Dealbreaker # 28.

Il Grillo, 9:02 PM.

Yo: hm, ok, fino, eres actor de televisión pero sabes hablar. ESO me sorprende.

Él: jajaja niña y tú no sabes editarte?

Yo: si no fueras actor de televisión supieras que los actores de verdad nos editamos muy poco.

Él: a means to an end, honey.

Mi cabeza: su maaaadre que habla en spanglish como yo. Take me now. Es muy feo si me trepo por la mesa y le doy un beso?! Eeeequis, llevamos una de vino ya.

Él: aprovecho para preguntarte, tengo un pana que está haciendo un corto y no ha conseguido female lead. Creo que tú puedes con eso. Le puedo dar tu teléfono a mi pana? Se reúnen y ven qué pasa, si a los dos les sirve y a los dos le interesa.

Mi cabeza: y encima me va a dar trabajo?!

Yo: de pana?

Él: de pana.

Mi cabeza: encima me va a dar trabajo.

Yo: claro, me encantaría. Gracias!

Él: no lo digo sólo porque seas la mujer más bella e inteligente...

Mi cabeza: su maaaadre

Él: ...con la que he conversado en los últimos... well, too many months, sino porque me parece que tienes cosas en común con el personaje.

Yo: emm... gracias.

Él: te cortaste?

Mi cabeza: noooo, huevón.

Yo: JA! Nunca.

Él: dame dos segundos, voy al baño.

Yo: ok.

(Se para de la mesa y camina al baño)

Mi cabeza: si se voltea está interesado, si se voltea está interesado, si se voltea... que interesado nada chica, si se voltea te ama. Volteó! Don´t break eye contact Andreína, don´t don´t don´t! JA! We have a winner: me. Aaanother one bites the dust, another one bites de dust. Es demasiado evidente si tuiteo que quiero hacer lo que la gente hace para tener hijitos con este señor? Sin los hijitos, claro. Será que él tiene twitter? No, pero puedo escribirle a Fulana. Fuck, fulana se fue del país que si ayer. Qué lindo es estar en negación.

Él: aaaaja. En qué estábamos?

Mi cabeza: no hemos comido, pero estabas a punto de sacarme de aquí para ir a tomar caña de adultos y que sea más fácil para mí seducirte.

Yo: no me acuerdo.

Él: bueno, cuéntame de ti entonces...

Il Grillo 12:47 AM.

Mesonero: señores, estamos cerrando. Aquí está la cuenta.

Él (medio prendido): de pana? Así de feo? Maaaal.

Yo (entonadíiiisima): ay señor, una no puede disfrutar ni un risotto de cacao en este lugar. Dónde está la música llanera, ah? Dónde?

Ambos: jaaaaaajajaja.

(Él ve la cuenta con atención, saca una especie de tarjeta negra de su billetera. Teclea algo, corrobora en la cuenta, vuelve a teclear)

Mi cabeza: huevooon, que pea. No entiendo nada. Ahora con las tarjetas de crédito se paga así?

Él: lo mío son 135,02 y lo tuyo 220,47. Tranquila, yo pongo la propina en efectivo y lo del valet parking, porque la he pasado genial.

Yo: ah?

Él: lo tuyo son...

Yo: pásame esa vaina.

Él: qué?

Yo: ESO. Esa vaina que tienes en la mano que parece una tarjeta. (Me la da). Esta vaina es una calculadora! Una calculadora! De pana?

Él: sí. No entiendo.

Yo: yo tampoco entiendo. Yo tampoco entiendo cómo me hago esta vaina. No entiendo cómo eres tan miserable como para dividir la cuenta así, pero tienes plata para comprarte una calculadora de marico que cabe en la billetera y que la uuusas para dividir la cuenta así. Ni siquiera sacas el celular, tienes tu propia calculadora. El colmo esta vaina! El colmo! Scrooge would be proud.

Él: ...

Yo: coño, yo entiendo que hay demasiadas chulas allá afuera y no estoy esperando que pagues siempre, pero 1st date? Es en serio? Con decimales? La pasamos genial por horas y después sales con esta vaina de manitos de cocodrilo/t-rex? No me jodas, chico. De pana, que no. Were you here? No sé si me escuchaste cuando te dije: abro comillas (hago airquotes) dos cosas que odio: a Chávez y a las chulas operadas y mantenidas. (Cierro airquotes)

Él: ...

Yo: pues ahora hay TRES vainas que odio: a Chávez, a las chulas y a tu calculadora de mierda.

(Saco el teléfono y me voy arrecha)

Yo: Raúl, venme a buscar.

Raúl: pero estoy yend...

Yo: me vale maaaaadres a donde estés yendo, tienes 15 minutos para estar en Las Cúpulas.

Confesión # 51

Estoy enamorada.

Es difícil and terrifying estar enamorada de un hombre como él.

Extraño a Flo y a Laura. Siempre.

Pienso quitarle la palabra al huevete que no vote el 26 S.

Amo mi trabajo pero o empiezo a ganar plata o voy a tener que prostit... no, vender bisutería importada.

Cuando no puedo dormir, leo.

Percy Jackson affected me in many ways. Es lo más cercano a Harry Potter que he conseguido por ahí. Hay similitudes evidentemente, pero no es plagio. Y Rick Riordan sabe escribir a diferencia de la perra de Stephenie Meyer.

Tuve un papel suuuper chiquito en una película. Es LA alegría más grande que he tenido en los últimos 15 años.

No le hablo a mi hermano del medio porque es, temporalmente, un huevón.

Es difícil escribir cuando estoy contenta.

No sé pedir permiso.

Un día puse en Twitter: "señores directores y productores, no pienso operarme las tetas para que ustedes me den trabajo."

ESE día me llamaron para ofrecerme el papel en la película. TA fucking DAH!

Lo mantengo.

Durante el rodaje sentía unas ganas inmensas de llorar de la emoción. No lo hice.

No tuve ni que audicionar para el papel. Chúpate esa mandarina, Daniela Bascopé.

Tengo mucho miedo de lo que pueda pasarle a este país si perdemos las elecciones.

Empiezo a estudiar pronto, pero me da muuuucha ladilla el precio de los libros y las edades de mis compañeritos si no logro meter las materias en la noche.

Cuando quiero llorar, no me dejo.

No planeo perder el foco por estar enamorada.

Me despierto todos los días pensando en ese fin de semana.

Nunca he entendido cómo funciona un fax.

Nunca en mi vida he tendido mi cama.

Si alguien quiere torturarme sólo me tiene que pedir que doble una sábana esquinera. NO PUEDO.

Odio la mayonesa y la malta.

No como manzanas desde hace 6 meses por una escena que tuve que hacer en el taller de Elia.

Nunca me he pintado el pelo en una peluquería. Me lo pinté de morado, de esos que se caen con el shampoo, varias veces como de los 15 a los 16. Pero fui tan torpe que se desteñía y me manchaba la ropa y la funda de las almohadas.

No me baño los domingos.

Le perdí el respeto a Shakira. Your hips don´t lie honey but your lyrics do.

AmOdio el formspring que me acabo de abrir.

Quiero ser escritora como complemento de mi kickass career, pero no entiendo cómo voy a lograrlo si bloggear contenta es una imposibilidad. Dime tú.

I don´t have work friends. I have friends at work.

El único lugar donde sé quedarme callada es en un escenario. Corrijo: el único lugar donde a veces logro quedarme callada es en un escenario.

Me peino sólo con el pelo mojado justo después de bañarme. Si no los rulos se convierten en pelo malo con frizz.

No tengo nada bueno que decir de ti. Después de tantos años... nada.

Lo más doloroso de construir cosas es cuando las ves derrumbándose.

Mi crisis de fe se acabó.

Fui a ceremonias judías y budistas para saber si en verdad lo mío era el catolicismo.

Lo es.

Pero ahora soy mucho más crítica y objetiva.

I don´t do typos.

Soy una ladilla en general.

Soy antipática con la gente nueva.

Aumenté 4 kilos durante el mundial. Tuve que usar mis pantalones post L´Ecole.

Ya puedo usar mis bluejeanes, no hice un coño.

Mis zapaticos del bluejean tubito están vueltos mierda y no me gusta como se ven con zapatos de goma normal. Retornamos al bootcut.

Sigo fofa porque me da mucha ladilla hacer abdominales sin poder salir a caminar o trotar o algo por ahí.

Hoy traté hacer ejercicio, tipo caminar suave por mi casa y en el minuto 15 la rodilla no dio más.

O me opero o me opero.

No me quiero operar.

Que Dios me perdone, pero en serio la única manera de que te den trabajo actuando en este país es enfermándote u operándote?

Quiero creer que el reggaeton es una moda pasajera. Pero sé que estoy equivocada.

Por lo menos ahora reconozco que estoy equivocada.

Yo debería gritarle a esa mujer enfrente de sus amigas que es una ladrona. Pero hasta yo soy más educada que eso.

Que ladilla cuando la vida te pone enfrente de la gente así de nuevo y tú tienes que jugar a ser the bigger person/una dama.

Máxima de vida: cuando una se empata engorda.

Máxima de vida 2: cuando una se empata tooooodos los que alguna vez te gustaron, todos los unfinished business, toooodos los qué hubiera pasado, tooodos los esoloqueestáesmiamor aparencen.

No necesito closure contigo. What I got was enough para espantarme para siempre.

Nunca Capote había retumbado tanto y tan duro en mi cabeza.

Estoy repasando los clásicos. Platón, Aristóteles y yo somos paaaanas del alma.

Seré una psycho por leer eso por placer? Ni tanto placer, de pana que esa lectura es pesada que jode.

Necesito una semana en NYC. Pronto.