OPPD, Día 2

Hace un par de semanas me compré mi primer par de zapatos de jeva. Con ese término me refiero a los zapatos que ven ahí. Nunca me pareció que las ballerinas pudieran considerarse zapatos, porque no tienen tacón.

Yo usaba dos tipos de zapatos: de goma y de tacón. Tengo el mismo par de cholas para la playa y para la peluquería desde hace ocho años porque me desagrada una tira en los dedos, no me gusta ver los pies y el sonido del chanqueleteo me parece la cosa más horrible del mundo.

El problema empezó cuando mis zapatos de goma chiquitos, unos Aldo negros que usaba para ponerme con skinny jeans pidieron cacao por exceso de uso. Se descosieron por atrás y empezaron a salirles hilitos por todas partes. Eran mis zapatos de uso diario preferidos y estaban tan pero tan rotos que hasta a mí me daba paja salir así a la calle.

Cuánto costaban los tres o cuatro pares de zapaticos de goma que vi por ahí durante mi búsqueda? Ninguno bajaba de medio millón de bolívares. La radio no da plata y fue el último empujón que necesité aunque todo lo que soy y todas las fibras de mi cuerpo estuvieran en contra.

Los zapatos de goma de hacer ejercicio se ven horribles con skinny jeans y odiaba las cholas, por lo que tuve que escoger entre el lesser of two evils y comprarme estos de jeva.

El problema es que fue una paridera conseguirlos. Comprar un par de zapatos que no son tu estilo ya es un shock cultural lo suficientemente dark como para que encima los zapatos sean de colores de niña recién nacida, tengan flores, lazos, mariposas y unicornios. Después de tomar la dolorosa decisión de usar cosas que no se parecen a mí, it was open season.

La cacería empezó muchas semanas antes de lograr conseguirlos, hasta que un día insospechado tuve que ir al Millenium and I just got lucky. Entré a una tienda por no dejar, y porque en Aldo los flats costaban que si 450 lin, y los conseguí a 75 Bs. F. Una vez que estás ahí considerando hacer algo que verdaderamente no quieres no te queda si no aprovechar el impulso y comprártelos de dos colores. Así parezcas una jeva más.

OPPD, Día 1

Una página al día es, quizás, todo lo que se necesita para ser escritor. Yo, Andreína Rancel, mayor de edad y de este domicilio me auto-reto a escribir una cuartilla al día por los siguientes 30 días. Algún día de repente escribiré el análisis filosófico y sociopolítico de la sociedad venezolana más importante de los últimos tiempos. Otros días serán 25 líneas de descripciones de objetos inútiles, quejas malbatidas y ocio en general.

Algunos días el alma y la vida estarán en la página. Otros días la rabia, otros el aburrimiento, otros la presión y alguno que otro día, esperemos sean menos, sencillamente no habrá nada más que palabras.

Por ahora no tengo la disciplina que requiere ser escritora. Me escudo bajo las siguientes excusas: 1. Tengo demasiadas ideas en la cabeza y no sé por dónde empezar. 2. No sé escribir cuando estoy contenta.

La primera es una pajuatada, sólo una excusa como ya dije. Todos sabemos que hay que empezar por el principio y si una no conoce cómo empieza su historia pues más vale retirarse desde ya. La segunda, es una mala costumbre. Me acostumbré a inyectarle mi vida, mi alma, mi sudor mi sangre y mis lágrimas a lo que escribía. Por los últimos meses había pensado que todo el proceso creativo tenía que tener eso. Nunca quise que le faltara alma a nada. Ni a lo escrito desde la felicidad ni a lo escrito desde el dolor.

Ahora sé que estaba equivocada. Retomo el segundo propósito de mi blog: practicar. Algunas cosas serán una mierda porque no son más que un ejercicio de mi disciplina. Otras tendrán un kilo de pasión como me gusta, pero por ahora no me voy a dar mala vida. Como dije, es sólo un ejercicio. Es como the Julie/Julia Project Wannabe pero sin todo el trabajón de deshuesar un pato ni joderme las manos lavando quince mil cucharitas.

Me voy a dormir con una lista semidecente de cosas sobre las cuáles escribir por los siguientes 29 días. Ésta, obviamente, es la primera cuartilla. Malaza y todo, pero aquí está.

10 Razones por las que No Sigo a @ugglytruth

Primero, debo aclarar que entiendo la necesidad de seguirlos. En lo que se refiere a relaciones, todos estamos clueless. Yo sé que mi generación lo que quiere es enamorarse y sé que no podemos. Que es difícil enamorarse de las semipersonas que nos conseguimos en el camino.

Yo entiendo la soledad, la desesperación, la angustia, la presión social y la necesidad de tener un perro que te ladre aunque el perro muerda, tenga sarna y se haga pipí en el sofá.

Saquemos el factor Queremos Enamorarnos y Que Se Enamoren De Nosotros de la ecuación. Así, me cuesta entender es la facilidad con la que convirtieron a esta persona en una Carrie Bradshaw sin cara, sin serie y sin Manolos.

1. La cruda verdad es que ugly se escribe con una sola g. Esto debería ser suficiente.

2. Sólo da dos tipos de consejos: painfully obvious y evidentes o planos y carentes de contenido disfrazados de análisis concienzudo.

3. Evaluemos la primera subcategoría de lo que esta persona hace pasar por consejos, Painfully Obvious y Evidentes: consejos absolutamente obvios para cualquiera que tenga más de 13. Si bien es cierto que el sentido común es el menos común de los sentidos, creo que tampoco hay que insultar la inteligencia de la gente.

Ej. Algo classico [sic]: enviame [sic] fotos sexy te prometo que no se las enseñare [sic] a nadie.. [sic] #LaCrudaVerdad

4. Segunda subcategoría de consejos (quiero poner consejos entre comillas), Planos y Carentes de Contenido Disfrazados de Análisis Concienzudo. Son los tweets de résistance y la razón, creo yo, por la que su twitter se ha hecho tan famoso: logra engañar a muchos, de eso no hay duda. Seguramente creen que de verdad esta persona consiguió hacer reales y tangibles todos los conceptos que Walt Disney dibujaba. Pero a mí me parecen una estupidez disfrazada. ¿Si yo me disfrazo de Lady Gaga soy Lady Gaga? No, soy una pendeja con ropa ridícula.

Ej. por muy mala/o que seas yo se [sic] que a mi [sic] me esperas.#TuCrudaVerdad

5. Revisen el ejemplo del punto cuatro. Cuatro [sic] en menos de 140 caracteres. Ya, desde ahí está mal. La ortografía es tétrica y digna de Misión Comoseaquesellameladeeducaciónbásica.

6. Además, es de esa gente que no usa tres puntos suspensivos, como debería ser, si no que usa esto y perdonen ustedes, es igual de doloroso para mí: ........................................ "Auxilio," grita Andreína desde su balcón.

6. Como para rematar, no hay balance. Este ser usa puntos de más siempre, pero no usa una comilla ni un signo de exclamación ni una coma ni un coño de casualidad. Ni tan calv@, ni con dos pelucas, amig@.

7. Si es un o una adolescente o adolescenta camisa azul, no es tan grave como pensábamos-lo grave es que tú lo sigas, pero eso es muy tu peo-. Si tiene más de 16, tiene que mandarse a matar. Está de moda hablar como Tibi, a mí no me jodan...

8. Hay siglos y siglos de citas, pensamientos, oraciones y frases documentadas. El plagio no está bien. Nunca. Aunque le cambies los artículos y preposiciones sigue siendo plagio. "Libertad, igualdad y fraternidad" es lo mismo que "libertad, igualdad y también fraternidad," sólo que la última es una mierda porque yo traté de arreglarla para robármela.

9. Pa' cursi, una. ¿Por qué debería alimentar el lado más masoquista de mi ser si no se lo merece ? Alguien tiene que meterlo en cintura.

10. La cruda verdad de unos es radicalmente distinta a la cruda verdad de otros. No hay dos verdades iguales, cada quien tiene la suya. No es posible generalizar en cuestiones de amor y relaciones. Mientras más rápido lo entiendas, mejor.

20 Cosas Que Tienes Que Saber Antes de Entrar a la Universidad

Ponerte el mismo blue jean 4 veces seguidas no tiene nada de malo.
La comida rápida es un grupo alimenticio.
Las colas siempre van a ser más feas cuando te levantes tarde para un parcial.
Tu primer día no vas a entender nada. Tu primer mes ya verás algo de progreso.
Aprendértelo todo al caletre ya no va a funcionar. O aprendes a pensar o vas a pasar 5 años en primer semestre.
La falta de sueño será la regla, no la excepción.
En un examen de cálculo no puedes inventar. No. No. No. Quítate la careta, respétale la cara al profe, pon tu nombre y vete si no estudiaste.
En un examen de filosofía, lo único que se hace es inventar. Tú cuando respondes, el profesor cuando explica.
El profesor más importante de toda la facultad, es el que más rabia te va a tener.
Nunca, nunca, nunca le digas a un profesor que se te espichó un caucho y por eso llegaste tarde. Así sea verdad.
Nunca uses la palabra “enojada” para reclamar nada. Esto no es una serie de Disney, es la universidad.
La más galla del salón no quiere, ni nunca querrá, hacer trabajos contigo. Deja de preguntarle.
El más vago siempre le cae a la más pana, pero responsable. Esto no tiene nada que ver con que le guste. Tiene que ver con que necesita la nota.
En bachillerato se llama cantina. En la uni, se llama feria. Fe-ria.
Depende de dónde te sientes a hablar y comer la gente te catalogará como gallo, popular, vago, etc.
No vas a conseguir novio en Comunicación Social o Diseño de Modas. Deja de intentar, amiga. Date un paseo por los módulos de ingeniería o mejor todavía: concéntrate en estudiar.
Mientras más boleta, es más caleta. Interprétalo como quieras.
El currículum no lleva foto. Pero ya que insistes, foto carnet. Ni en traje de baño, ni rumbeando, ni dándole un beso en el cachete a tu mejor amigo.
Sí, los profesores por gente como tus amiguitos se sienten obligados a pasar lista. Con los más viejos puedes darte el lujo de firmar e irte. Con los jóvenes, ni se te ocurra.
Evita la cola: llega temprano para conseguir puesto y convierte tu carro en una extensión de tu cama.

Yo Tengo Más de 26 Razones para Votar, Pero Pierde la Gracia Numérica 26-26Ponerlas Todas

1. Yo voto porque antes no nos odiábamos.

2. Yo voto porque cada vez me siento menos libre.

3. Yo voto porque quiero disponer libremente de mi dinero.

4. Yo voto porque tengo familia en Cuba y no quiero vivir como sé que ellos viven.

5. Yo voto porque no quiero más jóvenes adoctrinados en mi país.

6. Yo voto porque amo la democracia.

7. Yo voto porque no me gusta la censura y tengo que censurarme TODOS los días en mi trabajo para.

8. Yo voto porque necesitamos menos cadenas y más gobernantes.

9. Yo voto porque no me gustan los jalabolas. Y menos los jalabolas con poder.

10. Yo voto porque nos estamos matando y eso tiene que parar ya.

11. Yo voto porque quiero que si un motorizado malandro me roba el BB, pague por su crimen.

12. Yo voto porque la paz mundial es muy grande. Me conformo (por ahora) con la paz en Venezuela.

13. Yo voto porque no me siento representada.

14. Yo voto porque me discriminan por "tener real." (Jajajaja).

15. Yo voto porque este gobierno es antisemita y solidario con terroristas.

16. Yo voto porque la caridad debería empezar por casa.

17. Yo voto porque el país que quiero es plural y tolerante.

18. Yo voto porque tengo que votar.

19. Yo voto porque sé que no está todo perdido.

20. Yo voto porque es nuestra responsabilidad rescatar a este país.

21. Yo voto porque quiero que mis amigos se dejen de ir del país.

22. Yo voto porque mis amigos que están afuera tienen que tener a dónde regresar.

23. Yo voto porque me duele, porque me indigna y me arrecha como nos maltratan.

24. Yo voto porque sé que si no lo hago, no voy a poder quejarme.

25. Yo voto porque me muero si esos cabrones llegan a destrozar Los Roques.

26. Yo voto porque este país vale la pena.

¿Por qué votas tú?

La Zapatera Prodigiosa Lorca, Alma Presente Parte 2

La Zapatera Prodigiosa. Lorca Alma Presente Parte 1