martes, 19 de agosto de 2014

Yo soy como el arte

Art wasn't supposed to look nice; it was

supposed to make you feel something.
De Eleanor and Park de Rainbow Rowell. 

Leer este quote desencadenó en el Momento Eureka de la semana. Claro que dicho momento vino con delay. Vino con demasiados años de delay, de hecho. Soy muy inteligente para algunas cosas, pero ésta cómo me cuesta, vale. Mi proceso de pensamiento en este caso no fue tipo eyaculación precoz sino tipo sexo tántrico. Took me a while, but I got there. Al parecer, la vida es sobre saber llegar, como la tortuga. Si la tortuga tiene garantía de que llegará, pásenme el caparazón. 

La cosa es que I AM NOT SUPPOSED TO LOOK NICE. I AM SUPPOSED TO MAKE YOU FEEL SOMETHING. 

Yo no soy modelo, ni presentadora que cree que actúa, ni actriz de novela. Yo soy artista. Yo soy actriz. Yo soy escritora. Yo soy comediante. Por eso conmuevo, por eso hago que llores, por eso hago que pienses, por eso hago que rías. This is what liberation feels like.

De ahora en adelante, voy a dejar de compararme y mirar a los lados. Voy a dejar de mirar a las que son modelos que se autodenominan actrices y voy a enfocarme en actuar y conmover. Las manzanas no van por ahí comparándose con las patillas. Las patillas van con vodka y las manzanas adentro de pastelitos y no ves a la manzana tuiteando que no sirve para nada. Cada una de nosotras, cumple una función diferente. Ellas se burlan de mí, yo me burlo de ellas. Si alguna tiene tres dedos de frente, que sí las hay, ¡de verdad!–yo pensaba que no, pero sí hay–envidiará que yo tenga actual talent y yo envidiaré que ellas puedan comprarse carteras y puedan pagar los estacionamientos. La vida es un trade off: se puede tener todo, pero no se puede tenerlo al mismo tiempo. Lo que ellas tienen no es lo mismo que yo tendré. Una cartera nueva no me combina con todo este talento hasta ahora mal canalizado, apparently. 

Sobretodo ahorita que estoy teniendo tantos problemas con mi peso y mi cuerpo, porque sencillamente no me gusta como me veo y no tengo la fuerza de voluntad para cerrar el pico y cambiarlo, estoy entendiendo que sí, que efectivamente tiene que haber balance. Ser talentosa no es suficiente. Ser bonita tampoco. Para que mi vida transite por el camino que escogí para mí, voy a tener que pelear contra mi ansiedad y el chocolate de mierda y sudar por el cuerpo que quiero. Fino, I am finally on my way. Qué difícil es, coño. No estar conforme me pone triste y estar triste hace que coma más y continúo inconforme y más triste. El ciclo sin fin, pero sin leoncitos cuchis cantando por ahí. 

Creo que la atleta que soy, es una buena metáfora para la artista o viceversa. Me convertí en una esclava del ejercicio porque si no lo hago estaría mucho más gorda de lo que ya estoy, hago ejercicio todos los días desde hace un año.  Al principio trataba de correr largas distancias en poco tiempo. Me arrechaba y me frustraba. De cajón que he mejorado mis tiempos y de cajón que hay esfuerzos que definitivamente han funcionado y estoy satisfecha con los resultados pero ya me reconcilié con el hecho de que soy una atleta lenta. Pareciera que todas mis fibras fueron diseñadas para correr maratones, no cien metros planos.  Si me tardé tanto en hallarme como esta corredora, sin rencor, ni rabia, ni complejos, ni pretensiones; puedo trabajar un poquito más en hallarme ¡y gustarme! como esta artista. Slow and steady wins the race... or at least finishes it. 

 Entonces, voy a dejar de compararme con estas jevas que no son como yo y voy a dejar de tenerles arrechera. They are making a living, not making art. La clave estaba en verlas como lo que son y no son competencia. En los proyectos serios que una artista como yo debería estar haciendo, no meten a las modelos estas, meten a otras artistas. Si ganaron en un casting fair and square, por algo será. Si la que gana, no es una artista si no una random puta bruta no era un proyecto en el que a mí me hubiera convenido estar. 

Uy, todo esto suena muy lindo acá escrito. Ahora que me sé la teoría, lo que tengo es que ponerla en práctica. 

Mientras tanto, bailo esta canción: 


sábado, 9 de agosto de 2014

Oh, well

Every day is a leap of faith. 

I now work as an acting coach for four women. One who is an actress, another one who is a TV presenter, one who is a model and the other one who is a resentful former fatgirl who hates my guts and I can tell. Three of them are good women, only one is genuinely talented as a female actor, as they would say in The Academy. 

One of the most painful moments of my career happened two weeks ago. The director of this play had an alternative to play the cover or plan B for one of the characters and it fell through. In true Hermione fashion I raised my hand and said I could do it. His exact words were: "yes, but who else could we call?" Few things have hurt me as much as that comment did. It was like the wind had spoken. Wait, at least you acknowledge the wind. The wind blows in your face and you choose to dismiss it, but you felt it. He didn't feel it. It was like a wall murmured.

It was so painful. 

With his comment he said that my talent wasn't big enough to compensate for my looks. And I wonder, are my looks that bad? Because maaaaybe I am losing it. Maybe it's me, maybe I have a fucked up perception of who I am. I see myself in the mirror and I see a pretty woman. Actually, a very pretty woman. My body has seen better times, yes. Maybe if all directors were a little less... chubby oriented? I have heard "no" so many times I am really starting to believe it. 

La vaina es que según moi, yo estoy gorda mas no soy gorda. Ella, se nota que es gorda. Yo lo que tengo es que cerrar el pico, maldita sea. No sé cómo hacer eso. 

I keep leaping and nothing happens. I keep trying to be positive and nop, I don't have it in me. I cry every day. It hurts more with each passing second because I do things that get me nowhere. I am trapped and depressed and anxious which only makes me eat more, therefore making me angrier, sadder and more anxious. 

And I am writing this on a good day. 

Cuando bailaba era más fácil saltar. El piso siempre iba a estar ahí. Nadie iba a mover el piso, si te caías te caías por tu culpa. Por perder el foco, por pensarlo mucho, por agarrar mal el impulso, por no doblar las rodillas, por no amortiguar bien, etc. Actuando, lo que hago es brincar. No hay certeza de piso, ni de compañero que te ataje, ni de director que te lance así sea un metro de hilo dental para amarrarte. I leap eeeeevery day like I'm brave, but I am not. Una caída libre que ha durado más de una década y no veo ni el suelo cerca. No quiero que me castigue la lengua, pero conseguir el piso para terminarme de estrellar a estas alturas sería hasta un alivio. Obvio, mejor sería caer sobre una camita de plumas o un trampolín brincabrinca para poder rebotar. O caer parada sobre una piscina de goma espuma. 

I have stood by my each and every one of my promises for as long as I can remember and it hasn't done me any good. God won't listen, because yes, he technically never promised anything back, but it would have been nice to be rewarded for all the things I have left behind to prove there is one thing I want more than any other. 

I am addicted to food and Scandal. Both make me cry like a bitch. 

El otro día vi a un pana de toda la vida y pensé "si se me resbala le meto." Nunca me había pensado con ninguno de mis amigos y siento que I grew a tiny penis. 

Wait, a GINORMOUS penis. 

Jijijijiji. 

I should be getting laid, that would really help. 

Una amiga tuvo un bebé y la amé demasiado cuando la conocí. Igual detesto a random children en la calle o sea que el instinto sigue dormido. Yeeeeah. Sssh, let's not wake it up. 

Las promesas que más he roto son las que me he hecho a mí. 

Daría un brazo por fumar de nuevo. Pero no puedo porque se lo prometí a Dios. FUCK THIS SHIT. IT HAS GOTTEN ME NOWHERE AND SMOKING WAS MY BEST FRIEND. 

Quiero pintarme el pelo pero me da terror que justo cuando lo haga salga alguien y que epa, acá está el papel de tu vida, ah fuck, te pintaste el pelo, ya no, besitos. 

La exgordita imbécil a la que estoy enseñando a actuar se burló de mí el otro día. Yo tengo diez días burlándome de ella y no se ha dado cuenta. Es amazing. 

No sé ser positiva. Pensé que lo era, pero nop, I am not.