No es que yo sea una loca, es que tú eres un falta de respeto

Taima, eso no es 100% verdad. Yo estoy un pelo loca, pero loca bien. Es decir, soy loca para las cosas que hay que ser loca. Ejemplo: para tener una columna de relaciones en una página que podría terminar leyendo mi abuelita y un blog donde hablo de los hombres que  me han querido y de los que no.

Vamos a decir que soy como Lady Gaga, loca con un propósito, pues.

Así como yo admito que estoy loca, necesito que tú admitas tu parte de la culpa también. Nos conocimos y nos amamos en el segundo trago. Tú sabes que yo no lo estoy inventando.  Después de que me pediste el teléfono pasé casi 20 horas esperando que aparecieras y la verdad es que fueron horas sabrosas. Las maripositas, la incertidumbre, el juego, la conquista, la cosa y la esperadera, tienen su encanto de verdad que sí.

Apareciste a las 12:30 de la noche y yo no te respondí, porque pensé que esa señal iba a ser suficiente para que entendieras que yo sí, como hago stand up estoy acostumbrada a trabajar de noche pero puta o, como se dice ahora, prepago no soy. Al día siguiente una vez más me escribiste en un horario con el cual no me siento cómoda y te lo dije de la manera más cordial y educada que pude. Odio a la gente que se cita a sí misma pero es mi columna y puedo hacer lo que me da la gana: “Hola Fulanito, como que no quedó claro ayer. Por favor, no me vuelvas a escribir a esta hora. Saludos.”

Al día siguiente, porque eres bruto, machista e irrespetuoso me volviste a escribir, qué descarado, a las 11 de la noche. Mi respuesta fue la siguiente: “mira, coño de tu madre, déjame explicarte. Estás chévere y parecías ser normal pero YO NO SOY PUTA, yo no funciono en horario de burdel. No tengo pimp pero tengo amigos y la próxima vez que me escribas en este horario indigno te vamos a ir a caer a coñazos entre todos.” Tú respondiste que me calmara y que no fuera loca.

Te escribo para decirque que no es que yo sea loca, es que tú te ponchaste, ¿entiendes? Tres intentos. Para la próxima, mijito: después de los 25 las mujeres sabemos que valemos más que ser el culito de las tres de la mañana. Yo tengo espejo en mi casa y sé cuánto valgo. Si yo quiero un jueguito de madrugada, serás el primero en enterarte. Pero que tres–¡TRES!–veces hayas creído que me puedes coger sin mínimo invitarme a cenar antes, te hace a ti un loser con demasiada imaginación y a mí una tipa seria y digna que no va pendiente de agarrarse a un falta de respeto, poco caballeroso, bruto como tú.

Si consigues a una indigna por ahí que vaya pendiente de eso, te felicito pero tienes que mirar para abajo entonces. Ninguna mujer que valga la pena se va a dejar ir a buscar en el plan que esté a la una de la mañana para ir a pasear con un tipín como tú. Y si lo hace, ya se le pasará. Hay un día glorioso en el que todas nos damos cuenta de que no queremos eso o que no queremos eso contigo.

Por último, borra mi teléfono. ¿Aaaah que no lo vas a hacer? Bueno, que te lo roben. Besitos.

¿Quién quiere ser el más grosero?

 – Marico, es que esta jeva es insoportable. Si dice una palabra más, se va de mi casa. #MiFinDeSemanaQuotes

Yo estaba teniendo una conversación normal con otra persona, cuando de repente escucho esa perlita. Nadie estaba borracho, era temprano. No lo insulté a él, ni dije nada malo de su mamá, su novia o su carro. El comentario fue incoherente e inmerecido. 

Siempre me va a cosatar creer que hay gente así. Hay gente que dice cosas así, en la cara de una. ¿Qué hubiera hecho yo? ¿O sea, qué hubiera hecho Yo de 2010? Le digo que tiene el pene chiquito y que debería ir preso por falta de respeto y maleducado, me sirvo un trago más (preferiblemente de lo que esté tomando él, para que se le acabe más rápido) y me voy.

¿Qué hice? Ignoré el comentario y seguí tomando. No fue nada fácil ya que el muy patán lo gritó. Después, me le acerqué. “Mira, quería que supieras que fue bien chimbo y bien maleducado lo que dijiste,” le dije, sonriendo como una disociada. Él ni se inmutó. Él no pidió perdón, ni sintió vergüenza, ni se disculpó, ni nada. Refunfuñó que tenía razón y se fue.

Hay que ser bien estúpido para creer que yo no sé que soy insoportable. Soy bien insoportable, por eso no me gusta conocer gente nueva, porque la gente nueva siempre me odia. Yo soy un gusto adquirido y despierto pasiones. No necesito que un mal borracho me lo aclare, duh. Eso sí, yo nunca le he dicho a nadie en mi casa que si “vuelve a decir una palabra más, la boto de mi casa.”

El nivel de violencia en la calle, llega hasta ahí. Llega hasta eso. Llega hasta que un tipo que de vaina se sabe tu nombre sea capaz de ser así de grosero. Lo dejé de ese tamaño porque I am a big girl y no es el primer imbécil ni será el último que jura que tiene el Whatsapp de Chuckl Norris o algo. La verdad es que no sé qué se creen.  Tan fácil que es no ser un m$%&g$·vo. Lo que sí sé, es que es una victoria para mis monjas y para mi temperamento de mierda cuando yo me freno y me contengo. Lo más difícil de ser yo, es controlar mi carácter de mierda. Sí, es verdad, 16 de cada 18 veces todo se me va de las manos. Por eso celebro emocionada las dos veces que no dejo que la furia de mil soles se apodere de mí. Cada vez que una semipersona así, insulta es una victoria no cruzarle la cara de un solo cachetón (o no, mentira, puño cerrado para que sea más humillante para él que una jevita de 1,56 lo haya noqueado).  Pero no se hace, porque a diferencia de ellos yo sé que está mal. Yo sé que está mal ser una grosera y una canalla. Una quiere ser tolerante y pacífica. Una quiere ser la Malala endógena, por Dios. De verdad, estoy haciendo todo lo posible para controlar mi temperamento y la hija retaca, not adopted from Vietnam, de Hulk y mr. Hyde.

PD: en el nombre de las 16 que se me escapan, si me ven en la calle, contrólense y yo me controlaré. Acá en Venezuela no hay Anger Management, lo he googleado. Y cuando se me escapen y no se la merezcan, perdón. 

First date train of thought

Logré salir por la puerta de mi casa. Bien. No tan linda como quería, ni tan alta como debería pero salí. Sería bien darkSSSS que me monte en el carro que no es y él pille todo. O peor todavía, sería muy grave que me quede como una pendeja parada esperando el carro y viendo al infinito cuando debería estar montándome en el suyo... y que lo pille todo. Nota mental: preguntarles por el carro para no tener que pasar por esto siempre. No, no, no. Suenas como una chula si preguntas por el carro. Y pendeja sí, pero chula nunca.

Debe ser ese. Si toca corneta lo mato. Cronometrado. Señor, Cristo amigo, dame una señal. Si el hombre se baja del carro a abrirme la puerta y no tengo que hacer como siempre que me quedo viendo  la puerta como si no conociera el mecanismo sería genial. Coño de la madre, no hice la tarea de francés. La haré borracha cuando llegue. O por ejemplo podría no llegar borracha. Jajajajaja. Funny. ¿Por qué estoy tan nerviosa? Este tipo ni siquiera me maaata así como quien dice que me maaaata. Porque es un first date y es normal estar nerviosa porque no sé qué personalidad inventarme ahora. O cuál de todas ser hoy. Bien pelúo. Bieeeen pelúo.

Ajá. Se bajó, me monté el carro huele a nuevo. Amo este olor. Inhala profundamente como las junkies. Que buen olor. Y él no olía mal tampoco. Esa colonia me recuerda a alguien, pero no sé a quién. Típico debate raro de a dónde quiero ir. A tomar, para allá quiero ir. Ya cené. Hmmm, mira tú decidido el muchacho. Para allá vamos entonces. ¿Todo el mundo pensará igual de rápido? Nah, pensar rápido es para las inteligentes y nosotras escaseamos. Si pudiera me sobaría la cabecita por inteligente pero sería weird y el carajo le escribiría a los panas el clásico: "marico esta jeva es una loca, la dejo en su casa y voy para casa de X". Eso va a pasar, eventualmente, pero no debería ser hoy. Me doy unas semanas.

Di algo. Algo inteligente. No, no necesitas decir los dígitos de Pi. Puedes hablar sobre Life of Pi? ¿Cómo se hace para escribir Pi en computadora? Ja, interesting. Nota mental: look for Pi.

Epa, la música es buena. Tiene la sonrisa bonita. Me gusta el outfit, escogió bien. Además no conozco el lugar. Será que estoy underdressed? Naaah, con como están los locales ahorita seguro la combinación es Boliburgués Disimulado - Viste de Prepago Pero Estudia Comunicación o algo así. Y yo ahí, regia, sobriamente vestida, inteligente y haciendo al hombre reír. No es un tipín tampoco.

Uy que ladilla la cola. No le hables de la cola, sigue hablándole de algo que quiera escuchar. Pregúntale cosas.Oye me abrió la puerta del carro y del local. Que bolas que esto se sienta raro. Sigue hablando de él. Fake interest... nah, that´s pretty interesting en verdad. Es horrible andar con un tipo que hace cosas buenas por la gente cuando yo tengo años sin hacer labor social. De cualquier tipo. ¿Salir con estúpidos to "fix them" contará como labor social? Porque si es así tengo el cielo ganado.  Uy, se está riendo de sus propios chistes. Ríete y en dos rones lo descoses.

Dios mío que no haya ningún tipín de los míos acá. O no, mentira que haya un tipín que me vea con un tipo. Wiiiiin. Look pretty. Look smart. Say interesting shit. Ignora el celular. Sé paciente. Sé tolerante. Pero no huevona. Balance. Balance. No te caigas al entrar. Wao, tenía demasiado tiempo sin usar tacones.

¿Dónde ha estado este hombre? No es normal. Pregunta qué edad tiene. Hm, no está mal. Lo que es sospechoso es que no lo conociera. Marico, el mesonero casi se cae, jajajaja, pobrecito. Riéndonos al mismo tiempo. Somos a RomCom already. Que lindos.

No. No te adelantes estúpida.

Ooook, esa sonrisa no fue normal. Te escucho. You had me. Que ladilla saber desde ya que me voy a dar los besos sólo porque sonrío así vale. Foso. Bueno, dejemos que la noche progrese. Claro que quiero otro trago. Dése.

Fuck.

SMS no es lo mismo que S&M (2005 - 2010)

Arrastra conversación de todo el día y el muchacho nunca la invitó a salir.

–Epa!
–Q +? Y eso?
–Bien, ladillada rumbeando con las niñitas. Tú qué?
–Nada, en casa de un pana, buscando plan.
–Nosotras estamos en Teatro. Vente.
–Dale, déjame ver.

–So?
–Hoy como q se me complik, hablamos otro día.
–Dale. Beso!

–No, sabes cómo es la vaina? Tú no me vas a rebotar a mí? Dónde COÑO estás tú que voy para allá?
–Ah?
–Que tú no me vas a rebotar a mí, ok? Punto. Tú escribes q + y k. No me jodas. Dónde estás?
–Andre, hablamos otro día.
–Otro día un coño, dime dónde estás?

–Aló? Aló? Aló?

–Dónde estáaaaaaaaas?

–No seas rataaaa! Dónde estás! Hay que hablar. Hay que hablar YA!

Lee la conversación enratonada. La borra.

–Hey! Que pena contigo, qué pasó ayer?

No sólo de LOPPD vive el hombre

Invitación Fiesta Atlantique miercoles 7 de Julio from Daniel Leira on Vimeo.

Para ir a esta fiesta, comuníquense con @stalkgerard... Ay, chica me siento de un importante.

Por Qué, Por Qué?

Lo que pasó

Él: como que siempre nos conseguimos en la barra, no?

Yo: será que tienes un problema de bebida?

Lo que ha debido pasar

Él: como que siempre nos conseguimos en la barra, no?

Yo: sí, es como our thing. Andreína, un placer.

Él: Fulano, me dejas invitarte un trago?

Yo: ya estamos aquí.

And then take it from there...

Un Martes Normal Para La Rancel

FB Chat: 11:00 PM
Ella: Hola Andre. Cómo estás? Mira, would you like to do a 3some with us?
Mi cabeza: ah? qué? cómo? me están jodiendo? me tienen que estar jodiendo, no? qué hago? pregunto? no pregunto? Busca a alguien conocido... fuuuuck no friends online a esta hora. Pues se jodió éste con quien hablo de cosas serias... semi serias pues. Le cuento? es una loquera pero ALGUIEN tiene que ayudar! Cristo... qué hago coñoooo? I am actually at a loss for words. This has never happened to me before. Esta jeva ni siquiera es tan pana mía. Y el novio, además, es horrendo. Nunca me agarraría al novio, menos a la jeva que me lo propuso y su novio. Hoy es martes! Coño, por qué están rascados un martes! Jajajajajajajajajajaajajaj. Esto sólo me pasa a mí. Ella leerá el blog? Espero que no, porque para allá va directo. Cómo me pregunta eso sin anestesia? Y más sabiendo que estoy en la banca desde hace tanto tiempo... bueno, que coño va a saber ella eso. Pero igual... Ooook... so, no estaban echando broma after all. Cómo los mando para la mierda? A La Rancel? O tipo educada? Ajá, pero rejection is never polite. I should know. Jajajajajaajajaj. I feel like crying. Por qué si es una de las cosas más cómicas que me han pasado en años? Cómico? O tipo dramedy? No entiendo nada jajajajajaaj. Debe ser la hora. O quizás se equivocaron de Andreína. No. Come oooon. Qué fuerte. Si llamo a alguien para pedir ayuda es el colmo, no? I need Toto and a drink. Or Raul and a drink. Mierda. Jeva, atiéndeme el teléfono.

Uva Sin Cigarros Es Igual A La Rancel: Delincuente Juvenil Mode

Una noche cualquiera. De vodkas, birras y rones. Normal pues. Peita, pero normal. Perfecta se ríe sola, MdlA se quiere pegar un tiro porque si sus amigas valencianas la hubieran visto con esta patética excusa de delincuente, esa niña no pisa un yate en Morrocoy más nunca.

Al fondo, suena el motor del carro destartalado y hecho mierda de un tipo que me grita "puta" (you might just be right, pelabola) después de imitar muy bien (es decir, que parecía una mujer) el baile del Mater enfrente de full gente que se burlaba de él en los pepitos.

Yo: señor guardia/cajero de la Texaco: a qué hora abre?
Señor Cara de Culo: a las 5. Y son las 4 y 53. Se tiene que esperar.
Mi cabeza: señor tómese un trago, con ese malhumor le va a dar algo.
Yo: no se preocupe, yo espero.

Yo: señor son las 5.
Señor Cara de Culo: sí, pero me da flojera abrir.
Yo: señor, pero necesito un cigarro para vivir!
Señor Cara de Culo: pues entonces muérase, señorita.
Yo: así es la vaina? Bring it on, bitch.

Resulta ser que el gran método state-of-the-art-security-system de la bomba de la Texaco es el cartel amarillo de "Precaución, Piso Mojado." En cinco empujones, había logrado que el cartel se moviera de su lugar y exigí que me vendiera una caja de Belmont. Porque ese era el horario y en este país hay que trabajar, si queremos echar pa´lante.

- Señorita, le he dicho mil veces que no le voy a vender.
- Y yo le he dicho mil veces que no me voy de aquí hasta que no me venda.
- Ah, no me vas a vender?
- No.
- Está bien. Pues yo, entonces, me robo tus panelitas de San Joaquín.

El señor no me entendía. Y sé que quien lea tampoco. En el mostrador, había una cesta con una edición para ricos de panelitas de San Joaquín. Digo que era para ricos porque a) no estaban balanceándose, b) la cestica era muy linda, c) el papel parecía ser más resistente y d) decían "light."

Metí todas las panelitas que cabían en mi cartera y me fui con Perfecta cagada de la risa de un brazo y MdlA con una bolsa en la cabeza (por si acaso) del otro a comprar cigarros más caros en una arepera. Sí, señor. Métame presa. Me robé sus panelitas! Y qué?

Nuestro Insólito Universo Y Los Tarados Que Lo Habitan Parte 4.

- (En pleno sandungueo) tú no tienes novia, verdad?
- Sí, pero estamos peleados.
- PERDÓN?
- Que sí tengo novia, pero estamos peleados.
- Ah ok... chao.
- Epa, epa como que chao?
- Bandera. Chao chico.

RE-JEC-TION...

Separado en sílabas para que sea menos humillante. Porque aparentemente soy lo suficientemente valiente para decirle a un carajo que me gusta, pero no para lidiar con las consecuencias de las negativas.

Hacemos el cuento largo corto? Ayer le dije a un tipo que me atraía. No que me gustaba. Que me atraía. Las palabras textuales de hecho fueron: "dude, how many more times do I have to touch your arm before you have a clue about the fact I kindda like you?" O algo por el estilo. Él es de esa gente que no te gusta pero te entretiene pues. O que no te emociona pero te motiva.

De bolas que como cualquier otro tiene todos los defectos del mundo, pero ayer decidí no verlos. Decidí desenfocar un pelo, no analizar tanto and just take a leap. Él estaba ebrio y yo sobria (miracles happen) y contaba con que los 15 rones en su corriente sanguínea jugaran a mi favor. Bruta. Valiente, es verdad, pero bruta.

Se acuerdan de la comiquita en la que Guille decía que le dolían los pies y cuando Mafalda le decía que era porque los tenía al revés él gritaba: "me duele el orgullo!" Pues Guille... I feel you, man. Señor Quino venga para acá a pintarme. El hueco en el corazón es doloroso. El hueco en el estómago es... no consigo la palabra.

Es normal que te atraiga un tipo cuando empiezas a ser amiga del individuo? Aparentemente. Es normal decírselo? No. Pero yo soy anormal, las reglas no aplican. Salí con las tablas en la cabeza, coño. I, literally, have lost my edge. As the Go Getter I am, no estoy acostumbrada a las negativas. En mi vida me he dejado de dar los besos con el huevete que me provocara. Yo como con las manos a menudo, for crying out loud. Siempre caían. Todos caían, más temprano que tarde.

Entonces es imposible no preguntarme: cuando el Anticristo se fue, será que mi mojo se fue con él? aparentemente. O es que soy una soberbia de mierda? yeap. Me lo esperaba? no. Me lo merezco por no subir los estándares y sentirme atraída hacia cualquier cosa que se mueva? claramente. Me lo merezco por esperar siempre lo peor de la gente? Ja. Me lo busqué por dedicarle mi vida a volver mierda a los hombres en el saiber espeis? karma, te odio. Should have seen it coming? de bolas, tarada. Bien hecho, por haber ido a Le Club de jueves a domingo sólo para ver si me conseguía a alguien que siempre está pero este fin no fue y sencillamente proyectar la atracción hacia alguien más? that´s right. Estaba esperando a conseguir el dealbreaker en un lugar donde nunca hubo deal to break in the first place? DING DING, hell yes, bitch.

Tenía dos alternativas: cuamatizarme y no cuamatizarme. La que tomé fue portarme como una dama, disimular no mejor posible el coñazo en el orgullo y proceder, como en estos casos una siempre debería hacer, a pedirle a Willy que me fiara el bar y tomarme lo que él me diera. Tomé ron, vodka, shots amarillos, shots azules, shots prendidos en fuego, shots de pitillo, shots anaranjados, shots rojos, shots morados y uno que cumplía todas las condiciones anteriores. My own little flaming rainbow.

Mientras tomaba, sola obviamente, en mi cabeza se repetía la frase más cursi de la historia de las novelas venezolanas, la que viene justo después de "mosquita muerta": fiera herida. As I wallowed in self pitty, empecé a reírme. Fiera herida? En el nombre de Cristo. Y de sus Arcángeles. Fiera herida! Come on... Como alguien que te atrae por tres horas te pone a pensar en "fiera herida" que me lo expliquen, porque no entiendo. I blame it on the Anticristo, who took my mojo with him and made me start considering people who´s league I´m clearly out of.

Ah, y lo de los flaminig rainbows: sirven para que se te olvide porque estás cagada de la risa de ti misma, pero no para que se te olvide el papelón antes de tomártelos. Note to self: drink first, talk second. Or just say it on the blog. Someone said stupid? I´m right over here, raising my hand.

A continuación, un extracto de una conversación con gente que sí es coherente y no hace burradas como yo:

La Rancel dice:
él estaba ebrio, I saw it as a window of opportunity and i was fucked over by that same opportunity
Miss A dice:
indeed you were
Miss A dice:
and what a fucking, my dear
La Rancel dice:
raped, would be more accurate
Miss A dice:
yup, y además como S&M rape
La Rancel dice:
raped by an opprotunity
Miss A dice:
porque que te rebote un ebrio
Miss A dice:
no está facil

And you people thought you had a bad weekend.

Nuestro Insólito Universo Y Los Tarados Que Lo Habitan, Vol. 3

- Ya te vas?
- Claro, si tú no me paras bola.
- Brother, no te sabes ni tu nombre por lo que es imposible que te sepas ni el mío, vete con cuidado.
- Claro que no Vanessa, es que tú no me paras!
-...
- Qué pasa?

Cosas Que Nos Pasan. Cosas Que No Entendemos.

Estábamos saliendo con un carajo. We went on the most wonderful first date ever. And by date four I knew I really liked the guy. Fue chévere poder preguntarnos "Anticristo who?" Pero, all good things must come to an end y a yer fuimos mandadas para la mierda por un hombre que no lee. Imagínense ustedes. Cierto, hay miles de personas que no leen en el mundo. Porque no saben o porque no les gusta. Es que este chamo tenía vainas tan de pinga que compensaban lo anterior. Y créanme, si hubiera sabido que no leía we wouldn´t have dated him from the start.

Es una cagada que cuando decidimos por fin get back out there no nos topamos con la gente correcta. El peo fue tan NULO que NO ME ACUERDO por qué empezó la pelea. Y no porque estuviera rascada, porque no lo estaba, gracias. Les explico: one day I´m meeting the parents (cosa que nunca hago) and being invited to the mother´s birthday celebration y unas horas después estoy... pues, mandada para la mierda por "enrollada." La gente debería leer este blog con más cuidado. La gente, en verdad, debería dejar de inventar cosas que no están ahí. Pero, no importa, la gente no cambia y la gente es la razón fundamental por la cual este blog existe. Para criticarlos. Ayer ni siquiera me dejaron explicar y ni siquiera me explicaron qué coño había pasado.

Anyways, aquí nos desahogamos las cuatro. Enjoy.

Andre: chamo... no. No me parece. We liked you. A lot. A ellas podrá no importarles. A mí quizás me importa un poco más. Obvio nosotras no te queremos. No vayas a creer, tampoco. Quiero que sepas que cada vez que sonreíamos cuando te veíamos, ésa era yo. Absolutamente mi culpa. Es una cagada que se haya terminado así. Es una cagada que se haya terminado, period. Me gustaría poder ser un pelo más fuerte para poder ir a jalarte bola un pelo y volver a tratar. Pero estas niñas nunca me dejarían. También es importante que sepas que yo sí sé y aprecio lo que hiciste por nosotras. You SAVED us. No sabes cuánto te lo agradeceremos, aunque ellas no se hayan dado cuenta y nunca lo reconozcan. Gracias totales por eso.

Uva: yo no sé nada de esto. Feelings are not our "thing" y certainly not MY thing. Pero sé que me reía contigo y eso honestamente era suficiente. La única pea que me metí mientras estábamos jugando a esta mariquera no fue llorona. Como todas las que me mando desde hace casi siete meses. Tú no te acuerdas porque no estabas, pero eso es un record. Habla muy bien de ti. Me da un poco de rabia sentir que estamos volviendo a Square 1. Pero eso no es tu culpa. Me divertí full contigo en serio. Pero no se preocupe usted. La conducta auto-destructiva volverá o no, no lo sé todavía. Ese es mi peo y soy yo la que dice hasta cuando. Gracias por los rones de ayer y el mojito del otro día. Si hubiera sabido que esta vaina iba a ser tan corta hubiera zampado contigo como Dios manda, pero eso es otro peo.

Nina: quizás la palabra para definir esta situación es "disappointing." Or "confusing." Or just plain old "weird." La Rancel jamás me dejaría llamarte. No estoy segura de querer llamarte yo tampoco. Pero hay minutos en los que siento que sí. Sencillamente llegaste cuando nos empezábamos a sentir mejor. Todas nos sentíamos mejor y cuando te conocimos fue mejor todavía. Me da miedo lo que esto pueda hacernos. Obvio, papi, cálmate. No te queremos ni te amamos. Pero le diste esperanza a una vida que se había quedado sin vida antes de ti. Nunca podremos darte las gracias lo suficiente. Voy a extrañar los ojos coño. Pero más todavía la mirada. La mirada que sabes usar muy bien, por cierto. Si yo tuviera los ojos de ese color ni me inmutaría en poner miradas así. Gracias por SALVARME. SALVARNOS A TODAS. Es una cagada que te lleves esa percepción de mí, porque la única mujer que yo conozco que NO tiene un kilo de estopa en la cabeza soy yo. Yo no soy enrollada. Gracias a Dios, soy todo lo contrario y tengo que reconocer que me hubiera gustado que me dieras un pelo más de tiempo para demostrarte eso. We will handle yet another failed half-ass "relationship" in the best way we possibly can, and each on her own way. Habrá días de tomar y otros de leer. Días de mentarte la madre como pocas y días de imaginarnos qué hubiera pasado. Pero no se preocupe usted. Que we will be fine. Va a ser jodido entra a El Búscón y no acordarme de ti, pero que coño. Que arrechera me da estarme muriendo por llamarte, pero como me conozco y sabía que en el algun punto me iba a provocar, ayer borré tu teléfono. Te estaría mintiendo si te dijera que no quiero que me llames. Me muero porque lo hagas de hecho. Call me stupid, pero creo que pueda haber esperanza para nosotros. We could try again. And I know it would be great. Porque while it lasted and while it was good it truly was GREAT.

Rancel: jajajaja, tú me tienes que estar echando vaina. De verdad. Hijo mío, hay un perol acá y usted está en La Guaira. Léase: estás meando fuera del perol. Come on. Por "enrollada"? Por loca, de bolas, por puta, de bolas, por torpe, de bolas, porque no me gusta la música electrónica, de bolas, por alcohólica, de bolas, porque voy al psiquiatra, de bolas, porque odio a los niños, de bolas. Pero uno: a mí no me manda para la mierda nadie. No me mandó para la mierda él, mucho menos me vas a mandar para la mierda tú. Que arrechera. Y segundo, como establecí claramente antes, fue por una razón absolutamente equivocada. Me voy a quemar en las pailas del infierno por reconocer esto pero eras del carajo. Hasta a mí me atraías. Pero coño si pasas la primera cita con alguien cuyo tema principal de conversación es su ex novia y fuimos capaces de obviar eso, déjeme decirle que el que tiene el peo aquí es usted. Chamo no. No y punto. Tú no sabes lo malcriadas que son estas jevas. No puedes dejarlas así después de que una de ellas te admitió ayer, horas antes del peo, que le gustabas. Y la otra lo admitió el sábado. No puedes. Es una hija de putada, honestamente. Está bien yo soy absolutamente inapropiada y no soy el mejor juez para estas vainas. Pero te agarramos la mano en público, cooño. Hasta donde yo sé, eso es lo que la gente hace. Te besamos nosotras primero... ok, siempre lo hacemos pero pensábamos que tú tenías un pelo más de pantalones. A mí no me interesa si la gente que está saliendo se pelea y se reconcilia. Lo que nos hiciste ayer, inventar una excusa para mandarnos para la mierda, no se hace. Ellas se podrán morir por llamarte. Yo no las voy a dejar. Pero olvídate de que nos conociste. Al próximo huevón o huevona que nos diga que tenemos que "salir" con la gente, que we have to get back out there, lo voy a partir a coñazos y después le voy a explicar por qué yo no salgo con la gente. Y le voy a echar este cuento. No puedo creer que te presenté a mis amigos. ESO es lo que más arrechera me da. No puedo creer que me calé la joda en persona y la telefónica por ESTO. Que La Rancel te sacó a pasear and THIS is what I get. Estoy segura de lo que te arrechó fue que yo me montara en mi carro y me fuera a otra reunión después de que me dejaste en mi casa. Y por eso es que soy una "enrollada." Well no honey, I´m not enrollada. I´m crazy, I´m a bitch, I´m tough and I´m independent. Pero si todo eso junto para ti es un sinónimo de "enrollada", pues fuck it. Nice to know you, I swear I won´t let them call you ever again.

Noches de Copas Vol. 9.

El problema que tiene Le Club es que pocos logran salir de ahí sobrios. Sobretodo si eres mujer, siempre hay un pendejo que no logró conseguir más nada y por eso va por ti, aunque le lleves cinco años. Si no, pues también siempre hay un huevón de 30 y pico que no tenía más nada que hacer y decidió tentar al destino yendo los jueves. Es decir, este señor debe conocer a alguien que tiene muchas influencias en el gobierno, y por lo mismo, se logrará escapar de los procedimientos penales cuando la LOPNA vaya por él. Estos dos especímenes, el carajito y el que no lo es tanto, hacen alarde de sus incuantificables fortunas al invitarte trago tras trago, shot tras shot. Y bueno, ni que una fuera huevona, right? ¿Bruta? ¡Nunca! Siempre sale un huevón a la calle, y la primera que lo agarre es de ella.

Dirán ustedes: ¡Chula! ¡Pues no! No, señor. Me gusta referirme a eso como feminismo a conveniencia. Desde hace dos mil y pico de años el hombre invita. ¿Por qué quisiera cambiar eso yo ahorita? Denme igualdad laboral y después hablamos de lo demás. Cuando una mujer con el mismo título, el mismo postgrado y el mismo puesto gane lo mismo que su homólogo, ese día nosotras pagaremos. Pero mientras tanto, si usted quiere zampar, deme valentía en un vaso, porque otherwise, ¡no lleva chance! Eso sí, no se vayan a creer ustedes tampoco. Si ese día los huevones están de huelga y no salieron a la calle, pues una paga su vaina. En mi caso, lo pago yo, en otros casos, pues el huevón es el papá. O el banco del pobre señor.

Una de las dificultades de salir sobrio de Le Club, a parte de las mencionadas, es que pocas veces llegas sobrio. Jueves o domingos está jodido. Ejemplo: yo, este jueves. Bueno, yo y los 7 que andaban conmigo. El bar se abrió en casa de mi amigo a las siete de la noche. Cuando se acabó la caña, pues estábamos en La Castellana y la opción lógica era Le Club o dormir. Adivinen cuál fue la ganadora.

¿Qué hace una si el partidazo de los treinta y pico es el que le cae? Una acepta. Tomas, bailas, pistoneas y ya cuando se pone ladilla o se te empieza a enredar la lengua, lo lógico es que te lo agarres. Todo muy bien hasta ahí. Además, en mi defensa, esa mariquera tenía mucho tiempo andando y yo tenía que sacarme la espinita. La verdadera sorpresa es el día siguiente, cuando suena el téléfono, a las cinco de la tarde, mind you, no horario de burdel, y ves con semi emoción el nombre del pana en tu pantalla. Nunca visto, stop the presses! Invitación formal a un matrimonio. En La Esmeralda, además. Después de cumplir con mis obligaciones de la noche, decidí acompañar a mi mejor amigo a un matrimonio. Al mismo matrimonio.

¡Sorpresa! El pana del día anterior, zampando con una mujer contra el bar. Flashback. Sólo que esa vez no era yo. Pero con mi suerte, el tipín me saluda caraetabla, sonrisa de oreja a oreja. Total, para él, porque es un psycho, no es tan obvio como era para mí que ésa, podría haber sido yo. Me quedo con que mi vestido era más bonito... será.

Noches de Copas Vol. 8. O, Lo Que Me Pasa Por Bruta.

Hay una especie de antro en el CSI llamado One. Y, según Perfecta, las fiestas ahí son muy chéveres porque hay música "alternativa" y videos. ¿Qué hace una? Predespacha en Sukka, se consigue con Perfecta, se ríe, echa vaina, se cuenta las cosas después de los abrazos respectivos y el grito de "pooooor fiiiin nos conoooocemoooos." Por cosas de la vida, Victor estaba en el centro comercial. No para tomar, sino en una tarea de investigación periodística. Eso nos hace quedar a Perfecta y a mí como las borrachas que somos. Era martes, mind you. Pides suficientes mojitos para abastecer a las tropas estadounidenses (estadounidenses, no americanas) en Irak y decides que las 12 es una hora decente para subir al chuzo.

Tu naturaleza aventurera te dice "hazlo, hazlo. No pierdes nada." Tu naturaleza Niña Mater te dice "ew! ni se te ocurra." Como no quieres ser una niña sifrina y tu lado aventurero siempre ha sido mucho más poderoso que tu cordura pagas la cuenta sin ver y le das para el Black Magic Sound (sólo con el nombre he debido saber lo que me esperaba, pero no, a veces mi subconsciente bloquea esas señales para no tener cómo justificar después mi pobre criterio).

Resultados de la noche: quince minutos esperando en la cola! OK, gracias yo no seré Her Madgesty (Madonna) pero creo que los tres resaltábamos lo suficiente en la cola del antro como para no tener que esperar quince minutos. Hacerle ojitos al huevón que controlaba la puerta se tardó quince, sí, quince minutos en funcionar. Consejos de guayabo. Tres ex zampes dándose los besos con otras y mi cabeza preguntando: ¿me importa? no. ¿Debería importarme? Tampoco. ¿Yo quiero? con el catire, aunque tenga barba. Un título especializado en Zoología. Un desfile de todas las variaciones de Eminem wannabes venezolanos. Semi-ataque de pánico cada vez (o sea, toda la noche) que alguien me rozaba la cartera. El hombre del afro que bloqueaba 90% de nuestro campo visual casi nos pega los piojos. La mejor imitación de secretaria ministerial que he visto en mi vida. 4 costillas menos.

Conclusión definitiva: en esta vida, una te sufre, pero una te goza también.

Noches de Copas Vol. 7

Freddy, el Chulo y esta pequeña fruta decidieron que como no tenían nada mejor que hacer se iban a colear descaradamente en una fiesta. No les voy a cambiar el nombre porque no pasó nada malo a parte de mandarnos la peíta sabrosa sabatina. Además, no leen el blog nunca.

A: Marico, se acabó el hielo.
F: Hora de partir, sin duda. ¿Dónde está el Chulo?
A: bueno, conocemos como a cinco personas cada uno (totally untrue, yo conocía a la mitad de la fiesta pero me daba 1.- pena reconocer públicamente que en algún momento estuve ligada a gente así y 2.- lástima con ellos, entonces me solidaricé con su impopularidad) o sea que no puede estar muy lejos.
F: dale. Yo lo busco y tú tratas de conseguir hielo en la cocina de la casa, ¿va?
A: va.

Regresé cinco minutos después con tragos y hielo para los tres, porque soy demasiado ágil, le hice ojitos al dueño de la casa (sin saber que era tal, cabe destacar) y me sirvió hielo de la maquinita. Maravilloso.
C: bueno, ¿pero para dónde vamos a ir? - como buen engañado que es y haciéndose el huevón- ¿Bavar?
F: bueno es aquí al lado, pero la música es malísima y siempre es un peo entrar a esta hora. Es insólito como en esta ciudad los malandros con real, y a veces sin él, pasan a los locales y a nosotros nos ven con cara de delincuentes.
C: ¿Sawu?
U: ditto a Freddy, misma cosa que con Bavar.
C: Uva, que ladilla deja de hablar en inglés.
A: déjame ser. Bueno, quitémonos la careta. Todos sabemos que vamos a terminar en Le Club porque queremos ir (énfasis en esas dos palabras), aunque sea uncool reconocerlo.
F y C: let´s did it (frase que inventamos rascados. I dare you a que la traduzcan para darse cuenta de lo rascados que estábamos. And it made perfect sense for a few seconds to be honest).


Media hora y una pasajera extra en el carro después, llegamos a saludar a Jose y a William, y a Willy nuestro barman favorito. Como todos supimos desde el principio pero pocos fuimos valientes para reconocer the burning desire to acabar el trapo where everybody knows our names.
L: ¡holaaaaa! (abrazo de oso y cara genuina de emoción).
A: hola (cara de no entender lo que pasa, no por la semi-pea sino porque él me odia y yo lo odio de vuelta. Y ahora está bueno, go figure). ¿Cómo estás?
L: ay ya, deja el peo. Yo no te odio. Nunca te odié. Obviamente tenía que ser distante en ese momento, pero las cosas han cambiado.
A: ah ok. Weird, but ok.
L: es en serio, Andre. No hay rollo por este lado. Ahora, si tú no quieres saber nada de mí, pues puedo entenderlo. No lo comparto y me parece muy chimbo, porque al fin y al cabo ninguno le hizo nada malo al otro -descaro- pero, allá tú.
Mi cabeza: pues, no hay nadie más que baile bien aquí. Será. Además, ya no es un gordito endurecido.... está genuinamente bueno. Aunque su cabeza sea demasiado grande. Efecto Chupeta. Jajajaja. Ok, focus.
A: (personalidad madura) tranquilo, no hay rollo de mi parte tampoco. Déjame ir a buscar un trago y vengo, ¿ok?
L: vaya con Dios.


Se me había olvidado qué tan bien bailaba. O por lo menos mejoró que jode en estos últimos años. Es inevitable que se revuelvan cosas que convenía mejor dejarlas tranquilas, cuando bailas con alguien que te gustaba. Cuando tienes las semi conversaciones que se permiten en una discoteca porque te obligan con el grip del baile a que te pegues más y tu cabeza encaja perfecto en su cuello. Cuando hueles una colonia que te recuerda a él. A esa persona con la que bailas. Cuando esa persona se había olvidado pero el olor, nunca. Le dices que está más flaco, él te dice que estás bien bonita. Y te jodiste. Porque ahora te lo quieres zampar de nuevo. Y accionas los mecanismos pertinentes.


C: (Cara de incomodidad por interrumpir). Uva, vamos a refilear. ¿Quieres uno?
Mi cabeza: always leave them wanting more. Como dice Cosmopolitan, vete. Si cuando vuelvas él se te acerca de nuevo, ganaste.
A: dale, voy con ustedes. Ya vengo.
L: (confundido porque quizás estoy con el pana) hhmm ok.
C: carajo, ¡Plan Norelys funciona!
F: esoooo Uva ganó, Uva ganó.
Daniela: claro que sí, esa es la mía.
A: jajaja no he ganado todavía. Pero quizás gane.
F: bueno si el pana es el que te va a llevar a buscar tu carro en mi casa avisa, no te desaparezcas.
A: Freddy no me lo voy a coger ni me lo voy a zampar, come on.
C: ¿por qué no? Let´s did it!
D: jajaja marica, no te lo cojas obviamente pero ¡zampa! Zampa por las que no podemos. Let me live through you.
A: ve a ponerte unos cojones y haz tú lo mismo es lo que es.
F: Tonic todos, ¿verdad?
C: yeah.

Cuento largo corto, el niño se había ido cuando llegué a la pista. ¿Andreína "Deditos Alegres" Rancel qué hizo? Lo llamó. Dejó un par de mensajes mentando madre porque "no tenía con quien bailar" y el amigo ni se inmutó. El día siguiente mandó un mensaje que rezaba: "Andre mi cel es 0412-Now-A-Hottie, acabo de escuchar tus mensajes en el Movistar, ¿cómo estás?" Ignore.


En la arepera solicitamos, no, exigimos, ser atendidos por el mesonero de la cuña de Maltín Polar. Como aparentemente todos los borrachos como nosotros exigían lo mismo, sólo se acercó a saludar. Muy pana. En algún punto de la comida, nos pasa al lado de la mesa una señora con una caja de torta de panadería.
F: (viendo a la perfecta desconocida) ¿torta?
Perfecta Desconocida: sí...
F: dame.
PD: dale, no te la voy a regalar toda pero sí un pedacito.

Entonces, ignorando nuestras caras de incredulidad ante el descaro de Freddy y la generosidad de la señora, la señora agarró el cuchillo del cruzado que uno de nosotros se comió, sucio, picó un pedazo de torta y se lo lanzó a Freddy en una servilleta. Las carcajadas inmediatamente posteriores hicieron que por primera vez en la vida me botaran de una arepera, y miren que he hecho unos cuantos showcitos por la pea.

Nuestro Insólito Universo y los Tarados Que lo Habitan. Parte 2.

- Hey.
-Hey.
- ¿Qué más Uva?
-Bien bien. ¿Tú?
- Coño, chévere saliendo del trabajo y viendo qué hay para esta noche. ¿Has sabido de algo?
- No ni idea, no he sabido de nada. (Mentirosaaaa).
- Hmmm, bueno...em... ¿por qué no hacemos algo tú y yo?
- Coño, que cagada, no sabía que ahora estabas consumiendo drogas. ¿Tú eres loco o qué?
- No en serio, vemos una película o algo así.
- No, muchas gracias... algunas de nosotras sabemos retirarnos con dignidad, especialmente después del día horrendo cuando por aquí se buscaba zampar y por allá se mandaban mensajitos para tirar con otras.
- Bueno, Uva, tú sabes cómo es. Además, después de eso yo he estado pendiente de vernos y nunca respondes. Por eso te estoy llamando hoy... y para serte sincero me extraña que hayas atendido.
- No, de hecho no sé cómo es que es. No sé como es que yo soy tan burra para atender teléfonos desconocidos. No sé por qué demonios no he colgado y no sé por qué te estoy hablando después de aquella vez.
- Coño Uva es que tú no tiras. Darse los besos es de carajitos. Ya yo no tengo 21 años.
- No, tienes 14.

Alguien que me lo explique. De verdad. O sea, básicamente ¿si no tiras no te quieren ni para lo demás? Si este pana no hubiera conseguido con quien tirar esa noche, no le hubiera importado quedarse sin el chivo y sin el mecate? ¿Ese es el plan y vaina? Han caído tan bajo que el hombre venezolano ante una mujer novata se abstiene. No les bastaba con ser perros, chulos, bebedores, cero elegantes, poco caballerosos, ahora no agarran lo que venga porque eso de no tirar es el fin del mundo. El colmo.

Nuestro Insólito Universo y los Tarados que lo Habitan.

Mi carro. Escribiendo un mensajito.
-Hola. Qué vas a hacer?
- Ni idea. Tú?
-Ni idea. Quieres que nos consigamos?
-Dale, nos vemos en Tal Parte.
-Plomo.

Tal Parte.
-Hola. Quieres un ron?
-Sí. Por favor.
-Dos tragos de Valentía en un Vaso, coming right up.
-Gracias.

Tal Parte. 7 vasos de valentía después.
-Vámonos. Tú y yo. Ya.
-¿A dónde Uva?
-No sé, pero quiero irme de aquí.
-Vámonos. Pero te invito a comer primero.
-Oki doki.

X Arepera.
(en medio de una conversación animada)
-Necesito un favor...
- ¿Cuál será?
- Necesito darme los besos con alguien. Y ya que estamos jugando a esta mariquera, pues vamos a zampar.
- ¿Conmigo o con cualquiera?
- Con cualquiera de hecho. Pero si te sirve de algo estás de primero en la lista.
- Dale, terminamos de comer y nos vamos a mi casa/calle/carro/cualquier vaina.
-Dale. Gracias totales.

X Arepera, un poco más tarde.
-Tenemos un problema.
- Tendrás un problema tú. Yo estoy fino. Jajaja. (Esperando la risa de él. Silencio incómodo)
-Me da un poco de cosa con mi hermano. Sabes que yo vivo con él... no creo que sea buena idea ir para mi casa y como se acaba de mudar, pues no hemos discutido esas cosas de niñas durmiendo en la casa.
- Tu hermano, por medio de quien nos conocimos es el hombre más mujeriego que conozco. Con la excepción, quizás de... pues no se me ocurre nadie. Su casa es un desfile de todo tipo de mujeres y ¡¿quién coño te dijo que yo voy a dormir contigo?! Si te refieres a "dormir," pues no, no vamos a dormir juntos. Y dormir de sólo dormir es un término muy fuerte y me estoy acostumbrando y enseñando a mi misma a dormir en el medio de la cama. Esto, si lo ves de la manera que yo lo veo, es un intercambio de negocios. Una sencilla transacción. En la que ni tú ni yo perdemos y los dos ganamos.
- Bueno pero es que me da paja pues...
-Dale. Ya entiendo la mensajeadera a esta hora. Tranquilo. Yo me voy para mi casa a dormir. Sola. En el medio de la cama. Y mañana aparecerá un hombre con cojones que quiera darse los besos conmigo. No puede ser que una mujer tenga más bolas que tú, come on!