viernes, 31 de octubre de 2014

Carta a Eugenia Blanc que después se convirtió en una carta para mí

Hola.

Cuando te conocí te amé porque somos muy parecidas en muchas cosas. Cuando te leí me pareciste inmamable, malcriada, terca, inmadura y desubicada. Me pareciste insoportable, como yo. Me proyecté porque te pareces demasiado a mí en las cosas que importan. Has sido la persona más importante de mi vida por los últimos WAY TOO FUCKING MANY months. Desde ayer, I am free and I am writing this to see if I like it.

Hace trece horas leí el correo devastador que decía que I would not become you. Hace media, dejé de llorar. Tengo los ojos hinchados como un sapito y me duele la cara. Yeap, he llorado tanto que me duele toda la cara, ¿entiendes? Unlike you, I express my feelings. No es la primera vez aunque de verdad espero que sea la última, que me duele tanto algo que siento que me matará. No tengo ni más ganas ni más tiempo para ti. Me quitaste demasiada energía. Claro, no fuiste tú sola. Los directores mediocres de este país (hay unos que no lo son y no me he topado con suficientes directores como para saber cuáles son mayoría) terminaron la tarea que empezó El Yunque, un ex mamagüevo y poco a poco han ido llevándose pedazos de mi autoestima. Escuchar muchas veces no, hace que te lo vayas creyendo.

Quiero aclarar que yo nunca había querido nada en la vida como quería ser tú. Nunca. No había querido a ningún hombre como quiero ser una actriz con trabajo que pague las cuentas y con proyectos que la emocionen. Tú eras un paso más hacia allá. Tú eras mi rescate, mi motivación, mi salvación, mi futuro y la recompensa por todo el trabajo de 28 años. Eras donde había puesto todas mis esperanzas. Desde que te leí te quise, cómo no quererte y ahora esto me rompe el corazón. Nobody can play you like I could have, porque nadie te conoce y te quiere como yo. Ninguna de las posibles candidatas te quiere desde hace tanto. Sorry, no las conozco, no sé quiénes son y estoy segura de que la que sea será más que digna, pero she is not me. She could never be a more perfect you than me. Es una mierda y las dos salimos jodidas, tú y yo. Peeero bueno, next. 

I saw you as el llegadero de demasiados años. Todos los otros papeles perdidos, todas las demás luchas, todas las demás Carolinas, Eugenias, Danielas, Fulanitas, Anas y mil nombres nulos que no recuerdo, todas, toooodas, habían sido mi propedéutico. Todas fueron un ensayo y un escalón que me habían llevado a ti. A tener la madurez, la disciplina, el talento y la capacidad de ser tú. Todos los no, me había preparado para este sí. Eras mi recompensa. Eras el papel de mi vida. The role that would make me a serious actress en vez de una huevona que va a todos los castings y de vaina queda en todos pero no termina quedando en ninguno. 

La historia de mi vida es esa. Que soy arrechísima, que wao, que gran actriz, que nos encantaría trabajar contigo pero vamos a trabajar con la otra. Siempre soy casi yo. Todas las demás veces que me ha pasado, lo he entendido y aceptado con fe, con la certeza de que no era mi momento. Algunos dolieron mucho, otros la verdad es que fueron cualquier vaina. Tú, Eugenia, me dueles como nunca antes algo me había dolido. Ningún hombre, ningún ex, ningún novio, ningún fling me había doblado como esto. Nadie ha significado lo que tú signicabas. 

Lo que más me duele de todo es que no sé si eres una señal. No sé si I should quit. No sé si el universo me está diciendo que deje todo así. No sé. No sé si valdrá la pena seguir, no sé si el miedo y las dudas y la autoestima destruida y los complejos y todo lo demás, mejorarán. No sé si tengo que dejar de inventar artistic endeavours and just quit. I am so tired. I am sooooo tired. Este maratón que ha sido mi carrera no me ha dejado nada bueno. No he cosechado ni un tubérculo inútil y tengo años y años de siembra. ¿Qué quiere decir esto? Que lo deje de este tamaño? ¿Que estudie contaduría? ¿Que deje de actuar? 

No quiero dejar de actuar. Yo amo mi blog, amo mi stand up y amé hacer radio, pero nada de eso me hace tan feliz. Nunca soy tan libre como cuando soy alguien más. Cuando soy otra, no soy yo y amo eso. Porque es evidente que I must hate myself. Nunca soy mejor que cuando estoy actuando. No soy mejor comediante de lo que soy actriz, no soy mejor escritora de lo que soy actriz. Es el mejor de mis talentos, es la mejor de mis facetas. Cómo duele esta mierda, coño. It is breaking my spirit. It is tearing me apart. And I am scared. 

No quiero tener que entender a estas alturas que I am not strong enough to do this, porque sería una gran pérdida de tiempo. Significaría que lás últimas dos décadas de mi vida fueron en vano. No quiero ser una pussy. No quiero ser una cobarde, no quiero ser worthless, ni débil, ni insegura. Quiero ser la tipa arrecha que alguna vez fui. WHERE ARE YOU? Te necesito marica. Si estás ahí, pleeeeeeeeease, come out. 

Yo estoy segura de que existes. Estoy segura de que estás ahí, pero dejas que I crumble to pieces antes? No tiene sentido. No tiene sentido que me dejes sola cuando más te necesito. Por cierto, Dios es un huevón. Me dejó morir él también. No sé cómo perdonarlo por esto, de pana. Creo que contra él es mi mayor arrechera, porque me dejó ilusionarme y me dio los talentos pero no me da nada más. How stubborn can I be? No lo sé. 

Me desvié. ¿Cómo se hace eso del desapego? ¿Cómo hago para no morirme por la mierda, para no cortarme las venas por las Eugenias y las Elizabeth y las Catwoman y los papeles que me MUERO por hacer? ¿Cómo dejo que la intensidad que me define y me hace tan buena actriz no se cuele ni permee a la vida real? Estar dispuesta a morir o matar por algo no es saludable. ¿Cómo hago para que eso no me mate? Porque así se siente, se siente como si me estuviera matando. Se siente como el final, a pesar de que yo sé que no lo es.

WAIT, WHAT?

Mierda, juro por el huevón de Dios que no sé de dónde salió esa línea. Que no es el final, me dejó loca. No quiero resignarme a llorar cada vez que esta mierda pase. Epa, me he parado dos veces de la cama. Te has parado dos veces de la cama, Nina. Alguien debería darme una puta medalla. Cada vez que crees que es el final, algo pasa. El día que te botaron de NVALS, en lo que se apagaron los micrófonos, rezaste y algo tipo película pasó. Sentiste una voz que decía que todo iba a estar bien. Y lo estuvo. Fuiste panelista de Érika, huevona. Algo más arrecho pasó. Acuérdate de eso. El año pasado no pasó nada arrecho, pero tienes que ver cuánto se tardó lo anterior. Quedó establecido que Dios no te quiere ni está enamorado de ti como dice el Profesor Briceño, pero good things have happened. 

Mis expectativas eran mayores y por eso es que sufro tanto. El plan era estar en camino al primer Oscar antes de los 30, con alguna que otra nominación a los Golden Globes. En cambio, estoy en un país que no me aprecia porque soy bajita y tengo el pelo marrón. Hay unos estándares que son ridículos, cualquiera se cree artista, le dan un micrófono a cualquier imbécil que imite a Daniel Sarcos y cualquier pajúa que se coja a un productor se monta a hacer teatro. Ya ni respetan el teatro. Entiendo que la televisión no es para hacer arte, de pinga. Pero el recinto teatral, que debería ser sagrado se lo pasan por el culo en nombre de hacer real que se van a gastar en otras putas y otros moteles. FUCK THIS SHIT. Un médico para ser médico tiene que saber operar, una actriz para ser actriz debería saber actuar también. Yo entiendo que no todos los papeles son para todos los actores. Por más Meryl que Meryl sea, Meryl no puede ser Michael Jordan en el biopic que dirigirá Christopher Nolan. Pero coño, estos malditos de aquí de verdad que se pasan. No hablo de Blue Label en específico, hablo en general. 

Todos los que somos actores de verdad en esta mierda que el país se ha convertido, lo hemos padecido de alguna manera u otra. Todos sufrimos, todos lloramos, todos nos preguntamos por qué nunca somos nosotros pero hay que crucificar a Nina Rancel por ser la única que tiene los cojones para decirlo. Hay que decir que Nina es loca, no porque piensa exactamente igual que tú, sino porque se lo dice a otras personas. 

Escúchame algo, Nina Rancel: usa esto. Usa esto para crear alguna mierda que te sirva para algo. Para salir de aquí, aunque sea. Para no estar rodeada de mediocres. So somewhere you'll be appreciated. Perdiste 10 años de tu vida quedándote aquí. No es tu culpa ser una optimista irresponsable, pero you can do something ahorita. 

Coño, pero es que Eugenia era importante para la visa de artista, mrk.

Bueno, hay gente que tiene suerte y hay gente que no. Tú, no tienes suerte. No has tenido suerte, pero hay que confiar en que eso cambiará. Suicidarse no es una opción, entonces hay que seguir adelante. Tú eres mala en matemática huevona y además la odias, tú no puedes estudiar administración ahorita y conseguir trabajo. Tú gran virtud y tu gran problema es que tú necesitas expresar todas las mierdas que te pasan. Usa este dolor, marica, por Cristo. Tienes dos años sin bloggear bien, tienes dos años sin sentir nada, tienes dos años sin crear nada de valor para ti. Los demás no te dan las oportunidades. OK, duele como la mierda, pero wait and THINK. A muchos de ellos los menosprecias for a reason, son unos mediocres que no te van a hacer brillas ni te van a dar el papel que mereces, quieres o necesitas. No dejes que la opinión de unos imbéciles sobre ti te modifique. HAZ TU MIERDA. Haz algo con el dolor y sé como Adele. Escríbete algo, móntate en alguna parte, jódete con algo. DO SOMETHING. 

No quiero, me da mucho miedo ser igual de mala que la gente que hace las mierdas esas que veo todo el tiempo por ahí. 

Es imposible que seas igual de mala. Ellos no han estudiado, iba a decir "ni la mitad" pero la verdad es que no han estudiado PUNTO lo que has estudiado tú. No eras insegura y ahora mírate, eres una marica. 

Sí, soy una marica y no es mi culpa. They turned me into this.

Bueno, PAJUA, it is time to prove them wrong. No, mentira. Ellos no importan. Importas tú. ¿Qué quieres hacer tú? ¿Cuál es el papel que sueñas? Escríbelo para ti. Estoy segura de que si te retas, te sorprenderá todo lo que puedes hacer. Usa el miedo y el dolor y la arrechera como motores para crear. No sirve que no lo muestres. Get yourself out there, conoces demasiadas actrices demasiado talentosas que tienen los mismos problemas que tú. JOIN THEM. DO SOMETHING WITH THEM. They are as clueless and as scared and as belittled by this crappy "industry" as you. Reach out to them and get shit done. 

No quiero que sea una mierda, tanto que critico las mierdas... 

Te voy a meter un lepe. Es imposible que tú hagas algo tan crappy como eso, coño. Fino, nadie está diciendo que mañana vas a ser la Chejov de la patria, pero sure as hell va a ser mejor que Mil Orgasmos Para Todos, 500 Maneras de Mamárselo, Todas Son Putas en Tanga o como sea que se llamen las obras de mierda que montan estos imbéciles. 

Do you really think so?

I know so. Yo estoy aquí. I am not as strong as I used to be y tu dolor me opaca y, bueno, yo lo siento también y me dobla y me frustra a mí también, pero I am here. Aunque no me veas y aunque you have taken over for the past... well, too many months. Yo estoy aquí y soy la voz que te dijo que íbamos a estar bien cuando lo de NVALS y soy la voz que te dijo que no te lanzaras al piso la noche del miércoles cuando leíste el email. Querías hacerlo y no te dejé. Te sentaste de un coñazo, pero eso no es una caída. Tienes permiso para sufrir, pero selectivamente. O como lo puso @marialedivagando esa vez: hay que preguntarse si tiene sentido sufrir... 

No, marica, en este caso el sufrimiento no tiene escapatoria, pues.

Claro, entiendo. Igual, yo soy la que lo escuchó cuando te obligó a pararte de la cama. Le debes demasiado a ese hombre, consider him your friend and never let him go, de pana. Yo fui la que lo escuchó ayer, yo fui la que te paró de la cama esta mañana y te hizo cepillarte los dientes y no te permitió llorar en el autobús. Yo fui la que dio el show de ayer en Cagua, el mejor show que has tenido en el año, por cierto, mejor que Magnum, mejor que Valencia, mejor que Barquisimeto... Ayer, fui yo. Dame más chance y toooooodo será así. You became addicted to the pain and the wallowing and the pity. 

No me jodas, imbécil, no es una adicción. Adicción era el cigarro, maldita. Y mira, I am cleeeeeaaaan desde hace más de un año. I AM NOT ADDICTED I AM DEPRESSED, ASSHOLE. 

OK, perdón mala mía. Si usaras eso para todo, otro gallo cantaría. ¿Ves? The fire is in us, somewhere. Just let it guide you and light the way. Déjalo, bueno, déjame take over. I can do this. I know I can do this. We can do this. Sentirte talentosa y buena puede pasar de nuevo, puede pasar siempre. Está ahí, marica. ¿Lo de ayer no te dejó loca?

Sí, la verdad es que sí. 

Bueno, ves, ahí está. Ahí está que you can shine everywhere, de cualquier manera. Si ayer, estando en la mierda, hiciste eso, bueno hice eso, imagínate lo que podemos hacer cuando te recuperes. 

Claro, sería brutal aprenderme mi propio puto material. Ayudaría burda a todo. 

Jajajaj sí, total. No estoy diciendo que vaya a ser fácil, pero we can start there.  

COÑO DE LA MADRE, no ha sido fácil. No puedo más, de pana. Esto mamada. Estoy ma-ma-da.

Bueno, marica. You chose this for you. A ti nadie te obligó a ser artista... 

No, mi cuerpo me obliga solo. No podría ser otra cosa. No quiero ser otra cosa. 

Ya. AHÍ ESTÁ. Eso es todo lo que necesitas Nina. Es tu esencia. Es quien eres y quien serás y no puedes cambiarlo. No puedes forzarte a ser otra cosa. Además, eres terca como una mula y demasiado orgullosa huevona. ¿Te vas a dejar vencer por ti? ¿Vas a rendirte? Nunca te lo perdonarías. Marcarías para siempre tu camino con resentimiento y felicidad. Uno no puede huirle a lo que es, sólo puede ser la mejor versión de eso. You are this. And you really should appreciate us more, cuando somos arrechas somos indetenibles, marica. 

OK. OK. Date con furia. 

miércoles, 29 de octubre de 2014

Cómo estar en la mierda





Tengo dolor y tengo arrechera. Tengo mucha arrechera.

Tengo odio, tengo rabia, tengo tristeza, tengo frustración e incertidumbre.

Tengo un solo gran complejo y no es ninguno de los que hablo abiertamente.

Tengo cero expectativas, deseos or will to get back on track.

Tengo que dejar que mi ansiedad me coma o me mate o la venza por incercia porque ni puta idea de cómo remediar eso.

Tengo ganas de morirme y de dejar de actuar para siempre. De estudiar contaduría y aprender a sumar.

Tengo ganas de irme del país.

Tengo casi ninguna esperanza.

Tengo demasiado tiempo trabajando por algo que nunca se acerca.

Tengo un perro que no quiere salir de mi cuarto porque me ve llorando.

Tengo dos amigas que atendieron el teléfono, aunque sea.

Tengo lágrimas que durarán años.

Tengo dolor de espalda.

Tengo show de stand up mañana y eso debe continuar.

Tengo que pedirle perdón a los fanáticos de España. Técnicamente fue mi culpa y no sirvió para nada.

Tengo un dolor enorme, más grande que cuando amé a un tipo que decidió dejar de amarme y demostrármelo con violencia física.

Tengo más arrugas de las que se valen.

Tengo muchos kilos y cero CCs.

Tengo mucha mucha mucha rabia.

Tengo ganas de autodestruirme.

Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Tengo que salir corriendo de este país.

Tengo miedo y dudas. Tengo más miedo de lo normal.

Tengo que pararme del piso y no sé cómo hacerlo.

Tengo el corazón roto.

Tengo problemas para llamar a quienes quiero que me acompañen en este dolor horrible y pedírselo.

Tengo tristeza para repartir.

Tengo que irme de este país y no quiero.

Tengo que hacer un plan B Y NO QUIERO. NO QUIERO. YO NO QUIERO SER OTRA COSA QUE ACTRIZ.

sábado, 25 de octubre de 2014

Confesión # 92

Pienso en todas las veces que el amor no fue suficiente.

Pienso en todas las veces que no he sido suficiente yo.

Pienso en las veces que no ha pasado por mi culpa.

Pienso en la posibilidad de dejarlo fluir.

Pienso en salir corriendo.

Pienso en si se debería llamar Cecilia, como Chechi o Carolina, como Carola de Piedra de Mar. Sería una linda manera de pay an homage.

Pienso en llamarlas todo el tiempo y nunca lo hago.

Pienso en hacerlo mejor y meterme en cintura, pero nunca lo logro.

Pienso en el día que lo conozco y todas las posibilidades.

Pienso en los detalles y la fecha que me dio la bruja y que por ahora nada.

Pienso en el disfraz de Halloween.

Pienso en los créditos de 22 Jump Street.

Pienso que I should see things for what they are.

Pienso en verlos por quienes sé que son.

Pienso en cortarlo de raíz y correr.

Pienso en correr.

Pienso mucho cuando corro.

Pienso en que los sueños deberían tener validez.

Pienso en la esperanza y en el dolor de ser esperanzada.

Pienso en la canción de las preposiciones, no sé por qué.

Pienso en todas las amigas que extraño y que tengo regadas por el mundo.

Pienso lo que quiero decirle y nunca se lo digo.

Pienso en la posibilidad de ser feliz.

Pienso toda la noche y por eso no duermo bien.

Pienso en El Cartero de Neruda.

Pienso que debería pasar menos tiempo pegada al celular.

Pienso que últimamente FB es más divertido que Twitter.

Pienso que mi vida sin BuzzFeed sería una shit.

Pienso que mis listas son mejores que mis confesiones.

Pienso que escribo bien.

Pienso que finalmente estoy cantando como toda la vida he querido.

Pienso que me traicionó.

Pienso que nunca se me va a olvidar que pasé mis últimos minutos al aire en NVALS dándoles las gracias and I wasted them.

Pienso que es normal que las cosas cambien.

Pienso que la gente no cambia.

Pienso en entretenerme.

Pienso en aprender caligrafía.

Pienso en hacer más y pensar menos.

Pienso en darle un beso y agarrarle la mano.

Pienso que es mejor que no.

Pienso en cómo distinguir entre Let It Happen y Make It Happen.

martes, 21 de octubre de 2014

To do list

Stop hating myself.
Do more productive shit and constructive work.
Dejar de ser una gorda de mierda.
Perdonarme por haber sido una gorda de mierda.
Ignorar las estupideces de otros.
Dejar de pensar estupideces.
Eliminar gente estúpida.
Dejar de hacerme daño con la comida.
Dejar de pensar en fumar.
Pasar menos tiempo en redes sociales y más tiempo bloggeando o escribiendo cosas productivas.
Dejar ir.
Aferrarse a lo que vale la pena.
Dejar de ver a los pocos hombres que muestran interés como tablas de salvación en medio de este océano de soledad, depresión y desesperanza.
Empezar a ver la vida distinta al mar de soledad, depresión y desesperanza.
Hacer las cosas con pasión.
Más compasión para los que no son como yo.
Odiar menos.
Stand out.
No querer encajar.
Ser un comodín social, no una outsider.
Cantar más.
Cantar mejor.
Explorar mi instrumento y ver hasta dónde puedo llevarlo.
Pedir perdón más a menudo.
Entender las cosas como son.
Trabajar por como quiero que sean.
Fall passionately, madly in love with a person worthy of me.
Dejar de creerme la gran vaina.
Dejar de compararme con la que fui.
Entender y respetar la que soy.
Trabajar por la que seré.
Pasar hambre para volver a mi peso.
Dejar de llorar cuando me veo en el espejo o cuando me tomo un selfie.
No odiarme, please. La pongo dos veces porque es muy importante.
Get help.
Find better friends.
Reconnect with good friends who don't know I am miserable and see if they can help.
Dejar de llorar.
Buscar figuritas en las nubes más a menudo.
Ver más estrellas.
Dejar de fijarme en hombres que lo que hacen es daño.
Emocionarme más. I used to be excited about everything y ahora... nada.
Doodle more.
Ser más positiva, como Yesailaikiu.
Extrañar menos.
Buscar más.
Push myself harder.
Dedicarme.
Be kind to everyone.
Cambiar.
Hablar más con mis abuelas.
Aprender a cocinar más cosas para no morir de hambre.
Regalar quesillos, que es lo único que me queda increíble.
Hablar bien de todo el mundo.
No decirle mediocre a la gente en su cara.
No dar mi opinión sin que me la pidan.
Defender mi verdad hasta el final.
Dejar de ser yo y más ellas cuando tengo que ser ellas.
No imponer nada de mí en mis personajes.
Ser un canal.
Modificarme hasta donde pueda.
No dejar que me metan en el friend zone sin mi consentimiento.
To care more?
Or less?
No sé qué sería peor.

martes, 14 de octubre de 2014

No es odio irracional, es trauma infantil

Tuve mi segundo novio a los quince años. Si me preguntan, es la mejor edad para tener un segundo año. Porfa, mi novio tenía carro y yo tenía camisa azul. ¿Debo decir que I was a legend o se entiende solito? Right. Súmole a esto, que dicho novio había sido mi amor platónico de los dos años anteriores de bachillerato. Su mejor amigo, era mi mejor amigo. Su mejor amigo iba a ser mi date en Eeeeel Baile de Quinceaños de mi promoción y unos días antes se esguinzó un pie y tenía muletas. ¡Ahí estaba! Ahí estaba la señal de que este amor platónico dejaría de serlo. Las estrellas se estaban alineando a mi favor, sería el mejor ejemplo de que if you can dream it you can do it.

I dreamed it, I did it and it broke my heart for the first time.

Este niño era el It Boy de su promoción y yo era la chama que bailaba, actuaba y era burda de pana de la mía. Era un partidazo para los estándares de Teenage Nina, que eran todavía peores que los de Grown Up Nina. He was everything you could want in a boyfriend, con excepción de que no me quería ni me trataba bien. No me trataba mal, pero no me trataba bien. A los quince quería lo mismo que quiero ahora: romance. Back then me gustaban las flores y las esperaba, quería mensajitos de buenos días, llamadas eternas mientras me movía por toda la casa y mis papás me gritaban que colgara. Quería cariñitos en el pelo y agarradas de la mano, planes interesantes y nuevas aventuras. I wanted a magical relationship and I got something as brief as I am short and as interesting as cabbage. De su lado, el romance no era tanto romance sino pasión. La primera vez que me di un beso con lengua, fue con él. Teníamos una semana de novios. Lo más lejos que llegamos fue que me tocó el culo (OMGGGGG) sobre el pantalón, siempre. Tres veces en total, máximo porque no duramos ni un mes. Fue mi primera relación fracasada y la recuerdo todavía como si fuera ayer. Mi mamá me decía que ese niño sólo quería una cosa de mí. Mi mamá siempre tuvo razón en todo y me dio mucha arrechera y mucha satisfacción el día que me di cuenta de eso. Yeeeeiii mi mamá no está loca, ni era una mujer que no sabía nada de la vida, como tantas veces en mi adolescencia le grité. She knew. She always has known. 

Echo todo este cuento para entender que lo que rechazo como mujer, tiene sus raíces en lo que me hirió cuando era chama. Cuando este niño y yo terminamos, él empezó a salir con una "amiguita" mía del colegio. Era fea y tenía el cuerpo horrible, era plana con bolas como yo, no era divertida ni bailaba bien, no tenía chispa, ni carisma, ni bonita cara, ni buen pelo, no era ni siquiera buena persona! O sea, fue capaz de empatarse con el ex de su amiga sabiendo que su amiga estaba en la mierda. Ni pidió permiso. Me atormenté por una semana, ¿por qué? ¡¿Por qué Dios, me haces conocer el amor (it wasn't love) y después me lo arrebatas así (porque era lo mejor para mí)?! ¿Por qué la prefiere a ella? ¿Por qué no puede quererme como yo lo quiero? ¿Por qué me haces esto? ¿Qué tiene ella que no tenga yo? ¿Qué le puede dar ella que yo no puedaaaaaa?

Do I have to say it? Sí. 

TIRAR. Eso es lo que ella podía darle. Acceso a su vajayjay. He could have sex with her. Conmigo eso noooo iba a pasar. A ver, imaginemos por un momento que él hubiera querido hacer el esfuerzo, pues, el trabajo y el lavado cerebral que casi todos los chamos hacían cuando querían desvirgarte, aunque no te quisieran. Imaginemos que el hombre se estuvo fajando, que jaló bola y que de verdad trató... Bueno, no hubiera funcionado porque Nina de 15 era más terca todavía (plop!) de lo que es Nina de 28. No era una opción para mí. Todavía me costaba horrible no sentirme como una puta porque el niño me había agarrado el culo with all my clothes on, todavía medía el tiempo de OK, tenemos 20 minutos besándonos, más de eso debe ser pecado y me paraba en seco y me bajaba corriendo del carro. Tirar was so so far away. Six years away, actually. 

Claro que el hecho de que yo no quisiera tirar no significaba que todas mis "amigas"–pongo comillas porque esa bicha no era amiga mía un coño–no quisieran hacerlo. Y ahí fue. Ahí fue la primera vez que usé "puta" como un insulto. Que ella fuera tan precoz y estuviera dispuesta a tirar con él para amarrarlo, la hizo ante mis ojos eso y nada más. Ya sé, ya sé. Ahora es fácil saber que puta no es un insulto, sino un oficio. Ahora, sé que cada quien tira con quien quiera y que no es problema mío que lo hagan. Las mujeres que deciden con quien se acuestan, no son putas, son mujeres. Ya. Ahora sé que es bajo y denigrante, pero es muy difícil conseguir las palabras "precoz y liberada" para nombrar a alguien que hizo que experimentaras tu primer mal de amor. Sentada sobre la falda del colegio, sintiendo la cerámica fría del baño en las piernas, mientras ves las dos fotos que lograron tomarse y escribiendo en tu diario cuánto lo quisiste y cómo fue la historia entre ustedes palabra por palabra, es muy difícil usar los términos correctos. Ella no era una puta, pero igual le agarré arrechera a las perras. A las desconsideradas que te roban los novios y bueno, ahora en mi caso, los trabajos. 

Ahora, viéndolo con perspectiva y distancia digo que sí se querían. En ese momento decía "las mujeres (éramos niñas, no mujeres) somos huecos intercambiables para esta gente ¿o qué?" Lloraba como loca. Me marcó, de verdad. Me marcó profundamente saber que todo lo que una es, vale poco a la hora de compararlo con poder dar rienda suelta a las hormonas antes de que los papás lleguen del trabajo. 

Lo bueno es que ya aprendí. Si una prepago puede hacer ese trabajo, sin conocimiento alguno ni estudios, no es un trabajo digno de moi. Si pueden robártelo a cuenta de lo que sea, significa que nunca fue tuyo. Si te lo quita una que se acostó con alguien para que se lo dieran, you are better off. Porque ya aprendí que cuando te toca, ni que te quites y cuando no, ni que te pongas. 

Y siento que esta vez, me toca. 

viernes, 10 de octubre de 2014

A brief history of depression

Hay pocas cosas que sé hacer bien. Sé bailar tap, sé distinguir un libro bueno de uno malo, sé las reglas de ortografía y gramática, sé la teoría (únicamente) de cómo debería funcionar una relación saludable y sé de estar deprimida. 

Nunca he sido una mujer normal en ese último aspecto. Mientras mis amigas del colegio iban por la vida como adolescentes normales, tristes por cosas normales, alegres por cosas normales, yo pasé casi un año profundamente triste por cualquier cosa. Todo lo desencadenó, quién más, un hombre, pero me traté y poco a poco it went away. En esa primera depresión, logré identificar ciertas cosas que me ayudarían a futuro, como por ejemplo que si sonríes burda y te mueres de la risa, si eres la que más baila, la que más sale, la que más jode, la que menos toma, puedes tener destellos de genuina alegría. En mi caso, ninguno de mis períodos depresivos ha sido igual al otro y todos se han acabado por causas diferentes. 

Más adelante, en la universidad tuve otro. Yo sabía que iba a odiar Comunicación Social. Lo sabía desde el principio, pero era demasiado chama y no siempre se me hizo tan fácil como es ahorita ir en contra de las expectativas o de la percepción que la gente tiene de ti. No tuve las bolas que hacen falta para decir que quería estudiar otra cosa que por lo menos iba a satisfacer mi intelecto, mientras exploraba los caminos que me llevarían a convertirme en la gran artista que siempre he querido ser. Los años que estudié Comunicación Social fueron los más miserables de mi vida, y miren que hay competencia. Nunca me gustó.  El último año que estudié de Comunicación todavía lo recuerdo como un enorme pain in the ass. Esto es un servicio público, para ti que quizás estás leyendo esto con tu camisa beige, atormentándote por el futuro: a mí–ojo, esto es súper personal y no significa que vaya a resultarte–Comunicación Social no me dio ni una sola herramienta que me permitiera convertirme en una mejor artista. Ni una sola. Si tuviera que hacer todo de nuevo, hubiera estudiado Arte en la UCV, en UNEARTES o lo que de verdad quería cuando me gradué, que era Estudios Liberales en la Metro. Si yo fuera tú, buscaría la manera de irme para afuera y estudiar algún lugar serio. Y por cierto, el único año que hice en Teatro UCAB me pareció una mierda, además. 

Después vino el año infame. El año del Hombre Antes Conocido Como Anticristo, pero ya lo perdoné entonces no le decimos así. En el fooondo de mi corazón, yo sé que puedo lograr todo lo que me proponga en la vida porque logré dejar de llorar por él. Mientras más amas, más puede doler. Nunca más amé a alguien tanto como lo amé a él. A uno solo lo amé mejor, pero ese no cuenta porque para variar he ultimately became an asshole (o siempre lo fue pero yo no me di cuenta, clásico). Todo lo que lo amé, me aplastó. Pasé casi 10 meses llorando todos los días. Perdí las ganas de vivir. No lo digo a la ligera. Hacía cosas activamente para morirme, aunque en ese momento no me diera cuenta. Manejaba no borracha, sino inconsciente, tomaba todos los días, me fumaba una caja diaria de cigarros, engordé como cinco kilos–aah, quien tuviera ese metabolismo de early twenties todavía–me peleaba con todo el mundo que me ofreciera una remota posibilidad de estar mejor. Solamente dos cosas buenas tuvo ese año: me enseñé a ser honesta con mis impulsos a través de contar mi historia en este blog y me hice la hermana/esposa/babysitter de Toto. Hasta ahí. De resto, recuerdo ese año como el año que casi me muero porque me quería morir. Cavé un foso para mí y me eché en él a llorar, esperando mi muerte. Más nunca he sentido un dolor así y espero no sentirlo nunca. No lo digo con vergüenza y no sé si debería. Siento que admitir que estuve tan mal, tiene algo de valor. 

Y ahora estamos aquí. Estamos aquí desde 2012. Este período de depre ha sido el más maduro con pinceladas de estupidez extrema. Eso es un gran avance. O por lo menos, yo lo veo así. En 2012 estaba tranquila en la radio. No feliz, pero sí tranquila. Con mucha más plata de la que podía gastarme, tenía estabilidad y éxito laboral para rematar. Le agradezco profundamente a la radio, el medio más bello donde he trabajado, todo lo que hizo por mí y todo lo que en él aprendí. No hay espacio de trabajo como la radio, lo digo en serio. ¿Qué pasa? Que la radio, desde el inicio de mis planes, hasta el sol de hoy es un complemento. Es la salsa tártara, no el pepito. Es un plus, es una cosa que hago bien porque soy inteligente pero no es el gran sueño de mi vida. Y no soy nada si no soy soñadora, ¿ven? Ya ahí me sentía mal, porque dale que dale en radio y las oportunidades actorales no aparecían en el panorama. Un par de cuñas buenas, lo digo con orgullo y algunos cortometrajes chéveres que nunca tuvieron gran éxito entre... well, nobody. Hasta ahí. Para una mujer que esperaba tener un Oscar antes de los 30, es un coñazo muy heavy. Cuando tienes grandes ambiciones, tienes grandes caídas.

¿Qué pasa? Que esta depre vino como vino mi gordura: poco a poco, sin darme cuenta, hasta que un día no me entró el pantalón. Poco a poco, sin darme cuenta, hasta que un día me guindé a llorar saliendo del programa encerrada en el baño sin que nadie me viera. Justo después de ese día, nos botaron de Hot. Por más duro que fuera en ese momento, debo admitir que eso fue una de las mejores cosas de mi vida porque, como diría mi papá ingeniero, crisis significa oportunidad. Todas las cosas que no había hecho ni había activamente buscado por estar en mi comfort zone ganando un platal, tuve que empezar a generarlas. Más castings, más cortos, más relaciones públicas, más tweets, más blog. Sí, estaba triste casi siempre, pero sabía que podía echarle bola sola. 

Entonces, hice una cuña de Pantene con Erika de la Vega que me salvó la vida, porque me puso en su panel. Todo había valido la pena. Érika y yo no somos amigas, no nos hacemos las manos juntas ni skypeamos una vez a la semana. No tenemos un chat que se llame flor bailaora flor Amiguix flor bailaora flor, pero she knows who I am. Y poco a poco, pasé de invitada a prueba a ser su mujer de confianza. Fui la única jeva panelista que grabó su cuña de Navidad. Esa mierda me hizo sentir invencible, más que cuando conocí a Sascha Fitness y nos hicimos amigas. Wiiink. Después el programa se acabó. 

Unos meses después, renuncié a la radio por Internet donde seguía trabajando ni sé por qué, porque teníamos demasiadas restricciones y nadie nos escuchaba. Ya había empezado a llorar todos los días de nuevo, porque la pila que me dio Érika estaba looooow. No me preocupó, porque siempre he sido hipersensible y siempre he dejado fluir los impulsos, it was OK. It was going to be OK. Había quedado en una novela que iban a pasar en muchos países, eso tenía que significar algo. Las Bandidas iba a ser el principio de una gran carrera. No sacrifiqué ni mi dignidad, ni mi integridad artística, mi papel fue increíble y nadie en ese set fue más puntual, más comprometido, más entregado y más pana que yo. Nadie. Por años tuve todos los prejuicios en contra de la televisión y las novelas y cuando llegué a RCTV me encontré con gente talentosísima e inteligente, imagínate tú. It gave me a wave of optimism que pronto se estrelló contra las piedras y me dejó ahogada y varada en altamar. 

He hecho muy pocas cosas después de eso. La Verdadera Historia de Ronald McDonald, el video de Treo, el de San Luis, algunos comerciales, todas las experiencias que he tenido este año han sido invaluables y me han mantenido a flote. Estoy agradecisísima por cada una de ellas, desde el fondo de mi corazón amo y admiro a todos los involucrados en eso. Pero estamos a octubre y eso es todo el trabajo que he tenido en un año. No puedo evitar llegar a mi casa y llorar porque siento que estoy fracasando  y que seguir trabajando por mis sueños is hopeless. Y encima viene a morirse Robin Williams. Robin Williams, un hombre que tenía más talento en un nudillo peludito que yo en todo el cuerpo, no pudo con la vaina. Coooño, qué queda para una. No estoy diciendo que me voy a matar, no estoy diciendo que me voy a guindar de alguna parte, ni que me voy a tomar unas pepas. Estoy diciendo que no tengo ganas de seguir porque ha sido demasiado doloroso. "Nadie dijo que era fácil" es una estupidez que piensan los que son normales y no entienden lo pelúo que es. Seguir adelante cuando no tienes fe, ni ganas, ni apoyo, ni voluntad... si no lo entienden con el suicidio de uno de los hombres más cómicos, talentosos y buenos de la historia de la humanidad, no lo van a entender con un post en un blog de una jevita que está loca. 

Esta depre es distinta porque I am not crippled by it. Me paro de la cama y lo hago todo. Lo hago todo. Todo lo que tengo que hacer, no como en 2008. Mis deberes, mis responsabilidades, mis tareas... todo lo hago. Pero sueño con estar haciendo una cosa distinta. Estoy triste porque me siento como una malagradecida, porque en el fondo yo sé, ¡yo sé! que tengo demasiadas cosas que agradecer, pero cuando uno está depre la cabeza te hace fijarte solamente en las malas. Yo quiero ser una hippie que "vibra cosas positivas para atraer cosas positivas" y que "alinea y manda las energías de lo que mereces recibir" pero no soy esa hippie optimista. Soy una mujer que está pasando por un mal momento que ha sido demasiado prolongado si me preguntan a mí, que llora todos los días, que se odia profundamente y que, por ahora, no tiene las herramientas para estar mejor. Me siento impotente y estoy brava. No, no estoy brava, estoy arrecha. La vida o Dios o quien coño sea me da todos los talentos que en el fondo sé que tengo y no me da la confianza en mí, ni la autoestima, ni el valor, ni las bolas para mostrarlos. Me he convertido en una cobarde y una insegura. Odio todo lo que hago, incluyendo que me da miedo hasta bloggear. Este blog que me ha salvado tantas veces, ahora es como el ojo de Sauron que me juzga y me atemoriza y me castiga. Perderlo me atrevo a decir que es lo que más duele. 

Ojalá pudiera pararme de la cama y querer hacerlo con ganas, pasión e ímpetu. Ojalá, estoy trabajando de verdad por hacerlo. Mientras tanto, sigo triste y sigo sintiéndome como un fracaso. Espero que al menos me sirva para crear. 

Estoy tratando, for real

Normalmente cuando estoy construyendo un personaje, empiezo por el color de uñas. Es fácil y más barato que comprar un clóset nuevo. Es mi manera de aproximarme, mi manera de buscar y casi siempre me ha funcionado. Empecé a hacerlo cuando tuve que preparar Blanche para el taller de Elia y para el Gimnasio de Actores simultáneamente. Hasta 2009, odiaba las peluquerías. Ahora me gusta ir cada dos semanas, de verdad me relaja muchísimo y ya tengo el flow para ir pasando las páginas del libro que me esté leyendo mientras me hacen las manos. Digo esto porque bueno, pasé poco a poco de odiar las peluquerías y creerlas un endeavour vacío y superficial a quererlas porque me hacen sentir linda cuando salgo de ahí. 

Si eso pudo cambiar, puede cambiar todo. Claro, tendrá que ser paulatino. Igualito que cuando construyo un personaje empiezo por algo lejano pero fácil como ponerme rosado por Gaby o francesa de colores tukkys para Yesailaikiu. El cambio que estoy haciendo en mí, lo estoy abordando igual. Una cosa diferente y no taaaan difícil todos los días. El otro día salí de mi casa en leggins mentas y camisa negra. Fue difícil porque leggins y flats no es quien soy. Es quien podría ser, claro, pero no lo soy todavía. Ese día me puse un collar y todo. 

Empecé por lo de afuera esperando que eso permee poco a poco a lo de adentro. Espero que verme diferente me haga sentirme diferente. Ya no tengo cuadritos, pero tampoco soy la gordita que era hasta hace un mes. Estoy pesando 50 Kg, que son exactamente tres kilos más que mi peso normal para verme bien (sin cuadritos). I can deal with them... No, bueno, estoy tratando de lidiar. Estoy haciendo el esfuerzo por llorar menos y comer mejor. El componente psicológico ha sido muy mi gran peo y no sé si es que estoy siendo irresponsablemente optimista pero me siento mejor. 

La última vez que comí chocolate o postre fue hace 13 días, el domingo en casa de Oly. Ese día me regaló torta para llevar y la regalé en mi casa. Por primera vez desde hace meses, tengo control sobre el chocolate. Cada vez que me provoca, lloro. Cada vez que no me lo como aunque esté llorando, sonrío. Ha sido muy muy muy difícil pelear conmigo, pero estoy decidida a ganarme. 

He hecho muchas cosas por cambiar. El otro día estaba en la mierda de la tristeza. ¿Qué hubiera hecho yo de antes de decidirme a cambiar? Hubiera salido a reeeeeventarme a palos, a comerme dos hamburguesas y tres cupcakes, le hubiera gritado a alguien y le hubiera pegado a algo. Lo que hice fue leer Percy Jackson y acostarme a dormir. Suena muy estúpido, pero estoy increíblemente orgullosa. Si hice eso, ese día que me sentí tan mal, tan vulnerable, tan arrepentida, tan triste, tan sola, tan amargada, tan arrecha y tan inútil todo el mismo día; puedo hacer lo que sea. 

Lo primero que estoy trabajando de lo de adentro, es el perdón.  La vida es más fácil con cargas más ligeras. Tengo que perdonar a mi familia entera, tengo que perdonar a las amigas que creen que el amor es una curita para todos los peos anteriores y se creen superiores, tengo que perdonarme a mí, tengo que perdonar a los productores que se dejan enviciar, tengo que perdonar a las que tienen una sola herramienta para surgir y la usan, tengo que perdonar a los que me subestiman, tengo que perdonar a los que no les importan, tengo que perdonar a los que no saben, tengo que perdonar al peatón imbécil que se come el semáforo y me hace perderlo, tengo que perdonar a las amigas que no lo han sido, tengo que perdonar de verdad y tengo que perdonar más rápido. Mis peos de ira se salen de control y no es saludable, yo sé. 

Ayer hice una vaina que no ayudó para nada a perdonar a la cultura que no me aprecia. Entendí, viendo el Miss Venezuela, que nunca me apreciará. Yo me tengo que ir del país, me guste o no. Yo no soy hater, ni envidio a las Misses, ni las odio, ni les deseo mal. Yo vi cosas que convertí en chistes porque hago stand up y porque cualquiera que tenga tres dedos de frente sabe que nada de lo que pasó ayer estuvo bien. 

El inicio: 


Sobre el número inicial entre Maite y Osmel:

Sobre Oscarcito:


Sobre el número inicial: 

Sobre Mariangel y Leonardo: 




Sobre cuestiones técnicas:


Sobre encontrar un nuevo amor platónico ya que con el primero no lo estoy logrando:

Sobre mi futuro:

 

Sobre el desfile en traje de baño:




Sobre las apariencias y su engaño proverbial: 



Sobre la negrita y calva que amé durante todo el concurso pero VV se niega a dejar los tiempos de la colonia atrás: 


 Sobre las reacciones de las padgeant moms que no tenían para venirse a Caracas a apoyar a las hijas:


Sobre cosas de las que no tengo ni puta idea: 


Sobre llevar la luz y el aroma de Venezuela en la piel: 


Sobre el futuro de nuestros jóvenes talentos: 


Sobre cagarla diciendo "nunca" porque no sé a qué medidas desesperadas deberé recurrir para sobrevivir económicamente algún día: 


Sobre la tecnología y el daño que le hace a algunas: 


Sobre los niños cantores de Canaima: 


Sobre los hombres que no cantan un coño y no son de Canaima, sus acompañantes y el recibimiento a la pobre Miss U: 



Sobre economía: 


Sobre el futuro de nuestros medios:


...Y lo que va a pasar cualquier año de estos: 


Sobre mis frustraciones y mi potencial en el marco de un concurso que nunca me ha emocionado ni representado ni he entendido: 


Sobre los finales, para algunas más dolorosos que para otras: 



Sobre cómo hacer la transición indolora y sin Splinching: