Dealbreaker # 28.

Il Grillo, 9:02 PM.

Yo: hm, ok, fino, eres actor de televisión pero sabes hablar. ESO me sorprende.

Él: jajaja niña y tú no sabes editarte?

Yo: si no fueras actor de televisión supieras que los actores de verdad nos editamos muy poco.

Él: a means to an end, honey.

Mi cabeza: su maaaadre que habla en spanglish como yo. Take me now. Es muy feo si me trepo por la mesa y le doy un beso?! Eeeequis, llevamos una de vino ya.

Él: aprovecho para preguntarte, tengo un pana que está haciendo un corto y no ha conseguido female lead. Creo que tú puedes con eso. Le puedo dar tu teléfono a mi pana? Se reúnen y ven qué pasa, si a los dos les sirve y a los dos le interesa.

Mi cabeza: y encima me va a dar trabajo?!

Yo: de pana?

Él: de pana.

Mi cabeza: encima me va a dar trabajo.

Yo: claro, me encantaría. Gracias!

Él: no lo digo sólo porque seas la mujer más bella e inteligente...

Mi cabeza: su maaaadre

Él: ...con la que he conversado en los últimos... well, too many months, sino porque me parece que tienes cosas en común con el personaje.

Yo: emm... gracias.

Él: te cortaste?

Mi cabeza: noooo, huevón.

Yo: JA! Nunca.

Él: dame dos segundos, voy al baño.

Yo: ok.

(Se para de la mesa y camina al baño)

Mi cabeza: si se voltea está interesado, si se voltea está interesado, si se voltea... que interesado nada chica, si se voltea te ama. Volteó! Don´t break eye contact Andreína, don´t don´t don´t! JA! We have a winner: me. Aaanother one bites the dust, another one bites de dust. Es demasiado evidente si tuiteo que quiero hacer lo que la gente hace para tener hijitos con este señor? Sin los hijitos, claro. Será que él tiene twitter? No, pero puedo escribirle a Fulana. Fuck, fulana se fue del país que si ayer. Qué lindo es estar en negación.

Él: aaaaja. En qué estábamos?

Mi cabeza: no hemos comido, pero estabas a punto de sacarme de aquí para ir a tomar caña de adultos y que sea más fácil para mí seducirte.

Yo: no me acuerdo.

Él: bueno, cuéntame de ti entonces...

Il Grillo 12:47 AM.

Mesonero: señores, estamos cerrando. Aquí está la cuenta.

Él (medio prendido): de pana? Así de feo? Maaaal.

Yo (entonadíiiisima): ay señor, una no puede disfrutar ni un risotto de cacao en este lugar. Dónde está la música llanera, ah? Dónde?

Ambos: jaaaaaajajaja.

(Él ve la cuenta con atención, saca una especie de tarjeta negra de su billetera. Teclea algo, corrobora en la cuenta, vuelve a teclear)

Mi cabeza: huevooon, que pea. No entiendo nada. Ahora con las tarjetas de crédito se paga así?

Él: lo mío son 135,02 y lo tuyo 220,47. Tranquila, yo pongo la propina en efectivo y lo del valet parking, porque la he pasado genial.

Yo: ah?

Él: lo tuyo son...

Yo: pásame esa vaina.

Él: qué?

Yo: ESO. Esa vaina que tienes en la mano que parece una tarjeta. (Me la da). Esta vaina es una calculadora! Una calculadora! De pana?

Él: sí. No entiendo.

Yo: yo tampoco entiendo. Yo tampoco entiendo cómo me hago esta vaina. No entiendo cómo eres tan miserable como para dividir la cuenta así, pero tienes plata para comprarte una calculadora de marico que cabe en la billetera y que la uuusas para dividir la cuenta así. Ni siquiera sacas el celular, tienes tu propia calculadora. El colmo esta vaina! El colmo! Scrooge would be proud.

Él: ...

Yo: coño, yo entiendo que hay demasiadas chulas allá afuera y no estoy esperando que pagues siempre, pero 1st date? Es en serio? Con decimales? La pasamos genial por horas y después sales con esta vaina de manitos de cocodrilo/t-rex? No me jodas, chico. De pana, que no. Were you here? No sé si me escuchaste cuando te dije: abro comillas (hago airquotes) dos cosas que odio: a Chávez y a las chulas operadas y mantenidas. (Cierro airquotes)

Él: ...

Yo: pues ahora hay TRES vainas que odio: a Chávez, a las chulas y a tu calculadora de mierda.

(Saco el teléfono y me voy arrecha)

Yo: Raúl, venme a buscar.

Raúl: pero estoy yend...

Yo: me vale maaaaadres a donde estés yendo, tienes 15 minutos para estar en Las Cúpulas.