domingo, 14 de octubre de 2018

Una década después, tuve que volver a bloggear sobre el mismo tipo

Hace diez años yo pensé que me iba a morir.

No exagero, pensé que ese dolor me iba a matar. Como no me mataba, yo hacía cosas para ver si me moría. Fue un espiral de locura y autodestrucción. Todas las noches por once meses salía a volverme mierda y cuando me montaba en el carro le pedía a Dios, qué pena esto que voy a escribir, le rogaba a Dios por tener un accidente manejando borracha y que me matara porque no tenía las bolas para estamparme solita contra un poste. No estoy orgullosa de nada de lo que acabo de escribir, pero no sabía de qué otra manera lidiar con mi dolor.

Fue la etapa más horrible de mi vida, pero más nunca volví a ser eso. Más nunca me hice tanto daño como me hice daño en 2008. Más nunca me odié como ese año, y por muy en el foso que estuviera después, siempre en el fondo foooondo, sabía que si eso no me había matado, nada me mataría. Si no me morí de ese desamor, no me voy a morir de nada. That much I've known for a decade. De bolas que he recibido coñazos, pero unos coñazos no son ese K.O. Bueno, ese K.O. tampoco fue tal cosa, porque... I'm still here.

Gracias Dios por no escucharme, por cierto.

Ninguna de las veces que te rompen el corazón duele tanto como la primera, pero eso quizás lo sabían por haber escuchado The First Cut Is the Deepest, asumo.

En Deathly Hallows, Aberforth Dumbledore le explica a Harry, Ron y Hermione lo que Ariana Dumbledore era. Yo honestamente creo que Ariana era un Obscurus, pero ese no es el point del post.

 “It destroyed her, what they did: She was never right again. She wouldn’t use magic, but she couldn’t get rid of it; it turned inward and drove her mad, it exploded out of her when she couldn’t control it, and at times she was strange and dangerous. But mostly she was sweet and scared and harmless.” 

Así fui yo durante 2008. No sabía donde poner todo ese amor. It turned inward and drove me mad. I'm so ashamed of myself, sólo puedo decir que era muy chama y que ya no soy así. Lo juro. 

Cuando Hannah Gadsby dijo en su especial "there is nothing stronger than a broken woman who rebuilt herself," ¿a que no adivinan quién pensó en ese año horrible? Estelita del Llano. Así me he sentido todos los días desde que ese dolor pasó. 

La cosa es que el fin de semana pasado tuve que revivirlo. Una década después, llegó el... closure? (no sé si llamarlo así todavía) que siempre quise. Nos vimos el sábado, por aquello que le llaman arrebatos del destino. El día menos esperado en el lugar menos esperado. Ahora los dos usamos Converse, la diferencia es que a mí me pegan y se convirtieron en parte de mi identidad. Ironically enough, él tenía Converse y yo no ese día. Fue al local donde yo estaba y no habían pasado quince minutos cuando tocamos el tema. 

Yo le dije todo lo que tenía que decirle, creo. Ah, claro, debo explicar que estaba súper drunk y que la noche la tuve que ir reconstruyendo poquito a poco al día siguiente. Tengo algunos baches, pero creo que me acuerdo de lo importante. Estaba muy cagada, pero fui muy valiente, creo yo. 

No me acuerdo en qué orden, pero lo dije todo, de pana. Una de las cosas que hice fue pedir perdón, por haber escrito cosas tan feas. Para mí eran lo más parecido a la verdad, porque estaba muy herida. Le dije que él había sido el mejor primer novio del mundo, pero el peor ex novio del universo. Que unos meses después de terminar leí que "al primer amor se le quiere más, pero a los demás se les quiere mejor" de Antoine de Saint-Exupéry y que eso intenté hacer con todos los que he querido después. No he querido a tantos y no he vuelto a amar tanto a ninguno tampoco. Que eso es, justamente, una de las pocas cosas que me aterra: que nunca nadie me vaya a amar así y que yo no vuelva a amar a nadie como lo amé a él. Le dije que yo he debido amarlo más, también. Era muy chama y muy arrechita y muy feminista a juro. Sólo di todo lo que pude la última vez que fuimos novios, antes de eso era muy pichirre emocionalmente. Y en público, hacía como si no fuera la cursi que soy. Cuando dicen que uno se arrepiente de las cosas que dejó de hacer, tienen razón. Han pasado más de diez años de la primera vez que fuimos novios y quiero cachetear a Nina de 17, por pendeja. Tuve que revivir todo lo malo, pero también todo lo bueno. Como vivimos en Macondo, por supuesto que me lo conseguí varias veces. Una de ellas vestida de novia porque estaba en un local tomándome unas fotos para una campaña de Nestea y él fue a rumbear con su novia. Había pasado ya el año infame, pero igual me removió cosas. Un día lo vi en un velorio, otro día en un matrimonio y fui muy feliz porque yo estaba súper buena y su ex esposa siempre ha sido horrenda y es probablemente la única jeva en Venezuela que se viste peor que yo. Excuse me, exponencialmente peor. Le recordé que cuando yo le decía lo que le decía de ella, es porque yo la conocía y él la había conocido también, aunque no acordara o aunque no quisiera creerme, aunque su desesperación por salir de mí y por hacerme daño pudieran más que todo lo demás. Otro día lo vi, yo estaba paseando a D'Artagnan y nunca había estado tan gorda en la vida. Odié todo, menté madre y me arreché demasiado. You win some, you lose some, I guess. 

No voy a decir lo que él me dijo, porque ya no soy así. La privacidad de la gente se respeta. 

Lo que sí voy a decir, es que la conversación fue linda, emotiva, sincera y necesaria. Sí, necesaria porque yo estuve enamorada de ese carajo desde los trece años hasta... quién sabe si sigo enamorada ahorita, porque no he logrado dejar de pensar en la vaina. (Bitchslaps herself, porque no es amor, es el rush de haber hablado). Ya, ya pasó. No estoy enamorada de él. Sólo Dios sabe cuánto estuve, pero ya no. I'm a grown-ass woman now. No soy la adolescente que lo vio en una fiesta y no descansó hasta que él supiera que existía, no soy la carajita que creía que iba a casarse con él, no soy la mujer que creía que iba a amarlo hasta el día de mi muerte. Tampoco era una mujer cuando pensé que iba a amarlo hasta la muerte, pero you get the point. 

La vaina es que es un tipo que me importó por dos décadas, pues. Una década entregada, otra década pensando que había pasado la página. Es mentira, I never thought of him, sólo cuando me lo conseguía, pero es que nunca habíamos hablado. 

Voy a decir que no soy feliz pero estoy tranquila en ese sentido psico-emocional-romántico-amoroso. Me trajo mucha paz, hablar eso. Me trajo mucha paz decirle que me había hecho mucho daño con sus palabras, sus acciones, su crueldad, su indiferencia. Fue un alivio que no sabía que necesitaba, eso de escucharlo decir todas las cosas que yo ya sabía pero tenía que escuchar de su boca. Who would have guessed it mattered, after all this time. Fue una conversación fundamentada en el amor enorme que sentí y en el respeto. En el nombre de la sanación, creo yo. Terminó todo muy bien, a pesar de que ahora no sé si me abrieron la cicatriz de nuevo o si nunca se cerró. Tengo una semana pensando en la vaina, evidentemente, porque una es así, intensa. 

Al día siguiente, echando el cuento, temblaba como en 2008. Hay veces que lloras y tiemblas del dolor. ¿Ah, solo me pasa a mí? Bueno, OK. A veces lloro y tiemblo de dolor. Así temblé y lloré comiendo pizza y echando el cuento en la Flor de Altamira. Ni me bañé porque tenía hambre y porque el cuento no podía esperar. 


Lo peor es que si esa relación no hubiera terminado así y ahí, yo no sería la actriz que soy. Y al final, eso es lo único que a mí me importa de verdad en la vida. La única vaina que a mí me ha hecho llorar más que él, es el hecho de ser actriz. Si no hubiéramos terminado, yo no tendría la carrera que tengo. Ni Normal ni Comedy Central ni Alicante ni videos con Nuno ni decenas de montajes de teatro profesionales, con posters por toda Caracas de mi cara y mi deseo secreto de que estuviera viendo que yo estaba logrando todo lo que siempre le dije que iba a lograr. Sería su esposa y la mamá de sus hijos. Quizás ni tendría blog. O tendría un blog para mamás con posts tipo "21 maneras para hacer que tus carajitos se duerman temprano". I'd probably be a happy wife, pero una artista frustrada, una jeva que actúa por hobbie, que entrena a las 11:00 a.m. para que el marido no la deje y para llenar las horas que pasa mientras tiene que ir a buscar a los carajitos en la guardería. Eso no tiene nada de malo, pero no es lo que estoy buscando ahorita. La que quiera ser mamá y criar bebés, que sea mamá y críe bebés, una es feminista de verdad. Y las feministas no juzgan las decisiones de otras mujeres. ¿Me hubiera podido ir a Chicago, a Bogotá, a Sevilla, a Valencia, a México, a Puerto Ordaz, a Calabozo, a Madrid? No, no me hubiera podido ir a todos los sitios donde he hecho show, donde he grabado o filmado o visto mi cara gigante en un cine. Algunos tienen más caché y glamour, pero todos han sido importantes y valiosos para mí. Si yo no hubiera tocado fondo, no sé qué usaría para llorar desconsolada cuando tengo que llorar y la verdad de mis circunstancias imaginarias no me lo da. Eso también se lo dije. Que cada vez que no me pasa nada en equis escena pero tengo que volverme mierda, pienso es en ese dolor, el dolor de que él me dijera que no me amaba, o en la muerte de Dobby, o me imagino que se muere D'Artagnan. Masturbación emocional, le decía una profesora de actuación que tuve. Dolorosa, pero eficiente. Would I have this career that I imagined and executed ON MY OWN if I were his wife? No, no sería esta. Y esta, no la cambio por nada en el mundo, ni siquiera por él. 

Cuando la gente dice que "todo pasa" y tú estás en la mierda, no le crees a nadie. Cuando la gente dice que "todo pasa por algo," tampoco. Bueno, no me crean. Hate me, I know you want to. Yo sé que no pueden evitarlo. Hate me if you must, for real. Pero, en serio, todo pasa. Todos los dolores terminan. Todos los ciclos se cierran. Así sea una década después. 

viernes, 5 de octubre de 2018

Amiga, no estás sola. (Sí, sí estoy.)

Escribir este post es cumplir un promesa. Hace como diez días heredé un celular viejo que está en mejores condiciones que el tengo, aunque no he logrado hacer el cambio completo porque el internet comunista no me hace el backup bien en iCloud. Ojo, yo soy muy cuidadosa con mis cosas, pero la pantalla se me está cayendo a pedazos. Me he cortado tratando de dar like porque hay pedacitos de vidrio que se me incrustan en los dedos, sin exagerar. Heredé este celular que sí aguanta la última versión de Instagram y me puse a hacer una de esas ociosidades en las que la gente pregunta lo que quiere y tú respondes. La teoría es que yo estoy full de trabajo, y "no tengo ni tiempo para entrenar" pero sí puedo pasar horas hueveando en Instagram. Por gente como yo es que este país no avanza. 

El hecho es que el trending topic en esas preguntas, fue ¿por qué no has vuelto a escribir en el blog? 

La respuesta oficial es que sentía que no tenía nada interesante que decir, porque pensé que estaba bien. 

Les prometí a los que preguntaron por Instagram que iba a postear la semana pasada (usar el verbo postear me hace sentirme en 2009). Como las dietas, como dejar de fumar, como las cosas que a veces le prometo a Dios a cambio de cosas que Dios no me ha dado todavía porque sabe que no es el momento, como cuando mi mamá me pregunta a qué hora voy a llegar y digo que es hasta temprano... No cumplí. 

A los que escribieron por Instagram, sorrry.

Pero rectificar es de sabios y no voy a incumplir una promesa que hice ayer. Terminé con una amiga en un local de El Hatillo, que es cero mi zona. Se me acercó una chama que, al parecer, me conoce más de lo que yo me conozco porque me hizo una radiografía impecable de mi personalidad, a decirme que ama mi blog y que, me imagino que por retruque y sin merecérmelo,  me ama a mí. Esas cosas las valoro, las aprecio más de lo que soy capaz de expresar en el momento que pasa. Porque así es en los sueños que tengo desde hace décadas, ¿entienden? Que alguien se acercara que si holameencantaloquehacesvamosatomarnosunafoto, es el fucking sueño de mi vida, por el que he trabajado y dado todo. Lo estoy cumpliendo y me emociona. Es muy conmovedor y para mí, significa que algo he hecho bien. Quiero más, voy por más, eso no ha cambiado. 

Pero igual, cuando le mande esto para que vea que cumplí mi promesa, la voy a joder con que me lo empavó, porque yo estaba súper bien. O sea, estoy matando full tigres para poder hacer cosas eeequis como... comer, he viajado full, estoy igual de chévere, no he vuelto a engordar, no tengo canas, ni  libré una batalla contra las peores partes de mí y gané. Soy Nina Rancel, pero la versión remasterizada, colorizada, en 10D, con escarcha y bordes de plastilina. Eso era así hasta hoy. 

La verdad absoluta es que no estoy mal. Lo que estoy es arrecha. Estoy arrecha y como estoy arrecha, estoy llorando. 

No es por un tipo, es por lo que este tipo representa. 

Cuando un tipo tiene dos opciones, yo nunca soy la opción que gana. Siempre soy la mujer Oye, Casi. Nunca, en la historia de mi vida, en la historia que me he esmerado tanto por escribir bajo mis términos y con mi propia pluma sin pedirle tinta prestada a nadie, tomando decisiones según lo que supuestamente me conviene más (casi siempre desacertadas, por lo visto) y haciendo lo que yo creo que es correcto, nunca he sido yo la alternativa que ellos han elegido. 

Diría que no me afecta, pero es mentira. Es mentira que no me he jurado mil veces no volver a pasar la noche del viernes en pijama sin bañarme con la laptop en la barriga, releyendo Emma, Mi planta de naranja-lima o Como agua para chocolate. Es mentira no me he cuestionado cada huevón que ni siquiera me gustaba tanto pero me dijo mentiras de mierda o excusas baratas para no invitarme a salir. Es mentira que no me duele que entre ella y yo haya sido ella. Es mentira decir que me da igual tener dos años sin novio. Es mentira que no me importa que no me haya dicho que me quería. Es peor mentira todavía decir que no me duele que no me lo haya demostrado tampoco. 

En 100% de los casos es 40% verdad que yo tampoco los quería tanto. Pero si ni siquiera los que no quieres te quieren, y si lo único que estos huevones tienen en común es a ti, no significa entonces que la del problema eres tú?! 

Vayamos más allá de lo evidente. Mi criterio es malo. Ok. Mi intuición no es mala, sólo que yo no la escucho, ok, ajá, todo eso lo he escrito mil veces. ¿Cuál es el problema más allá de eso? ¿Cuál es el meollo del asunto? Porque la puntería se puede trabajar, I can train to be the fucking Mockingjay if I have to. 

No puedo cambiar lo demás. Mi personalidad, no. Mi historia, mis pasiones, mis ideas, mis valores, mis convicciones y todas las cosas que hacen que supuestamente uno se enamore de una persona, no. No puedo cambiarlo y siento que no debería. Corregí mis peores defectos y escondí, como Carrie y sus sentimientos y su vestido de novia en el fondo del clóset, lo más feo de mí, lo más cruel, lo más dañino, lo más venenoso en el fondo del foso que cavé solita. Salí de ahí solita también, por cierto, pero nadie te da medallas por eso. Sólo se acuerdan de cuando eras una hija de puta y no te dejan que se te olvide. Adivinen qué, bitches? I'm not that mean anymore. I let it go, you should too. Dejé atrás demasiados demonios y demasiadas partes de mí que odiaba y estoy genuinamente orgullosa del cambio que hice. Yo me siento bien, yo me siento mejor. I'm not that mean, I'm not that arrogant, I became a superb listener and I have a really nice ass. El coño de la madre, soy un fucking unicornio, ¡¿entienden?! 

Pero igual basta que ofrezcas alguito, sí, alguito, no mucho (porque long gone are the days where I gave every best part of me away, all at once), a un tipo y se mude, la exnovia aparezca, tenga una crisis emocional y lo mediquen y le prohiban salir, empiece a salir con una chama del trabajo, se paquetee por trabajo, embarace a una caraja, decida que su vocación es ser Valentina Quintero pero en Australia, tenga que trabajar todos los fines de semana de aquí hasta 2065, se pierda en el Ávila, descubra que el amor de su vida era su mejor amiga, salga del clóset de la ludopatía, se le muera el papá, se enamore de la stripper de la despedida de soltero, se desmaye y en sus visiones o un sueño haya conseguido el camino para la iluminación, se muera y reencarne en otro cabrón igualito de bruto, se descubra que es un estafador, intente salvar al país y no lo logre y pare usted de fucking contar. ¿Cuántas de esas vainas me han pasado? Pocas. ¿Cuántas de las veces que me han dicho esas mierdas han sido verdad? No lo sé y estoy arrecha porque siempre he sospechado que son mentiras y excusas de pendejos que sencillamente no me quisieron. 

¿Por qué me hacen perder el tiempo? How twisted do you have to be to make promises así y romperlas? How big of an asshole? ¿Ustedes creen que esas promesas silenciosas que hacen sólo con los ojos no tienen valor? Chamo, tengan palabra. Yo gasté demasiados megas en Colombia, México y Venezuela, yo invertí en esto. Invertí en ellos, y fue pa' nada. ¿Cómo hacen para hacerme creer una y otra y otra vez que hay pura magia y química y sparks y flechazos flying everywhere y luego desaparecer? ¿Ustedes no saben que yo tengo corazón y que si no se me rompe el corazón se me rompe el ego? De verdad hay que ser bien hijo de puta. Las dos duelen, coño. Las dos cosas duelen. Una se cura más rápido que la otra, una es superficial pero es una herida igualito, chamo. 

What kind of man promises a future together and then decides "he just can't deal with all of this right now"? The kind of man I loved the most. Hijo de puta, porque en inglés no es tan hiriente. ¿Qué clase de enfermo llega un día a tu casa con un pote de Toddy o Nutella o Jolly Ranchers o Torontos (o complete su chuche favorita aquí) y a las tres semanas inventa excusas hasta que desaparece completamente? How mean do you have to be to fake chemistry and attraction? ¿Por qué me mientes? Yo parezco una loca, pero en estas cosas no lo soy y tengo at least dos exnovios y full amigos que podrían certificar que soy puro blablabla porque en el fondo soy una cursi y puedo ser burda de cuchi en el contexto correcto. Prefiero que me digas la verdad. Si sé la verdad no tengo que bloggearte, porque at least I know the truth and you prove to have some balls if you tell me. Ahora es que estoy indignada y decepcionada de mí por estar bloggeando sobre ustedes cuerda de mediocres. ¿Por qué si "yo te gusto tanto" vas y te coges a otra, te empatas con otra, te casas con otra? ¿Por qué si yo soy rolo de tipa tengo que pasar la noche acompañada de otras rolo de tipas que existen sólo en papel o en pdfs piratas que tengo que torrentear, porque ni amigas que vengan a llorar conmigo tengo? (Sí tengo pero viven afuera o están en otros planes y las que son amigas de verdad me van a regañar porque saben que esto no es guayabo sino preocupación más malcriadez más queso más arrechera menos ron. Si tuviera ron en la casa, me sirvo.)

A promise is a promise, no importa si la cumples haciendo tiempo mientras se vuelve a bajar Tinder en el iCloud.  

lunes, 16 de abril de 2018

No es traición si haces unfollow primero

I unfollowed him this morning and it didn't hurt.

Es raro porque no lloré, ni me importó, ni me dolió. It's the circle of liiiiifeeeee, I guess. Pasar de ser un perfecto desconocido, a sonreír como una idiota cada vez que saluda por WhatsApp, a contar las horas para volar a verlo, a poner todas tus esperanzas en que él sí, porque con él sí va a funcionar, a llorar como una loca en pijama por las esquinas, a que te de rabia, no tristeza, a darle unfollow porque no sientes nada. So fucking liberating, fuckers.

Like I said, the circle of life.

No siento nada. Y esa es la prueba de fuego, no sentir nada. Ni rabia ni dolor ni tristeza ni odio ni n-a-d-a.

No sentir nada para poder concentrarme en hacer algo. ALGO por mí.

Pasé muchos meses sintiendo mucho y ahora no siento nada. Que le vaya bien en Miami. Prefiero vivir en comunismo castrochavista sin él.

Seh, prefiero estar sola en comunismo que mal acompañada en capitalismo.

Es un acto de gran madurez entender que era mala compañía, ustedes no entienden.

A little bit of distance and time make everything seem smaaaaaall, Frozen style.

Es casi un récord haber dejado de llorar en cuatro meses.

Equis, yo sí estoy orgullosa.

Y es bueno porque no pasó nada, no llegó nadie, no hubo otra persona involucrada en mi curación. Fui yo solita.

Igual a Capriles le hubiera metido demasiado.

Healing comes from within.

Ya, pásenme la coronita de flores, la luz tenue y los yoga pants. Soy hippie oficialmente.

No conformarse ni resignarse. Ahí está.

Claro, pero cuando te estás conformando no lo sabes. Crees que sí, pero al final no y listo.

Creo.

Or did I miss the signs en el camino? Eso puede ser.

Tener los ojos grandes no significa que ves más y mejor, definitivamente.

Hay cosas que sí he aprendido.

No hice nada de lo que dije que iba a hacer, ojo. No aprendí caligrafía, ni retomé MMA ni boxeo ni un coño.

Transformada, pero floja, what can we do?

No bebí casi... Claro, cuando bebí me desquité. Acumulé las millas y fueron como 10 años ratón.

No se le puede pedir peras al olmo tampoco. Once a Lindsay Lohan, always a Lindsay Lohan.

El hecho es que ya no me importa. Ya no me duele. I mean it.

El hueco se llenó con venezolanidad, digo yo.

Con los de siempre. Bueno, con los que quedan de los de siempre.

Cuando estoy en Caracas extraño a los de Bogotá y viceversa. De verdad dejé amistades muy lindas allá.

Una que vive malpegada siempre y esta vez no. Feels liberating.

Soy Kate Winslet pegando griticos en The Holiday.

Lo hago sonar muy mal, comparándolo con Jasper, pero es que me dolió mucho.

Lo importante es que ya no.

Es que una puede seguir su vida sin cargas emocionales no deseadas.

Si él supiera en cuántos libros lo busqué después de que me dejara. Menos mal que no lo conseguí.

I will turn this into something, just not now.

A cada cochino le llega su sábado. Y mi sábado ya viene. 2018 no es para enamorarse a menos que Henry Cavill descienda sobre nosotros wearing a fucking cape. Es el año de lograr lo otro. Lo primero.

La partí en CC y por eso no me soporto, obvio.

I have self-esteem now. No tipo chama, cálmate que tampoco, sino una dosis saludable que me permite avanzar en la vida. No tipo la verga de triana, sino hey chama, todo bien, you've got this, noparessiguesigue.

Pásenme un bikini que quiero ir a ver el mar con D'Artagnan.

O unos tacones to dance all night.

I look hot in heels. (See, healthy dose of self-esteem.)

I looked hot on that CC stage. I wanted to be funny, but I also wanted to feel pretty.

Que si es traición, sí. Que si no me importó y lo hice igual, también.

Hay que dar el resto, no queda otra.

Again: Too late to quit.

¿Les ha pasado que las libretas nuevas son tan bellas que no quieren rayarlas?

Primero lo primero.

Ajá. ¿Y ahora?

domingo, 1 de abril de 2018

Escribí esto porque se me descuadró el horario y no tengo sueño

Ellen DeGeneres me hace reír y me hace llorar.

Me inspira la historia de Henry Cavill, que estuvo muy cerca de ser Superman y James Bond y le dijeron que no. Ahora es Superman.

Me inspira que cuando era extra en una peli, se le acercó a Rusell Crowe para preguntarle sobre el oficio y a los días Crowe le mandó una postal que decía "a 1000 mile journey begins with a single step."

I've given like three little steps, but there's no stopping me now. Como Freddy Mercury, just don't.

Me inspira gente como Tina Fey.

Me emociona que full gente me mandó el video de la niñita brincando mil veces para quedar paradita en el banquito diciendo "esto me recuerda a ti."

Yo sé cómo se sintió esa niñita.

Lo sé y es muy emocionante. Es un rush que quiero sentir pronto y voy a trabajar como una burra para sentirlo every day.

Absofuckinglutely.

Me inspira mi hermanito.

Me inspiran el video de Oprah en los GG.

Me inspira el talento de Lin Manuel Miranda.

Me inspira su música, obvio.

Me motiva poder ayudar aquí.

Me motiva saber que alguna vez alguien me dijo que sí.

Me emociona el futuro.

Por eso estaba desaparecida, porque estoy contenta. O tranquila. O una combinación muy rara de ambas.

Dejé de autosabotearme y todo empezó a fluir.

Dejar de autosabotearse no significa traicionarse, significa compromise. Le paro más bola a lo bueno que a lo malo. Hago un esfuerzo sobrehumano para mostrar lo mejor de mí. Lo que los hippies llamarían la luz. Mentira, ya no es sobrehumano.

Empezó con una promesa que me hice trotando en una calle de Weston, en 2014. Que I was going to be all about the love, the love inside me y dosis de él, sacarlo a pasear más a menudo. Mostrar una cara más linda. Ojo, igual de honesta. Todos tenemos luz y todos tenemos dark side, yo sólo estaba enfocada en mi dark side y en su proyección.


Ya no.

Cuando empecé a combatir mi dark side, todo empezó a fluir. Y por eso digo, que el esfuerzo al principio era sobrehumano porque estaba demasiado empeñada y mal acostumbrada a odiar.

Poco a poco se hace más fácil. Ser buena, concentrarse en ser buena o mejor, vamos a no irnos de palo tampoco. Ser mejor, es un chambón pero alguien que hacerlo.

No me traicioné, me rebelé contra the worst parts of me.

A veces salen  cuando me vuelo mierda de la pea, pero con gente que casi siempre se lo merece jijijiji.

Y con los latinomarginales que siguen hablando paja, porque apostillaron la marginalidad y se la llevaron con ellos. Yo por lo menos tendría las bolas de decirlo en sus caritas pero uno no le puede pedir peras al... horno. (Inside joke.)

 Me rebelé and I think the light is winning. O por lo menos me siento chévere.

Obvio que cuando eres una hija de puta todo el mundo lo dice, cuando luchas contra el monstruo y empiezas a ganar las batallas nadie te felicita. Igual que cuando engordas. Nadie te felicita por adelgazar, sólo te ven horrible y te dicen eeeeso tú como que estás repuestica. Fucking mal educados, quién coño les preguntó.

Un día le van a decir eso a la persona equivocada, que esté de verdad struggling y van a hacer mucho daño.

Me desvié.

Como siempre.

Ya no pienso en él todos los días, ni lo stalkeo.

Progress is being made in every way, guys.

Me inspira la canción de Moana.

Me inspira la posibilidad y el sueño. La recompensa es intimidante, emocionante y cercana.

Por eso tenía tantas semanas sin escribir, porque estoy contenta.

Y por flojera, de cajón.

El lunes se acaba esa manguangua porque tengo que pulir lo nuevo de Comedyyyyyyyy!

Voy a grabar para Comedy Central en menos de dos semanas y no me hallo.

Perdón, voy a grabar por segunda vez para Comedy Central jijijijijij.

No soy arrogante, es técnicamente como contar que tienes un proyecto nuevo súper lindo e importante en la oficina.

It's exciting. Hopefully it will be funny, too.

Me cuesta dormir igualito. Eso como que no cambia.

The look on her face :)

Vivir sola es muy solo. Necesitaba dosis industriales de familia.

Me inspira la bola que le echan mis papás.

Can't disappoint them now.

No le he dado 100%

A ver, claro que estoy mamada, pero todavía queda una fuerza ahí que no tenía. O que sentí en Bogotá que había perdido, pero no, ahí está.

Terquedad o fuerza, escoja usted el nombre que más le gusta.

Locura, ambición, ganas, esperanza y punto vale. Es mi sueño, es mi trabajo y por eso los llamaré como yo quiero.

lunes, 12 de marzo de 2018

Update #5

Sería mucho más fácil hacer todo si no pensara en este hombre todo el día, todos los días.

Es un tema de paciencia, dicen. Que si el tiempo que haga su trabajo y tal. ¿Por qué el tiempo me pasa tan lento?

Además, no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. No he llenado mis días con las actividades idiotas y hobbies que siempre he querido hacer porque... ¿por qué? No puedo responder eso y me hace sentir muy mal.

A mí me gusta Capriles y ver sus posts es chévere, se me olvida por un ratico que el otro idiota no me quiere. Me distrae, coño.

No es un idiota, pero me sirve decirle así.

It fuels my hate.

It's not hate, what I feel. But the opposite.

Quiero llegar al punto de indiferencia absoluta. ¿Se casó? Chévere. ¿Es feliz? Chévere. ¿Ya no quiero conseguírmelo, atropellarlo, acelerar y retroceder siete veces? Chévere.

Hoy fui a una protesta. E iré a todas las que vengan. No fue una protesta, fue como un acto frente a la ONU.

Obvio que quería conseguirme a Capriles.

Tengo un Twitter crush nuevo, ese también me distrae.

Tengo dos meses sin escuchar música, por si acaso sale Ed Sheeran con una vaina que sea devastadora.

O Adele, de la nada.

El shuffle y los playlists de música nueva de Spotify son mis enemigos.

A set back can come de cualquier parte.

Sigo parándome de la cama, sigo bailando reggaetón como si me importara, sigo trabajando, sigo yendo al pole.

A veces con ganas de morirme, pero lo hago igual. Y en serio, en lo que llego y hago lo que tengo que hacer se me pasa.

Esta semana me di cuenta de cuánto extrañaba a mis amigos.

Me he mandado unas peas bestiales porque no sé cómo no autodestruirme... y porque es divertido tomar y bailar como si el ratón no existiera.

Soul crushing depression? No.

Soul crushing sadness.

Sadness is different. Easier. A little easier.

Should I go to the shrink?

Yes, yes I should.

So lonely I wanna fucking die, but I know I won't.

También sé que el dolor es adictivo.

Vi en un TED talk que había que hacer una lista de todo lo malo. Hice la puta lista y cada vez que me pongo melancólica en la mitad del día saco la lista. No fue a mi cumpleaños, ni a mi obra. A ningún otro se lo hubiera perdonado, pero ahí estaba que si "esquetengoquesermástoleranteymenoslocahistérica". El amor es perdonar, pero no ser huevona.

Sería chévere no ser huevona.

Ser menos huevona también implicaría escribir menos.

Además, también yo me busco unos idiotas para distraerme y paso más arrecheras por culpa de pajúos que no son buenos para mí y me han hecho daño antes.

Claro, ninguno me ha hecho daño como sólo yo soy capaz de hacerme daño, soooo, puntos para mí, I guess.

Nobody can make you feel bad without your consent, pero I'm powerless en esto, de pana que sí.

Esperar que el tiempo haga su trabajo me suena hasta mediocre. WHAT MORE CAN I DO, THOUGH?

Es la primera vez que escribo un post sobre él y no lloro.

Neeeeevermind, ya lloré.

Ya.

I miss him everyday.

Eventualmente uno deja de pensar en ellos. Deja de llorar. Deja de cagarla mandando mensajes borracha. Deja de atormentarse. Deja de importarte y esa sensación es maravillosa. Como cuando llega Jasper a ver a Kate Winslet en California. Quiero ser Kate.

Kate Winslet y su gritico liberador.

But she didn't work for it, it just happened.

I want it to happen and I really wish I could accelerate it.

Claro, el mío no es un hijo de puta como el de Kate.

Fue muy poco lo que hizo mal, en su def... COÑO DE LA MADRE DEJA DE DEFENDERLO, BRUTA.

Ok.

Quiero tomar Altos Las Hormigas en mi terraza con mis amigas del colegio y algunas de la universidad. If they were all here I'd be so much better by now.

Am I intimidating?

How can something so tiny be intimidating?

No entiendo.

Se me incrusta la gente que usa Instagram como Tinder y soy bien grosera.

Ellos pagan la factura de mi frustración y arrechera. Sorry, not sorry. (A little sorry, maybe, pero es que el timing no podría ser peor).

domingo, 4 de marzo de 2018

Update #4

Ayer pasó lo que todos sabíamos que iba a pasar, no sé cómo hice antes. No le había escrito borracha nunca. Desde la primera vez que terminamos en diciembre. Le había escrito prendida o cuando estábamos mal pero viendo si se podía o algo.


Pero nunca le había escrito como le escribí ayer, léase arrecha. Todas las demás veces había cuidado mis palabras, había hablado desde el amor y le decía que lo amaba y que esperaba que todo se pudiera resolver. Ayer, borracha y arrecha, le pregunté que por qué coño me daba like en las fotos? Me da like en fotos que salgo linda, como la de ayer porque iba a un matrimonio, y en el video del pole dance de hace una semana.

La última vez que supe de él fue el 28 de enero, que me escribió para saber como seguía mi abuelita. Habían pasado 32 días sin él. Sin saber nada de él, de cómo está, si me extraña, si le hago falta, si le doy igual... 32 días y sus interminables horas de silencio. Entonces ayer tomé. Ayer tomé y era la niña más linda de la fiesta, pero también la más sola. Pasé por la experiencia horrible de la transición de reggaetón grupal a merengue en pareja tres veces, soy la eterna niña linda que baila con su celular en todas las fiestas porque ni sus amigas están con ella ya.

De cajón que me volví mierda y le escribí. Le dije "there are no reasons to be reasonable anymore, just stop being hypocritical". He said was being mean and immature, he said he thought I had a caring heart. I replied, I DID HAVE A CARING HEART BUT YOU BROKE IT. Somebody hire me on Grey´s Anatomy, pero YA.

No quiero seguir jalándole bola, entienden? No quiero seguir haciendo como si esta mierda no me doliera, enfrente de todo el mundo. Antes me había mordido la lengua porque había esperanza, pero ya no hay. Nunca hubo, yo la fabriqué porque me ayudaba a dormir mejor en las noches sintiendo que al día siguiente sí íbamos a ser una pareja de verdad e íbamos a tener una relación mejor. Todas las noches. Ya no sueño con lo que quería que fuera el futuro sino con peores maneras y cosas horribles del presente, pero no vamos a hablar de eso.

Es verdad que la gente se arrepiente más de las cosas que no dijo, de las cosas que no ha hecho. Yo me arrepiento de haber sido un pancito dulce y haber escondido mi locura en el nombre del futuro y del amor. He debido decirle estás siendo un mmhvo egoísta hijo de puta, chico, y yo soy un culoooooo. No ves que soy un culo y que nadie más te va a amar como yo? Nadie más te va a amar así y va a medir sus palabras porque las superan sus sentimientos.

No. No lo ve.

Me arrepiento de no haber hecho show, de no haberte lanzado cosas y de no haberte gritado que te odiaba. Te mereces mi odio, no esta mierda que siento ahorita que me debilita y me está volviendo loca.

I am tired of being the drunk single girl at every party, you know, since it hasn´t been my choice, just my circumstance.

Algunas de mis amigas dirían que sí, que it has been my choice, porque los escojo mal a propósito o algo. Yo tampoco soy perfecta. No puede ser tan jodido conseguir a alguien que te ame como crees merecerlo, no? No debería ser tan jodido ni debería hacerme tan infeliz, pero aquí estamos.

lunes, 29 de enero de 2018

Healthy Breakup Workbook, Update #3

Una semana tiene siete días. Dos han sido fatales. 

Los domingos son la peor mierda que le puede pasar a alguien enguayabado, especialmente cuando said person es una estúpida irresponsable y bebe hasta la inconciencia el sábado. El alcohol asesina las maripositas y te pone la mente en blanco, pero potencia el dolor del día siguiente. 

Sólo hice ejercicio dos veces en toda la semana, algunos días me lo salté por no tener tiempo pero los dos días de mierda, los más importantes, me lo salté porque estaba en la shit. 

El miércoles cumplíamos una semana sin hablar. The longest we had been en la vida. Entonces tuve la genial idea de abrir Snapchat y lo que si tripeando en un bar con unos amigos. Coño, la próxima vez que me vayas a clavar una daga en el corazón esterilízala. No me va a matar el dolor en el pecho, me va a matar la infección de odio y arrechera que sentí ese día. This is not what I wanted. No quería odiarlo. No quiero odiarlo, no lo odio. No lo voy a odiar. Esos  videos me dolieron horrible. 

Yo tampoco colaboro. Prendo la radio con la esperanza de que aparezca una canción cursi y qué hago, porque soy bruta?! Grabo la puta canción y la monto en Snapchat. Por bruta. Las ve todas. Obvio que entiende que es con él, obvio que sabe que estoy en la mierda. 

El sábado paseé, salí a tomar con adultos de mi edad y a celebrar un cumpleaños. Estaba linda, la gente que estaba es muy querida y gocé una bola. Hasta que al día siguiente me desperté con un ratón atroz. Cuando todo pasa, cuando se acaba el high, el low es una shit. Muy low. 

Y cuando crees que estás ya en lo más más low, el bicho aparece. 

Escribió yq para ver cómo se siente mi abuelita, que está hospitalizada. Ah, claro, pero es que una te es el colmo. Mi abuela hospitalizada y he llorado más por este hombre que por el miedo de lo que le pueda pasar a mi abuela. Ella me enseñó a hacer quesillo y él... nada. Él no me enseñó nada sino que dejó un path of destruction. So, other than being sad I´m also an asshole. Cool cool cool, como Abed. 

Le dije, y obviamente se lo tomó mal, que porfa no me escribiera porque es devastador. Es como que tienes el cuerpo prendido en candela y encima te echan ácido de batería. Es como tener un paper cut del tamaño del esternón y te echen un chorro de limón. Me escribió porque le importa, supuestamente, pero yo estoy en un foso de miseria del que estoy tratando de salir. Estoy trepando como puedo. Estoy decidida a que esto pase lo más pronto posible. Pero cuando me escribió... mierda, fue como si él solito se hubiera asomado al foso y hubiera pateado la escalera. Como dije, no se lo tomó bien. No lo dije por mal, ojo. No fue con rabia ni rencor, fue con profunda tristeza. Y entonces me entristecí más y me arreché más porque se arrechó. No entendió el tono. 

Nunca hablen por WhatsApp con un ex.

No tengo las bolas para bloquearlo y borrarlo. No tengo las bolas para borrar Snapchat e Instagram de mi celular. No tengo las bolas, las ganas ni la voluntad. Aplaudo y celebro a las que pueden, pero yo no soy así. No puedo, niñitas. De pana, no ganamos. No ganamos, perdimos burda. 

Fue un fail esta semana. No fue healthy, no fue buena. No quiero seguir aprendiendo las lecciones de las single girls. No quiero seguir llorando y releyendo nuestras conversaciones de cuando sí éramos felices. Porque se los juro que fuimos felices. Me hacía muy feliz. Extraño demasiado reírme y mandarle chistecitos para que se riera. Extraño sus mensajes de buenos días, todos me hacían sonreír como una idiota. A pesar de que los recibía todos los días, me emocionaban con maripositas. Extraño su cara y su apoyo y sus abrazos. Fueron muy pocos. Estaba contando con demasiados años de abrazos, coño. Ya no quepo en ninguna otra parte. Ni quiero. Extraño que fui ponderada y normal, disimulé demasiado y suavicé muchas partes de mí en el nombre de tener una relación linda y respetuosa. La tuve. Sólo le grité el último día, los últimos diez minutos. No pude más. Ahora me arrepiento de no haberle gritado más. Cuando una está arrecha debería tener el derecho constitucional a expresarlo. Extraño morderme la lengua por amor, coño. Muérdete la lengua y no le grites ni le faltes el respeto porque se quieren. Porque nos quisimos y tengo meses de WhatsApp para comprobarlo. No tengo mucho más, por eso las conversaciones viejas son tan importantes. ¿Alguien quiere venir a mi casa y borrarlas? No sé por qué pierdo mi tiempo ahí. 

Hago todo lo que tengo que hacer y pienso en que amaría llegar a la casa a contarle. Amaría poder besarlo y pasarle el Chapstick. Quiero mil cosas que ya no voy a poder tener. ¿Por qué, si esta vez lo hice bien, salió mal otra vez? O bueno, creo yo que lo hice bien. Si hubiera sabido esta mierda le grito las cuatro vainas que quería gritarle. CÓMO ES POSIBLE HUEVÓN que me hagas esto así. Yo te amo y no te lo mereces, pajúo. Yo tengo espejo en mi casa, how dare you? You are selfish and you broke my heart. Y no sé cómo curarme. Hay demasiados pedacitos. Lo hice distinto y me jodí igual. HELP.  Who´s gonna love you now? Y no, no voy a preguntar who´s gonna love me now, porque ahora ni sé if he ever did.