martes, 30 de junio de 2015

El día más feliz de mi vida

Se veía la 55th por la ventana. Tenía doce años y después de mi primer ejercicio en mi primera clase  de actuación, la profesora, mi primera maestra Flo S. Greenberg la mujer que más confía en mí en el planeta, me preguntó si tenía agente.

No se veía nada por la ventana porque era mínima. Me llamaron y me dijeron que al protagonista de la peli lo iban a escoger por mí y no al revés. Fue la primera vez que me sentí honrada. Si antes de los doce años eso me había pasado, no lo supe identificar.

El día que terminé con El Yunque en las escaleras de mi casa porque adentro no se podía fumar.

El día que El Anticristo me agarró la mano debajo de una mesita en el área de la parrilla de un edificio de Los Naranjos.

El día que Flo se vino de Londres para el matrimonio de Laura.

El día que Laura me dijo que estuviera en su cortejo.

Un día que nos mandamos una pea tres pendejos en la sala de arriba de casa de mi mamá y lo que hicimos fue joder hasta las seis de la mañana.

Cuando volvió Mariana de Londres.

El día que me hice amiga de Diana.

El primer ensayo con Teatro Nueva Era cuando conocí a un bandón de gente que es entregada, divertida y responsable, quienes me cambiaron para bien. Me recibieron como si hubiera estado con ellos toda la vida y me hicieron mejor actriz de lo que era antes de conocerlos. No se puede pedir mucho más.

El día que tuiteé: no entiendo por qué la gente le hace #FF a @anamariasimon si tiene chorropotocientos mil followers y Ana María Simon me tuiteó: #FF a @ninarancel para que no se ponga brava. La amo demasiado.

Cuando hablé con Érika De La Vega grabando Pantene y me llamaron para el panel de Érika Tipo 11.

Cuando me volvieron a llamar después del primer panel y finalmente fui panelista fija en su programa. Hasta grabé la cuña de Navidad. Una vez más, I felt honored. Fueron los mejores meses de mi vida.

Al terminar la grabación del último panel cuando Briceño me dijo que estaba orgulloso de mí. Fui al baño y lloré.

La primera vez que salí con Fulanito, el hombre más cómico I have dated, sin duda alguna. Le escribí como pana para saber si había stand up en un local y me dijo que no, porque no se montaba en ese local desde hacía años pero que hiciéramos otra cosa. Le escribí que no se preocupara, que ya me había puesto la pijama. Me dijo, mala tuya, te la vas a tener que quitar porque estoy montado en el carro yendo a tu casa que no sé dónde queda. Mándame la dirección. Pasé dos meses riéndome sin parar.

Cuando Paul me llamó para hacer una sección en su programa.

Cuando se apagaron los micrófonos en el último programa de NVALS y una voz en mi cabeza, lo juro que fue así y no era la mía, dijo "todo va a estar bien." Se me pararon los pelos y lo supe. Supe que todo iba a estar bien et voilá.

El primer día de taller de improvisación con Mondongo porque conocí gente talentosa con la que fundé 1,2,3 ¡Por Todos!

Ganar nuestra primera Improcaimanera como equipo.

La primera vez que se rieron en la muestra del taller de stand up de Reuben Morales. El chiste era: "hola, soy Nina. Soy locutora en Hot 94, soy actriz en la sala de mi casa y decepciono a mi papá y a mi mamá desde 1985." No fue una risa estruendosa, ni una carcajada, pero fue una risita que hasta el día de hoy me impulsa.

La primera vez que Servando y Florentino se acordaron de mí y me saludaron.

El día que grabamos Hey Solcito de Movistar y Servando y Florentino me dejaron entrar en su motorhome y hablar con ellos como 40 minutos mientras esperábamos. Les pedí el baño y me guindé a llorar.

El día que Laura Guevara me dijo que cantaba bien.

El día que escuché a Linda Briceño cantando y tocando Amazing Grace en la plaza de LPG. Me congeló on the spot y más nunca la dejé de stalkear. Tanto la stalkeé que ahora somos amigas.

El día que conocí a Joanna Haussman y nos entendimos perfecto como las hijas raritas de los genios que somos.

El día que me llamaron de Imaginarios y me dijeron que había quedado en Crimen y Castigo.

Hacer el primer ensayo de Crimen y Castigo con Juan Souki al mando.

La primera vez que tuve clases de canto con Mariana.

El día que Arlenis me llamó para estar en las gatas y conocer a esas tres mujeres.

(Esta soy yo tratando de ser positiva).

Cuando me dieron los números para eximir seis materias en quinto año.

No lo sabía ni me acuerdo, pero la primera vez que fui al Mater vestida con falda de tachones y una palmerita en la cabeza. Fue definitorio para terminar siendo la mujer que soy.

El día que dije: "quiero un iPhone" y pude salir a comprármelo sin pedirle plata a nadie.

Cada vez que me bajo del escenario y alguien me dice que soy buena. He tenido la fortuna de escuchar eso varias veces en los últimos meses y nunca me deja de emocionar, porque me encanta que a la gente le encante mi trabajo, porque mi trabajo es quien soy.

El día que a doscientos gringos en Caroline's de Broadway les encantó mi stand up.

Todas las veces que amanecí en Nueva York, algunas de ellas con el corazón roto por el arte y otras por hombres. Igual estaba en Nueva York.

Cuando me respondió que se acordaba de mí (how could I forget you?) y que nos veríamos en Nueva York.

Cuando compartí un cigarro con el segundo hombre que más he querido bajo la nieve caminando en la cuadra de Grand Central Station. Cuando en invierno, en Nueva York, llegó la cuenta con una rosa a la mesa y el mesonero me la dio a mí, picándome el ojo. Cuando volteé él me veía y me sonreía como queriéndome. Cuando nos despedimos en el andén, nos dimos un abrazo y ninguno de los dos se atrevió a besar al otro. Me senté y mientras pensaba que era un bruta anormal imbécil pajúa por no atreverme a besar a ese carajo, me tocó el vidrio. Salí y me dijo que no podía irse sin darme esto. Beso y supernova en la barriga.

Cuando me escapé temprano de un matrimonio para verlo tocar, llegué a El Maní y me vio.

I know, my life was like a fucking movie.

El día que quedé en Red Wolf.

Cuando empecé a usar las medias descombinadas como Dobby y cuando me hice mi tatuaje de henna.

Cuando me escribió por Whatsapp que he liked me aunque fuera mentira.

Cuando desperté y era 1ro de enero de 2009. Ese año infame se había acabado.

Cuando estaba trotando en Weston ahorita en diciembre y decidí dejar ir a Eugenia Blanc. Estaba lista para seguir adelante y ella también. El momento fue súper poético y siempre he querido escribir más de él, pero no sé cómo describir la calle en Weston.

El día que Grimes en BDC me dijo: how many years did you say you've been tapping? 'Cus it feels like more. PF, amazing.

Hace siete años cuando me uní por casualidad al grupo de talleristas de Elia Schneider en Facebook. La semana siguiente recibí mi primera clase con ella y me cambió la vida.

Todos los días viendo los Oscars o GGs con Toto y Raúl.

Todos las noches rumbeadas en Le Club jugando quién grita "pene" más duro.

La vez que hice que entrara a Siva y funcionó para que volviéramos unos meses después.

Cada vez que alguien trata de joderme y no puede.

Cuando cualquier de mis amigas que vive afuera viene de visita.

Cuando él se fue y yo lo dejé.

Cada vez que veo el mar.

Cuando me recito Margarita de Ruben Darío para hacerme sentir mejor. Siempre funciona.

El balance es positivo, obvio. Ojalá lo viera así todos los días.

domingo, 21 de junio de 2015

¿Cómo no va a ser personal?

Lo primero que voy a decir es que estoy demasiado agradecida con las fuerzas universales, deidades, directores, productores, asistentes, directores de casting y jefes de proyectos en los que he estado este año. Estoy demasiado agradecida y contenta porque I am a working actress. Vivo del arte noble y contundente que siempre he soñado con hacer. Todos los días trabajo con gente talentosa, buena, genuina, que me hace aprender y mejorar. Gente que me enseña, me acompaña, me alcahuetea y me aplaude. Este año me he sentido afortunada y recompensada. Soy siete veces mejor actriz de lo que era el año pasado porque he estado en siete proyectos que me cambiaron para bien. Crimen y castigo, Labios Rojos, Casting Express, Piel Salvaje, Ti Voglio Bene, El Peor Hombre del Mundo, etc. 

Pero hoy me avisaron que no quedé ni para el callback de una peli que quería hacer. Esa mierda es humillante. ¿Ni para el callback? Definitivamente tiene que haber algo más en mí que me hace fall to pieces cuando escucho que no. No conozco ningún actor que se vuelva mierda como yo. Siempre he tenido tendencia a deprimirme y siempre he sido demasiado intensa. Ser intensa no es algo que se pueda corregir tan fácil, digo yo, porque está estrictamente ligado a la sensibilidad y los mecanismos biológicos que regulan las hormonas que nos deprimen o nos ponen contentos. Soy demasiado mmhva en la vida porque soy demasiado sensible en la vida también. Todo me duele, todo me afecta, todo me conmueve. Y entonces uso el mmhvismo para compensar. 

Yo sé que el sol sale todos los días. Que hay tiempos mejores y que al final, todo va a estar bien. Lo que no sé es cómo no tomármelo personal. 

Los actores trabajamos con nuestros cuerpos, nuestra mente y nuestras emociones. Algunos actores, como yo, trabajamos con nuestra sangre también. Todas las células de mi cuerpo se ponen a la orden del personaje que venga, del personaje que toque. Entonces ¿CÓMO COÑO NO VA A SER PERSONAL? Cómo no va a ser personal si las lágrimas son mías, si a veces cuando no me conecto con las alegrías del personaje tengo que usar las mías. Cómo no va a ser personal si tengo que sudar por ella, sufrir por ella, reír por ella, correr por ella, enamorarme por ella, trepar por ella, revivir por ella, entender por ella, enterarme por ella, sorprenderme por ella, querer por ella, parir por ella. Cómo no va a ser personal si le prestas la piel, la lengua y la cabeza a alguien que no existe. Cómo no va ser personal si te conviertes en ella por meses, fuckers. ¡Cómo no va a ser personal si le prestas literalmente tus zapatos y tus pantaletas porque en este país las producciones están pelando demasiada bola para comprar vestuarios! Cómo no va a ser personal si ella parte de mí. Sí, es verdad termino siendo ella pero empiezo yo. Sí, algunas de nosotras somos tan huevas peladas que somos los putos personajes, deal with it. Y no es una locura, se llama Acting, bitches, you should try it some time.

Cómo no va a ser personal si es mi cuerpo el que evalúan y juzgan y dicen que no sirve–QUE NO SIRVE–para este personaje. Mierda, con lo sensible que es una es muy jodido no tomarse el "que no sirve" a pecho, porque al final de pana fuiste tú la que no terminó sirviendo. No fuiste suficiente. Tú y tu cuerpo y tus emociones y tus lágrimas y tu voz y tu cara y tu estado de ánimo y tu vulnerabilidad, mamahuevo, no sirven. 

La vida que tú le das a dos páginas a veces mal redactadas que te entregan una hora antes no sirven. Todo lo que tú creaste, imaginaste, pusiste, entregaste y buscaste para hacer al personaje verdadero y verosímil, no sirve. Toda tu técnica, tu currículum, tus estudios, tu Como Si, imaginarte a tu perro muerto para poder llorar en un comercial de Tampax como si estuvieras premenstrual... no sirven. 

Nada de ti es suficiente. Tú tratas de hacer magia. Tratas de meter 25 años en 25 minutos. Llenar al personaje cuyo nombre te acabas de aprender de cosas específicas, detalles cotidianos, inventarle o prestarle exnovios y tragedias para que VIVA, maldita sea, para que viva en el casting, no son suficientes. 

Claro que me lo tomo personal. Me lo tomo personal porque soy actriz. Y soy actriz porque mis emociones son evidentes y profundas y puedo acceder a ellas cuando me da la puta gana. Puedo llorar a la voz de acción y puedo conectarme con las mierdas más horribles y traumáticas en un segundo cuando me lo pide un huevón que estudia séptimo semestre y no sabe lo que es un eje. Es personal, porque para poder ser actriz hay que ser una persona primero, coño. Tienes que saber quién eres para poder ser una gran actriz. Yo tengo 30 años tratando de ser quién soy solamente para poder actuar mejor, vale. 

Es imposible que no sea personal cuando escuchas que no. It was you who got rejected. Fui yo la rechazada. No el personaje. Fui yo Nina Rancel que no fui suficiente para ser Eugenia Blanc o quién sabe cuántas más cuyos nombres prefiero no recordar. Fui yo Nina Rancel la que no fue suficiente para ser la de hoy que ni de huevos me acuerdo cómo se llamaba. Por 20 minutos tuve que ser ellas, frente a tres jueces y una cámara. La cámara no toma la decisión, la cámara no es el problema. La cámara muestra lo que puede. Los que deciden son carajos que me hieren con sus decisiones. No sé qué más tengo que ser, hacer o decir para que entiendan que yo siempre voy a llegar temprano, nunca voy a faltar, siempre voy a estar de buen humor, siempre voy a dar todo lo que tengo y lo que puedo. ¿Cómo no entienden que por un personaje me desangro y hago todas las locuras actorales estándar para hacerlo con verdad? ¿Cómo no entienden que es perfecto trabajar con jevas que venimos del teatro porque somos humildes, no tenemos autoestima y somos demasiado responsables?  

¿Cómo no entienden que es personal porque no es anónimo? Una se para ahí y da la cara y el alma a veces. Cuando se trabaja con el alma, es personal a juro. Tantas buenas actrices que hay en este país, carajo. Claro, hay algunas que se creen la verga de triana porque hicieron tres comerciales y dos escenas en cualquier película de mierda, pero no estamos hablando de ellas. Estamos hablando de nosotras, las intensas, las comprometidas, puntuales, responsables, disciplinadas, entrenadas, cultas, leídas, interesantes, inteligentes, verdaderas, nobles, generosas, trabajadoras, entregadas, disciplinadas, autogestionadas, emprendedoras, bellas, buenas, respetuosas, simpáticas, reales, genuinas, auténticas y sí, intensas, que nos hemos partido el culo para ser todas esas cosas. Nadie nace teniendo todas esas vainas al mismo tiempo. Ser todas esas cosas al mismo tiempo nos ha costado, nunca mejor dicho, sangre, sudor, lágrimas y relaciones. Las que trabajamos por tener lo que no teníamos, las que estudiamos con mil maestros para mejorar todos los días, las que no nos conformamos ni nos rendimos. Para nosotras los objetivos de nuestros personajes son de vida o muerte, porque así nos enseñaron nuestros maestros. No pretendan entonces que actuar sea una mierda cualquiera, una actividad nula inconsecuente como cepillarse los dientes. Pararse de la cama todos los días a ensayar, es de vida o muerte. Llegar a la función, es de vida o muerte. Que el personaje quiera así sea un puto vaso de agua, es de vida o muerte, coño. Que al personaje le maten a un hijo, es de vida o muerte también, vale. 

Se siente personal, porque lo es. 

Mañana todo esto habrá pasado, porque todo pasa y mandaré buenas vibras y cosas hippies a todo el mundo y al universo para que se me devuelvan. Sólo por hoy me doy permiso de sentirme como un renacuajito tipo 2014 y mañana, cuando el sol brille como en Annie, volveré. 

miércoles, 17 de junio de 2015

Así se siente ser una huevona

Ésta es nueva. Nunca me había pasado algo así y mucho menos a este nivel. My early twenties were filled of boys I made out with and then quickly dismissed and if it was the guy who wanted to dismiss me, lo hacía inteligentemente, como un caballero: haciéndose el huevón y desapareciendo poco a poco, como los hombrecitos que eran. 

Esta vaina de que me mienten y me manipulan y me dicen cosas como I like you and then puff, never before. Así se siente ser una huevona y ser una huevona es horrible. Claro, me imagino que es porque I self-proclaimed la Carrie Bradshaw endógena, la relationship blogger, el nonplus ultra de las relaciones y la gurú del dominio de la mente masculina. Ser una huevona es generalmente el resultado de hablar huevonadas. 

Un gran tip para la vida: never take dating advice from a single woman. Especialmente si esa single woman tiene casi treinta años y anda despeinada y en Converse. She knows shit. 

¿Por qué es tan difícil para una mujer liberada del siglo XXI escribir con todas sus letras que la convencieron, se la cogieron y la dejaron? No sé, habría que preguntarle a ella. Maybe that's what happens when you are prudish about sex but not all that comes before it. Maybe that's what happens when a person claims to be super liberated and she is still not there when it comes to sex. That's what happens when you trust assholes, that liberated woman would say. 

Claro, pero es que a la mujer liberada no le importaría. A mí sí. A mí me importa. Hacerlo y escribirlo, me importan las dos. 

De repente es que ellas después de cierto número de parejas le pierden el susto. "Ve a practicar más," dirían todas esas mujeres que he querido ser toda la vida pero no soy. Claro, ellas no son huevonas. Ellas sabrían cuando un imbécil está jugando el Friendship - Gentleman - Wingman - Héroe Conocido para cogerte y 1. No se lo agarrarían y 2. Si se lo agarran, sería por sudar la camiseta y ya. 

Ellas son unas huevas y una es una huevona. Nuevona. 

Yo fui a la peluquería por ese huevón. Hablando de lo cual, ya vengo, voy a quitarme lo que me queda de pintura con lo que me queda de acetona. 

You can't be all that to a girl and then leave. You can't do all that to a girl and then refuse to do it anymore. You can't say all those things to a girl and then disappear. Porque las niñas no somos como ustedes.

lunes, 15 de junio de 2015

This time I am a wisher, not a doer

I wish I could tell him that I miss him every day.

I wish I could tell him that his silence hurts me.

I wish I could tell him that I want to remain friends, since I know it's all I am capable of and all he wants from me.

I wish I didn't feel like he tricked me into this. Well, that.

I wish he knew how happy our daily chats made me.

I wish he wasn't hot as hell.

I wish  he could give me more.

I wish I could be what he needs.

I wish we both wanted the only thing he wanted.

I wish I could get there that fast.

I wish to never have sex again, it's messy in every way.

I wish I knew how to handle this.

I wish I had said no.

I wish he knew I never meant to scare him. All I did was from the heart. And yes, I know it is too big a heart for such a tiny person.

I wish I knew how to take care of it properly.

I wish it could have always been the way we were.

I wish I could tell him I know I fucked up, but he did too.

I wish I could tell him "I told you so".

I wish I could say I always knew it was going to end like this.

I wish I could tell him I learned so much from him.

I wish he listened more.

I don't wish he changed anything, because I like himjust as he is.

Was.

I wish I could cry over this too, but it is not that important.

I wish I could tell him it just looks like he did what he wanted and then bailed like an asshole.

I wish he understood how his final words were douchy.

I wish he knew just how much the fact he showed up at the hospital meant to me.

I wish I could say that I am not a fan of sweaty hand holding, but he wouldn't believe me.

I wish, even though it was mindblowing, that it had never happened.

I wish he cared as much as I do.

I wish everyone knew how to be friends like I do.

I wish I knew then what I know now: they say anything to get into your pants.

I wish he knew how sad and lonely I feel.

I wish I hadn't believed anything he said. That nothing would change, that he liked me, that he cared about me.

I wish I had remained firm and never let him talk me into anything.

I wish we had time to do all the things we saod we were gonna do.

I wish I had been smarter and remained in my Sheldon Cooper phase.

I wish he would have listened without prejudice.

I wish we would have spent more time kissing instead of debating.

I wish he would have let me talk more.

I wish we were more tolerant. Both of us.

I wish he stood by me, like he said he was going to.

I wish he would have given me what I wanted.

I wish he was braver.

I wish I was.

I wish he knew I love him as a friend and like him as a man.

I wish we had more time.

I wish I could undo all we did wrong. Yes, we.

I wish he knew we are both to blame, that I am not irrational and that I am sure we could have had something that worked for both of us.

I wish I could leave this town.

I wish we hadn't bonded.

I wish we hadn't become as close as we did.

I wish I could talk to him about my day.

I wish I had gone to the beach that day, maybe he would have seen more of me. Real, smart, funny, extroverted, spontaneus, fun, chill, loving, committed to pleasing and entertaining people me.

I wish he knew I am still here if he ever needs me.

I wish he knew that I tried to be the best friend I could, and eventhough it hurt me when he pushed away I now know that some people heal better in silence and their space.

I wish he said hi.

I wish I was brave enough to say hi, but he is going to dismiss it.

I wish I could forward a funny voicenote somebody sent me today.

I wish he knew just how much he means to me.

I wish he would acknowledge feelings.

I wish I didn't feel them.

I wish this didn't make me feel like I pushed him.

I wish I could stop blaming myselff for something that is not entirely my fault.

I wish I knew how to fix this.

But I am not going to, because it's a wish, not a goal.

sábado, 6 de junio de 2015

To Procter or to Theater? He ahí el dilema.

I have known for some time now, that love comes from admiration. It's hard for me to admire someone, because I am a capital B Bitch when it comes to talents. Truly talented people are hard to meet. Truly talented people have either fled the country or already found someone that values that. 

I am not talking about talented artists. People can be entrepeneurs and also be talented in their field and passionate about their work. No había admirado a nadie en años, hasta que conocí a un hombre que es músico. No lo conocí, me reencontré. He could have been it all, pero se va. I miss him everyday. And that has pushed me into the arms and Whatsapp chats of other nice enough men, but not nice enough for me.  

Los artistas me gustan porque entienden el peo como yo, pero se me incrustan porque son hippies mentales que no saben llevar una relación exitosa. Los tipos Procter me gustan porque son bichos raros (para mí) que usan términos como "bolsa de valores" en oraciones que tienen sentido, pero se me incrustan porque son cuadriculados mentales que no saben llevar una relación exitosa. 

Claro, lo malo de los Ejecutivos Procter es que fueron criados para conseguirse una chama virgen de su casa que no opine con la que se puedan casar después de que ellos culearon y tiraron que jode. Zzzz zzzz zzzz, sólo escribirlo me dio sueñito. También lo malo de los artistas es que, si es verdaderamente bueno en su vaina, léase admirable; sea un pelabola (como una) pero sin carro y además sea demasiado Amor Libre Todos Contra Todos No Creo en la Monogamia Porque Es Un Constructo Social Para Someter a la Humanidad o cualquier paja de esas locas. Si es la primera vez que lee este blog, no venga usted a decirme cotufera o comemierda. No lo soy, sólo entiendo que salir con un tipo que no tenga carro o moto o triciclo es un peo de logística. 

Lo ilustraremos con un ejemplo, porque aquí en El Show de Nina nos gusta enseñar. Yo tengo mínimo, mínimo así en un mal mes, dos matrimonios. 80% de los matrimonios que tengo son en La Esmeralda, 10% en el Country u otros salones de fiesta en el Este de Caracas y 10% fuera de la ciudad y de la patria: Margarita, Los Roques, España, Panamá, Miami, Boston, Nueva York, etc. Muchas veces me toca ir a la misa entonces, eso significa que a las 5pm tengo que estar medio lista de peluquería, ir a mi casa a maquillarme y encasquetarme uno de los tres vestidos que tengo para este Wedding Season Que Dura Todo el Año y que voy rotando porque ya dije que también soy una pelabola,  correr a la misa a las siete y a las ocho de la noche montarme en mi carro e ir a buscar a mi jevo en su casa para después poder ir acompañada al puto matrimonio y que las doñas no me pregunten, "¿y tú para cuándo, mi amooor?" Después es dejar de tomar champaña, con lo que me gusta a mí la champaña a las tres de la mañana para no volvernos mierda ni matar gente en el regreso y maneja perder el pulso del susto que es manejar sola en Caracas a las cuatro y media de la mañana mientras me regreso de dejarlo en su casa. Fuck my life, sólo escribirlo es exhausting y calcular que el carajo salga en taxi y me busque y después pague los respectivos viajes equis cantidad de veces por semana, me dio dolor de bolsillo. 

¿Qué significa que el tipo que sale conmigo no tenga carro? Significa un peo de logística, más nada. ¿Significa que si el tipo me gusta de verdad no voy a salir porque no tenga carro? No, pero es más complicado salir sin carro. Significa que voy a tener que manejar yo a todas partes y que como mi carro no puede salir de Caracas porque no es reliable,  irnos con cupones de tudescuenton.com a un Escape en una posadita de fin de semana es out of the question. Ah, además de esto, los actores trabajamos los fines de semana y ensayamos casi siempre de noche. I would be in a relationship to never see the person I like. Huevo, no. 

Lo que pasa con los tipos tipo Procter (clever wordplay, ja!) es que tienen una hoja de Excel en la cabeza. Casi nunca soy el tipo de los tipos tipo Procter, porque les cuesta lidiar con sus sentimientos y con una mujer que tiene opiniones, ideas y sentimientos y expresa todas esas cosas. Claro que salir con ellos tiene ventajas, como amigos con avionetas, pero no lo sé porque nunca me invitan. Además, fueron criados para salir con Niñas Bien, cosa que no me hace una Niña Mala, sino que están demasiado acostumbrados a ser el Macho Alpha que no pueden wrap their mind or arms around a girl with a blog and a stand up routine, que a veces venga para acá a decir que she has had relationships con otra gente. Me imagino que les dará miedo también convertirse en un Deal Breaker, debe ser chimbo que una huevona te use y escriba en su blog que dejó de salir contigo porque le dijiste cuánto ganabas. Hint para todos, para toda la vida: no me interesa cuánto ganas porque aunque no esté bien económicamente ahorita, sé que es sólo temporal. Sé que algún día haré 20 millones de dólares por película y si tú estás haciendo eso en cada negocio eres probablemente bolipersona también y ahora menos que menos voy pendiente. También la cocaína es a los Tipos Procter como la marihuana es a los Hippies Locos y de ninguna de las dos voy pendiente. Suficientes vicios tengo con la curda y el celular. 

Soy demasiado sifrina para los hippies y demasiado hippie para los sifrinos. Cagándola the Nina Rancel Way. 

La Era de la Dignidad

Venía para acá con convicción y la mente clara. Venía para acá a decir que estaba harta y que ya, que efectivamente ésta sería la Era de la Dignidad, pero acabo de tener una conversación telefónica con la Gataperra alias @eveliadgm, una de esas amigas que una hace por casualidad y por quienes después te desvives, que me dio un poquito de luz. Creo que no estaba tan clara, maybe it's because I am super hungover. 

Creo que tengo todos estos años malentendiendo lo que implica ser digna. A ver, voy a empezar por el principio. Tengo casi cuatro años sola. Tengo casi cuatro años llevándome coñazos con tipos que de verdad, dejan mucho que desear... No, tengo casi cuatro años siendo tajante, implacable e intolerante. Tengo cuatro años buscando maneras de salirme de relaciones. Tengo cuatro años usando excusas para irme, cuando hablo de razones para quedarme. Sí, de cajón que he querido hombres durante estos años. Casi todos han sido worthy men who got rid of me, por la misma razón de siempre: a los que quieres, nunca te quieren de vuelta. Diría que a los que me quisieron, no los quise de vuelta pero no es verdad. 

Venía para acá a decir que tengo cuatro años buscando a quién darle todo el amor que sé que soy capaz de dar y que no sé qué hacer con él. Mi último párrafo iba a ser algo como "tengo todo este amor que no sé que hacer con él y por eso me lo voy a dar a mí, porque de verdad lo necesito." Súper poético. Gran oración, digna de la blogger que alguna vez fui. 

Sí, yo sé que soy inmamable most of the time, pero cuando yo me enamoro me enamoro como la loca que soy. Is there any other way? Cuando me enamoro, amo tanto que I do overcome any obstacle y soy buena novia, entregada, loving, caring, paciente, puntual, siempre me llevo increíble con suegros, amigos y cuñados y tiendo a consentir. No soy malcriada ni peleona, aunque parezca lo contrario, me mando peas atroces pero sólo cuando la relación va mal. Los dos hombres que he amado no podrían testificar a mi favor, porque, well, reasons. One of them never thinks of me y al que se le nota que sí piensa en mí, está casado. 

Venía para acá a decir que estoy harta de querer a tipos que se van del país a los pocos meses de conocernos, que no me calo más un carajo que no me quiera ver, que no quiera hacer cosas para despeinarme y que después me haga cariñitos en el pelo (no sean mal pensados, hablo de bajar los vidrios yendo a la playa). Venía para acá a decir que más nunca me calo un huevón que me prohiba ser cariñosa con mis amigos cuando mi chupetismo de ajo y el ser tan arisca fueron cosas que me traté en el psicólogo después de que Jorge mi amigo se murió y yo no me devolví a darle un abrazo dos días antes de que se muriera porque "ay, no seas pavoso y ladilla." Iba a decir que no voy a seguir viéndome con tipos a los que hay que jalarles bola hasta para tirar, pero la verdad es que ha sido sólo uno y tampoco fue tan grave. Iba a decir que desde este momento en adelante sería inteligente y me protegería emocionalmente, porque me siento muy sola y muy vulnerable, pero no es eso lo que he hecho por los últimos cuatro años? Cualquier excusa es buena para dejar las cosas hasta ahí porque nada me aterra más que la posibilidad de que me destruyan como sólo dos hombres han hecho. 

Claro, también me emociona la posibilidad de todo lo que enamorarse implica y como tengo tanto tiempo sin involucrarme y sin sentir cosas profundas por nadie, creo que hasta me haría bien que me vuelvan mierda. Por lo menos me daría una excusa digna para volver a ser Lindsay Lohan e ir a Suka en leggins de cuero los miércoles. "She is a wreck 'cus she is heartbroken," dirían. La verdad es que cuando estás enguayabada you can get away with almost anything. 

Iba a decir también que no me vuelvo a ilusionar con tipos que no me den lo que necesito, quiero y merezco pero, a ver, ¿cuándo se los he dado yo? Un carajo que no se adapte a mí es un huevón, pero si yo no me adapto a lo que él quiere lo que soy es digna. Es evidente que la estoy cagando. Quería decir que no puedo más con los emotionally damaged, challenged and unavailable pero I've done my share of closing up, too. Yo sentía que había llevado suficientes coñazos con esos, pero como que no. 

Iba a escribir que basta ya de los fans de Arjona, de los chavistas, de los que me dicen que vivo peleando pero igualiiiito buscan pelea a cada rato y me tratan de culpar a mí por eso, porque se proyectan. Que estoy harta de los carajos que no saben besar, que me escriben a cada rato pero no me invitan a salir, que me joden la vida recomendándome que lea a Coehlo, que me encasquetan sus opiniones y se avergüenzan de las mías, que no se ríen de mis chistes, que dejan que les pase por encima, que no tienen bolas, que son chavistas, que insinúan o piensan por un segundo que yo podría ser su amante y por cierto, fun fact! Me sabe a mierda que seas infeliz en tu relación, yo estoy loca y podré parecer periquera pero nunca he sido tan desleal a mi gremio como para acostarme o involucrarme con tipos que están casados o tienen novia. Uno nunca puede decir nunca a menos que sea para esto: nunca voy a ser cacho de nadie ni montarle cachos a alguien que esté conmigo. Tan fácil que es terminar por Whatsapp, por Dios. Ah, esa es otra, quería poner que estaba cansada de los idiotas que te escriben y te escriben y luego te van dejando en doble check azul, son unos cobardes de mierda. Pero también he sido cobarde yo. Sigo siéndolo.

I do not practice what I preach. 

Un tipo que no me de todo lo que quiero y que tengo años buscando para mí is not an asshole, ¿no? Tampoco es que ahora me voy a convertir en una taradita de "aaaaw, él va a cambiar que haga lo que quiera conmigo," pero voy a buscar la manera de perdonar más cosas. 

Hasta el año pasado era de las que juraba que a mí nunca me iba a pegar estar sola, que I was a feminist y por eso podía estar sola forever, que yo no necesitaba que nadie me completara ni que me hiciera feliz. Yo sola me bastaba y me sobraba, decía. Después vino 2014, conocido en los bajos fondos como Hell Year y bueno, todo se fue a la mierda. Cuando digo todo me refiero a mí, yo me fui a la mierda. Me fui a la mierda y sigo tratando de salir, pero por lo menos ya no estoy en Sótano Petróleo sino Sótano Uno, tratando de romper el candado de la salida de emergencia. El año pasado me fui a la mierda con el país. El país sigue en la mierda y yo hablando de estas estupideces. 

Venía para acá a decir que quiero ser más digna. Ésa iba a ser mi última línea. Mi gran remate. Ahora, creo que tengo cuatro años confundiendo dignidad con intolerancia, creo. Me di cuenta hoy y espero estar a tiempo de cambiarlo, porque la verdad es que no me gusta estar sola con mis pensamientos, porque resulta que my thoughts are assholes. Y para estar con esos assholes, prefiero tolerar a uno que de vez en cuando se empierne, haga chistecitos y atienda mi ratón, aunque se le salgan de vez en cuando sus huevonadas aceptables.

¿Ahora, qué es inaceptable de verdad? 

miércoles, 27 de mayo de 2015

Confesión # 97

Para mí siempre fue como una diversión necesaria que las parejas necesitaban. Never blew my mind until he did.

Si lloras eres una marica, estás clara.

No soy una marica. Tengo ganas de llorar pero no es por él. Es por lo que él representa y porque me odio por ser tan bruta y haber tenido algo con un tipo que yo sabía que iba a ser malo para mí.

There is beauty in the breakdown hasta que llegas al baño a verte llorar cuando estás PMSing y no puedes con nada.

MARICO, ESO ES. PMS. No es que me importe, es que me va a venir.

No importa how long it's been sin nada, cada vez que me viene me emociona burda porque I am not equipped to be a mommy.

Eres una huevona que abriste la boca en vez de aprovechar lo que estaba pasando.

No soy tan cool como creí. Ni tan misteriosa. Pero sí soy más sexy de lo que creo. ¿De qué me sirve esa mierda?

Quiero el talento de saber hacer plata, a pesar de que haya dicho que no.

Claro, no quiero cambiar los reales por la integridad artística.

He engordado por la ladilla y flojera de cocinar para mí sola. I am súper Ok with that.

Ah bueno, y porque en Margarita consumí aproximadamente 4567336 calorías distribuidas de la siguiente manera: vodka, empanadas, cena cool en lugares cool margariteños y/o el matrimonio de mi amigo.

Creo que me hizo bien no tener señal de Instagram en Margarita. Fue chévere disfrutar los momentos con mis panas en vez de sentirme obligada a compartirlos.

¿Por qué tenemos ese mojón mental de que si la gente de IG no ve este video sobre el tacón que me voy a poner para el matrimonio se van a suicidar?

A veces me arrecho con ellos y la pago conmigo. Por ejemplo, ahorita me muero por fumar.

How weird is that?

I am going to miss him.

I am not allowed to do that.

Cuando todo se va a la mierda ya no me pongo en posición fetal y lloro paralizada. I actually do shit y veo cómo salir de dónde estoy. Genial, de pana. Genial.

Me da arrechera cuando escucho a tipos quejándose de que invitar a salir a las chamas es demasiado caro, cuando no entienden que prepararse para salir con ustedes también lo es. Manos, pies, secado para algunas, depilación para las más arriegadas... A little bit of credit, guys.

Necesitaba compañía y la espanté por no ser cool.

No, fuck this shit. If I am feeling vulnerable I am going to fucking say it. He will be missed, as they were all.