OPPD, Día 25

Querida RAE:

A mí me gusta como sólo se diferencia de solo con su tildecita. Me parece un lindo sombrero y la voy a seguir usando. Lo digo porque según lo que leí por ahí “la RAE desalienta su uso incluso en situaciones donde podría haber ambigüedad, aunque no condena su uso.” Y como no condenan el uso pues me vale, le voy a encasquetar el sombrero igual.

Qué ladilla con ustedes. Ahora hay una cosa menos que la Madre Teresa de las Letras puede corregirle al mundo.

También voy a poner el acento en “guión.” Hats are in fashion, you know.

Lo de los prefijos no me molesta tanto. El exnovio puede ser exnovio y no ex novio, está bien. Es más, mira que lindo suena: el expresidente Hugo Chávez Frías murió. Me encanta, de pana.

Esta manera de rebelarme a sus normas nuevas es por una malcriadez mía y (se lee i griega) cada vez que dicte Yurisney voy a decirlo mal a propósito. En el primer país que usamos ye para decir i griega yo voy a decir i griega, porque me da la gana y porque puedo.

Generará confusión esto, ya verán. Esto y este y esta no me gusta. Me gusta mi éste y mi ésta. Qué pasa si me pongo más malcriada todavía y pongo “ésto” [sic] aunque nunca haya llevado? Ah? Ah?

Mentira, estoy jodiéndolos con esto, nunca lo haría. Se ve muy feo.  

También, sólo por joder, voy a decir “v pequeña.” Cada vez que abra el micrófono para decir el Twitter de Nos Vemos a la Salida diré “ene, ve pequeña, a, ele, ese. Recuerden, ve pequeña.” Sólo para llevarles la contraria un rato.

Son una institución demasiado poderosa sobre mí. Es paja, yo hago lo que ustedes digan. Fuck.

No se me pongan creativos de nuevo anytime soon, por favor. Mi frágil corazón no podrá soportarlo.

OPPD, Día 24

No sé cómo se llama este post porque very unlike me, quiero hacer una consulta popular.

Abro un paréntesis para acotar que de este proyecto me está quedando una maña que no me gusta y es que aprendí a decir con 1234 palabras ciertas cosas que pudiera decir con una o dos, por todo el tema de que el reto es una cuartilla. Oops.

Segundo paréntesis: esto es el colmo, de pana. Tenía que estar en un almuerzo hace una hora y qué estoy haciendo? Escribiendo el OPPD de hoy. El colmo.

Necesito hacerles una pregunta. Muchos de ustedes tienen años leyéndome y confío en su opinión. Bueno, mentira, primero el antecedente para que todo el equipo entienda bien la cosa.

En el curso de dramaturgia cada uno trabaja en su proyecto por los meses que dure. Si tu obra es la mejor del curso, ellos te la producen y la montan. Para mí obviamente sería un hit. Una caraja que medio sabe escribir y sabe actuar viene a caer en este curso? De perlas.

Creo que para escribir bien hay que escribir de lo que uno sabe. Y por más que me encante la literatura seria y mandar mensajes contundentes e importantes, es mentira que voy a escribir una obra sobre las realidades sociales de los venezolanos que trascienda y que me permita ganarle a mis compañeritos.

Entonces, decidí escribir sobre mí.

Sobre las relaciones que me perturbaron, los patanes que me conseguí en el camino, cómo me destrozaron el corazón y cómo aprendí a pegar los pedazos para salir convertida en una mejor persona y en una mujer más fuerte. Confío en que puedo ser un ejemplo, a veces patético y a veces divertido, para las mujeres que como yo estuvieron en relaciones muy felices hasta que un día no lo estuvieron más.

Alguna vez leí que cuando quieres olvidar a alguien tienes que convertirlo en una obra de ficción. Ese proyecto empezó en este blog y ahora quiero montarlo en un teatro. Quién mejor para contar cómo sufrimos y nos despechamos las mujeres que una mujer que ya lo sufrió y ya se despechó? Sólo es mejor una que ya esté curada.

Entonces quisiera saber que si podrían, oh so kindly, los que tienen rato leyendo hacerme saber en un comment cuáles son los posts que más les han gustado. O los que creen que serían fáciles y convenientes de adaptar en una obra de teatro o sencillamente sus preferidos y que les gustaría ver actuados.

Bienvenidos al 1st Annual Referendum de Consulta Popular Mesma en casa de Nina. Comment away. Eso era todo. 

OPPD, Día 23 o Confesión # 53

Este diciembre cumplo dos años trabajando fija en Hot 94.1. Sin embargo, nunca el sentido de pertenencia había sido tan grande como hoy.  Heredé una chaqueta de FM Center porque a mi productora le dieron una nueva. Epic win.

Esta semana ha sido eterna, difícil y caótica en general.  Hoy salí de la radio a las ocho de la noche.

Hoy, @MarianitaGuzman y yo decidimos convertirnos en empresarias. Permiso Donald Trump, que estamos en camino.

Creo sinceramente que todo va a estar bien después de la conversación de hoy.

Tener un perro es una satisfacción gigante. Siempre le vas a caer bien, así no te lo merezcas. Eso no pasa con las personas.

Mi perro se llama Zidane y es un Golden que Javier mi hermano rescató. Los hijitos que tuvimos por un mes en la casa se llamaron Roberto Carlos e Iker Casillas.

Estoy segura de que la que hace las preguntas idiotas en Formspring eres tú.

Aprovecho para recalcar lo que siempre todo el mundo ha sabido que eres: puta.

Apartando los días que he escrito sin ganas, este proyecto me ha recordado cuánto quiero a mi blog, cuánto le debo y todo el bien que me hace tenerlo, escribirlo y mantenerlo.

Por qué cambiarle la plantilla, si esta funciona perfectamente? Es una vaina simple libre de pretensiones. Como yo.

“No hay mal que por bien no venga” tiene hoy más sentido que nunca.

Ayer pasé sólo 15 minutos arreglando mi carpeta. La carpeta era una  fucsia que usaba en la universidad y que reciclé hace un par de años para tomar apuntes de todos los cursos que he hecho: los tres cursos de Elia, Gimnasio de Actores, Dramaturgia round 1, sitcom writing, dramaturgia round 2.

Esos quince minutos significan una sola cosa: soy requete organizada, porque hay tres años de apuntes ahí. 

Decidí ordenarla porque la carpeta daba pena ajena, estaba hecha mierda. Compré dos blancas: una gordita para meter todos los apuntes actorales y una más flaca para meter todos los apuntes de cursos de escritura.

El orden y las carpetas separadas, más los Post-Its y separadores me impulsan a trabajar mejor.

Soy tan niña Mater, que después de 7 años de graduada todavía cargo una cartuchera conmigo para arriba y para abajo. La cartuchera tiene por lo menos dos resaltadotes, bolígrafos negros, azules y rojos, lápiz Mongol 2 y un sacapuntas de metal.

Si este año no consigo una agenda de Mafalda 2011, me lanzo por la ventana.

Me encanta aprender. Quiero saber todo de todas las cosas para poder corregir los errores que tiene frecuentemente Wikipedia.

OPPD, Día 22

Hope is un-fakeable o... my favorite post of the whole project. 

Según la mitología griega, Pandora fue la primera mujer en caminar la tierra. Pandora fue creada por encargo. Veámosla entonces como la Eva de la cuestión. Tienen más en común de lo que pensamos. 

Zeus le pidió a Hefesto que modelara con arcilla una mujer. A Afrodita le pidió que la hiciera hermosa y sensual y a Atenea que la adornara lo mejor posible y la hiciera diestra para las manualidades. Después, Zeus la cagó. Zeus le pidió a Hermes que la hiciera proclive a chismear, sembrar discordia y seducir para lograr todo lo que ella quería. Y como para rematar, la hizo emocionalmente inestable. People should have shot the Messenger.

Pero a Pandora nadie le da crédito por ser la más mujer de todas las mujeres, más bien le echan la culpa de una vaina que, muy en el fondo, no fue su culpa. Una vez más, Eva de mi corazón: la cosa es contigo.

La cosa es que supuestamente, hasta que Zeus mandara a hacer a su femme Pret-a-porter, los hombres habían vivido felices y libres de enfermedades, de dolor y de sufrimiento. El problema es que Zeus la manda después de que Prometeo se robó el fuego.  Pandora se casa con el hermano del pobre ladrón y ahí es cuando arranca el plan macabro del papá de los helados.

Zeus le da una cajita a Pandora (debe haber sido muy linda, aunque de verdad no era una cajita si no una jarra… muy linda jarra también, presumo) y le dice que no la puede abrir nunca, bajo ninguna circunstancia. La pobre, mete la gran cagada de la historia de la humanidad y abre la caja por culpa de su curiosidad. Si esta curiosidad es naturaleza humana o es culpa del encarguito que le hizo a Hermes de hacerla medio cizañera, cada uno decida.

Lo que me motivó a escribir esto es que nunca nadie te habla de lo que no tuvo chance de escaparse de la fulana cajita. Se escapó el miedo, se escapó la rabia, la maldad, la avaricia, el dolor, el sufrimiento, la arrechera, la violencia y todo el resto de los males de la humanidad. Ok, fino. Quiero saber a quién le convenía dejar ese cuento hasta “y entonces ahora la humanidad sufre por culpa de una mujer. The End.”

La esperanza quedó atrapada. Salió todo, menos eso. Después de esa cantidad de pestes, me parece irónico que estuvieran juntas to begin with, pero quién soy yo para meterme con un dios. Atrapada ahí, en su cajita por los siglos de los siglos. La esperanza está ahí, en serio. Por eso es que nadie la puede perder. Porque está encerrada, cuidada y protegida en su cajita. Eso sí, la esperanza a veces tienes que sacarla a pasear. Tienes que pulir la cajita cada vez que puedas para que la esperanza nunca muera.

Y es muy peo de cada uno cómo quiera llevar su esperanza, digo yo. Algunos la entierran y no quieren saber de ella porque prefieren quejarse de que el vaso está medio vacío y no les da la gana de pararse a servirse otro ron. Otros, encierran la esperanza porque creen que guardándola es la única manera de conservarla. Algunos, la sacan… no, la botan porque se echan a morir. Otros sólo la sacan cuando la necesitan. Es decir, es muy tu peo cómo interpretes tener esperanza o no. En su jarrita o fuera de ella significa algo diferente para todos.

 Yo, mujer al fin, la saqué de su cajita y me la guindé de un collar arrechísimo. 

OPPD, Día 21

Hoy es el día 21 del One Page Per Day Project. Estoy agotada. Me siento un poco culpable porque de verdad tengo cero ganas de escribir. Yo estoy demasiado clara. Sé que 90% de los posts de este proyecto han sido una mierda. Han sido escritos sin pasión y como un sencillo ejercicio, sólo por poner una palabra al lado de la otra para formar una oración con sentido. Algunas veces. Y eso no me gusta. No me gusta publicar vainas que son malas, pero el reto no era "escribir como Vargas Llosa por 30 días." El reto era escribir. The bar, well, my bar, is too high.

Ya conseguí la manera de mantenerme escribiendo después de que el proyectito este se acabe. Me metí en un curso de escritura. Vamos a ser específicas y aprovechar para escribir más palabras de las necesarias: me metí en un curso de dramaturgia. El curso lo dicta Mónica Montañés. Fue un curso que yo empecé el año pasado pero no pude terminar porque tuve el accidente en mototaxi que me dejó con cuatro costillas desperoladas. Sí, sí, yo sé que no existe esa palabra.

Perdí las dos primeras clases porque, sencillamente, no me había enterado de que habían empezado nuevamente. However, esas son clases que ya yo vi, no hay problema alguno. Hoy tuve que preguntar algunas cosas porque no me acordaba de cómo era que los había enseñado ella back then, pero ya.

El curso dura cuatro meses. Los cuatro meses son como los meses del curso de Elia: arrancas en mayo y terminas en octubre. Siempre se terminan estirando, hasta donde tengo entendido. Tanto es así, que la gente que empezó el curso conmigo en 2009 está entregando su obra ahorita. Literalmente, la entregaron hoy en la clase.

Entonces el plan es ir poco a poco armando tu obra, pasar de la idea a la página en los fulanos meses llaneros. Mónica te va corrigiendo y guiando y te da las herramientas para hacer lo que sola no pudiste: sentarte a decir lo que quieres decir. Whatever that is.

La idea es que al final del curso o los cuatro meses de mentira, entregues tu obra lista. Después de eso, Mónica escoge la mejor y te hacen el montaje. La vaina es perfecta para que niñas malcriadas como yo dejemos de quejarnos porque nadie nos deja actuar. Es el momento para actrices como yo de darnos trabajo.

Esa obra va porque va. Como me llamo Andreína Rancel. 

OPPD, Día 20

A few good men

En mi recorrido por los bares, taguaras, estadios, gimnasios y restaurantes caraqueños he conocido a muchos huevones. Lo que nunca había dicho aquí es que a veces, conocía a hombres buenos, inteligentes y dispuestos a hacerme feliz. Lo que pasa es que un blog que hable bien de los hombres no es sostenible por casi cuatro años y sería menos leído por todos. Por la sencilla razón de que las mujeres preferimos que la culpa sea de ellos y no voy a entrar en profundidades con este tema porque me estaría desviando.

Este post es para darles las gracias. A ustedes, los pocos que sí sirvieron para algo cuando yo no servía para nada o no quería servir.

 Gracias a ti por llevarme pizza a mi casa. Gracias a ti por mandarme libros y los Jolly Rancher a la radio. Gracias a ti por darme la cola a mi casa después de ocho horas en clases de actuación. Gracias a ti por invitarme al cine. Gracias a ti por llevarme a Suka. Gracias a ti por hacer un care package con prácticamente todas las cosas que me gustan. Gracias a ti por mandarme flores cuando todavía me gustaban. Gracias a ti por invitarme aquella vez a París.

Gracias a ti por no dejarme pagar la cuenta siempre, incluyendo todos los lugares a donde fuimos en NYC. Gracias a ti por entenderme. Gracias a ti por ser el primer hombre con el que hablé sobria durante 2008. Gracias a ti por hacerme sentir worthy of love again. Gracias a ti por hablar durante horas por teléfono conmigo. Gracias a ti por entender hasta dónde podía llegar. Gracias a ti por ser un actor y un novio generoso. Gracias a ti por entender que no era el momento. Gracias a ti por ser mi amigo hasta el sol de hoy. Gracias a ti por ser perfecto, hasta que no lo fuiste más. Gracias a ti por invitarme a la playa.

Gracias a ti por entender que yo no estaba lista para querer a nadie porque me odiaba a mí. Gracias por recoger los vidrios cuando me rebotaron en la beca. Twice. Gracias por cocinarme pepitos con salsa inventada. Gracias por ayudarme con mi mamá, por ser un protector para Mariana y por hacer mix CDs de conmigo y sin mí.

Quería darles las gracias a todos. Lamento que el resto de los hombres los hagan quedar tan mal. Quería desearles todo lo mejor ahora que nunca pienso en ustedes. Quizás llegan un poco tarde estas palabras, pero nunca sabrán cuánto hicieron por mí.

Quiero que sepan que no fue su culpa. En todos los casos, fue mía. No estaba lista para estar en una relación o no había olvidado al anterior o no quería ser feliz o no creía merecerme ser feliz o sencillamente prefería rumbear. Si alguna vez hice algo para herirlos, les pido, sinceramente, perdón.

Pero sobretodo, gracias por prepararme para lo que tengo hoy, por hacerme subir los estándares y por hacerme entender que nunca hay que conformarse.

Espero que la vida los trate tan bien como ustedes me trataron a mí. Mucha suerte para todos. Una vez más. 

OPPD, Día 19

Fear is healthy. Right?

Hoy fue un buen día. Tengo diagnóstico oficial de la rodilla y en unos días, si Dios quiere, tendré fecha de operación.

No había ido al médico por miedo. Quizás de todos los sentimientos que han quedado registrados en el blog ése era precisamente el que más me daba pena reconocer.

Supuestamente soy una valiente. No le tengo miedo a decir las cosas como las pienso y como las siento. No le tengo miedo a las alturas, ni a los insectos. Les tengo asco, que no es lo mismo. En Twitter hay una crónica completa de cómo capturé y solté a una hijita perdida de Aragog all by myself. No le tengo miedo a la soltería, no le tengo miedo a morirme, no le tengo miedo a la oscuridad y no le tengo miedo al qué dirán.

Pero me daba demasiado miedo enfrentar el tema Rodilla, porque el tema Rodilla implicaba que mi peor pesadilla pudiera hacerse realidad: no volver a bailar nunca. A principios de 2009, me caí bailando. Después de meses de terapia, cuando por fin empezaba a haber progreso, me atropellaron saliendo de la terapia precisamente. Una maravilla eso. Ocho meses de terapia después, ocho meses de dolor, de frío de calor y de electricidad se fueron a la basura porque un pendejo se comió la luz.

Pero está bien. Una no te es nada si no es optimista.

Después de más de un año del accidente, me puse un par de cojones y fui a hacerme la resonancia la semana pasada. Hoy busqué la resonancia y, nadie me lo va a creer, me contuve y no leí la hojita con la opinión que te dan en el centro de resonancia. Pasé 20 minutos tratando de conseguir un puesto en la clínica, llegué a la consulta, esperé dos horas y le entregué el sobre completo al médico en quien confío plenamente porque me salvó un tobillo hace tres años.

Diagnóstico oficial: Plica medio patelar. Condromalacia patelar. Discreta hidrartrosis. Algo y algo en los meniscos y los tendones que ahorita no me acuerdo de cómo se dice. Suena medio “uuuhhh, Mufasaaa” pero la operación dura media hora y es casi Rodilla Express. Estoy demasiado tranquila. No. Estoy demasiado feliz. El doctor me dio su palabra de que si hacía todo al pie de la letra postoperación podía volver a bailar en semanas. No me hallo.

Zapatos de tap y de jazz de Andreína, su recreo se acabó.