52 Mondays ago

We met on Bumble.

I'm so, so, so tired of writing heartbroken posts that start with that sentence. It's just that I was probably lying in the previous ones. I didn't love any of them as I love him. I was egobroken back then. And  in addition to being heartbroken, I am also pissed off now.

364 days ago, my aunt dropped me off at the Town Center. We had said we'd meet for drinks there, but since it's a really small town nothing in the couple of blocks that constitute the Town Center was open. I was there early because his drive was longer than he thought and I beat the GPS by five minutes. I was wearing a fool proof first date shirt, if said date was casual. It's green. Well, greenish. Fashionistas would call it mint and it has tiny white little dots. I matched my Chuck Taylors and was out the door.

He said I had to look for the pink SUV. I laughed and hoped he wasn't joking. I'd love to date a guy that had the guts to drive around in a pink SUV. He was funny, I'd been cracking up pretty often for the past few weeks. I walked over to where he parked and our date started. He opened the door for me, which awarded him instant Nina Points. And also opened the door for me when we were getting off the car. He tried to not pay attention to the football game on the screen and most of the time he managed to do so, because the conversation was really good. Modestia aparte. I almost hurt my neck from whipping my hair from side to side.

Until late November, we talked every day. FaceTimed at least twice a week and built a bond. I had plans. We had plans and now they're ruined. I dream about him every forking day. I lost my temper just twice and I should find my self esteem, because he fucked up many times and I let it go. Until I couldn't. Until it all became too much.

I missed loving someone unconditionally. And I loved him that way, unconditionally. I say loved because I'm forcing myself to quit. Unlike my disgusting smoking habit, that I gave up trying now.

I miss his good morning texts. I miss his hugs. I miss all I thought we'd have. I missed laying in a guy's arms. 

This year was supposed to be amazing.

Where's the amazingness?

I walk past what's left of the Christmas tree and see his presents and it just breaks my fucking heart.

I have loved him even though he wouldn't come to my birthday. I've stopped talking to people for months because they didn't come to my birthday. Shouldn't a man who claims to love me get the same treatment? Mind you, the people I refused to talk to weren't even that close. I was young and even more intensa, yes. Why did he get away with it?

Yes. He's had a rough time lately, but isn't that what couples are for? To help and support and lean on each other? He loves me so little he didn't even let me do that.

Where has he been all this time? Why didn't you write about him? Because I wanted a different outcome. If I blog about people too soon,  se empava. Different procedure, same result.

Not even that.

One year ago today, we had our first date.

When I started writing this post, I was sad. Now I'm just mad AF. At him, but specially at me because I can't believe I let this happen to me again.

A eulogy for Flo Greenberg, from her thankful student

Acting coach Flo S. Greenberg and her student who will love and miss her forever

In the end, you think about the beginning. If you are me, you also think what Harry Potter thought on Dobby's funeral. You, too, deserved a funeral like Dumbledore's. I'm sorry I wasn't there to make sure you had one. 

And while your life ended peacefully, my career is beginning chaotically. No. My career began the day I met you. 

In July, 1998 I walked into your class wearing a strappy and striped shirt from Limited Too. I hadn't even gotten my period yet and you only taught adults, but my aunt called everyone in NYC until someone took me in, until anyone accepted me in their class. She promised you I'd be mature and responsible and you agreed to let me try for just one class. 

At the end of the class you asked me if I had an agent. And I asked what that was, because I honestly didn't know. Yes, I was bilingual, yes, I understood English perfectly, yes, I read as much as I read to this day but that word I was unfamiliar with. You patiently explained what an agent was, as you explained everything else, with patience and love and empathy, with the voice of a woman who was put on the Earth to teach lessons that were never to be forgotten. I remember thinking I wanted one of those, ASAP. 

When my uncle came to pick me up you said that coincidentally, someone had called you that very afternoon to ask if you knew a girl my size, my age, and with my hair and skin color for a part in a movie and if they would let me audition. He said he'd have to ask for my parents' permission and after they said yes, we went out to celebrate I was going to audition for my very first movie role. 12-year-old me was walking on sunshine. 

The Prince of Central Park needed an Indira and you had to coach me. You had to explain how an audition played out and how to build a character. So I sat on your living room for the very first time of many on a Wednesday and you helped me prepare the role. I don't think I had listened to anyone with that much attention until that day (or ever since). I went on several callbacks, you said they loved me. You were my first agent, too. I continued training on my regular hours with you and tons of grown ups. They were all over 18 and I was 12. I was so scared, so intimidated every time I got on that elevator to get to class. 

But then you opened the door and I was home. You were kind, firm, smart and you loved us all. You respected us all. You encouraged us all, but especially me. 

I auditioned with two or three boys, I auditioned for the casting director, for the director, for the producers. I remembered every class, every lesson, every word you kindly spoke to me. Every trick you passed down, every bit of technique you had taught me over two hours and then some. I got the part, but we couldn't get the visa on time. 

The last day I was there, you explained that this was the business I was getting into. Sometimes it just doesn't work out, but it doesn't mean other auditions won't. It's about endurance, resilience, not speed. It's a marathon. I keep repeating that mantra "es un maratón, no 100 metros planos," for me and for anyone else who will listen. I've been running for 20 years and I'm so, so tired. 

Don't you see, Flo? I'm still running because you were the first person who told me I could. I'm still working because whatever you saw in me and commented on, has given me the energy, the drive and the will to KEEP GOING. Every time a casting director says I'm no good, every part I don't get for whatever BS reason, it's your voice in my head telling me to move forward. It's because of the miracle that you picked up the phone twice and the second time said yes to a Venezuelan pre-teen acting student. 

Part of your legacy is my now well-polished talent but specially my stubbornness. The fact that YOU sent me to my first NYC audition and I almost got it, the fact that a seasoned, experienced, respected NYC acting coach believed I could get a part in a movie shot in NYC, nada más y nada menos, gives me the courage to keep trying to get other parts that are far beyond everything I could have hoped for. That first glimmer of hope, that first break, that first flash of light... How could I ever repay you? Why didn't I tell you more often that I'm so, so, so thankful for saying that you believed in me, in my talent and in my brains to make this happen? Why didn't I thank you for making me better?

I should have said so, every day. I should have called you, long distance, every day to say thanks. I'm so sorry I didn't. I hope you can forgive me. You are the voice in my head. Eres la voz de mi conciencia. You are my drive and my engine and your words give me the strength to keep going. 

For the next 20 years, you were still my teacher and when I wasn't training, we kept in touch. Not as much as I should have, I regret that now. I came to class or just came to visit. You helped me prepare so many parts, so many auditions for scholarships, for the VAF. We talked for hours about everything. I always brought coffee and dinner or lunch because you never let me pay for class. You knew how tough it's been, so you never accepted my money. How much I owe you, Flo Greenberg, is priceless. Nobody has the money to afford that. Confidence, motivation, drive y fuerza. Not enough money in the world to pay for that. 

I'm not anywhere near quitting, because I've had it worse. But now I have a moral commitment not only to myself and my work, but to you. I can't quit now that I know you are gone. I wish you could have seen it in person. I wish you could be here. I remember how happy you sounded when I told you about Normal being shown in a NYC Film Festival and how you said it was a dream come true. I'm so proud that you shared that dream with me. 

I can't quit because I owe it to your memory. I'll do this in your name. I won't quit, because I finally switched to 90% work, 10% talent like you said I had to. The picture above wasn't taken the last time I saw you and I'm glad it's that way. Because that last time in NYC, I was on my way to the first film festival I got to go with a movie I was in. I'm glad you at least knew that. I'm glad I was able to share that with you and not take precious moments from the conversation to take a picture. I don't need a photo to remember your face or a video to remember your voice, because you speak to me everyday. 

I was wondering why I couldn't reach you or get in touch. I thought it was just because you were in Upper Nyack. I thought it was just bad luck I couldn't get you on the phone. I thought you were out for a walk, at the doctor or wherever and later I thought you were out of town enjoying your holidays. I should have known, it was just too many weeks on a row. I'm sorry, Flo. I'm so, so sorry. I still have so much to tell you, Flo. I still need so much advice. I still need so much guidance and, yes, I'll say it, I still need encouragement. Yes, your voice has kept me going for twenty years, but I need it so much still. I need your hugs and your stories, I need your laughter and your frowns. I know I can do this because you said so, but I know it would be much easier with you by my side. I wanted to make you proud and I don't know if you were. There's so much I'll accomplish, there are so many statues and awards I wanted to bring to your house, so many achievements to show you, so many roles I wanted you to coach me for. 

Everyday I feel like quitting I'll remember all the days you spent working with me, encouraging me, giving me hope. I can't let your work go to waste. You laid the foundation over which I built my career. I never quit studying or training even though I only have one more acting teacher that has meant as much for me as you have. I won't quit, Flo. Ever. I promise. Thank you for lighting that first spark, that first glimmer of hope. I'll let it keep me warm, always. I'll let that spark lead the way. I swear. I'll be everything you hoped for me and more. 

I will love you and miss you forever, but I swear I will never falter. I won't quit because you said I shouldn't. I will make you proud. That much I owe you.

Te quiero mucho y te voy a extrañar,

Nina.

Comedy Central LatAm Presents... NINA RANCEEEEEEEEL.

¿Ustedes vieron lo que grabé para Comedy Central? ¿Cómo que no?

Cállenseeee yaaaaa, véanlo aquí y aquí. Son sólo unos pedacitos chiquitos, pero algo es algo.

Dress for the job you want, not the job you have

Lo googleé y no lo conseguí, pero hace poco vi este Tweet de Oro: 

"It's complicated as a FB status means I'm sleeping with someone who refuses to call me his girlfriend" 

Coño, Internet, la próxima vez avísame antes de apuñalarme. ¿Cuántos no-viazgos has tenido? ¿Cuántas veces has querido cambiar el status de Facebook? ¿Cuántas palabras de más has usado para definir una relación que es, en todos los sentidos prácticos, un noviazgo pero no le llamas así? ¿Cuántas veces has ignorado la punzadita en el corazón cuando te presentan como una amiga? ¿Cuántas veces más vas a tener que escucharlo? 

No, no quiero ser cursi. Quiero ser la novia de alguien. No de cualquiera, de alguien. Me ha pasado desde hace como cinco o seis años. Walks like a girlfriend, holds hands like a girlfriend, forks ;) like a girlfriend, cuddles like a girlfriend con un pajúo, like most boyfriends can be sometimes, pero a este no puedes decírselo en su cara porque no son nada. Tengo edad para ser novia de alguien desde hace 15 años y saben qué? Era más fácil hace 15 años porque por decencia o por juventud uno tenía que empatarse antes de darse los besos. ¿Usted quiere zampar? Usted tiene que cubrir ciertas obligaciones que incluyen títulos y formalidades, se la cala. Ni hablar para lo que viene después de los besos. La edad hace que uno se relaje, de cajón, pero entonces tienes que ir por la vida haciendo como si no te importara y a veces, importa. 

Vas a su casa después del trabajo, tienes una maletica de ropa, cepillo de dientes, desmaquillante y cremas para la noche, no tienes una gaveta porque no quieres imponer nada pero la verdad es que sería demasiado útil porque desde que empezaste a dormir ahí frecuentemente la maletica del coño te da dolor de espalda de cargarla para arriba y para abajo, te bañas con el tipo porque según las películas es burda de romántico y sexy a la vez y en la vida real puede ser sexy y romántico a la vez pero después de 15 minutos buscando la temperatura correcta del agua. Noticia: sólo es la temperatura correcta para uno de los dos, el otro o se está congelando o se está cocinando al vapor. Lo acompañas a su juego de fútbol y le curas las lesiones porque el carajo cree que es yq el gran atleta pero no, cocinas desayuno o lavas los platos de cuando él cocinó la cena, te haces pana de sus amigos, vas al cine y deciden la película en equipo, hablas todo el día por Whatsapp, le escuchas los cuentos del día y le cuentas los tuyos feliz, si el pana se va de viaje cuidas el gato o el loro (un tipo que tiene perro tiene novia, no hace este show que estás haciendo tú con un pendejo que tiene gatos porque la gente que tiene perros sí es leal and committed). Vas a las cosas que te invita y te quedas callada y no peleas por las cosas a las que no te invita, sales a cenar y a veces pagas tú porque eres demasiado cool y desenrollada, no exiges nada de lo que sabes que te mereces porque no eres su novia y una de las cosas que te mereces es ser su novia, bruta. Le das masajes y no importa que se quede dormido antes de que te de el tuyo porque you like him, lo quieres como una novia, entiendes? Lo escuchas como una novia, lo consientes como una novia, te importa como una novia, le mandas fotos en pantaleta como una novia... No, no como una novia, porque no muestras la cara en la puta foto porque en el fondo no confías en él. Y tienes razón, no deberías confiar en él. No deberías confiar en ti tampoco, porque tienes boca y ovarios pero no los usas para pedir lo que es rightfully yours. 

Ojo, mil veces he empezado relaciones diciendo "yo no quiero ser tu novia" y sólo la mitad de las veces ha sido verdad. Una actúa como la Mejor Novia Potencial para que el tipo algún día sea tu novio. Es decir, you put in the time, the energy and the effort tratando de ser demasiado liberada y siglo XXI pero a la vez demasiado considerada y con mucho, mucho potencial. Quieres ser el whole package entonces you behave like it. "Yo? Labels? Please, I'm too cool for that. Ain't nobody got time for labels, baby. Pásame las cotufas," le dices. Como Elsa la de Frozen: conceal, don't feel, don´t let them know. 

Well, now you know. 

Decir "yo no quiero ser tu novia" es un truco que le funciona a todo el mundo menos a mí. Hay jevas que lo logran. Hey, más increíble aún, hay mujeres que de verdad no quieren ser su novia. Obvio que por ellas los bichos hasta se cambian el apellido. No quiero ser novia de los tipos que han querido ser novios míos y me muero por pasar los domingos en casa de los papás de los tipos que no quieren ser mis novios. Brava, bravísima! Párense y aplaudan, no joda. A las mortales intensas no nos pasa. No vamos a hablar de que ahora cualquier demostración de tener cierto rango emocional es de intensas porque me encabrona y me desvío. Hablemos de que hay títulos por los que trabajamos y no nos dan. Es como fajarte por seis meses para ser gerente de _________ y después enterarte de que no te estaban ni evaluando para el puesto. ¿Qué? No calificas porque estás sobrecalificada, en este caso. WTF, dude? ¿Qué pasa si es el puesto que quiero? I know I'm overqualified pero de verdad es el trabajo que quiero y para ese me vestí. O en este caso, me desvestí. Me desvestí, amanecí, hice un esfuerzo sobrehumano por explicarte esta serie, dormí súper mal porque me da miedo roncar y despertarte, en la mañana me paré al baño y me cepillé los dientes escondida para que creyeras que I just wake up like that, hice panquecas de avena por décima vez porque de verdad no sé cocinar muchas otras cosas pero por lo menos piqué la fruta, huevón, cuando las hago sólo para mí no le pongo frutas, luego me vestí de colores pasteles para ir a un almuerzo con tus amigos casados. Sí, me vestí de colores pasteles y dicho y hecho, ahí estaban todas las esposas vestidas de colores pasteles. Can't you see how I really tried to fit in? To dress the part?! E igual, ahí vestida de beige con tacones nude, me presentaste como una amiga. Una amiga que te ha visto desnudo varias veces, mmwbo. ¿No te da pena que I've seen you naked e igual I keep wanting to be with you? Deberías darte con una piedra en los dientes.  

 Queremos ser novias de gente que no quiere ser novio nuestro y lo disimulamos muy bien. Somos muy cool y eso nos hace full atractivas al principio, pero uno no puede vivir una mentira por tantos meses. La voluntad es como la luz, se cuela por donde sea. Se me nota, chamo. Se me nota que eventualmente me involucro emocionalmente, a pesar de tus deficiencias y de que tienes X años pero pareces de X + 10 porque estás llevado por la vida. Se me nota que quiero llevarlo a La Esmeralda para que conozca a todos mis mesoneros y capitanes favoritos. Se me nota que quiero salir de baby showers a putear todo porque estaba en un baby shower pero llegué borracha y mis ovarios me confunden, entonces let's have some non-baby-making sex because I am so horny and lonely a pesar de estar contigo. Se me nota que me pondría tacones nude por ti cada vez que tuvieras planes pavosos de adultos jóvenes porque entendí que love is about compromise. Se me nota que me encanta dormir contigo y que me río demasiado y que quiero acompañarte cuando estés triste y no tengas ganas de hacer chistes pero puedo darte un abrazo, vemos una película que te distraiga o te interese y nos acostamos a dormir. 

Y sí, yo sé que es ridículo y estúpido ponerse a pedir el empate a esta edad. ¿Pero si somos novios de facto por qué no podemos ser novios de nombre también? Como Mindy Kaling, a veces "I need you to love me in a way I can show on Instagram" y uno en Instagram no monta sino a sus novios. También es que cuando una es novia puede gritar más duro y arrecharse más. Aquí te arrechas pero no lo puedes decir y esa es la verdadera tragedia, no poder pararte el peo que quiero cuando eres insensible, selfish and emotionally challenged. 

The road I travelled led to the Comedy Central Fest Colombia 2017

1. Coreografía de mi reggaetón feminista. 

Este Quest empezó en el Molino y El Teatro Bar en 2008, cuando iba a ver stand up todos los lunes y martes y pensaba "yo quiero hacer eso". Este Quest no ha terminado pero hice cumbre en la primera montaña de la cordillera que quiero recorrer, el sábado 21 de octubre de 2017. Este Quest fue alimentado y alentado por todos los lectores de este blog, por mis amigos y por mi familia. Este Quest es, como casi todas las mejores cosas que me han pasado en la vida, consecuencia directa de que me gusta mucho leer y por eso, escribo. 

Yo empecé a bloggear  por ser bien sensible, intensa y emocional. Cuando yo escribía estando en la mierda, a algunas personas les daba risa. Muchos de los comentarios eran "mrk, cómo me reí" y yo ahí con el rímel corrido y los pulmones y el corazón rotos. En algún momento me lo creí y empecé a buscar la teoría. Buscando la teoría, llegué a los talleres de stand up de Reuben Morales, porque algunos comediantes tienen el talento así como de una y los otros lo tenemos que estudiar. Reuben es un profesor generoso, un gran amigo y un tipo que admiro y respeto demasiado. A donde sea que yo llegue con la comedia, habré llegado porque la voz de Reuben ha estado ahí diciéndome cómo hacerlo y gritándome que yo puedo desde hace siete años. No digo esto a la ligera. Al blog le debo la radio y todo lo que la radio me trajo. A Reuben le debo Comedy Central. It took a village, claro, pero de verdad empezó con él y no tengo palabras para agradecerle lo que ha hecho por mí, como profesor, como amigo y como compañero de trabajo. La primera parada del Quest, fue un Halloween, mi graduación del taller de Reuben. Por eso este post se publica hoy. Por eso en Halloween, para ser mega románticos y para entender los poderes de los full circles. 

2. How dare you?! Cuando me dicen jaboncito de hotel.

En algún momento de diciembre, estando de vacaciones en Estados Unidos y con toda mi familia esperándome para almorzar, me escribió por WhatsApp el productor del casting que iba a hacer Comedy Central en Bogotá. Yo sabía que ese casting ocurriría, pero no tenía cómo llegarle, el productor no me conocía y nunca me había visto. Mis colegas colombianos, que me abrieron el corazón y los espacios, a todos los que conozco los amo con la fuerza de mil soles como ama la gente intensa como yo, le hablaron de mí. Me imagino que habrá sido como "hay una veneca nueva que es una tesa, llámela". And he did. Él confió en ellos, ellos confiaban en mí. ¿Cómo les pagaré eso? ¿Alguna vez podré? Le dije que me llamara que justo estaba relibre (not true), y mandé a callar a toda mi familia hambrienta que me esperaba.  No podía salir de la casa porque necesitaba el wifi entonces casi le pinto tres palomas a mi mamá y les pelé los ojos hasta que entendieron. Me invitó oficialmente al callback. Eran dos días, 11 y 12, yo llegaba a Bogotá el 12 de enero. Le dije que si podía ser el 12 y que si no, yo cambiaba el pasaje. ¿Tienes la plata para pagar la multa? No. ¿Tienes familia o amigos que te podrían prestar? Sí. No hizo falta, pero los puse en speed dial por si acaso. Volé hasta Panamá el 11. Me instalé en un café gratis hasta que me botaron y luego en el piso del aeropuerto como una gitana a repasar rutina. Tenían que ser los mejores ocho minutos de mi carrera. Llegúe a Bogotá sin dormir el 12 al mediodía, dejé todo el perolero en casa de una amiga (I was also homeless, no tenía oficialmente casa aquí), me bañé en su baño y salí corriendo a Matildelina. Era la penúltima comediante de la noche, por sorteo. Pasé seis horas trepándome por las paredes, repasando, calentando, parchando cuando se me olvidaba donde estaba y me reía con los demás comediantes y los últimos veinte minutos lo que hice fue llorar. Cuando se bajó el comediante que venía antes de mí, me estaba secando las lágrimas ¡literal! y acomodando el desastre de maquillaje. 

¿Alguna vez han escuchado que los personajes o las obras hacen click? Bueno, yo hice click. En el segundo que ese pana dijo mi nombre yo hice click y salí a matar. Maté de la risa, fue el mejor show de mi fucking carrera. No tuve piedad y mientras más se reían mejor me sentí. Canté Un Huevón como si estuviera en Broadway y me bajé muy muy muy contenta con lo que había hecho, dando brinquitos potterianos de la emoción. Se acabó la noche y me fui beber.

Más de seis semanas después nos dijeron quienes habíamos quedado. NIÑITAS; YO QUEDÉ. La única exranjera entre menos de 20 comediantes de casi 50 que hicimos el callback fuimos escogidos. NIÑITAS GANAMOS. Aaaaah, pero cuando uno canta victoria antes de tiempo... En la grabación, no me fue tan bien. Ojo, no me fue mal, pero no me fue como me fue el día del callback. Igualitico grabé y esos seis minutos serán el primer brainbaby del que sacaré fotos y videos en mi celular para mostrarle a la gente que sí tengo hijos. Esos seis minutos son mi Atenea, los sixtillizos de mi cabeza. De mi cabeza que a veces me enorgullece tanto y que me atormenta todas las demás. No estoy 100% contenta con el desempeño de esa noche y por ahí empezó todo. No me fue mal, pero no me fue BOOOOOOM PERRITAS. Quería repetir la hazaña del callback, no pasó. Mientras más tiempo paso en Bogotá más coñazos recibo, más pobre me vuelvo, más me autoflagelo, más infeliz soy. 

Siento que permití por meses a mi personalidad escénica cargarse de eso. Montándome y montándome, cada vez me iba  peor. La última risa estruendosa, antes del sábado, había sido hace tanto tiempo que de verdad no me acuerdo cuándo fue . Por un milagro de Atenea o de Apollo o de la Virgen María o de cualquiera de los dioses en los que soy capaz de creer cuando las cosas van mal, Comedy Central me llamó para estar en el Comedy Central Fest Colombia 2017. I did not feel worthy, pero de booooolas que eso no me iba a detener. A partirse el culo repasando hermanita, a hacer todo, absolutamente todo lo que esté en tus manos para reivindicarte. Para perdonarte por fracasar todos esos meses, a hacer todo por soltar lo malo, por deshacerte de las malas vibras que te hacen una comediante destalentada, perdónate por no dar la talla, por cagarla tan a menudo, por ser tan dura contigo, por no dejarte ser quien eres sino inventarte una hija de puta que a nadie le cae bien y por eso no se ríen, a perdonarte por atacar cuando no se ríen, no es culpa del público cuando eres mediocre y cobarde, perra... 

Perdonarme por decirme esas cosas horrendas de vez en cuando y por hacerme tanto daño cuando no sé salir del espiral de miseria y autodestrucción. 

Viajamos el viernes 20 al mediodía. Fun fact: el día antes fui al estreno de Tamara en Bogotá, que abría un festival de cine aquí y como la propia inmigrante pelabola me tomé todos los rones que pude en el brindis, más un vodka que me autoregalé cuando fuimos a cenar. Mi profe estaba feliz con su peli y yo estaba feliz por estar con ella. No en ella tipo estar en la película, que obviamente sí estoy, sino con ella, la directora. A esa mujer le debo la actriz que soy y for reaaaalzzzzz, soy requetebuena. Entonces llegué a la casa tarde y borracha. Tarde y borracha, hice la maleta. Drunk me overpacks, pero no se viste mal. Por primera vez en mi vida llevé un carry-on a un viaje de menos de 48 horas de duración. Opciones no faltaron, llevé como cinco pintas sólo para las dos apariciones en tarima y como tres más para los días ahí. Llevé bikini para y que tomar sol, pero hubo nubes. Tantas nubes que el día del festival llovió a cántaros (Bogotá, me persigue tu clima. Why?!) y los productores del show tuvieron que condensar todos los eventos en una tarima. Por cierto, lo lograron. De verdad qué placer trabajar con gente capaz y profesional. Fue una odisea and they passed and succeeded, with flying colors. 

Aterrizamos en Medellín a la 1:11pm, ocho comediantes y mi maleta (de la que nadie se burló porque todos viajamos con perolero, like I said: stakes were fucking high). Algunos como yo, bien enguayabados (así se dice enratonados en colombiano). Dejamos las vainas en el hotel y fuimos a comer. ¿Qué haría una persona normal después de comer? Descansaría antes de la reunión de producción. ¿Qué hace una inmigrante que quiere reafirmarse a ella misma y a los demás que merece estar ahí? Estudia, escribe y repasa. Dormir es para los débiles y los débiles no tienen parches mágicos que compran en tiendas de belleza que desinflaman las bolsas y aclaran las ojeras. Drunk Nina metió ropa y zapatos de correr en la maleta, pero es porque ella es muy optimista. Sober Nina no los usó. Sober Nina es Hermione. Sober Nina siguió dándole vueltas a los chistes del roast, en bloques perfectamente organizados de veinte minutos por comediante y veinte minutos para mi rutina. Sober Nina bajó a la reunión de producción con una libreta y como nadie anotaba, no la sacó. Shame. Una Hermione saca su fucking libreta y anota todo lo que le da la gana pero ya me habían hecho demasiado bullying por lo del roast. Estaba full emocionada porque me iba a reencontrar con un súper amigo de Comedy Argentina que hice cuando grabamos y bajé como a las seis a hablar paja y echar vaina. 

Sober Nina conoció a Ezequiel Campa. Del cartel de los famosos internacionales, fue el único que llegó a la reunión. Así fue la vaina: 

Por fuera: 

–Hola, Nina Rancel, un placer. 

Por dentro: 

–MODERFOKER ERES DORA LA LOGRADORA MARICAAAAAAAAA, LE ESTÁS DANDO LA MANO A EZEQUIEL CAMPAAAAAAAAAA. 

3. Nina, tu ídolo. Tu ídolo, Nina. Ya, el día que conozca a Tina Fey puedo morir en paz.

Tuvimos nuestra reunión, la verdad es que estábamos todos demasiado alborotados e inquietos. Creo que ninguno quiso demostrar la emoción que sentía por estar ahí. Estábamos playing it cool y cuando los comediantes tratan de ser cool, son bullies. De ahí fuimos todos a comer, finalmente nos dieron viáticos para la cena, la demostración de pobreza colectiva en el almuerzo fue verdaderamente deprimente. Éramos como 20 personas, o bueno, semipersonas porque casi todos éramos comediantes y no contamos como personas completas. Fuimos a comer costillitas deliciosas y a tomarnos algo todos. Era como un campamento. Un campamento con 20 campistas desadaptados, despeinados y reventados del cansancio pero dando lo último porque we were there. 

I had two options: be cool or be intimidated. I chose both. Por dentro me hacía pipí de los nervios. Por fuera, I was the slickest, smoothest, most interesting and friendly comic de todo el grupo. Yo admiro el trabajo de Ezequiel Campa desde hace nueve años, jevas. Soy FAN del bicho desde el primer video de YouTube que vi. No existía Twitter. That's how long ago this was. Es como que eres cantante pop y un día eres la telonera de Lady Gaga. Es como si fueras, qué sé yo, chavista y un día te convierten en repartidor de CLAP.  

Por dentro: marica, keep it cool y respira, no te hagas pipí huevona. Estoy más despeinada que nunca, eso es bueno. Gracias Drunk Nina por meter estas vainas en la maleta, yo nunca me hubiera venido así de elegante. Entiendo todo lo que quiere decir porque soy tan fan que sé hablar argentino, no jodaaaaaaaaa.

Por fuera: cambia esta palabra por esta y listo, te entienden. Pásame la salsa de tomate. 

4. Esta foto la pongo aquí porque es perfecto como la C enmarca mi  linda y poderosa cabecita 

5. Mostrándole al público como no tengo tetas, ni de frente ni de perfil... o bailando algo 

Al día siguiente era el show. Tenía que estar ahí a las 4:00 pero me fui en el bus de las 2:00 porque estaba demasiado ansiosa. Me gusta llegar antes para conocer los espacios y calmarme. No tenía wifi ni datos entonces no pude montar todas las stories que quería. Mi cámara está jodida entonces todas las fotos que ven aquí la tomaron amigos comediantes, productores y público general. Quizás eso fue bueno porque en vez de estar pajareando en redes I got shit done. La lluvia retrasó todo. En verdad fueron tantas horas que pude echar vaina con todos los comediantes y todos la pasamos muy bien. Una vez más, soy que si pana de Ezequiel Campa, alguien llame a Nina 2008 para que no se suicide, que lo que viene es bueno.  Estuvimos echando vaina, ¿entienden? Que si bullying porque era muy bajita, que si a que hora te toca, que si tengo hambre, que si ayúdame con mis chistes del roast, escucha esto, que si dónde está el baño, que si muévete del sofá que me quiero sentar... Dios sabe cuando le tiene que mandar las cosas a uno. Esta vaina me hubiera pasado hace cinco años y me desmayo, me desmayo como una quinceañera margariteña en un concierto de Servando y Florentino. 

Chévere que estuvieras jugando a la mariposa social, chévere que estuvieras haciendo amigos nuevos, chévere que pidieras ayuda escogiendo outfit, pero mija, ya vienes tú. El fucking rush de adrenalina. El presentador, un caleño que me parece un huevo llamado Juan Giraldo, la está partiendo. Mute. Silencio. Mñbsshhmghshjha Nina Rancel mñbshhhhh. Estoy en el escenario, tengo el micrófono en la mano y empiezo a hablar. Hay casi 2500 personas escuchando esto. ¿Cómo es que es la fucking rutina? No tengo tetas, soy bajita, por eso me fui del país de las Misses. Primera risa. 

It's on, bitches. 

No tengo novio. Este es el momento donde todos ustedes fingen sorpresa. Hagan QUÉÉÉÉ? 2500 PERSONAS, mis perritas. Haciendo lo que les dije, riéndose donde yo mando, fingiendo sorpresa porque I am in control. Yo no soy lesbiana. Tú tampoco tienes cara de lesbiana, señalando al vacío. 25 mujeres creen que es con ellas, todas se ríen, ninguna se ofende. Están conmigo, están ahí. Piensan "mrk, soy yo demasiado." Cualquier mujer puede ser todas las mujeres, lo que pasa es que sus pensamientos no tienen amplificador. Yo escribí los míos y los digo con micrófono. Reggaetón feminista. Boom, soy Nina from the Blog + Nacha + China + Yandel, sin la misoginia. Tinder, fuck fuck fuck, qué viene, cuánto tiempo tengo? Sabes qué? La estoy partiendo, prefiero irme en la gloria que aflojar ahorita. BOOM. Un Huevón. Mal cantado porque estoy fumando mucho, pero dio burda de risa.

¿Qué pasó? No estoy clara. ¿Cómo lo hice? No estoy clara. ¿Qué detonó el click? Ni puta idea. Lo que sí sé, es que me senté a ordenar la rutina. Cada coma, cada punto, cada espacio, cada silencio. Lo que sí sé es que el rush de adrenalina steered the way. Iba a hacer el bit de Tinder, pero sólo hice los chistes más fuertes. No hice Tinderbell porque se me olvidó. También se me olvidó lo feliz que soy cuando soy buena. Se me había olvidado que donde haya un escenario, yo estoy en mi casa. Se me había olvidado que soy fan mía, cuando hago lo que en el fondo sé que soy capaz de hacer. Se me había olvidado lo feliz que soy cuando transformo mis complejos en bits para que la gente se ría. Se me había olvidado que puedo ser cuchi, frágil y vulnerable porque eso es lo que soy. Quiero ser una hija de puta, pero no lo logro y por eso me odian y no se ríen. As God as my witness, nunca trataré de ser hija de puta de nuevo. Lo seré solamente cuando me nazca, pero no la voy a forzar.  

6. Nunca antes en la vida había hecho comedia en falda, pero este roast lo requería. Mi contrincante es muy famoso y necesitaba todos los puntos posibles de entrada. 

7. Roast, cuando ya había salido de la parte más cagante y mi contrincante hizo un chiste bueno que los sacó a bailarme Turn down for what. 

Unas horas después, venía el evento que más me asustaba. El Roast de Comediantes. 

Odio con la fuerza de mil soles cuando dicen "calladita te ves más bonita," pero así pasé todo el fin de semana. Naaaaadie pensó que me podía ir bien. Todos los comediantes me decían que me iban a volver mierda, que habían escuchado los chistes del otro y que seguro eran mejores que los míos. Pasé todo el fin de semana mordiéndome la lengua, sin responder nada a eso, haciéndome la loca, como si se me hubieran olvidado los chistes. Fingiendo demencia (o decencia). 

También sé que empecé a escribir los chistes del roast 10 días antes, que stalkeé a tooodoos los contrincantes del roast y volví a the basics, escribiendo premisas primero sobre ellos y poco a poco los remates. Llamé a uno de mis amigos más coño de madres y me ayudó con un par de chistes. Lo que más me gustó del roast fue que me atreví a hacer cosas fuera de mi comfort zone en el nombre de la desesperación. A ver, no me gusta aprovecharme en la tarima de ser linda–muchos dirán que soy bien huevona y tienen razón–pero es porque ser linda no da risa. Ser linda puede hacer que quede en algunos castings, pero al final, en stand up, la gente no se ríe de que tengas buenas piernas, buen culo o los ojos grandes. La gente se ríe de lo que tu cerebro inventa y de lo que tu boca dice. Entonces, nunca había hecho comedia en falda y tacones pero aquí necesitaba every tool possible. Me entaconé y me puse falda porque necesitaba que el público me quisiera de entrada... ¿Me van a aplaudir más las piernas? Sí, suma. No me jodan, no es desleal. 

Mi primer chiste fue un palo. Uno bueno, uno a la yugular, uno bueno, uno a la aorta, uno bueno, uno al estómago, uno bueno, uno al autoestima, y así.  Mi último chiste fue improvisado, me llegó por inspiración divina en ese momento: 

"Él seguro se va a burlar de mí porque en mi país no hay comida, ni papel higiénico ni medicinas. La cosa es que no estamos en mi país, Ibra, estamos en Colombia. Y en Colombia sí hay vaselina, que te he debido poner en el culo antes de esta culeada (cogida) que te acabo de echar."

Él hizo chistes chéveres. Ninguno increíble, ninguno memorable. E igual la fama lo salvó. Lo aplaudieron un poquitico más duro que a mí y pasó ronda tras ronda hasta ser subcampeón. ¿Saben quién ganó? Yo. Varios comediantes, organizadores y personas del público que si "marica, te robaron." No importa. Para mí, yo gané. Sí huevona, para ti. So? No importa, yo gané. Gané because of fucking Kuyashii. 

Kuyashii es una palabra japonesa que descubrí por Chef's Table. Significa que usas las palabras de quienes dudan de ti para motivarte y seguir trabajando hasta que you prove them wrong. Ese día todos admitieron que they were wrong. Sólo uno de los comediantes dijo que iba a ganar yo. Él será quien abra mi Madison Sq Garden show entonces. Entendí el poder de quedarse callada. Déjalos que piensen que no te sabes defender. Deja que tu adversario entre sobrado. Tú calladita tienes más tiempo para pensar y escribir. No gastes energía defendiéndote de unos insultos que no estás en el roast todavía. Calma, reina. No hagas show, que no hay tarima. No contestes. Que crean que estás cagada y underprepared y que no tienes la agilidad mental para responder estos chistes sobre ser bajita que tienes 20 años escuchando. Ssssshhh. Nunca subestimen a nadie, sería cool que tampoco insultaran la inteligencia de nadie, pero yo soy la primera hater entonces ese consejo no lo voy a dar. Al final, todos me dijeron "tú ganaste" y hasta me pidieron perdón, "qué bonito cuando alguien te calla la boca así como tú me la callaste, Nina". 

Última cosa: ese día éramos como 30 comediantes en total. Entre los del open mic, los de media liga y los cerradores así megafamosos del primetime. Sólo cuatro, éramos mujeres. Las cuatro somos muy diferentes, venimos en tamaños estilos y presentaciones diferentes. However, fuimos las únicas cuatro ahí. ¿Cómo les explico el orgullo? ¿Se los explico? Liss era la headliner de la noche, Pamela y Cata la partieron, yo la partí. A mí mis papás nunca me dijeron "ay, qué cómica eres," I just had impulses and I followed them. No sólo creo que debería haber más mujeres haciendo comedia, creo que todos deberíamos fomentarla. Las mujeres, creo yo, tendemos a hablar de temas más personales y privados. No sé, a mí me gusta porque somos más vulnerables y es más lindo. Equis, eso depende del estilo. Además, el triunfo de una es el triunfo de todas. Yo celebré la victoria de Pamela en el roast como si Maite Delgado me hubiera puesto mi banda y mi corona de Miss Comicidad 2018. Sí, algunas estamos encabezando la lucha pero es porque empezamos primero. Siempre he dicho que las de atrás vienen conmigo y me hace muy feliz que estemos pavimentando el camino para que las que siguen no la tengan tan jodida. No estoy diciendo que es que, ah soy la Mujer Maravilla y las voy a salvar a todas. No, estoy diciendo que hay algunas cosas que ya a mí me pasaron y que, esperemos, no te van a pasar a ti porque ya me tocó, lidié con eso y espero haber enseñado las lecciones correctas al público o a los productores de los shows para que no te pasen a ti. 

                                    

8. A mí me habían dicho que para ser comediante había que tener un pene. 

Es mentira. Hay que tener un gran cerebro y a veces un micrófono. 

It has been a long way to the middle. Sé que no estoy ni cerca del top. Ojo, nunca había estado tan segura de que voy al top como ahorita, pero estoy clara, sé que falta mucho. Estaba muy cansada pero esto fue como tomarme tres latas de Red Bull. I feel like Kimmy Schmidt: Unbreakable. Me hace muy feliz ser talento Comedy Central. Me hizo muy feliz haber tenido ese fin de semana. Necesitaba sentirme talentosa de nuevo. Necesitaba valorarme y tener algo, lo que sea, algo a lo que pudiera aferrarme cuando por pajúa vuelva a creer que estoy fracasando. El Comedy Central Fest Colombia será para siempre un salvavidas que abrazaré cuando dude. Cuando no me lo crea, cuando esté mal, cuando la cague, cuando me odie, cuando me sienta débil y frágil, cuando crea que no voy a poder, me acordaré de Medellín y de cómo me culeé a 2500 personas y enamoré a 30 comediantes, al mismo tiempo. 

Hoy es un gran día porque fue un gran fin de semana

Casi siempre ando bien emo por la vida. Hoy no es casi siempre, hoy es la excepción de la regla. Hoy es uno de esos días que hacen que los días de mierda valgan la pena. Uno de esos días que son para sentirse talentosa, capaz y #DoraLaLogradora. 

Después del callback para Comedy Central sólo tuve un buen show. Un show en el que dije: "oye, sí, la partí." Muchos pésimos shows, muchos shows mediocres, máximo cinco shows entre mediobuenos y dignos. El sábado fue un gran show. Técnicamente dos grandes shows, porque salí al escenario dos veces. Uno con rutina y otro para el roast de comediantes. 

Es una gran alegría no salir del escenario con ganas de llorar. Lo extrañaba horrible. Temblando por la adrenalina y satisfecha por un trabajo bien hecho. Es maravilloso compartir escenario con gente megapala, gente que admiras desde hace casi una década como Ezequiel Campa; desde hace meses como Gato, Pamela Ospina, Catalina Guzmán, Paulo Hernández, Checho Leguizamón, Brayan Mora, Juan Giraldo, Diego Mateus, Diego Camargo y desde hace días como Fran Hevia. 

Es mayor la satisfacción cuando todo lo hiciste solita y calladita. Es mejor la satisfacción cuando no tuviste que joder a nadie ni hablar paja de nadie ni acostarte con nadie para llegar ahí. Es mejor haberlo hecho todo sin padrino, sin nadie famoso y más poderoso que tú que te abriera el camino. Es mejor haberlo levantado todo desde la nada. Tú solita con tu blog, tu creatividad, tu cultura general, tu inteligencia, tus ideas, tus fortalezas pero especialmente con tus debilidades. Es mejor haberlo hecho con mil cursos y mil libros. A mí nadie me puede quitar lo baila'o y lo estudia'o tampoco. El que diga lo contrario va a tener que venir a decírmelo en mi cara y recibir odio condensado porque hoy no pueden rain on my parade. Y porque yo puedo ser mil cosas, pero floja no es una. Es mejor haber transformado mis más profundos dolores en chistes que hacen reír a la gente a costa de mi dignidad. Es mejor que estar hablando de lo exitoso que eres desde el ego desproporcionado. Es mejor partirte el culo para tratar de ser la mejor comediante que puedes ser a haber tenido suerte y ser hiperfamoso en un país profundamente mediocre y creer que ser famoso es igual a ser cómico y comediante. 

He sido impaciente toda mi vida. He sido atorada e imprudente siempre. He sido fastidiosa, terca, arrogante, débil y mil cosas más en ese trayecto. Cuando estaba empezando a standupear le preguntaba a un comediante que me ayudaba full con la rutina cosas como "cuándooooo, coño, cuándooooo voy a poder hacer esoooooo así" y siempre la respuesta era la misma, que el kilometraje en stand up no se puede saltar. He hecho stand up en cuatro países y dos idiomas y siempre me ha dado rabia gente que no es standupera y gira por el mundo porque son famosos por otras razones que no son el stand up. Me alegra, perdón pero sí me alegra, cuando fracasan estrepitosamente por haberse saltado por su arrogancia la roncha de probar material, fracasar en bares, lidiar con misóginos borrachos o mujeres envidiosas, hacer que el público deje de querer cogerte para reírse contigo, lidiar con hecklers y ni tomarse la tarea de entender el humor. Me alegra cuando reciben dosis de humildad que los mantiene lejos de los escenarios que los demás comediantes sí nos hemos labrado. 

La alegría de haber logrado lo del sábado es priceless. Ustedes no entienden que a mí ninguna productora yq famosa de shows grandes me consideró en Venezuela, a mí nadie me puso a girar, a mí nadie me ofreció hoteles cinco estrellas en ninguna ciudad de Venezuela. Yo lo que estoy haciendo lo he hecho sin peluca y sin Vine. Yo lo que estoy haciendo lo he construido ladrillo por ladrillo, chiste por chiste, fracaso tras fracaso. Yo estoy demasiado orgullosa de lo que sí he cosechado. Yo estoy feliz porque todos los que yo sé que están hablando mariqueras van a tener que callarse la boca algún día, sería cool que empezaran tipo ya. No es mi deber caerles bien o jalarles bola, no quería hacerlo cuando estaba en Venezuela y eso me costó demasiado trabajo y me cerró demasiadas puertas. Al cabo que ni quería, bitches. Si les hubiera jalado bola no estaría en Comedy Central, like you people. 

Yo me jodo y me duele horrible cuando mi material sobre libros no funciona. Me duele porque siento que es el material más inteligente que tengo y nadie lo entiende. Si lo entendieran les daría mucha risa. Igual, lo seguiré haciendo con fe. No voy a dejar de hacerlo. Lo haré hasta que, como en España, alguien lo vuelva a entender. Pero hoy no es para el dolor, hoy es para celebrar los chistes que sí entienden. Que siempre podrían ser más o podrían ser mejores, claro que sí. No lo discuto y sé que debo sentarme a escribir cosas nuevas urgente. Que estén a la altura de todo lo demás, urgente. 

Estoy orgullosa de mí y de mi Ítaca. Estoy orgullosa del cerro de bola que le he echado. Estoy orgullosa de poder decir que lo construí a punta de sangre, sudor y lágrimas. No tuve contactos, tuve profesores. No tuve padrinos, tuve aliados y amigos. No tuve productores, tuve comediantes ayudándome todo el camino. Comediantes a los que admiro, respeto y siempre, siempre, siempre trataré con cariño genuino. A ellos les llegará su sábado también, como a esta pequeña cochinita. 

Espero que nunca se me olvide esto. Este momento, esta alegría y esta satisfacción. Espero que nunca se me olvide la cara de la gente con la que he trabajado y no me saluda porque "no se acuerda de mí" pero más importante, espero que nunca se me olvide la cara de toda la gente que algún día ha querido tomarse una foto conmigo al salir de un show. Espero que nunca se me olvide lo rico que se siente ir por lo que quieres y seguir siempre trabajando. Espero que nunca se me olvide quién soy y qué soy capaz de hacer, aunque ellos no lo sepan, ni les importe. 

Obviamente uno no es monedita de oro. El humor es subjetivo y no todos los chistes son para todas las personas, no todos los públicos son para todos los comediantes y viceversa. Eso se entiende. Habrá gente que diga que yo soy muy mala, cuando lo que deberían decir es que no soy su estilo. Hay otro tipo de gente que odia que una mujer hable de ciertas cosas, a ellos sí les pinto palomas sin remordimiento. Hay gente a la que sencillamente no le vas a parecer cómica y eso está bien. Uno no se pelea con gente que te odia, uno aprecia al que lo quiere y ya. No soy monedita de oro pero el otro día fui el cup of tea de 2500 personas al mismo tiempo. 

Me siento como un fucking phoenix. 

Cosas que me han pasado siendo actriz

Una vez estaba escribiendo una película con el director de la peli y el otro productor. Teníamos un guión sobre cinco mujeres que eran amigas y cinco tipos que no eran amigos pero querían con estas cinco mujeres y se unían para lograr acercarse al grupo. 

Perdón, director debería ser entre comillas porque ese bicho decía que era director pero no dirigía ni el tráfico. Estábamos en plena preproducción y la verdad es que hacíamos un buen equipo coescribiendo el guión. Un día, se retira la protagonista. ¿Qué coño haces tú escribiendo y consiguiendo el dinero para hacer una película si ni la vas a protagonizar? Equis, en ese momento era algo y el director era el de la idea inicial entonces me jodí. No lo peleé porque estaba pasando por un momento tan malo que me conformaba con migajitas. Sigo en un momento malo, pero ya no me conformo. 

Me había desviado. Entonces, la prota se echa para atrás y este señor consigue, literalmente en un café, a una niña que le daba el look que él quería. Una niña espectacular, por fuera y por dentro. De la nada, nos dice esta semipersona que va a encerrarse todo el fin de semana a darle con el guión. Cool, el otro productor y yo nos quedamos callados. La semana siguiente teníamos una lectura del guión y cuando llegan las copias: TAH FUCKING DAH MOTHERFUCKERS. La semipersona cambia todo el puto guión, toda la fucking historia para que ahora, mágicamente, su personaje termine haciendo un trío con la nueva. Fun fact, esta niña no era actriz pero era modelo y bien pilas y concluimos que entre todos le sacábamos lo necesario. Se veía súper pilas y demasiado dispuesta a aprender, entonces I let that shit go. En contra de todos mis instintos porque la carajita me caía bien, dije "qué importa que no sea actriz" lo que me hace una bruta y una traidora, obvio. 

En plena lectura todos los actores comentaban que la peli era bien diferente y que la historia ya no era lo que les habíamos vendido. Yo le hice dos comentarios sonriendo y en privado, como que "bicho, esto no era" pero dejé eso así. Me dejé marinar en jugos de calma y paz unos días porque necesitaba ser profesional. Si no me calmaba, iba a matar gente. Iba a matar al mamagüevo que agarró nuestro guión y lo convirtió en otra cosa distinta a lo que era, sólo para que él pudiera tener un trío en pantalla con una mujer que en la vida real estaba demasiado fuera de su liga. 

A los días, yo evadiendo llamadas y evitando reuniones, invité por el chat de la peli a que fueran a verme haciendo stand up en Teatro Bar. Esta semipersona fue a ver el show y lo que hizo fue hablar durante los 25 minutos que yo estuve en la tarima. Me bajé y evidentemente lo que hice fue beber. Temblaba de la arrechera. Mi único error en todo este proceso fue tener saldo para llamar borracha a este cabrón. 

A ver, no he debido decir borracha algo que era verdad y que él se merecía que le dijera sobria. Lo llamé y le grité lo siguiente: 

SACA TU HUEVO DE MI GUIÓN, HIJO DE PUTA. Claaaaro, como sabes que nunca en la puta vida te podrías coger a esa chama cambiaste toda la historia para que convenientemente tu personaje tuviera algo con ellaaaaaaaaaaaaa, maldito enfeeeeermooooooooo hijo de putaaaaaaaaaaaaaa. Nosotros nos reunimos con gente y les contamos un cuento totalmente diferente. Yo no voy a levantar la plata para que tú puedas cogeeeeeer maldito. Saca tu huevo de mi guión o te retiras del proyecto, etc. 

No pudo negar nada. Cuando piensas con el pene, no puedes negarlo. Los demás nos damos cuenta y tu cerebro está mandando sangre a tu erección, entonces no puede ni inventar mentiras para defender lo indefendible, animal. 

Fui el antónimo de seria, profesional y respuetuosa. Él también, pero sus patanadas no excusan las mías. No he debido hacerlo borracha. He debido decirlo en una reunión de emergencia, convocada por mí porque I'm fucking producing the thing. "Mira, marico, tanto Productor X como yo sabemos que esta movida es para que tú puedas darte unos besos y hacer como si te la cogieras. O te sales del proyecto como guionista o como actor o como director. No, sabes qué? Paja. te sales del proyecto como actor porque yo no voy a conseguir miles de dólares para que un pajúo lo meta en la ficción en lugares que son inalcanzables para él en la realidad. La verdad es que con gente como tú no se debería trabajar. Mejor agarro mis inversionistas y me voy para el coño de la madre, de donde tú nunca has debido salir." 

Después de que reventó ese show, me sacaron del grupo de Whatsapp y con la misma llamé a la niña nueva para contarle lo que había pasado y advertirle que este patán la había casteado por las razones incorrectas. Hace varios años un director de casting que respeto mucho y que era mi amigo me prohibió que hiciera El Psiquiatra de Manuel Pifano. Me contó quién era Manuel Pifano y el tipo de cosas que hacía antes, durante y después de los rodajes. Yo había quedado en una película, mi segunda película y estaba muy contenta. Me repitió las palabras de su mentor: "la carrera de un actor no se construye con los papeles que acepta, sino con los papeles que rechaza." 

Le repetí como un loro a esta chama todo eso. Que una vez a mí alguien me había salvado de estar en una mala película con directores locos y que gracias a eso mi carrera fue más digna, que la historia era así al empezar y que él cambió todo para que mágicamente ahora hubiera un trío con ella. Ella se indignó, renunció y seguimos siendo amigas. 

Él nunca consiguió la plata y no ha podido hacer la peli. 

Moraleja: el arte y el trabajo son mucho más importantes que tus deseos sexuales. Nunca escriba excitado, hágase la paja primero. Si me ve, escóndase. Si alguna persona de su equipo no tiene toda la información, ayúdela! Es decir, dale la información completa a quien no tiene acceso a ella para que esa persona pueda tomar una decisión informada y no tenga que besar a locos pervertidos frente a cámaras.