de querer salir con él ¡hice un slogan de campaña y todo! pero quizás mis intenciones no están del todo claras. O sea, de cajón que la primera cita no va a ser a ver Bridget Jones, come on!

Si alguien tiene alguna sugerencia que pueda ayudarme a convertirme en la Primera Novia de este gran estado que es Miranda, favor manifestarse. Gracias. 

Eureka!

Mi campaña no había funcionado porque no había catchy slogan. Ya, finalmente, ¡lo tengo!

¡Vamos, a la gloria! ¡Andreína Primera Novia! 

The unemployment Google searches

¿Llorar quema calorías?

How to contact Angelina Jolie

La clonación canina

¿Los cagrejos son inmortales?

Mi pijama tiene un hueco

La historia de la Retoucherie de Manuela

¿Es posible quemar unos audífonos?

Conan O´Brien Dartmouth Commencement speech 2011

Bradley Cooper sin camisa

E.L. James es la peor escritora de los últimos 50 años

Stephenie Meyer es la peor escritora de los últimos 50 años

Clases de caligrafía en Caracas

Clases de canto Caracas

Clases de Parkour Caracas

How to knit your own sweater tutorial

Hay una fila de hormigas hacia mi cuarto, cómo me deshago de ellas

Hay 493 hormigas desde la sala hasta mi cuarto.

Hay 494

Nombres para hormigas

Tener una colonia de hormigas puede generarme dinero?

Negocios con hormigas

Restaurantes tudescuenton.com

Restaurantes aprovecha.com

Louie CK

My life is miserable and I really need to do something

Texts from Dog

Who writes Texts from Dog?

Bradley Cooper sin camisa

Iker Casillas terminó con la Carbonero?

Sara Carbonero te odio

Trabajo en la campaña de Capriles

Empleate.com hace castings?

Casting CCS

Casting + actrices + Caracas

Casting + con ropa + actrices + Caracas - modelos - ropa interior

Casting + con ropa + actrices + Caracas - modelos - sexy

Mc Donald´s training program Venezuela

Slogans para Venezuela

Hace poco hubo un concurso para conseguir nuestro Panamá, las sonrisas son gratis y Colombia, el único riesgo es que te quieras quedar. No sé quién ganó y no concursé porque autodenominarme "publicista" sería un irrespeto--aunque existan Sifrina´s y Chica´s--sería como decirme "alta".  

Igual quisiera proponer algunos para ver si por lo menos se convierten en un hashtag famoso o en un tweet robado. 

1. Venezuela, bella como sus mujeres.
2. Venezuela, el ron es barato y el tráfico gratis.
3. Venezuela, ecosistema de motorizados.
4. Venezuela, Hakuna Matata lo vivimos primero.
5.Venezuela, playas lindas pero con reggaetón y vallenato.
6. Venezuela, Snookie sería alcaldesa.
8. Venezuela, casi siempre que te roban te dejan la CI.
9. Venezuela, el café es barato y sin saborcitos, como de macho.
10. Venezuela, un ministerio ineficiente por habitante.
11. Venezuela, desierto, selva, con lo de nieve exageramos y volcán nadie ha visto uno.
12. Venezuela, rima con vuvuzela.
13. Venezuela, sal a pasear. De día y preferiblemente en un carro blindado.
14. Venezuela, ahora hacemos stand up comedy muy bueno. De pana.
15. Venezuela, nos vamos a tener que comer nuestro petróleo.
16. Venezuela, te puedes portar mal porque todos tus conocidos ya no viven aquí.
17. Venezuela, los libros son carísimos y los periódicos muy flacos.
18. Venezuela, tenemos zapatos para todas. Aparentemente.
19. Venezuela, lanzamos la basura por las ventanas de los carros.
20. Venezuela, tenemos nuestro Pitbull: el Potro Álvarez.
21. Venezuela, las arepas pegan con todo.
22. Venezuela, los pranes del Toddy.
23. Venezuela, teníamos a Renny Ottolina y ya no tenemos ni a Daniel Sarcos.
24. Venezuela, flotar en el Guaire es una realidad para muchos.
25. Venezuela, nadie ha visto nada.

Dealbreakers Vol. VIII

Dealbreaker # 27 ¿Y esa mierda no duele?

12:30 AM. Andreína y He Who Is Hot bailan salsa en Barrabar. 

Mi cabeza

Oye, pues este experimento no va nada mal, chica. ¿Quién iba a decir que He Who Is Hot is also smart? 

Él

¿Quieres algo más?

Yo

Siempre jajajajaj. 

Él

No te quieres ir todavía, ¿no? De verdad gozo una bola contigo. 

Mi cabeza

He Who Is Hot is also way too easy. 

Yo

Ron Tonic, porfa. 

Él

Oye, no te iba a preguntar pero me da demasiada curiosidad. ¿Por qué Ron Tonic?

Mi cabeza

Here we go again... 

Yo

Bueno a ver, mi trago favorito del mundo es un Cuba Libre bien servido, sin limón y dos gotas de Amargo, peeero, por vainas típicas de jeva en la vida real tomo solamente Coca Cola Light. Entonces, cada vez que me tomaba un ron normal y corriente con Coca-Cola normal y corriente me sabía como a tres cucharadas de arequipe y me empalagaba. También por vainas... 

Mi cabeza

Wao, estoy hablando demasiada pistolada 

Yo

...de jeva, pues, cambié a servirlo con aguakina por aquello de la celulitis. 

Mi cabeza

Eso funciona si no te tomas doce de una sentada, pero es demasiada información. 

Él 

Ah ok... 

Mi cabeza

Se ladilló horrible, cambia el tema. 

Yo

Mira ¿y tú qué? Aparte de trabajar ¿Qué haces?

Mi cabeza

Así estaré de mal acostumbrada que me sorprende cuando un carajo de esa edad tiene algo llamado "trabajo". Bien inútiles, todos. Fuck. Foco. 

Yo

Ah ok. Nunca había conocido a alguien que hicera ___________ (inserte hobbie nulo que no recuerdo aquí) Cuéntame más. 

Mi cabeza

Jajajajaj que cuchi que no sabe que eso es un hashtag. Pero fino porque me da tiempo para llegar a conclusiones locas. Baila decente, tiene buenos brazos, se nota que el pana va al gimnasio. Uy, será de los que dice que va al "gym"? O peor, será de los que lo pone en el status de BB? No, no te adelantes. Que bolas que este hombre se bajó de una a abrirme la puerta del carro cuando me fue a buscar y no tuve que hacer como si no supiera abrir una puerta para educar, vale. Está muy chévere en serio. 

Él

Y tú, aparte de ser inteligente, ¿qué más eres?

Mi cabeza

Rodaste, cuchi. 

Yo

Jajajajaja. Bueno, soy súper extrovertida... 

Mi cabeza

Eufemismo para "loca de bolas"...

Yo

Soy locutora, soy actriz, era bailarina, soy leal... 

Mi cabeza

Soy terca, soy intolerante, soy intensa...

Él

¿Y ya? 

Yo

Bueno, no sé, qué más decir.

Él

Bueno, no, todas esas cosas ya me las habías dicho la otra vez. Pero tienes razón, es muy fácil si me lo dices, mejor las voy descubriendo, ¿no?

Mi cabeza

¡Han cantado bingo!

Yo

Jajajaja. Claro. 

3:30 AM. Su carro. Mi calle. 

Yo

Oye, la pasé demasiado bien. Mil gracias. 

Él

Coye, Andre, yo también. De verdad que sí. 

Mi cabeza 

Oye, mira, ve. Ya yo no puedo seguir jugando con las llaves ni revisando que no se me quedara nada en el carro. ¿Me vas a besar o quéeeee? 

Él

Andre... 

Yo

¿Ah?

Mi cabeza

JAAAA! Victoryyyy! Pam pam pam pam - another one bites the dust.

Él

Wao.

Yo

Wao. 

Él

Ven acá, vale. 

Mi cabeza

Ok. Evaluemos esto por categorías. Movimiento de lengua: 18. Control de saliva: 20. Posición de manos: 12, hay que hacer algo con esta mano muerta y la otra compulsiva. Angulación: 16. Velocidad: 18, porque entendió que esto no era con desenfreno. Bien. Aliento: 20, porque no fuma. Por cierto, menos mal que metí el chicle en la cartera. Epa, no me muerdas, taima. 

Él 

Mira, una vaina, yo tengo un piercing en el h$%&o. 

Los grillos 

Cri cri cri cri cri cri cri cri cri 

Mi cabeza

... 

Yo

... 

Los grillos

Cri cri cri cri cri cri cri cri 

La cabeza de los grillos

WTF, man, ¿en serio?

Mi cabeza

¿Ah?

Yo

Taima, ¿qué?

Él

Que tengo un piercing en el h$%&o. 

Mi cabeza

Ya va, ya va, ya va. 

Yo

No entiendo. No entiendo nada. No entiendo por qué sueltas esa vaina así, te estoy conociendo y te acabo de besar. 

Él 

Por eso, pensé que te lo tripearías...

Yo

Oh honey, no. Taima. O sea, tipo... Ya va... 

Mi cabeza

¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué hago? 

Yo

No sé

Mi cabeza

Yo tampoco

Él 

Aaah, vaina y entonces? No es pa´tanto.

Yo 

Oh honey. Sí es para tanto. No entiendo. O sea, te acabo de besar. Nos estamos conociendo. Primer beso. Conclusión inmediata: voy a decirle que tengo un piercing en el h&%$o? No, la vida no funciona así. ¿Esa mierda no duele? ¿Cómo te lo ponen? ¿Puedes hacer pipí normal? O sea, tipo... ¿Cómo? ¿En qué parte del h...  ¡NO! No, olvídalo. No me digas. 

Mi primer instinto es decir que esta es una experiencia que hay que rechazar y mi primer instinto nunca se ha equivocado. Tipo... what? Eeeeemmm ¿por qué tienes un piercing AHÍ y POR QUÉ ME LO DICES ASÍ? Esas son vainas que se dicen cuando una tiene un vaso de alcohol de quemar (mínimo) en la mano. O cuando una está medio aproximando la mano a una zona semi-cercana, no cuando una se está besando y ya. WTF JUST HAPPENEEEED? Auxilio. 

No no no no no no no no no no entiendo nada. ¿Quién? ¿Qué? ¿Quién te dijo que esa vaina era sexy o atractiva o ALGO? Fue una ex-novia verdad? Pero tipo cuando ya era ex, porque eso sólo se hace para joder a un enemigo. Yo... no... yo... chao. 

Andreína se baja del carro, lanza la puerta. Pinta una paloma (sin piercing). 

Dealbreaker # 28.

Il Grillo, 9:02 PM.

Yo: hm, ok, fino, eres actor de televisión pero sabes hablar. ESO me sorprende.

Él: jajaja niña y tú no sabes editarte?

Yo: si no fueras actor de televisión supieras que los actores de verdad nos editamos muy poco.

Él: a means to an end, honey.

Mi cabeza: su maaaadre que habla en spanglish como yo. Take me now. Es muy feo si me trepo por la mesa y le doy un beso?! Eeeequis, llevamos una de vino ya.

Él: aprovecho para preguntarte, tengo un pana que está haciendo un corto y no ha conseguido female lead. Creo que tú puedes con eso. Le puedo dar tu teléfono a mi pana? Se reúnen y ven qué pasa, si a los dos les sirve y a los dos le interesa.

Mi cabeza: y encima me va a dar trabajo?!

Yo: de pana?

Él: de pana.

Mi cabeza: encima me va a dar trabajo.

Yo: claro, me encantaría. Gracias!

Él: no lo digo sólo porque seas la mujer más bella e inteligente...

Mi cabeza: su maaaadre

Él: ...con la que he conversado en los últimos... well, too many months, sino porque me parece que tienes cosas en común con el personaje.

Yo: emm... gracias.

Él: te cortaste?

Mi cabeza: noooo, huevón.

Yo: JA! Nunca.

Él: dame dos segundos, voy al baño.

Yo: ok.

(Se para de la mesa y camina al baño)

Mi cabeza: si se voltea está interesado, si se voltea está interesado, si se voltea... que interesado nada chica, si se voltea te ama. Volteó! Don´t break eye contact Andreína, don´t don´t don´t! JA! We have a winner: me. Aaanother one bites the dust, another one bites de dust. Es demasiado evidente si tuiteo que quiero hacer lo que la gente hace para tener hijitos con este señor? Sin los hijitos, claro. Será que él tiene twitter? No, pero puedo escribirle a Fulana. Fuck, fulana se fue del país que si ayer. Qué lindo es estar en negación.

Él: aaaaja. En qué estábamos?

Mi cabeza: no hemos comido, pero estabas a punto de sacarme de aquí para ir a tomar caña de adultos y que sea más fácil para mí seducirte.

Yo: no me acuerdo.

Él: bueno, cuéntame de ti entonces...

Il Grillo 12:47 AM.

Mesonero: señores, estamos cerrando. Aquí está la cuenta.

Él (medio prendido): de pana? Así de feo? Maaaal.

Yo (entonadíiiisima): ay señor, una no puede disfrutar ni un risotto de cacao en este lugar. Dónde está la música llanera, ah? Dónde?

Ambos: jaaaaaajajaja.

(Él ve la cuenta con atención, saca una especie de tarjeta negra de su billetera. Teclea algo, corrobora en la cuenta, vuelve a teclear)

Mi cabeza: huevooon, que pea. No entiendo nada. Ahora con las tarjetas de crédito se paga así?

Él: lo mío son 135,02 y lo tuyo 220,47. Tranquila, yo pongo la propina en efectivo y lo del valet parking, porque la he pasado genial.

Yo: ah?

Él: lo tuyo son...

Yo: pásame esa vaina.

Él: qué?

Yo: ESO. Esa vaina que tienes en la mano que parece una tarjeta. (Me la da). Esta vaina es una calculadora! Una calculadora! De pana?

Él: sí. No entiendo.

Yo: yo tampoco entiendo. Yo tampoco entiendo cómo me hago esta vaina. No entiendo cómo eres tan miserable como para dividir la cuenta así, pero tienes plata para comprarte una calculadora de marico que cabe en la billetera y que la uuusas para dividir la cuenta así. Ni siquiera sacas el celular, tienes tu propia calculadora. El colmo esta vaina! El colmo! Scrooge would be proud.

Él: ...

Yo: coño, yo entiendo que hay demasiadas chulas allá afuera y no estoy esperando que pagues siempre, pero 1st date? Es en serio? Con decimales? La pasamos genial por horas y después sales con esta vaina de manitos de cocodrilo/t-rex? No me jodas, chico. De pana, que no. Were you here? No sé si me escuchaste cuando te dije: abro comillas (hago airquotes) dos cosas que odio: a Chávez y a las chulas operadas y mantenidas. (Cierro airquotes)

Él: ...

Yo: pues ahora hay TRES vainas que odio: a Chávez, a las chulas y a tu calculadora de mierda.

(Saco el teléfono y me voy arrecha)

Yo: Raúl, venme a buscar.

Raúl: pero estoy yend...

Yo: me vale maaaaadres a donde estés yendo, tienes 15 minutos para estar en Las Cúpulas.

Mi Sueño Hecho Realidad

Cómo dejar pasar este chalequeo?

Le daría el crédito a quien sea que haya hecho el montaje pero el responsable no quiere indentificarse.

Mensaje para los directores de casting que seguro leen este blog: mi cara se ve bella en un poster de película, verdad?!

Dos Cosas

1. Wendy Sulka tiene Twitter.

2. Lo que verán a continuación fue un tweet suyo. Que Dios nos agarre confesados a todos.

Promesas 2010 que Es Paja Que Voy a Cumplir

Cuadritos.

No pensar tanto.

No llorar cuando tenga la regla.

Sensibilizarme.

Ser menos egoísta.

Despertarme más temprano los fines de semana.

Que la opinión de Elia no me importe tanto.

No darme los besos con nadie que I don´t actually like.

Escribir todos los días.

Gastar menos en libros.

No comprar zapatos hasta julio.

Ser más tolerante.

No meterme en los blogs de los pendejos que alguna vez me gustaron.

Bloggear por lo menos 3 veces por semana.

No soñar que estoy en NYC de nuevo.

No subestimar.

Escuchar sólo música buena.

Joder menos.

Bajarle dos.

Escuchar con mayor atención.

Salir sin el celular los domingos.

Ir a misa TODOS los domingos.

Comprar CDs originales en vez de robarle la música a mis amigos.

No gastar tanta plata en curda.

No mirar para atrás.

Dejarme en paz.

Mañana Cumplo 24. Quiero:

1.- Una suscripción a El Librero para que me llegue directo a mi casa.
2.- Un Amor de Cine (libro).
3.- Una entrada para un concierto de Guaco.
4.- CDs con música variada para no tener que ir a casa de todos mis amigos a robarme su música.
5.- Harry Potter merchandise.
6.- La personalidad de Mafalda.
7.- People´s true colors.
8.- Gratitud.
9.- Respeto.
10.- My friends back.
11.- Flo.
12.- Ser menos egoísta.
13.- Enjoying my Quest.
14.- Comida.
15.- Pequeños, Talentosos y Esforzados de Francisco Suniaga.
16.- Kristin Chenoweth´s voice, since I already have her book.
17.- Una carcajada.
18.- Que los escritores publicados respeten a los bloggers que no lo hemos hecho todavía.
19.- Una Mac. (On it´s way).
20.- Que boten a tooooooda la directiva del Madrid.
21.- Que dejen de sacar películas malas.
22.- Que la gente por fin entienda que Twilight Saga es una mierda.
23.- Libros de teatro.
24.- Entender que no me importa.
25.- Que mi libro sea bueno.
26.- Convertirme en la mejor escritora que pueda ser.
27.- Convertirme en la mejor actriz que pueda ser.
28.- Humildad.
29.- Alguien puede por favor regalarme una effing foto suya con un sosten de cintillo?
30.- Entrada para La 5ta Estación.
31.- Disciplina para la guitarra.
32.- Memoria.
33.- Para ciertas cosas. Otras, es mejor olvidarlas.
34.- Talent.
35.- A game of Quidditch. But I´ll settle for poker.
36.- My faith back.
37.- Un buen bolígrafo.
38.- Un par de zapatos de Aldo.
39.- Los que en verdad quiero son Manolo Blanhik, pero seamos realistas.
40.- Un mejor país.
41.- Estar en NYC.
42.- Una noche en Galipán.
43.- No dejar que sea lo malo lo que me defina.
44.- Ver una mariposa de colores bonitos. (De lejos).
45.- Abide by my own rules.
46.- And break them sometimes.
47.- Control.
48.- To dance again.
49.- Dejar de fumar?
50.- To know.

51.- La paz mundial es too big. Me conformo con la paz en Venezuela.

Ooooooor... THIS!

Este final es más divertido y mil veces mejor que Breaking Dawn.

La conseguí por ahí y no tengo cómo darle crédito. Gracias, whoeveryouare.

Querido Amigo Reggaetonero:

Te escribo porque me da un poco de lástima que no tengas ni mamá ni abuela que te aconseje sobre la vida. Primero quiero que entiendas que los flux brillantes, de rayas gruesas y de colores como azul puro y morado no le quedan bien A NADIE. Menos si mezclas esos tres tipos de flux. Yo no sé mucho de moda, pero estoy 100% segura de que eso es así. Por cierto, flux se llama el conjuto de chaqueta y pantalón.

Me gustaría que entendieras que todos sabemos que tu bling lo compraste en Party Depot. No hay necesidad de encorvarte como si te pesara. Si todavía no te han pagado el concierto en UEST de Paseo Las Mercedes, puedes disfrazarte de mesonero o valet parking, entras a La Esmeralda y esperas discretamente a que sea la hora del cotillón para agarrar uno. O me llamas a mi celular que yo tengo bastantes collares de esos aquí en mi casa. Te diría que intentaras colearte como cualquier persona normal, pero con ese flux que tienes te van a mandar a la cárcel, donde perteneces por degradar a la mujer con tus líricas.

Vivir en El Paraíso no te hace del barrio, amigo. El hecho de que tengas un rancho en la cabeza no significa que vivas en uno. Es decir, no salgas en Portadas hablando de lo dura que ha sido tu vida porque eso le quita mérito a las personas que lograron que tuvieras comida en la boca por la que intentas cantar. En el barrio, honey --o joni para que lo entiendas-- hay gente que se acuesta a dormir con agua en el estómago a veces. Por favor, deja de victimizarte y hablar de que tu siguiente producción tendrá algo que ver con "crítica social, realidades de la vida, lo duro que es ser pobre yadah yadah yadah." Tu siguiente producción será lo mismo que la primera: una mierda.

Enamórate chamo. Este consejo te lo doy para ver si eso hace que respetes un poco a las mujeres y no las veas sólo como un hueco en el que tú puedes insertar tu (seguramente) pequeño amiguito.

Es feo que nos niegues un autógrafo, especialmente cuando NO TE LO ESTAMOS PIDIENDO! si no que nos acercamos a ti para pedirte que por favor le devuelvas el micrófono al señor del sonido. Entiendo que creas que eres la verga de triana, porque... bueno no, tampoco entiendo por qué crees que eres la verga de triana! El caso es que no puedes llevarte los micrófonos alquilados para un evento. Mucho menos puedes revenderlos y redondearte la quincena con un micrófono sin cónsola, fren.

Por último, sugiero que compres unos patines y trates de patinar hasta Margarita, ya que no quisiste escuchar cuando te dije que compraras los patines para estrellarte contra una gandola en la Regional del Centro.

Gracias.

PD: a la bailarina con cara de "tranfor" que te quieres coger ya se la cogieron tus bandmates. Sin condon, probablemente.