jueves, 22 de junio de 2017

Tipititaptap

Mi blog era más divertido cuando salía con idiotas, pero mi mente está en paz ahora que no salgo con idiotas.

Igual se me ocurren cosas horrendas que me podrían pasar en citas pero no las convierto en dealbreakers como antes.

Los dolores familiares no son para bloggear, pero cómo me gustaría. Ninguna familia es perfecta y eso es todo lo que puedo decir.

Lo extraño todos los días.

Las extraño todos los días.

El que me diga que Bumble y Tinder no sirve para nada es mi enemigo. El que me diga que Harry Potter es una mierda es mi enemigo. El que me diga que Chávez era chévere es mi enemigo.

Soy la fundadora de The Ex-Girlfriends Club, es un club que se reúne a tomar vodka de lunes a lunes para odiar a las nuevas que agarraron a nuestros exnovios ya amansaditos. Algunas veces las novias se parecen a nosotras o se llaman igual, eso alimenta el odio desmedido e irracional que les tenemos, porque no es culpa de ellas, todas lo sabemos pero no podemos evitarlo.

Estoy esperando que me pase algo arrechísimo pero no sé qué es.

He tratado de forzar y acelerar la llegada de ese Algo Arrechísimo y sé que no es la manera. Mientras tanto leo todos los castings de Backstage en pijama y moño.

Es como un domingo permanente.

Hace 10 años cuando empecé a bloggear I didn't mean to be funny, but I was. Sólo me tomó una década de blog y seis años de stand up llegar a Comedy Central.

En cinco años quiero estar en Netflix.

Este mes Harry Potter cumple 20 años. En diciembre de 2018 cumplo 20 años leyendo Harry Potter. Las mejores dos décadas de la puta vida.

A veces soy Dobby, otras veces soy Harry, otras veces Hermione, otras veces Bellatrix. Bebo Ron siempre.

Mentira, siempre soy Dobby por mis medias descombinadas.

A mí sí me gustó Cursed Child.

Quiero escribirle que está bien. Que estoy bien. Que entiendo lo que el universo me quiere decir. Que él no es el tipo y eso está bien. Me resigné y estoy bien.

Nótese la cantidad de veces que me repito que estoy bien para creerme que no estoy mal.

Mi respuesta a su felicidad es el silencio.

Mi primera respuesta iba a ser gritarle que lo odiaba, pero no lo odio porque fue mi amigo y porque lo admiro. No es su culpa que yo me haya emocionado tanto con la remota posibilidad de ser feliz.

I love you. I should have told you. I thought you knew.

Yo puedo con estar sola en el exilio. Puedo con el clima de mierda de Bogotá. Puedo con ver las fotos de la familia feliz. Puedo con extrañar a D'Artagnan. Puedo con no tener trabajo. Puedo con el hecho de no llegar a los 20 mil pesos en la cuenta. Yo puedo con la angustia, ansiedad y frustración. Lo que no sé es si puedo con todo al mismo tiempo.

Sí, sí puedo. Porque todas estas cosas malas son temporales.

Han pasado casi diez años desde la última vez que fuimos algo y el otro día me desperté sudando y llorando por él. Aparentemente para mi subconsciente fuimos todo. Seguimos siendo todo. Weird.

Ya no me quita el sueño, pero me lo interrumpe.

Si ése no me mató, éste no me va a matar, obviamente.

Hizo falta un esguince para sentarme a escribir.

Tengo muchos meses bloqueando el impulso de escribir. El miedo a que no sea bueno, me paraliza.

The only way out is through, pero coño... ¿Cuánto falta?

Cuando tengo la regla, la música de Hamilton me hace llorar.

El resto del mes, Venezuela me hace llorar.

No sé rapear y rapear no es una vaina que uno pueda llegar yq hola buenas, vengo a inscribirme en la clase de rap que hay a las 5. No estoy preparada para Hamilton porque no he escuchado suficiente reggaetón, FML.

Nunca hablé del solfeo en el blog, porque estaba muy ocupada estudiando para bloggear.

Siempre lo recordaré como la época más ruda de mi formación artística, por lo difícil que fue.

Actuar nunca ha sido difícil. Cantar, solfear, hacer stand up, aprender a bailar algunos géneros sí.

Cuando no sabes a donde vas es muy fácil perderte. Yo sé a donde voy.

Sueño con despertarme flaca pero no hago nada para estar verdaderamente flaca. Meh.

El otro día pasé dos horas hablando con Flo por Whatsapp y me sentí de 19, arreglándonos para ir a Le Club. Fue amazing.

Nunca me he hecho nada en la cara más allá de limpiezas de cutis. ¿Será que me toca empezar? Me da miedo que me jurunguen la cara, aquí tengo una mancha todavía de una limpieza que me hice en Bogotá porque la chama fue una bestia sacándome una pepa. Si alguien tiene una recomendación bogotana para las limpiezas de cutis, send away.

Nunca he creído en eso de que uno tiene un solo soulmate. Sí creo que el amor es un milagro estadístico, though.

Paso de discípula de Miastral a lectora de Neil Degrasse Tyson como un concursante de RuPal Drag Race pasa de hombre a mujer, swiftly and effortlessly.

El otro día estaba curucuteando Miastral.com y no conseguí UN SOLO LINK que no fuera Exclusive Access. Sólo el horóscopo semanal es gratis. ¿Ella cree que yo soy Sascha Fitness que puedo andar pagando mierdas en dólares all day? No.

Quiero tener el talento de explotar mis talentos como Sascha, pero no se puede embotellar el talento actoral y venderlo como una proteína o perfume.

Cuando no puedo dormir, veo discursos. TED Talks, monólogos de Oscar, GG, Tony, etc. Lifetime Achievement speeches, etc. Es lo máximo. Me motivan y me ayudan. No me dan sueño, pero por lo menos no me aburro.

Puedo contar con las dos manos las noches que no he leído antes de dormir en toda mi vida.

Una de las cosas que hago cuando no puedo dormir busco una copia online de Breaking Dawn y esa pedazo de mierda me desmaya del aburrimiento en tres segundos.

El mejor dato que tengo para los insomnes: ASMR. Busquen a Maria. Ámenla, luego adórenme por recomendarla y listo.

Me estoy releyendo A Handmaid's Tale para poder ver la serie. Por ahora, en la página 50, 20 puntos.

En Miami me compré un libro que es un poquito alejado de lo que normalmente compró pero me pareció fascinante: The Gene de Siddartha Mukherjee. Súper caro, pero valió la pena cada centavo. Es sobre la historia de la genética y el estudio de lo que nos hace ser humanos, como nuestra herencia genética nos define y nos moldea mucho más de lo que pensamos. En serio, si lo ven, cómprenlo.

Estoy estudiando chino mandarín en Coursera y me siento bien bruta, como la vez que traté de armar un cubo de Rubik. Yo sabía que no iba a ser fácil pero coño...

sábado, 15 de abril de 2017

Décimo aniversario


Esta semana mi blog cumplió diez años. Sí, no lo uso tanto como debería. No me esmero ni me fajo ni le escribo cada vez que quiero o cada vez que tengo una idea, pero si vine a celebrar su aniversario es por algo.

Una década de algo es una década de algo. Significa que puedo ser constante. Técnicamente soy madre soltera, de esta criatura que cumplió diez y de D'Artagnan que cumple tres en mayo. Mis hijos no se conocen, porque cada uno tiene un papá diferente. Si nos ponemos a ver, este blog tiene muchos papás. Todos los que empezaron a leerlo en 2008 y todos los que me han roto el corazón en el camino. Todos los que comentaron y todos los que salieron conmigo. Soy emocionalmente promiscua, qué quieren que les diga.

Este blog me enseñó a abrirme y después a protegerme. Me curó y me sanó, me ayudó a lamer las heridas. Este blog me salvó la vida en 2008 y me regaló una carrera en radio. Aquí aprendí sobre el poder de las palabras y de que en Internet hay gente buena y chévere. Hice amigos nuevos y consolidé amistades entrañables que me durarán para siempre.

A continuación, hay una especie de Top 10 que no sé si le hace justicia al blog, pero creo que es una muestra medio acertada de lo que era. De lo que soy.

Mis favoritos, sin orden específico:

1. Enamórate de una mujer de verdad
2. ¡Feliz día del libro!
3. Autoregaño
4. Capítulo 1 de EL James Can Suck It, un proyecto que nunca terminé pero que de pana me iba a hacer rica. Qué floja soy.
5. Dealbreakers II. La mejor saga de toda la historia de este puto blog hasta que perdí mi mojo. Es sólo por el mojo, no es porque haya aprendido a seleccionar mejor a los tipos con los que voy a salir.
6. Welcome to my guayabo. Aquí empezó todo y siempre recordaré esa época como la más dura de mi vida, pero me convertí en una mujer agradecida por la cantidad de personas que se acercaron a comentar que todo iba a estar bien. Me salvaron la vida, ellos saben quienes son.
7. Good Girl Gone Bad. Como Rihanna, como Lindsay Lohan, como Nina Rancel. Aquí me atreví a ser cuchi por primera vez y me gustó.
8.  Las cosas que sí he aprendido. Éste sólo lo pongo porque de verdad no las he aprendido todavía y quiero recordármelo y tenerlo fresco para ver si termino de aprender. He cambiado menos de lo que creía, qué shit.
9. Se vende casa en construcción en el Friend Zone. Me acuerdo de para quién fue este post y me doy pena porque ese tipo era verdaderamente feo, pero este post es chévere.
10. Un brindis más. No conseguí el primero, ni el Credo pero este post también me gusta.

A los posts que se me olvidaron o que no conseguí: perdón. En una década escribí 1096 posts en el blog, fue como Sophie's Choice hacer esta selección.

Feliz cumple, blog. TQM y gracias.

domingo, 2 de abril de 2017

A woman forgotten

Ni una puta foto. Estaba buscando en mi celular una foto para borrarla o para verla y llorar y arrecharme, pero no nos tomamos ni una puta foto. No hubo ocasiones para la foto. Ahora cualquiera se toma un selfie, pero la primera foto de una pareja no es cualquier vaina. 

Uno no puede tomarse fotos saliendo de un partido de rugby o en un centro comercial. La mitad de la calle un día normal tampoco. Something special has to happen para una foto. Un evento, una cena, una emperifollada por equis o zeta. 

¿Por qué todavía estoy pensando en eso? ¿Qué me duele? ¿El corazón o el ego? 

Las dos. Me duelen las dos. El ego me duele más. Yo di demasiado y me merecía que me lo regresaran. Que me lo devolvieran con intereses, aunque el amor no se trate de exigir cosas a cambio. Pero entonces si no exiges, eres una huevona como yo. 

Why did you not run? 

Pienso todos los días en él, quiero escribirle todos los días. Lo extraño. Extraño las migajas y me avergüenza haberme conformado con ellas, todo al mismo tiempo. Eran mías. Él no, pero las migajas sí. Que no haya foto es una confirmación del hecho doloroso de no haber trascendido. De no haber sido suficiente. Que hubiera foto hubiera sido más doloroso todavía porque hubiera significado más involvement y un vínculo más poderoso del que no hubiera sabido librarme. Me hubiera librado él mandándome a la mierda y yo hubiera vuelto al foso y al espiral de autodestrucción al que acostumbro recurrir cuando no me quieren como yo quiero. 

No era amor, pero no saben cuánto quería que fuera. No con él sino con alguien. Cuánto quiero que haya. Me da miedo fracasar en esto también. Tengo siete meses aquí y aparte de lo de Comedy Central no ha pasado mucho más todavía. 

Días como hoy me cuesta creer que de verdad viene, que me merezco todo lo que el futuro pueda traer para mí. Días como hoy quiero beber ron y fumar de más, porque no me quiero. No me quiero porque él no me quiso. Porque no fui suficiente y no supe cómo hacer que me quisiera, hacer que se quedara. No estar tan sola. Despertarme y contar con alguien para llorar por Bogotá y lo que por ahora pareciera haber sido la peor decisión. 

Si tuviera una foto podría saber que importé. Que fui picture worthy. Yo tampoco la propuse, yo también me lo busqué. Me arrepiento de haberle dado like. Me arrepiento de haber salido con él, de haber dejado que me gustara. Me arrepiento de no haber cortado la vaina de raíz el día que pude, el día que entendí que este hombre era todavía más alma libre que yo. 

Who broke me? Bogotá o él o yo? ¿Me dejé o me lo busqué o me lo merezco? ¿Cuántas más servilletas voy a gastar en mocos por él? ¿Cuántos más domingos llorando? Maldita sea, ¿por qué yo tenía que ver Downton Abbey ahorita, si el esposo de Sybil es idéntico al imbécil este? ¿Por qué le grito a la computadora todo lo que no le grité a él? No, a quien de verdad se parece es a Logan el de Rory. I fucking hate that show now, después de los cuatro capítulos idiotas del año pasado en el que todo el mundo traicionó su esencia. Just like he betrayed me. 

No importaba no tener foto. I just wanted a hug when I was sad. And a little help under the rain. I have been doing this for too long, too lonely. He wouldn't even give me that. No tuve ni foto, ni hombro, ni apoyo, ni ayuda, ni consideración, ni palabras de aliento. No hubo tiempo, ni fe, ni entradas al cine, ni fue a verme al stand up ni una vez. Me quedé esperando gestos y acciones que nunca llegaron. Me conformé con que un día lo caché viéndome mientras yo cantaba Hamilton con audífonos puestos y me emocioné porque una vez le dijo a su jefe "my girlfriend hates me." I wasn't, he just said that. Pasé demasiadas horas ayudándolo con su insomnio y a él nunca le importó mi sueño. Lo cuidé de su lesión y él no me cuidó la mía. ¿Qué extraño tanto si nunca hizo nada lindo por mí? ¿Qué extraño tanto si fue emocionalmente pichirre y borderline patán 99% del tiempo? ¿Por qué te odias tanto Nina Rancel que te conformas con tan poco? ¿Por qué no renuncias a las cosas y las personas que te hacen daño? ¿Por qué insistes y esperas que ellos cambien si tú nunca has podido cambiar? He tratado de no ser una huevona, pero sigo siéndolo. ¿Por qué esperar cosas lindas de quien sólo ha sido malo contigo? Why can't you quit, why do you put up with assholes for that long? Why do you hate yourself so much? Why don't they love me? Am I that bad? Ni siquiera los imbéciles me quieren, cómo voy a hacer que un hombre bueno me quiera? 

Yo no me merecía esto. 

Quizás no se puede tener todo. Quizás no voy a conseguir el amor lindo que pensé que estaba written for me, pero coño, que por lo menos la carrera funcione. Las quiero las dos, pero todos sabemos que he sacrificado demasiado por una y estoy harta de sacrificar tanto los ingratos que me cruzo en el camino para alcanzar la otra. 

lunes, 27 de marzo de 2017

Una lista no detallada ni completa de cosas que amo

Amo mandar gente a la mierda.

Amo mandar tipos con los que estuve obsesionada a la mierda, especialmente. El año pasado mandé a dos. De uno estuve enamoradísima, pero me revisó la laptop y otro estaba en concubinato con la jeva y creyó que nunca me enteraría, pero los tentáculos de mi influencia son demasiado largos y siempre me termino enterando de todo. O bueno, mejor dicho, confirmo con personas lo que dice mi intuición.

Amo cuando me pongo un par de cojones y me creo lo arrecha que soy. Estoy trabajando por creérmelo 100% del tiempo pero voy como por 45% apenas. Igual se siente como un triunfo.

Amo cuando arranco el plástico de la Nutella y del yogurt de un sólo tirón.

Amo comer Nutella pero tengo que comer más yogurt, pues.

Amo cuando me da las gracias aunque uno no haga esas cosas para que le den las gracias.

Así sí provoca.

Amo mi genuina capacidad de dar. De verdad, es chévere.

Amo que el universo me lo vaya a devolver.

Amo haber hecho tantos buenos amigos aquí.

Amo un vaso de Coca Cola Light full de hielo.

Amo cuando, aquí en Bogotá, la mesonera de verdad entiende que es full de hielo y no con cinco cubitos mediocres.

Amo haber vuelto a bloggear.

Amo haber visto a mi familia y a mi perro.

Amo que estoy yendo a donde siempre dije que iría.

Amo que cuando veo a mis amigas, es como si no hubiera pasado un día.

Amo que ya entendí qué es lo verdaderamente importante en la vida.

Amo que han pasado casi diez años de todo, porque a little bit of distance makes everything seem small.

Amo que mi familia siempre haya estado ahí aún cuando no me lo merecía.

Amo prepararme sopa de espinaca porque me recuerda a mi mamá.

Amo cómo he entendido que cocinarle al bicho que te gusta no te hace una arrastrada jalaballs sino una tipa que usa todo lo que tiene para consolidar algo que le importa.

Amo dejar las conversaciones abiertas y releer chats de cuando pensábamos que éramos felices, que me quería o que le gustaba o qué se yo.

Amo que todavía quede mucho por aprender.

Amo mi Ítaca. He amado 90% de mi Ítaca, pueees. Ha sido larga esta mierda, pero mientras menos me queje más rápido pasa, digo ya.

Amo Despacito.

Amo llegar tarde a todas las modas, como Despacito.

Amo nunca llegar a algunas modas.

Amo que casi todo me sabe a mierda.

Amo que lo que no me sabe a mierda me importa con la fuerza de mil soles + dos Hulks + un T- Rex + una Hummer.

Paréntesis: ¿Y si empiezo a escribir letras de reggaetón? I'd be a sellout but I'd have money...

Venderse o no venderse, he ahí el dilema.

Amo que lo digo jodiendo pero sé que no lo haría. Amo no haberme vendido todavía.

Amo que no estoy dispuesta a cerrar la boca ni a hacerme pasar por bruta.

Amo que aquí eso cuenta, vale y se respeta.

Malditos venezolanos, vale.

Amo que la gente que lee el blog sabe que tengo razón. Malditos venezolanos, algunos.

Amo haberme ido justo antes de empezar a odiar Venezuela, porque Venezuela no tiene la culpa de haber sido poblada por esos Malditos Venezolanos y gobernada por un Colombiano MÁS Maldito e HDP Todavía.

Amo mi curiosidad y mis ganas de aprender.

Amo a Lady Gaga.

Amo ser low maintenance.

Amo ser compleja.

Amo cuando me viene la regla porque siempre seré paranoica con quedar embarazada antes de tiempo aunque ya esté a punto de tener que congelar los óvulos.

Amo cuando me viene la regla porque empiezo a actuar como una persona normal. Mi PMS es muy duro, de pana.

Amo que la gente que no le parece atractiva a los demás es la que me parece atractiva a mí, porque entonces tengo menos competencia y significa que sé apreciar belleza everywhere.

Amo mi pelo.

Amo mi cerebro.

Amo los (escasos y perfeccionables) mecanismos que he conseguido para lidiar con el dolor.

Amo que nunca he cedido a chantajes, ni cuando me chantajeó el hombre más importante de la historia entera.

Amo que el ritmo es el que yo quiera bailar.

Amo saber distinguir cuándo no llevo la batuta y que debo bailar al ritmo que me toquen.

Amo que ahorita puedo disfrutar de un reggaetón si me gusta, sin complejos de feminista pendeja.

No puedo hacer el show que quiero y por eso voy a bloggear los gritos

Nos conocimos en Bumble hace dos meses. El primer plan fue ir a comer a un restaurant carísimo que yo sola no me podría pagar, salté para decir que sí a la invitación. No me gustó de entrada, pero sí entendí, hablando con él, cómo se sienten algunos hombres cuando hablan conmigo. Me sentí intimidada, que no es algo necesariamente bueno pero tampoco es malo. Ser intimidante es interesante y hasta ahora, me ha funcionado para mantener a la gente sin cojones lejos de mí. Nunca me había pasado al revés, nunca había sido yo la intimidada.  It's quite refreshing. Este hombre es particularmente inteligente, pero no particularmente guapo. Era, porque de ahora en adelante voy a hablar de él como si estuviera muerto. 

El segundo plan fue ir a comer y tomar en su casa. El tercero, Netflix and chill y así. Conocí a varios amigos que tiene aquí, comí muy bien e hicimos planes para Valentine's, a exactamente 10 días de haber empezado a salir. Compré una botella de Altos Las Hormigas para no ser bendecida ni afortunada y propuse que nos la tomáramos después de cenar. 

La magia, el encanto y las caretas se cayeron en Valentine's. Porque obviamente yo no me merezco un San Valentín romántico, niñitas. Hay pranes que tienen quien los visite en la cárcel ese día, pero yo no porque esta Katniss Everdeen lo que menos tiene es puntería. Estábamos en el patio de su edificio fumando y viendo al cielo, como dos personas que están pasándola muy bien pero quieren esconderlo para no ser intensas. 

De repento, empezó a hablar de que no cree en la monogamia, ni en el matrimonio y que a veces hiere a la gente para saber hasta dónde aguantan. Yo le pregunté que quién coño le preguntó todas esas cosas y por qué me está lanzando estas vainas así, porque a ver, mi rey, lo que tenemos son diez días saliendo. Ni que yo lo hubiera hecho pasar por Pronovias a ver vestidos saliendo de cenar. Les juro que hasta ese día, yo lo que estaba era tirando. Tirando muy bien, de hecho. Yo no dije nada de matrimonio, pero claramente no voy a estar con un tipo que quiere estar con varias tipas a la vez. 

Tenía que irme pero no quería. No por él, sino porque había dejado mi vino delicioso arriba. I had to go but I really wanted my wine. No podía dejar a mi vino huérfano o algo que me daba más arrechera todavía, dejarle el vino que, estemos claras, tampoco podía pagar pero lo hice porque soy una irresponsable, para que se lo tomara con la próxima que adorne la cama del huevón. No, mi vino pagado con sudor de inmigrante no, not today. 

Aquí fue donde más la cagué. En vez de irme, pudo más querer tomarme mi propio vino. Dije I need some wine, con cara de Bambi huérfano pero pensé ni de vaina te lo vas a tomar tú, huevón. Sí, a veces actúo like I am hurt and sad para salirme con la mía. Coño, I really wanted some wine dejen de juzgar.  Sí, most of the time it backfires, como ésta. 

Subí a tomarme *mi* vino y me convenció para que siguiéramos saliendo. We set the rules of the game: 
1. No, you are not allowed to sleep with other people
2. When you wanna sleep around, you have to tell me porque hasta ahí llegamos

No soy ninguna mojigata, pero COME ON! Hay límites. Sorry, me da asco y no quiero que me peguen una vaina. Sorry, las latinas que todavía vivimos en LatAm somos pacatas retrógradas, llámanos como quieras. Aquí eso no se hace. Si usted quiere ir a ser poliamoroso, regrésese a la mágica y liberada tierra de donde vino. En este rincón de la tierra, eso no se hace. Paja, quizás aquí hay mujeres que pueden y están cómodas con eso. Usted puede ser feliz con muchas mujeres a la vez, pero en ese grupo no voy a estar yo. Una cree que es liberada, openminded y abierta hasta que viene uno más liberado, openminded y abierto que una. 

La semana pasada pasó lo que tenía que pasar. Me dijo que no quería seguir siendo exclusive, que he liked me and cared about me pero que de verdad quería tener permiso para acostarse con otra gente. El corazón me rebotó en el pecho como una pelota de basket perdiendo impulso. No, no estoy triste, estoy arrecha por estar triste. 

"Tú serías la legal. La única que se queda a dormir, la única que saco a cenar, la única que sale con mis amigos. Por favor." De verdad, me lo pidió. Me habló de que le daba miedo que en el futuro yo quisiera algo más serio y formal e insisto, para un tipo que dice que no es ni intenso ni romántico, este carajo hablaba demasiado de ser intenso y romántico. Para un tipo que no cree en el matrimonio, he sure talked about it a lot. Me da demasiada arrechera que yo estaba pensando en el aquí y el ahora y me hayan dicho esas mierdas por lo que podría pasar en el futuro. A mamarse una carretilla de huevos, es lo que puede ir a hacer en el futuro. Dude, no soy de Utah. Soy venezolana. La vida real no es un capítulo de Big Love, la (muy subestimada) serie de HBO. 

I am hurt. En el exilio es muy fácil y muy lógico crear vínculos más rápido, compensando lo sola que te sientes agarrándote a alguien and holding on for dear life. Fui vulnerable, entregada, kind, loyal and nice to him, mientras este tipo fue egoísta, patán y pichirre emocionalmente. 

Tiene un carácter de mierda y yo también. La diferencia es que yo he logrado controlarme. He aprendido a no explotar con gente que no tiene la culpa de mi humor de mierda. He aprendido a dar sin pensarlo dos veces, casi siempre a pajúos que sólo quieren recibir. Me he convertido en una tipa mejor. Soy mucho más paciente y tolerante de lo que era hace cinco años. 

Varias veces el muy animal, siendo el inglés su primer idioma, confundió you're con your. Y hoy viene a corregirme a mí cuando le puse que yo no creía que él fuera tan dark and twisty as he thought. Mira, mamahuevo, es una referencia de Grey's Anatomy. No quise decir twisted, quise decir twisty. No me corrijas que escribo en inglés mejor que tú, animal de mierda. Obviamente se lo dije porque quiero sumar todos los puntos posibles a mi favor. 

Habíamos quedado en vernos cuando regresara de viaje y hoy me escribió para decirme que podía putearlo en persona. No quiero verlo ni gritarle en persona, por eso vine a destilar odio aquí. Es muy posible que me deje caer en la tentación y tener un pequeño sexual relapse because it really was that good. Entonces, me lo saqué del sistema por Whatsapp y ahora por aquí. No soy de las mujeres que se aguantan las ganas de llorar y sé que lloraría de la arrechera al verlo. No voy a poder contener la rabia ni los gritos y voy a quedar como la loca que soy en vez de como la dama que he sido. He knows I hate him porque no hizo nada para merecer lo contrario, no es necesario verlo para que sepa que lo odio. De verdad, traté de buscar momentos chéveres en los que el tipo haya sido bueno. No hubo ninguno memorable, no hubo ninguno que justificara lo que yo llegué a sentir. No tengo que verlo para cerrar el capítulo, tuve suficiente de su mamahuevismo y desconsideración. I will always remember him as the most coward, self-centered, arrogant asshole I have met. Y miren que hay una amplia gama de tarados de donde escoger.   

Esta vez dejo el show porque no hay tarima. No le voy a dar el gusto. Le deseo VPH, sífilis y SIDA. Le deseo que el día que me vea ganarme un Oscar se meta un tiro como Hemingway. Estoy demasiado arrecha y no puedo ser la mejor persona que dije que era, mi ego y mi orgullo están como Venezuela, vueltos mierda. No tengo que decirle todo lo que de verdad pienso de él en su cara de nuevo, he really is a selfish asshole y lo sabe. Espero que un día no sólo lo sepa, sino que también le pese. 

Yo esta semana grabo para Comedy Central, de pana I have bigger fish to fry. 

lunes, 27 de febrero de 2017

All the times I've wanted to quit

La primera vez que pensé de verdad mandarlo todo a la mierda fue cuando no quedé en la beca de NYU. La segunda vez fue cuando me la iban a dar pero la perdí por las lesiones. 

La tercera vez fue cuando me fui seis semanas a NYC y como todavía creía que era fácil, que caminaría por las calles y alguien me iba a descubrir. 

Las demás, no me acuerdo del orden, pero sí me acuerdo de los momentos. 

Cuando entrando a un casting de gente que supiera leer música me pidieron la talla de sostén. Cuando nadie quedó en Blue Label, incluyéndome.  Cuando Emma Stone se regresó a Boulder City. Cuando me quedaban 4000 pesos en la cuenta. Cuando me pidieron que anotara en la claqueta cuántos seguidores tenía en Twitter, Instagram no existía.  Cuando eso importó más. Cuando me dijeron "tu casting fue uno de los mejores castings de la historia de este canal, pero quedó Ella porque es catira" y después a la catira le pintaron el pelo de mi color. Cada vez que siento que haber estudiado tanto no sirve de nada. Cuando Guaco viene a Bogotá y no sé si voy a tener la plata para pagarlo. Cuando no entienden la vulnerabilidad y sensibilidad. Cuando el público es taaan ignorante que se ríen en la parte más triste del dolor de tu personaje. Cuando el público se ríe por decir "pipí, culo, gay" en cualquier contexto  pero no entiende "lolas cóncavas." Cada vez que entiendo cuánto me falta y lo lejos que se ve. Cuando cualquier excusa es buena para que quede otra, pero te llaman para decirte que el casting les encantó y que te tendrán presente para un papel más chiquito u otro proyecto. Cuando uno trata de hacer magia de niveles potterianos and yet you are not understood. Cuando sales a correr y entrenar pero no terminas de adelgazar. Cuando tienes 31 años y no terminas de entender por qué te haces tanto daño. Cuando hace tanto frío en Bogotá que no consigo cómo más arroparme. Cuando extraño a mi mamá, mi papá, mis hermanos y D'Artagnan.  Cuando sabes que la plata no es todo, pero coño, cómo ayuda en la vida. Cuando it's been too hard for too long. Cuando no estás segura de si ha valido la pena someterte a todo esto por tanto tiempo. Cuando tienes que empezar de nuevo y piensas, coño por qué no me quedé en esa mierda haciendo comerciales?! Allá era alguien. Cuando tus amigas maduraron y tú no, sientes que es hasta infantil que sigas persiguiendo el mismo sueño y trabajando por la misma cosa desde hace tantos años. Cuando no sabes si estás bien tú y mal los demás o al revés. Cuando te miras en el espejo y piensas que no te pareces a las que hicieron Red Carpet ayer... esta es temporal, porque ni las que hicieron el Red Carpet ayer se parecen a ellas.  Cuando no sabes qué más inventar. Cuando amas y aprecias lo que el stand up te dio, pero tú en verdad, en el fondo, lo único que quieres es ser otra. No ser la versión más cómica de ti, sino otra mujer. Cuando tienes demasiado que dar pero no sabes en qué escenario ponerlo. Cuando la suerte le llega a todo el mundo menos a la que más ha trabajado para tenerla. Cuando cualquier pajúo con una peluca de jeva hace un video que ni da risa y le dan que si un carro por intercambio. Y tú ahí con tu Chejov en la cartera... Cuando las referencias, la educación, la cultura, las ganas y la pasión no parecieran ser suficientes. 


SONIDO DE FRENAZO. 

Estás loca, marica. Sí, de pana que sí, no hay suficientes páginas en el blog para seguir describiendo todas las veces que ha sido horrible. Las veces que esta profesión ingrata te ha dado 023784892734892 lepes y te ha desmayado del dolor. Pero, Nina, mi reina, no estás tan mal como crees. Vas a grabar en Comedy Central y eso lo ve mucha gente. Vas a contar los chistes que tú quieras, para la gente que quiera verte. Tienes seis meses en un país que no es tuyo y has hecho cuatro comerciales, marica. Un poquito de perspectiva. 

Un poquito de autoestima, también. Estamos mamadas. Molidas. Extenuadas. Muertas. Seh, pero no es distinto a Venezuela. Siempre has estado mamada porque siempre has sido impaciente. Siempre has querido ese Red Carpet más que nadie que conozcas. Tu cuerpo de energía cuasipepera fue diseñado para aguantar este maratón eterno. Este Ítaca que cada vez disfrutas más, no? En el fondo lo disfrutas. 

Tienes esperanza y certeza de que vainas lindas van a llegar. Lindas, grandes, buenas, merecidas, emocionantes, van a llegar. Vas a viajar por el mundo haciendo reír y otras veces tu cara va a hacer llorar. ¿Cuánto falta? No puede faltar más de lo que llevas, ¿no? Bueno, de que se puede, se puede. Pero hay que confiar en que no. 

Hay que confiar en que estás en el lugar correcto. O de repente NYC te dio mucho más miedo del que quieres admitir. Miedo podría darle a alguien que no esté preparado como tú, pero bueno, igualitico aquí sigues en LatAm. Ya lo escogiste y ahora el plan B tiene que ser que el plan A funcione. 

Is there anything else you could learn here? 

Me imagino que sí porque si no no seguirías aquí. Tienes que hacer algo por tu arte todos los días. No sé si haber retomado el blog cuenta, pero mejor eso que andar bebiendo o enratonada por ahí un martes a las 3:00pm. Seh, pero es que me da flojerita. O sea, ¿por qué no puede alguien estar caminando por la calle y decir "epa tú misma eres, ven acá, aquí está este proyecto listo para que protagonices" y ya? Insisto, flojerita. Yo sé que nada que valga la pena en la vida es así, pero cdlm, ojalá. 

Tus problemas son que no eres ni calmada ni paciente ni proactiva... Te refugias en el estudio pero al final no haces nada con el estudio. Cool, Dora La Estudiadora pero pon esa vaina a producir, vale. 

Flo-je-ri-ta dije ya. Es más fácil quejarse en pijama que escribir la película más cool de tu generación en pijama. If only, de pana. 

I AM NOT GOING TO WASTE MY SHOT. I AM NOT GOING TO LOSE MY SHIT. 

I would quit, but it's too late to do that now. 

domingo, 26 de febrero de 2017

Chuchú de pensamiento de la noche más importante del año

El miércoles voy a mi casa y no puedo dejar de contar las horas.

Un domingo perfecto se traduce en lo que estoy haciendo ahorita. Por primera vez, no mentira, llevo varios domingos buenos aquí. Me emociona salir de la cama para ir a ver la ceremonia de los premios Oscar.

Nina y Oscar forever. Si Dios quiere antes de los 40, pero no estoy apurada.

Cuando me nominen la primera vez sé hasta cuál es el caption de la foto de Instagram que voy a montar en la limosina para allá: pues se fue la niña bella, bajo el cielo y sobre el mar, a cortar la blanca estrella que la hacía suspirar.

Como ven, he pensado en esto muchas veces.

He pensado en esto muchas veces. Muchos días, muchas horas, muchos años, muchos meses. Verso sin esfuerzo.

Muchas mujeres que conozco pueden describir cómo va a ser su vestido el día que se casen. Yo puedo describir el primer vestido de la primera nominación y el vestido de cuando me lo gane. Me imagino que no me lo van a dar a la primera, porque mira, ni Viola Davis.

Hoy estrené una pantaleta verde. Hay que cambiar, nunca había tenido pantaletas verdes.

"You went in and my heart went BOOM."

El jueves entendí algo sobre un bit que estoy haciendo de Tinder. No todo el mundo tiene Tinder y de verdad no entienden qué es. Claro, hay muchos que mienten al respecto, pero de pana como que la mayoría no lo entiende. Entonces tengo tres días escribiendo premisas y remates para explicar al común denominador qué coño es Tinder, para que después a Pedro Plomero y Ana Ama de Casa se rían con los chistes de por qué estar ahí.

Ah, perdón, no lo entendí sola. Me lo tuvo que señalar un amiguito de Probando Material.

Tengo tres días dándole vueltas a la vaina y sólo se me ha ocurrido un buen chiste al respecto. Chicaparaqueporfa nos expliques cómo quedaste en Comedy Central.

Una de las razones por las que no doy con el chiste es porque escribo con el soundtrack de Hamilton de fondo y obviamente me disperso cantando, practico para cuando quiera que Dios me ponga en el camino de Lin Manuel Miranda para audicionarle que si LIVE y después recibir mi Tony.

Me imagino que el Emmy me lo ganaré por un sitcom. O por escribir el mejor sitcom para jevas como yo y darle esperanza a las solteronas. Esperanza y risas, no pido más.