Holidays With Your Family - The Survival Guide

Aaaah! La dicha de celebrar el nacimiento de Cristo y la llegada del nuevo año con tu familia. Incomparable. Inmejorable. Mágicos días. Para algunos, que celebran Thanksgiving, empiezan a finales de noviembre y se acaban en Enero. Para otros más afortunados, empiezan en Diciembre y se acaban 10 días después.

Para mí, es siempre la época más dura del año. Es bueno saber que hay gente que está legal y consanguineamente obligada a hacerse cargo de ti y definitivamente de vez en cuando logran darte cierto tipo de apoyo. Pero nada ni nadie tiene el poder de destruir un autoestima más rápido que tu familia. Aunque hayamos entrado al baño, sabemos que afuera nos observan y juzgan. Algunos de los comentarios emitidos, algunos a propósito y otros y que susurrados para que a juro los escuches son: "es que claro que se tiene que poner base, con ese cutis... seguro es del lado de su mamá", "tapaojeras? Esa vida de alcohol y drogas está matando a tu hija. Hora de hacer una intervención familiar", "por qué, Dios, se tuvo que vestir así, por qué?".

Worry not my friends, en simples lecciones aprenderán a mejorar ese comportamiento.

Lección Número 1: Usa el sarcasmo que tanto te critican - "niiiiña, una señorita no hace ese tipo de chistes"- para desarmarlos y defenderte de sus comentarios. Como sigue:

Ej. 1: Cuándo piensas buscarte un trabajo de verdad?
a) Y que tiene "de mentira" bailar en el tubo?
b) Bueno, mi jefe dice que si sigo siendo buena con él después de las 5, nunca más voy a tener que trabajar.
c) Cuando mi tío se compre una peluca buena.

Ej. 2: Y todavía no te has casado?
a) Nah, tirando por ahí, pero más nada.
b) No, pero mi novio sí está casado, entonces estamos tablas.
c)No, pero el bebé nace en Abril.

Ej 3: Estás más gordita, no?
a)Bueno la última vez que usted me vio tenía 10 años, o sea que considero eso algo bueno.
b) Sí, yo creo que son tus crappy genes.
c) Bueno, no estoy tan mal para tener 6 meses de embarazo.

Ej 4. Cuándo, cuándo, cuándo me vas a dar niestos?
a) Cuando te rompas la cadera o tengas que usar tú de nuevo los pañales.
b) Cuando me toque mi herencia.
c) Cuando consiga noviA.

Seguro les da un infarto, y por eso dejan de preguntar.

Lección número 2: Considéralos una fuente de entretenimiento.
No es casualidad que muchas series de televisión se centren en la dinámica familiar. Puedes hasta llevar un marco y sentarte del otro lado de la reunión (donde normalmente estás) con unas cotufas y un ron.

Lección número 3: Crea un sistema de apoyo.

Puede ser organizado de dos maneras:
a) Haz un intercambio... Tú vas para casa de Fulana y ella va para la tuya, cada una por su lado. Te prometo que la familia de tu amiga no te conoce lo suficiente como para criticarte. Y a ella en tu casa tampoco.
b)Lleva a tu amiga Fulana o a tu amigo Fulano y después l@ acompañas a su casa. A él, puedes hacerlo pasar por tu novio, y a ella, si en verdad estás interesada en esa herencia post fallecimiento por infarto, pues bueno también la conviertes en tu novia por un día.

¡Feliz Año!

Más nada...

Wendy Sulka

1.- Seguro termina en lesbiana.
2.- Seguro termina abusando de sus hijos.
3.- Seguro el video fue producido por el mismo que nos trajo a Amapolita de los Yonosequé y a La Tigresa del Oriente.
4.- Hemos escuchado hablar de los beneficios de la lactancia materna. Pero... HASTA LOS OCHO AÑOS COÑO DE TU MADRE?
5.- Para todo el Perú. Y por qué los que no somos de Perú nos tenemos que calar esta barbaridad? Internet es un arma de doble filo.
6.- Nótese cómo la niña Wendy cambia "de noche y de día" por "ne noche y ne día". Insisto: a los OCHO años.
7.- Alguien sabe con seguridad si efectivamente las tribus indígenas de Perú tienen un gen que los hace chillar varios decibeles por encima de la frecuencia normal? (Véase en Youtube Amapolita de los Yonosequé para comparar chillidos).
8.- Señoras extras: sus hijos van a terminar siendo los delincuentes del pueble en 20 años, sólo porque sus madres se prestaron para esto.
9.- Sra. Mamá de Wendy: la próxima vez que vaya a gastar dinero en un traje típico para que su hija grabe y difunda una canción así, sencillamente no lo haga. ¡Cómprele leche! No se la dé. Cómprela. O llévela a un psiquiatra o curandero o druida o shamán o algo.
10.- JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA.

De 22 a 4 años en menos de 1 hora y media.

HOY! HOY! HOY!

Text-life:

sus. Dícese del uso de mensajes de texto relativamente románticos para crear en la mujer un interés hacia el individuo que los envía. Ej: "buenas linda, ¿cómo estás hoy?".

sus. alternativa fácil del hombre moderno usada para distraerte del hecho de que está viendo a otra. Ej: "buenas señorita, qué va a hacer hoy?" Enviado en cadena.

v. Acción de no exigir lo que se merece como mujer. Ej: ver anterior.

v. Estar en una relación de mentira en la que no se goza de la liberación de adrenalina y feromonas en la fase de tensión sexual, ni en el posterior período de liberación de la misma (ver Zampar pág. 257), debido a la inexistencia de real contacto físico. Ej: "Tú a mi no me gustas. Me encantas. Nos vemos estos días seguro".

v. Acción de escape para el hombre ya que no tiene que hacer ningun sacrificio ni realizar acción alguna para saber que te gusta y posteriormente evitar cualquier contacto físico mientras libera su energía sexual con otra mujer que le gusta un poco más. Ej. "Coye, no puedo acompañarte. Tengo una fiesta a la que no puedo faltar".

v. "Estar en una half ass relationship sin darte cuenta y sin embargo seguir sentada esperando 'más' del hombre que está del otro lado de la pantalla". Ej. "Coye, me vine para la playa. Sorry, tampoco puedo ir hoy contigo".

I´d rather make out with someone I really don´t like than have a great text-life with someone I would do...

2D Visto Por Una Estudiante No Estudiante

1.- HIJOS DE PUTA... los que no votaron. No me interesan sus razones. Sí, me pongo chavista obtusa. Respeté que no fueran a votar en vez de patearles el c... hasta su centro de votación, respeten mi derecho a mentarles la madre por no votar. Irse de viaje a sacar los dólares en un clima político como el de nuestro país es, sencillamente, una idiotez.

2.- A los mismos hijos de puta: al que oiga quejándose de algo, así sea de algo tan pendejo como las colas, lo reviento. Una vez más, sí, yo sé, super obtusa.

3.- Señores de Reuters: conozco alumnas de 1er semestre de Comunicación Social que harían su trabajo mejor que ustedes. Ayer les envié una carta y critiqué su irresponsabilidad. Quiero condenar categóricamente el hecho de que publicaran unos resultados de mentira, como todo lo de este gobierno, antes de que se hicieran oficiales. Uno creería que por ser condenados una de las cadenas de noticias más serias del mundo, you would actually BE serious. Menos mal que ustedes están de salida y nosotros estamos empezando!

4.- Nunca en mi vida había ido a una celebración tan emotiva como la de ayer en Plaza Altamira. No saben la rumba que se perdieron. Jijiji.

5.- Freddy Guevara: este triunfo es tuyo. Te lo debemos en parte a ti. Gracias pana! Me quedo corta con cualquier cosa que te diga. Y sí, te jalo DEMASIADA bola hasta el día que me muera.

6.- Felicitaciones a todos. Hoy tenemos esperanza de un mejor país. NO hay mejor sensación que esa.

Los Vimos Volver

A pesar de que el concierto fue excelente, la música fue excelente, la compañía fue excelente y toda la noche en general fue excelente es imposible no ponerse melodramática después de escuchar la siguiente frase: "ayer te vi, simulando un olvido".

Cómo pueden unos músicos que viven a tantos kilómetros de distancia inventar una vaina que me defina y me pegue tanto. Simular olvidos se ha convertido en mi día a día. Hasta cuándo?