lunes, 25 de noviembre de 2013

Cosas que me fastidian

Me fastidia cuando tengo audífonos y me hablan. Me fastidia cuando estoy leyendo y me hablan. Me fastidia cuando no llenan la jarra de agua y la vuelven a meter en la nevera. Me fastidia cuando digo pelo y sale una  queriéndoselas dar de sifrina a corregirme "se dice cabello." No, eso no me fastidia, eso lo odio. Igual que odio cuando pido un vaso de agua y sale un ignorante a malcorregirme "vaso con agua." Se dice vaso de agua porque el vaso es una medida. Cuando pueda decir "botella con ron" diga "vaso con agua" (PUAJ), animal de monte. Odio cuando un animal viene a corregir sin saber de lo que está hablando.

Odio cuando una pajúa pregunta que qué hago yo ahí. Lo mismo que tú, nos invitaron igualito. Si las dos estamos en el mismo lugar, es por algo, ¿no? Me fastidia que la gente no entienda cuando la gente dice las cosas con mala intención. Me fastidia quedar como una loca, sólo por ser la más perceptiva. Me fastidia que no se den cuenta cuando les están mintiendo. Me fastidia lavar los platos pero soy muy buena haciéndolo. Me fastidia cocinar cuando tengo mucha hambre. Me fastidia tener que manejar a todas partes. Me fastidia cuando se pierden las tapas de los vasos térmicos. Me fastidia el ruido de las goteras. Me fastidia tener que llevar las facturas a los lugares para poder cobrar. Me fastidia que me paguen en cheque. Me fastidia el soplido de las señoras cuando están desesperadas por hablar en la cola del banco. Me fastidia cuando soy yo la que hace el soplido porque dejé el libro y nadie quiere hablar conmigo. Me fastidia cuando la gente me trata como bruta. 

Me fastidia que las bailarinas de reggaetón sean consideradas bailarinas profesionales, que sí, que yo sé que técnicamente eso es lo que son porque cobran por bailar, pero es doloroso que le den el mismo título y el mismo mérito. Bailarina es la que se para en puntas y bailarina es la que menea el culo. I guess there is a certain art to them both, que hueso. Me fastidia que Henrique Capriles no me haya respondido ni un puto tweet. Me fastidia verme las cutículas in the pain el día antes de que me toque hacerme las manos. Me fastidia cuando me muerdo los pellejitos y no quieren arrancarse. Me fastidia los carros que tocan corneta como si eso fuera a lograr que se abra la cola como Moisés abrió las aguas. Me fastidia que me escriba gente nula en mi vida para saludarme y me emociono toda porque creo que es Este Hombre Nuevo Que Me Encanta. Me fastidia que en vez de decir "hola" me manden una carita de un monito tapándose los ojos. El lenguaje se inventó por algo, vale, vamos a usarlo. 

Me fastidia creer que mi opinión es verdaderamente importante y que si no la comparto con el mundo moriré. Cállate, estúpida. Me fastidia que opinen sin saber, pero eso se parece mucho a lo de arriba. Me fastidia no poderme acordar del nombre de gente que conocí y me cayó súper bien. Me fastidia tener que explicarle a la gente de dónde nos conocemos, que soy la amiga de Fulanito que nos conocimos la otra vez en su casa y que sí, fui yo la que le regaló su último Tampax y la salvé y es bien rata que no se acuerde de mí. Me fastidia que mi mamá me pida que lave los platos cuando ni siquiera me he terminado de sentar a comer. Me fastidia cuando cambio de celular y me tengo que acostumbrar/aprender a usarlo. Me fastidia despertarme y no ser Mindy Kaling. Me fastidia contar las horas para el estreno de las series que sigo viendo. Me fastidia no estar en el Inner Circle of Trusted Writers de Shonda Rhimes. 

Me fastidia cuando se me va la mano y abro Safari en vez de Google Chrome. Me fastidia cuando el streaming carga lentísimo. Me fastidia cuando trato de acordarme del nombre de una canción y no puedo. Me fastidia cuando trato de comerme un pedazo de cola por los caminos verdes y resulta que está peor. Me fastidia cuando estoy comiendo pescado y el limón que le echo hace mil chorritos a todas partes menos hacia el pescado. Me fastidia cuando gente que es mala quiere hacerme creer que es buena. Me fastidia cuando la gente se tarda mil horas en responder por Whatsapp. Me fastidia cuando la gente te llama mil veces hasta que los atiendas, ¿por qué coño no se dan cuenta de que ahorita no puedo atender y el hecho de que me hagas 456 llamadas sólo hará que menos que menos quiera devolvértelaaaa? 

Me fastidia cuando nadie logra sacarme la basurita que tengo en el ojo. Me fastidia cuando el libro se acaba muy rápido. Me fastidia cuando el final del libro es diferente al que me imaginé. Me fastidia cuando me entrego a una historia y el autor me decepciona. Me fastidia cuando me juzgan por quien fui. Me fastidia cuando no puedo abrir el paquete con la uña ni con los dientes ni con nada y tengo que ir hasta la cocina a buscar una tijera o un cuchillo. Me fastidia cuando me imagino un olor en una casa y entro y tiene otro. Me fastidia cuando le ponen tres gotas de salsa a la pasta en los restaurantes. Me fastidia cuando me sirven tres cubitos de hielo y la Coca-Cola Light hasta el tope del vaso, así no es. Sirves el hielo completo hasta arriba del vaso y después la Coca-Cola Light, cuando se acaba vuelves a servirla hasta donde quede hielo y así. DUH!

Me fastidia cuando la gente cree que por compartir la foto, salvará a los rinocerontes o a los niños. Me fastidia tener que explicar que sí, que lamentándolo mucho hay gente que sí se lo cree. Me fastidia cuando me consigo a un tipo con quien tuve algo y me saluda con cara de lastimita que si "aaaay, ¿viniste solaaaaa?" Puchero. Fuck you. Me fastidia cuando la ruedita de la silla se tranca con el cable del cargador de la laptop y no me deja rodarme. Me fastidia cuando voy perdiendo el impulso para dar vueltas en la silla. Me fastidia cuando estoy trotando y el iPod se queda sin pila. Me fastidia cuando quiero poner la pantalla completa en YouTube y empieza a cargarse desde cero. Me fastidia cuando veo un video que hizo algún pana, veo que estoy en perfil y no me avisó para el casting. 

 Me fastidia enterarme de cosas que no quiero.  Me fastidia que creas que ganaste. Me fastidia no conseguir el helado que me gusta del tamaño que lo quiero en Farmatodo y tener que ir a otro. Me fastidia ser buena para los principios pero mala para los finales. 

domingo, 24 de noviembre de 2013

Una no sabe lo que tiene hasta que lo googlea

Primero, quiero decir que los dos anglicismos que más me gustan, y hay que ver que esa lista es larga, son el verbo stalkear y su nominalización stalker. Stalker suena a Revista Tú y a Belieber en su foro de fanfiction.org. Acosadora suena a Archivo Criminal y a penal de mujeres.   

¿Saben esos actores que dicen "I keep my private life private" cuando les preguntan cómo manejan toda la atención sin volverse locos? Bueno yo no seré así. Si alguien quiere stalkearme, puede averiguar todo sobre mí. Perdí la cuenta de cuántos tipos han dejado de llamarme porque han leído el blog y perdí la cuenta de cuántos tipos han empezado a llamarme porque han leído el blog. I guess it´s weird, pero sí hay para todos los gustos en este mundo. Si alguien quiere echarme los perros, tiene como hasta Goooooooooooooogle para saber cómo hacerlo. Son como diez letras o. Si alguien quiere salir conmigo, tiene más mil posts y seis años de pistas. A quién engaño, no son pistas, es un fucking manual de cómo caerme y enamorarme. Si googleaste mi nombre y este post fue lo primero que salió: háblame de Harry Potter. I am not a private person, nunca lo he sido y no voy a empezar a serlo ahora. Sí, yo sé que está mal, que debería ser más discreta. He tratado, full, pero esa cosa que tienen los demás que logran frenar el impulso de compartir sus opiniones, yo no la tengo. Es un gran defecto andar por la vida diciendo todo cómo a una le parece y le gusta y lo quiere, no hay espacio para el misterio ni para la diplomacia ni para el descubrir, pero es lo que hay.

No soy muy fan de stalkear. La verdad es que I have Googled un gran total de cinco tipos. Siempre los mismos, no porque me interese salir con ellos, sino porque ya salí con ellos y me intriga en qué estarán. No son los que uno creería, no son los tipos de quienes más he hablado aquí. Son, au contraire, tipos que medio he mencionadoa veces. Son tipos que no tienen sobrenombres hirientes como el Anticristo, el Yunque o El Mediocre de Ahoritica. Tipos que han sido demasiado importantes, pero no podía hacerlo saber. Because they read me, and I rather die than have them know just how important they have been. Tampoco es una vaina obsesiva, no lo hago todos los días, pero sí me parece refrescante una vez al año meterme en su Facebook a ver si se casaron, se jodieron, se embarazaron, cambiaron de trabajo o si la novia nueva es más bonita que yo. La verdad es que todo eso lo sé de antemano, el universo tiene una manera muy rata de ponerte la información sobre tus ex por ahí. Pero I wanna see it for myself. Quiero ver la puta foto del anillo de la chama, quiero ver si el bebé les salió muy flaco, quiero ver si se parece al que yo sé que fue el cacho, quiero saber si de repente lanza indirectas, si la ve a ella con los misma emoción con la que algún día me vio a mí. Quiero analizar que dice su ropa, qué dice su postura, cómo es el lenguaje no verbal, si se está cogiendo a la mejor amiga que yo siempre supe que le tenía ganas, que ahora tiene el pelo largo pero por fin se cuida la barba y ya no parece un malbañado, etc.

Quiero verlo, porque que me lo cuenten no es suficiente. 

Eso sí, podría decirse que nunca se ha comprobado la teoría de la atracción de los opuestos como ahora. Si yo soy la jeva más bocona y abierta y downright show off del mundo, los tipos que stalkeo o trato de stalkear son los más privados. Cuatro de ellos no tienen Twitter y el que lo tiene, nunca lo usa. Hizo un tweet una vez, hace dos años y hace un año RTeo a Bocaranda. Eso fue todo. Epa, no es que yo esté loca y haya revisado el TL hasta allá, es que de verdad su TL comprende dos tweets. It´s ok, eso me pasa por andar buscando información que no debería ser relevante ya en mi vida.

Ya establecí el punto, ¿verdad? O sea, stalkeo pero normal. No me obsesiono, ni me vuelvo loca. Me gusta decirme y justificarme diciendo que es normal a estas alturas del siglo XXI, usar la tecnología a mi favor de esa manera. "No es creepy, es sentido común googlear al pana para saber en qué te estás metiendo," digo. Si me lo repito lo suficiente me lo creeré. El problema es que todo se sentía normal hasta hace un par de semanas, todo se sentía bajo control. Que fulanito posteó una foto, bueeeno, vamos a darle click para ver quién es la tipa que sale taggeada y cuál es exactamente la relación. Que fulanito tiene una foto en traje de pingüino, bueeeeno, vamos a asegurarnos de que no se me haya escapado nada y de verdad sea cortejo porque si no me va a dar mucha arrechera. Lo normal. De pana, lo normal.

Ahora, I feel creepy. Me siento como Sharon Stone en Basic Instincts y no puedo parar. I have never stalked anyone like I have stalked him. Yo soy bien indigna cuando estoy borracha, pero la verdad es que cuando a tipos nuevos se refiere, o bueno, se refería, no los googleaba. Me conformaba con saber lo básico y lo que podía averiguar por el boca a boca. Claro, también tengo una amiga que es mejor que la CIA y B-613 juntos  (estoy obsesionada con Scandal, es increíble) entonces ella puede hacer el background check 2.0 del pana y yo quedo digna y cool y alejada de todo prejuicio porque sencillamente la mandé a ella a googlearlo en vez de googlearlo yo, aunque el resultado final sea el mismo y la información llegue igual a mis oídos. Pero eeeeequis.  

Me despierto todas las mañanas y reviso si puso alguna foto en Instagram. Leo el periódico, reviso mi email y lo googleo con nombre y apellido. Busco desesperadamente una cuenta de Twitter con su foto cada minuto libre que tengo. Voy por la décimotercera o de la búsqueda de Google. He leído todo lo que ha escrito y no entiendo la mitad de las cosas, acótese. No es por una barrera idiomática ni un freno idiosincrásico, es por otra cosa.  Nunca me había pasado esto así. N-U-N-C-A y yo pensaba que me había pasado de todo. Mientras espero que se me pase, revisaré todos sus fotos de Instagram, será. Eso que hace la gente normal cuando espera en un consultorio, pues. Mientras yo espero un mensajito, le averiguo la vida. Normal.

No lo stalkeo porque esté loca. Lo stalkeo porque quiero saber todo lo que él es y porque creo que nunca voy a poder preguntárselo. Si veo las fotos puedo imaginarme cómo es su dinámica de vida, ya que I am not in it. Si leo lo que escribe puedo imaginarme que me está echando el cuento. Si alguna vez leo que tuiteó una frase de una canción o un video de Youtube, puedo llegar a creerme que estaba pensando en mí cuando lo puso. Si consigo un artículo donde se note lo inteligente que es, puedo reassure myself. Si lo veo en fotos con puros panas, puedo imaginarme si les caería bien. Si lo veo en fotos con puras amigas, puedo concluir a cuál se ha agarrado y asegurarme de que seguro son como todas las mujeres que tenemos amigos: unas cuaimas locas que espantan a las bichitas que are not worth it.

Fuck, de verdad me gusta este hombre. Sometimes a smile is all it takes, qué bolas. Nadie dijo que fuera saludable proyectarse. La que nunca haya googleado, que postee el primer .gif.  

lunes, 18 de noviembre de 2013

Cosas por las que voy a trabajar

Quiero quererme más y tratarme mejor. Quiero ser kinder to myself. Quiero ser más tolerante y más disciplinada. Quiero ser menos vulnerable, pero no de hierro porque un actor que no es vulnerable no es actor. Quiero sentirme inspirada todos los días. Quiero escuchar más. Quiero que mi letra con la izquierda sea igual de linda que con la derecha. Quiero estudiar caligrafía, siento que es un hobbie que podría calmarme. Quiero trabajar en mis afectos y mi relación con mi familia. 

Quiero viajar más fuera de Caracas y me organizaré para conocer los lugares a los que voy por el stand up. Quiero tomar más sol. Quiero hacer algo por el país. Quiero confiar en lo que escribo. Quiero dejar de temblar antes de montarme a hacer stand up. Quiero caminar más por Caracas. Quiero mudarme sola. Quiero estudiar afuera un rato. 

Quiero aprender a cantar bien. Quiero cambiar mi carro. Quiero pensar menos en mí. Quiero dejar de ser una contradicción. Quiero dejar de creerme cosas que no soy. Quiero dejar de ser tan cruel conmigo y con los demás. Quiero ser mejor. Quiero ser un poquito menos sensible. Quiero no autosabotearme. Quiero controlar mi ansiedad. Quiero enfocarme en el proceso y no buscar los resultados. Quiero leer más rápido. Quiero no arrugarme. Quiero parecer de 20 el resto de mi vida. Quiero enamorarme y perder la cabeza siempre. Quiero llorar menos. Quiero ser trascendente y relevante. Quiero cambiar las cosas. Quiero cambiar yo. 

Quiero aprender a cocinar buenísimo. Quiero quitarme los cauchos de los lados y la ansiedad por el cigarro. Quiero comer mejor. Quiero cuidarme. Quiero ser mejor improvisadora. Quiero gozarme what I am doing, no quiero que siga siendo un stress. Quiero dormir mejor. Quiero conciliar el sueño más rápido. Quiero dejar de apretar los dientes, me duele mucho la mandíbula cuando me despierto. Quiero que me perdonen. Quiero aprender a pedir ayuda. Quiero usar más faldas. Quiero ser otra tipa. 

Quiero reinventarme, no resignarme. Quiero tener tiempo para todo. Quiero hacerlo todo y quiero hacerlo bien. Quiero hacerlo al mismo tiempo, obvio. Quiero ser buena, ya sé que perfecta no se puede. Quiero cuidar las formas para no seguirle haciendo daño a la gente que quiero. Quiero seguir diciendo las cosas, pero diciéndolas mejor. Quiero aprender a usar todos los dedos cuando escribo en la computadora, como una mecanógrafa. Quiero quedarme con lo que importa. Quiero dejar de perdirle peras al olmo. Quiero dejar de estar frustrada. Quiero que el universo me escuche, ahora sí. 

Quiero que Dios me dé señales más contundentes. Quiero entender las cosas que no entiendo. Quiero cortar las cadenas que me atan a gente que yo sé que no es buena para mí. Quiero siempre tener preguntas y nunca cansarme buscando las respuestas. Quiero estudiar forever y nunca conformarme con lo que ya sé. Quiero sentirme retada. Quiero que me guste lo que veo cuando me veo. Quiero que no me importen las cosas que no importan. Quiero que me importe sólo lo que importa.  

Deal breaker # 28 Having things in common is really important

NYC, viernes. 12:00am. Corner of Fancy and Schmancy st. Downtown. 

Yo 
Los Sifrinos No Bolichicos de Infodio.com no sabemos nada de tener real. Nosotros no tenemos real como tiene real esta gente. 
Ella
Bueno, ¿qué esperabas? Si rumbeas con medio Wall Street vas a venir a apartamentos así. Usted casual, como si esto fuera todos los días. 
Él
Aaaand who might you be, darling? Who did you come with? Where have you been all my life? 
Ella
This is Nina. I invited her, but you can go fix her a drink. 
Él
My pleasure. 
Yo
Vodka tonic, please.
Él 
Quite conventional, are we?
Mi cabeza
Jajajajaja pobrecito vale. 
Yo 
Yes, I am as normal as they come. 

2:00 am. 

Él
*Speaking and saying things about numbers and using words like Capital, Bank, Excel, Investment, Value, Client* 
Mi cabeza
No entiendo un coño. O sea, creo que me hago justicia cada vez que reconozco que esto no es lo mío. Una vez por culpa del título me compré Bond Girl y la verdad es que tampoco explican muy bien what is it His People do. Había otra manera de entender, pero todas sabemos que el chispazo prendió candela demasiado rápido y que nos quemamos. No es necesario pensar en otro huevón cuando Hablamus Galanus Acá. ¡Tiene las manos súper lindas... qué creepy es que me haya dado cuenta de eso! Todavía huele a perfume. Ahorita entraré en el baño y me pondré antibacterial en el cuello será...
Yo
And how does that work? 
Mi cabeza
Qué triste es saber que nunca voy a poder entender eso, vale. O sea, no sé cómo me afecta eso a mi en mi vida, no entiendo cómo un número dos puede convertirse en un tres y no entiendo como cinco ceros pueden ser seis. O de repente es burda de malo en su trabajo y lo que hace es perder plata, eso sí podría entenderlo yo. Puedo deslumbrarlo con mi tabla del 7 y hasta ahí. Camina como si fueras Sofía Vergara, mana, porque you are going to have to rely on your ass and not your skill esta vez. 
Él
You are so beautiful. 
Mi cabeza
Qué bolas que de verdad hay hombres con los que una no tiene ni que saber hablar, es increíble. 
Yo
Thank you. *Bate pestañas como jeva*
Él
Can I take you out to dinner tomorrow night? 
Mi cabeza
De-ma-sia-do fácil.
Yo
Sure, why not?

Next day, 12:00am. Random Beer Place Where They Brew Their Own Beer ´Cus They Are Too Cool For Brands. 

Yo
...and obviously I love Jane Austen, not because it´s a cliché but because I reaaally love how she uses the language and how everything is very well thought of... 
Mi cabeza
Bueno, ayer pudiste haber pasado por ignorante hablando de que si la economía, pero hoy estás sumando puntos que te cagas. Pobrecito, en cualquier momento se me lanza encima, de verdad. Claro, también quién le manda a preguntar cuál es mi libro favorito, me sabe a mierda encadenarme, él empezó. 
Yo
And there is also this author called Chuck Klosterman, he is more of a pop cult...
Él
I know who he is. And I reaaaaally like Klusterman...
Mi cabeza
 ¿Por qué será que cuando llamamos a los autores por el apellido sonamos full más inteligentes? Qué riñones los ojos que tiene este hombre. Y por favor, lo de las manos, qué fuerte. I´d tap this que te cagas, not today. Pero sí, I´d tap that. Well, this in front of me. 
Él
That´s unfair!
Yo
What? 
Él
You, moving your hair like that in slow motion. 
Mi cabeza
I CAN DO THAT?!?! 
Él
You have gorgeus hair! 
Yo 
Thank you. 
Mi cabeza
 I know. 
Yo
You have really good hair yourself, you know.
Él
Well, yes I do know. It is my best asset. I shampoo and condition daily. But I ooonly use Morocan Oil, Moisture Repair Shampoo and Conditioner, because it is the best brand. I was into Kerastase for a while, but that phase is over for now. Morocan Oil makes it feel less sticky and it has no sulfates, so it´s not only better for my scalp but also for the environment. Also, once a week I apply a leave in conditioner that makes my roots appear...
Mi cabeza
Ok, se cuida burda. Qué chévere.
Él
...and I said to the woman that there was really no price I wasn´t willing to pay for the last bottle of their hydrating styling cream, because, well, you know! It is the best in the market and you just can´t put a price to healthy looking, abundant hair.
Yo 
Obviously, I do know.
Mi cabeza
Hmmm, ni puta idea. 
Él: *diez minutos más de rambling about what kind of towel he uses and how he combs and gets rid of knots first and then uses different types of brushes to carefully blow dry his hair*
Mi cabeza: ¿dónde hay pirañaaaaas cuándo las necesitas? ¡Desarrollo de mierdaaaa y todas sus opciones! Los vuelve narcisos o maricos porque ay sí, ay sí, tengo mis opciones van más allá de champú Head and Shoulders y gomina Rolda extra fuerte. Ay sí, ay sí, mis anaqueles están abastecidos. He wouldn´t last a DAY en Venezuela. Una vaina es que me haga sentir ignorante cuando habla de economía, pero cuando habla de champú es too much. Aquí la única que puede batirse uno, soy yo, no joda.   
Él
Another drink?
Yo
 Oh, honey, no. This date is over and I will walk myself to the subway, Rapunzel. 

domingo, 17 de noviembre de 2013

Lo que hay

En Nueva York soy talentosa y buena y confío en mí. En Caracas no. No sé por qué. Lo que sé es que regresé a mi vida normal y no me gusta. Sé que tengo que cambiar las cosas y que tengo que empezar por mí, sí. Lo sé. Yo sé. Yo me sé la teoría, es la práctica lo que me confunde. 


Nunca en mi vida me había sentido tan sola. Siempre me ha gustado ir sola al cine, por ejemplo, pero una cosa es ir sola al cine porque es chévere y otra es ir sola al cine porque no tienes con qué. Siento que nadie me ha retribuido ni me ha acompañado como lo he hecho yo cuando me ha tocado. Muchas de mis amigas están afuera. 


Estoy sola. Necesito un abrazo y no sé cómo pedirlo. No sé a quién pedírselo tampoco. Me da miedo ser débil y me da miedo que me digan que no quieren dármelo, porque si hay algo que es verdad es que a veces soy tan maldita que no me merezco ni un abrazo. Esa es la verdad. La verdad es que estoy sembrando lo que coseché. I wouldn´t want to hug me either. 

Regresé a este país y no quería regresar. No confío en mí, ni confío en nadie, ni me importa mucho tampoco. Nada me importa. Todo me da igual. Lo único que quiero es autoflagelarme aquí. No tengo derecho a quejarme porque la verdad es que I am lucky in every practical logical way, pero estoy batallando esta vaina (a mí, pues) solita y me tengo mucho miedo. Regresé a una familia donde siempre me he sentido por fuera, no hay espacio para mí en la dinámica familiar. Siempre he sentido que mis papás prefieren a mis hermanos y que no importa cuánto trate siempre me van a querer menos. Una mujer de 28 años no debería estar preocupándose porque su papi y su mami no le paren bola, vale. Regresé a un país donde la gente hace cola para robar y no entiende que está robando. O peor, lo entiende perfectamente pero igual lo hace. ¿Regresé para qué? Para ver la vida pasar y llorar desde este rincón. Regresé para vivir con miedo y con tristeza y para tratar de llenar el hueco y las carencias con actividades autodestructivas. 

Regresé para morirme por un cigarro y volver a comer chocolate como si el cacao se fuera a acabar porque no sé controlar mi ansiedad, porque ni para eso sirvo. No sirvo ni para ponerme frenos, ni para tener voluntad ni autocontrol. 

Tengo miedo de lo que me escucho decir a la gente que me rodea y de lo que me digo a mí. Ellos no tienen la culpa de que yo me odie y sea tan débil. Si supiera pedir ayuda, lo haría, pero me da miedo no recibirla. Entonces me quedo en el foso yo sola. 

O te reinventas o te resignas, reinis. Ve a ver cómo haces. Fueron veinte días de sentirme libre, buena y talentosa. Van cinco de saberme lo contrario. Tú sí eres bien pajúa de verdad, hay gente que no tiene comida. Todos los dramas del mundo no importan cuando sufres el tuyo. Los seres humanos somos egoístas. Decir que "los seres humanos son tal" es lo que dicen los seres humanos para justificar sus fallas. En mi caso, la egoísta soy yo, no seas irresponsable Nina y no le atribuyas tu egoísmo al resto de la humanidad, porque eso es de mediocres. 

De repente es que eres mediocre. De repente soy todas las cosas que odio y me reconozco en lo que critico y por eso me da tanta arrechera. Maybe you are not as talented, as smart, as focused, as responsible, as strong, as pretty, as funny, as sharp, as good as you thought you were. No, not "maybe." I am not any of those things and I never will be. 

I will never be enough.  

sábado, 16 de noviembre de 2013

Nina Rancel at Caroline´s November 11th, 2013



Así terminó el #HeyBitchesTour y apartando el minuto que le quité porque fue la parte más débil, I am reaaaally proud of what was accomplished.

Oops, I broke up again

Todo el mundo tenía razón. Las cosas se ponen más fáciles con la práctica. La primera vez que terminas es una mierda. La quincuagésima es más tipo "tú dale que no viene carro." Esto no aplica a mí montada en una bicicleta, la vigésima vez fue igual de difícil que la primera. 

A ver, no es que yo sea intolerante y necia y terca y exigente e imposible, que sí lo soy pero en otras cosas, en esto ya no. La cosa es que yo sé lo que quiero. Sé qué estoy dispuesta a sacrificar en el nombre del amor y sé qué cosas no sacrifico ni de vaina. Los últimos chamos con los que he salido eran tipos chéveres. Eran hombres buenos, de verdad. Talentosos e inteligentes y todos acá sabemos que ya yo con eso caigo redondita y que por menos de eso me he dado los besos. 

Yo no soy una loca. O sea, sí soy una loca pero no en eso. Yo no obligo ni exijo ni presiono a nadie para que esté conmigo porque sé que es la mejor manera de condenar una relación al fracaso y de terminar odiándose y resintiéndose. Yo no suplico, ni ruego, ni mendigo cariño porque soy digna cuando estoy sobria. Si a mí no me gustan las cadenas, ¿por qué voy a encadenar? 

Claro, hay una cosa que he extrañado las dos veces que he terminado... no, taima, ése no es el término. Hay una cosa que sí he extrañado las dos veces que les he dicho a los tipos con quienes salía que quería dejar de salir. Mierda, es bien largo, pero es el término justo. Esa gente no era novia mía como para que yo esté usando "terminar," ¿se entiende? Extraño el drama, extrañé los gritos, el dolor, la rabia, las lágrimas, los gritos, la vergüenza de saberte no querida por un tipo que sabes que es intelectualmente inferior a ti. Extrañé la amargura y la inmadurez y el pasar de amor eterno a odio profundo. Extrañaré las llamadas a media noche para asomar la posibilidad de rectificación, la justificación y la excusa para pasar una semana en pijama, la validación de todas mis ganas de llorar. Extraño ser una carajita en ese sentido. Tan sabroso que era sentir que era el final de algo. Tan sabroso que es sentir algo. 

Ahorita, no siento nada. 

No siento nada. No siento maripositas, ni rabia, ni tristeza, ni vergüenza, ni dolor. No siento nada y no me gusta no sentir nada. No me jode que ellos no me hayan querido porque yo no sabía si era capaz de quererlos. Yo estuve ahí por semanas, como que "bueno vamos a ver qué pasa," pero yo me conozco. Yo sé que soy demasiado loca y demasiado intensa y demasiado pasional como para esperar que la cosa crezca y se desarrolle. Ojo, ya sé que eso existe. Ya sé que eso se puede. Una puede un día estar con un tipo medio chévere, medio salir, conocerse, bailar, besarse, tirar, cenar, joder y el amor puede ir creciendo. El amor puede ser como un germinador del colegio (por cierto, ya no sé dónde van a hacer los germinadores porque ahora las compotas vienen en bolsita). El amor puede ser así, pero no conmigo. 

Yo no soy de las que esperan que el amor crezca y madure y salga como una mata de caraoticas poco a poco. Yo quiero y necesito el coñazo. La flecha y el flechazo, el sonido del trueno y el rayo quebrando el espacio poco a poco hasta sentirlo estrellarse en el esternón. Yo no soy de cultivarlo. Si no sentí maripositas la primera vez que me besó yo sé que no las voy a sentir. Eso no quiere decir que no esté clara como el ron blanco en aquello de que el amor se trabaja, pero siento que el amor debe trabajarse cuando ya existió. O sea, después del flechazo todo lo demás es trabajo. Amoldarse, sacrificarse, emocionarse, seducirse, consentirse, conquistarse, retarse, alcahuetearse y demás verbos por el tiempo que sea que dure. 

Por eso fue que hablé con ellos. Claro, tuve que decirles que yo necesitaba más de lo que me estaban dando. Una vez más, salí con un par de tipos que, ¡de pana, Nina! Hasta que no deje de hacerme eso a propósito no vamos para el baile, pero eso yo lo sé. Siempre lo sé. Lo sé desde el momento que empiezo a salir. Uno fue súper mediocre emocionalmente y patán ocasional. Claro, está mal acostumbrado a las marginales que nos rodean a todos, bien huevona yo también calándome mariqueras de un tipo que ni siquiera me interesaba tanto. ¿Sudando la camiseta para quién? Para mí no era. ¡Yo estaba clara como el vodka! No estoy dispuesta a que me traten mal. Yo no puedo estar con un carajo que así sera por error freudiano salga con patanadas, que sea acomplejado, que me esconda frente a una ex, que se crea el último helado Haagez Daz del congelador, que crea que yo no importo, ni cuento, ni nada. Me ladillé de andar walking on eggshells sólo porque no quieres parecer una loca cuaima intensa. Estoy loca, soy intensa y nunca he sido cuaima. No soy cuaima porque me ladillan los inseguros que son cuaimos y sé (aunque haya estado casi un año con un mamahuevo que hizo que se me olvidara temporalmente) que el amor tiene que ser libre y no puede imponerse. El Síndrome de Estocolmo no es amor, es una reacción psicológica, es una enfermedad y una maldición de la que me libré para siempre. 

¡NI DE VAINA! Se acabó. Yo tengo derecho a decir cuán contenta estoy, tengo derecho a darle un beso en el momento que a mí me dé la gana al carajo con quien estoy, tengo derecho a arrecharme y a ponerme brava y a exigir que no me vean la cara de pajúa. Y eso no me hace una cuaima intolerante, exigente y maldita. Eso me hace Nina Rancel. That´s what makes me Nina From The Blog, mamahuevos.  

¡Yo no puedo andar con tipos que sean menos arrechos que yo, pana! ¿Hasta cuándo? Yo tengo que terminar de entender que una cosa es dejar que la vida te sorprenda y estar abierta a todas las posibilidades, pero que eso no significa bajar la barra hasta allá. O sea, de pana salir con cualquiera por salir significa que vas a estar parada en la cola del cine y antes de que tú ofrezcas invitar las cotufas a ti el muy huevón te va a decir: "bueno, obvio que tú pagas las cotufas." He debido meterle un coñazo e irme. Eso es lo que ha debido pasar. La gente no puede ser tan pichirre y miserable en la vida, de verdad. Wait, sí pueden. Pero con otra, no conmigo. 

Y el otro estaba ¡sorpreeeesa! emotionally unavailable. Éste no fue patán. Nunca me trató mal, nunca fue maleducado, nunca dijo nada hiriente ni cruel ni un coño. Lo contrario, siempre fue un caballero. Un tipo demasiado talentoso en lo que hace y bastante cómico. Hablamos un par de veces cuando yo estaba en Nueva York. A veces hay que irse para saber si te van a perseguir. Y la verdad es que no, no me persiguieron. Hablamos de vez en cuando en NYC, pero una sabe. Una SIEMPRE sabe cuánto interés tiene el otro. No importa cómo lo quieras esconder y si te lo quieres negar. Los hombres son muy buenos jugando el Dating Game, pero son muy malos disimulando que están interesados. Él no estaba tan interesado como yo me merezco que estén, eso es todo. Fue muy maduro. Yo dije que él me parecía un tipo increíble, pero que yo necesitaba y merecía y quería más en mi vida. Yo entiendo que no nos vayamos de palo ni de intensos cuando tenemos menos de un par de meses saliendo, pero yo necesitaba saber si existía la posibilidad de algo. ¿Qué es algo? Yo no necesito ser novia de nadie para enamorarme, no necesito compromisos, ni anillos, ni promesas ni fiestas en La Esmeralda. Creo que es mi peor defecto y mi mejor virtud, pero sí necesito ver al hombre de quien posiblemente me enamore y saber que es posible que él se enamore de mí también. Él hizo silencio. Yo dije que hasta aquí y él no me quiso hacer cambiar de opinión. Él también sabía. Él y yo, los dos sabíamos. Lo he dicho antes:a estas alturas del siglo XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Ésta fue así. Y fue chévere, pero para estar por estar, de pana que prefiero ahorrar la pinta sexy para otra gente. Maquillarse sale caro y arruga, si ni me van a decir que estoy linda me quedo en pijama viendo Scandal en mi casa.  

Ajá, ahora vuelvo a lo que me preocupa. No siento nada. No me duele ni el ego. No me jode la vida ni me atormento pensando en ninguno de los dos. ¿Es porque ellos no fueron lo suficiente meaningful o porque perdí la capacidad de estar genuinamente interesada por un tipo? Me da mucho miedo la posibilidad de no volver a sentir nada por nadie. La mayoría de los tipos con quienes he estado han sido verdaderamente mediocres y me da pavor pensar que me convirtieron en una de ellos. Yo amo mis maripositas, me encanta sonreír como una pajúa en el momento que por fin me escriben después de un buen first date, me encanta pararme en la puerta del copiloto y hacer que se baje a abrirme la puta puerta, me encanta cacharlos viéndome de lejos y sonreírnos cual película desde lados opuestos de la sala, me encanta contarle a Flo todo con pelos y señales y me encanta cuando me jalan bola después de pelear. 

No voy a renunciar a las maripositas, ni al romance, ni a los libros, ni a la dignidad, ni al respeto ni al arte, ni al blog. Estoy dispuesta a renunciar a las peores partes de mí. A la terquedad, la intolerancia, la soberbia y la inseguridad. Estoy dispuesta a que negociemos, pero no voy a dejar que me pisoteen. Prefiero no amar a nadie si no puedo honor everything I ve always stood for. I am willing to compromise. Are they?