Estúpida MIL veces

Hoy ha sido un mal día. He logrado pararme de la cama 3 veces. No, no es guayabo; es gripe. Es gripe mutante del siglo XXI, this thing is a powerful motherfucker. Cuando no estoy durmiendo estoy llorando del dolor. De dos dolores que se mezclan, de hecho.

What have I done? Así fue exactamente que se desencadenaron los meses terribles de 2008. No voy a comparar a uno con el otro pero me da miedo que se repitan. Me da miedo saber que cargaré con esto por varias semanas, quién sabe si meses. Que lo veré en la calle y su sonrisa me hará más débil. Me pondrá más triste. Que las lágrimas que lloro me queman como un ácido los ojos y la dignidad. Que me hace falta su voz. Mis oídos la exigen y no queda nada más que decir. Complacerlos sería fácil. Podría llamarlo o meterme en YouTube y stalkearlo pero no me voy a hacer más daño. Voy a respetarle la cara a la mujer fuerte que soy, aunque esté escondida.

La cagué horrible el sábado. Por dejarme llevar y por vivir el aquí y el ahora. Cuando hay esperanza y expectativa el cerebro se mutea. Porque soy así de estúpida. Porque ese gordito me hizo absolutamente feliz. Eso no me justifica ni me excusa. Yo no debería estar así por un tipo que usa cualquier excusa para no estar conmigo. Yo sé que él es capaz de perdonar eso y cosas peores. Sencillamente no quiere porque no me quiere.

E igual estoy aquí. Sobre la misma cama, viendo el mismo techo y siendo igual de miserable por otro huevón. La semana pasada was awesome para mí y eso no es suficiente. Yo no soy suficiente. Que él no me quiera (o peor todavía que diga que me quiere pero que no "puede") no hará que yo me quiera menos.

La pregunta que trae consigo esa certeza es igual de dura. Aunque me quiera, aunque me respete, aunque tenga dos días sin fumar, aunque sepa que no me voy a hacer daño porque lo perdí; tengo permiso para autoflagelarme? Tengo permiso para sufrir? Para revolcarme en este hueco de miseria mientras se cierra el minihueco en el corazón? Well... Do I?

That is the question. The questions I should have the answers to by now. Are strong, career driven, hopeful women allowed to writhe (and write) in pain for lesser men? Jaaaa! Lesser men who still don't want us, despite of them falling in the category of "lesser".

Does it go away? Hell yes it does. I know that. Pero no quiero pasar ese tiempo perdida en libros de llorar y emociones fuertes. No quiero pasar una milésima de segundo más llorando por un hombre maravilloso que ya no es tal, sólo porque no quiere estar conmigo. No quiero estar así ni soñar con él ni retarme a no llamarlo todo el día. No quiero extrañarlo, ni dormir abrazando almohadas, ni soñando como soñaba Snape con Lily. No quiero verte en la calle, no quiero saber si estás bien o mal. No quiero verte pistoneando y buscando con quién sacar el clavo por Twitter. No quiero que más nadie me toque ni me mire ni me acaricie ni me bese. No quiero.

Soy estúpida por esperar un grand gesture de quien no sabe lo que es eso. Soy estúpida por rezar para que el celular sonara y dijeras: "vi en Twitter que estabas enferma. Dile a alguien que baje a abrirme que te traje Nestea, sopa, un libro y dos películas. Quiero hacerte cariñitos hasta que me quieras de nuevo. If you'll have me..."

Pero todos sabemos que eso no me pasa a mí. No me pasa con él.

I need to start dating ASSHOLES again. It was easy. They were to blame and I didn't fall for them. No es paja! Good men fuck me over, always.