Today I stand defeated

Relapse: intr.v. re·lapsed, re·laps·ing, re·laps·es. 1. To fall or slide back into a former state.

No entiendo. No, no entiendo cómo una tipa que dice ser inteligente se da el lujo de hacer estas estupideces. No entiendo qué me pasa, no entiendó qué me hice, ni entiendo por qué me sigo haciendo esto. El relapse fue suyo, pero yo soy la que termina jodida. Él llama y escribe borracho y yo soy la que termina llorando. Perdón, pero siempre lo había visto (o hecho) al revés.

Lo extraño cada minuto de cada día y cada segundo de cada noche. No sé cómo curarme, no sé cómo hacer para no desesperarme y no sé si me voy a perdonar algún día. No me voy a perdonar por la mala reacción que me costó mi relación. Yo sé que tengo que perdonarme pero como mi subconsciente de mierda no me deja.

En mi defensa estoy súper funcional. Hago todo lo que tengo que hacer y lo hago bien. Mis responsabilidades no se han visto afectadas, mi programa tampoco, mi rutina tampoco. Comer es un suplicio. Nada me gusta, nada me provoca, nada me cae bien, pero me obligo como hacen los adultos que se quieren y que se respetan. Me obligo porque no me voy a hacer daño. Voy a comer porque tengo que comer y porque si no como significa que no me quiero. Y no es que no me quiera. Es que lo quiero a él  también y no tenerlo es una cosa horrible.

Es un dolor horrible que pensé que más nunca iba a sentir. A los 22 era súper cuchi la pajúa enguayabada, la carajita que se había enamorado. A los 25 no. Las mujeres no hacen eso. Esta mujer no hace eso. No se lanza a morir. Llora en silencio y no hace shows, no deja que la gente se dé cuenta de cuán verdaderamente rejodida está. Y coño de la madre, eso es lo más difícil. No derrumbarse es rejodido. Mil veces más jodido porque eso es lo que quiero. Llorar hasta que me muera. Hasta que llegue 2012 y nos maten a todos.

¿Que soy una intensa y una malpegada? Sí. Pero es que nunca nadie me había hecho tan feliz. Nunca nadie me había hecho reír tanto y tan seguido, nunca nadie me había abrazado tanto, nunca nadie me había besado tan rico, nunca nadie me había respetado como él, nunca nadie me había hecho tan feliz. Ustedes se enamorarían de él también, en serio. Es un hombre maravilloso. Es un tipo A # 1. Tiene sus vainas malas, de cajón. Pero yo tengo vainas malas también. A veces pienso que tengo más cosas malas que buenas. Lo que pasa es que los adultos ponemos las cosas en una balanza. Las cosas que no me gustaban pesan menos. Sí, hasta el sol de hoy pesan menos. Los adultos toleramos los defectos y esta mujer en particular no es de las que se enamora y después trata de cambiar a la gente. Eso ya me lo hicieron a mí y no me gustó. Si más adelante veo que olvidarlo se me está haciendo más jodido de lo creí, pues me enfocaré en lo malo. Solamente en lo malo y lo olvidaré y todo bien. JA. 

Que me escribiera ayer borracho hizo que me volviera el alma al cuerpo, porque los borrachos dicen la verdad. Yo no soy adivina ni tengo que serlo para saber que él tampoco está bien. No es feliz sin mí y eso es evidente para mí y para todos los que lo conocen y lo conocieron conmigo. Verlo hoy fue maravilloso porque le vi en los ojos que me quiere y que le importa. Las mujeres enamoradas podremos ser unas pendejas, pero casi nunca nos equivocamos en eso. Así como somos terribles para ver ciertas cosas con objetividad,  en esto no nos equivocamos. Conocemos a nuestros ganados porque los amamos y por eso mismo sabemos leer las miradas.

Hoy me declaro vencida. Me venció él porque a él lo venció el orgullo. Me venció la razón que no termino de entender. A todo este amor la razón le ganó por knockout. My heart was defeated by his brain. His brain didn´t deserve it, neither did him or his arguments. La experiencia puede más que la razón and both of them kicked my ass today. Un solo argumento le ganó a todos los míos y los míos eran más y mejores. I went to Harvard, for crying outloud. Y ese piche argumento kicked my sweet little ass. Perdí contra su terquedad y su soberbia. Perdí contra mí porque no supe qué más hacer. Perdí todo, pero dí la batalla como poca. Los árboles mueren de pie y aquí estoy yo bien plantada todavía. Vencida, pero bien plantada. 

Me declaro vencida, en esta causa en particular. Perdí. Espero que te haga sentir bien “ganar”. Aunque ganar implique que te acuestas a dormir solo en un sofá cuando podrías dormir empiernado en una cama recibiendo cariñitos.