lunes, 16 de abril de 2018

No es traición si haces unfollow primero

I unfollowed him this morning and it didn't hurt.

Es raro porque no lloré, ni me importó, ni me dolió. It's the circle of liiiiifeeeee, I guess. Pasar de ser un perfecto desconocido, a sonreír como una idiota cada vez que saluda por WhatsApp, a contar las horas para volar a verlo, a poner todas tus esperanzas en que él sí, porque con él sí va a funcionar, a llorar como una loca en pijama por las esquinas, a que te de rabia, no tristeza, a darle unfollow porque no sientes nada. So fucking liberating, fuckers.

Like I said, the circle of life.

No siento nada. Y esa es la prueba de fuego, no sentir nada. Ni rabia ni dolor ni tristeza ni odio ni n-a-d-a.

No sentir nada para poder concentrarme en hacer algo. ALGO por mí.

Pasé muchos meses sintiendo mucho y ahora no siento nada. Que le vaya bien en Miami. Prefiero vivir en comunismo castrochavista sin él.

Seh, prefiero estar sola en comunismo que mal acompañada en capitalismo.

Es un acto de gran madurez entender que era mala compañía, ustedes no entienden.

A little bit of distance and time make everything seem smaaaaaall, Frozen style.

Es casi un récord haber dejado de llorar en cuatro meses.

Equis, yo sí estoy orgullosa.

Y es bueno porque no pasó nada, no llegó nadie, no hubo otra persona involucrada en mi curación. Fui yo solita.

Igual a Capriles le hubiera metido demasiado.

Healing comes from within.

Ya, pásenme la coronita de flores, la luz tenue y los yoga pants. Soy hippie oficialmente.

No conformarse ni resignarse. Ahí está.

Claro, pero cuando te estás conformando no lo sabes. Crees que sí, pero al final no y listo.

Creo.

Or did I miss the signs en el camino? Eso puede ser.

Tener los ojos grandes no significa que ves más y mejor, definitivamente.

Hay cosas que sí he aprendido.

No hice nada de lo que dije que iba a hacer, ojo. No aprendí caligrafía, ni retomé MMA ni boxeo ni un coño.

Transformada, pero floja, what can we do?

No bebí casi... Claro, cuando bebí me desquité. Acumulé las millas y fueron como 10 años ratón.

No se le puede pedir peras al olmo tampoco. Once a Lindsay Lohan, always a Lindsay Lohan.

El hecho es que ya no me importa. Ya no me duele. I mean it.

El hueco se llenó con venezolanidad, digo yo.

Con los de siempre. Bueno, con los que quedan de los de siempre.

Cuando estoy en Caracas extraño a los de Bogotá y viceversa. De verdad dejé amistades muy lindas allá.

Una que vive malpegada siempre y esta vez no. Feels liberating.

Soy Kate Winslet pegando griticos en The Holiday.

Lo hago sonar muy mal, comparándolo con Jasper, pero es que me dolió mucho.

Lo importante es que ya no.

Es que una puede seguir su vida sin cargas emocionales no deseadas.

Si él supiera en cuántos libros lo busqué después de que me dejara. Menos mal que no lo conseguí.

I will turn this into something, just not now.

A cada cochino le llega su sábado. Y mi sábado ya viene. 2018 no es para enamorarse a menos que Henry Cavill descienda sobre nosotros wearing a fucking cape. Es el año de lograr lo otro. Lo primero.

La partí en CC y por eso no me soporto, obvio.

I have self-esteem now. No tipo chama, cálmate que tampoco, sino una dosis saludable que me permite avanzar en la vida. No tipo la verga de triana, sino hey chama, todo bien, you've got this, noparessiguesigue.

Pásenme un bikini que quiero ir a ver el mar con D'Artagnan.

O unos tacones to dance all night.

I look hot in heels. (See, healthy dose of self-esteem.)

I looked hot on that CC stage. I wanted to be funny, but I also wanted to feel pretty.

Que si es traición, sí. Que si no me importó y lo hice igual, también.

Hay que dar el resto, no queda otra.

Again: Too late to quit.

¿Les ha pasado que las libretas nuevas son tan bellas que no quieren rayarlas?

Primero lo primero.

Ajá. ¿Y ahora?

domingo, 1 de abril de 2018

Escribí esto porque se me descuadró el horario y no tengo sueño

Ellen DeGeneres me hace reír y me hace llorar.

Me inspira la historia de Henry Cavill, que estuvo muy cerca de ser Superman y James Bond y le dijeron que no. Ahora es Superman.

Me inspira que cuando era extra en una peli, se le acercó a Rusell Crowe para preguntarle sobre el oficio y a los días Crowe le mandó una postal que decía "a 1000 mile journey begins with a single step."

I've given like three little steps, but there's no stopping me now. Como Freddy Mercury, just don't.

Me inspira gente como Tina Fey.

Me emociona que full gente me mandó el video de la niñita brincando mil veces para quedar paradita en el banquito diciendo "esto me recuerda a ti."

Yo sé cómo se sintió esa niñita.

Lo sé y es muy emocionante. Es un rush que quiero sentir pronto y voy a trabajar como una burra para sentirlo every day.

Absofuckinglutely.

Me inspira mi hermanito.

Me inspiran el video de Oprah en los GG.

Me inspira el talento de Lin Manuel Miranda.

Me inspira su música, obvio.

Me motiva poder ayudar aquí.

Me motiva saber que alguna vez alguien me dijo que sí.

Me emociona el futuro.

Por eso estaba desaparecida, porque estoy contenta. O tranquila. O una combinación muy rara de ambas.

Dejé de autosabotearme y todo empezó a fluir.

Dejar de autosabotearse no significa traicionarse, significa compromise. Le paro más bola a lo bueno que a lo malo. Hago un esfuerzo sobrehumano para mostrar lo mejor de mí. Lo que los hippies llamarían la luz. Mentira, ya no es sobrehumano.

Empezó con una promesa que me hice trotando en una calle de Weston, en 2014. Que I was going to be all about the love, the love inside me y dosis de él, sacarlo a pasear más a menudo. Mostrar una cara más linda. Ojo, igual de honesta. Todos tenemos luz y todos tenemos dark side, yo sólo estaba enfocada en mi dark side y en su proyección.


Ya no.

Cuando empecé a combatir mi dark side, todo empezó a fluir. Y por eso digo, que el esfuerzo al principio era sobrehumano porque estaba demasiado empeñada y mal acostumbrada a odiar.

Poco a poco se hace más fácil. Ser buena, concentrarse en ser buena o mejor, vamos a no irnos de palo tampoco. Ser mejor, es un chambón pero alguien que hacerlo.

No me traicioné, me rebelé contra the worst parts of me.

A veces salen  cuando me vuelo mierda de la pea, pero con gente que casi siempre se lo merece jijijiji.

Y con los latinomarginales que siguen hablando paja, porque apostillaron la marginalidad y se la llevaron con ellos. Yo por lo menos tendría las bolas de decirlo en sus caritas pero uno no le puede pedir peras al... horno. (Inside joke.)

 Me rebelé and I think the light is winning. O por lo menos me siento chévere.

Obvio que cuando eres una hija de puta todo el mundo lo dice, cuando luchas contra el monstruo y empiezas a ganar las batallas nadie te felicita. Igual que cuando engordas. Nadie te felicita por adelgazar, sólo te ven horrible y te dicen eeeeso tú como que estás repuestica. Fucking mal educados, quién coño les preguntó.

Un día le van a decir eso a la persona equivocada, que esté de verdad struggling y van a hacer mucho daño.

Me desvié.

Como siempre.

Ya no pienso en él todos los días, ni lo stalkeo.

Progress is being made in every way, guys.

Me inspira la canción de Moana.

Me inspira la posibilidad y el sueño. La recompensa es intimidante, emocionante y cercana.

Por eso tenía tantas semanas sin escribir, porque estoy contenta.

Y por flojera, de cajón.

El lunes se acaba esa manguangua porque tengo que pulir lo nuevo de Comedyyyyyyyy!

Voy a grabar para Comedy Central en menos de dos semanas y no me hallo.

Perdón, voy a grabar por segunda vez para Comedy Central jijijijijij.

No soy arrogante, es técnicamente como contar que tienes un proyecto nuevo súper lindo e importante en la oficina.

It's exciting. Hopefully it will be funny, too.

Me cuesta dormir igualito. Eso como que no cambia.

The look on her face :)

Vivir sola es muy solo. Necesitaba dosis industriales de familia.

Me inspira la bola que le echan mis papás.

Can't disappoint them now.

No le he dado 100%

A ver, claro que estoy mamada, pero todavía queda una fuerza ahí que no tenía. O que sentí en Bogotá que había perdido, pero no, ahí está.

Terquedad o fuerza, escoja usted el nombre que más le gusta.

Locura, ambición, ganas, esperanza y punto vale. Es mi sueño, es mi trabajo y por eso los llamaré como yo quiero.

lunes, 12 de marzo de 2018

Update #5

Sería mucho más fácil hacer todo si no pensara en este hombre todo el día, todos los días.

Es un tema de paciencia, dicen. Que si el tiempo que haga su trabajo y tal. ¿Por qué el tiempo me pasa tan lento?

Además, no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. No he llenado mis días con las actividades idiotas y hobbies que siempre he querido hacer porque... ¿por qué? No puedo responder eso y me hace sentir muy mal.

A mí me gusta Capriles y ver sus posts es chévere, se me olvida por un ratico que el otro idiota no me quiere. Me distrae, coño.

No es un idiota, pero me sirve decirle así.

It fuels my hate.

It's not hate, what I feel. But the opposite.

Quiero llegar al punto de indiferencia absoluta. ¿Se casó? Chévere. ¿Es feliz? Chévere. ¿Ya no quiero conseguírmelo, atropellarlo, acelerar y retroceder siete veces? Chévere.

Hoy fui a una protesta. E iré a todas las que vengan. No fue una protesta, fue como un acto frente a la ONU.

Obvio que quería conseguirme a Capriles.

Tengo un Twitter crush nuevo, ese también me distrae.

Tengo dos meses sin escuchar música, por si acaso sale Ed Sheeran con una vaina que sea devastadora.

O Adele, de la nada.

El shuffle y los playlists de música nueva de Spotify son mis enemigos.

A set back can come de cualquier parte.

Sigo parándome de la cama, sigo bailando reggaetón como si me importara, sigo trabajando, sigo yendo al pole.

A veces con ganas de morirme, pero lo hago igual. Y en serio, en lo que llego y hago lo que tengo que hacer se me pasa.

Esta semana me di cuenta de cuánto extrañaba a mis amigos.

Me he mandado unas peas bestiales porque no sé cómo no autodestruirme... y porque es divertido tomar y bailar como si el ratón no existiera.

Soul crushing depression? No.

Soul crushing sadness.

Sadness is different. Easier. A little easier.

Should I go to the shrink?

Yes, yes I should.

So lonely I wanna fucking die, but I know I won't.

También sé que el dolor es adictivo.

Vi en un TED talk que había que hacer una lista de todo lo malo. Hice la puta lista y cada vez que me pongo melancólica en la mitad del día saco la lista. No fue a mi cumpleaños, ni a mi obra. A ningún otro se lo hubiera perdonado, pero ahí estaba que si "esquetengoquesermástoleranteymenoslocahistérica". El amor es perdonar, pero no ser huevona.

Sería chévere no ser huevona.

Ser menos huevona también implicaría escribir menos.

Además, también yo me busco unos idiotas para distraerme y paso más arrecheras por culpa de pajúos que no son buenos para mí y me han hecho daño antes.

Claro, ninguno me ha hecho daño como sólo yo soy capaz de hacerme daño, soooo, puntos para mí, I guess.

Nobody can make you feel bad without your consent, pero I'm powerless en esto, de pana que sí.

Esperar que el tiempo haga su trabajo me suena hasta mediocre. WHAT MORE CAN I DO, THOUGH?

Es la primera vez que escribo un post sobre él y no lloro.

Neeeeevermind, ya lloré.

Ya.

I miss him everyday.

Eventualmente uno deja de pensar en ellos. Deja de llorar. Deja de cagarla mandando mensajes borracha. Deja de atormentarse. Deja de importarte y esa sensación es maravillosa. Como cuando llega Jasper a ver a Kate Winslet en California. Quiero ser Kate.

Kate Winslet y su gritico liberador.

But she didn't work for it, it just happened.

I want it to happen and I really wish I could accelerate it.

Claro, el mío no es un hijo de puta como el de Kate.

Fue muy poco lo que hizo mal, en su def... COÑO DE LA MADRE DEJA DE DEFENDERLO, BRUTA.

Ok.

Quiero tomar Altos Las Hormigas en mi terraza con mis amigas del colegio y algunas de la universidad. If they were all here I'd be so much better by now.

Am I intimidating?

How can something so tiny be intimidating?

No entiendo.

Se me incrusta la gente que usa Instagram como Tinder y soy bien grosera.

Ellos pagan la factura de mi frustración y arrechera. Sorry, not sorry. (A little sorry, maybe, pero es que el timing no podría ser peor).

domingo, 4 de marzo de 2018

Update #4

Ayer pasó lo que todos sabíamos que iba a pasar, no sé cómo hice antes. No le había escrito borracha nunca. Desde la primera vez que terminamos en diciembre. Le había escrito prendida o cuando estábamos mal pero viendo si se podía o algo.


Pero nunca le había escrito como le escribí ayer, léase arrecha. Todas las demás veces había cuidado mis palabras, había hablado desde el amor y le decía que lo amaba y que esperaba que todo se pudiera resolver. Ayer, borracha y arrecha, le pregunté que por qué coño me daba like en las fotos? Me da like en fotos que salgo linda, como la de ayer porque iba a un matrimonio, y en el video del pole dance de hace una semana.

La última vez que supe de él fue el 28 de enero, que me escribió para saber como seguía mi abuelita. Habían pasado 32 días sin él. Sin saber nada de él, de cómo está, si me extraña, si le hago falta, si le doy igual... 32 días y sus interminables horas de silencio. Entonces ayer tomé. Ayer tomé y era la niña más linda de la fiesta, pero también la más sola. Pasé por la experiencia horrible de la transición de reggaetón grupal a merengue en pareja tres veces, soy la eterna niña linda que baila con su celular en todas las fiestas porque ni sus amigas están con ella ya.

De cajón que me volví mierda y le escribí. Le dije "there are no reasons to be reasonable anymore, just stop being hypocritical". He said was being mean and immature, he said he thought I had a caring heart. I replied, I DID HAVE A CARING HEART BUT YOU BROKE IT. Somebody hire me on Grey´s Anatomy, pero YA.

No quiero seguir jalándole bola, entienden? No quiero seguir haciendo como si esta mierda no me doliera, enfrente de todo el mundo. Antes me había mordido la lengua porque había esperanza, pero ya no hay. Nunca hubo, yo la fabriqué porque me ayudaba a dormir mejor en las noches sintiendo que al día siguiente sí íbamos a ser una pareja de verdad e íbamos a tener una relación mejor. Todas las noches. Ya no sueño con lo que quería que fuera el futuro sino con peores maneras y cosas horribles del presente, pero no vamos a hablar de eso.

Es verdad que la gente se arrepiente más de las cosas que no dijo, de las cosas que no ha hecho. Yo me arrepiento de haber sido un pancito dulce y haber escondido mi locura en el nombre del futuro y del amor. He debido decirle estás siendo un mmhvo egoísta hijo de puta, chico, y yo soy un culoooooo. No ves que soy un culo y que nadie más te va a amar como yo? Nadie más te va a amar así y va a medir sus palabras porque las superan sus sentimientos.

No. No lo ve.

Me arrepiento de no haber hecho show, de no haberte lanzado cosas y de no haberte gritado que te odiaba. Te mereces mi odio, no esta mierda que siento ahorita que me debilita y me está volviendo loca.

I am tired of being the drunk single girl at every party, you know, since it hasn´t been my choice, just my circumstance.

Algunas de mis amigas dirían que sí, que it has been my choice, porque los escojo mal a propósito o algo. Yo tampoco soy perfecta. No puede ser tan jodido conseguir a alguien que te ame como crees merecerlo, no? No debería ser tan jodido ni debería hacerme tan infeliz, pero aquí estamos.

lunes, 29 de enero de 2018

Healthy Breakup Workbook, Update #3

Una semana tiene siete días. Dos han sido fatales. 

Los domingos son la peor mierda que le puede pasar a alguien enguayabado, especialmente cuando said person es una estúpida irresponsable y bebe hasta la inconciencia el sábado. El alcohol asesina las maripositas y te pone la mente en blanco, pero potencia el dolor del día siguiente. 

Sólo hice ejercicio dos veces en toda la semana, algunos días me lo salté por no tener tiempo pero los dos días de mierda, los más importantes, me lo salté porque estaba en la shit. 

El miércoles cumplíamos una semana sin hablar. The longest we had been en la vida. Entonces tuve la genial idea de abrir Snapchat y lo que si tripeando en un bar con unos amigos. Coño, la próxima vez que me vayas a clavar una daga en el corazón esterilízala. No me va a matar el dolor en el pecho, me va a matar la infección de odio y arrechera que sentí ese día. This is not what I wanted. No quería odiarlo. No quiero odiarlo, no lo odio. No lo voy a odiar. Esos  videos me dolieron horrible. 

Yo tampoco colaboro. Prendo la radio con la esperanza de que aparezca una canción cursi y qué hago, porque soy bruta?! Grabo la puta canción y la monto en Snapchat. Por bruta. Las ve todas. Obvio que entiende que es con él, obvio que sabe que estoy en la mierda. 

El sábado paseé, salí a tomar con adultos de mi edad y a celebrar un cumpleaños. Estaba linda, la gente que estaba es muy querida y gocé una bola. Hasta que al día siguiente me desperté con un ratón atroz. Cuando todo pasa, cuando se acaba el high, el low es una shit. Muy low. 

Y cuando crees que estás ya en lo más más low, el bicho aparece. 

Escribió yq para ver cómo se siente mi abuelita, que está hospitalizada. Ah, claro, pero es que una te es el colmo. Mi abuela hospitalizada y he llorado más por este hombre que por el miedo de lo que le pueda pasar a mi abuela. Ella me enseñó a hacer quesillo y él... nada. Él no me enseñó nada sino que dejó un path of destruction. So, other than being sad I´m also an asshole. Cool cool cool, como Abed. 

Le dije, y obviamente se lo tomó mal, que porfa no me escribiera porque es devastador. Es como que tienes el cuerpo prendido en candela y encima te echan ácido de batería. Es como tener un paper cut del tamaño del esternón y te echen un chorro de limón. Me escribió porque le importa, supuestamente, pero yo estoy en un foso de miseria del que estoy tratando de salir. Estoy trepando como puedo. Estoy decidida a que esto pase lo más pronto posible. Pero cuando me escribió... mierda, fue como si él solito se hubiera asomado al foso y hubiera pateado la escalera. Como dije, no se lo tomó bien. No lo dije por mal, ojo. No fue con rabia ni rencor, fue con profunda tristeza. Y entonces me entristecí más y me arreché más porque se arrechó. No entendió el tono. 

Nunca hablen por WhatsApp con un ex.

No tengo las bolas para bloquearlo y borrarlo. No tengo las bolas para borrar Snapchat e Instagram de mi celular. No tengo las bolas, las ganas ni la voluntad. Aplaudo y celebro a las que pueden, pero yo no soy así. No puedo, niñitas. De pana, no ganamos. No ganamos, perdimos burda. 

Fue un fail esta semana. No fue healthy, no fue buena. No quiero seguir aprendiendo las lecciones de las single girls. No quiero seguir llorando y releyendo nuestras conversaciones de cuando sí éramos felices. Porque se los juro que fuimos felices. Me hacía muy feliz. Extraño demasiado reírme y mandarle chistecitos para que se riera. Extraño sus mensajes de buenos días, todos me hacían sonreír como una idiota. A pesar de que los recibía todos los días, me emocionaban con maripositas. Extraño su cara y su apoyo y sus abrazos. Fueron muy pocos. Estaba contando con demasiados años de abrazos, coño. Ya no quepo en ninguna otra parte. Ni quiero. Extraño que fui ponderada y normal, disimulé demasiado y suavicé muchas partes de mí en el nombre de tener una relación linda y respetuosa. La tuve. Sólo le grité el último día, los últimos diez minutos. No pude más. Ahora me arrepiento de no haberle gritado más. Cuando una está arrecha debería tener el derecho constitucional a expresarlo. Extraño morderme la lengua por amor, coño. Muérdete la lengua y no le grites ni le faltes el respeto porque se quieren. Porque nos quisimos y tengo meses de WhatsApp para comprobarlo. No tengo mucho más, por eso las conversaciones viejas son tan importantes. ¿Alguien quiere venir a mi casa y borrarlas? No sé por qué pierdo mi tiempo ahí. 

Hago todo lo que tengo que hacer y pienso en que amaría llegar a la casa a contarle. Amaría poder besarlo y pasarle el Chapstick. Quiero mil cosas que ya no voy a poder tener. ¿Por qué, si esta vez lo hice bien, salió mal otra vez? O bueno, creo yo que lo hice bien. Si hubiera sabido esta mierda le grito las cuatro vainas que quería gritarle. CÓMO ES POSIBLE HUEVÓN que me hagas esto así. Yo te amo y no te lo mereces, pajúo. Yo tengo espejo en mi casa, how dare you? You are selfish and you broke my heart. Y no sé cómo curarme. Hay demasiados pedacitos. Lo hice distinto y me jodí igual. HELP.  Who´s gonna love you now? Y no, no voy a preguntar who´s gonna love me now, porque ahora ni sé if he ever did. 

lunes, 22 de enero de 2018

I've been better, but I've been worse

Estoy ocupada casi todo el día, casi todos los días. Ergo no tengo tiempo para pensar pendejadas. O como dicen, maricadas.

Tengo preocupaciones de carrera peores que las preocupaciones emocionales. Eso ayuda, porque se pone en perspectiva todo lo demás y me doy cuenta de lo que verdaderamente me importa en la vida.

No he hecho todo el ejercicio que iba a hacer. Lo que no me estoy bebiendo, me lo estoy comiendo.

No lo odio. Pensé que lo iba a odiar, pero no lo odio.

Me da lástima, rabia y tristeza estar así, pero odio no. Ni a mí ni a él. Yaaaaay!

Am I becoming, like, a better person, guys?

Es eso o la madurez. Me gustaría pensar que es una combinación de las dos.

El día que dije que era the longest we had gone without talking desde que nos conocimos, me escribió. Eso fue el miércoles.

Ahora sí, han pasado cinco días. Longest we had gone without speaking.

El viernes me amarré una astropea pero no le es cri bí. It´s a January miracle.

Reviso Tinder y Bumble sin fe, pero lo hago. Just in case.

He recibido noticias de cosas que pueden pasar actoralmente y eso ayuda.

No recibir noticias de cosas actorales ayudan a que siente las nachas en la silla y las busque.

No he escrito tanto como quisiera.

Extraño mis libros en Caracas. Seh, no hay límites de cuántas veces puede una releer que si Jane Austen pero coño, hay que medio cuidarse también. O sea, buscar un libro para llorar a juro no suena tan healthy tampoco.

No he visto ni una sola película del Oscar. Ni vi los Golden Globes ni los SAG Awards.

And the Actor goes tooooo... Nina cuando no llora al abrir los ojos en la mañana, porque de bolas que provoca y ajá.

Que si no es pa´ti. Que si mejores cosas vendrán. Que si todo pasa. Que si vamos coño. Son los mantras que he usado como si supiera meditar.

Estoy más mística que nunca, me suscribí or followed mil cuentas y canales de YouTube de astrología, porque Miastral nunca la pega conmigo y porque en esa vaina ahora todo se tiene que pagar. Yo entiendo que quieres ser millonaria, Mia, pero coño. Toda vaina es Exclusive Access.

Si tuviera los reales quizás no me quejaría, pero no los tengo.

Venezuela y sus noticias son la peor desgracia pero la mejor obsesión. Cuando me pongo a pensar en él, abro Twitter.

Por cierto: MALDITO MADURO. 

miércoles, 17 de enero de 2018

Healthy Break Up Workbook Update # 1

Han pasado 73 horas desde que hablamos por última vez, oficialmente the longest we´ve been without talking. La primera vez que terminamos–ah, sí, no es la primera vez que me termina, las dos veces por la misma razón– pasamos tres días sin hablar pero ahí mismo yo aparecí pidiendo cacao porque no tengo dignidad. Esta vez no he aparecido. Ni  voy a aparecer. Creo. 

No he dormido nada, ni he dormido bien. Mis ojeras ya no son de panda son tipo de la tercera evolución de un panda en Pokemon. No sé si eso existe, pero ya entienden. No puedo soltar el teléfono cuando no tengo nada que hacer y hoy el día de trabajo fue un pelo más light, entonces hubo tiempo. Me sé las horas que se conecta en WhatsApp. No ha montado nada en Instagram ni Snapchat. Ahora sí ve todas mis historias y estoy tratando de hacer chistecitos con mi dolor, espero que no los entienda y si los entiende que le duelan en la madre. 

No le duelen en la madre, marica. Si le dolieras en la madre estaría contigo, animalita. 

Fine. 

Así vamos: 

1. YOU GET ONE DAY 
No lo he hecho todavía. Creo que va a ser este fin de semana, estoy organizando todo para poder moquear como prometido. De verdad lo necesito. 



2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY
So far, so good. El domingo no salí después de que me dejó aquí y se llevó mi dignidad de copiloto. El lunes me desperté súper temprano para trabajar y al final del día salí con mi mamá a Costco. Fue horrible, porque fue muy muy muy difícil. De pana. Eso sí, en vez de comprar Nutella, vino, helado, Kleenex y una navaja compré que si brócoli y pollo. Alguien póngame una medalla. Ayer salí dos veces, una de ellas a comprar cigarros pero la otra a hacer ejercicio o sea que se cancelan, elemento simétrico. Es matemática, dejen así. 

Hoy no he salido, pero me paré de la cama, me cepillé los dientes y no falté a ninguna obligación. Por cierto, antier no me bañé pero hoy me enjaboné dos veces. Es mi plan y voy a inventar reglas a medida que avanzo, jódanse. He visto el sol todos los días. He buscado desesperada el sol entre las nubes. Es cabilla, no verlo pero saber que igual está ahí, ayuda. No puedes ver el sol directo porque te quemas. You have married an Icarus and YOU have flown too close to the sun. Readaptando Hamilton porque pa´eso quedé. Except I didn´t get married, I got dumped. Ellos vuelan, se quema una. Es una cagada. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES?
Aquí la estoy cagando, entonces para qué defenderme?  No he hecho nada de lo que dije que iba a hacer porque de vaina logro dejar de llorar así como privada lo suficiente para estirar la mano y secarme los mocos. A veces no uso papel ni servilletas, a veces me los tengo que secar con la franela. Creo que voy a tener que empezar a hacer yoga, para pasar de ser de luz tipo anguila a ser de luz tipo vegana hipster en calma con el universo. I hate them porque de verdad no quiero ser una de ellas pero como que me va a tocar. 

Quizás esta fase de mi plan es un poco ambicioso, por ahora. Voy des-pa-cito, pero voy. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 
He hecho 70 minutos de ejercicio en total. 40 ayer y 30 hoy.Tratando de ser positiva y esas pajas, tratando de tener serotoNina y endorfina en el cuerpo. Tratando de sacar biceps para poder levantarme del piso del baño como Izzie Stevens, pues. Sí me he puesto las cremas, sí he trabajado con la mayor cantidad de ganas que tengo, sí he cuidado a mi abuelita que está recuperándose de neumonía. Sí he tratado y creo que para gente que está como estoy yo, es un paso. 

5. YOU SHALL NOT WRITE
No le he escrito. No sé cuánto más pueda, de pana. Ha sido lo más difícil. No suelto el celular, me quedo sin pila como cuatro veces al día y no es porque el celular esté jodido o jodiendo. Jodida estoy yo que cada vez que suena que llegó un mensaje me da un yeyo más beriberi más cortocircuito emocional.  

6. YOU SHALL WRITE (sin mandarlo)
Eres un cobarde y estoy trabajando muy duro para odiarte. Eres un traidor y un cagón. Eres egoísta e insensible y analfabeta emocional. Esto me ha pasado tantas veces que I wrote a fucking play about it. Te extraño, please vuelve. Please, please, please don´t leave me. Please. Come back to me. Te perdono. Yo no hice nada malo, entonces no voy a pedir perdón. Coño de la madre vale, cómo me haces esto. HOW DARE YOU? All I wanted was to love you in a way you could show on Instagram. Dónde estás? Por qué no me has escrito coño? HOW DARE YOU? Pleeeeease come back. Te dedico One Million Reasons demasiado. Necesito irme de aquí, Florida no es mi casa. Mi casa eras tú y ahora necesito salir corriendo. Me voy a gastar el gift card que me regalaste en algo que te dé mucha arrechera pero no sé qué es. Invitar a cenar a un tipo podría hacer que rompa el punto 8. La verdad es que te lo iba a devolver pero tú me hiciste perder tanto el tiempo que deeee boooolas que voy a usar tu dinero, huevón. Parezco un sapo por tu culpa, OBVIAMENTE VOY A USAR TU DINERO PORQUE ME HICISTE PERDER MI TIEMPO Y ME ROMPISTE EL CORAZÓN. Y voy a quemar las mierdas que me regalaste de Navidad porque cada vez que las veo se me sientan 100 elefantes en el esternón. Me rompiste. YOU BROKE ME. 

7. NO MENTIR
No he mentido. Sólo que no le cuento a todo el mundo lo mal que estoy. Trato de disimular porque de pana qué foso ser la misma jeva de hace una década. 

9. FUCKITALL, 300 MG
Nada. Nadie. Let´s toast to killing the butterflies pero vamos a ahogarlas en té verde aburrido porque no vas a hacer que me derrumbe y que me autodestruya. We gonna be OK. Estamos trabajando en give zero fucks en general y voy a empezar por ti. Es poco noble odiarte ahorita, es de gente que no es elevada y el odio es una mierda porque me hace más daño a mí. Pero cómo hago? Eso es lo que me provoca. Odiarte y atropellarte en un Uber, porque no tengo plata para alquilar un carro y pedirle al Uber que probablemente sea venezolano que te retroceda. FUCK IT ALL. 

10. CORRECT DIRECTION 
No es sólo que ya me voy de aquí, es que en vez de cagarla estoy haciendo todo por curarme in the best way I know how. No sé, de pana no sé cuál es. Pero no tomo desde el sábado, cuando no quería aceptar que íbamos a terminar. Me imagino que la última vez que amanezco en un sofá y termino en leggins de cuero en IHOP fue el domingo, y no cuenta, porque estaba con una amiga y su familia. 

I miss you. I love you. I wanna forget you but it´s not working.